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１０年以上　うつを繰り返しています。 薬も服用　入院もしたり　 最近数カ月は　元気に仕事してました。 でも　２．３週間前から　また　始りました。 　　疲れますよ　あと何年続くのかな。 うまく　鬱と付き合っている方　どうなさっていますか？

中学や小学校の不登校から引きこもりになったことのある方、もしくはその家族の方に質問です。(歴は10年程度) 何をきっかけで、仕事や学校に復帰しましたか？ もしくは、普段何を考えていますか？ 家族が働いたりしている間に、家事をやっている方は元々やっていましたか？ 相談したいのは末の息子ついてです。 上の子が社会に出て少しして精神的にまいってしまったことがありました。その子が引きこもり脱出をした頃、次は弟が不登校引きこもりになりました。 中学入学頃から徐々に不登校になり始め、最終的にはほぼ通っていませんでした。小学校の頃は熱を出しても学校に行きたがる子でした。性格的には優しく、溜め込みやすいと思います。 中学の先生が自宅に来たりもしましたが、怒鳴って帰っただけでした。 その後、自分で選んだ定時制の高校には入学しましたが、やっぱり登校が出来ず。 登校しても途中で授業を逃げたすこともありました。 高校は私が送り迎えをし何とか卒業させました。 両親共に健在ですが定年も控えております。他の兄弟の結婚に影響しないか、いつまでこのままの生活が続くのかと考えていると、いっそ家から叩き出してみようかと思いますが、そうもいきません。 最近、身体を悪くしたのですが、何かあるならいっそひと思いに…とまで考えてしまいます。 相談窓口やNPO法人にも行きましたが、本人が踏み出さなければ解決はしません。 助けてください

うつ病なのかな？ 最近精神的に不安定で自分がうつ病なのかなと思っています。 長文なうえに乱文ですみません。 もともと考え込み、落ち込みやすいタイプですが、 １人で泣いて感情を大爆発させれば「まぁ、いいか。悩んでも仕方ない。」と 冷静になり問題は対処できていました。 どうしても無理な時は友達に相談しますが、人に自分の考えを言うのが苦手で落ち込んでいる時は言わず、少し冷静になった時にこんな事で泣いちゃった・・。となるべく軽く言うようにしていました。 最近それができなくなってきました。 悩んで泣いても何も解決せず、「すべて自分が悪いんだ」「どうせ私がやってもダメになるだろう」と思い、すべてにおいて自己否定が強く、やる気がおきません。 仕事は普通にできていますが、時々訳もなく涙が止まらなくなったり、誰とも話したくない時があります。（個人の仕事なので職場で泣いているのはバレていないと思います。） 家では、誰にも会いたくない時もあれば、寂しくて誰かに会いたい時もあります。 全てを悪い方に考え泣き続け「このまま死ねば楽になるかな」「消えてしまいたい」なんて考えてしまい、そんな事を考えている自分にも嫌気がさし、自己嫌悪に陥ります。 友人の結婚ラッシュで、自分だけ取り残されている様な気分になり落ち込んでいる時に、 「貴方の話方は不愉快だわ」と初対面の人に言われ、誰かと話すのが怖くなりました。 たぶんこれが今回の情緒不安定の原因だと思います。 誰かに相談しようにも、どう話を切り出していいか分からないし、 友人には明るく活動的な子と思われているらしく 「最近誰にも会いたくない時がある」といっても 「めずらしいね。けどそんなの誰にでもあるから大丈夫。私もある。」と言われてしまい、 相談しにくいです。 それに今の状況だと話もせず泣きだしそうで、相談者を困らせてしまうと思い怖くてできません。 １人暮らしを始めた時に、ホームシックで拒食症になり、親にすごく心配をかけてしまったので、 今回の事は親に相談しにくいです。 どうしていいか分からないまま、毎日が情緒不安定です。 病院に行くのも何か怖くて行きたくないし、誰にも相談できないし。 仕事も辞めたくなってきました。 しかし誰かと遊んでいる時は楽しく普段の自分でいられます。 やっぱり病院に行くべきでしょうか。

私は１０年ほど障害年金を受給しています。２・３年に１回、誕生月に「診断書」・「申立書」 を出していたのですが、今度の通知で「各種臨床結果報告書等（心理テスト・認知検査等）」 も出してくださいと言われました。今回からこの書類は追加になったのでしょうか？ 「各種臨床結果報告書等（心理テスト・認知検査等）」とは何でしょうか？ お分かりの方、お教えいただければ幸いです。

