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通りすがった女の子（大学三年生）に顔のことで馬鹿にされました。 「キモいって言うなって　ウハー　キモいやつが近づいてくる。。。」 なんなんでしょう、俺には無理なんです。情けない話ですよね。親とか親戚だって俺の顔のことを散々馬鹿にしてくるんです。それなのに結婚しろ　彼女作れ　結婚するのは人間の義務だ。。。。等々いってきますもう止めにしてほしい、、、 自分のしたいこと　勉強　運動　。。。。　そんなんで日々を過ごしていきたいんです。 特にトークしてて、みんなが笑ってくれた時が一番うれしいです、、楽しいです そんな人生もアリでしょう？いかんのですか？？？ 俺だって（まあ　最近は疲れてて多少やさぐれていたところもあったかもですが。。。） そんなおかしな恰好はしてないはずなんです。。。 最近　努力してたんです。。 大体、努力してたら人に何いわれてもいいはずなんですけど　人に会うたび会うたびこんなんじゃとても持ちません 笑い飛ばそうにもできません。。。というか松本人志さんの「放送室」でもお笑い芸人で「抱かれたくない芸人」に入っている人間はツライ思いをしている　人間なんだから当然だ　と発言してらっしゃったように思います。 俺だって彼女ほしいなって思わないわけでないです。。 でも無理だってのは一番分ってるつもりなんです。。。 もう、ない　と思って生きとるんです　もう悲しませないでください ここで質問です　努力してるのにダメなときどうすればいいんですか（努力が足りないとかやめてください　罵倒されるのはおかしいじゃないですか？？） あなたが親ならこんな人間をどう思いますか？？ そんな風になってほしいですか？？？？ 教えていただければ幸いです。。。

私は５年付き合っている彼氏が居て、彼氏から２ヶ月ほど前に、プロポーズされたのですが（正式な婚約はまだです） 最近、ネット（出会い系でない）で他の男（Ｂさん）と知り合って毎日のようにチャットしています。 音声でつなぎながら、チャットをしています。 Ｂさんとは新幹線使っても９時間くらいの距離が離れていて チャットでしか話したことが無いし会ったことはないです。 出会って急速に親しくなり、出会って１週間目に「こちらの家に来て一緒に暮らさないか」「嫁に来ないか」と言われました。私は彼氏が居る旨を伝えて嫁には行けないと断りました Ｂさんは了承しました。しかし、それからもチャットで話そうといってくるので 私は最近Ｂさんとばかりチャットで話をしています。 彼氏は、すごく良い人だし、大人なのですが、お笑いのツボが全く違います（彼氏はお笑い芸人嫌い）私はお笑いとか割と好きでお笑いのビデオを借りて観ていたことがあります。 Ｂさんは、社会での人付き合いとか私の彼氏より極端に下手ですが、私の前ではコミュニケーションが上手です。それにギャグセンスがとてもあり、面白いことをたくさん言って私を笑わせて くれます。Ｂさんとチャットしていると本当に楽しくて時間がすぎるのがとても早いです。 私のギャグにもＢさんはツボみたいで笑ってくれます。私は面白い画像を集めるのも好きで Ｂさんに見せたりするのですが、Ｂさんはそれを面白いと思ってくれて笑ってくれます。 でも、彼氏に同じ画像を見せても、ちっとも面白さが分からないみたいで「何これ、笑えない」 と言われます。 Ｂさんとは笑いのセンスが似てると思います。 最近私は、彼氏が居るのに（彼氏とも遠距離恋愛で、たまにしか会えません）毎日Ｂさんと チャットしています。彼氏から、電話があっても、Ｂさんとチャットしてるので居留守使います。 毎日、彼氏と、電話で話す約束してるのですが、一応話すのですが、あまり楽しくないので 手短に終わらせてまたＢさんとチャットします。 彼氏と話す時間が極端に減りました。 でも、彼氏はすごく良い人なのです。本当に私のことを愛してくれて大きな愛で包んでくれます Ｂさんは、基本はやさしく、思いやりもあり、とても面白いし、芸術的感性もあり（私も 芸術的感性があるので、ここらへんが合うのは非常に嬉しいです）ただ、Ｂさんは人付き合いが苦手なところがあります。空気が読めないというか 悪気は無いのだけど、他人を傷つけてしまい、それでＢさん自身も悩んでいます。 経済的、知的スペックはＢさんも彼氏も同じくらいです。 でも、Ｂさんは、私とチャットしながらも、他の女性とメールやチャットでたまに 話してるみたいです。 Ｂさんは面白いはなしを気軽にできるのです。 Ｂさんは、他の色んな女友達にも冗談で「付き合って」「嫁になって」「抱かれたい」 とか気軽に言ってて、女友達のことを結婚してないのに「妻」とか、子ども居ないのに 「妻との間に子どもが出来た」とか冗談で言ってます。 私は冗談でもこういうこと平気で言う人は受け入れられません。 私への「嫁にこないか？」の告白はＢさんは本気だったと言ってます。 それにＢさんは私にふられたあと、私と楽しく話してる時に 「執着は無い、別に○○（私）でなくてもいい」と言いました。 私は縁を切ろうと思いましたが Ｂさんと話すのが楽しくてまた、チャットしています。 Ｂさんは２０代後半なのに、今まで彼女が出来たことが無くて 一見軽そうだけど、実は真面目で、付き合ったら浮気しないかもしれない と私は思ってますが、こればっかりは分かりません。 私はかなり嫉妬深いので、浮気とかされたら、気が狂いそうです。 Ｂさんは束縛が嫌いだそうです。 彼氏には浮気の心配はほとんど無いです。 私はＢさんとすごく会いたいです。Ｂさんと付き合いたいです。 Ｂさんは根はすごく真面目なので、Ｂさんと付き合うときは、私が彼氏と別れた時だと 思います。 私がフリーだったら迷わずＢさんと会っていたでしょう。 私はＢさんのことを考えると涙が出ます。Ｂさんが好きで会いたいです。 付き合いたいし、ずっと一緒に居たいです。 でも、上記の女関係も気になります。 彼氏も好きだから、別れたくは無いけど、Ｂさんと付き合うなら 別れないといけないですね。 彼氏とは、性欲とかの関係ではなくおだやかな心のつながりになっていて 長年連れ添った老夫婦みたいな感じです（私は２７歳です） 彼氏も好きだけど、Ｂさんも好きでどうしていいか分かりません。 彼氏と私は良い面も悪い面も含めてよく知ってますが。 Ｂさんのことは知らないことも多いです。 両方好きです。 どうしたら良いでしょうか？

