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私の家は、父、母、私、犬の3人(+1匹)家族です。 私は、父と母どちらが好きと聞かれたならば、迷わず母が好きです。と応えます。 父は好きか嫌いかと聞かれても答えられないような感じです。本当の意味では嫌いじゃないけど、好きってことはない訳だし、かといって普通でもないので。 今回の悩みの種は、父です。 父は、乱暴です。そして自分に尽くし家族であろうと人は嫌い。なのに寂しがりや。 自分のものは邪魔じゃないけど、人のものはどんな小さなものでも邪魔。そしてそれを投げる。 　15/04/18(土)8時10分過ぎに、父がペン置きからペンをとろうとしたときに、引っ掛けて母が仕事で使っている定規を落としました。まぁ、拾って戻すだろうなくらいに思っていたら、それを拾って近くにあった低い棚に投げました。(フリスビーみたいな感じでシュッと)唖然としました。 　その低い棚は、私と母が荷物置きみたいにしているところで、私は勉強道具(教科書とか筆箱、大事な書類、そしてiPhone)母は仕事道具。 要するに結構大事なものが乗ったりしまってある棚？です。私はビックリして見に行くと、定規がiPhoneに当たっていました。でもカバーはつけていたので傷はついていなくて安心しました。 　それからすぐに、ガチャガチャと乱暴に物を扱ったりとうるさかったので、ヨーグルトだけ片手に持って玄関近くの廊下で食べましたが、喉を通らず朝ごはんは途中でしたが全部残して、冷蔵庫にしまいました。 他にも、私がストレスと感じていることは、土日祝日に限り、音楽を大音量で聴く(外へ出て10mくらい離れていても余裕で聞こえるほど)。 　あとは土日の昼と夜はご飯を作ってくれます。昼はラーメン。時々チャーハン。夜はものすごく辛い料理。 土日の夜は憂鬱で、食べたくなくて仮病を使いたくなるくらいです。結局いつも無理して食べますが(詰め込む)、ツラいです。 私たちの作る料理は、薄い、味がしないと文句。とにかく文句。味付けは普通の「舌」ならばちゃんと味がしますが、父はもう麻痺してると思います。キムチとニンニクとコーヒーは朝・昼・夜と毎日欠かさず食べています(飲んでいます)。口臭と体臭が酷い。 　あとは、ワンちゃん(♀)にベタベタと絡んで、甘ったるい声で話しかけたり座って足の上に乗せたりしていることです。で、いつもワンちゃんが唸る。(ヴーとかヴワンと低い声で) でも、私や母がやると全く怒らず、落ち着いたようにうっとりと目を細めたり、お腹を見せたり、体や頭を摺り寄せて(押し付ける感じ)もっと構ってーとアピールしてくる始末。 　寒い日の夜に洋服を着せてあげるのですが、父がやるとすぐ唸ったり、場合によっては吼えます。 でも、私や母がやると全く怒らず、されるがままというような感じです。 これは私はあまりしないのですが、夜寝るとき(自分たちが)寝ているワンちゃんに触れたりすること。 父はよく吼えられていますｗ 私は滅多としないのですが、1年に数回頭をそっと撫でて2階にいきます。 母は基本毎日、寝るときにワンちゃんの頭を優しく撫でたりしているそうですが、怒られることはないのだそうです。 そしてこれは私と母での話しです。主に母が「異人種だよね」と。(父は言われていることは知らない) 傍にくると今までほわーんとした空気が、凍りついたりドヨーンとした空気に変わります。 特に母は火曜と木曜、お昼だけ家に帰ってきて(ひとりで)食事をしてまた仕事に行くのですが、そのとき父がきて用はないのに母の傍で黙って腕組みをしたり、腕組みをしたまま外を眺めて、5分くらいしたら出て行くという謎の動作をします。何か言いたいことがある訳でもなく、何がしたいのか全く分からないので「異人種」と名づけたのだと思います。 それから、自分に尽くす。 父は食品以外の買い物は全てAm●zonです。主にパソコンなどの小さな部品？とかだと思います。たまに大きくて高い買い物もします。 　私の家の電子レンジは壊れています。取っ手を回して加熱するタイプなのですが、取っ手の部分がとれてしまったので、予備？のもので補っていましたがそれもとうとう壊れたので、そろそろ買い換えようと話していたのに、まだ使えるからとなにやらコードをとりつけて、スイッチをいれると動くようにしてくれました。ただ、止めないといつまでも(大袈裟だけど)加熱してしまうので、かなり不便です。夕飯の忙しいときとかは特に腹立たしいです(母の手伝いで夕飯を作ります) あと先ほども述べたように、まわすタイプなのでずっと加熱しているとチンとなって止まってしまうので、 最近は、ペンチでつまみ？をMAXをまでもっていって、なんとか使っています。 もうそろそろ買ってくれと言いたいです。そんな何十万もするもの買えと言ってるんじゃあないのに。 自分のものは惜しみなく出して、自分以外のものは壊れても使わせる。買い替えることを許さない。 俺様自己中です。 まだ続きますが、(読んでくださっている方、長くてすみません) 父は家で仕事をしています。人間関係のストレスから会社勤めを辞めて、家で仕事を貰ってパソコンでしているのです。なので1日中家にいます。 普通の人なら外に行って仕事をするので、昼間顔をあわせることはないはずです。でも私の家は(というか母は)1日中。 時々、外食でもしたい(私と母で)と思ってもそんなこと全くできない。 一度、外食と買い物をしたらぶち切れて、1週間口を聞かなかったことがありました。それからはもう二度と外食はできないのかと母が涙しました。 それを見てると辛くて、私は 「もうすぐ18でしょ。ちゃんと働いてお金稼げるようになったら、お金貯めて、家を出て、前住んでた家(今住んでいるところは引っ越してきたため別の県)に帰ろうと思うの。前住んでた家の隣空き地でしょ？そこに家建てようかなって。あと前住んでた家(今は父のお姉さんとその旦那さんが住んでいます)そう遠くないうちに譲ろうって話してたから、交渉して私がもらえるようにしてみる」 そうすれば今住んでいる県からは少し遠いけど、理由ができる。と思ったから。 もともと私もその予定でいたので、都合がいいかなと。 「勉強も、最低でも5位をキープするように頑張るから」 それが題名の板ばさみに繋がります。 支離滅裂ですみません。 父の性格と態度から逃げたいというのが私と母の本心です。でも母は 父を置いていくことなんて出来ない、家に帰りたい(母の生まれ育った故郷)よ。今すぐにでも。お墓も実家の方に入りたい。こっちには入りたくない。ここで、一生を終えるのか・・・ そんなこと言われて、じゃあねと出て行けないし、ツライのは私だけじゃないからなんとかしてあげたいという気持ちがあります。私よりもっとストレス抱えてます。仕事もして家事をしなきゃいけないのだから。 だからそんな母を手伝って、少しでも楽にしてあげたいです。 私がとるべき行動は、今は我慢してお金を貯め、家を建てるか交渉して家を貰うかすることでいいのでしょうか。

彼女(後A子)とは、就活のインターンで出会いました。お互い大学院生なので23才の代です。A子は東京住み、私は進学の関係で仙台にいる(実家は東京)ため「仙台と東京の遠距離」状態です。 インターンの場で意気投合し、２回目のデートで告白しました。そのときは、「好きという感情なのかわからない。また、今後も関わる機会がある(就活などで)から気まずくなるのが嫌で、この楽しい友人関係のままでいたい気もする」と言われました。その際に、「性的なことにあまり関心がなくて、セックスするときもやらされてる感がでてしまう」という私情も明かしていました。(※後にでてくる事象に大きく影響するので記載)その日以降は、お互い負担にならない程度に(しかし、毎日LINEや通話で)やり取りを続けていきます。 その1ヶ月後に仙台の大きな花火大会と、東北の巡回旅行に行きました。宿泊は同じ部屋のシングルベッドです。予約はA子がしてくれました。その時点で、ある程度は自分を男として受け入れてくれたと感じていました。お互い体験も会話も楽しんで旅行を満喫しました。3日通して夜の行為は行っていません。1, 2日目は朝に向こうから胸元に頭をうずめる形でハグ、3日目はハグしつつキスまでしました。 その１週間後、共通の好きなアーティストのライブが金沢であったので、1泊旅行を計画しました。その旅行までの間、私は実家(東京)に帰省していたので、距離も近く遊びに行くことになりました。お互いタスクをして夜は同じベッドで寝ました。翌朝、体に大胆な接触を試みても拒否されなかったので、本番まではしませんでしたが前戯をしました。 そしてその数日後、金沢旅行を迎えます。その日も旅行中は何も問題なく１日中満喫しました。夜ご飯を食べ終えて、「今日はA子ちゃんと(夜の営みを)したい」と伝えたら完全にノリノリではないにしても、すぐに「いいよ」と返事をくれました。結局その夜はA子が歩き疲れていたのですぐ寝ましたが、朝起きてお互いムードに入っていたのでそのまま行為を行いました。その時点で、告白の返事はもらっていませんが、A子の僕に対する対応から告白を受け入れてくれたと思っていました。帰り際、夜行バスの時間まで手を繋いで過ごしていました(ここ重要①)。 その旅行の後はしばらく次会う予定を立てていませんでしたが、毎日LINEと通話でのやり取りを続けていました。金沢旅行から2ヶ月後に、大阪旅行を計画します。その旅行もA子はすんなりOK。その旅行の前にも、クリスマスの予定を開けてお出かけしようとA子から提案されました。世の中のカップルがともに過ごすイベントを自分と共有したいという気持ちがあることから、告白の了承を確信しました。大阪旅行の直前の通話で、「俺とA子ちゃんって付き合ってるよね？」と聞きました。A子の返答は、「大阪旅行が月初でキリが良いからその日を記念日にしよう」と言われました。その時の僕は、心のなかで抱えていたもやもやがハレて完全に安心しきっていました。 2泊３日の大阪旅行も日中の旅行はなんのトラブルもなく、むしろ話は弾んでお互いに満喫していたと思います。1日目の夜、お互い疲れていたのでハグしながら寝ました。夜のお営みを誘うのは、記念日に当たる2日目の夜にしようと決めていたからです。2日目の夜は、ホテルまで手を繋いで帰りました。一旦手が離れる場面もありましたが、向こうから腕を掴んできてくれたりもしていました(ここ重要②)。 その夜。ホテル(性格にはＡｉｒｂｎｂのようなところ)は、男女混合の四人部屋でした。宿泊予約サイトの記載間違いだったようで、当日は満室につき変更できずその部屋で泊まることになりました。ここで、自分は今後悔している過ちを犯します。静かにでも前戯くらいならできるだろうと思い、行為をしようと誘うために彼女の体に触れ、服の中に手を入れようとしたところ、彼女からきっぱり「やだ。」と断られました。そして、その夜は何もせず入眠しました。 次の日の朝に記念日を迎えて、準備していた手書きのポストカード(通天閣と、それを眺める二人の後ろ姿)を渡して告白しました。彼女は、「もちろん」と言って了承してくれました。その日も何事もなく建築巡りをして夜ご飯を食べ、夜行バスの時間まで散歩をしている途中、手をつなぎましたが向こうはパーのままで握り返してもらえませんでした。少しした後、さり気なく繋いだ手を離され手にかけていた上着を抱える体制に戻して歩き出しました。そのときはもう少し繋いでいたかったなと感じつつも、受け入れました。散歩も頃合いが良くなり、近くの広場のベンチに腰掛けてゆっくりしていました。少しして、手を繋ごうとおもい自分の片手を差し出しました。 自「手かして？」 A「今使ってる」 頬杖した手を変えようとしませんでした。 自「手、繋ぎたくない？」 A「うん」 自「これからもずっとこんな感じなん？」 A「そういうもんさ」 自「さみしいなぁ」 これまで、積極的に手を繋ごうとしてきませんでしたが、こちらから手を繋ごうとしたら手を貸してくれたし、やんわりながら握り返してくれていました。しかし、その時突如として冷たくなった気がしました。それ以降の移動も隣ではなく斜め後ろを歩くようになりました。ですが、応対はそれまでと変わらず(変わらないように気を遣ってくれていたのかもしれない)、自分のバスの時間のほうが早かったのでバス停まで送ってくれました。 そんなことがあり、これまで意識しないようにしてきた言葉が頭に蘇ります。 「性的なことにあまり関心がなくて、セックスするときもやらされてる感がでてしまう」 この文章は大阪旅行から帰宅したその日に頭を整理するためにも書いています。最近の通話では、少し性的な話題になってもノリノリで話題に乗っかっていたことや、行為にも応じてくれていたので、性的なコンテンツに完全に興味がないということはないと思います。しかし、彼女の恋人としての異性に対してはサバサバしていそうだなという印象は以前から少し察していました。正確には覚えていませんが、この旅行の後に就活の面接や、修士製作の発表(お互いM1なので)、講義の発表準備やらで予定が盛り沢山だったことから、その事実を思い出して疲弊し、まるでそういったイチャイチャするような気分になれなかったのではないかとも思っています。 今後ずっと性行為や手をつなぐことを拒まれ続けるのはキツイなと思い、少しでも彼女の中の心理を解明できないかと思い投稿しております。とても長い文ですが、お付き合いいただきありがとうございます。返答をお待ちしております。

23歳大学院生です。 彼女(後M子)とは、就活の夏インターンで出会いました。M子は東京住み、私は進学の関係で仙台にいる(実家は東京)ため「仙台と東京の遠距離」状態です。 インターンの場で意気投合し、２回目のデートで告白しました。そのときは、「好きという感情なのかわからない。また、今後も関わる機会がある(就活などで)から気まずくなるのが嫌で、この一緒に建築巡りをするような楽しい友人関係のままでいたい気もする」と言われました。その際に、「性的なことにあまり関心がなくて、セックスするときもやらされてる感がでてしまう」という私情も明かしていました。(※後にでてくる事象に大きく影響するので記載)その日以降は、お互い負担にならない程度に(しかし、毎日LINEや通話で)やり取りを続けていきます。 その1ヶ月後に仙台の大きな花火大会と、東北の巡回旅行に行きました。宿泊は同じ部屋のシングルベッドです。予約はM子がしてくれました。その時点で、ある程度は自分を男として受け入れてくれたと感じていました。お互い体験も会話も楽しんでドライブ旅行を満喫しました。3日通して夜の行為は行っていません。1, 2日目は朝に向こうから胸元に頭をうずめる形でハグ、3日目はハグしつつキスまでしました。 その１週間後、共通の好きなアーティストのライブが金沢であったので、1泊旅行を計画しました。その旅行までの間、私は実家(東京)に帰省していたので、距離も近く遊びに行くことになりました。お互いタスクをして夜は同じベッドで寝ました。翌朝、体に大胆な接触を試みても拒否されなかったので、本番まではしませんでしたが前戯をしました。 そしてその数日後、金沢旅行を迎えます。その日も旅行中は何も問題なく１日中満喫しました。夜ご飯を食べ終えて、「今日はM子ちゃんと(夜の営みを)したい」と伝えたら完全にノリノリではないにしても、すぐに「いいよ」と返事をくれました。結局その夜はM子が歩き疲れていたのですぐ寝ましたが、朝起きてお互いムードに入っていたのでそのまま行為に至りました。その時点で、告白の返事はもらっていませんが、M子の僕に対する対応から告白を受け入れてくれたと思っていました。帰り際、夜行バスの時間まで手を繋いで過ごしていました(①)。 その旅行の後はしばらく次会う予定を立てていませんでしたが、毎日LINEと通話でのやり取りを続けていました。金沢旅行から2ヶ月後に、大阪旅行を計画します。その旅行もM子はすんなりOK。その旅行の前にも、クリスマスの予定を開けてお出かけしようとM子から提案されました。世の中のカップルがともに過ごすイベントを自分と共有したいという気持ちがあることから、告白の了承を確信しました。大阪旅行の直前の通話で、「俺とM子ちゃんって付き合ってるよね？」と聞きました。M子の返答は、「大阪旅行が月初でキリが良いからその日を記念日にしよう」と言われました。その時の僕は、心のなかで抱えていたもやもやがハレて完全に安心しきっていました。 2泊３日の大阪旅行も日中の旅行はなんのトラブルもなく、むしろ話は弾んでお互いに満喫していたと思います。1日目の夜、お互い疲れていたのでハグしながら寝ました。夜のお営みを誘うのは、記念日に当たる2日目の夜にしようと決めていたからです。2日目の夜は、ホテルまで手を繋いで帰りました。一旦手が離れる場面もありましたが、向こうから腕を掴んできてくれたりもしていました(②)。 その夜。ホテル(正確にはＡｉｒｂｎｂのようなところ)は、男女混合の四人部屋でした。宿泊予約サイトの記載間違いだったようで、当日は満室につき変更できずその部屋で泊まることになりました。ここで、自分は今後悔している過ちを犯します。静かにでも前戯くらいならできるだろうと思い、行為をしようと誘うために彼女の体に触れ、服の中に手を入れようとしたところ、彼女からきっぱり「やだ。」と断られました。そして、その夜は何もせず入眠しました。 次の日の朝に記念日を迎えて、準備していた手書きのポストカード(通天閣と、それを眺める二人の後ろ姿)を渡して告白しました。彼女は、「もちろん」と言って了承してくれました。その日も何事もなく建築巡りをして夜ご飯を食べ、夜行バスの時間まで散歩をしている途中、手をつなぎましたが向こうはパーのままで握り返してもらえませんでした。少しした後、さり気なく繋いだ手を離され手にかけていた上着を抱える体制に戻して歩き出しました。そのときはもう少し繋いでいたかったなと感じつつも、受け入れました。散歩も頃合いが良くなり、近くの広場のベンチに腰掛けてゆっくりしていました。少しして、手を繋ごうとおもい自分の片手を差し出しました。 自「手かして？」 A「今使ってる」 頬杖した手を変えようとしませんでした。 自「手、繋ぎたくない？」 A「うん」 自「これからもずっとこんな感じなん？」 A「そういうもんさ」 自「さみしいなぁ」 これまで、積極的に手を繋ごうとしてきませんでしたが、こちらから手を繋ごうとしたら手を貸してくれたし、やんわりながら握り返してくれていました。しかし、その時突如として冷たくなった気がしました。それ以降の移動も隣ではなく斜め後ろを歩くようになりました。ですが、応対はそれまでと変わらず(変わらないように気を遣ってくれていたのかもしれない)、自分のバスの時間のほうが早かったのでバス停まで送ってくれました。 そんなことがあり、これまで意識しないようにしてきた言葉が頭に蘇ります。 「性的なことにあまり関心がなくて、セックスするときもやらされてる感がでてしまう」 この文章は大阪旅行から帰宅したその日に頭を整理するためにも書いています。最近の通話では、少し性的な話題になってもノリノリで話題に乗っかっていたことや、行為にも応じてくれていたので、性的なコンテンツに完全に興味がないということはないと思います。しかし、彼女の恋人としての異性に対してはサバサバしていそうだなという印象は以前から少し察していました。正確には覚えていませんが、この旅行の後に就活の面接や、修士製作の発表(お互いM1なので)、講義の発表準備やらで予定が盛り沢山だったことから、その事実を思い出して疲弊し、まるでそういったイチャイチャするような気分になれなかったのではないかとも思っています。 今後ずっと性行為や手をつなぐことを拒まれ続けるのはキツイなと思い、少しでも彼女の中の心理を解明できないかと思い投稿しております。とても長い文ですが、お付き合いいただきありがとうございます。返答をお待ちしております。

