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鉄棒をするときって落ちたらどうしよう？みたいな恐怖心ありませんでしたか？ そこで質問ですけど、そういう気持ちはどのように克服しましたか？ 克服した時の方法や思いを教えてください

　びっくり系や怖いＦＬＡＳＨが見れないんですが、どうにも内容が気になります。 　恐怖のポップアップ広告・赤い部屋・ウオーリーを探せというのが気になるんですが、どういうビックりがあるんでしょうか？。

集団ヒステリーを起こすのは大抵女性なのはなにか理由がありますか？ 共感力が高いから恐怖心が伝わってしまうとかかな？地震でも事故でも男性の方が冷静なことが多いです。

30代男性です。 私は、20代に知人のトラブルに巻き込まれる形で感じたストレスがもとで、対人恐怖にみまわれ 不眠とパニック障害と思われる症状に悩まされるようになりました。（その時は、病院に受診してませんでした） その後実家の戻って、住環境も変わり職も新たに得て生活していました。 ところが、職場の人間関係のストレスから鬱を発症して、数年勤めた会社を退職せざるを得ませんでした。 今年の4月から精神・心療内科併設のクリニックに通院をはじめました。 その時のカウンセリングの結果『不安神経症』との診断で抗うつ薬（フルボキサミンとメデタックス）を処方されて2週間に1回の通院中で、まだ4回ほどしか通ってません。投薬と月2回の10分程度のカウンセリング（と言っても、薬の効き具合を確かめる程度ですが）のみです。 今かかっている 医者からも指摘されましたが、自分でも元々ストレスを感じやすい性格だと自覚しています‥ ただ、前述の20代で起こったことや、そのことで対人恐怖を強く感じるようになった事は伝えてません。（10数年も前の事なので） 私としては、根本的に対人恐怖を改善したいとも思っているのですが、現在の投薬のみの治療で改善するのかどうか不安を感じています。 これから、どのように治療を進めていけばよいでしょう？ あるいは、他に改善する手立てはあるのでしょうか？ 似たような経験のある方がおられましたら、ぜひアドバイスをよろしくお願いします。

二年前、結婚と同時に見知らぬ土地に来たせいか、引越し後半年くらいから外出する時、すると思った時にお腹の調子が悪くなり（下痢＆吐き気）とりあえず内科に通っていました。それからしばらくすると、寝る時に目が回るような感覚に陥るようになり、このまま寝たら朝目が覚めないのではという恐怖に陥りました。しかしそれは対して続く事はなかったのですが、内科では自律神経失調症と診断され、薬は胃腸の薬を貰っていました。 そして、外出困難以外はたいして困った事が無くなったのですが、今年に入り、妊娠したとたん、とても悪化したのです。初めはつわりだと思っていたのですが、また、寝る前の恐怖がもどってきて、7ヶ月頃になると、なんとも言えぬ圧迫感（周囲の空気が迫ってくるような感じ）、不安感、恐怖感が襲ってくるようになりました。 少しでも嫌だなと思っただけでその様な圧迫感に襲われます。 そして、自殺願望とまでは行かないのですが、自殺について考え始めたり、人を傷つけるような考えが頭に浮かんだりして、そんな自分がとても恐いのです。 出産後もこんなだと子供に対して傷つけてしまうのではないかなど考えてしまいます。 一応精神科に通ってはいますが、病名はつげられず、圧迫感に襲われた時に自分がどうしていいかも分かりません。 もし、理成を無くしてしまって自殺や他人に危害を与えたらと考えると恐いです。 ちなみに外出困難は、催眠療法を受けて、ほぼ直ったのですが（通っている病院とは違う）。 どなたか、私に救いの手を。

こんにちは。叩かれそうな内容ですが、釣りとかではないので相談させて下さい。 私は神経質な性格で仕事のストレスがつらく、精神科にかかったことが一度あります。 が、そこの待合室にいる人達が嬉々として薬の話をしていたり、すべてを彼氏のせいにして責め続けているような女性や、ずっと薄笑いでこちらを見ている人などとても怖く、精神科に行きたくない一心で職場環境や対人関係に対し努力した結果、心身の健康を取り戻すことができました。なんとかなってしまうくらいだから、それらの通院している人より幸運な環境や性質だったのだということはわかります。 私も通ったことがあるわけだし、辛さについて少しはわかるつもりですが、それ以来『メンヘラ』に対して恐怖感と抵抗をおぼえるようになりました。 社会生活を送るにあたり、出会う人達の中には『精神科に通っている』ことを公言している人が様々なシーンで思ったより多いです。 それを聞くだけで『この人に近づくと危険…』『仲良くなるときっと面倒だ』などと考えてしまいます。 非常に差別的だし、そのような自分を恥ずかしくも思います。通院している方も好きで病んでいるわけではないし、回復のために通院されていることは理解出来ます。 頭ではわかっても恐怖感や抵抗が消えません。 自身のこのような恐怖感や抵抗とどのように向き合えばいいでしょうか。 アドバイスを求めたく思います。 時間がかかるかも知れませんが、全件にお礼とレスポンスを返すつもりです。

