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20歳女性です。 最近(今年4月ほどから)感情の起伏が異様に激しくて悩んでいます。 あるときはすごく気分がよく、常に自然と笑顔でいられるほどなのですが あるときは真っ暗な気分になって、今にも苛立ちと絶望で泣きたくなるほど落ち込みます。 苛立ちや絶望と言っても、ちょっと物事がうまくいかなかったり、簡単な期待を裏切られたりする いつもなら『あ～あしょうがないなぁ』で済むような程度のものなのですが 真っ最中だとそのたびに目頭が熱くなってくるほど嫌な気分になります。 また、昼間は調子が良くても仕事の休憩がある3時以降、昼寝から起きた後 気分がどん底になっていたり、またその逆もあったりして ものすごく自分の感情に振り回されています。 今は平気ですが、ちょっと前もそんな状態で本当に生きているのがつらく 常に泣きだすのをこらえているような状態でした。 また、自分の場合生理が始まる二週間前から一週間前くらいまでがものすごく憂鬱になり、 逆に生理中は異様にテンションがあがる傾向があります(これは去年夏あたりから)。 最近はあまりにもこれらの症状が激しく真っ最中の休みの日などは 一日中寝込んでいたりと、徐々に実生活にも影響が出始めています。 やはり一度精神病院のようなところでカウンセリングなどを受けた方がよいのでしょうか？ また、もし御存じでなおかつ当てはまるようでしたら 今の状態に近い病名などを教えていただけると非常に参考になります。 精神が安定している今、なんとか解決したいと思いまじめに悩んでおります。

現在バイトしている会社に入ってから、人間関係が原因で１年ほどでうつ病になりました。 今は自立支援自立支援医療を受けていますが、精神障害者保健福祉手帳の取得を考えています。 まだ医者には話していませんが。 特に最近は勤務中にうつの症状が悪化することが多くなり欠勤・早退が増えました。 このまま行けば、クビにされるかもしれません。 会社で私がうつ病であることは誰も知りません。 調べたところ税金等で控除があるらしいのですが、自分で確定申告では認められないのでしょうか？ 会社に申し出たら最低の差別を受けるのは必至です。 現状、ワーキングプアで自立支援を使っていても通院をキャンセルすることもあるくらいです。 早く辞めたいけど、辞めたら生活できなくなるから辞めれないでいるだけです。 転職活動するときは障害者枠で探したほうがいいんでしょうか？ 正直な所しばらくは引きこもって、人と会わない生活がしたいです。 手帳を持っている・考えている方参考意見お願いします。 考えがまとまらなくて分かりにくい文章になりましたが、よろしくお願いします。

メンタルについて考えるとよく思うことがあります。 それは、健常者という存在は一体何なのかということです。 辞書を引けば＜心身に病気や障害のない者。障害者に対していう。＞ ということですが、あくまでそれは障害者の存在を前提としているわけで、 障害の定義は、生活に支障を来たす心身の異常ということですね。 それがないもの、ということでしょうが先ず、心（メンタル）だと 目に見えずに、コミュニケーションに問題があるということ。 だけどそれは諸説あるにせよ、鬱などの病気も含めて かなりの割合で人間はこのような異常を持つらしいです。 それの対義のことばが健常・・・。 なんか現代にもこういう事柄はよく存在するのに（特に鬱は酷く反応）、 何故かそれに触れずにいる人もいるわけであり、 その状態では健常者は具体的にどういう存在であるものなのか気になります。 一体、こういう曖昧模糊とした中で「健常者」というのは どのように考え、どのように行動し、またどのように「障害者」を考えるのか。 世の中には様々な社会問題や理不尽な出来事、生きにくい状況が存在することは 十二分に承知ですが、こればかりは身近な疑問なので質問させていただきました。 要は、健常者という存在がある限り、障害者との壁が発生し、隔離的な疎外感を 味わってしまいかねないと思うのです。それがとても身近であるが故に。 ことばが読みづらく解り難くてすみません。 また、答えづらい内容かもしれません。 ご意見などいただければ嬉しいです。