美容部員の面接にいってきました。 大手日系化粧品会社で雇用形態は一応契約社員ということもあり、スーツで行きました。 アルバイトみたいな感じなので大学生なども来てました。書類選考通っての人数は10～20人程でした。面接は二日間あります。 簡単な説明会があり、メモなどとり、真剣に聞いていました。 面接は6人の集団面接の順番は最後で喋ることも聞かれることも5人が終わってからなのか面接官の方も少し適当な感じて話をふられたこと。 志望動機が短くてあ、おわり？という感じで私だけ笑われてしまったこと。 他の方はわからないですけど私だけ爪長いけど切れる？と聞かれたことなどがお祈りかなと思ってしまって... 逆質問もしました。 面接を受けたことがあるかた上記のような面接でも合格したのでしょうか？

質問者：asddgf 投稿日時：2011/10/09 01:23 困り度： 僕は、新卒の時に怒られる時は笑えと、ぱぱからといわれ上司の前でわらって 倉庫につれていかれて、お腹と頭をなぐられなきました。 みんなの前で泣いてしまいました。 その時、好意を寄せていた女性がいたので顔が真っ赤になりました。 今思うと、車ぶつけてわらってる！ とても、怖いです。 僕でも、殴ります。 営業の時は、いつも上司にづっと車の中で頭をなぐられ　大きな声をだせと車のなかで いじめられました。 僕も、ノイローゼになり1ヶ月間は死にました。 上司も酒をのんで、倒れたらしいです。 居なくなって、なんとかがんばってきましたが、やはり首でした。 パパから 就職しろといわれ、３年がんばりました。 その時は、仕事がつらくてやめてしまいました。 ここは、なんとかぱぱのゆうことを　きかないでつらぬきました。 ここからが問題です。 代二新卒を抜け、中途となります。 34才までいきてきて　２年　３年も正社員できませんでした。 なぜだろう、僕は、大学にでていないので使い捨てとか 新人のかわりとかわかりません。 やはり、つかいすてなのでしょうか もう　親がうるさくてバイトは出来ない派遣はできな イライライライラ 　よく20代のかっこいい男の子と喧嘩しなかったなっとおもいました。 豚男とは　ころしてやろうと圧力をかけ喧嘩しようとおもいましたw お金がこの年で34才　0です 僕は、親に復讐をしてやろうと退職金でくらしています 50代ぐらいまでは大丈夫かと思います。(怒｀・ω・´) なんで、一生懸命やっているのにはいれないのと 疑問が、うまれます 実力主義よりも、人間関係 でも、そこそこわはまもります。 なぜだろう　相談にのってくれるかたがいない 親は適当、金適当　もう30だからバイトやれと ないてます。 親の金はへらず　僕のおかねは0　 自分だけたのしんできやがってーーーーーーーーーーーーーー(怒｀・ω・´) 僕は親にいいました 闇金からかねかりて　自殺に追い込む(怒｀・ω・´) と　親は、沈黙しました そのまま、僕は2かいに どうしよう、職がきまらない（汗 あと僕は29才から、イラスト教室や風俗　デートクラブと女の子を何人も抱いています。 渋谷、六本木です。　池袋　アキバのメイドデート　コミケの撮影会 これが要因でしょうか。 くびになるのは　男同士はそんなに、チキンがいないので　僕にビビることはないでしょう また、いかつい感じもないし 上司からもいわれません。 