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赤ちゃんが泣き止みません 生後２ヶ月の女の子の赤ちゃんなのですが、１週間前から寝ている時以外、ずっと機嫌が悪く泣きっぱなしです。 それまではいつも機嫌が良く、放っておいても一人で手足を動かして遊んでいるような感じで。話かけると「あー」とか「うー」とか言って答えてくれたり、よく笑っていました。声を出して笑うこともあったくらいで、２ヶ月にしては成長が早いなぁ・・・ などと話していたくらいです。 なのに、現在は笑うどころか、泣きっ放しなんです。 原因がこの中にあるかはわかりませんが、最近気になっていることは以下のことです。 ・ベビー整体へ行って、大泣きした。その日の夜から泣きっ放し状態が始まったような気もします。 （整体といっても、ボキボキやるとかではなく、手で体を温めたり軽いストレッチのようなことをする程度です。向き癖がひどくて相談に行きました。） ・鼻がつまっている（耳鼻科へ行って鼻吸いをしてもらったので、今は詰まっていません） ・右目から目やに、涙がよく出ている。（今はほとんど治まりました） ・向き癖があり、常に右を向いており左を向くことができない。（後頭部がかなりへこんでしまいデコボコしてきてしまったので、左を向けるようにタオルを敷きこんだりしていますが、泣くようになってからは何もしていません） 弱い泣き方でなく、ずっと全力で泣いています。 授乳の時も、以前はおなかいっぱいになるまでゴクゴクとたくさん飲んでくれたのに、今は少し飲んでは泣き、また少し飲んでは泣き・・・。量もあまり飲めていないようです。 とはいえ、２ヶ月で６０００グラムありますので栄養不足ではないと思いますが、心配です。 ずっと抱っこしていますが、抱っこしていても数秒泣き止んだあとでギャン泣きされます。 もう腕が痛くて、しびれて、限界だと思ってしまうこともあります。 マンションに住んでいるので、両隣から苦情が来ないかヒヤヒヤしていて、それもストレスです。 なにか原因があるのでしょうか？また、泣き止む良い方法はありますでしょうか？ （因みに、主人、私、娘の３人暮らしで主人は仕事が忙しく、ほとんど家にいないので、私一人で子育てをしています。１日１回近所に散歩＆食品の買い物に行く以外は外出はしていません。赤ちゃんが眠る環境はとても静かです。） 先輩ママさん、パパさん、どうかアドバイスを宜しくお願いします。

現在別居一年少したち、離婚調停中の30代の妻です。 小学生の子供二人がおります。 調停を申し立てたのは私です。離婚を要求する理由は「セックスレス」。結婚して3ヶ月ほどで上の子を妊娠し、以来20代半ばより12年セックスレスです。下の子は排卵日限定でお願いしてできました。誘われることも求められることも一度もなく、誘えば断られ、人として自信をなくしてしまい誘えなくなりました。誘われることはないので以来セックスレスです。セックスレスだけでなくいちゃいちゃすることを嫌がった夫でスキンシップレスでもあり、そこに愛する人がいるのに誰にも触れてもらえない十数年でした。夫以外に知り合いもいない転勤した遠い土地で一人ぼっちの子育てでもあり、とてもさみしかったです。 しかし、数年前より蓋をしてきた自分の心はもうあふれてきて平衡を保つことができず鬱状態で日々をすごしてきて、話し合いをしては夫が逆切れして子供の前で物にあたるようになり、私は子供のためにこの状況をおさめたく、なにもいえませんでした。結局、夫に向かうべきエネルギーはすべて子供に向かうようになり子供に怒鳴り散らしたりするようになり、私も子供も壊れてしまうと夫と離れて暮らすべく別居をはじめました。本当にふらふらな日々で、心身ともにつかれきっていました。 夫からは別居後数ヶ月音信がありませんでしたが、侘びのメールや手紙をもらいました。もう一度チャンスが欲しいといわれました。しかし、生理的にそばによるだけで息ができないくらい夫に嫌悪感を感じるようになっていて、もう一度夫とセックスなど考えられない心境です。いったい何年触れ合ってないのか。。。今後どうやっても夫触れ合うことなどできないと確信し、離婚を申し出ました。 そういう私に対して夫は、子供の夢は家族で暮らすことで、それを壊した私は自分勝手で自分しか考えていないと。。。そんな自分勝手な最低な人に子供は育ててもらいたくない。何があっても自分が育てると、それが、離婚の条件だといいます。 子供に対してはとてもよい父親で、経済的にも安定しています。私は別居後仕事をはじめ、子供の学校、塾など環境をかえてやりたくなかったのでパート勤めでしか働けていません。 子供がいて、セックスレスが理由で離婚をする母親は自分勝手で最低でしょうか。。。 十数年セックスレスで生きてきて、今後パートナーができればうれしいですし、また新しい幸せを望むのは子供のことを考えると、自分勝手でしょうか。

３２歳女性です。 自分の人生に希望がもてず、息切れ状態でしんどいです。 私の最大の悩みの結婚できないこと。です。 ２年前から地元の結婚相談所に入会し、かれこれ５０人以上はお見合いを繰り返していますが、いまだに決まった人ができません。一度は婚約寸前までいったのですが、いろいろあり最終的に破談になりました。その彼をとても好きになっていたので、傷をまだ引きずっているのもありますが、何回お見合いしても私が気に入れば相手が断り、相手が気に入れば私がダメで・・・という状態が続き、相談所の方からもいいかげんつらく当たられて肩身が狭いです。また、お見合いしすぎてもう紹介する相手がいない。とも言われました。 お見合いを繰り返していると、なんというか・・・自分を身売りしている気がして、とても疲れてきました。私にあう男性など一生かかっても見つけられないのではないかという気がします。友達は幸せな結婚、子育てをしているのにどうして自分だけができないのか？あれだけたくさんの男性とお会いして、いいとこを見つけられずどうしても許容できず結局断ってしまう自分の心の狭さを責めてしまいます。 自分が重大な欠陥人間のような気がして、ずっと不眠状態です。だけど、友達や家族にはそんな思いをしていることを悟られたくなし心配させたくないので、いつも明るく振る舞っています。それがまた、一人になるとどっと疲れてしまって、車の中でいつも泣いればかりです。 いっそ結婚自体諦められたら楽になるのですが、私は母一人子一人で、早く結婚して安心させてやりたい。孫を見せてやりたい。という気持ちが強くそれが一番の親孝行だと思っています。そのためには自分自身が幸せになるのが先決だとは分かっていますが、もうどうしたらいいか分かりません。 最近ではこの状態から逃げることばかり考えてしまって・・・。 私は健康で仕事もあり、ごはんも毎日食べれて暖かい御布団で眠れます。その当たり前のことがどれだけ幸せか、それは十分分かっていますが、でもつらいです。結婚だけが楽しみじゃないことも十分承知です。でもこの先の人生、一人で生きていくのは怖く、どうしていけばいいのか分かりません。 支離滅裂な文書で申し訳ありません。みなさんの叱咤激励、なんでもいいです。誰にも話すことができない、私の悩みを聞いてください。

