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彼とのセックスレスについてのご相談です。 長文で、文章力が無く読みづらいと思いますが、一生懸命書きます。 私には付き合って7年目になる彼がいます。 彼とは大学時代に知り合い、約1年の友達期間を経て、お互い惹かれあい、彼からの告白で付き合うことになりました。 私は、ある程度友達期間が無いと人を好きになれない方で、それまではこちらが好きになっても、相手からは『友達としてしか見れない』とフラれる事が多かったので、彼と付き合う事になった時は、とても嬉しかったです。 しかし、2年くらい前から彼とあまり性交渉したいと思えなくなりました。 要求されたら我慢して応えるという感じでした。 原因は、なんとなくコレではないかというのもわかっており、以前彼には伝えてます。 彼は自分にとって性交渉が一番の愛情表現であり、大切という考えです。 逆に私は色々な話をしたり、何処かに出かけたり(近場への散歩程度でも良い)、じゃれ合ったりすることが愛情表現であり、大切な事だと思っています。 そのような考えも踏まえ、今まで何度も何度も話し合い、お互い別れたくないので、歩み寄り、協力し合うという形で付き合い続けています。 今年の1月から結婚を前提に一緒に住みはじめましたが、ますますしたくなくなってしまい、一ヶ月以上していません。 一ヶ月前に話し合った時にも、二人で頑張ろうとなったんですが、結局出来ず、先日彼から『拒否されるのが怖くて、もう自分からは手が出せない』と言われました。 私も今日はいけるかもと思っても、いざ彼が隣に来ると、どうしてもそのような気持ちになれず手が出せなくなります。 最近はそれに悩みすぎて、普通に接するのも難しくなっています。 因みに、自分自身は性欲は普通にあるとおもいます。 (去年一定期間彼と別れた時期があり、その時少し付き合った方とは普通に性交渉出来てる為。) この問題を抱えたまま結婚してしまったら、もしかしたら彼を幸せにしてあげられないのではないか、他の女性と一緒になった方が幸せなのではないか、とも考えてしまいます。 一緒にいて楽しいし、優しく、愛されている実感も有り、彼がいたから辛いことも乗り越えてこられたので、こういう事で別れを選択するのはとても辛く、悲しいです。 色々ネットで調べたり、知人に相談するなどして、下記の事を試しました。 ・彼の尊敬できる所や魅力的な部分を探す。 ➡彼にはたくさん尊敬できる所や魅力的な部分がある事は十重知っています。 ・自分がどうされたら気持ちいいのか研究し、彼に伝える。 ➡心がけてます。 ・ベッドに入っていきなりではなく、会話やスキンシップを楽しんでから… ➡試みましたが、逆に楽しくなってしまい、性交渉する気分から遠のきます。 ・出産をすれば女性は身体が変わる。 ➡出産をして改善されなかった場合の事を考えると、危険すぎて試せません。 ・最も多かった知人からの意見。 若いんだから、彼しかいないと決めつけず、他の人も見てみたらいいのではないか。 ➡頑固者と思われるかもしれませんが、その事も二年ほど前からずっと考えておりますが、結局いつも、彼となら幸せな家庭が築ける(例え、彼の手や足が無くなっても一生面倒見る覚悟も持てる)と思い、なんとか解決したいという結論に行き着きます。 しかしなかなか改善されず、カウンセリングを受ける事も検討しましたが、費用の事を考え、まずこちらで皆さんの意見をお伺いしたく、書かせていただきました。 ここまで長文を読んで下さった方、本当にありがとうございます。 藁をも掴む思いです。 厳しいご意見でもかまいませんので、どうぞ宜しくお願い致します。

(1) 調剤薬局って、いつも待たされるんだけれど、エビリファイ6mg一日一回の二週間分くらいで、何であんなに待たされるのだろう。 普通、箱からさっと出して、切り取って、袋に入れて、患者さんの名前を書いて、薬の記録をパソコンに入力して、後、今日のお薬っていう紙をプリントアウトして金額計算して終わりでしょう？ この間、6mg飲んだら、意識が別世界へ飛んでしまい大変な目にあったんです。しかもそっちの意識では、自分はもう毎日こつこつお薬を飲んで大人しく生きて行こう、今までの人生を反省しようとか思っているんです！ これは恐ろしいことです。 今は意識が、まあまあはっきりして来てるので、この質問が書けます。でもまた意識が飛んだら、こつこつ薬飲んで、ーわけわかんない妄言をネットに書き込んだ自分を反省しようーと考え出すから怖いです。何か薬物によるマインドコントロールみたいな(笑)。ひたすら現代医療は薬、薬と訴え、飲まないと悪くなる、半年以内には、ぜーったい、ぜーったい再発する。再発した場合、倍の量だ、と新興宗教のごとく脅してきています。 で、質問ですが、調剤薬局で6mgの薬を中身を60mgにして渡していたりしませんでしょうか。 って、書くと、”ああ、あなたは、やはり病気です、妄想です”ってなるのでしょう。 けれど、よく考えてみてください、みなさん・・・。 この程度の妄想って・・・あるいはよく言えば想像性豊かなのは、ほら、子供たちなら、そういう事を思いがちで、それは病気ではないです。（きっとね！親の捉え方による）けれど大人がいうと、病気だーっということになってしまうのが、現代社会の恐怖だと思いませんか？ 何がいいたいかといいますと、精神薬や現代医療のやり方が、本来人間が持っているはずの正常な想像力（たとえ被害的であろうと）を”妄想”の一言で片付け、しかも、それを言い改めない人間に投薬し入院させるという、いわば、思想のコントロールみたいな事をやっているという事実です。（これも悪く捉えればの話ですが） あと、60mgを6mgで出すっていう表現は、わざとです。妄想っぽくするための表現でした。エビリファイって12mgまでしかないですしね。 確かに被害的な想像力を、一つ一つ認めて行くというのも、どうかとは思います。 実際には認めたりはせずに患者さんの話しを聞いてあげるのが一番いいみたいですね。 でも、精神薬って怖い薬ですよ。なぜなら被害妄想を取ると同時に思考力をも奪うからです。 医療サイドも努力しているのだし少しは認めたらという意見もあるようですが、難しいです。 スタッフ一人一人の努力は認めています。しかし全体の組織として稼動してる状態は決して認められる状態ではありませんし、世界的に見ても日本の精神医療は10年(いやそれ以上?)遅れています。 別の国の精神医療に目を向けるとインドとかなら、もう地獄の様になっているかもしれません。（この辺りはリサーチ不足です） イタリアには精神入院病棟はないそうです。 皆さんの感情的でない、ご意見をお聞かせください。 (2) 自分を冷静に見つめると薬が効いてるときの抑制された自分と効いていないときの正常な範囲で男性攻撃的な自分がいるみたいです。薬に抑制された自分を思うと、恐怖ですし悲しいです。言い方が変ですけれど、”彼”は、あまりに優しく、謙虚すぎて、大人しすぎる。男性攻撃的な自分からすると、薬をこつこつ飲んだまま、静かに人生を過ごし終えるだけで、それでいいのかと思ってしまいます。それでもささやかな人生のエピソードはあるのだろうけれど、あまりに抑制されすぎている・・・。 こういう事を書くのは僕以外の現在苦しんでおられる患者さんたちには失礼すぎる文章だけれど。現在の日本の精神医療このままでいいんだ、なんて思えません。将来は改善されていることを願っています。最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

