検索結果

私は　42歳主婦でいみ　夫　中３　小５の息子の４人家族。 私には　３９歳の妹と７０歳の母がいます。 私は　記憶の中にあるのは　３歳位から母に虐待を受け　育ちました。母は専業主婦でしたが　育児や家事をせず　３歳の私を近所のおばさん（他人）に面倒をみさせたり　保育園に預けました。 幼稚園の遠足の弁当に大きなトマトが一つだけの事もありました。 遠足などにはついて来ず　近所のおばさんがついて来てくれました。 母は　身体も健康です。とにかく　私の面倒をみませんでした。 小学２年の時　私は　高校生に痴漢されました。（妹の身代わりに自らなりました）そのことを母が言いふらし　翌日　学校に行くと皆から虐められました。母は　人に話し掛けられるのが好きで言いふらしたようです。 私は晒し者になりました。 親なら隠すのが子どもの為とかは　思う人間ではありません。 同じ頃　母が私の写真に幽霊が写っていると言い出し　近所に言いふらし　祈祷しまで呼びました。私は　その写真を隠していましたが　学校の授業中に突然　やって来て「写真を出せ」と凄い剣幕でした。 中学生の頃　雨に打たれ弱った鳥が迷い込んできました。母は　「生き返るから」と生きた鳥の毛をむしり始めました。当然　鳥は直ぐに死にました。 今　思い浮かべても恐かったです。 妹も　生きた鳥をコタツの中で　首をしめ殺しました。 母は　小学生の頃から　私の後を付回しました。気持ちが悪いくらいです。 一度　男友達と勉強をし　鼻歌を歌いながら帰宅すると「男と遊んで　浮ついてるのか。知らんとでも思っているのか」と母に言われました。 それから　母が校門のところに隠れて　後をついてきている事を確認しました。 友人からも　「あんたのお母さん　何か恐いよね」と言われ続けました。 家族旅行には　私は連れて行かない。父には、「行きたくないんやって。」と言っていました。なぜか　おばを連れて行きましたが。 食べ物も　私だけおかずが無かったりもしました。 衣服は　私がお下がりで　妹はブランドの新品。誕生会も妹はあるけど　私はない。妹の参観日は行っても　私のには来ない。衣服も毎日　同じでついたあだなが「着たきりすずめ」。 高校に進学すると　成績の良い私のテストや成績表を近所や親戚に　見せて廻っていました。進路を決める高２のとき　両親の大学進学の許可を得　理系コースに進みました。 ところが　高３の３学期に「あんた　親の面倒みないとあかんやろ。大学に行かすお金ない。」と母親に言われました。 大学（難関　国立）行かないのであれば　理系コースで頑張る必要もありません。アルバイトして行くと言っても　駄目でした。 結局　母のいう看護学校を受け　合格したのが３校。第一志望の合格証は 母によって捨てられていて　第２希望の学校に行きました。なぜなら　全くお金が要らない学校だったからです。 合格決定後　父が末期の癌だと診断。オペ中　待合室で「私と妹の生活費どうなるの」と。私は絶句しました。 その頃　妹は　登校拒否や自殺未遂を繰り返し　病気の父と私を振り回しました。妹の担任に　父と二人　謝罪しにも行きました。（母が政治家を使い　学校に抗議していたからです） その後　父は死にました。 葬式は派手なものにしました。相変わらず　母と妹は　働きもせず　財産を食い潰してしまいました。 私の結婚話が出たとき　「あんたは　結婚できない。私と妹を養うのが当然。」と相手や義父母の前で罵りました。 看護学校の費用は奨学金で　結婚費用も私の貯蓄から出しました。結婚仕度を一緒に行くこともせず　その後も　付きまとう母と妹。 妹は　一度　結婚をし　一ヶ月で分かれ　今度は　予備校や家庭教師をつけて看護学校を受験。病院に勤め　再度　結婚話。相手の母親が介護が必要となると　婚約破棄。病院に提出済みの退職願を白紙にすること　３度。 そして　別の人と結婚。子どもも出来　今度は別居。 おそらく　妹は　家事もせず　快楽だけで妊娠し子どもを産んだ。母親とおなじです。 小さな頃　居間に使用済みのコンドームが落ちていました。 わたしはこの母親と妹から縁を切りたいのです。 「親に向かって　何事や」と今でも罵ってきます。わたしは　はっきり　言って何もしてもらっていません。 母親も自分で首をしめ　騒ぎます。 仕事もせず　生活保護をもらうとも。。。 妹とふたり　ゴミ屋敷の中で乳飲み子を育てています。 このふたりから　どうやったら逃げられますか。 夫や義父母も　「お母さんと妹さん　大切に」と言いますが　私には　できません。夫と義父母にも　母と妹の実態を言ってはいますが「あんたはきつい」と理解してくれません。 最後の部分も教えてください。 　　　

嫁実家のお寺についてです。 現在、30歳男、結婚して1年半、1ヵ月の息子がいます。
妻の実家近くに引っ越して1年半が経ちます。
 僕の実家は茨城県の自営業、妻の実家は香川県のお寺です。僕は兄妹の長男、妻は三姉妹の長女です。
 妻と僕は神奈川県の職場で出会いました。 妻は三姉妹の長女なので、いずれ妻かその配偶者がお寺を継がなくてはならなず（妻は、本当は継ぎたくないが、三姉妹の誰かが継がなければならないと義父に言われ、長女の責任感から数年前に決断していた）、香川でお見合いをするか、僕と結婚するなら結婚と同時に香川県の義実家近くに引っ越さなくてはならないとのことでした（妻が義父からそう説明を受けていた）。
 僕は、妻（当時の彼女）と一緒になれないくらいならすべてを捨ててでもという覚悟で、結婚と同時に香川県に引っ越してきました。 
僕の両親は寂しそうでしたが息子の決めた道を応援すると言って送り出してくれました。
職場もとても素敵な環境でしたし、働きながら大学院も卒業したばかりでこれからという時でしたが、家族・友達・職場・進路よりも妻（当時の彼女）を選びたいという気持ちで決めました。

 しかし実際に来てみると、 ①お寺を継ぐのは15～20年先の話らしく、それまで僕たち夫婦はそれぞれ職を持ち、お寺のことは休みの日などに少しずつ覚えてほしい、とのことでした。
 また、 ②お寺は世襲制でなければいけない決まりは無く、第三者継承や近隣の住職による掛け持ちなどもあるということも知りました。 

そうなのであれば、 ①結婚と同時にすぐ香川に来る必要は無かったのでは？ （お寺の仕事を覚えるのに15年もかかることはないはず。習得期間は長いに越したことは無いだろうし、様々な事情もあるのでしょうが、二人は神奈川に住んでいるのだから、最小期間で調整してギリギリまで神奈川に居させる試みはできたはず。） ②そもそも妻と僕がお寺を継ぐ必要も無かったのでは？ （香川に引っ越してお寺を継ぐ以外の選択肢を与えられていたら、二人で話し合い、香川に住まない道を選んでいたはず。） と思ってしまいました。 
義父から妻への説明の際に、他の選択肢を隠し、自分達（義両親）の思い通りになるように言いくるめられていたのだと思ってしまいました。 もちろん、お寺を血縁で継がせたい気持ちは分かりますが、本人の希望が最優先だと思いますし、どうしても継がせたいなら、最初から全てを包み隠さず説明した上で、お願いしますという言葉が必要だったのではと思います。 義両親は、とても良い人達ですが、嫁に出した娘（妻）夫婦に色々と介入してきたり、お寺のことを口実に自分達の家族に取り込もうとしているのも感じます。

 継がなくても良い選択肢も説明された上で香川に来ることを自分達で決めたのなら責任を持って香川に住み続けお寺を継ぎますが、 世襲以外の道は無いように見せられ、また、お寺に関しては住職である義父の言うことが全てだったので疑問も持てず、それによって人生が変わってしまったことが、 やるせないというか、このモチベーションで今後ずっと香川に住み続けられる自信が無くなってしまいました。 
妻とも話し合っていて、二人とももしあの時香川に来なくていい選択肢もあったならたぶん来なかったという意見で一致しています。 

なので今さらですが、長い目で見た時に後悔しないよう、子どもが保育園に通い始めるくらいの時期に神奈川に戻りたいと、義父に言おうか迷っているところです。 
 ただ、今後20年後やその先の時代を考えたときに、もしオンラインやメタバースを取り入れるなど、神奈川にいても継ぐことができる方法を一緒に模索していこうという事になったら、是非協力したいとは思っています。 
遅かれ早かれお寺のスタイルを変えていかなければならない時代だとも思っており、試行錯誤しながら頑張れば、神奈川に住みながら香川のお寺を存続させていくことも可能性としてはあるかなと思っています。 

