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初めて質問させていただきます。 私は20代女性、未婚の無職です。 実家で身体障害のある母と、OLの姉と3人で暮らしています。 私は以前から自分の精神に異常があると思っています。 とは言ってもカウンセリングを受けたこともなく、自傷行為を行ったこともありません。 私が自分に異常を感じるようになったのは高校２年の頃からです。 それまではどちらかというと社交的で友人も多く、目上の方やご近所の方からの受けもよく、どの場面においても飲み込みの早いタイプだったのでそれなりに自分にも自信がありました。 原因はいろいろとあるのですが、その頃から私は人の顔色ばかり窺うようになりました。自然にふるまうことができず、自分が一体なんなのかわからなくなってしまいました。 それでも一人になるのが嫌で、人と関係を築こうとすればするほどそれは悪循環していきました。 どんどん自分から皆が離れていくのがわかりました。それはとても怖いことでした。私は一体何のために生きているのかわからなくなり、それまで頑張って続けていた勉強もバイトも無意味に感じてしまい全部やめてしまいました。 高校を卒業し、就職したのですがすぐにやめてしまい、その後転々とバイトをしていますが、始めてもすぐにやめてしまいます。 今は母の障害年金と姉の収入に頼ってのかつかつの生活です。私は母と姉に恩返しをしなくてはならないと心の底から思っているのにどうしても仕事を続けることができません。新しい職場にはいっても、何か被害妄想のような焦燥する気持ちに押しつぶされ、逃げ出してしまいます。 母も姉も何も言わずにいてくれますが、私は本当に自分を情けなく思います。もっと楽をさせてあげたいのに、せめて迷惑をかけたくないと思うのに、あるのは気持ちばかりで行動が伴いません。 甘えているといってしまえばそうなのかもしれませんが、どうしても人と関わるのが怖くてしょうがないんです。怖くてしょうがないのに、普通の人のように私も人の輪の中にいたいと思ってしまいます。飛び込んでいっては挫折、の繰り返しです。 やらなくてはいけない事もやりたい事もたくさんあるのに、何かを始めても急に死にたい気持ちが押し寄せ、全て投げ出してしまいます。 そして自分がこんなふうになってしまったのは、きちんと自分をコントロールできない自分が悪いんだとわかっているのに、感情が高ぶると、幼い頃から自分が置かれた環境や家族のせいにしてしまうんです。 本当はわかっているのに、どうしても自分の気持ちを抑制できません。 母の体をいたわってあげなくてはならないのに、私は自分のことすらどうにもすることができません。 ほとんど仕事にもいかず、いつも家で家事をしているのですが調子が悪くなると何もできなくなってしまいます。私は何の役にも立てません。そんな自分が悔しいのに、どうしてもできないんです。 私のせいで、姉は６年も付き合っている彼とまだ結婚できずにいます。 私は一体どうしたらよいのかわかりません。 本当はちゃんとした人間になりたいと思うんです。 そのためにカウンセリングを受けたいと思うのですがそんなお金もなく、家族にもどう相談したらいいのかわからないです。 家族は私のことを怠け者だと呆れているのだと思います。二人に、人に対する恐怖心や自殺願望を打ち明けたことはありません。 人に迷惑をかけて、食べさせてもらって寝る場所をもらって、こんなゴミみたいな人間の自分を殺したいです。 私みたいな人間でも死んだらお金がかかりますし、母はとても悲しむと思います。このまま生き続けるのと死ぬのとでは、どちらが家族に負担にならないか考えています。 もしよかったら、何かアドバイスをいただきたいです。

こんにちは。初めて質問します。 まず質問するにあたり、私の現状をご説明します。 私は35歳の会社員の男です。小学校2年生(8才)の娘がいます。 4年前に離婚。私が娘を引き取る事になり(諸事情は後述)現在は私の実家で 育てています。いわゆる父子家庭ですが、私の両親も孫である 娘を我が子のように大切に育ててくれるし、ご近所の方も母親 が居ない娘に対して気を使ってくれ優しくしてもらってます。 おかげさまで娘もとても明るく元気に育っています。 とても感謝してます。父子共に人間関係には恵まれてるなぁ　と思います。 しかし、一つだけ離婚してから心に引っ掛かっている事があるのです。 実は、離婚してから1度も、娘を元妻(ママ)に会せていません。 それには理由があります。 離婚当初は、元妻が娘を引き取ってアパートで生活してました。 私は実家で暮らし、休日に元妻から電話があると娘と私だけで、遊びに 行き、夜になると娘を元妻の元に返す　そんな生活をしていました。 そんな生活が2か月くらい続いたある日。夜、いつもの様に娘を元妻の 元に送っていると、娘が泣くんです。「ママがこわいから帰りたくない」 当時まだ4歳の娘が必死に訴えてる目は、いまでも忘れません。 でも、子供が母親を怖がることは、大なり小なりあることだし なにより子どもにとって母親は必要な存在だ　そう思って いたので、その日は元妻の元に娘を返して帰宅しました。 アパートの管理人から電話があったのは、その2日後でした。 (アパートは私名義で借りてました) 内容は、アパートの住人から苦情が出てる。奥さんが奇声をあげたり 怒鳴ったりしている。とのことでした。 慌てて、アパートに向かうと娘を罵倒する元妻の声が聞こえてきました。 それは母親が子供を叱るものじゃなく、ある意味虐待でした。 私も恐怖を感じるほどで　尋常ではない　そんな感じです。 元々、性格には難があり、被害妄想が強く人間関係がうまく築けない 女性でした。ストレスを周りに当たり散らす事も頻繁でした。 おそらく離婚後も、娘に当たり散らす事も頻繁だったと思います。 私は、強引に娘を連れて私の実家に帰りました。 その後も、管理人からの苦情は続き、出て行くように説得してくれと 頼まれました。その間色々ありましたが、結局　妻は実家に帰る事に なり、アパートは引き払いました。 それから、1度だけ元妻が訪ねてきて「娘を返してほしい」と 言ってきました。私は娘の意見を尊重し「帰りたくないと言っている」 と言うと素直に引き下がりました。それ以来まったく連絡もありませんでした。 最近、元妻から手紙が届き「いつか会えたら嬉しく思います」と 書かれていました。微妙な表現ですが、やはり会いたいのでしょう。 子供への愛情は、父親より母親の方が大きい事は認めます。 前述の通り、娘は素直に育ってくれています。 ママの存在を忘れてはいません。いままで「ママに会いたい」と 言ったことは一度もありませんが、あの当時の記憶も薄らいでいる ようです。 正直、娘の為とはいえ　母子を引き裂いた　という罪悪感があります。 また、父子家庭という家庭環境で育つ娘には、申し訳ない気持ちです。 だからこそ、子供の行事には積極的に参加したり、学校ではＰＴＡを 務めたり、がんばってきました。 でも最近、私ががんばったところで、娘に母親がいない　という事実は変わらない。 結局、私の自己満足なのでは？と考えるようになりました。 元妻とは、連絡を取ろうと思えばすぐに取れます。 でもこちらからは連絡していません。 将来、思春期を向える娘。 やはり、母親という存在は大きいのでしょうか？ 会わせるべきでしょうか？ 真剣に答えていただける方。また同じような境遇の方がおりましたら ご返答よろしくお願いします。 長文失礼致しました。