女の子は　うるさいですが なんとか、おそとのたいおうで　仲良くしていく努力をしています。 あわないこは　あわないなりに波長をあわせてながす。 そのまま仕事　女の子は上司がうるさいので苦労しました 営業に来て、女で首になってるとしかおもえません。 くろいのかくろくないのかわかりません 僕が35でだいごみたいな感じだったら　Hするかわりに//// とかで　楽にしごとできるのでしょうかl。 営業仲間に聞いたら　風俗、習い事はどこにいってもいかないとのこと SPAだと、行く人がおおいみたいですが 後いまだと、ブログぐらいでがたがた言う人はいないと思います。 FACEBOOK　や　SNS等　多少趣味はあるでしょうか のけっるだけ あと、渋谷とか豊島区とか　六本木なんかは　暇なときに買い物ぐらいはでかけますよね。 今は、僕の生活は 仕事 散歩 ブログ 主に、むかしからやっていた　イラスト 写真など 展示会とか行きます。 ちょっと30代になってから　タウンワークっていう会社でつとめているのですが 首になります 中堅どころの会社の人と色々　お話しました 遊びはなく　仕事、多少息抜き 僕は、年がはなれていたので　とおくから楽しそうに会話しているところを　みていました 久しぶりに、ギスギスがない会社でたのしかったです。 あと、話がはずむのでいきおいがありすぎて やばい！ とおもい　我慢しました。 まだ僕も子どもです。 会社の女の子にも　ちょっかいをだしました。 上にはばれないように 大丈夫でした ぱぱから　独立してなんとか35菜までに 質問番号：7059985

今まで６年間、義実家には行ってませんでした。 ところが今年「姑と仲良くしないなら離婚だ」と言われ、仕方なく義実家に行ったら上機嫌で、レスも解消しました。しかしその３週間後にも義実家に誘われ「法事や正月だけにしたい」と言ったら「離婚だ！法事も来るな」と言われました。 私が「あなたが子供たち連れて行けば良いやん」と言うと、「みんなで来なきゃ意味がない！子供たちが（私なしでは）行くわけないから、そんな事言うんだろ」と言います。 更に私と子供たちは今まで６年間も法事に行ってなかったので今更、私がいようがいるまいが 誰も気にしないと思うし、実際「いなくても誰も気にしないよ」と旦那からも言われました。しかし「俺の母ちゃんと俺は来てほしいと思ってるよ。お前の親も来るし」とも。 ちなみに義実家までは車で片道４５分で、姑は去年一人暮らしになりました。 今回は去年亡くなった旦那の祖母の法事らしいです。前に行った時に姑からは法事に来てね～とは言われました。 行くつもりでしたが、旦那に「正月と法事だけにしたい」と言ったら「離婚だ！嫌なら法事も来るな」と言われたので一気に行く気が失せました。 更に後日「最近機嫌悪いなぁ。どうした？」と聞かれ「法事に行くのが憂鬱だ」と言ったら「法事に行く事で機嫌悪くなるなら、法事に行かなくて良いから家でニコニコ笑っていてくれ」と言われました。 ちなみに去年亡くなった旦那の祖母（姑の姑。姑と同居）の葬式には旦那と上の子だけ出席しました（私は下の子の用事で欠席）。 今更（６年ぶり）私が行ったら親戚連中はどう思うんでしょうか？何も変わらないですよね？ また旦那は思いやりから「法事に行かなくて良い」と言ってるんじゃなくて、私に戦力外通告しただけですよね？

