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質問見ていただきありがとうございます。 こちらで悩み相談を含めた質問をさせていただきます、どうぞ宜しくお願いします。 今回質問したいのは自分への解決策についてです。 今、30近くなりますが、10代の頃から自分の確立が出来ません。 と、いうのは他人に流されやすく、自分という存在がなんなのか、自分はどんな人間で どんな色をしてどんな性格なのか？というのがまったく定まらないのです。 若いときは、これが思春期ってやつか！なんて呑気な考えをしていましたが、それがとてつもなく 生活を続けていくうえ、生きていくうえで問題になることにその当時は思いませんでした。 気づけば相手に合わせることで自分を殺していました、云わばペルソナというものを作り 色んな仮面を差し替えて差し替えて孤独を感じていました。 相手の顔色を伺ったり、相手に好かれようの一身で良い人間、良い人を演じて影で、心の中で とっても醜い言葉を吐いたり、卑屈、嫉妬の嵐、最低な人間の出来上がりです。 そうして『いい人期間』が継続出来なくなると自分から周囲の人間をシャットアウトしてしまい 全てなかった事にしようとします。 （携帯のアドレスを変える、こちらから連絡しなくなる、仕事先を休む、辞める等） しかしその感情的ともいえる行動に後々必ず後悔する事になります。 一人は寂しいのだ、と、そうして何度も同じ行動の繰り返しなのです。 そして恋愛については更に酷く、一人の人への依存度が半端なく高いのです。 アプローチをしてきた人間に最初は冷たい態度で接してしまいます、 それでも私が良いという人間には『本当の自分』を見せてそれでも好いていてくれるなら が愛の発動条件となり、無償の愛（この人しかいないんだ!!）に変わっていきます。 そして、過剰な我が儘や被害妄想に束縛、を経て当たり前ですが『別れよう』と伝えられます。 私はこの人しかいないんだ、見捨てないでくれ、と懇願します。 中島みゆきさんのわかれうたのように、泣いて縋ってしまいます。 そこで思うことは『最初から別れる気なら何故私を選んだのか、優しくするのか』 別れを告げられれば正気の沙汰ではありません、泣き暴れ、喪失感、ネガティブ 人間誰しも、経験を詰めば失敗はしなくなる、二度同じことをするのは馬鹿だ。 しかし私は恋愛に関しても、人生に関しても同じループから抜け出せないでいます。 上記の行動を見て感じた方もいらっしゃるかと思いますが。 自分で調べてみたところ、回避性人格障害と境界性人格障害なのでは？ と感じています。 専門家に診療していただきたいのですが、社会不適合者のため病院に行くことも出来ません。 感情の上がり下がりがかなり激しく、急に起きて急に泣いて。笑ったりすることもありますし 暴食・アルコールへ逃げてストレスを発散してしまうこともあります。 最近は一番酷く、何ヶ月か良くしてもらった友人を性格の悪い奴だと睨んで遠ざけ。 ２年ほど耐えてきた彼氏にとうとう別れを告げられ泣き縋っている状態です。 仕事に集中できずクビを宣告され、期日満たないままに逃げてしまいました。 完全に最低な人間の出来上がりです。 なぜこんなことになってしまったのでしょうか。 私が誰かを傷つけてしまっているのは確かでしょう。自分が悪いんだ、といつも感じます。 こういう人間は永遠に一人でいた方がいいんでしょうか？ 誰かに見捨てられたくないという思いやきらわれたくない、という思いや心配はどうしたら 拭うことができるでしょうか？ 自傷行為をしたりすることはありませんが時折死にたい気分になり変な行動をとったりします。 こういった相談は誰にも出来ず、相談したところで迷惑だと思うのでいえません。 そして病院に行ったら、私は障害もちなんだという事実を受け入れられそうにもありません。 いつか、彼氏に『病院は甘え、うつ病は甘え、思い込み激しすぎ』 と、いわれ、ああ私は大丈夫なんだ、病院にはいかなくてもおｋだな。と考えてしまいました。 家族と同居していますが、家に自分の居場所は無く、ただの『なまけもの』だとおもわれています。 相談なんていままで一度もしたことありませんし、言ったところで『はぁ？何いってんの？？』 で絶対に終わるので言う意味もありません。 改善策を教えていただけたらと思います。 まず、生きてくために、友人とはどうせっしたらいいか。 彼にはなんといって謝ったら良いか。 今後仕事につくにはどうしたら良いか。 厳しいお言葉でも構いません。 長らく読んでいただきありがとうございます。

長文すみません。 結婚して一年未満の30歳です。 新婚生活がうまくいかず、悩んでいます。 悩みの種は、主に以下の4点です。 1.夫が予想以上にだらしなく、家事の手伝いもほぼやってくれません。 夫は自宅で個人事業をしているので一日中家にいるのですが、私が作っていくお弁当の洗い物や、トイレ掃除ぐらいやってくれてもバチは当たらないのに…と思ってしまいます。 仕事をして疲れて帰ってきて、家が荒れていると悲しくなります。 そのまま休むことなくご飯を作り、提供し、後片付けをし、その他家事をやって、落ち着いて座れる頃には夫は眠そうにしています。 なんというか、情けなくて、悲しくて、家庭を守ろうと頑張っているのは私一人、という被害妄想が膨らんでしまいます。 2.夫が、私に隠れて日中パチンコに入り浸っていることを知って、がっかりしました。 仕事だと嘘をついてまで行くことに不信感を感じ、結婚前にもそのことで話し合いをもちました。 行かないでとは言わないが、嘘をつくなと伝えたところ、結婚したら行かないと本人自ら言ったのでその言葉を信じていたのですが… 家で仕事をしているだけに日中はずっと自由なんです。 ちなみに、お金がなくて家賃が払えないと言われた時もパチンコはしっかりいっていました。 一度追求したところ、私もよく知る友人の名前を挙げ(その人も自営)、誘われるから行ってしまうと人のせいにするような言い方をしたり、挙句の果てに「やることやってんだからいいじゃん」と開き直りました。 行くことについて非難しているのではなく、嘘をつくなと言っているのに… 3.パチンコのことが主に原因ですが、夫の収入や支出が全く見えていないのが怖くなりました。 毎月定額を夫にもらっており、家計簿をきちきちつけてやりくりをしていますが、なかなか大変です。 外食が増えると特に大変なのでなるべく昼も夜も作って提供しますが、1のことから精神的な疲れも溜まって時々嫌になります… もう少し多くもらえたらなぁとは思いますが、彼のプライドを傷つけてしまってはいけないので言えないし、なのにパチンコにはいっているところを知ると、もっと家計に回せるのではないかと勝手に思ってしまいます。 事あるごとにお金がないと言っては一人不機嫌になられるのも辛いですし、収入が見えないのが不安で仕方ないです。 お小遣い制にしたくとも、会社のお金もお小遣いのように使ってしまうのでやはり信用できません…。 また、毎月使えるお金が固定になってしまうのでは、個人事業をやっている意味もないとすら言われてしまいました。 (夫がその仕事が好きでやっていると思っていましたが、夫の中では個人事業は収入に波はあるけど、儲かった時は儲かっただけ使えるという認識があったようです) 今のままでは貯金もできません。 また、私は独身時代に500万ほど貯金をしましたが、夫は貯金ゼロです。…いろいろ不安です。 4.付き合っている頃から減ってはいましたが、結婚してからは更にセックスレス気味です。 女としてみてもらえていないような気がします。 身だしなみや振る舞いは気をつけています(裸同然で歩いたり、オナラをしたりなんてもってのほか。なるべくスッピンすら見られないようにしています)。 最近気付いたのは、レス以前に夫から私に触れることがなくなったなと気付き、落ち込みました。 手をつなぐのも、ハグするのも、単なるボディタッチはほぼ全て私から。 なんだか虚しくなってきました。 主に上記のことが重なり、この結婚は失敗だったのだろうかと思い悩むことが増えました。 もちろん、私自身も結婚に幻想を抱きすぎている節があると思いますし、精神的に寄り掛かりすぎているのかもと反省しています。 嘘をつかせるような環境を知らず知らずのうちに作ってしまったのかもしれないし、きちきちと良い奥さんを目指して頑張る私に負い目を感じているのかもしれない。 私自身も反省することだらけですが、今後うまくやっていけるのかと不安です。 浮気は今のところしていないし、パチンコも借金を作ったり、仕事を全くせずにやっているという訳でもないので、離婚するほどでもないとは思うのですが… まとまりがなくて申し訳ないのですが、いろいろなご意見やアドバイスを頂けたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。。

