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お題の通り俺は恋をしてはいけないのか？？という気分です！もう最悪です。なんで女性は恋をしても仕事の環境が悪くならないのに、俺が恋をすれば女性は冷たくなるのか。 確かに俺も悪かった。はじめ俺にこういを抱いていたかもしれない人がいた。そいつはバイトで俺のことで騒いでいつもそいつの友達を連れて俺を遊びの誘いに連れ出した。でもそいつは一向に俺に対して何もアタックしてこなかった。だから俺は好意ではなく普通に友達でいいのだと思った。その時は。だってどうしようもないし。 でも時が経つにつれて、そいつの友達から本気だったと聞く。もう遅い。俺はそいつの友達に恋をしてしまった。 今思えば始めのうちに遊びについていかなければよかった。でも女性陣の心がわからないからどうしようもない。俺もはっきり女性数人で男一人はまずいと思い引くべきだった。相手が何を考えているかわからなくても俺はどうするべきか考えて行動するべきだった。 俺に好意を持ったやつは俺に興味がなくなり、俺が好きになった子には冷たくされ。今までの仲がよかった関係が一気に崩れた。おれは　一人寂しい思いをするが、あいつら女性は普通に何もなかったようにバイトを遊びながらする。俺は一人掃除やら重労働を裏で必死にやっているのに。あげくの果てに誰もやらない裏仕事をしていると、そいつら女性はみんなと仲良くやっていない、仕事を一人でやっているとか。俺があたかも浮いているように言う。 なぜ？女性はさんざん男について騒いでおいて、俺が女性を好きになったらもう何も行動できない。人を好きになっていけなかったとこれほど思ったことはない。俺は何も悪いことはしてないと思う。 おれは女性が嫌いだ。今まで顔で言われたし、誰も親しくしようとしてくれた人はいなかったから。だから今のそいつらに出会って嬉しかった。でも最後は結局こうなる。でも好きな子のことは好きでしょうがない。ただ不満もあることは事実だ。俺自信に対してもどうしていけないのか？どこで間違ったのか？ 途中まではいい感じだったのに・・・俺と仲良くしてたのは友達が騒いだから、ついでに遊びについてきたからなのか・・・ どうしてもわからない。俺はこうして学生最後のバイトや出会いを女性の勝手な行動で潰され、挙句の果てに失恋。友達だと思ってた人もなくなり。あいつらは平気な顔してへらへらバイトをして、また気に入った男性が入れば騒いで気楽に仕事をするんだな。そこ頃俺はスーツを着て必死で営業。と思うと歯がゆくて仕方ない。 今すぐバイトをやめるべき？でも短期の派遣バイトなんて絶対やだ。一度やってその人間性のない仕事を体験してるから。 俺はすぐに出会いが欲しい。どこで？ 俺は今のことに関して悪いことをしたのか？ 誰か答えて欲しい。どうすればいいのか？

ゲームセンター（UFOキャチャー）である大型の箱モノを取ってたんですが、あともうちょっとで取れるところまでいって （もうちょっとで取れるかはわかりませんが、最初の状態からはかなり動いてる） １００円がなくなったので、係り員をその機械の横から呼んでもだれも来てくれず （他の客との相手に忙しいとかでなく、単にいないだけ） しかたないので、（友達はちなみにゲームに興味ないので本屋にいて一人だった）ちょっと席をたって 店員を呼んで機械をみはってもらおうとしたら、ガラの悪そうな親子（子供は幼児）がやってたので 私が大金をつぎこんでここまで動かしたのに それをやるなんてって腹がたって 「今、私がやってるんですけど etc」というと 「空いてたから使ってただけやろが！ぎゃあぎゃあいうな」 と どすの利いた声で反論してきたので。 そこで店員に言って、どいてもらたんですが、その人が一回分やってたのでその人に１００円あげて これでいいでしょ。っていったんですが。それでも腑に落ちない様子で謝りもせず こちらが一方的に「スイマセンでした。今私がやってたんで」 ってどいてもらい 店員もさすがに私に悪いと思ったのか 商品はかなり動いてたんですが、さらにもっと取れやすくしてくれ その後２回で取れましたが！ でもそのガラの悪い父親は、私からお金をもらってるのに 「ほんまうるせえやつやなあ」と ぶつぶつ言ってる始末。 そこで質問ですが １. この父親に１００円取られて（あげた形ですが） 文句ばかり一方的に言われて（こちらばかり平謝り） だが、店員に取れやすいように動かしてもらえたら あなただったら 動かせてもらえたので最終的にラッキーと思いますか？それとも動かせてもらえても１００円取られて 文句ばかり言われて 嫌と思いますか？ それともイーブンですか？ ２. 貴方が私だったら、１０００円ぐらいつぎ込んでかなり動かしてるのを ちょっと席を外した途端 （店員は他の客との接客ならともかく、私の遠くのところでぼーっとしてた） 他のしかもガラの悪い客の取られたら、勇気をだして「私がやってたって」言いますか？それとも 諦めますか？ （私は１０００円も使って動かしてるのに 他の人にやらせるなんて我慢できませんでした） ３.あとその父親ですが、私が席を外すのを狙ってたのか、たまたま通りかかって取れそうだからプレイしたのか（ちなみに私がやってたときは隣にいなかったが、ちょっと離れたところで私が席を立つのを見てて、今だとばかしやってきたのかもしれないし） どちらかわかりませんが、その父親が一回やった分を私がお金を払ったのに、礼をいわずに、逆に「こいつのお陰でテンションさがった」といって文句を言う。 これって人の親としてどうなんでしょ。一応お金を渡したら「どうも」ぐらい言うのが　子供を持つ親のやることだと思いますが！子供も近くにいましたが、 この人は親としてどうでしょうか？それとも悪いのは全面的に私ですか？ 長くなりましたが、貴方なら　１　２　３　はどう思いますか？お答え願います。

付き合って５年になる彼がいます。 お互い２０代後半です。 彼は私で３人め、私は彼が初めての彼です。 これまで好きだと言ってくれた人や、いい雰囲気になった人もいましたが、 無意識にあらを探してしまいいつも付き合うところまで踏み出せずにいました。 このまま誰とも付き合えないんじゃないかと思っていましたが、 彼とは、自分で驚くほど自然に付き合う事になりました。 私は父親（離別）にあまりいい記憶がなく、 家族や親戚にもほとんど男性がいないためか、 『友人』以上に男性と近づく事を少し怖く感じてしまいます。 （怒らせたら敵わない、情が希薄というようなイメージが漠然と。。 男性の方すみません。。 被害妄想的だと思うし、逆に、男性を怖いと思うことはごく一般的な感覚なのかも？とも思います。 自分でもよくわかりません。 彼のことは、ずっと前から知っているような、 ある意味中性的なのか、なんだか一緒にいて安心できました。 事情があって２年ほど同棲もしましたが、 お互い合わない所があっても話せば譲り合え、ケンカもありませんでした。 人懐こい人ですが、よく言う草食系というか、異性関係で悩んだ事がありません。 私も浮気した事はありません。 上記は草食系の利点だと思うのですが、ここからがタイトルの（セックスレス？）の話です。 今までで一番Ｈした時で、月２回が最高です。半年近くしないときもありました。 私は彼が初めてで比べる相手がいないのと、 したとしても、良くて「お、今日は痛くないぞ♪」という程度なので、 まあ少ないよな～。。と思う程度であまり執着はありませんでした。 ただ、初めてした頃は、今まで感じたことのない安心感や親近感になぜだかすごく感動して、 よくわからないけど、痛いだけなのに、またしたくなってしまう自分がいました。 でも彼は、 「次の日筋肉痛になる」とか、「○○が痛がるのがかわいそう」、 「今は経済的に妊娠したら困るから控えよう」と、なるべくしない方針。 最初は、私なりに何とか改善できないかとネットなどで調べて提案したりしていましたが、 私が経験が少ないのと、Ｈは男がリードするものと思っている様子もあり、 「そんなうまいこといかないよ～」などと受け流される事が多かったです。 また彼のほうは、見ず知らずの人の裸や性的なシーンが気持ち悪いとのことで、 Ｈｏｗ　ＴｏやＡＶなども嫌悪感を感じるそうです。 ２人で試行錯誤するものでしょ、とか言いますが、月１だとほとんど進まず…笑 基本的に優しい人なので、自分勝手とかではないのですが、 痛いのは、私が処女だったから、そして自分のが大きめのため。 だから仕方ないよ～。という感じで、 テクニックの向上なんて、あまり興味がありません。 私も、彼を疲れさせるのも嫌だし、私自身は1ヶ月ほど空くと性欲がなくなり始めるため、一時我慢すれば楽になる事に気付き、以前のようにはしたがらなくなりました。 そして、あー、このまま結婚したら一生Ｈに幸せを感じることはないのかもな～。 なんて思っていました。 ですが最近、彼とのスキンシップに違和感を感じてしまい戸惑っています。 手を繋いだり、ハグ、軽いキスは大丈夫なのですが、 ディープキスや、胸などを触られると軽く嫌悪感を感じ、さり気なくかわしてしまいます。 （気付かれると哀しげにされます…） そして結婚の話も最近リアルになり、彼から、転職したてですぐは無理だけど、仕事を安定させて１年位を目処にと考えているから、と言われました。 結婚したらいずれは子供もほしい（彼も同意）。その時はタイミングをみて何とか狙えるかなぁ… なんて考えていたら、何だか虚しくなってしまいました。 会いたいし、何かしてあげたい、悲しい顔を見たくない。 一緒に色んなものを見たり、色んな事をしたいと思います。 彼とだから付き合えた、Ｈもできた。５年も付き合えていると本当に思います。 大切に思ってもらっているとも思います。 でもこれからずっとスキンシップは避けて、それか我慢して受け入れて、 子供がほしい時だけ目をつぶってＳｅｘ、というのも悲しいな。。と思います。 でもいずれは無くなるものか…。 いや、もしかしてお互いもっと合う相手がいるのかな。。と、ぐるぐるしています。 超長文、乱文申し訳ありません。 同じような方いらっしゃいますでしょうか。 もちろん同じような方でなくても結構です。 アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