はじめまして。 現在仕事しながら主婦もしています。 結婚して新しい場所に来て友人がいない中、snsなどで交友関係を作り、ようやくプライベートであそべるような友人もできたりしました。 私は普段から人と接することにおいてわりとマイナスに受け取ってしまいがちです。 どちらかと言うと狭く深くな人付き合いが多いし 上手く人付き合いができないので浅く広くが出来ません。 飲み会やイベントなどでは大勢でも平気ですが、 プライベートでは少ない人数のほうがいいです。 友人への依存も強くて自分が友達の中でも特別と思っている人には相手も自分が特別と思って貰いたいと思ってしまいます。 無意識に見返りや期待を持ってしまうので相手が自分の望んだ言動を取らなかっただけで失望したり、裏切られたような気持ちになってしまったりします。 私は、相手に何かをしてあげなければ自分は大事にしてもらえない、私がしたことの見返りに絆やつながりをもらえるのだと思い込んでしまっているのかもしれないです。 そして自分が気が合うと思ってる友人が私も知ってる知り合いと会ったりしてると誘えなくなる。 知り合いも一緒に・とかいわれてしまうんじゃないかと思うし。 きっと私じゃなくてもほかに遊ぶ人たくさんいるんだろうなって・・ きっと私といてもつまんないだろうな～って思ってしまいます。 だから共通の友人はつくりたくないのです。 共通の友人がいたら、私を超えてその二人が仲良くなって、私はさみしい思いをしてしまうだろなという私の被害妄想があるんだと思います。 もともと奇数の友人関係はいやで、今まで避けてきました。 集団で仲良くなっても、その中で一人の人と気があったりして どこか出かけたいとおもっても、その人を誘うのならほかの二人も誘わないといけないんだろうなとかおもって面倒になってしまいます。 グループはグループで必ず行動を共にしないといけないのかなという煩わしさもあって・・。 もちろん共通の友人やグループみんなで楽しく過ごせることもあると思うしそうなればいいんだろうけど・・。 私はやはり大勢になると自分の居場所みたいなものがわからなくなるし、疲れてしまう 私にも、もちろん集団でつきあってる人たちもいるし・。 でもそれはそれでいいと思ってる人だから気にしないでできてます。 集団でつきあうと割り切ってるいるから 遊ぶだけなら集団でもいいけど、深い付き合いというかさらに仲良くなりたいなと思ったら個人的な付き合いがいい。 どちらかというと私はマンツーマンで狭く深い付き合いが好き。 ゆっくりつきあいができるし・・話もゆっくりできる。 そんな思いもあって、最近仲良くしてる人が、私の知り合いと知り合い遊んだりしてるのを知りました。 ぜんぜん知らない友人と遊んでるのなら気にはならないんです。 私といるよりその子のほうが楽しいんだろうな、とかなんか変に考えてしまいます。 もしかしたら共通の友人も一緒にとか言われて、もし三人で遊んでしまったら次回からまた三人で・・といわれてしまいそうで・・。 共通の友人も含めてみんなでと思えばいいのだけど、わがままかもしれないけど、私としてはできたらそれぞれとマンツーマンで会いたいなと思うんです。 共通の友人がいても私がその子と会いたいと思えばその子と遊んだりしてもいいのかなってなんか変に考えてしまいます。 グル―プで仲良くしててもその中の一人と仲良くなって二人でどこかに行くというのもしていいのかなとか思ってしまって・・。 なんだか長々しく書いてしまいすみません・・・。 友達を自分の都合に合わせるなんでできなとわかってるし、ましてや恋人でも家族でもないのだから束縛することはできないのもわかってます。 相手にも相手の交友関係の自由があるのはわかってます。 頭でわかってても気持ちとしては、なんかさみしいような・・。 自分だけじゃなくてもいいんだなって思ってしまったり。 まとまりのない話ですみません。

生きている実感がありません‥ 理由は仕事が一番の理由です‥ ここ最近長時間労働が多く、人間関係も居づらい雰囲気になっています‥ 色々と挙げていくと ・今の上司が自分と他の人への扱いが違いすぎる(他は最善の方法で考えて指示することに対して自分の時は手間をかけるような事をさせ無茶な事もさせる等) ・納期設定を重ね残業、休日出勤を前提にしたスケジュールにし、何度も納期遅れを出してお客さんを怒らせて納期が遅れているのはこちらのせいにされる(その度に納期を重ならないよう計画を立てると宣言しては数ヶ月経つと同じ事を何度も重ねる) ・仕事をこなしても罵声や煽りしか来ない、ミスをするとそれが更に悪化し思ってもいないような事を言われる(安定した方法で終わらせてももっと早く出来ないか？と言われる等) ・自分がミスする度に同僚はそれをネタにして話を引っ張り出す これ以外にも色々とありますが書いたらキリがありません 上司については自分が個人に思っている事を人間として、言ったのですがそれは被害妄想、自分に言うべき事ではない、考え方が失礼、自分も悪いけど貴方も悪いと言ってるような物と言われました‥ 流石に自分も自分は変わらないから相手も変わってくれなんて考えはしていませんし一人の人間として言ったのにこの言われようです‥ 同僚にも半分近くはお前が嫌になる原因を自分で作っているけど半分は理不尽と言われました 確かに自分は忘れっぽい所もありますしそこは自覚してますがそれを入れても今の環境は辛いです‥ このままだとどこに言っても同じだと思いますが、仮に転職するとしても自分の悪い所は改めて新しい職場に臨もうと思いますし、もし第2の職場でも同じような事があればそれ以外にも自分に問題があると自覚し改善しながらその第2の職場で働く気でいます 去年に辞める事を告げたのですが上手く言いくるめられて辞めさせてもらえず、それ以降辞める事を告げに行こうとしても話を取り合ってもらえません 転職に関してももう30歳で経験はあるけどスキルもない(仕事出来ないという意味)自分にまともな会社が雇ってくれる所があるのか、と考えると辞めた後にすぐに決まればいいのですが30で転職は簡単ではない事は承知しています バックれだけはしたくないと思いましたが今バックれたいと思うようになりました バックれたりしたらそれこそ懲戒解雇になり、転職出来なくなり社会的に死んでしまいます そう考えると今辿り着いた考えとして自殺になります 自殺をしてしまえばもう会社を強制的に辞める事が出来、辞めさせてもらえず強引にやめたら懲戒解雇で社会的に死ぬのなら生きていても意味がないと思いそれなら自殺しても変わらないと思っています 家族も自分の仕事のストレスで悪循環し迷惑もかけてしまうので俺が居なくなれば迷惑をかけずに済みます 友達も何度も仕事の愚痴を聞いてもらって申し訳なく思い、何人かはもう呆れてしまっているのでいなくなればもうこの話を聞かずに済むと思います 彼女もいますが彼女も同じく愚痴を聞かせてしまって申し訳ないので俺がいなくなれば俺よりいい人が居ると思うのでその方が幸せかと もう生きる事に疲れました‥ 自分が死ぬ事により迷惑と思っていた人のイライラは全て解決出来ると考えるともう死んだ方がいいんですかね‥ 本当に自分だけが悪いのかわからなくなってきました‥

長文です。 虐待疑惑のある夫側親族に関わりたくないと言ったら夫と喧嘩になりました。 私たちの喧嘩についてのご意見と、児童相談所の保護についての情報を教えてください。 夫とはコロナ禍に入ってから入籍しており、義兄とは1度しか会っていません。 義兄の妻と子供とは会ったことがありません。 先日、義兄の子供が児童相談所に保護されました。 躾として日常的に叩いていたことで保護されたそうです。 旦那から聞いた話なので詳しいことは分かりません。 本人たちは保護について「躾なのに誤解だ。度を越した悪さをする子供にも問題がある。納得いかない」と言っているそうで、兄嫁は保護によるストレスでまいっているそうです。 私は以前から義兄が苦手でした。 人が嫌がることを面白がる人で、親戚間でグループ通話をした時にみんなの注目を集めるような大声を出してから私に性生活の頻度を聞いたり、 性生活のことを何度も聞くのはやめて欲しいと夫伝てに頼んだら、後日のグループ通話でわざと同じやり方で同じ質問をしてきたり…そんな人です。 保護の話を聞いてから余計に義兄が怖くなりました。 そんな矢先、年末に親族で集まろうと旦那に言われました。 しかし、兄嫁は去年「新しい人間関係めんどくさい」と言って私と私の子供に会うことを拒否しました。 親戚中で私と子供だけ仲間はずれにするのが気の毒だからか集まりの予定が流れたと旦那から聞かされており、兄嫁の印象もすでに最悪です(その話を馬鹿正直に伝えてくる旦那にも腹が立ちました…)。 その件もあり、 「悪いけど、私は義兄さん達と関わるのが怖い。去年兄嫁さんから会いたくないと拒否されているのに今更接し方が分からない。嫌われているのかもしれないし。 それにこの間暴力で子供が保護された件もあるし、子供を会わせるのにも抵抗がある。」 と返しました。 すると旦那は怒りはじめ 「あの子はちょっと可愛くない事言っちゃう子なんだよ。嫌われてるとか被害妄想も甚だしい。いちいち根に持つな。そんな昔のこと気にせず会えばいい、めんどくさい。 それにあいつらは虐待なんかするはずない。ましてうちの子まで叩かない。暴力なんて言い方するな！！腹立つ！！ 会いたくなきゃお前は一生会わなくていい。どうせもう無理なんだろ」 と言ってその場を去ってしまいました。 旦那は大好きな兄とその奥さんを馬鹿にされた思いで激怒したのだと思います。(旦那は普段躾で叩く親に対して否定的なんですが…) 私の伝え方も悪かったかもしれません。 しかし、児相に子供を保護されるような家族と自分の子を関わらせるのが怖い…という気持ちは当然ではないのか、 なぜいつも「あいつらはああだから仕方ない、悪気は無い」と叩かれている子供や仲間はずれにされている私達より義兄夫婦ばかりかばうのか…とモヤモヤします。 それに、保護の件で一番可哀想なのは子供なのにこいつらは揃いも揃って何を言っているんだ？と怒りすら湧きます。 児童相談所とは「子を叱るときに叩いているらしい」という情報が入ったらすぐ、強制的に保護するものなのですか？ あまり詳しくないのですが…保育園や保健所、児童相談所が情報共有したうえで、よっぽど確定的でない限り強制的に保護されるような事は起きないのでは？と思うのですが…。 本人達が言うように、誤解で保護されるようなことがあるのでしょうか。 私は、義兄夫婦が無自覚に虐待をしているのだろうと思っています…。 こんな親族と関わりたくないと思うのは、神経質すぎるでしょうか。 私は旦那への伝え方を間違えてしまったでしょうか…。 これからどう話し合ったらいいのでしょう。 児相の保護についてもご存じの方、教えてください。 散らかった文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

