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http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4591336.html​ 上記で質問したAについてなのですが、半年くらい会うこともなく、連絡もとらずにいたのですが、活動上の都合でまた割と多く顔を合わせるようになりました。 少し前にある人物Bと会ったのですが、私とは初対面で、Aとは以前からの知り合いだったようです。 そして会った瞬間にBから「君が噂のkizuna011か。Aからいろいろ聞いているよ。」と言われ、何を聞いているんですか？と尋ねたところ、「いい話は聞かないなぁ」と言われました。 その後Aに「会ったこともない人に印象の悪くなるいうなことを吹き込むなんて、最低な人間だね。」と不満を言いました。 するとAは「そんなつもりで言ったんじゃない。ただ変わった人だよと言っただけだから誤解だ。君の被害妄想だ。」と言いました。 以前Aは私に対し、「君は軽卒な言動が多すぎる」など理不尽な不満を猛烈にぶつけてきました。 ですが、今回の件に関してはAの言動の方が極めて軽卒です。 Aは私に対し、言ってることとやってることが全く一致していません。 またAは ○知り合って間もない人たちの前で平気で私をネタにして笑い者にする。 ○私が椅子に座っていると、私の後ろに手を回し無理矢理椅子から引きずり降ろして自分が座り続ける。しかも知り合って間もない人たちの前で。 ○私に対し、自分から言いだした約束を私の目の前で破っている。（忘れている？） などといった度の過ぎた行動が非常に多いにも関わらず、私がそれを指摘しても「そんなの普通だ。そんなことで不満を言うなんてkizuna011は重すぎる。」 と私を批判し、まったく悪びれることなく、自分の方が正しいという前提でその後も私への批判は続きました。 しかも「kizuna011は重い」と言われる数分前までは、kizuna011は軽率な言動が多すぎるという批判をされていて、言ってることの筋が通っていません。 結局は「自分が正しい、悪いのはお前」という前提のもと、その場その場で言いたいことを言っているだけという感じでした。 そして極めつけは「自分はkizuna011のことを友人だと思っているからこういうことを言ってるんだ」などと言い、私の言い分、指摘は半笑いで頷きながら聞き流して自分の言いたいことを 言い終わったら「じゃあ水に流そう」とAの都合よく話は終わりました。 そんなAに対し私はもう期待していることなど何もなく、信頼などできるはずもなく、今後関わりたいとも思っていません。 活動上顔を合わせることがあっても、限定的な関わりとして割り切るよう努めていました。 少なくとも私からAへの必要以上の接触や、何かAの気にさわることはしていません。 それなのに、Aは私がまだ会ってもいない人に対し、私のことをネタにして印象を下げるようなことを吹き込んでいたのです。 しかも何も悪びれる様子もなく、自分が迷惑をかけているという発想も自覚もありませんでした。 私がAに不満をぶつけても、「じゃあBも交えて話をしよう」など、私が不満を感じていること自体に疑問を抱いている感じでした。 私も普通ならこんなことで不満を感じることはありません。笑って聞き流すことくらいできます。 しかしAの以前からの言動もあり、しかも最初に言われたのが「いい話は聞いていない」だったので、今度は何を言ったんだろう？と不満が込み上げてきました。 前回の質問のとき、ご回答いただいた方全員から「Aは普通ではない、関わりをやめるべき」というご意見を頂いているのですが、 実際のAは八方美人な振る舞いをしているからなのか、上辺の付き合いが上手いのか、非常に多くの人に信頼され、人望も厚いようです。 私がAの日頃の発言を黙って聞いていると、「前と言ってること違うじゃん」と思うことは多いです。 ですが私がAに対し不満や不信の感情を抱いていても、私の方がおかしい人という印象をもたれてしまうかもしません。 何よりAのせいで私の意思や努力とは関係なく私の評判が下がり、居場所がなくなっていくのが非常に迷惑なのです。 言われたこと、やられたことをそのままお返しすればいいというご意見もあるかもしれませんが、Aと同じ目線に立つのも嫌ですし、とにかく関わりたくありません。 そのうえ「kizuna011にこんなことされた、こんなこと言われた」とネタにされる可能性があれば、前回質問のときのように自分のことは棚に上げた身勝手な批判、お説教をしてくる可能性もあります。 そして、実際私には非がなくても、共通の知人友人の間で私の方がおかしい人、悪者と仕立て上げられてしまう可能性があります。 だからといって、A一人のために私が活動から身を引くことなどしたくはないのです。 大変長くなってしまいましたが、このような状況の中、私は今後どのような行動、対処をとっていけばよいでしょうか？

私（3人兄弟の次女・既婚者）の実弟とその嫁の言動に怒りがおさまらず、相談させていただきます。 2年前弟夫婦と実母が二世帯住宅を新築し同居しました。 同居した理由ですが弟夫婦には9才になる脳性まひの息子（嫁の連れ子）がいて歩行困難なため以前から希望にかなう一軒家を探していたのですがなかなか見つからず、実母（60歳・築35年の一軒家に一人住まい）に同居を条件に実家を壊し、同じ土地に二世帯住宅を建てないかと相談しました。 その際、私と実姉（長女・既婚者）に相談もせず、実母には、私と実姉には内緒にして欲しいと実母に口止めしました。 私と姉に反対されない為だったようです。私達の知らないところで着々と新築の計画は進められ、建築をキャンセルできない段階で私と実姉が実家で弟夫婦に偶然会った際についでのように報告されました。 母は悩みに悩みぬき老後のことを考え同居を決めました。 ある日、母と嫁が家のことで話している時、嫁が「もし○○くん（弟）が死んだらこの家は○○（嫁）のものになるように○○くん（弟）に一筆書いてもらう」と母にそう言ったのです。そもそもの始まりはこの一言からでした。 家が完成するまで母は弟夫婦の家に厄介になりました。弟夫婦の家に居ても母の居場所は無く蚊帳の外。母はとうとう我慢できず弟夫婦に「一筆書いてもらう」と嫁が言った事を言うと嫁は知らぬ存ぜぬとしらを切りとおし、母に謝りもせず泣きじゃくるばかり。 弟夫婦との同居に我慢の限界を感じ、家が完成するまで実姉の家に住む事になりました。嫁はその事で離婚すると大騒ぎしたようです。（弟に対しての脅しだったようです）一筆書いてもらう発言も嫁の親の入れ知恵だったようです。 嫁の両親はエ○バの証人を熱心に信仰していてお布施にお金がかかるため、ずっと借家住まい、当然お墓もない。そんな両親を見てきた嫁は私の実家の財産を自分のものにしようと思っている。（我が家はごく一般的な家です。財産は土地・家・墓のみ） 家が完成し、引越し当日嫁の両親も手伝いにきたが母に挨拶ひとつ無し。母の心情としては、こちらは障がい者の子供のいる嫁をもらって、何年も経たないうちに新築の家に住めて感謝の言葉を言ったってばちがあたらないだろう！！とご立腹。 実際弟夫婦が結婚する際、顔合わせの時も嫁の両親は母に対し「まあ～よろしく～」と簡単な挨拶。障がい者の子供がいる娘をよくもらってくれたというような感謝の言葉は何一つ無し。常識の無い親。 弟夫婦の母に対する意地悪、いたずらも増すばかり。母がいたずらしないよう注意すると、母に「ぼけたんじゃないか？被害妄想じゃないか？　お前の顔も声も聞きたくない！行け！」と言う始末。 あれから２年が経ちましたが、母に対する意地悪、いたずらは相変わらずです。 ○母の靴（白いクロックス風サンダル）を踏んで足型が付いていた。大きな石が別の靴に入っていた ○トイレの鍵を外側から掛けて入れなくする。トイレの電球をゆるめ、電気が付かないようにしている。 ○母が作っているビニールハウスの目が出たばかりの野菜を引っこ抜いていた ○母の新品の冷蔵庫に車の鍵で傷つけたような傷が多数あった などなど書ききれない程あります。 当然、弟夫婦と私、姉とも絶縁状態です。 弟は、母が私、姉をも自分の味方につけて３人でグルになっていると言っています。 そもそもの発端は弟嫁の一筆書いてもらう発言で私達兄弟・家族はバラバラになってしまったのに、その当の張本人は今では、私は関係ないみたいな顔をして、弟と母・姉妹の親子喧嘩のようになっています。 嫁は二重人格で（エ○バの信者は二重人格者が多いと聞きました）弟と母を仲直りさせないためにいろいろな出来事を母を悪者にして弟に吹き込んでいるようです。弟の前では母に対していい嫁、か弱い嫁を演じています。弟は嫁の言う事を１００パーセント信じています。 同居するという話が出る前までは、みんな仲の良い関係が続いていました。私は弟夫婦と一度も話し合いをしていません。母は喧嘩させたくないとの思いがあるため止められています。姉も同様です。 私は100パーセント母の味方です。 だらだらと長い文章になってしまいましたが、親子、兄弟の仲はもう修復不可能なのでしょうか？ 私は姉としてこの先どうしていけば良いのでしょうか？

私は母と二人暮らしです。母子家庭です。母は病気になった自分の妹や年老いた親の世話をしていました。それから１５年が経ちます。 母はとてもきびしく、以前は私と姉を叱りる時は殴ったり髪を引っ張られたり、蹴られたり、大声で暴言をはれたりしました。棒で叩かれることもありました。そのときは自分が悪かったからだと思っていましたが、年を重ねるにつれ、納得いかないことが多々あることに気づかされ、思い出すと今でも怒りがこみ上げてきます。そして、母と言い合いになったときに、そのときのことが出てきて許せなくなってしまいます。母の存在をとてもありがたいと思うこともあるのですが。神経がもちません。 私が4歳の頃、両親が離婚しました。原因は父の浮気癖・借金癖・酒癖だったそうです。母の実家はある程度名の知れた良家だったのですが、父方の実家は食べるのも困るくらいだったそうで、学生時代から母は父の授業料や生活費の工面をしていたそうです。ふたりの結婚には母の両親・兄姉妹は猛反対だったそうです。 離婚後、精神不安定だったのか、私たちの前ですごくいらいらしていたのを覚えています。いつも母にかかわるときは緊張して言葉を選んでいました。それから帰りが遅いのも毎日のようにあり(深夜だったり、朝帰りもありました)仕事の後は男の人と遊んでいました。ごはんを食べていない夜もありました。母の結婚の件で姉妹仲がよくなかった母方のおじ・おばは私と姉を冷たい目線で見たり、暴言を吐いたりしました。親戚に会うのが苦痛でした。まだ４・５歳でしたが、自分は生きていちゃいけないんだ、死にたいと思いました。いつも「死」について考えていました。私は小児ぜんそくだったのですが、母がいなかったこともあり、朝になるまでただただ苦しんでいたこともありました。 私も自分が自分で保てるようになった小学校５年生の頃、だんだん母の夜遊びも収まり、それから急に教育ママになっていきました。家のこと・子どものことに興味を持つようになっていったのです。それから他（男の人や社会から）から相手にされなくなると、それが原因となり、暴言を吐き、少しでもいやなことがあると、また殴る蹴るが激しくなりました。異常なほど子どもに執着し、部活もだめ、友だちと遊びに行くのもだめ、学校が終わったらすぐ帰り、塾に行く以外は家族で行動することが強制されました。 その頃、姉が問題のある人と付き合っていることが発覚し７年ごたごたし、次は上司と不倫し３年ごたごた、そしてまた今はバツ二の人と付き合っていることがわかりました。その間、私は家のことに奔走し、姉が家出するたびに探し回り、母方の祖母の介護などを一生懸命しました。母の妹の病院の付き添いなどを誰よりも頑張りました。母の想いに沿い、姉の恋愛や結婚の際も、ふたりがなんとか仲良くできるように頑張りました。なによりも優先順位を家続にし、犠牲にしたものも多くありました。精一杯頑張ったつもりでした。 その姉も１年前に結婚し、現在休職中で、手術をしました。今まであまり母と私にかかわらなかった姉ですが、体調が不安定からか、よくかかわるようになりました。姉はすごく態度が横柄な時があります。夫には全力で尽くし、気をつかいます。体調のことなのでしょうがないことと理解していても、小さい頃とてもかわいがってもらっていたことを思い出してもきついほどです。なので、私も疲れてしまい、距離を置きたくなり、姉となんとなく距離を少し置いてみると、母はすごく激怒し、最低、性格がくらすぎる、きたなすぎる、あの男（前夫）と性格がそっくりすぎて気持ち悪い、死ね、異常者、豚女、くそ、被害妄想」などと言い、しばらくだまっていると、次は「なにきれてるの？」と言います。自分がどんな態度でどんな思いをさせているか、まったくわかっていないと思います。私も強く言い返すのですが、私の言い分は一切聞き入れてくれません。もう何年も続いていて、私も限界で、心療内科へもいきました。ここ３年は落ち込みがひどく、今年に入ってからは死にたいと本気で何度も思いました。きついです。 わかってもらえそうにもないことは今まででよくわかったので、もう言い返すのはやめようと思います。疲れるだけなので。それよりは距離を置きたいのです。家を出たいのです。でも私はまだ働いていません。経済的な問題があります。でも完全に精神的におかしくなりそうなのです。なっているかもしれません。姉には相談できません。以前、母のことで相談したことがあるのですが、無意味で余計むなしくなってしまっただけでした。もういろんなことに限界なのです。 こんな母とどうかかわればよいですか？私にできることはありますか？ どんなアドバイスでも結構です。よろしくお願いします。

