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宜しくお願いします。 うつと診断されて５ヶ月、休職させてもらって２週間になります。 仕事に行っている時は、嫌で嫌で苦しくて仕方なく、何もかもが遅くなったり、感情もありませんでした。 ないと言うより、やりたい放題の環境の中、溜め込んでいて、いつも心の中ではキレていました。 でも、休んだら休んだで憂鬱で、悲しくなります。 なんか自分がずるい怠け者と思います。 昼まで寝て、２５年来の過食症があるので食欲や満腹がわからないので、頭で計算して太らないように食べないようにしたり、でも外に出ると苦しいので極力出ていません。 何もしないと罪悪感があるので、午後からは家の中で掃除や整理ばかりしています。 本を読みたいのに、読めません。 先生は掃除や勉強ばかりするのはうつの症状と言われました。 でもいつも思うのは、生きているのが疲れた、と言うのが一番ぴったりなのですが、自分の感情や欲望もわからず、それらがあるのも苦痛です。 何の為に生きているんだろう、どうして生きていないといけないんだろうと言うのは常にあります。 生きたくても生きられない人もいるのに。 会社にも休ませてもらったり、心配や迷惑をかけたり、パートナーも凄く優しくあったかくて、恵まれてもいるのに。 でも先生にはうまく伝えられず、毎回違う事やおかしな事を言うので、どう思われているかとても不安です。 これもストレスです。 薬は３種類出ていますが、太るのが嫌で一つしか飲んでいません。一つだけ飲んでいないと嘘をついたらその一つを変えて下さりました。 仕事復帰も考えると震えがきます。 恐怖と嫌悪感でいっぱいです。 仕事柄、４月には復帰しないといけないかなと思うと苦しいし、転職も不安です。 私はダメで悪い女です。甘えている怠け者です。 価値はないのかもしれない。 休んでいて良いのでしょうか？ もっと言うなら、生きていて良いのかとも思います。 これはうつなのでしょうか？ ただの逃げでしょうか？ 怖いです。 宜しくお願いします。

タイトル通り、自傷‥というか精神的な病気に関してです。 私は今アームカットをしています。 初めはほんとに辛いときに浅く、といった感じでアームカットと呼んでもいいのか分からないようなものでした。 ですが、今は依存しつつあります。 自傷をする人はだいたいの方が何らかの病を持っていたりしますが、 私の場合分からないんです。 調べてみたところ、境界性人格障害が１番近かったですが、やはりしっくり来ません。 症状と言っていいのか分かりませんが、今の私の状況です。↓ まず父と仲が悪く、声を聞いたり姿を見るだけで苛立ちます。 怒鳴り声を聞いたときは、叫び出したい程の怒りに近い感情に駆られます。 先程も述べましたが、アームカットをしており、最近激しいです。 特に上記(怒鳴り声を聞いたとき)のような激しい感情に駆られると切ってしまいます。 また自己嫌悪に陥りやすく、人が秘密の話をしていると、被害妄想に苛まれたり、激しい疎外感を感じます。(自分から離れた場所でしている場合でも) 後は、二重人格ではないんですが‥ 人がいる場合といない場合で人が変わったようになります。 学校ではどちらかというと騒がしく明るい元気なキャラで、ポジティブです。 しかし１人になると激しい虚無感に駆られ、やりきれなくなるのです。 正反対のネガティブな人間になります。 私はどうなっているのでしょうか？ 長々と支離滅裂な文章すいません。 回答が頂けると嬉しいです。