男の気持ちについて。 私は女性ですが、ある男性(K)の気持ちがよくわかりません。 Kとは同じ大学です。 私は一年前ぐらいに、そのKが好きでした。体を許したことが数回ありら正直今まで1番好きと思える人でKから酷い扱いを受けても 尚、好きでした。告白はしたのですが振られて片思いで終わりました。 その後、Kのことを少しずつ忘れていき、私は他の人を好きになり付き合いました。今の彼氏です。今の彼氏は私が前にKを好きだったのを知っています。 そしたら同じ時期にKも彼女ができたみたいで、私の中でKの存在は更に消えて行ったのです。 再びKと連絡をとるようになり、彼氏がいるにも関わらずまた惹かれてしまいました。 また、何故かKは私と彼氏との仲を邪魔しようとします。 Kは私に彼氏と別れるように言ってきて、彼氏のどこがいいのかとか、彼氏は将来ないから乗り換えた方がいいよとか耳にタコができるくらい言われます。 私は彼氏と付き合っていると言っても少なからず彼氏の気に食わないところはでてきます。Kはそれを汲み取って、このまま付き合っていても相手が可哀想などと言ってきます。 他に好きな人いないの？まぁ興味ないけどねーと突き放しはじめます。 いつ別れるの？とか俺と彼氏とどっちがいい？とか。 彼氏と別れたら元カレと連絡とるの？とか。 めったにしない電話もKからかかってきて、全ての連絡においてKから連絡してきます。 また、Kの家に行ってしまい、流されるままHしてしまいました。その後は私の家にもきて最終的には結局Hでした。 デートや外で遊んだりということはなく、ほとんどKの部屋で遊んでました。話してる時は普通に目をみて話せ、私がテレビを見ている時は長い間視線を感じて、Kを見ると目をそらされます。なにか悪いことをしてしまったかと思ってしまいます。 また、これから何回か家に遊びにきていいよね？と何度か言われ、つい、いいよと答えてしまいました。 完全に心惹かれてるのが自分でもわかっています。Ｋには彼女がいるというのもわかっています。 私は彼氏への裏切りの罪悪感から彼氏に別れを告げました。 かれこれKとの体の関係がだらだらと2年になります。 まだ好きな気持ちがあるので、はっきりさせたいと思います。 次会った時に、好きな気持ちをキチンと伝えたいと思っています。Kに彼女が出来てから初めての告白になります。 Kの返事がどちらにしろ、身体の関係は拒否したいと思います。もう都合のいい関係をバッサリ終わらせようと思っているのですが...。 この場合は自分の好きな気持ちをKに伝えた方がいいのでしょうか？ もしOKを貰えたとしても彼女以外と浮気する人と付き合いたいとは思いません。気持ちを伝えるだけです。 拒否されれば一切連絡を断つつもりでいます。 乱文、長文すみませんでした>_<

夫がミクシー退会後も、そこで知り合った女性とのメールのやり取りが続いています。同じバンドのファンで同じ病気を経験し、同じ年頃の子どもを持つ遠方（東京⇔佐賀）に住む既婚女性で夫はやましいことは何もない、共通の話題でのメールが純粋に楽しく、たまたま女性だった「友人」と言います。ミクシーがある種出会いの場であることもわかっていますが直感的に、生理的に女性とやり取りしているのが嫌だと伝えました。夫は困惑し、気持ちがきちんと私に向いていて、本当にやましいことがないのに何故気にするのか？もっと自分に自信を持って欲しいと。 私自身も男性とのメールやり取りがあります。 年に数回遊びに来る私たちの先輩で、用件があるときや職場で大きな出来事(事件？や異動の話など）があるとメールをくれます。 ミクシーで同じ区内にいる年上の妻子持ちの男性ともメッセージのやり取りを時々していて、区内のさまざまなスポットの情報を教えてもらっていますが、ただの異性の友人に「おはよう！★」「おやすみ！★」なんてメールをするものでしょうか？私は夫の気持ちはともかく、彼女にとっては擬似恋愛だと伝えました。何故その相手をするのが夫なのか。 夫の私に対する愛情は信じていますが、それまでは携帯に興味がほとんどなかった夫がトイレに携帯を持っていったり、どこかに出かけても時折携帯をいじっていたり・・・胸が苦しくて悲しくてどうしようもないむなしさの様なものに襲われます。もちろんそれは彼女へのメールだけではありませんが・・・しかし私自身想像以上にダメージを受けて、胃を痛めたり自宅の車庫入れでぶつけたり、眠れなくなったり・・・やはり止めてもらおうと、泣く泣く訴えました。 私は、私自身に自信が持てていないし、育った環境、トラウマなどを含めて赤裸々に話し、私は寛大に行こうと努力はしたが、とにかく嫌だと・・・夫は、やましいことはないとメールを見せてくれましたが、彼女のメールには封筒にハートマークのついた絵文字(以下☆彡で表記します）を使って「☆彡ありがとう★（以下この星は実際にはハートマーク）」や「時間のあるときに☆彡ください★」、旅行先にもメールが来て「楽しんでね★短いですが大切な家族旅行中ですから★（ハートブレイクマーク）」「旅行お疲れ様でした！おやすみなさい★」・・・計算なのか本物なのか、天然な夫はやましいことないでしょ？といいますがハートマーク連発の状態に私は呆然、夫は★使っていませんでしたが彼女が送ってくる内容にまでは責任持てないと・・・でも、いつでもメールを見てもかまわないとも言うので、体調は芳しくありませんが、私もおおらかな人間になりたいとこれも修行と思って頑張りましたが、ミクシー退会前「いやだ～！勉強の邪魔しないのでメアド交換して！」と彼女がメッセージを送ってきてメアド交換すると「これで安心して眠れます★」とのメールが来ていたこと、そして、見てもいいといったメールを何件か携帯から削除されていることも分かりました。 夫が嘘をつきました。 夜を徹しての話し合いになりました。 本当に夫には彼女への恋愛感情がなく久々に出来たの新しい友人が書けば応えてくれるのが嬉しく私とは別次元で楽しい。もちろん私への愛情はしっかりある、気持ちも体も・・・ただ、心許せる友人にが少ない夫にはそういう淋しさを埋めてくれる存在だそうです。でも、私が体調を崩し苦しんでいるのはもちろん知っているので、余計なことまで知って余計に苦しめたくなかったから削除したり、嘘もついたというのです。 たかがメル友、私のエゴで止めてというのは理不尽かもしれない、でも、苦しい止めてほしい、私の為にという嘘が余計に苦しめるとも伝えました。すると夫は苦しめたのは自分で私は悪くない、一切やめるといってくれました。そして私の目の前で止めるメールを送ろうとしましたが、もう嘘をつかないなら、メールも削除しないならと約束して続行を許しました。 それから1週間、彼女の件でわだかまりを持つ私の心を除けば夫婦関係はとても良好です。夫の携帯は見ていません。でも、いつかサーバーにアクセスしてでも本当に削除していないか確認してしまいそうです。 こんな状態は第三者の皆さんから見るとどうなのでしょうか？メールを止めて、というのはやはり理不尽なことでしょうか？私はこの先も我慢していかなくてはならないのでしょうか？

