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こんにちは。初めて投稿させて頂きます。夫の行動と私に対する言葉の真意を理解するのに苦しんでいます。長文になります。すみません。 夫とは交際期間が2年半で結婚しました。 婚前、夫は精力的なほうでしたが、結婚と同時にそうではなくなってしまいました。年齢・体力的なものと考えようとしておりました。 以前、同僚との飲み会と偽って、合コンをして朝4時帰りをしたことがあります。 玄関先で電話で話す物音で目が覚めてしまい、出迎えると夫は「もう寝る」とすぐに寝てしまったので、 なんとなく胸騒ぎがし、その時夫の携帯電話を見ました。 女性との通話でした。尋ねたところ、その日の飲み会で一緒に飲んだ女性で「今回は複数だった。アクシデントがあってその心配をして電話で確認していただけだ。女性とお酒を(仮に)二人で飲んでは悪いのか?」 と言われました。 以来、夫の携帯電話を探るようなことはやめていたのですが、 PCへの迷惑メールがあまりにも多く、相談した所、 迷惑メールはそういうサイトにアクセスすればするほど増えると言う事を教えて頂き、まさかと思いつつ、夫のPCの履歴を確認してみた所、 出張先ごとに国内外問わず、「○○(滞在先)　風俗」で検索していました。 出張の多い仕事で、全国及び世界各地に出張しております。 関東在住ですが、この地域のデリヘルのHPや その他諸々のアダルトサイト、 果てはオークションで「スチュワーデス」で検索し、特定の航空会社の制服や靴を見ているようでした。 夫は仕事がきっかけでその航空会社と同じ国(アジア)の語学を勉強しており、不便なく会話できるぐらいに上達していると思います。 声を掛けるきっかけ探しでしょうか。 不安が不安を生み、最近夫の携帯メールを見てしまいました。 夫は消去しても携帯メールの受信記録が見れる方法を知らないようで、友人から教わった方法で確認しました。 「台風の影響で今到着しました。今からじゃ遅いかな?」→「明日は●時頃発ちます」 夫は我が家に電話を入れた直後にこのメールを送ったようです。記録からすると、その日数回やり取りをしたようです。 「8月○日に△△に□時頃到着します。××ちゃんの都合はどうですか？」という同じ相手へのメールも見てしまいました。 送信記録を消し忘れたようで、相手の受信メールは消去してありました。 私が風俗の事を知ったのは最近一ヶ月のことです。 いつからなのか、そして検索のみならず通っているのか、どんな種類の風俗なのか、確かめたことはありません。 私とはいわゆる夫婦生活はほとんどありません。一人目を産んで以来妊娠も含めて約8年経ちますが、数回(1桁)です。 育児・家事に追われた環境の中で、夫婦生活がない事に関して、ずっと寂しい気持ちがありました。 知った後、性病の不安もよぎりましたが、思い切って私から家族旅行先で誘いました。そうすればなくなるのかなと思いました。 ・・・でもその後も、夫の検索は続いています。 今日からまた出張だったのですが、今回の滞在先での風俗も検索していて ・・・今晩家に電話を入れたら、行くのかもしれない思うと苦しい気持ちになります。 夫の気持ちがわからなくて、随分と考えました。 数年前、子供を通して親しくさせて頂いているご夫婦と家族で飲んでいる時に、飲んでいるからでしょうか、饒舌になって 「若いときに(私と)やりすぎて、飽きた」と洩らしていました。 それが本心なのでしょうか？ 友人ご夫妻は無言でびっくりしたような、何ともいえない表情をしているように見えました。 私も雰囲気を悪くしても・・・と黙っていたのですが、もしかするとここに本意があるのかな？と思いました。 春ぐらいからお互いに臨時でボーナス(小遣い)を支給してくれたり、急に金銭的にも対応が変わったように思います。 実践も兼ねて一人旅がしたい、と言って6月には2泊3日で旅行にも送り出しました。その時すらもそういう旅行だったのかなと今思うと胸が張り裂けそうです。 最近の夫は携帯にオールロックをかけています。(偶然解除でき、私は今でも閲覧可能です) 離婚したいとか、喧嘩をする気力はないのです。 今回の事を責めても、雑草むしりと同じことでしかない、そう直感しました。 かといって離婚したいのかというと違います。そういう気持ちは少しも起こらないのです。 私は夫の事を愛しているのだと思います。 ただ、「私では物足りないのか」「何がいけないのだろう」「夫は様々な女性と関係を持ちたいのか」 夫にとって風俗は何でしょう？仮に私が同じ事をしたとして(仕返しをすると言う気は全くありません)、性欲の処理に過ぎないと無感情に受け取れるのでしょうか？ 私はきちんと夫婦として身も心も結ばれていたい、そう願っているだけなのですが、かなわぬ願いなのでしょうか?

金があれば幸せになれるという考えは間違っていますか？こんばんは。悩みを話せる相手がいないので長文ですが良かったら話だけでも聞いて下さると嬉しいです。 あと釣りではないのでそこは予めご了承下さい。 今年で22歳になる女です。タイトルに書いた通り、私の手元には84万の大金(私にとっては)があるのですが使い道が無くて寧ろこんなに大金があっても幸せと思えない事に虚しさが募ってきています。というかどうしたらいいのかわかりません。 私は母と母子家庭で、今の生活上ハッキリいうと貧乏です。母は週6の8~17時までのパートで、実は私には軽度自閉症とAdhdがあり、診断されるのが遅かった為、自分は至って普通の子だと思って生きてきてバイトも色々やってきましたがどれも続かず、障害がある事が判明してからは障害者雇用で働くのを決め就労移行支援に通い(一度通ってた移行支援を変えています)、就労の為に訓練をしている感じで、最低1年半～2年は通わないといけないとスタッフに言われている為就労までの道のりはまだまだ遠く、今は親に養ってもらってる状況です。 生活もキツイので誕生日プレゼント無し、シャワーも10分以内には終わらせる、夜は電気代かけないように早く寝る、食材も見切り品優先で買うように等親からもいつも口癖のように生活がきついと言われてます。 そんな状況の中普通の職場で働く事も出来ないのにどうやってそんな大金を稼いだのか経緯としては、20歳の成人式の時、晴れ着も着れず、友人もいなかった私にとっては孤独で凄く虚しい日になり、自傷ばっかりしててカウンセリングに行きたいけど行く金も無い、周りは働いてるのに働く頭もない、何より晴れ着が着たかったという思いが強く、その日そんな自分に凄く劣等感を感じ、親も金の事でいつも煩く、関係も極端に悪い訳では無いですが親には毎日、早く死んでしまいたいわ！あんたが普通の子だったら～等言われていて、なら金さえあれば何でも買えるし幸せになれるんじゃないか、援交したら寂しい気持ちも紛れるだろうし金も手に入るし一石二鳥じゃんと思うようになり、そこで初めて援交をしました。 ですが、やる前までは寂しい気持ちも紛れるだろうと思っていましたが、いざそういう事を始めてみて、中には私と年がそんなに変わらない男性から気に入られエッチ込みのデートしたら2万と言ってくれる男性がいて、定期的によく会っていたのですが、恋人みたいにデートしても、相手の男性はコミュ力もあって話も続くのに楽しいと思えないし、会ってから事が終わるまでずっと面倒臭いという気持ちしか無く、元々友達や恋人と普通に遊びに行きたいと思っていた気持ちも何故か湧かなくて、毎日移行支援から帰って来た後、休日は数人と会って作業のようにことを済ませてお金を貰って～という事を続けていました。 金は日焼け止め、香水、性病に1度かかりそれでお金を使ったりしましたがそれ以外特に使うことも無く、sexも好きじゃないし、何も欲しいものもないし、財布には2万だけ入れて、溜まった金は茶封筒に入れて押し入れに隠して、ただ金が手に入るという事が快感になっていました。 多分1年ぐらいそんな事を続けて、最後に会った人で痛い目にあってからする気も無くなり、もうそれ以来そういった事はしなくなったのですが、それからは毎日虚しい日々が続き、今の私にとっての生き甲斐は自傷行為に変わっていってて、何をしても楽しいと思えない、特に趣味もない、そんな私にとっての休日は退屈で、時間は有余る程あるのでふと自分の行動を振り返ってこれまでに貯めた金がどれ位貯まっていたか確認してみるとまさかの84万も貯まっていました。 そんなに貧乏ならその金生活費に使えと言われるかも知れませんが、一度親に香水ふったり色気づくようになってから援交してるんじゃないか疑われた事があり、その時に「変な事してるんちゃうやろね！？お母さん本当にそんな事する娘だったら恥ずかしくて生きていけないし死ぬからね！？」と釘を刺されているのでそんな事して稼いでたなんて口が裂けても言えません。うちの親は私に彼氏が出来るのを異常に嫌がって告白されたりすると相手の男の子に離れるように嫌味を言うぐらいの人ですし、かといって特に欲しいものも無いし使い道がありません。 当時は幸せになりたい！と思って何も考えずただただ突っ走った結果がこうなりましたがそれでも満たされてない現実がかえって自分のした行動含め凄く虚しくなってます。 どうして私は幸せだと思えなくて返って虚しくなってるのでしょうか？もう毎日悲しいです。金さえあれば幸せになれるもんじゃないのでしょうか。随分甘ったれた質問になりましたがアドバイス頂けたら嬉しいです。長文読んで頂きありがとうございました。

