義父の看護 どこまで?

このQ&Aのポイント
  • 義父が体調不良を訴え、悪性腫瘍と診断された。手術を受けることで一命を取り留めたが、看病が続いている。
  • 義父の経過は順調には進まず、緊張感や悲壮感が漂い始めている。看病の負担が一人でのものであることに不満を感じている。
  • 義父の病気に加えて義母の悩み相談にものっているため、ストレスがたまっている。妹に惨状を伝え、姉のところにも行きたいと思っているが、できない現状に不満を感じている。
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義父の看護 どこまで?

現在渦中ですので、乱文であったり読みづらい点ありましたら すいません。 愚痴も多々ですが。 去年の暮れに、義父が体調不良を訴え、検査結果は、食道がんと 膵臓に転移した悪性腫瘍でした。 その数日後、膿が全身に広がり黄疸が出て、外科の医師から 説明があり、内臓を洗浄する大手術が行われました。 この手術をしなければその場で亡くなっていたそうです。 義母はショックのあまり動転し、主人も泣き崩れている日々でした。 私は実姉が転移癌ということもあり、当初一番冷静であったと思います。 気がつけば、一番最前線での働きをしてしまっていました。(これが 悪かったと今では後悔しています) 入院の荷物移動から手術時の待ち合い。 毎晩の病院見舞と、生活のすべてが義父の為のサイクルに 変ってしまいました。病人にまつわる用事なんて、些末なものを 含めれば、無限です。 夫の妹は、他県におりますが、子育中ということもあり、 看護等にはノータッチです。 あれから数ヶ月経過して、家族も落ち着いてきました。 前置きが長過ぎてすいません。 最近の義父の経過ですが、膿を排出していた管のすべてが外れて、 腸ろう(胃ろう とほぼ同じ)用の点滴のみです。 入院当初、今日で最後かもしれないという緊張感や、悲壮感を 持って接していた気持ちも崩れてしまい、くじけそうです。 と、いうのも、やはり心には 「私ばかりが犠牲になった」という思いがあるからです。 主人は、自宅でクリエイティブな仕事をしていますが、スケジュールが 本当にキツく、この数ヶ月でわずか5回程度しか病院に行けていません。 にもかかわらず、夫は三月にアイドルのコンサートに都内に行き、泊まりがけで 満喫してきた模様です。止めれば良かったのですが、もうめんどくさい (夫と言い合うのが)という気持ちと、半ばやけくそな気持ちが先立ち 無言で行かせてしまいました。 しかも4月も行くと言っていたので、無視しました。 (結局、チケットの抽選から外れたようですが) その渦中でも、義母の悩み相談にのっていました。 一番不毛だったのは「お父さんが、看護師と精神的に浮気している」と 戦々恐々としていたことです。今思えばノイローゼです。 この時は義父と義母の板挟みになり、本当に嫌な思いをしました。 (具体的にいうと、「お父さんが、お母さんの心配をしていましたよ」と 伝えても、「ウソよ。お父さんはね、私なんか必要ないの。どうせ看護師 さんがいればいいんだから!」と言われたり、、、、、。最悪でした) そして本人である義父も、入院してから初めて本性が出た?というか、 今まで気づかなかっただけなのか?非常にこだわりが強く、神経質で 自宅の自室の引き出しにある爪切りでないと使わなかったり、日用雑貨も 気に入らないと買い直しに行かされました。私は愚痴を言いやすいらしく 義母がいかにうるさいか、自分がいかに具合が悪いかを延々と言ってきます。 気が滅入るなんてレベルではありません。 私は(自己申告ですいませんが)気が利きます。 その結果、頼りにされて、さんざん汚れ役をやらされて使い倒されるんです(泣) 今、悩んでいるのは主人の妹に、この惨状を伝えてやりたい。ということです。 本当は再発乳がんで末期の姉の所に毎週でも行きたいです。 それなのに、毎日毎日毎日毎日不毛な用事で煩わされて、正月も、姉と過ごせる 最後の正月かも知れなかったのに、妹家族の接待の為に帰省できませんでした。 ものすごく悔しいです。なぜか、今一番不満を言いたいのが、この妹です。

質問者が選んだベストアンサー

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  • 3hotsugar
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回答No.4

すみません、お気持ちは分かります。 「実の娘のくせに、なぜ嫁の私にばかり汚れ仕事を押し付けるのか。お前も同じだけの苦しみを味わえ!!」と。 そりゃあ、腹も立つでしょう。 うんざりもするでしょう。 ただ、あなたが怒りをぶつけるべき相手って、本当に、妹さんですか? 確かに、妹さんはズルイですよ。 色々理由をつけて、一番面倒なことからスルッと逃げていますから。 でも、あなたのその怒りの発端って、原因って、妹さんじゃないですよね? 病気を理由に理不尽な要求を押し付けてくる義父ですよね? パニックになるばかりで変な妄想まで始める無能な義母ですよね?(本来は、一番しっかりしなければならない人はこの人です。) 仕事にかこつけて嫁に全てを任せ、そのくせアイドルのコンサートに通うバカ夫ですよね? で、その人達のエゴとワガママを全部許して受け入れてしまっているあなたご自身ではありませんか? キツイ言い方で申し訳ありません。 ただ、あなたが「もう嫌だ」と言えば終わってしまう部分も多々あると思うんですよ。 そこまでして、「良い嫁」「良い妻」を続けたいですか? 質問者さんは、デキル人なんですよね。 人よりも気遣いができて、サッと動けて、頭の回転が早い。 多分、今まで、「頼りになる嫁、妻」としてご家庭を切り盛りされてきたのでしょう。 でも、状況が変わると、その有能さもアダになるんですね。 確かに、義理の妹さんの「お前ばかりが逃げやがって。現状を知りやがれ。お前の親だろうが」と文句も言えれば、多少はスッキリするかもしれません。 でも、それで状況は変わるでしょうか? 現に、妹さんは他県にいますし、子育てで忙しくもある(どの程度小さいお子さんが分かりませんが)。 見舞いに来るとしても、週1回が限度でしょうし、あなたの苦労が減るとは思えません。 変えるべきは、妹さんではありません。 義父、義母、夫です。 また、その人たちを、今まで散々甘やかしてきた、あなたご自身です。 もちろん、質問者さんご自身は、これまで努力して、立派に嫁、妻の役割を果たしてこられたのでしょうが、この問題に関しては、彼らを甘やかし、付け上がらせ「この人ならどんなワガママも許してくれる」と思わせてしまっています。 実のお姉さんのことが心配なら、この際、夫の家族は放っておいて、実のお姉さんの所に出向かれてはいかがでしょうか? これまでの経過で、良い嫁を演じつつ、自分の姉妹も大事にすることは無理だと分かったのですから、優先順位を決めましょうよ。 実の姉との時間を捨ててでも、義理の家族から「良い嫁」と思われたいのであれば、今のまま努力する。 それが納得いかないのであれば、「良い嫁」は捨てる。 今まで積み上げてきたものを捨てるのは勇気が要りますが、今一度、ご自身の胸に手を当てて、これからの自分の人生で、何が一番大切で、何が大事でないのか、考えてみてはいかがでしょうか?

