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くせえ所を嗅ぎまわるのはな、物好き相手に売り物になるわいせつ物を発掘するためだ。 臭い奴を売り飛ばす商売は実入りがいい。 それが大好きな買い手が争って買う。 実在する仮面ライダー。 ドリル番長だ。 原始人類がサルから人に進化して、人間を形成するまで発展したカギは、神の発見だった。 したがってすべての学問の源流は神から学ぶ神学だ。 その源流から、第一弾で分化した学問分野に哲学や歴史学は含まれるのだろう。 これが私の持ち位置。 一言で言って「優しい風のささやき」または「甘い水の匂い」 世麗美の鼻歌に、 ブラックホールとは光の牢獄ではない。光が拡散しないという事は、その内部はより純粋な光が凝縮されている。 絶対零度で物質が消失するという事は、絶対零度以下に冷却することができるようになると、大気圏内だろうとどこでだろうと反物質が生成できる。 この二つをかなり昔に聞いたよ。 重力から光までの世界構成の流れを、そこから発達させて検討する哲学をして、それから必要な観測手法を確立すればいいという事のようだ。 現代では「自称実在する妖精」または「自称本物の宇宙人」それはともかくだ。 現代の核融合の常識とは別に地球の中心部でも核融合をしていて質量などの組成はそれで天体として均衡していると話していた。 そして、生命活動とは、「緩やかな燃焼」ともいうが、話を発展させると「常温核融合している状態が生物活動を持続する状態」とも比喩できるそうだ。 その生物としての活動を停止しても「涅槃」などというように生命としての活動は変化しつつ持続する模様で、それは最近テキスト化に成功した日本の「まがたま」を裏付ける「記憶の宝石」または「命の雫」を土台に研究する形になる。 光年という計測単位があるけど、光の密度など諸要素で光の速度も一律でない前提で組み立てなおしたほうがいい。 早い時間に遅い時間をからませると、どちらの時間軸も現象の主導権を取らないので、早い時間に遅い時間を絡ませた場合、早い時間の巻き戻しが発生する。 早い時間を地球時間として遅い時間を絡ませるのが過去行きのタイムマシン。 地球時間よりさらに早い時間を絡ませるのが、跳躍性の確認される、未来行きタイムマシン。 そもそも地球という天体は、内部で核融合みたいなことを行って、独自の何らかのエネルギーみたいなやつが発生していないと説明がつかないそうで、太陽時間と地球時間を絡ませるだけでタイムマシンは作れるみたいだ。 重力作用のバラストとしてお月さんはとても大切で、人間にも侮辱や恐怖を抱かずに大切にしてほしいってさ。 以前研究ラボの試案で、「地球と月の間に生まれた子供」というのをやっていた。 太陽系の星系の家族会議で斡旋を依頼して許可されると、どこかから嫁さんを引っ張ってきて天体を地球圏でキャッチすることが可能なそうで、それが第二の月ともいえる子供案一号で、人間だと頼りないけどデススターみたいなのを自発的に作らせることもあるかもしれない。 なぜこんなことを検証するかというと、太陽が膨張すると地球は飲み込まれて消滅するという案が恐怖を呼ぶので、天界が地球の意志行為として複雑化した重力バラストを駆使して、太陽と生命圏維持の安定する距離関係を維持しようかという意図の研究試行だった。 こうしたのは天界が振るう地上への条理の波及効果の一つで、この件は自称宇宙人誕生話と一緒で、騒がれるとうるさいから試案を作った模様だよ、 哲学とは科学に予言を行うことが、今や実績のあがった研究の意義で、そのためには枯れた神話の墓あさりではなく、現在も歴史時代に並走する神話を語る必要があるという、よもやま話だ。 質問は、「これはアニメの設定です」という前提で自由課題で好きなように研究してみてくださいという形だ。 ここは学問カテゴリーなので、堅苦しくないように面白い文脈に整えただけだよ

カテからやや外れるかも知れませんがtwitterを通してのコンサートチケット 受け渡し方法でトラブルが起きたのでご相談いたします。 定価でのチケット譲渡になります。 こちらがどんなに誠意を持って取引する意志を示しても、携帯アドレス・写メール ・LINEを所持してなければ信用できませんか? 話が決まって受け渡し方法でできるだけ「現地手渡しと同時入場」希望されました。 席はその方と連番なので隣同士です。 その譲っていただく方は過去にチケット転売の被害に遭いトラウマになってるようで 今回私に譲るのは自分名義でなくご友人の名義になってるためその旨を心配 しました。しかしお互い地方から遠征にいくので現地手渡しは難しいです… 当日私は東京に入る弟とも会う約束も入ってます。 現地手渡しですとそちらの時間も気になります。 ダメもとで尋ねてみたら、当日必ず隣に座っていただけたら郵送でも良いとの 返事を貰い約束して相手の口座に即振込しました。 翌日の夕方、書留発送したとのメールが来て貴方の携帯番号、携帯メール、LINE を教えて欲しいと。 ここで即返事に迷いました。 というのは…驚かれるかも知れませんが、ネット環境はパソコンで充分 間に合ってますので携帯電話は家族契約のみ、携帯メールもLINEもやってません。 何と返事をするべきか考えてる間、相手のtwitterをちらっと見たら、チケットの件なのかな? ということを呟いて「気持ちがザワザワしてならない、自分の選択が間違ってて 最悪の結果が待ってたら…友達に迷惑かかる!」と。 まさか私の件では?とちょっと気になって即、あとでメールしますとツイートしました。 携帯の件、正直に話すつもりでいしました。 でその後が問題なのでした、疲れてたのでついうっかり寝過ごしてしまい 翌朝パソコンを立ち上げたら、前の晩に相手から返事の催促が来てて つまり私がツイートした直後にです。今日中に必ず連絡先携帯を教えてくれと。 相手のtwitterを見たら、「泣きたい気持ちだ!取戻し請求するか?」とフォロワー に呟いてました。 慌ててお詫びと携帯番号を教えたら、予想外だったと驚かれ携帯は自分専用 でなくメールもできないLINEもないなんてびっくりしたそうです。 昨日中に返事が来なかったことと私のネット環境を知って自分とのやり方に 違和感を感じ不安になったそうでチケットの手渡し方法に気持ちが変わったそうです。 私はmixiもやってますのでIDも教えて信用して欲しい、ということとチケット配達が 家まで持出し中になってるので取戻手続きは考え直していただけないかとお願い しましたが頑なに拒否され郵便局に手続きしてしまったそうです。 ここで私もムッとしました。 譲る立場が強いのは承知してます、しかし私も何日も音信不通にしてたわけ ではありません。パソコンは一日に少なくとも一回以上立ち上げてますし 振込にいたっては口座先連絡後即振込しました。 今回の私の返事の遅れ…14時間後の返事ってやはり遅いですか? 私に非があるのは認めます、向こうからは何度も送られてくるメールに 即返事が追いつけなかったこともありました。 代金振り込んでないのならともかく今家に配達に向かってるチケットを 言葉は乱暴ですが取り返したいという…自分がまるで泥棒扱いされたようで 悔しいです。私のほうが泣きたいくらいです。 あと…その方は精神的に持病を抱えて通院中みたいでテンションの差を 感じるときもありました。 私は転売する気もありませんし自分が行きます。 同時入場ってなんだか監視されてるみたいです。 譲って貰う立場なので頭を下げ現地手渡しに承諾しました。 相手のtwitter見たらまた心配なことが書かれてて…なんと友達に今回の 件を相談して、やり取りの流れを見てもらった結果この選択(チケット取戻し 現地手渡し同行)が正しい、と。 私のことが晒され悪者扱いされて悲しいです。 当日会うのが辛いです。 その方の友達が判断するように非はすべて私だと思われますか? こういったチケット譲渡は携帯アドレス、LINEは必須で持ってないと 話にならないのですか? 私から見ると異常なくらい携帯に執着してるように思います。

こんにちは。 私はここのところ元気がないです。 彼氏には会うだけで癒されます。でも元気がない理由だけは話したくないし元気がないと気付かれたくありません。 正直自分のことに手いっぱいで、あまりまわりに気をまわせません。 家族が美容院行ったらしいのですが気付けませんでした。 気付いて欲しかったみたいで、「気付かんね～」と言われても行ったのか行ってないのか分からないくらい気を落としていましたが「あぁ行ったの。元々整っていたからそんなに大きく変わった訳じゃないし、元々問題なかったよ。」みたいななんとか持ち上げたつもりの残念がらせない配慮はしたつもりです。 ちょっと変だったと思うけど元気ないのは気付かれてないみたいでよかったです。その後も気付かれてません。 会社では空元気をやっているけど、休憩時間やトイレに行ったり一人になると泣けてきたりします。 彼氏とはお互いの都合が合わずここ1ヶ月ほど会っていなくて、その間に落ち込む出来事がありました。 先週のことです。 社員旅行で同じグループの人に孤立させられました。旅行を決めるときはまだ仲良く、旅行の前日まで普通だったのに当日になったら移動中から仲間外れにされました。 そこは気付かない振りでとことんまで着いて行きましたが、もう帰りは疲れて開き直ってました。座席とか相席にならないように仕組まれたのですが、行きや途中は凄く嫌でしたが帰りは広々できていいわ～とか何も気を使わなくていいしいいわ～とかを心の中で思ってました。 何より疲れていたので寝ました。 「あれ?喋りかけて来ないね～(笑)」的な気配を感じましたが眠りの世界に入りかけてたので、もうウザイしと思ってそのまま寝ました。 帰りはお迎えの都合で方向が逆になったので、到着したらそのまま駅のホームでグループの人たちとは別れました。 ……… 翌日何であっちから帰ったの?とか聞く人も居たり。 仲間外れにされたのはアンタに落ち度があるんだよ。的助言を言われたり。 今は助言(嫌味であっても)をありがたく捉え、無視の悔しさは仕事のスキルアップに向け、まわりには今度お礼や謝罪…本音と建前みたいな部分もあります。お礼、目標(やる気)、謝罪などを言って意志表明しようと思います。 今後は表面的な関係の仕方に変えます。 オープンに出来るとこはしようと思います。(わざとオープンってものです。大丈夫な内容とかを。) 一線は置くことに変わりありませんが。 そんな経緯があり彼氏には癒して欲しいけど理由は話したくありません。 無視とか仲間外れとか恥ずかしいです。 自分にも落ち度があったんだろうし仕事の今後の方向性はもう決めて実行して行ってるので、今さら話すことはありません。 微妙に彼氏も仕事で絡む人なので迷惑も掛けれないし、私がトラブってる相手と彼氏が仕事しにくくなってもいけないしっていう配慮と恥ずかしさから打ち明けれません。 旅行のお土産とか渡すのは帰り際にしようとか、渡してしまって早く忘れたいとかあります。 旅行のことを聞かれても今は聞かないでっていうのが本音です。 職場のトラブルはどうにか相手と和解を目指そうと思っています。 ほとぼりが覚めて、今の出来事がもう過去の事となったら「実はこんなことがあったんだよ～」と笑い話で話せるかもしれません。それまで与えられた試練をがんばります。 えらく長くなってしまいましたが、こんな時のデート内容は何が良いでしょうか? ゆっくりシッカリ一緒の時間を過ごしたいです。 家に遊びにいくとダラダラ出来て楽で良いのですがひっきりなしにタバコを吸いに席を立たれるので何だか落ち着かないです。 映画に行くと一緒に居た感が薄れます。 普通にショッピング、1～2時間かけてのゆっくり食事とか観光地とかが良いでしょうか?? 気分転換になりそうなものは何かないでしょうか? 温泉入ってゆっくり食事＋映画だと盛り沢山で気も紛れそうですが、予算的に彼が嫌そうです。 奢ってでもしたいように思ったり…どうしてもしたいからとお金出すからと誘えば「そんなにしたいんだ、別にいいよ。」ってなりそうでしょうか? 和み、癒し、気分転換デートのご提案お願いいたします!!