今アメリカで勉強をしている２０代後半の女性です。３１１後に　あまりの地震のショックで、やたらと日本人に会いたくなり、あるサイトでみつけた３０代後半の日本人男性に（とはいっても、１年以上同じサイトでお互いに知っていましたが一度も会った事がありませんでした。）会いました。久しぶりに日本人男性に会えたので、とても嬉しくて、ついつい　お酒の勢いもあり、何よりも同郷の人に会えたような喜びで　いっぱいになり、日本語が話せるのも嬉しかったし　彼に誘われたので、私も一緒にいたい！！と思い、ついつい　一晩を一緒に過ごしてしまいました。僕に美味しいご飯を作ってくれ、だの、卒業後には　僕の側にいて働かなくていいから、などと　甘い言葉を言われるうちに　たった一晩のことなのに　好きになってしまいました。それなりに恋愛はしてきたつもりではありますが、あの晩のように、好きだ、とか　甘い事を１回目のデートで言われたのは　うまれて初めてです。　今まで　１回目のデートでHをしてしまったことはありましたが、その後でも　きちんと　連絡がとれたし、そのまま　付き合ったケース、もしくは　そのままセフレのような関係になったことはあっても、その後連絡がとれないということはありませんでした。 たしかに、相手が日本人ゆえに、アメリカでいうデート期間のようなものがないのだとしたら　その後連絡が　あまりなくても　良かったのかもしれませんが、久しぶりに日本人男性とHをしたので、その後のあまりの連絡のなさに　不安にかられ、ついつい　軽い女だと思われたくない、と言った旨の　超超長文のメール（というよりも　むしろ　手紙。。）を書いたきり　一切連絡がありません。たしかに、その後すぐに、また会いたい、といったら　出張にでるからその後で、といったっきり　私の　その長文メールにも返信なし（というか　あまりにも長過ぎて　引いたのだと思いますが。。）その後　あまりの長文を書いたために謝りの電話と短いメール、も送ったのですが、それにも返事がありません。 きっと　私が重すぎたんだと思います。Hするまでは　私も遊びでした。だけれど、Hの後にだんだんと色々思い出せば出すほど、好きになってしまいました。しかし、　地震直後で　すごい悲しかった中で日本人にあえて、嬉しかったために　ついつい自分を安売りしてしまったとを後悔しています。 その後色々　フェースブックやら他のサイトで彼の名前を調べたところ、 なんと　同じ学歴、同じ名前、同じ居住地で既婚者がでてきました！しかし　年齢が３歳ほど違うようでしたが。。私には独身といっていたのですが、この人は既婚者なのでしょうか。既婚者ゆえに　私には　甘い言葉をかけたものの、いざ現実となったら　これ以上傷つけてはいけない、と思ったために　連絡をしてこないのでしょうか。　とはいっても、彼はまだ毎日そのサイトをチェックしています。　出張が多いのは本当のようで、ホテル暮らしなのかもしれません。 別れ際の私の彼への態度は　とても酷いもので、今思ってもすごい後悔しています。というのも、あまりにも年齢が離れてると思ったので、本気になれないだろうと思ったし、下ねたで申し訳ありませんが、それのまわりに　ブツブツとしたものがあって、性病かと思って怖くなったためです。今思うと私も会ってるときは本気ではありませんでした。しかし　女性特有の感情か、Hした後に　じわじわと彼が好きになっていきました。　それなのに、彼から連絡がないのは　とても悲しく、そして　自分の態度の悪さについても　きちんと　謝りのメールを送ったのにそれに大しても返事がありません。　周りの人は皆、既婚者だし、単に遊び相手を探してるだけだから、あなたは　遊ばれたのよ、と言います。そして　いくら年齢が違うといえど、学歴も居住地も名前も一緒の既婚者がいれば　彼はやはり　既婚者だから　これ以上手を出さないのかな、とも思えます。 今となってはむしろ　彼に既婚者でいてほしいです。というのも、もし彼が独身だったとしたら、私に女性としての魅力が足りなかったから　会いたくないのだ、と思い　自分を責めてしまうからです。　もちろん　既婚者だって本気で恋をすることはあるのかもしれません。でも私は不倫は　全くするきはないので、　むしろ　彼が既婚者だったら、去ってくれて　ありがたい、と思うべきなのだと思います。 私が気になっているのは、はたして　彼が既婚者だったのか、いなか、ということです。 それにしても、　１回目から　Hするのは本当にうかつでした。もう　二度と　絶対に初回からHすることは　しません。傷つくのは　自分だからです。私はそれでもまだ彼が気になってしまい、勉強中も考えてしまいます。皆さんなら　どう思われますか？彼は既婚者なのでしょうか。それとも！？

彼女に生命の危機が訪れていそうで心配です。 元彼女に昔ひどいフラレ方をされて音信不通の関係となりました 一昨日久しぶりに連絡が向こうからかかってきたので、応答すると尋常でない様子。 すぐさま駆けつけ話をきき、ソープで働いていることを聞かされました。 彼女は私の夢をかなえてあげたいからとソープにいったと言い、それとまた自分がどうなっても構わないといった自暴自棄になっていました。その日は勝ってに一人タクシーのってどこかしらに消えていったので、疲れ果てた私も始発まで待てずタクシーで帰りました。 お互いに精神の病をかかえていますので、次の日に一緒に病院まで病室内まではいって面談をうけました。 実家に帰れない。借りてる家は兄が、私はどこという感じで住みかを転々として暮らしていたこともわかり、精神科の先生から友達としてあなたの家に住ませてあげて、１週間この薬と食事を用意してあげて不規則な生活にならないようにと言われましたので、家にあげて食事をさせ眠らせました。 よくわからないのですが、合法ドラッグなるものに頼っているようで。 目も生気のない目です。 ０時に眠気がきたのでぐっすり寝ている彼女の横で寝ました。すると熟睡中にインターホンがなり 警察が突然訪ねてきて、女の子監禁容疑ということで同行させられました。あわてて服をきて家をでるとき。寝ているはずの女と持ち物がないことに気付きました。あれほど言い聞かせたにもかかわらず全く別のソープのｈｐを見ているのもわかりました。 警察につき事情聴取されてもはじめはわけわからず・・・・。彼女は深夜に私の家を出てタクシーにのり風俗街の町にいってたことがわかり、警察につれてこられました。一切あっていません。 そしてお互いの主張を刑事ごしに連絡係のように言ってました。 彼女が捜索されるまで私は容疑者第１候補だったんで色々きかれましたが全てを言いきっていました。 彼女曰く、私が彼女がいなくなるとすぐ自殺するから、それを止めてほしくて監禁罪を利用したと。 　　　　　　だから監禁されたのは嘘であり、ただただ私の身を案じての行動だった。 私はそれを聞いて多少うれしい気持ちにはなりましたが、それよりもこの現状とこのやり口、さらに 彼女の情緒不安定がとても心配になりましたが向こうは会いたくないと。気分の浮き沈みで私も死にたい気持ちは事実だがどうにか生きてます。 誰にもしられたくなかったソープ。。これを私が警察に言った為、また弱り切った女性を成人とはいえ 釈放というわけにもいかないので、本人が断固拒否していた家族に電話。そこの父親が娘に異常な恋愛をしており、ちょっと家庭事情も現在すさんでいる場所なのでそこにかえらせるのも心配でした。 もう私が一緒にいてあげれらないと思い私（主）を助ける方法は警察しかないと おもってる気持ちについては感謝です。 ですがいま私の精神どうこう前に彼女の精神病、性病、膀胱炎、甲状腺、合法ドラッグや薬によって 体中がボロボロでまともに歩くことも出来ないほど。 ソープからすくうためにあらゆる人材に頭をさげ協力体制を整えてもらっていたのに すべておじゃんにされました。 そういう世界から抜けだしたくて相談にのってんんだろと思いながらも彼女の様子や体験談をきいては身が引きはがされるようにつらいし。痛いです、それに裏切られたなぁって。 風俗をはじめてから人格がかわりほぼ連絡もとらずどういった交遊を深めたかもしらず。 まわりの人に彼女側の味方はもはやほぼいない状況です。 警察から家族にもどされ父親の異常な愛情をうけることになりそうですし。今にも消え入りそうで死んでしまいそうなほど弱ってらっしゃるはずです。 結局嘘の通報ということになり私は一足先に解放されました。 家族関係を深くしってた私はどうにか私自信が連れていくか他の人に頼もうと思っていましたが 刑事が家族にしたといわれ、とりあえずは父親以外の人がくることになったみたいです。 別室の事情聴取のためトイレいくとき等も全て配慮されて中の様子はうかがえませんが。 パニック障害と被害妄想がでてる 誰にも知られたくない仕事の内容。それを親には知られ、唯一無二の親友の女の子にも知らせるべきか迷ってます。 私から彼女に連絡するとなると警察沙汰になりそうですし、もう直接お助けもできません。 その親友の女の子に力足らずともただ会いの手いれるだけでもいいので傍にいてあげてほしいと思います。しかし何もしらされていない女の子なのですが、今日起きたこと全てを教えて彼女のサポートしてあげてくださいって頼むべきか。もうその友達とも連絡とらず時の流れをまつべきか。 彼女はもう崩壊しそうな精神状態だと思っていますので、力のない第３者４者としてのとれる道を教えてくださ

長文ですので、見づらいかもしれませんが、お願いいたします。 私はパソコンのデータ入力の仕事をしています。去年の年末はすごく忙しくて、1日10時間くらいずっとイスに座ったままのパソコン仕事を何日か繰り返していましたら、太もも裏からふくらはぎと、尾てい骨にズキーンと痛みがはしり、ふくらはぎが歩くと力が入らなくなりまして、（左足です）うちの母が看護助手をしています整形外科にいきましたら、椎間板の一番下の軟骨が飛び出てる。 まだ初期だからたまにリハビリきて。あと薬出すからといわれ、ソレトン、イサロン、ミオナールの薬をもらいリハビリは電気をあててもらっていました。 それから一週間後くらいに行きましたら、今度はしびれもくるようになっていたので、MRIを急遽とりましたら、これはかなり大きいヘルニアだし、年が明けたら手術したほうがいいからと総合病院（私がかかってる先生がもともといた病院）を紹介するからと言われ、その時は初めのころみたいな痛みはそれほどでもなく（薬を飲んでいたからかもしれませんが）日常生活は出来ていましたし、 いきなり手術といわれて、こちらでも相談させていただきましたら、保存療法をみなさんに薦められ、総合病院で話しましたら、年末のときよりも足の指に力が入ってるし、足も片足ずつあげる問診で割りとあがっているし、手術はいいんではないかといわれまして。 それからはたまにいつもいく病院で週に1回、リハビリをして、様子みようとなりました。 あれから初めは薬を飲んでましたが、よく寝ていたせいか随分と良くなり、今では薬を飲まなくても痛くなくて、しびれもかなりなくなっていました。 GWは大好きなアーティストのライブで二日間（1日3時間ほど）飛び跳ねたり車に5時間ほど乗っていても平気で、もう大丈夫だーと安心して、 私は腰周りにお肉がついてしまっていて、この負担がなくなれば腰への負担もヨリ良くなるかもしれないと思い、 昨日の朝1時間ほどウォーキングをしましたら、今日やけに足がしびれて少し腰も痛いです。痛いと言っても、たまに鈍痛がくる程度ですが、しびれが少し気になりまして、 今までしびれは足の先だけでしたが今日は太ももやお尻、あそこの辺りまで出ています。それに左に大きいヘルニアがありますが、右にも少し出ているようで、右の足首あたりにもしびれが出ています。（しびれは一番最初の頃は静電気がバチっとくるような痺れでしたが、今はもっと軽い感じの、じわーっと鳥肌がたつときみたいな感じの痺れです。） あそこの辺りのしびれのようなものは、少し前からあって心配だったので、泌尿器科、婦人科にいきました。結果は、性病や膀胱炎などの病気はなくて、どっちの先生にも心配するようなことはないといわれました。泌尿器の先生には、その陰部周辺の違和感は「うーん、病気とすらもいえないものじゃないかな？」といわれまして、膀胱の働きをよくする？薬をもらい、これを飲んでよくなればいいし、症状がなくなれば飲まなくていいよといわれ、初めの頃は飲んだら確かに少し症状はよくなりまして、すぐに飲まなくなりました。そしたら今また出てきていますが・・・排尿障害など出たらただちに手術しないといけないみたいですが、おしっこはちゃんと出てますし、このような症状は排尿障害にはならないんですかね。 外科の先生には前にヘルニアが大きいとそういう場所にも影響あることもあるんだといわれまして、ヘルニアはすごくひどいと痛みすらもわからなくなる場合もあるし、しびれがあるから油断はできないといわれていました。 最近あまりに経過がよかったので、整形外科はもう1ヶ月ほどいってませんし、この間いったときは（1ヶ月前くらい）、お～だいぶ足に力が入るようになったと言われ、これなら2週間に1回とかでいいよ。よくなってるといわれました。 毎日でもウォーキングして筋肉をつけられたらと思っていた矢先でしたので、これでまた悪化するくらいなら運動はあきらめないといけないと思っていますが、ヘルニアは腹筋背筋をつけるといいみたいですし皆さんはどうしてられますか？ あとネットでバラコンバンドというものを見つけましたが、あれは効果あるんでしょうか？腰周しダイエットというかコアリズムは前にやったことありますが、なんだか余計に腰を悪くしそうで少し怖いです。でも出来ることならあまりいたい治療はなく直せたらと思っていますし、田体験談など見ると挑戦してみようかと思ってしまいます。 ・・・とりあえず明日久々に病院いこうかと思っていますが、同じヘルニアの方などの意見も聞きたいのでよろしくお願いします。

