検索結果

僕は２３歳の完全童貞ですが、現在童貞を捨てるために足掻こうとしています。けれど、ネットを見ると捨てた後でも失ってしまった時間を後悔なさっている方が多いです。高校生から女性と忌憚なく話、打算なく付き合い、そして経済力に頼らずにセックスをしまくれた人たちに対する羨望と敗北感、喪失感に悩まされている意見がよく見られます。彼らの気持は僕も想像内ですが共感できてしまいます。 ２５，６まで童貞で初めて付き合った女性の初体験が高校生だったり、それまで２、３人と性的接触をもったりしているのは、しょうがないとはいえ未熟な童貞男にはキツイでしょう。自分が付き合えるのは２０代で１０代の恋愛、性経験を体験できないのも辛いでしょう。まあ、どうしようもないんでしょうけどね。 そこで、このようなコンプレックを解消できる手段などを経験者の方などに教えてもらえたら有難いです。 個人的に思いつく手段は １　彼女ができた後セックス三昧（回数を取り戻す） ２　不特定多数とのセックス（質より数） ３　風俗で豪遊（質の高い女の子とのセックス） ４　アブノーマルなセックスへ逃避（希少価値探求） ５　不倫（遊びを覚えた生真面目サラリーマンコース） ６　精神的充足を求める（セックスが全てじゃないんだよ、愛だよ） ７　諦める（過ぎたことはしょうがないと痛みを抱えて生きていく） といった手段が思い浮かびます。 いかにも童貞な意見なんですが、自分ならこうする、こうしたということをお聞かせください。よろしくお願いします。

出張先で、知人が今お付き合いしてる女性がいると話になりました。 知人は30代前半の一部上場企業、彼女さん３０前の大手金融にお勤めです。 元々は親の紹介（お見合いではない）で知り合ったそうですが、かれこれ３年ほど、結婚を前提にそれなりに深くお付き合いが続いてるそうです。 お互いどこがいいの？と聞きましたら、知人は『家柄と教養とルックス』なのだそうです。彼女さんはと聞くと『安定した経済力』らしいとのこと・・・え？これだけで終わりです。 私は『相手の性格とかどこ好き？愛情はもちろんお互いわかってるでしょ？』と聞くと、本当に好きなのか、知人はずっと考え中らしいです。（彼女さんもいまいちはっきりしてないみたい？） 明確な言葉が出ません。 一緒にいて居心地は良いらしいです。 当人同士がそれでよいなら結構ですが、私は古い人間なのかな・・・違和感でした。 彼女さんの方が早く結婚したがっているそうですけど・・・ 確かに結婚って愛だけではできませんよね。二人の言い分もすごくわかるのですが、私は愛情が基で、それに人生観、価値観や環境や生活状況等もろもろが付いてくると考えてます。今どきってこんな感じもあるのでしょうか？（自分の人生経験の未熟さだけかもしれませんが） 人それぞれで結婚の形、求めるものはあるのですが・・・皆さんはいかがでしょう？ よろしければご意見いただきたく、お願いします。

Ai と敦のコラボ曲”So Special ”の英訳をお願いします。今付き合っているアメリカ人の彼がこの曲をとても気に入っています。わたしもすごく良い歌詞だと思うので、是非英訳に直して頂いたものを彼に見せたいと思います。長いですが、何卒よろしくお願いします。 「いくつもの出会いがあって 　その中でもYou were so special 見せたくない弱さも君になら 　分かってくれそうな気がしたから 　なぜ僕らは出会ったんだろう 　運命という名の必然なんだろう 　そう君と交わした言葉の一つ一つが 　かけがえのないものYou are so special ※今あなたがここに居ること 　今きみと出会えたこと 　きっと愛し合うための素敵なDestiny 愛をただ抱きしめて※ 　大人のなるために傷ついて 　誰かを愛することに疲れてた 　だけどもう一度信じたいって思えた 　一緒に願うpeace and one love 不思議だと思う事さえも 　出会って分かった偶然じゃないと 　そう、あなたのさりげない優しさ一つ一つが 　支えてくれたyou are my sunshine　　 　 　※繰り返し 　時のかけらを集めて 　二人で描くstory 　分かりあえる 　信じあえる 　いつまででも　　　　※×２ 　人と人はいつだって 　惹かれあうチカラ持って 　君と出会えたんだってI believe ここに居ることがit was went to be あの時もしすれ違って 　人混みに紛れたって 　きっと出会えたはずだってI believe この地球（ほし）が始まった奇跡のように。。。」 　以上が歌詞の全てです。 　よろしくお願いします。 　