高2です。 生物学的に男です。 率直に言えば性転換して普通に女性として生きたいと思っています。 普通の女性というのは、いわゆるニューハーフと呼ばれる人たちは様々な理由で共同体を作っており一種の馴れ合い文化を形成していますがそういう風にはならず、美意識を持って自分を着飾ったり、女性として男性に愛されたりしたいと純粋な女性として生きたいということです。 もちろんこれは簡単にできることだとは思わないので一旦「普通の女性」の話は置いておきます。 ここからが本題です。 私は今まで自分のこのような性格というか性質といったものを一切外に出さないようにして生きてきました。 というより幼い時に両親に(特に父親に)強制されたとも言えます。 私の父はやたらと男だから泣くなと口癖のようにして言ってきたり、子供相手にわがままを言ったからと言って割と本気で体を押さえつけるような人です。 今では打って変わって(というよりは主体性がないのだと思っていますが)何も主張しない柔な人になりました。 そういうことで親に怒られないようにという意識が深層心理に強くあったため親の価値観である「オカマは気持ち悪い」などの価値観をある意味共有してしまっていたのでした。 しかし思春期に入り自分で思考することが増えると、一般的な男子が自慰で思い浮かべる女性との性行為などは私は思い浮かべず自分が女性の体になって普通に生活してる姿を思い浮かべる、という変わった行為をするようになりました。 それが発展して、性器を始めとする肉体的な女性化願望も出てきました。 もしかするとその前から性転換のことを調べていたので性器に対する嫌悪を持ったのは自分の意思ではないかもしれませんが時期的に自慰の対象が女性になった自分自身であったのは自分の意思だと思います。 そんな中、性同一性障害の人は物心つく前から女性的なものに興味を持つということを知り自分の過去を思い出してみたのですが、確かに自分は遊ぶことこそ潜在的な意識で無かったものの、可愛いぬいぐるみやリカちゃん人形やその家のおもちゃを見たときに、プラレールやトミカなどに抱いた興味よりも何倍も興味を持ったことがありました。 既に小学校に入る頃には大分自分は男だと思い込んでいたためあまり強く意識はしませんでしたが、ランドセルの色的には最初赤色のものを気に入ったこともありました。 もちろん男の子は黒色を買うものだと知り別に文句も言うことなくそのまま小学校は過ごしましたが。 最近はこのような普通でない思考があるためか、男として自然に振舞うことができず、コミュ障扱いされます。一応コミュ障が病気としてあることも知っているのでここではいわゆるコミュニケーションが下手な人の揶揄としてのコミュ障であると断っておきます。 コミュ障扱いされながら生活するうちに人よりも友達が少なく、友達だと思っていた人でさえ本当に友達なのかどうかさえわからなくなっています。 小学生は単純だからかもしれませんが私が小学生だったときはこんなに友達は少なくありませんでした。 最近はただただ日常が辛いです。(自殺は絶対しませんが、死にたいと思ったことは何度もあります) 私には最近の出来事がどんな理由から起こっているのか分かりませんがそれがもし性同一性障害を強く疑われることから起こっているのだとしたら、これからの人生の為にも、強い意志を持って女性として生きていけるようにしたいと思っています。 もちろんただコミュニケーションが下手だからこうなっているという意見が多いならただの女性化願望だと諦めて自分の性格を直す方向に進んで行きたいと思います。 タイトルと聞きたいことの結論がずれてしまいましたが是非皆さんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

イエスとは人間存在として実在していた。その2 その1は下記 https://okwave.jp/qa/q10242245.html ーーーーーーーーーーーーーー イエスとは人間存在として実在していた。 イエスという人物の伝承を謎解きすると、イエスというのは史実として実在したことを示唆する論考も可能だ。 イエスを信じる宗教は、イエスが実在した人物なのか、明白な答えを出していない。 信じることですがっている。 イエスはユダヤ人であり、ユダヤ教徒だと伝承は認めている。 イエスはキリスト教徒ではないのだ。 イエスの生きた時代のユダヤ人は奴隷だった。 イエスは聖職者として卓越していた。 奴隷のユダヤ人に信仰心を授けた。 現代でも信仰心の忠実な人を人間であると認めることは誰もが了解可能だろう。多少の異論は挟まるかもしれないが些細なことだ。 奴隷階級のユダヤ人を人間だと認めさせるイエスの行いは、「奴隷解放運動」「人権運動」これと似ていた。 そしてローマの治世には悪影響を及ぼす。 イエスは国家反逆罪で処刑。 名目は、残っている伝承だと、古代王の末裔を名乗ったことにされている。 誠実なローマの提督はユダヤ人の訴えで偽物の救世主を処罰したことになっている。 そうした言及が書物に記載されたのは、イエスの処刑からかなり後で、当時を知る者は一人もいなかった。 行政には犯罪者に恩赦を与える権限がある。 ローマは過去に功労が大きかった提督を恩赦する意図で、提督の不手際をユダヤ民族の不手際にすり替えた。 この巧妙な手口では、ユダヤの人として生きて、ユダヤの救済を生涯にしたイエスをわからなくさせる効果がある。 ユダヤ人がイエスを殺したというイエスの意図の真逆を演出する事なのだ。 イエスの後世に成立したキリスト教はイエスの生涯を蹂躙する取引でローマで地位を獲得した。 したがってキリスト教徒とは、イエスを理解してはいけない信仰心に収まった。 イエスの事は彼らにはわからない。 新約聖書編纂前の原始キリスト教の成立はおそらくはこう。 人が人らしく生きる事すらも、無下に蹂躙したイエスの処刑は、古代ローマとその周辺をローマの横暴として震撼させた。 そしてイエスを英雄のように祭る素朴な畏敬から、イエスの故事はユダヤ教徒以外に拡散していく。もしもそうした現象が無ければ、イエスの処刑は単なるユダヤ人弾圧だ。 そうした集団のイエスの意志の継承は「奴隷解放」「信仰心に守られた人間の謳歌」そして「反ローマ」だ。 ユダヤ人を離れて、広域の各部族社会に拡散したイエスの志は、改めて意思統一するために唯一神の概念を必要とする。 反ローマや革命的な意図のある反社会的な集団だから当然弾圧を受けるし、結束が強い半面で排他的だ。 そして治安維持対策をしたいローマの思惑と地位安定を図りたい原始キリスト教の思惑が一致して、編纂されたのが新約聖書。 それはイエスに背を向ける契約書だ。それ以降は言わば、新約キリスト教だろう。 私は単に考察してみただけだけども、イエスの処刑されたいきさつにねじれがあるという前提でそこを組み立てなおすと、人として生きたイエスの人生と、その功績というのが浮き彫りになるからだ。 キリストというのは、今のところ彼らに安寧をもたらすように寡作した、パウロキリストでないか？ 私の論考は、イエスがキリストだという前提をいったん外して彼の人生を浮き彫りにしようとする検証だ。 キリスト否定と言われて、趣旨説明に聞く耳を持たない事だろう。 私は考えるんだ、彼らば集い祈る教会で、「我々の元にイエスを返してくれ」そういえばいい。 そして、イエスが彼らの元に戻ったならば、イエスはキリストだと、私も（自分の信仰ではないが）称賛しよう。 イエスが唯一のキリストで、これからキリストになるのだ。 古文書にイエスの姿からは彼を見る者は、彼の姿の背後に神の存在を感じ、成したことに他に多くの人を彼が生きたというだけで救いもしたのだろう。 それは了解している、だから偉大な人物だと承知しているよ。 ------------------ ここまでが個人研究の取りまとめ。 社交的な場では、政治と宗教の話はご法度という慣例があって、哲学の学問カテゴリーはそのど真ん中だから、投稿する時は原則的に喧嘩を売る姿勢なんだよ。 その方が円滑なんだ。 それで、過去の喧嘩腰よりも、だいぶマシな論説を暫定的に組み立てています。 その1で、論説の甘さが多数指摘されました。 まあいいんだよ。浅学な私なりにパズルを解こうとしたんだ。 そして、現時点の完成度で思うところもあるのです。 特に「イエスが唯一のキリストで、これからキリストになるのだ。」これは、キリストの再臨という予言めいた示唆と符合可能で、パウロキリストの陰謀で2000年間の新約キリスト教は迷走し、結局はイエスだけがキリストなのだと、さらに深くかみしめるヒントになるだろう。予言としてつじつまも合うのだ。 単なる親切心で、彼らの内部からは出てこない助言をしているんだよ。 私はキリスト教徒でないから、改革をしようとしないし、布教もしない、教祖になりたくない。 そういう趣旨で遊ぶ「おもしろ娯楽読み物」なのですよ。 すぐさま喧嘩になるとも思いましたが、キリスト教徒というのは、むしろこの娯楽でうわさ話に花盛りになる傾向があり、実は大好物なのではないか？ そのように思いなおしました。 それで、その2で現時点の取りまとめをして仕切り直ししています。 喧嘩腰は学問カテゴリーの特徴なので、上品な解答だけしてくださいとか、そこいらのヘタレみたいなことは言いませんよ。 この先にも、個人的に思案を続けたいので、新着ネタになんでもいいから助言してください。