こんにちわ。今年の１月に入籍して２月終わり頃から同居を始めたばかりの２５歳女です。 なんだか、「結婚」というものが分からなくなってしまい相談させていただきました。 旦那とは大学で出会いすぐ付き合い始め、もうすぐ５年が経ちます。 学生時代は即同棲。卒業後は、私が田舎に帰ったり、近くにいても旦那の職業柄休日も合わず強制的に寮生活ので、ほぼ遠距離のような状態でした。 お互いの実家にも毎年挨拶に行っていて、お互いの間にも何度も結婚の話が出ていましが、なかなか踏み切れないでいる彼に嫌気がさして、別れ話をしたこともありましたが、そんな矢先に妊娠が発覚。彼はびっくりした５秒後にはすごく喜んでくれ、とんとん拍子で結婚話が進みました。 ただ、互いの忙しさや彼の職業上当分一緒には住めず、毎日毎日一人で不安に過ごしていたのが原因だったのか・・流産してしまいました。 正直、先のことなどもう考えられる状態ではありませんでしたし、結婚もやめたい気持ちでいっぱいでしたが、彼はあまり何事も深く考えない方でしたしちょうど異動の時期ということもあり予定通り入籍・同居が始まりました。 でも、同居が始まり・・遠距離していた頃にでも行っていたのでしょう（今は行っていないと信じたいだけかもしれませんが）。風俗通いが判明しました。 以前、変わったプレイというかいつもと違うことを求めてきたことがありオカシイとは思っていましたが・・。そして私も性病にかかっていました。 彼に聞いても「知らない」の一言。 それから１ヶ月後の彼の職場の一泊慰安旅行。 帰ってきた荷物の中から明らかにただのキャバクラとはいえないお店の女の子の名刺。しかも手書きで携帯番号付き。 →まさかかけてないよね？ →かけたよ。 →なんで？ →別に。ただ話したかったから。結局つながらなかったし。 →つながったらどうするつもりだったの？あわよくばって考えだったの？ →何もなかったんだからもういいじゃん。 ・・見事に逆ギレです。その日私にはメールも電話もくれなかったのに・・。 何があったとかそういうことじゃない、気持ちの問題だと言っても、ふてくされて逃げてしまうだけでした。 先の風俗のことも、同居前に仕事以外で電話が繋がらなかった時はいつも風俗行っていたのかもとか考えてしまったり、忙しくて電話もできないのかと思いきや他の女に電話していたり・・ここ３ヶ月程ほんとうに悲しかったです。 でも、過去をどうこう言っても仕方がない。 「私はあなたとうまくやっていきたい。だから過去のことは全部忘れる。 だから、あなたももう私を悲しませることや裏切るようなことはしないで」 と彼に言い、彼も約束してくれました。 何事も白黒つけたい性格の私が1,000歩くらい譲って出した答えです。 でも結局・・・。 彼の仕事が早く終わって久々に半日だけ二人の時間が合いそうな時に、彼は友達との飲み会を優先して出て行きました。 寂しい顔を見せると、逆ギレしました。 彼の職業柄、いわゆる普通の「新婚生活」はそれ程期待していませんでしたが・・これって「夫婦」ですか？私がまだ恋愛気分が抜けないだけなんでしょうか？ 朝早い彼のために毎朝４時半に起き。フルタイムで働いて夜８時頃に帰って夕飯を作り。洗濯をして洗いものをして・・共働きのうちはできるだけ家事を手伝うといった約束もどこへやらです。 手伝ってと促せば明らかに不満顔。 体調が悪くても「夕飯何？」と聞いてくる始末です。 前に、色々不満が爆発して頼むからもう離婚してくれと言ったことがあります。本当にこのまま一緒に居ても幸せになれる気がしないと言って。 でも、彼には全くその気はないみたいなんです。 それも私には彼が分からなくなってしまった理由の一つでもあります。 空いた時間は私よりも友人と過ごす。 私には電話・メールしなくても飲み屋の女には電話してみる。 なんで私と一緒にいようと思うのでしょうか？ もう「女」としてよりも、「母」のような存在になってしまっているのでしょうか？ 12月に結婚式を挙げる予定で、少しずつその話もしているところですが・・本当に本当に、これから先が不安です。一生この人についていって、幸せになれるのかなぁと・・。 これもある種のマリッジブルーなのかななんて・・。 これだけ文句がありつつも、自分でもきっとすごく彼のことが好きなんだと思います。 彼も、私のことは好きなんだと思います。単純に。 でも、これから先一生の幸せを考えると・・何が幸せで、どんな関係をどうやって作っていけばいいのかよく分からなくなってきました。 新婚生活でこんな風に感じた方いらっしゃいますか？ なんかワケの分からない文章ですみません。 第三者の方の感想を聞かせていただけたら助かります（＞＜）

はじめまして。 知恵を貸していただきたいです。 今年３月からデリヘルの仕事をしています。 ６月いっぱいで辞めたく 入った時の契約で“１ヵ月前に言う”とあったので 『６月いっぱいで辞めたいと思ってます』 と５月末に社長さんに伝えると、 『分かった。でも辞める前に女の子紹介せなんよ』 と言われましたが、 契約には “辞めるときは新しく女の子紹介しないといけない” なんてありませんでした。 女の子紹介する事については、 『探さなんよ～』と軽い感じで言われてたのでであまり考えていなかったのですが… 女の子同士の連絡先交換禁止なのですが、 最近一緒に働いてる女の子Yさんとこっそりメアド交換して 『社長さん辞めさせてくれないって本当？』とメールもらい、 詳しく聞くと 私の他に今月KちゃんとAさんが辞めるらしいのですが、 『あゆちゃんは(私の源氏名です)女の子紹介できないなら最低７月まで居てもらわなん』 と社長さんが言っていたのを聞いたらしいのです。 Yさんも辞めたいらしいのですが、うちの店圧力かけてくるから辞めにくいという事でした。 最近うちのお店言ってることと実際違うなぁ。。おかしいな。と思うことが沢山あるのですが、 入ったときは『週1でも時間あるときでいいから』と言われていたのに、 最近は『もっと入ってよ』とか、 土日用事がありシフトに入れていなかったのですが 『土日は入らなんよ』とキレられたり。 (結局怖くて用事断って入りました) “送迎有り”で時間通りしてくれるという話だったのですが、 送迎の人に話がいってなかったりで1時間遅れることはしょっちゅう。 距離があるのでお金かかりますが、 今は自分で事務所までバス・徒歩で通っています。 生理でも休ませてくれないし、 以前お尻にデキモノが出たので性病検査するとヘルペスにかかってた時があったのですが、 『ヘルペスにかかってました』 と伝えたのにも関わらず、休みなしで働らかされてました。 雑誌には許可なく目出しで載せられたり、 以前、仕事が終わり送迎車に乗ると『次AF入ってるから』といきなり言われ詳しい説明なしに行かされたり。 今月出た雑誌を見ると許可なしにオプションALLOKと載っており、 社長さんに『この前AFに入った時から血が大量に出るようになったのでできません』という事伝えたら 『分かった。案内避けるから』って言ってもらえたのに 数日前『次AFだから』といきなり言われ行かされました。 Kちゃんとも数日前メール交換始めたのですが、 Kちゃんは『目出しはやめてください』と言ってたのにも関わらず載せられたらしく、 YさんはAFやスカトロは無理ですと言ってて 『分かった。案内は無しにするね』って社長さん言ったそうなのですが いきなり『あんたは他の子より指名ないんだけん、顔に糞ば塗ったくられても我慢して仕事せんね！』 なんてひどい事言われたらしく。。 このお店に長くいるMさんと言う子がいるのですが、 最近YさんはMさんのリピーターさんに入ることが多く 本番強要されて『Mはやらせるばい』と無理やりやられたそうで…。 お客さんと連絡先交換禁止ですが、 Mさんは携帯番号アドレス教えて営業メールしまくりらしく (Yさんは実際にメール見せてもらったようです) 本番してるってのはお客さんが嘘ついてる可能性もありますが。。 社長さんはその子信用しきってて何でも話しているから、情報筒抜け状態です。 社長さんから月曜日に『今週中に女の子紹介してね』 とメールもらい。。 今日Mさんに、 『紹介できない場合は罰金払えばいいしね』 と言われて… 罰金の事なんて今まで一言も聞いておりませんでした。 女の子探さなきゃ・・・と思う反面 やりたい女の子なんてなかなかいないと思いますが、 もしいても、私が今いるお店には紹介したくありません。 YさんKちゃんと『お店自体をなくすことできないかな…』 『営業停止にできないかな？』 と言ってるのですが、 そんな事できるのか、方法があるのかも分かりません。 今週中に女の子紹介するか罰金払うかしないといけないですが、 私がネットで調べたところ 女の子紹介する必要も、罰金払う必要もないようですが （確かな情報ではありませんが） その後１週間いないといけないので(今月いっぱいなので) 気まずいというか居ずらい状態になるんじゃないかというのもあり。。 私たち３人だけでは知識も足りず、 現在どうしたらいいかも分からなくなり行き詰った状態です。 Kちゃんは２２日に他県へ行っちゃうし、 Yさんは熱が出て今週いっぱい安静にしておかないといけないので お休みで。。 私は金土日と出勤で、一人と思うと気が重いです。 文章がうまくまとめられず申し訳ありません。 アドバイスや何か良い案いただけると嬉しいです。