つまり二人とも、香川に住まなくても結婚できる選択肢があったならそうしたかったですし、香川に住まなくても継げる方法があるなら、継いでもいいです。 長くなりましたが、 僕たち夫婦は、覚悟を決めて来たとはいえ、その覚悟は、数ある選択肢の中の一部のみ見せられて決断した覚悟なので、 義父に話して神奈川に戻りたいと伝えたいのですが、妥当でしょうか。 もしくは、当時自分たちで義父（住職）にあらゆる可能性を提案できなかったのが自業自得で、このまま香川に住みながらお寺を継ぐことが妥当なことなのでしょうか。 ご意見いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

よろしくお願いします。 小学5年生の娘の相談です。 性格は割とぼーっとしていて、いわゆる天然キャラ…・・・前向きでお気楽で、お友達トラブルがあっても１晩寝れば忘れるといった感じであまり手もかからず来ました。 いわゆる「優等生」とか「いい子」「しっかり者」ではありませんが、そのぶん日常生活で無理をしている感じもなく、素直だとか天真爛漫だとか言われてきた子でした。 大きく反抗することもなかったし、（年相応の、いきすぎていない程度の反抗はありました）、学校の成績も上の下ぐらい、宿題や忘れ物はないタイプです。 そんな娘が4年生のときに中学受験をしたいと言い出しました。 「電車に乗って通ってみたい」「制服のかわいいところに行きたい」「CMで見た塾がなんだか楽しそう」と、動機がかなり不純でしたが、やらせてみることにしました。 ところが、本人が脳天気に考えていたよりも、勉強は難しく、成績が振るわないまま1年が過ぎました。 その間、地元の中学校のかなり悪い評判や、周囲に思ったより中学受験挑戦者が多いことなどを私と夫は知ることになり、最初は本人の希望ではあっても、だんだん私と夫の方が加熱気味になってきました。 ちなみに娘は体があまり丈夫ではないので夜早く寝る必要があり、通塾は無理で、原則、私と夫が勉強を見て、定期的に全国テストを受けるというやり方で中学受験に挑戦しようとしています。 初めて、隠れてまんがを読んでいる娘を見つけたのは、私の母でした。 母は二世帯住宅で住んでいて、滅多に訪ねてこないのですが、たまたまその日は用があって訪ねてきたそうです。 見つかった娘は「ママに言わないで」と言ったそうです。 その時は、「買い物に行ってくるから、○○ページを、できるだけ解いておいてね。○○時になったら○ちゃん（下の子）の保育園の迎えに行くから、それまでだったらママは、分からなかった問題を教えてあげられるから」というようなことを言いおいて行ったと思います。 母から聞いた話を娘にするわけにはいかなかったので、「30分かけてたった2問しか解いていないっておかしくない？」などと突っ込んだたら、泣いて白状しました。 私は悩みましたが、通塾の子と比べて、親が勉強をみている我が家では、そのぶん親が娘をがんじがらめに管理している、というスタイルになってしまっているのかな、と少し恐ろしくもなりました。 ですので、その時点で、そんなに勉強が辛いなら受験をやめてもいい、または、気分が乗らないときはコソコソしないで堂々と好きなことをして、気分が乗るときに勉強をすればいい、とにかく親に嘘をついたり隠れて何かをすることはやめて、というような話をしました。 正直、厳しい口調で言いもしたと思います。 それでもどんなに確認しても「受験はやめたくない」「勉強をがんばりたい」の一点張りで、そのときは今後はこうしましょうね、という形で話を終えました。 あれもこれもはできないから、まんがを読む時間が現時点で足りていないと感じるなら、お友達と遊ぶ曜日を減らすしかないよ、という助言もしたところ、それもがんばって考えてみてやっていく、と言っていました。 その後、今日に至るまで、また何度か私に隠れてまんがを読んでいたということがありました。 見つけただけで3回ぐらいなので、見つけていない分はどれだけあるか分かりません。 実際、解いた問題数が異様に少なかったりしたこともあるので、怪しいと思っています。 その度に、上のような話をして娘に意志確認もしてきたのですけれど、娘の主張は変わることはありませんでした。 そしてまた今日、こそこそとまんがを読んでいました。 リビングと娘の部屋は扉1つで隔てられているだけなのですが、夜、下の子が寝て静かになったので、あと30分ぐらい算数の勉強をすることになり、娘は自分の部屋に引っ込みました。 15分ぐらいして私が用を思い出して扉を開けると、さっとまんがを隠したのです・・・。 あまりのショックに「もうママは勉強もみてあげないし、受験もやめさせるからね！」と怒鳴ったのですが、「ごめんなさい、次からはちゃんとやるから」とまたいつもの態度です。 ちなみに今日はほぼ一日中家でゆったり下の子やパパと過ごしていて、下の子たちがテレビを見ている間、まんがも散々読んでいたんです。 一体ぜんたい、娘が何を考えてるか分からないし、こんなに親に隠れて何度も同じことを繰り返すことって、問題でしょうか。 1人目ということもあるし、小学校が小規模ということもあり、標準の5年生の女の子というのもピンときていません。 これを読んだ、率直な感想を聞かせていただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

現在二人目の育児休業中です。 職場は少人数の所ですが、育児休業は希望すれば一年はもらえます。 一人目は生後８ヶ月位で復帰予定でしたが、旦那さんの都合で退職しなければならない人がいるとの事で、職場より頼まれ１ヶ月早く復帰しました。二人目はもう少しゆっくり子育てを楽しみたい思いもあり、生後11ヶ月位で復帰する予定です。本当は、一年休みたいのですが、切りの良い年度始めの４月から復帰しようと考えていました。 二人目は一人目が２歳になった頃から欲しかったのですが、その頃同じ部署のＡさんが妊娠していました。私の部署はパート含め４人なので、産前産後休業・育児休業がＡさんとかぶってしまうと職場に迷惑がかかると思い、一年ほど我慢してから妊娠しました。主人はすぐ欲しかった様ですが、職場の状況を話して待ってもらいました。その間Ａさんは、一年間育児休業をとっています。 Ａさんの復帰後、３ヶ月位経過した所で私は産休に入りました。無事に出産を終え、二人の育児は大変ですが、毎日楽しみながらすごしています。 しかし先日、同僚からビックリする電話がかかってきたのです。Aさんが妊娠したと…！まだ妊娠初期のようですが、ざっと計算してみると、出産予定日が私の育休中にかぶってしまうようです。 私はＡさんの出産・育休を待ち妊娠したのに、Ａさんが私を待たずに妊娠した事に、申し訳ありませんが腹がたちました。 会社の規則に、同じ部署で産休・育休はかぶってはいけない等は特にある訳ではありません。しかし、少人数の職場で２人も同時期に産休・産休に入るのは常識的に考えて出来ない事ですよね？それぞれ専門職なので、部署の異動も無理です。 Ａさんは私が一人目の産休を１ヶ月短縮して仕事復帰した事を知っています。歳も私より若くまだ20代なので、早く産み終えなければならない訳でもないと思われます。 妊娠は、本当におめでたい事です。本来なら祝福してあげなければならない事ですが、私は心から祝福してあげられる気持ちにはなれません。私が妊娠を我慢していた事を知っている同僚達も同じ気持ちのようで、素直に祝福してあげられなかったと言っていました。 Ａさんの妊娠によって、また私の育休を短縮して職場に復帰しなければならない可能性が出て来ました。まだ上司から言われた訳ではありませんが、多分早く復帰するように言われると思います。おそらくＡさんが産休に入る頃の１～２ヶ月程度。 その事を考えると、自分勝手なＡさんにイライラします。なぜ私ばかり育児休業を二回も短縮しなければならない（まだ決まってないが）のか。。私はＡさんが復帰するまで妊娠を我慢したのに、どうして私と育休・産休がかぶるタイミングで妊娠したのか。。自分勝手な人が得するようで納得できません。おそらくAさんは保育園が見つからない等の理由で、一年は休むでしょう。（ちょうど年度始め頃で一年） これは愚痴になるかもしれませんが、Ａさんはつわりがひどい方らしく、またお腹が張ると言って一人目妊娠の時はほとんど座ってるかトイレに行っていなくなる状況でした。それが妊娠初期から産休入るまで続きました。 ほぼ立ち仕事の部署なので、他のスタッフはその分をカバーするのが本当に大変でした。最初は症状強くてかわいそうだなぁ、と思いみんなカバーしていましたが、上司がいる時は、普通に働いたりしていました。なので、症状を大げさに言ってないか？と思う時が正直ありました。（これは個人意見ではなく、他スタッフも感じています） 産まれてくる赤ちゃんに罪はありません。新しい命を授かったことを祝福できない自分は、とてもひどい人間に思えてきます。 しかし、これは時期を考えず妊娠したＡさんが原因です。こんな状況でＡさんを祝福する気持ちに切り替えられません。 同僚によると、案の定すでにＡさんは仕事中ほとんど座ったりして働いてない状況だそうです。 二回も育児休業を他人の都合で短縮させられるのはとても嫌です。しかし、状況を聞くと他のスタッフがすでに大変な状態なので、もし育児休業を切り上げて復帰しと欲しいと上司より言われたら断れず１～２ヶ月なら仕方ないなとは思っています。 しかし短縮して復帰するとＡさんの思うつぼになりそうでなんか腑に落ちません…。 皆さんは、Ａさんの妊娠をどう思いますか？私は、育児休業を短縮すべきですか？ どう気持ちを切り替えたらよいか、色々な意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。 最後に、長文を読んでいただきありがとうございました。