娘夫婦の事です 娘　　　旦那　　　子供二人　家族です 書いた　私は娘の父親です　　 上手に書けませんが、箇条書きにかきます 娘の事です 　通常怒る事で無い事でも、ものすごい怒り方をします 例として 　　　人の話を、10の1でも聞くと怒り出しますので、私が見ると 　　　　　勘違いして、怒っている用に見えます 　　　子供イス（二人の）怒って壊しました 　　　子供の茶碗ゃ皿を割った 　　　旦那に包丁を数回突きつけた 　　　ちょっとした事でも、泣いて私に電話をよこします 　　　子供の事でも、ささいな事でも、凄い怒り方をします 　　　こうした方がいいよと言っただけでも、すぐに怒られたと、思う用です 　　　牛のエサに放射能が検出されたと、新聞に出ると、一切子供に飲ませません 　　　私達の言うことは聞かず、インターネット等の事は信じて、考えが偏って、広く意見を聞きません 　　　　私達の育て方が、悪かったのは、反省しているのですが、何とかしたいと思っています 　　　　このままでは、新聞記事になってしまう事件になるかと、心配しています、 　　　　どうしたらいいのでしょうか？ 　　　　幾日か前の読売新聞の人生相談にも乗っていましたが、カウンセリングを受けなさいと 　　　　回答でしたが、カウンセリングは、どこのどういう所に、行けばいいか分かりません 　　　　娘は大阪に住んでいます、大阪の場所や名前等、有ったら詳しく書いていただきたい 　　　　私は、他府県に住んでいますので、大阪がわかりません 　　　　人の話を受け入れません、どう連れて行けば、いいのでしょうか 　　　　意味不明の部分、重複の部分、順序が逆の部分有るように思いますが、 　　　　よろしくお願いします

結婚をして間もなく１年になりますが、妻が急に無視をするようになりました。 いつも特にきっかけというものは無いのですが、 喋りかけても無視をする為、「どうしたのか？」と何度も問いただした所、 「あんたに飽きた」という事だけ言われて、それ以上は教えてくれませんでした。 私は意味も分からず、喋りかけずにいると、 今度は不愉快な顔をして、さらに無視を続けます。 こういった事が何度もあり、流石に我慢出来ず、 「言いたい事があるならはっきり言ってくれ」と少し怒り口調で言うのですが、 「急に怒るから怖い」と言うだけで、何がなんだかさっぱり分かりません。 なので、最近は怒る事も出来ず、 こうなった時には、あまり話しかけずにいるか、 機嫌を取るような話にすり替えるような事しかしていません。 しかしながら、普段の生活では、 「最高の旦那さん」だとか、 「結婚出来て良かった」とかそんな言葉をたまに言ってくれます。 今朝方などは、寂しいので仕事に行かないで欲しいと言われ、 嫌われている訳ではないのかなと感じております。 夫婦生活とはこういったものなのでしょうか？

学校に入ってからやたら落ち着かなかったり すごくハイテンションで周りが見えず話しもよく聞こえなかったり 自分は何でもできると思いこんでいる時期がありました 歌をいつでも歌ったりして嫌われました べらべら喋ったりしたあとはいつも後悔してました これって躁うつというものですか？ また学校で嫌われて教室にはいれるか不安なのですが 躁うつだったら治療を受けたいので病院に行った方がいいですか？

結婚して5年。2歳の子供がいます。旦那は結婚前から鬱の症状があり、その原因が父親にあり、結婚後離れて暮らす事で改善するかと思いましたが、改善せず今に至っています。仕事も続かずやっと決まっても半年ほどしか続きません。今は無職で、資格の勉強をしていますが、思うように進まないみたいで、落ち込んだり、イライラしたり…体調がよければ子供と遊んだりしていますが、体調が悪いと子供がいるせいで、私が自分の面倒を見てくれない。何で子供が産まれて来たんだと。言っても仕方ない事を言ってきます。機嫌が悪いと八つ当たりもしばしば。いつ大声を出すか分からないので、子供が旦那の部屋に入らないようにしたり、近づかないようにしたり。ホント気をつかいます。そして、旦那におびえている自分もいます。いけないのは分かっていても子供に八つ当たりしてしまって、自己嫌悪に陥って、ホント悪循環。 病院にも行っていますが、先生からも性格的なものが一番大きく、薬はあくまで補助と言われて… 私はフルで働きながら子育て、旦那の面倒を見て、ホント疲れます。 何かをしてすぐ良くなる事はないでしょうが、アドバイスを貰えると嬉しいです。