私は結婚１０年目で、妻は専業主婦、子供が3人います（小学生1人と幼稚園2人）。 もともと仲の良い夫婦だったと思うのですが、２年ほど前から夫婦仲に亀裂が入り、今では話し合いもろくにできない状況です。 私はこれからも家族５人で仲良くやっていくことを願っていますが、妻は離婚したがっています。 長文で申し訳ないですが、何かアドバイスがあればお願いいたします。 妻はもともと父親が母親に暴力する家庭に育ったせいか幸せ願望が人一倍強い人です。また、明るくて元気な性格で話し好き、綺麗好き、気配り上手な性格です。しかし、猜疑心が強く、気性が荒く暴力的です。 出会う前は、気性が荒く今どきの感じの人だったのですが、私と出会ってからは女の子らしくなり結婚後も家庭に良く尽くしてくれました。子供が3人いるので子育ては想像以上に大変で、妻の実家は離婚して皆仕事をしているので頼れず、私の実家も遠く頼れない中、良く頑張ってきたなと私も思っています。 私もこの状況は分かっていたので、協力できるところはしようと心がけてきました。妻にも尽くしてもらいましたが、私も妻に尽くしてきたつもりでした。 （しかし、今思えば仕事を一生懸命やる、子供のことや家事を手伝う、マッサージをやってあげるなどやることばかりで精神的なフォローや夫婦間の話し合いが欠けていたのだと思ってます） 私は楽観的で細かいことを気にしない性格ですが、逆に言うと気配りがへたで人付き合いが苦手、自分の思っていることを表現するのがへたなタイプです。 なので、お互い全然違うタイプだったのですが、妻は暴力的な父親とは正反対の私のようなタイプに惹かれ結婚して幸せになろうと思ったみたいです。 このような中、２年前から妻がストレスを爆発させるようになり、私に対しても厳しい目で見てくるようになり細かいことでもめるようになりました。 小学生の長女は私に外観も性格も似ているのと、成長が遅く状況を見るのがへたで（たぶん広汎性発達障害）、気配り上手な妻からは信じられないことが多いらしく妻にいじめられるようになりました。今では子供に対し「死ね」だとか「生きてちゃ駄目だよ」とか「食事は作ってやっているんだからマッサージをやれ」だとかよく言います。 もちろん私も止めたりするのですが口論になるだけで効果なしです。逆に妻にいじめられないように私が子供に厳しく言ってしまうといった悪循環に陥っています。 今は夫婦間での会話はなく、子供に対しても良い状況ではありません。 また、妻はこの家族に対しての愛情は尽きたみたいで離婚を望んでいます。 （離婚というか新しい人を見つけたいみたいで離婚後は子供も見たくないみたいです） 私も何回も離婚を考えましたが、できれば皆で仲良くやっていきたいと願っています。 私は人の気持ちを察するのが下手で、妻も抽象的な表現が多く本当の気持ち、本音を言うのが苦手なので、妻の私に対する不満や離婚したがっている理由は以下の妻のよく言う言葉から察っして頂けたらと思います。 ・これまでずっと孤独だった。一人ぼっちだった。 ・これまであなたに尽くしてきたが報われない ・今まで幸せじゃない。楽しくない（幸せな時もあったはずですが、今が幸せではないのでと思っています） ・あなたは何もやらないですべて私がやっている（最近は子供達にも言っています） ・子供は幸せになるために作ったのであって他の人みたいに子供のためとは思わない。子供は私にとっては重荷 ・この家庭はいらない ・離婚しても周りに迷惑かけるだけのでいっそのこと一家心中しよう ・あなたといるとイライラする ・あなたとは話にならない。他人の方が話ができる。もう既にあなたと話し合うことは何もない ・他の素敵な人を見つけてその人とやっていきたい（とは言っても浮気を実際にするなどは一回もないです） ・あなたはこれからのことばかり。私は今が大切 ・あなたはいつも思ってた、思ってるばかり。私はやっている ・あなたはいつも私をどん底におとしいれる。救ってくれたことは一度もない ・あなたと私は釣り合わない。私にあなたはもったいない。なんで私の相手はあなたなの？ といった感じです。 お互い一生懸命頑張ってきたのですが、夫婦の話し合いが少なく、すれ違うようになってしまったのかなと今は考えています。 以上、長くなってしまい申し訳ないですが、何かいいアドバイスがあれば是非お願い致します。

2人の子供がおり、お付き合いしている方(半年)がいます。 今年に入り妊娠がわかりました。お互いに出来てもいいと思っていました。 出会いは仕事(水商売)のお客さんです。初めはお客としか思っておらず、相手のアプローチが続き交際することになり、その時に初めて子供、借金の事を話し、子供は好きと言ってくれ受け入れてくれたのだと思ってました。 付き合うにつれ、初めは子供に勉強教えてくれたり、遊んだり仲良くしていたものの、時間が経つにつれ上の子(小2)と反りが合わなくなってきました。叱る時は叱る。だったのですが、叱り方がだんだん酷く、今では上の子は恐れています。理由は些細なことなんですが、平気で嘘をつく、質問に対してのちゃんとした返事が返ってこないなど、嘘はいけないと日々根気強く教えてはいるつもりなのですが、相手曰く私は子育て(躾け)に甘いらしいです。頭ごなしに叱ってもと思ってますし、かなりの事がないと手はあげません。相手は何回言ってもわからないならてをあげてビビらせるしかないといった考えで、父親にそうされて育ってきたらしいです。 私は死別の母子家庭で育ち、親には荒れている時に手を出された位で、私の子も、言ってわかっていない事はないんです。怖いからまた嘘をついてしまうのかと…母親の私からすれば、相手の上の子に対しては小2の子供に対しての振る舞い、発言には見えません。何回も言ってみましたが俺が言ってる事は正しい、ほかの小2のこはもっとしっかりしてるなど、色々言われ、自分自身育て方間違えたのかとふあんになってきました。 そんな中、妊娠が発覚し、色々話しているなか、上の子が今のままだと無理、私の考え方も180度かわらないと考えられない、子供2人の父親になる気もなく、一緒になっても育ててもらったと感謝してほしいとも思わない、お腹の子の生活費、養育費はだすが、連れ子の分は出す気ないただでさえ1人育てるのにお金がかかり、それも勿体無いと思うのに連れ子2人の分それは自分で働いてね、それでもいいなら結婚しようと。最初は子育て躾に対して、自分の子だったらもっと酷くすると言っていたものの、いざ妊娠がわかるところっと変わりました。この人と一緒になると連れ子2人との差別がひどいのは目に見えています。私は今この人と一緒になっても子供2人が嫌な思いをするだけだと思うので一緒になるのは無理だと思ってきました。 が降ろすのは2人産む経験もし、考える事ができず、借金はありますが、産む方向でギリギリまで働き返済する考えでいますが、産むならお腹の子は何が何でも自分が引き取り育てる、お金で苦労かけたくない。と言ってます。私も産むなら渡す気がありません。彼の両親は別居中、妹あり。私の方は母親、親戚など仲が良いです。 借金がある状態で、今の子供との状態で、先が見えない、など結論、結果論を先に言われるのは私は嫌でなりません。それは正しい事なんだろうけど。降ろすなら降ろす費用、借金は俺が変わりに払うから、俺に返していけばいい、今産むのはベストではないからそうして、0からまたやり直そうと。堕ろしてしまい私はやり直せる自信がないと言う気持ちと嫌な部分もありますが好きな部分もあり、いざとなると別れを切り出せない自分がいます。矛盾してますが…何か変わってくれるかもと期待してしまう部分もあったり。根本的に考え方が違い連れ子2人の事を考えれば別れたほうがいいこともわかってはいるのですが。堕ろしてしまう事に抵抗があります。本当は産みたいんですが、どうしたらいいのか誰にも相談できず今に至ります。いいアドバイスはないでしょうか？ 相手は過去二回堕ろさせているみたいで、私は2人帝王切開で出産しています。 長文になり、説明も下手で申し訳ありません。

家族の家計のことで質問です。 私は現在出産子育てのため専業主婦です。ですので家計のお金はすべて旦那さんの稼ぎでまかなっています。 ついこの間まで働いていたので、一応、自分の服など遊びのものは自分の貯金から出しています。旦那さんもそこらへんは特に無頓着のようです。（旦那さんのお小遣いは決めていませんが、そんなに毎月使っていないようです） 次男の旦那さんは結婚前から、毎年実家に帰るたびにご両親に十万程度のお小遣いを渡しています。 この間出産後初めて旦那さんの実家に帰ったのですが、そのときも十万ほど渡しておりました。旦那さんのご両親はもう退職されているので収入は年金だけですし、旦那さんは大学院まで行かせてもらっているので、その恩を返すつもりだと以前言っていたので、ご両親にお小遣いを渡すこと自体は特に不満にも思ったことなかったのですが。 現在私の両親はまだ現役で働いているし、私は結婚するまで実家暮らしでしたので、両親にお小遣いなり、給料を入れるといったことをしたことがありませんでした。が、その両親も来年には退職です。 それでちょっと思ったんですが、将来私の両親にもお小遣いをあげたいと思ったら、それは旦那さんのお給料から出してもらってもよいものなのでしょうか？私に貯金はまだ残っていますが、仕事も辞めてしまっているし、たかがしれている額です・・・。 そうなると私の両親へのお小遣いも旦那さんのお給料から出してもらっていいのかしら？と思ってしまいました。だってこれから先、旦那さんの実家にだけお小遣いあげるなんて不公平かなって思いませんか？ それともお小遣い自体、必要ないのでしょうか？（旦那さんの両親へのも含めて）両方の両親の暮らしぶりは特に生活に困ってる、ということはありません。 私としては子供も生まれてなにかと物入りなので、旦那さんが実家にお小遣いをあげるのをやめてもらえるならそれに越したことはないのですが・・・。でも旦那さんが稼いできているお金をあれこれ口出しするのもどうかとも思ってしまっています。結婚前からやっていたことですし。実際なんて言ってよいやら・・・。「親にお小遣いやるの止めて」なんてストレートに言おうもんならかなり夫婦仲が険悪になりそうですよね・・・？ みなさんのおうちではどうしているのか、意見等参考にお聞きしたいです。