眠れない日が三週間ほど続きました。 もちろん中には眠れる日もちゃんとありました。 最初の一週間はほとんど眠れていないのにもかかわらず、ものすごく元気で、深夜の十二時まである仕事をした後に県外に向かって遊びに行くぐらいです。 二週間目ぐらいから眠れたり眠れなかったりで少しずつ食欲も落ちてきました。 三週間目にはほとんど眠れず、食事もほとんど食べれず、不眠から3キロほど体重も落ちました。仕事にも支障が出てきて、さすがに病院に行こうと思い、行きました。 薬をもらいました。デパケンＲ200mgを夕食後に一錠、レンドルミンを寝る前に一錠飲むよう言われ、さらにしばらく病院に通うように言われました。これで眠れると思っていたのですが、ききがあまり良くないのか朝方3時に寝て起きたらまだ５時でした。二度寝しても1時間ごとぐらいに目が覚めてしまいます。それでも眠ることはできたのでよかったと思っていたのですが、食欲はわかず、頭はしっかり働いているのかいないのか、体がだるく、他に何かあるのかと薬の副作用を調べていると、いたるところで『うつ病』という文字を見ました。 時々情緒不安定でちょっとしたことで泣き出したり、だらだら仕事をしている人にものすごく怒ったり、そのことについて後で、 言い過ぎた、じゃあ自分はどうなんだと落ち込んだり意味も分からず泣き出してしまうことがあります もともと思い込みが激しいほうだと思います。こうだと決めたら絶対に曲げられません。 そもそも今の自分は両親の老後を心配するだけで、自分の将来が見えません。というより両親がいなかったら自分の生きている存在価値がわかりません。ただ両親の老後のことだけ考えて暮らしています。それでも息抜きや暇つぶしのため本を読んでいました。それすらも興味がわきません。自殺というものがありますが両親の将来を思うとそんなこと絶対にできません。でも本当に一日一日が辛くてたまりません。 今いる仕事場は怠けている人が多いように思えていました。きっちりしすぎはかえって迷惑と言われ ものすごく落ち込みました。今までの自分を全否定されたように思いました。休憩時間内も落ち着いて休憩ができません。でも今の仕事内容、人間関係は良好なほうだと思ってます。 今までも落ち込んだりしましたが、数日で治ったり、息抜きにどこかに行ったり、本を読んだりしてどうにかなってました。 仕事を数日休んでいます。仕事があるだけで幸せな状況なのにもかかわらず休んでいます。 いつ泣き出すかわからない状況と体調不良が原因です。 でも自分は思い込みが激しいほうなのでじつはどこも悪くなくてただ休みたいだけなのではとも思っています。 そしてこれを書いている自分は又誰かに甘えているだけかもしれません。 暑いのも寒いのも結構平気なのですが、「そのうち涼しくなる」　「そのうち暖かくなる」と思ったからだと思ってます。 生理痛が吐きそうなくらいひどい時でも「一週間後には終わってるから」と思うと楽になったような気がして薬を飲むこともあまりしません。 死にたいと思うときもありますが「人生なんかそのうち終わる」と思っていたらその場は何とかなりましたが、そこまでして生きる必要があるのかとか、自殺はいけないといいますが、人に迷惑をかけない方法だったらいいのではとか、後からそんなことを思う日々です。 今両親の死ぬまでが保障されたら自分がどうなるのでしょう。 両親を殺して自分も、、、、とかは絶対にありえません。蟻一匹、蚊一匹殺すのも怖いからです。 訪問販売も苦手です。誤って出てしまったら２時間でも3時間でも話を聞いてしまいます。その人の生活を考えてしまうのです。でも両親の生活もかかっているので高いものを買うことはありませんが、５００円程度の寄付ならと思うこともあります。 頭の中で思ったことを書きました。まとまらせることがどうにもできなかったので長々となってしまいましたが、どなたかのご意見をお待ちしています。 よろしくお願いします。

今年の4月に入ってから、気分の上がり下がりが激しく、下がるときはとことん下がります。きっかけはクラスがえで、仲のよかった友達と一人孤立したように離れ、中学校からの友達もいなければ、苦手やトラウマのある人達ばかりのクラスでした。担任には「じきになれる、勉強するために学校きている」と言われ、2ヶ月たっても状況は変わらず(自分から話かけたりしてましたが、何もしてないのに悪口言われたりしました)、頭痛、腹痛、吐き気などの症状が出始め、学校行くのが嫌でたまらなかったですけど登校拒否させてくれるような親ではなかった為、毎日行かされました。 今は半分割り切り、休み時間は毎時間友達のクラスに行くようにしてます。極力クラスについては考えないようにしてます。しかし、クラスはクラス。どうしても関わらなければいけないときも来ます。クラスの子は自分の意見を押し付けるばかりで、相手の意見を聞きません。 クラスで辛い事があると、また家に帰って自分の部屋で泣き、苦しみます。 この前、一人の友達にクラスの思いを出すと、「ちゃんとクラスのみんなと向き合ったら？頑張れよ!!」という言葉を言われ頑張ってたのに努力を見なかった事のようにされたことにショックを受けしばらく落ち込みました。 なるべく周りには弱みは見せないようにしてますが、気持ちの浮き沈みが激しく、最近自分で自分をコントロール出来ているのか不安でたまりません。 この状況を打開したいです。こんなに浮き沈み激しいのはうつですか？自分はただ痛い子なだけですか？ 教えて下さい。