社会不安障害歴２０数年、現在も心療内科に通院中です。 処方箋がない為、詳しい薬の効用が分からずネットで調べたりしているのですが薬は合っているのか？疑問に思いました。 症状としては、対人恐怖症、視線恐怖症、外出恐怖症があります。 毎日不安感に苛まれています。 現在医師に処方されている薬なのですが、 毎食後、エチゾラム0.5mg　スリピリドアメル50ｍｇ　コントミン25ｍｇ 外出時に不安なので頓服として、セレナミン2ｍｇ　アルプラゾラム「トーワ」0.4ｍｇ 就寝前にロラゼパム1ｍｇ　ネルロレン5ｍｇ を処方されています。 不安感は変わらずあり、医師にも相談しているのですが薬に変化はなく以前はセレナミン4ｍｇを飲んでいました。 眠気がすごくあったので今は2ｍｇになっています。 が、今現在、全く夜寝れません。 以前は休日ともなれば30時間ぶっ続けで寝ていたのに今は2、3時間寝れば起きています。 その後、6時間起きてまた2時間程寝ている、そんな状態です。 気分的にも外出するのにひどい不安感に襲われてしたくても出来ないって事がよくあります。 無理に外出するほどの事ではないとはいえ、日常生活に少し支障をきたしています。 不安感も以前より強く、マイナス、マイナスに考え負のスパイラルに陥ってしまいます。 自分の考え方次第って部分もあるとは思うのですが、色々家族もアドバイス、励ましをしてっくれるのですが自分の考えは変わらないっていうか・・・。 気分の沈み、無気力感もあります。 皆さん、医師ではないので的確な回答はできないとは思いますが、アドバイスお願いします。

私は、体重が増えないことに困っています。 現在、身長１４９cmですが体重は３４．５ｋｇです。 去年の夏ごろは３９ｋｇ（これでも少ないのですが・・・）あったのですが 去年の１０月ごろに風邪を引いてから体重が戻りません。 自分で自覚している理由は ・元々、食事の量が少ない 　（自分で１人前と思っていた量が、人より少ないようです） ・おやつをあまり食べない 　（中途半端な時間に食べると、夕飯が食べれなくなると思うので） ・夜食をとらない 　（お風呂上りにアイスを食べる、くらいです） ・太ったことが無いから太り方がわからない 　（今まで、年齢や身長相応の体重に達したことが無い） ・野菜が好き 　（お肉やお魚より、野菜ばっかり食べてしまう） ・嘔吐恐怖症でたくさん食べれない 　（１０月ごろの風邪で吐いたことをきっかけに・・・。 　　たくさん食べて苦しくなると不安になってしまいます） 一番下の嘔吐恐怖症を治すのが 一番なのかなとも思いますが、恐怖症を治すのは 時間がかかると聞きます。 （もちろん、治す努力はしたいと思っています） なので、それ以外で体重が増える方法は無いでしょうか？ 時折、拒食症に間違われたり、極端にダイエットしていると 勘違いされたり、つらいこともあります。 おなかも足も腕も、去年と比べてだいぶやせてしまい 今では肋骨がすこし浮き出てしまうほどに・・・自分で見ていて なんだか気持ちが悪いです。 お医者さん（漢方のお医者さん）には、せめてあと５，６kg 増やすようにと言われているので、それを目標にしています。 ぜひ、回答をお願いいたします。