入居4年でそろそろ更新です 前回の更新は2か月くらい前に書類が大家さんから送られたのですが 今回は3か月前に仲介業者から更新の意志の有無を聞かれて以降そのまま 更新前1か月を切ったので、仲介業者に質問しましたら 大家さんからのアクションがないとのこと 再度連絡とってもらいましたら、 タイトルのとおり、更新の条件をあげられ、賃上げを要求されました 大家さんには嫌われているのはわかっていましたが こうしたことをされるとは想定していませんでした 賃上げというのは合意がないとできないもので 更新拒否というのは正当の事由がないとできないと思っていました ちがうのでしょうか？ 更新拒否をかかげて賃上げ要求ってアリなんですか 更新時に大家さんに言われたら、合意か立ち退きの2択なのですか？ 私が選べるのは ・賃上げに同意して更新 ・賃上げに同意せず立ち退き これだけですか？ 退去させられるにしても ・更新前に退去して1か月前告知をしなかったペナルティが発生する ・更新日を越えたら更新料をとられた上に退去 なのでしょうか？ 大家さんからの条件提示が更新前1か月切っていても 私はこうした負担をするのでしょうか 引っ越すことは構わないのですが 物件探しと引越しの期間に余裕と自由があればの話です 突然2択をつきつけられて 金銭面も精神面も体力面も負担増の引越しは望んでいません 一方、大家さんの悪意を感じながら住み続けるのも負担なので こんなギリギリ時期に言い出したのだから 今から半年なり期限を切って、更新料などは発生させずに退去 というふうになってほしいのです 賃上げか退去かと迫られるのがもっと前ならなにも困らなかったのに 賃上げに応じなければ立ち退けという内容と解釈していますが 立ち退きって6か月以上前に告知のはずですよね 更新拒否は正当な事由がない契約解除とはちがうのですか？ 市役所に行ったときに相談してみました 仲介業者にも質問してみましたが 賃上げに同意して更新料払ってから好きな時に引っ越せば？と言われます ただでさえ引越しは大きな出費なのに、大家さんの提示が遅くて更新料まで発生なんて うちにそんな余裕はありません 一方的な更新拒否も合意ない賃上げもできないのに 更新の条件に賃上げを要求するのはありなんですか 一方で、 賃料などの条件の合意がないまま更新日を迎えたら それまでの条件のまま期限のない自動更新、 契約書をかわして更新しなければ更新料は発生しない というようなことを聞いたことがあります 本当なのでしょうか？ 賃上げには応じたくない、もう引っ越したっていい とは思うものの、自分が何をどこまで負担することになるのか わからないまま物件探しをしています 混乱しています、どうすればよいのでしょう 自動更新の話が本当なら 自動更新にもちこんで物件がみつかり次第転居なんていうのが理想的です 立ち退きって本来、半年以上前の告知と立ち退き料必要ですよね？ これは立ち退きにあたるんでしょうか 私はどういった事態に陥っているのでしょう？ 補足ですが、私自身の問題点 夫婦で入居後、離婚しました 元夫名義です 離婚後大家さんにも仲介業者にも通知しています 仲介業者の勧めで元夫名義のまま暮らしています 元夫も了解しています 調べて、判例により、これを理由に解除はないと理解していました 入居後数か月で子供が生まれました、審査前に通知済みですが 階下のかたから苦情が出て、相当責められました 大家さんの提案で上下階を交換しています この際に大家さんに嫌われました 初回更新後→離婚→上下階交換→部屋番号だけ契約書修正 大家さんから仲介業者へ賃料が1か月ずれで滞納していると 言われました、3日ほど前に 忙しくて未確認ですが、滞納していないと思うのですけど 催促もなかったので気がつかないまま滞納していた？ はやく確認しなければいけない事項です 年に数回、家賃を月末に入金忘れて、数日から1週間くらい 遅れることがあります、遅れると前月と当月入金分2か月まとめていれています 月末間に合っても、わすれがちなので、当月と翌月分まとめ入れしています 契約書では多く入金した分は翌月に充当と書かれています 玄関前にゴミ出し失敗した粗大ごみが出ています すみませんと仲介業者さんに伝言お願いしました、集配手配中です 隣のかたと我が家で3対2くらいの玄関前占拠割合ですが ぜんぶうちだと思われているようす？ うちの前にゴミが捨てられることが多く、 それもうちのものと思われているようです ペット特約なのか、元夫からは敷金3か月分のうち 2か月分は全く帰ってこない、1か月分はもどる ペットを飼わない世帯は1か月敷金から畳の表変え等の実費をひかれ ペットを飼う世帯は戻らない2か月分から畳等の実費をまかなう と、入居時に聞かされています 上下階交換の際に、過去の部屋の整備費用は負担しなくてもいいと 大家さんに書面で頂いています 過去の部屋にいる時に犬が亡くなりましたので 現部屋在のではペットは飼っていません 仲介業者は部屋交換当時の担当さんは ペットがいないならペットなしの敷金精算だと、 現在の担当さんは今の部屋でペットを飼っていなくても ペット特約で契約しているならペット特約の精算だと言っています 前の部屋で飼っていましたし、前の精算の負担してないので ペット特約摘要でいいと思ってますが、 大家さんに嫌われているので、1か月ちゃんと戻るのか心配 私が問題あると思っている点は以上です とりとめもなくてすみません、相当混乱しています 私はどうなるの？どうしたら負担を少なくできる？ とばかり思っています 良いアドバイス頂けましたらうれしいです よろしくお願いします

何度もここで質問させていただいている接骨院の先生のことです。 知り合って3年ほどの近所の接骨院の男性施術者がいます。 冗談も言い合う仲で、身の上話などもしたりします。 この間、セクハラについて謝罪してくれるということで呼び出されました。 接骨院に行った際に手紙を渡したのですが、連絡先を記載するのを忘れていました。 でも私の携帯にメールが届き、近くのビルに何時に来てくださいと。 部屋の予約が取れなかったので車の中で話しました。 私が思っていた点について、全く無自覚で、そんなつもりはなかったらしい。 （胸を触る、あそこを突く、自分のものを押しつける、下着をめくるなどです） 患者さんをそういう目で見るのはやめました、とも言っていました。 そんなことを言うてくれる患者さんは有難い、これからは方法を考えます。 今考えると、セクハラだと感じて離れてしまった患者さんも数人います・・・ といっていましたので忠告をしておいてよかったです。 その話がひと段落したので 以前通っていたころの、私に対する感情を聞いてみました。 先生は彼女と私の間でグラついていた時期もあるようでした。 彼女とは色々なすれ違いが起こり別れたみたいです。 それが私が患者をやめる半年位前の話だったのかな？ 一時は恋愛感情が抱いてみたいし付き合いたいとも思ったらしいですが お互いの立場の違いや、体裁、告白をするのが怖かった・・・など。 いろいろな事がありまして思うのをやめちゃったみたいです。 患者さんだから別れたら後々マズい関係や噂などを立てられると ・・・患者に手を出してるなんてと思われるのも嫌だったんだろうと感じます。 でもその時に正直に全部伝えてほしかったです。 先生の中だけで消化してしまうなんて酷いと思いました。 だけど先生も苦しかったようです、私も苦しかった。 恋愛はタイミングだということをここで学びました。 だけど今はそういう感情は沸くことはなく、結婚も考えられない。 もう過去の感情でしかないので今は人間として好意を持っていますが。 と言われました。 今は彼女はおらず、出会いもないみたいです。 だから「この後予定がなかったらどこかへ行きませんか？」と言い 「見晴らしのいいスポットがあるから行こうか」という話になり そこへ向かったのですが車が渋滞していて時間が経つばかり・・・ 車中では色々な話をしました。 「他に行きたいところは？」「何かしたいことある？」と聞かれました。 だから私は先生と一度きりでも関係を持ちたい、と伝えました。 先生は困惑して、1時間ほどずっと考えて悩んで・・・ そして「患者さんとこうなったことはないから、どうなるかはわからないけど 一度限りでも良かったら、○○さんのしたいことをしに行こうか」となり 双方合意のもとで性行為をしました。 その時は先生に彼女はいませんでしたから帰宅中の車の中で 「今度コンパしましょうよ、良い子いるんですよ！」と約束し 先生とは飲み仲間になれればそれでいいと感じながら、その日は別れました。 その2日後に先生からメールがあり、知り合いの方から女性を紹介してもらったそうです。 とてもタイミングがいい話だけどウソではないから！コンパはお断りします。と言われました。 なので、それを踏まえての質問です。 ◆男性30代後半、3年ぶりの性行為 ◆女性30代前半、初めての性行為 ◆ご近所付き合い、施術者と患者の関係 ◆どうなるかわからないし、一度きりの関係かもしれないという約束の上、双方合意 妊娠している可能性は低いですが 初性交時、生挿入、射精なし？我慢汁ありでしたので不安です。 しかも私は危険日でした。タイミングを合わせたわけではありませんが。 2回目の挿入以降はゴムを付けていました。 皆さんは下記のどれだと思いますか？ (1)男性には気持がないから、妊娠しても音信不通になる。 (2)男性には気持がないから、望まない妊娠だから堕胎を勧めてくる。 (3)男性は子供がほしいから、もし出来てしまったら責任をとって養育費は払うけど結婚はしない。 (4)男性は子供がほしいから、もし出来てしまったら責任をとって結婚する。 (5)その他 どうか教えてください。 妊娠が確実にわかるまであと2週間・・・気が気じゃないです。 今日も仕事に行く気になれず欠勤しました。 体調も悪いです、生理予定日一週間前なのですが朝から腹痛がしたり 腰痛や足の附け根がどんよりと痛い・・・ストレスによる想像妊娠症状でしょうか？ もしくはちゃんと生理がくるんでしょうか。 行為には後悔はありませんが、相手のゴムのし忘れが発覚したので困っています。 妊娠してしまったら私は結婚する意志がもちろんありますが、 男性側はもう過去の感情となってしまったようなので、たぶん気持はないと思います。 でも男性は年齢的に結婚して子供もほしい、などと結婚観を語ってくれました。 ◆避妊について 私は今まで男性経験もなく、男性と交際したこともなく 周りの友達も婚前交渉はしない人たちだったので 避妊は男性用と女性用のゴムだけしかないと思っていました。 アフターピルというものがあるとも知らず、こういう結果になりましたが 私は妊娠していたら「産みたい」と思ってこの質問をしました。 男性には結婚を断られましたが、結婚したい。 「妊娠してたらどうする？」とメールしましたが音信不通です。 で、妥協して相手の幸せを願うメールをしたら、あなたもねと・・・。 そういうポイ捨て男なのですがなぜか惹かれるのが悔しいです。 わかっていただけないと思います。 ちなみに相手の氏名、住所、勤務先 そして相手の父、母とは面識がありよく話しています。 話が長文でまとまっていなくて申し訳ありません。 私がしがみついてるだけなんでしょうか？ 彼女がいないと知って、友達関係になれるチャンスと思っていたら 女性を紹介してもらってそのチャンスがなくなり、悲しいだけなんでしょうか。 もう考えたくないです。 今日から妊娠検査薬を使用しています、朝１尿です。陰性でした。

現在、32歳の男、結婚6年目で子供はいません。 1992年 彼女（現在の妻）と初めて出会ったのは16歳のころ、高校のクラスメイトで初めてできた彼女でした。2年ほど付き合っていましたが、ほぼ毎日一緒にいました。互いに束縛しあい、まさに高校生のカップルといった具合でした。ただ、彼女は成績優秀でストレートで大学に、私は彼女と付き合い初めて成績はどんどん落ちてゆき、浪人にしました。 2007年 平穏な日々が続いて今いました。ただ、何かするたびに彼女は私にメールをしなければいけないというルールはのここっていました。すでに訓練されている状況ですので彼女もそれほど苦痛に感じていない状況です。ただ、私の優位な立場はつづいているため、彼女は私のプライベートには一切口を挟めない状況です。 2001年に分かれた海外の女性とは月に１回くらいメールしている状況でした。妻が浮気をする前は思いっきり彼女に対して”妻と幸せに暮らしているよ”といったメールでしたが、浮気後は妻との問題の相談相手になって今いた。 ある日、携帯がなり、出ると男性からだったのですが、今その海外であった女性と東京に遊びに来ているといっていました。電話の瞬間、その男性は彼女のことを好きなのはわかりましたが、好奇心が打ち勝ち、僕も参加したいんですけど、とずうずうしい提案をし、彼は断りきれず3人で飲むことになりました。非常に新鮮でした。そこから再び彼女と始まってしまいました。彼女はプライドが高く、既婚者との恋愛などありえないはずだったのですが、それから半月後、日本に会いに来てくれました。僕も夢中になりました。それから1ヵ月後また、1週間仕事をやめてまで会いにきてくれました。ただ、気が強いせいか、私の思い込みか、いつもはチャットで会話していたのですが、ほとんどけんかばかりでした。会えば問題ないのですが、そうも頻繁に会えないので。彼女はすぐに離婚を要求してきました。また、彼女の国へも会いにくるよう要求してきました。（彼女との会話は英語のため、文章がどうしても変になってしまいます）妻へは一切を隠し、ただ、妻は私がいくら朝帰りしようが、文句ひとついえない状況ですので言い訳を作ればいくらでも彼女と会えました。つい先日彼女の国へも会いに行きました。ただ、彼女は不倫関係が許せなかったため、離婚に対するYES　NOを要求してきました。離婚といわれると　やはり難しいと思ったのですが、結局妻との関係も見た目はいいのですが、やはり正常ではない。ただ、いまは非常に平和そうに見えるので離婚を切り出すことができませんでした。そして私は”離婚を決意できなかった”とその彼女に伝えました。 彼女はきっぱりわすれるからもう連絡しないで暮れといってきました。 ただ、私はいった何をもとめているのか？今思うと、単に離婚する勇気がないだけなのか、本当にわからなくなっています。おそらく、いま妻に離婚を切り出し、強い意志をもてば必ずその海外の彼女と幸せになれとおもいます。ただ、いま平穏な妻、私の両親、妻の両親の顔を思い浮かべると、特に妻の不貞に対し平謝りしてきた妻の両親の顔を思い浮かべつと決断できないです。 自分も同じ最低なことをしたことはわかっていますが、もし、もし、妻があんなことをしていなければ、１００％その海外の彼女との再会を拒んでいた自信があります。妻は私の初恋で人生で最高の女でした。妻との結婚は私にとって過去の不純愛との決別でもあり、最高の誇りでした。ただ、いまはそうは思えないのは事実です。 悲劇のヒーローを気取っているようにしか見えないでしょうが、理由はどうあれ、今自分がどうすればいいか本当にわからなくなっています。 妻と話し合うよう、友人から勧めれれますが、何をいまさら話すのか？私は妻に望むことはもうなにもありません。だからといってより妻と幸せになれるとも思っていないし、望んでもいません。ただ妻とは平穏な日々がゆっくり流れています。 海外の彼女のことは好きです。本当に愛しています。彼女とならより幸せになれると思います。ただ、もう結婚なんて面倒くさいともおもっているのです。ものすごく愛してはいない妻ですが、女性との幸せをそもそもそこまで人生において重要視しているのかどうかもよくわかりません。ただ、海外の彼女を失って後悔はしたくないのです。 なにかいいアドバイスありませんか？