27歳女です。 今までは経済力を気にせず好きな人と付き合ってきました。 お金は無かったけど、楽しかったです。 最後に付き合った方は自分にお金がないから 結婚出来る自信がないと言われました。 私は発達障害をもって障害者枠で給料も生きてく上でギリギリです。 それに家族とは虐待されてた事もあり疎遠です。 障害から来る合併症で元々体も弱くここ最近体調不良も続きました。 見た目は昔から褒められるくらいはありますが、年齢もありますし、芸能人レベルではありません。 自分より13個上の経営者の方と少し前から懇意にさせて貰ってます。 話しててとても楽しい方ですが恋愛感情はありません。 その他にも東カレというマッチングアプリで何人かの高所得者の方とお会いする予定です。 アプリの事は全部真実とは思いませんが、 私に調べる術はありません。 自分の今後の事を考えお金で選ぶべきでしょうか。 ずっとお金より愛情と思っていたのですが、 それによって私の能力で生活は無理だと痛感させられる日々です。 お金持ちの方も選ぶ権利はもちろんありますので、選ばれればという前提です。 私もそこに重きをおくなら年齢や見た目はわがまま言いません。 50歳の人が27歳でも若いと言ってくれるなら構いません。 そう思っているのですが、踏ん切りが着きません。 愛とお金どちらを優先すべきでしょうか。

今、どうしたらいいのか正直なやんでます。 昨日メールでいい合いに近いことをしてしまいました。 「俺だって話せない事があるんだよ」 「じゃあ、「何でも言いたいこと言えよ」なんて曖昧な事を言わないで！」と私は一喝しました。 そしたら、「とにかく今はごめん」と言われました。 「とにかく今はごめん」ってなんでしょうか？「待ってて」って事なのでしょうか。 一応メールでは「待っててあげるから、早く解決しておいで「お金は家族であろうとも距離置かないといけないよ」貴方は一人じゃないから」と言ってあげました。 ＊電話だと家族が聞き耳してて「誰、男？私が知ってるの？」等詮索してくるので…滅多にしません。 おそらく、彼はお父さんお母さんについて悩んでるんだと思います。（もう言わなくても、大体見当はついてます） ５月に自分と会った時、彼の携帯に電話がかかってきて、金を貸してだので口論に近いことをしてました。（最後にはココでは削除対象になる暴言まで出てました） 待つべきか、４年…もうこの年明けで５年目になろうと言うのに迷ってます。 兄弟ではないので、立ち入れないのは分ってます。 それと、見守る愛…って中～遠距離恋愛の方にはなんなのでしょうか？ 「お仕事ご苦労様」メールとかいつものように送ってあげたり、するのでしょうか？今になって…と思うでしょうが。 表現力がないので、何か足りない部分があるなら、補足します。 宜しくお願いします。

レディオヘッドのFacebookのページに、いちファンとしてメッセージを送信したいと思います。 彼らが生きているうちに、ファンとしての想い、愛や感謝を、短い文ですが伝えたいと思いました。 本人たちが読んでくれるかはわかりませんが・・・。 英文の校正をお願いします。 まず、日本語で書いたメッセージは、 「素敵な歌、音楽を作り僕達に届けてくれてありがとう。辛い時や悲しい時にあなた達の音楽に救われました。愛してます。」 です。 これを、グーグル翻訳で翻訳し、再翻訳などもして練った結果、以下の英文が出来ました。 Thank you for providing us create a great music and songs. When I have sadness or when I have painful, I was saved by your music. I love you. です。 まず、グーグル翻訳で訳した場合、「辛い時や悲しい時に」の部分は When sad or when I have painful, と訳されました。 しかし、これだと、「辛い時」の英文ではwhen I have painfulと、主語がついてるのに対し、「悲しい時」だけwhen sadと、主語がないのが気になり、勝手に判断してwhen I have sadnessと訳しました。 これが正しい英語なのかはわかりません。 今回の質問で、一番訊きたいのは、この英文が失礼にあたらないかどうかです。 気持ちが伝われば、多少の文法的ミスや、ぎこちなさがあっても構わないと思っています。 どなたか、「辛い時や悲しい時に」の部分も含め、全体を通してこの英文の校正をお願いします。 ちなみに僕は英語を話せません。英語力は中学生レベルな気がします。