半年前に半年間付き合った人に振られました。大学生の女です。私のことは友達で、恋愛感情は持てなかったという理由です。ですが私から告白してOKされて、多分彼も初めての彼女だったから浮かれてたのでしょう恋人関係という本当に楽しい日々を過ごしました。私は彼氏のことが本当に大好きになり、付き合ってくれてるのだから彼もそうなんだろうと思い、好きと安易に言い続けたり束縛をしたりしてしまいました。それが彼には愛情が受け止めきれずに申し訳なかったらしく、終いには重いと言われて振られました。 私は人付き合いが苦手で結構なコミュ障です。ずっと悩んできました。彼をこんなに好きになった理由の一つとして、自分を無条件に受け止めてくれる存在が初めてできものすごく喜びを感じたからだと思います。友達が少なく人と一緒にいると疲れてしまう私は、明るく友達の多い彼といると自分がキラキラした世界の人間になることができると思ってしまってたんです。彼と別れた今、一緒にいて楽しいと思える人がいません。本当に失礼な話ですが私と話しているのがなんで彼ではないのだろう、つまらないと感じてしまうのです。 大学に入ってからの私は勉強にやる気が起きず、友達もほとんどいなくて、彼氏が世界の全てになってしまっていました。そのことが私の視野を狭め、彼氏のことしか考えられず重いと言われる言動をとったり嫉妬や束縛をしたりしてしまいました。でも、本当に本当に大好きだったんです。突然の別れ話は信じることができなくて見苦しいくらいに粘りました。そのせいで初めは優しい言い方をしてくれてた彼ですが、最後は「彼女としては好きではない」「可愛いとは思うけど彼女としてずっと見ていられるほど可愛くはない(こう言われたと彼に後日言ったらそんなことは言ってない、被害妄想だと言われましたが…)」とキッパリ冷たく言われ、トラウマになるかと思いました。 また、辛いことに彼とは同じ部活です。結構な頻度で彼の姿を見ざるを得ないです。付き合っていた当時の優しい彼はもうおらず、私の前で女の子と話したり飲みに誘ったり「あの子可愛いよな」など平気で言います。もう私たちは他人だから嫉妬する権利もないのは分かっています。でも、見ていることしかできず辛いです。最近はほとんど喋ってません。部活に行くと本当に落ち込んでしまうので辞めてしまいたいのですが、あと半年くらいで引退なので意地で行っています。 でも、彼のことはやっぱり忘れようとしても忘れられません。姿を見ると、(実際は全然そんなことないのですが)誰よりもかっこ良く見え、愛しい気持ちでいっぱいになります。 付き合ってたとき私が好きになりすぎなければ、嫉妬したり彼のことしか考えられなくなっても彼にそんな素振りを一切見せなければ私たちは続いてたんじゃないかと思ってしまいます。時間が戻ればいいのにと常に思います。 半年も経ってまだ忘れられず苦しんでる自分に焦りを感じてきました。好きに生きている彼を見ると自分が惨めです。彼を忘れるためには新しい恋愛が一番だと思って合コンも結構行きましたが、好きな人ができません。それも焦りを助長させます。 毎日ほんとに辛いです。こんな苦しい思いから逃げ出したい。死にたい、と考えてしまいます。生きてても楽しくないです。 誰か、共感できたり、アドバイスをくれたりする方はいますか。寂しすぎて、辛すぎて、どうにかなってしまいそうです。元彼にこんなにしがみついてるなんて、自分でもバカだと思うし、ストーカーじみた思想をしていて怖いです。ですが今、心が疲弊しきっています。お叱りはご遠慮ください…。

母親から容姿が悪いと言って馬鹿にされ悩んでます。 私の母は押しが強く何でも自分が正しいと思っており、 自分の意見を押し通すところがあります。 昔、容姿端麗であった母は芸能界の道に進むことを決め、 高校を中退し10代後半で父と出会い、 二十歳早々で父との結婚を選び私のことを出産しました。 その後ずっと専業主婦になった母は、妻として、母として、 また主婦としてどうあるべきなのかということが分らず、 自分の中で何か気にいらないことがあると幼い私のことを実家に預け、 海外に遊びに行ってしまったり、また、父や他の家族の前で、 ウィスキーなどを一気飲みし急性アルコール中毒を起こし救急車で病院に担ぎこまれたり、 あるときは自殺未遂を図るなど、多々、おかしな行動を取り周りを驚かせすぎたために、 彼女が虚でやっていることに気づき始めた周囲の人間は彼女から離れていき、 とうとう一人ぼっちになってしまいました。 とはいえ、八方美人的なところがある母は他人からは良く好かれます。 周りは若くて綺麗なお母さんだと思っており、またお世辞上手な母に乗せられてる人達は、 彼女とは正反対の性格を有している私のことを変わりモノだと思っており、 若干、不当な扱いを受けていたりします。 私自身、自分の性格、キャリア共々地味目のモノを好む傾向があるので、 あまり、内実の伴わない女性同士の噂話や暇つぶしのためにランチや お茶に出かけることを好みません。 こう言ってしまうと、友達もいなそうなか感じも受けますが、 子供の頃からずっと仲の良い親友とも未だに続いてますし、 学生時代の友達とも音信普通になることもありません。 ですので、何も困ったことはないと思うのですが…。 しかしながら、週一の平日の休日および日曜日になると 必ずお呼び出しが掛ります。 それは母関連の人間たちと一緒にランチやお茶をしようと言って誘ってくるのです。 3回のうち2回は断りますが、1回は無理やり行くことになったりしてます。 （家まで突然迎えに来たりするので） なぜ私がその場に行きたくないかと言うと、 必ず毎回や容姿に関する話が出て来るからです。 その言い出しっぺは言うまでもなく母親なのですが、 たとえば、持ちモノから洋服、化粧に至るまで、 私を目の前に一緒にいる女性の誰か一人を必ず誉めちぎり、 「本当にメイクがお上手ね」とか、 「お肌の手入れが良いわね」とか良い相手を煽て気持ち良くさせた後に、 『うちの娘ったら何もしないから、今度、お化粧の仕方やお洋服の選び方を 教えてあげてちょうだい』などと言うのです。 おだてられた相手は調子に乗り、こちらに高圧的な態度を取るようになるのですが、 初対面の人間から、『こうしろ、ああしろ』と言う指図を受けることはとても不愉快です。 ただ飾り毛がないことは事実ですが、人に不愉快を与えるような服装もしておりませんし、 また肌のお手入れもメイクも普通に行っています。 先日などは私よりも遥かに体格の良い女性の眼の前で、 『もう少し痩せるように注意して挙げてください』と言われてしまいました。 以前、『なぜ、そのような会話しか出来ないの?』と母に尋ねたことがあるのですが、 『そんなこと、いつ言った?』 『あなたの被害妄想よ』と言われてしまいました。 本人は悪びれた素振りもなく延々と同じことを繰り返しているのですが、 いい加減、他の女性を介してこちらに嫌味をやってくることは止めて欲しいと思ってます。 と同時に、最近、ピリピリとしすぎて人と接することが嫌になってきてしまっています。 しかし、辞めて！！と言っても辞めることのない母。 私はどのようにすればいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。