モルモン教会では毎週日曜日に教会へ行き、３時間のプログラムに参加しなければなりません。 そのうちの一つ、聖餐のパンと水をもらう儀式の後に大人が４人位話をしますが、子供たちは座って 静かに話を聞かなければなりません。 　私が９歳位の時、隣にまきちゃんという、私より幼い女の子が座っていました。まきちゃんのお父さんは非常に厳しく、まきちゃんがお話を聞いている時間にぐずると外へ連れ出し、ほっぺたをひっぱたきました。まきちゃんが戻ってくると彼女のほっぺは真っ赤にはれ、涙を流しながらも必死に声を抑えようとしてました。かわいそうに、と私は思いました。その時、私の母がこう言ったのです。”子供はあれくらいしないとね。”　私はゾッとしました。 　子供だけのクラスがあります。ここではゲームや歌で聖書を勉強します。しかし、歌が嫌いな子もいます。私も大人になって子供たちに歌を教える責任を受け、必死に教えました。しかし、後で自分の娘から”私は歌が大嫌いだったけど、ママが熱心だったから言えなかった。苦痛で苦痛で仕方がなかった”と言われました。 　モルモンの中高生は夏はキャンプ、冬は青少年の家のような所へお泊りに行きます。ある時、冬にスキーに行きました。私はスキーが大嫌いです。でも、無理していきました。　 　モルモン教では男性は１９歳になると宣教師となって世界各国へ派遣されます。これは自費です。 私は自分の意志で宣教師になりました。しかし、同じ宣教師仲間にはなりたくなかったのに行かされた人もいました。最後の最後で行くのをやめた人がいました。その人は家族から”信仰が弱い”とレッテルを貼られてしまいました。 　宣教師の時、改宗者の数が少ない、と、指導者から叱られました。 　うちの親は熱心な信者だったのでいつも教会の奉仕で忙しく、私は寂しい思いをしました。 　私自身、自分の子供が具合が悪いのに教会へ連れて行き、それがもとで娘は具合が悪くなり、入院したことがあります。 　私の夫は優しい人ですが、娘が教会へ行くのを嫌がると帰りの電車の中で人前で娘の頭をたたきました。これは私が止めに入りましたが。 　私が１２歳の時、日曜学校の先生が　モルモンは過去に一夫多妻を行っていた、と言いました。私はびっくりして　そんなこと、絶対におかしいと　思いました。でも、先生が　これは神が命じたことだから正しいことです　と言ったので、納得出来なかったけれど私は信じるしかありませんでした。 私が長いこと悩んでとうとうモルモン教会をやめようと思い、をれを父親に告白したところ、父は怒鳴りちらし、脅し、嫌味を言い、私をサタンの影響にある、と言いました。私は父からの脅しにおびえ、一度は自殺を考えました。このことをモルモンの指導者たちに訴え、助けを求めましたが、守ってくれるはずの高い位にいる指導者たちは誰一人、私を助けてくれませんでした。それどころか、ある人は家族の内部の問題を外にもらすなんて、何ということだ、と、私を責めました。 私は警察に通報し、父からやっと解放されました。本当はそんなことしたくなかったけど、自分と子供たちを守る為にはそれしか方法がなかったのです。 このように、モルモン教会のなかでいろいろな形で親は子供を信仰の為に虐待してきました。私もやられましたし、やりました。今は子供の自由にさせています。結果、一家全員でモルモン教会へ集うのをやめました。もちろん、楽しい思い出や良かったと思う習慣は自分の中に残っています。 　宗教を信じると、ほとんどの場合、このように子供に自分の教えを押し付けることになります。 程度の差はあれ、全く押し付けないのは難しいでしょう。 息子の友達でヒンズー教の子がいました。彼の家では肉を一切食べてはいけない。でも、彼は食べたいので”ヒンズーは大っ嫌いだ”と言っていたそうです。これも一つの虐待かな、と思います。 上に私は具体的に例をあげましたが、みなさんの中で自分が宗教上のことで親からこんなことをされて嫌だった、嫌だったけど言えなかった、又は親として子供に強制してしまった、という経験はありますか？たたいた、ひどいことを言った、我慢させた、なんでもよいので具体例をお願いします。

結婚4年目 私(夫31歳) 妻26歳 1歳6ヶ月の息子1人、妻のお腹に2月出産予定の第二子がおります。幸せで順調な結婚生活を謳歌していました。 しかしつい先月、妻の携帯のトーク履歴から、結婚する前年の1年間、子ども3人をもつ既婚男性35歳と浮気(肉体関係合計6回)していたことが判明しました。 デートなどはしておらず、夜に待ち合わせをしてそのままホテルへ行き、事が済むと家まで送ってもらっていたようです。当時私たちは下町1時間の距離に別々に生活していました。相手は職場の他部署の上司です。 問いただすと、妻はすべてを認めました。 判明したその日を含め、何度も妻を責め(罵倒し)、泣かせ、懺悔の土下座をさせ、私も幾度となく泣き、仕事もままならず、毎日寝不足で夫婦ともに精神的に崩壊しています。 責めすぎた夜は、妻もパニックのように発作を起こし、過呼吸になり、片言のように死んだ顔でごめんなさいを連呼します。2、3回、死んできますといって家を裸足で飛び出して行き、私に止められるということがありました。こんなクズは死んだ方が良い、大切な人を裏切って、応援しれるたくさんの親族やかわいい子どもたちを裏切った。人として生きていく資格がない、母親の資格もないと自分を責めています。 ことある事に私に手紙を書き、一生この罪を背負って、償って生きていきます。あなたと子どもの為に一生懸命生きていくので隣にいさせてください、離婚しないでくださいと懇願してきます。 私が仕事の際も、自宅から私にLINEで謝罪の言葉を送ってきます。 また、その頃にその浮気について情報を共有していた2人の親友(この2人は妻の不貞を当時面白おかしく応援していた)に、「過去の浮気が主人にすべて知られたこと、これからは罪を償って主人のために生きていくのでこんな私を応援してください」と連絡をしていました。 なお、その人との関係が終わったのは妻からでした。上述の友達に「今の彼との結婚が見えてきた。こんなクズなことはもうやめなきゃ。」とLINEをしていました。妻によると、この直後に向こうの人に関係を終わらせる連絡をし、着信拒否をして連絡先を削除したようです。 私も精神的に不安定で、妻が泣きながら謝罪している姿を見ると、責めすぎたことを後悔して抱きしめることができるのですが、翌日になるとまた思い出しては怒りや悲しみから妻を責め立ててしまいます。日によっては、言動で責めるのではなく、妻の前で涙を流し、妻に別の形で自分の罪を自覚させようとしてしまいます。 私も死にたくなるほど苦しいですが、妻には「人間だから誰にでも間違いはあり、その間違いから目を背けずに反省し、これからは家族のため、応援してくれる周りの人の為に頑張ろう。」と伝えています。また、「離婚も選べたし、相手の人に接触して事を大きくすることもできたけどそれはしない。相手の人は憎いけど、その人にも奥さんや何の罪もない幼い3人の子どもたちがいる。その人たちの人生を壊すことはしない。」とも伝えています。結婚前のことなので、恋愛は自由意志。妻にも法的な責任を問えないと思います。 しかし、苦しいのです。 どうしても苦しい。あの幸せな日々の裏で妻は浮気をしていたのか、他の人に抱かれていたのか、既婚者と知りながら会っていたのかと思うとそう簡単に許せません。 悔しくて悲しくて涙が出ます。人間のクズが…のような汚い言葉が頭の中をぐるぐるしています。 どうしたら良いでしょうか。 どうしたらこの暗闇から抜け出せるのでしょうか。どうしたら前のように笑えるでしょうか。結婚生活は本当に楽しかったのです。その日を取り戻したいのです。 でも、怒りが込み上げてくると、思わず相手の人の職場に乗り込もうという気持ちになってしまいます。このままでは本当に相手の人に接触してしまいそうです。車種もナンバーも顔もすべて押さえています。 接触したらまずいでしょうか。接触しても大丈夫でしょうか。接触したら気持ちは落ち着くでしょうか。 皆様でしたら、どのようにしますか。 離婚は考えていません。再構築を望んでいます。妻のことが好きです。子どもも本当に大切です。 何でも良いです。ご意見、ご助言、ご指摘をください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 物心付いたときから犬が家にいる環境を経て、現在結婚し(子供なし)、新しい家庭を築いてすぐにやはり犬なしの生活に耐え切れず、犬を飼い始めました。 現在３匹の犬と共に結婚生活２年目を迎えています。 家族そろって大の犬好きで、子供の頃から飼った犬は８頭程・・・、ほとんどが大型犬ばかりだったのですが、新生活では住宅事情から大型犬は飼えず、結婚前から実家で私自身が飼っていたジャックラッセル(4歳)と、結婚後すぐに仲間入りしたミックス犬2匹(フレンチブルドッグが入った系統のミックスとコッカースパニエル系のそれぞれのミックス、シェルター犬なので年齢不詳ですが、5歳未満で若いです)の3頭を家族としこの2年を生活しています。 ご相談はシェルター犬のコッカー系ミックスの子(♀)です。 里親のお試し期間でも多少の問題はあったものの、たくさんの困難を過去に背負うシェルター犬の彼女であるので、愛情を十分に注ぐ強い意志で受け入れました。 臆病な部分もありますが基本的にはやんちゃで甘えん坊、性格もとてもおっとりとしていい子です。 他の2匹とも喧嘩などせずに仲良く幸せな生活ができています。 唯一の難点は今回のご相談のほかに、飼い犬放棄された経験からか、すこし心配性で、私の姿が見えないと必死で探すような所がある部分かと。 本題ですが・・・ 現在朝晩2回、1時間程度のお散歩をしているのですが、泣きたくなるほど本当に歩きません。 車などの道路状況が怖い、とか、足腰に問題があるとか(獣医さんにも看てもらいました)、他の2匹とのウマが合わない・・・などの問題は全くありません。おやつなどでもほかの2匹を押し分けて先に取ったり出来るほど押しは強い子です。しかし絶対に攻撃的にはなりません。 問題はお散歩なのですが・・・ 散歩で外出するとまず歩きません。 歩いて近所の公園に行くのですが、公園に入ってしまえばドッグラン内でほうっておきますが、そこに行くまでが大変です。 歩かず、クンクン臭いとりばかりでいつも下を見ています。“ほら。行くよ!!”と一喝を入れるとすぐに歩きます。 しかしほんの5秒だけ・・・ すぐに止まってしまい、前から綱を引くと全く歩かず(抵抗するかのように足を踏ん張ります)、後ろから煽ると少しマシになって、よたよたと嫌々歩きますが5秒でとまる・・・の繰り返しです。 他2匹が本当にやんちゃで活発であり、彼女との差が激しすぎて、今年に入ってから、2匹を1時間の散歩⇒コッカーだけ1頭で20分ほど・・・ といった形で朝晩4回のお散歩をするようになりました。 今年の秋から仕事を始める予定でして、基本的には朝晩のお散歩に支障がない勤務内容なのですが、あくまでも朝晩1回ずつのお散歩とした場合・・・。 なんとかこの数ヶ月でこの問題を解決したいと思っています。 今まで犬はたくさん飼ってきて皆“ちょっとお待ちよ～！”というくらいお散歩で張り切る子達ばかりだったので、コッカーのこの子には少し頭を抱えています。 シェルターのボランティアの人に相談したら、これに対する改善策でなく、“それでは別の里親を探すのが良いでしょう”といったお答え。 犬のストレスも考えると、また新しい環境に移動させられる不憫さをこの子に与えたくないし、一度引き受けた以上、自分で解決したいと思っていますが、このところちょっとしたストレスを感じ始めているもの否定できません。 ポイント： (1)性格は臆病ではない。カラスなど見ると目を疑いたくなるくらい俊敏に追いかけます。車も道路状況も原因ではないと見ています。 (2)前方から引っ張ると絶対に歩かないが、後ろから煽ると結構ピョンピョンと歩く(長続きはしませんが)。 (3)頭はいいです(受け入れたときはオスワリも出来ませんでしたが、今では4つほどの芸を軽くこなすほどお利口さんです) トイレのしつけも簡単に出来ましたし、今までの犬たちと同様、そして現在の他の2頭同様、公平に愛情を注いでいます。 決して甘やかした飼い方はしていないかと思っているのですが・・・。 単純に性格の問題とするしかないのでしょうか・・・。 トレ-ニング機関にお願いしてみようかと実家の父に話したら “アホウ”と言われてしまいました^^。 アドバイスをいただけたらとてもうれしいです!!

