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私の父の事なんですが、昨年１２月３１日に腹痛と嘔吐を訴えかかりつけの病院に行きましたが、１月３まで休診の為緊急対応の病院に受診しました。その時ＣＴ画像を録り入院が必要といわれ、１月１日に入院しました、診察で腸閉塞と診断を受けかなり深刻な状態で腸が便でパンパンの状態でいつ腸が破裂してもおかしくない動かすのも危険な状態といわれました。問診時に「現在、通院している病院や服用している薬などは、ありますか？」ときかれ、「○○病院に通院しています」と答えると、「それなら話は、変わるし、検査内容も変わる」といわれました。医師の態度が急変し、「どうせ１月４日まで他の病院は休診やし３日まで、ここで寝といたら。点滴だけしとくわ」といわれました。三日間はそのまま痛みや嘔吐に耐え、３日に父の元に院長が顔を出し「どうするの？うちで治療するの？」ときかれたが、父は判断できず、後から私が院長に話を聞きにいきました。説明によると、大腸に腫瘍があり肝臓へも転移し、そのせいで腸閉塞になっていると聞かされ、内視鏡でステントを入れる処置をするといわれました。７日にその処置をしましたが、うまくいかず３０分くらいで終了しました。その後の説明で大腸がん摘出手術と人工肛門をつけることとなり、１０日に手術をうけました。 約６時間の手術を受け、手術は成功と告げられましたが、２、３日経っても熱も下がらずドレーン２箇所からも便水が漏れガーゼもベトベトのままで処置もなくその間、連休で医師が不在でバイトの医師のみで追い付かず、看護師のみの対応でした。 ナースコールを押しても看護師はいっこうに来ないし、熱も下がらず腹痛も訴えはじめた為、ナースステーションを見に行くと看護師５人でしゃべっていました。 「なぜ、ナースコールを押しているのに来てくれないのか」と聞くと、「押してましたか？」と言い訳されました。処置は痛み止めや吐き止めで済まされ、「異常ないです」しか言ってくれませんでした。 わたしは、癌治療のことも気になりインターネットなどで調べ細胞治療の事を知り主治医に相談してみると「そんなん知らん、もし知ってても協力する気はない」と言われました。 お腹の中で便水が漏れているので再手術が必要で来週の予定だと主治医が父に継げたらしく父も不安になっていました。いままでの経過が不審に思い友人や知人に相談したら、対応や処置などがおかしいから転院したほうが良いとアドバイスされ、１５日に主治医にセカンドオピニオンを受ける為の紹介状を書いて欲しいとお願いすると、「なんの目的で行くねん。手術も終わってんのに目的を明確に言え」といわれ、とにかく言葉足らずですぐ怒る主治医でした。 １６日にこのままではダメと思い、転院を決意し主治医に転院の為の紹介状を書いて欲しいとお願いしましたが、「転院先とは、話がついているのか」と聞かれ私は紹介状がないと転院先と話も出来ないんですとこたえると、主治医は「転院するつもりなら治療はストップする、転院先がすぐに受け入れてくれなければどうするんや、本当にお父さんの事を考えているのか、危険な状態やのに」といわれました。わたしは、「危険ならなぜお腹の中に便水が溜まっているのに緊急手術しないのか」と聞くと主治医は「ドレーンから便水を出しているので大丈夫、それと検査で肺にまで転移している」とこの時告げられました。 とにかく主治医の説明や心無い態度に腹が立ち主治医と口論になり、やっと紹介状を書かせることができ、転院先の病院に行くと緊急性があるとすぐ受け入れてくれました。 転院するまでの２週間余り、あの病院に入院していたことが悔やんでなりません。 入院時、個室しか空いていないからと、仕方なく４人部屋が空くまでと言われ同意書をかきましたが、差額ベッド代の請求もされました。 ほんとに腹が立ちます。友人は医療裁判してもいいのではと言いますが　踏み切る勇気もなく悔しいばかりです。 読んだ方は私の文章力の無さにわかりにくいかもしれませんがお許しください。

最初に、文章にまとまりがありません。 すいません。 Ｈ２１年４月から社会人になりました。 同年１２月から症状が表に出始め、友人の勧めもあり、心療内科（精神科）に通院することになりました。 しかし、症状は悪化するばかりで一向に良くならず、有給も全部消化してしまい、上司に相談したところ、長期休暇と言う形になり、医師にも相談したところ、その方が良いとのことで、１か月の休養と言うことで診断書を書いていただきました。 休職扱いではなく、長期の欠勤と言うことでした。最大３カ月とのことで、この期間は、給料の満額が支給されると言うことでした。 しかし、病状は一向に良くならず、休養の延期をが必要とのとこで再度、診断書を提出しました。 とりあえず、会社側の了承も得ましたが、今度上司と面談をするのですが、会社指定のカウンセリング期間においてセカンドオピニオンと言う名称だったと思いますが、受けなさいと言われています。 最初の休養に入る前、あまりに長くなるようなら、指定の病院に行ってもらうかもしれない、とのことは聞いていました。 病名は「うつ病」とのことですが、初めは、「社会不安障害」と言われていました。 仕事は営業職です。 通勤時間は片道、１時間半です。 始業時間が早いので、バスの本数も少なく、始発に乗って行きますので朝は５時起きです。 しかし、１番の原因は家庭にありました。 両親は仲が悪く（原因は父親です）、家の中は、いつも険悪なふいんきです。 また、私自身の部屋はなく、ゆっくりくつろげる場所が家の中にはありませんので、家にいること自体がストレスになっている状態です。 医師の話では、昔から家庭の環境が原因でストレスが溜り、そこに仕事の数字のプレッシャーと通勤時間が負担になり、一気に病状が表面化した可能性が大きいと言われていました。 また、家庭の人間は、皆、病気のことに関しては全く理解していなく、逆に邪魔者扱いです。すぐにでも家をでたいくらいですし、職を失ったら、出ていけとも言われるかもしれません。 だから、自宅で休養していても、結果病状は良くなりませんでした。 現在の状態では、復職は無理で、多分、長期休暇（３か月）が限界で、休職は認められないと考えています。 早ければ、４月１４日で退職になるかもしれません。 状態の回復が認められなく、医師から診断書がでても、会社側が受け入れてくれない可能性もあります。 これは、どうしようもないのでしょうか？ また、そういった理由もあり、転職活動を状態が良い時にしていますが、それも最近やり始めたばかりなので、今後も継続してできるか、できても内定がでるか分かりません。 家を出て一人暮らしで復職も考えましたが、やはり営業職の数字が今の私にはついていけなく、状態が良くならない以上は、営業もできないと感じていて、また、根本的に、営業が合わなかったのではないかと途中自信を失くしたこともあり、今は職種を変える方向でいます。 休養前は、職場での営業の電話、営業での外回りで人と接することもできなくなっていました。また、会社にいても、他の同期は数字をあげ実績をあげていましたが、私は全然駄目で、会社にも居場所がない、何をしていいか分からないと言う状況でした。 また、通勤途中の人ごみでも気分が悪くなりと言う状態でした。 ですから、今現在、家を出て一人暮らしをし（通勤時間の負担をなくすため）、復職と言うのは困難な状態です。 本題ですが、傷病手当と言うものがあることを知りました。 資格は、健康保険の被保険者期間は、１年以上で有ると言うのも知りました。 私は、Ｈ２２年２月１５日から休養に入っています。 この場合、このままとりあえず、３月３１日まで、在籍していれば資格はできるのでしょうか？ できたとしてら、何をすれば良いのでしょうか？ また、休養が認められなくなって復職しなければ退職しなさいと言われた場合は、自己都合の退職になるのでしょうか？ 頑張って転職活動をして、何とか家を出て１からやり直す覚悟でいますが、貯金もほとんどなく、転職もすぐに内定がでるほど甘くないことは分かっています。 文章にまとまりがなく、また本題からも大きくそれた文章かもしれませんが、申し訳ありません。 よろしくお願いします。