私は今、精神科で抗不安剤を処方してもらっています。 精神病、とまではいかないですが、精神的な問題です。 他人にあまり相談できなくて、身近な人で一番信頼している人にだけカミングアウトしました。 しかし、その人に、 「精神病なんてただの甘え。鬱とか統合失調症とか、甘えてるようにしか見えない。 理解できないし、理解しようとも思わない。 アスペルガーとかは生まれつきだからしょうがないけど、精神病は途中からでしょ？ 途中からそんな風におかしくなるのってやっぱり甘え」 という考えだということを、本人の口から直接聞きました。 「気の持ちようでしょ。誰にでも落ち込むことはあるのに、なんでいつまでも引きずってるの？ なんでうまく気分の切り替えをしようとしないの。 悩んだり、落ち込んでなにもしない時間なんてほんとに無駄。 そんなことするくらいなら別のことしろよ。」 本音で相談できるのは彼しかいないので、すごくショックでした。 彼ならきっと、理解してくれるんじゃないか、と勝手に信頼していたのが悪かったのですが… もう彼にはなにも相談できません。 心の支えがなくなったような、空虚な気持です。 それからというもの、精神病患者は社会のくず、甘え、誰にも必要とさえれないのにさっさと死んでしまえばいいのに、生きてても迷惑かけるだけだろ、お荷物、と 頭の中でずっとぐるぐるしています。 一日中ずっとそのことばかりが頭の中を占領していて、 消えてしまいたい、という考えが続いています… 今までの不安の症状では、涙がぼろぼろでてくるような苦しさだったのですが 今は、ただ空虚で、絶望しか感じず涙も出ません。ぼーっとする感じです。 確かに、私の症状は甘えが原因だと思います。 もともと真面目な性格ではないし、努力もしていたかと問われると、していないと思います。 これから、どうしたらいいのかわかりません。 相談する人がいない、理解して、支えてくれる人がいない。 希望がありません。 そもそも、人に相談するのが間違っていたのでしょうか。 ずっとかくしていたほうがよかったでしょうか。 相談した彼とは、連絡も少し疎遠になってしまいました。 相談して疎遠になってしまい、カミングアウトしたことを後悔しています。 健常者の方には、やっぱりなにもいわないほうがいいんでしょうか。

精神疾患を患っている方に質問です。家族には理解されていますか。 また家族との間に溝が出来てしまう場合は多いのでしょうか。 私はパニック障害持ちの大学受験生です（18歳） 患った原因はとても複雑です。 私は今正にそんな状況で孤独感でいっぱいで生きているのさえ嫌になります。 私に原因があるのは承知の上ですが、私のせいで疲れ果てているし、このままじゃ結婚できないし同居人も見つからないから入院したらと言われました。 心の内を何で明かせないんだ、明かさないからいけないんだと言われて明かすと、 だからあの時はこういったのに～、理解を求めても無駄だよ、それはあなたがこうしなかったからと散々言われます。 私の家庭環境は複雑で、片親（母）と妹と住んでいて、二人に強い口調で言われます。 確かに私は迷惑な人間ですが、薬の副作用や体調の波、受験勉強、将来への不安など色々あって苦しいです。 自分は要らない人間なのかなとつくづく思います。生きているのが申し訳ないです。 出来ることなら昔の自分に戻りたい・・・。 私は生きていていいのでしょうか。不謹慎な質問ですみません。

ご近所の知り合いのお嬢さん（２０代前半）が主人をあだ名で呼び捨てにしたり、 タメ口で友達のように慣れ慣れしく話したりします。 みんなが呼んでいるからそうなるのかもしれませんが 私が彼女なら、いくら親しくても奥さんの前で 旦那さんを呼び捨てにしたり、友達のように話しかけるのは控えます。 （独身で、奥さん同士の付き合いをしていない方なので仕方がないものでしょうか？ …しかも私とはあまり話したがりません） 礼儀として腹が立つ部分でもありますが、 私はひょっとして彼女に嫉妬をしてるんでしょうか？ ちなみに容姿は整っていて雰囲気はギャルっぽい方です… 例えば、彼女が旦那と私が知り合う前からの幼なじみだったり、 旦那より年上なら許せるのですが… なんとなくタメ口が気になります。 （ちなみに親御さんは注意しない家です…親にも人前で暴言を吐くお嬢さんです） 主人は彼女が自分に懐いてくれて嬉しいみたいですが…（嫉妬の原因はこれか？） 皆さんは腹が立たないほうでしょうか？

