検索結果

上に立つ人って、下の育成に全精力をつぎ込む必要があると思う。 今まで培ってきた能力などを、惜しみなく後輩に捧げるものでしょう。 始めから無関心な人はいないはず。 後輩って先輩に従順でしょう。始めは。 けれど、だんだんと先輩の行動や言動を見ていく内に、 抱いていた感情や理想とは離れていく。 先輩（上に立つ立場の人）で、後輩に指導をしなければいけない人ならば、 人間性も物凄く重要だと思う。 いかに仕事が上手くても、計算高くて知的であっても、 その人物の内面が良くなければ、後輩はついてこないでしょう。 人間的にボツな人っていうのは、 基本的なコミュニケーションが出来ない人。 挨拶が出来ない。 見下した言い方しか出来ない。 自己中心的。 パワハラ、セクハラが酷い。 部下を差別的な扱いで見る。 これは一例で自分の上司に当てはまること。 天上天下唯我独尊なのは分かるとしても、 こうも基本的なコミュニケーションすら、部下に甘んじてるか知らないが出来ない人に、 あれこれ指導されたくないのは当然でしょう。 文句じゃないが、口論を仕掛けないと話し合いにならない。 自分はどんだけ偉いか知らないが、 部下から嫌われる上司なんていてもいなくても変わりない。 そういう人にありがちなご自慢話 「昔は今より厳しかった」 昔話をして今の現状なんて温いもんだと言うその表現、 最低以下でしょ。 昔と今の差を説明されたところで、 それは今後何も影響しない。 昔厳しかったから今があるんです。 過去の話なんて、何も興味もてない。 もう一つ 「俺は体育会系だから、言って分からなきゃ殴ってでも分からせる」 そんなこと言ってる時点で体育会系じゃない。 本当に高校時代、汗水流して運動してたのか。 そんな高校生レベルな指導しかできないのか。 なんで殴らなければ分かってもらえないのか？ そこを考えない。 説明不足で決まりである。 過程が大事って言ってる割には、本人が過程を大事にしていない。 体育会系ってのは、我慢強いことを言うんでしょ。 忍耐強いって意味。 声が大きいとかガタイが大きいとか、根性があるとかじゃないんですよ。 ちょっと嫌なことがあっても我慢する。 でも、いい大人になって体育会系とかは必要ないでしょ。 寡黙で忍耐強い、メンタルが強い人が体育会系という大人なんだから、 部下や目下の相手にグチグチ言うような人は体育会系というかオタクでネクラ系である。 典型的なネクラ。 自ら体育会系などと言って自慢する人は、 きっと「今」が高校レベルの価値観なんでしょう。 人を殴るのは体育会系でも何でもない。 指導が出来なくて殴るのは矛盾。 仕事に関して上司に注意されて殴るのも矛盾。 けれど、仕事中、上司にパワハラ＆セクハラを受け、仕事に関係ないことでストレスを溜める部下がいるとしたら、 それは矛盾ではなくなるんじゃないでしょうか。 上司、部下関係なく、そこに人間としての基本的なマナーが欠けている存在があるとするならば、 且つそれを耐え忍び、忍耐、体力的にも限界があるとするならば、 行動に出てしまうのは万国共通であり、人間として当然の結果ではないでしょうか。 別に殴らなくてもいい。 言葉で表せばいい。 なんて綺麗事で済ます内容ではない場合、 暴力としての解決は、本能的であり、人間的に当たり前なのではないでしょうか。

昔から同じ系統の出品物を出している出品者からの嫌がらせ行為に頭を悩ませているのですが、ついこの前許しがたい出来事がありました。嫌がらせ入札などが非常に多い為、新規ＩＤでの入札は基本的にお断りしており、いつもはオークション終了間際のＩＤチェック並びに入札削除を必ず行うのですが、どうしてもＰＣに向かえない事情があり先日新規ＩＤの方に商品を落札されてしまいました。なんとなく嫌な予感がしたので当方の苗字のみ相手にはお知らせし、連絡を待ちましたが返信がない為、新規ＩＤの入札をお断りしている理由を書き、早急に返事をお願いすると共に新規ＩＤでの嫌がらせ落札の妨害行為は犯罪にあたる旨のＵＲＬ（ｙａｈｏｏで逮捕事例が出たというｙａｈｏｏのＵＲＬです）を貼り改めて連絡しました。そうしたところすぐに返信が来たのですが、内容は住所並びに電話番号、入金は１週間先になるとの内容でした。（１週間経ってからキャンセルされては次点の方とのお取引が難しいので、落札者様には発送完了までの取引を１週間以内に完了するよう事前にお願いしております。）１週間先の入金は不安なので出来たらこの週内には入金して頂きたい、ただどうしても無理なようであれば●曜日に必ず入金お願いしますと、当方の振込先並びに住所・名前・電話番号を知らせました。ところが入金予定日のその日になり、その方に本日必ず入金をお願いしますと取引ナビから連絡しようとしたところＩＤが登録削除済みになっていました。。私の嫌な予感的中です！１週間後に入金すると言われた時、もしかしたら１週間待たせておいて登録削除されたりして・・なんて考えていたのですが・・・慌てて記載してあったケータイにかけたところ女性の方が電話に出ました。（当方の出品は女性向け商品です）オークションで落札頂いたと思うのですが・・と切り出したところ、超けだるそうに私ネットとか興味ありませんから分かりませんの返答。私は、ではあなたは落札されていないということですが、あなたのケータイ番号が第３者によって悪用されていますよとお知らせしましたところ。そうですか・・となんとも気にしてなさそうな答えが返ってきました。普通自分のケータイの番号が第３者によって悪用されていると聞いたら、状況を事細かに私に聞いてきたりしますよね？！それもなく警察に相談されますか？と聞いたらあんたがすればいいでしょと言われました。一旦そこで電話切りましたが、どうも腑に落ちずもう一度電話をしました。そこであんたあんたと連発され、そんなオークション辞めたらと偉そうに言われ、ブチ切れてしまい本当はおめぇが嫌がらせの張本人だろうがと怒鳴り上げました。そうしたところ旦那に電話を代わると言われ旦那と言われる方と話をしました。私も一度落ち着き、このような自分の番号が悪用されてる状況で奥さんの対応はおかしくないですか？と聞いたら「で？」の一言。んであんたは自分の番号通知を出して電話してきとんか？と言われたので出してますよ確認してから言って下さいと言ったところ、相手からふざとんかか、なめとんかか忘れましたが怒鳴られたのでその倍以上に怒鳴り返しました。そしたら私の事を警察に届けると言われ、すぐに警察から電話がありました。事細かに状況を説明し警察の方も私の言い分に納得してくれました。オークションの件も相談しましたが地元の警察に相談してくれとのこと。それで話は終わり、半日経過したところでさっきの旦那から私に電話があり「警察とは喋ったん？」聞かれ「はいお話しましたよ。」「で？」とまた言われ、私が何も警察の方は言ってなかったと言うと、お宅に対して被害届だしましたから・・・とのこと。「どうぞご勝手に。お宅が嫌がらせした本人でないと分かるまで謝罪は致しませんといいました。」被害届の件はどうせ立件出来ないので気にしていないのですが、よくよく考えると事の発端は新規ＩＤの方がこの番号を記載してあったから電話したまでで、未だに電話番号の持主の腑に落ちない対応も納得いかないところもありますし、もし本当にその電話番号の持主が嫌がらせ本人でないとしたら大変申し訳ない事をしたと謝罪をしないともいけないと思っております。ただ商品も発送していない段階の嫌がらせ行為に大して警察が動いてくれるか、結果自分が被害届を出されるという立場に陥ったことで何か他のアクションが起こせるのではないかと考えております。ＹＡＨＯＯに伝えてもいつもお決まりの文句が返ってくるだけなので、今回はまだｙａｈｏｏに報告してません。私と同じような経験をされた方はいないかと思いますが、悪質な嫌がらせ落札で警察が対応してくれたという方いらっしゃいますか？もう情けないやら悔しいやらで、、すごい長文になってしまい申し訳ありませんでしたm(_ _)m

普段の生活で出会いが難しいため大手のマッチングサイト(有料）に登録しメールをくれた男性と について質問です。 お互い３０代、最初に連絡を取り始めて2週間ほどで実際にお会いし、それから現在まで５週間で３回ほどデートしています。 メールを始めてから２回目会うまでは毎日メールをしていましたが、回を進めるごとにメールが減り始め今では週１、２回になりました。 毎日連絡というのにすっかり慣れてしまったので数が減った当初は戸惑いましたが、時間がたっても私からの一方通行ではなく相手からもメールが来るので、週1.2程度が普通なんだと思うことで納得できています。 少し前にデートの誘いがあったのですが、私が風邪で寝込んでいたので別の日にしたいとお願いしたところ、１週間後に体調はその後どう？週末の予定はどう？という返事が金曜日の夜にありました。 日曜日の夕方なら空いてるので都合つくなら会いましょう、という返事を翌日土曜日の朝にしたらそれに対して返事が来たのが当日日曜の昼過ぎ。 友人（女性）の住宅展示場見学のお手伝い(運転）をしていて夕方まで間に合わないかもしれないから、その場合は翌日の月曜の夜に会わないかとのこと。 月曜日は私の習い事があって都合がつくのが夜８時になるので、その時間でもよければまたは週末はどうかというメールを日曜の夜にしました。 そして返事が来たのがこれまた当日月曜のお昼過ぎで、メールでは次の週末にしましょうとのことでした。 直前まで連絡がつかないという今までにないパターンで、こちらも他の予定を保留にする必要があったりとイライラしてしまい、そしてちょっとわからなくなってきました。 サイトを通しての出会いなので、他にも連絡を取っている人がいるのが普通だと思いますし週末ももしかして会っていたのかも知れませんが、それはそれで特に気にはしていません。 今はまだ特にどうこういう関係ではないと思いますが、そうなると今後どこで線引きをしたらいいのか悩んでしまいます。 私の仕事がシフト制で、かつ習い事もしているので平日に会う事が難しく、週末お互いの都合もあり実際に会ったのはまだ３回です。 でも最初のデートから毎週末お誘いは頂いているのと、住宅展示場めぐり～のメールの最後に部屋が散らかっているので片づけに数日かかるけど、いずれ自分の家に夕食に招待したいと書いてあったので（ちなみに今までの３回のデートで一切何もありません）、私のことが好きかどうかは本人に聞く以り外不明ですが少なくとも興味は持ってくれているんだなぁと思っていいのか・・・どうか？ 脈があるのかそれともキープなのか、普通わかるものですか？ ３回会ったとはいえ、今はまだ発展途中ですから彼の気持ちがどうなのかもうしばらく様子を見たほうがいいのでしょうか？ 彼のことが好きになりはじめているので、もしキープだったり中途半端な立ち位置なら本当に好きになってしまう前に諦めたいと思うからです。 ご意見よろしくお願いします。