こんにちは。いつもお世話になっております。当事者の２９歳です。 夫に長年DVを受けており、シングルマザーになる予定なのですが、 何度も仕事を首になってとても追い込まれています。 もともと、自分が発達障害だと気付かない時に１回 (大学生時代のバイトを含めると３回)仕事を辞め、 その後、「自分のようなだめ人間は家庭に入って旦那さんに尽くしたほうがいいのでは」と思い、当時付き合っていた人と結婚しました。 その後、子供が床に頭を打ち付けることや、叫び声を上げ続けること、触られるとのけぞって嫌がること、夫が衝動性を抑えられず不倫やギャンブルを繰り返すこと、事故ばかり起こすこと、不倫を責めると殴ってくることなど、 私が鬱状態になった原因と思われる悩みを精神科の医者に相談して、その医師から発達障害の存在を知りました。 検査して、家族全員当事者だったようで、結婚生活6年間は、とても苦しかったです。 なぜ6年も離婚しなかったかと言われれば、両親が発達障害を理解してくれず、出戻りを拒否していたことと、やはり私と子供どちらも当事者ということを考えると、DVに耐えるより、 一人で子供を育てていくことの方が恐ろしかった為だと思います。 その間も、なるべく当事者でも出来そうなものをと、ハロワの障害者担当の人と相談して、クローズドで２回、障害者枠でオープンで働いて１回働きましたが、 やはりどちらにしろうまくいかず、夫はそんな私を見て更にこいつはどんな事をしても居場所が無いから逃げられないとさらに開き直り、堂々と無断外泊したり、生活費を寄こさなくなったりしました。 人間扱いされないという気持ちの問題は、6年間我慢できましたが、 さすがにお金の問題になるとどうしようもなく、独身時代の少ない貯金も数ヶ月で尽きてしまったので、今回やっと離婚する踏ん切りがつきました。 そこで、今回こそは、長く続ける職業に就きたいと思っているのですが、 発達障害支援センターの方と、ハローワークの発達障害者担当の方に相談した所、 「その人その人でぜんぜん違うから、あまり良いアドバイスは出来ない。 たとえば、農業に勤めた人もいるし、イラストレーターや、 工場に勤めた人、事務をしている人もいる。 でも正直、発達障害のことを理解して雇ってくれる所自体少ないし、 運よく雇ってもらえたとしても、その後長く続いていると言う人のほうが少ない。 男性で、障害者施設の清掃をしている人は長く続いているけれど、 給料がとても低いので、子供を養育することを考えると、清掃では厳しいかもしれない」 と言われました。 夫は、狡猾で一切証拠を残さず、本当に信じられないくらい回転の速い虚言癖のなので、 調停でも全く勝てる気がしません。養育費も払う気は無いようです。 弁護士さんにも、3人中2人には諦めたほうが良いと言われており、 できれば、不確定要素に頼らず、自分でがんばって続けられる仕事を見つけたいです。 （児童扶養手当は5年で半額になってしまう様なので） そこで、発達障害者がたくさん働いているところや、 逆に当事者が当事者のために働いているところなど、 「発達障害の当事者が生きててもいいんだと思えるような居場所がある」地域、企業があったら、 教えていただけないでしょうか。 今は関東にいますが、親子心中することを考えたら、日本中どこにだって行くべきだと思っています。 やはり、当事者の人にいくら説明したところで、後ろ指差されてつらい思いをし、 馬鹿にされ、協力を得るのは難しいことを実感したので、出来れば当事者の方がいるところで働きたいと思っています。 と言っても出来ることと言ったら、フォトショップ、エクセル、ワード、イラレ、HP作成、パワポ位ですが、 コミュニケーションや時間管理は出来るし、複数同時進行や突発的な対応などが無ければ ある程度のことは何でも出来ると思います。 もし、当事者を受け入れている企業や、NPO、当事者が作った法人で募集しているところなどがあれば、ぜひ教えてください。

ご覧いただきありがとうございます。 私は二十代後半になっても男性とのお付き合いの経験が無く、このままではいけないと結婚相談所に入りました。 ここで最初に出会ったのが、今お付き合いしている男性です。 彼とは一年半お付き合いしています。私は29歳のOL、彼は39歳の医師です。 会って一回目に相手から「次もまた会いたい」と言われました。 そこで私は幼い頃に男性にいたずらをされた経験から男性が怖くていまだにお付き合いの経験が無いこと、さらに肉体関係を結ぶのは結婚する相手だけだとの考えを相手には最初に伝えました。 このことから私への興味は無くなるかと思ったのですが、相手は「わかりました。お互いの気持ちが一致していない段階でそういう関係になるのは僕も良くないと思うから。」と理解を示してくれました。こんな男性もいるのかと、そのときはとても嬉しかったです。 最初の頃は男性慣れしてないため、デートも恐る恐る会う感じでしたが、次第に一緒に居ると穏やかな気持ちになれるからもっと一緒に居たいなと思えるようになってきました。 でも結婚相談所で会ったにも関わらず、結婚についての具体的な話が一向に出てこないので勇気を出して相手に確認してみました。 曰く「まだそこまで深い関係になっていない」「全てをさらけ出すという意味でもエッチは大事だし、エッチしなければ分かり合えない部分もある」とのことでした。 私としては彼と肉体関係を結びたいという思いはあるのですが、そういうことをするのは結婚相手とだけという思いや責任感なく簡単にするべきものではないという思いが強いので踏み切れません。キスや服の上から少し身体に触られることはあります。 好きならば深く考えずセックスすれば良いとの考えもあるかと思いますが、私は彼に大事にされてるのかよく分からない部分が多くあって、それも決断できない理由のひとつです。 お互いの家が簡単には行き来できない距離にあるし、忙しい相手とは月に一回会えれば良いほうです。夜おそくになっても彼が私を車で自宅まで送ってくれることは無いし、会うときも私が相手の家に近い駅まで行っていることを特に気にしていない様子です。どんな家に住んでいるのか見てみたいと思って家に行ってみたいと言ったら、ごにょごにょ言いながら拒否されました。クリスマスや誕生日のプレゼントは私からしても相手からはありません。 会うときにどこに行くかなどを相手から積極的に考えてくれたことが無くいつも私が考えます。 年齢的にも私には時間が無いし、結婚する気がないなら他の相手を探さないといけないので、はっきりそう言ってくださいと言っても「そんなことは無いです」というだけです。 さらに進んだ関係になることを期待して、恥ずかしかったけど勇気を出して「ホテルに行ってみましょうか。最後まではできないけど…」と言っても「ホテルに行って最後までしないなんて」と流されました。 私が「一緒に居ると穏やかな気持ちになれるので結婚したい」と伝えても、「もっと深い関係になったら考えるものです」と言われました。 これ以上どうしたら良いのか分かりません。 彼にとって私はどんな存在なんでしょう。処女で比較的高学歴で色白、胸も大きく、顔もそこそこ褒められるほうで家も裕福です。男性が好みそうな要素を多く持っているという自覚があるので、ただ単に手放すのは惜しいくらいの存在なのかとも感じます 私は何人も同時進行できる性格ではないので、相談所は辞めてしまいましたが、この彼は見込みが無いと判断して他の男性を探した方が良いのでしょうか。男性との交際経験がなく途方に暮れています。 とくに男性の意見をいただけたら幸いです。