半年ほど落ち込んだ気分が続いていますが、 ここ半月ほどうつ状態が特に強いです。 現状を変えるためにある社会人サークルに入会したい、 とずっと思っているのですがふんぎりがつきません。 理由は大きく考えて2点あります。 (1)うつ状態であること （医者にかかって薬も貰っていますが、「うつ病」ではないです） 人との交流によって毎日を楽しくしたいのですが、 そもそも新しいことを始める気力が出ないんです。 コミュニケーションの自信をすっかり失っています。 薬や運動などで気力を取り戻すことが先かもと思っています。 ひとりぼっちで鬱々とした毎日がサークル入会で変わるはず、と 相当なな期待を抱いているので、下手に踏み出して失敗するのも怖いです。 (2)会社が忙しいこと ちょうどサークル入会を考えた頃から 会社が忙しくなり、毎週休日出勤がかかっている状況です。 最近は私は忙しくなくなってきたこともあり サークル活動の時間を捻出するのは可能なのですが、 もっと余裕が出来てからの方がいいのでないかという気もします。 実際、忙しいのは今年いっぱいで終わりそうだと言われています。 ただ本格的に寒くなって雪が降ると 春になってからでいいやと自分に言い訳しそうな気も…。 やらなきゃ何も変わらないよ！なんて言われそうですが、 今は本当に「やる」タイミングなのか？ 気力がないのに無理してサークルに入って やっぱり失敗だった、なんてはめにならないか？ 充電期間なんて言って逃げているだけなんじゃないか？ いろいろ迷います…。 アドバイスよろしくお願いします。

2007年12月にうつ病で受診し始めました。元夫は特に心配する様子もなく、怠けものと思っていたようです。。。子どもは一人、現在7歳の男の子がいます。 2010年5月に突然離婚を言い渡され、最初は拒否していたのですが、夫が家の中を壊したり、夜毎に「お前といるくらいなら死ぬ」「親権もお金も渡さない」「早く出ていけ」などの言動が続き、子どもも暴力的になり、私もうつの症状が悪化したため、離婚し、子どもを連れて実家に帰りました。 養育費などの交渉は、知人の紹介で弁護士さんにお任せしている状況です。 現在仕事は休職中ですが、夫と同じ会社であり、今居住している実家からは遠く離れているため、近いうちに退職し、実家の近くで仕事を探さなければと思っています。 両親の力を借りながらですが、早くしっかりして、子どもを育てたいと思いながら。なかなか立つことができず、毎日不安感と焦燥感にさいなまれています。 また、たいへん情けないことですが。 離婚前に、会社の同僚（年下の男性です）と関係をもったことがあり、その人と今もメールをやりとりしています。遠方でもあり、もう会うことはないと思いますし、そんな関係は持ち続けるべきではないと思いながら、さびしさのために返信してしまっています。 実家に住んではいるのですが、ほとんど知人、友人もない状態です。 現在は実家近くのクリニックで治療を受け、服薬中です。主治医は、環境の変化も大きいので、あまり焦らずに・・・と言っています。 人づきあいを大切にせず、安易に気をまぎられせる方法ばかり選んできた報いかと思いますが、もう少ししっかりしたいと思いながら、気持ちが落ち込んでしまい、ぐずぐずと時間が経ってしまっています。 うつや離婚など、近いご経験をお持ちの方、どうか叱咤、アドバイスなどいただけたらうれしいです。よろしくお願いします。

高校生です。 ３ヵ月ほど前から心療内科にかかり始めました。 色々なストレス(家庭のことや勉強など)により体調を崩したことがきっかけです。 微熱や倦怠感が続いたため、初めは内科を受診しましたが異常は見つからず、心療内科に行くことにしました。 だんだん体調不良とともに、落ち込み・意欲が出ない・食欲不振といった心の症状も出てきて、心療内科では、 レキソタン1mg×１日２回 スルピリド50mg×１日２回 という処方をされました。 このときは、医師から「抑うつ状態」と言われていました。 しかし症状は良くならず、落ち込みや食欲不振などはひどくなる一方で、体重も６キロほど落ちてしまいました。 上記の処方で１ヶ月半位過ごしましたがあまり効果がないと医師に伝えたところ、処方を バルプロ酸ナトリウム錠200mg×１日２回 スルピリド50mg×１日２回 セニラン2mgを頓服として という処方になりました。 この処方になってから、私自身効果をとても感じており、落ち込まず元気な日が増えました。 (たまに具合の悪い日もあり、頓服を飲んだりしています。ひどい時は自殺願望が出たり、自傷行為をしてしまうこともありますが、処方が変わってからはその頻度もかなり減りました) バルプロ酸ナトリウム錠は、気分の波をゆるやかにする、と医師から説明を受けましたが、自分なりに調べたところ、これは双極性障害に使われる薬だと知りました。 薬の処方だけで考えるのは早計かもしれませんが、自分は双極性障害ではないかと考えてしまい、気になって気になって仕方ありません。 ちなみに、今の私の症状は、食欲も戻り、夜も眠れています(眠りは浅いですが)。集中力の低下、眠気、疲れやすい、などがあります。 ストレスは主に勉強や受験のことで、学校は休みがちです。 医師に直接、「私はなにかの病気ですか？」と聞けば良いのかもしれませんが、なかなか勇気がなく、また雰囲気的にも聞きづらいです。 自分では、確かに気分の波はあるような気がしていますが、双極性障害ではなく、「抑うつ状態」にもバルプロ酸ナトリウム錠は処方され、また効果を発揮するものなのでしょうか？ 長い質問を読んで下さりありがとうございます。 困っています。皆さんの考えを教えていただけると嬉しいです。