強迫性障害で辛いです。 強迫性障害の気は幼少期からあって、一時的に収まり、また不安になるというのをずっと繰り返していました。 2年程前、初めて心療内科に行き、パニック障害と強迫性障害と診断され、薬で治療をし、減薬してまたぶり返してというのを繰り返しました。心療内科も3件ほど変えました。けれどどこも同じ様な治療法でこのまま薬で治療しても完治しないのかなと不安になってます。不潔恐怖から始まり、縁起恐怖も あり、最近は加害恐怖が辛いです。 外を歩いていて、誰かとぶつかったのでは、と不安になり、ぶつかった感触がないからと 最初は割り切ってたのに今はぶつかりかけて相手が転けて...となってしまい、また道に戻り確認したり、後ろを確認してる間にまたぶつかったんじゃないかと考えてしまい、こんなに外を歩くのに神経使ってたっけ？という感じです。ただ今まで無意識すぎて皆はうまくそういうのをこなしてるんじゃないかと思い始めています。強迫性障害なんじゃなくて、自分が何事も普通にできない異常なんだという考えも出てきています。本当に最近は自分の判断基準でOKだと思ってやったことが後々人に被害を与えてしまったり、最悪の場合ばかり考え、とても辛いです。 自分で何かをやる(他人に関わってくる事)が怖くて、仕事も苦痛になってきました。 このままでは日常生活もままならなくなりそうです。 強迫性障害を克服された方、どう克服されましたか？

閲覧有難うございます。 私は現在高校生の女子です。私は小学校2.3年の頃に実の兄(母から兄への暴力によりこの頃から一緒に住んでません。)から体を触られたり、口に含まさせられたり等の性行為直前のところまでされてしまいました。ですが、このことを中学3年くらいまで忘れており、事実を思い出してからも感情がわかないのです。あんな酷いことをした人が尊い人間様として普通に生きてることは許せないし、大学受験等私よりも恵まれた環境に置かれていることもふざけんなと思いますが、体を触られたことに対する怒りや恐怖ではないのです。 そんな中、突如訳もなく涙が止まらなくなりその時のことがフラッシュバックしてパニックになりかけてしまいました。その時にパッと思ったのですが、私は、前述した行為以外はなにも覚えてないのです。どこを触られただとか、指の感じだとか、次の日の朝食でも太ももを執拗に触られたり等、一部一部は嫌という程鮮明に覚えてるのですが、他が全くないのです。なので、私は思い出して以降体を触られただけで挿入まではされてないと記憶していますが、もしかしたらそこの記憶が抜け落ちてるだけで本当は最後までされてしまっていたのではないかという恐怖がすごくあります。 この恐怖は一体どうしたらいいのでしょうか。やはりまた、通院が必要になりますか？小さなことでもアドバイスを下さるとありがたいです。

結婚5年目、32歳です。主人は36歳です。 漠然と「いつか子供は欲しいな」と思っていたのですが、情けない話、私はつわりや妊娠中の体調の変化が怖くて母親になる自信が持てず、結婚当時からずっと子作りを避けてきました。 でも最近、本当に子供が欲しいなと思うようになりました。だけどやっぱり恐怖心が消えず、なかなか子作りを解禁できずにいます。すぐ授かれるとも限らないけど、いざ妊娠しても喜びより不安のほうが先に立ってしまいそうです。 一番の悩みはつわりです。嘔吐恐怖症なので、吐いたり気持ち悪くなる事だけは本当に怖いのです。その恐怖症のせいで軽いパニック障害も持ってます。 なので、せっかく授かることができても、妊娠中不安定になってパニックを起こしたりして10ヶ月も耐えられるのだろうかと心配でなりません。 「精神的に安定してから」と思っていたのですが、そんな事を考えているうちにもう５年も経っていました。心療内科にも通いましたが、解決の糸口は見つかりません。 どうしたら、この不安感を消し去る事ができるでしょうか？ こんな弱い私は、妊娠を望むべきではないのでしょうか？どんな辛さも乗り切ってでも子供を産みたい！という覚悟がイマイチできないというか・・。こんな情けない母親じゃ赤ちゃんがかわいそうですよね。 だけどやっぱり諦めたくないです。主人もパパにさせてあげたいですし。妊婦さんや子供を連れているママさんを見ると、ますます自分が情けなくなり、責めてしまいます。 年齢的に焦りもあり、この悩みで毎日憂鬱です。自信と勇気が欲しいです。