僕が中学生のころ、まだひどいいじめがありました。体の大きい体育の先生が対処しようとしていましたが、 その先生より背が高くプロレスラーのような体をして、人を傷つける道具ももっていたので、 体育の先生も３回ぐらい命の危険を感じたと、あとで僕たちに話しました。 そしてクラスメートのある男子が、その暴力団とつながりがあると言われていた生徒から授業中、休み時間、関係なく, ひどいいじめにあっていました。 ある日ひどいいじめを受けたその生徒は、ひどい泣き方をしながら、狂ったように、教室の椅子を持ち上げ泣きながら、 いじめた生徒に向かっていきました。いじめに立ち向かった後、その生徒の消息は分かりません。 ただ、いじめた生徒は（いじめというより犯罪だと思いますが）、教師に見送られながら、 にこにこして卒業していったのは確認しました。その後その生徒が婦女暴行をしたとかの噂を耳にしました。 ３０年以上前の出来事です。中学３年生であった僕は、あんな怖い思いをしてびくびく授業を受けるのはもうまっぴらだと思い、 必死で勉強して進学校に入学できました。でも全くうれしくなく、気持ちが落ち込んだままでした。 猛烈な勉強のため、友人たちを失いました。そのため卒業式の日も、教室中の生徒たちがお互いに、おめでとう、 などと言いながら笑っているのに、僕は暗く一人で誰も話しかけられず、気分が暗くて話しかける人もいなくて、 家に帰り落ち込んでいました。 高校に入学してからも、そのころはうつという概念がない時代だったためか、精神科の存在すら知らずに、３年間一人でした。 腸の調子が悪くなり始めたのは、高校１年の秋ごろからでしたが、過敏性大腸炎などの言葉もなかったので、 トイレに行くことを我慢する日々で、病院にも行けませんでした。 今から思うと、よく休まずに高校に行けたな、という思いと、知識がないことは、自分を苦しめることにつながるなと思います。 人とのかかわりを持たず、浪人して大学、大学院に行き、精神科の医師が処方してくれた抗不安薬を使って、ＩＨＩに入社しました。 しかし今度は会社の寮に突然、創価学会員の夫婦が現れました。僕が創価学会員だと知った寮長は、まだ横浜に来て、 三日ぐらいしか経っていない自分に、突然罵声を浴びせ、僕はその剣幕におびえ続けたのを今でも思い出せます。その後、 会社中に話したようで、知らない人から、創価学会員なの？と質問されたりしました。 そして直属の課長から散々いじめられた後、別の評判の悪い課長のグループに左遷させられました。 それから７年間、なぜか警察の目を感じながら、頑張りましたが、盗聴に気が付いた７年後の９月に、 執拗にいやがらせを受け、威嚇に耐えられず、恐怖でうずくまって、薬もない状態で、眠ることができなくなり、 会社へも行けなくなり、その時の上司の勧めで、地元になんとか戻ることができました。 しかし、地元でも警察（推測です。創価学会を思わせる人もいたので相手の身元は断定できません。）は、かなり大胆に 僕の人格が壊れるようなことをしてきました。 今でも薬がないと外出することができず、基本的に病院と家の往復しかしていません。２０年以上たっていますが、 弁護士さんにも相談しましたが、相手が警察やＩＨＩならお金もかかるし、裁判に訴えても勝てる見込みはないと言われました。 ＩＨＩを強制的に辞める時、私物を取りに来いと言われ、行きましたが、 会社の汚い床の上に、ごみのように、三角形に積み上げられた私物を見た時の ショックは、ひどいもので、しばらく大泣きが止まりませんでした。 帰りの横浜線の電車の中でも耐えきれずに涙が止まらなくて、 恥ずかしかったのですが、新幹線に乗ってしばらくするまで、涙が止まりませんでした。 それから１５年ぐらい、夢で、船や飛行機をみんなで作っているのに、ＩＨＩの人事部長代理が現れ、出ていけ、 と怒鳴られる夢を何度も見て、何回も寝汗をかきながら 起きてしまうことがありました。 昼間でも、過去のことを思い出すと、怒りが止まらなくなりました。 ある先生にそのことを話すと、怒りが収まる安い薬があるから試してみてくださいと、言われ、 その薬を飲むと、過去の怒りが少なくなり、夜も眠ることができるようになりました。 その薬を勧めてくれた医師には、今でも感謝しています。 現在は、５０を過ぎましたが、抗うつ薬、抗不安薬、向精神薬など、いろいろ試しています。 しかし、うつ状態は定期的に襲ってきます。 また薬で就職できたとしても、今更、精神障がい者の５０過ぎのおじさんに、何か良いことがあるとは思えません。 厚労省も薬を制限してきているので、これ以上の抗うつ薬は出せないと医師から言われています。 質問ですが、ラミクタールという躁うつ病の薬がありますが、１０人に一人ぐらいの割合で重篤な湿疹ができ、 副作用で死ぬこともあると言われています。 今の医師は処方しませんが、昔、別の医師から勧められたことがありました。 ネットで買うこともできます。 それに人生半分終わったので、死んでもいいかなとか、試そうかなと思う時があります。 個人の責任で使うので、ほかの人に迷惑は、そんなにかからないと思います。 ラミクタールを試してもいいと思いますか？

主治医と最近かなり親しくなりました。 私は好意を抱いてしまったのですが、相手がどのように考えているのかよく分かりません。 本人に聞く事もできず、皆様に教えていただけると嬉しいです。 ５年ほど通院している病院があります。 私２９歳女性（患者）、相手４２歳男性（主治医・内科）、共に独身です。 知り合った５年前、入院する機会があり、その時入院の寂しさからか医師の事が好きになってしまいました。陽性転移、と呼ばれるものなのでしょうか。 その当時、主治医も私の気持ちに気がついていた様子でしたが、そんな恋心が実るはずもなく。向こうも迷惑？だった様子で。 そのままお互い知らないふりをしてフェードアウトし、私には別に彼氏ができました。 ただ。病状的に軽くなったので、通常であれば転院しなければならなかったのですが、○○さんをずっと診てあげるよ、と言って下さり、例外的（他にもいるのかも知れませんが）に、ずっと通院できることになりました。 そのうち必ず一番最後に診察してもらうようになり、看護師さんのいない部屋で、よく雑談をしていました。（業務の邪魔をしてはいけないので、先生が話をふってくるのに合わせて程度ですが） 先生には忘れられない元彼女さんがいて、それで独身なのだという話も伺いました。 その元彼女さんの性格外見は、私に似ている様子です（その方みたいに美人じゃないでしょうが・・）。 そんな風に、ただ仲の良い患者、といったスタンスで５年が過ぎました。 この頃は、先生に、私がどのくらいの間隔で通院しているのかすらも覚えられていませんでした。 私も付き合った彼氏にとてもよくしてもらい、次第に恋心は消えていきました。 ごく軽い症状で通院するのも悪い、転院しようか、とまで思っていた最近のこと。 先生が、大きな病気にかかりました。 専門外の病気で不安だ、同僚や上司が誰も心配してくれない、ととても落ち込まれていました。 他の患者さん・看護師さん・同僚以外の医師にはこの病気の話をしていない、話せない、とのことだったので、長年の間にそこまで私を信頼してくれたのか、ととても驚き。 もし命に別状があったら・・・と思うと心配で、気がつけば、詳しく調べた資料などを先生に届けたり（事前に本人に許可をもらってから、診察外で病院で会いました）。 いつも先生の事ばかり考えていました。 最初は純粋に心配だったのですが、嬉しい嬉しいと喜ばれるたびに、いつの間にかすごく好きになってしまっていました。 真剣な顔と低い声で「彼女みたい」と言われたり、「家族みたい」と言われたりするようになりました。 僕をこんなに心配してくれるのは君だけだ、本当に辛い時に気持ちを助けてくれた、と泣きそうに嬉しそうに言っていました。（元々皆に愛されるいい方なのですが、今こんなご時世なので・・・） でも、そうかと思えば、ある時にはとてもそっけなかったり、私から好意が見えると困ったような顔をしたり。 私の話には興味なさそうな顔をしたり（向こうから自慢話？をしてくる事がほとんどです）。 私の事は詳しく聞いてはこないし、話も覚えていなかったりします。 普段は軽い感じもするので、その場のノリだけで話しているのかなと思ったり。 沢山話せたらなぁ・・と言ったら顔をひきつらせた事まで（笑）あります。 （結局、迷惑にならない程度に話しをしてくれましたが） メールなども、一切していません。 他の医師とも私は顔見知りで会ったりするので、嘘は一切なさそうです。 今ひとつ、相手の考えている事が分かりません。 患者を越えた信頼関係は得たけれど、相談できる都合のいい女（？）といったところなのでしょうか？ 今は私には彼氏もいるのに、また医師を好きになってしまい、困惑している自分もいます。 忘れよう、向こうだって受診する時くらいしか私を思い出さないだろう、と思っても なかなか忘れられず、脈ありだったらいいな・・・と思う自分もいます。 受診までは会えない辛さもあり、疲れてきてしまいました。 客観的に見て、これはどのような状況でしょうか。 もともと、私はとても鈍い人間なので、自分では本当によく分かりません・・・。 相手の大きな病気が治れば（治ったら嬉しい）、私との関係も元に戻るのでしょうか？