初めてご相談させていただきます。こちらのサイトを拝見していくつかの不倫等の質疑応答を拝見しました。それらの殆どが厳しいお言葉であると理解していますが、ご相談することによって、私の周りの人（両親、友人達）とはまた、違った切り口からご意見をいただけるのではないかと思います。まずはじめに長文、お許し下さい。 5年前に知り合った既婚者（7歳年上）の彼の事でご相談です。当時、彼は奥様と別居して4年が経過していました。双方に離婚の意志はあるものの、いざ離婚の話になると先にすすまない・・・そんな関係だったと聞いています。私達はお互いに好意はあったものの、30代に差し掛かった私の年齢、先のない（＝結婚を前提としない）お付き合いはしないと決めており、彼は「きちんと離婚してけじめをつけるので、その暁にはお付き合いしてください」と言われました。半年間は食事をしたり、スノボ等に遊びに行くものの誓ってプラトニックな関係を保ちました。 「一度結婚したからには、責任を持たなくてはいけない。好きな人が居るからと言って、強引に調停や離婚はしたくない」それが彼のポリシーでした。ですが一向に状況が変わらなかった為、私は断腸の思いで身を引きました。ポリシーは理解できましたが、私は早く子供も欲しかったですし、両親に顔向けが出来ないような事もしたくありませんでした。 そして今から3年前。「長い間待たせてすまなかった。財産分与や諸条件がまとまり奥さんも同意した。これからは普通の恋人同士のように過ごせる。絶対君を幸せにする。俺についてきて欲しい」と言われました。奥様の条件は、1.就職　2.マンションを購入する　迄は離婚届けは出さない、との事でした。 私達は恋人の関係になりました。彼の金銭的サポートを元に、渡米して米国公認会計士の資格を取得した奥様は就職活動を続けるも、過去のキャリアがなかった為、なかなか就業できませんでした。やっと一流企業に就業しても環境が合わず、すぐ辞めてしまうのです。ですが、とうとう今年12月には離婚届を提出、お互いの両親に紹介する運びとなりました。私は両親に今までの経過と今まで秘密にしていた事を償い、認めてもらいました。そして早く子供が欲しいという私に、彼は「ピルはもう飲まないでいい。身体によくなさそうだし、今の俺はちゃんと責任取れるよ」と言ってくれました。２人で一生楽しめるスポーツを始め、指輪、子供、マイホームの話をしたり、ずっと相談に乗ってくれた友達に紹介したり。こうやって、将来の計画は着々と進んでいたのです。 全てが壊れたのは夏の終わり、奥様が発した「復縁したい」の一言。全てが崩れ去りました。理由は奥様のご実家が悲惨な状態（姉は泥沼裁判離婚で引き篭り、弟は多額の借金を抱え、お父様は事故で半身不随）で、放っておけないし、頼ってきた以上、支える義務がある・・・と。「奥さんには愛情は全く感じないし離婚したい気持ちはこれからも変わらない。けれど相手が復縁したいと向かい合ってきている以上、俺達２人の関係は道理に反してしまう。彼女とも向かい合って時間をかけて説得するつもり。君を5年間待たせて、これからさらに時間を費やすことを考えると『待っていて』とはとても言えない。俺は君と一緒になる事が俺にとっての一番の幸せだとわかっているんだ。けれど、俺はもう一生幸せになれないような気がしている。でも君にはまだ幸せになるチャンスがある」 泣き叫びましたが、彼は私の元から去っていきました。そして私の両親や共通の友人達がその事を知って激昂する中、私は初めての子を流産しました。彼は後日その事実を知り一緒に水子供養をしてくれましたが「子供はこうなる運命だったんだ」と・・・そして「君はまだ若い、まだ絶対やり直せるから。きっと忘れられる」と言われました。 今は・・・毎日死ぬことばかり考えてしまいます。一ヶ月で体重は5キロ減りましたし、診療内科に通い眠剤なしでは眠れない体になりました。私は今33歳、彼と奥様は40歳です。多少の差はあれど、私は自分がもう決して若くないことを知っていますし、ここから這い上がって生きていく余力がありません。何年もの間、いつまでも離婚届が出せない現実に悩み、私が立ち去ろうとする度に「絶対幸せにする。俺を信じて着いて来い」と言っていた彼は一体なんだったのでしょうか？

簡単に書きます。 ぼくは今まで、正確には３２さいまで、普通に、生きてきました。そのつもりでした。 しかしある出来事がきっかけで、ぼくは見かけはかなり劣っていると感じます。 そのきっかけは警察がぼくを３２歳以前から、不審者として、おとり捜査をしていたことに 気づいたからです。 もともとちびで、ニキビが多く、劣等感の塊で、青春なんて別の世界で、女性とも高校生の林間学校で、ダンスを１０秒ぐらい手を握ってしたぐらいで、その時の感想が、女の子の手ってやわらかいんだな、と思ったことを、４５歳のいまでも記憶しています。 察しの通り、今まで女性とほとんど話せなくて、（顔が汚い、近づかないし、近づいても来ない）。 もう性欲も崖から落ちるように急激に無くなり。 でも今でも、気分は学生のようで、たまに話ができると安らいだり。好きになったり、でも近づくと 対象者は、（相手の勘違いも含む）逃げ出します。 でも既婚者や、暗い居酒屋では、ニキビが目立たなくて短足もみえないので、既婚者を中心に 話してきたりすることは、２０代の会社員の時はありました。 ３２のときお見合いなどすすめられ、Hなことを考えたり、希望を持っていました。 でも１９９９年９月下旬に上司の進言でナンパしろと言われましたが、できないので笑顔からと思い、 女子高生に笑顔をしたら、数日後から警察の入れ代わり立ち代わりの見つけやすい尾行が繰り返され、対人恐怖症で薬を飲みながら、頑張って仕事をしていたのに、止めは、ガングロの女子高生？と思えない人が近づき、瞬間におとり捜査と今までの経緯から気づき、恐怖で走って会社の寮の部屋で、線上にいる気分で震え続け人生で３回目ぐらいの徹夜になり、その後大学病院のガードマンも警察に加勢して、薬で安定していた状態を、刑事が清算書の壁際に、ぼくを殴りつけるように仕向けて、会社に行けなくされ、上司や医師から帰省するように勧められ、１０年間休みがもらえるはずが、会社が１００億の赤字をだし、人事部長代理とその手下の同期のペコペコする男、それに新しい上司や総務部長まで加わって、ぼくを退職に追い込みました。 地元で医師が精神分裂病と勘違いし、森田療法で対人恐怖症を治すと言っていたのに、向精神薬の増量減少療法でぼくの頭は退化し急激に太りました。医師同士はかばいあうもので、ぼくを退職にまで追い込んだ誤診した医師は、外車で高給を取り、その意志の先輩が訴訟を起こせないように、ぼくを泣かせ追い詰めました。 いまでもその後遺症が残り、夢で会社の連中からリンチされ、うなされることもたびたびあります。 大学が同じ医師や同情してくれた医師からの協力で月に６万５千円出るようになりましたが、生活費には足りず、７０を超えた母の遺族年金と妹の１２万円で、働かない弟の４人で暮らしています。 でも何とかできるようにFXで何とか頑張ってきましたが、欧州の危機をきっかけに２５０万円の借金やVISAやMarkets.comの不誠実な取引でいま死ぬべきか（車に飛び込むこと数回）、生きて警察や首にした会社や、誤診した医師を裁判で追い詰められるかできないか、迷っています。 このままでは、飢え死にするか、じり貧、たぶん結婚も彼女もできないので、やけくそになっています。 いつまでも過去は清算できないと思うので、会社や警察やVISAに脅迫状を送りつけました。 逮捕されても裁判にしたいからという気持ちもあります。 ぼくの考えを、母はバカだと言いますが、ぼくは今までの世の中の仕打ちを考えると当然と思います。 VISAにも詐欺にあったのに支払えというので、裁判にしたい希望があります。 何か良い解決方法があれば、ご教示ください。 警察には何度も話しましたが、相手にしてもらえません。弁護士も捜査の秘密性などといって訴えても無駄だと言います。 もちろん自殺しようがどうしようが、自分の人生なので最終的にぼくが、断崖を飛び下りる勇気があるかどうかということだとは重々承知しています。警察も、企業も、創価学会もぼくの味方にはなってくれませんでした。だから、できるだけ早く、楽に、遺書を警察や、企業に送りつけて、永遠の眠りにつきたいです。 楽に死ねたらいいだけです。でもここに相談している以上生きたいのかもしれません。自分でもよくわかりません。