本日9月2日は、72年前に大日本帝国が連合国に降伏調印した日。もちろん降伏の意志を示したのは8月15日であり、それ以降も攻めてきて終戦のドサクサに領土と人命を奪ったソ連の所業は許せませんが、世界的には9月2日が終戦日であり、玉音放送のあった8月15日を終戦日としている所に、当時の日本人にとっての太平洋戦争というものがよく表れている気がします。 私は日本の近現代史に興味があり、太平洋戦争とその敗戦を避ける道はなかったのか、他に選べた道筋はなかったのかとよく夢想したのですが、それは現代の視点によって考えられるのであって、結局は歴史は「なるようになった」のだと思います。歴史を学ぶ意義は、そこから教訓を得て未来に生かす事でしょう。私の世代は日教組の教育方針によって、「日本はアジアで悪い事をした」「戦争末期の悲惨さ、空襲や原爆の恐ろしさ」といったトラウマを叩き込まれて「だから戦争はいけない」という結論を教え込まれました。そうゆう、総力戦や核兵器による戦争の結果を教えるのも大切ではありますが、「どうして戦争が始まり敗戦に至ったか」という方向から学ぶ事も大切だと思うのです。ヒトラーや東條英機がいたから戦争が始まったわけじゃありません。政治経済、資源や中国大陸の利権など、当時の色んな力学が働いて戦争は起こるべくして起きたのだと思います。現代では核の抑止力によって先進国間ではもう昔のような戦争は起きませんが、それ以外では人間はアホな事を繰り返しています。歴史は繰り返すと言っても、技術の発達や世界の体制の変化によってまったく同じ繰り返しにはならず、どう歴史の教訓を生かすかというのはなかなか難しいですが、我が国だけで310万人の犠牲者の霊に報いるためにも、考え続けなければいけないと思うのです。 戦争の当事者はもうじきみなさんこの世を去りますし、正直もう、加害者意識・被害者意識といったものはどうでもよく、さりとて自分の国の歴史の上に自分は立っているので、自分の国の歴史をよく理解し、また戦った相手国の都合もよく理解する事が今を生きる人の使命だと思うのです。 常々私は、自分の子供に日本の近現代史をどう伝えればいいのか考えていたのですが、先日逆に娘の方から「これ面白いよ」と薦められて読んでいる本があります。 「それでも、日本人は「戦争」を選んだ」 http://www.shinchosha.co.jp/book/120496/ 今まであまり知らなかった広範囲な視点で、わかりやすく書かれていて、とても面白いです。また、娘の中学の歴史のテストを見ると、昔のように暗記していれば答えられるような問題は少なく、因果関係を考察させ文章で答える形になっていて、歴史教育も変わってきたなぁと感じました。 ・・・ええと、長くなりましたが、ここで個々の具体的な歴史や歴史観を話し合うつもりはありません。歴史との向き合い方について、思うところのある方は語っていただければと思います。

状況を感情を込めずに事実だけ記載します。 当時の家族は、妻、両親、弟です。 私が結婚して3年目の大晦日（当時、子供なし）に、行方不明だった弟が4年前既にデキ婚している事を知らされました。相手の事情とやらで私の両親と義妹の母親しか知らなかったとのことです。詳しくは書けません。 私たち夫婦に話すと上記の件が近所に漏洩する恐れがあるので言わなかったと言われました。 弟は私の（日本で式・披露宴をするつもりはなかったが、両親の「近所に格好がつかないから」との頼みで開催した）結婚式には出席しました。（夫婦二人だけで海外挙式済み） 父親から弟一家が、1月4日に挨拶に来ると言われましたが、私の妻は、当時資格を取るために学校に通っており4日から授業のための訪問時には不在のため挨拶ができない旨を伝えました。すると、それなら居なくて良いと言われました。その時点で私たちはかなり憤慨していました。（私の家族は私と妻ですので） 弟達が顔を見せたとき、私だけ顔を合わせ挨拶のみしました。 弟から出た言葉は「そういうことなので、ごめんね」だけでした。 後日、弟一家が帰郷することがあると言うので、その日の何時なら夫婦揃って時間が取れる旨を伝えると義妹の祖母（無職いつも家に居る）のとこにも寄るので時間があわせられないと断られました。 両親とこの事で言い争いになり、 「A（私）に老後を見てもらうつもりは無い、老後は家土地を処分して老人施設で暮らす」 と言われました。長男なので両親・実家とも見るつもりで生活してましたので決定的でした。 その後、両親との同居（結婚時に妻と話し合い決めた）を解消し、実家を出ました。 それから5年、去年の8月に父親から電話がありました。 内容は 「B（弟）が実家に帰ってきて住むので離れを建てて自分たちがそこに住むが、自分たちが死んだ後、家と土地以外に遺産は無いので、土地の遺産分を渡せとか言わないでくれ」 でした。売って施設に入るのではないのか・・・ 私は遺産とかに興味が無いので承諾しました。これで完全に縁が切れる事になるなと思いました。 そして去年末、弟から電話がありました。 「今住んでいる土地から実家に戻る際に、ケジメに、まだ挙げてない結婚式をするので出席して欲しい。招待状を送る」と・・・いったい何が目的なのか、体裁上だけなのか・・・ 私は欠席してもかまいませんか？ それとも出席した方が良いのでしょうか？ もう返事のハガキを出す期限が迫っています。アドバイスをお願いします。 ここからは私の感情です。 正直、将来的な事も考えて悩んだ末の同居でした。まず私の妻の事を家族扱いしなかった事に腹が立ってどうしようもありませんでした。同居するのは無理だと思ってたとこに、将来見てもらうつもりは無い発言で、完全に堪忍袋の緒がキレました。挨拶に来た際の弟の態度にも怒りを覚えています。 今思えば、頑にしきたりとか体裁にこだわる父親が、妻の母親と顔見せをした際に「結納は無しで」と言った時の違和感が納得に変わります。表面上は「妻が母子家庭なので負担をかけない様に」と言ってましたが、おそらく弟に金銭援助をしたため私の結納に使うお金が無かったのだと思います。 怒りと複雑な感情で、弟を祝福するキモチにはなれません。 返事をどうするか誰にも相談できず胃の痛む思いです。 ちなみに妻は取りつく島もないほど嫌悪しています。