http://okwave.jp/qa/q7542668.html で質問させて頂きました。 あれから１０日程たちましたが、その間に１度嘘をつかれ私が怒り、責めてしまい、その後話し合いをしましたが、旦那は離婚したい、できれば月１で子どもと会いたいという事で気持ちが固まってしまっているようです。養育費については私が決めてと言っていました。 発覚するまではなんとか言い訳をして、家族にも優しかったので、問い詰めなければよかったのかなと後悔でいっぱいです。 発覚した時は、原因を聞いて、旦那は自分から話し合いなどをするタイプではないし、不満があっても言わないので、なぜ気づいてあげられなかったんだろうと、自分を責めるばかりでしたが、ネットで色んな体験談、アドバイスを見てここ最近は、自分を責める気持ちもありますが、相手の女性を憎む気持ちもあり、旦那を責める気持ちも出てきたり、色んな思いがめぐってしまっています。 それでも私の中では、子どもの事を考えなくても、旦那と前のように戻りたいというのが一番の希望ですが、待っている間に相手が妊娠したり、２人で失踪されたりしないかというのが一番怖いです。 相手はまだ彼氏とも続いているので、どちらが父親かでももめると思います。 お恥ずかしいですが、旦那は私とする時もちょっとだけ・・・と避妊具をつけずにしたがったり（一度、つけたのに勝手に外してされた事があり、おまけに生理も遅れたという事がありました）、相手も最近の若い子なので、そのへん甘いんじゃないかと心配でたまりません。（私もそう見られていたけどそのあたりはしっかりしていたので偏見かもしれませんが） 失踪されて、旦那もいない、お金もないというぐらいなら、きちんと取り決めをして離婚した方がいいのかなという気持ちも少しあります。 相手と、部屋をネットで探してみたり、相手の女はカーテンも購入したようで、旦那も早く一緒になりたいとか、●●の為なら頑張れると、頭がすっかりお花畑状態です。 もう相手の事しか頭にない状態なので、一度冷静になって考えてほしいのですが、この状態では無理だと思うので、相手に慰謝料請求をしようかと思いましたが、相手に会って話をしてからますます燃えているようなので、更に２人の仲を深めるだけなのかと迷っている状態です。 今は、現実に戻ってもらう為 相手と相手の両親と会い、慰謝料50～100万円（金額は迷っています）と、交際中止、私的接触の禁止を要求、離婚してほしければ、慰謝料300万円を一括で払えるようになってから（その間は会わないで欲しいというかどうかは迷っています）謝罪に来れば、そこから養育費等の支払方法によっては離婚について考えるという事を伝えようと思っています。 私は離婚したくないので、旦那へは、離婚したくない旨と、パイプカット（女と一緒になるにしても子どもができれば養育費等減額要求してくるかもしれませんし、このまま続けていくにしても妊娠が心配、家庭に戻ってくるにしても３人目は考えられない為）をしてほしい事と、それでも子どもや私を捨てて女と一緒になりたいのであれば、子どもたちに金銭的な苦労はさせたくないので、情を捨てて戦う。あなたは死んだものとして生活していきますので、死んだ場合にこちらに入ってくるお金を払うのならば離婚も考えます。 （遺族年金、生命保険等計算すると7000万近くになりますが・・勿論そんなお金はありません） お金に関しては、私に任せてくれている時は信用できていたけど、離婚となると信用できないので、家を購入して、支払だけそちら、残りは保証人をたてて分割で払ってもらう。という風にしようかと思っていますが、支払方法に関してはできるだけ逃げにくいような方法を弁護士に相談予定です。 私と別れるなら相手とすぐに再婚し、２人で必ず払う覚悟とプランがあるならそこで初めて考えます。 離婚するなら子どもには一切会わせないし、こっそりみに来たりもしないでほしい。あなたのしようとしていることはそれだけの事ですと言おうか迷っています。 旦那は、こちらから話しあいをしようとしなければ自分からは離婚について特に何も言ってきません。 （来月義母と会う事になっているのでその時に話すつもりかもしれませんが） 存在を忘れているのか結婚指輪は外していません。 １度外泊して昼になりましたが、他の日は朝ですが、家には一応毎日帰ってきてご飯を食べます。 ぎこちないですが、話しかければ返事はします。（たまに機嫌が悪いですが） 子どもたちには普通なので、私も子どもたちに旦那に挨拶（おはようやおかえりなど）はするようにさせています。 浮気の多くは、奥さんが旦那さんを相手にしていなかったり、レスだったりで、奥さんを愛していて家庭を壊すつもりはないけど寂しくて浮気をするというのもがほとんどのようなのですが、うちは誘われて断った事はなく、自分からも誘ったりした事、時々ハグしたりで愛情表現はしていたと思います。嘘だったかもしれませんが、浮気する１か月ほど前には愛してると言ってくれた事もありました。（それでも至らなかった点はたくさんあると思いますし、なかなか痩せられずに太ってしまったのは悪いと思っています。） 最近旦那は、恋愛経験も少なく、長く付き合っているのもあり、一応好きだから妥協して結婚したけど、私が太ってしまって劣化した時に、モテだし、自分好みのスタイルの若い子から好かれて、それならあっちの方がいいと乗り換えたいのではないかなと思います。 上に書いた離婚の条件、自分でもむちゃくちゃ（私からしたらそれでも報われないような悲しさですが ）だと思いますが、本当にそうしてほしいわけではなく、これで目を冷ましてくれないかなと思っています。そこまでして相手と一緒になりたいなら仕方ないとも思えるかもというのもあります。 ２股されても、相手にいつかふられても旦那がそれで幸せならその幸せを願うべきか、でも戻ってきてほしい、子どもがいるのでお金で不自由はさせたくない。いろんな思いがめぐっています。 子どもがいなければもう別れを選んでいるかもしれません・・。 こんな状態ではもう再構築は望めないでしょうか？ 帰ってきても責めない、家事は前より頑張っているつもりです。 ダイエットはしていて、体重は６キロほど落ちましたが、体型が全然変わっていないです。 下の子が保育園に入れない状態（空きがない）の為、仕事復帰へのめどはたっていません。（多分次の４月には入れると思うのですが・・・。） 同じような状態だった方、いらっしゃいましたら、その後の事を教えて頂きたいです。 家族を捨ててもいいと本気で不倫していた事のある方、その時の妻の対応や、ご自身の思いなど教えて下さい。 他の方もアドバイス頂けますと幸いです。 私も冷静になるまで何も行動しない方がいいのでしょうか。上に書いたような行動を起こした方がいいのでしょうか。またはほかに方法があるでしょうか。 よろしくお願い致します。