中学生1年男子です。 誰しも悩みそうなありきたりな質問ですみません。考えても考えても初めて自身で消化しきれない問題で、正解はなくとも落としどころを見つけたいという思いで、多くの大人の方々の意見や考えを聞いてみたく投稿させていただきます。つたない文章になるかと思いますが、伝説の中二病の戯言だと思って一読し、考えを自由にコメント頂けると嬉しいです。(言葉を選ばない根本からの否定も大歓迎です) 本題です。 【1】自分は一体何者なのか。 【2】このままの考え方でいいのか。今後の生き方、考え方について】 自分は幼少期から周りとは違うなと心の中で思っていました。どこが違うかと言うと一番に感情の起伏がきっと人より絶望的に薄いのです。この事は物心がついた幼稚園年中くらいの頃から感じています。 例えば、おままごとや、ドロケイや鬼ごっこなど参加したり自分から誘ったりしてたもののこれの何が楽しいんだろう。と感じながら遊んでいたり、嫌なことをされてもイラッとくるものの声を荒げて怒るなど、感情的になれる事がこれまでのほとんど無くそういった場合は距離を置くか相手が話し合えるなら話し合う感じです。 かといって、幼稚園や小学生の時は親や先生周りの大人にとってそこら辺にいる子供と思われるように、特別欲しくもないけど流行り物ものたまに買ってとねだってみたり(本心では校内で話の話題にある程度はついて為の手段)、あまり嬉しくもないことで喜んだり、周りの子たちと変わらないと思われるように過ごしてきました。　そんなでも学校内で友人は少ないどころか多い方で、男女分け隔てなくクラスは勿論、他クラスの子から声かけられたり遊びに誘われたりはしています。 感情が著しく薄くてもある程度、学校生活、家庭、親族の前ではうまく送れている気がします。多分これまで自分の欠陥に何となく気づいてたのは多分小学校先生で1人くらいです。(言わないが、自分に対して不思議そうな気味が悪そうな絡み方をしてた。) こういった場合、両親に問題を抱えていると思われがちですが、両親はいわゆる僕が思ういかにも世間一般的などこにでもいる東京のサラリーマンなのです。 世帯所得も生活水準からすると可もなく不可もなく、年齢も周りと変わらず、父は感情的で頑固な営業マン、母はちょっと心配性すぎるのと軽いヒステリック持ちな世間体を気にするパート主婦。もちろんDVもありません。(父は論理性に欠けてて怒鳴るパワハラ気質ですが、、、)それも含めてもやはりきっと平均的な家庭なのです。 それなのになぜ自分みたいな感情の起伏が人間に育ってしまったのでしょうか。 繰り返しおこがましいですが、学校生活や友人関係などの外面はどれだけ冷静に考えても自分で言える位にはいい方だと思います。 本心では、なんとも思って無い事でも、周りはきっとこう言う反応をして欲しいであろうから笑っとこう、泣いとこう、喜んでおこうと頭で考えてから自然と表現できてしまうのです。 外でうまくやっている自分と自分の本心が追いつかないのです。と表現できれば楽なのですが、前提として自分は感情の起伏が薄すぎて本心という概念がよく分からない為、自分の中に落とし所をつけられ無いのです。 物心がついた頃から、この道化みたいな生き方をし続けてしまったが故に自分は傍から見ても自分から見てもこの動画のような生き方でしか形成されてないので、この生き方性格こそが自分自身と認めざるを得ないのでしょうか。 そして、このままの自分で良いのでしょうか。 自分の中で大きなものが欠如しているような気がして仕方ありません。 変わるべきだとしてもこうした生き方があまりに長すぎてどうしたら良いのかわかりません。 ここまで長く、纏まりの無い文を最後まで読んで頂き、ありがとうございます。 どんな意見でも構いません。皆さんの考えを聞かせて頂けますと嬉しいです。

社会人しながら、衛生管理業務の知識を得たくて、心理学の大学院を利用しています。 無罪を勝ち取った厚生労働省の村木さんが日系ウーマンに寄せた文章や これまでご本人がだされたコメント・エッセイのようなもの等を根拠に 職場で違法行為が起きないために必要なあり方について検討する場に参加しました。 ・・・ 日本では、村木さんは仕事ができる女性として高く評価されています。 それに触れるたびに、私は仕事を続ける意欲を消失します。 それは私が思っている仕事ができる人物像と大きく掛け離れていることも理由の一つです。 ・・・ 村木さんが定年まで続けられる仕事を持ちたいと思ったのは学生時代だそうです。 以後、そのモットーを貫き、現在の状況のようです。 これまで村木さんが発した全てのコメントや文章等を読み勧めていくにつれ 愕然とさせられるのは、 村木さんご自身が仕事を続ける意思決定をし、それを遂行していることを 最重要課題とし取り組んできたことが十分に伝わってくるのですが、 共に働く同僚や仲間、村木さんがお仕事を通じて関わる一般国民への意識が皆無 ということです。 村木さんの人生観で大事なのは、ご自身がキャリアを築くことでしかなく、 仕事を通じて関わる他人らとwinwinになろうという意識が一度たりとも表現されていない。 つまり、この点に対して無配慮・無関心であったと気づかされます。 最近、流行している、自分がどうしたいか？のみに焦点をあてて遂行する行動学（自分中心心理学） に添った生き方をされているのです。 自分の言動が、他人に多大なる迷惑を与えることであっても、 自分が仕事を続けるために必要と判断したならば、 他人の迷惑は省みずに、その言動を遂行しつづける能力の高い方だと分かりました。 弊社の場合でも、こういうタイプの方が定年まで残ります。 一方、 自分の仕事を通じて、よりよい社会になるよう、仕事を通じて貢献できたら・・・ という意欲を少しでも持っている人は早々に退職します。 同時に、 同僚や仕事を通じた仲間と力を合わせ（管理職なら、少しでも部下の力の引き出し） チームとして良い仕事をしたいと考える上司らは、村木さんタイプの自分中心派に 事実無根の疑惑をでっちあげられ足を救われて、出世はほどほどになります。 【問１】 自分のことしか考えずに言動できるって、仕事を続ける上では最大の武器でしょうか？ 【問２】 他人の痛みに鈍感だったり、他人に配慮できない人って、苦手って思っていました。 私の場合、他人と関わり、良い感じを共感できることを嬉しいと思っていたから。 職場においても他者との関わりは重要だと思ってきました。 けど社内外を見ていても、私のように他者との関わりを重要とおもっている人は さほど出世できず、気がつけば事実無根で足をひっぱられ、ほどほどの出世で終わってます。 けど人間的魅力に溢れているとか、人目や人の関心が集まる人が多いとか、 公私にわたり付き合っても友好的な良い感じ・心地良い感じがあります。 一方で、自分の考えを遂行する能力の高い村木さんタイプの方々は、 他者を必要としない生き方と言えるのだそうです。 自分で自分を幸せにする方法をしっていて実行できる。 他者との関わりで幸せを感じることに重要視しなくても、自分１人であっても十分幸せを感じられる。 脳の遺伝子配列で「無人島で一生涯一人で過ごしても幸せに過ごせる」のがあるそうですが、 そのタイプなのだと知りました。 現在の世の中とは、 他者と共感したり共存しつつ、共に幸福になることを見出す生き方よりも、 あくまでも個を優先させ、個のモットーのみを追求する生き方の方が社会的成功を収めやすいのでしょうか？

数日前、付き合って4年半になる彼氏に別れると言われました。 理由は、私のことが無理になったからだそうで 、何が無理なのか聞いても、全部としか言わず納得できません。 私たちは4年程同棲していました。 実は2週間程彼は帰ってきてなかったんです。 その前に少し喧嘩をしていたんですが、軽い喧嘩でこんな風になるなんて… 彼は自由人で、ほぼ毎日遊びに行きます。 私は他県出身で職場も遠い為、近くに友達がおらず彼中心でした。 なので、たまに遊びに行く彼に文句も言ったりしていました。 私が大学生の時から付き合っていましたが、家事は全て私の担当で、それプラス彼の仕事の手伝い（彼はPCが苦手）、彼の実家の手伝い、 彼は会社の飲み会がとても多いので深夜によく迎えに行っていました。 あまり干渉もせず、彼の頼みは何でも聞いていました。 デートは滅多にしないけど、それでもそれなりに良い関係だったと思います。 数ヶ月に一度、私に何でも押し付けて遊びに行く彼に怒りが爆発してしまうことがあり、そのたびに大喧嘩でした。 今朝彼が着替えにきたので、理由を聞いたんです。 そしたら、怒るときの態度や、口答えするところ、いちいち俺の行動を制限するところが無理だから、全て無理だと言われました。 行動を制限しようとしても、彼は絶対に遊びに行くので制限できたことは一度もありません。 私との約束をドタキャンして遊びに行くなんて日常茶飯事です。 それでも私は彼と一緒にいたくて我慢してきました。 批判も多いでしょうが、実は中期中絶をしたことがあり、それ以来ずっと彼にこだわっている気がします。 中絶と交通事故での入院、持病での入院、身内の不幸と色々重なり、精神的に未熟だった私は仕事を辞めました。 それ以来、私はアルバイトや派遣といったフリーターの状態で、それも彼は嫌だったようです。 再就職先もなかなか決まらず、現在も就活中です。 彼は中卒で、やっぱり文章の言葉の表現や文法が苦手で知識が浅い部分もあり、私が教えていたのですが、少し馬鹿にしてしまっていたこともあり、それもいけなかったのかもしれません。 彼は中卒ですが親の会社に就職、私達の県では国立大しか入れないようなイメージの少々お堅い?仕事の為とってもプライドが高く見栄っ張りです。 だからこそ国立大卒の人たちに引けを取らないようにと、私は支えていたつもりでした。 彼の会社の飲み会に連れて行かれたり、彼の親戚の集まりにムリヤリ連れて行かれたり…と、関係が深くなってしまい、出会った人たちと別れるのも本当に悲しいです。 彼の家族も大好きです。子守を頼まれたり、一生懸命協力もしてきました。 だから本当に何で…と納得できません。 彼はいつも逃げます。今朝もテレビを見ながらで、真面目に話し合ってもらえませんでした。 私はこれからも彼を支えたいし、一緒にいたいので、口答えや怒らない努力をするし、就職活動も頑張る、今までどおり好きにしてくれて良いのでチャンスが欲しいとお願いしたのですが、無理の一点張りです。 もう望みはないのでしょうか… 彼から別れを切り出されたのは初めてです。 以前は○○ちゃん、○○ちゃんって私のことをとても可愛がってくれたのに… 妊娠を機に立場が逆転してしまいました。 もう私も彼も四捨五入すれば30です。（年齢） 食事も喉を通らず、とても辛いです… 生まれて初めての経験の為、どうしたら良いのかわかりません。。。 女性関係なのか?と聞いても、違うと言いますが、本当のところはわかりません。。 もしそうなら少しは諦められるのに、私の性格を指摘されたので、まだいけるんじゃないかと期待してしまっています。 何か良い方法はないのでしょうか。 今はまだ彼と住んでいた家にいます。 見苦しい文章になってしまい、申し訳ございません。 よろしくお願い致します。