子供が今生後２ヶ月です。 市の赤ちゃんルームのようなところへ来月あたりいかない？と知人に言われたのですが早すぎないかな？ と不安です。 ワクチンもまだですし、たまに私と目を合わせて笑う程度でまだ本人はおもちゃも持てません。 赤ちゃんルームは０歳からどうぞとありますが、皆さん大体どのくらいでデビューするのかな？と思っています。 子供を遊ばせるというよりも近場のママ友さんを探したりママ同士おしゃべりする場なのでしょうか？ 正直友達を作るのが苦手なほうで（世間話は普通に明るくできますが、人付き合いをべったりするのはちょっと苦手で、気疲れしてしまいます） 私はママ友はそんなに欲しくないので、子供が自主的に遊べるようになってからでもいいかな？と思ったりします。 でもそんな頃には既にグループや派閥ができてたりするのでしょうか？ 友達付き合い苦手な方でも行ってみれば案外気晴らしになったりするものでしょうか？

昨日仕事帰りに娘を連れてスーパーに行ったら、 たこ焼き買ってくれとごねられて、 夕食前だから次回ねと言ってるのに言うことを聞かず。 今までは聞き分けが良かった方で、 ウチの子はその点では楽な方だわ～って思ってたのですが、 最近非常に自分を主張するようになってきて、思い通りになるまで粘るため扱いにくくなってきました。 これも来春1年生になる成長過程なんだと思うのですが、 私の手を引っ張って、かなり粘り強く座り込むようになってきました。 子どもを車に乗せようと押し込もうとするのですが、 今まで抱っこして乗せる事ができたけど、この頃重い・・。 買ってくれるまで、ここを動かないと言い出す始末。 引きずったり引っ張り返されたりしているうちに、 親子共倒れになり、道路にズッデーンとひっくり返ってしまいました。 娘は膝小僧すりむいた程度で、子供は体が柔らかいため、 今日にはケロっとしています。 私は腕をひねったし打撲して、昨日も痛かったけど、 日を増すごとに昨日より今日の方が痛く背中や足まで痛みます。 一緒に買い物に行った旦那と言えば、 一人クルマの中から私達の押し問答を見て終始笑ってただけ。 将来大物になるぞ～！なんて言って笑ってるんですよ。 神経疑います。考え方が理解できません。 私は痛いし、娘にも旦那にも、あったま来ています。 自分の子でしょ、同じ親なのに、私だけ怪我して、なんで父親である貴方は外野で笑って見ていられるのか。 旦那に、あなたは娘に叱りつけることができないのかと言うと、 いや叱る時（例えば私が居ない時など）は叱っていると反論してきます。 でも「●●ちゃん、～してくださいよ」と口で言うくらいで叱っているとは思えず、父親はなめられていると思います。 パパは怒らなくて優しいというぐらいですからね。 今回の場合は、私に任せていた、二人でいっぺんに怒らない方がいいなどと言っています。でも私の腹の虫は治まりません。 カミナリ落とすのは、いっつも私ばかり。 でもそんなママが、どんなに怒っても「世界でいちばんダイスキ」なんだそうです。もちろんうれしいですけど・・。 兄弟が居ないので、家では私に構ってと、四六時中ベタベタくっついてきます。 なので家では育児や家事に追われ、ゆっくり自分の時間を持つことなんて出来ません。 一人でＴＶやＤＶＤに夢中になっていて娘に構ってくれない夫にも頭にきます。 仕事が疲れているから観たいだろうと分かっていても許せないのです。 今もパソコン打ちながら背中に娘がへばりついております。（苦笑） 私が寝かしつけるまで私と一緒です。

中3女子です もう最悪です、死にたい。 今日、前歯の治療のために歯医者に行きました。 そこで見てもらうと左の前歯の虫歯が進んでいたので神経を取ることになったんですが、 先生が間違えて右の神経を抜いてしまって、「まぁ、右の歯も虫歯が大きいからいいか」と、小声で言ってました。私は麻酔をされていたので、治療中はどちらを取られたか分からなかったのですが、最後に鏡で見たら、前歯二本、どちらも抜かれてたので、間違えたのはほぼ確実だと思います。 一本ならまだしも、関係のないところまで抜かれて、謝罪もなく、医師達は誤魔化していました。 元々、鬱に近い精神状態で、ついさっきこういう事になり、もう地獄です。人前で笑えません。今一人で大泣きしてます。どうしたらいいのでしょうか。 今日は神経をとったので来週、またプラスチックで詰めなければなりません。行きたくないです しにたい