こんにちは、現在21歳の男子大学生です。 いきなりですが、初めて女性を好きになりました。 僕は、男子高卒で現在も工学系の大学なので身近に女性がおらず、きっかけをつかめず、今まで女性とお付き合いしたことがありませんでした。 （食事したりなどの付き合いも全くなく、女性の知り合いすらいませんでした） 相手の女性とは、某有名SNSで知り合いました。 いわゆる出会い目的ではなく、彼女が単に僕の持っている楽器に興味を持ち、メッセージを送ってきたことがきっかけで知り合いました。 彼女は僕と同い年で、4月から働いています。 はじめはメールだけのやり取りでしたがしばらくすると僕の楽器を見たいということで実際に会うことになりました。 当日は、一緒に昼食を食べて、僕の家に来て楽器を触って、それから海に行って遊んで、夜には僕の家でご飯まで作ってくれました。 この日は、初めての経験ということもあってか、本当に楽しかったです。 しばらくは、楽しい思い出ということで過ごしていたのですが、ある日突然、彼女に会いたくてたまらなくなりました。 そのときは、友達にすべて話したり、彼女とメールをしたりして気を紛らわしていました。 それから、彼女と初めて会って一週間もたたないうちにひょんなことから 僕が彼女の地元に行って一緒に桜を見に行くことになり、実際に桜を見に行きました。 せっかく、気持ちを整理してたのにまた会ったことで、また気持ちが落ち着かなくなってしまいました。 はっきりいって、今まで女性と付き合ったことがないのに、一緒に海に行ったり、桜を見たり、ご飯を作ってもらったりして 好きにならないわけがないです。。。 彼女が僕の理想のタイプだったのか、彼女が僕の理想のタイプになったのかはわかりませんが ものすごく、好きです。結婚したいぐらいです。 けど、彼女は思ったことをすぐやるタイプといった感じなので 僕のことが好きになったから桜を見に誘ったとかそんなことじゃない気がします。 大体、1回しか会ってないのにそんなに彼女が僕のことをすぐ好きになるわけないと僕は思ってます。（僕は好きになりましたが。。。） それに、彼女は好きな人がいるみたいなことを言ってました。友達の彼氏(？)かが好きみたいです。 彼女とは家が結構離れてるのでしょっちゅう顔を見たりできないので 、今メチャクチャつらいです。 気持ちがモヤモヤして、ストレスになりそうなぐらいです。 それに、一番怖いのは彼女にあきられて会えなくなることです。所詮、ネットでつながった仲なのですぐに壊れてしまいそうで。。。。 もうすぐしたら、彼女の誕生日なのでとりあえずお祝いメールを送って デートに誘おうと考えています。 プレゼントも一応買いました。彼女がほしいと言ってた雑貨とお花です。（お花は一応選んだ理由があるお花です） ですが、プレゼントも彼女に気を使わせそうで心配です。 理由は、初めに会ったときは彼女がお金をかなり出してくれていたので 2回目には僕がほとんど出したんですが、そこでもかなり彼女が気を使っている感じだったので、 3回目にまたプレゼントなんて渡したら、また彼女が気を使って素直に喜んでくれるか心配です。 とりあえず、この気持ちに整理をつけるためにはどうしたらいいのかまったくわかりません。 しばらく友達のように過ごすのか、それとも出会って3回目でいきなり告白するのか。 とりあえず、何が何か分からず毎日頭がおかしくなりそうです。 どなたか、どんな話でもいいので何かをください。よろしくお願いします。 長文なうえに、わかりにくい文章で申し訳ありません。 自分でも何を求めているのかまったく理解できない状態なのです。 ここまで、読んでくださった方に感謝します。

中年男性です。 約４年前から抗鬱薬（ＳＳＲＩ、ＳＮＲＩ）を飲み続けています。 現在飲んでいるのは、トレドミン、デパケン、ドグマチール、リボトリールの四つです。 私の場合、うつ病ではなくて、うつ状態だと思います。 原因は、自分でも分かっています。 人間関係と仕事です。 いまの仕事を辞めれば、うつ状態が治ることは間違いありません。 しかし、いますぐに辞めることは出来ない状態です。 自分としては、あと３～４年後に完全リタイアする予定でいます。 それまでは、なんとかしながら今の仕事と嫌な奴との人間関係を続けていくしかありません。 抗鬱薬も、辞めるまでの３～４年は、まだ飲み続けるしかないかな、と思っています。 うつ病ではないので、日常生活は普通に送れています。 朝も早く起きますし（４時～５時。早寝早起きを心がけているためで、 早朝覚醒ではありません）、食欲もあります。何をする気にもならないというわけではありません。興味のあることにはやる気を出せます。無性に悲しくなることもないし、自分がダメ人間だと思うこともありません。自分を責める傾向もありません（むしろ逆に、腹の立つ相手には激しい怒りの感情を覚えます）。 ただ、会社での生活が楽しくありません。 ずっと憂鬱です。 仕事が自分に合っていないこと、性格的に向いていないこと、会社がある土地が元々嫌いなこと、特定の人間との人間関係が非常に精神的に負担になっていること（ハッキリ言って、そいつが大嫌いです。激烈な怒りの感情を抱いています）、などによります。 そんな苦しい会社生活を続けていくために、抗鬱薬を飲んでいます。 正直言って、薬がどの程度効いているのか自分でもよく分かりません。 薬を飲んでいるから、精神的にかなり楽になったとか、気持ちが明るくなったとか、怒りの感情が収まったとか、そういった目に見えた効果は残念ながらありません。 ただ、なんとなく効いていないわけでもないくらいの感じです。 それでも、飲まないよりは飲んでいる方がましかなと思って飲んでいるだけです。 でも、今日ネットを見ていると「うつは薬で治るのか」とか「薬に頼らないでうつを治す方法」といったタイトルの本を見かけました。 抗鬱薬を飲むことに対して否定的な内容だと思われます。 そう言えば、抗鬱薬の副作用が問題視されていたと記憶しています。 自分の場合、うつ病ではないので果たしてこれからも抗鬱薬を飲み続けていく必要があるのか、疑問に思い始めています。 飲み続けていても、体に害はないのか少し心配でもあります。 薬に頼るよりは、ジムで体を動かしたり、瞑想やヨガをしたり、サークルなどに入会して多くの人たちと交わる機会を持ったりした方が、まだしも効果的なのかなと思ったりします。 カウンセリングを受けるのもひとつの手かもしれません。 よろしくアドバイスをお願いいたします。

人事部門による社員パソコンの監視 先日、人事よりブログを消去するように言われました。書いてある内容が不適切であることは自分も認めるので削除はすぐに行いましたが、どうして、ブログの存在がわかったのか？がわかりません。 ある日、上司が「変なブログがあると人事から言われた、覚えがあるか？」と聞いてきました。上司は自分と上司との接点となる　複数の事柄があったため、上司は書いたのが自分であることを推定した、と言います。人事がどうやってブログの存在を知ったかには触れていません。 内容は、海外駐在日記です、社内でこの国での駐在は　自分の部署のみです。さらに特定されやすい工場立地近くの地名も出てきますから、うちの会社の、かつ自分の部署の誰かが書いたことは人事も確定できます。 どうやって　人事は　ブログを知りえたのか？他にも個人のプライバシーが実際に監視されているのか？という疑問です。 これについて以下の仮説を考えているのですが、企業内監視システムとか詳しい方教えてください。 １．会社のPCでブログにアクセスしていたログから足がついた。 海外の子会社に出向していますが子会社は新しく複雑な合弁会社ということもあってITセキュリティーはあまり高くありません。親会社とはサーバーを直接つなぐ仕組みにはなっていないと思います。（そんなことしたら合弁相手の情報もすべて筒抜けになるのでやっていないはずです。） 考えられるのは、個人のPCは特定されているでしょうから、インターネット回線を利用して外部から個人PCにアクセスすれば、個人PCのログとかが見れるのではと思います。例えばWindowsのリモート機能で勝手に個人のPCを見に来ることはできますか？そういう設定になってるか否か、誰がアクセスできるようになっているか？アクセスした記録とか確認できますでしょうか？ 　リモートや常時モニタリングができなくても、子会社にいる誰かが派遣者のログを集約して本社に定期的に提出している、業務に関係ない怪しそうなアクセスをチェックして見つけたとは考えられますか？ 　いずれにせよ、会社のPCですから　中を覗かれても　個人のプライバシーとの理由で反対はできないと思っています。 ２．たまたま、人事担当の誰かが現地事情を調べていた際、検索で見つけた。興味をもって開いたら社員のものと疑い上司に確認した。 　ストーリーとしては、あり得ると思います、人事が現地情報（例えば地名、交通手段など）を調べていたら、引っかかってしまったということです。 ３．誰かが、密告した。 　子会社に出向している人間が２０人ほどいます、現地情報を確認したく　検索していたら　おもしろそうなブログを発見、容易に仲間の誰かは推定できたが、直接　正すのは現地の仲間関係を悪くするので、人事経由でお灸をすえようと考えた。 ブログ以外にも、過去会社のPCで　時々　秘密の文章をワードで書いたりしていました。ブログのようにインターネットアクセスは監視されているとして、オフィスを使ったワークも監視されるということありましょうか？ 人事は何でもお見通しでしょうか？