25歳女です。少々長くなりますがお付き合いください。 高校時代にできた親友（以下、友人）との関係についての悩みです。 高校卒業後、お互い別々の方面に進んだのですが、その2年後に友人の就職した会社が倒産し友人は解雇されてしまいました。その頃から友人はうつ状態が顕著になり（もともと高校三年生後半からきざしのようなものはありました）、最初の頃は私や他の友人にもその事を隠すようにしていたようですがそれも無理になってしまったようで、5年ほど前から毎日のように電話やメールで私に辛い事や苦しい事を相談するようになってきました。 相談で終始していた頃は私も軽はずみといいますか、気軽に受け答えしながら聞く事に徹していましたが、うつが進行するに従い何もせずただ聞いているだけの私の態度に対する怒りなども友人はたびたび口にするようになりまして、私の方も当事いわゆる「ニート」として暮らしていたので生活に余裕がある時ばかりではなく、アルバイトを開始したいのに昼夜を問わずかかる電話・メールに途方に暮れながら付き合いを続けていました。何度か私の方も「キレて」しまい、厳しい言葉を投げつけたりケンカ別れをした事もあります。カウンセリングを勧めても「私のことを見捨てるつもりだ」といった被害妄想がひどかったのです。 その後何とかカウンセリングにだけは行ってもらい抗うつ剤の投与も開始しましたが、友人の家も父子家庭だった事もあり経済的に余裕がなく（この状態もうつの原因のひとつだったようです）、治療費を払えない、何らかの援助を受ける方法も分からない、もう面倒だからいいよ、といった悪循環にたびたび陥りました。 友人も私のほかにこのような話をする相手がいないようで、毎度の長い電話やメールのあとに「○○ちゃんなら分かってくれると思ったのに」といったような捨て台詞で終わる事も多く、もちろんそれがうつの一般的な症状だとは分かっていながらも私の方もイライラして「用事がないなら電話しないで欲しい」といったような傷つけるセリフをかけてしまった事もありました。 共通する友人（以下、Ａ）が一人おりまして、Ａにも相談しながらうつの友人を精神的に支えてあげようという事も考えましたが、Ａ自身も別件とは思いますがうつに似た症状を持っておりまして、突然音信普通になったと思うと数ヵ月後に「精神病院に行っていた」と連絡があるような状態の人だったためにこの相談を持ちかけるには無理があると思い、また性格的な面を考えても適任とは思えなかったために今でもＡには切り出していません。 さて、私の方は去年とおととしに連続して祖父と祖母を亡くし、精神的にまったく余裕がなくなりました。友人の方もそれを配慮してか一ヶ月ほどは相談を持ちかけては来なくなりましたが、やはりその後またの長電話・メール…。最後にケンカ別れするのも毎度の事になってしまいました。私はそこで、「一年ほど友人関係をやめたい。電話やメールもしないで欲しい」と切り出しました。なんとか友人もそれで納得してくれて、それで先月でちょうど一年経過しました。 先日友人から電話があり、「薦められたカウンセリングを受けて今はもう前と比べてまったく良くなった、できればまた前のように付き合って欲しい」といった話がありました。それに対して私は「まだ無理だ」としか言えませんでした。友人はそれでも私が会える状態になるまで連絡は続けようという気持ちのようです。 過去の事をひきずってしまうのは友人に対しても悪い事だと思っているのですが、私は友人と別れてからの一年間、他人の電話やメールの音にも敏感になってしまい、友人にかけられたひどい言葉をいくつも連想してしまいます。全てを忘れ去って新しい気持ちで付き合いを再開すべきなんだと頭では分かっていますが、どうしても友人とはもう関係を持ちたくないという方向に考えが進んでしまいます。アルバイトを開始し正常な生活に戻れたのにまた泥沼に戻ってしまう恐怖も強いです。 聞きたいことは以下です。 １）私は精神的に病んでいるのか？また、カウンセリングや適切な医療機関で治療を受ける必要があるのか？ ２）友人とは今後どのように付き合えばいいか？ 閲覧者の皆様には叱咤やお怒りの言葉もあるでしょうが、一人のカウンセリングの相談患者として助言などいただけると幸いです。

バイトの退職の話し合いをしたらあまりにショックな態度を取られました。 結果的には退職することができたのですが、 反動で精神不安と不眠状態が続いています。 少し長くなりますが、詳細を書かせてください。 私は20代前半の女性、上司兼経営者は60手前の男性です。 7月末に件の職場に入り、1ヶ月の使用期間のはずが、約2週間程度で使用期間終了。 使用期間終了後に加入するはずだった雇用保険に、2週間後に加入。(すべて経営者の意向) その時点でこの会社(というか経営者兼上司)の言動すべてがおかしいので、辞めたい意思あり。 1ヵ月後に勤務継続の意思を聞くと言われるが、雇用保険に加入してしまったことが気がかりで、 1ヵ月後に「続けます」と言ってしまいました。 その後は経営者の度重なる小さな言葉の暴力や挙動のわけがわからず、混乱しました。 何か質問すると「わからない」「知らない」「僕のせいじゃない」「あなたが間違っている」 何かミスをすると「ありえない」「なんで？」（ずっとなんで？と繰り返される） 病気の人を馬鹿にする「うつ病は逃げた人」痩せた人に対して「癌になったんだ(楽しそうに)」など。 吃音が酷く、電話対応などが常に焦っている感じ。 片づけが全然できず、机の上は書類でたくさん。その中に重要な案件のファイルもたまに潜っている。 企画や終着点を明確にしていないのに、どんどん思いつきで仕事を増やす。投げる。 言っていることが常にコロコロ変わる。矛盾が多い。 仕事を私に丸投げして、どこかへ外出する。 お客様に対する窓口業務でお客様に専門用語たっぷりで説明する。お客様は呆然とする。 お客様の前でお客様の机に腰掛けたり、説教しはじめる。 お客様が出て行くと、お客様の悪口を言いはじめる。（悪意は無しらしい） これ以外にも本当にたくさんあるのですが、 一番辛かったのは、少ない従業員の中で私だけの意見を否定されたり、 何も間違ってないことをしているのに説明を要求されたり、 私は話が通じるように、丁寧に説明しようとしたのですが、最初から理解しようとする態度でもなく、 「なんで？」「わからない」「言ってることが理解できない」という言葉で説明を遮ります。 話中に「わからない、もういいです」といきなり流されて、言葉の通じない人間として扱われたことでした。 辞めたいということを言うと、 ・「合わなかったなら1ヶ月の時点で言ってほしかった」「なんでいまさらなんだ」 ・締め日まで働くつもりだったのに、「今日で辞めろ」「もう出勤するのなんて無理なんじゃないの？」 ・離職票のことを質問したら急に怒り出し、「そんなの自分で調べろ」「知らない」「出さない」 ・驚いてなんで怒っているのか聞くと、「今の会話を録音してみんなに聞かせたいくらいだ」 （私はただ、離職票は現住所に送ってもらえるんでしょうか？と聞いただけ…） ・どうして私だけにそういう態度を取られるのか思い切って聞くと、 「そんなつもりは一切ない」「心外だ」「僕はあなたを大事に扱っていた」「被害妄想」と言われました。 ・「辞めるならこの場で辞表を書け」今まで辞めて行ったバイトには書かせていないのに。 会社都合にさせるつもりなんてあるわけないのに、「自己都合退社の証明にする」と言われました。 書いて上司の気が済むのなら…と思って、退職願をその場で書きました。 数日前、他の従業員が私に対する態度のひどさを上司に言ったらしいのですが、 その従業員の前では反省する素振りをしていたそうです。 辞めたいと言った場所には、私と上司(経営者)の2人きりでした。 本当にただ嫌われていたんだ、合わなかったんだ。とは理解しているのですが、 あまりのショックにやめる前から不眠状態が続いています。 眠ろうとすると上記事項のフラッシュバックがあって、眠れなくなります。 はやく次の仕事のことに頭を切り替えたいのに、全然心が休まらず、ドキドキしています。 給料もちゃんと振り込まれるのか不安です。 また電話などで上司と話すことがあるかもしれなくて、それが怖いです。 一体上司はなぜここまで私を嫌ったのでしょうか。私が生意気だったのでしょうか。 世の中、こんな人間ばかりじゃないことは理解しているのですが、 また同じようなことになったらと思うと落ち込みます。 早急に気持ちを切り替えて、快く眠りたいです。 私自身、あるいは上記の経営者についてどう思いますか？ このようなことになってしまった上で、 私にあった原因と、上司にあった原因はなんでしょうか。 今回の件をどのように捕らえ、今度から何を気をつけるべきかアドバイスをいただきたいです。

こんにちは。 専門学校に通う学生です。 アルバイトはしておらず、親の支援で生活をしています。 父の、集中して勉強していいから、という言葉に甘えさせてもらい実家からは通えない距離なので１人暮らしをさせてもらいながら学校に通っています。 質問よりは相談になります。 それは私の弱い心です。 高校在学中には学校に行くこと、教室に入ること、家で家族に接すること、すべてが苦痛でいわゆる引きこもりの生活をしていましたが、学校の先生や家族の温かい支援で単位も何とかとることができ無事に卒業することができました。 その後アルバイトをしたり、自分のやりたいことを見つけようと住み込みで働いたりしていました。 今、また学校に通い始め資格を取ろうと勉強をしています。 しかし、また私の悪い癖、昔からのものですが、落ち込んで、勉強も集中できなくなり、対人関係も表面上問題はありませんが、ある先生に質問にいっても目を合わせてくれず、冷たい。そうするとその教科に力が入らず授業も怖くなる。授業中も当ててくれなくなり、ノートのチェックもしてくれなくなった。他の生徒には今もノートをチェックして指導していますし、数か月前もそうでした。自分の思いこみなのかな、と思って客観的に見ようと勤め、友達にも相談しましたがよくわかりませんでした。 あるクラスメートは私にだけ話しかけず、近くの席のお友達にはＯＯちゃ～んあのね～、と休み時間ごとに話をしています。それをきいていると、数か月前は私にもああやって話してくれていたのにな・・とおなかがギュっとするような感覚に襲われます。 ものすごい被害妄想だなと自分で思うのですが、その場にいるとみんな私を嫌いなんだな、と思い気持がどろどろになってしまいます。家に帰ったあとなどには人を悪く思うなんてなんてひどい奴だ！と自分を責めてまた苦しくなってしまいます。 それだけが理由ではないのですが、学校に行くのがつらくなり、今１週間ほど学校に行っていません。 面倒くさいわけではありません。朝は準備をして、かばんも玄関に置き、出発しようとすると変な不安に襲われ、学校でパニック発作を起こすのではないか、腹痛を起こすのではないか、などとマイナスなことばかりが浮かんできて結局家で勉強しています。（数ヶ月前に対人関係のトラブルやらで下校途中に過呼吸やパニックを何回か起こしてしまいました。） 起こるかもしれないことを想像してはそれに恐れを抱いてしまいます。 家にいても集中できずに、どうやったら落ち込みが良くなるのか、とテレビをみて笑おうと１日中テレビを見たり水をずっと飲んでみたり音楽を大音量で聞いてみたり何かをずっと食べてみたり、何かをしすぎてしまい、余計に具合を悪くしてしまいます。ほしくもないものを大量にとってしまいます。そのときは何も考えず、具合が悪くなってから、私っておなか弱いのにあんなに水を飲んでしまった、などと後悔します。 体は元気です。しかし心、はっきりは分かりませんが、頭がぼーっとして、固定されている感覚がずっと続いています。 好きな音楽を聴いても心は躍りません。買い物をしても、部屋を掃除しても、自分を元気付けようとしても興奮したり、喜んだりできません。以前とは違う感覚を覚えています。 遠距離恋愛中の彼とのチャットでは彼に対しとても冷たくしてしまいます。、会話を終えた後になんであんなことを言ってしまったのだろう、と激しく後悔をして、明日は楽しい会話をしよう！と思いますが同じことを繰り返してしまいます。 彼は私が落ち込んでることを前から話してはいたのですが、最近は落ち込んでいることすら話す気力がなく、適当に会話をしてしまいます。そんな私を見て彼は鬱病のサポートをしてくれるホームページを紹介してくれたり、助けが必要なら毎日一緒にこの状態に対して取り組もう、と言ってくれました。 しかし、最近では心の外側にコンクリートの壁があるように感じ、本当は前より落ち込んでいて意欲も低下して集中力もなくなってきたことや睡眠に問題があることなど、本当は話したいのに、喉から言葉が出ないような感覚で、話せなくなってしまいました。しまいには、本当は私のことなんて本当は心配していないし、いなくてもどうでもいいのでは？などと、どろどろとした感情がわいてきてしまいます。 こうやって文章を入力していても、自分はいったい何が言いたいのか？ただ注目を集めたいだけなのでは？と自分を責めてしまいます。 誰に話していいかも分からずに、病院に行くべきなのか、自分を叩いて学校に行かせるべきなのか、頭が混乱してしまいます。 まず、何をするべきなのでしょうか。 アドバイスをいただけると嬉しいです。 文章が乱れてしまいすみません。どうしても考えがまとめられませんでした。