先日は皆様にお世話になりました。 ポイントつけるのが苦しかったです。 そしてまた道に迷っています。 順調に？つわりらしきものが始まり出し、胸の辺りがムカムカ。 神経がぴりぴりしていて、呑気顔の夫にもムカムカな毎日。 恐怖の産婦人科には今週末くらいに行こうかと考えているところです。 妊娠すると、おなか、大きくなってきますよね？ 皮、伸びちゃいますよね？ 胸、大きくなるんですよね？ 服、着れなくなりますよね？ その他にもおへそがひっくり返るとか、太るとか、ありますよね？ しかも10ヶ月って・・・遠い遠い話ですよね？ みなさんこのような変化をどうやって乗り越えたんでしょうか？ 夫は無責任なもので「だーいじょーぶじゃない？」とか言います。 私は自分の体を使わねばならんのですから、ビクビクです。 妊娠雑誌の大きなおなか写真が直視できません。。 神経質になっていて、なにもかもが恐怖です。 夫のおなかをぎゅううとつまみ、足をがーっと広げて 「ここで育ててここから出してよ！！」 と叫んだくらいです。(私の夫は大変です) どうか教えてください経験者のおかあさん。 産婦人科は怖かったですか？ スカートで行く他は特別な用意しなくていいですか？ 変化に対する恐怖や不安を抱いた時はありますか？ 体の変化は実際困るものですか？ 皆様それぞれでしょうが10ヶ月って長かったですか？ どんな風に心を保って切り抜けたのでしょうか？ 細かくてくだらなくて申し訳ありません。 すでにこの２月は、へなちょこな私にとって 永遠にも感じる長さです。。

こんばんわ、TWO-OF-USです。 今回は恋愛相談と言うと少し違うような気もしますがよろしくお願いします。 それほど親しくない友人と話していて、今メル友で好きな子がいる、この間ちょっと会った。男性恐怖症で自傷癖があるからゆっくりやっていくつもりだ、と軽く言ったら 「何かひっかかる。その男性恐怖だの自傷だのは、お前にもう会いたくないからお前をひかせる為の嘘ではないだろうか。お前とその子が会ったとき、その子はお前を気に入らなかったからそういう嘘をついてお前との関係を切らせようとしているのではないか」 などととんでもないことを言われました。 即、反論しました。これは僕と彼女に対する侮辱だ、実際に当事者じゃないくせにワケわからんことを言うな、と。 そうしたらこともあろうに 「当事者だからわからないんだ、一回俺の言ったことを考えてメールを見てみろ、全てが社交辞令に見えてくるから」 と捨て台詞まで吐かれました。もうハラがたってどうしようもありません。自傷に関しては会う前から耳にしていたので嘘はないです。それに「社交辞令だろ、どうせ」みたいな見方をしたらそう見えてくるなんて当たり前なんじゃないでしょうか？ この男の処遇は後々に考えるとして、関係がうっとうしいならメールをやめるなり、その気がないなり言えばいいはずです。そこで男性恐怖や自傷癖を偽るような人がいるんでしょうか。僕はお人よしなのかも知れないので、教えていただきたいです。

「ほんとにあった呪いのビデオBEST10」をレンタルビデオ店で借りて見て みました。 過去に収録し、発売したDVDの恐怖度をスタッフが判定してBEST10として 集約し、再発売したものですね。 どれも、かなりの恐怖を感じますが、CGなどの細工は不可能なものばかりです。 1位の「疾走」は迫力があって発売当時から物議を呼んだ映像です。 CGが不可能なのは、カメラが上下左右にブレているので、瞬間的に霊体を挟み こむのはかなりの技量がいるし、手作業では無理です。しかも、値段的にみれば １億円を超える物ですね。そんな金を掛けてまで作る人がいますかね。 このDVDの感想を見て見ると、「見飽きた作り物だ」とか「作り物感があって なんだかな」とか書いてあります。 それなら、見なきゃ良いのにとか思ってしまいますが、無理に作り物だと書いて 自分の恐怖感を誤魔化しているのか。情けないですね。 こういう感想を書く人はまるで世の中を分かっていないから、贋作が駄作という 思考から離れられない。 心霊スポットにわざわざ夜中に行って、帰ろうとしたら突然、前から頭の無い 着物姿の霊が疾走して迫ってくる。なんて、それを映像処理してCGを組み合わ せて作る。大変な作業です。映画関係の仕事をしている人でもこんな面倒な ことをやりたいなんて言う人はいません。 タダではできませんし、素人では絶対無理だし映像の玄人でも１億円は掛かる。 作り物だと言う人の気が知れませんね。 どう思いますか。