高校一年生、女です。 昨日、ゲオに二回目のバイトに行ってきました。 一回目はオリエンテーションのみだったので、初めてと言ってもいいぐらいです。 最初は緊張して声もなかなか出ず、店長に「もっと声を出して！」と言われていましたが、しばらくしたら「最初より声が出てきましたね。それでもまだギリギリ合格ってぐらいですけど(笑)」と言われてしまいました。 その後はレンタルＤＶＤの返却作業をずっとしていたのですが、まだ位置を全然覚えられていなくて、かなり迷ってしまいました。 そのときは何度か先輩がフォローをしてくださったり、売場をぐるぐる回っていたら運良く？見つかったりで、なんとかなっていました。 お客様に「◯◯っていうDVDを探してるんですけど―」と言われたときは、店長や他のバイトの方に助けを求めて、こちらもなんとかなっていました。 しかし、返却作業をしているとき、男性と女性が事務所に入って行くのが見え、そのあと事務所から「『店長は15歳の少女を雇うのか』ってメールを――(笑)」という声が男性の聞こえてきたんです。 (事務所の壁は上に隙間があり、声が筒抜けでした) しかも、ちょうど事務所の近くに用事があったので、かなりよく聞こえました。 その後 女性「そういえばさっき無視された(笑)3回目でやっと返事してくれてさ(笑)」 男性「さっそく嫌われたんじゃないの？(笑)」 女性「えー(笑)」 という会話が聞こえてきたんです。 その二人が事務所に入る少し前、レジに行ったときに事務所に入っていった女性に「店長呼んできて。レジお願いして。」と頼まれたのですが、最初の2回がうまく聞き取れなくて、3回目でようやく言っていることが理解できたんです。 なので、おそらくそのことについて話していたんだろうな、と…。 嫌いで無視したわけじゃないし、むしろ3回も言わせてしまったことを悪く思っているのに、陰でそのように言われて悲しかったです。 それよりも、年齢のことを言われたことにとても傷つきました。 高校生でも雇ってもらえるところを頑張って探して、かなり緊張しながら面接も受けて、採用の連絡をいただいたときは叫んでしまうほど嬉しかったのに、辞めたくなってしまいました。 返却作業中だったのに、泣きそうになってしまいました。 少し精神的に不安定で、被害妄想ばかりしてしまうので、その会話を聞いてから30分ぐらいは意識が朦朧としてしまい、作業に集中できませんでした。 「私は嫌われたままバイトをしていかないといけないんだ」 などと考えてしまい、終いには 「この顔が、この性格が悪いんだ。自分の存在がいけないんだ。しにたい」 と思ってしまいました。 その場で泣いて家に帰ってバイトを辞めてやろうかな、とも思ったのですが、夏休みに行きたいところがあったので、必死に我慢しました。 このことを店長に話せば「あの子はすぐチクる」と思われるだろうから、言うのはやめました。 思い出すだけで涙が出てきてしまいます。 そこでとても気になったのですが、年齢のことでいろいろ言う人や、陰で人のことを話す人は、どのような気持ちでそんな話をしているのでしょうか？ 「聞いてなければ何を言ってもいい」と思っているのでしょうか？ それとも「どうせ聞いてんだろ。傷ついちゃえ」とか、あるいは世間話(?)のような感覚で話しているのか…。 フォローをしてくださる先輩がおられて「とても良い所だな」と思っていたのに、あの二人の会話を聞いてからは悪い方向にしか考えられなくなりました。 この程度のことはどの職場でもよくあることなのでしょうか？ 私が神経質でいちいち気にしすぎですか？ 陰口？を言う人の心理がわかりません。 次のバイトがとても不安です。 わかる方がおられたら、是非教えてください。 よろしくお願いいたします。

初めて質問させて頂きます。 （すみません。長文になります。） 50代主婦で介護関係の仕事をパートでしております。（今年７年目になります） 昨年の４月に新しく施設長が就任されて来ました。 その、施設長との関係に悩まされています。 高齢者相手の仕事の為、ミスをして怪我をさせてしまうような事とか、 ご利用者さまを不快な思いをさせてしまうような行為をして 怒られるのならわかります。 でも、この施設長はその時の気分や感情で 怒ったり、怒鳴ったり、自分のやり方を押し付けたりします。 例えば、ご利用者様との雑談の中で、たまたま家族の話になった時、聞こえよがしに 「あいつは、家族の話しかできない。会話の内容がなっていない」 と言われてしまいます。 もちろん施設長自身、ご利用者様の前で娘の自慢をよくしたり、 他のスタッフも普通に家族の話になったりします。 が・・・ほかのスタッフには何も言いません。 常勤の看護士が休んでいて、派遣の看護士が来て下さった時に 仕事のことで聞かれたので、教えていたら 「そこ、しゃべってないで、仕事しろ」と怒鳴られました。 他のスタッフが勤務中に座ってしゃべっていても何も言いません。 朝、車が到着し、ご利用者様が到着した時、ある車イスのご利用者様をトイレ介助し戻って来たところ、 「何やってんだよ。さっさと動けよ。」と怒鳴られたり、 （その時車イスのご利用者様に「私のせいで叱られてごめんなさい」と言われました） また、ある日あるご利用者様（Kさん)の上着が間違って他のご利用者（Sさん）のロッカーに入っていた為、（だれが間違えて入れてしまったのかは、わかりません。）Kさんの上着をSさんが着て帰ってしまい、 Kさんのご家族から、、 「朝、上着を着て行ったはずだが、帰りは上着をきてなかった。 　そちらに忘れてないか？」と、家族から電話があり、 たまたま、私が電話で対応し、その場にいた施設長に伝えたところ、 「何やってるんだよ。誰がなんで間違えたんだよ。ふざけるな。早く上着を探せよ。 　もし、見つから無かったらどうするつもりだ。弁償しろよな。」と まるで私一人が間違えたかのような剣幕で怒鳴られました。 正直、なんだかまじめに働くのがバカらしくなった時があり、 また、この施設長の行為が許せなく、一度本社の人事部あてに手紙で訴えたこともありましたが、 何も動いてはくれませんでした。 すごく、悩んでいた時に ある、スタッス（正社員で、スタッフのサブマネージャー）が見かねて 「なぜ、M（私）だけにあんなキツイ言い方をするのか」と聞いたくれた事があって、その時は、 「俺は別にMだけにキツク言った覚えはない。被害妄想だ。」と言っていたらしく、 「でも、他からみても、施設長はあきらかにMだけを目の敵にしている。 　それっておかしい。」と言ってくれました。 それから、暫くある程度は、何もなく平和だったのですが・・・ 他のスタッフからは、 「あの施設長は誰かを目の敵にして、ストレスを解消しているだけで、 　その相手が、たまたまMさんになっちゃったんだね。」とよく言われてました・・・ 最近また影で、なんの根拠があってか、他のスタッフに 「Mが辞めるかもしれない」と言っていることがわかりました。 （施設長から聞いたんだけれどMさん辞めるの？と何人かに聞かれわかりました。） もちろん私自身「やめる」なんて言った事はありません。 確かに施設長は、「個人的に私のことがキライなんだろうな。」 と言うのは分かっています。 でも、パートとはいえ、子供の学費の事を考えると仕事を辞めるわけにはいきません。 このご時世、再就職すのも難しいし、（50を過ぎるとなかなか見つかりません。） 万が一見つかったとしても、新しいところで、一から覚えるのも大変です。 これって、やっぱり、パワハラですよね？ このまま辞めるしかないのでしょうか？ なんだか、納得がいかないし、 出来れば、辞めずに済む方法はないでしょうか？

いつも施術をしてくれて会話していた先生がいます。 今日は私の施術を避けるように前の人の施術をわざと長引かせて、 そして私の後の人の施術も長引かせて私と会わないようにしていました。 なんか腹が立ちました。 先生と私の前に施術を受けていた人との会話を聞いていたのですが 「自分勝手な人」について語り合っていました。 「自分優先の人生を送ってる人が、人生経験を語っても何の重みも感じない、 中身がない、そんな人の話を私は聞いてて嫌いや。」と施術を受けているオバちゃん。 「僕もそう思いますよ、・・・ホントに自分勝手な人はいてるよね」と先生。 楽しそうに笑いながら、時折オバちゃんがキャハハと弾けながら盛り上がって会話しています。 ・・先生だって自分勝手な部分を持ってるくせに、何をほざいてるの！？ と思いながら聞いていました。 私は先生に以前、告白したんですがその返事を引き伸ばして、 でもメールは何回かしていました。 結局は整骨院以外では患者様と会わないことをモットーにしているし、 一時は抱きたかったけど考えを改めて抱くのはよくないと思い直した。 この意思は固いから今後も決心は変わらない。 と、半年前にやっと告げられて、2年間の思いから私はようやく、すっぱり先生を諦めました。 先生のほうでもメールアドレスを変えたようでもうメールは送れませんし 私からも手紙も誘うようなことも今後しないと決めています。 だけど数ヶ月前にどうしても治療が必要になったので整骨院へ通い、 今も通院していますが先生は先生。男性としてはみてません。 先月末から先生にセクハラ行為を時々されます。 最初は下着を丸出しのまま施術してたのが 次は下着をめくってアソコを覗いたり、下着をお尻の部分まで下げて お尻の肉を広げるようにして施術してるんだか覗いてるんだかわからなかったり、 背中を指圧するついでにブラホックを気づかれないように外したり。 立て続けではありませんが先月末から先生のセクハラがエスカレートしてきました。 正論をほざきながら施術にかこつけてエロいことをしてくる 自分は安全な位置にいて、いざとなれば声を大きくすればひるむだろうと・・・ そうとうなめられてますね。私は。昨日のは何だか腹が立ってしょうがなかったです。 そして私の電気治療が終わったときに、先生も施術を終えてたので 私をしてくれると思いきや、そのオバちゃんの牽引器具を装着しに行きました。 そこでものったりくったり装着し、私の施術を他の人にやらせようとしていたと思います。 被害妄想強くてすみません。でもそう思ってしまいます。 恋人の話はタブーと思っていましたが 先生の彼女さんについて聞いて、気がない事をほのめかすのは 警戒されるかもしれないけどそういう話も必要なんでしょうか。 先生の自意識過剰ぶりも何とかならないもんでしょうかね でも急に態度を変えられたらこっちは本当にビックリします。 先生には再度かかるときに、他の整体へ行くことも考えたと伝えました。 なぜ転院しなかったかというと、もともと人に体を触られるのが苦手でしたし、 体の癖を知っていて院内の様子も知っている所のほうが私としても安心できるので 誤解を招くことは覚悟の上でだったと本当にキチンと正直に伝えてあります。 私に彼氏が出来たこともちゃんと伝えています。 先生にも彼女がちゃんといらっしゃるようです。（今は知りませんが） なので避けられる理由が皆目検討もつきません。 今度セクハラされたら本気で文句をいってやろうと思っています。 「はぁ？」とか言うと思いますが、ひるまないで文句を言ってやります。 「彼女さんと存分にイチャイチャしてきたほうがいいですよ？」と。