短気でキツイ性格の奥様と結婚されているご主人様に質問です。夫婦円満の秘訣は何でしょうか。

最近下記症状に悩まされています。 ご飯を食べると気持ち悪くなる。（腹５～６割） ご飯を急に食べなければと一生懸命食べてしまう。 人に合うのが嫌になる。（ゴミ捨てなど。近隣の人とも会いたくない） でも人と話そうとすると笑顔で話せる。 外に出たり、少し考え事をすると、息が荒くなる 電話対応で電話番号や重要なことがメモできていない。 午前中、夕方がやる気が起きず情緒不安定になる 心療内科に言ってもあまりアドバイスをもらうばかりか話しを聞くだけ聞いて漢方を処方されます。 あどばいすねがいます。

私の夫への愛情は、取り戻せるのでしょうか？仮面夫婦は嫌ですから、一人に戻ったほうが良いとも思い、悩んでいます。 アラフィフの私たちは、ともに再婚で、私は前の夫と死別して、精神病を抱えています。そんな私を選んでくれたことに感謝すべきとも思いますが、夫は私への依存が強くて、逆に負担になっています。 夫は離別で、離婚理由は、前の妻の性格が細かくて暗くて嫌だったそうですが、どこにでもいるような人で、目だった欠点はありません。 夫は表面的には、とても穏やかで優しい人ですが、よくある傾向で、甘えはとても強いです。優しい人は軟弱でもあるだろうと思ってきましたが、自己弁護で平気で嘘をつきます。嘘というか、それが自分のなかでは真実になっているみたいです。だから、話し合いになると、かなり揉めます。 夫は私が弁が立つと言いますが、本当のことを順序だてて言っているだけなのに、弁が立つという言い方は、まるで私が夫を丸め込もうとしているように聞こえます。終いには、「俺は馬鹿だから、eldには勝てない。」とまで言う始末で、私はもっと、夫に幻滅してしまいます。 今回は、夫の軽い腰の捻挫でこき使われ、文句ひとつ言わずに看病したのに嫌味を言われ、話し合いをすると、「前の妻では俺は成長しないから、色々と注意してくれるeldが良い。」と。。。 体力だけじゃなく、精神的にも負担をかけて、「俺はそれが良い。」と言いますが、私はどうなんですか？と聞きました。 私は、本音を言うと、一人でいたほうが楽です。 私は疲れて疲れて疲れまくって、外面だけの夫に尽くさないといけないのでしょうか。夫は私が買い物途中で、自転車で転んで膝から血が出ていても、ホイールに挟まった足の指が真っ青になっていても、「大丈夫？」の一言は言ったから自分は優しいと言います。 夫の健康のためにスイミングを勧めたのさえ、今では馬鹿らしく思います。自分に甘い夫は、二度通えば良いほうで、月謝は６５００円です。捨てる覚悟で勧めましたが。。。 離婚すると、夫は自分の稼ぎが全部、自分のものになるので良いと思います。再婚もご自由に。 でも、そろそろ老後の心配があるので私を置いておきたいだけでしょうか？ だったら、前の妻は、再婚していないし、自立できない人だから、やり直せば良いと思います。共依存関係です。 冷静に判断したいので、ご助力お願いします。

14歳の娘を持つ母子家庭です。 反抗期ですが、彼女の私への度重なる腹の立つ態度に、親として愛情が持てなくなってしまってます。 言われた言葉や態度に腹が立っているのに、その後に普通に話しかけてくる娘にまた腹が立ってしまいます。 食事も作りたくないですし、洗濯もこれからは自分で全てやってくれと言ってしまいました。 娘は別れた主人の所に週末泊まりに行くのですが、その期間や学校に行っている間は本当に幸せです。鍵が開く音がして帰ってくると、途端に気が重くなります。 自分が一番可愛いし、幼稚だから腹が立つ事はわかっていますが、怒りの感情は止められません。 以前、心療内科に通い、安定剤を飲んで少しは楽になってましたが、薬に頼らない楽になる方法や考え方などあればお聞きしたいです。 宜しくお願いします。