心療内科に通い始めて数ヶ月たつ者です。 落ち込みや、意欲が出ない、食欲がない、などの症状で心療内科に通い始めました。 通い始めた頃は、医師からも抑うつ状態と言われていました。 しかし最近は、気分の波が激しく、元気な日もあれば、やる気が出ず、死にたいとまで思う日もあります。 また、自傷行為をしてしまうこともあります。 うつ病(抑うつ状態)でも、自傷行為するという例はあるのでしょうか？ (うつ病の場合、自傷行為しない、などという記述を読んだことがあるので…) それとも、自傷行為をしてしまうという点や、気分に波があるなどの点から見て、うつ病の可能性は低いのでしょうか？ 回答お待ちしています。 よろしくお願いします。

愚痴が多く入ってしまいますが、お時間のある方、よろしければお付き合い下さい。 敷地内同居の姑（63）にはこれまでお金についての問題で悩まされました。 以前から姑は買い物が大好きで食費以外の買い物代金は舅から出して貰っていました。 何があったかはわかりませんが、舅は姑には大金を持たせてはいけないと言います。 なので、必要な金額だけその都度姑に渡していたそうですが、一方では私たちの方にも「夫がくれない」と言って何度も無心されていました。夫は姑に泣きつかれては反論できないので、私たちの生活費や子供の教育費、私の貯金を最終的には削って渡していました。でも、我慢の限界が来てしまって家族会議を開きました。 私たちからは小遣いを渡すことはもう出来ない。でも舅も必要なお金は渡している。姑は舅からの小遣いだけではとても足りない。貯蓄もないし、今更働けない。と感情的に訴えるばかり。 最終的に姑が年金の繰り上げ支給を手続きして、なんとかおさまりました。 それから一年がたちますが、今度は以前にも増して感情の起伏が激しくなりました。 段々と姑の顔色や目付きが悪くなり、人を避けるようになり愚痴ばかり。難しい要求を強引に押し付け、自分は知らん顔。失敗すれば嘲笑い。こちらが反論すれば「死ねと言われた」「いなくなってほしいんでしょ」と突拍子もないことを言って大騒ぎし、感情的に罵る。 ですが、次の日には一変してニコニコして話しかけてきました。「仕事大変ね。私は買い物に行ってくるから」と笑顔です。 嵐が去ったようでホッとしましたが、どうやらこの日が年金の支給日だったようです。機嫌が悪かった間はどうやらお金がなかったようです。 とにかく穏やかになってくれて良かった。と安堵しましたが、一方でお金を使いきってしまって不安だからとやりたい放題で人を傷つけておいて、お金を得ればケロリといい顔する姑にとても苛立ちを感じます。 こういったことはこれからも何度もあると思います。私は自分の気持ちをどう落ち着かせればいいのでしょうか。