できれば、(臨床心理士などの)専門的な方に答えて貰いたいです。 初診で解離性障害⇒入院中にアスペルガー症候群と診断された、高校生です。 以下、私が困っている点を列挙してみます。 これらは、「アスペルガーだから、」困っているのでしょうか？それとも、「自分に甘えているから、自分がちゃんと努力していないから」、自業自得で困っているのでしょうか？ １、◎◎感受性が強く、知的好奇心が大きすぎて、将来の学部や職業が決められない。興味の幅が広いことは良いことだが、広すぎて一つにしぼれない。 ２、◎悪いことを考えだすと悲観が止まらなくなり、良いことを考えだすと超楽観が止まらなくなる。（ものすごく極端！！） ３、家庭教師の言葉だけの説明(数学、化学、物理)だと、よく理解出来ないし、直ぐ忘れる。（図や絵で示しながらの説明だと、よく理解出来て記憶できるから、家庭教師に問題はないと思う） ４、何か文章を書くとなると、思考が拡散して、異常に文章が長くなってしまう。短く端的に書こうと意識するが、なかなか難しい。 （Ex. 相談で１万字以上のメールを６回くらい送って迷惑をかける、せいぜい普通なら５枚くらいの自由作文で６０～１００枚位書いて驚かれる） ５、好きなことなら集中出来るが、それ以外だと色々なことに気が散って、全く集中出来ない。頭が常に連想ゲーム状態で、やっていることと頭の中の会話がズレていく。 （Ex. 学校の勉強の予習復習ができない） ６、◎考えをまとめる時、たくさんの考え方が思い浮かんできて、混乱する。頭の中で色々な人がディベートして討論、喧嘩している感じ。 ７、何か話したり書いたりする時の表現が独特で、たまに理解されない。いつも普通の人の話し方と合っているかどうか、神経をすり減らしている気がする。 ８、普通の人と自分の感じる疑問や着眼点が違って、同級生との会話が楽しくない。（教授や先生などの年上の方と話すのなら、楽しいことが多い。） ９、相手の冗談が理解できず、雑談が苦手。(スピーチや議論は得意なのに) １０、自由な時間を与えられると、適切に何をしていいか分からない。無気力で鬱っぽくなるか、（絵を夢中になって描いたり、ひたすら好きな学問を調べる意味で）暴走するかのどちらかになる。 父親から虐待を受けたり、不登校など日常生活が困難になったたりして、精神科に保護入院していました。 今は、両親は離婚して家に父親はいません。そして、元の高校に戻って、薬物療法・精神療法をしつつ、なんとか日常に適応しています。 色々な人たちが助けてくれ、昔のような過酷な環境ではなくなり、良くなりつつあります。周囲の方々には、本当に感謝しています。 ですが、未だに、不安で不安で落ち込み、自殺企画も出てくるし、無気力など、、、マイナスな感情でいっぱいになります。周囲の方々に申し訳なくなります。 そんな時、「私はアスペルガーだから、色々なことに過敏になっちゃって、、、」とか「私がアスペルガーだから、興味のないものには集中できなくって、、、」とか「虐待を受けてフラッシュバックが酷くて、勉強集中出来ない、、、」とか「思春期だから悩むんだ、、、」みたいな言い訳を使ってしまいます。 アスペルガーは脳の障害なので、本当にアスペルガーが原因のものなら、仕方ないかなとは思います。「盲目の人に、目の前の折り紙の色を言え」と言っているようなものですよね。 でも、私の場合、本当はアスペルガーが原因じゃないものも、「アスペルガーだから、」って言って、自分を甘やかしている気がするのです。あと、確かにアスペルガーが原因かもしれませんが、あまりに過剰に自分がアスペルガーであることを使いすぎている、とも考えます。 ちゃんと適切に、自分のことを理解して、行動したいです。 それを確かめるために、質問させて頂きました。 そもそも、こんなこと考えて質問するのもおかしいのでしょうか？ 頭が混乱して、困っています。 どうか宜しくお願い申し上げます。

作文の添削をお願いします。 題は、「自分にとって大切なこと」です。 これの3分の2程度も短くしなければならなくて困っています。 内容も、誰かを説得するような変な文章になってしまったので、直したほうがいい表現などありましたら、引用の上文章を訂正して、知恵を貸して頂けたら嬉しいです。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 自分の生き方を持つことです。 成り行きまかせの人生ではなく、自分が幸せになる生き方を考えて、行動することがいちばん大切な事だと思います。自分がこれでいいと確信できる生き方を持って生きている人は幸せな人です。「自分の生き方はこれだ」と胸を張って言えるよう、何となくの生き方ではなく、自分で決めた生き方をしたいと思います 人に気を使うことや人を意識することは、悪いことではありません。また、人間関係の中でイヤな思いをしてしまうのも、ある程度はしかたがないと思います。でも、人に左右されすぎて幸せに暮らせないのは問題です。人よりも自分、自分の幸せが大切だと思います。自分にとって大事なことは何かを考えてみます。 自分はこの人生の中で何をしたいかを考えて、自分にとって大切なことは何か、大切な人が誰かを考え、そのために、一生のうちに何度かは自分の生き方を真剣に考えたいと思います。そのための時間を生活の中に作り出すことは、難しいことかもしれません。 忙しいからと言って、ズルズルと過ごしては一生の損です。もし、まとまった時間が作れないのなら、一日に少しずつの時間でもいいから自分の生き方を考える時間を持ちたいと思います。自分が一番理想な「趣味を通して考える、これからの新しい生き方」は厳格に考え過ぎてもだめだと思います。自分の生き方は途中で変わってもかまいません。その時々に自分が納得した生き方をして、楽しいと思えれば些細な幸せにつながります。 後から考えて問題があっても、その時々に自分が信じた生き方をすれば、後悔はしません。 自分の生き方を「幸せになる方法」の１つとして、自分なりの幸せな生き方を明確な言葉にすると、「人生をおもいっきり楽しむ」や「いい人生だったと言えるように生きる」や「夢を持ち続ける」や「人や社会に貢献する」や「幸せに暮らす」など、何でもいいのです。こういう生き方が自分の幸せになる方法だと、これから言えるようになりたいです。 　自分の生き方がはっきりしたら、それを信じて生きていこうと思います。信じようと思えば必ず信じられます。信じて実践した結果が良ければ、信じる度合いは徐々に強くなります。迷って立ち止まっていないで、まず、信じて行動を始めてみたいと思います。 今以上に自分の生き方を実践する努力をしてみたいです。 信じたら安心して終りでなく、信じた次の瞬間に力強く行動することです。明日の幸せを信じて、幸せになる生き方を実践することが重要です。自分の生き方を持つということは、自主的に生きるということです。自主的に生きることが幸せを感じられる生き方の基本だと思います。自分らしく、幸せに生きるためには、ひとりの時間を大切にして、自分のことをよく考えてみるのがいいと思います。 不幸になる考え方をしやすい人は、ひとりで考えることを無意識に避けてしまうような気がします。 大切なもの（事・人・物）ともっとうまく関わって楽しめる方法はないかと考えれば、「どうしたら自分がやりたいことができるか」「どうしたら夢や目標を実現できるか」「どうしたら自分がほしいものを手にいれることができるか」などと考えてみればいいと思います。すぐにいい答えは見つからないかもしれませんが、それを繰り返し考えるうちにきっと何か答えが出てくるのではないかと思います。