23歳大学院生です。 彼女(後M子)とは、就活の夏インターンで出会いました。M子は東京住み、私は進学の関係で仙台にいる(実家は東京)ため「仙台と東京の遠距離」状態です。 インターンの場で意気投合し、２回目のデートで告白しました。そのときは、「好きという感情なのかわからない。また、今後も関わる機会がある(就活などで)から気まずくなるのが嫌で、この一緒に建築巡りをするような楽しい友人関係のままでいたい気もする」と言われました。その際に、「性的なことにあまり関心がなくて、セックスするときもやらされてる感がでてしまう」という私情も明かしていました。(※後にでてくる事象に大きく影響するので記載)その日以降は、お互い負担にならない程度に(しかし、毎日LINEや通話で)やり取りを続けていきます。 その1ヶ月後に仙台の大きな花火大会と、東北の巡回旅行に行きました。宿泊は同じ部屋のシングルベッドです。予約はM子がしてくれました。その時点で、ある程度は自分を男として受け入れてくれたと感じていました。お互い体験も会話も楽しんでドライブ旅行を満喫しました。3日通して夜の行為は行っていません。1, 2日目は朝に向こうから胸元に頭をうずめる形でハグ、3日目はハグしつつキスまでしました。 その１週間後、共通の好きなアーティストのライブが金沢であったので、1泊旅行を計画しました。その旅行までの間、私は実家(東京)に帰省していたので、距離も近く遊びに行くことになりました。お互いタスクをして夜は同じベッドで寝ました。翌朝、体に大胆な接触を試みても拒否されなかったので、本番まではしませんでしたが前戯をしました。 そしてその数日後、金沢旅行を迎えます。その日も旅行中は何も問題なく１日中満喫しました。夜ご飯を食べ終えて、「今日はM子ちゃんと(夜の営みを)したい」と伝えたら完全にノリノリではないにしても、すぐに「いいよ」と返事をくれました。結局その夜はM子が歩き疲れていたのですぐ寝ましたが、朝起きてお互いムードに入っていたのでそのまま行為に至りました。その時点で、告白の返事はもらっていませんが、M子の僕に対する対応から告白を受け入れてくれたと思っていました。帰り際、夜行バスの時間まで手を繋いで過ごしていました(①)。 その旅行の後はしばらく次会う予定を立てていませんでしたが、毎日LINEと通話でのやり取りを続けていました。金沢旅行から2ヶ月後に、大阪旅行を計画します。その旅行もM子はすんなりOK。その旅行の前にも、クリスマスの予定を開けてお出かけしようとM子から提案されました。世の中のカップルがともに過ごすイベントを自分と共有したいという気持ちがあることから、告白の了承を確信しました。大阪旅行の直前の通話で、「俺とM子ちゃんって付き合ってるよね？」と聞きました。M子の返答は、「大阪旅行が月初でキリが良いからその日を記念日にしよう」と言われました。その時の僕は、心のなかで抱えていたもやもやがハレて完全に安心しきっていました。 2泊３日の大阪旅行も日中の旅行はなんのトラブルもなく、むしろ話は弾んでお互いに満喫していたと思います。1日目の夜、お互い疲れていたのでハグしながら寝ました。夜のお営みを誘うのは、記念日に当たる2日目の夜にしようと決めていたからです。2日目の夜は、ホテルまで手を繋いで帰りました。一旦手が離れる場面もありましたが、向こうから腕を掴んできてくれたりもしていました(②)。 その夜。ホテル(正確にはＡｉｒｂｎｂのようなところ)は、男女混合の四人部屋でした。宿泊予約サイトの記載間違いだったようで、当日は満室につき変更できずその部屋で泊まることになりました。ここで、自分は今後悔している過ちを犯します。静かにでも前戯くらいならできるだろうと思い、行為をしようと誘うために彼女の体に触れ、服の中に手を入れようとしたところ、彼女からきっぱり「やだ。」と断られました。そして、その夜は何もせず入眠しました。 次の日の朝に記念日を迎えて、準備していた手書きのポストカード(通天閣と、それを眺める二人の後ろ姿)を渡して告白しました。彼女は、「もちろん」と言って了承してくれました。その日も何事もなく建築巡りをして夜ご飯を食べ、夜行バスの時間まで散歩をしている途中、手をつなぎましたが向こうはパーのままで握り返してもらえませんでした。少しした後、さり気なく繋いだ手を離され手にかけていた上着を抱える体制に戻して歩き出しました。そのときはもう少し繋いでいたかったなと感じつつも、受け入れました。散歩も頃合いが良くなり、近くの広場のベンチに腰掛けてゆっくりしていました。少しして、手を繋ごうとおもい自分の片手を差し出しました。 自「手かして？」 A「今使ってる」 頬杖した手を変えようとしませんでした。 自「手、繋ぎたくない？」 A「うん」 自「これからもずっとこんな感じなん？」 A「そういうもんさ」 自「さみしいなぁ」 これまで、積極的に手を繋ごうとしてきませんでしたが、こちらから手を繋ごうとしたら手を貸してくれたし、やんわりながら握り返してくれていました。しかし、その時突如として冷たくなった気がしました。それ以降の移動も隣ではなく斜め後ろを歩くようになりました。ですが、応対はそれまでと変わらず(変わらないように気を遣ってくれていたのかもしれない)、自分のバスの時間のほうが早かったのでバス停まで送ってくれました。 そんなことがあり、これまで意識しないようにしてきた言葉が頭に蘇ります。 「性的なことにあまり関心がなくて、セックスするときもやらされてる感がでてしまう」 この文章は大阪旅行から帰宅した翌日に頭を整理するためにも書いています。最近の通話では、少し性的な話題になってもノリノリで話題に乗っかっていたことや、行為にも応じてくれていたので、性的なコンテンツに完全に興味がないということはないと思います。しかし、彼女の恋人としての異性に対してはサバサバしていそうだなという印象は以前から少し察していました。正確には覚えていませんが、この旅行の後に就活の面接や、修士製作の発表(お互いM1なので)、講義の発表準備やらで予定が盛り沢山だったことから、その事実を思い出して疲弊し、まるでそういったイチャイチャするような気分になれなかったのではないかとも思っています。 告白を正式に承諾する前は性行為を受け入れてくれていたにも関わらず、告白が成立してお付き合いすることになり(一昨日から)、今後ずっと性行為や手をつなぐことを拒まれ続けるのはキツイなと思い、少しでも彼女の中の心理を解明できないかと思い投稿しております。 彼女は私に冷めてしまったのでしょうか。それとも、もともとそういう性格で、告白を承諾するというイニシエーションを通過したことで素に戻ったのでしょうか。 とても長い文ですが、お付き合いいただきありがとうございます。返答をお待ちしております。

長文です。 外国人の友人夫婦（社会人。日本語ダメ）が来日します。数年前、我が家で１週間泊まって観光にいろいろ連れて行った時、外食でも文句を言わずにメニューの中から選んでました。アルコールも実に美しく楽しんでらしたので、日本人の酔っ払いとは全然違うと思ってました。 その夫婦が、また１週間程度、うちで宿泊します（する予定でした？）。以前と変わらないと思い込んでいて、滞在をＯＫしたのですが、食事のことで困ってます。 友人は、以前とはちがい、醤油が加齢と共に体に合わなくなった（下痢する）と思い込んでいるのと、二人ともダイエットしているからパン、ご飯、麺類もダメなんだそうです。（野菜と果物中心で、肉魚はＯＫです。イモはできるだけ避けてます。お好み焼きは小麦粉を卵に変換して作ってほしいと言います。）　　　 その上、保存料、化学調味料を嫌い、電子レンジを使うことも嫌がります。 あと、充填豆腐のようなプラスチック容器で調理されたもの、インスタント食品、レトルト食品も拒否します。飲料もペットボトルは嫌いで、瓶入りを選びます。 友人、自国では、まるで信者のようにオーガニック食品中心に買ってますけど、自国の外食ではどんな食材を使ってるか？は気にせず食べてました。　　　私が泊めてもらった時は、彼らは朝はマヨネーズたっぷりの野菜サラダを、大丼鉢１杯山盛りを車中で食べます。（キュウリのまるかじりなら許しますが、刻み野菜はマヨネーズが飛び散りそうで、うちの車ではやめてほしいです。）　体格がデカイからお腹がすくのでしょう。観光中に、自国のスタンド（露店）のドーナツのようなもの、ホットドッグみたいなもの（この場合はパンも食べます）は平気で買い食いしますし、オーガニックのミックスドライナッツを片手にボリボリやってます。カロリー的に、ダイエットと矛盾してるのですが、炭水化物を抜くのが目的みたいで、あとは腹持ちのよいものを食べたいみたいです。　観光中も、ほとんどの時間が、食べてる時間だったようなイメージが・・。 野菜などは低農薬であればあるほど喜びます。「気候の関係で日本では無農薬は無理！」と一応言ってありますが、いい顔しません。　また、「どこの食堂、カフェに入っても、スーパーやコンビニの惣菜にしても、”品質や味を均一にするため”に、ほとんど冷凍食品で入荷して、それを店で加熱するだけなんだ（実際は、１００％そうでなくても、それくらい言っておかなくては理解しないので”ほぼ100％”と方便で説明してます）」ということを伝えました。 さんざん、「食材にこだわるなら日本滞在中は、ラマダンタイムになるよ。私の場合は唐辛子苦手だから韓国旅行したくてもしないのよ。」って言ったのですが、もう５、６回、訪日してて、スーパーなんかも利用経験あるし、私の言うことがわかってないみたい。 友人は「心配しなくても大丈夫だよ。店を教えてくれれば自分で買うし、レストランでは残せばいいから（ちゃんと代金は払う）。寿司屋では、刺身を注文するよ。」と、軽く言ってくれちゃいます。 （無論、私が気にしてるのは他にもありますけど、我慢できるものもあるので割愛。） で、その上、たぶん、今度は買ってきた野菜を「キッチン貸して！」と言うにちがいないです。　　我が家のゴミの日のこと、流し台シンクの排水ストレーナーの掃除のことは考えず（うちは、生ごみの日でゴミを出してしまった日は、なるべく生ゴミを作りたくない。魚の内臓とるとかいった匂いがきつそうな調理は、生ごみの日の前日のメニューにしてる。）、あちこちに切りくずをとばしまくる（うちのだんながチャーハン作る際、フライパンを振りまくって、コンロの外に人参やらご飯粒やら飛ばすみたいに）のが目に浮かびます。汁気の多い果物も、シンクの上で切ってくれればいいけど、テーブルの椅子に座って切るので汁が・・・。　　夫婦別々の好みの紅茶の葉を持ってくるというのですが、ティーバッグの使用は嫌います。＝ストレーナーの掃除の手間が！＝ティーポットが２つ以上必要です（家には急須１個しかない）。 私がうちで作る料理に醤油を使わないメニューを頑張ると言っても、彼らは食事のことで全く譲歩しない（わずか７日程度、ダイエットを休めばいいし、インスタントも受け入れればいいのに頑固）ので、私も３週間悩んで寝れず・・・。 我が家の方針では、なるべく国産、地元の食材を使うことにしてて、中国産ウナギ、ブラジル産鶏肉、米国産牛肉豚肉などは買いません。これはオーガニックとは別の次元になりますが、あちらは、いかにオーガニックがよいのかをしつこいくらい擦り付けてくるので、蕁麻疹が出そうなくらいオーガニックハラスメント感じて、とうとう「あなたは我が家での宿泊免許がない」と、ホテル予約サイトを張り付けてメールしました。 日本で言う所の「子供だからねー」みたいに、外人だから多少のタブーは犯しても許されると甘えてるのは確かです。時世は「おもてなし」とか綺麗ごとを標語にしてますが、今回のことで甘やかされすぎと感じました。至れり尽せりにする必要ないんだと気付きました。この夫婦には「あんたは王様じゃない」と釘さしてやりました。 あちらの奥さんからのメールで、「ごめんね、許してね。あなたを悩ませたくない」と言葉は謝罪してても、「でも、主人が医者から痩せないと死ぬと言われてね。一時は大変だったのよ。でも最近、そこまでひどい病状ではなかったと知らされてほっとしてるの。」と、結局、自分の言い分を通そうとするばっかりなので、腹が立ってます。（自分の夫の我儘は通させてよ！、ホストの私には我慢しろって言ってるように感じる。その辺も「逆だろうが！（卵アレルギーとかじゃない、ドクターから禁止されてるわけでもないのだ）フィギュアスケーターでも誕生日とか、たまにはケーキも食べるんだ。わずか数日のこと、あんたの旦那が我慢すりゃいい」って返信しました。）　　 甘やかさない為にも、「日本道、あなたは１０級から８級に進級したのだから（級とか段とかは理解してます）、今度は少し厳しくします」と言って、アーミーナイフの持ち歩き禁止のこと、痛いと言って嫌がる車のシートベルトのこと、ローカル電車バスでの混雑時の大型スーツケース持参での移動の迷惑のこと、手洗いうがいをするように！（これも、清潔好きがアレルギーを呼ぶのだと、昔がよかったと言うようになり、指をなめて手洗いの代わりにするようになった）、靴下は毎日取り換えることなども加えて。「我が家のルール」をメールしました。（免許制にして正解と思ってます。） 本音、気持ちは観光は連れってってあげたいのです。けども、、、。 たとえホテルで泊まっても、午前から観光行けば昼を挟むだろうし、もう同じテーブルで食事したくなくなってきてます。あの人達が嫌ってる農薬ついた野菜を注文し、食べてるのを見たくないので（責任取れない気がして）、別れて食べたいです。 食事のわがままがなければ、ずいぶん悩みも減るなあと思うと、一緒に観光するのを楽しみにしてたのに悲しいです。 オーガニックや減農薬を、田舎で入手するのがどんなに難しいか、説明しても理解していなくて、私にとっての無理難題を要望し、譲歩もしないので、今回は一切を断るほうがよいでしょうか？ また、もし、日本で極端にオーガニック食品を求めすぎるとどうなるか？みたいな英語のサイトか動画あれば教えて下さい。 長文、読んで下さりありがとうございました。