親に精神病院に入れられるのを防ぐ方法として、挙げられるのは何だと思いますか? こういうの書くと、キチガイのくせにとか自分に非が何かあるのだろうという人が必ず居る！ でも、これらを見てから、それらの意見を考えて下さい。 【　これは、申し訳ないですが、知恵袋にも質問出してます。そこで、通院歴がある人だからかもしれませんが、例として挙げてるのがわからなかったりして、私に夫がいる設定にその方の中ではなってるようでした。私には夫はいませんし、わかると思いますが、リンクの質問は例として挙げているだけです。私のではありません。中を見ればわかると思いますが、その方が言うには、私の異常性が怖く見られなかったそうです。無茶苦茶です　】 【　それから、私は精神科の薬は服用したことありません。　処方されたことがなかったからです。前の質問に詳しく書きましたが、『あんたがおかしくないのはわかっとる』『ご両親は大変偏った性格の持ち主』と言いつつ、医師は私を入院させてました。薬さえ必要なく暴れるわけでもないのに…　　それで、2ヶ月弱で何とか外出許可を取って、外に出て自分の郵便貯金の通帳を持って、寮がある浜松の大手工場で働きました　】 でも、かなり前の事です。。。 親も月日が経てば、少しはマトモになるかと思ってましたが・・・ 老いて尚盛んのように、老いて枯れるどころか、益々キチガイじみてました。。。(人格障害？) 下の方に、建物破壊の画像証拠と供に、親の異様なFAXも載せてます。 元の大家さんが亡くなり、アパートを息子が一応大手を介しだったので、そんな怪しい所と知らなかったそうですが、有限会社の不動産屋の所有になり、その人が交渉は無しで、水道が止まる工事がある、と言ったりするだけで、マトモな立退き交渉は全くなく、他の部屋の人は、荷物置きや、パン屋の倉庫だったのですが、皆無料で引越し費用さえ出さず、敷金礼金もなしで、追い出しました。。。 親の住所は、大家さんは特に言わなかったけど、仲介の街の不動産屋が本籍地入りの住民票取ってくれと言って、取ったら保証人欄に名前書いてと書かされただけで、メモのようなもので、保証人でないのは3人(前の亡くなった大家と私と不動産屋)の間では、了解済みのことでした。 キチガイ扱いの回答は要らないし無視しますが、他の人たちにもそう思われるのかと思ったり証明の難しさに愕然としたり… まず本人ではない夫からの質問に弁護士もきちんと面談強要禁止の仮処分を教えてない等問題はあるが、主張自体を妄想としてるわけではない例で https://archive.today/P3Fph (保存) 妻の親からのストーカー ここでも ＞警察も親の味方 ＞市役所はこちらの味方 名古屋市も瀬戸市も× 名古屋市は広いからまだ当たれる所はあるだろうけど この質問他のでもかなり色々心配して気の毒 例 http://www.bengo4.com/rikon/1020/1148/b_248036/ 旦那と母親どっちが強い？ ＞バカな警察が、住んでる地域を話したり、 ＞結婚した自分の名前を言ったりしたせいで、どんどん迫ってきています ＞経済的余裕がある母親なので、探偵を雇って調べる可能性も ＞医療保護入院は旦那と母親どちらが優先 ここで回答の左翼弁護士が悪いわけではなくても私は左翼弁護士に親の事で脅されましたし この弁護士と同じ事務所で政党は共産じゃない名古屋のT弁護士にも… 詳しくは知恵ノート(http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n309350)にも この弁護士に普通に質問書けばよかった 今からでもいいか 名指しされると嫌がる人もいたがそうでもなかった。でも人格攻撃してくるけど 匿名だと人格権ないからこっちが不利 『私は幼少期から親から虐待されてません』 隙が無かったからでしょう 弱ってたらここぞとばかり責めてきました！お金はあるのにないと言って大学進学させなかった辺りから病院、病院から逃げた辺りまでは虐待 暴言 暴力 他に 夫のＤＶ相談で誤診 http://archive.today/x0Mmc こういう人達も居る　【　つまり、こういう親も居る　という事です　】 【一人暮らしで親と絶縁してる人】で検索 https://archive.today/TJLAk 戸籍の分籍、転籍 除票に転出先残るので最初はずっと住まない場所へ 住民票閲覧制限 住民表の移動記録は戸籍の附票に残るので注意！ 戸籍の附票も閲覧制限(実質は附票のみでなく普通に戸籍全部閲覧制限で) この時のため、戸籍を分けないといけなかった！ ★戸籍は本人の入っているものを本人に閲覧させないわけにはいかない！！ 親と同じ戸籍だと、閲覧制限できない 附票に住民票の移動記録残る！！！ こういう現実的情報交換が成されてた 戸籍の分籍、転籍 http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n312662 http://sky.geocities.jp/oooquree/fax.html 真ん中辺に調停の文面 親の貼り紙FAX 行政書士の解釈 アパート破壊画像 判例 警察は親御さんの許可がある！と鍵施錠という住居侵入罪器物損壊罪を認めなかった http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14137922664 怒鳴る警官というのは、精神病的にいうと、躁病?か人格障害ですかね? ... 上のリンク先に https://www.youtube.com/watch?v=tXD5_Zdtgow 名古屋市M穂署で警官が強要罪? 家賃滞納者が告訴なのに http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n309350 精神医療や、親子の虐待(家を離れても、居場所がわかると追ってきて嫌がらせ-親本人には嫌がらせの自覚ない場合もある。　人格障害　-)と夫婦間暴力の扱われ方の矛盾について書いた知恵ノートもいくつかあります。 精神病院より強い離婚奥　(弁護士の都合で) http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n311676 「妄想がある」と嘘。妻を無理やり精神病院に入れた夫が怖すぎる　NAVERまとめ http://matome.naver.jp/odai/2137307300644909201 精神障害がないのに、配偶者らの同意で入院させられる医療保護入院制度を悪用した元夫から無理やり病院に搬送・入院させられたとして大阪府交野市の女性らが起こしていた裁判に判決が下った。 更新日: 2013年07月06日 それから精神医療も問題山積みだが、精神医療批判の中には、フランスで詐欺で有罪のカルト宗教もいる　(ウィキペディア　サイエントロジー＝CCHR　参照)　ので、それらについても書いた自分のブログのエントリー CCHR やサイエントロジーの注意喚起しないのはおかしい。しかもソースだけ載せない http://ameblo.jp/oooquree/entry-11330425066.html やっぱり変だよ精神医療批判 http://ameblo.jp/oooquree/entry-11330756274.html 精神病院冤罪 http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n311198 人権救済機関として考えられるのは 法務省と日弁連と両方あると思います 日弁連サイト　人権救済申立てに関する手続（申立方法・手続の流れなど） http://www.nichibenren.or.jp/activity/human/human_rights/moushitate.html こういうところは共産党でいっぱいなのではないでしょうか？ 法務省 人権侵害を受けた方へ http://www.moj.go.jp/JINKEN/index_chousa.html これは、精神病院被害と言っても、もうずっと関わってないし、虐待は人権問題だから、人権のところかなあ(病院についてでも、拉致だから人権問題でもある…) 親から逃げてる人たちが少なからず居るというのは凄いなあと思いましたが、こっち主眼だとやはろ社会問題かなあ… と迷います。

私の夫の母親のことで、教えていただきたいです。 　 義母は、72歳です。 　 私たちとは、離れて暮らしていましたが、以前は義父も義母も元気でした。 お盆とお正月などに会いに行ったりしていました。 4ヶ月前に、夫である義父を亡くしました。 会っていない数ヶ月の間に、義父が転んで足が悪くなり、寝たきりになってしまっていたようで、そこから床づれになり、トイレも行けないので布団の中で排泄物がそのままになっており、結局、そのばい菌が体内に入り、「敗血しょう」で亡くなりました。 義母は、義父が亡くなっていることに気付かず遺体と2日間過ごして、やっと気付き　携帯電話もかけ方がわからないので、通りすがりの方に電話をかけてもらって夫に連絡があり、やっと発覚しました。 　 義母は、義父の介護を最初はしていたようで、よごれた布団を捨てた後などもありましたが、結局、何もしないようになり、結果的に義父を死なせるまでの結果になってしまいました。 すぐに、両親の元へ行きましたがその時、義母はケロッとしていて何か不自然に感じました。 関わってくださった警察の方や、検死してくださったお医者様にも「お母さんは認知症だね」と言われました。 私たちは、全くそんな風に思っていなかったので大変驚きましたが、一人にはできないので、私たちの住む近くの老人ホームに来てもらいました。 今でも、義母は「とうちゃんは、脳梗塞で亡くなったよね」と言います。 自分が、死なせたとか全く思っていません。 ちなみに、義父は以前に脳梗塞だったことはあります。 老人ホームに入ってからは、気になる行動が目立つようになり、一番困っているのは「盗癖」です。 2人部屋だったときは、同室の方のティッシュから始まり、化粧品、お金、オムツ（必要ないのに）懐中電灯など盗り、「どうしたの？」と聞くと「貰った」とか、とても上手にうその話を言います。 足の悪い人の部屋に、いない時をちゃんと考えて入り込み、冷蔵庫の中の物を盗んだり、施設の造花を盗んだり、共有のゴミ袋や手拭ペーパーなどもごっそり持ってきては、部屋にあり、袋に何重にも入れて、新聞紙に包んで、「隠してる」とういう感じです。 　 買い物に一緒に行った時には、私たちの知らない間に、子供のシールを万引きしていて、何日も経ってから「孫にあげな」とくれました。 「施設からもらった」とのことで確認したら、ちがいました。 施設の方や、夫が何度も話しをして、いよいよ逃げられない、盗んだことがばれたとなると「私には男がいて、一緒に死のうって約束してるから！あんたたちなんかの世話にならないよ！」と泣きながら、ものすごい勢いで怒ります。 そして、決まって弱気になって「ごめんね　ごめんね　もうしないから」といい泣きます。 けど、かならずしてます。 あと、人の悪口を言います。とても親切にしてくださる方でも「足が悪い人だよ、ああなったらおしまいだね。私は、どこも悪くないし、歩くのも早いしね」と得意げです。 　「あの人は、太ってて、私は細いからみんなからうらやましいって言われるよ」 「あの人は、おしっこもらしてばっかり。結婚もしたことないし、お金もないんだよ」 など、人はみんな哀れで、私はその人たちとは違う。ということを言ってきます。 施設の方に、お菓子などをまとめて預けてありますが「あいつら、かくれて食べてるんだよ！」と何度も言います。 そして、物を捨てられません。 食べたパンの袋、つまようじ、使い終わったコーヒーの空き瓶、「また、使えるかもしれないよ」と言います。 以前、義父が亡くなったときに、家を引き払う際、夫婦で遺品整理と撤去をしたのですが、ゴミ屋敷に近いほど、物があふれていました。 一応、寝る場所は確保されていましたが、同じものが何個もあったり、空き箱、100均一で買った造花を押入れに山のように入れていたり。飾るわけでもなく。 「扇風機を近所の人に盗まれた」と以前に聞いていて、びっくりしていましたが、撤去の際３つも扇風機が出てきました。 被害妄想だったと、あとで解りました。 以前の家でも、今の施設でもそうですが「外から人が見てる」などと言って、どんなに晴れた日でも雨戸も締め切り、カーテンを何枚もひいて、昼間でも真っ暗な部屋で過ごそうとします。 今は、施設の方が窓をあけたりしてくださりますが、以前の家は、家の中に白い布で壁や窓を全部覆っていて、とても奇妙でした。 不健康だし、掃除機もこわれていて、そうじも何年もしてないようでした。 　 しかし、今日は何月何日だとか、洗濯、身の回りのことなどはふつうにできます。　　 　 そして、内科、脳神経外科で診察をしていただいたのですが、「歳相応の脳で、少し認知症はあるかもしれませんが、特に問題はないです」と言われました。 「認知症だけではない、精神疾患があると思う」と施設の方にも言われ、精神病院に通っています。 しかし、その病院の医師があまり信頼できず、こちらに相談しました。 義母にあまり何も聞かず、「妄想がきえる」薬をしばらく飲んでいきましょう。とだけで、今までの生い立ちとか、質問もほとんどなく、とても軽い感じでした。 今の、義母はやたらと「まわりの老人と自分はちがう」ことを躍起になっていて「服がほしい。ジーパンがほしい。私は、若いから。」とか「髪を染めたい。」「食堂ではみんなに細いってほめられるし、ごはんのおかわりは、かっこわるくてしない」など、見た目にこだわっています。 　 義母は、幼い頃に母親が亡くなり、新しい母親が来て居場所がなかったようで、中学生になるなり家を出て、住み込みで働いていたそうです。 それから、実家にあまりちかよらず、結婚して夫と子供が唯一の家族だったようです。 裕福な暮らしをしていたそうですが、20年ほど前、義父が借金を作って蒸発してしまい、一人残された義母は、精神的に大変追い詰められたようです。 大きい家も取り壊され、身包みはがされて、毎日借金取りから逃げたり、追われたりする生活をし、私の夫も、大学の学費が払えなくなり、昼夜働いたと聞いています。 元々、裕福で買い物が好きだったそうなので、貧乏になってもお金はあるだけ使っていたようです。 貯金などは一切なく、ぬいぐるみやキーホルダー、造花、など無駄遣いしており、今でも「買い物がしたい」と言います。 物に執着心があるようなので、以前、大きな家が無くなった時も、今回義父が亡くなり、借家を引き払った時も、大切なものを処分された「喪失感」が義母を「盗癖」に向かわせるのかな。と考えています。 どちらにせよ、認知症だけではない、「心の病」が見え隠れします。 同じことを何度も何度も聞いてきたりしますが、特に自分に都合の悪いことはすぐ忘れるか違う記憶に塗り替えられてます。 義父の死因もそうです。 特に、自分が何か盗んだことをなかったことにしたり、嘘を平気で言います。 病名などがわかれば、わたしたちがどのように、対応すれば効果的なのかなど、もちろん治療も見えてくるので、参考になるご意見を宜しくお願いします。