今から、約35億年も前に、ＲＮＡで自己増殖できる 原核生物が誕生したそうなんですが、 それまでは、まだ、ＤＮＡはなかったらしいんですね。 だとすると、突然変異と自然淘汰で、原核生物が 誕生したのではないと思うので、「生命の起源」は、 突然変異と自然淘汰では説明できないと思うのですが、 どうなんでしょうか？ あと、たまたま突然変異で有利に変異した個体が 生存競争で「ふるい」に掛けられて、 より環境に適応した個体が生き残って子孫を 増やしていく・・・この蓄積が自然淘汰だと 思うんですが、 要は、自然環境が、突然変異した個体を「ふるい」 にかけるだけで、何ら、その個体に主体的に「環境」 が働きかけているわけではないと思うのですが、 そのような消極的な自然淘汰が、その個体を維持する ことは出来ても、果たして、より高度な秩序ある 更なる個体へと進化させていくほどの機能があるとは 到底信じられません。 ましてや、偶然の産物でしかない突然変異で、 高度な機能を有する秩序ある個体へと進化していくとは さらに、信じられません。 開放系であるこの地球で、太陽エネルギー以外の 何らかの別の力（目的・方向性をもつエネルギー）が 生命に働きかけて、エントロピー減少へと 向かわせているようにしか思えませんが、 いかがなものでしょうか？ 私はそれがまさしく神の愛だと思うんですが・・・

８歳と３歳の男の子と現在妊娠中の母親です。 ８歳の息子を　かわいいと思えないんです。 我が子を可愛がるのに理屈なんてないと思うのですが・・やる事なす事全てが気にいらなくて イライラしている毎日です。約束は守らないし気に入らないと返事もしない、だらしがない、挨拶は出来ない、注意しても素直に・・ごめんね、気をつけるねとか言えず、あー言えばこー言うです。 保育園時代に、発育が遅く養護リハビリセンターみたいな所に通っていました。 普通の学校の集団行動は難しいかもしれません。と言われてたのですが、普通の学校に入学して今の所・・勉強は遅れながらも通っています。 他の子より注意力と理解力に弱い子なので、それを私が一番に分かってあげなきゃいけないのに・・何回も何十回も教えても分からない息子に腹を立ててしまう。 本当に顔見たり話しかけられるだけでカーッときてしまいます。私は再婚で８歳の子は前の旦那の子供なのですが・・性格の悪い所も　だんだん似てきて顔の表情とか・・本人見てるようで・・本当嫌です。 愛情らしい愛も小学校入学したあたりから、与えてない気がします。 息子には罪はない罪はないんだと思いながら辛く当たる自分が居ます。 私にとって可愛い子とは素直で言う事を聞く子なのか？と自問自答です。こういう相談すると抱きしめてあげてくださいなんて言われがちですが・・出来ないんです。人の話しも、自分が都合悪いと俺の事じゃないやみたいな顔で・・知らないふりしてるし疲れます。 悲しい事に悪い所しか見えなくなってしまったんです。このままじゃ息子の人格も歪んでいくのでは・・と思いながら・・暴言や　冷たくあたる事が、やめられません・・。私は母親失格。 かわいがってあげたい・・なのにかわいがれないんです。勝手だ、最低だ、母親の資格がないと言われても仕方ありません。でもどうしていいか分かりません。

私は軽度(つい数ヶ月前は中度。)の鬱病です。 ・・この頃好きだと思う人が出来たのですが鬱を抱えている自分で恋愛は出来ないのではと思っています。経験からもありまして。・・自分を愛せない故にです 人を愛するには自分を愛せていなければ,と自身で思っていますし、また、自分の辛さ等を受け止めてくれる人・そして愛を与えてくれる人だけを求めている気がしてならないのです。（・・・この事は恋愛カテゴリで質問しようか迷ったのですが。） 　自分のことでいっぱいいっぱいで,もし向こうが辛いときに私が力となり,支えられるとは考えられなくて。男女問わずで『愛されたい』という気持ちが常にあるので、好きだという気持ちももしかしたら「好き」→「淋しさの埋め合わせ・愛情不足の心を愛で満たしてもらうため」なのではないかと、分からなくて涙が出ます。ご利益を求めるような気持ちなのではないかと。それならば,自分の中で気持ちをどこか奥にしまいなさいという事になるかもしれませんが、それは悲しく・・。 　自分を愛せるようになってから、恋や恋愛事をすべきなのか・・？恋愛なんて、壊れる結果で終わってしまう・・？ 　堂々巡りで自分で悩んでもよく分からないようになってしまいました・・どうか皆様のご意見やアドバイスを頂戴したくこの場に書き込まさせていただきましたm(_ _)mお願いいたします。長文失礼しました..17女より。