ダイエット(運動強迫)に振り回される人生に疲れました。 一日の大半の時間を運動に取られてしまい他のことをする余裕がありません。 病院には行ってませんが強迫性障害かもしれません。 動いてないと不安になるし毎日決まった時間に運動をしないといけない自分が勝手に決めたルーティンがあります。 このルーティンを達成するためだけに生きてるだけで何も楽しくなくなりました。 やらないと気が済まずどんなに疲れている日でも休むことができません。 前日よりも少しでも太っていたら許せない… 好きだったことにも関心がなくなり他人にも興味がなくなったり些細なことでずっとイライラするようにもなりました。 最近このイライラが前より酷くなり夜寝つけないときもあります。 物音とかにも腹が立ったりテレビも全く楽しいと感じなくなり逆にイラつくようになったので観なくなりました。 もともとお洒落して出かけるの大好きだったのに今では、見た目(体型)を気にしてるくせにお洒落する気力もなくなり、早く帰って運動しなくちゃと落ち着いて外出することができなくなりました。 ダイエット前は夜遅くまで外出してたり終電で帰るようなことも多かったですがそういうこともできなくなり生真面目な何の面白味もないつまらない人間になりました。 お洒落して何にも縛られず出かけた頃の自分がとても懐かしいです。 食事制限もしているし毎日の運動のルーティンを崩されるのが嫌で人に合わせることもできなくなりました。 人との会話も億劫で面倒だし一人でいたいと思ってしまいます。 でも今後ずっと一人で生きていくのかと思うと寂しいし虚しさしかないです。 もう二十代後半なのに結婚や出産なんて考えられないし、結婚どころか恋人がいる自分も想像できません。 恋人できたことがなくセフレばかりです。 自己肯定感がもともと低く自分を大切にできないし愛されっこないと思って今まで生きてきました。 友達とも疎遠になり前から孤独ですがダイエットで更に孤独感が増しました。 どうしようもない孤独感を感じたときに過去いたセフレに会いたくてたまらなくなります。 自分を肯定してくれる存在がいないのです。 このことを相談できる相手もいません。 昔から病んでばかりいるから親も面倒くさがっていて話を真剣に聞いてもらえないし軽く捉えられて終わりです。 結婚して幸せそうな人や街に出たときにお洒落して楽しそうな人を見ると羨ましいし、何故自分はこんなことに苦しめられているのだろうと虚しくなります。 体型への執着から解放されるにはもう死ぬしかないのではと最近思います。 自殺が頭をよぎることが多くなりました。 希死念慮が消えません。 突然泣いたり運動してる最中に涙が止まらないこともあります。 そんなに苦しいならダイエットなんてやめてしまえばと簡単に思われるかもしれませんがやめられません。 一生この運動時間をキープできるわけないし人生の無駄なのもわかっているけどやめられない… お先真っ暗だし何の目標もない何も楽しく感じない… 鬱なのでしょうか？ 一日中自分を卑下しています。 どうすればもっと楽に生きられますか？ この運動強迫や体型への執着から解放されるにはどうしたらいいですか？

自業自得なのですが…どこにも吐き出せずいるのでどうか聞いてください。 かなり以前に、男２女２で飲み会をしました。（わたしは女性で、友達が幹事） そこで知り合った、1人の男の子とメアドを交換しました。 わたしはその人のことをいいなと思っていました。 帰り道の電車で二人きりになったので、「今度二人で遊びに行こう」 と言ってみました。 その時の相手の反応は…「えっいきなり二人ではちょっと…恥ずかしいし」というような反応でした。 私は脈なしだなぁと思い、幹事の女の子にもそのように伝えたところ、 後日男友達を通じて聞いてくれたようで、「そんなつもりはなかったみたいだよ」とのことでした。 「何気なくメール送ってみたら」というので、「またみんなで飲みに行きましょう」と送ったら普通に返ってきました。 そんな感じのやりとりが日をおいて何回かありました。 ですが、まあ私としては、やっぱり脈なしかなぁと思っていました。 相手も私のことが気に入ってくれていたら、向こうからもお誘いがあると思うので。特に向こうからメール等ありませんでした。 深追いはしようとは思わず、その男の子(Ａくん)のことは諦めることにしました。 その後は、何か月、音沙汰なしでした。 そういうことがあってから、別の友達と合コンしたいという話で盛り上がりました。 流れ的に私が幹事をすることになり、それは嫌じゃなかったのですが、 特に男友達がいないので、ダメ元でＡくんに連絡とってみました。 快くＯＫしてくれ、Ａくんつながりで男３女３で飲み会しました（女性はみんな私の友達） そこでＡくんが私の友達Ｂちゃんを気に入ったようです。 後日ＡくんはＢちゃんにメールを送り、二人で遊びに行ったと聞きました。 Ｂちゃんもまんざらではないようで、その後も二人で何回も遊びに行っているようです。 現在の状況は付き合っているとまではまだいかず、友達以上恋人未満なようですが、順調と言っていました。 Ｂちゃんは良い子で私にも優くて親切だし、うまくいって幸せになってほしいな～と思います。 以前付き合っていた彼氏のことで嫌な思いをしたり、 恋愛したいのに出会いがないと焦っていた時期もあったので、今回は幸せになってくれたら私も良かったなって思います。 Ａくんなら性格良さそうなので、Ｂちゃんも幸せになれると思うのですが。 ただ、そこで素直に喜べない闇の私の心の部分もありまして…。 自分が気に入っていたＡくんと友達のＢちゃんがくっついてしまったのですから…。 Ａくん達と飲み会するまえに、Ｂちゃんに「気に入っているひとはいないの？Ａくんのことは？」と聞かれたのですが、 Ａくんのことは諦めると決意していた私は、「Ａくんのことは何とも思っていない。もし気に入るひとがいたら、どんどん積極的にいってね」と答えてしまっていました。 ですから、自業自得ともいえます…。 もういまさらＡくんのことを気に入っていたなんてＢちゃんに言えないし、状況的にみて、やっぱり私はもともと脈なし（Ａくんは私に興味なし）かなって思います。 だからＡくんのことは諦めるつもりには変わりありません。 ただ、Ｂちゃんのことを素直に喜べない自分が嫌で…。 モヤモヤします。心のどこかでＢちゃん達が上手くいかなければいいのになんて考えたりしてしまいます。 私は気に入られなかったのに悔しいなって思ったり、女として魅力ないのかなって落ち込んだりします。 どうしたらこんな風に考えずに済むでしょうか。