うつ病で仕事ができないため、生活保護もしくは障害者年金を受給するのことは可能でしょうか？ もし受給されている方いらっしゃいましたら、申請の際のポイントなども教えていただけると助かります。

精神科に行きました。薬を貰いました。でも副作用があるので飲みたくないです。飲まなかったら、バレるんでしょうか？ 薬を飲んでいることで健康状態に問題が無いか何週間後に血液検査されると思うんですけど、そのときにバレるのでしょうか？

高校時代に摂食障害になって、現在36才になります。 最初のほうは入院しなければならない程、状態が悪かったのですが 20才を過ぎたころからは自宅で通院を続けている状態です。 いわゆる「拒食」の症状が主になるのため、体調を崩しやすく 一時は会社に勤めていたのですが、再び食事がうまくとれなくなり 現在は、無職です。 やはりどうしても、普通に食べるということがなかなかできず 特に外で他人と一緒に食べるという行為が不安ということもあり 結果として、10年以上の間症状は良くなったり悪くなったりを繰り返してきました。 最近になり、病気の自分とうまく付き合おうという考えになり ようやく症状の揺れ幅が小さくなってきたのですが 将来のことを考えると、収入や生活全般が正常にできない状態である現状に 不安を覚えます。 摂食障害という病気自体が、自分の甘えなのでしょうか？ また、摂食障害の完治という体験をなさった方は 何を「完治」ととらえたのでしょうか？ 方法はそれぞれの方が、自分で見つけたものだと思うので 病気の治療方法ではなく、「摂食障害の完治とは何か」について伺えればと思います。 宜しくお願いいたします。

私は生きることに疲れ、身も心もボロボロでどん底状態にいます。（詳しくは書きません） 18歳女です。 パニック障害を患ってから築き上げてきたものを失い、将来の希望もありません。 毎日のように酷く泣いて明日なんて来なければ良いのにと思って生きています。 皆それぞれ何かしら抱えているのは分かっているのですが、周りが羨ましくて仕方がありません。 悔しくて泣けてきます。 この状況を乗り越える、這い上がるにはどうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願い致します。甘ったれていてすみません。

過労でうつ病になりました。 現在の処方内容が一貫性に欠けるため セカンドピニオンを受けました。 現在、気分調整のため デパケンR（抗てんかん剤） を服用している旨と 昔、小児てんかんが あった事を伝えると てんかんじゃないかと診断されました。 でも、そんな筈はないんです。 小児てんかん完治時 脳波異常はないといわれているのに ・・・・・誤診されました。 取り消してもらうことってできないの？

うつ病と心身症になって ６年になりますが いまだに治りません…。 いろんな薬を飲みましたが 今はパキシルと頓服にセルシンを飲んでいます。 病院では『この病気は薬では治りません』と言われ 会社の健康管理室の方には『もしかして治ると思っているの？この病気は一生付き合っていく病気だよ！』と言われました。 ２年間 休職していましたが 全然良くはならず 今は 無理やり働いています。 家族も病院も会社も友人も みんな理解してくれません。 誰にも話す事も出来ず もう限界です…。 これから どのように生きていけば良いのでしょうか？ アドバイスお願いします(泣)