この春入学した大学一年生の１８歳女性です。 こういうところに投稿するのは初めてで、かつ文章力がないので 理解しずらく、読みづらいかもしれません。すいません。 そして今混乱している状態です。 入学してからずっと心が晴れずに悩んでいます。 根本的な原因は自分の性格・考え方だと思っています。 今、すごく充実感がありません。 友達に素の自分が出せていない、 自己表現、自己主張が出来ていない そもそも自分ってなんなのだろう・・。 と最近よく考える日々を送っています。 そして友達といても話についていけず、 友達が笑っているのに便乗して笑うことができない 自分が嫌いでくよくよ悩んでいます。 他の大学生を見るとみんな楽しくおしゃべりをして 私にとってすごく充実しているように見えて仕方ありません。 そもそもしっかりした自分、これが自分だというのが 今見当たりません。 そして一人暮らしで家に帰ってきても母に電話して 家の環境のせいだっていう話にいきつきます。 私の父親は自分の感情をコントロールできずに自己中心で キレたり怒鳴ったりして、夫婦喧嘩をよく見てきて 泣いている母、父の愚痴をよく聞かさせれきました。 蹴られたり、叩かれたり、抑圧されてきたんだと思います。 でもそのせいだとしても後ろは見たくないですし かといって大学生活を充実させたいと思っても 一人家に帰っては悩み、土日実家に帰っても 泣いてずっと落ち込んでいて ひどいときは将来の自分に明るい未来はあるのか こういうだめな自分が幸せになれるのか など考えてしまっています。 心に問題があると思って母に心療内科にいきたいと言い、 いくつか転々と回っているのですが 弱虫と言われ、後ろを見るなと言われ 病気かというとそうではないと言われました。 一体何が原因でこんなに苦しんでいるのかさえ わからなくなっている状態です。 でも大学に行き、普通の健康な大学生をしているのが しんどいです。 大学にはいけても人の話を聞いてばっかりで 気を遣いすぎなんだよ、と言われたこともあります。 人の和の中に入れない自分も嫌気が指します。 もちろん勉強も手につかない状態です。 神経症だと思い、調べてみると 「抑圧されてきた子供は人に気を遣い、でもいつかは限界がくる。 そして対人恐怖症やうつ病になる可能性もある。」と 書かれていてすごくショックが大きいです。 もともと明るい自分なはずなのに 今は寝ている時意外ずっと考え込んで混乱しています。 とにかくこういう自分を一刻も早く良くならせたいです。 入学したばかりははりきっていた家事も勉強も 今はできない状態で自責の念にとらわれたりします。 強くなりたいし、しっかりしたいです。 しかし、休学したところでこういう自分が一体良くなるのか、 とも思います。母からは「休学した、辞めたってことでまた悩むかもしれない。」 と言われました。 でも今はうつ状態で自分を見つめ直す時期なのかもしれないとも 思います。いきなり苦しくなったり、楽な気持ちになったり・・。 こういう状況を最近は繰り返しています。 今は勉強に自分のエネルギーがいかず、 どっちにしろこのままだと留年してしまいそうです。 大学に頑張っていくべきか 休学するべきなんでしょうか。 いろんなとこに考えがいき 話もとびとびで本当にわかりにくい文章になってしまいました。 補足： 買い物にいったりすると笑っている人が 幸せそうに思えて悲しい気持ちになります。 こんな自分を理解してほしいという気持ちがあります。 そして親に心配してほしいという気持ちがあります。 本当に自分は自分に甘く、弱い人間だと思います。 ですがどうしたらいいかわかりません。 そして今までいっぱい頑張ってきたから もう心折れてもいいんじゃないかなとも 思ってしまいます。 冷静じゃないときは辛い、助けて、逃げたい、と思います。 そしてこれからの自分は大丈夫なのか、怖いです。

私の悩みを聞いてくれませんか。 現在自分の進路がこの時期になっても、はっきりできないのです。 語彙力も表現力も乏しいため色々と理解できない文章になると思いますが、 聞いていただけませんか…！ 私は絵、漫画、アニメが大好きです。 小さい頃からちょっとあいた時間を見つけたらすぐ自由帳を広げて絵ばかり描いているような 子だったそうです。そのせいか今でも絵を描く事は大好きで、今の中学の週一の美術の時間 だけが学校生活の唯一の楽しみです。 幸いにも、数人ですが同じ絵や漫画が好きな大人しい女の子達と友達になれて 日々過ごせています。 漫画やアニメが好きな事に対して、クラスの人は悲しい事に理解がなくて、 友達同士でひっそりとお互い描いた絵を見せたり、面白い漫画の話をしていたら 気が付いたらクラスの中で私達のグループだけ孤立している現状です…。 本題です。美術の高校に行きたいのです。 友人達は皆、私立専願で美術関係のコースに進学するそうなのです。 皆、年の大分離れた兄、姉がいる。一人っ子。私立に行く事に対して親はなんとも 思っていないそうです。 美術の高校に行きたいと言うと親や身の回りの人は大半が顔をしかめます。 父親に何度も怒られ、喧嘩してしまいます。それもそのはず… 私は３人兄弟でまだ中学生にもなっていない弟と、同じ受験生の双子の兄がいるのです。 家計が大分苦しくなるので親には前々からずっと、お金のかからない公立高校に行って、 安心させてあげたいと思っていました。 ですが、美術中心の高校だなんて私立が主だし、唯一ある公立の美術高校は自宅からだと 通学で１時間近くかかる場所にあるのです。 当然公立の近い普通科の高校に入るべきなんだと思います。 ですが色々と自分で納得しようとしてもいつも心のうちのどこかには美術高校に行きたい願望 がくっついているんです。 私立の美術コースに進学すると言う友人が羨ましいのです。どんどん友人たちはそこでクラスの子と お互い高め合って、共通の趣味を持つ友人もできて、沢山絵を描けるんだろうなあ…と。 私も可能な事なら好きなだけ絵が描けるような所に行きたい。 美術専門の高校の卒業後の進路なんて期待できたものじゃないと、夢に近付けるのは才能のある ごくわずかの人だけだというのも信じたくないですが…わかります。 けれど、自分が唯一まだ誇れる絵を存分に描ける環境が欲しい、 一緒に絵について話せたり、漫画やアニメが好きな事に理解のある所にいきたい。 これは私の小学生からの夢でもありました。 中学三年間毎日学校を楽しいと思えなくて、いつも修学旅行や席替え、ペアワーク ことあるイベントのたびにいつもびくびくしてきました。 高校になっても中学校生活のような日々を送る、なんて本当に本当に嫌です。 私が高校生活に望むことは「友達」「この学校に通いたい」 普通科の学校は今一つピンとこないままなんです…。 同じ目的を持って集まってきた子達なら共通の話題も沢山あるので自分から 積極的に話しかけていける気がするんです。 勝手な偏見ですが、美術系の学校のクラスの人達は私のような趣味にも 理解を示してくれるんじゃないかと思います。 普通科の高校に進学して卒業してから専門学校、大学…などという選択肢も あると思いますが、中学校生活で影のようにひっそりとした生活を送ってきた 私が、行く目的もない普通科の高校を無事３年間過ごせて卒業できる自信がなく、不安です。 私は、唯一の自分の心の支えだった絵を、趣味だけで終わらせずいつか 仕事にしたいという夢があります。 ごめんなさい、めちゃくちゃな文章で。 私はやはり今後の進路を考えると普通科の公立に通うべきでしょうか。 私を説得してくださると嬉しいです。普通科の高校を目指せるように。