おじさんはゲームが大好きなのに、一緒にやろうって言うと、ゲームいらいらするんだよな。お前は、勉強して、本とか読んでた方がいいぞ。と言ってきます。 あの時、おじさんは僕に何のゲームやってるの？おじさんはパックマンだｗとか言ってきたのに。 こんなに厳しいおじさんじゃなかったはずなのに、悩み事相談したら厳しくなりました。 でも、遊ぶ事もできない、勉強だけじゃ苦しくてしょうがないです。 いじめとか、今までのずっと辛かった事おじさんに全部話しました。 でも、おじさんはそこらへん同情してくれません。 周りに合わせようとしても、自分を返って小さくする。 確かに、友達と遊んでも疲れちゃうしおじさんが言うとおりなんだけど・・・ 周りと比べると辛くて、比べるなと言われても、それはなかなかできない事で・・・ おじさんは自分が勉強しなくて後悔したからって勉強しろと言っています。 僕は辛くても勉強頑張ってるんだけど・・・ なんで、おじちゃんは僕にこんなに厳しくするんだろう・・・ おじさんは、僕がまだ話してない悩み事も全部聞いてくれるそうです。 だけど、性同一性障害かもしれない、とりあえず同性愛者なんだ。 おじさんのような人が好き。だから、今はおじさんに力になってもらいたい。 性癖も・・・何もかも我慢だと苦しくて苦しくて仕様がないです・・・ きっと、おじさんに怒られちゃいますよね・・・ したのイラストそっくりの、ガッチリしてて強面なおじさんです。

いつも気分が憂鬱で、波がありますが悪いときは死にたい気持ちに支配され、仕事中に手首をカッターで傷つけ不安な気持ちを抑えています。 心療内科で安定剤は処方されていますが、自分の職場なのでカウンセリングは受けていません。だから自分が病気なのか、そうでないのか、病気なら何の病気なのかもわからずにいます。 食欲も性欲もあるし眠れすぎるほど眠れています。しかし気分のムラが激しく、友達に暴言を吐いて縁を切ったり(今まではそんなことなかった)、元彼とは暴力沙汰になりながらも離れられず、元彼の元彼女が憎くて仕方なく、似ている女性を見るだけで、気分が悪くなり、妊娠しているお腹を蹴り飛ばしたくなります。 共依存や気分障害を自分では疑っているのですが、どなたか教えていただけませんか… 以前のように前向きな気持ちや、頑張ろうとか、勉強しようとか、集中力ややる気もなくなりました。 すべては元彼と付き合ってから始まりました。信用できず、また愛を与えるということを知らなく「人を怒らせる天才」だと自分で言う彼は、私が普通だと思う思いやりがない人でした。でも好きで別れてからも離れていません。家族は彼を憎んでいます。私が変わってしまったから。私が苦しんでいるから。 ここから抜け出したいんです。けど抜け出せずにいます…助けて下さい。

先日質問したものです。以下、リンク先をご参照頂ければ、幸いです。 http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa8764290.html 昨日、もう一度自分の気持ち？を伝えました。→「君は僕にとって、大切で大事な人です。そして、必要な人です。」と。 これに対して、彼女の方から (1)僕とは繋がるものがあって、絆や沢山のおもいやりが愛を勝手に感じていました。 (2)必要と言われて嬉しかったです。こんなに長く仲良くしてくれて、あなたのことを大切に大事に思っています。 (3)私も僕が必要な存在が１番いい形なんだって思うこともあります。でも、正直に好きがわかりません。 (4)なんて言えばいいか難しい。全部が全部素直にありのままでいれてない自分がいる。バイト時代の尊敬する先輩の方が大きい。私の気持ちの問題です。 (5)沢山沢山私に優しく力を差し伸べてくれた人です。だから。失いたくない。 (6)色々考えたが、答えが出ない始末でした。 (7)私たちは出会うべきして出会えたんだと思う。だから、互いを大事に思う気持ちは、変わりません。 (8)これからも大切にしていきたい人です。 (9)これからは、本音を前よりいえる関係でありたいです。気を使わない部分も出せたらいいなと思います。 こんな感じなんです。 自分的には消化不良というか、やっぱり今まで通りなのかなって思います。来月中旬に、帰省し会う 約束になってますが、関係をはっきりさせた方がよいのでしょうか？