長文失礼致します。 数か月前に旦那の不倫が分かりました。 出会い系で出会った女と１年弱定期的に会っていました。 旦那にとって都合が悪くなったので（相手が本気になってきたのを感じた）別の女を出会い系で探してるところをばれたらしく、 相手の女から私に連絡があり、ばれました。 旦那的にはきれいに遊びたかったみたいでこんなバラし方をされて驚いていました。 私は当時旦那と離婚するつもりはなかったのですが、 相手の旦那に連絡をとり、二人の不倫を報告。 旦那に慰謝料請求されること覚悟でしたが、相手の旦那が関わりたくないとのことで ダブル不倫ということでお互い慰謝料なしで終わりました。 旦那には私を裏切った罰として、 へそくりの没収、自腹で性病検査、 自営業で営業の合間に時間をわざわざ５時間ほど作って会っていた事実があるので、 車にＧＰＳと行動予定表を私のスマホと同期、 不倫した事実と次は即離婚と慰謝料の金額を明記した誓約書にサイン 女が乗っていた、ホテルに行った車を見るのが嫌だったので買い換えてもらいました。 私が怒りと悲しさに任せて言った言葉を旦那は何も抵抗せずやりました。 私の気の済むようにやればいい。と。 旦那になぜ不倫をしたか聞くと、特に理由がなかったみたいです。 遊び心だと…女とメールして落ちるのが面白かったと。 私達夫婦はとても円満で子供もパパ大好きなので家族も仲良しでした。 なのでなぜ不倫をしたのかわかりません。 相手の女は旦那のしたことは不倫ではない。 不倫は家族を裏切りながらも相手のことを思いやるけど、旦那のはただの浮気です。 と私に言ってました。 発覚して数か月不倫　再構築　離婚について色々調べましたが、 私の気持ちも毎日コロコロ変わります、 頑張って再構築しようと思える日もあれば 離婚してやり直した方がいいのかなとも思います。 旦那は前を見てこれからを見てほしい。 だからＧＰＳで行動把握してくれてもいいし、携帯の明細も出すしカメラもつけてくれてもいいといいます。 でもＧＰＳなんて私だってつけたくない。 ＧＰＳの軌跡を確認するときの動悸は本当につらい。 でもそうすることでしか私の心は保てない。 ですが、ここ最近はＧＰＳ見てません。怖くて・・・ ここまでしないと信用できない人といる意味はあるのかと思ったり・・・ 今年やっと一番下の子が幼稚園に行って、 旦那は自営業ということもあり、私は少し時間を作ってもらって旦那とランチに行ったりホテルに行ったりしたいと思って育児をしてきました。 夫婦生活は月２ほどでしたが子供居てたら、寝てるといえど、いつ起きて降りてくるかわからないし気が気でなくパパッと終わらすことがほとんどで私はそれは不満でした。 でも子供居てたら今はしょうがないと思って私だって我慢してたんです。 だから下の子が手離れたら子供の居てない間に旦那とゆっくりするのが本当に楽しみにしてたんです。 それが・・・ほかの女とランチ？ホテル？セフレ？ その事実が私にはどうしても許せないんです。 私は旦那をずっと男として見れてましたが、旦那はそうじゃなかった。 一夜限りや風俗ではなく、継続して続いていたその現実がとても辛いんです。 男の浮気なんてよくあること、そう割り切れたらどんなに楽でしょうね。 子供が３人居てるので離婚は子供のためにやめようと思ってきましたが、再構築失敗しましたとよく見ます。 いまこんなに毎日つらい思いして再構築してもそれが失敗したとき、数年後に別れるくらいなら今別れた方がまだお互い若いしやり直しがきくんじゃないか。 誓約書にサインさせてるので再犯はしにくいだろうとは思いますが、女好きはやっぱり変わってなかったんだということで人間そう簡単には変わらないかなという思い。 稼ぎはいいし生活もゆとりがあるし気が利くし今回の不倫さえなければ本当に子供にとってはいい父親です。 離婚したら生活は間違いなくすごく苦しくなる。 今は大嫌いで離婚したいわけではないので、今離婚したらお互い恨まずいい関係のままの子供の父親と母親で居れるかな。 ５年後憎みあって別れるくらいなら、憎んでない今がいいかな。 嫌いじゃないのに離婚したら後悔するかな。 他の女抱いてたのわかってるのに、でも旦那に触れたいという気持ちがあります。 でもフラバしたとき、子供から離れて２階で泣いて過ごすことも増えたので子供にも悪影響かな。 子供のために、旦那をもう一度だけ信じてまた夫婦で笑える日を目標にこのままフラバに悩みながら家族を続けるか、 自分のために旦那に見切りをつけて生活は苦しくはなるけど前だけをみて子供と再出発するか。でも３人を女手一人で育てるのは並み大抵のことではないですよね。 再構築中の方、離婚された方、不倫されたことのある方良ければご意見いただければと思います。 もうなんだか本当に頭がぐちゃぐちゃです。 長くて読みづらい文章最後まで読んで頂きありがとうございました。

「男は身体の浮気を許さず、女は精神的な浮気を許さない」という一般論？を、男性の都合良く、勝手に拡大解釈してしまう男性は、どのような脳の構造をしているのでしょうか？ （ダラダラ長文です。） これは、 (1)あくまで一般論？でしかない (2)あくまで「どちらの浮気の方がより許せないか」という話であって、「男性は精神的な浮気をされても何とも思わない」「女性は身体の浮気をされても何とも思わない」という意味ではない (3)あくまで「女性に比べたら」身体の浮気の方が許せない男性、「男性に比べたら」精神的な浮気の方が許せない女性が多いだけ (4)実際はどこまでが浮気のラインかは人によって微妙に違うし、浮気をした場合は、された側が許すか許さないかを決めるので、こうした一般論？は関係ない です。 実際、身体の浮気を許せない、生理的に無理になる、傷付いたり信用出来なくなる女性は、当たり前ですが沢山います。 性病の心配もあります。 だから、多くの女性は男性の風俗通いや、浮気相手の女性を本気で好きでなくても、身体の関係があれば許せません。 自分の好きな人が、他の異性とアレやコレやしていて、何とも思わない人なんて男女問わずあまりいません。 ので許せなくて当たり前です。 もちろん中には色々な人がいるので、心が伴っていなければ本当に何とも思わない、という人もいるでしょうが、そんな器の広い人は一部だけだと思います。 別れなくても、必死で耐えているだけで許せていなかったり、愛情が冷めて割り切っているか、自分も浮気してるか…とかだと思います。 本当にこの一般論？が「多くの女性は身体の浮気をされても何とも思わない」という意味なら、こんなに苦しんでいる女性が沢山いる訳がありません。 あくまで「身体の浮気に比べたら精神的な浮気の方がより許せない」「男性に比べればそういう女性が多いだけ」です。 逆に男性も、「精神的な浮気に比べたら身体の浮気の方がより許せない」「女性に比べればそういう男性が多いだけ」というだけであって、「男性は精神的な浮気をされても何とも思わない」という事ではないと思います。 自分の彼女や奥さんが、実は自分の事を全く好きではなく、他の男性の事を心の中でずっと本気で想い続けていたら、やはり嫌だと思うのです。 （何をしても常に他の男性の事ばかり、エッチの時もその男性の事を思い浮かべる） 「元カレの事が大好きで、今の彼の事は何とも思っていません」という女性が相談していたら、「今の彼に失礼だから別れてあげて」といった男性からの回答が必ず付きます。 なので、 「男は身体の浮気を許さず、女は精神的な浮気を許さない」⇒「多くの女性は身体の浮気をされても何とも思わない」⇒「だから自分は風俗に行ったり身体の浮気をしても大丈夫」⇒「彼女は傷付かないし破局にもならない」 このように男性の都合良く、勝手に拡大解釈する男性の心理がよく分かりません。 こんな男性は少ない、と思っていたのですが、ネットを見たら意外に多くて、本当に驚愕しています。 （全ての男性がそうだと言っているのではありません。） こういう男性って、どうして自分の都合良く勝手に解釈してしまうのでしょうか？ 身体の浮気をしたい一部の男性にとって、「女は精神的な浮気を許さない」という一般論？は、一見そういう男性にとっては都合の良い言葉に聞こえるし、それに縋り付きたい気持ちは、よく分かります。 私は女性ですが、私もこういう彼氏がいたら都合が良い男だな～と思います。 身体の関係だけ、もしくは多少は心が浮ついてしまっても、本気でないなら許してもらえるし、もし実際は心が伴っていても、「身体だけで相手の事は何とも思ってない！」と言い張ればごまかせますし(笑) （身体の浮気に比べて精神的な浮気は立証が難しいと思うので。） なのでその一般論？を盾に、男の身体の浮気を許してもらう方向に持っていきたいという、男性の自己中でお花畑な気持ちは分からなくもないです。 が、しかし現実はそうではない事は、理解できると思うのですが…。 あと、「俺の嫁は風俗は容認派だ」とか「知り合いに『身体だけの浮気の方がマシかな…』と言っている女がいる」と言っている人がたまにいますが、あくまでそう言っているのは一部の女性だけですよね？ これも、 知り合いにそういう女性は一部しかいない⇒やっぱり多くの女は身体の浮気は許せるんだ！ で、男性の都合の良いように勝手に拡大解釈していますよね。 （一部の女性⇒多くの女性に勝手に変換している） 偏見かもしれませんが、男性って、自分の都合良く、なんでも勝手に解釈してしまうところがある気がします。（今回のこの一般論？に限らず） そして、それが当たり前、一般的と思い込み、その勝手な考えを女性に押し付けたり、そうでない女性は間違っている、と決めつけたり…。 勿論、そうでない男性も沢山いるだろうし、女性にもそういった人はいると思いますが…。 長々とすみません。 こんな風に、自分（男性）にとって一見都合の良さそうな一般論？を、自分（男性）の都合の良いように勝手に拡大解釈したり、 一部の女性しか当てはまらないのに、さも多くの女性がそれに当てはまると、これまた勝手に拡大解釈する男性は、どういった脳の構造をしているのでしょうか？ 本当に不思議で、よく分かりません。 「女性は浮気相手の女の方を恨む」という珍説を信じ込んで拡大解釈している男性と同類のような気がします。