統合失調症１０年です。 趣味で美術鑑賞があるのですが、観に行きたい絵画展があっても 遠すぎて（片道１時間半程度）、行けません。 今までだったら平気でひとりで行ってたのに。 最後に行ったのは７月だと思います。 今年前半は結構行きました。 先週も行こうと思って電車に乗ったのはいいものの、 ターミナル駅に着いて、乗り換え電車を待っていたら、 行く気力が消えてしまい、改札を出てしまいました。 今度も観たい絵画展があるのですが、やっぱり行く気が起こらず…。 これは母とふたりで行く予定なのですが、気にしなくていい。と言われています。 来月は別の持病に関するフォーラムに参加する予定なのですが これも行く気が…。無料なので当日考えようと思っています。 実は今月は精神科のデイケア（リハビリ）のイベントでグループ単位で 小旅行をするのですが、わたしがアンケートで最初に希望したところも行くことになって もちろん、そこに行きたいと希望したのですが、やはり遠くて行く気になれず…。 結局市内の美術館とプラネタリウムを巡るコースを選びました。 遠出も好きだし、病気になる以前は旅行もよくしてたし 別に電車やバスに乗るのが嫌というわけではないのです。 実際、通院（週３日デイケアに通っています）で、電車とバスに乗っています。 急に遠出できなくなった理由って何か考えられますか？ 最近精神的に波がある。とは感じています。 別の病気の症状を抑えるために飲んでいるクスリの副作用で 躁鬱にはたまになります。

精神療法でまた頭に来たのですが、某大学病院の初診では７００点。全くただ単に冷たく話に対応しただけでよくそれだけの医療費を請求できますねとあとで散々人に言いふらしてやりました。 全く世の中、おかしいです。この領域については厚生労働省などは正気なのでしょうか？そもそも医療になっていません。初診だからといって軽く流したとはありえないでしょう。いくら分からない領域といったって予診で過去の自分について３０分間話し込みました。それなりにアドバイスできる事ぐらいあるでしょう。それすら出来ないなら医者とは呼べません。そういう精神科医が多すぎます。今まで主治医を６回、セカンドオピニオンだけなら１０回は診察を受けましたが、納得できる診察は皆無でしたね。全く、この精神科の領域何やってんの？？ 患者のことを考えれば僕はまだいいですけど、あのようではつまらない病気で一生を不意にするのですよ？気づいたら４０過ぎて仕事につけないという男性も多いと思います。女性ならまだしも男性では生活保護を受けながら独り身で生涯をおえるとはあんまりです。 この問題はもっと大々的に取り上げられるべきでしょう。そして、一般人の方の常識が全く的外れなのも腹が立ちます。未だにお医者さん、などといって困ったらまず相談などといっているようでは 患者はあきれ返ってただ単にそうですね、と返すしかない。また下手な事をいっては面倒という事もありますよね。そんな状況ですから、力のあるものは克服できますが、大概は駄目でしょう。 私はもう仕事をしていますが、もっと大勢の方にこの病気を克服していただきたいのです。 幻覚、妄想など怖くはない。そういう常識になればしめたものですが・・・ 何しろ一般人の常識がまるでお話にならないと来ているので、ここに記しました。 以上、どんな方でもご意見をお待ちしております。

怒りをコントロール出来ないことに困っています。大学生の女です。 最近、自分はかなり怒りっぽく、カチンときた時に抑えることができません。 ここ数ヶ月、突然だと思います。思い返して情けなくなるほど、怒りを隠せないことが多くあります。 例えば、急いでいるわけでもないのに、赤信号で少し停まっただけで、頭に血が上って自転車を降りて蹴り倒したり、進行を邪魔されたわけではないのに向かい側から人が来ただけで腹が立って仕方ないです。 自分が寝る時に、隣人が少しうるさかっただけで、怒って部屋で大暴れして、そのまま疲れで倒れて寝ていて、翌朝起きたら身体中痣だらけだったこともあります。 本当にちょっとしたことで、怒るというよりキレてしまいます。バイトのレジで、大きなお金を出されただけで怒りで声が震えます。抑えようとして深呼吸をするのですが、やはり声は震えるし、無意識に唇を噛んでいます。 また最近は、ぼんやりしていたら、どうしたの？何怒ってるの？すごい顔してたよ、と言われました。 そうして怒りをあらわにして、数秒後には落ち着いてものすごい罪悪感に襲われます。別に怒るほどのことでもないことで、他人に怒りをむき出しにする自分が情けないです。 もともと温厚で大人しい性格でしたが、数年前に鬱病にかかった時期から、性格が変わった自覚はあります。 良くも悪くも正直者と言われることが多くなり、つまり昔よりも感情をあらわにするようになったということだと思うのですが、しかしそれはそれで周囲に受け入れられていたと思います。今の方が周囲といい交友関係を築けています。 通院は無断で中止している状態でしたが、薬を飲まなくなってからの方が調子が良かったので、鬱も治ったのだと思っていました。もう何ヶ月も、昔の体が動かないのが嘘のようで、活発に動き回っていました。 その矢先の出来事で、これまでには無かった情緒不安定のパターンというか、ここまで怒りを抑えられなかったことがありません。怒りで声が震えた、唇を噛んだなんて経験もありませんでした。 このままではもっと他人に迷惑をかけ、不快な思いをさせてしまいます。これが、ただの自分のわがままなので、自分で制御すべきものなのか、病院に行くべきものなのかが分かりません。自傷的であったことは何度もありましたが、他人を傷つけようとする衝動がここまで強いことはこれまででありませんでした。どうするべきでしょうか。