初めての彼氏と別れて３ヶ月経ったのですがやはり忘れられません 彼は３つ上の東大生で少し変わった人でした。 出会いはSNSでしたが次第に仲良くなって行き、好きだと言われました。出会いがSNSということもあり、なんだ出会い厨かよとかと警戒はしましたがありがとうと受け流しました。でもあとから私も好きになり、告白して付き合ったという流れです。 彼は２年間彼女がいなく、私に惹かれた理由は自分にはない華やかさとこの子は他の子と違ってすごい考えもってると言った理由でした。 自分で言うのもなんですが、私は容姿が悪いわけでもなく彼氏を作る機械はあったのですが何となく付き合うとか中途半端なことが嫌いだったんですが、彼には無条件に惹かれ気づいたらすきでした。 付き合ってる間は肉体関係はなく、キスをしたりくらいでしたがあと少しで関係を持つくらいでした お互い恋人同士はギブ&テイク精神で、成長しあえる存在であるべきだという考えをもっていたのですが、私は付き合うって言うこと事態初めてでいつもの自分がだせなくて、女の子らしくしなきゃとか思って、自分の考えで彼に失望されたくないとか、これじゃあ貰ってばかりで何もあげれてないとか、様々な思いが混じって焦りを感じていました 二ヶ月いかないくらいで振られました。理由はやはり私が感じていた焦りでした。 君に期待しすぎていて本当にごめん、 僕は1年後とかに確実に後悔すると思う、でも未来の自分の後悔より今の自分が大事に思えてしまうんだ今の僕は、自分勝手でごめん、君には僕なんかよりもっといい相手がいる こんな感じの内容でした 焦りが現実になったと共に自分を見せきれなかった悔しさとまだ何もできてないのにという悲しさでいっぱいでした。人前で泣いたことなんてなかった私が初めて泣いて受け入れました。 別れてから自分を徹底的に見直して、ずっと逃げてきた進路に向き合いました。 わたしは自由奔放な性格で、一度の一瞬たりとも楽しまなくてはという考えで全力で様々な活動をして、遊び回ったり派手な生活をしていました。それらをすべてきっちりやめ、志望校を決め全力の受験を決意しました。でも志望校は私が全力で勉強して入れるか入れないかというれべるです。なのに勉強が手につきません。 綺麗になろうと思って生活をすべて変え２ヶ月で10キロ痩せた根性があるのに、ここまで努力ができたのにどうして勉強に向かないんだと毎日苦しくて眠れません。 受験は私だけのためではなく、こんな私をめちゃくちゃで迷惑ばかりかけてきても見捨てないでくれた親に恩返しがしたくて本気で受験します。 この時間も勉強に使えるのに！！！と考えるばかりで勉強しないで一睡もしない夜ばかり過ごしています。彼のことも気になって何も手につきません だからけじめつけようと思って別れてから初めて連絡して食事に誘いました。その日は無理だーってなって私もわかりましたと言って電話を切りましたがあとからこの日なら大丈夫と日を言われたんですが日程調節の途中で既読をつけずに２日間無視されています。どうしようもできなくて付き合って以来見てなかった彼のSNSをみてしまいました。そしたら近日付き合いで合コンいくとのことでした。ショックというより彼はもう本当に私に興味ないんだなって実感して。でもどうして自分を見せきれなかった後悔、少しでも成長した自分を見てどんな反応をするか知りたかったっていう思い、もう色々とごちゃごちゃです。 彼は私の誕生日さえ知りません。しかも彼が提示した日程は偶然にも私の誕生日でした。今更ながら彼氏だったのに私の誕生日さえ知らなかったのかと悲しくてやるせなくなりました。 次の恋があるとわかっていても彼のことでなにも手につかなくて、受験で一番重要な時期に不安定でなにもできたない自分が本当に嫌で、夢もあって、やりたいこともたくさんあって普通の人とは比べ物にならないくらい努力しなきゃいけないのに行動できてないもどかしさとか でも彼が一瞬でも期待をしてくれたんなら、その期待は現実だったと証明したいという思いがあります。独りよがりでしょうか？相手は淡々と前に進んでいるのに 初めての彼氏だからそんな思いが強いんだよとか言われるんですが、所詮そうなのでしょうか？ でも彼はただの彼氏ではなく、人生の転機の人になったことは確実です。 ぶっちゃけ彼はもう振り向いてくれることはないのでしょうか？ 男の人は追われるのがあまり好きでないと聞きますがそうなのでしょうか？ 長文失礼しました。 とても読みづらいと思いますが、少しでも意見をください。

どうにも腑に落ちず悶々と考えてしまいます。 答えがわかれば対処の仕方がわかるかもしれないと思って 藁をもつかむ思いで投稿させて頂きます すごく愛嬌があってグイグイと入り込んできて、ベッタリくっついてくる依存型の40代女性です。 最初からやたら自分話しをしてくる人でした。自分の盾になってくれる人を探してる感じでした。 会話も通じ合わずしんどいので、距離を取るようにしていましたが、最近仕事にも支障がでてきて困っておりまして、詳しい方のご判断が頂きたくお願いします。 ・完璧にしてて身なり振る舞いは品良く堂々として自信満々 ・人を舐めるように観察チェックをする（目つきで感じる）　 ・ターゲットにした人にべったりくっついてくる。 ・一方的に自分話しを聞かせる（会話はキャッチボールにならず、相手の話しは興味なさそうな顔をし、話しが終わった頃その話しに自分話しをかぶせて終わるようにする） ・ひたすら監視とチェックをしてる（隙をみて人より余計に仕事を取り手柄を独り占めのようにしてドヤ顔でいる） ↑　普通の感覚の人は遠慮や空気読むことがあると思うが、その人には一切無く、厚かましさを堂々とするから普通じゃなく見える ・周囲の人と同調せず自分だけ特別なことをしたがり、空気読まずに必要の無いことをして派手にアピールする。 ↑　周囲から見ると異様だが本人は自分が最上級に出来る人間だと思い込んでいる様子（他の同僚のことを程度が低いと思ってるのが顔つきに出てる） ・結局あれもこれも自分がやって、周囲の人から賞賛され、自分の思い通りのペースになるように誘導する（それが目的） ・それをみんなのためにやってると言う。（自分のためだろってつっこみたくなるが、その理屈が通じないでみんなのために自分が犠牲になってると思い込んでいる） ・頼まれごとは逃げる（失敗するのが嫌だから請け負わない） ↑　都合のいい事はグイグイと自分が～って平然と奪っていくのに、それとは対照的に逃げます ・根回しがすごい（グイグイと話しかけにいき自分都合になるようにする） ・常に他者を気にしてる（ギロギロした目で見回す） ・上司や男性社員には別人の様に愛想をふりまく（ほっぺ赤くして） ・満面の笑みで惹きつけるようにしてるが、思い通りにならない人には憎しみを込めたような目で睨み付け無視攻撃を始める ・攻撃対象を孤立させるように周囲に悪印象を風潮して歩く ・エスカレートして注意されたら「自分がやりすぎた」とは受け取らず、「自分は悪くないが嫉妬されてる」という解釈をする（その角度でのものの考え方しか出来ない、反省して改善するという概念がない） ・都合悪くなると言い訳ばかりします。幼児のように ・自分話しを一方的に聞かされてた頃に幼少期に母と死別して孤独な環境で育ったと自分から話していました。 最初の印象とは、かけ離れたゾッとする恐怖を感じる女性で戸惑ってます。お世話好きなかわいい女性として振る舞っていますが、 承認要求と自己顕示欲がすごくて他者を思いやる心は皆無です。 近くで関わっていると全部自分のための事しかやらないのが解ります 本人はこれを誰より完璧に正しい事をやりこなしていると全面的に思い込んでいます。 ↑　ここが困ってるとこで、自分が何が何でも全面的に正しいとしか思ってないので、話しが通じない。０か１００かだから改善を頼んでも相手から攻撃されたかのように受け取ります。だからおおごとになる。 「あ、ごめーん、やりすぎたね」という軽い反応なら周囲も関われるけど、いちいち憎しみ込めて反撃してくるからややこしくなります。 ここまで書きましたが周囲の部署や上司は滅多にいないほど完璧でかわいい逸材だと思っています。気遣いが半端ないです 苦手で避けていますが、最近攻撃対象に選ばれたようで、陰で攻撃してきます。人がいない場所で鬼の形相で興奮した感じに豹変して怒りを伝えてきます。何がきっかけか解りませんが100だった相手が0になったようです。 ４０代女性です。私は10ほど年上ですが、かまわず攻撃してきます 自己愛性パーソナリティー障碍と解釈すればいいでしょうか？ 疾患であるなら正しい対処法で接すれば周囲への害が減らせると思うので、当事者の方、専門家の方、アドバイスお願いします

いつもお世話になります。 質問というほどのものではなくてためらったのですが、ここにはたくさんの方々が集まるので、少し意見を頂きたいと思いました。 長くなります。お手隙な方、お願します。 今月初め、ひと月と少し付き合った男性と別れました。 私は21歳、相手の方は35歳です。 最初から大阪と東京の遠距離でした。 彼からのアタックで付き合いました。 仕事が好きで忙しそうなひとでしたが、短い間にも何度も泊まりがけで遊びにきてくれたり、行かせてくれました。連絡もほぼ毎日、メールか電話で。 先月末、数日彼の出張で連絡が減ったときがありました。 私はたわいもなく、「早くお仕事片付くといいね、さみしいな」なんかメールしてみたり。 出張から戻った彼から、お仕事の都合で、それまで以上に忙しくなると知りました。 出張というのは、関連会社の社長さんがお亡くなりになったことによる式の出席だったようなのですが、いろいろな話し合いの結果、その後任で彼が代表を引き継ぐことになったようです。 彼は東京に一人マンション暮らししていたのですが、その連絡の電話をくれたときには既に着任先の鹿児島に住民票を移していました。 東京のマンションは買ったばかりと聞いていたので、 「おうちどうするん？」 と言ったら、彼は 「わからない。とりあえずは鹿児島の会社のほうが先。俺の家なんかほっといて従業員の生活が守れるなら」 と答えました。 私はそれを聞いて、反省しました。 彼の仕事人生の、確かに大きな分岐点になるであろうときに、おやすみの電話頂戴なんか言ってしまったことに。 そのあと、すぐに彼の邪魔にならないようにしないといけないと思いました。私は学生なので、社会のことは全くわかりません。でも、過去に何人か社会人の方とは縁がありました。比べるのは良くないのかもしれませんが、彼のことを立派だと思いました。応援したいと思いました。 私たちの関係は今後どうするのか聞いてみました。 大阪と東京で、しかも相手は新しいお仕事をこなしていくわけですから…。 すると、しばらく彼は黙っていましたが、「別れるか」と言いました。 私はショックでしたが、了解しました。 彼はそのあと、付け加えて嫌いで分かれるわけじゃない、また仕事が落ち着いて、付き合おうかってなったときは付き合ったらいいと思う。 けど今は、彼女を構えないことが心苦しい。仕事に集中したい。という内容のことを私に伝えました。 いろいろ思うところはあったのですが、それでも私は何も言わずに了解しました。 彼は立派だと思うのです。 35歳なんて働き盛りです。 彼は仕事が好きみたいですし、そういう人にとって、社会から必要とされて高みに上っていくなんてなんて幸せかと思います。 そんなわけで、彼の心の重りになるなら、別れるのも応援の手段だと思って、現在に至ります。 別れてから電話は一本もないですが、メールは1日2日に一度はあります。何かの拍子に1日2通くらいになることもあります。 私は、彼がいない時間にちょっとキレイになってやろうかな、なんか、結構前向きに考えてるつもりです。 私は彼のことが好きなので、他の男性には今あまり興味がわきませんが、縁があれば付き合ってみればいいと思うし、でも、いつか彼とまた一緒になれたらいいなと思います。 でも、たまに動揺することがあります。 たまに、「どんなに忙しくても時間は自分で作るもの」って言う人に会うのです。少しだけ、彼がそういう人ならな、と思う瞬間があります。 人は皆一様ではないので、彼がそうでないなら、そうでないでいいじゃないか、とすぐに思うのですが。 無理やり自分を納得させてるわけではないと思うのですが、時間の造り方に関して超ポジティブな男性を見ると、不安が頭をかすめます。 その瞬間が嫌いです。 誰か私の選択は間違っていないと言って下さい。 なかなか友達には言う機会もなく、話してもピンとこないようで、すこし感情が消化不良です。