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

とても的確なお答えありがとうございました。

その他の回答 (9)

回答No.10

今日になってあなた様の私への回答への追記を拝見しました。本当に申し訳ないことをしてしまった。 まったく余計な一文でした。私の考えが未熟で、親身な回答どころか、結局、他人様を傷つけて、傲慢ですらあったと、いまさら遅いけどとても後悔しています。あなたを傷つけたことは取り消せませんが、これからはもうこういう乳癌関連の回答はしません。しょせん 素人知識で余計なことを書くのは馬鹿です。本当に本当に申し訳ありませんでした。

回答No.9

あなたのご苦労に比べるとつめの先ほどもないですが 実は私は自分が乳癌の治療中で、それにもかかわらず、去年、姑の手術・入院のつきそいを連日するはめになりました。 私自身、抗がん剤、手術、放射線治療と結構きつい治療を経て、やっと落ち着いたときに、です。 私の夫を含めて義母には3人の子供がいます。 義母は遠慮深い人で病気の私へは連絡しないつもりだったようですが。 臓器は違うけど癌の治療で、しかも私が治療した病院と同じだったため、私はなにが必要かも実体験からよくわかっていたので自分としては効率よく冷静に動くことができました。 義母も私に申し訳ないと何度もあやまりましたが、やっぱり同じがん患者として告知されたときの気持ちとかわかるのは私だけだったし、私も自分が乳癌でさんざん周囲に心配をかけて、仕事も辞めた役立たずだと思っていたので、役に立つのがうれしかったというのもあります。 入院に連日つきそったことはぜんぜんいいのですが、それにしても、実母が手術するというのに、実子は心配じゃないのか?もし自分の母だったら何もかも放り出して自分が看病します。誰一人、手術の当日に来ないんです。自分を生んで育ててくれた親なのに。 幸い、浸潤していなかったので術後はとりあえず経過観察になりましたが、万一転移していたら今の私が末期のがん患者を世話することは絶対に避けたいです。義母はいい人ですが、自分の母親ならともかく、自分の再発リスクがあがるような看病はしたくありません。その点は夫にしっかりと話ししておきました。それはちゃんとわかってもらえたと思います。もしこのことが聞き入れてもらえなかったら、別居か離婚をするつもりでした。 やっぱり、このままではよくないですよ。ご主人と一度時間をとってしっかり話しましょう。めんどくさいのもわかるけど、自分の親が末期治療しているのに奥さんに任せてコンサート行くって???ありえないです。誠意を持って話してもぐだぐだ言うようなら、過激ですが、子供がいなければ離婚してもおかしくない。 そしてなにより、同じ乳癌患者として、ぜひともお姉さんのそばにいてあげてほしい。 再発は、原発のときの何百倍もショックが大きいと思います。私も再発リスクが低くない乳癌なので想像するだけで涙が出ます。 私が治療中のときも、やっぱり一番精神的な支えは、血のつながった妹でした。 妹は離れたところに住んでいますが、Skypeでよく話を聞いてくれました。実際に行くのは難しくてもせめてそういう手段とれませんか? 「たかが」義両親のことで、ずっと一緒に育ったお姉さんと会えないのはばかばかしいです。 それから、もしお姉さんが乳癌ならあなたのリスクも高いですよ。 このままそんなストレスの多い生活をしていたらあなたも乳癌になってしまうかもしれない。十分ありえることです。 いろいろ、感情に任せて書きましたが、本当に心配な状況だと思います。 さっさと義両親の件が片付いて、お姉さんと過ごせる日が一日でも多くなりますよう心からお祈りいたします。

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

御回答ありがとうございました。 お体の不調を抱えての丁寧なアドバイス、 骨身に沁みました。 姉は乳がんに罹患して今年で三年めになります。 再発をしたのはちょうど去年の今頃です。 何度も何度も危機を乗り切り、 今は三歳の息子のために日々を生きています。 この三歳の甥の行く末を考えると悲しみのあまり 混乱することもあるのですが、 私はやはり後悔のないように姉のもとで看護をしたいと 決意が固まりました。 おそらく一生心残りになると思いましたので。 そしてリスクについてのアドバイス、 私自身病院にて医師から検査を励行するように言われています。 自分自身の恐怖もありますが、今は目の前のことを精一杯こなそうと 思います。 どうか、ご自身のお体お大事になさってください。 ありがとうございました。

zrtkiohbhlklj
質問者

補足

このままそんなストレスの多い生活をしていたらあなたも乳癌になってしまうかもしれない。十分ありえることです。 すいません。すごく親身にアドバイスしてくださっているのはありがたいのですが、何日経っても心に突き刺さります。 リスクは自分で十分わかっているつもりですが、人様から言われると 非常に気が滅入ります。