（※この質問は別のサイトでも聞きました） 大学を卒業して1年、ようやく就職が終了。 しかし……… 就活の時から『死にたい』という考えはありました。 気づくと、未来は見えない価値もない、さっさと死ねばいいに行きつく。 1週間ほど前から仕事に行っていますが、その思いは更に強くなりました。 未経験なんだからすぐに出来るわけないよって言われても信じられない。 出来なきゃいけないと思い込み抜け出せない。 小さなミスも重く捉えがち、当然のことが出来てないと思い、自信を失う日々。 心の中ではいつも出来が悪くてすみません。 涙もろいようで、すぐに涙が出る。リスカしても落ち着かない。 だんだん笑うのも嫌になってくる。 今は落ち着いていますが、時間によって気分の上下が激しいです。 家族に言っても慣れだからって言われるだけ(そうなんでしょうけど) 職場は4.50代の方しかいないから言いにくい。人数少ないから昼休みも１人。 友達だってみんなそれぞれだから言いにくい。 泣いてばかりの日々、死にたいと思う日々、どうすればいいのでしょう？ 補足 頂いた回答に鬱では？というのがありました。 自分はならない、なるわけない、なっちゃいけないって考えていたのですが…。 親に知られるとごちゃごちゃ言われ、家族会議が始められます。 （何をやっているかいちいち確認したり面倒でイライラします） 不安を表に出すと、悲劇のヒロインになったみたいな顔してって言われました。 我慢して時間が解決するのを待つしかないのでしょうか……

中学二年生の女子です。夜中に焦って書いているので文章ぐちゃぐちゃで見にくいかもしれません。あと結構愚痴が混ぜってます。 最近合唱祭が近いのでよく合唱の練習をします。私はアルトパートなのですがアルトは声が小さいし人がソプラノよりも少ないから声頑張って出してとよく言われてるんです。それで私はとりあえず声を出してみたんですけどそれがなんかめちゃくちゃ音程が違ったみたいで笑われながら音程違うって言われました。単純に悲しいです。ソプラノのほうに怖い子たちがいるんでそのことで悪口を言われないか、笑われて話のタネにされてないか不安です。なんでそんなに人を馬鹿にできるんでしょうね。一応音源は聞いてます。でも声は出してって言われるんです。私はもう口パクでもしてたほうがいいんでしょうか、というか口パクか休んでろっていう意味でわざわざ笑われたんでしょうか。ていうかやる気殺しに来てますよね。本当に馬鹿にしてきた一人の奴のせいでこの一週間はずっとつらいままです。こういう学校のイベントってなんであるんでしょうか。体育祭、合唱祭、壊滅的な運動音痴、ただの音痴にはいじめとかの原因にしかならないじゃないですか。ちなみに私は持久走で昔からずっと最下位ですし、音楽に関しては好きでピアノと大正琴を六年間、吹奏楽とドラムを三年間やってきましたが小学六年生のころに音楽の先生にリズム感が壊滅的にないのと音痴ということをみんなの前で言われすべてやめちゃいました。ここまで何にもできないと本当に私はなんもできない人間なのかと思って消えたくなります。もうどうすればいいんでしょうか、やりたくないです。でも休んだらもっとみんなの記憶に残るじゃないですか、逃げたくないですけど出たくもないです。私はまだ練習したほうがいいですかね。それとも休んだりしたほうがいいんでしょうか、口パクなんかはしたくありません。やってる途中にみじめになって絶対消えたくなります。一応私にも応援してくれる人はいるんです。だからどうにかしたいんですが練習しててもずっと涙あふれてきて止まらないからできません。もう人の顔見たくないです。なんでこんなただの学校のイベントで苦しくならなくちゃいけないのか。私だってもう少し能力が平均値に近かったらもっと努力してました。こんなこと言ってもどうにもならないから結局馬鹿にされないためにどうにかしなくちゃいけないんです。ある程度聞けるようになる練習方法ありますかね。一応親友に歌は聞いてもらいました。昔からいる音楽が得意な親友は私のことを一人で歌うとある程度音はとれるけど合唱で歌うと音程がずれてる感じがあるって言ってました。ちなみに歌う歌は手紙と大地讃頌です。馬鹿にされたのは手紙のほうです。本当はアルトがあまりにも難しそうだったからソプラノ行きたかったんですけどソプラノの子が怖くて行けなかったんです。私は今までソプラノしかやったことがないのでアルトの音とりが本当に難しいです。 どうすればいいですかね。文章ぐちゃぐちゃですみません。本当にどうすればいいのか途方に暮れています。誰か助けてください。