42歳の独身女性です。 長文で申し訳ございません。 昨年の9月、たまたま入ったお店でダウンジャケットを購入しました。 アメカジの着こなしが抜群に上手い男性の店員さんが相手をしてくれました。 年齢は30代半ばくらいでしょうか、物腰は柔らかいですが淡々として警戒心が 強い印象です。 12月にそのお店を再訪し、2着目のダウンジャケットを購入した辺りから 他の商品にも興味を持ち始めて月に2回ほど通うようになりました。 店員さんも私も同じ市内在住で最寄駅が隣だとわかってから少しずつ親しくなり、 商品を選びながら会話するのが楽しみになりました。 お店のオンラインショップで欲しいものを見つけて行くことが多いのですが、 店員さんはさほど愛想があるわけではないのに話していて心地よく、 色んなテイストの服を着こなすファッションセンスにも興味を持ち、 かすかな好意を寄せるようになりました。 先月初めにお店で商品を吟味しながら最寄駅周辺の居酒屋の話をしていたら 普段から飲みに行くのか・どんなお酒を飲むのか・好きなツマミは何かなど 色々質問され、答えているうちに半ば白状するような形で 「一度飲みに行きませんか？」と誘ってしまいました。 「絶対に断られる！」と身を固くする間もなく「いいですよ」と即答され、 驚いている私に「今月は予定があるので、来月にでも」と。 都合の良い日を伺えば「今度店に来てくれた時にお伝えします」と言われ、 「欲しいものがない限り行かないのでいつになるかわからない」と答えると 「では、メルアドを教えてください」とメモ・鉛筆を渡されました。 メルアドを教えても連絡がなく、10日ほどして目当ての商品を買いに行くと 「メールしたんですけどね」と言われました。 慌てて「いつですか？」と尋ねると「一昨日」…決してメールは届いていません。 いぶかる私に小声で 「ウチの店、お客さんと食事に行ったのがわかると厄介なんです。 　だから内緒ということでお願いします。5月の〇日、いかがですか。 　店については、またメールします」 商品を購入したあと軽く世間話をしていたのですが 別の店員さんが出てきた途端に冷たい目になり、 驚く私に対して出口をチラチラ見て暗に帰るよう促してきたので 混乱したまま家路につきました。 その後1週間やはりメールはなく、会社帰りにお店を覗くも姿がなかったので 駅に向かっていると店員さんが休憩がてらタバコを吸っているのを見つけました。 近づいて挨拶すると、 「〇日大丈夫ですか。20時に〇〇駅の改札前で待っていてもらえますか」 了承し、行ってみたい居酒屋があるので予約する旨を伝えて別れました。 当日無事合流し、3時間ほど一緒に飲みました。 時々腕を組んでいたので警戒していたか多少緊張していたのかも 知れません。お店だと「商品」という話のきっかけがありますが、 心底親しいわけではない人間との酒の席では言葉少なでした。 彼の話が本当なのであれば、 「以前から話していて楽しいと思っていたから誘いに応じた」 メールをくれなかったのはメルアドを知られるのを恐れたのではないそうで、 「本当に送った。警戒していたら誘われても断っている」とのこと。 「じゃあ、連絡先を教えて下さい」と言うと携帯番号を教えてくれました。 「携帯番号でLINEの友だち検索ができるから」と。 先月末に私が会社の先輩と飲みに行ったお店が実に良かったという話をすると その駅周辺はどんな感じなのか、その店はどの辺りにあるのか、 値段は高いのかなどたくさん質問してきたので、冗談めかして 「また一緒に行きますか？いつ行きましょうか？」と聞くと、 「予定がわからないので、今度お店に来てくれた時にでも」と かわされてしまいました。 代金は割り勘、お店の前での解散でした。 翌朝お礼のLINEをするとすぐに返信がありました。 こちらへのお礼と、「来店をいつでも待っている」という内容でした。 その日の晩にたわいのないLINEを送ったのですが、1週間未読のまま。 未読スルーは未経験のため、何かしただろうか、嫌われたのだろうかと 心配する日が続きましたが、欲しい商品を見つけたこともあり つい最近、生存確認を兼ねてお店に行ってきました。 元気にしていました。 いつもの通り商品を吟味しながら会話し、会計、商品手渡し。 LINEが未読のままで心配したと伝えると「LINEくれてましたっけ」と 素っ気なく言われました。 「あぁ、無理に連絡先を聞いてしまって迷惑だったんだ、悪いことをしたな」 「一緒に飲みに行ったことも、彼の中ではなかったことにしたいんだな」と 悲しくなり、「すみません、もうLINEは削除してください」と 言いかけたのを遮るように店員さんが言いました。 「また一緒に行きましょう」 目を見開いて固まっている私に小さな声で 「今、上に店長がいるんです。声が聞こえたら困る」 よく回らない頭のまま 「LINE下さい、待ってます」 絞り出すように言って店を出ました。 でも、きっと彼はLINEなどくれないでしょう。 私がお店に行かないと話ができません、でも行けば彼は必ず私の意表を突いてくる。 なぜ彼は私を試し、混乱させるのでしょう。好意を持ってくれている？ 実は名うての商売人で人心を惑わし、店で買い物させることが目的なのでは？ そのためなら気のない相手との食事など朝飯前なのでは？ ノコノコとお店に足を運ぶ自分が道化みたいで恥ずかしくてたまりません。 もうお店に行くのはやめた方がいいのではないかと悩んでいます。 彼の気持ちがわかりません、私はどうしたらよいのでしょう。 どなたかご意見くださいませんか。 よろしくお願いいたします。 　 　　

※カテ違いだったらすみません。恋愛の話じゃなくて人生相談系です。 4月から大学2年生になります。（女です） 私は最近将来のことが不安で不安で仕方ありません。将来のことについて悩んで眠れなかったり泣いたりする日々が続いています。 私は大学に知り合いと呼べる人はいても、友人と呼べる人はいません。 彼氏どころか異性の友達も今まで一度も出来たことはありません。 サークルにも一応入ってはいますが微妙な扱いとポジションで辛いです…活動が少ないし同学年がいないので友達は作れませんでした。 サークルはほとんど活動がないようなもので、バイトもやっておらず、運転免許も取ってませんでした、この一年間。 じゃあ何やっていたのかというとアニメやゲーム、ネットなどです。 この一年楽しかったといえば楽しかったのですがふと我に返ると、貴重な学生時代をこんな馬鹿なことに費やしてしまったのだなと後悔の嵐です。 こういういわゆる「準ひきこもり」な学生は就職はほとんど無理らしいです。 私はしかも文学部なので、どうしようもないかもしれません。 かといって明確な研究テーマがあるかといえば、ないです。 ぼんやりとやりたいことと興味があることはありますが、明確にはないです。 しかも私は一人っ子で親も高齢なので、将来的に頼れる人も相談にのってくれる人も誰もいなくなります。 兄弟がいれば相談にのってもらったり、年老いても仲良くいられたりしたのかなって思ってます。 顔は不細工で体型もぽっちゃりなので、結婚も無理だと思います。 （よく一部ネットで、「女はいいよな。結婚に逃げれる」など言われてますが、それは不細工な女のことを何も考えてません。私からしてみれば男の方のが羨ましいです。肉体労働などできる体力がありますし、結婚しなくても「負け犬」みたいに蔑まれることはないと思います。） というより人を好きになるという感覚がわかりません。 高校時代、中学時代、小学生時代には友達はいましたが、 一生仲良くしたいなぁと思える友達はいませんでした（もちろん相手からも、一生ものの友達とは思われていなかったと思います） 母親にこのことを話すとまだ若いのに何を悲観的な、とか言われるんですが、 こういうこと考えて毎晩泣いてるのって異常なんでしょうか？ また、私みたいなダメ人間じゃなく、いわゆる充実した生活を送ってる皆さんにも将来の不安ってあると思うんです。 そういうのをどうやって乗り切ってますか？ また、2年生からやっておいたほうがいいと思われるような事柄があったら教えてください。 やはり接客のバイトかな…と思ってるのですが…。