関西、できれば大阪府内でm-ECTが受けられる病院を探しています。 それから、これからどう行動すればいいのかとても迷っています。 うつ病を患い、躁鬱に転じて、もうすぐ10年になります。良くなる気配がありません。 ほとんどひきこもり、伏せています。ごく稀に気が向いた時にしか動けません。 今通っているのは小さい診療所で、先生には 「電気けいれん療法は勧められない。私はよくない方法だと思っている。 でも、あなたがどうしても受けたいというのならば協力はします」との亊でした。 「施行している病院はまったく知らないので、ご自分で病院を調べてください」と言われ、 ネットで調べられるかぎりの関西の病院をリストアップし、連絡を入れて貰いました。 「個人からではなく、担当医を通して連絡をした方がいいようです、お手数お掛けするの ですが、病院に先生から連絡していただけないでしょうか？」とお願いすると 「電話で連絡をとるくらいいくらでもしますよ」と暖かい言葉を貰えたのですが…。 そこで、この前まで、連絡を入れてもらった関西医科大学附属滝井病院に 施術の相談で通っていたのですが、外来患者は無理だと断られました。 その時に「大学病院では施術している所がほとんどだ。だから他を調べて当たってください」と。 とりあえず元の診療所に戻り、また他の病院を探すことになったのですが、 やはり施行している病院が詳しくわかりません。 大学病院を片っ端からリストアップしてみたのですが、調べきれていないと思います。 診療所から紹介してもらい、外来から受けられる病院はないか教えてください。 もちろん、入院する必要がある事も知っています。 次はさわ病院に連絡を入れてもらうつもりですが、評判がよくないのが気がかりです。 でも受け入れられるなら我慢する覚悟です。 それとも、個人で探すより、ソーシャルワーカーに相談した方がいいでしょうか？ 区役所のソーシャルワーカーにm-ECTの病院を相談してもどうにかなるものか疑問です。 以前、ほくとクリニックに通っていたので、今はそこで相談することも考えているのですが、 ほくとクリニックでは、m-ECTを軽率に施術していたとネットで知ったので、そこが不安です。 もうどうすればいいのか、頭がグチャグチャです。 ちなみに関西医科大学附属滝井病院では…… 診療所の先生が連絡した時に「入院患者のみ対象なので、外来患者には施行していません。 それでも一応直接診察を受けてみられますか」と言われたらしく、 私は「それなら他に当たった方がいいのでは」と渋ったのですが、診療所の先生が 「でも直接と言ってくれているから、一応行ってみては」と言われ、じゃあ、と行きました。 初めの診察の結果、受けられる可能性がある、と診断され、通ってみて様子をみることに なりました。 が、四か月経って、担当医から「あなたはここで受けられる資格はない」とキッパリ。 「そもそも重度の入院患者にしか施行しておらず、あなたは四か月、ここに自分の足で 通ってくることができた。普通、ここで施術できる人は、四か月もほっといたらすでに死んでいる」 と、あまりにも……なことを言われました。そもそもこの医師は最初から私には必要がないと ずっと言っていました。 でも、それならもっと早く、１度目から断って欲しかったという思いでいっぱいです。

私は今年６歳になる子供を持つシングルマザーです。 ４年程前から躁鬱病をわずらっています。 全く仕事が出来ないというわけではないのです。 時々ひどい欝期に入ってしまい、現在は医師から長期休職と経済的な観点から生活保護の申請を薦められています。 過去にも同じ様な事があり、生活保護課に申請しに行った所、保護を断られ、生活に困って借金を作ってしまいました。 調子の良い時に沢山働いても返済に追われ、再び生活保護課に相談に行くと、今度は借金を整理しないと保護が下りないと言われ、自己破産に踏み切りました。 その後の対応も家賃の面等で保護事由に承認されず、 その頃には欝期も脱していたので、役所には頼らず働いて行こうと決意して暫くは自力で生計を立てれるまでになりました。 先にも述べたように、私は躁鬱ですので、調子の波がかなり激しいです。 ５歳の息子は私が病気と言う理由で現在児童福祉施設に入所しています。 もう施設に入って１年が経ちます。 児童相談所の方が言うには、子供と離れて、少しでも静養出来るようにとの事です。 子供を失ってから、状態は悪化しています。 身勝手な様ですが、子供が私の支えでした。 引き取りの目処も立たず、子供に対する罪悪感と、この先の不安で押しつぶされそうです。 子供の施設入所と同時に、今まで受給していた扶養手当て等も全て打ち切られました。 今まで以上に切り詰めた生活です。 私の両親は再婚して、実家にはまだ幼い義弟がいるので、身内にも頼れません。 友達にもこんな状況になっているとは相談出来ず、次第に疎遠になっています。 児童相談所の方とは時々連絡を取っているのですが、 子供と離れた事による状況の悪化や、行政に対する疑問を話してもを全て病気のせいにされ、まともに取り扱ってもらえません。 大人の私でも子供と離れて暮らすのはとても辛いです。 どれだけ寂しい思いをさせているか、考えてしまうと夜も眠れません。 早く子供と暮らしたい一身で何とか働いて来たのですが、 年末に来た通知で、子供の引き取りがまた先延ばしになって更に体調が悪化し、ついにまた仕事を続けられる状態ではなくなってしまい、会社を辞める時に銀行から再びお金を借りてしまいました。 (自己破産後なのに何故お金が借りれたのかは不明ですが) しばらく仕事をせず、精神科に通う日々が続いています。 今日、再び主治医から自立支援と生活保護のお話しをされました。 一度自己破産している身ですので、これ以上の悪循環は何としてでも防ぎたいのです。 しかし、保護課の方は以前同様借金のある以上保護費は出せないと言われます。 返済額も月１万円でそこまで高額の借金ではないので、体調が戻れば必ず返せます。 働く意志はあるので、体調の良い日には日給バイトなどで収入を得ていますが、生活費と病院代をまかないきれる程ではありません。 不安ばかりどんどん重なって、最近ではいっそ死んでしまいたいとさえ思います。 １年以上離れて暮らしていると、時々面会で会えるとはいえ、胸を張って母親だっていえません。 長々と支離滅裂な文章でごめんなさい。 どうしても誰かに聴いて欲しかったのです。 何か少しでもアドバイスを頂ければと思います。。

まず事実を打ち明けます。私は幼い頃から努力をするということが 大嫌いで、保育所や小中学校に通って勉強をすることにもなじめず、 仮病を使っては早退を繰り返したり、中学三年の時は、とうとう 教室に入ることをやめて、相談室に引きこもるようになりました。 卒業後の進路は、学力的に進学することは難しく、 かといって体も丈夫ではなかったので就労も厳しいだろうという ことで家の仕事（絵描き）を手伝うという形になりました。 しかし、その選択でも私は問題を起こしました。 「絵が好きで仕事を手伝う」という積極的な理由ではなくて、 「しかたがない」という消極的で、なげやりな姿勢であったため、 手伝うことをやめて、散歩や読書などにうつつを抜かす 遊び人としての道を選んだのです。 当然、親や親戚から厳しい意見はありました。 初めの頃だったら、親に対して申し訳無いという気持ちで、 勇気を振り絞ってファーストフード店でアルバイトをしたのですが、 そこでも仕事の不出来で解雇されてしまったのです。 もともと私は物事の不出来で人から叱責されることを極端に 恐れる性格である上に、バイトでの解雇という心の傷が 重なり、すっかり就労が怖くなりました。 私の精神状態は、 働かなければ→しかし怖い→勇気を出さねば→でも面接の時点で 恐怖に負けて体調を崩す→本当にそれで良いのか…という 繰り返しになり、ついに精神障害者になりました。 そんな私に対して、まともに向き合ってくださったのは 保健所の大卒の相談員さんでした。 ただ、初期の私は性格が非常に屈折しており、自分の 努力不足で学歴を高められなかったことを棚に上げては 相談員さんに対して 「あんたみたいに定職と学歴がある人間と、 私みたいなダメな人間とでは、世間の扱いが違うんだよ！」 と暴言をぶつけることが何度もありました。 今から考えると本当にどうかしてました。 そんな私でも何年か悩んだ末、ある結論に達したのです。 「相談員さんにしたって、その他の学歴を高めたり 定職に就いてる皆さんにしたって、今の自分に至るまで 努力を重ねてきたのは間違いないはずだ。 努力をしたことがない上に コンプレックスだけは一人前の自分が何を言えた立場だろう」と。 今の私は、医師の許可を得て車の運転をして、家族の送迎を したり買い物の代行をするなどの家事手伝いが任務であり、 もらっている障害基礎年金のある程度の額を養ってくれてる 親に進呈するなどが精一杯であり、 まだ、人様のもとで働きながら学校に通うなどの、 コンプレックスを埋めるだけの努力ができている状態ではありません。 まだ甘いですね。 おもしろいことがあるとしたら、保健所のお世話になっている 関係で、福祉を専攻している大学生ともお話をする機会が 多いのですが、以前のような学歴コンプレックスをあらわにして 粗暴な言葉をぶつけることは一切無くなりました。 むしろ頑張ってる若い人達とお話をするのは楽しいですし、 少なくとも「彼ら、もしくは彼女達も努力をしているんだな」と 認めることができる。こういうのは良い変化と言えるのでしょうか？ 自分はまだ発展途上の人間ですが、 皆さんからのご意見をお待ちしてます。 長文で申し訳ありません