　先日運動会があり、義母と義姉がやってきました。私にとって運動会は子供の成長を残す大事な行事。主人が全くカメラ類に関心がなく、毎年私(撮影)主人（接待）の役割です。 　今年は主人が二人が来るのが嫌と（昨年主人を怒らせる決定的な出来事があったため）来ないことで話が纏まっていました。それが急に義姉が帰省し「朝は苦手だから10時半ごろ観に行けたら行く」って前夜電話がありました。その時は「なんだかんだ言っても、お義母達来るのね♪」って私は思っていました。ただその電話を聞いた主人はあからさまに嫌そうな言動をしていたので、またもめなければいいのになぁと思ってました。 　朝はお弁当準備等でバタバタで、出かける時間もギリギリになってしまい焦っていました。どうにか出かけた矢先、義母と義姉が。私は顔を見てすぐ挨拶したのですが、その時義母と義姉は二人で話してて私を完全無視。犬も泣いていたし聞こえてなっかた？それとも敢えて？義母達のこういう態度はよくあることなので私は流しました。以前はもう一度挨拶していたのですが、そうした時に「そんなに大きな声で言わなくても聞こえてるわ。今○○ちゃん（義姉）と話してて返事できなかっただけだわ」って嫌そうに言われることが何度もあったので・・・。主人はいらないといいましたが、私はお弁当も二人分用意していました。食べるかどうかも分からなかったけど、せっかくだったら楽しんでもらいたくて。内容も前作った時に「こういう若い人たち向けのはちょっと私たちには・・・」って言われたから、義母達の好みに合うように別で作って、私なりに準備をしていました。ただ主人にはお弁当があることをギリギリまで言うなと言われていたのでご飯の時間が近くなったらそれとなく誘うつもりで。 　運動会についてから、私はママ友や写真、写真スポット探しに夢中になって、確かに義母と義姉に対して「こっちがよく見えますよ」とか「何番目にどこででばんがありますよ」って直接面と向かって言ってなかったです。でも、私は我が子が一番よく見える位置をキープし、老眼の義母のために私はカメラの望遠を駆使して、子供が何番目に出るか知りたいだろうから震える画面（１００ｍ位離れた場所）で同じ体操服、赤白帽を被った子供を見つけ出しました。私だけなら競技に出た前後の子供の顔で何番目なのかすぐ分かるけど、二人が「いつだ、どこだ、小さくて全然見えない」って言っているし、せっかく来てくれたのだから見せてあげたいと思って。話していると分からなくなってしまうくらい震える小さな画面に集中して子供を探し、カメラから目線を外さず（外したら最後もうわからなくなってしまうから）「向かって右側の○番目の前から×番目の組で出ます！今が△番目です。」って主人に行って義母達に伝えたりしていました。 　途中で友達ママ（毎年運動会で挨拶をしている）が私たち家族を見つけて挨拶をしてきてくれました。「お義母さん、お久しぶりです。」って。でもその時義母はまた義姉と話していて無視・・・。それが意図的なくらい完全な無視だったので私の友達も困惑気味。なぜなら、義母と義姉はその友人のことを以前から良く言っていなかったので。完全な誤解なのですが、以前から義母達はその友人と私が義姉のことを悪口をいっているってことあるごとに私に嫌味を言っていたから。私たちはそんなこと言ったこともないし、噂に出したことすらなかったのに。何度弁解しても「そんなことない！絶対に行ってる態度だ」の一点張り。あまりに理解してくれないので、私は友人にこれから先何かで義母とあった時にすごい嫌な態度されるといけないので、義母が誤解していることを伝えてありました。友人も「なんでそんな風におもわれたのか・・・？だってお姉さんのこと何にも知らないし、私自身何の係わりもないし。」って。全くその通り。友人は「目が悪く凝視する癖があるのでそれを勘違いしたのかなぁ、ごめんね逆に嫌な思いさせちゃって」って言ってくれていました。だからこの時も私はもう一度挨拶を言うべきかどうか悩みました。で、私は「お義母さん、友達の○○です」ってだけ、言いました。キョトンとした顔の義母をみて主人が「××(私)の友達の○○ちゃんだよ」て補足を。 　それから競技後、頑張った子供の動画をその場で見せた時、「△△（うちの子）頑張ったわねぇ！！ほかの2番の子なんてぜんぜんおいつけなかったじゃない！！どんくさい走りの子ばっかりの中でやっぱり△△は違うわ！」って大声でいうから私は「ええ」とだけこたえました。だってゴールで見ているんだから、周りはみんな同級生のママたちばかり。その2番だった子は子供の良きライバル。勝ったり負けたりを切磋琢磨している相手をバカにするような言い方を大声で・・・。それ以外にも「何、あの子！ちっちゃいこと！」とか「あんなに子供で太ってって！どうしようもないわね！」って悪口言いまくり！！挨拶するママ友見て、「老けてる」「太ってる」「きたならしい恰好」って・・・！！周りは知り合いのママ友やその友達ママたちの真ん中でよその子やよそのママを批判することなんて言えるわけないじゃない！何度も言うので義母から離れていたら、知らないうちに帰宅。主人には言えなかったけど私はほっと一安心。 帰宅後義母に電話をするとすごい剣幕でまくしたてられ・・・。 (1)「なぜ忙しい中わざわざ行ってあげたのに「よく来てくれた」「ありがとうございます」って言えないか！来てほしくなかったって言われたらそれまでだけど、私たちは忙しい中朝早くからわざわざいってあげたのよ！」って →言ったのに無視したのは自分たちなのに、弁解してもそんなこと聞いてないって聞く耳持たず (2)「小さい私たちが一生懸命見ようとしているのに、大きいあんたが私たちの前に競技始まる前にわざと立って見えないようにするなんて、本当に根性が悪いし信じられない！私たちに話さないくせに旦那にばっかりおべんちゃら使って！」って →義母と義姉のために私は苦労して子供を探して、大声で伝えられないくらい人が密集していたから主人に伝えてもらうために話していただけ。主人と私だけだったらそんな必要全くなかったことをしたのに「兄ちゃん（主人）が教えてくれただけで、あんたは何にもしてくれなかった！」って。その主人に教えたのは私だし、主人も私の正当性を証言してくれたら逆切れ！前に立ちふさがってしまったのは本当に気付いてなかったので、本当に心から反省して謝ったけど「わざと以外ありえない！私は孫と子供はかわいいけどあんただけは本当に許せん。今までよくしてきてやったけど、もういい！本当に人間がおかしい」って人格否定。 (3)「友人になぜ『うちの義母です』って紹介できないの！？私は今までみんなにあんたのことしょうかいしてきたのに！」って →今まで散々その友人のことを「あの子は嫌だ」って義母は言っていました。あの目つきは一生忘れられないって。ついこの運動会の2か月前ごろにも私に「あの子と悪口言ってるんじゃない？」みたいなことを義母から言ってきていたので、主人にいったら「△△(私)が思っているのは被害妄想だよ。母はそんなこと思ってないから安心しな。」って言ってたけど、やっぱり被害妄想でも何でもなく本音だった。それだけ頻繁に批判して、昨年もその前の運動会でも挨拶された時にも「あのこはねぇ」って言ってたから当然顔をわかってると・・・それで挨拶しても無視の態度見たら話したくないのかと私は思って敢えて紹介しなかったのにこのセリフ。しかも「私は10年前に会って以来会ってないのに、名前言われたくらいで誰かなんてわかるわけないじゃない！」って。・・・だって運動会で義母に挨拶するひとってこの友人しかいないじゃん！この数年毎年この人だけじゃん！それに散々あの顔あの目つき忘れないって言ってるじゃん！ (4)「私が話しかけてもろくに返事もしない！」って よその子やママ達を大声で批判している義母にあの場で賛同できるはずがないでしょ？！私の人間性が疑われるわ！しかも私はそんなことこれっぽっちも思ってないことに同意できない！でも同意しないと「△△(私)はおかしい！」と私が批判されるのが目に見えてるから場を離れたの！ (5)「あんたと私は赤の他人なんだからちゃんと態度でしめせ！実家のお母さんと違うんだからね！」 →私は義母のこと本当の母のように思っていました。意地悪言われても流してきました。それが間違いでした…(泣) 色々あったけど、私はひたすら謝りました。義母が間違ってると思っても、愛する主人の母だし、子供たちにはよくしてくれるし。でも話していくうちに、母の怒りのポイントが義姉の旦那に対する苛立ちだと判明。義姉は最近結婚しました。晩婚でしたが超お金持ちの若い旦那さんと。スピード婚で結婚後に色々分かってきて。どうやらその旦那さんは超変わり者で義母はそれが許せないようで・・・。私に「あんたはいつもいい子なのに外では本当に態度が悪い！××（義姉の旦那）みたいに最初から何もできないオカシイ人間なら仕方ないけど、あんたは普段いい子やろ！」って・・・。義姉は気付いてない様なのですが旦那さんはASで、それは旦那さんの親戚も認めていて、知らないのは義姉だけで、彼女はその部分を個性と捉えている様です。私は本人が幸せなら素敵な結婚だと思うのですが、義母には許せないようで。でも義姉には直接言えないようで、義姉のいないところで散々旦那さんの悪いところをまくしたたてられました。そしてすべて私の今日の態度のせいって・・・。なぜ私に？おかしいのは旦那さんでしょ？義母不信になりました 　