二年以上前からうつ病と診断され、病院に通っています。いろいろな情報から判断するに典型的な「昇進うつ」ではないかと判断してます。ちなみに40歳で課長となりました。社内でも早い方です。 なんとか会社を休まずに、上司にも告げることなくやってこれたので、本当に苦労されている方から見れば軽度な方ではないかとも思っています。 ただ、半年ほど前に自己判断で薬をやめてしまったところ、ストレスが溜まる仕事と重なったこともあり、再発し出社拒否の寸前まで行ってしまいました。 病院に行ったら先生にも怒られましたが、さすがに上司に相談してその業務からは外してもらいました。それ以外は変わらずに管理職を務めています。 上司はそういう時もあるからボチボチやるようにと言ってくれますが、責任範囲が変わるわけでもなく、ただ気を遣って今までの様には責めなくなったので、逆に気を使わせて申し訳無い思いがいっぱいです。 こんな性格も病気体質だと思いますが… そんなこともあったので薬は辞めずに服用していますが、最近は体調が良いと感じることが多いです。 なのでもう少し仕事をがんばろうかと、少し無理をしようかと思うのですが疲れてしまい、今日やるべき事も明日に持ち越してしまう状態です。そんな時は、まだ病んでいる状態だからと自分に言い訳をしてしまいます。部下や課長仲間には迷惑をかけているので、治ったら挽回をしようと誓う日々です。周りからの信頼を失っていっているのを体感することも度々あります。 ただ、上司以外には病気のことは言っておらず、キャラクター的にもうつ病から一番遠い存在だと、思われている気がします。 この病気は完治が体感しにくいと思われますし、再発のリスクも高いと認識しています。焦りも良くないと思いつつ、自分のビジネスマン人生はこのまま平身低頭で行くしかないのかと思うと焦りを抑える事も難しいです。 同じ様な経験をされた方のアドバイスなどがいただけると嬉しく思いますので、宜しくお願いします。

私は統合失調症です。職場復帰して２年目で仕事も順調なので 彼女が欲しいと思うのです。しかし、私は３３年間彼女がいません。 もてないわけではありません。学生時代合コンとかにいくと 女性からいいよって来られたことが何度もあります。 病気のせいでずっと彼女が作れませんでした。チャンスは何度も 何度も数えきれないくらいありました。けれど、恋をしたいのを がまんして勉強、仕事に打ち込んできました。 青春時代が終わってしまいました。いつか病気が治る事を信じて 今は仕事に打ちこんでいます。 恋してもいいですか。人を好きになってもいいですか。 彼女作ってもいいですか。結婚してもいいですか。 子供を作ってもいいですか。 片思いではなく実際に付き合ってデートとかしたいです。 私はどうすればいいですか。 病院の知り合いを見ていると俺もこいつらと同じように一生恋が 出来ないんだろうなと切なくなります。

私の母は 鬱病とパニック障害を併発しています。 一番辛いのは 母だという事はよく分かっているのですが、 私も辛いです。 母の具合が一日中良い日は 365日中２日くらいしか ありません。 もう 母の具合の悪さには付き合っていられません 疲れました どうしたら いいでしょう…

別の質問で’人の言動にイライラしない自分に変わりたい’と言うことで、質問をしていますが、自分の症状を調べていて、自律神経失調症ではないかと思い、こちらの質問を書かせていただきました。 お返事を頂いた方、ありがとうございました。。。。 イライラ、肩こり、集中力がなく物忘れ、度々原因不明の全身のだるさと微熱、体調不良、疲れやすい、音、臭いに過敏、朝方に目が覚めてしまう、良くない夢を見て力んでしまう。 こういったことがとても自律神経失調症に当てはまってました。 上記のような症状があるなら、心療内科に行くべきでしょうか？ 生活は、比較的規則正しく、外食もなく、お酒もタバコもなく、週末に外出したり、平日にジムに行ったりと、気をつけれる事は、気をつけています。 それでも、自律神経失調症になるのでしょうか？ もっと、不規則な生活や、元気で外出が多い人もいるのに、パワーの違いをすごく感じてしまいます。 性格的に、神経質、完璧主義の傾向があるので、ストレスは人よりも感じてしまうので、ストレスが原因として当てはまりますが。。。。 近くの病院では、私は、内科、婦人科と共に、どこかに病気があるわけでないし、それほど重症でもないので、休息や、生活改善で対応できる範囲だと判断され、心療内科を紹介されなかったと思います。 様子見てって言われてしまいます。 婦人科では、漢方薬と超低量ピルを処方され、生理前後の苦痛をやわらげています。（常時服用） 内科では、体がだるくなったり、微熱が出たり、リンパ腺が腫れたり、風邪を引いた時、アレルギーが出た時、診察してもらい漢方薬と炎症止めなどを処方されます。（症状が出た時のみ服用） しかし、私自身は、とても、毎日気分がイライラしたり、度々体調を崩すのを繰り返し、それによって、また、落ち込み、自分で頑張らなきゃと、元の生活を過ごすようにしての繰り返しで、何も変わらないことに、疲れてしまってます。 体調が悪くなることが多いので、キャンセル料を払い、旅行キャンセルを何度かした事があり、出かける計画を立てるのが不安になり、守りの生活をしている自分にも納得できないでいます。。。。 長文になりました。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 病院へ行く事以外でも、何か改善方法があれば、アドバイスよろしくお願いいたします。