こんにちは。都内に住む大学生の男(20)です。 突然で申し訳ありませんが、相談をさせてください。 僕には去年の4月から10月まで付き合っていた同じ大学サークルの彼女がいました。 話の中に度々出てくるのでその子のことをMとします。 一ヶ月、二ヶ月、三ヶ月と順調に付き合い7月にはディズニーランドやお祭りなども行きました。いたって普通のカップルでしたね。 ところが8月後半にさしかかり、Mがだんだんと冷たくなっていきました。9月に入ったある日、僕はサークルの先輩と飲んでいました。その時、ちょーど「最近どーしたのよ…」みたいなLINEをMとしており、思いのほかヒートアップしていったので居酒屋を出て電話をしました。するとMは「いきなりで申し訳ないけど別れたいかも…」といってきました。僕は当然困惑しました。お酒も入り少し酔っ払ってたせいか、口調も荒ぶってしまっていました。とりあえず合流してちゃんと話そうと、ということでMが僕が飲んでいた駅まで来て、夜通し話しました。話し合った結果、僕の悪い所で、なにも言えませんでした。中でも一番決めてだったというのが、話し合う直前の”電話の対応”でした。酔っ払ってたので口調が荒く、「死にたい」などというネガティブすぎる発言を多々してしまっていたそうです。 もう僕は何も言えず、別れることになりました。 それからというもの、当然心に傷を負ったまま引きずって9月、10月と過ごしていました。そして、11月、LINEができるくらいには仲は回復していたので、思い切ってよりを戻そうと話しました。しかし、Mは「戻るつもりはない」と、あっさりと断られてしまいました。それが最初の復縁アクションです。どーやら、Mは別れたあと相当僕にたいして嫌悪感を持っていたらしく、あまり言う子ではないのですが友人に悪口のようなものも言っていたみたいです。そりゃ断られますよね… 時が経ち今年の8月、僕とMはほぼ完全に仲の良い友達に戻りました。4、5月くらいまではLINEのやり取りの感じもいわゆる「元彼元カノの感じ」だったのですが、それも無くなり暖かいやり取りに戻りました。相談すら乗るような関係にまでもなりました。 しかし、ここでよからぬ噂を友人から聞きます。そう、Mに彼氏ができたらしいのです。 (今更ながら説明させていただきますが、僕とMが所属しているサークルは軽音楽サークルで、お互いバンド活動をしています。) その彼氏というのはMのバンドがライブをした際、共演したバンドさんの一個下のギタリストでした。そのギタリストさんが一目惚れし、デートなどをして告白をしたそうです。 どーしても真実を知りたかった僕は思いきってMに彼氏ができたことをLINEで聞きました。返信が来る前の待っている時点では、ここでネチネチした男を演じてもカッコ悪いし、後に繋がらないから返ってきたら素直に「おめでとう！」と言おう…！と思っていました。 ところが、返ってきた返信は意外なものでした。 内容は「うん！できたけど、全然うまくいってないんだよね…」 というもの。 正直びっくりました。 どーやら、相手は大学も住んでいる場所も違う一個下のギタリスト。そいつのバンドもかなり忙しいようでまったく会うことも出来ず、連絡もほとんどないみたいでした。 かなりそのことで落ち込んでいたので、僕は相談役になろうと決意しました。 それから僕はMの相談役の立場としてLINEをするようになりました。それが今年の9月の話です。 相談役として色々な話をしたせいか、前よりもMと親しく接するようになりました。 そして10月に入り、とうとうその彼氏からまったく連絡が返っこないようになってしまったそうです。なんと付き合ってから会ったのも数回程度。Mは思い切って「これからどーしたいのか知りたいから返信ください」と送ったそうなのですが、二週間返ってこなかったそうです。いわば自然消滅です。 その時、Mは自分の外で活動しているバンドもうまくいってなかったらしく辞めようとも思っていたそうで、悩み事でパンク状態になっていました。僕はLINEでフォローしたり、ご飯に連れてって話を聞いてあげたりしてあげました。 そして11月、学園祭が終わりその打ち上げがありました。 ここで僕にとってちょっとした事件が起きます。 サークルの部員はみんな疲れていたこともあり、酔っ払うのがいつもより早くみんないい感じになっていました。当然、僕とMもほろ酔い状態でした。最初は先輩などと話しいたのですが、後半になり僕はMの隣に座りMとずっと話していました。すると、Mが突然酔っ払って眠くなったのか僕に寄っ掛かり寝てしまいました。僕は当然まんざらでもないのでどきませんでした。 僕はMを介抱しながら片手でお酒を飲んでいたのですが、ついに僕も酔っ払ってしまいMと一緒に寝てしまいました。話によると軽くお互い抱き合って寝ていたそうです。 途中からMは起きていたそうなのですが、どーやらぼくをどかさず介抱してくれていたそうです。 一見、いわゆる大学のサークルの飲み会でよくある光景と思われますが、別れた直後当時の僕とMの状態を考えるとかなり大きな出来事だと個人的には思いました。 それからというもの、僕は打ち上げのその件の事もあり完全にMと復縁しようと考えるようになりました。 LINEも以前よりもコンスタントにするようになり、Mが学外で活動しているバンドのライブも観に行くようになりました。 いわゆる自分の中では「いけそうな感じ」になっています。 それがほぼ現在に至るのですが、昨日、仲の良い友人に衝撃の事実を知らされます。 なんと10月の連絡が返って来ず、自然消滅してしまった彼氏とよりを戻したそうなんです…。 詳しいことは分かりませんが、どーやらMはまだその彼氏のことが好きだったらしく、連絡が返ってきたのでもう一度ちゃんとやり直すようにしたみたいなんです…。 それが昨日知ったことです。 ここからが主な、いま僕が相談したいことです。三つほど質問させてください。 •打ち上げの件(お互い抱き合って寝ていたこと)から、「いけそうな感じ」という発想になるのは思い込みですか？… 自分にとって良いようにとらえすぎていますかね… •打ち上げでMが僕に心を許して身をゆだねたりしたのにはどんな心情があると思われますか？… 彼氏とよりを戻したとはいえ、何かしらの気持ちがなかったら僕にそのように行為はしないはずだと僕は思うのです。 •彼氏と連絡がついてよりを戻した以上、Mは彼氏持ちという状態に戻ったわけですよね。 昨日この事を知るまでは復縁への行動を進めようとがんばっていましたが、こーなってしまっては何もできませんよね。 これから僕はどのような動き、アプローチ、また対策などをしたほうが良いと思いますか？… 以上が相談内容になります。非常に長く、読みにくい文章で大変申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。

最近イライラして何もかも上手くいかなくて自己嫌悪です。自分で頑張って一瞬は気分がよくなりますがすぐに何かとイライラして止められません。 何をしていても気分が暗くて、何をしていても楽しかった中学の時の親友にも大人しくなった。と言われるくらいです。 もうどうすれば元気になれるのか、どうすればいいのかわからなくてとても辛いです。 どこにいても馴染めなくて一人ぼっちです。 私は高校生でバイトをしながら学校に通っています。半年前から家出をしておじいちゃんおばあちゃんと3人暮らしをしています。 家出の原因は父にありました。父とは血が繋がっていなく幼稚園の時に母が再婚した相手です。 再婚して３年後くらいから父は本性をあらわしました。喧嘩すると母を怒鳴り暴力をふるっていました。母は泣きながら私のところに逃げてきたり、それが何回も何回も起こっていました。私は父を怖く思い、嫌いました。小学校の時は明るく活発な性格だったけど父とはなかなか話しませんでした。だけど、まわりの友達をみてお父さんとの仲良し話を聞いて羨ましく思っていました。けどそんなことは思っても絶対に口にはしませんでした。父の前では、本当のパパの話もしませんでした。私が中学生の頃親の喧嘩は少なくなってきました。だけどその頃には、母は精神的にまいっており薬がないと辛くなってしまいました。 私は、彼氏ができました。半年間好きでしたが、裏切られ別れました。父や母に色々相談乗ってもらいました。父とはいつの間にか普通に話せるようになっていました。本当の家族のようで私は嬉しかったです。そんな時、悲劇が起きました。正月の晩。父の方の実家に泊まりに行ってる時でした。みんなお酒をのんでわいわいしてました。私は1人二階にあがり布団をひいて寝ていました。すると、階段をあがる音がしてみてみると父がいました。「寝ている？」って聞かれ、「起きてる」と返すと「早く寝えよ？○○愛してる。ママには言うたらあかんで」って言われました。酔っ払っているからといい気持ち悪かったです。そのまま父は降りて行ったが眠れませんでした。何分かしてまた足音がして寝ているふりをしました。すると父が布団の中に入ってきてはあはあ言っていました。怖かった私は泣きそうになり我慢していました。耳元で「起きてる？」と小声で聞かれました。そして後ろから抱きつかれ胸を触られました。気持ち悪くてすぐに起きあがりました。「なんで布団おるん？」ときくと「眠たいから...ママには言うたらあかんで」ってゆわれすぐに私は一階に逃げこみました。母に話すと少し笑いながらびっくりしてました。父の親戚は「そんなんするわけないやん（笑）」って言っていました。「私がゆうたるから着いてき」って母に言われ嫌だったけど無理矢理上がりました。「あんた抱きついたらしいな？なにしとん（笑）」ってゆうと「そんなんしてへんわ！」と怒鳴りました。そしてそのまま眠りました。私は眠れませんでした。つぎの日母と父は喧嘩になりました。私の心も知らずに。私もさすがに怒ってました。家に帰りその日の晩、父が部屋に入ってきて謝ってきました。許した私が馬鹿でした。「本当に○○のこと子供としてかわいいって思ってしただけなんや。愛情表現が下手くそなんや。」って言われました。 それでその事はなくなりました。ただ私は忘れられなかったです。 そして、１ヶ月後。私は母と喧嘩になりました。お金の事でです。私は毎月学費や携帯代、定期代をだしています。足りなくて１ヶ月前に母にお金をかりていて利子をつけて返しました。 利子はジュース2本でしたが。そしてまた定期代を貸して欲しいと頼みました。すると断わられました。でも定期がないと学校にも通えません。しつこく頼んでいると父が入ってきて「利子つけろや！」と言いました。「わかった」と答えると母は「先月分利子返さんかったからもうお前にはかさん。」と言われました。母は忘れていたようです。「返した！」と強くゆうと父は「お前の普段の行いが悪いから信じひんのじゃ」と怒鳴られました。私はその時「何も見てへんのに勝手にきめんといて」と冷たくいいました。 私は返したところ、借りたところも見てないのに最初から信じてもらえなかった事への意味をこめての発言でした。 でもこの瞬間父の怒りが爆発しました。「お前今まで誰のおかげで生きてきたんじゃ！」と怒鳴り「お前もうでていけ！」と言われました。私も我慢できず「でていったる。」と冷たくいい部屋にこもりました。すぐに父は追いかけてきてタバコを片手に殴りかかろうとしてました。さすがに母も止めに来て「謝りなさい」と言われ、本当にやばいと思い「ごめんなさい...」といいました。父は舌打ちして戻っていきました。母も「あんたがお前には関係ないみたいな言い方したから悪いんやで」といい戻っていきました。 悔しくてその後転がっていた鉛筆で泣きながら自分の手を刺しました。あの時の悔しさは忘れません。その後、すぐにおじいちゃんの家に逃げこみ住ましてもらいました。最初の頃は気持ちも安定していたけど何ヶ月かしてからおばあちゃんも少しずつ厳しくなり、ほんの些細なことでも言われると何故かでていけ。と言われているように感じてしまいました。だけどおばあちゃんは私の事そんな風には思ってないと思います。寝るときはおじいちゃんと二人で自分の部屋がなくなって電話もできないしストレスが溜まってしまいました。でもそんな贅沢言えないので黙っていました。日に日に口数が少なくなりました。何故かストレスがたまり話しかけられると冷たくしてしまいそんな自分が嫌でした。バイトでも太れないためダイエットをしていました。だけど、二人とも食べ物を持ってきて美味しいよ～とずっと言ってきてさらにストレスがたまりました。だけど、そんな自分が嫌でした。 学校で保健の先生に相談すると施設に入る話になりました。結局、騒ぎにはなったけどおじいちゃんが迎えにきてくれました。最近、おじいちゃんに父にされた正月のことを話すと「お前は潔癖症やからな～...普通の家族では何も思わんこともそうゆう風に思うこともあるたとゆわれ、泣いてしまいました。おじいちゃんも本当は大好きなのに、何か私の事変な目で見ているんじゃないか。仲良くしていたらまた何かされるんではないか。と思ってしまうようになりました。 だから、優しく話しかけられると気持ち悪い…と思ってしまったり、そんな自分が嫌です。おばあちゃんは優しすぎて私が父のこと嫌いって話すと、家族なんやから…と言われ嫌な気持ちです。 おばあちゃんは母が入院していて精神的に少し病んでいます。だからあんまり迷惑かけたくないです。でも…イライラしちゃって、そんな自分が本当に嫌です。バイトもやりがいがあり頑張ってきたのに色々あり潰れることになりました。これからだったのに…本当に悔しいです。 最近何をしていても魂がぬけているかんじで気づけばぼーっとしています。ストレスでやけ食いをしては自己嫌悪。断食をくりかえしています。 このままじゃだめだとわかっています。 だけど、もうどうすればいいのかわかりません…。自分じゃどうしようもできないことに囲まれていて、つぶれそうです。 好きだった元彼からも連絡がきて、絶対でないけど気になってしまう少しだけど。そんな弱い自分。変えたいです。 助けてください…。

先日も質問させていただきました。 たくさんの回答をありがとうございます。 彼30代、私20代の社内恋愛のカップルでした。 お付き合いの期間は10ヶ月くらいです。 3月に入り突然彼と音信不通になってしまいまして、会社では隣の席同士で冷戦状態になっていました。3月の中旬あたりに連絡が取れなくてこのままではダメだと思い彼の家に行きました。 私が来てから彼はベッドに隠れてしまいました。 無言に耐え切れずに彼に何で連絡を無視していたのか理由を聞くと 「無視はしていないよ」「人疲れだよ」といってきました。 彼は会社での立場上ストレスがたまりやすい位置にいるのはわかります。 そして仲のいい男性陣で毎日飲み会にも参加していました。 そして週末は私と過ごすのでその生活が疲れてしまったのかなと思いました。 その日は押しかけてしまったし理由はわかったので、帰ろうとしました。 すると普段止めてこない彼が「遅いから泊まっていきな」とまだそんなに遅いわけでもなく 止めてきたのも初めてだったためその日は久しぶりなのもあり、泊まっていきました。 その日から少しずつ変わっていくと思いきや、また音信普通になってしまい、4月1日に電話に出てくれて。以下のことを言いました ・最近の彼の行動は私をないがしろにしている(連絡を無視など) ・こんなことになってしまったのなら、もお会いたくないということか。もしそうなら、荷物は持って帰る。 ・結局彼はどうしたいのか ・今月誕生日(4月21日)だけど、このままなら会わないほうがいいのか といいました。 そして彼の返答は ・連絡を無視していたつもりは一切ない。 ・もお会わないほうがいいなんて思ってはいない ・どうしたいのか聞かれても、、、 ・誕生日は覚えておく とのことでした。 そしてその日から私は彼に連絡したい気持ちを抑えつつ 毎日顔を合わせながら必死に悲しい気持ちを押し殺していました 彼とは仕事の話や引継ぎ作業が多いので明るく接したりしていました。 お昼休憩の少しの時間ちょっとした会話を振れば話してくれる感じで 不思議と連絡をとらない期間もだんだん落ち着いた気持ちで待つことができました。 そして私の誕生日当日、彼からなにか連絡があると待ち続けていましたが 連絡が一向に来ることはなく、私から連絡をしました。 電話に出てくれずにまっていると30っぷん後に連絡がきました 電話にでるなり開口一言目 「なんでしょう」といつも電話にでる感じの口調ながらもなんだかあっけらかんとした感じ そして今いつものメンバーで飲み会に来ているとの事。 「今日私の誕生日なんだけど、なにもないわけ？」と冗談ぽく言うと おめでとうだとか、忘れてたごめんだとか、そういった言葉が返ってくると思っていました。 彼の返事は「ああ、じゃあ今から飲みにくる？」 正直はあ？？って感じで呆れてしまいました。今まで連絡が来ると信じて待っていたのが本当に馬鹿らしくてなりませんでした。 その後泣きそうになったので彼にまた落ち着いたら連絡しますといい電話を切りました。 そして唯一彼との交際を知っている職場の先輩に先ほどの話をすると「ありえない、そんなやつと一緒にいて楽しいの？！」といわれました その先輩は正直彼の事が嫌いです。私の前に付き合っていた彼女も職場恋愛でその人はやめる直前彼の席の方に書類で壁を作り最後は病むようにして退職していったとあまりいい話をききませんでした。 先輩は私のためを思って私にあんないい年して最低なことする男を好きでいる時間がもったいないとたくさん言われ続けていました。 そして私は意を決して彼の家にその日のよる話し合いをしに向かいました。直前に連絡を入れるも、彼は家にいるのに電話に出てくれませんでした。 そしてインターホンを鳴らすと彼が中から出てきた「すごいタイミングでくるね」と冗談なのか皮肉なのか、、、、 そしてしばらくぶりに彼の家に入り荒れ放題になった部屋で自分の荷物をまとめていると 「洋服取りにきたの？」と違う荷物を取りに来たんだ！！といいました。 そして私は彼に「ずっと連絡待っていたのに」といいました。すると彼は「○○さんに飲み会誘われたら断れるわけないじゃん」と言い訳じみた事をいってきました、 ぶっちゃけその人に飲み会に誘われても断ることは用意でしたし、飲んでるメンバーも私たちがそういう関係だということは知っています。 いくらでも断る理由はあっただろうと思いつつ、会社の付き合いだからしかたないと悔しいながらも強く言いませんでした。 そして彼はタバコを吸いにキッチンに逃げ戻ってこないので、追いかけて 「それは早く帰れよって事？」と聞くと「今忙しいんだよ」とスマホゲームを片手に言われました。 その態度にいい加減私も痺れを切らしして、「私を馬鹿にしてるの？！その態度！！」というと「馬鹿にはしてないよ」と私が怒ったのが珍しいからなのかびっくりした表情でいました。 そして彼に、思っていることを話始めました。 ・連絡待っていたのによこさないで、この態度はなんなの？ ・結局そのまま連絡をしないで、フェードアウトするつもりだったんでしょ ・私はいつまでこれに耐えて待てばいいの？ と聞くとスマホをいじりながら舐めた態度で 「ひとりでいるのが楽なんだ、今はお付き合いとかに余裕をもてない、別に待たなくたっていい」と言われてしまいました。挙句の果てには「距離を置けばなにか変わるかなって思ってたけど別になんとも思えなかった」「別れるのに明確な理由が必要なの？たとえば好きな人ができたとかさ。僕が期限悪くなる理由は自分にあるって思わないの？」と逆切れ状態 もともと自分本意なところがかなり強い彼でしたので、今の状況に耐えられずに逆切れしているんだなと思いました、 しばらくの沈黙のあと、彼は寝る準備をし始め、日付も誕生日を過ぎていて結局おめでとうの一言もありませんでした。 そんな自分の事しか考えてない彼に嫌気がさして わかった、じゃあもお帰ります。 と玄関に向かうと、「遅い時間なんだから泊まりなよ」とまた最後の最後まで変な優しさがあり ベッドに寝ている彼に近づいて初めて泣きながら もおダメなの？ というと、「いいから寝なさいよ、明日の仕事に支障がでるだろ」と冷たく突き放されました。 その言葉に耐えられず、タクシーで帰りますと言うと彼はそのまま止めずに私は帰りました。 次の日も仕事で彼に会わなくてはならず、そんな日に限って引き継ぎの電話や仕事が多くて わたしの中ではもお終わりなんだ、こんな最低な男別れて正解！くらいの強い意志がありました ですが、だんだん時間がたつにつれて、仕事での関わりもあいまって 優しかった音信不通になる前の彼に戻ってほしい、できることならまた一からやり直したいと強くおもってしまう自分がいます。 また付き合っても喧嘩してまたああなるのはわかっています。 でももう一度彼とやり直したいんです。自分がどれだけばかげたことを言ってるのかわかっています。 私はどうしたらいいのでしょう？本当につらくて熱まででました。精神的に限界です。 ちょうど今から一ヵ月後に彼の誕生日があります。しかも会社が休み日です。 おめでとうの一言でもいいから言いたい、そしてケーキだけでもいいから彼の生まれてきたひを祝いたいと本気でおもっています。 周りに彼がどれだけひどい男なのか言われても私は彼は好きです。 でも潔くあきらめるべきでしょうか？ すごく長文になりましたが最後まで読んでいただきありがとうございます よろしくお願いいたします。