高機能自閉症の息子（小学五年生）に悩みます。小学校は普通級判定のため普通級通いです。普段悩んでいる息子の特徴について、ただ流し書きしてしまいます。自分でも相談したい部分を掻い摘む事が出来ず、だらだらと申し訳ないですが、読んでアドバイスいただける方がいらっしゃると助かります。 3歳で療育園に一年通いました。思い通りにいかないとひっくり返って泣き騒ぐを繰り返す日々でした。その頃から人の意見に敏感で、私が「あー暑いな〜」とつぶやくと、暑さに対して「あつい！あつい！」とものすごく怒ってました。とにかく人の言葉に敏感でした。（今もです。） 年中から保育園に入り、赤ちゃんから通い続けている子達の中に混ざって面食らったようで、「そんな事も出来ないの？」「これはこうしなきゃいけないんだよ」などの言葉に傷付き、行き渋りする二年間でした。自分の機嫌で仲良くしたり意地悪したりする子（その子も途中入園で同じく周りと馴染めなかった）を慕い、意地悪されても自分が悪いと思い込んでどんどん言われるままにいました。担任に相談してもあまり変化はなく卒園しました。 年長の担任、そして小学校に上がってから一、二年の担任が頭ごなしに怒鳴ったり否定する先生だった事もあり、低学年ですっかり自己肯定感を失くしました。どんなに褒めても自分を否定し、担任に抗議もして話し合いの場も持たれましたが先生も息子も変わりませんでした。 （クレーム常連の先生だったようです） 三、四年は打って変わって学校楽しい！と通うようになりました。担任の先生がとても優しく安心して話せたようです。その頃から授業中も手を挙げて発言したり、放課後に友達と遊んだりと充実し始めました。が、息子の中で先生や友達の意見は絶対で、否定されたら自分が間違えているんだと思い、意志がないため、次第に馬鹿にされたり八つ当たりの対象になる事も増えました。その都度担任に相談し、仲直りをして解決してきましたが、五年生になってすぐにまた今までと違う友達にパシリのようにされたり馬鹿にされたりがありました。 先生に相談したらバレるかもしれないからと、自分で解決してみると初めて言いました。結局その子も飽きたのかよく分かりませんが付かず離れずでいるようです。 悔しくて言い返す、という事がありません。 落ち込んで怯えて、全身で「僕が悪い、どうしよう、嫌われたくない」という姿を見せるので、益々意地悪されたりします。 難しい言葉はいいから、「やめて」の一言だけでも、自分にも意志があるという事を示せたらと思うのですが、特性もあるためか頭が真っ白になるようです。このまま中学校になったら、他の小学校と合同になるため、また人間関係が新しく複雑になり、本格的にいじめられるのではと心配です。 加えて根が真面目で、どんなにラフな担任になろうと授業中は必ず私語は言わない（周りは言ってる状況）とか、周りが下ネタで笑い合っていても自分はその場では言わない（その分家で繰り返しその言葉を言って発散しています）、 などあるため、余計に周りに真面目君と見られ、打ち解ける機会がないのではと思います。 本人はもっとくだけて仲良くなりたいようです。 ちなみに放課後に友達と遊んでいても、自分から誘う事はなく、誘われた時だけ。なので次第に誘われる事もなくなりました。友達がたくさん欲しいと言うくせに出無精で面倒くさがり、たまに友達が家に誘いに来ても好きな友達が混ざってなければ断ります。 そして勉強、運動、どちらも平均以下です。 テストの結果が悪かったり宿題が分からないとパニックになり癇癪起こします。自分で自分を馬鹿だと否定します。 なので宿題以外に簡単なドリルを買って少しだけ毎日一緒にやろうと促しましたが、努力が嫌いなのでしません。そうすると結果が出ない、癇癪起こす、の繰り返すです。 運動面は、個人戦でいける陸上レッスンを始めましたが、トレーニングだったり、課題として出ている簡単な事すら、自らはやりません。でも足は速くなりたいそうです。努力せずになんでも上手くなりたがります。昔からそうです。勉強や運動が出来る人は生まれつきそうなんだ、と。自分は運がないから生まれつき出来ない人間なんだと言います。みんな練習して上手くなるんだよと伝えて、見せても、信用しないし、練習や努力がそもそも嫌いなんです。 向上心がないくせに、何もしないで達人になりたがります。で上手く出来ないと癇癪、です。 普段はゲームやYouTubeを見たりもしますが、未だにぬいぐるみでの一人ごっこ遊びが大好きで、夏休みなんかみんな外で遊び回っているのに、朝から晩までぬいぐるみ遊びで、自分から出て行こうともせず、本当に先が不安になります。「ぬいぐるみ＝気持ちが満たされない」なのかと、私自身の責任も感じます。 服薬している為、定期的に発達外来に行ってますが、どれもよくある自閉症の特徴なのて、医師に相談しても「まぁあるあるだよね」と言った感じでいつも終わります。 話しがまとまらずすみません。 自己否定な面、勉強運動面、対人面、どれに置いても不安しかありません。どれか一つでも自分の自信になれば、他は補えると思うのですが、私だけが焦り空回りしています。 何をどうしたらいいか分かりません。 とにかくいじめだけは避けたいのですが、 どんな促し方から始めればいいのでしょうか。 ※とにかく好きにやらせる、というふうにもしてみましたが、どんどん良くない方にいってしまいました。

こんにちは。私は現在1浪中の医学部志望です。 私は恐らくもともと文系で、(英語・国語はなぜか勉強をあまりしなくてもできる)数学と理科は嫌というほど時間をかけても一向に進歩しません。それでも医師になりたいという強い意志があれば頑張れるのでしょうが、浅はかなことに私は少し勉強が得意だったのと、医師の年収が良いのと、親に「医学部でも目指したら」と幼いころから言われていたことを理由に進路を決めてしましました。他にやりたいことはあったのですが、就職に不利なので諦めました。しかし最近、やはり文系の学科がとても魅力的に感じます。というよりも、医師そのものへの憧れがないまま勉強しても受からないだろうし、一人でいるが好きで思いやりのかけらもない自分には医師は無理だと思うようになりました。今まではなんとか自分を納得させてやってきましたが、今更になってそのことを痛感し、なぜずっと目を背けてきたのか、自分に呆れるばかりです。 親は、もしセンターに失敗したら看護や薬学に落とせと言いますが、私は医療に興味はありません。それどころか理系の学問に興味はありません。私が本当にやりたいのは歴史(特に明治維新とフランス革命)です。社会は日本史選択ですが、これだけは一日10時間やっても飽きることはありません。本当は世界史もやりたいし、小学生のころからずっと歴史に思いを馳せて過ごしてきました。でも史学部に行ったところで歴史関係の職に就くのは難しいし、年収も低いと思います。出版社や市役所に就職するのが理想ですが、親はそんなの無理だと言います。(根拠は不明) 医学部医学科以外の学科の話をしただけで親が怒るので話し合いにならないのですが、親が言う「医学部に行くために浪人させたのに」「史学部なんか行っても仕事が無い」という意見ももっともではあると思います。ただ、今の状態で勉強し続けたところで、何年かかっても医学部なんか無理では？とも思っています。 今は駿台ＳＡクラスに所属していますが、どうしても予備校の授業が苦痛になり(家では勉強した)、クラス担任に相談したうえで前期後半はほぼ授業に出ませんでした。夏期講習も出たりでなかったりで、出ないときは自習室にいます。私は中学で精神的な問題を抱えてから欠席や遅刻・早退が多くいつも家で勉強していたのですが、今に至るまでずっと、どうしてみんなと同じようにできないのかよく分かりませんでした。勉強はできても、誰もが普通にできること(スケジュール管理とか、授業に出るとか)ができないことが多く、どこにいても劣等感を感じます。単にだらしないだけだと思いますが、「やらなきゃ」と思ってもなぜかその時になるとできないんです。物をどこに置いたとか簡単なことが全く覚えられなかったり・・ 話がそれてしまいましたが、本音を言えば私は文転したいです。でも文転したら新たに世界史と国語の記述を勉強しなければならないので、間に合わない気もします。それはやる気でカバーできたとしても親が許すとも思えず、医学部に行かなかったことを後悔するかもしれないとも考えます。(医学部に行っても何かしらの後悔はすると思いますが)嫌でもなんでも医学部を目指すのが良いのか、就職は気にせずに自分のやりたいことをするのが良いのか、自分の問題であっても決めかねています。(私はお金に対する執着がすごく強いです)どうして今になってこんなことで悩んでいるのか自分でも幼稚だなーと呆れ、親が怒るのも無理はないと感じつつも、もうどうしたらよいのかわからないので勉強も進んでいません。ここ最近は日本史しかやっておらず、昨日今日はほとんど勉強していません。何でも良いので、助言をしていただければ幸いです。お願いします。 ちなみに今の成績は 進研模試(偏差値)　国語　７６　　　　　　　今年のセンター得点　　国語　１９１ 　　　　　　　　　英語　７３　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語　１６９ 　　　　　　　　　数学　６１　　　　　　　　　　　　　　　　　　数IＡ　６５ 　　　　　　　　　化学　６２　　　　　　　　　　　　　　　　　　数IIＢ　５６ 　　　　　　　　　生物　６６　　　　　　　　　　　　　　　　　　化学　　７０ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生物　　７０ 河合塾マーク模試(自己採点)　国語　１４８　　　　　　　　　　　　地理　　　４７ 　　　　　　　　　　　　　　英語　１５０ 　　　　　　　　　　　　　　数IＡ　８０ 　　　　　　　　　　　　　　数IIＢ　７０ 　　　　　　　　　　　　　　化学　９１ 　　　　　　　　　　　　　　生物　７８ 　　　　　　　　　　　　　　日本史　７８ 駿台模試(偏差値)　国語　５０ 　　　　　　　　英語　５０ 　　　　　　　　数学　５０ 　　　　　　　　化学　４７ 　　　　　　　　生物　４５