私の妹は３０代前半で二児の母ですが、昨年約８年の結婚生活に終止符をうち離婚しました。 妹は離婚前、育児ノイローゼのような精神状態で常に情緒不安定で、 子どものことより自分のことを考える事に手一杯という感じでした。 旦那との関係も完全に冷めていたため離婚についてもスピード離婚が成立。 子どもが好きな旦那は二人とも引き取り、妹は実家に戻っています。 妹は時間が経ち少しずつ元気を取り戻し、仕事を始め新しい人生を歩み出し早一年ほど 経ちました。私は実家住まいではないので母と直接妹から近況報告をうけていますが その内容からみても妹の身勝手さがあまりに酷く家族としてどうサポートしていいか分らなく ご相談させていただきました。 主に妹の行動で身勝手だと感じるのは ●仕事で疲れきったと言って家の家事を一切しない。 ●給料は安いため家にお金も全然いれず、自分の身の回り品に散財している。 ●こどもに定期的に会っているが、その時ですら母親としてどうなのかという行動をとる。 例：こどもがお泊まりした日一緒に寝ていたはずの妹はひとり実家の自室で寝ている。（自分ひとりで快適に寝たいから？） 　　　　既に新しい彼氏がいてその相手に子どもを紹介したいのかこどもと彼氏と電話で会話させる。（自分のこどもと仲良くなってほしい？） 　 私は姉としていつでも味方でいたいと思っていましたが、引取る予定のないこどもと 彼氏を親密にさせる理由がまったく私には理解できないし、彼氏もこどもに会いたいなんて言うので揃ってこどものことを考えられない大バカだと思いました。 こどもは母親から知らない男の人を紹介されて「この人誰？誰？」って混乱してました。 元旦那さんにも既に新たなパートナーがいてこどもの面倒は彼女が見ていてくれてるようです。 （私は妹も元旦那もその身軽さにも驚きます、、、。） 私からすると結婚に対しても離婚に対してもそしてこどもに対しても薄っぺらな考えで くっついたり離れたり、新しい人が近くにきたりという環境下にされるこどもの心境や今後が不安です、、。そして本来であればテンポラリー的に現れる母親というのは新家族で頑張っていこうと している環境には良くない気もします。（こどもは会いたいようですが、、、。） 妹と話をするときは気分にムラがあるので落ち着いて話せる時に、 妹が興奮しないよう気をつけて話すようにしています。 何故かと言うといきなり悲観的スイッチが入ると感情的になって話を聞き入れてくれないのと、 被害妄想が広がって暴走しかねないからです。 妹も大人ですからいい加減こういうことには自分で気づいて欲しいし、自分で生活力を養って 欲しいのですがやはり人はそう簡単に人は変わらない、、。 母は妹がこういう状態なので自分の育て方を後悔してるようです。 私は通常母からと妹からと別々に相談されますが、はっきり言って聞くのも疲れました。 何故なら二人とも性格は違うもののイヤな部分が似ていて仲が悪くなりがち、 治したい性格も治せない、変わりたくても変わろうとしないふたりともそういう部分でそっくりです。 私は変わろうとしない人の相談受けとアドバイスをずっとしています。 もちろん私としてはすこしでも成長の手助けができればいいと思っていますが 今は妹のこどもに対するデリカシーのなさにあまりに頭にきて冷静に話せる自信がありません。 妹に真剣に今後について考えてもらいたいのですが自分の策が尽きました。 もし自分だったらこうやって指摘して欲しい。こういった経験が自分を変えるきっかけになった。 私が今出来ること等少しでもアドバイス頂けると幸いです。。。 よろしくお願いします。

こんばんは。高校生女です。 私は対人恐怖症とまではいかないかもしれませんが、いつも他人の視線が怖いです。 調べてみると、社交不安症の症状にも当てはまっていることが幾つかありました。 主な症状は、 ・学校や塾は行けば楽しいし何てことないのに、行くまでがとても辛い。行きたくない、外に出たくないと強く思いいつもぐだぐだしてしまう ・外出時に普段通りの行動が出来ない（道を間違えた時に恥ずかしくて引き返せず遠回りしたり、何度も髪を直したり、髪を直す振りして顔を隠したり…） ・外で中学の頃の知り合いと会うのが怖い（会ったら会ったで楽しく話せるんですが、何故か「会いたくない」と思ってしまう） ・人前で食事をしたくない。食べているところを見られるのが嫌だ ・知り合いと１対１で話している時、近くに知らない人達が来ると黙ったり変なことや思ってもないことを口走る ・授業での発表やスピーチなど、大勢の人の前で話すことが嫌で堪らない。やらなければならないのでやるが、極力避けたい。発表の日の前日は「死にたい」とまで思うこともある ・帰宅してから、人前での自分の言動を何度も思い出して落ち込む。無意識に「やだやだやだ」「死にたい」などと呟いてしまう。読書やゲームなど楽しいことをしている時にも、ふと思い出して暗い気持ちになる などです。 他人がそれほど自分を気にしていないと頭ではわかっているのですが、どうしても視線が気になって普段通りの行動がとれなくなるんです。いつも後悔するのに…。 小さい頃から上がり症で大人しい性格でしたが、これらの症状が出るようになったのは中一の時、部活内で先輩、同級生から苛めを受けてからのように思います。 その時から部活内だけでなくクラスや廊下でも視線の恐怖、軽い被害妄想（陰口を叩かれているんじゃないか、笑われているんじゃないかなど）を抱くようになり、約一年間不登校になりました。 それまで症状は学校でのみ起きていましたが、一年間引きこもった後は学校以外でも起きるようになりました。 部活内での苛めには小学校からずっと仲良しだった子も加わっていて、保身の為とはいえ裏切られたという思いは強く、とても辛かったです。 しかし私が部活をやめてからはその子は普通に話しかけてきて、そのことから他人を信じられなくなったのも原因の一つかもしれません。 そして、上記の症状に共通しているのは ・自宅など家族しかいない場所、祖父母の家では起こらない ・外に出れば症状は出るが、学校、特に教室にいる時が一番酷い ・同年代くらいの男子やギャルっぽい感じの賑やかな女子（特に複数人）が近くにいる時に症状が起きやすい ということです。 人前に出たくない、出来ることなら一生家に引きこもって他人と関わりたくない、でもそれは無理だから早く死にたい、中学の頃からずっとそんなことばかり考えます。 症状と中学の頃の苦い思い出さえなければ、毎日とても楽しいのに。 人と話す前にイメトレして、こんな風に話そう、次こそはちゃんとしよう、と考えているのに実際人前に出ると頭が真っ白になってうまくいかず…… 大学受験も近いし、このままでは受験の面接でも言いたいことを言えなくなりそうです。 無事受かったとしても大学でも今までと同じことになりそうで怖いです。大学では人前で話すことが多いようですし…。 人には知られたくないので、症状のことは家族にも言ったことはありません。なのでカウンセリングは考えていません。受験勉強で行ってる暇もないので…。 11月に受験で面接があるのですが、それまでに何とか症状を和らげることは出来ないでしょうか。 いいリラックス方法や経験談、心がけなど何でもいいです。アドバイスください。