31歳女性です。 長文の、乱雑乱文をお許しください。 3か月前の7月に優先道路を走行中、信号のない交差点から飛び出してきた乗用車に、右ドアを側をつっこまれました。私が乗っていた車は、ホンダライフH17式でした。事故に遭いましたが、幸いにも打撲程度で、大きなけがはありませんでした。 24歳の時に、初めて自分の貯めてきたお金を出して、ドキドキワクワクしながら新車を購入した事を、昨日のように思い出します。 当時は、こだわりのエアロパーツとホイールをつけることで、他人とは違う愛着も持っていました。 事故後、車に詳しい方や彼氏・両親との話し合いで、私の判断能力が欠けている中、センターピラーの修正が入ると直したとしても危ないから、買い替えた方がいいのでは？また、縁起が悪いから買い替えた方がいいという方の声が多かったです。 8年目でしたが3万キロ少しの走行距離だったので、事故が起きなかったら、自分的には動かなくなるまで、ずっと乗り続けたいという気持ちでした。 しかし、皆の意見も聞き、今であれば独身だし、車を買えるお金もあるし、エコカー補助金も利用できると、自分を納得させて、ライフを手放し、新車を購入しようと思いました。 結局、修理費が35万円かかり、８：２の過失割合でしたので、相手側の保険23万円を頭金にして、ダイハツのコンテカスタムを買う事にしました。 もう、エアロやホイールにこだわる年齢でもないと思い、カタログに乗っているとおりの車を注文しました。 今でも、街でライフとすれ違うと、張り裂けそうな思いがしますし、3カ月経った今でも、毎日夢に出てくるくらい、事故当日の映像が頭から離れません。もう、車にこだわる年齢ではないと納得したつもりだったのに、前のライフが忘れられず、コンテに愛着をもてない自分がいます。 最近では、仕事中などでも、悶々と車のことばかりを考える状態になり、涙が出てきたりします。 8年間一緒に過ごしてきたのに、直せばよかった。どうして手放してしまったのだろう。ライフにかわいそうなことをしたなどです。 手放した愛車については、ドアを直して、板金屋さんの代車として使われることになるということを聞きましたので、板金屋にライフに会いに行きたいと思うようになりました。（その行動はしていません） 昔から、物に対して、人一倍執着心があるし、物にも感情がある・・・・というような思い込みが激しいと自覚しています。 このことが原因で、あまりにも私が落ち込んでいるから希望の光をと、付き合いが半年すぎた彼氏が、プロポーズをしてくれました。彼には、交通事故当日からずっと励ましてくれたり、毎日くよくよ悩んでいる私の話を嫌な顔してくれず付き合って話を聞いてくれて、本当に感謝していますが、結婚の事も心から喜べず、うわのそらで、彼氏に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 早く、気持ちを切り替えたいという思いが大きくなればなるほど、自分の意志とは反して、また後悔の波が押し寄せて、自己嫌悪になります。 自分でも、このままだと病気になるのではないのかと、とても怖くなります。昨日は、泣きすぎ（仕事後彼氏にまた話を聞いてもらい、家に帰ったら両親にも話を聞いてもらいました）と寝不足で、午後から仕事を休みました。 彼氏は、仕事後、心配だからと顔を見に来てくれました。人は生まれてきたら、いつかは死ぬし、物もいつかは壊れるし、いつかは手放さなきゃいけないんだよと諭してくれました。 これ以上、周りの人たちに迷惑をかけたくないし、過去には戻れないのだから、前進して、前を見て行きたいのですが、吐きそうになったり、以前の車の思い出を引きずりすぎて、振り返ってばかりの自分がいます。 時間はかかるかもしれないけど、話は聞くから。コンテのことも、かわいがるよと言ってくれる彼のためにも、早く立ち直りたいです。 世の中には、私なんかよりももっと辛い思いをしている方がたくさんいるのに、こんな小さなことで悩む自分が情けないです。 いつかは手放す日が来る事は分かっていたのですが、自分の思うタイミングではなかったという事で、ずっと苦しんでいます。 どうしたら、受け入れることができるのか、こころが軽くなるのか、アドバイスをいただければ嬉しく思います。 泣きながら打ってしまい、支離滅裂な文章になっていると思いますが、どうかよろしくお願いします。 （；o；）

彼の父に結婚を反対されています。 本当に疲れ切っています。 アドバイス、励ましなど、宜しくお願い致します。 彼の父に結婚を反対されています。本当に疲れました。長文ですが、どうかアドバイスを宜しくお願い致します。 ２９歳の女性です。 彼と今年5月に結婚しようと決め、話を進めています。 彼は優しい半面、気が利かないところがあり、女性の結婚（出産）年齢のリミットを気にせず、私が20代最後の年なのにずっと結婚の”け”の字も出さずにいました。 実は、私には兄がおり、発達障害です。 幸い、実家が程々裕福なため、兄は金銭面では困ることなく、私に頼らず一生を過ごすことができます。 福祉のサポートもきちんと受けられ、頑張って生きています。 付き合い始めに彼には兄のことを詳しく説明し、理解を深めてくれていました。 しかし、私の両親は兄の存在そのものが私の結婚に影響を与えることを懸念し、私の結婚について普通以上に心配していました。 両親は、彼から結婚話も出ないまま、状況を理解してくれる条件の整った見合い話を断り続けたため、何も言わない彼に対して業を煮やし、別れるように言うようになりました。 そんな両親に、私は「プレッシャーをかけたくないから彼には聞けない。」と言い、しょっちゅう大喧嘩を繰り広げました。 両親には心配をかけすぎました。 しかし、結果的に私自身が耐えられなくなり、５月頃に彼に聞いたところ、 「初めからずっと結婚する意志があった。タイミングが分からず、なかなか言えなくてごめん。ぼくと結婚してください。」 と言ってくれ、結婚準備をスタートさせました。 今では両親もニコニコ応援してくれています。 そして、彼のご両親と私ですが、何度も会ったことがあり、好感を持ってくださっていました。 しかし、それまで彼はその話をご家族にしたことがなく、結婚話と同時に話したところ、彼の母と兄は大喜びで賛成してくれましたが、父が猛反対。 彼が何度何時間かけて説得しても、首を横に振るばかり。 「普通じゃない！兄の障害も、家の格差も。納得いかない。」と。 最後に「勝手にしろ！」と言われ、彼は援助ゼロ（どんな相手でも）で昔から文句しか言わない父に辟易して、父は欠席、彼の母と兄だけの出席ですべてを進めようとしていました。 しかし、今になって彼の父が動き始めました。 いつの間にか父を無視するという彼の勢いも衰えた気がします。 今週末、彼の父が一人でうちの両親に話をしに来ます。 何のためか、彼にも分からないようです。 結婚を壊したいのか、自分自信を納得させたいのか。 以前に比べ、和やかに話せる関係にはなってきたということですが‥。 彼の気持ちは理解できないわけではないですが、私は心が折れそうです。 両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 １０年ほど前まで、兄の障害で兄自身も家族も苦しみ（家庭内暴力もありました）、 それがやっと落ち着いたと思えば、結婚についてのプレッシャーと不安。 そして、両親と彼の間での板挟み。 それがまた落ち着いたと思えばこの状況。 兄が悪いのではないです。兄自身も苦しいのです。 誰も悪くはないのです。 そして、家族皆で努力した結果、今は良い方向に向いているのです。 なのに‥。 どうして、こんなにつらい人生なのでしょうか。 本当に疲れました。 私は平凡な幸せが欲しいだけです。 幸せになりたい一心で、地元を離れ、転勤族で築４０年以上の社宅生活も承諾しました。 ですが、最近、彼は私が弱っていても守ってくれない…とも思えてきました。 彼の父のこともある中、仕事がきついのか、大企業に勤めながらも、「本当にやりたいことじゃない…」と転職（独立も含め建築関係）したい旨も聞かされます。 結婚は恋愛とは違って生活なので、不況の世の中、地に足付けてやっていかなければならないのに。 今はその時期ではないと思いますが、「子供ができる前に‥」と思っているようなのです。 結婚前に更に不安倍増です。 こんな時に言わないで。涙 泣いて瞼を腫らしながら過ごす毎日は、兄の時（過去の家庭内暴力など）だけで十分でした‥。 いろんな意味で、彼に付いていく気が薄れてかけています。 少し参ってしまっているので、支離滅裂な長文で本当に申し訳ありません。 叱咤激励、アドバイス、励まし、何でも構いません。 どうかよろしくお願い申し上げます。

パワハラか単なるいじめか分かりかねるのですが、 ある男性から抑圧を掛けらており自分でもどうして良いのか分らず、 正に四面楚歌と言う感じに陥っており、彼の会社の人間に相談しようか どうか考えている最中です。 2年半前にある男性と仕事を介して知り合いました。（デザイン関係） 私がデザイナーで相手はこちらが制作した作品を取り扱うディレクタ-。 彼の会社に1年半専属し契約社員として仕事をしていました。 仕事が始まってからすぐに彼からアプローチめいたことをされたのですが、 私は良い仕事をしたいと言う想いの方が強く彼のことを無視し続けました。 無論、相手は面白くなかったと思いますが、それでも仕事が完了するまで、 恋愛のレの字も出しませんでした。 退社1カ月前に丁度バレンタインだったので『仕事を教えてくれてありがとう。 実は私もOOさんに対し好意はありました』とだけ告げて一月後、退社しました。 その後もつかず離れすと言った感じで ずっと連絡は取り続けていましたが、それから、半年くらいたったある日、 彼から呼び出されて自分の仕事のパートナーになって欲しいと言われ、 通帳と印鑑を渡され、バイト形式で彼の仕事を手伝い始めました。 ところが、私がいくら頑張って形にしても全部ボツにする形に。 あれもだめ、これもだめという有様でした。 おまけにプライベートなことでも口出しをしてくる有様で、 いい加減、その状況に疲れはじめて来た私も 相手に対し適当な態度を取り始め雑に扱い始めると、 今度は暴言を吐いたりと始末に負えない状況へとなって行きました。 そのような状態が続いたので私の方からこの話は なかったことにしようと、何度も切りだしたのですが、 そのたびに謝ってきてやりなおすと言った状態が続いていきました。 しかし、いい加減、嫌になってしまった私は今回ばかりは、と思い 離れる、と言うことを切りだすと、相手は『嫌だ』と言いだしました。 イヤも何も私たちは別に付き合っているわけでもないし、 ある時期からお給料も出してもらっていません。 それでも、人としての情が移ってきていたので、 手伝いをしていたのですが、いい加減、私のことを雑に扱う相手に 対し我慢の限界を超えてしまったので解放して欲しいと、 お願いをしました。 ハッキリ言って、私よりの優れた人は沢山世の中にいると思いますし、 私の作品がキチンと活用されて、はじめて私も認められている、と感じ、 相手に対しても役に立っていると言えるのですが、 今のままでは相手の愚痴聞きや理想の押し付け、だけであり、 不毛なことをしているとしか思えません。 過去8カ月間、週一のペースで彼とは会っていました。 それも御茶を飲んで話をする、と言った感じでしたが、 話の内容はほぼ雑談と言った感じであり、 仕事の話は約3割くらいしかしていません。 ちなみに彼には今同棲している女性がいるのですが、 彼女とは上手く行っていないんだとか、 訳の分からないことを言いだし私のことを引きとめようとします。 こうしてここで支離滅裂な投稿をしている私の方が変だと思われて しまうかもしれませんが、でも、本当に支離滅裂な言動を相手から されているので、私もどのように考えて良いのか分らなくなってきています。 たとえば純粋に仕事関係だけなのか？ それとも、仕事と偽って会うためのこじつけにしているのか？ 長文になりましたが、 (1)相手は仕事と称して連絡を取り会いに来るが仕事の話はほとんどしない。 (2)自分は好き勝手に異性と遊んだり同棲相手もいるけれど、私は駄目と言って怒る。 (3)自分の人生の相談話をしてくるけれど、いつもどこか他力本願で自分の意志が 　　感じられない。 (4)いつどうなるか（出世できるか）分らないけれど、ずっとそばにいて欲しい、という。 (5）今まで身体の関係は一切なし。 などなど、相当可笑しく本当に自分勝手な要求を押しつけて来ています。 多分、情が移っており、今まで強い態度に出れなかった私自身もいけない とは思っていますが、もう心も身体もボロボロです。 私はどうすればいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。