こんばんは。 文章の先頭に指定した文字列を指定した箇所（文頭）のみに追加したいと思っているのですが、 どうもうまくいかないため質問させていただきました。 (1)全角英数字を正規表現で取得できていない (2)unless文の後の条件の複数指定が機能せずエラーになる (3)sub!で置換する以外に文字の追加方法はないか (4)unlessで条件指定しない場合、すべての行の頭に「当事業年度」という文字がついてしまう 上記４つがうまくいっていない要因です。 (3)に関してはinsertを他の手段として考えています。 以下プログラムです。 text.each_line do |t| 56 57 case t 58 when/前事業年度\t銘　　　柄/ 59 flag = true 60 when/前事業年度\t当事業年度/ 61 flag = false if flag == true 62 end 63 64 t.sub!(/^(\p{Katakana}|[一-龠々]|\w|(株)|\p{Hiragana}|[:upper:]{0,20}[1-9])/) {|d| "前事業年度\t#{$1}"} unless flag == false && /当事業年度/ 65 t.sub!(/^(\p{Katakana}|[一-龠々]|\w|(株)|\p{Hiragana}|[:upper:]{0,20}[1-9])/) {|d| "当事業年度\t#{$1}"} unless flag == false && /前事業年度/ 変換したい文章は以下のものです。 前事業年度 銘　　　柄 株式数（株） 貸借対照表計上額（百万円） 保有目的 株式会社日本触媒 6,338,000株 7,726,000,000円 当社グループの主要原料供給元であり、取引関係強化の一環として保有している。 ユニ・チャーム株式会社 278,100株 1,533,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 栗田工業株式会社 572,600株 1,282,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 ＪＸホールディングス株式会社 2,477,050株 1,231,000,000円 当社グループ製品の販売先および主要原料供給元である企業の持株会社であり、取引関係強化の一環として保有している。 ＫＰＸＣｈｅｍｉｃａｌ 158,621株 967,000,000円 KPXChemical設立時に出資しており、協力関係維持のため保有している。 株式会社ブリヂストン 194,000株 710,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 関西ペイント株式会社 214,225株 315,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有（取引先持株会による定期買付）している。 当事業年度 銘　　　柄 株式数（株） 貸借対照表計上額（百万円） 保有目的 ＫＰＸＨｏｌｄｉｎｇｓ 58,990株 284,000,000円 上記KPXChemicalの株式を40%保有する大株主であり、協力関係強化のため保有している。 大日精化工業株式会社 524,000株 250,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 高圧ガス工業株式会社 424,000株 241,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 サカタインクス株式会社 202,000株 196,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。地元企業との関係強化のため保有している。 株式会社松風 138,000株 120,000,000円 地元企業との関係強化のため保有している。 コニシ株式会社 50,000株 91,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 稲畑産業株式会社 66,000株 69,000,000円 当社グループ製品の販売および原料購入における代理店であり、取引関係強化の一環として保有している。 日本特殊塗料株式会社 112,000株 68,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 電気化学工業株式会社 142,000株 50,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 株式会社三菱ケミカルホールディングス 104,500株 44,000,000円 当社グループ製品の販売先および主要原料供給元である企業の持株会社であり、取引関係強化の一環として保有している。 長瀬産業株式会社 31,000株 39,000,000円 当社グループ製品の販売および原料購入における代理店であり、取引関係強化の一環として保有している。 横浜ゴム株式会社 36,000株 34,000,000円 当社グループ製品の販売先であり、取引関係強化の一環として保有している。 前事業年度から下の７行の文頭に「前事業年度」という文字を追加し、 当事業年度から下の行の文頭に「当事業年度」という文字を追加することが目標です。 どうかご教授のほどよろしくお願いいたします。

日本語を勉強中の中国人です。次の内容は中国語から訳したものです。自然な日本語になっているかどうか自信がありません。ご覧になっている皆様、日本語として意味は通じましたか。ネイティブの方々に自然な日本語に添削していただけないでしょうか。専門用語はさておき、国語的に添削していただいて結構です。文章が長すぎて申し訳ありません。よろしくお願いいたします。また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。 名を馳せる商標を社名とした侵害行為に「ノー」！（C弁護士） ドイツのA会社は世界有名な車と船の照明器具を作るメーカです。商売の範囲は全世界に行き渡っています。A会社は20世紀の80年代に早くから中華人民共和国でlogo組合の商標を登録しました。その後、「Hella」という英語の商標も登録しました。1999年4月21日、1998年6月14日及び1998年9月28日に査定使用の第9類、第11類の商品に対して、「海拉」という中国語の商標を登録しました。それに、「海拉」という登録商標が我が国の重点商標保護名録に載せられました。A会社は「海拉」という登録商標を使用して、シンカーポールで海拉アジア事務所を設立し、中国で車の部品の生産販売会社とブランチを設立しました。 調査によると、B有限会社はA会社が中国で登録した「海拉」という商標を盗用して、自分の社名の一部として、2001年3月5日に上海市工商行政管理局奉賢分局で登録して会社を設立しました。そして、「海拉」という商標を装って、車の部品という同類の製品を商売します。商標権の所有者A会社に利益を減少させ、商品の評判、会社のイメージを傷付けました。 最後に、上海市工商行政管理局は、B有限会社が「商標法」、「反不正当競争法」及び「企業法人登記管理条例」の関連する規定に違反するのを理由に、B有限会社に社名を変更させる決定を出しました。 C弁護士はこの案件を引き継ぐ間、当事人A会社の商標権を有効的に守ったのだけではなく、経営者と消費者の合法的な権益を保護しました。公平的な競争を励ますと保護するために、不正当の競争行為を止めさせるために、巨大的な努力を出しました。長年外国に滞在する、濃厚的な商標とブランド法を守る業務的な能力を備える弁護士の表れであり、弁護士の品性を守りました。 関連法理 ・どのようにして有名な商標を認定することができるか 一つの商標が有名かどうか、以下の要素次第である： ・関連の公衆は当商標を知る程度 ・当商標の使用持続時間 ・当商標のいかなる宣伝仕事の持続時間、程度と地理範囲 ・当商標は有名な商標として保護された記録 ・有名な商標を認定するほかの要素 ・商標が権利を侵害する構成要件 ・主観的に商標が権利を侵害するミスがあり、故意と過失を含み ・客観的に商標が権利を侵害する事実行為があり ・商標の合法的な権益が侵害された結果になった ・権利を侵害する行為と損害結果の間に因果関係があり ・適用する主な法律規範 「国家工商行政管理局関於解決商標与企業名称中若干問題的意見」 第四条：商標の中の文字は社名の中の文字と同じか類似である場合、他人に市場主体及び商品かサービスの源を混同させ（混同させる可能性も含み）不正当競争になることは、法律により制止するべきだ。 第五条第二款：前項に示した混同とは、他人の登録商標と同じか類似の文字を社名の中の文字として、公衆に商標の登録人と企業名称の所有人を誤認させるか誤解させることであり。 第六条：商標と社名が混同することを処理する時に、公平競争を保護することと合法的な権利人の利益を先に保護する原則に適用すること。

　日本語を勉強中の中国人です。次の内容は中国語から訳したものです。自然な日本語になっているかどうか自信がありません。ご覧になっている皆様、日本語として意味は通じましたか。ネイティブの方々に自然な日本語に添削していただけないでしょうか。文章が長すぎて申し訳ありません。よろしくお願いいたします。また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。 　百万の遺産、結局どこへ？――Aさん遺産紛争案件の始末（B弁護士） 　2006年の年初、「上海が好きな理由」という曲で上海地元の名歌手になったAさんが年老いているご両親と妊娠七ヶ月の奥さんを残し、病気で亡くなりました。しかし、Aさんの遺体が火葬するその日、もともと仲のよい奥さんCさんがAさんのご両親と言い争い出しました。口論のポイントはAさんの百万の遺産がどのように分配するのかにあります。そのため、Cさんは2006年6月にAさんのご両親を訴えました。Aさんが遺書を作っていなかったので、遺産は法定的な手続きで受け継がれるべきだと、車、家を含める遺産はCさんとその幼児に属するべきだと主張しました。 　法廷で尋問をする間、双方はAさんの遺書の有効性について激しく論争しました。 　Aさんは生前代書遺書と録音遺書を残しました。その内容はともに次のようになります。「自分（Aさん本人）が銀行で預けている30万元は病気に備える以外に、残りは両親のためにローンを払います。自分と妻が住んでいる家屋は両親が出資して購入したのであり、両親と自分に属します。一台のジープは両親が自分の生前買ってくれたのであり、両親に返すべきです。そのほかの財産は妻に属します。もともとの一つ古い家は26万で売り、その中の15万元を両親に返します」。しかし、原告の代理弁護士はこの二つの遺書の真実性に異議を申し立てました。しかも、代書遺書は形式上で無効だと主張しました。理由の一つは、代書遺書を書く人はAさんの実のおじであり、遺書法の関連する規定に違反したのです。二つ目の理由は遺書に代書人の署名がありません。 　それに対して、B弁護士は理詰めで争いました。 　まず、Aさんの二つの遺書については、原告の代理弁護士は「この遺書はAさんの意志不明の状態で述べられた可能性を排除することはできない」と認められました。しかし、明らかな、有力な証拠で当遺書はAさんの真実の意志伝達ではなくあるいは、当遺書を作るときにAさんが完全な民事行為能力を持っていないということを証明することはできません。これにより、本案件の中でAさんが残した遺書は形式的に完全にわが国の継承法の規定に合います。 　それに、遺書に代書人の署名がありませんし遺書の作り人Aさんが日付を記入していませんが、見証人によって書かれた見証時間、及び代書人と見証人の法廷での証言で、遺書に形式的な瑕を補いました。そのほか、Aさん本人が遺書を一回読んで、録音にもしました。以上のことにより、遺書は有効だと認定されました。 　審理をした後、裁判所は被告側のB弁護士の意見を採納しました。ご両親が提供したAさんの署名の「書面証拠」は実は代書遺書だと認められました。利害関係のない見証人も二人いて、司法筆跡鑑定も受け、遺書上の「作り人」の箇所の署名は確かにAさんが書いたのです。Aさんが遺書の内容に対する確認を表明しました。これにより、当該代書遺書は有効です。裁判所の一審の判決により、Aさんの遺書は有効だと判明しました。Aさんの名の下の貯金、家屋、車両は彼の意により、彼のご両親が受け継ぐことになり、ほかの財産は奥さんCさんに属することになります。