長文です。厳しい意見も受け入れます。どうすべきか回答お願いします。 生活保護の申請で揉めています。私の我侭な言い分に過ぎない・身勝手な言い分なんでしょうか? もう、わかりませんし、その事で従兄弟は自殺を図りました。私も現在、生活保護受給者です。 糖尿・高血圧・重度のヘルニアで3箇所神経が飛び出てる状態の上、足の神経までがおかしくなり歩く事もままならない状態です。生活保護を受給するのだけは嫌でした。市役所が怖かったからです。 二ヶ月前、顔を洗い病院に行こうとした時、足に激痛が走り悲鳴をあげるほどの痛みでした。倒れて腕だけで電話を置いてる部屋に行くのも激痛。少しでも足を動かす事も出来ず、病院の支持で 「すぐ救急車を呼びなさい。我慢しないで下さい。当病院を指定しなさい」 と言われ、救急車を呼びました。その病院のケースワーカーに生活保護を進められましたが拒否する私に理由を聞かれました。誰も信じてくれませんが以下が理由です。 元旦那のDVで離婚しました。全財産は1500円程度。とりあえず市役所に相談に行きました。 旦那に土下座して離婚を取り消ししてもらいなさい。 それが嫌なら、朝から夕方まで警察で寝て、夜は公園で寝なさい。 1500円もお金あるのなら10日は過ごせる。 浮浪者になるって言う手もある。 女なんだから仕事を選らばなかったら仕事はある。 浮浪者になるのが嫌なら毎日、市役所に相談に来なさい。たらい回しにするだけですけど。 でした。その後、生活保護課にも相談に行きましたが 関西弁が気にいらないから出したくない。 家電は中古で貰い物って言っても　嘘の場合が多い。僕の家の家電より良い物に違いない。 私が住んでるアパートは男友達名義です。私では物件が借りる事が難しかった事を告げると その男と何回、セックスしてるの?近所の人間もきっとそう思ってるはず。 私の言う事は全否定されました。 私には閉所恐怖症が少しあり、個室の倉庫みたいなところで相談していたので、胸が苦しくなり息も苦しくなってきたので、その事を伝えると 相談に来てるのでしょ?後、10分ほど我慢しなさい!と言われ、そのまま1時間掛かりました。 家に帰ると死ぬ事を考えて、ロキソニン・市販の薬150錠ほど飲みました。 「どうしてここまで言われ続けるのだろう。生きる価値もないのか」 と言う気持ちでいっぱいでした。 そんな事があり生活保護の申請が嫌でした。勿論、その事を市役所に抗議しましたが 「市役所の職員が言うわけない。被害妄想に過ぎない。第一、証拠がない。言い訳するな」 と言われました。あまりにも理不尽だと思い、本局に相談しました。 「本当に有り得ない事。同じ職場の人間だから庇うのが僕達なんです。言っていないと言うです。だけど○市役所なら言う可能性が高い。同じ相談は聞いてる。同じ職場の人間を売る事になるけど、今後、○市役所と電話で話す時は録音が可能なら録音。無理ならスピーカーにして第三者にも聞いてもらう。○市役所に行く時は必ず第三者を連れて行くか録音しなさい。もうそれしか方法がない。僕の個人の意見ですが、どうか人権問題で訴えてください。」 と言われ、抗議の時、録音をしました。 だけど病院のケースワーカーが間に入ると暴言もなく、すぐに保護は開始されました。 病院のケースワーカーには 「私は○○さんが市役所に言われた事、言ったと信じますよ。だから何かまた言われたら私にすぐ連絡して下さいね」 と言われました。恐らく、今の私がどういう状況で救急車で運ばれたばかりの上、歩く事も出来ない事を伝えているにも関わらず 「保護申請してあげるから今すぐ来なさい」 と病院のケースワーカーに言ったからだと思います。 そして、また同じような事が起こっています。従兄弟は○県に住んでいました。心療内科に通院中で 躁鬱等8つの病名がついています。両腕・お腹にはリストカットの傷が多数あります。頭にもあります。入院していた時に記憶が飛び、暴れてしまい強制退院の上、市内全部の心療内科での入院拒否になりました。無意識に包丁を持ち出し意識が戻った時は　自ら警察に電話して 「人殺してしまうかも知れない。保護して下さい」 と電話した事もあったそうです。自分の担当のケースワーカーにも何度も相談したそうですが 「自業自得。病院は一切紹介しない。他の市の病院に行く許可なんか出さない」 と言われたそうです。私と電話で話してる時も薬を300錠飲んで 「ねーちゃん。助けて。もう無理・・・」 と泣きながら言うので『気晴らしに遊びに来る事』を進めました。二週間いましたが記憶が飛ぶ事もなく睡眠薬飲まなくても少しだけ寝る事も出来ていました。『ここで生活したい』と言うので受け入れてくれる病院も見つけ、私のケースワーカーに相談に行きました。 「理由が理由だけに受け入れますよ。申請もすぐ通るはずだから安心して引越して下さい。最悪の場合、○○さんと同居だと早く申請は通りますから」 と言われました。その時の会話は録音しています。○県のケースワーカーにも相談しました。 「わかりました。引越し費用すべて自己負担なら。書類の請求があった場合、即対応します」 と言ってもらいました。その会話も録音しています。無料の物件も探し、私の男友達がトラックを手配してくれ引越し代も掛からず引越しは出来ました。 10月23日に申請の手続きに行き、必要な書類はすべて23日に提出。 10月28日に家庭訪問。その際、従兄弟の担当のケースワーカーが 「31日には間に合わない。だけど7日には必ず保護費出ますからね」 と帰っていたそうですが、4日に確認すると 「○県から資料が届いていないので7日は無理。だけど14日には出ますから」 と言われたのですが、その日の夕方に 「まだ提出してもらう物がある。それに申請はまだ通ってないし出していませんから14日も無理」 と連絡があり、5日に第三者と一緒に市役所に行くと 「○○さん!申請が通りましたよ。14日には保護費出ますから。後、少し頑張って下さいね」 と言われたと喜んで帰ってきましたが、7日に再度提出の書類を持って行くと 「まだ申請が通ってませんし申請も出していません。14日に出ると思わないで下さい」 と言われたと泣きながら帰ってきました。 「自分が頭おかしいのかな・・・どうしてコロコロ変更になるの」 と・・・私が連絡すると 「確かにいいました。病気の事知った上でコロコロ変更しましたが、あなた達の言葉の取り方の問題ですよ。ニアンスの問題ですね。クレームの電話ありがとうございます」 です。正直、切れました。すぐに市役所に行きましたが 「クレームなど言っていない」 「スピーカーにして4人の人間が聞いているのに嘘つくな」 と言うと上司が 「言ってません。僕が証人です。横で聞いていました。あなたの言う4人など証人にはならない。 被害妄想で申請だしていないから、くだらない因縁をつけてるだけでしょ。あなたの証人なんか信用出来ないが僕の証人の方が信用がある」 と言われました。録音していた事も告げると 「録音など偽造も出来るし一番信用出来ない」 です。私が市役所に行ってる間に従兄弟は薬を大量に摂取。私に助けて欲しくて市役所に 「○○です。今　薬飲んでしまいました。ねーちゃんが今　市役所にいると思います。ケースワーカーの○○さんと会っているはずです。怖い・・すぐ帰るように伝えてください」 と電話したそうですが、私には伝わりませんでした。私が従兄弟に電話して薬を飲んだ事を聞き 「すぐに○○病院に電話して救急車呼べ」 と指示しましたが、目の前にいたケースワーカーも上司も 「すぐに帰ってあげてください」 とは一言も言わず、『言ってません。言ったという証拠を出しなさい。僕の証人以上の証拠を出しなさい』と言い続けていただけです。私が家に帰るとヨダレを垂らし、頭を壁にぶつけ、身体を左右に揺らしロレツが回っていませんでした。ただ 「俺　死んだ方がいいん?もう誰にも迷惑掛けたくない。役所が怖い。俺が精神科に通ってるからバカにしてる。誰もこんな病気になりたくない」 と言い続けていました。病院に運び、命に別状はありませんでしたが家に帰ると薬の影響か記憶障害が出てしまい、押さえつけたりしてしまったせいで今度は私のヘルニアが出てしまい、今はまた歩く事も出来ない状態になってしまいました。 生活保護貰うのは、そんなに悪い事ですか?市役所が言った事は普通の常識範囲なんですか? 市役所以外の人間が聞いていても証人にはならないのですか? 録音も証拠にならないのですか? どうして従兄弟が『怖い・・・帰るように伝えてください』と連絡したのも無視されたのでしょうか? 目の前で、すぐ帰らないといけない状況だとわかっているのに・・・ 申請すら出してくれていない状況とコロコロ変る言葉に疲れました。 従兄弟は 「もう　ねーちゃんにも迷惑掛けたくない。病院も治療費これ以上待ってもらうのも悪い。ねーちゃんの彼氏にも迷惑掛けたくない。誰にも迷惑掛けたくない。だから生活保護諦める」 と言っています。本人の事を考えたら諦めるべきだと思っています。 家には私の薬もあり、私の薬は神経系と痛み止め・高血圧・糖尿の薬・リリカもありました。 私の薬を探した形跡もありましたが、見つからず飲まないで良かったと思うばかりです。