。 このサイトの回答者にもいます。 質問意図に応じる回答やアドバイスは書いていなくて、 質問者へ誹謗中傷したり、 質問文のアラを指摘することに終始しています。 質問者によっては、参考になる回答のみにお礼や補足を書きます。 すると批判＆誹謗中傷する回答者は、 「質問者に耳障りの良い回答だけを期待している。 　結局は、共感してもらいたいだけ。」 と再び質問者を批判される行為にでます。 職場でも、他人を批判＆誹謗中傷する人は、 このサイトで誹謗中傷する回答者たちと同じ態度をとります。 結局、他人を批判＆誹謗中傷する人たちは、 何を他人に期待しているのでしょうか？ 職場では、他人を批判＆誹謗中傷し、 それを有難く受け取ってくれる人を見つけ、 その人を支配し、奴隷みたいに気分の浮き沈みに利用している人と言われています。 その考えは正しいですか？ ちなみに、他人が求める質問意図に沿った回答やアドバイスをすれば、 質問者から感謝される。 決して上から目線ではなく、回答をかかれる方って素晴らしいと尊敬してしまいます。 職場でも同じです。仕事ができる人として皆に必要とされます。 自然自然と、人に恵まれます。出世されます。 他人を批判したり＆誹謗中傷するコミュニケーション方法を選ぶ方々は、 常に職場で疎まれます。 批判や誹謗中傷を無視すると、もっと騒いで面倒なので、 表面上イイ視点でのアドバイスだねと、周囲はやりすごしていたそうです。 が、３月初旬、酷い圧政を行う上司に苛められて泣いていた女子社員に対して、 「苛められるお前が人間的に未熟だからだ。」と女子社員を更に追い詰めた。 この人は常に批判や誹謗中傷をする人でした。 結果、４月１日づけで、この人が酷い圧政を行う上司の部署へ配属。 たった３日就業しただけでパワハラで訴えると言い出し、一昨日から 病欠。昨日、診断書を送ってきて、心の病で入院することになったそうです。 ・・・ 他人を批判＆誹謗中傷するだけのコミュニケーション方法は、 周囲に不快感を与えるだけでなく、 ご本人にとっても周囲との摩擦から良くない未来を招いてしまう結果になります。 それでも、あえて、他人を批判＆誹謗中傷される方々は、自ら不幸になりたいのでしょうか？ あるいは 成功体験に繋がるコミュニケーション方法を生育環境から取得できなかったため、 不幸になるコミュニケーション方法しか知らないのでしょうか？

３２歳の主婦です。 ６年以上、うつ病など精神の病気にかかっており、通院・入院してきたものの、今まで障害年金という制度があると知りませんでした。 今回障害者手帳の更新で知りました。 今現在障害年金の申請をしようと、病院の先生やケースワーカー、役所に診断書など手続きを行っているところです。 色々調べたりしたところをまとめると ＊初診　平成１７年８月２５日A病院　病名は躁うつ、パニック障害、自立神経失調症 ＊A病院　最後の受診日　平成１８年１２月５日 ＊同じ月１５日に妊娠がわかり、産婦人科に受診したところ、赤ちゃんに影響があるので服薬を中断するよう指示を受け、安定期に入ってからなら屯用しても良いとの事だったので、A病院で最後にもらった薬の残りだけで授乳がおわるまで精神科に行かず我慢した（８月２１日無事出産） ＊平成２０年３月１９日、B病院にて受診 ＊平成２０年５月１日、引越しの為C病院に転院 ＊自立支援医療証　交付 ＊平成２１年４月、障害者手帳２級交付 ＊平成２２年３月、自殺行為を繰り返した為、D病院に１ヶ月保護入院 ＊平成２２年４月、現在通院中のE病院に転院 ＊病状は変わらず、浮き沈みがあり仕事をしても３ヶ月ほどで続かない 本来年金の遡求請求の申請になるそうですが、障害認定日が初診から一年半後から３ヶ月以内で、その時期妊娠中で精神科に行っておらず、産婦人科のカルテに上記にある通り残っており、診断書は作ってもらいましたが、社会保険庁の方の話だと、精神科での診断書じゃないので、病名はわかっても病状がわからないので極めて認定が難しいとの事・・・ ですがお腹の赤ちゃんに奇形をもたらすと聞いて、精神科に通う訳がないと思うのです。 実際妊娠中、授乳中、気が狂いそうになりながらも残ってた薬だけで頑張ったのです。 障害認定日より２ヶ月と２０日前の精神科での診断書なら、出してもらえると思うのですが、遡求請求は難しいでしょうか？ もし遡求請求が却下でも、現時点で障害年金の２級か３級に該当すれば請求日の翌月分からの支給は発生するのでしょうか？ それとも事後重症請求として、再度申請しなければいけないのでしょうか？ 役所の方の話だと、最初から事後重症請求にすれば、審査中の月の分、支給がなくなると聞きました。後、現在１２歳・１０歳・３歳の子供がいますが、世帯主が旦那で、私の収入で生計を立ててる訳じゃないので、子の加算もなしと聞きましたが、そうなのでしょうか？ 長文でわかりづらい文章だとおもいますが、どなたか知恵のある方、助言お願い致します。