長文ですみません。2歳になったばかりの娘について質問です。 身体・運動面に心配事はないのですが、喃語や指差しが出るのが遅く、家族以外と目が合い辛いため、0歳代から精神面の発達を少し心配していました。 しかし1歳1ヶ月で発見の指差しが出て、1歳3ヶ月で「まんま」「くっく」など言葉が出たので一時期安心しておりました。 1歳半検診では単語15個程が出ていて（名前の1部しか言わないものが多いけど）、積み木や簡単なお絵描きも出来、応答の指差しもたまに間違えるものの、そこそこだったので、「順調ですね」で終わりました。 1歳9ヶ月で「あーあ、ばあばいっちゃった」「わんわんいた」「ちょうちょいっぱい」など2語文も出ました。 再び心配になり始めたのは2歳直前です。「あれ、もう2歳だよね？」と。以下心配事です。 ・言葉は徐々に増えているのに、会話ができない。簡単な質問にも「うん」「ううん」で答えられない。質問を無視する事が多いので、コミュニケーションが取れない感じがする。 ・私やじいじ・ばあばがいない所では「かあかー！」「じいじー！」「ばあばー！」と人を呼ぶが、普段は呼びかけてくる事が少ない（全くない訳ではないです）。 ・「どうぞ」「頂戴」「とって」「欲しい」などの簡単なやりとりの言葉が出ない（ジェスチャーは出てます）。 ・挨拶は促してもたまにジェスチャーをするだけ（バイバイだけは自発的に出来るし言葉も出ます）。 ・要求や言いたい事は全て指差して「これ」と言うか、ジェスチャーで訴えてくる。 ・一人遊びさせている時は、宇宙語で独り言を言いながら遊ぶ。 ・無理やり私の手をこじあけて携帯やリモコンやクレヨンを持たせて、「携帯見せて」「テレビつけて」「描いて」とジェスチャーで要求することがある。 ・人をじっと見ることがない（赤ちゃんや子供は好きなようでよく見る）。家族やよく知っている人以外と目が合いにくい。 ・人より物にばかり興味がある。私の顔色を伺う事もなく、お店や銀行などで色んなものを触りたがる。 ・人見知りはすごくする時（泣いて私に抱きついてきて目を閉じる）と、全くしない時（その人がいないかのように振舞う）がある。 ・図書館での絵本の読み聞かせなどのイベントに行っても、他の同年代の子は皆じっと座ってお話を真剣に聞いているのに、娘は1番先に動き出し、絵本や椅子を触りに行く。他の子より断トツに空気が読めないと感じます。 ・絵本は沢山あると次々どんどんめくって絵だけを見て指差して一人で喋って楽しんでいる（1～2冊しかないと「読め」と持ってくるので膝に座らせて読んであげると大人しく聞いている）。 ・たまにボーっとしている。 ・何度注意しても同じ悪さをする（わざとお箸を床に落とすなど）。 逆に安心している面も書きます。 ・2語文は状況を実況しているようなものが多いが、こちらの目を見ながら言う（○○いないね、○○あった、など）。 ・少ない方だが言葉は70程言える（依然一部しか言わないものも多く、外出先ではあまり話さず、宇宙後が多いのですが…）。 ・お目々、鼻、口、耳、頭、ほっぺ、お腹、お尻、お手々、あんよなど、「どこ？」と聞くと指差ししながらきちんと言葉も答えられる。 ・感情を込めて「おいし～」「こわーい」「あちっ」「かあいいねー」「すごーい」「やったー」「わいわーい」など言う。 ・たまに無視されるものの、こちらの言う事はほぼ理解しているように感じる。簡単な指示も通る（「あれとって」「これポイして」「椅子を元の位置に戻して」「ねんねの準備して」「戻っておいで」など）。 ・指差しは完璧。共感の指差しも多い。 ・大人の真似ばかりしようとする。掃除の真似をしたり、バッグを肩にかけて「ばいば～い」とどこかへ出かけるふりをしたり。 ・お手伝いを頼むとすごく喜んでやる。洗濯物をたたんだり、テーブル拭きなど（ちゃんと綺麗にはできない）。 ・キッズコーナーなどで遊ぶ時は玩具に夢中だが、他の子に渡したり貰ったりやり取りは出来ているように見える。他の子がふざけだすとキャッキャ言って喜び、動きを真似る。たまにちらっと私の存在を確認する。こけたりすると泣きながら私に抱きついてくる。 ・表情の違いを理解できている。絵本などで怒っている顔を指差して「ぷんぷん！」と怒り、笑顔には「あはは」と笑い、泣き顔には悲しそうに「えーんえーん」と言う。 ・家では常に私に遊んで欲しそうにする（しかし自己中心的ではある）。 ・わーおの体操をほぼ完璧に踊る。 ・おままごとが好きで、私に玩具を食べさせて「おいしい？」と聞いてくる。 ・子供が好きそうなものが大好きで（犬や可愛いキャラクターを見て「かあいいねー」と言う）、子供が嫌いそうなものは大嫌い（鬼のお面などをみて「こわいー」と怖がって泣く）。 ・グー持ちだがフォークとスプーンとお箸で器用に食事する。お箸でちゃんとおかずをつかめます。コップ飲みも早いうちから出来ました。うがいもお手本を見せると一度で出来ました。 ・睡眠障害、こだわり、偏食、癖、独特な遊びなどは特になし。 この様な感じでなのですが、まず市の保健士さんに見てもらいました。 他の子供たちと遊ぶ娘を見て「お友達と積極的に関わっていこうとしてますし、玩具も正しい遊び方が出来てます。2語文も出てるんで大丈夫でしょう」との事でした。 数日後小児神経内科での発達相談を予約していて、それについて「キャンセルしてもいいと思います」と言われましたが、「安心するため」と思って行きました。ところが。 先生は娘が診察室に入って椅子に座る様子を見て「発達障害の可能性がありますね」といきなりおっしゃいました。 診察室に入って先生と目を合わせなかったこと、「座って下さい」と言われ何の躊躇もなく椅子に座ったこと、その後すぐ机の上のカレンダーやキーボードで遊ぶ様子から、との事です。 そして普段の様子を問診されている間も「我関せず」といった感じでじっと座り、先生が「何歳ですか？」 と質問しても無視でした… しかし上記にもある通り、安心な面も多いので、先生は問診後、「出来ちゃってるんですよね。今の時点で発達障害というには乱暴すぎる」と言い、半年様子見になりました。 診察室での様子は疑わしいが、出来る事も多いため、単に人見知りが薄く、少し幼い子という可能性も大いにある。2歳前後は個人差がとても大きいので何とも言えない。半年でかなり伸びることもある。もし発達障害だった場合、3歳には診断出来る。…との事でした。 もんもんとするのが嫌なら念のためと、療育先を紹介して貰い、来週見学に行く事になりました。 0歳の頃から心配しては安心して、を繰り返してきましたが、今回はついに言われてしまった、という感じです。勿論まだなにもわかりませんが… 何度も心配はしていましたが、現実になるかもしれない。これからどうなるんだろうと、目の前が真っ暗で、ここ数日まともに家事も出来ず睡眠も取れていません。娘と沢山コミュニケーションを取るのがなにより良いのでしょうが、最近は検索ばかりしてネット漬けになってしまったり、誰にも話せず、泣いてばかりです。 娘は私が泣くたびに「えーんえん」と言いながらティッシュを1枚持ってきて、肩をぽんぽんと叩き、頭をなでてちゅうをしてくれます。その姿を見るたび、「やはり大丈夫なんじゃないか」と期待してしまいます。 長くなりましたが質問したい事を書きます。 ・診断に慣れている医師は子供を一目見ただけで解るとはよく聞きます。その場合診断の信頼性はどの程度のものなのでしょうか？ ・上記の心配事は、安心な面を考慮しても、やはり疑わしいものでしょうか？ ・もし発達障害だった場合、安心な面が多くても、自閉度が軽くない場合や知的障害がある場合もありますか？ ・うちは夫が単身赴任で基本娘と二人っきりです。私は近所にママ友もいないので「環境が悪いのでは？」と医師に聞きましたが、全く関係ないとの事でした。これから療育に加え、サークルなどに入ったり習い事をさせたり一時保育を利用したり、他の子供と触れ合える機会を沢山作ろうと思っていますが、意味のない事なのでしょうか？ ・家のなかでなにか気をつける事、できることはありますか？医師には「何もない」と言われてしまいました。 ・今までほぼ1日中テレビをつけっぱなしにしていました。テレビなしの生活に切り替えましたが、何か良い効果があるでしょうか？医師には「全く関係ない」と言われてしまいました。 ・もし軽度の障害だった場合、早期療育で普通と変わらない（様に見える）生活が出来るようになると思っていたのですが、医師に「それはわからない。なんとも言えない」と言われました。そうなのですか？なんだか希望を摘み取られたような気分です。 質問が多いので回答はわかる部分だけでも結構です。宜しくお願い致します。 娘のためになる事なら何でもしたいです。