こんにちわ。 ５歳と１歳の子供がいる主婦です。 二人とも結婚当時まだ２０歳前後でしたが子供も授かり喧嘩しながらも結婚生活を６年ほど送ってきました。 最近、私は子育てを楽しみながら自分の時間も楽しんでる感じです。 主人の事は今でも好きだし仲はいい方だと思います。 でも正直毎日疲れていてエッチをあまりしたいと思いません。 主人も仕事が体力仕事なので性欲も若いわりには元々あまりないほうだと思います。 なので夫婦関係は週１回が平均です。 でも最近は週１回も私には多いというか・・・ たまに週に２回とか求められると本当にめんどくさいって思ってしまうんです。 でもそんな事は口に出したくないし遠まわしに断りつつも最後は演技でも付き合う感じです。 いちおう主人には母乳もまだあげてるし産後の体がまだ戻ってないから体力がないんだと思うって言って理解はしてもらってます。 たぶん母乳をあげてるし育児も忙しく本当に体がついていけないのもあると思います。 でもマンネリも多少あるのではないかと感じてます。 主人の事を嫌いになったわけではないけど家族になってしまったというか恋愛関係はなく居心地のいい存在です。 たぶんお互いがこういう気持ちだったら上手くいくと思うのですが・・・・どうも主人の方は違うようです。 私は普通にしてるつもりでも「冷たい」「さみしいな」と言ってきたり・・・下手したら息子達にも焼きもちをやく始末・・・・ 長男・次男で私を取り合い・・・そこに旦那まで入ってくると疲れてる時とかはうんざり気分で旦那が大きな息子にしか見えない時があります・・・ 昔は私が誕生日や記念日に何かサプライズなプレゼントとかほしいなと思っていても一切そういう事をしない人でした。 いくら望んでもほしい物を買ったほうがいいでしょとか非常に冷めてる人間で女の子として夢を描いてたような行動はなかったです。 なのに今になって旦那はそういう事をしようとしてます。 逆に今の私はいらない物をもらうより自分で選びたい・お金がもったいないから何もいらないなど現実的になってしまいました。 してほしかった時はいくら望んでもなかったのにいらなくなったらしてくる・・・ どうも主人の方が今は熱があるようです。 気持ちはうれしいのですがどしたって主人と同じような気持ちになれないんです。 長々と書いてしまいましたが・・・ そこでこのままではいけないと思いました。 まだ２０代中盤で独身だったら恋愛を楽しんでるのに・・・ そんなわけで５年ぶりぐらいに二人でデートする提案をしました。 私の誕生日があるのでそれにちなんでデートしたいと思ってます。 子供たちは実家でみてくれるのですが時間的にはかぎられるので午後３時ぐらいから夜１０時ぐらいまでです。 どうやって過ごせばいいのか悩んでます。 昔よく行っていた横浜でデート？ ラブホにでも行ってみる？ そもそも二人になって何を話していいのかも？？です・・・。 みなさんなら夫婦で数年ぶりのデートどうやって過ごしますか？ またマンネリを解消する方法がありましたらアドバイスお願いします。

現在渦中ですので、乱文であったり読みづらい点ありましたら すいません。 愚痴も多々ですが。 去年の暮れに、義父が体調不良を訴え、検査結果は、食道がんと 膵臓に転移した悪性腫瘍でした。 その数日後、膿が全身に広がり黄疸が出て、外科の医師から 説明があり、内臓を洗浄する大手術が行われました。 この手術をしなければその場で亡くなっていたそうです。 義母はショックのあまり動転し、主人も泣き崩れている日々でした。 私は実姉が転移癌ということもあり、当初一番冷静であったと思います。 気がつけば、一番最前線での働きをしてしまっていました。（これが 悪かったと今では後悔しています） 入院の荷物移動から手術時の待ち合い。 毎晩の病院見舞と、生活のすべてが義父の為のサイクルに 変ってしまいました。病人にまつわる用事なんて、些末なものを 含めれば、無限です。 夫の妹は、他県におりますが、子育中ということもあり、 看護等にはノータッチです。 あれから数ヶ月経過して、家族も落ち着いてきました。 前置きが長過ぎてすいません。 最近の義父の経過ですが、膿を排出していた管のすべてが外れて、 腸ろう（胃ろう　とほぼ同じ）用の点滴のみです。 入院当初、今日で最後かもしれないという緊張感や、悲壮感を 持って接していた気持ちも崩れてしまい、くじけそうです。 と、いうのも、やはり心には 「私ばかりが犠牲になった」という思いがあるからです。 主人は、自宅でクリエイティブな仕事をしていますが、スケジュールが 本当にキツく、この数ヶ月でわずか５回程度しか病院に行けていません。 にもかかわらず、夫は三月にアイドルのコンサートに都内に行き、泊まりがけで 満喫してきた模様です。止めれば良かったのですが、もうめんどくさい （夫と言い合うのが）という気持ちと、半ばやけくそな気持ちが先立ち 無言で行かせてしまいました。 しかも４月も行くと言っていたので、無視しました。 （結局、チケットの抽選から外れたようですが） その渦中でも、義母の悩み相談にのっていました。 一番不毛だったのは「お父さんが、看護師と精神的に浮気している」と 戦々恐々としていたことです。今思えばノイローゼです。 この時は義父と義母の板挟みになり、本当に嫌な思いをしました。 （具体的にいうと、「お父さんが、お母さんの心配をしていましたよ」と 伝えても、「ウソよ。お父さんはね、私なんか必要ないの。どうせ看護師 さんがいればいいんだから！」と言われたり、、、、、。最悪でした） そして本人である義父も、入院してから初めて本性が出た？というか、 今まで気づかなかっただけなのか？非常にこだわりが強く、神経質で 自宅の自室の引き出しにある爪切りでないと使わなかったり、日用雑貨も 気に入らないと買い直しに行かされました。私は愚痴を言いやすいらしく 義母がいかにうるさいか、自分がいかに具合が悪いかを延々と言ってきます。 気が滅入るなんてレベルではありません。 私は（自己申告ですいませんが）気が利きます。 その結果、頼りにされて、さんざん汚れ役をやらされて使い倒されるんです（泣） 今、悩んでいるのは主人の妹に、この惨状を伝えてやりたい。ということです。 本当は再発乳がんで末期の姉の所に毎週でも行きたいです。 それなのに、毎日毎日毎日毎日不毛な用事で煩わされて、正月も、姉と過ごせる 最後の正月かも知れなかったのに、妹家族の接待の為に帰省できませんでした。 ものすごく悔しいです。なぜか、今一番不満を言いたいのが、この妹です。

24歳、会社員女性です。 父と二人で暮らしたくないという母親の希望があり、親子3人で暮らしています。 姉がいますが、現在渡米中です。 父は姉、母は私を溺愛しています。 逆に父と私、母と姉は非常に仲が悪いです。 先日父親が書店で発達障害に関する本を読んだそうで、 私に被るところがあったので、受診をすすめられました。 私が診断を受けないと、一緒に住みたくないと言っています。 母も私も病気の自覚がないのに、受診をすることに戸惑いがあります。 母親は、私に異常はない、親らしくない発言をするなと言って受診に関しては猛反対です。 父親が言うには、私の将来が心配なのだそうです。 父親に指摘された点をいくつか書きます。 1）一人が好きな点 私から友人に連絡をとることはありません。 連絡がきても理由をつけて断ります。 友人は寄ってきてくれるのですが、やがて去ります。 会社では、仕事上の問題はさほど感じられませんが 人間関係はとても悪く、飲み会には誘われません。 この点については全く不都合に感じられません。 それどころか、 自分の時間を自分のためだけに使えて贅沢だなと思っています。 父親が友人を作れない私を責めますが、 これが快適だと言っても伝わりません。 2）恋愛に縁がない点 初対面で男性から誘われることがたびたびありますが、 しばらく話をすると逃げていきます。 おしゃれにも興味がありません。 3）会話力がない点 雑談をしない。 人の意見を聞かない。 口答えが多い。 かわいくない。 父親を立てない。 女性は子育てをするので、自然に育てばおしゃべりが得意なはず。 そのくらいの年になれば目上の人に対して、適度に折れて世渡りする、女性としての要領も生まれるはずだという父親の意見でした。 たしかに普段人としゃべるのが非常に面倒ですが、 それは言っても仕方ないとあきらめているからであり、 しゃべって通じる相手にはきちんとしゃべります。 物の考え方が非常に近い相手でないと 真の会話は成立しないからと思っているからです。 あたりさわりのない雑談力が私にない以上そうするしかないのです。 学力など狭い範囲でのことを言っているのではありません。 人を見下しているのでもありません。 むしろ自分に極端に能力がない部分を自覚しているので、たとえ雑談でも、私と会話をしていると相手が一方的に消耗してしまうおそれがあるので気を使っているのです。(今回この掲示板に書くという行為自体、誰かの心を傷つけてしまうのではないか、不愉快にさせてしまうのではないかを非常に恐れています) 4）中性的 娘としゃべっている感じがしない。 女性らしさがまるでなく、 将来結婚できる気がしない。 いつも冷静すぎる。 それは父親の世代の人の持つ、 女性観が偏っているせいだと思いますし、 性差は持って生まれたものではなく、 育て上げられるものだと思います。 私と反対の気質の姉と比べているだけでしょう。 おそらく父親は私のことが心配なのではありません。 一緒に住むうえで、自分のストレッサーである私が「悪い」 のだという確認がしたいのが大半なのではないかと思っています。 親という立場上しかたなく、 「心配」というふうに取り繕っているのでしょう。 私は人にはそれぞれ気質というものがあり、 その相性によっては親子でも相容れない場合が多々あると思ってあきらめています。 父親は母親が大好きなので、2人だけで暮らしたいのでしょうし。 子育てはもう済んだ、大きくなった子供が邪魔という本音もあるかもしれません。 母親にはかわいそうですが、一人暮らしをすれば解決するので受診せず一人暮らしという選択もあります。 もちろん父親の「心配」もまったくの建前だけではないでしょうし、受診すべきか悩んでいます。今回私の書き方で不愉快な思いをさせてしまった方は本当に申し訳ありません。 アドバイスなどがあればすべて検討させていただきたいと思いますので、ぜひお願いします。