30歳子なし夫婦です。 付き合って二年で同棲し、一年後結婚して三年たちました。 最近夫に対するイライラが止まりません。 お互い、些細なことで責任をなすりつけ合ってしまいます。 お前が悪い、お前のせいで、私は正しい、私は悪くない 普段は仲が良く、旅行などもしょっ中するし、良く話すしよく笑います。 でも本当に些細なことでスイッチが入ってしまい、イライラが始まって嫌な気持ちになってしまいます お互い自分を正当化したくてしょうがないというか・・・ 今までは月一回くらいのケンカだったのが、最近は一日に一回はイライラしている気がします・・・ このまま夫をどんどん好きじゃなくなっていったらどうしようと危機感を感じています 私も素直に謝ることができなくなっていて、「自分は何回もやってたくせに私が一回くらいやったからって怒るなんて！」とか思ってしまいます。 どうしたらイライラせずに夫婦仲良くできるでしょうか。 相手に対する感謝がたりないなとはわかっているのですが、理不尽な事を言われたりするとすぐ腹を立ててしまいます。

私には友達がいません。 私はずっと不仲になるのが嫌で人付き合いを避けてきました。 ただ、アルバイトにいって接客をやったり、学校で必要な時だけ話したりと表面だけな付き合いはできます。いないことに関しては特に気になりません。では、今回の相談はというと親、兄弟から言われることです。例えば、何かについて喧嘩みたいになった時かならず最後にいわれるのは「友達いないくせに‥‥。」と笑いとばされ、何かに迷っていたりすると「友達いないからじゃない。」などなにかにつけてそのことがでてきます。親戚の前で馬鹿にされたように話されたこともあります。 外にいる時は平気なのですが、言われると正直つらいです。 いなくて気にならないというのは嘘なのでしょうか？やはり友達は必要でしょうか？そのことについて進学ともからんでいるので良い回答お願いします。

はじめまして。 一人では知識の限界があるので、アドバイス頂きたく投稿させて頂きました。 私は父との関係が昔から悪く、父はいつも私に怒鳴ったり物を投げたりしていました。 傷つく言葉もたくさん言われました。 ほかの兄弟にはそんなことないのですが、標的はいつも私でした。 高校を卒業したホワイトデーの日、珍しくみんなで和やかにご飯を食べているとき、みんなにプレゼントを渡して私だけくれなかった、なのに父は楽しそうに笑っていた光景が、今でも忘れられません。 思い出すたび涙が出てきます。 母も昔はヒステリックというか、精神的におかしく、怒鳴られるのはやはり長女の私でした。 毎日どなる、暴言をはいたりで、ビクビクしながら生きていて、学校でもずっと何回も繰り返しいじめにあい、私には居場所がありませんでした。 物心ついたときからずっと、私には価値が無い、私は生まれてきてはいけなかったんだ、私だけ愛されていないんだと思い込んでいました。 私は高校の時くらいからうつ病っぽい症状が出ていて、自殺願望が絶えず、高校を卒業して他県の専門学校に行きましたが、やはり人間関係で悩み中退し、２２くらいの時に実家に帰って治療をしていました。 親は少しまるくなったので、昔みたいには不穏ではないです。 父とはそんなに会話はしませんが、昔みたいに顔を合わすと怒る、みたいな感じはもうないです。 でもたまにすごく自分勝手に父が怒っているときは怖くなってしまいます。 今は２０代半ばで、まだ波があり一人暮らしができず実家にいますが、時間をかけていろいろ勉強し、自分と向き合ってきました。 その中で母とは和解できました。 母は昔のことをすごく後悔していて、もっと大切にしてあげればよかったとよく言います。 私もいじめた相手も、親も許す努力をしてきました。 自分でも許せたと思っていました。 でも、いろんな時々にどうしても傷ついてる自分が顔を出してしまうんです。 最近は自分の中のインナーチャイルドを知って、癒そうと思い向き合うたびにいろいろよみがえってきて目が腫れるまで泣き続ける自分がいて、まだ傷は癒えてないんだと自覚しました。 特に父に対してまだ憎んでる、許せない自分がいることに気付きました。 私の事あれだけ傷つけて、いつも平気で笑っていた。 私の生活費を払ってくれたことは感謝してる。 でも、お父さんとの思い出って、楽しいこと一つもない。 悲しかった、傷ついた思い出しかない。 私が傷ついたことは母から聞いてわかっているはず、それなのにごめんの一言もなかった。 それに気付いた時、父に対する怒りが込みあげてきて、許せていなかったんだと実感しました。 でも親を許せないってすごく辛いです。 だから、辛い作業だけどインナーチャイルドとしっかり向き合おうと思っています。 だけど、許したいのに許せない今が辛いです。 インナーチャイルドとの向き合い方もどの方法が正しいかよく分かりません。 今は、過去の自分に会いに行って、一緒に泣いて、抱きしめるという方法をやっていますが、こんな深い感情は消えてくれるでしょうか？ セッションやセラピーなど受けるべきでしょうか？ 病院でもカウンセリングはしばらく受けていましたが、前先生に親に対する気持ちが少し気になると言ったら、そこまで良くなってるから大丈夫と言われて以来行っていません。 一人で乗り越えていけるか不安になってきました。 乗り越えられた方や、知識のある方、よかったらアドバイス頂けないでしょうか？ 少し行き詰まってしまっています。 どうかよろしくお願いいたします。