私の息子が経験した岐阜県西濃地区にある精神病院まとめ その病院は過去に殺人事件が起きていて、２人で共謀し、実刑８年言い渡されている 電気ショックをかけてくる そかそか、おいしいご飯を食べて、たくさん寝ようね →入院とは言ってないが、入院になる 面会の時、息子が病院の中の話をすると看護師が飛んできて 興奮しているからそろそろ戻ろうか、と言って連れ戻そうとする →病院内のことを話されるとまずいから阻止しているのだろうか 看護師の1人が、患者はみんな帰りたがっている、その気持ちわかると言う でも私たち看護師は医師の命令で動いているから仕方ない、と言う 薬代がなく、食事代を２重に取っている →薬代を隠しているのだろうか 息子が病院で月曜日限定にお菓子買うので、それに毎月５千円、それに通帳管理料で ２千円もかかる、さらに名前書くのにも金かかる なんでも金かかる 看護師、医師、パートは鍵をもっており、常に出入りに鍵をかけながら進む 退院の話をすると、医師は お母さん、３か月でも早いほうですよ、入っている人は１年でも２年でも入っている言われた 処方箋をもらって、強い副作用がある薬が何錠も入っていたと医師に文句言うと どんな薬にも副作用がある、と言って大きい薬の副作用がある辞典をもっていた 退院が絶対にできない思った 外泊や外出で逃げないと、一生出れない思った 週２回以上面会させてくれなかった ３回以上は会わせてくれなかった 医師は退院や外泊、外出は一切認めてくれなかった 息子から聞いた話 看護師の男が、 てめーらは俺のいうことに従っていればいいんだよ、言うこと聞かないと電話すら とらせないぞ言う 看護師の男に、トイレで倒れている人がいると伝えると ブタ扱いみたいに、手を振ってきて、そのままトイレに倒れている男に近づき 両手を片手で持ち上げ、お前は夜中歩くな、と怒鳴っていた ８割がおかゆで、それぞれに名前が割り振ってあった →ご飯にも、薬が入っているのだろうか 薬の飲ませる量が多すぎるかな →１日４回お薬タイムがあり、明らかに普通に話せる人だったが １回目のときに、前に並んでいた男性は 白い錠剤１１粒、黄色い錠剤１粒、水薬2つ、漢方薬1つ飲まされていた それを１日４回も飲まされていた 息子は、１日１５粒［突然死する薬、鬱病とは関係ない薬が入っていた］飲まされていた あうあうしか言えない乳母車をひいたじいさん １日４回も ゼリーのような黄土色の薬の固まりに、看護師は白い錠剤をいくつも入れて それをプリンのスプーンで食べさせていた 特定の二人の患者、ペットボトルの水薬３杯に、多量の錠剤を飲ませていた トイレは、げぼがたくさんされていて臭かった →薬をたくさん飲まされて胃が受け付けなくなり吐いていたのか ８割がパンパースで、看護師はただおむつを交換するのみ 一切の処置なしだった かたわの人が異常に多い おむつの人が異常に多い かたわの人は面会すらなしにされていた おやつタイムは、犬のエサ皿で、その上にポテトチップス８枚だった 看護師は薬の袋を破って、無理やり患者の口に放り込んでいた 特定の人のみ、体重を毎日毎日チェックしていた →薬でどれぐらい体重が増えたのか見ていたのだろうか 息子は大便が出なくなり、そのあと医師はエコーでお腹をチェックしていた →いつ大腸が破裂するのか見ていたのだろうか 面会を１時間半あったのが、３０分に縮小してきた 息子から家に電話してもらえるよう看護師にテレホンカード渡したが 看護師は意地悪して、電話できないように息子に一切テレホンカード渡さなかった ３泊４日外泊してから退院になります言ったのに、１週間の外泊を付け足すかのように言ってきて、退院になります言った 両方の外泊を取り付けようとすると、まずは３泊４日の外泊が成功してから そのあと考える言ってきた →そもそも外泊はいらない、まるで病院が家で家が病院みたいな言い方だった →外泊で良ければそのまま退院でいいはずなのに、さらに１週間の外泊がいる言う そのあと１日だけ戻して、退院にさせるとは考えにくかった →息子のお腹の異常な大きさに、このまま退院まで待ったら大腸破裂してしまうと 思った［今の状態でもいつ破裂するかわからない状態だった］ →病院側は、大腸破裂させてかたわにして一生閉じ込める思った 薬を止めてから、大腸が元通りになり、大便がしっかり出るようになったという 指、腕が太っていたのが元の細さになった →薬で指や腕が太っていた思う 体重が８６キロもあったのが、薬を止めてから７３キロ維持安定で戻った ケンカすると、保護室いうブタ小屋に入れられる 水薬2つ強制的に飲まされ、ゴキブリやゲジゲジが沸いている汚い部屋に閉じ込められる。 看護師のめちゃくちゃな扱いに腹を立てて、トイレットペーパーとコップでトイレを詰まらせた新人がいたが、監視カメラで見つかり、強制保護室に閉じ込められた 看護師はケンカしている人がいると、保護室に入れたくないからケンカするな 言う 退院言われたおじいさんがいたが、そのあと、目が赤い理由で目薬をつけられてそれで目が見えなくなり、目が見えない理由で退院できないと院長に言われた、と言った 傷病手当12万もらっても、年金生活の私ではやっていけません かたわになったら、パンパース代も増えて、更に金がかかってくると思うともう破産してしまいます 病院代のほかに厚生年金、住民税と健康保険料として６万２千円も払ってやっていけません 退院してもらって、本当に家計が助かった思います 原因がなくなればなくなる鬱病に似た症状なら、薬はいらない それでも治らないなら薬が必要と言った その病院できちんと診察してもらって、その結果まったく問題ない言われた そして、息子は今はアルバイトをやりながら正社員探している 本当に精神異常で暴れて閉じ込めないといけないならいいんです でも、看護師や息子の意見、保健所や私から見ても、あきらかに普通の人も閉じ込めて金儲けにしているのは確かなんです 息子は原因があって悩んでいた症状だったので、薬はまったく必要なかった思います。その原因がなくなれば治る鬱病ににた症状だったので、入院も薬もいらなかった思います 保健所の人は、うつ病の人でも多くの人が普通に働いている言われました 生きていればなにか悩みが出てくる、それで鬱病扱いしてすぐ薬飲ませるのはおかしいと言ってました 同じように大便が出なくて苦しんでいた他４人の患者がいて 同じようにエコーでチェックされていたと息子から聞きましたが、もう大腸が破裂してかたわにされたと思うと心が痛みます 毎日体重チェックされていたという 足、腕が異常に風船みたいに膨らんでいた若い患者達がいて、その人たちは筋肉破裂してかたわになったのかな思うと心が痛みます きちんと診断しているならいいんです でも、どう見てもおかしな点が多すぎます 息子が薬を止めたとたんに元通りになったので、あきらかに薬のせいだと思うのです ちゃんと治療で飲ませている言いますが そんなことないと思うのです ここに似たような質問したのですが理解してもらえない意見も多かったです(´;ω;｀)

先月、二泊三日でオーストラリア留学時代の友達（台湾人女性）に会いに台北に行きました。 急きょ二週間前に決めた勢いで行った旅行でした。 私は航空券を買っただけで 後の日程はすべて友達が決めてくれました。 行く前にもらっていた情報 ・空港に迎えにいく ・家が台北から離れているから友達の家に一緒にとめてもらう ・三日目は仕事だから、私はホームステイメイトだった友達と会って 行って知らされた情報 ・空港に彼氏と登場 ・泊らせていただいたのはバツイチ二人の女の子の子持ちのパパ（職場が同じでかなり仲良し） ・一日目みんなといっしょに観光！行った日が台湾１００周年の日でした！ ・二日目は郊外に出るから車を持つパパの友達（男性）が台中から来てくれる。 その日は仕事休みの友達と台中の友達と私でお出かけ。 予定変更となった事 ・当初の三日目の予定が台湾人友達らの話し合いにより 二日目の夜ステイメイトも家に招いてパーティーして三日目は台中の彼と一日観光後、 彼が空港まで連れて行ってくれる。 そんな感じの旅でした。 ・私(27)・・独身フリー。会社員。 ・女友達(29)・・長身、スタイル抜群の美女。おとなしい感じ。でもアバウトな感じがメンズっぽい。 　　　　　　　　　英語力は私と同様、半年間語学学校に行っていたレベル。 ・その彼氏(30)・・女友達と同じ職場。長身、優しい顔のイケメン。英語全くだめ。 ・パパ(33)・・超優しくて、かっこよくパパとしても優秀。バンクーバーに長く住んでいた為英語堪能。皆から慕われている。離婚は奥さんに問題があった模様。子ども８歳と５歳。私にも懐いてくれて超可愛い。 ・台中のパパの友達(31)・・１８３cm長身のイケメン。面白くてとても気がきく優しい男性。女友達とその彼氏とも知り合いで友達。現在は自営業の手伝い。パパとはバンクーバー時代からの幼馴染で英語堪能。 私がたった二泊三日で恋してしまったのは台中の彼です。 彼のどんなとこにひかれたかというと いいな～って思うまで。（恋愛感情はない） ・二日目準備ができて朝、女友達が彼に何時になるか電話したところ、実はもう早くに来ていて旅行で疲れているだろうからとこちらから連絡するまで家の下で待っていた。 ・楽しくなるとはしゃいでしまう私に付き合ってくれる。 ・子どもたちを心から可愛がる ・スマイルが素敵。 ・ご飯からから軽食から飲み物まで全部彼持ち。（これはいいなってよりも恐縮・・） （パパがいるときはパパ） ドキドキしたこと。 ・二日目夜、ステイメイト達を交えて談笑していた時彼が私を気に入ってる的な冗談めいた話になった時、ステイメイトからＥメールを交換するように言われる。 ・ステイメイトが帰る時私だけ家の下まで送っていったらドアの前で彼が待っていて 『君はすごくポライトだ』といって迎え入れてくれた。 ・軽口も叩ける人で『キミは今日どこで寝るの？一緒に寝る？』とか台湾の下ネタ？的 良く知られている冗談を話してきたり。。（皆がいる前で）かと思うとランチ中に もし、君が死ぬ時親友と呼べる人は何人いると思う？実際は片手に収まるくらいだと思う。 じゃあどんな人が親友だと思う？僕は自分に何か起こった時どんなに離れていても、たとえ連絡を取っていなくても自然に頭に浮かんで連絡を取りたいと思う人なんだと思う。なんてまじめな話もしたり。。 ・三日目、二人で出掛ける前頭痛がひどく薬飲んで少し寝かせてもらった時 気がつくと毛布がかけられ空調がこちらに向いていた。彼は少し離れた食卓で パソコンをいじっていた。起きると何度も『so cute』といわれる。 大丈夫か聞かれ出かけられることを伝えると車とってくるから それまで寝ていてといわれ、また寝てしまい３０分後慌てて起きると 彼が戻っていて、起こさずにいてくれた。 ・髪がロングなので切りたいな～っていったら『No!!僕は長いのが好き！切るにしても胸あたりまで！』と私の髪に触りながら言う。 ・一緒にヤンミン山に行って山頂？付近を散歩し写真を沢山撮った。中には自分撮り式に 撮った為超近いカップル写真にしか見えない写真も。 ・山道から駐車場に戻るとき急な階段があり、突然手を繋がれる。 『嫌だったら離していいから』平地に戻ると自然に離される。 ・車の中やランチの時お互いの家族や親友の話をした。家族や親友の事を話す優しい目。。 ・空港に向かう途中、『女友達から君の事美人と聞いていたんだ。実際会ったら本当に美人だったから彼女に感謝しているんだ。』実際そんな美人じゃありませんが、良くアジアンビューティーと呼ばれます。 正直彼が好きなんだなぁと感じたのは帰国後でした。 楽しかった台湾旅行で一番思い出すのは彼の事でした。 ただし、帰国後衝撃の事実が。。 Facebookの友達になったところ、トップの交際欄が“配偶者と死別” 信じられず、彼のウォールを見るとどうも２、３年前に奥さん？か彼女？がなくなっており Facebookを再開して初めての正月に“Happy new year Honey”と。。。。 堂々と“配偶者と死別”と書いているあたり、まだ相手を愛していて それが大きな問題だと思い悩んでいた矢先、他の問題が。。 台湾旅行中、お土産以外ほとんどお支払いをしてもらい 結果三日で１５００円ほどしか使わなかったです。 盛大なもてなしをしていただいた上にお土産までそれぞれからもらい。。 日本人として恐縮しまくりだったので帰国してお礼の品を送りました。 女の友達の家に送り、その友達が他の友達達に渡してくれるようになっていて それがこの週末の予定だと友達から聞いており 女友達カップルとパパ家族が台中に遊びに行く（お土産も渡す）というものだったのですが 先ほどパパがFacebookにあげたアルバムには友達らの他にもう一人かわいらしい女性が。。 しかも、彼が腰に手をまわしている写真もあり、私にはカップルにしか見えず、 あまりのショックにFacebookをあけることができません。。 何がショックかというと、まだ彼の事をなんとも思っていないとき間違って言葉を聞いてしまい それが、彼の彼女の話だと思い、『あなたの彼女は、』って話そうとすると思いっきり『今、彼女いないよ！』と言っていたからです。その時その他の友達もいたので、だまそうとか嘘をついたとかではないと思います。でも、旅行からまだ一か月もたっていません。。まさに藪蛇状態。。 腰に手を回すって。。家族、親族、友達じゃしませんよね？？韓国人なら普通にありそうですけど台湾人はありませんよね？？ 後、お礼の品と共にそれぞれに手紙を書いたのですが、彼には、感謝の言葉と共に “I like you very much...miss you!”と書いてしまいました。個人的にはlikeはどうともとれる 逃げだし、miss youも社交辞令にもとれると思って書きましたが、友達に見せたところ 感謝しまくり後のそれは告白以外には感じられない。。と言われました。。 その手紙のせいなのか、旅行疲れかは分からないのですが パパからお礼の品を超喜んでくれたメールが届いたのに彼からはまだ来ていません。。 （付き合ってくださいとかは書いてないです。I hope that I see you againとかもし日本に来るときは案内するから教えてとかは書きました。）後、絶対日本語は理解できないとおもい、手紙の余った部分に日本語でメッセージを書きました。そこにも感謝と最後に、“本当はもう少し一緒にいたいと思いました”と書いています。。 旅行中彼からは“You're a good girl”と沢山言われました。 Good girlってお兄ちゃん目線のように感じます。。 好きではいてくれていると思うのですが、妹のようにみられているのでしょうか。。 彼女がいない人だと思って、少しづつ距離を縮められてもう一度会うことができれば。。と考えていただけに、正直パニックになっています。 みなさんからのアドバイスお待ちしております。。 台湾に詳しい方・英語に詳しい方 (1)好きでもない子の手をつなげるのか　 (2)腰に手を回すのは彼女だけか (3)good girlの可能性 (4)彼は私の好意に気がついているか 率直な意見も聴かせてください。。 宜しくお願いいたします。。 長文、乱文で失礼致しました。。