2000文字を超える長文です。 どの科に通院する時も、 ・症状 ・なぜ通院したいと思ったか ・命に関わる症状が出てるのか ・税金を使い通院させていただいてる自覚はあるのか ・大袈裟な可能性はあるか など、詳しく聞かれ毎回4.5回は通院しないよう説得されます。 初めて近所の皮膚科の通院を希望した時は、2回怒り気味に説得するされ、「痛いなら仕方ないかも思います」と折れたと思いきや「けど命に関わりませんよね？私の働いた金であなたは病院に行くんですよ？分かります？」などと不機嫌そうに3回は説得されました。 嫌味なほど、症状の詳細・症状が出ている期間・患部を見せるよう言われたり、医者の診察の如く食生活や行った場所、一ヶ月で買い物した値段など、関係のない話や、贅沢をしていないかの取り締まりのために聞いてると感じる内容ばかりです。 問題なのは、今回性器のかゆみが出ており、婦人科にかかりたいと思っています。 数年前、性被害に遭った時に性病検査をしておらず、その時からジワジワと性器のかゆみが強烈になり、毎日真黄色なポロポロのした異様な臭いのする湿ったカビのようなものが出ること3ヶ月。 おそらく、婦人科にかかると話す→症状を聞かれる→ かゆいと話す→かゆい心当たりはないか→原因不明と話す→ 命に関わるのかと説得される→関わる可能性もある、心理的な面からか不調が増えていると話す→患部を見せるよう言われる といういつもの押し問答の流れになると思います。 なので次に通院を話す時、「性器がかゆく排卵に異常があります。過去に性的暴行にあった時から悪化している症状です」と言おうと思います。 嫌味は言いたくないのですが、嫌味ったらしい言い方をしてやろうと思います。 最初から相手の求めてる事を話すため、嫌なことを優先して詮索してくるケースワーカーへの嫌味として、嫌々話してることを分からせるためです。 こっちが曖昧な言い方やハッキリしない態度を取ると、白黒ハッキリしてくださいと言われ、いつも警察の尋問のように疑いの目を向けられます。 なので、極端なケースワーカーへの敵意を分からせようと思いました。 上記の文章よりわざと口汚く、「性器がかゆくて臭いおりものが続いてます。男に犯されたのが原因ですよ。」と、これでも詮索するのかというほど開けっ広げに話して反応を伺おうと思います。 隠し事は100%悪だ、やましい事があるから人は隠し事をする、という考えを持っていそうな警察のような対応や態度で威圧感を与えてくるケースワーカーへの対抗として、通院を相談する際は、わざと口汚く聞くに耐えない言葉を言い反応を面白がってやろうと思います。 私自身、口汚い言葉や暴言や嫌味は絶対に言いたくなく、下品なものも嫌いで常に敬語を使う人間ですが、極端な考えの人には極端な言動でしか不快であることが伝わらないと感じ、症状を伝える時に露骨な言い方をしてやろうと考えました。 病院はどこでも同じだから近所の病院のみ!と言われますが、現実はおじいさんドクターが眠気の強まる副作用のある薬を出してくるパターンのみで、薬が効かなけりゃそこで通院終了です。 医療費を使わせていただいていると怒られますが、実際の受診当日の流れは 突然検査される(採血など)→軽く話す薬を出される という流れで、眠気のや副作用出る薬を出せるだけの医療制度。処方箋も病院で指定された一番安いジェネリックのみです。 県外の通院は可能で交通費支給だと聞きましたが、実際のケースワーカーは交通費自費なら通院可能と言い、県外で受診する理由を何度も聞かれ「地球上そこしか治療できない特殊な症状や奇病のみ通院できる(その場合奇病の診断書を貰ってこないと医療費は支給しない)」、「特殊な手術方法だという証明をするため、医者に術式の説明がなされた書類に医者の印鑑を押し貰ってくること 電話でも事実確認をする」と嫌味と不機嫌全開の言い方をしてきます。 目のチクチク感が酷く、薬では治らないと医者の意見書を貰えた時は、何度も説得や(我慢できないのか・近場全ての病院に行って頼み込めばどんな医者でも許可するはずと言う)怒られたりしてようやく一つ隣の県へ通院許可が出ました。 しかし命に関わる可能性がない症状であれば福祉事務所に借金として返済するよう言われています。 私自身、親が金のムダと言い通院したことはなく、親のために苦痛を我慢できるのがいい子と言われ育ちました。 しかし、ある程度の症状が改善できるようであれば、体の嫌みやかゆみ、骨のズレや皮膚腫瘍などを医療扶助で治したいです。 ケースワーカーが不機嫌さや雑な態度を隠さないのは、'税金を無駄遣いしている分際で'という発言からも、図々しいと思われてる可能性もあります。 これから一つずつ、様々に科にかかりたいとは考えています。 最低ランクの生活を心がけており、浮いたお金は医療費として使い切っています。(深刻な症状ではないと医療扶助の承認が下りないため) 症状を言う際に、露骨な嫌味で対抗しても問題ないでしょうか? また、すんなりと別の市や県外で治療できる方法はないでしょうか。 医療扶助は命を救うための緊急医療措置なのだとしたら、無知で非常に図々しい書き込みなのだと思いますが、ケースワーカーとの関わり方やケースワーカー側からの意見・助言などよろしくお願いいたします。

どうしても…気になって… 夫42歳、私は41歳。 小学校低学年の子供が二人。 結婚20年目の共働き。 2年前の事ですが、 夫がチャットで当時15歳の女子高生とチャット上でのセックスをしていた事を知ってしまったのです。 たまたまPC内のメモリを整理するために不要なファイルを確認していたところ、生々しいやり取りの記録がPC内に残っていたのです。その記録はある1日のごく一部分だったのですが、その内容からはずいぶん以前から頻繁にやり取りしていることが伺えました。 その内容と言うのは、 夫:愛してるよ… JKS：私も♪ 夫：会ってみたいな… 会ったら即体を求めちゃうよ… JKS：○○（夫の名前）なら処女をあげてもいい♪即ラブホに行ってもいいよ♪ 夫：本当に!? ここ（チャット）では今までにたくさんエッチしているけど、出来ることなら会いたい。○○（相手の名前）の中に早く入れたい…全身を舐め回したい… JKS：私も♪初めてだけど、年上好きだし○○なら全然かまわない… 夫：じゃあ、脱がすよ… JKS：うん… 夫：じゃあ、入れるよ… JKS：あ…あ… …と、こんな感じでweb上で頻繁にセックスをしていたようです… 肉体関係を持っていないのだからこれは浮気では無いと思う方もいらっしゃるとは思いますが、いくら文字とはいえ、愛してる…や、セックスそのものをしているわけですから、私には我慢ならない事でした。 見ず知らずの女性と…という思いもあり、嫌悪感もありました。 夫婦仲は問題なく、これと言って浮気らしい浮いた話もありませんし、 子供の事もよく面倒見てくれていました。 また、共働きなので家の事もよくやってくれるので、これと言って特に不満はありませんでした。 日本人男性には珍しく常に“愛してるよ”と言ってくれる人で、未だに私を“女性”として見てくれているのはとても有り難いと思っています。 ただ、唯一不満があるとすれば性欲の強さ…でしょうか…私自身、セックスが嫌いで、出来ることなら一生しないで済まないかな…と思うほどです。子供も妻としての責任と考えて、子作りのためにセックスをした…という状況です。だから妊娠したときはあの時のだな…とわかるほどでした。 エロ本やDVDは私自身抵抗は無かったので公認していましたから、新作を買ってきては私に隠すことなく堂々とリビングに置いていました。 結婚してからも、未だに私に求めて来ますし、他の女性には興味が湧かないと言っていました。 もちろん、そんな事を鵜呑みにするほどウブではありませんので、本気にしてはいませんでした。 性の不一致を除けばなんの問題もない夫です。 ただ、やはり私がセックス嫌いなので、このまま拒み続けてしまうのはさすがに夫が可哀想だという認識はありました。浮気に走るのではないか…と。 “他の女性をいいなぁと思うことは無いの？職場にも可愛い娘はいるでしょ” という事をよく聞いてみるのですが、全然無いとの事。（まあ、そう答えるのが当たり前と思いますが…。） その夫があのようなチャット上でセックスしていた事実を知ってしまって、余りの驚きに私自身心の整理がつきません。この事実を知って暫く黙っているつもりでしたが、さすがに自分のなかで抱えきれず、チャットのやり取りをプリントアウトしたものを夫に見せました。 一体、これはどう言うことなのか…と。 すると夫は眉をしかめ、 「これは“言葉遊び”のつもりで…本心じゃない。実際に会ったことも無い。 別れるのは絶対に嫌だ。」と。 私が把握している、チャットでのセックスはこの一件ですが、実は他に、相談コーナーみたいなところのアダルトカテゴリーで複数の女性（年令は10代から40代まで）と同様のやり取りをしていたことも発覚していました。 それも問い詰めましたが、私や子供たちと別れる事は全く考えていないし、家庭を壊してまで素性の知らない人と会うなんて、考えて無かったと。性病や感染症も怖いし肉体関係を持つつもりはさらさら無かったと。 夫の認識は こう言ったweb上でのセックスは単なる言葉遊びだから本気ではなかった…浮気の認識は無かったと言うのです。 しかし、私のただならぬ反応を見て、初めて事の重大さに気付いた様で、土下座して詫びてくれました。 確かに実際に肉体関係を持ったわけではなく、ひと昔まえで言うなら、いわゆるテレクラみたいなものなのかなと。 散々話し合い、夫を信じる事にし、離婚は見送ることにしました。私と夫の浮気に対する認識のズレから起こったことなので、次は無いよ…と釘を刺して許すことにしたのですが、やはりこの一件での事実（チャットやweb上でセックスをしたり、私以外の女性に愛の言葉を言った事実）は一生許すことは出来ないという事も伝えました… 話し合いをした翌日からは夫は割りと普通に接してきます。 子供たちがいますのでギクシャクしていたら不安にさせてしまうので、そう言ったことも考えているのだと思います。 ですがなんだか私の心がモヤモヤしています。 何でこんなに直ぐに気持ちが切り替われるの!?と… 今もふと、あのチャットでの生々しいやり取りを思い出してしまいます…と同時に色んな事を考えてしまいます。 本当に肉体関係は無かったのか？ それ以前にチャットに限らず本当に今まで浮気は無かったのか？ 他に隠していることは無いのか？ 本当に夫を信じて…許して良いのか？などきりがありません… こういった事実を知る前の状態には決して戻ることは出来ないので、夫を信じきれていない自分が本当に辛いです… なぜ…あの時、見つけてしまったのだろう… なぜ、あの時、PCファイルの整理なんかしちゃったんだろう…と悔やんでも悔やみきれません… 長々とすみません。