回答No.8

遠慮なくお姉さんのことを優先させたらいいのに。 病状から考えても誰も反対しないと思うのですが…。 厳しいことを言いますが、自分の立場は自分で主張して守らなくては。 「これだけ嫁として尽くしているのだから、皆もっと私の事も考えてよ」と感じているなら、ハッキリ言って【甘え】です。 「気が利く」とか「責任感がある」とか「優しい」とか表現すれば聞こえはいいですが、単に自己主張する技術に乏しいだけなのではないですか? 自己主張はサジ加減一つで摩擦を生みますから、面倒臭いと思う気持ちは分からなくないです。 でも今お姉さんに付き添わないと、多分貴女は一生後悔して、ご主人との溝も一層深くなってしまうのではないでしょうか。 ご主人にちゃんと言いましょうよ。 「このまま貴方の実家のことばかりして姉に付き添えずにいたら、私は一生後悔して貴方も貴方の家族の顔も見たくなくなってしまう」 くらい言って、ここぞとばかりに大泣きして、言いたかったことを全部並べて怒鳴り散らせばいいんです。 ご主人の脳みそをショック療法するくらいの気持ちで思いっきりガブリと噛み付きましょう! ついでに言うなら、お義母さんの愚痴は今後一切、ご主人に相手させたほうがよいと思います。 ご自宅のお仕事なら電話がジャンジャンかかってきても会社のように上司にニラまれることもありません。 (もちろん仕事は滞りますが、その対処も含めてご主人にやらせましょう) 貴女のほうはお姉さんのことを理由にお義母さんのTELは着信拒否にでもしちゃいましょう。 そして出来るだけ用を見つけて外に出ましょう。 お義父さんが亡くなれば、残されたお義母さんのお世話は間違いなく貴女方夫婦の肩にかかってくるはずです。 同居の話も出るかもしれない。 今のうちから「お義母さんの世話は夫の仕事」と刷り込んでおいて、貴女は貴方のやりたいことを始めておかないと、未来永劫「お義母さんの愚痴聞き係」にされちゃいますよ。

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 確かに いい嫁と 自己主張のなさは紙一重かもしれません。 どこかでいつか分かってもらえると期待していたのが事実です。 でもやはり無理なのですね。 冷静に考えることが出来ました。 ありがとうございました。

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.7

こんにちは。50代既婚女性です。 前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、 15年間同居の結婚生活をしました。 その間、あなた様と同じ立場に立ち、大変苦しみました。 結果、離婚になりました。(離婚原因の一つになりました。) おおむね、NO.4様、NO.6様のご意見に同意します。 あなた様のおっしゃる通り。 ほんの少し、他人様より頭が回り、気が利き、 何でもそつなくこなせる、しかも「嫁」という 使いやすい立場なのですから、 これ幸いと、困った時は頼りにされますよ。 それに、困った人を見ると放っておけない。 履歴書で性格長所を書く欄には、「責任感が強い」と必ず。 決めたらやり遂げる、計画性と実行力。 ええ、ええ私がもう一人いたら、全部お任せしますよ。(笑) 私は自分の結婚が破たんしてから、 よくよく反省しました。 私は良い嫁であろうとしすぎました。 嫁は「やって当たり前」どんなにやっても感謝されませんよ。 感謝の言葉が欲しくて、これでもかこれでもかと限界までやっても、 感謝されないのが嫁です。文句すら言われる。 ですから、頑張っても文句を言われ、 何もしなくても文句を言われるのですから、 いっそのこと何もしない方がいいのです。 都合がいいときは「家族なんだから助け合わないと」と仕事を押し付け、 (助け合うのではなく、こちらの助けだけを一方的に求めているのですがね。) 都合が悪くなると、「他人だから」と美味しいものは食べさせてもらえず、遺産相続の席からも外されます。 相手の都合でコロコロと良いように使われるのが、「嫁」です。 私はこれにコリゴリで、 離婚後再婚してからは、「いい嫁」になるのを一切やめました。 ええ、最低限の礼儀は尽くします。 盆暮れ、挨拶に行き、数時間しおらしくふるまいます。(笑) それからこれは、別の視点からです。 あなた様は確かに頑張っています。 頭が下がります。 旦那様も義妹さんも義父義母さんも あなた様の頑張りには、報いてもらいたいと思います。 しかし、あなた様のしていることは、 旦那様と、義妹さんの「親孝行をする機会」を奪っていることでもあるんです。 私も元義父の看病に、過労でフラフラしながら通ったことがあります。 家で「いつもしんどくて寝ている」義母の世話をしながら、通いました。 前夫は親の入院している病院の隣のビルで、仕事をしていました。(徒歩一分) 自営ですから時間に自由がききます。 父親と特に不仲でもないのに、入院中一度も父親を見舞う事がなく、 いつも私に「親父どうだった?」と聞くのです。 疲弊して限界の私はある日怒鳴りました。 「親父どうだった、どうだったって、隣にいるんだから、 自分が見に行ったらわかるでしょう!いったい誰の親?!!」 「いつもすまないね。毎日ありがとう。」この言葉もなく、 「どうだった?」だけ。業務連絡ですかってぇの! 前夫はびっくりして黙り込みました。それから自分で見に行ったかどうかは定かではありません。 義父の他の介護の時もそうです。 義父の叔父、つまり前夫からして大叔父という存在とも同居でしたが、 大叔父の介護も全部私にきました。 義父母、前夫、前夫の姉・・・。一度も見舞いしません。 大叔父最期を看取ったのは私だけです。肉親はいませんでした。 私は今になって思います。 義父の時も大叔父の時も 私が出来すぎて頑張りすぎた。 それに甘える義理家族。 その結果、前夫から肉親を看取ったり、親孝行をする機会を 奪ってしまったのではないかと。 あなた様も同じかもしれません。 あなた様に甘えきって、 あなた様に任せることで、親孝行をした気分になっている、旦那様なんです。 だから、罪悪感もなく遊びに行くんです。 私の前夫も、父親の入院中、不倫してSMごっこで遊んでいました。 「何故かすごく悔しい。文句を言いたいのが義妹。」 それもわかります。 同じ女でも立場が違うと、これだけ違うのか! その憤りです。 あなた様の想いは、一度全部出してしまうほうがいい。 それを聞くのは、旦那様の役目です。 旦那様が嫌だと言っても、「誰の親のことで、こうなったのか?」と言うべきです。 言っても無駄、めんどくさい、 そう思って溜めたままだと、いつしか爆発します。 その刃が、あなた様自身に行くかもしれないし、 義理家族に行くかもしれない。 最悪の事は防がないと・・・。 私は義父の介護中に、前夫の不倫が発覚し、 限界になり、義父母を絞め殺し、 家に火を放って自殺しようかと そこまで追い詰められました。 前夫にとって大事な義父母を奪い、親孝行のために建てた家を焼いてしまい、 一人ぼっちにしてやろうと考えました。 でも寸前で思いとどまり、最悪を回避しました。 飛行機で行き来する遠方に住む、義姉は 一切介護していません。 義姉にも一矢報いたいと、沸々と怒りをたぎらせていました。 盆暮れの帰省で遊ぶためだけに、義姉は来ましたから。(あなた様の所と同じです。) あなた様の悔しい気持ちは痛いほどわかります。 でも、それは自らが招いたことです。 私と同じ。 線引きをする勇気、断る勇気。 嫌なことは嫌だと、聞きたくないことは聞きたくありません。 「太郎さん(夫)に言ってください。花子さん(義妹)にお話してください。」 「私にはわからないですね~。へらへらへら!」 「そんなこと言われても困りますね!無理です!」 嫁の立場では言いにくいから、黙って受け入れてしまう。 それはよくわかりますが、 きっぱり切ることができない、ご自分が招いたことです。 ここに相談するというのは、 もうあなた様も限界なんだという事。 恥ずかしいことではない。 今までやることはやったんだから、旦那様に譲ることです。 義妹さんに譲ることです。 ご自分が変わらない限り、相手は変わりませんよ。 ご自分が嫌だと言わない限り、相手は「何も言わないから喜んでやっているのだ。」と いいように解釈しますよ。 もう一度。 私もあなた様もやっていることは美談ですが、 よく考えると実子が親孝行する権利を奪っていることなんですよ。 れっきとした権利を、実子にお返しして あなた様はあなた様の権利を行使しましょう。 病床の姉上様を、心置きなく見舞い 看病する権利を使う事です。 このままでは、あなた様は一生旦那様と義理家族を恨んで 生きることになります。 そのような人生は親御さんも望みますまい。 どうか勇気を出して、行動して言うべき事は言うのです。 言ってもいいのです。 あなた様はよく頑張ったのですから。