妊娠5か月の妹について、至急回答お願いします。(長文) 妹(36歳)がいます。妹は未婚で、交際7年の彼氏がいます。 その彼氏は家族もあったことがあり、性格自体は良い人で妹を想ってくれる人です。ただ気が強めでセカセカしているせっかちな人です。妹の性格も気が強いため、良く2人は大きい喧嘩や小さい喧嘩など度々喧嘩を繰り返してきました。何回も別れ話になり、わたしや実家の母が間に入り調停をしたりしました。(喧嘩になれば激しいですが、普段喧嘩しない時はとても仲は良いらしいので、必ずしも別れた方が良いと私たち家族もアドバイスは出来ません) そんな喧嘩➡︎別れ話➡︎調停が繰り返されてる矢先、妹が妊娠5か月であることが発覚しました。(初マタニティです) 妹はもともと生理不順で、排卵が3か月に1回しかない珍しい？体質だそうです。したがって妊娠5か月まで、何となく体調悪いなぐらいで、妊娠には気づかなかったようです。 医師によれば、今回の自然妊娠は妹みたいな高齢？女性にとって本当に奇跡に近いというか、中々ないチャンスとの事。したがって産んだ方が良いし、それに今5か月だから堕ろすのにも身体に負担が大きすぎるしお勧めは出来ないと。 妊娠が判明したあと、妹の彼氏や私たち家族は大変嬉しく、妹には産んでいただきたいと皆思っておりました。 ただ妹からしたら、急すぎて(2週間前に発覚)嬉しくないどころか、毎日泣いて情緒がかなり不安定なようです。妊娠中のホルモン影響もあるかもしれませんが、子供欲しくなかった、どうしよう、準備できてないとパニックになっている様子でとても心配です。(排卵が少ないからといって、全く排卵しないわけではないし、彼氏と仲良しをしたんなら出来る可能性は少ないが全く無い訳ではない。だから妹の自己責任ってのはわかっています。母も、自己責任でしょ？子供がかわいそう！欲しくないなんて、いい大人が何やってんの！と何回か妹を責めたが、妹もホルモンバランスの影響もあるのか、母と言い合いになってしまい、全く解決できてません。) また、妹の彼氏と妹の経済状況ですが、妹がフリーランスで個人事業主として自分で仕事をしています。 彼氏は妹から仕事もらったり、一緒に仕事をして妹を手伝ったりしている状況です。形上、社員ではないが、実際は社員のような感じで大きい出費やお金は妹が出しており、小さい出費やお金はその彼氏が出しています(彼氏だけなら、そんなに稼ぎはないかもです。つまり、妹の仕事次第だと思います。妹の仕事がなくなったら彼氏も共倒れです。。) 妹曰く、貯金は今までの分合わせてある程度はしてきているとの事。子供1人だけなら、頑張って何とか養えなくはないが、、、普通の家庭と違って旦那さんに安定した収入がないため、万が一自分の仕事で何かあったら彼氏と共に途方に暮れるため、責任が非常に重くのしかかるとの事。 また、うちの母や妹の彼氏は産んでほしいあまり、「どちらも在宅ワークだから、むしろ辛いなら俺が見てあげるし、なんでも協力する(お金以外なら)」、うちの母も「昼間はいつでも預かってあげる(夜は無理だが)」と言います。 妹はそんなこと言われてる中、迷っており大変困惑しています。兄としては、赤ちゃんより妹が心配です。 たしかにその彼氏は妹と共に在宅だから、稼ぎは妹がいるから得ているようなものですが、その分うちにいるから赤ちゃんの面倒みたり家事したりは出来るので妹にとっては良いのでは？と思う反面、 大きいお金は全部妹が出すため、将来の子供の教育費や子供がいるから自宅買う時のローンなど、全て妹に負担がのしかかるのを考えれば可哀想だと思ってしまいます。 ただでさえ女性は産むのに身体にダメージ負うし、出産後も産後うつやら授乳やら全て妹が通る道でその彼氏ではありません。それプラス子供の大きいお金はほぼ妹負担になると考えたら、妹のパニックになる気持ちも分からないでもないです。(彼氏が一緒に育てる、子供をみる、家事をやる、母も昼間は預かる、というのは素晴らしい事だとは思いますが、、、) やはり兄としては、妹の負担や将来を考えたら、まだ間に合ううちに、産むかどうか決断すべきだと思います。(17週なため、22週まであと少ししか時間はありません) さらに、うちの母は性格が凄く気が強く、せっかちな人です。物凄く押し付けがすごい人で、自分の言いなりにしないとかなりシツコイ人です(今でもまだまだありますね)。 妹も気が強いため、母とは折り合いがあまり良くなく、昔から喧嘩が凄かったです。(絶縁してた時期も半年ぐらいありました) わたしは男性なのと、比較的に穏やかな性格なのもあって、母があのような性格でもあまり気にせずにウザイなーと思いながらも何とか流せてました。しかし妹はうまく流す事が出来なく、母と良くやりあったものです。 母の事もかなり影響してるのか、妹は昔からあまり子供欲しくない感じでした。それでも子供持つなら？と聞いたら、それなら息子が1人ぐらいいてもいいかな、と言っていました。どうやら母との関係性から、女の子は絶対に欲しく無いみたいです。 しかし今回の妊娠で、運が悪く女の子の可能性が7割以上と医師から告げられていました。それも妹の堕ろしたいという気持ちに拍車をかけたようです。 妹を責めたい方もたくさんいるかもしれないですが、それじゃあ母と同じで何も解決はしません。どなたか、以下状況を総合的に判断し、何かアドバイスいただけないでしょうか？　宜しくお願いします。 (1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態 (2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？ (3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事) (4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？ 至急、アドバイス宜しくお願いします。 感謝いたします。