売春(援助交際)で会った男性と関係が拗れて、メッセージを晒したら粘着されるようになりました。長くなりますが、相談させてください。 その人とは何度かお会いしていましたが、私の性病がきっかけで気まずくなり、引き止められましたがPayPayのコードを聞き私から検査費用を押し付け無理をいって切らせてもらった方でした。言い合いもなく、まだ穏便に関係を切れたと思っていました。 関係を切って半年ほど経ったあと、復縁のメッセージがきました。返信に迷い数日放置していると「ツイートしてるのに返信がないということはやはり無理ですか？(本名)さん。身バレしそうな情報が流れてきたのでお伝えしたかったのですが残念です。では」と来ていました。私はずっと鍵垢にしていたのですが、その方は別にアカウントをもっていてそこから私のツイートを見ていたようです。 身バレした原因は、個人情報がわかるカードをそのまま鞄に入れっぱなしにしてしまってたことがあったので、ホテルでの化粧直しやトイレのときに見られたのだと思います。今では重々気をつけております。 身バレは流石に困るし流出元を聞き出そうと思って、返信が遅れたことを謝罪し聞いたのですが、私から一方的に関係を切られ逆恨みした人が私の個人情報を流しているようなのです。そもそもの流出元を詳しく聞きたかったのですが、面倒なことになりそうなのでこれから気をつけることとお礼だけ言いました。 その人は住所氏名を聞いたようで、私は1年以上前に引っ越しをしていたので古い住所でしたが、住所氏名ともに情報は正確に合っていました。多分ですが保険証などを見られたのでしょう。 もう会わない理由もちゃんと説明したらもうしつこく引き止めるのはやめる、とその人も引いてくれました。 2ヶ月後、私が愚痴ツイートをしたら心配のメッセージと「もう一度考え直してもらえませんか？過去のことには触れない、迷惑ならスルーして」と来ました。迷いましたが返信しないと何が起こるかわからないなと思い、私は正直に「もう会う人を減らしてる」と話をしました。そしたら「フォロリクを通されてたので勘違いしてしまいました、ご活躍祈念しております」と来ました。 フォロリクを通したのは多分「どうせ他のアカウントでコソコソ見てるんだし…」と思っていたからです。今思うと無駄な行動でした その3日後、お金は返されていて「余計なお世話ですが、上記のようなことをされてるとまた周りから恨みを買うだけですよ(本名)さん」と来てアカウントは削除されていました。 二度もしつこく復縁を迫ってきたことと嫌がらせのように本名を言われるのが私は不快でした。しかも情報が流れてきたと教えてきたのに誰が、どこでと重要なことは話されませんでした。 住所はかなり前に変わってるし、名前を知られたところで特定には繋がらないだろうと思い、その時は「聞くともっと面倒くさくなりそうだしまあいいか」と思っていましたが、やはり段々気になってきて「私の情報を流してる人がいるみたい、今のところ安全だけど」というツイートをして、何か流出元を掴む手掛かりがあればと思っていましたが他の方からの情報は全くありませんでした。 そして最近、この人とのDMのやり取りのスクショをツイートに載せました。 「こんなメッセージが来ていて私の情報が漏れているらしい、もし知ってる人がいたら教えてください」と全部のやり取りを載せていたので、そのスクショにはその方からのちょっと粘着質な感じのメッセージも含まれていました。その人だと特定できる部分は全て消していましたが、人とのDMの内容を載せるのは非常識な行動だったと自覚しています。 これを載せたことがきっかけで数日後、捨て垢から私のID宛に「何をツイートしようと自由だけど相手があるDMの会話を晒すとははっきりいって気持ち悪い、見損なった。被害の方が不安だと思うがそもそもブロ解してフォロワー減らして、DM拒否設定にしたら誰も教えられない」と来ていました。(そうしたとしても、私のIDを検索して私にリプを飛ばしてる鍵なしのフォロワーさんを見つければリプなりDMなりで情報を拡散できます) すると数日後に気づいたのですが、その頃には「証拠を然るべき組織に提出し、対応を求めました」というようなツイートを送られていました。これはただの脅しだと思っています。 そのあとは返信もせずスルーしていました。 正直なところ、その人が個人情報を握った張本人だと思ってたんです。いま現在でも情報を知ってるという方は1人もいないし、他の人からどう見えるか知りたかったんです。 それに別の人にも相談していて「その人が隙を見て個人情報を見た可能性は充分あるし、(私が他の方からのしつこいDMに悩んでいたのもあり)こういうDMは不快という意味で載せても問題ないのでは？」と言われスクショを載せました。 それ以降も「迷惑をかけたり危害を加えていないのに、軽々しく人とのDMを公開するアカウントとは違う」というようなツイートしていましたし、つい最近では「鍵垢だからといって非公開前提の個人間のDMの会話を相手の承諾なく公開される行為がどれだけ不快な行為か理解できない？早急に対応願います」と来ていました。 そもそも流失元を教えない理由は？嫌がらせのように私の本名を打ってきたのは何故？その時点で怪しいですし、張本人ではないとしても私を個人情報で釣って脅す気しかない。私からすると何度もしつこくDMをしてくる時点で迷惑行為ですし、二回りも下の若い女相手にいつまで執着してるんだろう、というのが正直な感想です(人に対して失礼ですが…)。 人のDMを載せるな、と言ってることはご尤もなのですがモヤモヤしてて、どうすればいいかわかりません。色々と言いたいこともありますがここはスルーのままで大人しくアカウント削除が正解でしょうか？

未就学児の子どもが2人いる20代なかばの主婦です。 昨年、夫の不倫が発覚しました。 夫は私以外にまともに付き合った人が１人いるかいないかなので、今は熱病にかかっているだけだと思い、半年近く修復を試みましたが、無理そうなので離婚を決意しました。 もうすぐ一回目の調停です。多分１、２回目で離婚が成立すると思います。 それまでにも、出会い系サイトをして遊ぶ子を探したり、上の子を出産してすぐに風俗に行ったらしく、病気をうつされたり（第二子妊娠中の性病検査ですべて発覚しました）、色々とありましたが、だいぶ落ち着き、ここ２年ほどは夫婦仲もよかったと思っていました（夫からも愛してると言われていました） 勿論一番悪いのは夫ですが、相手は19歳の未成年だったため、発覚してからすぐに呼び（来るのもびっくりしましたが）既婚者という事も知っていたというので、このままこういった関係を続けると、私はあなたに慰謝料を請求する権利があるという事や、もし私たちが離婚して一緒になっても、浮気性は直らないし、夫は子ども二人分の養育費を払い続けなければならないので、生活は苦しくなりますよという事を具体的な金額を出して説明しました。 その時は、これでわかってくれればいいと思い、優しく説明しましたが、調子にのったようで、その時は夫もいたので、お子さんがいるから離婚してほしいとは思ってないです、などとしおらしく言っていましたが、その後も毎日のように会いつづけ、メールでも「都合いい女にはなりたくない」「ハッキリして」などと送ったり、ブログなどに私の事を中傷するような文章（名前は出していません）を書いたり、見ているのを知っていて、ポエムのようなものを書いていていました。 夫も最初は、私の事を嫌いになったわけではないと言っていましたが、女の行動を見て、かなり腹がたってしまい、子どもや仕事よりそんな人間として最低な女を優先させる夫を責めたりするうちに、夫婦仲が修復できなくなってしまいました。私の不倫がわかってからの行動（女と会った時に会話をボイスレコーダーで録音した事や、証拠を集めていた事）も賢すぎて嫌だと言っていました。（それまでに何度か出会い系などがあったので詳しくなってしまっただけなのですが・・・） 一番悪いのは、夫だと思いますし、不倫された私に非がなかったわけではないですが、不倫が始まってからも、家族で出かけたり、その直前までは数年後にマイホームをと、ハウスメーカーや現場の見学に行ったりしていたので、離婚にまで至ったのは女のこちらをバカにした行動も大きい原因だと思っています。 発覚してからすぐに呼び出した後も、姑と私の母が相手の父親に会いに行ったり、相手の父親が夫を呼んだり、それでもやめないので、本人と向こうの父親、私の両親、私、夫で会いましたが、あげあしを取るような発言や、証拠がありそうとわかると発言を変えたり、不倫されるのは私が悪いという発言で、とても反省しているとは思えず、どうせお金払わないといけないなら、払って一緒になりたいといい（相手の父親はそんな事許さないと言っていましたが）、その後も、不倫をやめなかった為、弁護士と相談し、200万円の慰謝料請求と、離婚成立までの接見禁止、謝罪文の提出要求を内容証明で送りました。 しかしそれでも会っていた為、夫を責めてしまい、暴力や脅迫を受け（暴力はこれが初めてです）、別居に至りました。 相手はすぐに弁護士をたてたので、現在は、相手の弁護士を話をしています。 最初の回答は、支払い義務がある事は認めるが、交際期間が短く、夫婦がまだ離婚に至っていないので100万円を分割で払います。関係は解消したので今後一切会わない。謝罪文は示談書に記載する。という事でしたが、その後も会っていて、そのことで揉めて暴力を受け、現在別居しており離婚の予定である事から、増額したいほどであって、減額は考えていないこと、慰謝料を払う際に、求償権を放棄してほしい（夫から慰謝料養育費をもらう妨げになる為です）と回答しました。 相手からは、その後は会っていないし、しつこくしているのは夫の方で、求償権については、本人同士の問題なので了解しない。慰謝料は100万で分割だと送られてきました。 相手の弁護士と電話で話もしましたが、求償権の事で、この不倫で受けた私の精神的苦痛の全体の金額が100万で十分だという事かと聞くと、そう考えていますと言われました。年齢からしても、明らかにお宅の旦那が悪いという感じで（そう言われればそうなのですが、だからといって、ネットで中傷したりするのは関係ないと思うのです）、相手の弁護士の態度や文章もすごく苦痛です。 弁護士は、父親と話しており、本人とは一切話していないそうです。 本人は、慰謝料払って一緒になりたいと言っていたのにもかかわらず、すぐに新しい彼氏を作ったようで、父親にまるなげして、自分は何事もなかったかのように生活しています。 夫からは、相手への慰謝料請求をやめるよう散々言われてもめた結果、請求はもうとめないが、相手の父親に呼ばれた際に、慰謝料全額自分が払うという約束をしてしまったので、私への慰謝料も月々少しずつしか支払えないと言われました。（お金がない為、慰謝料は分割でもらう事になっています） たとえ、女の父親が慰謝料を払ったとしても、全額それを夫が支払えば、一度お金を建て替えただけで、女は何の痛手もおわない、父親が弁護士料を払っただけになります（弁護士料まで請求するかもしれませんが） 父親も父親で、人前で自分の娘を、ちゃん付でよんだり、うちの娘は若いから、頭が悪いから慰謝料とか意味が分かってないとか、この男が全部悪いみたいな考え方です。私としては、発覚してすぐに、ごめんなさいでやめてくれたら、こんな事にはならなかったのに、若いとはいえ、不倫したあげく（しかも他に彼氏がいたので、しばらくは、二股でした）何度か警告があったにも関わらず、私を中傷し、自分は好き放題やって、謝らない。後片付けは父親に丸投げして自分だけ新しい彼氏と楽しく過ごしているというのは、納得がいきません。心療内科にもかかりました。 父親からしたら、若くてまだ何もわかっていない娘を30近い男がたぶらかしたという考えなのでしょうが、私からしたら、若いけれど、平気で二股不倫できるような女（知り合いづてに聞いても男とっかえひっかえみたいな子のようです）が、夫をものにして離婚に至った（勿論応じる夫も悪いですが）です。 夫は、放っておいても痛い目みると思います。 この女にも反省してもらう手はないでしょうか・・・。 子どもと３人、幸せになるために、できる事はしているつもりでポジティブになろうと思っていますが、どうしても、この女の事で納得がいかず、黒い感情が自分の中をめぐってしまいます。 現在相談にのってもらっている弁護士さんには、女からは100万とれればいいとこだし、向こうが求償権を放棄しなければ、女の親が夫に払った慰謝料を請求するのを止めることはできないと言われています。（旦那はすぐ投げやりになるし、女の方が優先だったので、払えと言われれば、実際払うかどうかは別として、払う約束をすると思います） 今のところ、 ・他の弁護士さんにも相談してみる ・支払った慰謝料を夫へ請求するのであれば、夫から私への慰謝料が支払終えてからにしてもらう提案をする ・本人（不倫相手）の過失分だけだとどのぐらいの金額だと考えているのか聞く ・譲歩が見られないのであれば、調停または訴訟を起こすと伝える ・本人が20歳になるまで待ち、父親抜きで話をすすめる という事を考えています。 女への制裁は諦めて、慰謝料も少しずつ分割でもらっていくしかないのでしょうか・・・ 経験談、アドバイス、お叱り、何でも結構ですので、よろしくお願い致します。