　１８の頃、当時は学校で女子友達がいるが、その先は自分にはあり得なさそうと絶望が強かったです。女子友がよく、家に遊びに来てくれた楽しかったんですけど、地味系・チョイブサ系が多く（自分もそうだったから）そういった女子にも男として意識されず、「この人たちに相手にされないなら、一生相手ができない」と憂鬱な日々でした。 　そんな中、学校とは違う予備校みたいな所で出会いが。その子はカワイイ子で軽くギャル「あー、かまってもらえないだろうなぁ」と思いつつ、話かけたら真面目な子で電話番号を交換する中になり遊びました。話の中で彼氏がいると知り「遊んでたらまずくね？」と思いつつも、「それでも遊んでくれるってことは？」と期待もしちゃってました。周りの人たちが青春を謳歌（初体験を済ませてたり）していた怒りから「どうせ拒否られるだろうけどね、だからこそルール無用！誰でもかまわず攻める！」と被害者意識で生きていたので、その子に「好きなんですけど・・・」と告白してしまいました、軽い気持ちで。 　なんと、相手から「実は私も・・・」とまさかの返事を頂き、どうやらイケメンタイプの浮気しそうな奴が嫌いで、地味めな顔の男子が好み。彼氏は自分と似たタイプで地元の人、自分より友達もいない無口で孤独、しかし母子家庭ゆえに中卒で働いている孝行息子。「もし彼を振ったら、誰も友達がいない人生かも・・・」と不安がってました。とりあえず、相手に浮気をさせてしまう間男生活がスタート。自分は経験がなく、相手にリードしてもらう形でファーストキスや手を繋いで街を歩いたりと人生初の事をしました。「授業中もいいなぁって見てたよ」と言ってくれたり、彼女の母校の文化祭に一緒に行ったり、授業が終わってから終電までビルの屋上や道端で話ながら、何度もキスしました。自分はスキンシップでは優しくするタイプで「○○君やさしいよ～」と喜んでくれました。彼氏はそこらへんが冷たく倦怠期で彼にないものを自分に感じたのかも。幸せで現実が信じられなく怖かったです。ホテルも探せばあったので、「行こうかなぁ」と思いましたが、彼氏と自分の板ばさみになり苦しんでいる姿を見てたので押せませんでした・・・。 　その後、４ヶ月程その生活が続き、彼女と自分を取り巻く人間関係に変化が。最初は彼女とその友達に悪い印象は無かったと思うんですが、徐々に受けが悪くなりました。それと同時に予備校の女慣れした爽やかなイケメン先生が女子メンバーのハートをガッチリキャッチしはじめ、プライベートにも介入し、自分の影がどんどん薄く・・・。（その先生は彼女を狙ってて、自分が邪魔だった筈・・）その寂しさもあり、彼女との距離が出来始め別れのムードに。 　別れ話では「こんなに辛い思いさせちゃうなら、告白しなければよかったねゴメン・・・」と言ったら「でも言われなくても好きだったと思う、友達でも一回だけ体求めてたかも」（たしか言ってくれたような、都合の良い妄想かも；；）などのやり取りがあったんですけど、いじけてたので「もういいや」って感じになってました。「これで終わっちゃうんだね。寂しいね」と言われ、別れのキスを数回して友達に戻りました。彼女の言葉を思い出すと「私はお母さんじゃないよ」「彼氏との関係に悩むと誰か自分を奪ってきてほしいって願っちゃう」「○○君女子友からこういうダメ出しされてるよ」「見た目が好きになったんじゃないから卑屈な事言わないで」など「もっとしっかしして！」というメッセージが込められてたような気がしますが、頭の中は「周りの友達見てるとHまでもっと展開が楽だ」とか「俺ばっか辛い恋・立場か」で一杯。しかし「こんなかわいい子に好かれることはもう二度とない、自分がタフガイで生まれてたらなぁ」と不甲斐なさも感じました。 　その後、二度と会えない切なさから人生の悲しみをひしひしと感じました「別れってこんな辛いものなのかぁ」と。焦りから誰でもいいって感じで人妻さんで２１歳で童貞喪失しましたが、高校からの彼女とHしたエピソードや、恋愛経験豊富なやつと自分を比べると虚しく「自分の青春はこんなもんか、一回だけでも体を求めればよかったかなぁ、ってかあんないい子なのに無口で冷たい奴が彼氏になれるなんて悔しい。彼女と同じ地元で生まれてたらなぁ」と考え、相当荒れた生活を送ってました。 　今では、孤独人生一直線で当時の自分と今の自分が同一人物とは思えず「恋愛を求る気持ちが出ない、異性は風俗のみ」と判断し日々ネットの生活に浸り、「最初で最後のちゃんとした恋愛でHするチャンスだった」と考えたり。あの時、私は彼女と浮気状態でHすることは許されたでしょうか？それを普通にしている女性もいると思うんですけど、彼女の真面目さを考えると苦しめることになるし、自分も怖くて無理だったとも思います

犬見知り？犬の社会化訓練 ジャーマンシェパード11ヶ月雌を生後三ヶ月の時もらい受け、飼っています。 生後半年の頃から主人と訓練所に通い、コマンドは一通り聞きます。散歩も人間が立ち止まると座り、人の半歩後ろを歩きます。 一見問題犬ではなさそうなのですが、他の犬に対する反応が気にかかっています。 散歩では、主人、私が並んで歩き、二人の間を半歩遅れて犬が歩きます。 すれ違う犬はすべて無視し、いつも犬の注意は主人に向いているのですが、 先日、他の犬とすれ違いざまに一瞬歯を向いているのに気がつきました。 それから注意してよく見ていると、向こうから来る犬と数メートル近づくと、わずかにしっぽが固まり、 やはりすれ違うほんの一瞬だけ相手の犬を見て歯を見せています。 相手の大きさ問わずですが大型犬に対してはとくにしっぽが緊張している時間が長いと思います。 唸りはしません。 歯を見せないのは、小さい頃から知っている近所の２頭だけでした（T_T) 主人は真っ直ぐ前を見て、コマンドを出すときしか犬を見ないので、気づいていません。 それどころか私の見間違いだと言われてしまいます。 カメラで現場写真を撮ろうともしましたが本当に一瞬だけなのでうまく撮れず 主人の後を歩くおりこうな様子だけが映っているので、それ見たことかと信用してもらえません。 人の言う事は良く聞くので、この程度は問題ないのでしょうか？ 他の犬に挨拶する事もないんです。これは主人の方針で、よその犬はマナーが悪いから、という意見なのですが、私には全部のよその犬がそうとは思えないんです。それよりも他の犬に挨拶できないうちの犬の方が何か問題な気がして。 ドッグランでの態度も、私から見ると？？？なのです。 ドッグランでは主人や私と犬はキャッチボールやトッテコイ訓練をします。 そうすると他の犬が時々、遊ぼ～＾＾という感じで近づいてくるのですが、そうするとうちの犬はボールを加えたまま尻尾を巻いて主人や私の後ろに隠れます。 すると相手の犬は、えっ？という顔をして一瞬止まってからつまらなそうに去っていくか、なんでだよーあそぼうよーという感じで追いかけてきたりします。 犬が寄ってくると、触られてもいないのにキャインと鳴く事もあり、噛まれたと勘違いした主人が相手の犬を大声で叱り付けてしまったこともあります。驚いた相手の犬の飼い主さんが素早くリードをつけ、謝って離れてくれたのですが、どう見ても被害妄想？というのでしょうか、ただ数歩歩きながらくんくんされただけなのです。 相手の犬が口輪をしていたので、噛み癖がある犬なんだ、危険な犬を入れるなんてと憤慨していましたが、噛まれてないのを私は見てました。 私だけでランに行くときは、とりあえずうちの犬を撫でながら相手の犬も撫でたり声をかけたりして、安全な犬だということをうちの犬に知らせてあげようとと思っているのですが、こういう対応はよくないのでしょうか。 日曜もランで同じ月齢の明るいワンコが挨拶に来てくれたのですが、鳴きながら逃げたうえ歯を見せていました。 見るからに友好的に寄ってきて、遊ぼうポーズをしてくれたのですが、うちのが歯を見せた瞬間、なんだと！？という感じで表情が変わって、うぅ～っと唸られてしまいました。唸られてうちの犬も一声う～わん！と鳴きました。 例によって主人が間に入って相手の犬をにらみつけ、相手の飼い主さんが急いでリードをつけて謝り去ってしまいました。そのワンコは、それまでランに来ていた他の年上の犬にコロコロ転がされて遊んでいたのですが、大人犬が帰ってしまったので遊び相手が他にいなくてうちの所へ遊びに来た、という感じだったのです。他の犬とも上手に遊べていいなーとこっそり観察していたので、他の犬への態度からもそれほど凶暴な犬ではないと思います。 見ているとうちの犬は臆病なのに、鳴いて逃げるばかりでお腹を見せないのです。 主人は、相手の犬の躾がなっていないと、マナーが悪い、そればかりです。 私はうちの犬とうちの躾けも悪いと思うのですが・・・。 訓練所での成績が良く、先生になんとかいう大会に出てみないかといわれた事も主人が自信過剰になる原因だと思います。 犬の臆病をなおすにはどうしたらいいでしょうか。 また頑固な主人にもうちの犬が臆病だと気づいてもらうにはどうしたらいいでしょうか。 シェパードは咬傷事故も多いので、なるべく他の犬に寛容ないぬに育てたいのです。 暇なときにでもアドバイスを下さい、よろしくお願いします。

派遣登録で海外添乗員をしております。 エジプトのツアーのお仕事中の出来事です。 大晦日（ツアー2日目）のホテル内での夕飯時、ある中年のご夫婦（Jさん）が、シャンペーンを注文したいと言ってこられました。　ウェイターに聞くと、フルボトルで1本２３００エジプトポンド（約4万円）と言われ、Jさんは「日本円でおいくらですか？」と私に聞いてこられました。「だいたい５千円だと思います。」と誤りに気づかず答えてしまいました。Jさんは内心「４万円くらいでは！？」と計算して思われたそうですが、私の言葉を信じてそれなら・・と注文されました。　そして、「添乗員さんも１杯いかがですか。」と勧められて、せっかくの好意でもあり約款上の業務時間２０時はすぎていたため、１杯頂きました。　 会計時にそのシャンペーンが4万円もすることに気づき、「私も頂いたので少しお支払いしましょうか・・？」と言うと、ご主人さまは苦渋の表情で、「い・いえ、このくらい大丈夫です・・。」とおっしゃいました。　私は責任を感じましたが、とりあえずはそのままで、また旅行中にお詫びをしようと思っていました。　 翌日、奥様が私の所に来て「昨晩のシャンペーンは添乗員さんのミスじゃないですか・・会社のお金で何とかならないんですか？」と言って来られたため、やはり気にしておられると確信しました。「これは私自身のミスなので、会社はお金を出しません。」と答えました。　私の給料は手取りで月10万円程度・・・その時とても４万円という額を潔く「払います！」と言い出すことができませんでした。 この日から３連泊豪華クルーズ宿泊予定のツアーでした。クルーズのチェックインの時に現地スタッフの厚意で添乗員の部屋をスイートルームにしてくれていたので、私は是非お詫びにJ夫婦にご提供しようと思いつき、お詫びを兼ねて「実は私にスイートルームが来たので、昨夜のお詫びにこちらのお部屋を提供させて頂きました。」と伝えました。 お部屋の追加料金は８万円相当額のものです。　差し上げた後、奥様は「こんないいお部屋ありがとうございます！！　返って申し訳ないですね。　主人なんて恐縮しちゃって。」と大満足の様子で、ホッとした瞬間でした。 それから旅行後半まではJ夫婦と業務上必要以外は特に接点をもつことはなく順調と思っていました。・・ところが奥様が後半私に厳しい口調で話すようになりました。　その態度には心あたりがないまま日本に到着しました。 気になった私は黙って通関されようとしたJさんに駆け寄って、「実は私はこの仕事で添乗員を辞めるのです。　何かご不満を抱えていらっしゃるようで残念ですが、とりあえずお詫びをさせて頂いておきます。」と言いました。　（私は１２月の健康診断に乳腺腫瘍が見つかり、健康面で先の不安を抱えたエジプトツアーでした。　こんな低所得の上ストレスのたまる仕事を続けるよりも、一度仕事を辞めて療養するつもりでいたのです。） 腫瘍のことなどはJ夫婦にお話していませんが、奥様が私に駆け寄り「私達にとって一生で一度のエジプト旅行だったんです！　辞めるような添乗員に当りたくはなかった！！」と言ワラワラした状態でそれっきり走り去ってお帰りになってしまいました。　その直後こんなことを言われ涙を押さえることができませんでした。　 その後、J夫婦は旅行会社に２枚にもわたりFAXで私に対して苦情をしてきました。　内容は「辞めるつもりもないのに・・。　いや、こんな添乗員は辞めてもらったほうがいい。」「シャンペーンの値段を間違えてもお詫びがなかった。」「我々をバカ夫婦扱いしてきた。他の客には「～様」なのに我々に「さん」呼びの時があった。」「精神的に苦痛を与えられ旅行代金全額を返金して欲しい。少なくともシャンペーン代金を払って欲しい。」「訴訟を起こすつもりでいる。」・・・などと尾ひれを付けて被害妄想的で言いがかりな内容でした。 3ヶ月以上経ち、腫瘍摘出の手術・入院をして現在療養しています。つい先日派遣会社から連絡がありました。　例のシャンペーンの件は結局旅行会社が４万円払って、その半分を派遣会社に請求してきた事、私の日当の３０％は返上させるという用件でした。 お客様がどう訴えていても、このJ夫婦の言っていることが本当か分からないことだと思います。　 返金する判断はアフターサービスとしてお客様に対してかなり寛大な対応だと思いますが、立場の弱い派遣の添乗員に責任を押し付けて片付けようとする、旅行会社の対応と、このようなクレーマーのお客様に腹が立ってなりません。 法律上での「今回の私のケースでの業務上過失はどうなのか。」「もし、私がこのJ夫婦や旅行会社を訴えるのであればどのような賠償を求めることができますか？できませんか？」どうかご回答をよろしくお願いします。