他人の男性がこちらに向かって歩いてきたりすれ違う瞬間や後ろにこられるのが怖いです。 特に電車が一番苦手で電車通勤ができません。どうしても電車で出かけなくてはいけない用がある時は、近くに男性がこられたら怖いのでガラガラで空いている状況でも座席に座らず立って乗っています。 スーパー等で買い物中、商品を見ている時自分の後ろを男性が通り過ぎる時も怖いです。 レジに並ぶとき自分の後ろに男性が並ばれるのも怖いので、レジが混んでいる時はレジに人がいなくなるまで店内をウロウロします。 電車通勤ができないのが特に困ります。 大学生ぐらいの頃まで外に出ると頻繁に声をかけられつきまとわれたり待ち伏せや、後をつけられたり、電車での痴漢や、ついてこられて自宅マンションの敷地内で痴漢などがありました。 今は見た目も地味になり体重も8キロ増えたので声をかけられたりつきまといや痴漢はなくなりました。しかし、昔何度も怖い経験をしたせいなのかこのような状態です。 ↑のような状況の時だけ怖いだけなんです。 親族や、知り合いの男性は怖いとは全く思いません。また、職場の人や買い物や外食に行った先の店員や学校の先生、面接官、タクシーの運転手、駅員などが男性でも恐怖は感じませんし、私は仕事でレジ打ちをしていますがレジに男性客が来ても恐怖は感じません。この場合、男性恐怖症とは違うなにか別の病気？なのでしょうか？

一週間ほど前に高熱を出し、遅れて咳がきました。 病院では遅れて症状が来たということでマイコプラズマだった時のために抗生物質と錠剤の咳止め、シロップの咳止めを頂きました。 現在3回服用した状態です。 確かに咳は落ち着いたのですが、つい先ほどいきなり咳が止まらなくなり何回もえずきました。 私は嘔吐恐怖症とパニック障害を持っているので恐怖で震えています。 先日も喉がイガイガし、何回もえずきました。 私はパニック障害により公共交通機関などは乗れないのですが、19日からの一週間、今年こそは自分を変えようと思い、新幹線に乗り旅行に行きます。 そんな矢先にこの咳です。 嘔吐だけでトラウマなのに、これが何日も続くとなると耐えられません。 何があっても今回は行きたいと思っているのですが、このままの状態で行くのは不安です。 そこでお聞きしたいのですが、喉がイガイガした時や咳が止まらず嘔吐しそうになった時はどうやって抑えればいいでしょうか？ 咳を止める速効性の方法やイガイガの解消法を教えていただけると幸いです。 今はとにかく嘔吐が恐怖でイヤホンをし、大音量で音楽を流しながら(自分の嘔吐の音さえも無理です)えずいてしまったら吐かないように必死で喉の奥を締めるようにしてます(意識していませんが反射でなってしまいます)。 とにかく嘔吐をしたくありません。 嘔吐をしてしまうとトラウマになりそうです。 どうか助けてください。 回答よろしくお願いします。

　私は対人恐怖症（人が信じられない）＆パニック障害を患っています。ある人（男性でしかも同じような精神的ストレスがあった人）に、会社の部の飲み会の時、あることがあって精神的にも辛かったせいもあり、対人恐怖症＆パニック障害を告白してしまいました。 　その人は、既婚者で子供もいます。家庭を大切にしている人だったし同じような悩みを持っていることに、安心してしまったのです。話を良く聞いてくれ、外出も一人で出来ない私を食事に（疲れないように会社帰りに途中の駅でですが...）誘って気分を変えるようにしてくれていました。 　そんな彼から、「これからも、ずっと守っていきたい！」「僕には、君が必要だ」と告白されました。話を良く聞くと、実は私が相談事をする前から離婚が決まっていたと言うのです。　 　対人恐怖もあり、体の関係はまだないのですが、「私の病気が治るいつになれば良くなるかわからない。１ヶ月か１年か５年か」と言ったら、「ずっと待っている。」と言うのです。体の関係がなくても、精神的にお互いが必要と思っていると言う事は不倫に近いものなのでしょうか？とにかく、別れる事か決まっていても、奥さんやお子さんに対して罪悪感があります。 　それに不安が一杯あります。彼は年下です。今まだ別れていないのに、私に会っているということは、将来同じような事があるということ？　そして、お子さんのことを考えると、胸が痛くなります。　 　私は彼の優しさにただ甘えているだけなのでしょうか？ よきアドバイスをお願い致します。