こんにちは。 過去の質問を探してみましたが、自分の状態と一致するものがなかったので質問させていただきました。 長くなりますが、読んでいただければ嬉しいです。 私は、２２歳、女です。 ここ1年半ぐらい ◆ちょっとしたことでも自分を責めずにいられない （例えば家にお菓子があるのに、食べたいと思いお菓子を買うと、後で「なんで買ってしまったんだろう。私なにやってるんだろう」と気分が沈みます。そんなことで落ち込むこと自体アホらしいと思うのに 自分を責める気持ちが離れません） ◆表情が乏しくなった、元気がない、テンションが低い （周りの人に言われた言葉です。自分では言われるまでそうは思ってませんでした） ◆悲壮感（？） なぜか常に哀しいような、なんともいえない暗い気分が胸をしめていて どうしても気持ちが向上しません。 ◆体全体がだるく、時には腰をあげるのも辛い （ずっとではありません） すぐに疲れてしまう。 （これは運動不足かもしれません） この様な状態からなかなか抜け出せないのです。 今まで落ち込むことがあっても 気力と根性だ！どうってことないわ。と、すべて最終的には気持ちが向上してどんな壁も乗り越えてきたのに、今はなぜかそれができません。 「鬱じゃ？」と友達から言われましたが、私は鬱ではなくただの甘え、または自分の弱さじゃないかと思っています。 自分がもっと成長すれば、経験を積んで向上していけば、この状態から脱出できるんじゃないかしら、と。 そう思ってこの一年半 （無理をしながらも）人と前以上に積極的に関わり、新しい経験もできるだけしようとこの足を運びました。 そろそろ改善するかと思った矢先に 突然、三人以上（つまり一対一以外ですね）で人と会うことが異常にダメになってしまいました。 約束した日の数日前から 腹部にキューっとした痛みが続き 当日会えば 頭は血が上ったようになり、顔がカーっと火照って熱くなり、体全体がドキドキしてきて、しまいには手足の震えがおきるんです。 （極度の緊張状態に近い気がします） 頭の中まで脈打つ音が聞こえ、思考回路がワァアアアとなり（←こんな表現しかできません...） 「早くこの場からいなくなりたい！」 「この空間が（状況）耐えられない...」 この二つの文字が頭の中を回り この状況がたまらず、耐えられない気持ちでいっぱいになります。 もともと私は一対一で、個人的に仲良くしている友達が多く 集団で遊ぶことはやや苦手で その様な誘いは、よっぽど「行きたい」と思ったときにしか参加しない傾向はありますが これまで会う（遊ぶ）となれば三、四人、それ以上...と、特に問題なく過ごせてきましたし、こんな状態になることはありませんでした。 これが起こったのは今年の五月で それから、極端なほど一対一以外の付き合いを避けるようになってしまいました。その状況を考えただけで苦痛でたまりません。 そして今では一対一でさえ、会うのが億劫になってしまって... またあんな感じになったら...と思うと凄く怖いのです。 状態も怖いし、人も怖く感じます。 相手の表情、声、話し方、態度、すべてが なんといえばいいのでしょう....とにかく不安に感じて、怖いんです。 自分でも「なんでこんなことが？何が怖いの？こんなことを不安に思うなんておかしいよ！」と思うのに 体や頭が勝手にそうなってしまうので、止められません。 長くなってしまいましたが 鬱じゃない、という気持ちは変わりません。でも、自分でどうこうしようにも限界な気がして... これは一回、心療内科に行ってみたほうがいいのでしょうか。 自力で克服する！たまには気分だって落ちることはあるだろうしと思いやってきましたが 何か今までと違う気がしますし 実際、良くなった？と思ったら突然上の症状がでてきて 非常に苦しくて、苦しくて、もう自分ではどうしたらいいのか分からないんです...。 まとまりのない文章ですが なんでも良いので何かアドバイスを聞かせてください。 よろしくお願いします。

先日昨年以来、サランラップがどうしてくっ付くかに関してお尋ねしています。昨日2回とその前の2回の長文力作(?)投稿をしたのですが、文字が多かった事た事や内容分割、他のサイトのアドレスの記載などで大事な昨日の2回も含めて削除さたので改めて簡潔に書きますので、前回お答えいただいた方、見られていたらお答え下さいよろしくお願いします。 大分答えには近づいたのですが、前回はそのまとめ的なものをを書きましたが、その上で頂いた回答の質問と確認も含め、これまでの書いた内容と共に簡潔に書きます。ファンデルワールス力は以下ファンとします。 削除された質問をまとめて直しているので多少文章的におかしい部分はあると思いますが、ご了承下さいお願いします。 これまでの質問回答で静電気という語はマクロとミクロ両方の意味で使われるという事が分かりました。 削除された質問での答えていただいた方が、 "一番混乱されているのは、ファン、静電気力、静電気の関係"、と書かれていたので、削除された質問はそれを、自分なりにこれまで回答いただいた事も含めての質問と回答でした。 1、ミクロ的な意味、ファン、静電気力ですが、 wikiに分子間力はファンだけでなくイオン間相互作用、水素結合、双極子相互作用も静電相互作用に基づく引力、とあります。 削除された質問での回答で、ファンの内訳は、ほぼ前者、静電気力(クーロン力)だとされます。、と書かれています。検索すると静電相互作用=クローン力とあり、ざっくり書くと、 ファンの内訳=静電気力(クーロン力=静電相互作用)、となり更に検索すると静電相互作用=電磁相互作用とあります。 (以下削除された投稿の回答部分)異材料を接触させると、それぞれの分子の電子を束縛する力の差により電子が移行する事があります。境界部分で見れば帯電であり、吸着力となりますが、全体としては中性であり、外部から帯電が観察される事はありません。日常語としての帯電には相当しません。(ここまで) (以下削除された投稿の回答部分)遠くからみれば正電荷領域と負電荷領域の効果が相殺平均化、中性に見えるからです。(ここまで) つまり静電気力(クーロン力)、静電相互作用、静電相互作用=電磁相互作用、そして正電荷領域と負電荷領域の効果が相殺平均化、中性に見える、という事でしょうか。 以前の質問回答から、"外部から帯電が観察される事はありません。日常語としての帯電には相当しません。"ともありました マクロの話は次にしますので先に別の質問です。 2、ラップの付く力に関しての質問で話の原点は、 朝日新聞のののちゃんのdo科学でラップはなぜくっつくの？に関してでした。そこでは、 "ポリ塩化ビニリデンには、マイナスの電気を引き寄せやすい「塩素」という元素が含まれているわ。ラップの表面で、塩素のまわりにマイナスが集まり、ほかの場所のプラスと引き合うの。"　 これが当初は静電気なのかそうでないのかという話から、ファンの話が出てから私はてっきりファンの事だと勘違いしていました。 ここも削除された質問には長々と書いたのですが、削除された質問、いただいた回答からすると、"分極を説明"、"双極子的な吸引力"と書かれていたので、多分、双極子相互作用に該当し、この吸引力は、wikiに分子間力の一つとして書いてありwikiにある"静電相互作用に基づく引力"になり、wikiで双極子相互作用をクリックすると磁気双極子相互作用にいきましたので、双極子相互作用=磁気双極子相互作用と考えられます。 この部分は、双極子的なファンを含む静電気力との違いは、静電誘導により相補的極性で同期点滅(点滅、正と負、プラスとマイナスが交互に変化していると解釈しました)するという、動的イメージが生じないという事とも書かれてました。 3、次はマクロの話ですが、 ネットにエンジョイマガジン　サランラップはどうして食器にくっ付くの、という記事で、そこには、 "静電的結合・・正の電気を帯びた対象物食器と負の電気を帯びたサランラップが・・"の部分ですが、削除された質問での書かれた回答には、両物質間の電荷移動を前提としたもでしょうから、引き剥がした直後には両者は帯電、マクロな静電気が現れる筈です。 、と書かれていました。 マクロ的な意味合いに関しては、この部分から推察するに、両物質間の電荷移動を前提としたもでしょうから、引き剥がした直後には両者は帯電、これがマクロ的な意味合い、だと考えました。またここで初めてマクロな静電気、という表現から静電気という言葉が出てきました、ミクロでは静電気力でしたから。 以前の質問回答から、"d)剥離帯電は、c)のような性質を原因とする急速な引き剥がしの結果的現象です。その帯電は程無く失われるものです。"ともあります。 1～3は文章中にも書きましたが、これまで自分が質問して書いて頂いた回答を咀嚼して書いていた内容が削除されたので、頂いた回答、質問内容を改めて凝縮して書いたものです、不出来説明不足の部分もあるかと思いますが、この内容でいいのかどうかお願いします。 4、この質問は昨日削除された部分に始めた書いたのですが、以前の質問回答からに"静電気力(クーロン力)と言う語はミクロにもマクロにも使用されます"、とありますが、昨年からサランラップがどうしてくっ付くかに関して質問を続けているのですが、ミクロマクロの区別を指摘された方は、ここに記したアドレスの方だけです。他の方はどなたも指摘されなかったのですが、それだけ深い内容、知識なのでしょうか、ご存知の方教えて下さい、お願いします。 削除された質問にいたる過程と説明をかなり短くまとめて書いたので、少々分かりにく、部分もあったと思いますが、もし前回ご回答をいただいた方、見ていらしたらよろしくお願します。 どういうわけか急に文中にアドレスを書くと削除通知が来るようになりましたので、アドレスは全て削除し、記事はタイトルを書いておきました、また以前の質問回答から、という部分は、よろしければ私の過去投稿履歴をご覧ください、探していただいたら残っている部分があるかもしれないので、よろしくお願いします。