彼女に生命の危機が訪れていそうで心配です。 元彼女に昔ひどいフラレ方をされて音信不通の関係となりました 一昨日久しぶりに連絡が向こうからかかってきたので、応答すると尋常でない様子。 すぐさま駆けつけ話をきき、ソープで働いていることを聞かされました。 彼女は私の夢をかなえてあげたいからとソープにいったと言い、それとまた自分がどうなっても構わないといった自暴自棄になっていました。その日は勝ってに一人タクシーのってどこかしらに消えていったので、疲れ果てた私も始発まで待てずタクシーで帰りました。 お互いに精神の病をかかえていますので、次の日に一緒に病院まで病室内まではいって面談をうけました。 実家に帰れない。借りてる家は兄が、私はどこという感じで住みかを転々として暮らしていたこともわかり、精神科の先生から友達としてあなたの家に住ませてあげて、１週間この薬と食事を用意してあげて不規則な生活にならないようにと言われましたので、家にあげて食事をさせ眠らせました。 よくわからないのですが、合法ドラッグなるものに頼っているようで。 目も生気のない目です。 ０時に眠気がきたのでぐっすり寝ている彼女の横で寝ました。すると熟睡中にインターホンがなり 警察が突然訪ねてきて、女の子監禁容疑ということで同行させられました。あわてて服をきて家をでるとき。寝ているはずの女と持ち物がないことに気付きました。あれほど言い聞かせたにもかかわらず全く別のソープのｈｐを見ているのもわかりました。 警察につき事情聴取されてもはじめはわけわからず・・・・。彼女は深夜に私の家を出てタクシーにのり風俗街の町にいってたことがわかり、警察につれてこられました。一切あっていません。 そしてお互いの主張を刑事ごしに連絡係のように言ってました。 彼女が捜索されるまで私は容疑者第１候補だったんで色々きかれましたが全てを言いきっていました。 彼女曰く、私が彼女がいなくなるとすぐ自殺するから、それを止めてほしくて監禁罪を利用したと。 　　　　　　だから監禁されたのは嘘であり、ただただ私の身を案じての行動だった。 私はそれを聞いて多少うれしい気持ちにはなりましたが、それよりもこの現状とこのやり口、さらに 彼女の情緒不安定がとても心配になりましたが向こうは会いたくないと。気分の浮き沈みで私も死にたい気持ちは事実だがどうにか生きてます。 誰にもしられたくなかったソープ。。これを私が警察に言った為、また弱り切った女性を成人とはいえ 釈放というわけにもいかないので、本人が断固拒否していた家族に電話。そこの父親が娘に異常な恋愛をしており、ちょっと家庭事情も現在すさんでいる場所なのでそこにかえらせるのも心配でした。 もう私が一緒にいてあげれらないと思い私（主）を助ける方法は警察しかないと おもってる気持ちについては感謝です。 ですがいま私の精神どうこう前に彼女の精神病、性病、膀胱炎、甲状腺、合法ドラッグや薬によって 体中がボロボロでまともに歩くことも出来ないほど。 ソープからすくうためにあらゆる人材に頭をさげ協力体制を整えてもらっていたのに すべておじゃんにされました。 そういう世界から抜けだしたくて相談にのってんんだろと思いながらも彼女の様子や体験談をきいては身が引きはがされるようにつらいし。痛いです、それに裏切られたなぁって。 風俗をはじめてから人格がかわりほぼ連絡もとらずどういった交遊を深めたかもしらず。 まわりの人に彼女側の味方はもはやほぼいない状況です。 警察から家族にもどされ父親の異常な愛情をうけることになりそうですし。今にも消え入りそうで死んでしまいそうなほど弱ってらっしゃるはずです。 結局嘘の通報ということになり私は一足先に解放されました。 家族関係を深くしってた私はどうにか私自信が連れていくか他の人に頼もうと思っていましたが 刑事が家族にしたといわれ、とりあえずは父親以外の人がくることになったみたいです。 別室の事情聴取のためトイレいくとき等も全て配慮されて中の様子はうかがえませんが。 パニック障害と被害妄想がでてる 誰にも知られたくない仕事の内容。それを親には知られ、唯一無二の親友の女の子にも知らせるべきか迷ってます。 私から彼女に連絡するとなると警察沙汰になりそうですし、もう直接お助けもできません。 その親友の女の子に力足らずともただ会いの手いれるだけでもいいので傍にいてあげてほしいと思います。しかし何もしらされていない女の子なのですが、今日起きたこと全てを教えて彼女のサポートしてあげてくださいって頼むべきか。もうその友達とも連絡とらず時の流れをまつべきか。 彼女はもう崩壊しそうな精神状態だと思っていますので、力のない第３者４者としてのとれる道を教えてくださ

１週間ほど前から、慢性的な胸の苦しみと息が浅いことで苦しく身体もだるいです。おそらくストレスが原因と思われますが、３週間病院に行けません。詳細は下記の通りです。年末年始で他の病院にもかかれそうにないので、せめて３週間乗り切る方法があれば教えて下さい。 34歳独身女性です。精神障害３級、８年通院しても病名は確定してませんが書類上では「統合失調症」か「混合性抑うつ不安障害」となってます。 障害者雇用でパートとして働いていた会社を秋に一方的に休職させられ、直属の上司に暴言をかけられ限界を感じ、また就職支援センターにもお世話になってましたがジョブコーチにも見放され上司に加担された形（私の被害妄想ではなく、実際面談をした両親の意見です、念のため）となり、私ではなく両親が会社とセンターに対し激怒したために退職しました。 主治医がそれでも労働制限は付けたものの「労働禁止」はしなかったため、失業した11月頭から自分のペースで就職活動しています。が、病症は隠せるものではないので障害者雇用で探してますが、病症からか１ヶ月半で不採用５件…すっかり自信を失くしてしまいました。 幸い親元、雇用保険も「事情あり自己都合」が認められ給付制限なし（給付期間約10ヶ月）になりましたが、直属の上司に最後の面談で何度も浴びせられた 「辞めればうちの会社の良さがわかるから辞めれば？」 という言葉がずっと引っかかってます。「良い会社」とは思えないので辞めたことは後悔してませんが、源泉徴収票がまだ送られてきていない上に自分からも請求してません。 「源泉徴収票を請求しない→次の勤め先が決まってない→上司や職場の人たちは今頃『ざまあみろ』と笑ってる」 とどうしても考えてしまうのです。 何度かハローワークの障害者窓口にも相談に行ってます。両親（60代。ふたりともまだ働いてます）は「家に揉め事を持ち込むなら仕事しなくて良い、あんたのことは諦めてる」と言われてて相談どころか話すらできない状態、就職支援センターの再利用は難しいとハロワでも把握して下さり、来年頭に隣県隣市にある職業センターの利用のための説明会に行くことになりましたが、 「若くない私なんて相手にしてくれるのか…」 という不安な日々を送っています。 こうなると外に出るのも苦痛で、布団にこもりながらネットしたり本読んだりゲームしたり、で家事も適度に手伝ってます。 が、ある日突然…それが約10日ほど前になります…胸が苦しくなり、横になると心臓の音が気になってという症状が出てきたのです。起きてる日中ずっと、特に夜寝る前強くなりますが、機械で測ってませんが脈は普通のようです。 先週の水曜日が定期診察日（精神神経科）でなりかけだったので「倒れるほどではないんですが」と症状を伝えました。主治医の意見は 「なんだろうね～…わからないなぁ。とりあえず少し様子を見てみようか。激しい運動はしてないよね？なるべく運動も控えて、ゆっくり休んで」 とのことでした。が、２週間毎の診察ですが次回が大晦日、その翌週は失業認定日でこのままだと毎回病院の日に当たるからと私が頼んで、４週間後となってしまったのです。その時はまだ軽かったので今となっては後悔です。 こちらなどで検索した結果、どうやらストレスから来る症状ということがわかりました。ネットの友人で似たような症状を抱えてる方もいて「ソラナックスで抑えてる」と言われて、自分の頓服薬が同系列のものなのにまったく効いてないことに気がついたのです。ちなみにデパスです。だから主治医は「わからない」と言ったのだと納得しました。 納得したのは良いのですが、症状は治まらず悪化の一途、外出すれば気も紛れるか、とも思ったのですが逆効果でした。息が浅いためつい深呼吸になってしまい、それを母に見られるたびに「すぐ病気つくる」と怒られるので食事時は耐えてます。苦しさで胸を押さえる回数も増えました。 保険証は自分のもの（世帯分離しているため）ですが、精神科に通ってるのに他の病院行くのも変だし、年末なので今週いっぱいで休診になるかと…あと病院行ったと知れると母に嫌味言われますし（父の遺伝で扁桃炎を起こしやすいので、喉が痛くなったら軽いうちに診察受けて抗生物質もらうのですが、それすら嫌味言われます）。 ドラッグストアで買える市販薬に効くのはあるかと思いましたが、睡眠薬や抗うつ薬の類も飲んでるのでどうかな～…と。 横になると心臓の音が気になるのでゆっくり休めません。 腹式呼吸や紙袋の中で息をするのも試しましたが効果ありませんでした。 長文ですみません。このままでは就職活動もままならないので３週間後には何とかしてもらうよう主治医に頼み込みますが、３週間が耐えられそうにありません。 どなたかアドバイスできる方がいましたらお願いします。