どっちと一緒になるのが幸せ？ 私は現在28歳の会社員、彼氏限定で喜怒哀楽の激しい気難しい性格です。 付き合う人とは常に一緒にいたく、また彼には父親、恋人、親友の役割を求めがちです。 実家から遠く離れた都内に一人で住んでいて今2人の年下男性の間で揺れています。 Ａ）付き合って3年 実家：東北、末っ子長男（26）、将来もこのまま関東在住予定 大学：聞いたことない4大 趣味：スロット 仕事：技術職、激務、毎日22時～終電近く 性格：穏やか、優しい、頑固 良い点：すごく愛してくれていてどんな私でも絶対に見捨てない、 裏切らない、顔がもろタイプ、うちの両親のお気に入り、 一緒にいて特に楽しくはないけど落ち着き、安心できる 悪い点：私に手をあげたことがある（原因は私が悪かったです）、 生活に対する価値観があまり合っていない、体の相性が微妙（大きすぎて痛い） Ｂ）友達歴2年半 実家：関東、2人兄弟の長男（27）、実家の隣りに家を建てる予定 大学：そこそこの4大 趣味：投資運用・カラオケ 仕事：大手メーカー営業職、毎日定時ほぼあがり 性格：優しい、気前が良い、気が利く 良い点：頼りがいがある、知らないことを色々教えてくれる、 価値観・笑いのツボが合う、気が合う、一緒にいて楽しい、マメ、 生活面での上昇志向が強い、体の相性がいい 悪い点：金遣いが尋常でない（投資、運用で結構稼いでいるため？）、 顔・体型が全く好みじゃない Aとは先日けんか別れしましたが Aは復縁を待っているとのことでした。 その間に元々友達だったBと急接近、やけになっているのもあり一夜を共にして しまいました。今現在は熱心に告白されていて保留状態です。 Aとはけんかが絶えず別れてはヨリが戻っての繰り返しでした。 けんがの原因は私が彼のちょっとした言動に怒ることです。 3年付き合いましたが「結婚」という決定打に欠ける感じでした。 正直Bは顔・体型がだめでなければ他はほとんど問題がないです。 将来を考えた時・・・ Aと結婚した場合）私も働いてようやく生活が成り立つ日々、お金のことで揉めそう。 また、お互いの実家が遠いため子供を産んだ場合平日は彼の帰く私一人での子育てを 覚悟しなければならない。 Bと結婚した場合）余裕のある生活が送れそうだけど信頼という意味ではまだ不明。 基本的な生活費以外のお金でやっているというものの 投資運用のやり方にひく程のものがあり、金銭感覚含めて少し不安です。 Aは顔がタイプなので付き合うにはいいけど 結婚となると金銭面、価値観の違いで揉めそうです。 Bは結婚するにはいいタイプだと思います。 そしてAには別れたとはいえその直後に浮気？したことを話しました。 恐らく全て話して自分がスッキリしたかっただけの本当に身勝手な女です。 話を聞いてもAは本当にショックだけどそれでも好きだ、待ってると言ってくれていました。 今自分でもどうしたらいいかわからず迷いに迷っています。 こんな私を見捨てず3年付き合ってくれたということもあり まだ気持ちは若干Aに残っています。 経験上こんな結婚をして今はこうなっていますというご意見もあれば 是非聞かせていただきたいです。 どちらとも結婚すべきでない、条件で選ぶなんて！と厳しいご意見も あるかと思いますが自分でも気付かなかった視点があるかもと思い 投稿してみました、よろしくお願い致しますm(_ _)m

去年の5月に知り合ったシングルファーザーの方と（奥様とは死別されてるそうなのですが・・）きちんとお付き合いはしていないのですが、月に2回かよくて3回くらい車の中で彼の仕事の途中で会っていました（毎回1時間ちょっとくらい）その間お休みに会えたのは2回程です。Hの関係は車の中で最後まではしていませんけど大体毎回会う度にありました・・因みに私は×イチの子無しで相手の方とは同い年です。 彼のお仕事も忙しく転勤で来てる方なので実家も近くになく、一人で子育てをしているという状況のため（子供さんは小学生と中学生です）会っている時はわがままは言わないようにはしていたのですが、やはりメールで不安な気持ちを送ってしまう事はありました。。 この事を書くと絶対騙されている、既婚者だと誰からも言われるのですが・・出会った当初私は彼にお金を貸しました（金額は8万円です）仕事のミスでお金が8万どうしても用意出来なくて・・という話を聞いて私も「どうしても大変だったら言ってください」と話した所、何日か経ってから彼から貸して欲しいと言われ正直不安だったのですが貸してしまいました。その時に彼から住所も会社名さえも教えてはもらえませんでした（私も貸す時に聞けばよかったのですが聞く勇気がなく現在に至っています・・）その後、豚づらされても仕方ないなと覚悟は決めていたのですが常に不安で、でもその間も彼からは連絡が来て会ってはいました。結局お金は去年の時点で全額返済してもらったのですが、その事で彼に不安なメールを送ったりしていたため関係がギクシャクしてしまいました。 実は彼と最初に会った時に前の奥様の事は離婚をしたと言われてました。でも彼が嘘をついているのでは？という不信感は常に私も思っていました（住所を教えない=既婚者という話はよく聞くので・・）今年の3月に私の方から彼に自分の住所を教えたのですがやはり教えてはもらえず・・意を決して彼に離婚はしているのか？メールで尋ねた所「実は亡くなっているんです・・だから自分が一人で育てているんですよ」と教えてもらいました（何故最初に×イチだと言ったのだろう？？亡くなったと言えばいいのに？？隠さなければいけない事かしら・・）家庭の事は会った時に話してはくれて状況から本当に親子3人で暮らしているようには聞こえるのですが・・身元の件もそれとなく尋ねた事はあるのですが「仕事や家庭や親の事で悩みがあるんですよ！」と言われてそれ以上は聞けずにいます（その事と身元を教えない事が何が関係があるのかな？という感じなのですが・・） 彼と会っている時は仕事の途中で会いに来てくれてるいるのに悪いという思いから他愛ない話をしてよい雰囲気なのですが、やはりこんな状態が長く続いているため私もかなり精神的にも参ってしまい（彼の負担にならないようにしようという思いと彼に対する不信感の狭間で一杯一杯で）不安なメールや彼に問いただすようなメールを送ってしまい「彼からもう疲れたさようなら」というメールをもらっては私が謝罪して元の鞘に収まった事が今年のお正月明けにあったのですが又今回同じようなメールを送ってしまい彼からお別れを言われました。彼からは「何で待ってられないの？自分の事理解してくれているかと思ったのにガッカリ、待てないのなら他の人と会ってみたら？」とメールで言われました。それから「待っててもいいのならいくらでも待ってます」と告げたのですが昨日メールで「待ってもらうのも悪いから他の人と会ってみたらどうですか？長い事悲しませたりしてゴメンナサイ、こんな事はないようにしますからこれからは友達ならいいですけどいかがですか？」みたいなメールをもらいました。今までもきちんと付き合ってた訳でもないし「友達というのはどういう事ですか？」と尋ねたら「これからは会ってもHな事はしないで話をするだけにしましょう」という事でした。「でもしたいの？」とは聞かれましたけど私への気持ちも半信半疑だと言われてしまい（私が不安なメール繰り返すので）一応断りました。。 彼の方からアプローチをしてきたのに友達ならいいですとかHも彼の方から求めてきたのに・・とここまでの対応をされてまだ気持ちがある自分にもほとほと嫌気も差しています。。 誠実な人とは程遠い人ですけど完璧な悪人という訳でもなく、何でこういう人に惹かれてしまったのだろうと毎日浮き沈みの激しい日々を送っています。別れると一生会う事もない人なのでサヨナラをするのも辛くて、でもこんな辛い毎日も苦しくてどうしたらよいのか悩んでおります。 とても長い文章になってしまい申し訳ありませんがこういう人にどう対処したら楽な関係を続けられるのかアドバイス宜しくお願い致します。。

現在妊娠８ヶ月、２5歳女です。 旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。 4月に籍を入れました。 つわりが終わった頃から（籍を入れて１ヶ月たらず） 一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず 「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」 と自問自答してしまうんです。 それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて 生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。 旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。 喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。 一週間毎日泣いてたこともあります。 旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが 一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。 マタニティブルーなのかなとも思うのですが 後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。 ・１つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。 　元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。 　むしろ私にはこれが一番大事で、、 　母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので 　お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。 　こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが 　私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。 　学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性（不倫も有り）とお付き合いをしたり 　少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて 　とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。 　男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく 　経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。 　ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。 　ITなのですが給料も手取りで２０万程。 　将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。 　私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。 　「こんなはずじゃない！私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。！」 　と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。 　 ・２つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。 　旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て 　何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。 　それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて 　ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので 　旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、 　その２週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。 　でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。 　それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが 　妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら 　好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。 　気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら 　彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて 　もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。 　妊娠中にも関わらず私達はその後２回ほど会って、浮気をしてしまいました。 　今もメールのやり取りをしています。 　訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。 ・３つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。 　まともな仕事をしていないことなど 　ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので 　資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。 　正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや 　アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので 　こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。 　案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて 　その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり 　仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって 　かなり大きなストレスとなっています。。。 　誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに 　裕福な方と結婚したかったです、本当に。 　今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。 　子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので 　時間的にも厳しいものがあります。 ・４つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。 　もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。 　というか、そんなお金ありません。 　姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と 　お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。 　正直、嫉妬しかありません。 　きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし 　豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。 　子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと 　全然祝福できる心の余裕が持てません。 　むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。 　姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので 　できるだけ会わないようにしています。 　とっても仲が良かったので、悲しいです。。。 　　　 以上の４点です。 細かいことはまだあるにしても 苦しみのウェイトをしめるのはこの４点です。 　 今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに あのときに何故決断ができなかったのか。 お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか 離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか 酷いことばかり考えてしまいます。 はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。 未来に絶望しか見いだせないんです。 新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね？ふつう。 なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。 みなさんならどうしますか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ 長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