環境首都・愛知県安城市に関するアンケート 私は卒業研究にて環境首都・愛知県安城市について研究しています。安城市民の方の環境に対する意識調査をしたいと思いますのでアンケートにご協力お願いします。なお、ご回答いただきました内容は、アンケート以外の目的に利用されることはございません。 性別：男性　　　　女性 年齢：１０代　２０代　３０代　４０代　５０代　６０代　７０代以上 住居暦：（　　　　　）年 質問１．安城市が環境首都なのをご存知ですか。 　　　　はい　　　　　　　　　いいえ 質問２．安城市が環境対策に力を入れていることに賛成ですか。 　　　　はい　　　　　　　　　いいえ 「はい」の方のみお答えください。賛成の理由は何ですか。（複数回答可） 1.街が綺麗になった　2.街への郷土愛が強くなった　3.街に個性がでた 4.その他（　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　） 「いいえ」の方のみお答えください。反対の理由は何ですか。（複数回答可） 1.根本的な解決になっていない　2.以前と街が変わっていない　3.住民が参加できていない 4.その他（　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　） 質問３．環境保護のために取り組まれていることはありますか。（複数回答可） 1,ごみ減量　2.自転車の積極的利用　3.公共交通機関の積極的利用　4.清掃活動　5.節電　6.節水　7.環境学習　8.その他（　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　） 質問４．環境学習や環境に関するフォーラムに参加したことがありますか。 　　　　はい　　　　　　　　　いいえ 質問５．環境対策に関する意見・要望があればご自由にお書きください。 ご協力ありがとうございました。

お世話になります。 このたび兄が離婚の危機に陥りましてお力を貸していただければ幸いです。 三歳になる一人息子がいます。 お嫁さんが先日、その子を連れて家を出ていってしまいました。後日家財を持ち出し、離婚届が兄の元へ送付されたそうです。 原因はまだ詳細な話し合いがなされてないので彼女の意図はわかりませんが、暴力を振るうわけでもない、かなり家庭的な兄に対し、愛情が子供ばっかりで自分に愛が感じられないとの不満があったようです。 そこで質問ですが １、勝手に息子を連れ出し家出したお嫁さんに罪はありませんか？（自分達としては悔しいので彼女を責めたい気持ちがある）またそんな彼女に対し離婚が決まるまで生活費は持たなくてはいけないのでしょうか。 ２、養育費についてです 離婚届に、「養育費を払ったら息子に会わせてあげる」との文面が添付されていたようですが、お嫁さんは教職の試験に合格し、晴れて4月から採用される見込みです。逆に兄は最近仕事が自営業に変わり正直なところ月１０万くらいの低収入となっています。そのような場合に、４月からの彼女の収入を見込んで養育費を算出して構わないのでしょうか？兄も低収入ですから試しにやってみると、せいぜい１５千円くらいにしかなりません。もちろん、その低額にはお嫁さんも抵抗するでしょうが、しょうがないものでしょうか。

初めまして、私は現在大学生と専門学校生です。 実は神経症を患っており、学習障害が生じる時があります。 その学習障害というのは、過度の不安や吐き気・追い詰められている感覚…焦りなど…、小さなことが気になって集中力が持たないときがあります。心から来ているので能力的には全然勉強できると思うのですが…中々出来ません。 私自身もどのように表現してよいか分からないので支離滅裂な文章になってしまっていると思いますが… どうにかして勉強出来るようになりたいんです。 最近は勉強することに対して恐怖感や拒否反応を示すようになり、授業にも出ず、ぼんやり暮らしています。そんな自分自身に焦りと危機感が募ります。 勉強できなくなった経緯は高2の際にテスト勉強をしていた際、自分は同性愛者ではないか？という妄想？に囚われてから勉強に手がつかなくなりました。 私は人一倍繊細で神経質な性格をしています。 一応大学生ですが、通信制の大学ですし、ぶっちゃけ誰でも入学しています。入学したきり何もしていません。。。 ちなみに以前は優等生でしたし、勉強が楽しかったです。 また勉強したいです。 心療内科・カウンセリングなど方々に手を尽くしてきたので、最近は催眠療法へ行って「黒岩　貴先生」と言う著名な先生を紹介していただいたので勉強が怖くなくなる催眠を掛けてもらおうかとまで悩んでいます。 どうかアドバイスをください。