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 大変参考になりました。 今思い出したのですが、義母が、義父に病院で 「嫁(私)ちゃんは、おとうさんに会うのが楽しみで来ているんだから」 と、言っていました。 そのとき、何の脈絡も無いのに、この人は何を言っているのだろうと 思っていましたが、おっしゃるとおり 「だまってやっているから喜んでやっている」という解釈なんだと 今気づきました。 すいません。本来であれば、もっとご返答さしあげて 御礼をしたいのですが、 御回答 本当にありがたく拝読いたしました。 ありがとうございました。

  • 56syukumou
  • ベストアンサー率12% (133/1061)
回答No.6

三男の嫁です。 私も同じような立場だったので、あなたのお気持ちは良くわかります。 私は三男の嫁にもかかわらず、義実家には一番近かったので、義父母の面倒を全部見ていました。 おまけにマリンスポーツがしたいという理由で海外に永住した次男家族が日本に帰ってくると、 我が家が広いので、泊めてくれと言って、いつも泊まります。 どうして親の面倒を見ないで自由に遊んでる次男家族の面倒を私が見ないといけないんだと、 いつも夫婦喧嘩していました。 その上、海外生活で家を持たない次男には義父母はお金をドンドンやり、 長男の子供が自営業を始めたので、何百万も出資していますが、 いつも面倒を見ている私達には一銭のお小遣いもありません。 私はとても悔しい思いを知人達に相談したところ、いろいろ解決方法が出てきたので、参考になればよいのですが・・・。 1.あなたが気を利かせてしたことで、周りからは頼まれていない。   頼まれたことだけ、やっていればイライラしないのではないか。 2.完璧にやろうとしないで、自分が出来る範囲で無理なくしていれば良い。 3.長男、次男の嫁達が、義父母の介護なんかそっちのけで、自由に遊んでいるなら、あなたもそうすれば良い。 4.主人は、義父母からお金を一銭も貰わないのは、私が義父母の為に動かなくても良いようにしてるから、   頼まれても断れば良い。 お金を貰った長男次男が介護をすれば良い。それが道理。 5.義父母の遺産相続権は嫁には無い。だから、義父母の介護の義務も嫁には無い。   介護等は実子のみの義務。あなたは、実父母の介護だけしていれば良い。 6.介護は素人がやれば、危険が伴うだけ、プロがやる時代。 この回答に応援されて、今は義父母の面倒はほとんど見ていません。 不思議ですね。義父母や主人の親戚からは、私が急に手を引いても、何のお咎めもありませんよ。 もし、文句を言う人がいたら、変わって欲しいと言おうと思っていましたが、拍子抜けです。 介護は、もうプロの仕事になりました。 嫁の義務ではありません。 自分の好きに人生を使っていても、誰も文句なんか言いませんよ。 好きな習い事でもして、スケジュールを一杯にしましょう。 その日は、予定がある、子供のPTAがある、何でも断りましょう。 そのうち、あなたを誰も当てにしなくなります。 私ももう、誰にもあてにされなくなり、自由に習い事をしています。

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 実際に携わっていた方のアドバイス、 何度も繙読させていただきました。 今回こういう場で質問させていただいて、 はじめて客観的に自分の行動や、立ち位置など、 間違えてとらえていたことが解りました。 御礼が短くて申し訳ありません。 勇気をくださってありがとうございました。