私は、現在、うつ状態と診断されたため、休職三ヶ月目です。 休職する前は、会社にいるだけで、息が苦しくなったり、体の不調が続き、受診し、休職するという形をとりました。 一人で人混みの中に行ったりするのが苦手等はありますが、実際、私は、友達と買い物に出掛けたりもできますし、完全に何もやる気が出なくて動けないというわけではありません。 ただ、私は早く死んでしまいたいと思ったり、いつ死のう等とは考えていて頭から離れない状況です。 仕事の復帰も考えています。仕事は、辞めたいとは思っていましたが、転勤となり環境も変わると思ったので、また行こうと思っています。 しかし、死にたいという気持ちは消えないまま、毎日、首をしめたりしてしまいます。 私は、本当にうつなのか疑問です。 つたない文章ですみませんでした。 誰か教えてください。

姉が自殺しました‥ 毎日苦しくて自分を責め続けて、泣いてばかりです‥ とてもかわいくて、一緒にいると楽しくて‥変われるなら私が‥と思うと、すぐに涙が‥よく、２ヶ月間通勤できたと思います。同じ場所から後追いしたい気持ちと私が両親を看取らないと‥とごちゃごちゃです。 両親が一番辛いはず‥と分かっているのですが‥。遺された私は、生き続けて良いのか‥わからなくなりました‥。支離滅裂でごめんなさい。ご助言頂きたく‥よろしくお願いしますm(u_u)m

《テレビの解説および身内の人の表情および声の調子を見聞していた時、テレビで俳優・アナウンサー・リポーター・芸能人など出演者の表情および声の調子を見聞していた時、家の犬・よその犬の顔・職場で職員さんの表情および声の調子を見聞していた時、家の近くを通過する車・バイク・移動販売者・トラックなどの音声が聞こえた時などに僕の心身を都合の良いふうにしようと計画していそうな表情に見えたり、(音声を聞いて)そう感じた。》 ‘都合の良いふうにしようと計画していそうな表情に見えたり、そう感じた。’イコール何かを感じたということなのです。 主治医の先生から以下の3つのことを言われています。 1.okwaveなどで自分以外の言葉で病状を伝えても良いと聞きましたし、主治医の先生は感じたこと・思ったことではなく、事実を書いてきて下さい、と言いました。それは被害感情、被害妄想的な「操られる」ニュアンスがある・ないかは関係なく、ありのままに書いて下さいということだと思うのです。 2.4月24日の水曜日の診察で、同じようなことを伝えたのですが、詳しすぎて実例があるかどうかわからないと言いました。 3.診察時間は15分に限られているため、できるだけ短い文章で質問して下さいとのことです。

こんばんは。双極2型の者です。 今日はどんな日でしたか。 ふと、他の方がどんな暮らしをしているのか気になったのです。 ぜひ、よろしければ教えて下さい。 こちらは、今日は雨で、少し落ち着いていられました。