大学４年の男です。私には恋愛においてこれだけは貫きたいという思いが一つあります。それが果たして正常な感覚なのかを同じような考えをお持ちの方や違った考えの方からご意見をお聞きできればと思い、質問させていただきます。長文ですが、まじめな話です。 それは、結婚する（と決めた）人と初めて性行為をし、そして子供を作っていきたいということです。私は小学生の頃から比較的モテる人間のようで、今もどこへ行っても老若男女問わず「さわやか」「クール」「話していて落ち着く」「優しい気持ちになれる」といったお声を頂戴し、年上から年下まで告白を何度か受けてきました。ですが、実際付き合った女性は中学時代と大学２年から１年半という人の２人だけです。（高校では上記の「さわやか」などなど言われるため、それを取り繕わなければいけないのか…と嫌気と苦痛を感じてしまい、特に女子とは話さずほとんど逃げるようにしていました。） しかし、後者の女性は一回り年上の方で、相手の取り巻く環境が付き合うということを不可能にしている状況でしたので正式に付き合ったとは言えないのですが、だからこそものすごく燃えた恋愛であり私にとっては初めてデートをした人、手を繋いだ人、と初めてづくしで本当に大切な存在でした。だからといって、当然といえば当然性行為をすることは一度もありませんでした。「Hしたくならないの？」「○○くんにいつか抱いてほしい」と甘えるように言われたこともありましたが、その発言に驚くとともに私の意志もありましたので「そんなことしなくても好きだから」ととっさに一言だけ告げ、慌てて場を凌いでしまいました。 一方、飲み会の席で小・中学校の男女の同級生たちと恋愛のことについて話題になったとき、「傍から見たら○○は人柄が付き合いの長い彼女をずっと大切にしてるように見えるし、だから仮に経験ないって言われても全然不思議じゃないよ。私が彼女であればむしろ○○だったら経験してないほうが嬉しい」「付き合えないなか余計気持ち燃えるのに一年半も体の関係を持たないなんてえらい！」（←この方はかなり驚いていました＾＾；）…といった具合に理解を得る言葉はありましたが、周りが経験済みの人間ばかりなのでホントのところこんな考え方は時代遅れなのかなと思ってしまいました。 性行為は男女にとって大切なコミュニケーションだと聞きます。ですが、私は何しろ経験がありませんのでそれがどのように大切なのかは未だ理解できていません。でも、「ためしに」程度でしてしまっては、相手と将来がないものになった時それは私にとって貫けなかったということになってしまいますし、それ以前にお互いが傷つくのは避けたいです。 子供も本当に好きです。他人の小さい子供を見ているとなんだか微笑ましくて仕方ありません。だからこそ、自分の子供は“色々な女性と肉体関係をもった”という過去を一切持たずに、１発で（すみません）奥さんと一緒に作った子を抱っこしたいな、という願望があります。これから奥さんとなる彼女とその彼女が産んでくれた子供のために、そこにその日までの自分を捧げたいと言いますか。。産むのに大変な思いや苦労をするのは女性ですからね、いくら行為が上手でそれに自信があっても、男の独りよがりで性行為一つを結婚以前の付き合いの段階で軽はずみなものにせず（もちろんそう思っていない人もいらっしゃると思います）、家庭を築くときの将来に向けて大切にしたいのです。少なくとも私の中では。 今後、私と縁あってお付き合いして頂くことができる女性にとっては、性行為以外で満足させてあげられることが十分できたにせよ、性行為については結婚前提のようなもので拒んでしまえば不満や物足りなさ、寂しさを与えてしまうと思います。性行為をしていないのにどうやって結婚なんか決められるのか、という指摘も当然あるでしょう。葛藤しています。女性からこういった考えを持つ人（私）が引かれてしまわないかも少々不安です。幸い彼女はいませんし、心の綺麗さや純粋さで彼女にしたい人を選ぶようにしていますので、まだ現れないこの時に今回の質問で気持ちの整理をしてみたいと思います。 ぜひ皆さんのご意見をお聞かせください。

お世話になっております。 旦那の過去のことでモヤモヤしており、こちらに投稿させていただきました。 私たちの過去の経緯や状況が複雑なため長くなりますが、沢山の方のご意見を頂けますと幸いです。 当方28歳女、主人は30歳になり新婚1か月です。 社内恋愛になり、同じ部署だったため私が結婚退職すると発表するときまで お互い社内では秘密にしていました。 私の中途入社後、彼からのアプローチで付き合い始め、結婚までは通算で2年半ほど付き合いました。 付き合い始めは彼の方が私大好きといった状態で、とても愛されていましたが かつて私は尋常じゃないヒステリーな性格の持ち主で、彼の激務により連絡が少なかったり、 気に食わないことがあるとすぐあたったり鬼電・鬼メール、責める、ひたすら責める・・・・ ということを繰り返していたため付き合って1年ほどの時に向こうから一旦振られてしまいました。 しかし私はなんだかんだ忘れられず復縁を迫り、２～3か月曖昧な関係（体の関係あり）が続いたのち私の方から関係をはっきりさせてたいと詰めより、彼から復縁したいといわれました。 自分で言うのもなんですが私は見た目は悪くなくモテそうだね、と言われますが絶世の美人というわけではなくおそらく中途半端な美人だと思います。実際性格もきついため、そこまでモテるわけではありません。 また彼は一流大学・一流企業につとめ、社交的な性格の為、人間としては人気があり、4本人もかなり自信家に見えますが、失礼ですが見た目は相当ひどく、かなり太っているためモテないことで有名で実際会社に入社してからも何人かの女性にアプローチしたもののほとんどフラれていたようです. ちなみに彼は恋愛体質で、惚れやすく常に誰かを狙っていると冗談半分で会社では言われています。本気と遊びが使い分けられないチャラさといいますか・・・ しかし好みの女性からモテてこなかった彼からしたら私ぐらいの女性でも性格を除けば手放しがたい女だったのだと思います。 ヨリを戻してからも私の性格はなんだかんだ直らず、今度はまわりが結婚していくことへのプレッシャーに耐えれらなくなりひたすらいつプロポーズしてくれるの？などと延々責めていたところ、また連絡が全く来なくなったり忙しいといって会うのも避けれらる日々がはじまりました。 別れたいのかと聞くと、「やっていきたい」とは言うものの私がいつも自分から連絡して会えるのは夜、彼の家でのみ。向こうからの連絡もなく都合のいい女だったと思います。 そんなある日、彼の家に泊まった時に彼が寝てる間にはじめて彼の携帯を見てしまったところ、 私と関係が悪化してからというもの、かつて合コンで出会った女性や高校の同級生と頻繁に連絡をとったり定期的に会ったりしており、高校の同級生には勤務先の大阪まで東京から逢いにいってることが判明しました。 体の関係はないようですが、彼のメールは相当好意的で「会えてよかった」や「声をききたいから電話したい」などといっており、むこうの女性がそこそこに答えている感じです。 私を中途半端につなぎとめた状態でほかの女性にも好意丸出しの彼にキレた私は彼の携帯電話から勝手にその女性に「彼女ですけどもう二度と連絡してくるな」という内容のメールを送り、連絡先削除をしました。 翌日そのことに気付いた彼が私にキレ、「携帯を勝手にみて操作するような女性ともう二度とやっていけない、別れよう」と言われたので最初すがりましたが、それでも向こうの別れたいという意志は固かったようです。 その為私ももう終わらせようと思い、数日後再度別れたいと電話してきた彼に対し、ありとあらゆる罵声を浴びせ、ブサイク・キモイ・仕事できない・SEX下手などと言っていたのですがさすがに言い過ぎたかなと思い最後これまでのことを詫びながらお礼をいって切ろうとしたところ、いきなり待ってと言われ「結婚しよう」といわれました。何が何だか分からなくなり最初断っていたのですが、彼は「行動で示す」といってそこからは連絡も毎日・休日もすべて私に振り向けるぐらい変わってくれ、そのまま私も承諾し結婚しました。 彼に後から聞いたところ、さんざん罵声を浴びせられ最初辛かったが、いろいろと思うところがあり話しているうちにだんだん私しかいないとう結論にいたったようです、よくわかりませんが・・・ その後は全く問題もなくすごく幸せで充実した日々を送っています。 彼も本当に尽くしてくれており、私の精神状態も安定し、常に仲良しです。 本来ならそれでいいはずなのですが、先日なにかふと不安になりまた携帯を見てしまいました。 しかし怪しいことはなにもなく、逆に女性からきたメールをすべて無視してくれているほどでした。 そこでふと画像フォルダを見たところ、通常の写真とあわせて結婚直後にfacebookなどから保存したと思われる女性3人の写真がありました。 1枚目は彼が3年付き合ってフラれた元カノの画像で、彼はこの元カノのすべてが好みでずっとひきづっていたようです。 2枚目は見知らぬかわいらしい女性がジュースを飲んでいる写真でした。 3枚目は会社の部活の後輩で、私と付き合っている間も私と関係が悪化するとこの女性と飲みに言っており、お互い電話やメールをかなりしていたみたいでした。この後輩は彼に好意をよせていたようです。失礼ですが、顔は相当美しくなく、彼のタイプではないと思います。 長くなりましたが、彼が私と結婚に至った理由は何だと思いますか？ いまだに不思議でなりません。 またなぜ今更女性3人の写真を画像フォルダに保存したのでしょうか？ 私と結婚となってもなんだかんだこちらの女性に未練があり、保存してしまったのかななんて思ってしまいます。 ネガティブ発想かもしれませんが、本当は私に対して心の奥底で不満があるのに結婚しようといっ手前引けなかったのかなとか。彼は自分がモテない自覚があるため上記3人の女性をあきらめ私と結婚したのかなとも思ってしまいます。 「今が幸せなんだからいいじゃない」という意見もあるかと思いますが、どうしてもモヤモヤしてしまっているので客観的に率直なご意見をうかがいたいです。 長文をお読みいただきありがとうございました。 ご意見お待ちしております。