彼とは小学校6年間同じクラスの幼馴染です。 卒業以来接点がなかったのですが、ある日目撃されたことがきっかけで、メールし始めました。 彼はいつも仕事中などのメールできない環境じゃなければ、すぐメールを返してきて、短いメールを何通も途切れずやりとりし、わたしが内容的に返さなくていいか、と思って返さずにいても、次の日に一言「おはよう」とかのメールをしてきます。 内容も、どこのコーヒーがおいしいとか、新しくコンビニが出来たとか、たわいもない話です。 何回かわたしの○○食べてみたい！などに対し、「一緒に行ってあげましょうか？」とふざけた口調(文面)で誘われたりして、わたしはそれなりに彼はわたしに興味があるのかな、と思っていました。 (普通に今度ご飯食べに行こうとか言われれば特になんとも思わなかったと思います。) しかしある日返事が来なくなったと思っていたら、元カノと寄りを戻していました。 それから一月くらいしてから、ふざけて迎えに来て欲しいと言ったら来てくれて、何度か食事したりしていました。 その頃からわたしは彼に好意を持ち始めていましたが、食事だけなら彼女がいても問題ないはずだし、と考え、また、彼女から奪おうみないな気もなく、そういう話は一切しませんでした。 だんだんいっしょにショッピングモールにいってみたり、デートっぽいことを重ね、さりげなく探ったところ「彼女はいない」ということが発覚しました。いつの間にか別れていたようです。 その後いつの間にか恋人同士のようになり、ほっぺにちゅーされたりしてたので、どんな関係なのか尋ねてみたところ告白されました。 再会してから半年が経っていました。 晴れて恋人同士になったのもつかの間、その彼と別れてしまいました。 原因は、デートの際にいろいろありわたしが号泣。(当時自覚してませんでしたが、友人関係などでわたしはナーバスになってました。) それを見て疲れてそうな彼をみて、わたしが彼の負担になりたくなくて、「振ってもいいよ」と送ったからです。 それに対し彼に別れようと言われ、理由は「めんどくさくなった」とのことでした。 (彼も仕事が忙しいときでした。) 自分が振ってもいいなんて言わなければよかったのですが、ケンカ別れのような、勢いで別れてしまったと思います。 (前日とかも普通に仲良くしていて、完全に予想外でした。) しかし別れてすぐ彼は例の元カノとマイミクしていました。もちろん単なる偶然かもしれないのですが。 一度彼と電話した際にチャンスが欲しいと言ったら「もっといい人がいるよ」と言われ、元カノとやり直すのかと聞いたら「いや。。。」と言われました。 その後わたしは彼とのマイミクを外し沈黙してきました。おかげで冷静になることができ、一応彼との別れに対しては、 (彼視点ですが)忙しい時にケンカしてしまった。仕事でいっぱいいっぱいなのに相手してられないし、泣かせてしまうし、今は考えるのも面倒。ほっといてくれ。 ということだったのかなと分析しています。社会人２年生ですし。 ちなみに彼はある意味正直?で答えづらい事、答えたくない事だと無言になります。 言い訳とかもせず、愚痴も言いません。 あまり自分の意見を通そうとせず、相手に譲るタイプです。 そして、来週彼の誕生日です。 短いおめでとうメールを送るつもりです。 どういう文章だったら彼に重たく思われないでしょう？ また、彼の元カノのことが気になります。 どう思われますか？ そして、彼とやり直せるでしょうか？ できればバレンタインに会って渡すくらいはしたいのですが。。。 長々とすみません。 上記３点や、その他感じた事などぜひご意見お願いします。 読んでくださりありがとうございました。

　 　3年ほどの付き合いが長い彼女、 　数ヶ月の新しく付き合った彼女 　二股してしまい、新しい彼女に気持ちが行っていて気持ち的には新しい彼女が本命でも長い彼女となかなか別れられなかったり、出来るだけ傷つけないで別れたいと思うものですか?? 　新しい彼女に二股がバレ、長い彼女にバラされた場合、新しい彼女に気持ちが行っていて好きで新しい彼女と続けたい気持ちがあっても、 何でわざわざ傷つけるのか、 自分でちゃんとしたかったとイラつきますか?? 　そうなる場合、結局新しい彼女より、長い彼女が大事やったからですか?? 　別れるつもりの方とはもう揉めるのも面倒なので取り繕って謝るけど、電話にも出なかったりで 　続けたい方に一時の感情で?キツいこと〔何でわざわざ傷つけるんとか〕いってしまって、けどその後で謝って、話をしたり聞いたりして引き止める。 後者が続けたい相手に対する態度ってあり得ますか?? 続けたい方に平謝りになるものではないのでしょうかm(__)m 　前者と本当に別れるつもりだったのか 謝るだけで引き止めはしなかったのかの事実はわかりません。 　新しい彼女と続けることになって、 でもやっぱりしょちゅうグチグチは言われて　それでも引き止めて、たまにイラッとはしても話きいて、絶対幸せにするからって 　自分から携帯を代えたり、 仕事の写メを送ってきたりするのは ちゃんと出来てなくて新しい彼女を傷つけてしまったことを本当に後悔してて、 本当に新しい彼女が好きでこれからちゃんと大事にしたい気持ちがあるからですかね?? 　 　 　長い彼女がいなくなって、繰り上げ程度の気持ちならそこまでしないしグチグチ言われたらうざくなりますか?? 　彼は本当に二股のときから 　長い彼女より新しい彼女が好きやったのでしょうか?? 　 　長い彼女からは罵声メールが来ていたらしく、 　電話でず、メールで寂しくて我慢出来なかったごめんとメールしたみたい… 　そこからは罵声、そんな男には興味ないとかメールがあり、電話はでず、ただ謝るだけ 　数日後に電話に出て、長い彼女から許すからやり直そうと言われたらしい 　だけど新しい彼女とやっていきたいからごめんと言ったらしい 　だから長い彼女がいなくなったからとかじゃないと 　結果として自分の意志で新しい彼女を選んだと言います 　ですが、真実は一生わかりません 　彼とはすごく性格があって 　さらけ出せて、居心地がいいです 　この過去がなければ幸せでした。 　彼は本当に好きやったんは新しい彼女やったのにずるずるちゃんと出来てなくて 　俺の責任、後悔してるけど過去はどうにも出来ないから 　忘れてとも言えんし、傷つけたのも受け止める 　これからを見て欲しい、絶対幸せにすると実際頑張ってくれてるかなと感じるので 　乗り越えたい… 　だけど今が良ければとはなれませんm(_ _)m 　苦しいですm(_ _)m 　 　 　乗り越えた方や　　 　男心が知りたいですm(_ _)m 　 　 　

母親に言われた事が忘れられなくて日常生活に影響が出ています。 どんな事かと言うと、 「あんたが産まれなかったら、家はもっと良い生活が出来たのに」 私が上の姉達から随分年が離れて産まれたので予定外の出産だったため言われたのだと思いますが・・・ 「頭も悪くて顔も悪くて鈍くさくて、親に全然似てない！私の子じゃない！」 当時、私は汚いどぶ川から拾われたと言われていました。母親と姉達の間では、拾って来たんだからもう一度捨てても良いんじゃないの？と言う会話が交わされていました。 「あんたと話しても面白くないの、あんたの友達だってそうなの、あんまり哀れに見えるから仕方なく一緒に居るのが分からないの？」 母親は私と居るのが嫌いだったようです。 「あんたが社会に出て喜ぶ人が何処に居るの？言ってみな！今すぐ！・・・親とか言わないでよ？」 「あんたの人生終わってんのよ！」 等々・・・・・毎日の様に頭の上から降り注ぎました。＋姉のタッグ付き・・・ 家の中でも激しい劣等感で涙する日々が学生の間中続きました。 姉妹の喧嘩も激しく、布団で簀巻きにされ息が出来ない状態で押入に放置されたり、羽交い締めにされ目にキンチョールを吹き込まれたり、階段の手すりに宙づりにされたりする事はよくありました。 母親はそれを見ながら薄笑いしたり、私が耐えられなくなって母に何とかして欲しいと言うと、姉達を集めて、 「私だってあの子がぎゃーぎゃー言うと面倒なのよ、だから相手にしない様にしてちょうだい。」 と言った感じでした。 私は絵を描くことが小さい頃から大好きでしたが、絵を描いているのを見る度に嫌な顔をされました。 幼稚園の頃、母親の絵を描く授業を授業参観で先生に一番良かったと褒められ、帰り道に母にプレゼントしようとした時、 「先生に褒められた位でいい気になんなよ！そんなもん私が欲しがるとでも思ったの？」 と言われたのが始まりでした。 他にも、私がプレゼントした物の全てが「要らない」「くだらない」「安っぽい」と言われ突き返されたり物置の肥やしになりました。 母は高級ブランドが大好きで、子供で手に入る物や作った物には興味を持ってはくれませんでした。 一流こそ全て、それ以外はクズ！といった考え方だったのかもしれません、それに人間も当てはめていた様な気がします。 そんな母も私が１９歳の時亡くなったのですが、 あれから早１０年近く経った今も、あの毎日涙が出る様な思いが忘れられず、 人前でビクついたり、変な緊張感や劣等感、もしかして誰も私に話しかけて欲しい人なんて居ないのでは無いだろうか？ 私の人生は他の人から見れば誰が見ても「くだらない」のでは？ 産まれる必要の無かった無用の長物なのでは？ と、そんな考えが体に染みついていて嫌になります。 ありがたい事に、この事を知っていて結婚してくれたパートナーは毎日勇気づけてくれるのですが、 新居に引っ越し、ご近所や新しい地域等にとても困っています。 このような事から抜け出した方いらっしゃいましたら、是非にお話を聞かせて下さい。 簡単な事でも、アドバイスお願い致します！！！！！！