個性(性格)と人格障害との境目はどこになるんでしょうか？ 色々考えたり調べたりしていたら、訳が分からなくなってしまいました。 詳しい方宜しくお願いします。

双極性障害で大学を中退して、母と同居せざるを得なくなり、1人暮らしの時は仕送りの中から節約してそこそこ自由に仕えるお金があったのですが、引っ越してからは母がお金の管理をし、必要最低限しかお金がなく、欲求不満なんです。 小遣いは前よりかなり少なく前は多かったので貯金して旅行に行ってましたが、今では相当貯めないといけません。友達との付き合いでお金もいりますし、急な出費がいる時はその都度わたすからということなんですが・・・。 「じいちゃんばあちゃんからもらったお金やお昼代をやりくりしなさい」とのことですが、買い物依存気味ですし、買い物依存だからこそ管理してもらうのはいいことですがあまり制限されると躁状態が酷くなってイライラしたり依存が悪化しそうになったり。 「また旅行にいくかも」と言ったら「また一人で？」って。 性的なことにしても平日も母が夕方には帰ってきますし、プライバシーも前よりないので性欲がある時に家族がいるとイライラしたり。あ、やらしくてすみません。 パートナーや友人も部屋に入れたら誰なのか聞いてくるでしょうし、昔からうちの家族は質問好きですし、でもついつい病気で働いてないんだからと引け目を感じてしまい、一方でこんな病気にしてアダルトチルドレンにした親が憎いという醜い気持ちもあって板挟みで、何が正しくてどうすればいいのか病院を変えても解決せず、自分から変わらないといけないんでしょうか？ 人間だれしも欲求不満やストレスを抱えてるんでしょうか？ 相談に乗ってください。

４０歳独身無職の義姉がいます。 仕事に就いても長く続かず（同僚とトラブルになる）、転々と職を替え４年前から働いていません。 義母さんはこの義姉に対してすごく甘く、食事洗濯掃除等家事全般やってあげています。 一人では何もできず、義母が仕事に行っている昼間はカップラーメンを食べ、机の上に汁の入ったままの容器をそのままにして帰ってくるまで部屋に籠もっています。 部屋では漫画を読んだりパソコンをしているそうです。 とても気分屋で機嫌の悪い日は私たちが遊びに行っても（主人と子どもと３人で別居しています）挨拶もせず、義母が食事を義姉の部屋まで運んでいます。 主人は義姉のことが嫌いで、義母に「甘やかすな！」とよく怒っていますが、義母は義姉が心配なようで世話をやめません。 悪気があるのかないのか失言も多いです。 義姉の入浴中に義母の同僚が来たので、クーラーのある部屋で私がお茶を出していたら、お風呂から上がった義姉がクーラーで涼もうと思ったのかすごく機嫌が悪くなり、お客さんに聞こえるように「お茶なんて出さなくていいのに！玄関先でしゃべってもらってよ！」とヒステリックに怒鳴って大きな音で玄関を閉め出て行きました。 先日、主人の友達が癌で亡くなったのですが、結婚したばかりで奥さんもショックが大きくて鬱のようになって入院したそうで気の毒という話を義母にしていたのですが、義姉はその亡くなった主人の友人があまり好きでは無かったためかひどいことを言ったのです。 「新婚生活味わって死んだんだから喜んで死んでるわ。嫁がインスタントばっか作って癌にしてたりして。嫁が鬱で入院ってゆうけど、自分で入院手続きとってしてるんだからただの悲劇のヒロイン気取りじゃないの？ハハハ」 ...びっくりしてひいてしまいました。 あまりにひどく涙が出ました。 義母はそれに対してコメントしませんでしたが、注意はしませんでした。 主人がすごく悲しむし、すごく怒ると思うので言うつもりはありませんが、腹が立って仕方ありません。 一方、身内に対しては演技がかります。 義姉の叔母が亡くなった時のことですが、生前は義姉は叔母を非常に嫌っていたのに、葬儀では叔母にしがみつき参列者の前で大げさに泣き、「おばちゃんの姪で幸せだったよぉぉぉ」とひくくらい演技がかっていてました。 義母の過度の甘やかしが原因でしょうか？ それとも義姉は何かの病気でしょうか？

以前、精神科医に通院してうつ病と診断されています。 とある事情から別の精神科医にかかることになりました。 その場合、どのような精神的な疾患であれば、うつ病（あるいはそれと同一傷病と認められる病気）ではなく違う病気として認定されるでしょうか？ ご教授いただきたくお願いいたします。