こんにちは。文才がないのでわかり辛かったらスミマセン。 私は妊婦で初期には切迫でした。 悪阻もあり、子供もいるので実家に1ヶ月半くらいお世話になりました。 私の祖母は家長意識が強いせいか自分が旅行に行ってる時に私が来たのが気に入らなかったのか、最初から嫌味など言ってました。 そもそも両親ともうまくいってない祖母。 執着心が強く、近所や家族、親戚も何でも監視していなければ気がすまない事(出かける度に何時何十分どこで何をして…まで聞いてきます(笑))や短気で勝手に被害妄想になり(人はそこまで祖母に関心はないのに)裏を読んでは思い込みでイライラしたり… 私は1ヶ月八つ当たりや攻撃をされ続けました。 祖母は両親や叔母、自分の兄弟にも悪く言われていますが、可愛がられてる姉の影響か最初は寂しいから人に執着したり攻撃したりするのかと思いハイハイと聞いていました。 でもそのうち家長風をふかせるようになってきて1ヶ月毎日八つ当たりや過去の恨みや私には関係ない事で怒られたり、嫌味を言われたり…これ以上関わりたくないと思い距離を空けようとすればするほど執拗に攻撃してきて時には私の子供を使って私に嫌味を言ってきたり… 姉が帰省してきた時は姉に見つからないように２人になった時を狙って色々言ってましたが、その時にはもう祖母と一緒にいるのさえ嫌悪感でいっぱいになるので耳には聞こえてきませんでしたが… それから切迫も安定し自分の家に戻ったのですが、祖母に対する嫌悪感は消えず… 姉には『(私は)攻撃する隙があるから悪い』と言われました。 両親にも『可哀想とか理解を示すから悪い。(祖母は)人を選んで弱いと思えば攻撃する。』と言われました。 そして今回、里帰りでまた実家に帰ってきました。 最初から祖母とは関わらないようになるべく拒否。 というか、もう祖母に関わるだけでイライラするのです。 こうして、関係が出来てくるとまた攻撃してくるのではないか…支配しようとしてくるのではないか…そう思ってしまいます。 今は関わらないように無視する時もあれば、一緒に家にいないように出かけたり…私が買った食品、作ったものは祖母に一切あげない(以前は結構あげてましたが『お前は自分にはくれない』と怒られたのであげてもあげなくても怒られるならあげない方針にしました。)とか、台所で祖母がテレビを見ていて子供がテレビを見てご飯を食べないので消したりとか… 正直、これでは祖母と自分は変わらないと思います。子供の前で本当にこれで良いのかとも… でも、関わりをもてば毎日毎日怒鳴られたり、嫌味を言われたり、家来みたいにならなければならない。それに耐えられる自信がありません。 時々、『もう普通に接しても良いかな…』と気を緩めると些細な事で気が大きくなるみたいで一生懸命関わってこようとします。それがまた嫌です。 私は祖母ですが、執拗に喜怒哀楽が激しい攻撃的な人ってママ友とか会社の先輩とか女性では結構いると思うんです。 どうやって接していますか？ 教えてください。

こんにちは 私は遠距離の付き合って半年になる彼女がいます。 私が２６歳で彼女は２１歳です。 ちょっと前から彼女の男友達が、モロにスキスキオーラと下心モロ出しな感じで攻めてきているのです。 彼女とはSkypeの画面共有でよく一緒に映画を観たり、将来一緒に住む部屋を選んだりしているのですが、その時にしょっちゅうその男友達からチャットが来るのです。 私は異性の友達には肯定的な考えですし、私にも異性の友達はいっぱいいます。 しかし、彼女ができてからは本当に連絡や用事がある時でなければ連絡しません。長い間連絡を取っていなくても友達は友達で変わりないからです。 本題ですが、彼女は見せられないことはしていないからと言い、その男友達とのチャットのやりとりを見せてくれるのですが、それが酷いのです。デートの誘いの連続なのです。 Skypeを切っているときは、メールで誘いが来るそうです。 その男友達は中学の同級生で、卒業後５年ほど連絡を取っていなかったらしいのですが、成人式で会ってから連絡が来るようになったらしいです。 チャットの内容は、今何してる？から始まって、夜景を見にドライブ行こうだとか、彼氏がいることを言ったら、お前とだったらセフレでもいいとか。 彼女はずっと断っていくれているのですが、ドライブの誘いを断り続けるのもかわいそうだと言い、一度誘いに乗っていますが、その時も、学生の彼女は門限があることを知っていながらわざとらしく遠くまで連れ出し、門限過ぎたから朝まで車の中で一緒に寝るといって寝てたそうです。 その時、彼女から報告の電話が来ましたが、その男友達に代わってもらい話したら、随分ヘラヘラした軽そうな男だなという印象がありました（←これはわたしの主観です） その男友達は、彼女にはちゃんとした相手がいることを知っているから大丈夫、何もないと彼女は言っていますが、心配でしょうがないです。 その男友達の変なところを指摘して、そいつとは縁を切れといっても、友達の悪口は言わないでと言い、友達は大切だからと言って縁も切らないでいます。 つよめに問いただすと、距離のあるあなたと付き合っているのだから、浮気するくらいなら近くの人と普通に付き合うよと言ってきます。 私が今度そっちに遊びに行ったときにその男友達を紹介しろと言っても、できないと言います。 なんでできないかと聞くと、絶対喧嘩になるだろうからとのことです。 心配でしょうがないので、もう少し貯金が溜まってから彼女と一緒に住もうと思っていたのですが、少し無理をしてでも今すぐにでも引っ越そうと思っています。 全部見せてもらっていますが、他の男友達以外にも、連絡はよく来ます、来ますが他の男友達の連絡内容は全く心配無いので気にしていません。 今日も、夜に渡したいものがあるからと家に行くから、夜は家にいてくれといったチャットが来ています。 そのことがあるから、今も気が気でないです。 下手な文章で読みにくいと思いますが、最後まで読んでくれてありがとうございます。 わたしのただの被害妄想なのでしょうか？ 女性の方で、彼氏がいて男友達もいる方、男友達からこれほどまでに連絡が来たらどう思いますか？

長文にて失礼致します。 私（20代後半）で母（60代後半）と兄（30代前半）とずっと同居しています。 私は定職中で、週５日出勤で１～２時間くらい残業があり、収入は家庭に入れています。 ここ2年くらいでしょうか、穏やかで正義感の強かった母親が不快なことになると、物凄い勢いで怒鳴り続け、私が部屋を移動しても追っかけてきて怒鳴り続けます。問題なのは、怒る原因の趣旨が怒鳴っているうちにあやふやになり拡張気味になることです。 今朝、私は通院で出掛けており、運悪く携帯の電池が切れていたところに、母親から連絡があり結局着信を受けられませんでした。（内容は家事を手伝ってほしいとのことでした。） 帰宅後、玄関で母親に、「無視してどういうつもりだ、薄情者、誰と合ってたか知らないがそいつは大馬鹿だ、呆れた、もう家族じゃない、今度また無視したら出て行ってもらう、遊んでばかりで馬鹿だ、親不孝者」等言われ、私が一人で通院と日用品の買い物に行っていたこと、携帯の電源が切れていたことの言い訳は聞く耳を持ってもらえませんでした。 母が日頃、苛立つ要因はいくつかあると思います。 ・17年前に離婚して以来、必死に家族を支えてきて過度なストレス抱えている。 ・兄が15年以上統合失調症で毎日のように私と母に被害妄想を持ち、怒鳴り暴れる。 ・自分が頼みごとしたときは最優先で自分のもとに駆け付けてきてほしいと言いうくらい一人では不安がっている。 ・以前、私に交際を申しでてくれた男性（職場の方）のことを、学歴と職種で必要に非難し、それ以来、私が外出するときや夜遅くの帰宅になった時は何かとその男性が一緒にいると思い込んで、皮肉を言うようになった。 ・自分の愛情が私と姉に全然伝わってないと言う（思っている） ・プライドが高く（昔は私も素敵に思えた）、固定観念があり周りを見下す発言が多い。 ・私のことを期待し過ぎて、私の行動に過敏になっている。 基本、私は母親のことが好きで、尊敬、いつも感謝しています。母には好きなことをして遊んでもらいたいです。ですが、兄の問題もありそうもいきません。母には頭が上がりません。けれど、私はもうこの家庭に限界を超えつつあります。安定剤を飲んで、自分をコントロールしながら生活しています。一人暮らしをしようと何度思ったことか…でも、高齢の母から離れるのは不安ですし、正直さびしいです。また、兄が暴れたときそれを抑え、母を守るのは私しかいません。でも、ここ半年くらい前から母が怖いと感じるようになりました。 何を重視して生きていくべきか悩み続けています…母が出来るだけ怒らないように満足できるように今後も努力していく。兄が自立が出来る日まで支えになっていく。結婚相手は自分が良いと思っても母の承諾を得られるまで決めない。一人飛び出して、お金だけ家庭に入れる。母も兄も根はとても優しくていい人なので縁を切る勇気がでない。……一体、どうしたらよいのか本当にわからなくなりました。 どんなことでもかまいませんので、アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

私の母親が本当に嫌いです。 私の母親は、いつも妹の肩を持ちます。 私が悪い意味でひいきされ始めたのは、幼稚園のころからです。 自転車にのる練習していた時、母親から「何で乗れないのよ！？」と、怒られながら指導されました。 叩かれもしました。そんな感じだったので、私はその練習が嫌で仕方ありませんでした。 ところが、妹のときは、笑顔で指導しました。本当に楽しそうでした。 私はこの扱いの違いが、本当に悔しくて、今でも思い出すと腹立たしい思いでいっぱいです。 私にはお腹にグーでパンチされたり、足を踏まれたり、服を引っ張られたりします。 妹はまぁ、しょうがないよねみたいな感じで甘いです。 暴力は私の2割くらいしかされていないと思います。 私にはどうでもいいことでビンタするのに、妹には本当に悪いことをした 時だけビンタします。 私は理不尽な理由で怒られることもありました。 私はネクタイを洋服のかごに入れてしまっていました。 なのに、ハンガーにかけなさいと、カナキリ声で怒られました ネクタイをかごに入れて、保管することが、大声を上げて怒るほど悪いのことですか？ また、食パンを所定の場所にしまわなかっただけで、大声で怒られました。 このやろー、むかつくと言いながら、じだんだをふんでいました。 母親は、昔から私に怒鳴ることでストレス発散してました。 そして、妹には甘いです。 私には厳しく、妹には甘い、そんな扱いがずっと続きました。 私は大学生になりました。最近の嫌がらせの例を紹介します。 私が毎回楽しみにしているドラマの最終回の録画予約を消しました。 そして、私が怒っても、半分スルーでうん、うんと言い、はいはいごめんねと何か妥協して言ってあげたみたいな感じで言うだけ。 反省の色がありませんでした。 また、妹には楽しい話題をふります。 しかし、私には疲れる、つまらない話をふります。 家族みんなスルーする(返事に困る)話をしたときだけ、私の顔を見て答えてよみたいな顔をしてきます。 私は、いい返事をして母親に好かれたいと思い、つい前までは頑張って返してきましたが、疲れました。 私も会話は苦手な方なので、つまらない話を面白く変えることが、できません。 だから疲れました。最近私も聞いていないふりしてスルーしました。すると、今度は何か不機嫌？とか聞いてきて、私をわがままな人へしたてあげます。 本当にイライラします。 質問したいのは、こんな態度をとっている母親にぎゃふんと言わせる方法があるかどうかです。 我慢の限界に来ています。何か母親に悔しいと思わせるようなことをしたいです。 ぎゃふんと言わせる言葉、何かありませんか。 度が過ぎると、私が問題児にしたてあげられるので、本当にビミョーなラインのもの探しています。 いっそ、正直に思っていることを話すのはムリです。私の被害妄想ということで、終わらせるので。母親は、何があっても謝りません。都合の悪いことがあると、タバコを吸い、聞いてないふりをするので。 長文で読みにくくて、すいません。こんな母親むかつくと思いませんか？ぎゃふんと言わせる言葉を言って、モヤモヤした気分を晴らしたいです。