今高３の受験生です。 電気通信大　情報理工学部　総合情報学科と 首都大学東京　システムデザイン学部　情報通信コース で第一志望を迷っています。 首都大の方は受験的な大きなメリットとして、センター試験にて社会科目が必要ないのです。 センターで社会科目を使うとしたら現社を使う予定なのですが、 まだほとんど、受験勉強としてはやっていません。 夏休みのことを考えると、一科目減るのはとても助かります。 少し前までは電気通信大学が第一志望で決定していたつもりだったのですが、 夏休みの予定などを考えるうちに、社会の要らない首都大が心に引っかかり、 第一志望にするか迷うようになりました。 就職率、就職先もほとんど一緒、偏差値的にもほとんど一緒、 私は自分で言うのも難ですが、理系であってもあまり静かな方ではなく、 結構騒いで、遊んでいることが多いタイプです。 なので単価大学ではない首都大のほうがいいのかな？ と一瞬思いましたが、大学で、理系で遊んでいられるわけでもなく、 また単価大の電通では遊ぶ相手、話す相手がいないのかと言われれば、 そういうわけでもなく・・・ どちらの説明会も行ったのですが、 電気通信大は自分の好きな分野にとても集中できる、という印象を受けました。 首都大はキャンパスの広さ、デザインがとても個人的に好みでした。 また、就職したい分野が情報通信関係なので、今の学部学科を志望していますが、物理学にも興味があります。 物理学部で学んでいる人などと友人になったりして、物理学の分野について聞いたりできる点では 首都大のほうがいいのかなと思ったりもします。 （人から聞く程度でわかる内容ではないのかもしれませんが） 1年生のころから電気通信大を第一志望としていたため、 第一志望から電通をはずしたくないと思っているだけなのかもしれませんが、なんとなく、電通に惹かれるものがあります。 また、科目数が多いからやめようかな、と逃げるような形で見つけたところが首都大だったため 首都大と決めかねているのかもしれません。 あ、電気通信大の魅力と思っている点は、楽力教育、と言ってさまざまな設備を使って 専門の設備を利用できる点です。 自分の好きなことが全部できると思ってはいませんが、他の大学よりはできるのではないかな、 と思っています。 自分の表現したい、作りたいものがすこしでも形にできると思うと、わくわくします。 （まだ入れると決まったわけではないのですが） とても長い文章になってしまいましたが、どちらのほうが私の行くべき？適した大学なのでしょう？

素直に言い過ぎる彼女の過去の性体験についてお聞きしたいことがあります。 少し卑猥な表現がありましたら申し訳ありません。 今の彼女と初めてHをした時に性癖はあるかを聞かれました。 なんでそんなことを聞くのかと思ったのですが、その時は気にしませんでした。 何回かHをしていくうちに、色々な技？を持っていてHの経験が豊富な子なんだなとは思いましたが 特に過去の男性経験を聞くのも野暮なんでそれを楽しんでいました。 しかし、先日何気にお尻の穴を攻めたとこと、ことほか反応が良かったので冗談半分で お尻の経験あるのか聞いてみると、素直にあると・・・・ これには少しびっくりしました。 ここで一つ私自信に疑問が生じまして、色々な技とお尻の経験は同じ人物なのか・・ たんなるヤキモチなんですが、軽い気持ちで彼女に聞いたみたところ、 私と付き合う前に付き合ってた人がかなりの変態で、これ以外にも、SMやおもちゃ、ありとあらゆる 変態プレイをしたと・・・・ だから最初に私の性癖を聞いたと言ってました。（私のそうゆう趣味があるのかどうかの確認だったんですね） あまりにもあっさり素直に言われてしまって呆気にとられてしまいました。 彼女に嫌がらなかったのか聞いたのですか、断る理由も無いから受け入れてたと・・・・ 素直に話してくれたのは嬉しいのですが、あまりに色々な経験があり過ぎて・・・・ 正直そこまで素直に言って欲しくなかったのが本音です。 それ以来、彼女とHをしても、もっとすごいことしなきゃいけなんじゃないか、こんなんじゃ彼女は満足出来ないんじゃないかと思ってしまい、ぎくしゃくしちゃってます。 私の考え過ぎかもしれませんが、素直に言ったということは、そうゆうプレイを望んでるのではないかと もし、望んでないなら言う必要もないんじゃないかと思ってしまいます。 そうゆうプレイを私も興味あるので一緒に楽しめばいいんじゃないかとは思うんですが、 どうしても彼女をそこまで仕込んだ元彼と比べられるんじゃないかと思ってしまい、踏み込めません。 一度おもちゃを使ったのですが、今まで見たことないような反応でした。 お尻を攻めた時も明らかに普段より濡れる量が違っていて・・・ 今の彼女のHな姿は、その元彼が仕込んだものだと思うとなんとも言えない感情が込み上げてしまいます。 私の心が狭いのでしょうか？ 彼女も私も良い歳（２０代後半～３０代）なのである程度の経験は理解してるつもりでいたのですが・・・・・ なんかやりきれないです。 彼女はどうゆうつもりで、そんな経験談を話してきたのでしょうか・・・・ 聞きたくなかった・・・ まとまりが無い文章ですが、アドバイスお願いします。

結婚になかなかたどり着きません。 彼の気持ちがわかりません…。 私28歳で、彼は32歳です。 既に5年付き合っています。 既に以前、彼親にも挨拶を済ませ、 そのときに彼の両親からは早く結婚してねと言われ もう両家とも準備万端、彼のプロポーズ待ちという状態なのですが 一向に話が進まないし、それ以来彼から結婚の話は出てきません。 私は2012年内に結婚できなかったら別れると言っているにもかかわらず…。 （何故かと言うと彼は追い込まれないと何も決断できないタイプなので） 付き合うときも3ヶ月くらい待たされ、10万円彼に貸したときも かえすかえす言いながら数ヶ月待たされ…（その時も返してくれないと別れますという話） 他にも沢山こんなような話があります。 本当にノリで物事を後先考えずに決めようとするし、分が悪くなったら逃げようとするし…口はうまいし 自分が本当にカッコイイと思っているのか（所詮ただの若作りメタボ気味なんですが）キザで自分大好きで どうしようもありません。（自分も人のこと言えないのでもちろん口にも態度にも出してませんよ。） ですが一緒にいてすごく楽なんです。 救いは仕事の姿勢はまじめで、向上心もあり日々リーダーになることを糧にがんばっているくらいです。 仕事が忙しく、私とはあえなかったり旅行いけなかったりがあるのが玉に瑕ですが。笑 本題ですが、結婚を決断できない男性の気持ち教えてください。 やはり私に原因が？ 仕事でしょうか？ 責任がイヤ？ 参考までに… 私も彼も実家住まい。 彼も結婚をしたい気持ちはあるようです。（彼親挨拶時そう言っていました） 私の親は早く結婚をして孫を見せて欲しいとほぼ毎週うるさいくらいです。 今の彼と別れて他みつけたら？なんて意見さえでるほど。 私は年内結婚までたどり着かなかったら…考えるかな～ と、直接的な表現では伝えていませんが、彼も何も言いたいかはわかっているはずです。 その時以来、私からの彼への結婚に対しての発言はゼロです。ただ自分の中でもやもやしてるだけ。 もちろんその後、彼の口から結婚のケの字も出てきません。 近頃車を買いたい発言をよくします←（この時期に？今まで社用車で必要なかったのに結婚を考えているならお金がかかることは控えるはずですよね） もっと良い条件への職場への引き抜きの話があり転職で悩んでいるよう。 ですが今の職場への未練もあり。 最近このくらいしか何を考えているのか全くわかりません！ もっといい男いるだろうにやはり別れたくないのが正直な気持ちです。 支離滅裂な文章ですが… アドバイスどうぞよろしくお願いします。