こんにちわ！今初めてこのサイトがあることを知って質問させていただいてます。 これからの人生について、考えているのですが、どうしても方向性が見えなくて・・・。 私は今の会社に入ってもう５年以上です。周りの友達は、半分が結婚をして半分は独身です。私はどちらの子ともよく会うのですが、既婚者の子は新婚生活やそのうち子育てなど何年先が想像できると思います。独身の友達でも様々で、宅建やＣＡＤ・簿記を勉強中の子。又は、彼氏と長年付き合って３０歳位に結婚すると思うという子。又は飼い犬が大好きな子。又は、日本でバイトをしてお金を貯めてすぐ海外へ何ヶ月も行って帰ってきて又バイトして海外へなど他にも様々です。結婚していいなとか結婚予定がなくても資格など学びたいことが明確で生き生きしてるなとか、趣味があっていいなとか、悩みが無く？人生楽しんでるななどと周りが羨ましいです。私の今の仕事も嫌ではないですが、友達と旅行の計画をしても沖縄や海外に行くなら長期行きたいという事で私は断念したり、それでも金曜の夜から出発し、土日で合流して旅行をしてきました。公休が隔週２日の会社で有給消化が不可の会社で土日以外の長期休暇が取れないなので、旅行に行けないという理由だけで何度も、転職を考えました。５年以上事務をしましたが、パソコンはエクセル・ワードは使えても特に資格もなく、今の不況で再就職は難しいだろうとか、再就職先も２０代前半の子を採用するだろうし、今は好きな人もいないので結婚の予定もなく、友人の様に会社をやめてワーホリにも行きたいですがそこまでの度胸も無く、何度も断念しました。再就職の為に何か資格を取る学校に通うなど考えました。私は出かけたり、旅行や、体を常に動かしたいタイプで、何でもやってみたいタイプです。今やりたい事は本場インドに行ってヨガやダイビングや旅行など・・数えればキリがないですがどうしたらいいのかなと思ってます。今、会社をやめてやりたいことをやれても２０代ももうすぐ終わるので、親も結婚しろと言います。私自身もいい歳だしそろそろ結婚したいけど相手もいないし、でも結婚すると自由にお金が使えず、まだやり残したことがたくさんあるからまだしたくないと思ったり、ワーホリも行くなら３０歳までだし、と焦っているんでしょうか。焦っている自分にも嫌で落ち込んで翌日には腹をくくって働くしかないと思い、日々が過ぎました。よくたった一度しか無い人生だからしたいようにしなきゃと言ってワーホリに行った友人は言っています。他の友達に相談しても私だって友達が多くていつも楽しそうと言われますが、このままでいいのか・・と悩んでます。私の周りでも派遣打ち切りされた子もいますし、社員ですがボーナスがなかった子もいます。仕事があり、お給料もボーナスももらえたのが幸せな事も分かります。実家暮らしで親に甘えているのか、２０代後半なのに現実を見えてない・見たくないただの子供なのか、女の焦りなのか・・どなたか辛口でもよいので見て頂いた方の考えなどを宜しくお願いします。

今すぐにではないのですが、数年以内に物権購入を考えています。 現在は東京都大田区ＪＲの大森駅からバス１５分の距離に住んでいます。 （私鉄ですと、京急線大森町駅徒歩１５分） 条件として 通勤場所：秋葉原と白金高輪近辺（泉岳寺/品川/田町からバス便有りで現在は泉岳寺からバス）に1時間以内。 実家：大崎（夫実家）と、府中中河原（妻実家） 子育て環境：保育園の延長が19時以降あり、学童保育の預かり時間が長めな地域 予算：３０００万円台 物件条件：マンション、一軒家、中古購入リフォーム、２ＬＤＫ～３ＬＤＫ 車：無し 現在の居住地の問題点は １、妻実家から遠い（中河原駅→(2分)→分倍河原駅→（45分)→川崎→(5～10分)→京浜東北線蒲田or大森→(15分)→バス停 で、乗り換えも含めると２時間コースです。 共稼ぎでフルタイムな為実母に体調不良な子供を見てもらいたいこともあるのですが あまりに遠すぎて頼めていません。 又、実家に帰ることもめったにできません。 ちなみに、蒲田からのバスは１時間に１～２本しかありません。 大森からのバスは３０分に１本です。 夫の実家はタクシー2500円くらいの距離ですが、義母は仕事をしているため頼めません。 ２、子供が小学生に上がると学童保育がありますが近所の学童は延長しても18時までしかありません。 17時半定時の私は、どんなに急いでも帰ってくるのが18時半になります。 お迎えに間に合いません。 ３、現在は社宅扱いで、社宅扱いの年令制限があるため数年後に出なくてはいけません。 ちなみに、それ以外の点では今の居住環境は気に入っています。 海も近く、スーパーも徒歩５分以内にあり、バスも本数は少ないですが家の目の前がバス停です。 （スーパー近くまで歩けばバスも５～１０分に１本あります。） 予算が３０００万円台と少ないので、中古物件でリフォームして住むことも考えています。 広さや新しさよりは、環境（小児科はあるか、遅くまでやっているか？スーパーは近くにあるか？車がなくても生活できるか？交通の便はよいか？公立学校の柄は悪くないか？）を重視します。 現在は大田区内の保育園に通っているので、近隣の場合なら継続して通いたい（通えるのなら）と思っていますが、無理orとおい区なら保育園の転園も考えています。 こんな条件ですが、うちにおススメの地域や駅はありますでしょうか？

　皆様のご意見をお聞かせください。 さっそくですが、我が家の状態をお聞きください・・。 　結婚期間数年、子供は2歳です。 夫40代、私30です。 　夫とは、1か月に1～3回離婚の話が出ます。 そのたびに、私にとっては心の奥底に矢が突き刺さるようなことを言われます。 去年は色々あって、潰瘍なとなどになりました。 　夫は子供が生まれる前より無職です。 子供が生まれてから、どうにも将来が不安なので私は子供が生後数か月からパートで働きながら、 国家試験の勉強をしています。 夫は私が働きに出ることに反対でした。 　国家試験がとても難しいので、去年は随分と子供と夫にも迷惑をかけました。 仕事がない日はもちろん、土日も朝から勉強する日が多かったです。 試験の結果は合格だったのですが、まだ国家資格取得には数年かかります。 将来的には、独立して、夫と子供と仲良く何とか糊口を凌ぐことを考えて、私は頑張っているつもりです。 　夫は何故か私が国家資格を取ったら捨てられると思っているようです。 私が好きで勝手に好きなことをしているのに、自分はすごく助けて感謝しろ、と言われます。 もちろん感謝していますが、私も子供や夫と休日を過ごすのが好きなのに、 つらい勉強に、責任の重い仕事に、毎日いっぱいいっぱいです。 ただ、全部確かに私は”嫌い”ではやっていません。 好きでやっていると思わないと、一家を背負う重圧に耐えられないし、続けられないので、 務めて『私は自分で選んで子育てして、勉強して、仕事もしているし、仕事は好きだ』と思い、 言うようにしています。 資格は取っただけでは活かされないので、実務経験を積んでいることはとても貴重だし、 こんな子持ちの人を融通がきくパートとして雇ってくれている職場にも感謝しています。 それを一番わかってほしい夫に『好きで全部勝手にしている。傲慢だ。』と言われ続け、ちょっと疲れました。 夫の根底には、年齢差のある結婚前に、私の母親から言われたことやされた事が許せない気持ちがあり、喧嘩のたびに親（父親のことも）について、とても考え付かないようなことを言われています。 確かに、娘の私から見ても情けないかもしれない親ですが、親は親です。 言っていいことと悪いことがあると思いますし、私は相手の親について悪口を言ったことがないので どうしてそんな酷いことが言えるのか信じられません。 私は平日はパート、パートがない時には勉強（本気でふらふらする位勉強しています）をしているため、休日はどうしても朝が起きれません。電車に乗ると気分が悪くなるし・・という状況なのですが、 夫には、朝遅く起きてきて・・なんとかかんとか・・と言われ・・ 通勤経路に保育園があるので送り迎えは私がしています。 夫は、買い物や料理をこの3か月ほどマメにしてくれ、私はとても助かっていました。 たしかに私の根底に『毎日家いてやらなきゃいけないことがあるわけじゃないんだから、買い物や晩御飯の支度位できるだろう』という気持ちはありました。 ただ、夫からすると、私のパート収入だけでは生活できないので夫も毎月貯蓄を切り崩して補てんしているのだから、立場は同じ。家事も半々。ということのようで、いつもイライラしていたようです。 私も自分が正しいとは思いません。 ただ、私は24時間、自分の何かをする時間って、寝る前に本を読むくらいです。 あとの時間は、自分に出来ることから、自分の優先順位に従って、休まずやっているつもりでした。 夫にしてみれば、私は『何もしなかった』ということのようなのです。 こんな状況で、離婚したいと夫が言っているのですから・・ 子供にはとても可哀想ですが、離婚してもいいのでしょうか。 私は、あまり腹も立たないし、嫌なことはサッサと忘れてしまいます。 夫へ腹が立ったこととかも、ポカンとして思い出せません。 それが私が生きていくうえで身に付けた術なのですが・・ 腹は立たないけど、ただただ悲しいです。 このたびはメールで、親について酷いことを言われるのはいつものことですが、 そんな親に育てられたお前だから理解できない。子供を殺すなよ。早く出ていけ（今の家は義父の持家です）等などと言われました。 慣れっこですが、やっぱり深く悲しいです。心臓から体にズキンときます。 腹が立たない私ですから、夫と離婚したいと思っているわけではありませんが、 私の親について根本で腹が立っているのならば、私はどうしようもないし、離婚した方が良いような気がしています。 離婚をすると、仕事を辞めて帰省することになりますので、不安ですが・・ 子供のために、私は今生きています。 子供と自分のために、どうすればいいか迷っています。 私の夢は、子供と夫と、私が何とか働いて稼いで仲良く暮らすことでした。 でも、夫にはそんな夢信じてもらえませんでした。 今の私の夢は、子供に尊敬されて、お母さんのようになりたいと言われることです。 そのためになら頑張れる気がしています。 子供はパパが大好きです。 夫は、子供が私に似ていて理解できないイラつくとよく言っていますが、子供のことが大好きです。 子供は男の子なので、パパがいなくても大丈夫か心配です。 もちろん、夫が子供に会いたいときには、好きに会えばいいと思います。 夫が子どもがいなくて、生きていけるのか、自殺してしまわないかも心配です。 おご意見、お叱り等なんでも結構です。 聞かせください。 長文大変失礼しました。 有難うございます。