私の妹は今年で中学２年になります。小さい頃から少し生意気で名前を呼ぶたび「あ゛ぁ？」とか「なんやて!!」とかいって少し私(姉)が「そぉゆう言い方はないやろ？」とか「○○(妹)ちょっと口が悪い！」などをいうとすぐにすねます。その後小さい声でゴチャゴチャ言っているのを耳に入ると私もイライラしてしまいます。(怒鳴るのは我慢してますが…)私も少々短気なところがありカンに触るとすぐ怒ってしまうところがあるのでそこは気をつけているのですが、 妹も私と同じで母親、兄貴、姉に暴力など虐待とまではいきませんが、言葉の暴力も受けてきました。なので意地を張ったり、頑固になって頑なに自分を守っていたのかもしれないと思うのですが、親が離婚してから私達は父親と暮らしていて、父親はとても穏やかな人で口も悪くありません。 (少し気が短くて短気ですが…) そんな父にもお構いなしに、妹は生意気になります。例えば私が仕事が終わって家にはいって「ただいまー」というと「死ね」とか「帰ってくるな」とか言われます。私は笑って「ひっどーい」とか「このやろー(笑)」とコショコショをして冗談で終わらせるのですが、父親は真面目で冗談を冗談と捕らえないときがあって、「お前、その言い方はおかしいだろ？」とか「そんな言い方はないやろ？」など注意をするのですが、妹は逆ギレします。ものにあたって大きな音を立てるので父もキレてそれを見かねて私も注意するのですが、結果は私もキレてしまう事が多いです。母親や兄姉と同じような口調で妹は喋るので友達もあまりできず、あげくのはてには、クラスのみんなから嫌われていると言っています。私が以前「いじめでもされてるの？」と尋ねるとそぉゆうのではないらしくただにらまれたりするとか一々注意してきてうざいなどを言っていました。なんとなく思うに妹は被害妄想が少し激しいような気がします。また思い込みも激しく、「みんなこぉ思ってる」とか「うちのことが嫌いなんだよ」と言いながらも 「なぜそぉ思われてると思うの？、何か悪いことでもしたの？」とか聞く「わからない、そんなの知らん」などを答えます。 また「考えてみたら？」と言ったときは「うちは何もしてないもん、何にもわるくないし」と答えていました。私が思うに妹は目が細く人をにらんでいるように見えることがあり、また口調も悪くすぐにすねる事が多いです。逆ギレなども顔に出やすい性格だと思うので、たぶんそこで妹は人から嫌な印象を与えてしまったのではないかと思いました。 そのうえ妹はとても寂しがり屋です。 態度や口調は人並みに生意気でも、それ以上に情に熱くすぐ泣きます。一人が嫌いなタイプです。孤独を好みません。一番兄姉の中でも寂しがり屋でわがままだと思います。ちなみに自己中です。(私もですが…) 素直になればいい子なんだと思うのですが、そうも簡単にはいかなくて… どうしたら妹の性格はかわるでしょうか？ 私は妹にどう注意や教育などしていけばいいでしょうか？ 父もいっぱいいっぱいで 疲れ切っています… ケンカや無言や シカトばかりが続く家族は嫌です たった３人しかいない家族なので 仲良くやりたいのですが、 どうしたらもっとよくなりますか？ アドバイスありましたら おねがいします。

どうか悩みを聞いて下さい。一度も彼女が出来たことのない、２２歳の大学生の男です。 女性に惚れたことはありますが、好意を示したり、恋愛目的で接近したりというのが全然できません。今も好きな女性がいますが、デートとか告白する勇気はないです。 こういう事情を友人に話したところ驚かれました。「普通だったら抑えられないでしょ？」と言われました。「そんな簡単にいくんならとっくにやってるよ！どうすりゃいいのか教えてくれよ！」と言いたかったですが、空気が悪くなりそうだったので曖昧に終わらせました。代わりにここで話させて下さい。 僕は今まで女性と仲良くなったことがほとんどありません。なのでちょっと優しくされるとすぐ気になってしまいます。本気になると毎日のように付き合っている妄想に浸ってしまいそうになります。 ですがアプローチすることは出来ません。気になる女の子が男性の友人と楽しそうに話しているところを見ると、僕に対する優しさはあくまで「万人に対する社交辞令的な優しさが、僕に対して振り向けられたにすぎない」ということが分かるからです。 「いきなり告白するやつは失敗する」というのはネットの恋愛指南にもよく書いてありますが、それと理屈は同じです。ちょっと会話しただけの大して話が面白いわけでもない男が、いきなり積極的に話しかけてきたりメールで会いたいとか言ってきたら、普通は戸惑うでしょうし、警戒するでしょう。ましてそれで実際に話してみたら全然話が盛り上がらないようなつまらない男だったらがっかりするだろうし、気持ち悪いと思うでしょう。挙句の果てにデートに誘って来たりあまつさえ告白などおっぱじめようものなら十中八九即刻拒絶、ひどければ身の程知らずのキモオタの妄言が嗤い話としてリアル・ＳＮＳ問わず拡散するやもしれません。 僕にとって恋愛はとても魅力的です。でも同時に恐怖の対象でもある。何が起きるか分からな過ぎて、怖いんです。 ここからが本題です。僕の「好き」と、一般的な人が抱く「好き」とが、もしかすると違うんじゃないかと考えています。 勿論僕だって後先考えず気持ちを伝えて楽になれたらと思います。でも、好きという気持ち以上に、防衛本能からくる恐怖心がはるかに勝っているのです。でも普通の人は恐怖心を乗り越えているからこそ、実際に行動をおこしているわけです。 僕の「好き」が弱すぎるのでしょうか… あるいは僕の「好き」が、実は「好き」でも何でもない別の気持ちなのかもしれません。もしかしたら性犯罪者やストーカーが被害者に対して抱く感情と同じなんじゃないかとすら思ってます。「優しくされて気になってしまった」とか、ストーカーの動機としていかにもありそうなフレーズだと思います。 普通の恋愛がしたいというのはこの歳になってもう贅沢な望みかもしれませんけど、僕はやっぱり好きな人と付き合う、恋愛がしてみたいです。そのためには正しい恋心というやつがどんなものかはっきりさせる必要があると思いました。 どうか上で説明した僕の「好き」という気持ちが正しいものかどうか、主観で結構ですからご意見を下さい。そしてよろしければあなたの一番の恋愛経験も聞かせて下さい。宜しくお願いします。

現在39週30代の女性です。 妊娠6ヶ月の折に、実母の言動に悩み、相談させて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q8755989.html 前回相談させていただいてから 実母には… 私への嫉妬と双極性障害の疑いがあるのではないかなと判断しました。 最近では、臨月の娘をみて 気持ちが大きくなって5万のベビー布団を買った挙句、 後日「買うんじゃなかった」と怒鳴ってきたりして 迷惑しておりますが 大人の対応でスルーして乗り越えてきました。 がしかし・・・・ 産後の里帰りの件でトラブルが発生したため 今回投稿いたしました。 半分愚痴ですが、今回の出産に関して 考えが堂々めぐりしているため 心を整理するためにも相談しようという思いに至りました お聞き苦しいですが、お付き合いください。 （予定日間近の為、返答できない場合もございます。申し訳ありません） 私は妊娠発覚時、実母に嫌がらせを受けた挙句 おなじ妊婦の弟嫁とあからさまに差別されました 里帰りの話になった際に 「産後のデリケートな時期に気分屋の母親の相手なんかできない 一緒に暮らすのはちょっと勘弁してほしい」と 何度か実父に相談して実家に帰ることを拒否しました。 交渉の結果、 産後のみ実家に滞在する・・・という話で決着し 今に至りました。 そして産後の生活に於いても 「里帰り期間中は、実父が全面的に世話をすること 実母は休暇を取得せず、普段通り仕事に専念する事」 という条件を実父母とかわしました。 しかし 準備を終えて出産予定日間近を控えた今になって 「娘の里帰りのケアをしたいから」と 出産予定日から3週間の育児休暇を取得してきました。 家族一同は猛反対。 特に主人は 「弟嫁の出産＆育児に備えての布石で うちの子供をだしに使う気だ！ 嫁母の影響で子供の性格や将来をゆがませたくない」 と、発言しており、私も同じ気持ちです。 一方実母は 「娘の里帰りは口実に使わせてもらった。国家試験が間近だから勉強する」 と言って一歩も引きません。 私の本音としましては実母に孫を一切抱かせたくありません。 妊娠を通して、実母との関係をあきらめ幸せを掴もうとしているのです、 それを阻害する母親が許せない気持ちで居ます。 赤ちゃんに悪影響を及ぼして家庭を壊される可能性のある 実母との接触は極力避けたいというのが私の願いです。 （妊娠中だから、余計にナイーブになり被害妄想を抱いています） ちなみに、義母と私の関係は良好ですが・・・ 実母の本性は知りません。 義母曰く 「実母さんは接し方が不器用だけど、娘のことは心配なはず。 素直に「育児参加したい」と言えないお母さんの不器用さを分かってあげて。 でも困ったときは自宅に逃げ帰って良いんだからね。その時は私も力になるから」 という主張で一貫しております。 里帰りせず自宅に戻って、実父に通ってもらう方法も考えました・・・ でも実父と実母はなんだかんだとうまくやっており 個別対応というのは難しそうです 特に実父は初孫をとても楽しみにしており、 里帰りの準備を整えてくれた実父の期待も裏切りたくありません。 また実母は休日になると、終日お酒を飲むため 私の実家に長期間滞在は 難しそうです。 予定通り産後実家に戻ったとして、 実母の育児参加をやんわり断り攻撃をかわす方法ありませんでしょうか。