20代女性です。 タイトル通り、ある年上男性(20代後半)に勝手に一目惚れされ 猛アタックされています。 自慢に聞こえたりして、イラっとされたらごめんなさい。 本当に悩んでいます。 私は百貨店で販売員をしています。 そこの同僚女性から「あなたに紹介したい人がいる」 と言われました。 何やら、私の写った写真を見たある男性が私に一目惚れし ぜひ連絡を取りたいと言ってきたようでした。 その女性と男性は知り合いらしく「業界?では有名なやり手で見た目も 結構いい感じだよ」と私に教えてきました。 迷ったのですが、その女性もかなりしつこく結局okしました。 ちなみに写真はアップだったり全身だったりで わりときちんと写ったものでした。 そしてその男性とメールが始まったわけですが、、 一度、働いている私を見たことがあるとかで。 写真を見てこの人しかいないと思った とか 他の女性には興味ありません とか 実物のほうが良いね とか ○○さんと付き合えなかったら、しばらく凹みます だとか 私が そんなことないですよー、なんて言っても 聞く耳持たず。 ちょっと、いやかなり引いてしまいました。 その男性は本当にすごい人だったようで 名前検索すると何件も記事が出てくるぐらい有名な方でした。 写真も載っていて、知的そうな素敵な雰囲気でした。 そんな人がなぜこんなにも私に、猛アピールするのか…。 私はわりと容姿が男性受けしやすいと自覚しています。 国仲涼子さんに似ているとよく言われます。 一目惚れだー運命だー と、騒がれたことも今までに何度かありますが それはどれも微妙な男性からだけでした。 頭悪そうな人とか、冴えないおじさんだとか。 だからなぜ、こんな方がこんなアピールの仕方をしてくるのか 考えてしまいます。 すみません、本当に自慢とかではありません。。 私は恋愛経験がほとんどなく 付き合ったと言えるのも大学時代に出来た彼との3カ月くらい。 ちょっと人見知りでネガティブな所もあるので、 合コンなどの出会いの場も避けてきました。 それにこれは恥じているわけではありませんが 月収約１８万くらいしかありません。 たぶん相手の方は想像できないくらい稼いでいると 思います。 猛アピールされて嬉しいと思う気持ちもありますが 私とはなんか根本が合わない気がするんです。 メール以外でまだ話したことはないし。メール期間まだ 2週間弱です。 そんなにも惚れられては気が引けるし、 今度会おうと言われていますが、正直どうしていいのか分かりません。 まとまりのない文ですみません。 質問としては アドバイスがあれば頂きたいのと、 一度会うべきなのか 男性からして、自分よりかなり社会的立場の低い女性 でも付き合いたいものなのか(容姿がよければ良い？) アドバイス頂けたら幸いです。 長い文章を読んで下さりありがとうございました。

話まとまりなくて読みづらいかもしれませんが、すいません。 社会人サークルで人間関係上手くいかなくてしんどいです。 昨日の日中、サークルのイベントがあって参加してきたけど、自分だけ何か浮いていました。 元々人見知りの引っ込み思案で、人に気軽に話し掛けるのも得意じゃないです。仕事も不定休だから、毎回サークルにも顔を出せなくて…。 サークルでは毎回練習に参加しているような馴染みのメンバー同士がやっぱり仲良く集まっています。 実は1年位前まで同じサークルメンバーの男性と5年交際していて結婚の話も出ていたけど、自分の親が結婚に反対していて結局お互いの関係も上手くいかなくなってお別れした経緯があります。 周りのサークルメンバーは当然、交際していた経緯や別れた事も知っています。 サークルではよく話す間柄の男性メンバー(元彼とは別な人)の事を私は個人的に慕っていました。 同じ年度に入会したので、サークルでは同期に当たります。 何かとそつ無くこなす方でして、サークルの事も上手くて、性格も穏やかな方で、性格もどこか自分と似ている感じもあったから親近感を持っていました。彼は、チームでは副代表を務めています。 その男性ですが、彼女はサークルに入会する少し前まではいたそうですが、その方とは別れてしまったようでして、入会してから今に至るまでは彼女が出来た話は聞いた事が無かったです。寡黙な方で自分の事を主体的に話すタイプでは無いです。他のメンバーが彼女の有無を探り入れても何だかんだはぐらかす感じはあります…。 元彼と別れてしばらく経ってからの事ですが、その男性ともっと色々話してみたいと興味があって、お食事にお誘いしたけど、既読スルー。 その後、数ヶ月してお互い本人と知らずにマッチングアプリ内でマッチングしてしまい、数日やり取りしてしまいました。途中で私が先に彼だと気付いたけど、良いなと思っていたのもあり、やり取りを続けてしまいました。 結局、罪悪感で私からカミングアウトする形になり、身バレしてしまったのですが…。 彼の反応は、当然の如く驚いていましたが、文面的には怒っている風では無かったです。 僕も〇〇ちゃんだとは気付かなくてごめん、こういうアプリをやっていたら、知り合いを見掛ける事もあるだろうから、あまり気にしないで。逆に(私だと)教えてくれてありがとう。と、大人の対応を取ってくれたように感じました。 ただ、その返信を機に彼から返信が来る事はありませんでした。 コロナ禍最中で、サークルの活動自体が休止している期間の出来事だったので、その件があってから実際に彼と再会したのは2ヶ月後くらいでしょうか。 サークルで再会してからの彼の態度も、やっぱりよりもよそよそしい感じではありました。(無視はまではされていない)、以前は彼から雑談してくる事もあったけど、今は話し掛けた内容にしか答えないような、距離を置かれてる感じもあります。 元彼は、私と別れてから2ヶ月位でマッチングアプリで新しい彼女が出来て、今月その方と入籍すると。 私が知ったのはつい最近。他のサークルメンバーは皆、その事を知っていました。私には言いづらかったのだろうけど、何か別れてからもやっぱり周りに気を遣わせてしまっている事が申し訳なかったです。自分としては、もう過去の事なので周りのメンバーには気を遣わず普通に接して貰いたい思いではあるのですが。 先程の慕っていた男性メンバーとの関係も破綻。 元彼と、その男性は同い年でサークル内でも親しい間柄っていうのも、影響してるとは思います。 それらの事が諸々重なって、サークルの内容自体は好きで本当は続けたい思いだけど、人間関係がしんどくなってきて…。 女性メンバーも年齢近い人はコロナ流行辺りに一気に退会してしまいました。唯一話せる女性メンバー(6歳下)の方とも、サークルでは会えるのも時々って感じだし、新しく入会してくるメンバーも最近は男女問わずいない状況です。 どうしたら良いか悩んでます。 皆さんが私の状況だとしたら、見切り付けて退会しますか？ それとも、サークル活動自体嫌いじゃないなら、人間関係は気にしないようにして続けますか？ ちなみに元彼は結婚を機にサークルを退会予定です。今年度のサークル活動の締め日である、来月末まではサークルにはいるそうです。 その後お相手が遠方の方なので、その方の居住地に引っ越すそうです。

自分は18歳の高校生です。 一回高専を中退し、通信の高校に通っています。 今年の夏（8ー9月）卒業見込みとなり過去同級生だった 友達は大学で一年生として、勉学にはぐんでいたりするわけなのです。 そんな、 同期とは半年遅れで最終学歴が高校卒業になる僕には、 将来の夢また、なりたい職業がありません。 将来への不安と同期との差の様なものに焦りもしています。 自己分析を毎夜するのですが、 悲観的ではあるものの、得意とする物が同然ありません。 興味は沸くのですが決定的な何かに欠けていて 踏み込めず判断の保留となっています。 母子家庭で末っ子である僕は 中退といゆう経歴からなにより母親の悲しい顔は 見たくないので、母親の提案で週一程しかないアルバイト で時間に余裕があるのなら宅建を受けるだけ受けたら？ という未来への投資を勧められました。 答えが見つからない僕は、 とりあえず親の言うとうりに勉強していますが、 結局解決には至らないアドバイスでやはり不安です。 受けるだけにしろ、 僕に不動産業界は向いていないと確信しており 提案した母親ですら保険という考えから自身向いてはいないと 告げられました。手で掴める・持てる程の職業がいとも言われました。 母親の考えでは、 時代ではない事を承知でアルバイトからの登用・ ハローワークなど置いてある半年程の研修の学校？ などはどうかと 「今は勉強しても就けない時代だし、 アルバイトの求人だって少なくて狭いものね」と親身に考えてくれてい ます。 ですが、 やはり興味も沸かず渋ってしまいます。 言われたとうりにすのが 悲しい顔を見なくてすむし解決にも繋がるとは、 分かっているのですが、自分の人生だからと どうにも割りきれずにもいます。 また、 このサイトの用に 質問をユーザーがするもので似た悩みが少なくないので、 過去の質問への回答を参考にしようと記述の前に拝見したのです。が、 数ある中でも過去質問した人との相違点から 不安への解消へとは向きそうにありませんでした。 半年間フリーターとしての悩ましい時期が 確実に来る事が悩みへの肝になるからです。 分かりにくいかも知れませんのでいい改めると 現段階では半年間空白になるであろう期間が 僕のターニングポイントになるという予想からくる不安 それをどう扱うかというのが今回の悩み事では一二であります。 話を戻し、過去の回答では 他にやりがいを見つける。や、得意な分野から～。 等々があり、それらがまた大多数でした。 結論は適当な所に落ち着かせるというのが きつく例えなすとこうゆうことでしたが、 僕は夏で高校卒業してしまいます。 進学の予定も 題名どうり、もちろんありません。 そこから、 適当な所に落ちつこうと就活をしたところで 就職難が続く昨今受かるはずもありません。 ならまた、 それまで大学にでも入って学歴を大卒にするべく 勉強しつつやりたい事を探すのか？ 得意にするものも、やりたい事が無い現状で学課を選択？ 勉強できなくて中退して通信の高校通ってんのに今から受験？ 目的があって入るなら勉強するにしても、あてのない四年の為に？ お金の無駄だし、それでいて仮に入れても勉強しなきゃ大学行く意味な いのに？ 現実的に考えても学力的に行けて夜間ってはっきりとした目的なき尚更 また中退とか 考えつきそうなのに？ 書いていて自分が思う程に言い訳がましく聞こえて しまいますが、どうしようもなくそうだと感じます。 夢がない→専門× 大学× 経歴→就活× とフリーターとして人生終わってしまいそうで不安です。 本当に上記の用に思え人生への意味を考えるようになってしまい。 （笑） 寝付きも大分悪く、体がだるいという毎日が続いてもいます。 普段はこういったサイトで 個人の悩みを言う事は無かったのですが、 家族以外に相談するには風当たりがどうも悪く捉えてしまう方もいると 思い。 また、相手を不快にさせてしまうのでは？と告げられませんでした。 どうしたらいいのか、回答をお願いします。 また、わかりずらい日本語での質問ですみませんでした。