　先日初めて心療内科を訪れたのですが、逆に落ち込んでしまいました。 　一年前、職場のストレスで体調を崩し退社。自信喪失し無気力状態となりました。新たに職を探す気力も湧かず、焦りを感じながらも心身のも含め資格等の勉強をしつつ約一年間引きこもりがちな生活を送ってしまいました。情けないです。その間自分を責め続け一時期は寝ている以外何もできず、消えてしまいたい、食物を見ると吐き気がするといった状況に陥ることもあったのですが、ただの甘え、怠けなのでは？という思いから病院へは行けずに今まできてしまいました。病気という免罪符が欲しいだけのような気がして。 　けれど様々な本と出会ったり、こちらで似た経験をされた方への皆様のアドバイスを拝見し自分を見つめ直し、ここ半年位かけ少しずつ元気を取り戻てきました。そろそろならしも兼ね少しずつ働こうと動き出したのですが、そんな時ちょっとしたことがきっかけでまた調子が狂ってしまいました。やるべきことがあっても身心がついてこず、焦りがつのり慢性的な不安感に襲われ、眠れず食べれない状態。見かねた家族が心配しとうとう心療内科に行くことになったのです。 　自分のような者が行ってよいのか、仕事をやめ引きこもりのようになった情けない経緯を医師とはいえ他人に話すのも抵抗があり、でも何か再スタートのための糸口になればと吐き気をこらえ行ったのですが…… 　まず診察前に私と同年代くらいの若い研修医が登場、問診。機械的に根掘り葉掘り訊かれました(名札には医師と記しており研修医だったことは後の本診察時に発覚）科の性質上立ち入ったことまで訊くのはわかるのですが「辞めた会社はどこか、なんで辞めたか」また憂鬱な気分や不安感があるといえば「なんで不安なのか？無職だから不安なのか？では就職すればいいのではないか？」さらに資格の勉強のことも「受かったのか？受からないのか？」結果待ちだと言えば「結果がわからないから不安なのではないか？」などと何も言ってないのに勝手にきめつけられ面食らってしまいました。情報が必要なのはわかるけれどその無神経で横柄な態度に心中に土足で踏み込まれたような気持になり、信頼どころか警戒心を抱き、そんな状態では一年間の経過も含めた心の状態をうまく話すこともできず事前問診は終了。 　その後本当の医師の診察になったのですが、またその同じ研修医が後ろに同席。診察前に付き添いの家族の同席については私の了承を確認したのに、研修医については「同席しますので」だけ。診察についても、その研修医が問診で書いたメモをざっと見ただけでほとんど話を聞かず、今の状態についての医師側の見解はなし。ただ「眠れないなら睡眠薬のみたい？どうする？」といった感じで、副作用について尋ねても「副作用の無い薬なんてない」「薬が嫌ならカウンセリング。受けたいのなら別に予約して」…。 　体調不良など、客観的な専門家の意見が欲しくて来たのに、医者に何してほしいの？自分できめてという態度で、全てこちらに丸投げしてくるのです。混乱してしまいどうすればいいのか困っていると（むしろ絶句状態です）一体何しにきたのかというような態度をされ、薬もカウンセリングもいいからもうその場から逃げ出したい気分になりました。みかねた家族が、私はどんな状態にあるのか尋ねると、ただ笑って「軽いです」それだけ。何がどう軽いのかも不明です。さらに次の予約も二ヵ月後でないととれないとのこと。 　しばらく戻っていた体調が急に落ち込んだのがここ三日くらい（長期ではない）ということと、ひきこもりがちといっても多少外出もできていたので特に問題なし＝適当でいい、と思われたのでしょうが、まるで、仕事も続かないニートがちょっと眠れないから薬欲しくて来ましたぐらいに見て適当にあしらわれたようで、惨めで悔しくて悲しくて、帰り道で涙がとまりませんでした。病院にいったことすらトラウマになってしまいそうです…。 　 　心療内科にどこか期待しすぎていた自分も甘かったとは思いますし気持が不安定なせいで私の被害妄想的な見方が多少入ってしまっているのかも知れませんが、どこか釈然としません。 　病院に人生相談しに行くつもりはさらさらありませんが、心療内科という心の問題に絡んだ分野で初診から医師がまともに問診もせず医師の名札をつけた研修医が問診を行うなんてことがありなんでしょうか。 　心療内科に行かれた事のある方、他の病院ではどんな感じなのでしょうか？また一応はその医師曰く軽度だといわれる私のような者は、たとえ他の病院に行っても、やはり単なる甘えのようにとられてもしかたがないのでしょうか。だとしたらもう同じ辛い思いをしてまで他の病院を探す気にもなれません。経験等ある方、専門家の方など一般的なご意見をきかせていただければ幸いです。

はじめまして、来月結婚式を控えているものです。 彼の両親は私にとって祖父母くらいの年齢なこともありとても優しいです。次男の嫁だからかもしれませんが…。私から「実家に顔だそう」と提案したり四人で遠出したりとても良い関係でした。その気持ちが崩れたのが結婚を決めてからです。 (1)結婚を決め挙式はバリでと考え楽しみにパンフレットまで見ていたのに彼の地元の式場に仮予約の積み立てをしていた事が判明、しかもド田舎で古い式場。。 私も彼も他県なので自分たちはもちろん八割の方が遠方でかなり不便。 でも何年も前かららしく、親心だったのだろう…しかもこれまで積み立てたお金は返ってこないので（六十万強）諦めました……この時点で自分の結婚式のビジョンを半分以上妥協してます。 (2)打ち合わせの際、席順に口出し。 一列目の半分は彼の会社関係、半分が私の友人にしていました。 すると担当者に対して友人より組内（近所の人の事、田舎なので近所の人間もたくさん呼ぶ）が前でないとおかしくないか？自分が今まで呼ばれた式も長男のときもその順だったんですが…と。 確かに昔はその順が普通だし自分が呼ばれたときは前で今回組内が三列目だと申し訳ないという気持ちも分かりますが会場が縦長なので横一列が三列しかなく、組内を前に持ってくると私の呼んだ人は五列中の三列目からに…誰の為の結婚式？結果：担当者が今はこの形も多いですと伝えると「次男だからいいか…」と引き下がる。長男だとどうなっていたのか。 (3)引き出物にも口出し。私たちがカタログと伝えると即刻反論。 「引き出物は形に残るものじゃないと…」陶器などのカタログを見だす。別に陶器類を否定するわけではなく、今回はほとんどの方が三時間以上かけて来てくださるのに重い＆割れ物？意味分かりません、伝統より大切な事あると思う。組内などの近くの人間のことしか考えてないのか？これは彼がすぐ言い返ししぶしぶカタログに。 しかも地元の地域色の強いものを全員に加えようとしてしかも要冷蔵品。だからみんな遠いんだってば！（結局親戚にはつけた）親戚の引き出物の値段を私たちの予定よりかなり吊り上げる。（一万五千円くらい）引き出物を山ほど渡すより親戚には後日商品券等で返したいと伝えたが結局聞かなかった。 (４)しかも私たちが渋ると私の父に金額はすべてうちが持ちますから付けて下さいと言った。実は家は数年前にお店をたたんでおり借金こそ返したが余裕が全くないのです。気遣っての事だろうが、その時の自分の父親が不憫ですごく悔しかった。私たちはケチってるのではなくごくごく普通の式で良かっただけなのに…まぁこれは私の被害妄想なのかな…自分の親に負担をかけたくないので自分達の貯金でするつもりです。 お金を出してもらうことによって言い返せなくなるようで出してもらうのは絶対嫌だと思いました。 (５)会場が真っ白なのでテーブルクロスをシックに黒を選んだら（見学した際もこれだったし）即反論。結局変更。 (６)彼の仕事が忙しく前撮りの日の確保が難しいことを担当者に伝えると半数の方は前撮りなしですよと言われなしにしたら何度も電話でどうしても無理？と聞く。どうしたってこれ以上休みは取れないって言ってるのに…だいたい、式場が遠いせいで打ち合わせはいつも一日仕事になるから休みをもうかなり取っているせいじゃん！って言いたかった。。 まだ小さいことはありますがすっきりしてきたのでこの辺で。。ヒステリーみたいで自分が嫌になる（；＿；）彼にガツンと言ってもらいましょう！という意見が出そうですがそうもいかないのです。。 実は結婚をきめた頃に義父にガンが見つかりました。危ないとかではないですがやはり息子としてショックを受け、初めて泣いたのを見たしこれから親孝行したいと言っていました。私が逆ならすべて親の望み通りにしてあげたいと思います。誰だって自分の親の文句を言われるのは嫌だし、なので途中までは我慢して溜めていました。しかしついにこの打ち合わせの件で切れて彼にぶちまけてしまったのです。大人気ない…自分の両親にもガンのこともあるから今のうちにしてあげたいのよ、合わせてあげなさいと言われたのに。でも彼も同じ思いだったらしくやんわり自分達で決めさせて、と言ったようです。今は決め終わったので表面ではいちおう落ち着いています。でも私にとっては一生に一度の結婚式なのになんでこんなに口出しされた、理解出来ない、これからも？という思いが出て、そのせいでこれまで好きだった義父母にこれまでのように接することが出来ず実家に行くのも苦痛になりました。彼を板ばさみにしたくないからもう言いたくないし。。友人はほとんど未婚で相談しづらいし、不眠症で肌もガサガサです。長文を読んで下さりありがとうございました、どうかアドバイス下さい。 　

長いですが、よろしくお願いします。 私は20代になったばかりの男です。 中学時代にある人物（所謂、タチの悪い不良です）に絡まれたり、暴力を受けることが度々あり、 思い切りやり返す度胸や他の方法で問題を解決する行動が起こせませんでした。 ですから中学を卒業して、その後高校を卒業してもずっと心のどこかにしこりとしてその人物への恨みや恐怖感が残っていたのだと思います。 現在もお互い地元に住んでいて、相手は中学卒業後に一度は働きに出たようなのですが、 ふらふらとして相変わらず何度も刑事事件を起こしているようなことを人伝に聞いていたので、今もどこかでばったりと会ったら絡まれてなにをされるかわかったものじゃないと段々恐ろしくなりました。 これは今思えば、相手は卒業後3年も4年も経っている無関係な相手のことなんて生活するうえで気にすることすらないでしょうし、 当時、丁度精神的に参ってしまっていた自分は滅茶苦茶な被害妄想をしていたなと思います。 そしてその人物の連絡先を知っていた当時の知り合いにその話をしたら、予期しない方向に話が進み、 突然本人から私の携帯電話に連絡がきたのですが、向こうからすれば別に当時も仲がよかったわけでもなく、 卒業後数年も無関係なのに連絡をとりたいというようなことを言っている私を「なんだコイツ」といぶかしんだと思います。 根拠も無く私より自分のが立場が上で私は下だと思い込んでいるような酷い人間で、人の話もまともにきかないので、 電話し始めていきなりお前の口の利き方が云々（実際は元同級生なので敬語を使わなかったに過ぎないのですが）、俺と対等のつもりかと怒鳴り出しました。 散々ろくに会話にもならないような罵倒をされた挙句に、肉体的に危害を加えてやるから今から出て来いとしつこく脅されました。 行くわけもありませんでしたが。 結局、後日その人の兄から電話があり、これじゃ地元に住んでいられなくなるぞなどと脅され、 理不尽なまま私が謝罪させられて、じゃあこの件は終わりだ。ということになりました。 20日くらい経ってからまた携帯電話に掛かってきたのですが、それはもううんざりだったので着信拒否して出ませんでした。 ただでさえ精神的なバランスをかなり崩していたのですが、相手が明確に自分に危害を加えると発言するまでになってしまったこの件で一気に限界に達し、 それから1年半くらいまともに外出することもままならず、情けない話ですが、引きこもり状態でした。 そして、現在成人を迎えてしばらく経ち、ようやく精神的にも落ち着き、以前の自分の精神状態が如何にボロボロでトラブル耐性がなかったのかと思うようになりました。 まともに生活しようという気持ちになれたので、まずはバイトで働きに出て余暇は友達と遊ぼうと思い、接客業の面接を受け無事採用されました。明日から始まります。 もう今は以前ほど病的な恐怖感にとりつかれているわけでもないですし、普通の生活ができるようになりましたが、 それでも先の件で折角無関係になっていた人間と再び揉めてしまったこともあって、「万一どこかで会ったら嫌だな」 という気持ちは以前ほどではないまでも、正直まだあります。 正直、自分自身でもこんなことをウジウジ悩んでいる不甲斐なさというか、情けなさはひしひしと感じており、 だからこそもうそれに負けて引きこもったり、怯えて世の中から逃げて生きるようなことをしたくないんです。普通に生きていきたいのです。 しかし、実際に通勤や余暇を過ごす中で街中で会ってしまうというということが有り得ないとは言い切れない以上、 どう対処したらいいかということについての方法や、心持ちについて自分の中で整理しておくと安心して生活できます。 それについてご助言をいただけると助かります。 例えばまともに相手にせず、ちょっと癪ですが適当に下手に出てその場をやり過ごすのか。 手を出されたらもうこの際後先考えずこちらも暴れてしまうか。 若しくは一切手も出さず、その場で警察に通報したり、やられても診断書を貰い刑事告訴するか。 方法や行動は色々あると思いますが、こういう緊急時にどうすることがその後も普通に生活していく上で最善且つベターな選択なのでしょうか。 お互い一応全く面識がないわけではないので、一期一会で街中で知らない人間に絡まれるというのとはまた違いますし、 寧ろそういう場合は不思議とあまり怖いとは思わないのです。 背景説明が長くなってしまい、長文ですみません。 ちょっと特殊で理解しがたい部分があるかも知れませんが、自分ならそういう輩に絡まれたり危害を加えられたらこう対処する、 こうしたほうがいい。こう考えていればいい、というのをご助言いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