　まずは質問を見て頂きありがとうございます。 　現在21歳の大学生、女です。質問タイトルのように自分にまったく自信が持てず悩んでいます。以下に悩んでいることについて挙げていきますので、よろしければ何かアドバイスを頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。 　私は物心ついた頃からとても毛深く、今でも処理をしなければ全身に黒くて硬い髪の毛のような毛が生えています。処理をしても毛穴の奥の黒いポツポツは残ったままなので足などを出すのも苦手でスカートもはけず、夏場でも半袖を着ることができません。とくに乳房の周りや太ももの裏、顎にもびっしりと生えており、毎朝時間をかけて処理をしても夕方にはポツポツが目立ってしまいます。全身脱毛などにも興味はあるのですが、今は先立つお金が無いこと、ここまで毛深い人間が行ったらさすが店員さんにもドン引きされるのではないかと勇気が出ない状態です。 　また、（これは私の自己管理不足ということもあるのですが）3歳くらいからずっと太っていてそのことも大きなコンプレックスになっています。更に、中学生の頃に突然男子の声変わりの時期のように大きな声が出なくなり、話していると声が裏返ったり掠れたりしてしまうようになってしまいました。 　これらの問題から小学生のころは太っていることと毛深いことでからかわれ、中学生のころは変な声だと何か話す度に私の声のマネをして繰りかえされたりされていました。大学生になってからは仲の良い友達もたくさんでき比較的楽しく過ごしていますが、昔の嫌な記憶から人前で話す時に大きな声が出ず、掠れて頭が真っ白になってしまいます。また、周りの子たちは綺麗に化粧をしたりおしゃれをしたりしているのですが、私はいつも黒っぽい長そで長ズボンしか着れず明るい色の服を着ることができません。化粧についても自分の顔が嫌いで最低限のファンデーションを薄く塗るくらいしかできません。もちろん今までに一度も男性とお付き合いをしたことがありませんし、そんな勇気もありませんでした。人と関わる時も、相手が本当は自分を嫌っているのではないかと怖くなることもあります。 最近では知らない人がいる場所にいることもダメになってきており困っています。すれ違う人が自分の容姿を見て不快に思っていないか、服を見ているときには「こんなぶさいくがこんな似合わない服を買ってどうするんだ」と思われているのではないかと怖くなり外出することも極力避けている状態です。例外で友人など仲の良い人と会うときなどは外出できますが、待ち合わせまでの時間にはやはりトイレの個室などに閉じこもってしまいます。 これから先、少しでも楽に生きていけるように、自分に自信を持つためにはどうしたらよいか、何か解決策などを教えてください。よろしくお願いします。

はじめまして。中学三年(14)の女子です。 去年、先生を好きになってしまいました。ですが、相手は中学の先生でしかも、既婚者です。先生は50前半で父よりも年上です。担当は社会でした。でも、異動されて、今は同市内の中学校の教頭先生です。 先生は顔立ちがよく、入学式からみんなの注目の的でした。中１から社会を教わっていましたが、一年の時は全く興味がありませんでした。関わりがあるといえば、前期だけ、友達に勧められ、社会係りをやりました。 気になり始めたのは、中２の夏です。二年の時は先生が副担任でした。もちろん社会も教わりました。自分の誕生日が秋にあるのですが、その頃にはもう私は先生が好きなんだということに気づいて、すごく悩みました。あと、先生によくからかわれていました。その状況(先生にからかわれ、楽しそうにしている私<←本人はそんな気全くない。>)をみてからかうクラスや部活の人がたくさん(先生がいない今でもたくさんいる)いました。部活の人はかなりしつこくて、嫌でした。冬になり、クリスマスが近づいた頃、先生にクリスマスカードを(靴箱にいれて)あげました。一月になり、先生と二人きりでおはなしできる機会があったときに「ありがとう。今度お返しするね」と言われました。お返ししていただくような内容ではないので驚きましたが、嬉しかったです。２月の先生の誕生日には(また靴箱にいれて)誕生日カードをあげました。３月になり、もうすぐ二年生が終わってしまうのに、なかなか返事が来なくて少しがっかりしていました。 三年になりました 春休みが３月の下旬から４月の３日ぐらいまであり、春休みの間に先生が異動されてしまうことをしりました。。春休みが終わり、始業式&着任式があった日に先生に親友(１人)と私で会いに行きました。意外に遠くで、辺りは暗くなっていましたが、先生に会うことができました。写真を撮ってもらったり、年賀状を出すからと言い、住所を教えてもらいました。その次の日は、離任式で先生が学校に来ました。私は春休みから考えていた「お花を渡す！」を実行するために、朝早くに学校に行き、先生を呼び出しました。すると先生はちょっと待っててと言い、職員室に戻っていきました。先生が出てくると、その手には袋が握られていました。私は緊張してしまい、(多分)ぶっきらぼうにお花を渡しました。先生から袋を受け取り、オロオロしていたら、先生の右手を出されて、私も(無意識に)右手をだして、握手しました。この時私は意識があまりなく、よく覚えていません。あとで袋の中を見ると、‘お返し’の本とカードがはいっていて、カードには今までのカードのお礼と袋にはいっていた本のことがかいてありました。 それから、本を読み、お礼などをかいた手紙をだしました。

今退職するか悩んでいます。 入社して今年の1月で丸1年経ちました。21歳女です。 辞めたい理由は職場の人間関係です。 自分がおかしいのか(社会人として我慢が足りない)、相手が変わっているのか客観的に観てもらえないでしょうか。 環境を変えるか自分を変える努力をするか決めたいのです。 よろしくお願いします。 私には苦手な上司が居ます。 私の働くフロアは男6、女1で、私は事務で、補助、雑用等をしています。 その上司は直属の上司ではなく、フロアには更に上の上司がいます。 気分でものを言ったり当たってきたりします。 仕事のことで注意されるのは納得なのですが彼はそうではないので困ります。 書類を置く位置が気に入らない 暴言を吐く 例えば 「一度ヤッた女は興味なくなりますからねえ」と大声で言い、「あ、○○さんいたの？ごめん」とわざとらしく言う 「更年期が来たら何も出来なくなるから今のうちに遊んどいた方がいいよ」とか仕事中に大勢の前で言う 一度、上司のミスに気づいたら注意しろというようなことを言われたので、不本意ながらミスのことを伝えたら、(事前にその上司が昔処理をした方法、書籍を調べ上げ、どこがどう違うのか確かめてから)逆上し1日中私が間違っていると言わせるまでそのことを調べさせられた。(その書籍に書かれていることの根拠は？どこの誰の文書を見たのか知らないけど変な妄想で仕事されたら困る。とか) 一度個人的に飲み会に誘われました。断ったものの、仕事中に会社に私宛で上司から電話が入り、しつこく参加の有無を聞いてきた。(一人で周りを意識してるのが分かって気色悪くて仕方ない) 他の上司に注意を受けたら、それを聞いており、にやにやしながら被せて説教してくる ぶつかってきて謝らない(舌打ちしてくる) 仕事中呼ばれて何かと思えば自分のブログを見せてくる 女の子は仕事に使ってないと大勢の前で大声で言い 私が他のフロアに用事で行っていると内線で呼び出し、○○さんがいないと困る。仕事にならない！と言う 100円玉を両替するよう頼まれ、両替して渡すとやっぱりいいから100円玉に戻してきて。ごめんね。とか言う 私が他のフロアに居るとき内戦で呼び出し、何かと思えばただの伝言で、呼び出す意味が分からない 他にもいろいろありますが止めておきます。 直属の上司は苦手な上司よりも年下ということもあり、見て見ぬ振りです。 毎日毎日毎日毎日そんなことばかりで 上司の声を聞くだけで胃が痛いし、会社にいる間中次は何を言われるのかと思うと胸が苦しいです。 注意されそうなことは、事前に準備したりしてますが、気分で言うことが変わるので対処しきれないときがあります。 最近殺意がわきそうになります。 一瞬目の前が真っ赤になって殴りそうになったことがあります。 同僚の男性は上司の機嫌を損ね、最近仕事を回してもらえなくなったみたいです。(おまえの仕事はマスタベーションなんだよとか大勢の前で言われてました) 私はもうよく分かりません。 我慢したりないような気もします。 上司は優しいときもあるし、(仕事の期限を延ばしてくれたり)無自覚で人を傷つけている気がします。 よく分かりません。 かなり自分本位な文章かもしれません。 どんな会社にもこういう人はいるのでしょうか。だとしたら、辞めても仕方ない気がします。ご意見よろしくお願いします。