回答No.5

愚痴っても良いんではないんすかね。 質問者様は良くやってますよ。何かあった際は、冷静に状況判断できる、頭の回転が早い人が一番行動にそつが無いと思うんっす。 一番シッカリしていないとダメな義母様がこの状況では、負担は貴女に大きくのしかかりますね。 しかしながら、義妹様に不満をぶつけたいというのは、貴女様の本来の気持ちではないのではないっすか? ご主人への不満を、義妹様に転嫁しているだけの様な気がします。 ぶつけるべき相手はご主人ッスよ。 ご主人の年齢が分かりませんけど、・・泣き崩れてたのに、この状況で家庭の問題を貴女に任せたまま放ったらかしてアイドルコンサートに泊りで行きましたか・・・ 本当に失礼な言い方させていただきますが、責任感のない自由気ままなおバカ学生のままっすか? クリエイティブな仕事でスケジュールキツキツなのに、アイドルコンサートは泊りで詰め込むことが出来るんっすよ? 私は、外資系サラリーマンから現在は独立自営してますが、ご主人は無駄な時間の使い方が多すぎると見えるッス。 仕事も家庭も、優先順位が間違った方向に向いていると思いますけどね。ズレてます。 ご主人にとって、貴女は一番守るべき家族なんスよ。貴女が疲弊しているのに、遊びに行ける神経が分からん。 今のご主人が居られるのは、貴女のおかげなんス。 正月だって、貴女のお姉さんの状況分かってたら、気持ちよく帰省さるのが旦那の努めッスよ。 夫婦なのに、その程度の気遣いも出来ないんすか? 貴女は帰省して、お姉さんに会いに行っても罰当たらないッスよ。 貴女が大病患ってても、隠れてコンサート行くッスよ。 私はね、カミさん数年前に病気で亡くしてます。忙しくてカミさんの異変に気付くのが遅れたことを、今でも悔やみます。 その当時、朝は3時間早く仕事始めるようにして早く仕事上げて、カミさんとの時間作りましたよ。 チョッとばかり話の矛先がずれて失礼な言い方してしまいましたが、私的にはどう解釈してもご主人が家庭人として失格ッスね。 義妹さんは義妹さんの家庭の問題ッス。不満をぶつけるならご主人ス。

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 あなた様の言う通り、主人は私に内緒で 次回コンサートのチケットを入手し、今月中にまた 行く予定です。 頭に血が上った状態で言い争いになり六時間近く 消耗しました。結果主人は意志も固く行く事を辞めませんでした。 離婚する決意が固まりました。 こんな男に用はありません。 本当に、親身に御回答いただき、誠にありがとうございました。

  • pakukuro
  • ベストアンサー率10% (70/665)
回答No.3

重篤な病状な方を二人もかかえての心痛、お察しいたします。 あなた様はよくやっておられます。 ただ、最初が仕切り役だったからと、ずっーと継続してやることもないのでは?と思います。 一番不満をいいたいのが義理の妹さんなんですか? まあ、、実子ですから病んでいる義父に寄り添うのは当たり前なのかもしれませんが、、、 そういう器でない人もいると思います。(が、やらなきゃだめよね~) ただ、、不満の矛先は義理妹さんの前に、、、義母さんなのではないでしょうか? 病んだ夫の面倒は妻(義母さん)の務めかと思うのは私だけでしょうか? なんだかんだ(看護婦さんがいればいいとか?)言って、やらないのであれば、 やってもらうようにしてはどうですか? 義父さんと義母さんは契りを結んだ関係です。 あなたが義父さんの言葉を伝える役ではないのではないでしょうかね? 皆さん、あなたに甘えてばかりで、、いいように使われて(あなたの器以上をおしつけて)いますもの。 私だったら、、お姉さんの看護や話し相手を優先するかな? 先の回答者様も書いておられますが、、上手にお姉さんのところに行けばいいのです。 まずは、義父さんの面倒は義母さんへ移行する。 ご主人さまのストレス解消は二回に一回は我慢させる。 義理妹さんは実の娘の仕事をしてもらう。 気が利く嫁も力量を超えては苦痛になるのは当たり前のことです。 上手にズルも策のうちです。 あなた様も看病、気疲れで倒れないようにご自愛ください。

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 何度も読ませていただいて、確かに世の中には 誰かの看護をする「器」でない人もいること、強く思いました。 病院で手際よく看護しているのは女性ばかりです。 男性はニーズを読み取る事がすごく苦手なのでしょうね。 義父も、実の息子に来てもらっても嬉しくなさそうで、、、。 ほかの患者さんを見ていても、そう思いました。 最近は女性で嫁である自分がとても嫌で死にたいとすら思っていました。 やはり累積疲労だと思います。すこし冷静になれそうです。 ありがとうございました。

  • lupan344
  • ベストアンサー率28% (1201/4268)
回答No.2

52才、既婚男性です。 義妹さんに何か言っても、貴女の不満は無くならないと思います。 実の父親のお見舞いも看病もしなくて、貴女がた御夫妻に接待させる人が、何か言われて、気にすると思いますか? 御主人にしたって、アイドルのコンサートは無いでしょう。 義父様も可哀そうだと思いますよ。 妻にも子供にも見捨てられてるんですものね。 優しい貴女が面倒を見てくれるんで、感謝していると思います。 出来るだけの事は、して差し上げて下さい。 御姉様は心配ですね。 御主人も遊んでいる暇が有るならば、義父様の面倒を見てもらってください。 まずは、御主人に協力してもらって、御姉様の看病に行く時間を作る事です。 お疲れでしょうから、なるべくストレスを溜めないようにしてください。

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 主人に関してなのですが、仕事に関しては心から尊敬を しています。とても私には出来ない仕事なので。だからどこかで プライベートでも甘くみてしまってきたかと思います。 せっかくの休みなのに家族の為に時間を割いてくれなかったり、、、。 お言葉の通り、疲労困憊で書き込みをさせていただきましたが、 思いのほか回答がいただけて、元気を貰えました。 ありがとうございました。

  • Mystleaf
  • ベストアンサー率22% (149/669)
回答No.1

色々と思うところはあるでしょうが、 とりあえずは何でもいいので理由をつけて 2.3日ほどお姉さんのところにいかれてはどうでしょうか? 茶化すつもりはありませんが、嘘でもいいので 「お姉さんの症状について病院から連絡が入った」とでも言えば ご主人、ご主人実家関係は少なくとも口出しできませんし 義父さんも病院にいるわけなので病院の看護師に 「お姉さんの様子見に行くのでしばらく面会来れません」 とでも言えば毎日面会に行かなくても別に大丈夫です。 質問者さんは今のご主人の家にいる限り ご主人の嫁=義実家さんの娘といってもいいような状態で 逃げ場がありませんが、お姉さんのところではただの妹ですので 気分的にいくらかは楽になるのでは? 自分にとっての逃げ場があると思えれば楽になれる部分も出てきます。 あとご主人とその妹さんのことですが、 ご主人もタイトなスケジュールで実の父親のこともあり、 質問者さんに対しても申し訳ないとは思いながらも たまにアイドルのコンサートで息抜きしたい気持ちもあるでしょう。 今の質問者さんがお姉さんのところへ行きたいと思う気持ちと同様に。 なのでコンサートについては許してあげてはいかがでしょう? その代わりといっては何ですが、お姉さんが気になるので 時々は私も実家(?)に帰るから、みたいな事を伝えておけばよいかと。 妹さんにも言いたい気持ちもあるとは思いますがはっきり言うと 「言ったところで現状何も変わらない」という現実です。 それに育児中であればそれがあるからということで 言い返せない現実を突きつけられてしまうだけです。 ただやんわりと伝えるのであれば 義父さんの病院で何かあったときの緊急連絡先があるかと思いますが 妹さんの名前も伝えておいたほうがいいかな?と言った断りを入れておく というのがよいかと思います。 身元引受人の一端を担っているという自覚を持ってもらうことが必要なので、 「何か」ということを意識できる方であれば、徐々に質問者さんの現状も 理解しようとされると思いますが、そうした意識がない方でしたら いくら言っても質問者さんが疲れるだけで立て板に水ですので。 長々と書いてまいりましたが、とりあえずは質問者さんの逃げ場 お姉さんのところも大変な状況ではありますが、 とりあえずは看護だけの現状からは放たれる場所ですので まずはそこをしっかり作っておくことが大事なのではないでしょうか?