もう我慢の限界にきたのでアドバイスお願いします。自分は高校2年生男です。家族構成は父親・母親（在宅介護の仕事）・妹（12歳）と自分の4人です。母親の関係が最悪になっています。まず不満点ですが、 ・料理をまともにしない。 弁当は5年近く作っておらず夕飯自体も非常に粗末です。本当にセンスがないと思います。 普通に作ればおいしいものも常識で考えられないようなものを入れてまずくさせてしまいます。 仕事で忙しいからとか言ってますがハッキリいって料理のレベルが下がり始めてから仕事の数は減っています。 こんなんでよく人様に料理を作っていると思います。 利用者さんから文句を言われるようです。それで愚痴ってますが当然ですね。 暇な時間は韓流ドラマばっかり見ています。これじゃいずれ認知症になると僕は思っています。 ・自分がバイトをしているからといって服や生活費をほとんど自分に出さなくなった。 これは1年前くらいに自分がバイトを始めてから、一日600円の弁当代と定期代（月7000円）以外の出費は全く出さなくなりました。（これは父親の給料から出ています） オシャレをしたい年頃ですし服はある程度は自分の給料から出しています。僕がバイトをしていなくてオシャレじゃなくても服というものはある程度のものは必要です。そのある程度の金額も出さないんです。 また先ほど書いたように家のご飯というものが全く酷いのでコンビニで結構ご飯を買ってしまいます。毎月僕自身も厳しいんです。 ・妹との兄弟差別 妹との差別が本当に酷いです。 自分のときとは全く違う話し方（自分の子供に未だに○○ちゃんといってたり。まぁこういった差別はガキじゃないんでまだ我慢できるんですが１番納得いかないのがお金の差別です。今妹は今度中１になりますが、幼稚園～小６まで公文に通っていました。 僕も小４～中１の途中まで公文に行っていましたが、はっきりいってちゃんとやらないと全く効果がないんです。 妹は毎回宿題を貯めて先生も呆れるほどでした。 それを母は知っているし僕も指摘したにも関わらず今まで続けさせたのです。家はお金持ちじゃありません。なので僕も中学時代周りがみんな行っている進学塾に行きたくても我慢してきました。 それなのに妹には無駄だった公文を7年通わせたうえに、中１からその進学塾に通わせるみたいなのです。3年間で軽く200万はいきます。 実は僕はこれに最初は反対していませんでした。 ２～３年ほど前に今すぐ公文をやめてその浮いたお金を貯めて 進学塾代にしないと家じゃ無理だよ。って母に告げたのです。 無理ってことはないのですが生活が圧迫されて僕にとばっちりが 来るのは当時すでに分かっていたからです。しかし今現在こんな状況なわけです。母は働き自分の通帳に100万ほどあります。 母の給料は主に食費になっていると言っていますがあんな食事じゃお金かかってません。 でも無駄に生協の良い食べ物を買ったりしてるので、自分達はそんなこだわりもないし良い食材が無駄になるような料理をするんなら止めろと言っても聞く耳をもちません。 僕の進路には無関心で僕は進学をしたいのにお前進学するの？？なんてバカにします。この差別が原因で兄弟仲も非常に悪いです。 ・普通に死ね・お前なんかいなければ良いなど言う。 毎日のように僕にお前なんか早く出て行け！お前なんか生まれなきゃよかったのに！最近ではお経？をとなえて「俺にバチが当たりますように・・・・」 って言ってきます。本当にストレスです。 自分も反抗し姑のように母親に不満点をグチグチいっています。母は自分が一番世界で不幸だと絶対思っています。姑がいないからこんなにダラけているんです。 ちなみに母は自分のどこが気に食わないのか考えてみました。 きっと被害妄想が激しい人なので相当悪いことをしている人間だと思っているのでしょう。 しかし高校はちゃんと行ってるしでバイトはコンビニで週４。夜遊びはほとんどしません。（12時前には帰ってくるし、友達の家に年に数回泊まるときはちゃんと連絡します。）むしろ最近はほとんどウチにいてすごくつまらないです。 彼女もいないし、タバコもすわないです。 多分自通ってる高校がレベルの低い工業高校なのと口の利き方が酷いのが不満なんでしょうね。 よく親父はこんな妻をもって離婚しないでいると思います。 親父には両親が近くに住んでますし多分そこでご飯とか食べてるはずなんですけどね。 法律でどうにかして欲しいです。母は毎日のように出て行けとか言いますが、俺は出て行きません。進学して少しでも大きな会社に入りたいです。むしろ親が離婚してこの家に親父と俺で住んだほうがよっぽど楽です。洗濯は今では自分でやってますし料理も頑張れます。 僕は差別された分の慰謝料がもらえれば許します。 どうしたらいいでしょうか？

現在39周間近の妊婦で 実家で里帰りをしております。 最近、妙に旦那の動向が怪しいようなモヤモヤした感じがあります。 もしかして誰かを家の中に連れ込んでるのではないか？という日があったため、 皆様にも判断をお借りしたく投稿いたします。 状況について、過去２週間を時系列に沿って記載させていただきます。 長文になりますが何卒ご了承いただけますと幸いでございます。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 旦那について： ・月〜土曜出勤 （4〜5時：家出る／18〜19.5時：帰宅） ・仕事熱心で思いやりがあり、人からよく好かれる。 ・小さいことから大きいことまでよく嘘をつく。 ・交際前→セフレ／ワンナイト／クラブ通いしてたそう ・一度、旦那がよく分からん女性とやり取りしていて、連絡履歴を消していたことを問い詰めた経歴あり。 ※ メッセージの連絡履歴は消してあるが、通話履歴は残っていた。 ・お互い了承のもと結婚前から携帯GPSは常にオン 【６月１０日（土）】 出勤後に、私も知っている旦那の同僚たちとお酒を飲むとの連絡があった。 旦那が自宅に到着した夜１１時すぎに着信があり出ると、食事中に同僚から「ＤＪのクラブに誘われた」とのこと。 旦那は「遠いし、今から行ったら帰りが朝になってしまうから行かない」と断ったそう。 そもそもその断り文句はなんなんだと思ったが、私は「女性とたくさん関わる機会の多い場所だから行かないでほしい」とハッキリ伝えました。 通話終了後、連絡が途絶えたのと携帯電源が切れいているようだったのでどうなったかは分かりません。 【６月１７日（土）】 勤務終了後から自宅の最寄駅近くで日曜日の朝４時５時くらいまで外をほっつき歩いていたようす。 その日のことについては詳細をあえて聞かず連絡もしていないので何をしていたのかは不明のまま。 【６月２４日（土）　添付ファイル参照】 電気料金を見るために専用のサイトを開いた際、電気の使用時間に違和感を感じる。 旦那が仕事に行っている時間帯に大量の電気が使用されており、他の日と見比べたところ恐らくエアコンを使った時の電気使用量だと感じた。 旦那はエアコンをあまり使用せず、他の日と見比べても不在時にここまで消費されている日が全くないので余計怪しく感じてしまう。 またこれは憶測だが、仮に消し忘れだとしても１５時頃に電力消費が減っている（恐らく消えた）のも不自然であり、消し忘れ防止機能やタイマーなどそういう機能を全く知らない人であるため、更に更に怪しく感じうという負のスパイラル。 もしかして、金曜日から誰かを連れ込んでおり、その誰かが我が物顔でエアコンつけまくってたのかな‥なんてあらぬ被害妄想に走っている現状。 また、１週間前と比べて明らかに返信の速度が遅くなったのも一つの疑問点。 今回の金曜から土曜にかけては、普段積極的にしてくる連絡も頻度が落ち、返信速度もスロー気味。 挙げ句の果てには、土曜にした通話の際、電話越しの声も違和感があるように聞こえてしまったので余計に違和感がある。 更には、旦那曰く「最近はぜんぜん夜に遊びに行っていない」とのことだが、明らかに夜出歩いてるのは確実で、明らかにわかる嘘をついてる旦那に再度落胆。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 以上のように、こんなことは考え出したらキリがないと思われるようなことなのですが もし仮に誰かを家に連れ込んでいたとしても、浮気をしていたとしても、正直今は別れるつもりはありません。 自分自身のキャリアが確実に安定した時、その時の状況、私自身と旦那と子供の心境次第で別れるか別れないか判断するつもりです。 このように、これまでたくさん色んな嘘をつかれ、お金や人間関係にも多少ルーズな部分があったので、信用度はほとんどない状態といった形です。 以上の点を踏まえ、以下の質問に対してご意見をお伺いしたいです。 【質問】 ①皆様は旦那のこの行動に対して「クロ」か「シロ」か‥ どちらの可能性の方が高いと感じますか？ ②出産後に旦那が実家へ来るため、その時に旦那へ不審点を尋ねてみても良いか？　 そして尋ねる場合はどのような聞き方をした方が良いか？ ご教示いただけませんでしょうか。 ③もしものことを考え私が1人で子供を育てるとなった場合、今から準備しておけることはあるでしょうか？ 以上、大変長い文章になってしまいましたが、ここまでお読みくださりありがとうございました。 上記についてどなたかご意見をお聞かせいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

付き合いを深めるべきかお断りすべきか悩んでいます。 当方30代後半の独身女で、40代前半の男性を紹介されましたした。 彼は親が経営する会社の取締役として働いているようです。 お会いしたのは三回で、1回目は外で、二回三回目は、向こうの自宅です。会ってまもないのに自宅に行くのも気が引けたのですが、親の紹介という安心感と、彼がコロナなので外にいけないでしょ？家しかないでしょ？とのことでお邪魔しました。 私は昔家族の暴力暴言の中育ち、周囲の顔色を伺うような大人になり、かつDVを受けて婚約解消した過去がある為、彼は一見やさしくてニコニコして話し方もおだやかな雰囲気だったので、あんまりタイプじゃ無いけど、この人となら穏やかにくらせるのかな？と思ったのですが、終始話の最後が、なぜか、 "それって当たり前だよね" みたいな感じの言い方をするので、なんか言葉の端々に引っかかってモヤモヤしてしまうのです。 それが私の考えすぎで勘違いや性格悪いのか、判断ができずここに相談しました。 例えば二人の今後の話で 『俺は付き合っても"いいんだけど"？』と言ってきたので、ちょっとその言葉にまず引っかかったので、『私はおばさんで時間が無いのに何言ってんのって思うかもだけど、相手のことをわかってから付き合ったりしたいから結婚を前提で紹介してもらったけど、まだお互い分からないので、友達として仲良くなっていきたいな』と伝えたところ、 『俺は君"で"いいと思ってるんだけど、 "おばさん"ってことを気にしてるの？大丈夫だよ、俺"も"おじさんだから、おばさん"でも"気にしないよ"なんとかなるよ"』 とか、向こうは穏やかに優しく思いやってる風で言ってるのですが、これまで後ろ盾がない中言葉に気を遣いながら一生懸命働いて生きてきた身からすると、きっと悪気はないと思うのですが接続詞や日本語になんだか違和感を感じてしまいます。 彼は、大学生以降彼女がいなかったらしく、見た目はモテる感じではないのですが、モテなくてさぁ～笑とか自虐ネタにするでもなく、彼女はいつまでいたの？と質問したところ、『彼女？作る時間ないじゃん笑笑？よく考えてみて？朝早い仕事してるんだよ？どうしても同業の人を接待したり、そうゆう付き合いばっかりで、土日も連れ回されたりさ、だから出会う時間なんてないんだよ、わかる？笑』 とか。。 #お前はどうゆう設定だ#時間だけのせいじゃないだろ 『そっかぁ、じゃあ立場もあるし、たくさん紹介とかあったんじゃないの？それこそ若い子とかさ？』と言ったところ 『うん、そうだね、やっぱり立場上そりゃね、たくさんあるよー 』とのこと。 『そっかぁあたしの他にも若い子紹介してもらったりしてるなら、きっとそっちに行ったほういいよ？なんか話してると、あたしで妥協させちゃってる気がするから申し訳なくなってくるからさ、きっと社会的な立場もしっかりしてるし、選り取り見取りだと思うからさ』と言ったところ 『な～んでそうなるかなぁ？なんでそんな自信持てない？！俺がキミ"で"いいって言ってるんだよ？そりゃ～若いことに越したことないよ～子供産むにしてもさぁでもそれは個人差あるしさぁ。若いからいいってもんじゃないこともあるでしょ？でも若い人がいいのはそれはキミもでしょ？50歳の男より35歳の人を選ぶでしょ？それと一緒だよ でもそれでも俺はおばさんでもキミ"でいい"って言ってるんだよ？なのになんでそんな自信ないの？現にキミが俺の家に来てくれてるってことは、キミも嫌な気持ちしてないって証拠なんだよ？わかる？好意をもってるってことなんだよ？！』 #おい#気付け なのでもういいやとおもい、私はあなたの言葉がすこし引っかかる、それによって全ての私の発言が生まれていることを説明したところ、ごめんと謝ってくれました。 恋愛とかじゃなくても、例えばふつうに働いてて、偉い立場だから気づかないかもだけどそうゆう言葉で表には出さないけどちょっと傷つく人はたくさんいるかもしれないよ と説明したところ、 だからごめんなさい って謝ってほしいんだよね？おれ国語苦手でそうゆうの分かんないんだよねー。なんかおかしいこと言ってるかなぁ～？ なんでそんなこと気にするのかなぁぁ？！よく理解できないなぁ。。とにかく僕は歳とってても君でいいって言ってるんだけどなぁ～ でもさ、おれは40代でキミは30後半でお互いおじさんおばさんって事は紛れもない事実ってことはもう認めようよ！！ と満面の笑みで手を両手で握られながら言われ。。 もうなんだこれ？！と思って爆笑してしまいました。 極め付けは仕事の話になり、 私につらくあたってくる職場の3つ上の女性がおり毎日のようにいじめのような事をしてくるのですが、その日も嫌がらせがあり、たまたま彼はその人を知っているので、いじめが始まった入社日の事を話しました。ほかの職場の先輩に、君たち同じ高校出身だよ？と紹介され、年近い感じだったけど見たことがない人だったので、はじめましての自己紹介をして、かぶってますかね、わたしは何年卒でした！って話したら、は？あんたの事なんか知りません！！ とゆう返答が初対面の挨拶だったんだよ～って事を話したところ、 それって今の君と一緒じゃん笑笑ハハハ きっと明らかに歳離れてるのにかぶってますかねって嫌味くさいって取ってムカついたんだよ～年齢のことでムカついてる今の君と一緒ってことだよ笑笑わかる？。。。 私自身は自分はもう歳なのはわかってるけど、なんかすごく彼と話してると、 諦めるしか無いンダヨ？オバサン？って言われているようで、自分が細かすぎるのか、なんか会った後ものすご～く虚しくて泣きたい気持ちになります。 普段身嗜みとか可愛くいるよう気をつけて生きてきて、勉強も仕事も頑張って周りにも気を遣って生きてきたのに、 勉強もそんなに努力しないであまり頭の良くない高校を出て、受験せず推薦で私立大学に行きかつ留年して5年で卒業して親に沢山お金を使わせても平気でそのまま親の会社に勤めて大変なこともあっただろうけど、言葉がもつ破壊力や影響力にあまり気をつかわずに周りが気を使ってくれる立場で生きてきたんだろうなぁと伺える話し方をする人に、"若さ"や"年齢"という点だけで、わたしとゆう為人を見定められた感覚とゆうか、なんかこれまでの人生をひっくるめて全否定された気持ちになり、これは被害妄想が過ぎるのかすごくわからなくなります。 ネタで面白おかしくいじられたことはあるけど、こんなガチトーンでオバさんを連呼された事がなく、自分の心が狭いのか、もはやオバハンとしてのステージにアップグレードし、ははははこんな薄汚いオバさんを相手してくれてありがとう！ とゆう気持ちで気にせず向かうべきなのか。 こんな言葉のやりとりは一部で、仮に一緒に生活してみたらもっとたくさんのシーンで、こうゆう言葉で傷つく生活が待っているのか。 これ以上付き合いを深めるべきか。 ものすごく悩んでいます。 田舎なので独身女性に対してものすごく偏見とゆうか見下される傾向にあり焦るのですが、そんなのものともせずもうめんどくさいから断って次の出会いを待つべきか。。はたまた独身を貫くか。 長文になってしまいましたが、こんなめんどくさい私に客観的にアドバイスをお願いします。