こんにちは。お力下さい。 私は８ヶ月間付き合っている彼氏がいます。 昨日電話で別れ話になり、別れよう。。明日最後に会おうと。 なぜ別れるか、というと。 彼はお前を幸せにする自信がない。と・・・。 彼は42歳、私26歳という16歳差のお付き合いでした。 知人同士がよく集まる居酒屋で知り合い何度か２人で食事しに行くようになり交際がスタートしました。 正直、最初はお付き合いすらお断りしていました。 16歳離れた上に２×。しかも彼のご両親の問題も複雑…。 次に付き合う人は結婚したい！そう思っていたから、断っていた。 それでも彼は前向きにアタックしてきました。 その芯のある真っ直ぐさ、に惚れて好きになりました。 仲良く同棲していました。彼は私に沢山の愛の言葉をくれました。　　　『早く会いたい』とか『一緒に２人で頑張っていこう』など。 こんなに愛されたことなかったので正直、幸せでした。 なのに数週間前に彼から『同棲を終わりにしよう』 と言ってきました。なぜ？あんなにあたしと一緒じゃなきゃイヤって 言ってたのに。 そして昨日、『お前はまだ若い。もっとお前を幸せに出来るやつがいるだろう』と。 でも・・・私は痛いほどあの人の過去を知っているからこそ、今度こそ彼も幸せになったっていいはず！それが私でいたい。 すみません。気持ちの整理がつかなく、読みづらい文章ですみません。 今夜、鍵を返す予定になっています。 会ってしまったら・・・。きっと涙ばっかりでちゃう。 どうか、今夜会うまでにアドバイス下さい。

私は２０歳で、同じ年の彼女がいます。（私も彼女も女の子なので同性愛者です） 今その彼女がとても苦しんでいます。彼女は幼い頃に親の愛情を受けず育ってきたので愛情という感覚が分からないようです。欝の傾向もあり、リストカットも繰り返しています。彼女は自分の感情をコントロール出来ない部分もあります。 私は彼女の力になりたいと思い、彼女から酷いことを言われたり、わがままを言われても黙って受け止めてきました。自分も人間ですから、辛いことや我慢する事も沢山ありました。それでも彼女の力になりたいと思うのは、彼女を愛しているからです。彼女は私に対して恋愛感情はないというのは知っていますが、それでもいいのです。でも、彼女は私に依存してるからそれがとても辛く、これ以上私と一緒にいると前には進めないと言っています。もしかしたら、彼女以上に私の方が依存しているのかもしれません… 何度も別れ話もあり「今の関係は重いから別れて友達に戻りたい」と何度も言われてきました。 彼女の気持ちは痛いくらい分かりますが、それでも私は彼女と別れたくありません。まだ、どこかで一緒に乗り越えられるという考えがあるからです。 今私たちは遠距離です。なので彼女が苦しんでいる時、すぐには側にいてあげれません。彼女に寂しい思いをさせてしまっています。でも、私は彼女の為なら自分を犠牲にする事だって出来ます。 しかし、その気持ちが彼女の気持ちを重くしてしまっていることも分かっています。 頭では分かっていますが、自分の気持ちをどうすることも出来ません。彼女と別れたくありません。しかし、本当に彼女の幸せを考えるのならばもうこの関係にけじめをつけて友達に戻るしかないのでしょうか？ 私にはどうすればいいのか分かりません。 　 どうかみなさんのご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願いします。