zrtkiohbhlklj
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 「身元引受人の一端を担っているという自覚を持ってもらうこと」という 提案とても為になりました。丁寧に回答していただき参考になるご意見でした。 私にとっての姉は本当に何の気兼ねもなく話せる唯一の存在です。 是が非でも時間を作ろうという勇気を持てました。 ありがとうございます。

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    義父はがんで、家で過ごしていましたが、先日肺に水がたまり、入院しました。先生からは、「がんが理由ではなく、おそらく窒息でお亡くなりになるでしょう。もう長くないのですから、おうちで診られたらどうですか?」と言われました。食道の入り口にがんがあり、それは手術できない状態です。それが肺にまで転移しており、そのために一日に何度か痰をとりのぞいてもらっています。 義父は78歳、義母は79歳、義父は要介護5です。 義母は認知症ですが、義父の世話をひとりでしています。 おむつもしている義父ですが、夜も昼もしびんでおしっこをとっています。 それも全部義母がやります。しかし夜中に7~8回起こされ、おしっこと体中の痛みで体位交換の世話をさせられるのはかなりつらいようです。 一緒に住んでいますが、嫁の私に手伝いを頼むのがいやなようで、義母が今までかなり無理をして世話してきました。私は義母のできない家事いっさいをしており、同居するときに会社もやめました。がんが発見されて2年になります。義父は寝たきりなので、通院するときは、私と義母がつきそい、介護タクシーで行っていました。ずいぶん、もったほうかとは思います。 入院して看取ってもらうのが一番いいと思うのですが、義父は言い出したら聞かない人で、夫も義理の妹も、義母も義父にはさからえません。義父が帰ると言ったら、義母がタクシーを呼び、私がどう言おうと帰ってきてしまいます。 でも、家で窒息死を見るなんて私はいやなんです。。。 絶対、嫁は何をしていたのか、ということになります。 夫は「もう自由にさせるしかないじゃない」と言いますし、 医者に言ったら「ご家族の問題ですから、おとうさんにはご家族からおっしゃってください」ということで、医者は義父に話す気はありません。 入院するのは患者だけの意思なのでしょうか?窒息するだろうということがわかっているのに、帰っていいと言う医者というのは普通なのですか? なんとか義父を説得する方法はないのでしょうか?

  • 義父が癌になった時

    私は嫁の立場です。(結婚2年目) 先日、義父が癌かも?!という連絡が主人にありました。 来月手術で、その際は帰省するつもりです。 (私たち夫婦は東北、主人の両親は九州なので即帰る事が出来ません) 癌かも、と聞いて私は目の前が真っ暗になりました。 何か出来ることはないかと毎日色々考えていますが主人は何もしなくて良いと言います。 今、ふと思ったのですが、連絡を頂いてから私は電話もお手紙も差し上げていません。 毎日心配していますが、それは私が勝手に思っている事なので、義父・義母からしてみれば何も連絡をよこさない薄情な嫁。 でも、何と言えば良いか分かりません。 (私は電話が苦手で、いつも季節の変わり目にお手紙を書いています) 入院中に少しでも快適に過ごして欲しくて、暖かいパジャマなどを買い求め、帰省の時に渡そうと手元に置いてあります。 本当はお手紙を添えて先にすぐ送りたかったのですが、主人から 「どうせ帰省するんだからその時で良いよ」 と言われてそのままです。 私はどうすれば良いのでしょうか。 もし私が癌かもしれなくて、手術の日が決まっているとして、義父や義母から電話の1本もなかったらさみしく思うと思います。 けれど、実際何と言って励ませばよいのか… ご利益のあるという噂の神社へ行ってお守りも買ってきました。 主人に内緒で送っても良いでしょうか。

  • 義父について。私は間違っていますか?

    義母が亡くなるずっと前からの愛人と同棲中です。愛人はパートで働いているようです。義父は弟会社から少しお給料をもらってるらしいのですが金額はわずかです。若いころからお金にルーズで、あったらあっただけ使い(ギャンブルや娯楽に)すぐに借金する癖があったようです。義母が元気なうちから愛人宅に住み込んで家族を泣かせ義母はひとりで昼も夜も働き4人の子供を育てたそうです。 そんな義父なので年金も払ってるはずもなくその日暮らしのような生活で、主人にお金をせびっています。一回一回は2~3万と小口ですが返すことはないので相当な金額です。病院代すら無いといって電話してるらしいのですが、そんなことでは私もこの先入院でもしたらと不安です。 そこで、主人に「おとうさんに入院保険に入ってもらってよ」ってもちかけましたら、おまえが入れて払ってやれと言うじゃないですか!どっちにしたって保険でまかなえない分はこちらが出すのにその保険料まで私達が出すべきなのでしょうか?共済など、数千円の掛け金のものでもいいじゃないですか。自分でやろうという意思が見たいのに、息子である主人もその調子なのです。これといっていいところもない父親で、普段は私も主人も軽蔑すらしているのです。こどもたちが生まれたときやその都度のお祝いに招待してもお祝い金はおろかプレゼントも貰ったことがないです。主人の暴力に耐えかねて助けを求めた時も、知らん顔され、我慢しろと言われました。そんな私に内緒で主人からお金を巻き上げてるのが許せません。保険料も払いたくないし、将来寝たきりになっても引き取りたくないです。なにせ、自分の妻の仏壇を子供に押し付け自分は愛人宅に居候してるのですから。 こんな私はおかしいですか?感情的になりすぎといわれそうですが、毎日考えると腹が立ってきます。ずばり意見をお願いします。