タイトルの通りです。 注射が苦手、の域を超えて強い恐怖となっております。 インフルの予防接種も麻疹の予防接種、化膿止めの注射、その他諸々 怖くて全て断ってきました。というより(お恥ずかしながら)泣いて喚いて先生や看護婦さんを困らせた事も・・・。 今は大学生なのでまだ辛うじて問題にはなりませんが、社会に出たらそうは問屋が卸しません。 何れにしても、避けることの出来ない注射。今は「針が刺さる」と思うだけで気分が悪くなりますが、 克服する事は出来ないものでしょうか？ ちなみに、目を背ける、という方法も試しましたが、ダメでした。 注射が、針が刺さる、そう思うだけで怖くて怖くて、書いてる今でも涙が流れています。 世の中にはもっと痛い事がある、と言います。私自身、その「もっと痛い事」を経験しているのやも知れません。 オートバイで事故もしました。傷口も化膿しました。オキシドールで消毒しました、ええ、凄く染みました。 それでも、先述の「化膿止めの注射」、それだけは怖くて断りました。 注射が何ともない方や注射に耐えられる方なら、馬鹿じゃないのか、と思われるでしょう。 事実、麻疹の予防接種が怖くて逃げ帰ってきたなんて父に言ったら、普通に殴られましたよｗ ですが、その些細な事すら、私は恐怖に感じるのです。 克服しなければならない恐怖、克服する方法はありませんでしょうか。 注射を全くしなくて良い、となるのが理想ですが、まず有り得ませんので。 暇なときにでも御回答下さい。宜しくお願い申し上げます。 最後になりましたが、拙文長文失礼致しました。

パニックや憂鬱感等さまざまな精神的不調で、心療内科に通っている者です。 お薬をもらっていますが、人気のある先生で、いつも時間が押していて、長々と会話ができず困り感を相談できないでいるので、こちらで相談させていただきます。 私は今、通信制高校生なのですが、二年前くらいから、教科書を開くことが怖くなる現象が起こりました。 中学生くらいまでは、勉強が大好きで、特に英語や歴史の教科書は誰に言われなくても読むほどの勉強好きだったんです。ですが、このところ、教科書恐怖症みたいなものにかかって、なんと課題提出をしなければいけないと教科書を開いただけでパニック発作が起きるほどになってしまったんです。 似たような現象は、映像や書籍にもあります。 たまたまテレビをつけていたら面白かった、という番組に対しては恐怖心がないのですが、「このドラマ面白いよ」などと言われて、新しい作品を見るとなると、怖くて見られないのです。 新しいものが怖いのかもしれません。 教科書、小説、ドラマ等を見るのが怖いので、気を逸らすために、ずっと昔に見たドラマを見たり、ずっと見続けているバラエティを見たり、また音楽に関しては新しいものをどんどん聞きたくなり、音楽が一番気を逸らしリラックスできます。 でも、いつまでも恐怖心をかかえて気を紛らわしてばかりではいけないです。 なぜ、教科書が怖いのでしょうか… 自分でも全然分かりません。 こういうことって、あるものなんでしょうか？ 分析してもらいたいです。お願いします。

私は二度三度と違う歯医者に行ってますが、どの歯医者に行っても恐怖心が抜けずに治療が出来きてないです。 初めて行った歯科医院では嘔吐反射が強いのか器具を口腔内入れただけでオエッとなってしまい、医師から「我慢して。見れないよ」と怒鳴られたり、妹が虫歯治療の後、自宅で意識を失い救急車で病院に運ばれ、救命センターの医師が「麻酔による、血圧低下が原因」と言われたのでその旨を院長に話したら「此方の責任ではない、治療後は普通だったんだから」と言われ「でも医師が麻酔が原因としか考えられないと言っています」と言うと「だったらもう来なくていい!!麻酔が原因なんて聞いた事がない」と怒鳴られました。 そこは賛否両論ありますが、公式HPには「開設以来患者様に信頼され事故ない歯科医院です」 と載っています。 二件目は何度か通院しましたが嘔吐反射が強くて治療が出来なかったり、奥歯の虫歯治療を２本同時にやられて「痛い」と訴えているのに止めてもらえなかったりと色々あり、虫歯治療が終わった段階で行くのを止めてしまいました。 三件目は嘔吐反射が強い事と、麻酔に対して敏感である事を医師は理解してくれていますが、やはり恐怖心があり歯科検診以来行っていません。 今は歯科医院の前を通るだけでも動悸がしたり、気分が悪くなったりします。 大学病院等に行けば良いのかも知れませんが、その勇気もありません。 恐怖心が和らぐような方法ってありますか？