私は、ふしぎ遊戯が大好きです！！ ふしぎ遊戯【漫画本】が好きな方、よろしくお願い致します☆ 原作が大好きなので、アニメは第一部と第二部しか見ていません☆ でもＯＶＡは無理です嫌いです（；_；）少し見てしまい、とても後悔しました。 あれはほんとに別物として考えているので、漫画本限定でお願い致します。 最近、再びふしぎ遊戯にハマりました！！ 自分なりに解釈していたつもりなのですが、 理解したいのに理解できない壁にぶち当たりました。 好きすぎて、どう解釈したら良いのか困っています。 なので、ふしぎ遊戯が好きな方たちは、どういう風に考えて捉えているのかなぁと、とても気になり、質問させて頂きました☆ ●美朱は、鬼宿を美朱の世界の人間に生まれ変わらせてと、朱雀に願いました。 そして、第一部の最後の所で、生まれ変わった鬼宿（魏）と出逢いました。 ●ところが、第二部で、鬼宿を美朱の世界にした瞬間、鬼宿は四神天地書の世界に、記憶(心)（７つの石）を置いてきてしまった。鬼宿は美朱への愛だけで魏に生まれ変わった。と、朱雀星君が言った。 ●そして、太一君は、魏に、『宿南　魏』として、今のお前の持っている記憶は朱雀によって作られたもの。朱雀に祈ったその場で、お前は美朱と一緒になるために美朱の世界の人間になった。 だが、やはり異界への完璧な『転生』は望めなかった。お前は『鬼宿』としての記憶をこちらの世界に忘れていった・・・と。 ●魏『半年前に生まれ変わったんなら今の家族も小学生のオレの記憶もその時、朱雀に作られたってことなんだな・・・』 ●朱雀の力でさえ不可能かも知れなかった美朱の世界への転生、その奇跡が起こった時、出来た時空のひずみに天こうが圧力をかけて、鬼宿から７つの記憶を奪い、散らせた。 ↑天こうが邪魔しなければ、完璧な転生が出来たってことですよね！ ●魏は、鬼宿の心（石）だけで作られた人形（よう師）を受け入れた。オレの中へ帰れ！お前の全部を受け止めてやる。おまえはオレだと。 魏(オレ)は鬼宿を受け入れられた。魏は鬼宿(オレ)を受け入れた。 魏(オレ)は最初から魏(オレ)だったんだ。美朱と出逢って愛するために愛されるために、鬼宿を受け入れるために魏(オレ)はきっとこの世に生まれた。 ●最後、朱雀星君の言葉 魏ーーーそなたは朱雀(われ)が作ったものではない 宿南　魏の記憶も想いもそれは真実 そなたのために『鬼宿』の存在はあった 時も次元も越える力を我は貸しただけ ２人の出逢いは、そなた達自身のあいの力だったのだよ。と・・・。 とても長くなって申し訳ないのですが、ここから質問です！！ (1) ★本の中の時間と現実世界の時間は、比例していないことはわかっています。では、 朱雀に祈ったその場で、転生した鬼宿、半年前に生まれ変わったと知った魏、 ↑”その場”と”半年前”はイコールで結ばれますか？ 半年前というのは、本の世界での半年前なのでしょうか？ 本の中では、時間が進むのが早いから、考えてしまいます・・・。 (2) ★太一君は魏に、『宿南　魏』として、今のお前の持っている記憶は朱雀によって作られたもの。 ★朱雀星君は、魏に、そなたは朱雀(われ)が作ったものではない。宿南　魏の記憶も想いもそれは真実。 ↑太一君と、朱雀の言ってる事がちがいますが、朱雀の方が正しいのですよね？ (3) 魏★鬼宿を受け入れるために魏(オレ)はきっとこの世に生まれた。 朱雀★そなたのために『鬼宿』の存在はあった。 ↑鬼宿は、本の世界から美朱の世界に転生して魏になった。 なのに・・・現実世界に魏は最初から存在していた・・・ということにも捉えられますし、 そうすると、転生とは言わないですよね・・・？ 魏は最初から存在していて、鬼宿の事、美朱のことを忘れていたとか・・・？ 美朱が、魏の前世（鬼宿）と出逢って、朱雀に願ったことにより、魏は美朱のことを思い出したとか・・・？ 本＝過去へのタイムスリップみたいな・・・ 半年前に生まれ変わったのなら、魏のこれまでの１８年間の記憶は一体・・・？ だけど、魏は朱雀が作ったものではないから、宿南　魏の記憶も想いもそれは真実・・・ 鬼宿は、本の世界から美朱の世界に転生して魏になった。 私、鬼宿と魏の関係を上手く解釈できないのです・・・（；△；） (3) 時も次元も越える力を我は貸しただけ ↑転生したということ ２人の出逢いは、そなた達自身のあいの力だったのだよ。 ↑これは、 ★本の中で鬼宿と出逢ったこと？それとも、 ★現実世界で転生した魏と出逢ったこと？ まとめ◆要するに、鬼宿が美朱との愛のために生まれ変わったと純粋に単純に想えればいいのに、好きすぎて、難しく考えすぎちゃって、グルグルしてしまっているのです(T_T)マニアックでバカですよね・・・自覚しているのですが、なかなかコレだ！というひらめきも考えも浮かばず、こうして質問させて頂いています。 参考にさせて頂きたいので、気軽によろしくお願い致します☆