日々笑顔を心がけていた時期があります。 悩みや辛い事もありましたが、それに負けないためにも笑顔でいたかったのです。 笑顔でいたせいか、 余裕があると見られ、精一杯の仕事を任されたり、 思いもよらない人に好意を持っていると勘違いされたり、 いい友人ができたと思っていたら何らかの勧誘のためだったり、 人から軽く見られてしまったり、 真剣に相談をしても日頃のあなたを見れば大丈夫と流されてしまったり、 何をしても怒らない人、言わない人だと勘違いされてしまったり、 そんなことがありました。 自らの笑顔で、そのような人を引き寄せているのでは？と考え、 また警戒心も強くなり、次第に笑顔を見せることをやめていきました。 それからは、人とのトラブルは確実に減りました。 最近、よっぽど表情が乏しかったのか、人に「笑った方が似合いますよ」と言われ、 ふと数年前の自分を思い出し、こんな自分でいいのかなと思いました。 今は親しい人以外に笑顔を見せることに抵抗を感じます。 お聞きしたいです。 笑顔っていいものですか？ 笑顔でいることの良さって何なのでしょうか？

私がおかしいのでしょうか。 先日、以前働いていたバイト先の先輩(男)にご飯に連れていってもらいました。 一緒に働いたのはわずかな時間なのですが、すごくお世話になったので行ったのですが、帰り私の家まで彼が送ってくれたんです。 私の荷物が多く、荷物をもってもらったり少しの間同じ傘に入ったりとすごく尽くしてくれたのですが、駅から歩いて暗い道に歩いているといきなり手を握ってきて驚いてしまいました。 ご飯も行きましたが、正直私はそんな気がなく普通に先輩として見ていたのでなんというか幻滅した、というかショックでした。 ご飯をご馳走してもらったり、色々してもらっていたので拒否することが出来ずに笑ってやり過ごしたのですが、握り返せませんでした。 そのときはあまり深く考えないようにしていたのですが、後から思い返すと嫌悪感しかないです。 メールや電話などで連絡とったりはしていましたが、そういう雰囲気は全くありませんでした。 私は高校生、彼は大学二年生です。 正直行かなきゃ良かったと思ってしまいます。 これは私がおかしいのでしょうか。

　仲の良かった同僚が遠方へ転勤しました。 　その送別会の解散間際に彼が近づいてきて、 「今までケンカもしたし、いっぱい話もしたね。ここでは これで最後になるけど・・・ありがとう。」と手を差し出し ました。 　「絶対遊びに行くね。姿見かけたら後ろからくすぐってあげる。」 と握り返したら、「おう、いつでもどうぞ。セクハラにならない程度に お返ししてやる」と笑っていました。 　他の人とも挨拶をしていましたが、遊びに行くと言われても 「半年以内でお願いします」と返す程度で誰とも握手はしていません。 　彼が握手してきたのは何かを伝えようとしていたのでしょうか？ 　今は元同僚でしかありませんが、私自身は彼と（異性と認識したうえで） 友達になりたいと思っています。今のところはまだ恋愛感情はありません。 　普段から電話もメールもしていなかったので普段は連絡をすることは ないですけど公言通り、この秋に会いに行くつもりでいます。 　私は彼の事を尊敬していたし、彼も他の人には話してない事も私には 話してくれていたのである程度の信頼関係はできあがっていると 思います。 　このまま素直に会いに行っても大丈夫でしょうか？

【原発反対！で、あなたは何をする？】原発賛成！の人は要するに私は何もしないと言っているのと同じですよね。 でも、原発反対！と言っている人も何も出来ないので何もしないのと同じ 笑 ってことでイーブンですよね。 これ決着着くんですかね。 原発賛成！って言っている人の常套句が「原発反対！って言っている人は原発の代わりとなる代替案を出せないバカ 笑」と言って笑っていて、 原発反対！って言っている人は「原発反対！だけど、家に太陽光発電パネル乗ってません テヘペロ」って代替案の前に太陽光発電くらいしておいて原発反対って言いましょうよとなる。 これもイーブン。 両方、言っているだけで行動は何も起こしていない。 それだったら、イーロン・マスクのように「俺、火星行くわ」という実行力がある人の方が説得力がある。 勝てる言い分を聞いたことがない。