長文です。 お時間ありましたら読んでいただけると幸いです。 付き合って2年3ヶ月、そのうち片道3時間の距離で遠距離をして1年7ヶ月です。 私27歳、彼29歳です。 彼はパニック障害を持っており遠出ができないため、私が月に2回通っていました。 私は販売職で店長をしています。 休みは月6回。シフト制で、休憩なしで8時間の立ち仕事（早番）をしたあとそのまま電車で3時間かけて彼のところに行き、1泊または2泊して、3時間かけて帰り、そのまま休憩なしの8時間の立ち仕事（遅番）です。 月6回の休みのうち3回を彼に費やしていました。 体調のいいときは問題なく、ただ、体調がよくないと仕事のあとの移動、移動してからの仕事がしんどく、また、休みとして彼と過ごしますが、移動のせいか休んだ気がしなく、帰ってからの1週間の仕事がとってもしんどい時があります。 本当なら昨日の早番の後、彼のところに行く予定だったのですが（今日がお休みです）、今回繁忙期のGWで身体がとてもしんどく、会うのを来週のお休みに変えてもらいたいと伝えました。 了承してくれたのですが、時間が経つと何回も何回も「8日来ないの？」と聞いてくるので、その度に言葉を選んで、身体がしんどいので今回は家で休ませてほしい、どうか理解してもらいたいと伝えていました。 彼が「これだから遠距離は嫌だ」と言うので、私が「時々私が日を改めてほしいとお願いしたりとかとにかく自分の思い通りにならないとすぐにスネるよね」と言いました。私のその一言がよくなかったです。 それで彼の機嫌が悪くなり「うっとうしい！」とか何かとぐちぐち言ってくるので、私は今まで我慢してたことが爆発してしまいました… ちなみに、今月はちょっと疲れているから2回でなく1回にしてほしいなんて言おうものならものすごく機嫌が悪くなり、浮気するかもとか言われます。。 話は戻りますが、爆発して、ガーッと言ってしまいました。 会いたいと思ってくれているのはよくわかるし、私もそうだけど、思いやりがなさすぎる！何度も何度もしつこいよ！しんどいって言ったらしんどいの！とか色々言ってしまいました。 私が行くのを当たり前みたいに思ってる、今の仕事しながら月2回行くのはなかなかきついのに！と今まで伝えてはいたのですが今回ものすごくイライラしてしまって、怒り任せにきつい言い方で言ってしまいました。 本人は、いつも感謝はしてるんだけど、自分の我を抑えられないと言っていました。 彼は無職（病気のためだとか…仕事を始めても続きません）でいつも家にいます。 一応職探しはしていました。 当初からの約束で交通費は折半の約束でしたが、無職のため1円も出してくれません。 というか、無職だったということを私はつい最近知りました。 1年間、嘘をつかれていました。 趣味の車いじりの部品やスケボーに何万もかけていたので、それなら交通費も出せるよなぁ…と思って、私が「交通費そろそろ出してくれないかな…？」と言ったら、無職のやつに金をせびるなんて！と財布を投げつけながらブチ切れられて発覚しました。 親からもらったお金でやりくりしていたようでした。 職場の名前や写メ、今から出勤だとか今日は研修でこんな内容だったとか、本当に詳しく話してくれていたので疑っていませんでした。 彼はちょっとしたことですぐ機嫌が悪くなり、周りにものすごく当たります。 離れている時だと、気に入らないことがあるとすぐに別れ話をしてすべての連絡ツールを拒否設定します。 暴言もよくあります。 ブス、デブ、きちがい、クソ女、偽善者とか、会ったこともない私の友達や家族の悪口も言い出す始末でした。 機嫌がいいと、それらとは真逆のことを言ったりします。俺にはお前しかいないとか。 また、ありもしない浮気を疑ってきて束縛が激しかったです。 多忙のせいか私がカンジダになったとき、また、健康診断で白血球が少し多い結果になり再検査になったとき、身体を心配するより真っ先に「性病持ち！移しやがって！他と浮気したからだ！」と言ってきました。 彼に信じてほしかったので、私は常に誠実でいたつもりです。 メールも電話もまめにしました。家に着いた時や、友達と食事に行くなどした時、写メも必ず送りました。 ご飯を食べる時やお風呂に入る時に連絡しないでメールが数十分空くと浮気を疑い機嫌が悪くなるので、毎回マメにしてきました。 仕事が終わるのが5分でも遅くなると、男性客と楽しくしゃべっていたんだろうとか…被害妄想みたいなのがひどかったです。 散々ひどいことがあったにも関わらず、1割でも自分が悪いと思ったら私の方がすぐ謝ったり連絡してしまい、なんとか続いてきました。共依存みたくなってます。 今回、私がガーッと言ってしまったあと、彼が「携帯の番号を変える！」と言ったので、私は「もう好きにすれば⁉︎」と言ったのですが、本当にその足でショップに行って番号を変えてしまっていました。 つい最近、彼が落ち着いているとき、「お前といることが本当に幸せだ、お前との子どもがほしい、幸せな家庭をお前とだったら作れそうだ」と言う反面、「自分に自信がなさすぎて、こんな腐り切った俺と一緒にいたらお前はダメになる、お前はもっとちゃんと仕事をした、優しい穏やかな人と幸せな家庭を築いた方がいい、喧嘩してもお前が連絡してこられないように、番号を変えてしまって俺から離れた方がいいのかもしれない」とも言っていました。 喧嘩別れみたいになったあと、何通か、浮気女とかものすごい罵倒メールが来たので、むかついた勢いで番号を変えたのだとは思いますが… 今の彼とうまくいくはずないとわかっているのに、ものすごく執着してしまう自分がいます。 今までせっかく一生懸命頑張ってきたのに何もわかってもらえなかったという気持ちや、優しい彼とあったかい家庭を築きたかったという気持ちがあります。 今現在、彼の新しい番号はわからないしすべての連絡ツールは拒否されているのでまったく連絡取れない状態です。 というか多分本当に別れたんだと思います。（別れ話がしょっちゅうすぎてしっくりきません。ですが、番号変えられたのは初めてなので本当に別れたんだと思います） 私は、そのすぐ後や次の日には、束縛のない自由な時間にものすごく幸せを感じるのですが、時間が経つととても寂しくて仕方なくなります。 元々私はひとりが大好きで、ひとりで映画やカフェに行ったり、興味があることにどんどんひとりで挑戦するタイプの人間でした。 （ひとりでダイビングショップに通ってライセンスを取り、ダイビング友達を作って旅行に行ったりしていました） ですが、彼と付き合ってから、とにかく浮気を疑われるのであまり外出しなくなってしまいました。 男友達の連絡先は全員消去されてしまい、女友達も限られた子ひとりふたりとしか遊ばなくなってしまい、本当に交友関係が狭くなってしまって、今どうやって立ち直ったらいいのかわかりません。 今回の喧嘩では、私も言い方が悪かったので、 よりを戻すとか戻さないとか関係なく謝りたかったのですが、それも叶わず、しかも浮気したと思われているのもつらいです。 いつもそうなのですが、一方的に拒否されるので私の言いたいことや思いはどこにもいけずつらいです。 この行き場のない思いはどこにぶつけたらいいでしょうか。 なんとか彼のいない生活を楽しんで、新しい恋に向かって頑張っていきたいのですが、一途に彼を思って自分なりに頑張ってきたので、なんだかもう… 嫌なことはたくさんあったのですが、それ以上に楽しく幸せなことがたくさんあり、将来の夢をお互いたくさん語ってきたため、現実が見れなくなっています。 長くわかりずらい文章で申し訳ありません。 どんなことでも構わないので何かアドバイスなどいただけると嬉しいです。