初めまして。 個人的な悩みかというか、解決作がわからないので質問を書き込みました。 私は20代女性なのですが、自分はストレスには強い方だと思っていたのですが、毎月、無いにしろ半年に数回は熱を出したり、なんでもない寝る前にアドレナリンが活発したようにハイテンションに興奮したり、不眠があったり、急激な腹痛で耐えられなく病院にいったり、体中に不思議な発疹ができたりとなんかしら体調に影響があるのです、最近では円形脱毛や性病のような症状にまでなりました。 ですが、色々な病院で診察・検査をしても全くの異常は無いと言われます。 人間関係や仕事に特にトラブルも無く、ストレスになるであろう悩みも自分で解決するしか無いことがあるのですがそれをちゃんと自覚しています。解決索も分かっています。 あと、毎月よく死にたいと思うときがありますが、そんなこと普通せ出来るわけ無いと頭ではわかっています。自傷行為もやりそうなときもありましたが、なんとかやらずに抑えています（昔は数回やったことがあります）。 周りの人から見ると自分は元気で明るいと思われるくらいには表面てきにも精神的にも元気だと思うのですが、気分のアップダウンの差が酷いし、頭で考えていることに身体はついてきてくれない感じで、心と身体と脳がバラバラな感覚です（昔から）。バランスが悪い感じですね。（因みに性格は温厚で、マイペースで気まぐれですが、怒ったり、人に当たったりはしたことはありません） ストレスの解決はすぐに出来ないにしろ、症状の緩和や予防するためには心療内科にかかってもよいのでしょうか？ 基本的に元気なんですが突然症状が起きるのは嫌なので何とかしたいです。 それとも、違う病院にかかった方がいいのでしょうか？

この世界からいなくなることを考えてしまいます。だけど、そんなこと親もいるしできないです。でも生きてることが悲しくなる。寝ても寝ても眠いし、通学時間が長いから思うようには眠れない。休日布団から起き上がれない。ゴロゴロしてしまう。好きな事でもおっくう。動く気がしない。吐き気もするしお腹も痛い。もやもやして、こういうとこに質問に来てしまいます。真面目なんです。なのに真面目な行動をするのも億劫。きつい。みなさんはどうして生きてるのですか？生きることは義務ですか？

現在、病院に通ってるわけではありませんが 結構重度のうつ状態です。 年末に一緒に住んでいた姉が (数年前からうつで病院に通い休職→退職) 実家で療養するため、 別の部屋を借りて一人暮らしするように言われました。 姉もうつですが 私も躁鬱のような状態は10年ほどありました。 でも親に心配させたくなかったり 恥ずかしかったので周りには言わず 病院に行くと頑張れなくなりそうだったので 自分をごまかしごまかしやってきました。 一年前、２年ほどアルバイトしていた 技術的な会社(零細)で社員に登用されて 週の半分は１人で仕事をしていました。 バイト時代に特に事務的なことをしてなかった上 引き継ぎなどは２割程度しかなく、 ほぼ毎日怒られ、バイトも登用されてから 雇ったのであてにもならず 10～24時働き詰めで ある日、怒鳴られてる最中から 耳に何も入らなくなり 脳みそが文字通りストップして 相手の言ってることがわからなくなりました。 この時期から うつ状態が酷くなったように思います。 3ヶ月でしたが 欠勤→無断欠勤→退職(クビ?)で辞めました。 部屋探しのときも 内覧したところが気に入らなかったとき 不動産の方がいきなり高圧的になったり、 結局別のところで 条件が良いところを押さえましたが、 押さえたキッカケが これ以上不動産を回りたくないというのもありました。 そこで現在なのですが ・うつと疑われる (全てが面倒で2日間何も飲食せず寝て過ごす時もある) ・無職 ・家族仲はいいが実家を出た理由が「干渉されたくなかった」 ・姉がうつ (うつと診断され実家で療養中) ・病院には行っていない (もし診断されれば頑張れなくなりそう) ・自立したい ・引っ越せば貯金ゼロ～生活 ・部屋はあと契約を残すのみ この状態で 一人暮らしは無謀だとは思いますが このまま実家に戻るとなると 親の悲しい顔を見ることになるので 怖いです。 姉に遠慮して言えませんでしたが 昨晩やっと親に 「本当は実家に帰りたい」と伝えました。 これは親の声を聞いたからで 一回帰省したらそう思わなくなりそうですが もうどこからどこまでが 自分の本音なのかも分かりません。 うつで悩んでる方 もしくは うつに詳しい方が思うに やはり実家に帰る方が正しいのでしょうか？ 何かアドバイスを頂くと嬉しいです。 よろしくお願い致します。