以前にも質問させていただいた者です。 自分では躁うつ（双極性障害）だと思うんですが、かかりつけの精神科医は違うといっています。 季節の変わり目や寒暖差が大きいととくになるのですが、すべてがどうでもよくなり、無気力になります。自分の存在意義があやふやになり、消えてしまいたくなります。 逆に調子の良い時は、仕事に行くのも家事をこなすのも問題なく（むしろやり過ぎになる）、抑えるのがやっとです。 病院を変えることを検討はしているのですが、自立支援を受けているので、役所に行って手続きをしたり・・・というのも今は面倒で仕方ないです。 妻に話しても理解されず、苦しんでいます。 どうすればよろしいでしょうか。

もう４０歳になります。 独身で去年末に無職になりました。 ここ１０年くらい躁鬱で入退院をくりかえし、そのたびに転職してばかり、当然、職場にもなじめる訳も無いし、彼女もいません。 しばらく友達にも会っていないので、こんな状況にいる自分のことも知らないだろうし、 この先、こんな自分を受け入れてくれる彼女もできるなんてないとおもいます。 いつものように簡単に死ねないかなぁとか考えてしまいます。 どうやって立ち直ればいいのでしょうか。

話を聞いて欲しかったのですが、医師は、自分の聞きたい話の方へ誘導している 感じがしました。 どうして辞めたの？と言われたので、「あれは思い出せば云年前…」というところから 話そうとしたら、ストップされました。どうしてやめたの？の模範解答は、 「病気でした」「心が病んでいたんですね」なのでしょうか？ 辞めた理由は、男女関係でして、男女関係といっても…と話が長くなるんですよね。 正直に言えば。そしてその時に誰が何を言ったか、そのきっかけがどうでこうで… という話を遮ります。聞いたから答えたと思うんですけど。 話せと言われても、話せません。 聞いて欲しいと思っても聞いてもらえません。 だから諦めたら、「心を開いていない」と言われるのでしょうか？ 医師は私に無理を敷いてる気がしています。 黙って薬をもらって、適当に通院したあと、止めたらよかったんですかね。 医師は私を四方八方から攻撃したいと思ってるのでしょうか？ 思い出すと、卑怯な、と思ってしまいます。

躁鬱の波は一カ月単位と聞いたのですが、そうなのでしょうか？ 私は躁鬱かなと思う時があります。 躁の時はテンションが高く、何でもかんでも買ってしまいます。 多弁になり、自分は何でもできる、神だと思ってしまいます。 睡眠時間2時間ほどです。 急にプツンと切れ、鬱状態に… 鬱状態になると、何もできなくなり、ただ横になっています。 ごはんを食べるのもめんどくさくなり、歩くのもだるく、横になりボーっとしています。 「死ねばいいのに」と考え続けます。 私の場合はそれが一日に起きます。 また明日になると同じです。 うつは診断されているのですが、気になって質問致しました。 宜しくお願いたします。

　双極性障害の方で、ラミクタールという薬を飲んでいる方に聞きたいのですが、 私も同じ病気で今日病院で強力なラミクタールを処方されたのですが、この薬は ２０人に１人の割合で発疹がでたり、高熱が出たり、のどが痛い、全身がだるい 等の副作用が現れるそうですが、この薬を飲んでいる方は実際どうですか？ 　副作用が現れなくても薬の効きは良いですか？ 　ぜひ感想を聞きたいのでよろしくお願いします。