旦那３８歳　私４０歳　結婚１５年、１５歳男　１３歳男　７歳女　の３人子供がいます。 ３年弱の交際期間を経てデキ婚したのですが、元々性格的には合わない部分が多く、 喧嘩する事も多々ありましたが、結婚後１０年はそれなりに仲良くやっていました。 ただ旦那は本人や両親が認める程の自己中心的性格で、 そのせいなのか人と関わるのが苦手、嫌い。人に合わせるなんて事は辞書にない…。 という感じで、家事育児もほとんど何もしない…ゲームが思うように進まないと、 その怒りを私や酷い時は子供たちにまで当たり散らす…そんな感じでした。 それでも、当時は私も専業主婦でしたので、この人が嫌な仕事をして働いてくれているから、 家族がこうして生活が出来るんだから…とそう言い聞かせて、かなりの部分で我慢して生活していました。 それが事の発端は７年前。旦那が人目惚れして新築マンションを購入する事になったのですが、 丁度そのころ、部署が異動になりそうでそれが嫌だから仕事を辞めたい…と、 言い出していたので、(過去だいたい５年周期で何らかの理由をつけては辞めたいと言い転職） 最終的に住宅ローンの契約を結ぶ前日まで、再三、 「この住宅ローンのボーナス月加算は、今の会社にいなかったら絶対に払えない額だよ？分かってる？良いの？」としつこい位に聞きましたが、本人「分かってる」と言い契約。 今考えれば、旦那の性格を分かっていてそれなのに、このローンを組ませてしまった私も、 考えが甘かった…と後悔しているのですが、 結局、購入後半年位で、私、両方の両親の説得も全く聞かず、 最後は、「俺は自殺をするか、今の会社を辞めるかの２択しかない…」そう言われ、 これも今思えば、脅しにまんまと嵌ってしまったのかな…という感じですが、 死をチラつかせられて、それ以上、辞めないで家族の為に何とか頑張って欲しい…とは言えなくなってしまい結果、次の仕事も決まっていない状態で辞めてしまいました。 それから定職に就くまでの１年近く、少しだけあった貯金も使い果たし、 私も働きに出たり、主人の母親が責任を感じて、援助してくれたりして何とか乗り越えたのですが、 自分が勝手に後先考えずに仕事を辞めたせいで、 周りの人が苦労しているのに、当の本人は以前と全く変わらぬ生活。 共働きになっても家事育児何もしない…。しないどころかあーだのこーだの文句を言う。 この頃から私の中で確実に旦那に対する信頼感喪失、呆れ…、嫌悪感が増していき、 以前は周囲も驚く位、旦那に尽くしていたのですが、 それまでのように旦那の為にアレコレしてあげる事がバカバカしくなってしまいました。 昼だけでは賄えなかったので、３０代中盤にして初めてお酒も飲めないのに水商売もしていて、 色々と辛い事もあり、精神的にいっぱいいっぱい…支えて欲しいと何度も涙ながらに訴えましたが、 ゲーム片手にロクに話すら聞いてもらえずでした。 この段階で旦那に対する愛情は冷め切り、子供の為だけに成人するまでは我慢しよう。 その後は離婚して違う人生を歩もうと思うようになり、 旦那が勝手に機嫌悪くなろうと、文句言われようと割り切って生活するようになりました。 ところが今度は、２年前の冬。突然旦那が悪態をつくようになり、 用事があって話かけても無視。それでも聞かないといけない事の時は何度か話かけると、 今度はいきなり喧嘩口調で怒鳴る…。おかしいな…と思ったところ、 旦那が会社の女と不倫している事が判明。 でも、愛情はなかったので、家でそれまで通り普通にしててくれればそれで良いと思い、 何度か、「何をやっても構わないけど、家では普通にしててね。子供達の目もあるんだし…」 と話しましたが２ヶ月経っても一向に態度改めず…。 これでは子供達にも悪影響おを及ぼすと思い、問い詰めたところアッサリ認めたので、 「家で普通に出来ないのなら家族の為に別れてください」とお願いしました。 しかし即答で、「あいつと家族と選べない。時間をくれ。」そう言われました。 その後はもうひたすら修羅場というか、散々な事を言われました。 ・女の存在は関係なく離婚したと思っていた ・俺が生まれて初めて本気で愛した女だから簡単には別れられない。その想いはあいつも同じ ・あいつはおめぇとちがってそうやってすぐに泣かない。どんなに辛くても泣かない… ・おまえには愛情はもうない。あるとすれば多少の情。 不倫した事に一言の謝罪どころか、暴言を吐かれまくり、 情けない話ですが、あまりの精神的ショックから、 １週間以上食べ物が喉を通らなくなり、ついに重度の脱水で倒れ救急搬送。 搬送先から連絡を受けた旦那が迎えに来た時の最初の一言、 「飯をちゃんと食え！いくらかかったんだかしらねーけど、金もないのに無駄！」そう言われました。 この時の旦那の言動がとにかく自分の中で受け入れる事ができない程ショックだったようで、 それから数日して車を運転中に急に呼吸が苦しくなり動悸がして、 みるみる間に手足顔面が麻痺して硬直。ハンドルも握れなくなり国道の真ん中で止まってしまい、 また救急搬送…。 精神的ショック・ストレスによる過換気症候群　パニック障害の一種と診断され、 再度、起こるようなら心療内科受診を勧められました。 この時は病院の方にお願いして旦那には連絡しないでもらい友人に迎えに来てもらいました。 その後は何度か運転中に呼吸が苦しくなり若干手足が痺れる事はありましたが、 大きな発作はなく現在はほぼ大丈夫にはなりましたが…。 結局、その後、女とは別れたと旦那言っていましたが、 一向に態度を改める気配もなく、無視と悪態を続けていたので、 別れてはいないだろうなとは思っていましたが、案の定別れていなく、 携帯からバレたりしないように、相手の女が旦那に専用の携帯を持たせていて、 それでやりとりをして会っていたようですが、誕生日後に高価なブレスレットを着け始めたり、 ブランド物の財布を何故か持っていたり（そんな物が簡単に買える程小遣いないので） せめて、分からないようにする位の配慮はないんだろうか…と思うと、 どこまで私をバカにしたら気が済むぬか…と。 それから病的に何も家の事をやる気にならず、一通りの家事はしていましたが、 かなり手抜き的にやっていました。 （現在になってこの点を旦那にも姑にも責められています。開き直ってだらしない事をし過ぎ…等と） 長くなってすみません。このような経緯で夫婦関係が破綻に陥ったのですが、 現在、離婚をする方向で話し合いを進めていますが、一向に和解出来る気配がなく、 旦那の方から調停をしたいと言われています。 最大の争点が、一番下の子供の親権です。 （上二人の男の子は、小さい時から全く可愛がらなかったし、逆に文句や怒ってばかりいたし、 本人達を目の前にして、かなり酷い暴言吐いていたので全く懐いていません。 下の女の子は生まれた直後から溺愛してとにかく可愛がってきたので、娘もパパに懐いているし、 旦那も可愛くて仕方がないようです） どうしても娘だけを自分が引き取りたいと言って引きません。 私は離婚した上に兄妹をバラバラにはしたくないので、 どうしても娘を引き取りたいなら３人引き取って欲しい。 それなら、場合によっては自分が辛くても考えてみると…。 でも上二人は自分に懐いてないから育てるのは無理。娘のみ絶対に渡さないの一転張り。 私に対する慰謝料も全く払う気なし（これは姑も同意見） 旦那の主張的には、女の存在は離婚とは関係ない。それに証拠がないんだから認められない。 と…。 慰謝料も、親権もこのまま泣き寝入りで、 最後の最後までこの男の我侭身勝手が通ってしまうのでしょうか…。 何としてでも慰謝料も親権を奪い取ってやりたい…と思う反面、 もう旦那と姑に関わるのが心底嫌で、もう泣き寝入りするしかないのかな…と すごく弱気になってしまう自分もいます。 長文・乱文で読みにくかったと思いますが、 第三者的な意見を辛口でも構いません是非アドバイス下さい。 よろしくお願いします。

　あらためての問いになります。 　先に論点をかかげます。 　表題ないし主題は　《〔日本人にとってのと言ったほうがよいのかどうか・・・〕神がいた。見つかった》というような内容を言っているのですが　論点としては　こうだと思います。： 　 　（α）　《人が　人を　不幸にすること》は　ありうるか。そんなことは　ほんとうには　出来ないことだと主人公ないし作者は言っているようなのだが。 　（β）　《不幸にすること》がありえない場合も　人を《傷つけること》はあるか。 　（γ）　《傷つけ得る》として　そのとき　《傷つけた者が　傷つけられた者に赦しを求めること》は　すべきや否や。 　（δ）　すべきかどうかを別として　そのように《赦しを求める心》は　むしろ《驕り高ぶり》であるか。 　（ε）　矛盾した問いになるかも知れないが　あらためて問うて　《人が人を傷つけること》はできるか。その意味は： 　　（ε-１）　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　《心が傷つく。傷つけられる》には　けっきょく心理的なその場の一時的な上っ面の怒りや悔しさや〔相手が間違っていると分かっていても　権限関係等々の情況からして反論することも出来ない場合に感じるような〕悲しさをおぼえて　心が深く傷つけられたと感じること　これはあります。 　でもこれは　心の一部だと考えられませんか？ 　心という海の表面で　その場でムッとしたり敵愾心を燃やすばかりに悔しさや恨みをおぼえたりしているのではないかという見方です。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（ζ）　たたき台とする質問者の見解としては　《ひとは　人を不幸にしたり傷つけたりすることは　ない》です。 　 　（ζ-１）　～～～～～～～～～～～～～ 　もし傷つけられたと感じた場合には　それは　おのれのへそが曲がっていた（つまりウソ・イツワリをおこなったなどの）そのツケが回って来ただけだと考えます。つまり　自業自得のおこないにおいてのみ　ひとは心が傷つく。と。 　他人の言動で　こころが傷つくわけには行かない。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　　　　　　　　　　* 　▼　（川端康成：神います）　～～～～～～～～ 　夕暮になると　山際に一つの星が瓦斯灯のやうに輝いて　彼を驚かせた。こんな大きい目近の星を　彼はほかの土地で見たことがない。その光に射られて寒さを感じ　白い小石の道を狐のやうに飛んで帰つた。落葉一つ動かずに静かだつた。 　湯殿に走りこんで温泉に飛び込み　温かい濡手拭を顔にあてると　初めて冷たい星が頬から落ちた。 　　《お寒くなりました。たうとうお正月もこちらでなさいますか。》 　見ると　宿へ来るので顔馴染の鳥屋だつた。 　　《いいえ　南へ山を越えようかと思つてゐます。》 　《南は結構ですな。私共も三四年前まで山南にゐたので　冬になると南へ帰りたくなりましてな。》と言ひながらも　鳥屋は彼の方を見向かうとしなかつた。彼は鳥屋の不思議な動作をじつと盗み見してゐた。鳥屋は湯の中に膝を突いて伸び上がりながら　湯桶の縁に腰を掛けた妻の胸を洗つてやつてゐるのだつた。 　若い妻は胸を夫にあてがふやうに突き出して　夫の頭を見てゐた。小さい胸には小さい乳房が白い盃のやうに貧しく膨らんでゐて　病気のためにいつまでも少女の体でゐるらしい彼女の幼い清らかさのしるしであつた。この柔らかい草の茎のやうな体は　その上に支へた美しい顔を一層花のやうに感じさせてゐた。 　　《お客様　山南へおいでになるのは初めてですか。》 　　《いいえ　五六年前に行つたことがあります。》 　　《さやうですか。》 　鳥屋は片手で妻の肩を抱きながら　石鹸の泡を胸から流してやつてゐた。 　　《峠の茶店に中風の爺さんがゐましたね。今でもゐますかしら。》 　彼は悪いことを言つたと思つた。鳥屋の妻も手足が不自由らしいのだ。 　　《茶店の爺さんと？――誰のことだらう。》 　鳥屋は彼の方を振り向いた。妻が何気なく言つた。 　　《あのお爺さんは　もう三四年前になくなりました。》 　《へえ　さうでしたか。》と　彼は初めて妻の顔をまともに見た。そして　はつと目を反らせると同時に手拭で顔を蔽うた。 　（あの少女だ。） 　彼は夕暮の湯気の中に身を隠したかつた。良心が裸を恥かしがつた。五六年前の旅に山南で傷つけた少女なのだ。その少女のために五六年の間良心が痛み続けてゐたのだ。しかし感情は遠い夢を見続けてゐたのだ。それにしても　湯の中で会はせるのは余りに残酷な偶然ではないか。彼は息苦しくなつて手拭を顔から離した。 　鳥屋はもう彼なんかを相手にせずに　湯から上つて妻のうしろへ廻つた。 　　《さあ　一ぺん沈め。》 　妻は尖つた両肘をこころもち開いた。鳥屋が脇の下から軽々と抱き上げた。彼女は賢い猫のやうに手足を縮めた。彼女の沈む波が彼の頤をちろちろと舐めた。 　そこへ鳥屋が飛び込んで　少し禿げ上つた頭に騒がしく湯を浴び始めた。彼がそつとうかがつてみると彼女は熱い湯が体に沁みるのか　二つの眉を引き寄せながら固く眼をつぶつてゐた。少女の時分にも彼を驚かせた豊かな髪が　重過ぎる装飾品のやうに形を毀して傾いてゐた。 　泳いで廻れる程の広い湯桶なので　一隅に沈んでゐる彼が誰であるかを　彼女は気がつかないでゐるらしかつた。彼は祈るやうに彼女の許しを求めてゐた。彼女が病気になつたのも　彼の罪かもしれないのである。白い悲しみのやうな彼女の体が　彼のためにかうまで不幸になつたと　眼の前で語つてゐるのである。 　鳥屋が手足の不自由な若い妻をこの世になく愛撫してゐることは　この温泉の評判になつてゐた。毎日四十男が妻を負ぶつて湯に通つてゐても　妻の病気ゆゑに一個の詩として誰も心よく眺めてゐるのだつた。しかし　大抵は村の共同湯にはいつて宿の湯へは来ないので　その妻があの少女であるとは　彼は知るはずもなかつたのだつた。 　湯桶に彼がゐることなぞを忘れてしまつたかのやうに　間もなく鳥屋は自分が先きに出て　妻の着物を湯殿の階段に広げてゐた。肌着から羽織まで袖を通して重ねてしまふと　湯の中から妻を抱き上げてやつた。うしろ向きに抱かれて　彼女はやはり賢い猫のやうに手足を縮めてゐた。円い膝頭が指環の蛋白石のやうだつた。階段の着物の上に腰掛けさせて　彼女の顎を中指で持ち上げて喉を拭いてやつたり　櫛でおくれ毛を掻き上げてやつたりしてゐた。それから　裸の蕊（しべ）を花弁で包むやうに　すつぽりと着物でくるんでやつた。 　帯を結んでしまふと　柔らかく彼女を負ぶつて　河原伝ひに帰つて行つた。河原はほの明るい月かげだつた。不恰好な半円を画いて妻を支へてゐる鳥屋の腕よりも　その下に白く揺れてゐる彼女の足の方が小さかつた。 　鳥屋の後姿を見送ると　彼は柔らかい涙をぽたぽたと湯の上に落とした。知らず知らずのうちに素直な心で呟いてゐた。 　　《神います。》 　自分が彼女を不幸にしたと信じてゐたのは誤りであることが分つた。身の程を知らない考へであることが分つた。人間は人間を不幸になぞ出来ないことが分つた。彼女に許しを求めたりしたのも誤りであることが分つた。傷つけたが故に高い立場にゐる者が傷つけられたが故に低い立場にゐる者に許しを求めると言ふ心なぞは驕りだと分つた。人間は人間を傷つけたりなぞ出来ないのだと分つた。 　　《神よ　余は御身に負けた。》 　彼はさうさうと流れる谷川の音を　自分がその音の上に浮んで流れてゐるやうな気持で聞いた。 　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　鳥屋は　《とや　または　とりや》として　専門的な用語もあるようですが　ここでは《鳥を売り買いする商人》として見ておきます。（異論がありましたら　おしえてください）。 　思いっきりこれでもかというほど自由なご見解をもお寄せください。