高校生 女子です 数年前からうつ病の様な症状に悩まされています 長い上に非常に読みづらい文章になることが予測されます それでもよろしければお答え頂けると嬉しいです うつなんじゃないかと気づいたきっかけは 中学生の頃、忙しくてストレスが溜まっていたと自覚していた時に ストレス診断やうつ病チェックがあるサイトをいくつかめぐってみて実際にそれらを試してみたことです でも私は自他共に認めるおどけた性格で皆の笑いを誘ったり、皆に相談ごとを打ち明けてもらったりするポジションに、いつもいる様な明るい性格だし それに今まで ああいう診断の項目は大抵の人がチェックをつけるだろうとか 自分がストレスに対して弱い個体の人間なんだろうとか 自分がうつ病なんじゃないかなって冷静に判断できるうちは全然大丈夫だろうとか 単なる被害妄想だろうとか… そんなことを思っていたので 数年我慢してきました しかし一年前から健康さが取り柄だったはずの私の体が急に弱くなりました 原因不明の頭痛や吐き気、悪寒や痙攣等が毎日襲ってきて 学校も保健室に行きがち、早退しがち、休みがちになりました 身体が怠く、驚くほど集中力も無くなり、好きなことにも熱中できず家に帰ったらベッドに寝込んで過ごすような怠惰な生活を送っていることがほとんどです ベッドに寝転がりながらわけも無く号泣することも日常茶飯事となってしまいました 周りのみんなは頑張ってお勉強して苦しんだりしてるのに(そして彼女達は同時に学ぶことに対してとても楽しんでいます すごくうらやましいです それに遊ぶ時も思いっきり遊んで、本当に楽しそうです なんだかきらきらしています) 私だけ弱虫で甘ったれなんではないかと自分に言い聞かせふるいたたせようとしても自己嫌悪が募るばかりです(そう思ってしまってるところもまた甘ったれなところな気がしてならないのですが…) 精神面のことはさておいて、勉強が危ないのは学生として致命的なので信頼している担任の先生に少し相談してみたところ スクールカウンセラーの方を紹介していただきましたが 話し合いがはかばかしくいかなかったもので 私にはもっと精神的にキツくなるし でも親身に相談に乗ってくださっているカウンセラーさんをみるとそんな自分の状態が本当に申し訳無くて カウンセラーさんにはもう解決しましたと嘘を言ってしまいました… 友人や他の先生方に相談してみたことがありますが 皆さんすごく心配してくれるものの、今まで文章を読んでくださっていればお分かりになるでしょうが、私の話し方が稚拙な上に考え方もまとまったものでは無く それでどうしたの？という感じでいつも終わってしまい それ以上迷惑をかけたくないし嫌われたくもなかったので人に相談することはやめました 私は緊張した時や切羽詰まった状態のときにわけがわからなくなって自分を傷つけることも多く それについて相談した人にはそれ以来距離をおかれてしまったという苦い経験も新しいです ネットをめぐってみると私が先述したことを言うような人間は ストレスに耐えられないわがままな存在だとか 社会のクズだとか書いてあるところも少なくないので 今まで相談した相手にそう思われてるんじゃないかとか 自分が全部いけないんだとか思って 死にたくなってくることも多くなりました でも私、両親、家族にとても愛されていると感じているので 本当に本当は、死にたくなんかないんです それに母は癌を患っていて治療中で、父はその為にとても働いて(家事もお仕事も)とても疲れているので ただでさえ最近の不調を心配してくれている彼らにはこれ以上変な心配はかけたくないのです こんなどうしようもない暗い話を打ち明けることはしたくないです 出来るだけ 二人の前では笑顔でずっといたいです だからこんな気持ち どうにかしたいです どうすればいいでしょうか、私

こんなことを質問しても甘えにしかならないと思うんですが誰も相談出来る人がいないので、質問させていただきます。 毎日がつらいです。 私は高校が嫌いです。 中学の時色々あってリスカなどをしてしまって不登校になっていたのですが、家で頑張って勉強して高校に進学しました。 初めは心機一転頑張ろうという気持ちだったのですが一年生の秋頃からだんだんつらくなってきて、教室で人と会話することが減りました。よく話しかけてくれる子などが、話しかけてくれたときは話せるんですが自分から他の人達の会話に入る気になれません。また、前の席の人が話しかけてきたりして、返事をしようとしても上手く声が出せません。頷くだけとか、無視とかになってしまいます。勉強もよく分からないので授業中当てられても、小さい声で分かりませんとだけ言います。それでも先生から何か聞き続けられると、犯行的な態度になって、無視したりしてしまいます。保健室によく行くんですが、周りの目が気になります。 あまり人と話せなくなってから、みんなに嫌われてるとか悪口を言われてるとか思ってしまいます。 もともと被害妄想が強いので、駅とかでも後ろの人達が笑ってると自分が笑われてると思ったり、こっちを見られているとか考えてしまいます。 たまに、学校の門のところまで行っても入れなくて帰ってきてしまうこととかがあります。体調も悪くないのに学校を休んでしまうこともあります。でもそれをすると母親はすごく怒り、怒鳴ります。私に聞こえるようにため息をついたりします。でも、しばらくすると優しくなって、今日は休んでいいけど明日は頑張っていきなね。とか言ってくれたりします。だからなおさら、親に申し訳ない気持ちもあってしんどいです。 最近は、集中力も落ちてきました。考えることが難しくて何か考えているとお腹が痛くなってきたりするのですが、考え事がやめられません。常に何か考えている状態で、いつもお腹らへんがもやもやしています。 何をする気にもなれません。友達と話す気にもなれないし、勉強する気にもなれません。前は趣味があったのですが急に嫌になって、やる気がなくなってやめてしまいました。前は部活も楽しかったのですがやる気になれなくてもうずっと行っていません。あと、私は多分スマホ依存で、特に調べることもないのにぼーっとスマホの画面を見つめていることも多いです。最近することといえば、道端に咲いてる雑草とか空とかの写真を撮ることです。なんでそんなことするのか分からないけど、撮ってしまいます。 あと、最近は自分でもびっくりするほど性格が悪くなりました。道で、誰かにぶつかられると無性に腹が立って、その人にわざとぶつかり返したりしてしまいます。誰かと目が合うと、すごく腹が立ってその人が目を逸らすまでその人を睨み続けてしまいます。自分でもなんでこんなことするのか分かりません。 急に訳もなく泣けてしまうこともあります。 あと、自分でもびっくりするぐらい寝ることがあったり、逆に、全然寝れない日もあったりします。一日中寝続けることもあれば、朝まで起きてしまうこともあります。 小学校くらいまでは、活発でクラスの中心みたいな存在だったのにいつの間にかこんなに暗くなってしまいました。 たぶん、私は大勢の人といるのが苦手なんだと思います。高校をやめたいけど、私は介助犬訓練士になりたいので高校は卒業しないといけないなぁと思うし、なにより親が卒業してほしいとよく言ってくるので卒業しないと申し訳ないです。 他にも相談したいことがあったような気がするけど今は思い出すことが出来ません。 一週間かけて書いた文書なので読んでもらえると嬉しいです。何か、アドバイスがあれば下さい。長々と愚痴ってしまってすみませんでした。

相談です 今どうやって生きていったらいいか途方に暮れてここに書き込みます 現在、統合失調症・躁鬱病・発達障害のどれかまたは複数の疑いがある者です。 その前にはうつ病とも言われていました。 一度統合失調症で障害者手帳を取得したことがあります。 でも統合失調症で障害者雇用を取得するのは困難だと分かりました。 精神障害者、特に統合失調症の雇用を企業が避けるため雇用の受け皿がないためです。 働いてはみるもののコミュニケーション力がないため会社で孤立してしまい、 いじめに遭い退職に追いやられてしまいます。 （いじめに遭ったのは被害妄想ではありません。 私は幻聴もなく幻視もない統合失調症だと診断されています。） また、会話がかみ合わなかったり説明が上手でないため 意思疎通に時間がかかり業務上支障をきたすこともありました。 コールセンターに勤めたこともありましたが、 顧客とのコミュニケーションの問題と人間関係から続けられませんでした。 かといって人との接触が少ない肉体労働や単純作業は手先が不器用で動きが鈍いため勤まりません。 日雇い派遣をしていたときは足の指を骨折してしまったこともありました。 医師からは働くのはまだ早いと言われてましたが 私はもう30代後半になるところです 医師は医療のプロであっても人生設計のプロではありません 信用できず思い切って派遣で働いてみましたが 半年以上続くはずの契約を切られてしまいました 理由はコミュニケーションの問題と言われました 30分でできる作業を4時間かかったりしていたのも理由だと思います コミュニケーションの問題といわれてもどうしたらいいか私は困り果ててしまいました 確かに意思疎通に時間がかかるのは分かります でも、私の説明の何が分かりにくいのかさっぱり分からないのです そしてそれを直してくれる学校も病院もありません 今、私は生活保護を受けています 面接を受ければ採用されることもあります でも、病気を隠して働くと多大に就職先に迷惑をかけることになります かといって隠さなかったら障害者の認定を受けるまで働けません おそらく1年以上かかると思います そして統合失調症なら働ける見込みがなくなります 生活保護も税金ですから他の人に迷惑をかけていることになります そして今その風当たりが強いです ネットには発達障害やコミュ障の同僚が迷惑だと書かれています 私はどうやっても迷惑をかけてしまいます そして世の人は私に死ねと言っているようにしか見えません 働いても働かなくても文句を言われます 今最近就労移行支援施設があったので通ってみました 実際は貧困ビジネスです 一人頭毎月10数万の税金が投入されます 就職率の目標もありませんし、通所者の頭数を揃えているだけでどんどん人が入れ替わっていました 大量の税金の割に就職できる人はごくわずかです 通ったところも移行支援とは名ばかりでパソコンで自習をさせているだけの施設ばかりです なのにテレビでは大々的に報道されていました 就労以降施設は株式会社として経営者が儲けているだけです どうしたらいいか一生懸命今考えています 一人でできる仕事はないか 自分の不得手をどう克服するかもしくはできないで付き合っていくしかないのか 生きていて意味があるのか 私は友達がいません　友達の意味も分かりません 今まで会ったどんな精神障害者にも友達がいました　家族がいました 私はないです 友達だといってくる半グレや詐欺師はいましたが信用できません 孤立と世間の圧力から押しつぶされそうです どうやって立ち直ったらいいのでしょうか？ 何かアドバイスをお待ちしています