  • 義父との関係

    義父と夫と私と子供の構成で住んでいます。義母はなくなりました。義祖母は入院中です。一緒に住むようになったのは子供が生まれてからです。2年弱です。 義父は自分の家族は自分と入院している義祖母だけで、私の家族は夫と私とこどもだといいました。私はそれを言われてショックでした。一緒に住んでいて、一緒に食事をして、こどもも義父になつき、またかわいがってくれるので、家族仲良くていいなと思っていたのでショックでした。義父は普段から私に夫と子供のことを考えなさい、お父さん(義父)のことは考えなくていいからと言っています。そのような思いから家族ではないという発言がでてきたのだと思いますが、ご飯をつくる、家の掃除をする、親戚への気配りなど、家事の一切を義母がいない分私がしているため、私はいったい何者なのかという思いがします。 息子の妻で、孫の母親でありますが、この家にいてもいいのか、置かせてもらえるのだろうかと考えます。 また、義父はいつでもこの家を出て行ってもいいとも言っています。でていくときは夫と子供と一緒にでていくという条件ですが。今すんでいる家は田舎の家ですが、結構立派な家です。義祖父のこだわりの家です。ただそのような発言を聞くとでていかなくてはいけないのかな、私はこの家にいてはいけないのかと思ってしまいます。義父に私たちは出て行ったほうがよいのかと尋ねると、それはないと言うのです。ならばそのような発言はしてほしくありません。そう思っているから、言葉としてでるのかと思います。以前もこのような話をして、私はこの家をでるつもりもないと伝えましたが、またこのようなことを言われました。 見かけは仲直りしたのですが、私の心の中には納得いかないものがあります。明日からどのように義父と顔をあわせたらよいかわかりません。アドバイスをお願いします。

  • すぐに怒鳴る義父について

    こんばんわ。 お世話になっています。結婚4年目の主婦です。 私の夫のお父さん、つまり義父は瞬間湯沸かし器のような人です。 義母や夫に言わせると、すぐに怒るが本当はとても優しい人だそうです。 私は、実父がいないので、家庭の中での「お父さん」のポジションはイマイチ分からないというのは確かにあります。 でも、あまりにも義父の怒るタイミングと理由が分からないので、とても困惑すると共に、私は怒りで大声を出す人は過去の経験上、少し拒絶する傾向にあります。 申し上げたとおり、すぐに怒るので、数え切れないのですが 最近の事例を書きます。 1)私がとある試験に合格したことで、お祝いに食事に連れて行ってくれるという事になり、2人で飲みに行った。 義父はお酒が飲めないが、私はお酒が好きなので義父から居酒屋に連れて行ってくれた。(家族はみな飲酒するので、運転するのはいつも義父で、それ自体は昔からみたいです。) 私「お父さん、なに飲みますか?」 義父「俺はウーロン茶しか飲めないだろ。」 私「コーラなんかもありますよ!」 義父「俺がコーラなんか飲むわけないだろ!(怒鳴る)」 店内に入ってわずか3分程度で、空気最悪です。 ちなみに、妊娠中に家族で居酒屋に行ったときには、私と義父はコーラで乾杯しました。家でも翌日コーラを飲んでいました。 いまだに理由が分かりません。 2)先日、家族で1歳の娘を連れて食事に行った。 ビュッフェスタイルのお店で、義父は早々に満腹に。 みなが食べていると、義母に向かって 義父「それ。」 義母「どれ?これ?食べる?」 義父「違う!それだ!」 義母「え?どれどれ?」 義父「それだって言ってんだろ!(怒鳴る)」 結局、支払い伝票のことでした。 義母「だって、分からなかったんだものーねー?(夫に同意を求める)」 夫「まぁね(汗」 義父「金を払う人間は俺しかいないだろ!(怒鳴る)」 いつも、支払いは義父がします。こちらが払うといっても、払わせてはくれませんので、ご馳走になります。 これは、本当に一部ですが、こんな調子で、すぐに怒鳴り、理由も分かりませんし、その後気分がものすごく悪くなります。 夫の家族は、昔からのことで慣れているようで、かわし方も心得ているみたいなんですが、私はいちいち気になってしまいます。 気分が悪くなるので、ストレスを無視することも出来ません。 「俺がボケたら、もっと大変になるんだから覚悟しておけよ。」 とか、自分で言っていますが、もううんざりします。 「俺はまだまだ元気で、おまえたちは大変だ。」 というメールも来たりします。 こんな感じの義父なのですが これから先、どんな風に心構えをしたら良好に付き合っていけるでしょうか。。 ご経験者の方や、そうでない方も、ご意見をお願いします。 本当に、嫌いになりそうで、困っています。

  • アル中の義父

    現在、主人の実家で義父、義母、主人、私、小2の娘の5人で住んでいます。 義父はアル中で、家族に隠れては酒をのみ、のんでいないと言いはっています。 義母、主人が居ない時、私に対して『死ね』『殺すぞ』、つい先日は、私に『泥棒』と言ってきました。義母や主人の前では何事もなかったような顔をしています。義母に言っても笑い事にされ、取り合ってもらえません。過去にも私や娘、私の友人や、娘の友人にも暴言をはき、その時は、さすがの義母も病院に連れ行き、義父は入院となりました。 ただ、入院して帰って来ても同じ事の繰り返しです。 以前からアル中らしく、結婚し同居する時も、アル中の話しはありませんでした。 度重なる義父の暴言で、精神的にまいり、鬱病となりました。 今のままでの生活では、私自身耐えられません。娘にも良い環境とは言えません。 主人は実家を出るつもりはないです。 離婚も考えていますが、今まで娘の事を考えると離婚をためらっていました。また、現在パートで仕事をしていますが、主人は生活費をくれません。 娘を連れて出て行くにも生活に不安があらます。 私は今後どうすればよいでしょうか? アドバイスを頂ければと思います。