　みなさん、こんにちは。お世話になります。少し長くなりますが、読んで頂けるとありがたいです。 　今、私は実家暮らしで、派遣社員として働いています。お付き合いしている人はいません。今回、会社からインフルエンザワクチンの補助が出るので、接種を受けるつもりと両親に話しました。 　 　すると両親は「免疫が体につくから、受けない方がいい。４、５日なら会社を休んでもいいでしょう。」との答え。 　私は「派遣だから出勤した分しか給料は出ないし、その分減るのは困る。お金は大事だから。会社に迷惑だってかかる。」と言いました。 　すると両親は「おまえは実家暮らしで生活費もいらない。年に１回は旅行に行って高級ホテルにも泊まっている。それなのにたかだか４、５日分の給料が減ることでお金、お金と言うのはなんだ！　それだったら、全部貯金してずっと家にひきこもってろ！」と激怒したのです。 　私は今２０代後半でしが、過去に４度派遣切りを経験しました。すべて会社都合です。不況の影響もあり、自分で言うのもなんですが、次の仕事を見つけるのに毎回苦労しました。 　かつて無職の時期が１０ヶ月ほど続いたこともあり、実家暮らしでしたが、税金やその他の支出で経済的に苦しい思いをしたこともあります。 　今働いている会社も、もしかしたら、いつか契約を切られる可能性だって０ではありません。（長く働けるかもしれませんが…） 　なので、働けるうちになるべくお金を稼いでおきたいと思っています。 　また余談ですが、もし結婚できればの話ですが、専業主婦を希望しているので、ある程度経済力のある方がいいなと思っています。 　過去の派遣切りや今の自分の不安定な状態を見ると、私は家で家事や子育てをしていたいと感じたのが正直なところです。 　先日、「専業主婦希望の２０代後半の女性が増えている」というニュースを見ましたが、なんとなく気持ちがわかります。 　でも、人や周りの環境によって考え方はそれぞれなので、反発される方もいらっしゃると思います。 　両親は、私が専業主婦を希望していることも気に入らないそうです。 「『金、金。収入が不安定（貧乏）な人は嫌だ』と言って、自分自身が不安定なくせに旅行には行く。家でダラダラしてばかりいる。おまえは貯金して、ずっと家にこもってろ！」と。 　 　旅行は年に一回程度で、普段は節約のため、休みの日はだいたい家にいます。（フォローするつもりはありませんが）、父の日や母の日、その他私にできることは普段から協力しています。 　 　だいぶ話がずれてしまい、申し訳ありません。 (1)インフルエンザで４、５日分の給与が減るのが嫌だから、ワクチンの接種を受けること。いつ、仕事がなくなるかもわからないし、なるべく稼いでおきたい。 (2)年に１回程度、旅行に行くこと。 　上記の２つの考えはおかしいでしょうか。 　実は、両親がネットで色々な方の意見をお聞きしたいということで、今回書き込ませて頂きました。 　あとで、両親にこちらの相談内容を見せる予定です。 　 　肯定的な意見でも否定的な意見でも構わないので、皆様の考えを聞かせて頂けるとありがたいです。 　お手数ですが、よろしくお願いします。それでは失礼します。

昨年の秋、母(６０代後半）が脳卒中で倒れ、手術及びリハビリ後、１ヶ月で退院しました。後遺症は、右手足に力が入りにくい、若干の認知障害（新しい事をすぐに忘れる、同じことを何度も聞く、話す、昔のことはよく覚えている）があります。 父（７０代前半）は、母の入院中は毎日見舞いに行きました。重篤な病気だったので、回復するか否かが気になって仕方がなかったようです。 しかし、もともとの夫婦仲があまり良くなく、退院後、母は父に一言も感謝の言葉を伝えなかったそうです。 昔から父は、口だけだった様ですが、「あんな奴とはもう離婚だ」とよく言っていました。 会話のほとんどがケンカで、家にいるのが嫌で私は早く結婚しました。 母の退院後、しばらくすると、またケンカの毎日を送っているようで、 毎日別々に私に電話をかけてきて、延々と相手の悪口を話続けます。 電話口からも怒鳴り合っている声が聞こえてきて、うんざりします。 実家の様子も見に、週に１度は子供を連れて行くようにしています。 私は、パートタイムですが、仕事を持っています。子供の塾への送迎や、勉強をみたりとかなり忙しい中で、両親への対応をかなり辛く感じています。 しかし、「孝行をしたい時には親はなし」という諺を肝に銘じて、なるべく両親の会話につきあうようにしています。両方の話を聞いて、中立の立場を保っています。 母は、右手が少し不自由になり、歩き方も少し不自然になってしまったのですが、父が、そのような母の姿を真似するそうです。母はそれが許せないと言っています。母も、よその家のご主人と父を比較して、父が気にしていることをバンバン言います。また、父は女性をふくめた友人との交流があり、そのことを母がひどく気にして、毎日私に愚痴をこぼしてきます。 ただ、母はなんとなく「認知症なのかな？」と思うところもあります。 上のような話を毎日私にしてきます。 私の主人は良い人なのですが、精神的に弱く、会社を遅刻したり、休んだりします。受身的で、世事に疎く、頼りない感じです。（私は熱がない限り、絶対に仕事に行く方針です。遅刻も大嫌いです。）子供も要領が悪く、いつもハラハラし通しです。 もっと御苦労されている方もたくさんいるのに、このような事で落ち込んでいては大人失格だなあと思います。おそらく、私の気の持ち方で どうにでもなるのだろうと思いますが、ここ半年、朝起きるのが大変つらくなりました。以前は早起きは全く苦にならなかったのですが・・。そして、起床時から毎日頭痛がしています。頭も悪くなったみたいで、記憶があまりできず、文章を読んでいても内容が頭に入ってきません。若くはないから仕方ないのかなあとも思いますが・・・。 子育てで、大変な時期があり、１０年ほど前に１度だけ心療内科に行ったことがあるのですが、医師の方から、「そういうのは病気とはいいません。わがままと言うのです。」と言われて、このような所は、軽々しく来ては行けないのだと思ったので、以来、一切かかっていません。 自分と同じような状況の友人が身近にいないため、厳しくても結構なので、こちらで何かよいアドバイスを頂けたらと思いました。