この度は、私の質問を気に掛けて下さった方有難うございます。 そして閲覧をして頂いた方有難うございます。（長文になります） 私は現在40代の独身の男です。 私は１人っ子なのですが、子供時代から愛情を貰った事が皆無に近い状態でした（特に父親がひどかったです）。 例を挙げると、抱いて貰ったり肩車をして貰ったりなどのスキンシップは全くありませんでした。 それに全く遊びに連れて行ってもくれませんでしたが、今から思えば近所の人が可哀想に思ってくれたのかもしれませんが、休日になると近所の同年代の友達のお父さんの内の誰かが遊びに連れて行ってくれました。 子供の頃風邪をよく引く子だったので、父親が帰ってきて風邪を引いて寝ていると、又風邪ひいたのか？と罵声を浴びせられてました。 それから小・中・高校生時代の通知表は一度も見てくれた事がありませんでしたし、運動会や父親参観日に来てくれる事も１度もありませんでした。 高校受験の時も相談したい事もありましたが全く受け付けてくれませんでしたし、高校に合格した事を父親の職場に電話しても「あっ、そう」の一言だけでした。 そして問題は、高校１年の時に当時の担任の先生にこのままの成績をキープしていたら、希望の大学に合格出来ると言われていたので自分なりに頑張っていました。 しかし２年の時にいじめに遭い、勉強に全く身が入らなくなり成績は下降の一途をたどっていました（いじめに遭っている事は親に話していなかったのですが、成績が落ちてきたのと私の様子がおかしい事に母親が気付いて、正直に話をしました。しかし私がいじめに遭っている事を父親に話すと「ほっとけ」の一言だったそうです）。 その結果受験した大学はすべて落ちてしまい、せめて一浪だけでもさせてくれる様父親に頼んだのですが全く受け入れてくれず却下され、その時まだ唯一受験出来る私が全く興味がない分野の専門学校に行く事になりました。 それからその専門学校を卒業して、その分野の会社に就職しましたが、やはり続かず転職を１度経験してこのままでは駄目になると自分のしたかった仕事を探して（専門学校で学んだ事とそれからの仕事と全く違う分野だったのでなかなか採用されませんでした）何とか３０歳になる少し前に私の希望する仕事が出来る会社に採用されました。 それから数年後に自宅に居ても相変わらずうっとおしいだけなので、１人暮らしをしようと考えていた所、その会社は今で言うブラック会社でして、精神疾患を患って退職する人が続出していたのですが、今辞めたら次がないと頑張っていたのですがやがて私自身も心身共にボロボロになってしまい、これから先どうしたらいいか相談をしたかったのに全く話を聞いて貰えず、そのままの状態で頑張っていた所殆ど体が動かなくなり、体のあちこちに異常が出て医師からも精神疾患と診断されてしまい、全く会社に行けない状態になってしまい退職して現在に至ります（１番納得いかない所は私が親に相談しても全くのってくれる事はなかったのに、親の方は何かややこしい問題を抱えると私に散々相談してきて、結局私が処理したり解決したりしてきた事です）。 そして今、病院に通院しながら自宅療養をしている所ですが、親の方も現在の担当の医師から私に対する対応の仕方に問題があると、色々話してくれたみたいなのですが全く親が私に対する言動が変わりません。本当は別に暮らすべきなのでしょうが、仕事が出来ない今はせめて住まいだけは助けて貰わないと生きていけませんので（住まい以外に掛かるお金は食費も含めて貯金を切り崩して生活しています）。 私自身こういう家庭で育ったものですから、自分の家庭を持つのが夢だったのですが、私の今の年齢で病人で無職で貯金は減る一方なので、自分の家庭を持つ事は出来ないと諦めています。 これから先どうやって生きていけばいいのか真剣に悩んでいます。 過去にこだわらず、前向きにいかなければと思うのですが、なかなか実行できません。 私はこれから一体どうしたらいいのでしょうか？ 最後まで読んで頂いて有難うございました。 最後にお願いがあります、誠に申し訳ありませんが、私は現在も精神的に辛い状態であるので、誹謗中傷や罵詈雑言などはお控えください。

私は『埃・ダニ・カビ・犬の表皮』のアレルギー持ちです。特に埃とダニは酷くて今の時期は鼻はグズグズ、喉に痰が絡み、咳込んでゼイゼイいっています。 長年受診していた内科医は風邪だと診断していましたが、最近鼻詰まりが酷くなり市販薬では駄目になり急遽、近所の耳鼻咽喉科を受診しました。鼻腔が真っ赤に腫れていると言われ薬を処方されましたが、一向に改善せず『西新井病院付属・成和クリニック』を紹介されて、紹介状を持って受診。 頭部CTを撮っても『異常なし』と診断され、何故か内科での胃カメラをすすめられて、内科を受診。内科医に「耳鼻咽喉科の医師に胃カメラ検査を受けるように」と言われた事を告げると、診察をしたが、そんな必要性は無いと言われ、病院を変える事をすすめられました。 苦しくて仕方なかったので、その日の内にスマートフォンの『病院検索』アプリでアレルギー科のある耳鼻咽喉科を捜し、『にしあらい耳鼻咽喉科』を見つけて現在も通院しています。 そこで私は頭部CTの画像を見た時に気になった鼻骨の彎曲の事を告げると医師は『鼻中隔彎曲症』だと言い、「でも、この位の彎曲ならいくらでもいるから大丈夫。」と告げました。 そして血液検査の結果『埃・ダニ・カビ・犬の表皮』のアレルギーだと判明。 曲がって狭い鼻腔が腫れて余計に狭くなっていると判り、更に夜に寝室に居ると鼻詰まりが酷くなり、咳も出ると言うと『アレロック』『サワテン（去痰）』『シングレア』『リノコート・パウダースプレー（点鼻）』を処方され、現在も服用しています。 ですが6月頃に、咳込みが酷くて受付時間ギリギリに駆け込みで診てもらうと「喘鳴が出ていますね。呼吸器内科を受診して下さい。」と言われて、取り敢えずと『シムビコート』を処方して貰いました。…ですが呼吸器内科を紹介される事も無く、仕方なくまた自分で『病院検索アプリ』で探して『いずみ記念病院』を受診。呼吸器内科専門医に診てもらうと「今の所、何も症状は出てないし、気のせいだと思うけど…そんなに言うなら検査する？」と言われ、胸のX線と心電図をとりました。 ですが、肺も綺麗で問題ないし、心電図は少しだけ乱れがあるけど気にする程ではないと診断され『ジアゼパム』を処方され、咳込みに対しての薬を下さいと言うと、「耳鼻咽喉科でアレルギーの薬も、吸入薬も出して貰ったならその病院で貰えば良いんじゃない？」と言われました。 それからは毎月、行ったり来たりの往復です。鼻炎に対しての薬は出てますが、喘息と思われる症状に対しての薬は耳鼻咽喉科では「うちは喉までしか診ない」と言われ、呼吸器内科（ほぼ内科医）に診て貰っても「耳鼻咽喉科で薬を貰って」と言われ、耳鼻咽喉科の医師に言われた事を伝えても、薬を出す様な症状なないと言われ続けています。 母と叔父と祖母は口を揃えて『西新井病院』と『いずみ記念病院』はヤブだと言います。 母と叔父はリンパが弱く、喘息持ちです。 叔父が喘息の発作で受診した時、何ともないと言われ、肺気腫になりかけたとか。 それならば…と『洪誠病院』へ行こうかと相談すると高いだけで何もしてくれないと言われました。 もう、何処の病院へ行けばいいのかさっぱり分かりません。 皆さんは、どうやって病院を探しているのでしょうか？ また、『江北・興野・西新井・梅島』近辺でアレルギー鼻炎の治療が良い耳鼻咽喉科と、 喘息の治療が良い、呼吸器内科をご存知の方がいらしたら、教えて下さい。 読み辛い文章で、すみません。 宜しくお願い致します。