こんばんは。 19歳、女です。 今回相談させていただくのは、 中学1年生の弟のことなのですが… 今日寝ている弟のそばに置いてあった 携帯がふと目に入り 何気なく覗いてしまったのですが、 LINEの通知が画面に表示されていて、 そこに「生理が終わってからね。」 という女の子からの返信が 表示されていました。 この単語を不穏に思い 以前にも少し色々怪しい節があったので 弟の携帯のLINEを開いて 中を確認してみようと思いました。 いくら心配だったからとはいえ、 この行為については反省しています。 ちなみに今まで見たことはありません。 過去の会話を見ていくと、 どうやら弟がその女の子に 裸や下着の写メを 要求している内容でした。 その女の子というのは 弟と同じ学校の同級生なのですが、 弟に好意を持っていて 以前に告白をされたことが あるようです。 これは弟自身からききました。 しかし弟は別段好きでもなく もちろん断ったのですが、 うざい・めんどくさいと言いながらも そんな素振りはなく 普通に今も連絡を取り合っています。 中学生になり恋愛事に敏感になって 好かれているという立場が 心地いいのだとは思いますが、 そんな気もないくせに 思わせ振りなことを言ったりしている ということを私に言ってくるので、 それは女の子が可哀想だから そんなことなら連絡も 一切やめたら？と言ったのですが、 わかったわかったと言いながら やめてはいないようです。 そして今回弟は、 その好かれているという 気持ち的に優位な立場を利用して、 女の子に性的な写メを 強要していました。 女の子は「生理だから今は無理」 と言いながらも、 弟に要求され続け 下着や入浴中の写真を 何枚か送っていました。 弟が可愛くて仕方なかっただけに、 正直ショックが大きかったです。 それと同時に、とても幻滅しました。 中学生という年を考えれば 異性に興味が出てくることも 理解できます。 ネットで画像や動画を見たり ということぐらいなら 別になにもとがめませんが、 今回のことに関しては そうはいきません。 もしかしたら最終的に 相手の女の子を傷つけることに なってしまうかもしれないし、 それに耐えれなくなった女の子が 親御さんなどに相談した場合、 当人たちだけの問題ではなくなります。 向こうの親や、 もちろん私の親も傷つくことになります。 そんな事の重大性を、 弟はきっと理解していないでしょう。 母は私以上に弟を溺愛しているので、 もしこれが最悪な形で伝われば ショックはとても大きなものに なると思います。 もしかしたら家庭内も ギクシャクしてしまうかもしれません。 なのでこのことを、 母に報告するつもりはありません。 だからなんとか、 私が弟のそういった行為を 止められないかと思うのです。 ついでに言うと、 最近LINEで友人と連絡を 取り合うようになってから 携帯ばかりいじっていて 勉強も疎かになっているので、 これを機に少し預かろうか ということも考えています。 しかしこれは 家族が干渉していいものなのか、 やはりプライバシーというものが あるので、 話題に出すのはタブーなのか。 そこの判断に困っています。 もし弟と話し合いを 持つことになり、 今回携帯を勝手に見たということで たとえ私が嫌われることになっても 構わないです。 それは間違っていると、 弟がわかってくれればと思います。 教育としてきちんと 言うべきなのでしょうか。 見守った方がいいのでしょうか。 なにぶん私もまだまだ子どもなので、 皆様のご意見を お聞かせ頂ければと思います。 宜しくお願いします。

皆さん、初めまして。 皆さんの意見を聞きたくて勇気をもって質問をすることにしました。 僕は、実は現在メンタル的な病気、具体的な病名は双極性障害２型です。 この病気になった原因は、会社員をやっていたころ前任者が鬱病で急に退職することになりまして、後任者に僕が任命されその時担当をしていた仕事も続けながら配置転換になりました。 新しい仕事は、すごい激務な上以前担当をしていた仕事もしなければ行けなかったので、初めのうちはどうもなかったのですが徐々に体調がおかしくなってきたのでおかしいと思い内科の方に診察を受けに行ったのですが、全く異常はないと診断されました。 しかし悪くなる一方だったので思い切って心療内科に診察を受けに行きました。 すると鬱病だと診断されました。正直ショックでしたが病名が分かりほっとした部分もありました。 そのまま仕事を続けていたのですが、会社の方は全然改善しようとしてくれない事が分かったのと、もうとても会社に行ける状態じゃなかったので結果的に退職という形になりました。 それからも少し良くなったと思えばまた悪くなったりの繰り返しでした。 少し良くなったからと思って取りあえず、アルバイトからでもいいから仕事に行くのですが、勤め始めて６か月を過ぎたころから、またまったく仕事に行けない状態（体調的にも、精神的にも両方です）になってしまい今までそう言う状態を約１０年間も続けてきました。 なかなか完治をしないので病院を３か所変えて今の病院が４か所目なんですが、今の先生に鬱病じゃなくて双極性障害２型と診断されたわけです。 そして今４８歳にもなって無職、当然自分の家庭なんかありません。 自分自身情けないことに、年老いた両親の年金で食べさせて貰っている始末です。 又病気になってから、今までたくさん自分の周りに沢山の人たちが居てくれたのに、日がたつにつれてだんだん人が居なくなってしまって、残っている人はほんのわずかです。親友だと思っていた相手にも病名をカミングアウトしてから疎遠になる人もいます。 説明が長くなってしまいましたが、実際世間では差別とか偏見を辞めようと言いますが、実際はどうなんでしょうか？親しくしてきた人でも手のひらを返したようにフェードアウトしてく物なのでしょうか？ 正直今は孤独感でいっぱいです。 これから先どうやって生きていったらいいのか真剣に悩んでます。（いつまでも両親がいるわけでもないし、もし生きていてくれてもこれ以上迷惑をかけられません。） 今の病気になってから、正直全く異性に興味がなくなりました。（以前は、それなりに恋愛経験もあり付き合った人もいたんですが…） 自分は、人並みに普通に働いて良きパートナーと知り合って結婚をして子供が出来て楽しい家庭を持ちたいだけなんですけど、もう無理でしょうか？ 皆さんどうか意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