大体2年前からで、1年前からは特になんですが気分の上下が激しい事に悩んでいます。高校生です。 気分が上の時は異常にハイになってしまっています。一言で言うと「キマッてる」感じで、他に何も考えられなくて、常に快感。 本当に１日中喋っていないと落ち着かなくて常にソワソワしています。一人でも関係なく、疲れるまでずっと歌ってたり。 前は学校のイベントのとき全校生徒の前で叫びながらネタをやるまでになりました。 ありえないくらい早く起きて自転車で30～40分かかる駅まで徒歩で行ったりとか、今までになかった行動を起こしたり、変に行動的になるんです。あんまり寝ないでも全然いける日とかが続きます。3時間半とか4時間、5時間とか。 声もめちゃめちゃ大きくなります。 でもその後急激に落ちます。何もかもマイナスにしか考えられず。音楽が大好きなんですが、聴く音楽もなくなります。聴きたいと思える音楽がなくなるから。 その間でも、お笑い番組を観れば面白いとは思えるし、良い音楽を聴くと良いとおもえます。友達の楽しい話に笑い返すこともできます。 ただ心がずっと地を這うようで、過去への後悔とか、過去の出来事がフラッシュバックしたり、ずっと寝続けたり。 原因が無いのにひたすら泣いたりとかわけわかんないんですよね。 イベントとかで凄い頑張ったはずなのに終わった後満足しきれずイライラし続けたり後悔したり。 その後は必ずまたおかしいくらい急激に上がるの繰り返しです。今は気分が下になってからだいたい1ヶ月くらいになるかな。 気分が上のとき程騒いだことが今までにまずなかったし、気分が下のときくらいここまで落ち込むかってこともありませんでした。両方とも著しく2年前の自分と違います。 同じ中学だった同級生からは、なんか凄い変わったよねと言われるときがありました。 上と下しか無くて普通の気分がどんなものだったか思い出せません。 皆からは気分が上のときの私を、普通の私だと認識しているんですけど、自分にとってハイ状態はあまりにも自分と違うくらい異常にハイ。 でも本来の自分がどんなものかもよくわかりません。つい最近までハイ状態の自分がほんとうの自分だと思ってたし。 これって思春期特有のストレスなんですか？人間だれでもこんな風に悩んでるんですか？どうやったら上手く自分をコントロールしたらいいんですか？助けて下さい。お願いします。

軽躁？ 暴言を吐いた彼について 喧嘩したわけではないのですが、彼の中で結婚について迷いがあるのはわかっています。 私はDV離婚裁判に何年も費やしたのち、判決が出て離婚し、慰謝料をもらいました。 現在、結婚を前提に交際中の男性には、裁判のことも相談にのってもらい励ましてもらってきました。 一方、彼は半年ほど仕事のことで悩み、会社を辞めたいと落ち込み、鬱または双極性障害と診断されました。薬は頓服を時々のんだそうですが、配置転換になったとたん元気になり、病気ではないと通院もやめてしまいました。 早朝の英会話も始め、夜中の3時くらいまで夜更かししています。 そんなある日、 離婚するなら結婚するな！ 離婚は子供が不幸 裁判は時間とお金の無駄 などと信じられない暴言を、直接ではありませんが、楽しく出かけた翌日、チャットで言われました。 ショックのあまり、しばらく連絡せずにいたところ、何事もなかったように連絡があったので、さすがにその時傷ついたと不満をぶつけると、酔っ払っていたと謝られました。 軽躁状態でこのような暴言はありえますか？