私の母は71歳で、レビー小体症という、認知症＋パーキンソン症状を併発する病気です。 どちらもゆっくりと進行しており、海馬の委縮も相当進んでいますが日常の会話は7-8割程度は成り立つ状態です。 最近パーキンソン症状がひどくなり、状態的にはヤール２だったのが、３にいったりきたりする状態です。 この為、状態が悪い日は、寝返り・夜のトイレで本人と家族の負担が高くなっています。（夜中に４回程度補助） 寝返りをさせるにも、娘の私の力ではとてもできず（こつがわからないのかも）、８０近い父が力技で寝返りを打たせています。ちなみに私は週末だけ実家に介護で滞在しています。 茣蓙を引いたらやりやすいといったことも書いてあったのですが、みなさんはどのようにされてるのか教えて下さい。（本人でやれること・家族でやれることをそれぞれ教えて頂けると助かります） あと、ゆびの力が限りなく0状態です。（握力はあるが指先自体を使う事がまったくできない） なんとか手繰り寄せることはできるのですが、つまむ・つかむことができないので、ズボンや下着を引き上げる、上着のすそなどをつまんで直すということができません。 パンツについては、お漏らしをするわけではないのですが、おむつが滑りが良く（体にたいしても、ズボンとの摩擦に対しても）ぬぎきが自分でもできるという理由で、毎日はいています。が、お金も毎日かかりますし悩ましいところです。 9月にはいり残暑厳しいなか、風が冷たいからと室温30度でも朝夕はストーブを入れてしまうので薄着をさせて負担を軽くする方法が選べません。靴下も自力ではあげられないので、補助するか、着古しのずるずるになったものをはいています。 衣服についてもアドバイスをお願いします（靴下をはく器具などを使う事は認知症の問題でＮＧです。覚えられないので）。 現在は、要介護２、身体１生活１を週３利用し主に夫婦2人の夕食と洗濯たたみを依頼、週１でデイケア、週1で訪問リハを受けています。手すりの改修を実施した為、補助金は残金2万です。 ヤール3レベルは、ここ1カ月の話なのでケアマネへ具体的な相談はしていません。（薬で調整可能か医師と相談中で、薬を追加したところです）

以前うつ病になり、療養をしてましたが回復期になり通院・服薬を疎かにしてしまいました。 担当医から完治の言葉をもらわぬまま・・・ 社会復帰に焦っていたこともあり、また、家族や職場に迷惑をかけないようにと 自分を奮い立てて3ヶ月。再発の可能性があるなんて認識のない状態で・・・ 新たな職場に移ってスタートダッシュをしてしまい、ペースダウンをしなければと考えるように なりました。と言うのも、通勤に対する気怠さが出てきたり、出勤してからも倦怠感や作業の ミスが発生していた事、また、軍隊のような発声や発言に対する指摘・否定・強要などが常の 研修を受けてきたことで、自分自身の体に黄色信号（発症当時の状態）が出始めてることに 気付き、悪化する前に意思表示をしなければと勇気を振り絞って上司・社長に相談をしました。 しかし返ってきた言葉は、「元気よく仕事をしなければダメだ。研修も絶対だ！」と。。。 「要はやりたくないだけでしょ？そこが君の甘えの部分だから乗り越えないと」と。。。 熱意をもって自分なりに説明はしたのですが、熱が出たり（診断書付きで）や家庭内でも人の 生死にかかわる事態以外には了承できないとゆう返答で、結果強引に「はい」と言わなければ 終わらない状態でした。 自分としては、最悪の事態になって他の従業員に迷惑はかけられない。それに職を失いたくない との思いで話を持ちかけたのですが、医師から診断書をもらって提出しなければ理解は得られないでしょうか？ ただ入社時は快方に向かっていたしマイナスイメージを与えたくなかったので、うつ病にかかっていた事は話していないので、怯えています。 それに、大きな会社ではないですし、若干口が軽いような感じなので一気に広まってしまいそうなのも心配のひとつです。 やっぱり、自分の感情は抑えて上司の言葉の通り、自分を鼓舞させていくべきでしょうか？ 身内に相談しても、「せっかく入った会社なんだしココは頑張って乗り切らないと」と返ってくるだけで気持ちが重くなってしまってます。 長文になり、しかも解りづらい文章ですみません。 再発を抑え、マイペースに動ける方法は何かないでしょうか？

母と、祖母(母の母です)のことについて相談です。 祖母は、15年前に祖父が亡くなってから、10年間独り暮らしをしていましたが、 母と父が不仲により別居し始め、また、母も病気の療養のために実家に帰ったのをきっかけに、5年前から、祖母と同居しています。 母には二人の兄(私にとっての叔父)がおり、元々2番目の叔父夫婦が実家の近くに住んで医師をしているので、元々はその二番目の叔父夫婦が、ゆくゆくは祖母の面倒を見る予定だったようなのですが、 母が実家で祖母の面倒を見るかわりに、5年前から、給料として叔父夫婦から月5万円を貰っています。 が、一年ほど前から、祖母の呆けが進み、母を殴ったり、物を投げつけたりするようになり、性格もかなり狂暴になってしまい、 母は叔父夫婦に助けを求めたようなのですが、たまに様子を見に来るくらいで、泊まってくれたりはせず、相談にもろくに乗ってくれなかったようです。 母は一人きりで気性の荒い祖母の面倒を見るのに耐えられなくなったようで、1、2ヶ月に一回ほど祖母をひとり残し、私や、私の弟の家に泊まりに来るようになりました。 加えて、『叔父夫婦は裕福な暮らしをしてるのに、自分だけがこんな大変な思いをして月5万…』と、金銭面でも不満が募ったらしく、最近、実家を出て弟と住もうと思っていると言い出しました。 それを聞いた叔父は『何て自分勝手なんだ！』と激怒したそうです。 やはり、母は自分勝手でしょうか？ また、月5万という金額は、安いのでしょうか？ ちなみに、叔父夫婦は、母が出て行ったら祖母のことは施設に入れると言っています。 また、母に支給される金額は月5万ですが、それとは別に祖母には生活費として8万渡しているようです。 間違っているのは母なのか叔父なのか、 自分は裕福な生活をしている叔父からの5万(＋祖母への8万)という金額が妥当なのか安いのか、 ずっと考えていましたが、考えれば考えるほどよく分からなくなるのです。 私自身、子育て中に母からの愚痴メールが毎日来るので、精神的にかなりきつく、いらいらとして、 冷静な判断ができなくなっています。 みなさんの意見をお聞きしたいです。