なぜ組織が『馬鹿』を使ってギャングストーキング型（ステルス型）の 【悪魔崇拝儀式】を的（餌）に使っている特定個人に対してさせ続けるのか、 その理由がここにあります。 日本征服計画(7)創価学会を悪魔教日本出張所として利用せよ ijn9266のブログさんのサイトより http://blog.livedoor.jp/ijn9266/archives/6453494.html 下の記事に有った記事です。＜転載開始＞ 公称1,000万人と言われる巨大組織創価学会の中で、自分達の組織が既に世界支配者層の コントロール下にあることに気が付いている学会員はどれほどいるだろうか？ 恐らく殆どいない。それほど彼らの創価学会乗っ取りの手口は巧妙で、鮮やかだった。 1958年（昭和33年）4月2日の戸田城聖第二代会長逝去を境に、創価学会は変節した。 以来、巨悪の支配下で50数年間創価学会の成してきたこと。それは本来彼らの 信仰母体であるべき日蓮正宗への執拗な攻撃と、日本民族売り飛ばしだった。 日本民族は、創価学会を背後で操る巨悪の正体を見破り、 彼らの日本民族征服計画を阻止できるのだろうか？ （公明党による政界混乱を始め、司法、立法、行政各省庁、皇室にも及ぶ、 創価学会の浸食：雅子皇太子妃の父親小和田 恆（おわだ ひさし）氏は大鳳会 （おおとりかい：外務省内にある創価学会員グループ）メンバー。世界支配者層 イルミナティ・フリーメーソンの手先となって「ひざまづき外交」で日本を売り飛ばす） この記事を通して、「創価学会を支配、利用する者の正体」、「創価学会は何故支配され なければならなかったのか？」、「創価学会はどのようにして乗っ取られたのか？」、 「彼らは創価学会をどのように利用して来たのか？」、そして「今後彼らは創価学会を どうして行くつもりなのか？」、しばし創価学会問題の本質について、 思いを馳せて頂ければ幸いである。 真摯にこの問題と向き合う時、世界支配者層の、日本民族征服にかける並ならぬ執念と その動機が浮かび上がってくる。彼らは日本民族に対して全力で戦争を仕掛けているが、 日本人はそのことに全く気が付いていない。１千万会員創価学会征服に使われた戦略は さらに進化発展して、日本民族完全征服戦争にも、硬軟織り交ぜて全世界規模で応用、 実行されている。その事に真っ先に気付くべきは創価学会員である。 「自分達創価学会員は、５０年以上世界支配者層によって、日本民族征服のため利用され て来た。自分達が流した血と汗は、全て彼らが目指す『日本民族征服計画』のために使わ れた。我々は騙されていた。闘うべき相手を誤っていたのだ。」と。（以下、記事本文） 世界支配者層のアジア征服戦略の要（かなめ）は、日本民族の抹殺。彼らとしては、 日本人の精神を徹底破壊し、最終的には、古代インカ帝国の民のように、自ら喜んで 生け贄となり、文字通り身も心も悪魔に捧げる民族となるよう、洗脳したい。 日本が落ちれば、アジアは熟れた果実のように自動的に落ちるだろう。どれだけの時間と 労力を費やそうとも、日本民族だけは何としても、完全に征服しなければならない。 日本人個々の洗脳は、マスメディアと学校教（狂？）育の網にかけ、ニセ情報と嘘の知識 を骨の髄まで染み込ませよう。これぞ文字通り「一網打尽」。しかしその網にかからない つまり世界支配者層の洗脳作戦から漏れる日本人をどうするか。マスメディアも学校教（狂？）育も及ばない、日本古来伝統の宗教を信仰する者達。こいつらを叩きつぶそう。 第一に血祭りにあげるべきターゲット、それは日本最大の宗教団体、創価学会。 創価学会を悪魔教の配下に置き、徐々に教義を悪魔教（悪魔の法典タルムード）に 改変して会員を完全洗脳。憎しみ、恨み、嫉み等ネガティブな感情のはけ口を、 彼らの信仰母体日蓮正宗に向けさせる。醜い内部紛争の形を装い、創価学会自らの手に よって、彼らの信仰母体日蓮正宗を叩きつぶす。ここまで成し遂げられれば、 残る日本の宗教団体は元々積極的布教活動をするような元気は無い。組織立った抵抗勢力 は消え去り、日本人全てが世界支配者層の従順な家畜となるのは時間の問題となるだろう。 池田氏はローマクラブの正体を知ってか知らずか、ローマクラブの環境問題解決への提言 の陰に隠れた「生物化学兵器のエイズ、エボラ出血熱、鳥インフルエンザ、豚インフル エンザ等の人工ウィルス、ペット用断種剤入り子宮頸癌ワクチンばらまきによる手段を 選ばぬ人口削減政策」に全面協力している。国際ジャーナリスト中丸薫氏は 『ローマクラブ会長のアウレリオ・ペッチェイにも会った。 ローマクラブはとんでもないクラブだと分かった』 （「この国を支配する者達」P.302）と言っているのはその事だ。中丸薫 Website 創価学会は1958年（昭和33年）4月2日、第二代会長戸田城聖氏の逝去以来、 本来の日蓮正宗信徒団体としてのアイデンティティーを失っている。創価学会員は イルミナティ・フリーメーソンのマインドコントロール下にあり、彼等の奴隷として 働かせられている。世界支配者層にとっては大変喜ばしいことである。 この世界を支配する悪魔教宗団は『我こそは、悪魔である。世界の支配者だ！』等と バカ正直に、正体むき出しの姿で現れることはあり得ない。彼等の言葉を借りれば 「ジェンタイル・フロント（gentile front：異民族第一線主義）」という方針に従って、 自身は舞台裏の暗闇に身を潜め、無数の外郭団体を媒介物としてスポットライト 華やかな表舞台で働かせる（参考：「シオン長老の議定書」）。創価学会の機関誌 聖教新聞や大白蓮などの記事に登場するローマクラブや国際連合等は、知る人ぞ知る、 典型的な悪魔教宗団のジェンタイル・フロント。創価学会員達、特に婦人部等は 『創価学会は国連と共に世界平和に貢献しているのよ。すごいでしょう！』とか単純に 喜んで、機関誌片手、ご近所に触れ回っている。これが布教活動の一環なのだそうだ。 知らないということは恐ろしい。あのオバサン達、悪魔の手先として日本滅亡のため 利用されていることに全く気が付いていない。戦前は国際連盟、戦後は国際連合と名を 変えて、悪魔教集団が世界統一政府を樹立するためにつくった組織、という認識が、 彼等にはまるで無い。 解説：United Nations （国際連合）の正体 「日本では国連が世界平和と人類安寧の旗手だと考えている人が多いが、 実はその逆である。まず創設の契機が、『二度と世界大戦などが発生しないように』 などではなく、国連創設の口実となるように、無数の犠牲を伴う大規模な世界大戦が 企画され、その通りに実行されたのである。誤解してはならない。国連の目的は、 各民族国家を廃止して一握りの世界的な財閥が全人類を支配する体制の構築である。 一見、民族国家がなくなれば、戦争などはなくなり、恒久的な世界平和が訪れるような 印象を与える。しかし数百年来、各民族国家を裏から操り、相互に抗争させてきたのは、 国際連盟、そして国連を構想したのと同じ家系の人々なのである。そして、これらの人々 による支配は、日に日に強まり、巧妙な全人類と全世界の支配体制の完成はすぐそこまで 来ている。」（『この地球を支配する闇権力のパラダイム』中丸薫著p.423、１行目） 良識ある米議会は、第１次世界大戦後創設された国際連盟の欺瞞を見抜き、米国は 国際連盟に加入しなかった。そこで世界支配者層は国際連合を設立し有無を言わさず 米国を始めとする全世界各国を加入させるため、空前絶後の八百長戦争、 第2次世界大戦を企画、実行に移した。善玉は連合国、悪玉は日本を含む枢軸国。 憎むべき悪役はヒトラー、ムッソーリニ、真珠湾騙し討ち攻撃の山本五十六等、 キャスティングも完璧なその壮大なドラマに世界は引き込まれた。 （ヒトラーと山本五十六は悪役の演技を終えた後、別人を身代わりにして殺し、 自らは生き延びた。）大量殺人が合法的に許される一大イベント「世界大戦争」 で世界支配者層に叛く国家や民族が潰され1945年8月15日日本の無条件降伏で終結。 「やっと平和が戻った！」歓喜と安堵に浸る人々に満を持して国際連合が提案され、 1945年10月24日正式に発足。「これで世界から戦争は消えるだろう！」戦後の高揚感に 浸る人々に、国連の正体を訴える声は届かなかった。世界から戦争を無くすために 国際連合が設立されたのではない。国際連合を設立するために世界大戦が起こされ、 関連事件を含めると1億人以上の人々が命を落とした。真実は一般常識とは まるで逆なのだ。この事実を創価学会員は全く知らず、コロリと騙され、自ら喜んで 悪魔の組織国連が目指す、単一世界独裁国家設立のため、多大な貢献をしている。　　 　

ケースワーカー本人がとにかく安物が好きらしく、ケースワーカー以下の安物しか認めないという言動を取ります。 アドバイス、助言と称した指導の内容は、ケースワーカー個人の感覚に任されてると感じます。 ケースワーカーが自分の意見を言いたい、価値観を押しつけたいだけであり、第三者視点からの助言ではないと感じています。 ・ケースワーカーが100均のプラスチックの皿を使っている ↓ 「あなたはリサイクルショップで100円以下の物を買いましょうね」 ・ケースワーカーの洗濯機は6L、2万円で買った ↓ 「6L以下限定で、探せばリサイクルショップに3000円でありますからそれを買いましょう」 ・贅沢は悪なので、ケースワーカーは贅沢をしていないらしい ↓ 「私はタバコ 酒 ギャンブル 通販 ブランド 全て大っ嫌いなんで、あなたなんて当然ダメですからね 受給者な何があろうと外泊・遠出、勝手な行動や自由はこちらとしても困るんですよ あなたに自由は無いんで」 その他の言動としては、受給開始直後の家具什器は現金で支給され家具を買えるはずでしたが、ケースワーカーの強い抗議により許せる者のみ現物支給に。 支給対象となる家具一つ一つの条件や金額を生活保護法の辞典から確認し、上司に許可をもらい全ての条件を通過した者のみ許可しますとのこと。 (真横で違うケースワーカーと話してた方が、偶然「これが家具什器費と寝具代に被服費で○万○円です」とすんなり手渡しされていて複雑でした) 「受給者の私物を一つ一つ確認し、増減を確実に管理したい。 私の税金で生かされていただいている立場で贅沢は許されない。 買い物に関しては全て私が承認した物しか買えないようにしますんで」 と言い、'支給できる場合は、審査を通過した家具の現物支給のみ'と強い口調で言い張る。 隙あらば、「あなたは生かしていただいている立場」 「身分が低い立場で～...」 「自分の価値を正確にお分かりですかね？？」 などと自信やプライドを持つことを許さないかのような、見下したり、こき下ろす発言が目立ちます。 生活保護者や快適な生活をしている人への憎しみさえ感じるほど、厳しいです。 家庭訪問では、全ての戸棚や物置を開けさせられ、よく行く場所や駅、欲しい物ができてないか、援助できる人を死ぬ気で探してるのか、と睨まれ取り調べのような空気です。 経費削減のためか、誘導尋問にかけられて通院が却下されたこともあります。 通院したいと言うと、2.3回の説得ですんなりOKが出たと思えば、5回考え直すよう説得されました。 婦人病の気があると申し出たのですが、「具体的に言ってください。どこがどういう症状なんですか？」としつこく迫られ性器を指差しました。 その後の会話としては、「ここじゃ分からないんです。名前を言ってください」 ↓ 「性器の症状です」 ↓ 「だからどこなんです？名前を言ってくださいよ」 ↓ 言いづらくて黙る(専門用語を言うことを要求してるのか?と考え、やけくそで言おうか迷う) ↓ 「具体的な症状と場所すら言えないんじゃ、こちらとしても許可しかねますが」 ↓ 「性器がかゆいです」 ↓ 「性器がかゆいなら掻いとけばいいじゃないですか。死にませんよね？」 ↓ 「おりもの異常もあります...」 ↓ 「おりものって何ですかね？どう異常なのかも説明してください」 ↓ 「カビのようなものが出てきたり、異常なかゆみや外性器にアカがついてるんです(やけくそで言いました)」 ↓ 「あなたが不潔なんですよね？それ こういう方多いんですよね～～ すぐ通院したがる受給者 いちいち通院の交通費出せないし、治療費も溜めて自費で行きましょうね まさか贅沢してませんもんね？私よりお金持ちだから行けるでしょう」 「死ぬ直前でもない、命にも関わらないのに通院ですかね？自分の金じゃないと思って～...」と、淡々とネチネチ責め、露骨な嫌味を言われます。 貯金貯金節約節約と言われ、私物の増減を管理されスラムの住人のような生活です。 「もやし・徳用麺・納豆などの100円以下の安物しか食べないこと、惣菜、カップ麺は贅沢品なので禁止と言われ、3日に一回呼び出され2.3時間ケースワーカーに身分が低い自覚を持つよう責められ、3日ごとの食事記録・一日ごとの家計簿・行動記録・援助や就活記録を提出することが義務付けられました。 忙しいアピールはされますが、暇なのかと思うほど頻繁な面談に訪問に、全く自由がありません。 私物の増減を管理されて隠し事は一切許されず、下着を持っていません。 携帯も許されず、貯めた保護費は通院交通費・治療代と毎日のネットカフェの調べもの代に消えます。 2.3時間の呼び出しの際にプライベート詮索をされ、嫌がる態度を示すと、誘導尋問にかけられ話させられてはその内容にマウントを取ってきたり「貧乏な生活してるのに、随分心に余裕ありません？ 保護止められたらどうですかね」と極端に嫌味な主張で攻撃をする。 録音を試みましたが、ケースワーカーがボソボソ喋る上、マスクを着用していることから聞き取れる声が取れませんでした。 訪問調査後に、「○○の件はメールで連絡します」と言いますが一切メールで連絡は来ず、わざわざ呼び出して'連絡''心配していた'と言うわりに話の内容はほぼ贅沢という犯罪をしてないかの尋問、プライベート詮索で犯罪者扱いされる圧迫面接や高圧的な有無を言わせない一方的な態度にホームレスや風俗業のがマシと思えます。(二つとも経験者ではあります) 親族なし、友人なし、いじめやセクハラ性被害から対人・男性恐怖(初対面の人に声が出せない事が多い)、事故で右手右足が無く、パニック障害、精神的な理由での腹痛(あまりの痛みに気絶します)、などと援助や労働は ケースワーカーが100万超えなんて贅沢すぎる！！と逆上し手をつけられなくなったので義手義足の申請や作成は望めず、車椅子生活です。 ケースワーカーに目を皿のようにしてチェックされるので、回す時にかなりの力が必要な車椅子、本当が重く、折り畳むのにも力が必要で幅を取るとにかく安い中古の車椅子を買いました。 持ち物や食べ物飲み物、全てにおいて価値の低いもの・安物・中古、としつこく言われノイローゼになりそうです。 私は安物かつ中古の物しか使ってはいけない身分なのだと言われ、自信を奪われます。 頻繁で不規則な訪問調査があり、その日にはとにかくスラム同等の生活をしてる事実を話します。 すると満足そうにニヤッと笑うのが卑屈に感じるし、見下すためにこういう生活をするよう怒るのだと感じてしまいます。 電気は使わず、公園で汲んだ水を浴びて入浴としています。 真っ暗な中、片手片足だと危なく怖いので、ろうそくを立てていることを話しました。 すると案の定ご機嫌。 ニヤニヤしながらも「まあ真っ暗でも大丈夫ですけどね。 怖がる脳ミソがおかしいんですよ」と言いました。 ケースワーカーはこちらの悩みや考えに対して非常に適当で、○○でも死にませんから とよく言いとにかく不自由にしたがります。 いつ来るか教えず、ついでに寄ったと言い気軽に家宅捜索をしに来られる気分で毎日動悸が収まる瞬間がありません。 物が増えるとすぐにバレるので何もせず一日中無理矢理寝たりボーッとしていて、20代にしてボケてきたと強く実感しています。 声が出せる日に人と話すと、意味が分からない、え？と言われる事がほとんどになってしまいました。 親族、友人はいなく、一族に死を願われ、運悪く産まれてしまったので死んでも問題ないと思います。 どこにも逃げ場がないので自殺を考えています。 父親、他人からの性被害・暴力による男性恐怖症で風俗で働いてた事もフラッシュバックして地獄です。 DV性被害から逃げた先が風俗の寮でした。 勉強と称しタダで頻繁に店長のSMプレイに付き合わされ、殴られたり雑巾や足の裏や脇から尻穴から舐めされられる毎日は、潔癖で清潔好きな自分には地獄そのものでした。 パソコンや携帯は持てず、同級生の噂から風俗業の話を聞きネットカフェで店を調べ面接を受け、働きました。 最近になってホームレス中、生活保護の本を図書館で見つけ制度を知り、申請に行くと保護が下りました。 しかし車椅子では目立つので自殺も容易ではないです。 ネットカフェ常連なので使いやすい場所に案内してくださいますが、手をつける場所が遠くソファーに座るのが一苦労。 その間、道に車椅子が置きっぱなしになり大迷惑だと思います。 生きていてもケースワーカーに罵られ、機嫌を取る毎日、下着を探してるかのように私物を一つ一つ管理するケースワーカー。 生理の度、所持がバレても恥ずかしくないトイレットペーパーの海を作りますが、同時に血の海もでき、そのこびりついた血の掃除に体力をつかうたび神経がすり減ります。 私物はネットカフェ会員証、免許証、トイレットペーパー、ペットボトル(公園の水入り)、現金のみです。 部屋は1R4畳、アパート1Fです。 録音以外での、嫌味なケースワーカーへの対象法、ケースワーカーを変えられる場合はその方法を教えていただきたいです。 長文でもお読みくださって嬉しいです。 ありがとうございます。