職場の同期に自己愛性人格障害と思われる友人（女性）がいます。 1年半、自己中だとは思いながらも付き合ってきたのですが、度が過ぎると感じることもしばしばあり、最近自己愛性人格障害という性格の病があることを知りました。 以下にその診断基準と彼女の例を示します。 1．自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。 →漢検やピアノをひけることを聞いてもいないのに自慢する。自分がいかに多才であるかをアピールしたがる。就職のときに書類選考で落とされた企業の人事に怒りの電話。自分の能力が認められるべきと思っており、理由を問いつめ、自分が他人より劣っていることを信じない。 2．限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。 →自分はかわいくもてると思っており、異性が自分に無関心であることが本気で信じられない。また自分の相手はふさわしい人格と経済力、ステータスを備えているべきであり、自分にその価値があり、大事にされるべき存在であると信じて疑わない。一度会ったきりの異性を”彼氏”と称し、王子様的妄想にふける。ナルシシズム満載のポエム作成。過去の恋人たちも自分のことを思って別れたのであり、自分を忘れられないと思っている。 3．自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。 →自らをステータスの高い人間と思っている。高学歴で効率もよく、仕事ができると思っており、認められるべきと思っている。 4．過剰な賞賛を求める。 →自分をほめたたえる人にすり寄る。私が相手にしなくなると逆らえない後輩へとシフトし、よい先輩を演じる。 5．特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。 →自分のために他人が努力することを当然と思って特に意識も感謝もしない。自分は姫のように同性にも異性にもかしづかれるべきであり、そうでない人は必要ない。 6．対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。 →自分の仕事を同期や後輩に手伝わせ成果は全て奪っていく。当事者以外には全て自分の力であるように振る舞う。それを当然と思っており、感謝の気持ちは皆無。利用した異性には口先だけ感謝を述べるが行動に改善の余地はなく、そのつもりもない。同性に対しては感謝の言葉すらない。 7．共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。 →基本自分の話しかしない。恋バナが95％を占め、相談かと思いきや他人の意見は求めておらず、悩んでいる自分に酔っている。興味のない話には相槌も打たない。黙っていてもかわいいと思っているので、話のノリが悪く、キャッチボールできない。投げることしかできないし、投げ返される球は見えていない。自分のやりたいように話が進まないと黙る。譲歩や話し合いができない。 8．しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。 →目をつけた異性に彼女がいると「別れちゃえばいいのに」とかいう。 自分のほうがふさわしいと思っている。 9．尊大で傲慢な行勤　または態度。 →彼女の辞書には平等、思いやり、感謝の文字はない。弱者からの搾取に尽きる。自分の世界には自分しかいない。 と、述べればまだまだ尽きませんが、このようなところです。 自分の欲求が満たされている間はいいのですが、思い通りにならないときの傍若無人振りにひどく怒りを覚え、また驚愕します。 社会に淘汰されるかと思えば、周りは大人の対応で流しています。 こちらが大人にならねばと思いますが、現実に被害を受けている当事者としては耐えかねます。 またより人の良い、同期や後輩に被害が及ぶのを見ていられません。 恐らくこのように生きてきた彼女には本当の友達もなく、彼女を本当に思う人も自ら退けてきたのでしょう。 が、同情の余地はありません。 こんな同僚とどう付き合ってゆけばいいでしょう。 関わらないのが一番だとは思いますが、同期が女3人でそうもいきません。 実際の体験、解決法など、お待ちしております。 長文失礼いたしました。

男女関係の不快感について悩みがあります。 私は男女の生々しい間柄が苦手で、ふとしたときに気持ち悪くてたまらなくなります。 映画などでの性行為やキスシーンなどは見られますが、ドラマなどで 今までまったくその気配のなかった清純な少年少女が急に大人びた恋愛シーンを始めると、 気持ち悪さを感じたりします。 今まで人並み程度に告白された経験はありますが、どの人ともお付き合いしたことはありません。 それはただ単に友達だと思っていたり、興味がない人だったから、 安易な気持ちで付き合うのには告白してきた向こうにも失礼だとお断りしました。 しかし、なぜ告白なんてしてくるのかと理不尽にも向こうに苛立ってしまいます。 今は大学生なのですが、これまで移動するときにも勝手に向こうから男友達がついてくる という日々で、それで友達づきあいも満足していたため、女友達が寄ってきてくれる機会が少なく、 自分から話しかけても、彼氏や男の話ばかりであまり長続きしません。 人の恋バナを聞くのも嫌いです。勝手にやってろって感じです。 もしかすると女友達とこういった話をしていると、もっと彼氏がほしいとか思えるようになるのかも と思いますが、いまさら別に欲しくもないのに考えを変えようかなとも思えず… ただ、他の方の質問などでも見たのですが、性的欲求がないのではありません。 疲れたときにＡＶを見るのも好きですし、下ネタも言います。 それに、年上で包容力があり、尊敬できる男性に身も心もなげうって尽くしたいし、 悩んでいることとか逃げたいことの苦しさとか忘れてしまうくらいめちゃくちゃにされたいと思います。 そんな理想の人が現れたらと考えても気持ち悪くならないので、気分的な問題だと思うのです。 ただ、なんとなくですが、男女関係に愛があるというのがあまり理解できなくて、 相手に尽くして一杯になりたいという気持ちはあっても、 一緒に好きになって愛をはぐくむ…というのはやはり気持ち悪いです。 理想の人に先に告白されても、気持ち悪く感じてしまいそうな気がします。 先にこちらが身構えていると気持ちを整理できるのですが、 唐突にされると、自分の中に気持ち悪さが充満します。 この不快感はどうして湧いてくるのでしょうか？