不倫に関する質問のため、不快に思われる方がいらっしゃると思います。ご了承下さい。 長文です。 現在W不倫中の女です。私は前々から主人とは離婚を希望しております。 双方子持ちで、彼は隣県から単身赴任で一人暮らしをしています。 支店が複数の県にある会社で、元々は別の支店だったので関わりはなかったのですが、彼が私の居る支店に異動になり、そこから仲良くなりました。現在私は退職済みです。 彼と別れて奥さんに電話しようか悩んでおります。と言うのも彼の女性関係がかなりだらしないからです。勿論私も悪いのですが、 客観的なご意見が聞きたくて質問させて頂きました。 ・去年の事で奥さんとは結婚してまだ1年程の時の話です。異動になる前の元々いた支社の女の子と不倫をしていた。相手は一回り年下の当時未成年でした。職場内で抱き付いたりキスしたり、結婚しよう等言っていたようです。そして彼女を妊娠させ、彼の費用で中絶しました。社内不倫が会社にバレ、直属の上司はクビにするつもりでしたが、彼が社長のお気に入りで、支店の異動で許される事に。飛ばされた先が私のいた隣県の支社で、当時彼の行動は皆知っていたので異動してくることに嫌悪感を抱いていました。 この事は全てを奥さんにバレておらず、異動になったのも人手不足と説明しているようです。 ・異動後、一回だけ彼女をわざわざ迎えに行って自分の所にお泊まりさせたようですが、彼女に彼氏が出来たためその後すぐに別れる。 その後二人の女性と会って、一人とは身体の関係を持った。恐らく出会い系です。 ・私と不倫関係になり、奥さんの事は女性として見れない、帰っても地獄、慰謝料と養育費払えば離婚は出来るから将来一緒になってほしいと言われていました。束縛がとても激しく、業務上の男性と関わるのも嫌がられていました。 付き合い当初からアパートの合鍵を渡されおります。 ・私と関係がある時、出会い系でいろんな女性にメッセージを送り、中にはお小遣いあげるような内容もありました。 他にもデリヘルのメルマガを購読していたり(彼は利用はしていないけど興味があってメルマガを登録したと説明しています)他の出会い系にも登録していました。 ・私には妊娠させた彼女の事は今は嫌いで、ブロックと着信拒否をしていると言われていましたが、実際は彼から連絡をとっていました。会ったりはしていないようですが、彼女もノリの良い子なので、軽い下ネタや彼女の可愛い所を褒める等の内容でした。今は私にバレたため、ブロックして連絡先も消しています。 ざっと私が知っている部分だけ書き出しましたが間違いなく他にも女性関係の問題はあると思います。 ちなみに今結婚している奥さんも不倫の末の結婚で、一番目の奥さんと結婚している時に、今の奥さんと(当時奥さんは独身)不倫旅行し、旅行先で妊娠させ、会社に慰謝料を借りて離婚し、今の奥さんと再婚したそうです。 彼とは何度か別れ話が出ています。その度彼が絶対別れない！お前が別れたつもりでも俺は別れない！と言われ、そのまま別れずになっていました。 最近彼の態度が以前より冷めたように感じ、それでも別れないと言われていました。 しかし数日前ちょっとした事でかなり口論になり、その際彼から 「子供(まだ小さいです)を見たら可愛くてだめだ、嫁の事は好きかは分からないけど、子供には母親が必要だ。このまま不倫してては子供が大きくなった時に父親として恥ずかしい、最近お前に冷たくしてたのは嫌われようとしていたからかも知れない」 と言われました。 私は「別れるのは良いけど何も知らない奥さんに教えてあげたいので電話する」と伝えました。(私も最低なのは分かっています) 勿論彼は、電話しないでくれと言い続けました。 そして日にちか明けて、 「よく考えた結果、やっぱりお前が好きだから別れたくない、今までは嫌われるために冷たくしてたけどこれからは大事にする」 と言われています。 奥さんに電話されたくないからだろうと思い 「電話はしないから奥さんのとこに戻って」 と伝えても別れたくないと…。 でもやはりこのまま戻っても先が見えてる気がしますし、慰謝料請求される前提で奥さんに電話しようかずっと悩んでいます。 奥さん自身も略奪婚だったので、彼に対してその辺理解があるのか知れませんが…。 第三者の客観的なご意見が聞きたいです。 別れないでこのままでいるべきか、別れて電話するべきか、電話はせず別れるべきか…。 長文申し訳ありません。 宜しくお願いします。

前の部署でAさんと言う人がいて、とーても裏表があり私の前では 私のことを優秀だねと褒めて来ますが影では、かなり私の仕事の出来ない人と言いふらし 悪口を言っていました。 そんな、Aさんですから、周りの人の評判は悪くかなり気持ち悪がられています。 しかも空気が読めない女で定評があるくらい、周りの人はかなり引いてます。 影で私の悪口を楽しんでるようで若干虚像してもいるようでした。 おくそくですが、私の悪口を言うことで他の仕事場の人とコミニュケーションが取れている 気持ちにでもなれてるんでしょうか。 当然、周りの人は私に私の悪口を言ってるのを教えてくれます。 私も底意地が悪く？悪口を言っているのを知っていながら、彼女の発言を楽しんでました。 というのも、彼女の感性が通常の感覚とかなりずれていて自分のことしか興味が無い子だったので 会話をしててもすぐに自分の話に戻します。他人の言ってることは自慢話にすりかえ自分は常に悲劇のヒロインにならないと気が済まない。 実は仕事を首になりかけてた私に対してちょうどAさんは仕事が決まったときで彼女は自分のほうが大変だといい始め自分のことをかまってほしいといいだしたので激怒した私は一度は私から縁を切りました。 でも今は忘れましたが何かのきっかけで彼女に電話してみたことがあります。まぁ彼女の性格から根に持ってないだろうと思いまして・・・するとAさんは縁を切られたのにも関わらず「心配してたんだよ～」「みんな心配してたんだよ。大丈夫？」などとぬけぬけと言ってきたので、そのまま会話をつづけました。何度か面白半分で電話で話していましたが 向こうも面白半分なのがわかったのかわけの分からない理由で「もう電話してこないで」とAさんに言われ縁を切られました。 そして昨日私の部署にAさんが配属になりました。 その時、一番最初に私に声をかけてきました。 面白半分になっていた私も私ですが、彼女のこの無神経ぶり自分のことしか考えてないのが むかつきます。 完全無視の予定ですが なつっこく話しかけられると相手をしてしまう自分の性格が嫌です。 無視できるか心配です。 まぁ仕事として必要最低限の会話はしますがマジ関わりあいたくない人です。 てか、彼女の出現である意味今の部署の厄介に感じていた人が彼女に比べればへでもない ことに気づき今までギスギスしてなじみにくかった部署でしたが逆に周りの方と仲良くしようと思えたので、その点では感謝ですが。 まじ気持ち悪い性的に嫌な人ってどうしてますか？ 私は文句が多い性格ですが、マジ嫌いになる人はあまりいなかったので・・・。 性的に気持ち悪く嫌いになる人はあまりいないので、どう対処しようか悩んでます。

39才、女性です。相手は44才。お付き合いして4年8ヶ月。彼は昨年4月に離婚成立、元妻のもとに高校生の子供がいます。私と知り合う前から別居中、という環境でした。 離婚したのだからと結婚を切り出してみると「まだ離婚したばかりで考えられない。もう少し、自分の時間がほしい」と言われました。 昨年末にも言いましたが、 「2～3ヶ月一緒に住んでみて、それから結婚」 「キッチンに立つことを大切に思わないのは、食べることという人が生きていく上で1番大切なことを疎かにしていることだよ。もっと料理に興味を持ってほしい」(←私はお料理が得意ではないので3度3度キッチン立つことを重視していません。逆に彼は料理好きです。) 「2012年3月に仕事の契約期間が切れるので転職を考えているから、次の仕事が確実に決まるまでは結婚は待ってほしい」 と言われました。 4年も付き合って、まだ2～3ヶ月同棲するお試し期間が必要なのかと大きなショックを受け、ケンカをし、別れることを考えましたがそれでも思い直し、お料理教室に参加してみたり、彼と穏やかな気持ちで付き合ってきました。 今年の春には彼から結婚に対する考えを伝えてきました。 「結婚したいとおもってるし、君との子供もほしい」 「今、結婚してももし来年無職になったとき、君が"お前を食わせてやってる"という態度をしたら、自分は耐えられない。今二人で住んでも後で家賃が払えなくなったら大変だ。今、君を僕の所に引っ越しさせても、来年勤務地が変わったら、また引っ越しをしないといけないから、君にも負担をかけてしまう。」 「子供を育てるのはお金が掛かるんだよ。だから、仕事がハッキリきまるまでは持たないほうがいい。でも、君の気持ちも年齢のタイムリミットも理解してるよ。」 「お金のことが、しなくていいケンカの最大の原因になってしまうんだよ」 「離婚は2度もしたくないんだ」 彼のいうことも現実的で、納得のいく反面、せめて一緒に住むくらいはできないかと言っても、「君の今の部屋はそのままで、僕の部屋に住んでみてもいいよ」と言われたこともありました。 とにかく新しい仕事が確実に決まるまでは結婚も同棲もしたくない、という意思表示でした。 母には紹介済みで、彼も結婚する気があるからお母さんと会ったんだよ、と言ってくれます。 彼の言動は、経済的な責任を負う立場の男性として真っ当なものなのか、 それとも結婚までの時間稼ぎなのか、、、どちらにも取れてしまい、悩んでいます。 自分も正社員として働いているので、彼が一時期失業期間があっても、貧乏しながらも何とかやっていけると思っていますし、彼にもそう言ったのですが、、、。 しかも、もし来年になって次の仕事が決まらなかったばあい、また結婚を先延ばしされそうな不安があります。 このような男性を皆さんはどう考えますか？