以前に一度こちらで質問をさせていただいた者です。 http://okwave.jp/qa/q8401598.html 境界性人格障害なのではと回答があり、自分でもこの症状をはっきりさせたいと思い、三つの精神科で診察を受けてきました。 結果は、どこへ行っても境界性人格障害と診断されました。 原因は、以前の回答にもあった私の幼少時代の家庭環境にある可能性が高いとの事でした。長文になると思います。 私は感情が爆発しやすく、空虚感を常に感じていていつも彼に見捨てられるんじゃないかという恐怖感を抱いています。職場では心の中で人を敵か味方かで判断してしまいます。自傷行為は人生で一度もありません。 ただ、常に暗い人間なのかと言うとそうではなく、職場ではみんなにゲラだと言われるくらい笑いのツボが浅くよく笑い、友達も多いので明るい印象を持たれる事が多く、職場のみんなにこんな事を言っても信じてもらえないかもしれないです。 同じ職場で働いている彼は今月の1月から昇格し、今まで以上に仕事が忙しくなりました。 彼は彼なりに、できるだけ私が不安にならないように毎日今日は何時には帰ると自分で時間を決め、仕事が残っていれば家に持ち込みできるだけ私と居れるようにと努力してくれています。 ただやはりイレギュラーな日も出てきてしまうのですが、その時に自分の感情が不安定になりやすいです。 私は彼と同じ職場なので彼がどれだけ大変な立場におかれてるかわかっているはずなのに、正直彼を心から信用できていないのかもしれません。 帰宅が夜中の３時になると連絡が来れば、そんな時間まで一体何をしているのか。本当は私と居るのがしんどくて家に帰りたくないんじゃないか。こんな被害妄想が働いてしまいます。 実際に彼が帰ってきても寂しいという気持ちが埋まらず、寝る時も泣いてしまう事が増えました。 彼に不安な気持ちを訴えると、 今俺は正直キャパオーバーで仕事もプライベートも両立する事がすごく難しい状態になっている。ただ、お前とのプライベートを充実させるには、まず仕事を充実させる必要があると俺は思うから、お前には我慢を沢山させてしまうと思う。けど今俺はキャパシティを増やしている途中段階だから本当に申し訳ないけど理解してほしいし、これはお前も一緒に成長するチャンスなんだ。今のお前は仕事をしやすくする環境を作ろうと努力してくれているからとても感謝してるしこれからもずっと大切にしたい。だからもう少し辛抱してくれ。 ととても誠実な言葉をくれました。 こんな彼に、境界性人格障害と診断された事を伝えるかどうか迷っています。 打ち明ける事によって私の気持ちが少しは楽になるかもしれないと。 ただ、彼の現状を考えると余計な心配をかけることになるかもしれないとも思います。 皆様にお伺いしたいのは、 皆様がもし私の立場ならどうするか。 または彼の立場になった時、彼女からこのような話を打ち明けられたらどう思うか。 皆様から見て私達カップルは今後うまくいくかどうか。です。 長々と申し訳ないですが、色々な回答をいただいて、少しでも私達の今後の付き合い方を改善できればと思いますのでよろしくお願いいたします。

現在高校一年生の者です。 前回の質問を見れば私の家庭環境が分かると思います。私の家庭は夫婦喧嘩が多い家庭でした。 喧嘩の内容ですがまず始めに金銭の問題から話に出てきました。私の家は父親が借金を数回かけてやっていました。それも私が生まれる前からです。この事実には驚きました。 母親からは昔から借金の事実を外に漏らすなと口止めを強要させられていました。正直とても苦しかったです。ついでを言うと母親から父親の悪口を聞かされていました。「あの男が全部悪い」とか「死んでくれ」とか中にはあまり聞きたくない話もありました。夫婦喧嘩中も父親が怒りの余り壁に穴を開けたり、母親に「馬鹿」って言ってたり時折最早正当な夫婦喧嘩ではなくて小学生でもやりそうな喧嘩になってたりしました。幼い頃は喧嘩の仲裁に入ろうとしたこともありました。しかし、父親に「お前には関係ない」と言われダメでした。とにかく、夫婦喧嘩がされている間苦痛でした。一時期、私は鬱みたいな状態になりリストカットや家庭内暴力をしていました。当時の私は毎日のように死んでしまいたいと思っていました。その時でも喧嘩はするわ、挙げ句、父親は家の金を持ち出して1カ月位家を開けるわで酷かったです。行き先は分かりません。その頃は私にも原因はあったかもしれませんが。それと父親はよく酔って帰ってきます。なので毎日帰りが遅いです。酔って帰ってきては絡んできます。ぐだぐだ文句を言い続けたりたまに母親と喧嘩になっています。とにかく怒鳴るときはとことん怒鳴るのです。 さらに言うと父親には秘密が多く、何も教えてくれません。例えば祖母の電話番号、いとこの親の電話番号などなど。借金の使い道も教えてくれず母親はそのことに凄く怒っていました。そして何より父親はせっかちなので外出の時もよく怒ります。母親が「早くしないと怒られるのはお母さんなんだから」と昔からよく言っています。 他にもたくさんあるのでキリがありません。 そこで夫婦喧嘩のことを調べてたらアダルトチルドレンという言葉が出てきたんですが特徴が物凄く当たっていてびっくりしました。 ・周囲が期待しているように振る舞おうとする ・NOが言えない ・しがみつきと愛情を混同する ・フリをする ・自己処罰に嗜好している ・他人に承認されることを渇望し、さびしがる ・何もしない完璧主義者である ・環境の変化を嫌う ・被害妄想におちいりやすい ・嗜癖行動に走りやすい などです。自分のことを言われているような感じでした。私は仲のいい友人はいますがどうしても一線を引いてしまうのです。「こうしたら、こう言ったらこう思われる（た）」など根拠のない心配に囚われて毎日凄く疲れて学校から帰ってきます。あと親友が出来づらいです。いつも何故か一線を引いてしまっているのでどうしても親密になりづらいです。とにかくやたら気を使っては自分を見失い混乱しています。過去にも自分の精神がボロボロなのにも関わらずそれでも人を助けようとして最終的に倒れるという事態がありました。これも正に特徴として書かれていていました。 これが性格だとしたらどうしたらいいでしょうか？仮にアダルトチルドレンならどうしたらいいでしょうか？ 詳しい方お願いします。 長文失礼しました。

先日、職場のおばさま（それまでそれほど関わりの無かった方）にひょんなことから「ご飯をご馳走してあげる」と食事に誘われました。 その方は仕事のできるベテランOLで私（新人パート）としては、お話をしていろいろ教えていただければいいなあ、と喜んで応じました。 ところが、いざお会いすると、カタログやら化粧品のサンプル（？）やらをテーブルに広げ、これらの商品がいかに素晴らしいかの説明を始めます。 これらの商品はCMタレント料を削減し、その代わりに「口コミ」で市場に広げているのだということ、その「口コミ」に協力することでその宣伝者に配当が行われるシステムであることを説明されていました。 （予想外の話題で頭が少々ぱにくってしまい、聞き間違いや理解不足からの記憶違いがあるかもしれませんが・・・） その方は、このメラルーカは、かのAmazonにも協賛をもらっていて、だからこそ信頼できる、ほかのア○ウェイなどとは異なる、ということを強調していました。 確かに質の良い商品であることは間違えないだろうし、CM費を口コミ費に充てているというシステムも理に適っているような気もします。 ただ、怖いな、と思ってしまったことも事実。 例えば、 ＊何を言われようと「ねずみ講」という言葉がどうしても頭をよぎり、これに手を出してしまったら友達がいなくなってしまうのではないかと感じたこと ＊そのおばさまが「あなたがほかの人に宣伝をする際、もし自分で説明・勧誘することに不安があるのなら、その場に私が同席して、私から説明をしてあげる」、といっていたこと（勧誘される側としては、面識のない同席者とともに説明、勧誘されるのは恐怖なのではないだろうと思ってしまいました） ＊そもそも、その日待ち合わせる際、おばさまが電話で「独りで来ているか？他人はいないか？」と妙に「独り」であることを確認しているように感じたこと（被害妄想かもしれませんが・・・） など。 そのような不安や、そもそもメラルーカは海外で今や主流のビジネススタイルであることを熱弁されていたけれども、果たして日本で広がりえるのか？という疑問もあり、お断りしました。 （この時「いえ！私、そういうの興味ないんです！」と混乱と恐怖からちょっと強めに言ってしまいました。） 私が断ったことに対してその方は笑顔で「わかりました」とそれ以上食い下がることも、機嫌を損ねる様子もなく、 この人は悪い人なんかではないのだろう、それなのに、さも拒絶するかのように強く断ってしまい傷つけてしまったのではないかと反省しています。 恐怖心自体も、今まで耳にしてきた「ねずみ講」に対する先入観が、「メラルーカ」のビジネススタイルを誤解してしまったのではないか、とモヤモヤしています。 メラルーカがねずみ講であろうとなかろうと、私には向いていない商売であると感じたので、私が手を出すことはありませんが、 この「メラルーカ」とは一体何なのか、「ねずみ講」と呼ばれるものなのかということがどうしても気になって質問させていただいています。 もし、メラルーカを含め、このようなビジネススタイルに詳しい方や知っていることがある方がいらっしゃったら、メラルーカやねずみ講などについて教えていただけませんか？ 言葉足らずで分かりずらい箇所がありましたら申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

夫48歳、先日勤務先から契約更新できないと通告されました。 契約期限は10月20日ですが、夫は「ならクビでいいです。」と言ったまま、それ以来出勤しておらず1週間経過しました。 職場からは欠勤に関する通知が配達証明で届きました。 内容は退職するならその場合9月20日付けで（最後の出勤日）自己都合になる、同封した退職届けに記入して保険証と一緒に10月1日必着で返信してほしい、 復職する場合でも勤務は契約期限の10月20日まで、このまま欠勤が続くと給与は発生しないが保険料等（4万円弱）が発生するのでそれを後日支払ってほしいというものです。 給与は給与日以降に手渡しになるので取りに来てほしいということでした。 私はこの通知を見て特におかしい所はないと思いました。 夫はこの通知に対し、何もしません。 辞めるなら（実際ずっと欠勤しているので）書類を書いて返送したいですが、私が勝手に書けば後からキレて何をするか分かりません。 私は復職する気がないのなら早く手続きをした方がいいのでは、と言っていますが夫はまるで聞き入れず、ただ「分からない」と言って逃げています。 夫は労働相談窓口にこのままだと9月分給与が支払われないのではないか、離職票が貰えない、提出した年金手帳が返却されない、自己都合になると自分に不利になるのではないか等と申し立てています。 しかし私は夫の考えは分かっています。 何かしらの手当てを職場や行政から受け取ろうとしているだけなのです。 それでズルズルと引き延ばしているだけなのです。 以前働いていた職場でもクビになり、同じような騒動を1年弱起こしていましたので、今回もそうなのだと思います。 夫が申し立てている件が本当なら、実際に給与が支払われなかった時に動けばいいし、年金手帳は再発行可能ですし、 「クビでいいです」という言い方もクビになれば1か月分の給与が余計に支払われると見越しての言動です。 単にずるいだけです。 役所に相談したところで、勤務が9月時点で5か月満たないのでそもそも失業保険受給資格もありませんし、現時点でまだ給与日ではないので給与が未払いなわけではないですし、事実がないから結局何もできないのです。 電話相談した担当者も対応に困っているようでした。 夫の年齢を考えれば今の宙ぶらりんな状態で長く過ごすことは本人のためにならないと思います。 しかし私がアドバイスしても聞き入れません。 被害妄想だけが強く（どの職場でも「いつも苛められている、周囲は自分を陥れようと画策している」と言っています）、 いつも行政を騙して税金を免除してもらおうとか生活保護を受けようだとか（家・土地・車・預金等の財産があるので無理ですが）、そんなことばかり言っています。 前回は1年くらいグズグズしていたので、今回はどうにか早く真面目に立ち直ってほしいです。 夫にはどう対応すべきでしょうか。 このままでは何の行動もしないまま単に時間だけが無駄に過ぎ、今度は保険料請求について長々と揉めそうです。 そうなると以前の繰り返しです。そうこうしているうちに50歳を過ぎてしまいますし、それだけは避けたいです。