  • 義父のお見舞い

    はじめまして。 先日、義父がひざの手術の為に入院しました。 幸い、術後の経過は良く早ければ今週中には退院できるとのことです。 義父への入院中のお見舞いは、夫と一緒に顔を出して義母のサポートをしただけでした。 現金や、品物等は渡しておりません。 退院後、義父のお見舞いに行こうと思うのですがそのときのお見舞いの品が思い浮かばず困っております。 ちなみに義父は60代後半。 退院後しばらくは自宅養療で、多少介助が必要とのことです。 みなさまのお知恵をお貸しください。

  • 突然、義父が余命一週間だと言われました。(長文です)

    現在、義父が危篤状態です。 この病院の対応は、今時の病院の対応では普通なのかお聞きしたく、ここにお尋ねします。 私は、長男の嫁で、長男の実家の近くに住んでいます。また、海外に長男の妹がいます。 5月の連休後、義父が胃の調子が悪くなり検査入院いたしました。その1週間後、主治医から、義母に「検査結果を話したいので、義父には言わないで病院に来てください」と電話があり、近所の病院なので、義母だけで主治医の話を聞きに行った次第です。 その日の義母の電話での話では、「すい臓に癌ができているが、発見も早く、今は医学が進歩しているため、薬で治療ができる」と主治医に言われたのこと。 義父も、そのことを理解し、本を購入したりして、ご自分で勉強されていました。 また、私達も、主人をはじめ、海外の妹や、親戚達周りの全ての者達も治るのだと安心しておりました。 義父も抗がん剤の治療を受け、2週間くらいで退院。 自宅療養しておりましたが、先週、義父が体の不調を訴え、再度入院いたしました。 海外にいる妹(娘)は、もっと先で日本に戻ってくる予定を立てていましたが、義父が入院する前に、帰ってほしいと泣いて電話し、入院した3日後に日本に戻ってきました。 ところが、その妹が戻ってきたその翌日義父は急変し、主治医から、義母と妹に「もう手のほどこしようがなく、余命1週間」と言ったそうです。 妹は「はっ」と納得がいかず、翌日、再度主治医に尋ねたところ、義母には「もう手のほどこしようがなく、余命3ヶ月と話した」とのこと。 ようは、義母が理解できてなかったのです。 ここで、お尋ねしたいのは、私の父も癌で亡くなりましたが、その時の主治医は私も一緒に聞いて欲しいと言われ、母と一緒に父の余命の宣告を受けました。 義母は72歳です。こんな大切な話を、年寄りの義母だけに普通話すものなのでしょうか? 2度目に再度入院したときも、主治医から話があると電話があったらしいですが、ご家族と一緒にとは言われず、その主治医からの話が1日延びた事で、海外から帰ってきた妹がたまたま病院にいたので、一緒に「あと一週間」と聞いた次第です。 義父は、最初の入院から退院しても、とても元気でして、隣の県までお墓参りに行ったり、親戚のお見舞いに行ったりしておりまして、私達は何も疑わないまま、義父の余命一週間の宣告を受けました。 みなさん、これって普通なんですか?義母だけに任せた主人も問題あると思いますが、(義父は糖尿病やリウマチで入退院を繰り返しておりましたので、安心していた部分もありました)癌が見つかって、余命が短いことを宣告するとき、主治医は、他のご家族は?とか聞いてくれないのですか? 現在、義父は入院して8日目にして、採血をし、感染症にかかっているらしく、とても苦しんでいます。

  • 義父とうまく接することができません。。

    昨日までの3日間うちに義父と義母が来ていて一緒に過ごしていたのですが、私の体調が良くなくて風邪っぽかったので私は寝室で寝ていました。(夫は会社が休みでした。)風邪をうつしたらいけないと思いそのことも伝えてその上で来てもらったのですが、義父が「ちょっとは顔を出せ」というので起きていったら、「みんなで今からすき焼きを食べるから一緒に食べよう」といい、義母が「できるまで寝ていていいよ、食べれないならそれでもいいから」と言ってくれたので私が「ありがとうございます」といってそのあとも会話を続けようとしたら義父が「ありがとうございますじゃないだろ?俺の言ってる事わかるか?」っていうんです。それでなんとなくこれ以上話しても嫌なムードになると思って黙っていたんですが、それから舅が私を無視して、3日間口をきいてもらえませんでした。 夫と義母は「気にしないこと」とか「こういうこともあるよ」とか言って、具体的にどうこうとは言わないので(この状況をどういうふうに受け取ったらいいのかを言いません。考えても無駄みたいに言います。)、なんかすごくモヤモヤしています。 以前にも似たようなことがあり、そのときは義父が車で事故を起こし、その対応を私に頼んできたので、すぐに夫に電話しようと思い、それで「すみません。私は事故関係のことが無知なので夫に電話します」と言ったら「すみませんじゃないだろ?」「な?わかる?」みたいに言ってきてそのあと無視されました。 私が未熟で気が回らないから無視されるのでしょうか。。ではどうしたら義父は無視することなく私と接するんでしょうか。。夫と義母に聞いても「これはもうこういうもんだと思ってくよくよ考えないこと。」と言います。夫と義母は「○○ちゃんだけじゃなくいろんな人にしてる。」とか「理解しようったってできない」とか「ほっとくしかない」とか言います。 義父の考えはどういう考えなんでしょうか。。 無視は辛いです。

  • 義父の事

    いつもお世話になってます。 躁うつ病の義母と喧嘩になってしまうと、お前らが悪いと言われます。 しまいには、自分で解決できないので、謝れと言われます。 今まで、何回もくりかえしてて、謝ったところで、許されるものではないと言われるので意味がありません。 去年、とうとう、自分たちの生活もできなくなってきたため、義母を入院させました。 すると、勝手に入院させたと怒り出す始末で、困ります。 私たち入院させたかったわけではないですが、義父は両足が病気で切断したため、動くのが困難なので、旦那か義理妹がうごかなくてはいけなくて無理になり入院にいたりました。 基本的に、子供は親の言うことに逆らうなな考えなので何をいっても受け入れて貰えません。 義父は、脳梗塞になり、血液のながれが悪く、先生に酒とタバコをやめるように言われていましたが、やめずにいたため、足が腐り切断になりました。 今も酒とタバコはやめていません。 こんな、義父をどう思いますか? 読みにくい文章ですみません。