過去に相談させてもらい、新たに、また質問させていただきます。 現在別居四ヶ月経ち、離婚をする為の調停をする事を決心し、 親権が決まるまで旦那と関わるのが怖く、弁護士に依頼もしました。 法テラスを利用する事にしました。 現在、娘を連れ実家で生活をしています。 運良く託児所付きの仕事も決まりました。 格好悪い話なのですが、 一月いっぱいで父親が定年退職をし、二月末に退職金を一度支給される予定で、 それ以降、収入のメドがありません。 定年退職といっても父親は65歳で、今から職探しをしても、 年齢を理由に面接する事すら難しく、とても一家を養える給料がもらえる職に つけるはずがなく、生活保護を申請する予定です。 そこで、質問なのですが、 私が現状、離婚できていないので、父親が生活保護申請したら、旦那に知らせが入るみたいで、その事は、私が親権争いをする中で、 父親の援助があるといえない状況になり、親権をとるのは、難しくなるでしょうか？ 私が職につけ、養える金額を得る事ができれば、親が生活保護受給者でも 問題はないのでしょうか？ また、生活保護を申請する上で、離婚調停中の私は、 現住所は旦那との家なのですが、住んでいるのは実家なので、 生活保護は、もらえないのでしょうか？ 戸籍や住民票はまだ旦那の元にあるので、親が生活保護申請するのに、さしつかえは ないのでしょうか？ また、離婚していなくても、私と娘の住所を実家に移した場合、 家族四人として、生活保護を申請すれば、私一人の収入では暮らせないので 援助してもらえるのでしょうか？ また、離婚していない場合、私と娘が2人で部屋を借り暮らして行くのは、 法律上、問題はないのでしょうか？ また、その場合、私と娘2人で暮らして行くのに、収入が足りない場合、 ひとり親世帯として、調停中の証明があれば、生活保護は申請できるのでしょうか？ 離婚や親権が決まって居ない状態では、母子手当などもらえないのですが、 離婚が決まるまで、私の住所は移せないのでしょうか？ 逆に、親が生活保護申請する際、私の住所は実家ではない方がいいのでしょうか？ 調停中の場合、住む場所もなく、貯金などの現金もなく、 実家にも居れない場合は、どうしたらいいのでしょうか？ 最初は四人で申請し、離婚が成立した場合、私と娘が保護から抜け、 新たに母子家庭として、生活保護の申請をする事は、できるのでしょうか？ 四人で申請したら、私の所得で生活し、足りない分を保護してもらうとなると 貯金もできず、一生親との生活になるような気がするのですが…。 言葉や説明不足ですいません。 離婚調停と親の生活保護申請、また、離婚していない事、親権が決まっていない事、 また、私の仕事は決まっているものの、まだ働いていない事、 親と私、互いに貯金がない事。 また、引っ越し費用がない事、また新居を探すにも、親が職についていない事、 また、保証人が居ない事など、全てが重なり、どうしていいかわかりません。 私と娘2人で生活をする為、誰かにお金を借りるなりして、 部屋を借り、 両親が生活保護を申請するのが、理想なのでしょうか？ 旦那と別居し、私名義で賃貸契約などできるのでしょうか？ 法律上、問題はないのでしょうか？ 生活保護申請するにも、二月末に退職金がもらえる予定なので、 今、市役所に行っても、取り扱ってはもらえませんでした。 娘の私が実家暮らしをしていても、戸籍上、旦那と暮らしているので、 旦那に援助はできないのか？連絡が行くみたいなのですが、 調停で親権争いをする際、親が生活保護受給者だとゆう事がバレれば、 不利になりそうで、怖いのですが、 住所を移して生活保護対象外になれば、私達家族は生きていけなくなるし… 住所を戻しても、離婚していないので、母子家庭とは認めてもらえないので、 私自身が何かの保護や免除をしてもらえるわけでもないですし… 専業主婦だった私が、お金を借りて引っ越しできるわけでもないですし、 また、仕事も始まってないので、職場の人に何かを頼む事も難しいですし、 無職・専業主婦の初老の両親がお金を借りたり、部屋を借りれるとも思いませんし…。 まず、何から解決すればいいのか？ 何をどうすればいいのか？ わからなくて、困っています。 市役所の人の話しでは、貯金や何もなく、 手持ち金が、五万くらいになってから来てください。と言われたのですが、 もし支給されるとしても、申請してから支払われるまで一ヶ月程かかるみたいで、 正直、手持ち五万になってからでは、遅いと思います。 さらに、今のマンションは家賃が高いので、引っ越ししてください。との事ですが、 引っ越し費用もなく、また、賃貸を借りる事もできない状態で、どうしたらいいのでしょうか？ 生活苦だと申し出ても、1人一日500円しか、支払えません。と言われ、 お金がなくなる前に、お米を買い、なくなればパンとミルクで生活してください。などと 言われました。 現在給料をもらった残りと、二月末にもらえる退職金とで、 どうにかしたいのは、やまやまなのですが、 退職金を引っ越し費用にあてると、生活苦になるのがわかっているので、 生活苦になる頃には、生活保護をもらえたら…と、先を考え市役所に行っても、 今は何も言えません。で終わってしまいました。 両親の話しですが、娘の私が、離婚したら～とか、住所を移したら～とゆう、 もしもの話しをしても、何のアドバイスもしてもらえませんでした。 私自身、両親と共に暮らす事は嫌ではないですし、 父親も働けるなら働きたいと言っています。 しかし、アルバイト程度の収入しか、もらえないだろうと考え、 お金があるうちに、有効なアルバイトをしてもらいたかったのですが…。 離婚や調停、親権など私自身の問題と 両親の引っ越しや生活保護申請の問題は別なのですが、 戸籍上の事、現状の住んでいる場所、収入面や援助する立場の事など、 今の行動一つ一つが、私と両親のこれからに、大きく関わってくるので、 どうしても、まとめて考えずには、いられません。 旦那と別居中の生活費は、一切もらえてません。 しかし、両親と一緒に暮らすとなると、養育費や慰謝料など、 すべて差し引かれての援助となる為、離婚が成立していない今、 市役所側が、どう判断されるのか、わかりませんし、 離婚した際、養育費など支払われるのか、はっきりしないと 生活保護申請できないとなると、かなり先になるので、 とても離婚成立するまで、生活保護受給せずには暮らせません。 役所側の意見と、法律上の内容は、必ずしも一緒なのでしょうか？ 私達家族の状況を、法律的に判断し、それを役所の人が話されているのでしょうか？ 支払い年数が、二三年足りないといえど、厚生年金がもらえない。 生活苦なのに、介護保険の支払い。しかも、実際は介護保険など適応される事なく ただ、お金を捨てているような状態。 医療保険や生命保険に入る余裕もなく、生活してきた両親。 生活保護は1人月八万です。家賃は五万以下の所で。 お金がなくなれば一日1人500円でパンとミルクで生活して下さい。 現金五万以下になってから、相談に来て下さい。 支払われるのは、一ヶ月程後になります。 …なんて、ひどすぎませんか？ 生活苦ながらに税金収めて来たのに…。 先にある生活苦をどう乗り切れるか。何かアドバイスを‼と 救いを求めても、親身に話しを聞いてもらえるわけでもなく、 不安を取り除いてくれるわけでもなく…希望や知恵を与えてくれるわけでもなく…。 離婚調停中なんです。保育所待ちで働けないんです。と相談に行った時も、 離婚してからぢゃないと、何もできません。でした…。 市役所は、数字や書類上が全てなのかもしれませんが…。 どこか田舎にでも…と考えてみても、 現地の市役所に行かないと、市それぞれで内容が違うし、 実際、地方に相談に行った所で、現在ここの住人ではないので…と、 言われて終わりなんだろうなぁ～と思っています。 全ては、貯金がない事、計画性がなかった事が悪い‼ 簡単に市に頼るな‼と、思われるだろうなと思いますが… 本当に切羽詰まって居て、市役所の人が言う、 手持ち五万。 に、なってから、相談に行っては遅いと思います。 親権を諦めないといけない。のかもしれませんが、 なんとか戦って、後悔のないようにしたいのです。 私と娘の生活なら、なんとかなるくらいの収入予定です。 しかし、今現在、実家が引っ越しや生活保護申請するタイミングと重なってしまい 頭を抱えています。 ややこしい状況なのですが、どなたか、何かアドバイスお願いします。 また、このような これから、こうゆう状況に100％なる‼とゆう先の話しは どこに相談に行けばいいのでしょうか？ 市役所内の、生活福祉科、ひとり親科、母子支援科、児童福祉科、自立支援科… 法律事務所…。 どうか、アドバイスお願いします。 長文、言葉足らずなど、申し訳ないです。