最初に私が悪かったことはわかっている、ということだけ記しておきます。 一年ほど前、職場の後輩に買い物に誘われ 「俺の事好きでしょ？今は彼女いるからすぐは付き合えないけど２ヶ月くらい待ってくれたら付き合えるよ。二股でもいいけど。」「どうする？好きっていってみ？」 と迫られました。彼といる時間はとても楽しい時間でしたので、好意の有無はわかりませんでしたがこのチャンスを逃したくないと思いました。 「二股は嫌だ。待つ。」 と返答し、その場は別れました。 しかし、次の日から食事や彼の趣味に同行したりと、今思えば相手の彼女からしたら二股も良いところだったとおもいます。（私が人とお付き合いをしたことがないこと、軽いトラウマ持ちだということも何故か話してしまったからか）彼の家にも行きましたが添い寝くらいで、体の関係は全くありませんでしたけどね。 彼からは、 「仕事の日がこんなに楽しく感じたのは初めて」 等と言われ、勝手に舞い上がっていました。まるでこのまま付き合えると思いながら。 しかし、毎日のLINEや食事、片手で数えられるくらいのお泊まりだけでそのまま１ヶ月、２ヶ月と過ぎ、 『あれ？これはうやむやにされて遊び相手にされるやつかな？』 と流石に考え始めました。そんなとき、彼から彼女と自分で遊んでいたであろうゲームのスコア画面の写真がLINEで送られてきました。 「凄いスコアだろー！」 と。 このときには、自分は彼をかなり好きになっていましたので、胃になにか冷たい物が落ちた様な気分になりました。しかし、 『付き合っているわけではない私がそこに突っ込む権利ないのでは。嫌われたくないし。』 と思い何も言えず。私はこの時に 『この恋は諦めよう。友達と遊びにいくくらいに思わなければ。』 と思い諦めようと必死に考えました。 …ここで私は一度目の失恋をしました。 どうにかして好かれるようにと伸ばし始めた髪は切れませんでしたが、無理にはいていた嫌いなスカートなどをやめ、言葉遣いも友達向きに変更。 しかし、職場の後輩であったので距離を取ることは容易ではなく、それどころか、他部署への移動話（どちらかというと左遷的な）が上がったとき彼が働きかけてくれたお陰で話も流れ。 結局、以前と変わらず遊びに行くわ、食事に行くわ。 そんなこんなで写真が送られてきてから一月経つか経たないかのころでした。 何でもないLINEの会話の中でした。 「言わないでおこうかと思ったんだけど、俺、今彼女いないよ」 その言葉を見たとたん、舞い上がるような、胸が苦しくなるような。 この時、思いました。 『嬉しい嬉しい嬉しい！こんなことを教えてくれるなんて可能性あるのかな！』 今思えば全然諦められてなんかいなかったんですよね。 それからまた、遊びに行くときはスカートをはいてみせたり、涼しくなり始めた頃でしたので普段なら買わないような可愛らしいコートを買ってみたり。なんなら、おいでと言われりゃ飛んでいく。 要するに、また舞い上がっていた訳です。 すると２週間程たった頃だったでしょうか。彼が急遽３連休をとったのです。 （家で何かあったのだろうか、LINEも返事がすぐに帰って来ないし。）そんなことを考えながら同僚と 「アイツなに連休なんてとってんだよー」 「お陰ですげー忙しいんだけどー」 などと雑談をしていると、上司が一言。 「彼女んとこにお泊まりだってよー」 ……息が、いや心臓が止まるかと思いました。 （いないっていってたじゃん）（もしかして新しい彼女？）（んなわけない） （嘘 つ か れ た ん だ） ……一度目の、と言ったのはそういうわけです。 二度目の失恋をしました。同じ相手に。 それからはこちらからLINEを送ることもせず。仕事中もあまり近づかないようにしていました。 おそらくこの時は本当に好意はなくなっていたと思います。 しかし、今度は仕事場の問題で団結しなければいけない状況になってしまったのです。 仕事が終わっても夕食を“皆で”食べながら作戦会議。そこまでは楽しく過ごせていました。 帰宅時です。上司は自分の車で帰宅。残された彼は自分の車に複数人乗せて一人づつ送るわけです。が、出発地点から一番近かった私の家が何故か最後。そして着いてから車のなかで１、２時間話し込むわけです。彼はおしゃべりで、私は友人兼同僚としてそこは好意的に思ってましたから、全然気にはなりませんでした。そんなことが数回あったころです。 「俺、お前のために今回は頑張るわ」 等と言い始めました。車という密室。流石にドキリとしましたが彼女がいることは知っています。 このようなことを言い始める少し前からでした、上司のいない食事会で奢ってくれとねだられることが増えたのは。 これはいけない、と頭では理解していたつもりでした。しかし、二度あることは三度あると言いますが、その諺通りになってしまったわけです。 仕事場の問題で主に弱っていた私に、慰める代わりに金銭を要求。私もそれでも良いかと思ってしまったのです。 また、二人でご飯を食べに行く事が増えていきました。私の奢りです。また、LINEも毎日の様に送られてくる。でも、向こうには彼女がいるからこちらからは遠慮してしまって送れない。彼的には丁度良かったのでしょう。 そんなことが１、２ヶ月続いたころでした。職場の問題は解決。本当に彼が動いたかららしいのです。 「お前のために頑張ったんだよ、疲れた、慰めて。」 弱っている彼を見て、やはり私は心をガッツリ奪われてしまったわけです。 その頃は季節も代わり冬もいいところ。車のなかで話し込むには寒すぎました。 「お前の家の前に車止めて話すのも寒い。家のなか入れてよ。」 言われた時は当然断りました。適当な理由をつけて。しかし、彼の押しの方が強かったのです。 「〇〇日までに家を片しておいて。その日に遊びに行くわ。」 私は、本当に家を片付けてその日を迎えました。 私の奢りで夕飯を済まし、また私の家の前。約束を忘れているような彼に、思わず 「来ないの？」 とわたし。 まるで私が誘ったかのようにして彼を私の家へ招きました。しかし、その日は何かするわけでもなくテレビを見て雑談して解散。日付は変わる前でした。 それから、たまに彼が遊びに来ることが増えてきたとき。 「ゲーム買いなよ。」 その言葉だけで本体とゲームを購入。 今思えばバカらしい出費です。 仕事終わりに遊ぶ、食事をする。たまに泊まる。たまーに休日にも遊ぶ。これだけでとても私は楽しく、満足していました。私は。 ある日のこと。車での移動中に言われました。 「お前位の年齢で処女って結構付き合うには重たいと思うんだよね。いざ彼氏できましたってときに引かれちゃうかもよ。でも俺は処女って良いと思うけど。ぶっちゃけヤってみたい。」 正直に言うと付き合ってくれることは無いんだ、というのはもう気がついていました。セフレになれって言ってるってのもわかりました。これだけ明け透けに言われたら嫌でもわかります。 でも思ってしまったのです。 一回ヤったらハマってくれるのでは。実は相性が良いかもしれない。と。 １月でした。彼を部屋で待たせ一人シャワー。クリスマスプレゼントのパジャマを着て、すぐ脱いで。 それからだらだらと彼に求められた時だけ体を繋げる、不毛な行為が続きました。といっても１月に１、２回。その度に気持ち良いといわれて喜ぶ、バカな私がいました。 バレンタインにもプレゼントを送り、お返しに財布を買ってくれるという口約束。それだけで嬉しい。 そんな、セフレ擬き、金と体を求められるだけ求められてくれるのは恋人ごっこの楽しい時間。それでも良いと思っていた私に請求書が届きました。かわいく見てほしいとカードで買ったお高めの服の代金が引き落とせなかったと。 愕然としました。好かれたくてと買った洋服類、彼に食べさせていた食費、彼の趣味に合わせて使っていた交際費でいつの間にか100以上あった貯金がほとんどなくなっていたのです。 でも、そこでも私は我に帰ることができませんでした。 彼に食事に出掛けるのは月に何回、等と言い始めていたのです。何様だよって感じですよね。 決めた通りに夕飯を奢り、LINEもちょくちょく。 一月、二月と過ぎていきました。その頃には聞いてもないのに彼女の話がちょっとずつ聞こえてきていました。しかし、私はこのだらだらした関係がもう少し続くと思っていました。 私の休日でした。突然買い物に行こうというLINE。彼は仕事の休憩時間でした。 何事かと思いましたが、暇な日に好きな人に誘われて外出しない訳がありません。 仕事終わりに車で家まで迎えに来てくれて出発。その日の仕事のこととか色々話しました。そのときまではすごく楽しかったです。 しかし、彼は言いました。 「婚約指輪で大金使ったから今更追加で一万二万いいんじゃないかって思って。一応約束もしてたしな。」 笑いました。泣くわけにもいかないから。この時が今まで生きてきたなかで一番死んでしまいたいと思った時だと思います。 プロポーズのイメージなどを説明されているなか私は笑いながら絶望していました。 色んな品物を見ながらも、この買い物が終わったら切れてしまうこの関係を思い、精一杯長引かせようとしたりして。閉店時間が許してくれませんが。 プレゼントを買ってもらい、またもや夕飯をご馳走。私は何も喉を通りません。 帰りに言われた一番悲しかった言葉。 「あの頃はお前に傾いてた。」 やっぱりヤる前かよ。 それからご飯が喉を通りません 一週間で２kg痩せました。なにもする気が起きず、死にたくて、仕事中も涙が出てきます

長くなりますが、良ければ最後まで読んで下さいm(_ _)m。 私は30代半ばの女性です。 一昨日の出来事ですが、初めての彼との4時間に渡る苦々しい初体験について誰にも聞けないのでここで相談させて下さい。 最初に皆さんに相談したいことを書いてしまいます。 「果たして彼は私のことを本当に愛おしいと思ってSEXしてくれたのか・・・？？？」 ということです。 恥ずかしながら半年前に初めての彼氏ができました。 彼は41歳で、彼も女性との交際経験はない人です。 私は元々男性への不信感がとても強く、この歳まで近づかなかったということがあります。 遠距離なので会ったのは1回のみ。 しかし半年間毎日お互い連絡を欠かす事はなく、初めて自分の複雑な生い立ちやら仕事の大変さやら、失敗談やら全て包み隠さず話すことができ、それに対して常にきちんと話しを聴いてくれ、サポートしてくれていました。 言いたいことははっきり伝え、喧嘩もし、仲直りもしてきました。 ドキドキ感こそないものの私の安心感そのものになっていました。 ある意味「なんだか私たち老夫婦みたいだね」と笑いあったりもしていました。 会うのは2回目にして早すぎると思いましたが、なかなか会えないことも考え、彼の家に泊めてとお願いして会うことにしました。 当然、初体験まで及ぶ覚悟、期待、年齢的焦り、SEXに対する興味もあり、初めては彼で良いと思っていました。 しかし、今思えば「彼が良い」とは思っていませんでした。 会った日は1日一緒に居ても手をつないだだけで、家に入っても私にそれ以上接近することもなく、彼の振る舞いは終始紳士的でした。 お互い入浴も済ませ、彼が「そろそろ寝よう」とベットと布団を整え寝る準備を始めました。 それを見て、今日はしないのだなと内心安心とキスくらいしてくれないのかなと淋しさが入り混じった複雑な気持ちではありました。 ところが、そこで彼は唐突に「しますか？」と聞いてきたのです・・・。 ムードも何も無いとがっかりしましたが、私か泊めてと頼んだのだし、彼なりの勇気だったと思います。 なので、私も全く何の経験もないけれど覚悟はあると伝えました。 しかし、彼は、私が年齢的にワンナイトでも経験があると思っていたと言ったのです。 まずその発想に驚きました。 なので、彼に「経験あるの？」と尋ねたところ、本番ありの風俗経験があると教えてくれましたが、それで特に気持ちが引くことはありませんでした。 彼は「リードするから寝たままでいいよ、しますか！」と明るく言いました。 またムードの無さにはがっかりでしたが「うん」と答えましたが、さすがに「電気ついてるとムードでないから消そうよ」とは言いました。 電気を消すやいなやすぐに押し倒されキス。 服の上から胸を触られ、下着を外し直接触られ、乳首を舐められました。そのまま下も同じような流れ。そしてクンニで前戯は終わりでした。 当然始めてなので、戸惑いと恥ずかしさと怖さとで気持ち良さなど感じることができず、体が震えてしまいました。 愛撫されながら「私はどうしたらいいの？」と聞くと、彼の乳首を触ってと言われたため触りました。（正直、「何もしなくていいよ」という答えを期待していた自分がいます・・・） そして彼は「入れるよ」と言ったはいいのですが、ゴムなしで、途中からつけると。。。 もう絶対にダメと言うべきだったのですが、危険日ではないとつい思ってしまったのと、流されてしまい、初めてなのに、いい歳をしてそのまま挿入させてしまいました。 本当に本当に自分がバカでした。 途中まで挿入されましたが余りの痛さに何度も「痛い」と言ってしまいました。 彼はもちろん「大丈夫？やめる？」とは聞いてくれましたが、最初は痛いのは我慢しなくてはと思い、ここでも続けてしまいました。 しかし、彼が途中まで挿入したところで、どうやら萎えてしまったらしく、自分で懸命にしごいているのが薄明かりの中で見えました。 私は自分に魅力が足りないのかと考えたり、どうしたらいいのか分からず、彼は片手で愛撫はしていましたが、正直上の空。 結局ダメだったらしく、1度休憩しようと言われ、ただ抱き合っていました。 彼が体が余り強くない人だとも知っていたので、体勢がきついと思い、腕枕でいいよと私からいいました。冷房での寒さもあったため、お互い下のみ下着をつけ、シーツをかけ寄り添いました。 彼がトイレに立ったり、窓が少し開いていて虫が部屋に入ってきてしまったので、さすがに笑いが起きて、一回電気つけて退治しよう、と少し場が和みました。 男性が立たないのがプライドが傷つくということは耳勉強ながら分かっていたので、そこでもつい「痛がっているからだよね、ごめんね」と言いました。彼は「俺こそごめん。正直痛がり方が想像以上で驚いてしまった。俺の精神的影響だよ。」とつぶやいていました。 女性の初めては痛いもの、入りにくいものと私から話しをしました。 しかし、しばらくすると「乳首舐めてくれる？」と・・・。 ？？？ 驚きとさっきの痛さを考えると、もうしなくてもいいと一瞬思ったのですが、お互い努力は必要かもと思い、横になりながら舐めました。 すると彼が回復したらしく、お互いもう一度頑張ってみようと合意の上再開しました。 その時は、はっきりゴムつけてと言い、指から１本、2本と入れてみてともお願いしました。 彼はその通りしてくれ、何とか最後まで挿入でき、「ゆっくりして」と言うとゆっくり動いてくれましたが、どうしても次第に早く・・・。 早く動き始めるとどうしても痛くて、彼が体位を横向きに変えてはくれました。すると少し痛みが減り、彼が言うのと、自分でもどんな体勢が痛みがないのかという気持ちもあり、結局、後背位、騎乗位までしてしまいました。 これも今にして思えばですが、彼が再度萎えられては困るという思いからだけで彼の耳や首、乳首も舐めました。 彼は先ほどより明らかに興奮しているのは感じ、正常位でのピストン運動に戻りました。 彼も一般女性は初めてなのだから逆にすぐイッてしまうのかなと思っていたのですが、彼は予想以上にイってくれず、痛さもあって、もっと私が激しく反応したらイッてくれるの？と考えたり、遂にはホント正直どうでもいいから早くイッて終わってよ！と思ってしまいました。 それでも彼はどうしてもイケないようで、とうとうモノを出して私にさすってと頼んできました。 「そこまでさせるの？？？」と内心不満と驚きだけでしたが、彼のもう少しという表情と、ここまできて何も結果がなかったら（？）意味がないと思ってしまい、どうさすればいいのか聞きながら必死でさすり、私も手が限界と思うところでようやく「出た」と言って終了となりました。 瞬時に、結局彼のだけのためのSEXだった？と思いました。 多分休憩は1時間くらいだったと思います。 その後2人ともなかなか眠れませんでしたが、私の方が先に寝付いたようでした。 朝起きると、彼は全く眠れなかったとのこと。 1日を通してSEX以外の彼の行動は全て私に配慮的だったので、幻滅とまではいかないとしても信頼感は一気に減りました。 SEXが一番配慮が必要なものでしょ・・・という思いがあります。 全ては自分が抵抗があっても断りもせず進めたことが原因だと分かってはいるので、虚しい気持ちと、しかし、彼の性についての知識の無さに呆れている自分がいます。 昨日午前も普通に過ごし、帰り際も特に何もなく帰ってはきましたが、今朝、彼からメールが。 原文まま載せます(絵文字は違います）。 「途中でまさかのフニャチ○に・・・orz。ほんとに意外でした（汗）。情けないやら申し訳ないやら・・・orz （名前）初めてということで、俺も不安があったのか、最初からちょっと立が弱い気はしていました。しかしその後、（名前）の愛撫の甲斐あって、復活！一通りの体位を経てフィニッシュへ、のはずが、1回戦の影響か、なかなか出ず、（名前）に手で出してもらってようやく出ました（汗）　復活したのは良かったのですが、（名前）の中で出せなかったのが悔やまれます・・・　精神面がこんなに影響するものかと、勉強になりました（汗・汗・汗）」 恐らく彼なりのユーモアを交え、しかし謝ってきている・・・とは思うのですが・・・。 初めて同士で、最初から気持ちよさなど感じられるとは思ってはいませんでしたし、SEXは慣れが必要というのも分かってはいます。 彼自身ももちろんプライドずたずたなのかなと思うのですが、正直今後お付き合いを続けるか考えてしまいます。 もちろんただのいい歳をした未熟な馬鹿二人ですし、自分の体は自分で守るべきという私への厳しい意見だけかもしれませんが、どうしても初めてなので、彼は私への本当の気持ちがあったのかとうこと他の誰かに相談したくなっています。 性別、年齢は問いませんので多数の方のご意見をお聞かせ願えればと思います。 どうぞ、どうぞ宜しくお願いいたします。