２０代後半の女です。私は１９の時、統合失調症を発症し、５回入院しました。 人間の人格形成の重要な時期を精神病院で過ごしました。 ２１の時から、健常者との交流がほとんどなくなりました。 病気と入院、通院で、私の子供の頃の常識（「当たり前と思っていただけかもしれませんが）は崩れました。 精神病院で、変わった人を沢山見ました。 排泄物を食べる人。 平気で人のものをととる人。 虚言癖。暴力。 妄想。幻聴と会話。幻聴が裸になれと命令するので困るという女性（実際、裸になっていました） 自分も精神病院に入院するくらいだから、情緒不安定なのですが、 「この人と比べたらまし」と思うようになりました。 私は、退院してからも、多剤大量処方でイライラしていました。 今は、気分の良い時と悪い時を繰り返しています。 安定しないから、当然働ける状態ではありません。 不幸な人も沢山います。 火傷や傷跡のある人。 １０年、２０年入院している人。 犯罪被害者。 孤児院で育った子供。 「病は気から」 気持ちの持ちようで治るなら、医者も薬も病院もいらない！ 「自分が不幸なのを家族や環境のせいにするな」 ↑この言葉を言う人は、不幸のどん底というものを知らないのでしょう。 精神病院は支配と服従の関係に近い。 衣服にすべて名前を書かれ、ドアや窓に鍵。 どうやって、「自分をもて」というのでしょうか？ 「努力すれば夢は叶う」 努力で、崩壊家庭で育ち、知的と精神の二重苦を抱える男性が一人で生きていけますか？ 周りに幸せな人ほとんどいないです。 仕事をもっている人、結婚している人は少ないです。 ここまで読んで、 「周りの大変な人たちばかり気にしないで、自分自身はどうか考えてごらん」と思うでしょう。 はっきり言えないんです。 「～かもしれない」 「～ではないだろうか」です。 排泄物を食べる人や、入院生活が長くてトイレの掃除の仕方も分からない人たちのことを、 理屈や理論で解決できますか？ その人たちの人生がどんなものだったか、想像できますか？ 私も、２年前まで、「自分は絶対これ以上重くならない！」 「いつか社会復帰できる」と信じて疑わなかったです。 年を重ね、自分も重症になる、再発する…。 「確かなもの」「自分の信念」といったものが持てません。 このサイトを読めば、「生きる意味とか、イイ女の極意はない」 と言った感じですが……。 現在、作業所が遠くなり 友達も彼氏もいません。 「考え過ぎると病気が悪化するよ」と言われますが、 ほとんど外出せず（行くところがない）家の中で過ごす生活に、何もみいだせません。 自殺願望ないんですが、 「私は、家族に迷惑かけた。死ぬときまで迷惑かけたくない。 長生きしたくない。５０、６０でいい」と思います。 「生きる意味が分からない」「何が大事か分からない」「真実って」 なんだか、流行の歌の歌詞のようですが……。 実際、病気にかかる前は音楽で食べていくと決めていました。 今は、趣味として音楽を聞いたり、歌ったりしていますが、 時々、一人で歌ってる自分がむなしくなるんです。 入院する前は「自分には音楽がある」と夢と希望に満ち溢れていました。 「生きる」って何でしょう？　ずっと一人で自分の部屋にいる私は、社会的に死んだのか？ 病気当事者、医療、福祉関係者の方からの回答待ってます。

40代のパート女性に対しイライラが止まりません。 コンビニで日中働いていて、彼女が数ヶ月後から入ってきました。 イライラする点としては.. ◯自分が分からない仕事は分かる人を呼んで毎回対処し、自 分から「分からないので教えて下さい」と言わずに何かあると教えられてないから分からないと言い訳。 ◯他の人が教えた又は注意した事をすぐ忘れ、数回同じようなことを繰り返す。 ◯商品の扱い方が雑。 ◯今するべきじゃない事を勝手にし始める。 ◯お客さんのいる前で他のパートの人とケンカ。 ◯接客のマナー？がなってない。 例えばお客様に領収書を頼まれた際、名前の漢字が分からなければメモ紙か何かに書いてもらい、それを見ながら領収書には自分で書く..のがマナーだと思うのですが、彼女の場合は分からないと「書いてもらっていいですか？」とお客様に書かせる..など。 ◯笑い声が大きい。(私語の) ◯暇な時、半年以上勤めているのにも関わらず自分で仕事を見つけることをせず、レジ担当じゃなくてもずっとレジにいる。 オーナーに何か言われると仕事を探してましたと、嘘付け！とツッコミたくなるような明らかな嘘を付く。 ○何か注意を受けたり、ミスをしたりすると、自分は悪くないんだと言い訳から入り謝罪は後回し。 など、まだまだあるのですが一部あげるとしたらこのような感じです。 彼女に関することで、お客様が本部やお店に直接電話きたりなどクレーム多いのが実情ですが、オーナーに注意されても改善することもあまりなく、何かあればすぐ「人の所為」 週に4回シフトに入っているのですが、彼女とは週に3回一緒..。 最初はイライラしてはダメだと自分に言い聞かせ、自分から歩み寄ろうと努力しました..が、やはりイライラは解消せず..。 職場の人とはよく飲みに行ったりし、他のパートさんやマネージャーも私と同意見なのですが皆諦めてる、言っても直らないからほっといてる、と流しているようです。 私は、彼女が何かすることでお客様に迷惑がかかったり、他の従業員の人達への負担が大きくなることが許せなく、何度かキツくならないように言ってきましたが直らず..さすがにイライラが限界にきそうで、むしろ彼女と一緒に仕事することがストレスな日々。 気にしないようにもしましたが、結局するべき事をしないorしなくていい事をしているので私や他の従業員の人達がカバーする..の繰り返しで無理でした。 ただ、今キャンペーンをやっていて、1番件数を取り、店にとっては嬉しい事なのでオーナーも今は強く言わないんだと思います。 説明が長く、混んでるのお構いなしなためその分他の人の負担になっているのですが..。 キャンペーン以前からオーナーも他の従業員も私も色んな事を散々注意してきましたが、全然直らないので困っています。 それに彼女は被害妄想が激しく、何か小さな事でも注意されたりしたら、自分は嫌われていて辞めた方が皆のためになる、などと言い始める始末..。 こういう人にはどう伝えたほうが良いのか悩みます..。 皆様からのアドバイスをお待ちしております。

お世話になっております。 結婚して4年子供に恵まれず、先月より不妊治療を開始した28歳女性です。 長文になってしまいましたが、皆様から何かしらお考えを聞けたら幸いです。 今行っている病院が私には合わないのではないかと悩んでおります。 そんな中、本日卵管造影の検査を受けることになり、キャンセルしようか悩んでおります。 以下のような理由で病院が合わないと考えているのですが、皆様はどう思いますでしょうか？ 病院があわないと感じる理由：先生の説明不足 　　■卵管造影について何も説明を受けていません。 　　　受付にて卵管造影の検査をしますと言われ、予約日時と持って来る物等の 　　　説明を受けました。(受付で大きな声で説明されたので配慮が欲しいと思いました） 　　　私は事前に調べていたので、「水性ですか？油性ですか？と聞くと受付の方は 　　　全く理解しておらず、先生に確認してくださいました。→結果「水性」です。 　　　受付の方は予約についてのみで、説明は先生がしてくださるのかと思ったのですが、 　　　何も説明せず、次に卵管造影をします。という話だけでした。 　　　→ここで私も聞かないといかなかったのですが、あまりに説明がなく 　　　　自分の中でこの先生でいいのかと疑問を強く感じ何も言えませんでした。 　　　その後、更に調べて副作用があることも分かり、不安が募っております。 　　■排卵を促進する注射を打つ際、「副作用はあるのですか？」 　　　と尋ねると「副作用はどれにでもあります。一般的にみなさんやってるものです。」 　　　と言われ、しっかり応えてもらえませんでした。凄く悩みながら「注射・・・」と言うと 　　　「はい、受けるんですね。では～」という感じで注射の手続きをされました。 　　　まだ話の途中で私自身は納得した返事をしていなかったので、唖然としてしまいました。 　　■排卵促進の注射を打つよう勧められた際、まだ治療し始めたばかりだったので、 　　「今回は自然で」と話すと「そんないつ排卵するか分かりませんよ。 　　　毎日来て血液検査できるんなら別ですけど。」と若干笑いながら言われました。 　　■保険適用外の治療についての説明がない。 　　　最初の検査ではこの検査は保険適用外ですが、どうしますか？と 　　　聞いてくださったのですが、その後は精算時に初めて知ることとなりました。 　　　→通常このような感じなのでしょうか？ 　　　 　　　更に、保険適用外のとき先生が言った金額と実際の清算金額が全く異なり 　　　先生は適当なことを言ってるのではないかと思ってしまいました。 上記の理由から不妊治療初心者としては不安が募り 自分なりに不妊治療を調べると副作用が目に付き先生に聞けない分、 更に不安が増幅してしまいました。 今までの内科などでは先生が説明してくださり、更に看護士さんも詳しい説明をしてくれ 自分が納得の上で検査を受けていけたので、この流れに非常に違和感を覚えます。 被害妄想というと大げさですが、やはり自分のことですので過大に書いてしまっていることも あるかと思います。 自分でも先生に聞けなかったこと、先生は何でも説明してくれると頼りすぎていること等 自分にもできることもあると考え、自分を責めてしまい更に辛くなっております。 乱文、雑文で申し訳ありません。 最後まで読んでくださり、ありがとうございます。 よろしくお願いします。