私は27歳で彼は３８歳で同棲始めてもう2年以上たちます。 付き合って最初の頃は毎日のように何度もHしていました。 その頃の彼の口癖は「俺は今まで1回Hすればもう充分だったのに、○○とすると1回じゃ済まない。」 といって何度も愛してくれていました。 ところが、日が経つにつれ回数は減り、ひと月に数回になってしまいました。 それに内容もとっても淡白なもので、すぐに入れて彼だけいってしまいます。以前は必ずいかせてくれたのですがここ一年ほどありません。 終わるとすぐ服に着替えパソコンしたり、TV見たり・・。 私から誘わなければそんな雰囲気にならないので誘ってみると「また？？なんでしょっちゅうしないといけないの？」なんて言って笑っています。 私は愛しているのに寂しくて、嫌いになった？私に飽きた？と聞いたら「Hだけが愛情じゃない」と言われました。そして、疲れているんだと・・・。できることなら毎日したい私はおかしいのでしょうか？ 彼は自営なので私が休みの日には仕事場に呼んでくれたり、帰りはまっすぐ帰ってきます。彼が一人で遊びに行くことはなく必ず私も誘ってくれます。 こんなこと誰にも相談できずこのサイトへきました。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか？ お願いいたします。

こんにちは。先日友達に会ったらあまりにも顔が変わっていたのでどうしたの？と聞くと彼女は若いのに上の歯が奥に左右1本ずつしかなくてずっと入れ歯だったらしいのです。今まで全く気ずきませんでした。で、入れ歯が割れてしまい以前作ってもらった歯科が遠いので近くの歯科で作り直した所口が閉じず笑うと歯茎がむき出しで喋べっていても聞き取りずらいのです。それ以来仕事も行かず外出もほとんどしていないらしいです。先生に言ったら慣れますよ。とか歯が2本しかないから仕方がない、、といわれたららしくこのままだと彼氏にも会えないし仕事にも行けないと悩んでいます。以前の入れ歯は全く問題なかったようです。何人にも顔どうしたの？と言われたらしいです。泣き寝入りしかないのでしょうか？保険内で作ったらしいですが保険が利かない入れ歯は高くて無理そうです。あまりにも顔が変になった彼女はどうすればいいのでしょうか？切実です。どなたか回答よろしくお願いいたします。

こんにちは。大学生の女です。 私は今すごく自分のことが嫌いですごく変わりたいです。まず第一に見た目。高校で部活を辞めてからすごく太ってしまい、自分に自信を無くしてしまいました。バカな話と思われるかもしれませんが、痩せれば全てうまく行くように感じる時があります。痩せればいい話なのですが、意思がとても弱く続きません。また今留学中でストレスもあり、それをダイエットができない言い訳にもしてしまっています。今全く見た目に自信がなく、そのせいで人と目を合わせて話すのが怖い、人と会うのが怖い、ひきこもり、食べる、という悪いサイクルに陥っています。少しダイエットがうまく行き出すと自分でも調子が良く、人とも会うのが怖くなくなるのがわかっています。それでも続きません。変わりたいと言いつつ口だけでなにも行動していない自分が本当に嫌いです。 こんな私でもよく「いい子だね」と言われます。でもいつも無理して笑って、人を傷つけないように考えて、いい子に見せているだけで本当はそんなんではありません。人と会った後はいつもどっと疲れてしまいます。母や担任の先生には以前、あなたは気を使いすぎだし、いろいろなことに気付きすぎてしまうから疲れるんだと思う、と言われました。確かに人の表情の変化などを気にしすぎていると自分では思います。けれど気づいてしまったあとにみなかったふりはできないです。 中学までは自分に自信があり、部活もキャプテンで勉強も上位、体型なんて部活をやっていたこともあり細く、というより気にしたこともなく、いつも笑っていて外交的でした。そんな自分に戻りたいです。 自分では今まであまり挫折を味わったことがなく、ちやほやされて自信があったのに、大学に入ると可愛い子がいっぱいいて、さらに留学で勉強も思い通りにいかなく、一気に自信が崩れたことが原因ではないかと思います。 今とても人生が辛いです。 思ったことを思ったままに書いてしまって分かりにくいですが、客観的な意見をいただきたいです。また、自分を変えた方は具体的にどのように意識を変えていったか、アドバイスをいただきたいです。できたら心理学の面からもアドバイスや意見を頂けると嬉しいです。 長く分かりづらい文章を読んでいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。