長くなりそうですが、まず父親の人間性から書かせて頂きます。 かなり恥ずかしい話ですが、覚悟して書きますので御一読下さると幸いです。 ※凄惨な内容も含みますので、苦手な方は速やかにページを閉じてください。 私（３９歳・男）には絶縁関係にある父親（現在７０代後半か）がいます。 家族は既にバラバラですが、他は母親（５０代後半）と妹が二人（２０代後半・３０代半ば）がいます。 両親は私が二十歳になる前に離婚し、母親はその後とても良い人と再婚致しました。 私が産婦人科で生まれて退院後、母親に抱かれて初めて家へ迎え入れられた時、父親にベビー服ごと掴まれて投げつけられています。 産前産後、病院には来ていません。 まだ３～４歳の頃の記憶としては、食事を与えられずタンスの上に放置。 引き出しが数段あり、上部の観音開きが少し奥まっていて段差があるタンスです。 この段差に立たされて身動き取れないまま、家族の食事を眺めていた記憶があります。 真冬に外に締め出された記憶もたくさんあります。 これらは私が何か仕出かして躾けの一環だったのかもしれないので、さほど気にはしていません。 １０代半ばくらいまではビール瓶や栓抜き、酷い時にはセットウ（大きな片手ハンマー）や出刃包丁を投げつけられた事も多々あります。 よく今まで生きてるもんだと不思議なくらい。 何が原因という訳でもありません。 突然キレて暴れだし、一度暴れると母親と私に暴力。 ストレスをため込んで一気に爆発させるタイプです。 子供相手でも頭を鷲掴みにし、身動き取れなくして本気で殴る蹴るなどの一線を越えた暴力です。 それを止めようとする母親にも同様に殴る蹴るの酷い暴力。 私と母の立場が逆の事もあります。 家中が破壊され、ドアや電化製品は破壊、家財道具はあちこちで引っ繰り返ってる状態です。 家に灯油を撒き、火を着けようとしたこともありました。 近所の方が駆けつけて未遂に終わりましたが、この様に何度も殺されるかもしれない状況がありましたね。 他にも親戚たちと花見や釣りのレジャーに出掛けると、駐車してある車に「生意気にクラウンなんか乗りやがって」と傷を入れたり、弱そうな通行人を殴ったり。 これが悪そうでカッコイイとでも思ってるんですかね。 当然現場は大ひんしゅくですよ。 でもＫＹだからそんな空気も読めない発達障害です。 家族だけのレジャーは必ず釣り。 年がら年中、釣りの事しか頭になく、家族よりも釣り優先。 出掛けるのにモタモタすると家の前でエンジン吹かしまくったりキレたり、楽しいはずのレジャーも一切楽しい思い出がありません。 私が幼少の頃、病気でかなり危険な状態になった事があるらしいのですが、その時は遠く離れたところまで麻雀をしに行きました。 父親は猫の首にロープを括り、橋の上から吊るして新聞に載ったことがあると自慢そうに言っていました。 私が小さい頃は捨て犬も多く、幼心にその犬が飼いたくて飼いたくて何度か連れて帰ったことがありました。 すると笑顔で連れて来い、連れて来いと。 連れて行くと父親が室内から庭にいる犬を呼び、エサを与えるフリ。 でも後ろ手にバット持ってるんですよね。 餌をもらえると思って寄ってきた犬に対し、バットで殴打。 恥ずかしながら、こんなチ〇ガイです。 今考えても怒りに震え、体調が悪くなってしまいます。 何故か昔から私の写真だけが無く、高学年の頃に食器棚の奥から破かれた写真を発見しました。 母親や親戚に抱かれた写真です。 セロテープで修復され、ラップで包んで隠してありました。 父親が破り捨てたのを母親が隠し持っていた様です。 母親は次女を産んでから自律神経失調症を患い、今もそれは続いています。 祖母はその頃デパート務めでしたが、よく自宅に来て家事を全てやっていました。 私が二十歳になる前、夜帰宅すると家の様子がおかしかったので祖母に聞くと、母親がビール瓶で殴られて病院に運ばれたと。 私が二十歳になるまでは頑張ると思っていた様ですが、これが原因で離婚。 長女を連れて出て行きました。 私は常々、早く離婚しろと言っていたので正直せいせいしました。 父親は暴力だけでなく暴言も酷いものでした。 心無い暴言から威圧的な暴言まで。 頭カチ割ったる、ぶち殺したろうか、死ねや、お前カタワにしたろうか…こんな言葉の連続。 話は通じず、何の話題をしても「ワシは悪うない」というピントのずれた返しで、話し掛けた側が不快な気分にしかならない相手です。 離婚後、二十歳なろうかという私に向かって、「これまで遊園地や旅行にも連れて行けんかった。これからはそうして家族と仲良くしていきたい。母親が戻ってくるように話してくれんか」 と、トンチンカンな事を言われて失笑しました。 そんな中、私が結婚する事になり、それまで危険な職についてたので結婚を機に辞めて、父親の経営する小さな会社で一緒に働いたこともあります。 給料は当時の友人たちより随分低かったですね、もう笑ってしまうほどに。 ７～８年の間そこでもいろいろあり、私も離婚する事となってしばらくした後、突然のクビ宣告。 好き勝手・我儘放題を良しとしない私の存在が目障りだったのでしょう。 同棲していた彼女のところまで乗り込み、「お前頭カチ割ったろうか」と脅迫して、彼女は恐れて実家に帰ってしまいました。 それに怒った私が父親を捕まえて馬乗りになり、近くにあった刃物で刺してやろうとした瞬間、肉がえぐれるほど噛み付いて逃走。 そのまま通報され、警棒持った警察が何人も突入してきた事があります。 話は変わり、妹（次女）は生まれつき片足に障害があり、難病で切断しか方法がないと言われていました。 血管が左足内でモズク状になっており、足を着くこともままならない程です。 その為片足はつま先しか着けず、そうして歩くか片足でジャンプしながら移動するしかありませんでした。 関節は固着し、ひどい状態です。 そんなこと生まれた頃から知っているのに、同業者など身内以外の者が訪れると、見せしめの如く「何やお前の歩き方、気持ち悪いのう」「お前と一緒におったら恥ずかしい」と辱めを与えるのです。 人の気持ちは全く理解せず、調子に乗ってね。 知人たちもどう対応して良いか分からず困惑。 自分としてはこの言葉が一番許せなかった。 正直、それこそ何度殺してやろうと思った事か。 とにかく家族は家来・家畜以下の扱いで、人前で調子に乗るための道具。 友人・知人と思ってる連中もその時繋がりがあるだけなのに、それにも気付かず友人たちの前で家族を邪険に扱う。 まともには相手されてないのにね。 因みに仕事関係の客にはペコペコ状態。 自分の中で順位を付けているんですよね。 とにかく何を差し置いても我が身が可愛いだけ。 妹は２０代前半になった頃、痛みに耐えかね、そして他の友達みたいにお洒落もしたいと言って、足を太ももから切断しました。 その頃は確か一人暮らしだったのかな、父親の元からは離れていたと思います。 今は義足生活ですが、車の免許、様々な資格も取得し、母子家庭ですが息子を育てています。 仕事を辞めてから縁は無かったのですが、次女は嫌々でもまだ多少の繋がりがあります。 父親なんだしという思いもある様です。 聞いた話によると、数年前に脳梗塞（血栓？）を患い、半身が少し不自由になったとの事。 カタワにしたろうかなんて言ってた自分が、自由のきかない身になったわけです。 そして今日聞いた話では、入退院を繰り返し、現在も入院中とのこと。 入院に２名ほど署名が必要らしいのですが、友人も全て離れてゆき、何とか知人１名、そして次女がサインしているらしいです。 妹も不自由な身で１歳の子供もおり、着替えの差し入れなども相当な負担が掛かっていると思います。 説教もしてやるらしいのですが、シュンとなるのはその時だけ、退院すればまた普段の父親みたいですね。 これがこの親父の手（手段・策）といえば、そうなのかもしれません。 こういった父親であり、私は正直なところ父親だと思っていませんし、亡くなっても何ら特別な感情は有りません。 多少の思いに更けることはあるかもしれませんが、世話や葬儀などする気は全く持っていません。 今こうして思い出す内容を少し書き出してみましたが、当然これだけの内容で収まるものではありません。 そこで相談です。 長女（父親とは２０年会っていない）も次女の負担を軽減する為に動くしかないのかなと言っております。 まだ考えが纏まらない様ですが、これも私同様に相当な強い思いを持っております。 私は縛って連れて行かれても拒否したいのですが、過去のトラウマもあり、自分では考えが纏まらなくなってきました。 正常な家庭なら力になれるのが一番良い、でも出来ない。 家族は仲良く過ごせた方が良い、でも出来なかった、させてもらえなかった。 これまで実情を知らない外部の人からは、「いろいろあっても親子なんだから仲良くしないと」など散々言われて来ました。 でも私だけの問題でもなく、やはりそう言われても全く納得が出来ないままです。 私が大人になってからも父親と話すと声がうわずってしまい、呼吸が乱れ気味になる状態です。 声が出せなくなる時もあるんですよね。 私は一体どうすべきでしょうか？ もう考えると頭痛がしてきます。 何か良いアドバイスをご教示頂けると幸いです。 最後までお読み頂き、有難う御座いました。 宜しくお願い致します。

閲覧ありがとうございます。 現在看護学校に通ってる者です。現役で看護学校に入学したものの単位が足らず(欠席、遅刻など)留年し、通常三年間通いで卒業なのですが、一年伸び四年通いで卒業ということになりました。 私はそもそも看護師にはなりたいという気持ちがなく、親がたまたま看護師をしていること、また高校卒業後これといった進路希望もなく、看護師なら将来安定するだろうという甘い考えで看護学校に入学しました。しかし実際入学して学習や実習を経験すると、思っていた以上に厳しく、こんな甘い考えで看護学校に入らなければ良かったと今になって思うくらいきつい学校生活でした。 私はそもそもすごくどんくさいです。中、高校時代はおっちょこちょいで皆からはその個性を可愛がられるものでありましたが、だんだん歳をとるにつれ社会へ出る機会が増えると(バイトなどを経験し)それが苦になりました。何事も人よりこなすのが遅く、容量も悪く、一度に複数のこともできません。バイト前はメモなどを見直し同じミスもくりかえさないようにするのですが、一つのことはその場で意識してこなせたとしても、他のことがおろそかになり、結局ミスをしてまいます。後からバイトに入ってきた子にもぬかさました。バイトもいくつか経験してきましたが、できの悪さから嫌われたりもしました。中には「こんなに何回も教えても覚えない子初めて、やめてもらうよ」と強制的にやめさせられたこともあります。中学、高校と学校生活では、我ながらいじられキャラで人気者で友達も多かった方だと思うのですが、バイト先で友達ができたことがありません。別にバイト先で友達が欲しいわけではありませんが 原因を追求してしまいます。結果、仕事が関わると「また仕事ができない人間だと思われて嫌われてしまう、」という気持ちから、常にバイト仲間の顔色をうかがい、年下のバイトの子にも敬語を使い下手にでてしまう、心なんて開くことができません。バイト先もコロコロと変わり、長続きしません。もともとから気が弱く、回りを気にして行動してしまう性格でしたが、そのような経過からより一層そういった面が強くなってきています。学生時代の友達と遊んでいても、合わせてばかりです。もっと自分を出せばよいのにと言われて、自分を出すよう努力するのですが、結局いつもの自分へループします。誘われたら断れない性格で、一度断るものの押しが強いと結局おれて行ってしまいます。行きたくないところに行ったりして、全然楽しくない上、それにお金が飛んでいき自分って何なのだろうとアホらしくなります。そういったことから友達との付き合いがめんどくさくなってきて、前は週に2回くらい友達と遊んでいたのも、今は一ヶ月遊ばないほどになり友達の連絡先も消してしまい、LINEの友達も3人とかです。 話が少しそれましたが、看護学校では技術テストは今までにこんな何回も落とした人はいなかったよと言われるくらい何度も落ちました。皆、受かっている中私だけ夏休み学校へ通いテストを受ける毎日でした。学校での課題もいつも完成するのが最後です。勉強量が足りないのかもしれませんが、勉強していても全く楽しくないし、興味も一向にわかないし、看護過程をして関連図をかいてもしっくりきたことがありません。実習では積極性がないと言われます。そう言われるのも分かります、オムツ交換、バイタルサインをするたびに私の手際悪いのが指導者や実習仲間に知られると思ってしまい、患者へ援助するのがおっくうです。オムツ交換やバイタルサインは患者さんの健康や生活のためにすることなのに、そんな患者を思う心なんて正直実習中はあまりありません、どちらかというと自分がどう見られてるか、評価されているのかだけ必死に考えてしまいます、そんな自分が憎いです、思い返すと、私の将来のためにと受け持ち患者になることを受け入れてくれた患者に申し訳ない気持ちになります。恥ずかしかったことは、皆それなりに、患者に触れて処置や援助の練習をしているにも関わらず、私だけペースト食をシリンジを使って片手で吸うことができず一人で隅でシリンジを吸う練習をさせられたことや、吸引カテーテルを袋から清潔を配慮して取り出すことができず(一度目は布団にカテーテルの先がつく、二度目はカテーテルの先端を触ってしまう、三度目はカテーテルをぶらぶらさせてしまい周りの物品に当った)こんなところでつまずくのはいつも実習メンバーで私しかいません。 でも患者さんとコミュニケーションを取ることだけは得意？で、いつもコミュニケーション面だけは評価が良いです。しかし別に喋りたいわけじゃありません、実習中では唯一コミュニケーションだけが救いなので、コミュニケーションすることで自分がすくわれている気がするからです。あと、実習の記録でいつも言われるのが、感性が豊かだねとよく言われます。しかし、感性が良いのか何なのか知りませんが、その分感想文みたいとも言われたことがありますし、記録の視点が皆と違うと何度か言われたこともあります。実習でもよい看護ができた ！とかも思ったことがありません、達成感なんて全くなくて、周りの子は、自分の看護計画により患者がかわってくれたことに感動したりしてる中、私はあーなんとなく終わった～と不完全燃焼で終わります。また実習中は同じメンバーの学生の援助の見学したりするのですが、またそれを見ることで自分のできと比べてしまって、私も皆のようにうまく行くだろうかとかんがえては、一つ一つの援助をするたびにド緊張してるばかりで、正直、逃げていると思います。看護師は時間に追われる中で、その一日の部屋担当の患者7人ほどを一斉に見ないといけなければならないですが、学校生活の実習ではそういった時間に追われることもありませんし、危険な処置(例えば注射など)もおこないません。むしろ学校側や実習指導者に安全を見守られた上で実習を行わせていただいています。もちろん働きだすと一年目は指導についてもらって一通り教えてもらうのかもしれませんが…もう自分が注射なんてこなせる自信が全くありません怖くて仕方がないです。将来医療ミスで患者を殺してしまわないかと心配です。自信はない上、看護に興味もない。私のような理由(親が看護師、将来安定)で看護師になった方もおられると思います、そういった方で今でも働き続けられてる方がすごいなって思います。まだ私がここまでどんくさくなかったり、容量がよければ…なりたくない看護師でも我慢してやりこなせてたのかな、とも思います。後、看護学校の友達にも冗談で「見ててヒヤヒヤする！もし私が患者やったら◯◯(私)に看護されたくないわ～笑」と言われます、冗談と分かっていますが、正直傷つきます。 看護学校を辞めようと思いましたし、親も「無理にそこまで嫌なことを続ける必要もないし、嫌ならやめてもいいよ」と言います。奨学金制度は受けていますが親に授業料をはらってもらって学校に通わせてもらっています。しかしそんな中、私が寝た後の夜中に授業料の話や、授業料をローンしていること親同士で話していることを知りました。そういうのを聞くと、やっぱり文句言わず看護の道をゆくべきなのか、自分がこんなことでクヨクヨして甘いのかと思ってしまいます。親に迷惑かけたくない気持ちが強ければ、こんなこと考えずに、看護の道を嫌でも続けて親孝行できるはずではないのか？って思ってしまいます…。他の職業を選び他の道を進みながら看護の奨学金を返して行く手もありますが、これといって他にやりたいの職業、興味あるものはありません。 自分は看護の道を諦めることで自分が逃げているのかとも思ってしまい、辞めることで逃げぐせがついてしまうのかなとやめることにも怖くなり他の職業が見つかれば本当にそれを続けられるのかなと不安になります。鈍臭いこと、容量の悪いことは、看護の道を辞めて他の職業をしたとしてもずっとつきものはつきものです。しかし看護師は人の命を預かる職業で、ミスは本当に許されないと思います。 もう自信がなくてなくて仕方がありません。家族、友達からは「まだ働いたこともないのだからやってみないとわからない。とりあえず頑張ってみたら？」と言われますが、とりあえず頑張るって何なのだろう？と思ってしまいます…その「とりあえず」が無理なんです。看護学校の先生方はとても優しくこんな私を見守っていただいており、とてもありがたいです。しかし先生方に家族、友達から「とりあえず頑張ってみたら？」と言われたからそうしてみようかなと気持ちを伝えると、先生たちは「ほんとにそれでいいの？先生たちはそんな気持ちで看護できるとは思わない、自分が看護しようという気持ちがあるかどうかだと思う」と言われ、その言葉が心にグサグサとつきささり、また悩むループに陥ってしまいます。確かに看護がしたい！と思って看護師になってる人ってそんなにいないのかもしれませんが…。少しは看護が楽しいとかやりがいがある！お思う気持ちがないとダメなのでしょうか…。こんなモヤモヤした気持ちのまま看護の勉強しても身にも入りません。しかし、あと4ヶ月後に半年ほどの実習が始まります、そして来年には国試です。自分の中であせりがでてきて頭がこんがらがってます。ここまできたのだからこのまま突き進むべくかなのか…やっぱり辞めて別の道を選ぶのか…、どうしたら良いか分かりません。もう一度人生やり直せるなら確実に看護の道は選びません…。 厳しいお言葉でも構いません、覚悟しています、アトバイス良ければお願いします。 長文、読んでいただきありがとうございました。

タイトル通りです。障害者用の駐車スペースは使いやすいよう店舗出入り口の前など立地のいいところにありますよね。 駐車場がいっぱいの時、よく障害者スペースに明らかに若者の車など関係ない車が止まってたりするのをよく見ます。この前ですが障害者スペースに関係ない車が止まってました。そこに車いすマークをつけた車がきたのですが、止めることができずに駐車場をぐるぐる回ってるのを見かけました。買い物が終わり、駐車場から出ようとしたとき明らかに障害者じゃないおばさんが障害者スペースに駐車してある車に乗り込む姿を目撃しました。いやなババアだなと思いました。 皆さんは駐車しちゃいますか？ちょっとならいいやって思って駐車します？ マナーやモラルを守ってほしいですね。 車校からやり直してこいって感じです。

片手鍋と両手鍋がありますが、用途の違いなどあるんでしょうか？ 同じ大きさの片手鍋と両手鍋を持ってるのですが、 使う時いつもどちらにするか迷ってしまいます。 意味があって違うのなら使い分けようと思うので、教えてください。