こんにちわ。僕は１９歳の大学生です。ゲイです。 今悩んでいるのは、遠距離中の彼（１９歳）のことです。彼といっても、まだ会ったこともなく写メ交換を時々して毎日イチャイチャなメール・電話をしている関係です。 彼と知り合ったのは半年ほど前に、僕がやっていたブログがきっかけでいつも見ていてくれた彼からメールが来ました。パソコンでメールをするうちにどんどんお互いに興味がわいてきて携帯でメールや電話、写メの交換をするようになりました。 そうなれば、すぐに会いたいのですが僕が関西で、彼は東京。なかなか会おうにも、学校もあるし金銭面でも厳しいのが現状です。 さらに、彼は浪人生ということもあり、勉強に予備校、早朝からのバイトなど彼はとても頑張っていて邪魔したくないんです。 一回、僕が「会いたい！」と無理にせがんだこともありましたが、「もぅやめにしよう。ryoutaが望んでいることに俺はこたえられない。価値観が違うんだよ。」と言われケンカしてしまいました。その時は丸く収まりました。夏休みの終わりにでも会おうってことになって僕が東京に遊びに行く予定です。 それからというもの、ケンカをして逆に二人の間に溝がなくなったと言うか、もっと仲良くなって、電話の回数も増えてきました。すごく嬉しかったです。 ある日突然彼が、「電話でＨしようよ」といってきたんです。はじめは「え！？」って思って「恥ずかしいから」と誤魔化して断っていたんですが、本当にしたいみたいで、僕も彼が喜ぶことは嬉しいし、エッチなこともしたかったので、やることになりました。 最初は２、３週間に一回だったのですが、どんどん回数が増えていって この頃は週に２回ぐらいしています。 正直、普通のＨはすきですけど、電話Ｈは相手も見えないし、温もりもないなんだか、あんまり好きではないです。 時々あんまり、疲れてるししたくないなぁって時もあって、断ったんです。「今日はあんまりしたくない」って。そしたら彼はすごくショックを受けてしまって、メールを送っても「もぅ知らない」と返ってきて、悲しくなりました。 彼は童貞でＨなことは僕が初めてらしいです。だから断られることをすごく恐れているようで、前にも「会ったときＨ断られたら嫌いになっちゃうかも」といわれました。彼の気持ちもすごくわかりますが、なんだか僕はＨだけの存在なのかな、と思ってしまい切なくなりました。 彼に「俺はＨだけの存在なの？」と聞いたら「そんなわけないじゃん」と返ってきて安心はするのですが、電話するたびにＨをする雰囲気になって・・・ 彼が自分を求めてくれるのはすごく嬉しいのですが、電話Ｈには抵抗があって、なかなかイけないこともしばしばです。彼は積極的ですぐイきそうになります。彼との温度差にちょっと冷めてしまうことも。 彼のことは大好きです。まだあったこともないのに変なことも分かっています。でも最近彼とどう付き合っていいかわからなくなってきました。すぐに会える距離ならいいのですが・・・「今度会うときはいっぱい思い出つくろうね」と言って今まで会えなくて辛くても、会うことを楽しみにしていたのですが・・・ 会うまでに電話でのＨが原因で関係が終わってしまいそうで怖いです。 長々と下手な文ですが、読んでもらってありがとうございます。よろしければ意見を聞かせてください。

新卒入社した22歳男性です。 大学４年生の３月まで就活を続け、この４月から医療系公益財団法人に就職しました。 初日から事務職としてオフィスに入り仕事を教わっていますが、不向きな気がしてなりません。 まず根本的に、一日中目上の人たちと同じ空間で緻密な作業をすることが非常に疲れます。 私はガサツでは無い方ですが、ミスをすまいと委縮すると非常に時間がかかります。 また、時間をかけてもミスが多く並み以下の作業しかできません(ワード・エクセル) 肉体的には学生時代のバイトより楽ですが、常に周りからどう思われているのか、 社内外からどんな電話や来客があり臨機応変さを求められるのだろうかが気になり、 精神的にはこれまでの人生で味わったことがないほど非常に疲れます。 それは営業でも同じかもしれませんが、外で、一人で作業できるという点では真逆です。 就活中は営業はノルマがしんどいし客の都合次第では拘束時間が長い、 事務はルーチンワークで定時に帰れるという程度の認識しかありませんでした。 しかしいざ入社してみると、想像以上に複雑な書類作成や緻密なデータ入力、 不特定多数の相手への報告・連絡・相談などで気が休まることがありません。 机も先輩や上司全てに背を向けるように配置されており、 背後に気配があると自意識過剰な私は発狂しそうになります。 本当は職種としては営業が向くのではないかと思っていましたが、 団体職員で土日祝休み、定時上がり、賞与４カ月の待遇に惹かれてここを選びました。 しかし現実は２年目からは19時まで残業が当たり前であり、医師会や役所、患者など 様々な人間関係が折り重なる職場だけに並みの精神では務まらないことが分かってきました。 職場の方は皆優しく仕事を教えてくれますが、自分にはいつまでも出来る気がしないし、 それ以上に、根本的に不向きなのではと毎日感じていることが問題だと思います。 基本的にベテラン有能者の連携プレーで成り立っている職場であり、 雰囲気は真面目で何とも言えない重苦しさを感じることがあります。 ただし罵声や煽りは一切なく、出来るまで待つ、分からないなら教える、 来るものを拒まず、去るものを追わずの職場環境であると思っています。 両親は私がこうした仕事に就いたことを非常に喜びましたが、 やはり不適合感、場違い感はぬぐえず、今の職場をとりあえず辞め できるだけ一人で自由に外回りができる仕事（営業？）に転職したいと毎日考えています。 世の中にはノルマ達成のために必死に外回りし、暑かろうが寒かろうが罵声を浴びようが、 契約がとれなければ給料は雀の涙で、上司から罵倒の毎日の営業職は無数にあるといいます。 給料も休日も人間関係も、普通の人なら申し分ないであろう今の職場になじめない人間が、 他のキツイ世界ではとても勤まらないのではと思うこともたびたびあります。 しかし、入社５分で感じたオフィスワークの重苦しさ、高度で忙しい医療関係の事務処理、 気が休まらない環境などを思うと、やはり人間根本的な向き不向きはあるのではと思います。 長くなりましたが、注意力が無く事務に向かない、仕事内容に興味が持てない、 他人と常に同じ空間にいることが苦痛で室内での臨機応変な仕事がしんどいということです。 逆にいえば、出来るだけ社外で一人でできる、ルーチンワークの仕事に魅力を感じています。 例えば、卸やルート配送といった仕事に興味があります。 このまま今の仕事を続けても気持ちは変わりそうにないですし、 辞めるのが遅くなるほど今の会社にも迷惑がかかります。 時折、異常に「向いてない」という感情が高ぶり、 こんな思いをするならフリーターでもいいと考えるほどです。 「ギリギリまで就活が大変だったから今度は良いことがあるはず」 社会人になるのにそんな都合のいい考え方をしていたのは反省しています。 しかしいつまでも仕事に身が入らないのは、何か理由がある気がしてなりません 元々注意力が無いですし、大人の発達障害といったことが他人事とは思えません。 不向きであるという自分の直感、仕事が遅く息が詰まるという実感、 これらはあながち嘘ではない気がしています。 ご意見お待ちしております。