タイトルは「演者フレイア※現実と架空の区別が付かない方はお戻りください」です。 ↓読んで意見を下されば嬉しいです。 　（3475文字） 　「ここは、私と貴方の世界」 　八万もの命が失われた“開華事変”から、もう二年が経過した。 　宣言するだけで“対象を逆転させる能力”を秘めるチョーカーを得たフランは、長年仕えていた貴族の娘・エルベに殺されてしまう。相思相愛だったはずの生活が一気に崩れた。 　死ぬ直前に寿命の逆転を宣言したからか、目が覚めると刺された痕さえも無くなっている。信じていたエルベに殺され、ショックにより途方に暮れたフランを利用しようと迫ってくるのは、マフィア組織【匿名】の一人・小吉（こきち）。 　【匿名】は“開華事変”を生き残り、マフィアのトップに立つ組織らしい。そして【匿名】は、“一番”にこだわりを持つ十七歳・小吉、忘れっぽい剣士の十七歳・禿（かむろ）、毒舌なハッカーの十八歳・涼月（すずつき）、お酒と女好きの十七歳・茉莉（まつり）、特殊性癖持ちの十八歳・モナカ、盲目歩行困難の十六歳・カコの六人兄弟からなる『フレイア・ポッセ』を消したい過去から逃すために作られていると言う。『フレイア・ポッセ』を過去から逃すことを手伝うことになったフランは、【匿名】を統一するトップの存在を耳にする。アクィラ・ドレイクは『フレイア・ポッセ』に新しい人格を作り、その人格が『フレイア・ポッセ』を兵器として支配することを目的としていることを知った。 　アクィラは、新しい人格を武器として扱えるように、『フレイア・ポッセ』に一つの物語を教えた。演目『ヴァルキュリアと青』。小吉をフィリア、禿をアガペー、茉莉をクピド、モナカをマニア、涼月をストルゲ、カコをルダスとした六つの愛情の形が擬人化して、愛と豊穣の女神フレイヤが命じた規則を破って自由の為に戦い合う話だ。自分の野望を果たす前に、アクィラは死んでしまった。 　『ヴァルキュリアと青』の稽古が始まったものの、即座に警察系組織【禊】の邪魔が入る。『押韻屋（おういんや）』の十六号が拠点に攻め、フランを奪い返しに来た。人格を切り替えた小吉と対峙し、十六号は引き返すことに。電流を食べて操る十六号は拠点の電波から侵入したが、電波を操作していたのは、長女である涼月だった。 　『フレイア・ポッセ』の三人目・茉莉（まつり）の洗脳にかかったことで、見知らぬ世界でアクィラに出会ったフラン。アクィラは自分の能力と能力により生まれた本について打ち明ける。裏社会を統一した後に生んだ“つわものどもがゆめのあと”という本は、アクィラの敷いたルールや『ヴァルキュリアと青』についてが記されている。「俺はお前でお前は俺だ」という言葉を残し、フランに自分の野望を託す。左目とフランの右目を交換して、アクィラは消えていった。 　愛情欲しさでフランに洗脳をかけたことがきっかけとなり、茉莉から兄弟へと『フレイア・ポッセ』の信頼関係は段々と崩れていく。嘘を吐き、利用し合い、「裏切り者！」と非難し合うほどになったところを警察系組織【禊】が迫る。“つわものどもがゆめのあと”やアクィラの新しい人格の存在を聞きつけ、【匿名】崩壊の計画を企てていたのだ。 　アクィラの左目は“抽象と具体を操る能力”を秘めている。二つ目の能力を手にしたフランは、アクィラの野望を叶えるために動き始めた。『フレイア・ポッセ』の新しい人格を支配して、【禊】と『フレイア・ポッセ』二つの破滅を考える。逆転の能力によって新しい人格から戻れなくなった『フレイア・ポッセ』は、本番と称して物語通りの殺し合いを始めてしまった。固執した過去、プライド、恋愛感情全てを逆手に取って、自分がただ勝つために兄弟を道具に変える。【禊】が見たのはそんな地獄だった。 　洗脳能力で【禊】に属する『押韻屋（おういんや）』の十六号と『御法屋（みのりや）』ぬぬりを自殺に見せかけようとする茉莉は、フランに入れ知恵された小吉に邪魔をされる。台本と違う動きを繰り出す小吉は自分が一番になるためにあっさりと兄弟を裏切った。持ち前の身体能力で茉莉を追い詰め、自分の価値を上げるためだけについに茉莉を刺し殺した。 　一方でカコは、モナカと手を組み情報を集める。両腕を欠損した十六号を爆死させ、ぬぬり、『祈誓屋（きせいや）』のメアリーアンと裏で交渉を始める。一番の脅威はフィリアとして演技した小吉。自分たちが生き残るには小吉を殺すしかない。メアリーアンとぬぬりは小吉、禿と対峙する。 　「レコードと胃腸薬が欲しい？」「いや、ここは真っ赤なカンペがいいな」「わかった」 能力を持つ警察系の方が演技だけの『フレイア・ポッセ』よりも僅かに有利。小吉たちを能力で押し優勢を取った。誰よりも強い才能で一番上を取り続けてきた小吉は劣勢に過剰に取り乱す。一番になりたい。負けたくない。負けたくない負けたくない負けたくない！　ちょっとの劣勢に狼狽する小吉にメアリーアンは引っかかった。 　「ここでクーイズっ！　友情の愛の擬人化・フィリアくんはどこまで嘘をついてたでしょーかっ！」 　作戦コード“真っ赤なカンペ”に嵌められたメアリーアン、ぬぬりの優位は一気に崩れ、小吉と禿に敗北する。 　何度もの洗脳や散々なことにされたフランには【匿名】への恨み辛みは相当だろう。けれど小吉は、アクィラ本人じゃないにしろ、その別の人格であるフランに認めてもらいたかった。フランの邪魔をする敵を排除すれば認めてもらえる。敵対することになるであろう禿に本音を全て打ち明けた。 　どんな汚い手を使って勝ちを奪おうとも、応援して認めてくれた禿の態度は変わらなかった。自分の意志と反する小吉を鼓舞し、力を貸すことにした。そんな禿は心臓を撃ち抜かれ死んでしまった。 　禿を殺したモナカを前に、小吉はとめどない喪失感により活力を失う。そんな小吉にモナカはある話を持ちかける。アクィラの死についてだ。アクィラは小吉が殺したのだ。 　冷たい夜、アクィラは小吉に刺され死んだ。人間に限りなく近い人形、袋小路、小吉の身体能力を利用した無音の犯行。小吉の後ろにカコとモナカがいる。アクィラに認めてもらうために全てを尽くした小吉は、「カコには誰も勝てない」という最期の言葉に立ち尽くす。まだ満足してくれない。アクィラのような残虐性があればアクィラは認めてくれる。必死に忘れようとした記憶から、小吉はアクィラの求めるマフィアらしさを思い出し、モナカを撃ち殺した。 　カコはフランに殺された……？ 　アクィラの作った『ヴァルキュリアと青』は原作とかけ離れている。アクィラの『ヴァルキュリアと青』と“開華事変”は密接に関係していることに気付いたカコはフランのいる屋上で突然消えていった。フランを除けば、残り三人。 　血で血を洗う小吉の前に涼月が現れた。フランと対峙する最適解は小吉。なんとか利用するため説得してみるが失敗に終わった。小吉との戦闘を避けるため逃亡に移る涼月。持ち前のスピードに適うことはなく、小吉に捕まってしまった。アクィラに褒めてもらうため、認めてもらうため、涼月の首に太刀を向けた。しかし、涼月と密かに協力していた『激情屋』のエルベに心臓を刺されてしまう。もういないアクィラのために【禊】も兄弟も殺した小吉は、ついに死んでしまった。 　【匿名】は涼月以外全滅。【禊】はエルベ以外死んだ。“開華事変”を今度こそ終わらせるためにはフランを殺さなければならない。フランを殺せば“開華事変”は終わる＿＿ 　二人がたどり着いた屋上にフランはいた。兵器を欲しがった理由、“つわものどもがゆめのあと”、【匿名】と【禊】の関係性について、全てを語る。なぜ“開華事変”は終わったと思われたのか。それは首謀者であるアクィラが死んだからだった。アクィラが死んだことで“開華事変”は一度幕を閉じるも、二重人格者ゆえにアクィラは完全には死んでいない。“開華事変”を理想的な終わり方にするため、もう一つの人格であるフランが目覚めたと言う。 二人が揃った瞬間に“開華事変”は終わった。 　拳銃を取り出し、フランは発砲する。撃たれたのは自分を殺したエルベではなく、涼月だった。 　涼月が生き絶えエルベとフランの二人だけの世界に変わる。“開華事変”はようやく終わった。『フレイア・ポッセ』に新しい人格を与えた瞬間からアクィラの「自分だけの兵器を作る」という理想は叶っていた。フランの理想を叶えることが“開華事変”を終える鍵だった。 　「ここは、俺と貴女の世界だ」 　八万と九人の犠牲を以て、“開華事変”は幕を閉じた。

　前回の質問を別のangleから、もっとpointを絞って、しかも汎用性のあるものにして再度伺います。 　仮にここで既知、既習の外国語をk 語（Known Foreign languageの頭文字kを取ったもの）、未知、未習の外国語をu 語（Unknown Foreign languageの頭文字uを取ったもの）と略するものとします。今の私にとってはk 語＝英語、u 語＝仏語であり、将来、仏語を手がかりに伊語,西語を学習する場合は、k 語＝仏語、u 語＝西語,伊語となります。 　u 語を学習する際、入門クラスは日本語で学ぶものとして、その上のレベルでは、k 語を手がかりとしながらu語を学習する方が効率的なのか、それともu 語はどれほどk 語と近似していようとk 語とは全く別の言語であるから、u 語はu 語で学習する方が効率的である、という考え方のいずれが正しいかということになります。これについては既に本カテゴリーにおいて過去多くの議論が交わされており、両者の意見が提示されているため、私の頭の中は大変錯綜しています。 　ここで非常に興味深いご意見をある方から頂戴しましたのでご紹介します。この方は独語に通暁されているの方なので、仮にD氏（Herr Deutsche の略）と呼ぶことにします。D氏は下記のことを教えて下さいました。 1. “conception”は英語で「概念」だが仏語で「妊娠・～観・見解」である。同じ単語（signifiant）を使いながらその意味（signifie´）が異なる。（但しこれはD氏がたまたま英語にも「妊娠」という意味があることをご存知なかっただけのことですが、他にもこうした例はあると思われましたので掲載しました。） 2. 仏語学習後に伊語を学習すると、いわゆる「il病」が発生する。“il”が仏語で彼であるのに対し伊語では男性冠詞を意味する。 3. “jurisprudence”は仏語で判例を意味するが、“Jurisprudenz”は独語で法律学を意味する。 4. 日本語と中国語の間にも同じ漢字を使いながら意味が違う場合がある。手紙は中国語ではトイレットペーパーを指す。 以上のことから、D氏は言語の特殊性をその言語の完結性の中で理解することが重要であるとして、u 語はu 語で学習する方が効率的と結論付けています。 　このご意見を伺い、以前、ある方がこれを並列干渉という現象であると指摘されていたのを思い出しましたが、Googleでこの語を検索しても一般的に定着した用語ではないようなので使用しません。しかし、「干渉」という現象は実際に存在します。また、干渉はk 語を手がかりとしながらu 語を学習する際発生するのみならず、母語からもあることも分かりました。 下記サイトの鎌田修氏のご指摘や、 http://koho.miyakyo-u.ac.jp/IUERC/kennkyu-3.htm 中国語母語者の日本語学習時における干渉を詳細に記述した下記サイト http://hda1.lib.hit-u.ac.jp/cgi-bin/retrieve/sr_bookview.cgi/AZ00011519/Front/link/ryugaku0000900030.pdf が、この現象を理解する上で大変役立ちました。 　また、鎌田修氏の別のご指摘に、「S. Krashenは、自意識などから来る緊張感が少ない子供は言語習得が早く、逆にそうでない大人は習得が遅くなると言う。これが、いわゆる『情意フィルター仮説』というものである」「S. Krashenは、大人の言語習得は習得（無意識な学習行為）と学習（意識的学習行為）の二面からなり、第二言語習得にとって大切なのは前者であり、後者は単にモニターの役目しかなさないという仮説を唱えた。理解可能なインプットを耳にしたときに言語習得が起こり、その積み重ねが言語能力の向上になるという」とある様に、やはり外国語は若い柔軟な頭の持ち主の方がはるかにadvantageがあるように思われます。余程強い動機と意志を持たぬ限り、厚い「情意フィルター」に覆われてしまって「無意識な学習行為」を苦手とする一般シニア層にとって第二外国語の習得は非常に困難と言えそうです。表題で「シニアの」と銘打ってあるのは、大学1,2年生が第二外国語を学ぶケースと我らシニア層が学ぶケースとを峻別するためで、前者は若い柔軟な頭の持ち主なので、年代によって学習方法が異なってくるのは当然と思われたためです。 　そこで私が思い付いたのが、3段階でu 語を習得するという方法です。 第1段階：日本語で学ぶ（入門） 第2段階：k 語を手がかりとしながらu 語を学習する（初～中級） 第3段階：u 語でu 語を学習する（中～上級） 　本質問の趣旨は、この方法が果たして効率的なのかどうかということと、干渉の問題はどこにでも顔を出してくるので、如何にして干渉を防ぐか、ということです。 　例えば先日、英語で“probreme”というスペルミスを犯してしまいました。これはまず仏語の“proble｀me”からの干渉（最後のe）と、日本語ではrとlを区別せず、ラ行はローマ字では全てrで表記するので、これは母語からの干渉ではないかと思いました。