http://sp.okwave.jp/qa/q8789325.html http://sp.okwave.jp/qa/q8794552.html http://sp.okwave.jp/qa/q8794566.html また続きます。 隣の隣の女の子が出て行った様子です。 突然またキーの高い声で大声で話だし、私が布団をたたんで、コンタクトレンズを入れている時も怖くてソワソワしました。 玄関の出入りも続いています。ショッカーみたいな声も部屋の中でも玄関の出入りの時にも聞こえてきます。 隣が越して来た後、このマンションではゴキブリなど滅多にいないのに、ゴキブリがマンションのローカに大発生して。なるべく部屋に入られないように、気を付けて入っていたのですが…。どうやって入ってきたのか、部屋の中にゴキブリが一匹張り付いてなんとかしなければこれは、寝れないと思い。怖いけど殺そうとしましたが、見失ってしまい。ソファーベッドの下に隠れた感じだったので、ソファーベッドを必死でどけると、赤っぽいゴキブリがいてスリッパで叩き潰しましたが、私が見たゴキブリとは違っていた為、どこかに隠れている。何匹いるんだろう…。と不安になり。ある日お風呂に入っていたら配水管からまた赤っぽいゴキブリが上がってきて、必死で殺しました。 私が夜帰ってくると、玄関のドアに二匹もでかいゴキブリが張り付いており、大声で叫んでしまい。管理人さんに電話をすると、ゴキブリホイホイ買ってあげるからとか、言われて退治に来てくれなく。友達に電話してもゴキブリは苦手だから行けまない。泊まりおいでと言われ友達の家に逃げ込んで、朝その友達のアドバイス通りに薬局に行ってコンバットを買うとゴキブリが出なくなりました。 その事を管理人に言うと。なんでお宅にだけゴキブリがそんなに…。と言うので、隣の人か下の飲食店じゃないのか？と聞くと隣じゃない。あなたのお向かいさんと言われ。怖くて外用のコンバットを試したらベランダに瀕死状態のでかいゴキブリがいて。泡で固めるスプレーで片付けた事もあります。気になって全階を夜階段でまわったら、どの階にもうちの階ほどではありませんでしたが、殆どの階にいました。大きなセミか死んでいたり、セミは大丈夫なのですが、緑色のカメムシがいたりベランダにも公共のローカにもですが、最近隣の部屋の前にカメムシがいてざまぁと思っていたら、帰ってきたら私の部屋の前で踏みつけられていました。ベランダの排水溝の近くにダンゴムシがいたり、蛾がいたり田舎でしか見た事がないような虫がマンションのローカにいたり、ここは結構都心でそれに高層階なのによく分かりません。屋上があるので、誰かが家庭菜園をしているとか？？ 白蟻がガラス一面に張り付いていて、部屋を飛び回り電灯の中に入って来て、慌てて窓を閉めましがそれでも隙間から何匹か入ってきてびっくりして窓一面を見たら、白蟻がガラス一面を上方に歩いて行動していました。 コンバットを置いていたのに、あの時に見たゴキブリがまだいたのか、台所の下の扉を開けるとゴキブリがいました。怖いので見ない事にしようと一旦閉めましたが、怖いので、またコンバットを増設して台所の下に置きました。それは、その年だったのか、次の年だったかは覚えていません。洗濯物を干していた時か取り入れていた時かは定かではありませんが、ベランダから部屋にゴキブリが飛んできてしまって、必死で外に追い出した事もありますし、ベランダのパーテーションにゴキブリが張り付いていた事もあります。 コンバットで死んでくれたと思っていたゴキブリが、生きていたのか、台所の上の電球のプラスチックのふたの所に赤ちゃんとは書きたくないですけど。赤ちゃんゴキブリが大量に死んでいました。二つ電球があるのですが、両方にいたのかは覚えていませんが、片一方の電球の、蓋の方に死ぬほどいました。赤ちゃんゴキブリなら嫌だけど、どうにか処理しました。 コンバットは効いていないかもと思いブラックキャップに、変えました。でも、またクローゼットの、前で身動きせずにいたので、友達に頼んでスリッパで叩いてもらいましたが、クローゼットの中に逃げ込んでしまい。怖いので他の箇所に置いていたブラックキャップを、クローゼットに入れたら暴れて出て来ました。食べたのかな？そこを、友達にやっつけてもらい。それからはゴキブリは部屋では見ていません。 この間、家族が病院に、付き添ってくれたのは、こういうメールを、人に送りつけたり、電話をして、相談をしてアドバイスを貰っても、全く人の言う事を聞かず、自分の考えた通りに、行動していつも失敗している。 人に迷惑をかけている。入院させてほしい。と先生に言いたかったらしいです。本人は入院は嫌みたいですが…。と言っていて。 先生は本人が希望しないと入院は、無理なんです。 前にも入院しましたけど、すぐに出て来て多分薬を合わす時間もないままそのままで退院してきています。 入院した時は、不眠で入院したのですが、大幅に眠剤を減らされ、寝れないと言いに行き、頓服として今の病院で出されていたお薬を貰いに行っていました。 こんな時間だ。ご飯を食べなければ、でも書きます。 隣の人が入居してきた当時、耳を疑うような話を耳にしました。こんな事で100何万が入ってくると、洗濯物を干しているか取り入れている時に聞きました。 これは？と思いましたが、もう隣も長年も住んでいるので、そんな事にお金を使う人もいないだろうとは、考えていましたが、お金を持っている人は捨ててもいい程に持っている気がするし、そんなお金持ちの人に出会った事もないので、お金持ちの人の気持ちなどは全く分かりませんが、人に恨まれている。私は人に恨まれているだろうという確信があって、思い当たるふしが、何軒かあり。顔が思い浮かぶ人までいます。 隣の人が騒音や嫌がらせで、私の頭を破壊しようとしている気がします。 確かにぶっ壊れました。家族に病院に付いて来てもらった帰り道、わたし今の状態、心神喪失かもと言うと。家族が心神喪失なんてなった事がないから分からないと言っていました。 主治医とは上手くいかず、困っていたのですが、私の話だけを聞いていたら、どんな酷い先生なのかと、思っていたけど、優しい先生じゃない。本当に被害妄想なんじゃないの？と言われ。違う。と言いましたが、確かに家族の前ではいい先生で、今まで言ってくれた事のない言葉や聞いて、はー？？っと思いましたが、対応が全く違っていました。家族が音が気になるみたいなので、どこか人里離れた山奥に住ませたら治るのでは、と提案してくれたのですが、そんな事したら余計に大変です。みたいな事を言っていた気がします。 ごめんなさい。 こうやって周りに迷惑をかけているらしいです。 私自身迷惑をかけている自覚も、善悪も分かりません。 私には副作用が強くて無理だったエビリファイにまた戻されました。家族が似たような薬でもうちょっと副作用が出ないお薬はと聞くと、こ の薬は比較的副作用の出ない薬です。駄目だったらまた他の薬に変えますと…。 以上です。