昨日彼がした言動が原因で別れた方がいいのか悩んでいます。 皆様にお聞きしたいのは人間の考え方や言動などは変わらないものでしょうか？ 彼も私も２３歳、学生です。 昨日彼からバイト先の先輩との行動を話されました。 ２人でバイト先から帰る為電車に乗っていた。 降車駅になったが先輩が切符をなくしてしまい駅員に事情を話して改札からだしてもらことにした。 ここまでなら何も問題ないのですがこの先が最低でした。 どう書いていいのか分からないので話されたままの言葉で書かせていただきます。 不快な思いをされる方もいると思います、すみません。 「〇〇さん（先輩）が障害者の真似してさぁ駅員が話している事理解できませんって感じで改札通ったんだよ」 彼は笑いながらさも面白い出来事を話すように話していました。 聞いた瞬間気分が悪くなり怒りというか彼に対して、その先輩に対して物凄く不快感を覚えました。 私は「そんなことするなんて気持ち悪い、失礼すぎる。もしご家族や本当に障害を持たれている方が見たら悲しいし怒るよ。最低すぎる。」と言いました。 彼は謝ってくれたしバツが悪そうでした。もうそういったことは絶対にしないとも言ってくれました。 本当に最低で言葉では言い表せないほどだと思います。今書いていても不快感がこみ上げてきます。 こういったことをする人は変わらないでしょうか？ 彼とは７年付き合っています。 今のバイト先に入ってから（３年前に働きだしました。）こういった私にとっては人としてどうかと思うような言動が数回ありました。 数か月に１回ですが本当に不快な気持ちになります。 上記のこと以外には、 バイト仲間を振った女の子を他のバイト仲間がデートに誘いその気にさせてから酷い振り方をした。 学歴を餌に合コンをセッティング、わざとモテないような恰好、話し方をして相手の反応をみて楽しんだ。 などです。どちらも彼自身がしたわけではなくバイト仲間がしたことを面白い事として話されました。 他にも勉強が出来ないやつ、金がないやつ、といった表現をすることもあり不快だからやめてほしいと注意してからはしなくなりました。 その都度別れた方がいいのかと悩むのですがバイトを始めるまでの４年間はとても優しく思いやりがあっただけに注意すれば変わってくれると思ってしまいます。 ですがこういった言動が彼の本質なのかもしれないとも悩みます。 バイトを辞めればこういった言動もなくなるでしょうか。１年後には就職の為バイトを辞めます。 それともこういった行動をする人は変わらないでしょうか。 分かりづらい文章で申し訳ないのですがご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

2ヶ月ほど前に職場の同僚が開催した合コンで出会った彼のことです。 出会ったときは目がきれいで優しそうという印象でしたが次第にメールが毎日来るようになり休日に会うようになりました。 彼と会うのが2回目のとき、映画を見に行ったあと私の家で宅飲みすることになりました。その時彼が泊まるとは思っていなかったのですが流れで泊まることなりました。しかし、彼は私と一緒に寝ようとせず床でタオルケットをかぶって寝ました。「一緒に寝ないの？」と聞いてもいいと返事がありました。次の日の朝、寝ぼけたまま話していたら急に彼が私のベッドに乗ってきてキスされそうになりました。とっさに彼の口に手を当てて「キスしたいの？」と聞くと頷く彼に「なんで？」と聞くと「好きだよ」と言われました。嬉しくて照れ臭かった私は「そっかぁ」と返しました。その後告白してくれるのかと思っていましたが彼はしてくれず、彼は繰り返しキスしたり体を触ってきました。私も少し抵抗しましたが彼のことが好きになっていたのでされるがままでした。 3回目会ったときも同じようにされましたが付き合っていない人とSEXはしたくなかったので「付き合っていないからしちゃだめだよ。」と言いました。彼はしたかったみたいですが黙っていました。その日彼を駅まで送ったとき手を繋いできたので「こんな風にするとカップルみたいだね」と話しかけると「カップル"みたい"でいいの？」と返され、私も「カップル"みたい"でいいの？」返すと彼は黙っていました。 それから毎日くれていたメールが平日が来なくなり土日にだけ来るようになりました。誘ってもくれないので「次いつ会えるの？」とメールを送っても帰ってきません。 私は今までの彼は愛情表現がはっきりしていて猛アタックされて付き合ってきたので今回の彼の反応には困惑してしまいます。私は言葉でしっかりと付き合うことを確認したいのです。自分から告白しようかとも思ったのですが次会える日を聞いても返事がないのでもしかしたら遊ばれてたのかと落ち込んでいます。次の恋に行った方がいいのかとも考えています。 私は22歳、彼は27歳で仕事がとても忙しく平日は会社に泊まることもよくあるそうです。宙吊りなこの気持ちがとても苦しいです。私はどうしたらいいのでしょうか？自分でもよくわかりません。 長文&わかりにくい文章で申し訳ないのですがどなたかアドバイス頂けたら嬉しいです。

私の彼氏について相談です。 彼(25歳)は愛情表現が言葉も態度も乏しいです。会うときはいつも彼の家ですがただ一緒にいてご飯食べてテレビを見るだけです。寂しくなりこちらからくっついたりするのですが「くすぐったい」と言われ拒絶されたりします。勿論エッチも頻度は低いです。 一緒の職場なのですが(部署が違うので休憩室で休憩のときに会えます)彼女なのにあり得ないほど冷たくされ、出かけるときも手もつなげません。 そのことで何度かつらいと訴えてます。 彼の今までの彼女はかなりドライだったようで一緒に家にいても自分のやりたいことをお互い勝手にやってたりで私のようなタイプとは初めて付き合ったからどう接していいかわからないと言われます。そして俺のことここまで考えてくれる彼女も初めてと言われました。 メールでたまに喧嘩の後などに大好きだから別れたくないとか言われますが、彼の態度をみると何を考えてるかわからなくなり非常に悩んでます。 仕事がかなり大変で朝5時起きで帰りは夜の8時ぐらいなのですが、私の仕事終わりにタイミングが合えば必ず連絡は来てほぼ毎日会ってますし、メールも毎日してます。 私はすごく考えこむタイプでネガティブ思考なのでついいけないと思いながらもウジウジ考えますし、相手にもウジウジ言ってしまいます。 その日によって気分が乗らないとずっと私がいても機嫌悪かったり、エッチも気分が乗らないと拒否されたりで最近喧嘩ばかりです。 一応俺の性格のせいで傷つけてごめんねと言われ少しずつ歩み寄ろうと話し合ったのですがなかなかうまくいきません。 付き合う前は直接言われなくとも向こうからメールでガツガツこられて私が落ちて付き合ったのですが… 最初お互いラブラブでしたが釣った魚に餌はやらないのか彼曰わく私といると安心するからついつい甘えてそういう態度をとると言ってます。 今までの彼女に料理もつくってもらったこともないらしいので私はいろいろ料理つくったり家のことをしてあげたりして尽くしていたのでそれもいけなかったのかな？と… 私のメールは返さずモバゲーはしているのも不安な気持ちにさせられます。 大好きな彼なのでなんとかいい関係を維持したいのですがなかなかうまくいかず真剣に悩んでいます。 私の方が年上なので自分が大人にならないといけないとわかっているのですがどうしてもうまくいかなくて。 誰か駄目な私にアドバイス宜しくお願いします。 長文でしかも読みづらい文章に最後までお付き合い頂きありがとうございました。