現在２人目を妊娠中です。 長男はちょうど２歳、おなかの赤ちゃんは８ヵ月に入りました。 長男は不妊治療の末、やっとやっと授かったので妊娠中幸せでいっぱいでした。 自宅にエコーの機械を置いて毎日赤ちゃんを見たいと真剣に思っていたほどです。 ですが生まれてきた我が子は尋常じゃないくらい手のかかるタイプで今だに夜泣きもあります。 １歳すぎるまでは１時間以上続けて寝てくれたことさえありません。 自分の肌から離した記憶がないくらい１日中ぐずっていて睡眠障害や発育に問題があるのでは？と保健センターで個別面談に呼ばれたこともあります。 結果、発育などに問題があったわけでなくただ「手のかかる子」と言うだけでした。 さらにタイミングの悪いことに長男が生まれる直前、夫の会社が倒産してしまったんです。 この時は運のいいことにとても好条件で夫を受け入れてくれる会社がすぐに見つかり、就職することができました。 ただ半年間単身赴任をすることが条件でした。 長男が生後１か月にななるかならないかの時に夫が単身赴任し、頼る人もいない中で１人きりで育児をしました。 寝てくれない、１日中泣いている、唯一触れ合うのは目の前にいる新生児だけと言う生活でおかしくなりそうでした。 今思い出しても涙が止まりません。 何もしなくていい、ただ子供が死なないように見ててくれるだけ良いから、と遠くに住む独身の親友に助けを求めたこともあります。 それくらい何もできない毎日でした。 長男が生後５ヶ月の時、もうこのままでは自分の手で子供を本当に殺してしまうと感じ、限界であることうを夫に訴えました。 夫もこの状況を理解してくれ会社側に直談判、会社側も主人を認めてくれていたので帰って来てこっちで仕事することを許可してくれました。 それからも長男はずっと手のかかるタイプでしたがなんとかやれていました。 子育て支援センターに毎日通ったりネットを通じて息子と同年代のお友達を見つけたり、人見知りで本当は人付き合いが苦手ですが私なりにできることはすべてやったつもりです。 そんな中、正直思いがけない２人目の妊娠でした。 妊娠が分かった時、素直には喜べずとにかく不安と信じられない気持ですでにおなかに宿ってくれてる命に対してそんな風に感じてる自分が情けなくて・・・。 長男の時には喜び以外感じなかったのにおなかの赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 それでも赤ちゃんはおなかの中で元気一杯に動いてくれてます。 なのにまだ『愛おしい】と思う余裕がないんです。 最近では長男の２歳の反抗期がピークで１日中怒鳴ってしまっています。 頭ではわかっているんです。 相手は２歳で成長の過程であること、言葉が遅い方なので意思表示の一部であること。 でも生まれてからずっとご近所や親族間でも有名になるほど手のかかる息子に『こうしたかったんだよね？』なんて優しい言葉をかける余裕はないんです。 気分転換に２人で出かけてもわがままを言いだし泣きわめくので出先で店員さんに「他のお客様から苦情が来てるので裏であやしてもらえませんか？」なんてしょっちゅうです。 個性としか言いようがありませんが、長男の泣き声は特徴的で超音波のような声で泣くので苦情がくるのもわかります。 体力もかなりある方なので１度泣きだすと２時間くらいは平気で泣きます。 泣きすぎて吐いてしまうなんて毎日です。 全力おなかを蹴られながらも抱っこしてあの手この手を使って気分を変えさせようとしますが何も通用しないんです。 人間が考え付くであろうことはすべてと言って良いほど試してきました。 妊娠初期から張り止めを処方されているのですがやはりおなかの赤ちゃんを気遣う暇もありません。 長男に対してもおなかの赤ちゃんに対しても母親として何もしてあげれてません。 こんな状態は絶対に良くないと思い、長男を一時保育ですが保育園に入れることにしました。 （臨月と産後１ヵ月の予定をしていますので入園は８月です） そんな中再び夫が失業しました。 今回も会社の都合と言いますか、色々事情があり仕方のないことだと感じしています。 ただ今回は次の仕事が見つかっていません。 長男妊娠中も失業、２人目妊娠中も失業。 もう何もかもが悪い方向に向かっているように感じます。 生まれてくる赤ちゃんが長男と全く同じような性格ならどうしよう、そんなことばかり考えてしまいます。 生まれてしまえば何とかなるもんなんでしょうか？ 保育園に通い出せば何かが変わるのでしょうか？ １人の子供もきちんと育てられていないのに２人も育てられるのでしょうか？ こんな精神状態がおなかの赤ちゃんにも影響するんじゃないかとまた不安になってしまいます。

今回どうしても受け入れられない事があり、 モヤモヤ、いらいらが収まらないため この場を借りようと思います。 結婚三年目、1歳の息子がいます。 先日旦那が、 刺青を入れると言ってきました。 旦那は結婚前から いつか刺青を入れたいなどと言っており、 当時私は全く本気にしておらず流していました。 親になってまですることなのか、 こちら側にかかる迷惑は考えないのか、など 旦那本人がどう考えているかを しばらくの期間、伺っていたのですが、 今回どうやら本気なことがわかり困っています。(様子見３年間をしたのち) まず一般的にいいものではないこと、 プール温泉は当たり前に禁止 肝炎にかかる可能性 生命保険に入れない可能性 MRIを受けづらいなど、 調べたらデメリットもたくさん出てきて 入れなくていいのに入れる理由が分かりません。 旦那は、こちら側を納得させられるような 明確な理由を持ち合わせていないと思います。 カッコイイからで入れるようだったら そんなことを考えている旦那と結婚した私がアホでした。 毎回適当に流していたのは そんなアホではないことを信じていたからです。(そんな私がアホだったかも知れませんが...) 結婚前はもっとちゃんとしていてお互い好き同士だったんですけとね。。 今回、人生のうちに必ず入れると決めているから何言われてもする、と言われ結婚詐欺に合った気分です。 結婚前はそれほど頻繁に言ってこなかったのと、ただの冗談で言ってくるような感じでした。 私は、入れるメリットがない、温泉に入れなくなるのが嫌など、反対はしてきました。 旦那は現在バーテンダーをしておりその仲間も刺青が入っているので少なからず影響は受けていると思います。 今回の刺青をきっかけに私は普段、旦那に対して目をつぶっていることがたくさんあるのにさらにそれが増えるのかと思うと本当にきついです。 正直好きな気持ちも消えます。 刺青を入れるのは子供が成人して、何にも害がないようになってからにして、などと頼んでみましたが一切聞き入れず それでも入れるなら離婚する！(私は刺青など個人的に大嫌いなので) とも言いましたが お好きにどうぞ、という返答が返って来ました... 育児家事も一切しない、できない ずっと実家ぐらしのため基本的に甘えている 今のメリットといえば稼ぐ人数が増えているだけ(私も働いているので)ですので 正直いいところは全くありません。 訳あって転職することになったとき、 昔アルバイトしていたバーに 拾ってもらってバーテンダーをしていますが この仕事を受け入れたのも渋々です。 結婚していなかったら確実に別れています。(子供の生活がかかっているため我慢しています) 子供がちゃんと食べていけるようにと思って、結婚生活を続けているので 我慢の限界が来たらどうなるかわかりません。 今まで数え切れないくらい離婚の危機があったのに今回また、です。 どちらかというと私は真面目なタイプで、旦那はその真逆、不良なタイプに当てはまるので基本的にすべての考えが合わないのかも知れません。 仕事や家族(子供は可愛がってくれます、お世話しないけど)に関しては真面目な部分も見られてそのギャップに惹かれていったのが結婚した理由です。 合うところだけを見て譲り合って来たつもりですが今回ばかりは公序良俗に欠けすぎて、 これからそんな人と一緒にいたくないです。 顔も見たくなくて昨日から会話していません。夕飯も作らず見送りました。 本当に旦那のことが嫌になったら別居も考えています。 貯金がある程度溜まったら 何かしらの手段は取るつもりです。 家事育児せず、いいところは少しのお金だけ、趣味や嗜好がおかしい、 こんな旦那、別れて正解だと思いますか？ 私は別れたら楽にはなりますが、 今、週3日勤務で働いていて 立ち仕事でフル勤務が続くかの心配があるので、まだ完全に離婚には踏み切れない状態です。 逆にそこがしっかり続くようになったら 離婚も考えています。 私25歳、旦那23歳 若気の至りで結婚までして 案の定失敗したと私は思っています。 ですが子供は欲しかったので 子供を産んだこと、子育てに関しては 後悔していません。 ただ私にも情があり、傍から見ればクズな旦那でも捨てられない気持ちがあります。 そんな気持ちは無視して、 別れを選ぶべきでしょうか... 自分で決めないといけないことはわかっていますが、決断までに色々な迷いがあるので何か答えのヒントになるものがないか、この場をお借りします。。