・「君が代起立斉唱の職務命令に３回違反したら分限免職」－－。教育基本条例案の修正案を 　巡って８日開かれた大阪府と大阪市の統合本部会議で、処分の規定が決まった。 　卒業式シーズンは間近。がぜん現実味を帯びてきた「免職」に現場では波紋が広がっており、 　自らの思想信条を守るため「卒業式には出られない」と思い詰める教員もいる。 　府教委は先月、君が代の起立斉唱を求める職務命令を初めて出した。すると、ある府立高校では 　今月に入って「前もって不起立を宣言したら、卒業式で座席を指定されるらしい」とささやかれる 　ようになった。校長が職務命令違反の教職員を確認するためだという。 　３０年以上起立斉唱に反対し、不起立を繰り返してきたある府立高の男性教諭は「露骨な思想弾圧。 　日の丸・君が代反対よりも、強制によって排外主義が助長されることの方が問題だ」と憤る。 　卒業式で「何で立たへんの？」と生徒に問われるたび、歴史的な経緯や自分の思いを語ってきた。 　指紋押なつを拒否する外国籍の生徒の苦しみに触れた経験もある。若い教師が無意識に起立斉唱を 　受け入れることに怖さも感じる。 　「クビになってもいいという同僚もいる。でも、自分を貫けば家族にも迷惑をかける。面倒なことに 　巻き込まれて消耗するのも嫌だ」。だから、今年は卒業式の会場に入らないつもりだ。 　「公務員だからといって、生き方まで否定していいのか。生徒に多様性を教えている教員が画一的に 　支配されようとしている」。教員を指導する立場の校長も戸惑いを隠さない。ある府立高の校長は起立 　しない教員とじっくり向き合った結果、その教員が起立するようになった経験を持つ。「『ルールだから』では 　何も解決しない。条例が成立しても自分のやり方を変えるつもりはない」と話す。 　http://mainichi.jp/select/wadai/news/20120209k0000m040132000c.html もう意味がわかりません。 たかが国歌歌うだけ、それに立つという動作に、一体なんの思想とか強制とかあるんでしょうか？ 音楽の授業で歌うときに座る奴がいましたか？ >クビになってもいいという同僚もいる なら、さっさとやめればいいのに、理解できません。 職業選択の自由がありますし、公務員で法令順守できない、職務命令に従わないのなら、やめて結構です。 >今年は卒業式の会場に入らないつもりだ 仮病でも使ってサボるんでしょうか？こいつら税金で食わせてもらっているという考えはないんですか？ >公務員だからといって、生き方まで否定していいのか なぜ国歌を歌うときに立つ行為が生き方の否定なんですか？別に否定なんてしていないでしょう。 >自らの思想信条を守るため そう思うならやめればいいんですけど、立つだけで思想侵害になるのか、さっぱり理解できません。 >若い教師が無意識に起立斉唱を受け入れることに怖さも感じる 何が怖いんでしょうか？若い教師は戦争でも始める思想でも持っていると思っているのでしょうか？ 総じて、もう被害妄想、洗脳、統合失調症レベルの重症です。 東京では、血管が破裂した女教師もいたとか。 国民は別に教師に戦争するように仕向ける教育をしろなんて思っていませんし、むしろこの平和な世界が続くことを願っています。 そして、日の丸君が代がそれを阻害するものとは誰も思っていません。 天皇は「象徴」であり、権力ではありません。憲法に書かれているじゃないですか。 こういう教師はもう全員クビにしていいと思います。 クビになってもかまわないんですから、即時やめていただいて結構。 日本から、法律も守れない公務員なんぞ、追い出せばいいのです。 と、思うのですが、私は何か間違っていますか？ 注　日の丸君が代のこういう論争やら経緯ってのは知っています。親が元公立学校の教師でしたから。 なので、そういう論争や理論押し付けは不要です。 知っていますので。 そういうレベルじゃなくて単に「職務命令に従わない公務員をクビにして何が悪いのか」を聞きたいだけです。

始めに重い話になるので そういう話がダメな人は読まないでください 始めに僕自身のことを書きます。 中学一年の頃、男女両方にわざと聞こえるように陰口を言われたことがあります それ以来人と話すのが苦手になったり、自分のことは話さなくなりました 自分のことを話すと、何か言われたり、嫌われるかもしれないと思うからです それは今も変わってません それからとてもネガティブになり 被害妄想のようなものも出ていたのではないかと思います。 部活の友達はいましたがクラスが違ったり 高校の時、仲がいい友達と同じクラスになりましたが 周りの目が気になってしまいクラスで話すようなことはなかったです ここからは一般的に良いとされることではないし あまり話をするのは気が進まないですが 恥を忍んで書きます 大学を一年でやめてしまい、３年間他人からみれば遊んでいたと取られることをしていました 次の１年間、バイトをしながら受験し、今年受験に受かって大学に通っています 今は管理栄養士の資格を取る栄養系の大学に通っています 男子が学年で七人しかいないのですが 女子とは話せず、男子とは一人しか気軽に話せません 残りの男子は、二人とはクラスが違ってしまいそもそも話す機会が少なく（たまに話しかけられる。僕に対する何らかの好意のようなものは受けない） もう二人とは気が合わず（自分のせいかもしれないが、多分嫌われてる。他の男子に比べ、僕に対する態度がよそよそしく感じる。一人とは挨拶だけで、もう一人とはほとんど話さない） 最後の一人はそこそこ話せるが言ってることの全てが建前に聞こえる（話しかけられるがいつも適当に話してる感じ。色んな人に話しかけていて八方美人なイメージを受ける） この男子七人で大体昼食を食べるのが決まりのような感じになっていて 正直一緒に食べるのがつらいです 僕と気が合わない二人は仲が良くいつも二人で話しています。 （仮に）八方美人くんとクラスが違ううちの一人も仲が良く二人で話すことが多いです 僕と、僕と仲がいい一人、クラスが違ううちの一人は話が苦手であまり話はしません。 少し気になるのが、僕と仲がいい一人は、すぐに昼食を食べて本を読みます。 それで昼食を食べ終わると３０分くらいいつも余ってしまいその時間が苦痛に感じます。 話には入っていくことができず、電波が悪いためスマホをいじって時間を潰すこともできず 本を読むことと、どこかに行くことは 僕が望む望まないにしろ、男子七人で昼食を食べているので それは違うのではないかと思ってしまいます。 今はそのような状況で 仲が良いとは言えない５人と同じ授業中や 授業以外の昼食など何か話さなくてはならない時間などが苦痛に感じます もう一度また大学を辞めるなんてことは絶対にあり得ません。これだけは絶対に譲れません 一度大学を辞めてしまったことを強く後悔しているからです ですが学校に行くとネガティブなことを考えてしまったり イライラしてしまったりと いつも余計なことで悩んでいる気がします 僕を除いた男子六人と 頭では仲が良くなったほうが良いと思うのですが 行動に移すことができず 行動に移せないってことは 本当は誰とも仲良くしたくないのではないか等と考えてしまい 自分のことが分からなくなっています 最後にまとめとして 大学には何があっても通いたいけど 人間関係に問題を抱えている時 どうしたらいいか迷っています 長文でしかも分かりにくくてすみません 最後まで読んでくださった方はありがとうございます