家族が長年病院療養を続けております10数年目にして初めて投薬の説明の用紙をお願いして頂きました、それを見ると多すぎると思え、本人も飲みたくないと何回も泣いてるのもあり、 他の医者と相談して今の投薬の中から、ある程度減らしても大丈夫なリストが出来ました。 それを主治医に行って減らしてもらうよう頼みたいのですが、 日本の精神科医療はどれだけ患者や患者家族の声が受け入れられるのでしょうか？ 去年面会したとき非常に体力が弱っていて心臓を押さえ倒れそうになっているので投薬を減らしてはどうかと相談したら、主治医（入院10年間近くで数回変わっている）初めて知りました教えてくれてどうもありがとうと減らすことに同意はしてくれましたが、（多分強い薬を飲んでいた） そのときはどの薬をどれだけとは把握していなかったので、今になってさらに減らしてくれと言ってどれだけ考えてくださるか交渉事前に知りたいです。医者次第とも思うのですが ジェネリックも応じてくれないからそうでない安定剤もどっちも副作用は同じと思うのです。 病院側の意見もあるけど入院条件で病院に言われたこと他に色々聞いたら病院が言ってることが間違っているのがわかったときがあります 患者の声 という窓口に聞きましたが直接医師に、と言われました 運動も全くなく、足が細くなり体力は非常に弱っていて（39歳）筋力も衰え何種類もの安定剤の必要は決してはないと思います。 安定剤や下剤も入れて10種類を服用しており、（似たような目的の薬が複数あるように思います）一種類一日6錠飲むのもあり量的にひどく多いと思うのです ☆以下は一日の量です デパケンR　3錠 リントン　9錠 ヒルナミン(25mg)　3錠 アキネトン（1mg）　3錠 ワイパックス（0.5）3錠 マグラックス500mg　6錠 ロヒプノール2　１錠 ヒルナミン（50mg）1錠（就寝前） プルゼニド12mg　4錠 セトウス50mg　4錠 本人は以前よく多い投薬いやだと泣いていました 今は本人のそういった明確な意思もないモーローとした状態です 日本の精神科医療の患者の人権は明治時代から進んでいないと聞いたことがあります。 詳しい方や助言お願いします

もう少し上の上司に相談したところその上司は揉み消そうとし会社には報告しなかったので、もっと上の上司に相談したものの、会社としては本人に厳重注意したとの事で、それ以上は補償など(契約社員なので休むと給料が無いし、病院代や交通費も出ない)は一切しないとの事でした。 　業務中に上司からいきなり暴力を振るわれ、上司の上司は問題を揉み消そうとし、会社は何も補償などしない(契約社員なので休むと給料が無いし、病院代や交通費も出ない)との事だったので、到底納得できません。日本なら労災事故などになるし、社内でも問題になると思います。 　しかも、この会社は派遣大手のトランスコスモ○(東証一部上場)の子会社で、都合の悪い事はすべてタイの法律のせいにし、挙句はそのタイの法律も無視し、法律よりも会社のルールが上だとの事を公言し、『嫌なら自主退社(自主退社なら解雇手当など払わなくて済むから)すれば。ただ、辞めたらビジネスビザ取り消しになるから、タイから出国しなきゃだけど。ちなみに医師の診断書あっても、会社の弁護士連れて病院行けば、医者はビビッてウソの診断書を書いた事なんてすぐに認めるよ』といった内容の事を話しており、 何事もなかった事にして仕事に復帰させ、その後勤怠など適当な理由を付けて職務不適格で辞めさせよう(←実際にその様な理由で辞めさせられた人も多々います)としている様です。 日本で考えた場合、コンプライアンス(法令順守)無視や労災隠しは大問題になります。 　日本の親会社(東証一部上場で派遣大手のトランスコスモ○)に掛け合ってみようと思いますが、ブラック会社として有名なので『子会社の事なので』とか門前払いされそうな予感ですし、海外での事なので労基署も動いてくれるか不安です。 　仕事中にいきなり前触れもなく上司に殴られ、会社も一切補償(労災どころか病院代も払わない)せず、自主退社しなくてはいけない流れというのは通用するんでしょうか？　何の保証も無く、自主退社でビジネスビザ等も取り上げられ、タイからも追い出されることになりそうで、本当に困っています。タイの法律でなくとも、『日本でならこう出来る』でも構いませんから、ぜひ皆さんのお知恵を貸して下さい。

もう少し上の上司に相談したところその上司は揉み消そうとし会社には報告しなかったので、もっと上の上司に相談したものの、なかなか返事を貰えず、結局は会社としては本人に厳重注意したとの事で、それ以上の補償など(契約社員なので休むと給料が無いし、病院代や交通費も出ない)は一切しないとの事でした。 　業務中に上司からいきなり暴力を振るわれ、上司の上司は問題を揉み消そうとし、会社は何も補償などしない(契約社員なので休むと給料が無いし、病院代や交通費も出ない)との事だったので、到底納得できません。日本なら労災事故などになるし、社内でも問題になると思います。 　しかも、この会社は派遣大手のトランスコス○ス(東証一部上場)の子会社で、都合の悪い事はすべてタイの法律のせいにし、挙句はそのタイの法律も無視し、法律よりも会社のルールが上だとの事を公言し、『嫌なら自主退社(自主退社なら解雇手当など払わなくて済むから)すれば。ただ、辞めたらビジネスビザ取り消しになるから、タイから出国しなきゃだけど。ちなみに医師の診断書あっても、会社の弁護士連れて病院行けば、医者はビビッてウソの診断書を書いた事なんてすぐに認めるよ』といった内容の事を話しており、 何事もなかった事にして仕事に復帰させ、その後勤怠など適当な理由を付けて職務不適格で辞めさせよう(←実際にその様な理由で辞めさせられた人も多々います)としている様です。 日本で考えた場合、コンプライアンス(法令順守)無視や労災隠しは大問題になります。 　日本の本社(東証一部上場で派遣大手のトランスコス○ス)に掛け合ってみようと思いますが、ブラック会社として有名なので『子会社の事なので』とか門前払いされそうな予感ですし、海外での事なので労基署も動いてくれるか不安です。 　仕事中にいきなり前触れもなく上司に殴られ、会社も一切補償(労災どころか病院代も払わない)しないというのは通用するんでしょうか？　何の保証も無く、自主退社でビジネスビザ等も取り上げられ、タイからも追い出されることになりそうで、本当に困っています。タイの法律でなくとも、『日本でならこう出来る』でも構いませんから、ぜひ皆さんのお知恵を貸して下さい。

いつもこちらにはお世話になっております。 私は２人目妊娠中の妊娠７ヶ月の妊婦です。 花粉と犬アレルギーがあり、実家に短毛の犬がいるのですが犬を触った手で顔を触るとにアレルギー反応がでます。妊娠前はアレルギーがでると鼻炎薬のスプレータイプを使用していましたが、妊娠中や授乳期は医師に相談の上～と書かれてあったので現在かかりつけの産婦人科の先生に相談した所、４種類の薬品が入っていたのですが、そのうちの２つは別に問題はないが、もう２つはわからないから使用するかどうかは自己判断と言われました。 正直、アレルギーがひどいので鼻炎薬を使用したいですがもし使用して赤ちゃんにもしもの事があれば・・・と思うと使うのもためらってしまいます。 犬を触ったら手を洗ったりなるべく近寄らないようにしたりするのですが、小型犬で私が実家に行くと熱烈な歓迎をしてくれるので手で払いのける事が出来ず（かわいそうで・・・）ついつい触ってその手で顔を触ってしまいアレルギーが出てしまいます。 しかも、今花粉も少しずつ出てきて毎日ではないですが酷いときは一日中くしゃみ、鼻水、目のかゆみと戦っています。くしゃみをするとお腹が張るわつるわで早産にならないか心配になります。 妊婦さんで鼻炎薬を使用している方がいましたらどんな薬を使用しているか教えてください！！ あと、質問とは関係ありませんが私の担当の先生はエコーの際に４Dで赤ちゃんの顔を映したいのか赤ちゃんが手で顔を隠しているとお腹のいろんな所を指で押して（男の先生なのでちょっと痛いです）顔を見せてくれます。嬉しいですが無理にしなくても・・・と思ってしまいました。 まだ若い先生で親切なのですが、薬の件といいエコーの件といい少し大丈夫かと心配になってます。今さら転院できませんし私もする気はないのですが、１人目の時と病院が違うのでこういう先生もいるのかなぁと思うようにしているのですが、不安が隠しきれません。 質問に反れてしまって申し訳ありませんが、回答よろしくお願いします。。。