こんにちは、北海道に住む22歳の女です。 長文です。混乱してて文が読みづらいかもしれませんが、アドバイス宜しくお願い致します。 私には今春から社会人になる彼と、結婚を前提にお付き合いしています。 お互いに愛し合えて、絶対に結婚して顔がしわくちゃになるまでずっと一緒に生きていようと話してす。 毎日とは言わずとも毎週時間を作って泊まってくれる、とても優しい彼氏です。 そんな彼が四日前に会社から連絡を受け、急に東京へ配属されることになりました。 彼の配属先は北海道もしくは東京で、希望は考慮すると書いてあったようなので、まさか本当に遠くへ行ってしまうなんて、思ってもいませんでした。 わたしは浪人していて、今年大学4年です。 浪人しても、行きたい学科には行けなくて せめて医療関係と思い今の学科に入りましたが、興味を引くものもなく、夢も見当たらず。 それでも辛いときには彼が近くにいたからこそ、ここまで頑張って来れたのだと思っています。 私は社会人未経験ですが、社会人1年目は学生とは環境がガラリと変わり、ライフスタイルを社会に強制的に合わせるため、とても辛いと言うのを聞いたことがあったので、どうにか支えようと思っていました。 ですが、それは近距離想定の話。転勤の話を聞いた直後から、ショックで私は毎日毎日涙が止まらなくなってしまいました。 本当はわたしもついていって、そばにいたいてす。 興味も目的もない大学は、通っても意味がないと思ってしまいました。 でも行くと決めたのは私で、お金を払っているのは他でもない親です。 父親は、どうせ遠距離は別れる。それに、一時の感情で付いていくのは理解ができない。そもそもあなたに、お金どんだけかけたと思ってるの？ と毎回お金を引き合いに出されて、私は何も言えないです。親の言っていることは、当たり前だとも思ってますし、分かります。 私はは一時の感情で付いていきたいと思ってる訳ではなくて、本気でそう思ってます。 母親はあなたが幸せならそれでいいと言ってくれていますが、これに関しては反対しています。 他にも男はいる。視野を広げて。と でもそうじゃないんです。私が、はじめて結婚したいと思ったのは他でもない彼ただ一人です。 私にとっての幸せは、彼と一緒にいる事だと確信していますが、私の人生は私が決めたいにしても、親の扶養下にいる以上は諦めなきゃ行けないのが現実です。 一緒にいるなら、彼が仕事をやめるという考えもありますが、やっと掴んだ就職先をやめろとは、私には言えませんでした。 彼は、離れたくない。本当はついてきてほしい。お金は自分か稼ぐから、君はパートや好きなことして過ごすでも、専業主婦になるでもいいと思っていると言ってくれます。 ですが、もし大学をやめてついていった場合。 ・実際社会人1年目は、収入面が安定しない事が多いため、彼の負担になるのではないか。 ・高卒でパートを掛け持ったり、資格をとって仕事をしても、私の収入は彼を支えられる額には届かず、時間も合わないかもしれない。 ・そもそもついて行ったとして、考えたくはないですが別れたときに私がどうするのか。 ・私は付いていきたいと思っているけど、それは私が自分の事しか考えられてないのではないか。真に相手の事を考えられていないのではないか。 という問題もあります。 私は一緒にいられるように自分のできる事をしようと、就職活動先を東京付近にかえて探していますが、なかなかうまく見つからず。 この先の将来、本当に一緒にいられるのか不安で仕方がなくて。 この4日間まともにご飯を食べることもできず、一日中泣いて過ごしています。 親の事、彼のこと、就職のこと、学校のことがうまく行きません。 ふとした時に、寂しさと、自分が学生という立場では何もできない無力感、問題の解決策があっても他社の批判によって白紙になること、自分の幸せに背中を押す存在が誰一人としていないことに涙がポロポロ溢れて来てしまいます。 結婚するとお互いに決めているのに、八方塞がりで、とても辛いです。 こんな時、遠くへ行ってしまっても、普通なら彼の背中を押して頑張って！と言うべきなのでしょう。 私は私のできる事を大学生活でやるべきなのでしょう。 分かっているのに、彼がいないというだけで、私は押しつぶされそうです。 プラスに考えたくても、何もプラスに考えられません。 このままではいくら時間が経っても、私はこのまま毎日泣いて、何の色もない学生生活を淡々と送るんだなと何故か分かってしまいます。 辛いのは私だけじゃない、彼もそうです。 会いにもくるし、電話もする。俺のできることは全部やるからと言ってくれても、何処かで彼に追いつけない、辛い自分がいます。 絶望とは、限界とはこういう事なのだと思い知りました。 結局私は、彼の側で支えていきたいという希望を捨てきれずにいます。でも八方塞がりで、最近はもう死にたいなと思ってしまうようになりました。 どうすればいいか、もうわかりません。 どなたか、アドバイスいただけたら嬉しいです。 長く纏まらない文章ではありましたが、最後まで見ていただき感謝申し上げます。

既婚者の私は会社の子と不倫していました。 当時、私は３８歳、彼女は２９歳でした。 彼女は私にゾッコンで、私とのＳＥＸで初めてイクという感覚を知ったそうです。 「もう他の人を好きになれなくなっちゃう・・・」とか言っていました。 しかし、不倫に耐えられなくなり、１年半ほど前に「自分を大事にしたいから」と言って私とは会ってくれなくなりました。 先日、彼女が会社の同僚と結婚するのを聞かされ、とても驚きました 思わず彼女にメールしました 付き合って１年だそうです。 結婚発表後の飲み会で私は彼女の隣の席に座りました。 そして、私は彼女に「お似合いだよ。おめでとう」と言い、彼女が満面の笑顔で「ありがとう。幸せになります」と言ってくれれば、私たちの２年越しの恋は終わるはずでした。 しかし、彼女は周りの人が不審に思うほど、私を拒絶し、お祝いを言えずに追い払われてしまいました その子は、周りの女性に対しても結婚のことについては触れないでとバリアを張っていて、結婚したのに全く嬉しそうじゃありません。 私には意味が分かりませんでした。 ずっと彼女に対する気持ちを押し殺していた私は、さみしくなって何回かメールしましたが、私の質問にただ答えるだけのそっけない感じ 結婚したら私とのメールなんか面倒なのかなと思いました 事態が急変したのは私の不用意な発言です 私がメールで「旦那さんと二人で通勤しているのを見ましたが、やっぱりちょっと辛い」と本音を言ってしまいました メールの返事はありません 翌日の朝、彼女を見かけたので声をかけると、うつむいて小さくなってて、ほんとに今にも死にそうな顔をしていました １年半も距離を置いていたので、その子は、私がその子に興味を無くしたと思い込んでいたのでしょう 私がまだ気にしていることを知って動揺したようです 歩きながら話していたら、だいぶ落ち着いてきました きちんと話すのは１年半ぶりでした 仲良かった頃の話になった時、「ひどいことしたじゃないですか」「人生の汚点です」とネガティブな言葉を並べていました 私：「そんなこと言うなよ。俺にとっては大事な思い出だから」 その子：「私じゃなくても良かったんじゃないですか」 私：「○○○ちゃんは特別だった」 すると、他の社員がいたかもしれないのに、会社のビルの入り口でその子は興奮して大きな声で言いました 「私、もう、耐えられない！」 その日の帰り道、帰宅しようと会社のビルを出ると、その子がヨロヨロしながら逃げるように小走りで駅に向かっているのが見えました 様子がおかしいので走って追いかけました 橋の真ん中で追いついて「どうしたの？」と聞いたら「ほっといて」と言われました 「（結婚したのに）なぜ俺のことをそんなに意識している？」 「意識しているのはそっちでしょ」 「俺も少しあるけど、そちらはあまりにも・・・」 そうやって話しているうちに、駅のエレベータの前に来ました 「エレベータには乗らない！」と大きな声を出しました いつもエレベータを使っているのに、その子は階段で降りて行きました 仲良かった頃、よくエレベータでキスしてたのを思い出してしたのでしょう 取り付く島もない感じでした 「俺はただ普通にお話がしたいだけなんだけど・・・」 「・・・・」 その日はそこでお別れでした その後の金曜日、帰宅中に後ろを振り向くと、その子がいました 数日前にあんな感じになりましたが、その日は意外にも楽しくお話できました その日の会議でその子が発言してた話になり、「前に比べて成長したよね」と言うと 「ワタシは何も変わりませんよ」と意味深な発言 気持ちが変わらないってこと？結婚したのに？？私には意味が分かりません 橋を渡りきった所で「あの頃、ここでバイバイって手を振ったよね」などの話で盛り上がりました ケータイが壊れてdocomoショップに行くみたいだったので、私も遠回りして長めにお話しました 相手の子もまだ話したそうだったから やっと楽しく思い出話ができる関係になれたと思い、私は嬉しかったですね しかし、月曜日の朝、話かけると、妙によそよそしい こっちを向いてくれません 私が「ケータイ直った？メールしたんだけど」と言うと急に怒り出しました 私は意味が分からず、「どうしたの？」と言って背中に手を当てました 「触らないでよ！」 また、会社の近くで大きな声を出しちゃいましたよ・・・ おそらく、金曜日に楽しくお話をしたら、あの頃を思い出して辛くなった 私からメールが来たら気持ちが揺れて辛くなるんでしょうね その後、相手の子はケータイは解約、Facebookのアカウントも削除し、私からの連絡手段は無くなりました 会社で笑顔で話かけても表情が固く、私を避けるので、普通にお話しができません。 特に結婚式の直前は、私のことは完全無視で、仕事に支障をきたすほどでした。 相手の子はかなりひきずっています 正直、少し嬉しいですが、それ以上に困ってしまいますね 普通にお話もできません 地雷を踏んじゃうと、人目もはばからず取り乱しちゃいますし・・・ あんなに取り乱すって、ずっと我慢していたものが限界に達しているのかな 旦那さんのことは全くタイプじゃなかったそうです。 私とお別れしてボロボロだったので寂しくて付き合ったのでしょう。 私が距離を置いていたので、私のことは諦めて、相手からのプロポーズを承諾したんだと思います。 旦那さんの方に新婚生活はどうですか？と聞くと、普通ですと答えました。 私と不倫していた時は、その子は目が合っただけで顔が真っ赤になり、キスだけで目がウルウルしていました。 私に対しては凄く情熱的で感情的な子だったのに、旦那さんとは喧嘩をしたことが無いそうです。 なんだか表面的な薄い付き合いで１年でパッと勢いで結婚したのかな・・・ 幸せいっぱいで結婚したなら私も諦めがつくのですが、そんな妥協した結婚では納得できません。 女友達に相談したら、離婚してその子と結婚する覚悟が無い貴方にどうこう言う資格は無い！と怒られました。 それはそうですが、私は凄く心配しています。 私に対する気持ちを押し殺して他の人と結婚して、その子は幸せなのでしょうか？