スーパー等で要注意人物扱いをされ高い確率でマークされています。 思い当たる理由は先日近所のスーパーに夕飯の買い物に行き入り口近くでお惣菜を見ている赤いジャンパーを着た男の人が買い物かごや財布を持たず手ぶらで私の近くにいて同じお惣菜コーナーでお惣菜を視ているふりをして私を視ている感じでした。 私が動くと男性も動き私の近くに来ます。 お惣菜を視ているようで私を横目で視てきていました。 パンのコーナーに移動すると男性も動き私の後ろ辺りに移動してきます。 手ぶらで財布も買い物かごも持たず何してるんですかね？ いい加減私は普通に買い物に着ているだけなのに見られて気分が悪かったので話しかけはしませんでしたが、何ですか？と半切れ顔で男性を見たらびっくりした顔をして姿が見えなくなりました。 レジをしている様子もなかったので多分従業員関係だと思います。 この日はこの店で2000円近く買い物しています。 偶然にも違う日に違う‼スーパーに行った時も赤いジャンパーを着た男が(違う男性ですが)気づいたら私の前をふらふらして私の顔を確実に確認二度してから、どこかへ消えていきました。最初に説明したスーパーと場所も違いますが怪しんできた男が本当に同じ凄く似ているジャンパーを来ていてその男性も手ぶらで買い物かごを持っていませんでした。 普通人の顔なんか何かない限り真っ正面から確認しませんよね？ 買い物するのが凄く好きなのにこれじゃゆっくり買い物もできず気がへんな方向に集中してしまい、何を回に着たかわからなくなり、迷っていると怪しまれると思い違うものを沢山買ってしまいこの日は3000円近く買い物をしています。 これは私は、やはり要注意人物として いっさいなにもしていないのにマークされていますか？ ちなみにドンキホーテは、方がマジかでポイントたまるし化粧品等を買いに行きますが、 ドンキホーテへ行ったらキーンと言うような音が鳴り響いて近くにいた品だしをしていた店員さんがなんか鳴ってない？と言うような話をしていて音を止めにいってました。 この日は女性が私の様子をレジをするまでずっと視てきていました。 もう普通に買い物したいだけなのに泣きそうでした。 朝出勤前24時間営業のドンキホーテへ買い物行ったとき2階で化粧品のレジを済ませてから下で食品を買うのに見ていたら目の前を警備員がやって来て私の顔をしっかり確認してドンキホーテの出入り口にたち始めました。 私がレジを済ませてから出口から出るときもしっかり視てきていました。 5分後警備員は入り口には居ませんでした。 思わず泣いてしまいました。 後違う日にドンキホーテで買い物が 終わりエレベーターで駐車場へ戻ろうとエレベーターを待っていたら閉まりそうなとき急いでスーツ姿の男性が乗り込んで私の顔を確認したあと駐車場は3階なんですが駐車場には戻らず3階の駐車場にはエレベーターと階段とあるんですが階段へと戻っていきました。 要注意人物だから直接顔を確認された感半端ないす。 なので、買い物するときは今度からバックを持たずポッけもついていない服で最近は買い物をしています。 この前バックを持たず買い物していたら車の鍵をせず買い物していて空きに社内泥棒にあいました。 注意力がかけてきています。 やはり、私は怪しまれていますか？ 気のせいや、考えすぎ被害妄想ねか回答は お止めください。よろしくおねがいします。

文章が下手で 読みにくいかもしれませんが アドバイス頂けたら嬉しいです 私は今高校１年生です。 中学２年生の時に クラスの中心的人物の男子と もめてしまいました 自分で言うのもなんですが 自分も女子の中心的人物でした クラスの男子が自分の悪口を 陰で言うようになって イジメみたいな 感じでは全然なかったですが マイナス思考の自分は かなり悩んでました 男子は自分の悪口から 女子全体の悪口へ 女子も負けじと 男子みんなのの悪口を 言うようになりました ３年になってからは かなり落ち着いて みんな言ってる時間が かなり少なくなりました それでも多少は言っていましたが 女子も少しずつ 男子と話すようになり それでも自分はもめた日以来 話すことが出来ませんでした みんなまだ自分のことを 言ってると被害妄想して 真実が見えなくて 女子も 「あの日のこと もうみんな許してるよ」 と言ってくれましたが やっぱり駄目でした でもある日をきっかけに ２人の男子と話せるようになって 授業中も楽しく話ました でも自分は クラスの男子と話すなんて 図々しいんじゃないかと思い 話すことをやめました 自分と話してる２人は あとで男子になんか 言われてるんじゃないかと それ以来自分は 悪口をまた言うようになりました 嫌いだったわけじゃ 全然なかったんです どうして言いか 分からず悪口を言って 本当にわからなかったんです 高校になってからは 絶対男子と 仲良くなると決めてました 結構見た目が ギャル男っぽい男子が 私達のグループに 話かけてくるようになり 仲良くなりました もちろん私も含めて 純粋に嬉しかったです ギャル男っぽい人をＡにします 何ヶ月かたった頃 クラスの話合いみたいのがあって みんな意見を出さないから 意見を考えて出したら 前にいた男子に すぐに却下されて かなり自分がイライラしてたら その男子が悪口を陰で言って いました 中学のことが蘇ってきました なんだかその日以来 怖くなりました 男子が席替えのことで 女子の悪口を言うようになって 女子も言うようになりました Ａに他の男子が女子の 悪口を言ってる時 頷いていた場面を見ました そのあとの言葉は 聞いていないのでわかりませんが もしかしたら悪口を 一緒に言ってたかもしれませんが 言ってなかったかもしれません それは本人に 聞かない限りわからないけど あー結局はＡも と思ってしまいました でもそれからも Ａと話をしてますが 少し遠慮がちになります 悪口を陰で言ってた人は かなりの気分屋です 自分以外にも 言われた人はいましたが その人は普通に話をしてます 陰で言ってた人は かなり優しいとみんな言ってて 雨が降っていて 傘が無くて困っていた私に 傘を貸してくれました 自分は濡れて帰ったんです あの優しさは本物？ とか考えてしまいました 優しさに嘘とかあるのでしょうか？ 陰で言ってたのに何で？ って気持ちもありました。 色々考えすぎて 本当のことがよくわからなくて 真実がなかなか見えないんです もしかして見えてるのに 気付いてないのでしょうか？ Ａにも 度々冷たくしてしまいます Ａが悪口を言っていた証拠も ありません Ａのことも よく見てあげたいのですが 見てあげられません 悪口を言っているのが本当か 言ってないのが本当か 考えすぎでしょうか？ それから 大人の男性と 親の仕事上関わる機会が多く 話していると ネチネチしていなくて とても話やすいです 大人な人はネチネチしていないと勝手にひとくくいして 同い年の人は ネチネチしてると 勝手にくくいで 見てしまいます だから個々別々に 見てあげられません どうしたらいいでしょうか？ 文章まとまってなくて アドバイスしにくいかもしれませんがお願いします

彼氏が躁鬱なのですが・・・。 こんにちは。 お付き合いしている年上の彼氏について相談させてください。 彼氏は躁鬱と診断されているらしいのですがどう接して良いかわかりません。 知人であった期間を含めて約３年の付き合いがあるのですが 精神病の知識はないのでどのように分類すればよいのかよくわかりませんが 安定していて？特に目立つ特徴のない期間 病気で死ぬ、私が見限る、等の被害的な妄想に取り付かれる期間 気力を失い非活動的で落ち込んだ様子の期間 他者に対し攻撃的で過剰に自信に満ち溢れた様子の期間 自身に対し批判的で悲観的な理屈ばかりを言い連ねる期間 浪費をし、何かにのめり込む期間 そののめり込み築き上げた何かをあっさりと捨て去るような自棄になる期間 必ずしも書いた順番通りではないですが、私の体感では 上記のサイクルを繰り返しているように感じます。 サイクルは短く数日で変化することもあれば 同じ状態が１ヶ月以上続くこともある様子です。 恋人として２年付き合って、彼が躁鬱というのは理解したつもりでしたが 最近、また私のほうが苦しくて堪りません・・・。 一体どのように接すれば良いのでしょうか？ 現在、彼は「浪費し、のめり込む」状態の期間のようなのですが そののめり込む対象というのが有る物のコレクションで それは１年前と２年前に自棄になっときに彼自身が処分したものです。 結婚のために資金をためようね、と約束したにも関わらず 彼は貯金と時間を湯水のように注ぎ込んで再コレクションを始めてしまいました。 本当に結婚出来るのか？約束を真剣に考えてくれないなら・・・。 と今の段階で意見してもいいのか、とても迷います。 というのは、私が意見すれば彼は多分コレクションを捨ててしまいます。 でも私の望みは体調を崩すまでのめり込むのではなく節度を守って欲しいことと 何度も捨てては集めなおしてじゃ資金は溜まらないのだから もっとお金も時間もコレクションも、それから私も大切にして欲しいことなんです。 睡眠時間も削ってコレクションの手入れや収集に勤しんでいますので なによりそろそろ体調を崩すだろうことも心配です・・・。 別に私は彼の趣味に反対はしてないのですが 何故か彼は趣味を共有したがらず、言葉では嬉しそうに歓迎してくれるのですが 態度では私を出し抜きたいというか、私抜きで自分だけでコレクションを 完成させたがっている様子がみえみえで・・・。 私が協力するとか、集めたものを素敵だと言えば言うほど 彼は私をほって１人でのめり込んでいきます・・・。 でも何も言わないと彼は私がコレクションに反対なのだと感じるようで 私はそれに興味がないと怒ったかとおもえば、次の瞬間には俺が悪かった あんなくだらないものには二度と手を出さないなどと言い出し 処分してしまいます。処分をとめても聞いてくれません・・・。 趣味の１つもあるのは構わないし それが好きならいつまでも趣味として大事にすればいい。 だからそんなに急がずにゆっくりとコレクションして 同時に将来のことも考えて欲しい、そう伝えたいのですが・・・。 躁鬱というのは０か１かしかないのでしょうか・・・。 混乱していて、何が聞きたいのかわからなくなってしまいました。 ごめんなさい。 どうすれば彼に趣味をやめる必要は決してないこと。 但し、体調管理を放棄するほど狂信的にのめり込んで欲しくないこと。 どうすれば上手く伝えられるでしょうか・・・。 彼のことがどうでも良ければいつまでもそうやって繰り返してれば？ 体調も崩せばいいよ、入院でもなんでもすればいいよって、離れて構わないのです。 でもどうでも良くないんです・・・。なんと伝えたら良いんでしょうか。