懇意にしている書道の先生に送った手紙です。 --- Ｙ先生。 ◯◯◯◯です。 いつもお世話になります。 このまえは、お土産ありがとうございました。 今回は失礼ながら、 私と、Ｙ子のあいだで抱える問題点について、連絡申し上げます。 Ｙ子が素直に聞き入れてくれるのは、Ｙ先生だけですので、 手紙を読んでいただくこと自体、迷惑をかけているとわかりつつ、 どうしようもない現状をどうにかしたく、手紙を出します。 以下、Ｙ子が、眉間にしわを寄せながら、子供に愚痴愚痴、また、怒声を上げながら書いたもので乱文になっているのを、お断りさせてください。 入院を通して感じたこと、現在の問題点について、相談もしあげます。 （何かの機会に第３者の冷静な視点でアドバイスいただければ幸いです。） 結婚後、 妻から「海で溺れたら私と（私の）母親とどちらを取るの」という馬鹿な質問にも、 男の器量と思い受け流して瀬戸内寂聴さんの答えを返していました。 父の闘病中、しかもＣ型肝炎で肝臓の血流が止まるために胃から出血、 それを止めるために最後の手段として風船を胃の中に入れて膨らませ、それを鼻 から通して引っ張り固定し、死ぬや死なないの最中に、 （私はそんなつもりは全然なかったのですが） よその女性に気を惹かれている、あの人のほうがスキやろ、という感じで、 涙を流しながら車を運転し、家でも涙を流しているのに、 ツンツンされ、心にひどい傷を受けていました。） その当時はすごいやきもち焼きでした。 その後も、父がなくなって精神不安定の母親に対して、 それに追い打ちをかけるように、 「男は嫁をとるものやで」といらないことを言う。 精神不安定な母親と妻の板挟みになり、 今思うとコレが原因でうつ病になりました。 そのあと、子供を出産したのですが、以前にも申し上げましたが、 出産直後の第一声が 「子供より（入院中の妻の）母親のほうが気になる」。 子供が少し大きくなってうるさくなると 「あんたの存在自体がうっとぉしぃんや！」、 子供がうるさいと、 「殺したろか」、 そして何かと 「あ～、子供いらんな」 発達障害の子供にそれはないやろ！ 子供いらんな、は今も変わらず。 （愚痴ってしまってすいません。その愚痴を聞 いて、子供が不憫で私が自分が仕事しながら子供を育てようと色々悩んだり、バカな儲け話にのってしまい騙されたり、そのうち自暴自棄になり、自己破産になりました。 もちろん、妻のせいにするつもりはありません。 私の考え方は間違っており、その結果が現在としてある、として大いに反省しております。） 妻が仕事していない当時でも、 私が疲れて帰っても、 足を揉んで、 と私に妻の足を揉ますか、 断ると、 「結婚当時はそんな事なかったのに」と愚痴ります。 最初は、「Ｙ先生が、お互いにもみ合うことは、いいことやよ」って言ってたよ、といって、 私にだけ、妻の手足を揉ませたり、腰の裏、背中をもませます。 私は、肩をこる方ではなく、手足の血の巡りもわるくないので、 ほとんど揉んでもらったことはありません。 いつだか、弟が私のとなりの実家に帰っているとき、 実家でも同じようなことを私に行ったのを、弟がみて 「あれは鬼嫁やな。」 とぽろっといったと母親から聞きました。 正式な結婚ではなく、子持ちの女性と同棲状態である、 弟の事実上の妻を馬鹿にしていますが、その弟が妻のバックアップで自営で成功しているのは、 なぜだろうと、思う時が、時々あります。 最近のことで、もう、Ｙ先生はご存知のことですが、 会社からもやめるように密室で１時間以上の説得があったり、 自己破産ということが心の重荷になったのと、 自分優先の妻のもとで家がギスギスしており、 母親のすすめもあり、精神病院に入院しました。 退院したあとも、会社から家族全員でバックアップしてくださいと、 お世話になった労務からありがたい言葉を頂いたのに、 私が体調を維持するために、 「会社の帰りは二駅歩くわ」というと、 「子供保育園迎えに行ってもらわなあかん。」の一言。 いつも毎日愚痴愚痴、 母親も含めてその愚痴を聞きたくないために、仕方なくＹ子に合わせているのですが、 （Ｙ子のいうことを聞いて、色々な用事を母親と、時間のあるとき私がしている。） それでも愚痴が多いので、 もう精神的に、いわゆる「キレ」そうな状態です。 母親に至っては、隣でガンガン音がするので、何かあったのかと心配し見に行きました。 （妻は、電話したら、の一言です。体に異常があれば何もできないのに。） 見に行くと、疲れた感じですが、何か取り繕った様子で、「何もないよ、心配せんといて」 でも、翌朝、母親を訪ねて大丈夫かともう一度聞くと、 「Ｙ子さんの愚痴が（母親の心に）たまってどうしようもない。腹立って、台所の金属部分に八つ当たりしてしまった。」 「私は、どこにも吐き出し口がないから、どうしようもなかった。」 「Ｙ子さんは一言いうと、１０かえってくるから、何も言わずに、我慢して言う通りにするようにしている。」 とのこと。 妻がＸ生命に行く間、労を惜しみ、 自分優先で、食べてるそばから、夕食を片付け、 さきに食べ終わった私にあれこれ用事をいいつける。 おまけに食べてる最中の子供のハシまで片付けている始末。（こちらは間違えてだそうですが。） 私が言いつけられた用事をしていると、テーブルでポツンと子供が一人でご飯をたべている。 一家揃っての夕食なのに、なんで、こんなにギスギスしているの。 母親からも結婚当初からいわれていますが、 「あんたとこの家はくつろげないね」と言われています。 たしかに、私が帰ってすぐに、 自分の仕事の愚痴を真っ先にいったり、 仕事でわからんことを真っ先に聞いてきたり、 頭が痛いからといって先にメールしているのに、「子供お風呂にいれてくれくれるの？」 などなどで、 本当しんどくて、毎日帰るのが憂鬱です。 Ｘ会社では、愚痴、妬み、そねみを三毒といい、特に愚痴は金持ちの家に生まれても、不幸を呼び寄せ貧乏になると、Ｘさんは講釈しています。 毎日グチグチ、母親、私ともに、もう精神的に一杯で、それでも、なんとかもっています。 母親は、第二次世界大戦中、日系米人収容所にいれられ、 その後、母親を亡くし、親戚の家で一時期食べ物も （親戚の意地悪らしいのですが）満足に食事もさせてもらえなかったようです。 そのぶん、母親の精神は強いはずなのですが、 こんな台所の金属部分に八つ当たりしてしまう母親を見たのは初めてです。 勤めだすとすぐ、母親にご飯をつくらせる。 （Ｘ生命では朝４時半起きは３回だけでした。） 日曜日にＹ子が作ってくれた夕食があまり美味しくなく、 （下ごしらえなし、大根とイカをボンと鍋にいれ、テキトーな味付けを出したが、大根が全然染みていない。） 子供がかわいそうになりました。 私が夜中に、 妻が書いたその日の夕食をための買い物メモに、 思わず （味うすすぎ）と書き、 裏にあった明日の買い物のメモに、 （もう、作らなくていいよ、僕がつくりから） 嫌味な事をかいてしまい、翌日には自己嫌悪。 （ついでに食事材料の平日夕食の宅配を自分が作るつもりで頼んでしまいました。） どうも、愚痴には人間の心を荒廃させてしまうようです。 妻はＸ銀行の希望通りの勤務地、職種に決まったのに、 昼は社内で食べることになっている、５２０円もする、と愚痴愚痴。 働けること自体、感謝しないといけないのに。 私は入院中に不自由な人を見たこともあり、五体満足に動かせる体でいること、 そし会社で働けること、こんな事件を起こして雇ってくれている会社、同僚に非常に感謝しています。 毎日感謝するのですが、どうも愚痴を聴くと心が取り乱されています。 それでも子供は母親を慕っています。（が、妻は眉間にしわ寄せてうっとしそうな顔をすることが多い。） なので、私が、より以上にしっかりしなければならないともいます。 （時々、別れたほうがいいかなともいます。） 子供が休んで母親に面倒を見てもらって、妻が出勤している間は、子供は穏やかに過ごしています。 母親への愛情の試し行為もあり、問題行動が多いのですが、 ここままでは子供がかわいそうです。 せっかく退院して仕事に復帰したのに、相変わらずこの点では悩まざるを得ません。 Ｘさんの言葉に、「感性的悩みはしない。」とあり、 起きてしまったこと、悩んでもどうしようもない、ことは悩まない、とあるのですが、 今の状態を考えると、本当にこのままでいいのかどうか、どうしても考えこんでしまいます。 もちろん、仕事がラストチャンスでもあり、会社に恩返しをしないといけないので、一生懸命働かなければいけないのですが、どうもあれやこれやと雑音が多すぎのように思います。 とくにお願いなど、ないのですが、 ご迷惑とわかりつつ、手紙を書きました。 どうも、ここまで目を通してもらって、有り難うございました。