許せない思い 私は、20代なりたい仕事につけませんでした。 それは両親のせいです。父が経営してた会社が倒産したことから、母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。精神病を母が患い父は面倒を見ることを拒否し、私に押しつけました。私は有名大学を出て、東京で大企業から沢山内定が出てたけど、母が父との復縁を願いどうしても田舎に帰って治療したいと暴れるので、親戚などがいる地元に帰りました。昔から母は精神病でしたが、倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。しかも、日本の会社って新卒至上主義じゃないですか？新卒だと有名大学から一流会社に入れるけど、一度レールを外れると全然だめ。だから、地方に帰ったら中小企業の事務しかできず、本当に毎日がつまらなかったです。 東京にいれば、三菱商事とか資生堂とか面白い会社沢山内定貰ってたのに。。 そして、母と悲惨な毎日を数年過ごすうちにこのままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父が母とまた暮らしはじめまてくれました。 母は、倒産する前から性格がおかしく、気分のアップダウンが激しくいつも家族はふりまわされてました。 最近、母から解放され久しぶりに東京に行き大学の同級生と会いました。皆バリバリのキャリアウーマンで、ドイツとかフランスで働いている人もいて本当に羨ましかったです。母から解放され、自分の人生をふりかえってみたら、後悔ばかりで。どうしてあの時、母の面倒を見ることを拒否し、東京で就職しなかったのか。何故あんなに両親に対して優等生でいたのか、私には私の人生があった。何故私の人生で大事な時期に父は私に母を押しつけたのか。親って子供の幸せを願い、子供の人生を邪魔したりするのなんかありえないですよね？私は小さい時から反抗したこともなく、優等生で何一つ親を困らせたことがないです。。 私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。何のために、高校時代ガリ勉して一流大学に行ったのかと。 両親に対する恨みが消えません。。 私は今29歳です。付き合っている彼がいます。母から解放され、やっと私も外に目をむける気がして。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。そして彼は恵まれた家庭環境で、医師です。。周りは彼は医師だから経済的に恵まれてるし、絶対結婚相手としていい！と大人は言うんです。でも私、相手の職業とか全く興味ないし、いい男と結婚するのに人生に重きをおいてたら、高校時代ガリ勉なんかしません！！本当に、夫の地位とかで満足できないんです。幸せの基準って人それぞれですよね？自分が、バリバリ働いて高い地位に行きたかったんです。最近、結婚話が出てるけど、私は上記の家庭環境から全く夢も希望もないです。それに彼に対して、嫉妬心がおきます。。何の苦労もしてない、おぼっちゃまと、好きな仕事についていることへの嫉妬です。 彼にせめて、20代の辛かったこと働きたかったことへの満たされない気持ち、両親への恨みを理解してほしいけど、絶対分からないですよね？人間って自分が体験しないと、他人の辛さなんか分からないですよね！？それに結婚相手の親がそんな変だったらひきますよね？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、誰にも言えないのでここに書きました。。 自分で引き起こしたことなら納得がいくけど、なんで私だけという思いから前向きに生きれないんです。なんか前に進めない。 東京でバリバリ働いてる友人が羨ましくてしょうがない。。でも、もう私は新卒を逃したから稼げないから、結婚するしかないんです。。。 私は、彼と結婚して幸せに生きていけるんでしょうか？どうやって気持ちを切り替えたらいいんでしょうか？ どうしたら幸せに生きれるのか？ 子供ができたら満たされるかな？ アドバイスください。

出来れば、以前の質問(http://okwave.jp/qa/q6772613.html)を読んだ上で、 こちらの質問を読んでいただけると、助かります。 姉と、メールで大げんかをしました。 姉は、最近、親戚の人間関係の話ばかりで、 ただ出来事があったという報告に加えて、 「誰々は何々だから何々だったんだろうね」という憶測がいつも入っているので、 ほとんど親戚づきあいが無い私は、ほんとに分からないし、興味も無いので、 その話をメールで見るのも苦痛でした。 しかもいつも少し攻撃的で、どうしても相手を見下したい感じが見て取れました。 初めは、噂好きの主婦みたいな感覚なんだろうなと思っていましたが、 親戚はほとんど親ぐらい年上なので、あんまり首を突っ込まない方がいいんじゃないかと思い、 メールもしました。 けれど、全くやめる気配はなく、 ある日、「ある親戚が、mage0821のことを笑っていたから気をつけてね」 というメールが来て、一体どういうつもりかと思い、 「私のこと笑っていたのを聞いてどう思った?」と返すと、 「どう思ったと言われても」と返ってきたので、 「私が馬鹿にされていても平気なんだね」と返しました。 「馬鹿にしているのはあなたたち(私と母)の方よ、さよなら」と返事が返ってきたので、 私は我慢ならなくなり、今まで、反発されるのが怖くて言わなかったこと(仕事や祖母のこと)を、 最後のメールのつもりで送りました。 すると、「親と離れて暮らした自分の気持ちはあんたには分からない」 と返ってきました。 うちの家は複雑な家庭環境なので、気持ちは分かるけれど、 肉親である祖父母に育ててもらったのだし、 今更どうにもならないことを今言っても仕方が無いし、 親と離れて暮らして傷ついたから、何をしてもいいのかと思うのですが・・・。 今まで、病気でも姉は私の姉であることには変わらない、と思い、 何があっても姉の味方になるつもりでしたが、とてもイヤになって、 将来、母が亡くなっても葬式には呼びたくないほど、イヤになり、 もう一生関わらない決心をしました。 以前も、私がコンプレックスに思っていることを話題にして、 笑うというか、「どこのおばさんかと思ったら自分の妹でびっくりしたー」と言ってきたりして、 ずいぶん傷ついたので。 ただ、心配なのは、姉と一緒に暮らす祖母です。 姉は祖母に手を上げたり、物を投げて壊したり、 祖母が足が痛いと痛がっても、うそだと言ったり、家事をさせたりします。 けれど、祖母は姉に面倒を見てもらいたいため、我慢しています。 デイサービスの時だけは、楽しそうなのが救いです。 姉、祖母、母、私、みんな一緒に住めれば、こんなことも起きないのかもしれませんが、 姉と祖母が暮らしている土地は、不便で仕事も少ないため、住むのは難しいです。 電話で、祖母の様子を知りたいのですが、電話をして祖母と話していると、必ず姉が側で何か言い(自分の悪口を言っていると思っている)、 祖母は思ったことが言えません。 手紙を出したとしても、きっと、姉に読まれると思います。 母は、かわいそうな子だと言いながらも、私よりも以前から、お手上げ状態です。 けれど私は、もう田舎には帰れなくなるぐらいのことを、姉にメールしてしまいました。 姉は、病気だから攻撃的なのでしょうか。 せめて祖母に危害が行かないようにしたいのですが、何か方法はないでしょうか? 何も無い、という回答でも構いません。 気持ちの整理が付かず、誰にも相談できないので切羽詰まり、支離滅裂な文章になっていますが、 読んでいただき、ありがとうございました。