今、僕は精神疾患治療中です。働けていません。原因は学生時代のイジメによるストレスです。いち早く社会復帰できるように、慰めてください。 小学１年生のときから、多数にイジメられていました。同じクラスなのに仲間に加えてもらえず、僕が一緒に遊ぼうと声を掛けても全員無視でした。向こうへ行ってろと言われました。もちろん僕はそのようなことをされることなんて全くしていません。顔が問題だからだと思います。 このように小学１年から多数の苦しい辛い思いを無条理でしてきました。しかし社交性や前向きな気持ちでなんとか無欠席で乗り越えてきました。椅子引き、足の引っ掛け、靴隠しや心が傷つく言動などです。 そして小学４年まで過ごせてきました。 しかし小学５年からAという男と同じクラスになりました。Aは私が小学４年のころ、お客様を招いての合同授業で僕は奇数になってしまい、教員の指示で他クラスに一時的に加わらなければいけないときがありました。そして僕は偶然Aのいるクラスに加わりました。そうしたらAが僕を物凄い剣幕で向こうへ行け！と隣の人たちに賛同を求めるような言い方で僕に言ってきて、除け者にして、僕は皆の集団の中で一人ぼっちになりました。 以上の経験から僕はAに対して苦手意識がありました。 Aと同じクラスになってからもAは僕を無条理で苛めてきます。（僕の顔が気に入らないから？） こうして小学５年は例年には無い苦しい思いをして終わりました。 そしてなんと小学６年になってもAと同じクラスになりました。 そして小学６年の時にあったことが、今の僕の人生の大きな転機でした。 小学６年になっても、Aは僕を苛めてきます。もちろん僕には仲間なんていません。ほぼ全員がAの仲間でAが僕を苛めたときなどに、笑ってきました。僕は小学１年の時から仲間なんていませんでした。（いたとしても、僕が悪口言われていても、見てるだけという人だけでした。） 小６のある日、給食の時にAが私に対して、「OOのち○ぽ３０センチ！」と言ってきました。女子もいるクラス全員の時です。 その時から毎日僕に対して、同じ事を給食の時に言ってきました。Aは女子を笑わせて牛乳を吹かせようとする名目で僕を苛めてきました。 酷くこの時は辛かったです。小学６年の半ばから卒業まで毎日です。その時の担任の若い女性の先生が給食の時に、私を気持ち悪そうに見ていた時のことは鮮明です。 勘違いしないで欲しいことは、僕は男性器３０センチありません。平常時６ｃｍ、勃起時１３ｃｍです。太さも平均的です。 もちろんＡは嘘でそのようなことを毎日クラス全員に言いふらしていたんです。 僕はＡにそんなことを言われることはしていません。いつものように無条理です。 この文章を読んだ女性の中には嫌悪感を覚えた方もいるかも知れません。でも僕は出来事をそのまま書いているだけです。 恥ずかしいことだとしても、僕が恥ずかしがるのではなくて、Ａという男が恥ずかしがるべきだと思います。皆さんもそのように思ってくれますよね？僕には人生の中で賛同者なんていませんでしたから、賛同してくださると嬉しいんです。 このような感じで神経をすり減らしながらも、過酷な日々は終わっていき、中学に上がりました。 中学になってもイジメは続きます。 なぜか中一の時から女子３人が僕の方をガン見してくるので、プリント見る振りして、ファイルカバーで顔を隠したら、その瞬間から３年間ずーと、キモいと言い続けられたり。 部活でも「俺のバッグのデザインを真似して買っただろう」、などと言いがかりを言ってこられたり、その他、イジメが辛くて部活もやめました。結局友達はいませんでした。数人友達みたいな人はいても、僕が苛められているいるのに、見てるだけの人しかいませんでした。（小学校と同じです） その他、学校全員が集まる音楽界でも、推薦という名のイジメで僕が指揮者にされて、半年間の練習の時にはクラスの前に１人出されて、ほぼ全員に悪口言われ馬鹿にされ、笑われて（無理やり選んだのに）、僕は指揮のやり方を知らず、ただ腕を動かしているだけで先生に僕は向いてないから辞めさせてくださいといっても却下されて。本番でも、ただ腕を動かすだけで・・・何百人規模です。 こういった感じで着々と精神崩壊に繋がる事象が起きていました。 中学三年になってＡと同じクラスになりました。僕は愕然としました。また小６の頃と同じ事を言われると思ったからです。 その時から四六時中、小６の時の３０ｃｍ～　というイジメをいつされるのだろうと怯える毎日が始まりました。常に考えていましたのでノイローゼでした。 春の衣替えの季節になると、女子（小６の時同じクラスでした）が私の股間を気持ち悪そうにジロジロ見ていました。僕は、３０ｃｍ～という小６の時のＡのイジメの影響だと思わずにはいられませんでした。（僕の発想は気持ち悪いと思う方も居られると思いますが、毎日のように、言われていたらそうなったんです） その時から、自分の精神に異変が起きました。誰にでもできる座った時のズボンのシワが僕の場合だけ、男性器がモッコリしていると、皆に思われていて、常に誰かに監視されているのではないのだろうか？という今までに無かった考えが浮かびました。 その時から、性器に変な力が入り、常に充血（勃起ではなくて、硬くなり始めている感じの状態です。泌尿器科に行っても病気ではなくて、心因性の問題だと言われました）した状態が続いています。今日までずっと同じ症状に悩んでいます。常に監視されていると思っていますから、性器の力が抜けないんです。 間違えて欲しくないのは僕は、３０ｃｍ～と言われても嬉しくないんです。もちろんイジメの要素が無い場合でも同じです。僕は大きいと言われても嬉しくないんです。そこだけは分かってください。 常に誰かに見られているまたは、噂をされていると思うことによる性器の充血で、神経などが正常ではなくなり、酷い被害妄想が始まったと思います。 中学３年ではＡからは３０ｃｍ～という話題のイジメは受けませんでした。 ３年間キモいと言い続けた女子のグループには、僕の方を気持ち悪そうな顔で見ながら、「はみ出してる、キモい」と言われました。何がはみ出していると言いたかったのは、想像できます。これで確実に影で僕の噂をしているんだなという確信が持てました。（グループの中には小６の時に同じクラスの女がいたんで、その人が影で言いふらしたんだと思います。） 僕は誰にも相談できずに一人で抱え込んで、ほぼ無欠席で小中と過ごしました。お陰で精神疾患です。 高校に入ると、中学時代の人たちが数人いて、中学の時と同じように噂をされていると思ったので、中学の時の症状が改善せずに、途中で通信制に転校して、卒業して、今に至っています。 今では街を歩いていても、僕のことを見てくると、僕が知らない人でも噂をしていると思っているので、症状は改善していません。 過去に僕をキモいと３年間言ってきていた女子グループにいる初対面の女子に中一の時、僕を見て、いきなりキモいと言われた経験があるので、初対面の人でも僕のことを影で言っている可能性はあると思っているんです。 今まで出会ってきた人の中で嫌な思いをしなかった人も、少数ですがいますので、その人達には感謝しています。 まだ若いですが、心に深い傷を負ってしまいました。 長々と分かりにくい文章で申し訳ございませんでした。

【かなりの長文です】女子高校生(18)です。恋愛相談と人生相談です。 15分ほど時間に余裕がある方が読むことをおすすめします。 拙い文章ですが読んでくれたら嬉しいです。 進学校落ちこぼれの高校3年生の女(18)です。 診断はされていませんが高校生活は常に鬱気味で、毎日4にたい消えたい、私以外の女は4ね、と思って過ごしていました。学校で自分が食事している所を他人に見られるのが怖くなり、3年間ずっと便所飯をしています。　 中学時代に同級生男子に暴力を振るわれる等のいじめを受けていて、中学時代の女友達との関係も良好ではなく、学生時代に今もずっとコンプレックスを抱えて生きています。口頭で話すのが苦手で友達が本当にゼロ人で、情緒不安定や偏見や差別や被害妄想など、性格にすごく難があります。 (私の被害妄想や偏見や差別が入るかもしれませんが)父親はアスペ気味みたいな人で、会社からパワハラで訴えられたりしていました。身長も体重もあって図体が大きく、声が大きくて、気分の浮き沈みが激しくて、(父から見て)母親が大好きなようで、会社や家族に疲れるとすぐに「実家(私からみて父方の祖父母の家)に帰りたい」と言います。実際に、長期休みがあるとよく(私から見て)祖父母の家に訪れています。 母親は、ほとんどワンオペ育児で、私のことを一番分かっていると思っています。私は高校生なのにスマホにGPSを付けてきます。私が下校中寄り道するとすぐにバレます。過保護だと思います。私が不出来なせいで殴られたり叱られたりはよくありました。中学時代のいじめではたくさん迷惑をかけてしまいました。母親の思う通りに育たないとおそらく悪い子なんでしょう。心配性な母親がたまにストレスです。 妹(16歳高校生)と仲は良いのですが、妹は私の背中を見て学んで、失敗しないよう努力している人間です。中学高校と、優等生で、友達も数人いながら、チャラつきすぎない程度の学生生活を送っています。私より頭も良く、基本的に親を困らせていません。母親と仲が良く、よく話しています。 母も父も働いています。ほとんど身に付かなかった私の通っていた塾の費用などでお金の負担をたくさんかけてしまいました。誤解してほしくないのですが、ここまで育ててくれた両親に対しては感謝してもしきれないくらいに感謝しています。 でも、最近私の情緒が乱れがちで頻繁に親の前で発狂してしまいます。言語もありません、発狂してしまいます。理由は特には無いのですが、このままずっと親に縛られて生きていくのだと考えてると、今しかない若くて価値がある人生を無駄にしているんじゃないかという不安で頭がいっぱいになって早く家出しなきゃみたいな思考になって発狂してしまいます。この前家で発狂してしまったときに親の前で死にたいと連呼して一家心中しようと連呼してしまったので、近所の方に警察に通報されてしまい、家に警察が来ました。 現在通っている高校(県内で上の方の進学校)は入学当初から学校の進度についていけず、成績が留年間近まで落ちました。毎年進級が怪しかったのですが出席日数や先生や親の助けでなんとか3年まで進級しました。専門卒の母親からの「高卒でどうやって就職していくの」の圧に負け、大学進学を決めましたが、受験勉強の内容や空気感に自分のメンタルが耐えられると思いませんでした。イラストを描くのが少し得意だったので、親に勧められて美大を目指すことになりました。第一志望の大学の総合型選抜を受けたところ、無事に合格することができました。受験をするためにに大学に行った時に、周りの高校生の作品レベルが高かったです。美術予備校の先生も、「美大に入って、普通高校の子が美術系高校の子と差がありすぎて精神病んで辞めていくケースが多い」と言っていました。美大に入ってもまた中学高校のように精神すり減らして勉強して腕を磨いて行かなければいけないと考えると大学に行くのが不安で学歴以外行く意味がないんじゃないかと思いました。前述した通り、私は精神的にも経済的にも裕福な女が嫌いです。でも私にはもっと嫌いな物があります、それは、男関係を持った女です。女は男と肉体関係を持つと豹変するので気持ち悪いですし大嫌いです。なので、美大の中でも女子校を選びました。女子校なら大学内でクソみたいな男女関係を目撃する機会が減ると思ったからです。 高校2年(17)の時に、LINEのオープンチャットにハマっていて、なんとなく入ったオプチャで会話していたら、ある人から「すごいエ口漫画あるから個チャ交換しない？」と言われて、私はエ口漫画大好きなので是非みたいと思って交換しました。最初の方は漫画を見せてもらっていたんですが、だんだん裸の写真を要求されるようになりました。最初から私は相手が中年男性だろうとは思ってました。私みたいな顔も体型も性格もブスでデブの女に裸の画像を要求してくるなんて面白いおじさんもいるもんだなと半分からかい気味で送っていました。その後に、おじさんから私と会ってみたいと言われました。私とおじさんは同じ関東住みではあったのですが、結構距離は離れていました。おじさんは私の住んでいる近所に行くよと言って、私は会ってみることにしました。私のスマホには家族全員が見れるGPSがついてて、おじさんにラブホに連れ込まれたりして居場所がバレたらマズいので、親には中学時代の友達と遊びに行くと嘘をつき、近所のデパートのコインロッカーにスマホを入れて、おじさんに会いました。高2の2月頃でした。なにされるか分からないので私は死に行く覚悟で会いました。いっそのこと殺してくれても構いませんでした。というのも、17歳の自分は成績が悪く進級が危うく先生にも嫌われていて親にも毎日怒られていて、(バイト禁止の学校なので)お小遣いも無くなってて、学校に友達もいなくて毎日本当に生きる意味を見失っていて死にたかったからです。でもおじさんは優しそうな人でした。去年の2月から今まで、何回かデートしました。飲食店やホテルに行くのがほとんどです。ご飯代とホテル代は全額払ってもらっているんですが、私が大学生になってお金稼げるようになったら払うようになりたいです。毎回のデートで、お小遣いを5000円頂いてます。最初はお小遣い目当てで会っている所もあったんですが、今はおじさんの彼女なので、優しくしてもらうために会ってると思います。40代後半の、童顔で太ってるけど可愛くて優しいおじさんです。おじさんは何回かネットの女の子としたことがあるみたいなんですが、私は処女でした。痛がると手でほぐしてくれて、バイブを買って慣らしてくれたりしました。たまに生でしたがるんですが中には出さないですし、ほとんどゴムつけてしてくれます。お風呂に入るのが好きみたいで、私と一緒に湯船に浸かるのを楽しみにしてるみたいです。私とおじさんは好きなものも似てて、話題を作りやすいです。おじさんも私のこと可愛いって言ってくれて優しく撫でてくれるし、彼女だけど本当の娘みたいに思ってるって言ってくれて、私もおじさんと過ごしてる時間が生きる意味ですし、精神安定剤みたいになっています。なるべくたくさんの時間一緒に居たいっておじさんも私も思ってるんですが、スマホのGPSのせいで、ホテルに居る間はずっとデパートにいることになってるので親がずっとスマホが動かないと心配するでしょうし、おじさんも休日明けたら仕事がありますし、ずっと一緒には居られないのが悲しいです。おじさんが少し前に「いつかお泊まりできたらいいね」って言ってて、私もおじさんと一緒に1日過ごすことができたらすごい嬉しいですし、お泊まりできたら楽しいだろうなって思います。でも、ずっと私が隠してきた私とおじさんの関係を親に話したら、おじさんが未成年淫行で捕まってしまうかもしれませんし、私がおじさんのことを恋愛として好きだと話しても「騙されてる」とか言われて結局関係を切られてしまうと思います。母親は元々、私と妹にあまり男女の恋愛関係を持ってほしくなさそうなので、話したらいろいろ反感を買うと思います。学校のカウンセラーさんにも、もし親に情報を渡されたらと思うと話せません。高校に友達が居ないので「友達と遊びに行く」「友達と泊まりに行く」の嘘を親も怪しんでいると思いますし、いつバレたりするか分かりませんし、スマホのGPSをどうやってバレないように細工するかも気を遣いますし、気安く行動ができないのがストレスです。おじさんのことは好きですし、ここまで育ててくれた親にも感謝しています。でも親のせいで毎回の行動に気を使わなければいけないのはもう嫌です。大学生になったら早く稼ぎたくてたまりません。経済的な自立を早く獲得したいです。「若い時間」は一瞬なんです。せっかくの「若さ」を親に縛られたまま過ごさなければいけないのでしょうか。私はブスです。可愛い顔ではないので、老いは敵です。早くお金をたくさん稼いで、自己責任で誰にも文句を言われずに美容にお金を使いたいです。ブスな私を抱いているおじさんが実は不快に思ってるんじゃないかと思って、早く綺麗になりたくて仕方ないです。おじさんが心から可愛いって思ってもらえるような容姿にならないと、おじさんが離れてしまうかもしれません。おじさんへの恋愛感情と両親への経済的な依存の板挟みで死にそうです。幸せになりたいです。親の「幸せ」と私の「幸せ」の齟齬に苦しんでいます。 私も頭がぐちゃぐちゃで何を質問したらいいか分かりません。精一杯文章にしました。情報不足による質問は是非してください。アドバイスなどありましたら、お願いします。回答お待ちしています。