皆さんのお子さんは自転車は何歳で 乗りましたか？ また、どのように乗り方を教えましたか？

私は今１９、数え年で２０歳になるのですが、 高校卒業後何かやりたいことを見つけたく今もフリーター なのですが、いまだにやりたいことが見つけられません。 しかしずっとこのままで言い訳もないと考え、 私は子どもが好きで保育士の資格をとれるよう頑張ってみようかなと 思いました。 進学をすると莫大なお金がかかるので、通信でと思い教えて頂きたいのですが、 通信は短大しかないのですか？ （ネットで調べると調べ方のせいかもしれませんが短大ばかり出てきたので・・・） 通信でも厚生労働大臣指定のところだと卒業と同時に資格がとれると 書いてあったのですが、短大通信として期間は何年位かかるのでしょうか それから私自身保育園に行っていなかったので先生がどうローテーションしているのか わからないのですが、妹が行っていたので素朴な疑問なのですが、 保育園は土曜日もあったと思うのですが、そしたら先生方は週休はどうなっているのかなと思い そこも教えていただきたいです・・

去年の9月から約1ヶ月、旦那が浮気をしました。 相手は旦那の小学校からの同級生で 私も何回か会ったことがある女性でした。 浮気が発覚して、旦那に黙っていたことを全部ブチまけました。 子育てを全く手伝わない、 結婚して3年と6ヶ月の間、 負担に思って欲しくないから旦那の給料で毎月少しやけど貯金出来ていると言っていたが、本当は赤字続きだったこと、 家計の為にやってる内職も本当はしたくないと、 旦那と付き合っている時に子供ができ、 妊娠発覚するまでは出来てたら産めばいいと言っていたが、いざ出来ていたら 今回は諦めてくれと言われおろしたことを 今でも後悔していると、 その他にも色々ブチ切れました。 ちょっと前に大けがをして1ヶ月入院、約2ヶ月自宅療養をして仕事に復帰して2週間後に浮気、入院中は免許がないから子供2人を自転車に乗せ暑い中毎日お見舞いに行き体が動かせない間は服を着替えさせたり、体を拭いたり、と大変な3ヶ月を味わった矢先なのに浮気。 しかも、9月は2人の子供の誕生日。 下の子は誕生日の日に舌を噛んで大量に出血して、夜中もなかなか血が止まらない中浮気相手に会いに行ってました。 浮気発覚したの上の子の誕生日の前日でした。 私は9月に入ってすぐ高熱を出して動けないにもかかわらず、子供の世話をして寝かせてとしている時に旦那の浮気がスタートしたのです。 旦那は、浮気がバレた時も数えるぐらいしかあってない、離婚はしたくない。 と言いましたが、約1ヶ月の間毎日のように会いに行き、お金がないにもかかわらずあたしからお金を借りラブホへ行き、ラブホに行けない時は私や子供たちが乗る車で愛を育んでいたのです。 結局、離婚はしたくないと言ってましたが、 あたしのことを愛しているから離婚したくないとは一度も言いませんでした。 今言っても信じてもらえないと思って言わなかったそうです。 一番言わなければいけないことなんじゃないんですか？ 浮気中を思えば怪しいことだらけでした。 村の集まりと言って、いつもジャージで行っていた人が、おしゃれをしていく。 車のチャイルドシートをおろす。 仕事から帰ってきたら外に滅多に出なかった人が会社の後輩と明け方まで飲みに行く、携帯をずっと持っている、浮気相手の話をしては悪口を言う、急に具体的に誰かと比べる。 誰かと比べるのは浮気相手とくらべていたのでしょう。 会社の後輩と明け方まで飲みに行くのも、わざわざあたしに、いつもお世話になってます。先輩と飲みに行ってもいいですか？と後輩に電話までさせ。 後輩に協力までしてもらっていました。 私は浮気相手とのLINEのやり取りをすべて見ました。 そこには、私と結婚したことを後悔しているだの、浮気相手との肉体関係のやり取り 楽しそうに撮ったプリクラも送られてたし、それをLINEの壁紙にまでしていました。 今だに私とのLINEのやり取りの壁紙は青のままです。 それでも私は、浮気発覚した日旦那が寝ているのを見て、こんなにこの人のことを好きだったんだと、再確認し浮気を許しました。 私の母にも、怒られ、謝りにいきました。 でも、一生忘れません。 しかし、私の母と子育てを協力すると約束したのにもかかわらず、 旦那がすることは前とさほど変わっていません、 前より子供達と遊ぶようになったし、 オムツも休みの時は1、2回変えてくれるようになりましたが、 仕事から定時で帰って来た時は上の子と、お風呂に入るんですが、なかなかはいりません、昨日は上の子が裸のまま10分ぐらいお風呂にはいれず脱衣所で、待たされてました。 上の子は寒い寒いと、何回も言っていましたが、あたしはお風呂の中で言っているんやと思ってほってたんですが、あまりにも何回も言うから見に行ったら旦那はトイレにこもり子供を放置、何回も言っていたのに聞いていない。 そんなことが、毎日です。 仕事で疲れてるのはわかります。 だからこそ、さっさと子供達をお風呂にいれて、21時までに寝かして夫婦2人でゆっくりした時間を過ごそうとしているのになかなか動きません。 お風呂以外にも、旦那は携帯を触っていたり、ギターを弾いていたり、テレビを見ている時は全く周りの音が聞こえていません。 私が子供達を叱っていても無視、悪さをしていても無視、危ない事をしていても無視。 無視と言うより、聞こうとしない、見ようとしてないです。 もっと周りを見て行動してよと言うと、 何をしたらいいか分からんから、言うてほしい。 あれしてこれしてと、言うと すぐにしないし、半ギレな顔をする。 だから私は言わなくなり、自分でしようとして、イライラしていると、 なんでイライラしとん？って聞いてきて 理由を言うとまた半ギレな顔をします。 今日もお風呂上がって寝る準備が出来たのが21:30 そっから子供たちはなかなか寝ずウロウロしたり悪さをしているのに、ヘッドホンで音楽を聞きながら爆睡。 私のゆっくりする時間はありません。 昨日は22時過ぎに、子供達が寝たので旦那さんとイチャイチャしようと思いくっついて喋りかけましたが、何度も無視されイライラしていると下の子が泣きだし、寝かすのに1時間以上かかり、寝ようとしたら 仲良ししたいとくっついてきて、結局しました。 あたしってなんなんだろう？ 最近本当に良く思います。 あの時浮気がバレていなければ今も続いていたのかな、と思うと恐ろしいです。 正直、家出したくてもできません。 旦那がまた浮気しそうで。 毎日、内職をして家事をして、育児をして、考えること、やらなあかん事が多すぎてウツになりそうです。 私は免許がないので気分転換にどっか行くのも一苦労だから余計にしんどいです。 あたしがおかしいのでしょうか？ 世間一般の、家庭もこんな感じなんですか？ 長々と、話も飛び飛びですいません。

１歳３ヶ月になろうとしている双子の男の子がいます。 一人が食事の時に泣くんです。 カートに乗せ、いただきます（手を合わすだけですが…）をし、何口か食べると泣き出すんです。 泣くので食べていた物が出てしまう時もあります。 モグモグするんだよ～とか、よーく噛んでねとか話しかけもしています。 泣いたあと、口の中に食べ物を入れてあげると一旦泣くのをやめモグモグしだします。けど泣き出します。 それを繰り返していると、泣き止み普通に食べてくれる時もあります。 泣き止まず、カートからおろし抱っこしたら食べだすときもあります。 もう一人は泣かずに、普通に食べています。 普通に炊いたご飯を食べていますが、手づかみ食べはするものの、スプーンやフォークが使えない（私がフォークに食べ物をさし、それを手渡してあげるとお口に運びます）、コップのみが出来ない（もう一人の泣かない方がようやくストローが使えるようになったばかりなので、まだ練習していません）などからまだ離乳食の後期～完了期をいったりきたりです。 食事中に泣かれてしまうとどうしたら良いのかわからなくなってしまいます。 一人ばかり構っていると、もう一人にあげられなくなってしまうし。 イライラしてはいけないのに無性にイライラしてしまったり、スプーンやフォークの練習などもしたくなくなってしまうんです。けど練習しないとあせりが出てきてしまったりで悪循環。 食事中泣くのはどう対処したらよいのでしょうか？

私の子供には生まれつき下半身のハンディがあります。 程度はまだはっきりとは分かっておらず、今後のリハビリによってある程度は歩けるようになるかもしれないし車椅子を使用しないといけないかもしれません。 現在0歳児で、来年4月から保育園に入れたいと思っています。 そこで、市の役所や保育園に問い合わせをしているのですが… 障害がある可能性のある子供を入所できるか？という質問に対し、 市役所は、保育園判断になるので保育園に聞いてくださいとの答え。 保育園は、障害によって保育園に入れられるかどうかは保育園では決められないので役所で確認してくださいとの答え。 たらい回しになってしまいました。 私の市では11月に4月からの保育園の応募があり、 「申し込み→選考→内定→面接→入園決定」 という流れのようです。 せっかく内定をもらっても障害のことを話して受け入れ拒否されては意味がないので、 できれば申し込み前の段階で入園可能かどうか知りたかったのですが無理なのでしょうか？ 複数の園に問い合わせをし、役所にもいくつかの窓口に問い合わせしましたが結局解決しません。 仕方がないので、とりあえず申し込みをし、内定をもらえたら面接時に子供の障害について説明をしようと思うのですがそれしかないでしょうか？ そもそも、申し込み書に障害の有無の記載欄でもあるのでしょうか？ 11月も迫ってきているので少し焦ってしまいます…。 知恵をお貸しいただけると幸いです。

育児休業後、子供が1歳になりましたら預けようと 考えておりました。 知り合いから聞いた話ですが、1歳で預けられない場合もあるから（定員オーバー） 1歳になる前から手続きをした方がよく。 入所出来ればそのまま1歳の定員枠に入れて貰えるから・・・ との事です。 0歳から預けている人優先になり、1歳から預ける人は可能性が低くなるとの 事でした。 私が住んでる所は保育所が直ぐに定員オーバーになり、 友達は半年育児休業を延長してやっと預ける事が出来た と言う事を聞いておりました。 やはり早めに預けておいた方がよいのでしょうか？？

私は今23歳で仕事は看護助手をしています。 大学を卒業してから、幼稚園で勤めましたが、諸事情(いじめ)により体調を悪くし、4ヶ月でやめてしまいました。 それから後、保育職が怖くなり、前から興味のあった看護の方へいきました。 ですが、資格もなく将来も不安でしかたありません。 助手の仕事でも保育とにたような仕事(壁面を作ったり、小さい子の面倒をみたり等)をしているうちにやはり、資格を活かしてもう一度だけ保育職にチャレンジしてみたいと言う気持ちになってきました。また、弟に子どもができて、面倒をみているうちに保育士になりたいという気持ちがより一層ましました。 そして、次働くなら公立の保育士と思っているのですが、なかなか志望動機がみつかりません。なぜ保育士かと言うと、私の行った幼稚園は子どもに何もかもを無理矢理させていると言う感じを受け私自身教育というのが嫌になったからです。 そして、私は自分の生まれ育った市ではなく、また違った市の公務員になりたいと思っています。 それは、自分の市の公務員試験は幼稚園と保育士の募集の枠が同じで受かってから配属が決まるというもので、また毎年たくさんの募集をしており環境が悪いと思ったからです。また、なりたいのは保育士だからです。 また、私が受けようとしている市は毎年募集も少なくベテランの保育士さんが多いし、私自身そのようなベテランの保育士さんの元で働きたいとおもっているからです。 でも、それを志望動機にしてしまうといけないし、どのようにしたらいいのかわかりません。 履歴書にはその市で働きたい理由、またどんなことをしたいかという抱負？みたいなものを書けとなっています。 今現在私が考えているのは、 『今まで幼稚園、病院で働いて来ましたが、改めて保育職の素晴らしさを知り、もう一度資格を活かし保育職につき働きたいと思っています。 〇〇〇 市は保育採用の枠があり、かつ毎年募集も少なく、長年勤めている保育士が多いので、私もその保育士の影響を受け、保育の質を高めていきたいと思い志望いたしました。』というふうなものです。志望動機がよくわかりません。 指導の方よろしくお願いします。

4年付き合ってる彼がいます。 彼はとても優しくて仕事に対しても真面目で尊敬できる部分がたくさんあります。 そんな彼の唯一不安な点、、 それは彼のお給料です。 彼は26歳手取りで12万。(多い時で13万)私は25歳手取りで15万。 一応、地元で名の知れた企業ですが、お給料は低いです。 彼と結婚をかんがえており、 先日プロポーズもされました。 素直に嬉しかったですし、 彼についていこうと思いました。 ただ、お金の面だけは不安が拭いきれなくて、わたしがずっと正社員でいればなんとかやっていけるとは思いますが、子どもができるまでは正社員でも、子どもができたらパートに切り替えたいのが希望です。 ちなみに、彼が給料が上がるのは、係長になるときで、それでも手取18万です。係長になるのは、32歳くらいだとおもいます。 同じような状況の方、どうやってやりくりしてますか？ ちなみに、いま貯金は二人で月5万してます。。

私は中学の頃から保育園か幼稚園で働くのが夢でした、けれど実際に入学し実習も何度か経験し、そして今就職活動を控えているのですが、仕事として続けていけるかとても不安が大きいです。 子どもがとても好きだったのに、実習中はそんな気持ちよりも日々自分に向いていないと感じることや、緊張やストレスが大きく、早く実習終わらないかなと毎日思い、就職してもこの仕事に楽しさや喜びを感じられないのではと悩んでいます。現在、保育園や幼稚園で働いておられる先輩方は、学生時代の実習中どのようなお気持ちでしたか？教えてください。

私は現在妊娠7ヶ月半の働く妊婦です。 産休・育休取得後、来年5月か6月に職場復帰の予定です（その頃子供は6～7ヶ月）。 働いているママさんへ質問です。 職場復帰して最初の1年間はとても大変だそうですが、何日位会社を休みましたか？ その他に大変だったこと、気をつけた方が良いことがありましたら 是非アドバイスお願い致します。

現在４ヶ月のママです。私は子供が２ヶ月の頃から職場復帰して現在は実家の母と主人のお母さんに日替わりで見てもらっており、周りの協力のもとで普通に働けています。本当に感謝しています。 実家の母は自分の母親ですので何でも言えますし、お願いも出来ますが、主人のお母さんには見てもらっているという部分と、子育ての先輩だと言う分であまり思う事が言えません。（私の性格上、細かい所を気にし過ぎるようにも思いますし・・・）ただ、やはり育ってきた環境、子育てに対する考え方は色々あるので、１歳を目処に保育園に入園させようかなと思っています。首も据わらないうちに職場復帰をしなければならなかった為、身近な人に子供を見てもらいたいと思っておりましたが、私の母も主人のお母さんもやはりもう年配です。子供には子供の世界があるのではないかな？保育園に預けたら楽しく自分の世界を子供が見つけてくれるのではないかな？と思うようになりました。 友人に「子供への愛情は時間でなく深さだよ」と言われ職場復帰を決意して２ヶ月です。 子供はすくすく元気に育っていますが、これから悩むことも多くなると思います。同じように思っている方、１歳位から保育園に預けていらっしゃる方がいましたらお子さんがどのような感じで保育園に通っているか、またお仕事との両立などされている方、ご意見やアドバイスをお願いします！！！

現在妊娠４ヶ月、初めての子供です。 予定日は４月２０日前後です。今仕事をしていて、産休、育休をもらい、職場復帰を考えています。そこでお聞きしたいのですが、 １．仕事はどのくらいまでしていましたか？産前６週きっちりもらおうと思ったのですが、仕事の関係で４週からとった方がキリがいいので今迷っています。職場では規定範囲内ならいつでもと言われています。が、そこまで無理していいものなのか、産休をもらう頃の体調も良く分からないので、いろんな方の経験談をお聞きしたいです。 ２．育休あけの保育所の入所について、手続きは産休に入ってからと聞いたのですが、育休開け予約は優先されるものですか？入所出来なかった場合はどういう方法があるのでしょうか。また、職場が家から１時間２０分と遠いので、職場の近くか、家の近くがいいのか迷っています。家の近くの方がお友達と遊びやすいのかな、とも思いますが、何かあったとき駆けつけるのが遅くなるので不安もあります。 何もかも初めてで、つわりもほぼおさまりいろいろ行動しようと勉強しているところです。的はずれな質問だったら、ご指導お願いします。