去年離婚しわたし一人で家を出ました。子どもたち(5歳、3歳)の親権は元旦那にあります。 大学生の時にデリヘルで働き生活費を稼いでいました。元旦那とはそこで出会いました。 元旦那は中卒で飲食店で働いていましたがすぐに辞めしばらく働いておらず、わたしが養っていました。元々、配管工をしていましたが免許取消処分になり現場仕事ができなくなりました。「免許なくてもいいよ」と言ってくれた先輩(自営業者)の下で働き始め、給料が2ヶ月3ヶ月遅れたりは当たり前でした。 その頃のわたしは世間知らずで働く人には福利厚生は絶対ついているものと思っていました。 デリヘルで性病をうつされ、しんどい思いをしたので風俗は辞めました。 パチンコ屋で大学の休みの日は働きました。 頭は悪いし就活しても無駄だと思い、子どもできたら専業主婦になろうと考えていました。 4回生の秋に妊娠していることがわかりました。すぐに結婚しました。 大学は卒業して出産しました。 このあとに、元旦那が多重債務者であることがわかりました。 そしてバツ2で前妻との間に子ども(親権は前妻)がいることも。 堕ろすことは考えませんでした。働いて返していこうと考えました。 子どもを産むお金は助産制度(生活保護)を使いました。申し訳ございません。 わたしの母に30万円を借り元旦那は自動車教習所に通い始めました。 それまで飛び込みで10回以上受けていました。 免許も無事に取れて、先輩のところを辞めるのかと思ったのですがなかなか辞めず、 あいかわらず給料は遅れていました。あと携帯のゲームにすごく課金していて、 家賃の支払いから携帯の支払いまで滞ったりして、家計は常にガタガタでした。 でもわたしや子どもへの愛情はあり、離婚などは考えませんでした。 元旦那に与えられていた仕事用の軽トラが車検切れになりましたが、先輩はそれに 乗り続けるよう指示しました。わたしはそんな車に乗っていると危ないしやめてほしいと思い 元旦那のために中古の軽ハコをフルローンで組んで購入しました。 保育所に子どもを預け働きたかったのですがなかなか入れずでした。 マトモに育てているか不安でたまらず、栄養学や薬のことや子どもの体質など たくさん本を読んで勉強しました。それから保育士資格を取ろうと勉強して、 国家試験に受かりました。その年に、下の子が産まれました。 そして、震災が起きました。 テレビを見ながら被災したひとたち大変そうだな…と思って見ていましたが、遅れても もらっていた元旦那の給料が、入らなくなりました。 生活保護の相談に行こうとしましたが、架空の会社？で働き月14万のお給料をもらってることになっていたのでできませんでした。 元旦那に上の子を、母親に夜しぼった母乳と下の子をあずけわたしは生協の仕分けの仕事を始めました。非常に低い室温の中で作業しており2時間に一度はさい乳感覚が湧きぼたぼたに濡れて冷えて睡眠不足でよく風邪をひくようになりました。 下の子は徐々にアトピーになり、上のこは川崎病になりました。 2週間入院しました。わたしが夜に家を空けたからだとすごく後悔しました。 上のこの入院でしたが下のこも乳飲み子だったので、いっしょに入院しました。 アトピーの酷さに看護師が、わたしが絶対に使いたくない薬をしきりにすすめてきて、 「子どもがかわいそうよ」と言われ、そこから少し常に緊張している感覚になっていきました。 退院してからわたしは仕分けの仕事を辞め、わたしの母にお金を援助してもらいながら厳しいながら生活し、少しづつ娘の皮膚は綺麗になっていきました。 息子は保育所に既に入所できていましたが、娘は空き待ちの状態でした。 役所から「保育園の空きがでましたよ」と連絡があり やっと働ける！と職安に行き、わたしは保育士として保育園で働くことになりました。 娘が保育園に入る前の面談で、その保育園の園長が「こんなに酷いアトピー、アレルギー持ちだとうちでは見られません」と断られてしまいました。 仕事は決まったけれど預かってもらえずどうしようと悩んだ挙句、無認可の保育園に預けることになりました。その無認可の保育園に娘を送るためには車が必要で、またローンを組んで車を購入しました。(元旦那に買った軽ハコは2年しない内につぶれました。ローンだけ残りました) そして働き初めて1週間、娘から笑顔が消えました。当時1歳すぎで、家では「ちー」と言い、おしっこ！と教えてくれていたのに段々と言わなくなり、布オムツはろくに変えてもらえずお尻は真っ赤。わたしはその状況に目をつぶり、見ない振りをしていました。 ある日わたしが外に出ているときに担当児が怪我をして、普通なら親が来るまで待ち、謝らなければならなかったのですが、頭がまわらず、娘の園のお迎えが遅くなり延長料金を取られることを懸念し帰りました。 そして次の日、主任にお叱りをうけました。「○○先生、あなたお箸の持ち方も汚いし育ちがでてるのよ」「仕事なめてるでしよ」などいろいろ言われましたが最後に 「あなた、自分の子どもどうやって育ててるの？」 「マトモに育つと思うの？」 と言われ、張り詰めていたものがきれてしまい、恥ずかしながらその場で泣き崩れました。 早退して娘を迎えに行き、退園しますと告げ、息子もその足で迎えに行きました。 子どもたちは笑顔でお母さんお母さんと話しかけてくれるのに、なにもできなくなりました。 以前から「わたしのやりくりが下手だから生活が苦しい」と元旦那に言われていたので、じゃあ全部、あなたがやってください。わたしもう知りません。と丸投げしました。 誰かと会うのが怖くて、元旦那に息子だけ保育園に送ってもらい毎日娘と公園をぶらぶらしたり砂場遊びを延々していました。 でも、時間が経つにつれ車のローンの支払いや諸々があり、働かないと…と考え 息子の保育園の一時保育を利用することにしました。 そしてわたしは保育士とは関係ない場所で働き始めました。週5日ほど。 12月ごろに一時保育を頼んだら「他の方が先に申し込まれたので預かれません」 と言われてしまいました。 また無認可保育園に娘を連れて行くのか？と考え始めたら前の職場で言われた事などがぶり返し、恐怖心でおかしくなりそうで、そうだ、息子とふたりでここ(家)にいたら寂しくない と置いて行く旨を元旦那と息子の保育園の担任に伝えました。 預けられなかった日になり、元旦那は娘をつれて無認可保育園に行ってしまいました。 息子に「保育園の先生娘ちゃんあずかってくれないから、ふたりでここにいてね。 お昼ごはんはそこだよ」と今思うと本当にわけのわからないことを言い、息子をひとり、 部屋に残していきました。 息子たちが心配で休憩時間のお昼に一度、様子を見に行きました。レゴで遊んでいて、ホッとしました。 仕事が終わると、近所のママ友から電話とLINEがはいっていました。 「息子くん、連れて行くね！」とはいっていました。 迎えに行くと、ママ友の息子くんと、息子は楽しそうに遊んでいました。 「息子くん16時ごろベランダ出てて保育園は？って聞いたらお休みって言ってた。ひとりって聞いたらひとりって。わたしちゃん、どこか買い物に出かけたのかなって思った。17時ごろ暗くなってきたからかな。ベランダで泣いてたよ。なにあったか知らないけど、子どもひとり置いて行くのぜったいあかんよ。鍵あいてたから玄関まではいった。虐待やで」 と、怒鳴りつけはせず静かに教えてくれました。 「虐待した。子どもをひとり家に置いて仕事に行きました」 と役所に言いに行きました。保育所にいれてください。助けてください。 とお願いしましたが、アレルギーが酷い児ですので断られてしまいます。 結局児童相談所に通報してもらい一度訪問があっただけで終わりました。 またわたしは仕事を辞め、娘と数ヶ月穏やかに過ごしました。 その間の家賃や光熱費、車のローンや保育料、消費者金融わたしのクレジットカードの督促状は見ないようにしていました。 クレジットカードですが、勝手に財布から抜き取られ使われていました。ETCカードもです。明細書はまだ残しています。 またこの時期、元旦那はわたしの母にお金をちょくちょく借りに行っていたようです。後から知りました。 文字制限きそうなのでいったん切ります。 生きていてすみません。

20年近く旦那に騙され続けていました。 正直、付き合っている時に薄々気づいていたのに一緒になった私も悪いのです。 私はバツイチでしたが旦那からお前無しでは生きていけないと言われその言葉をこんなに愛されてるんだと感じ一緒になりました。 結婚してからまもなく、過去にも何度と私が辞めて欲しいと言った風俗が発覚しました。 結婚する前にはやるだけやって飽きたのか私を抱こうとはしなかったのも外で刺激のある性行為を度々していたからなんだと今、思えば納得… 私は結婚して間もなく精神科に通い始め安定剤や眠剤無しでは寝れない身体になってしまい。。 悲しいかな、その頃から自傷行為も覚えてしまいました。 信じることは出来なくても子供が出来れば変わるかも？とゆう思いで結婚3年後にようやく娘を授かりました。 相当時間はかかりましたが娘を育てながら許そうと心に決め主人が更生することを願っていたのです。 それが今から10年前の事で… その時には主人の両親にも話しを聞いてもらい私と主人の間で今度、裏切る事があれば慰謝料を払い離婚などの念書も書いてもらいました。 仕事帰りには必ず会社のピッチからちゃんと会社に居て今から帰る！などして安心をさせてくれました。 時々、急いでてピッチ忘れた～という日もありましたが帰りが遅くなったり残業もあまり無かったりで疑ってなかった… ただ、時々あった飲み会などの時に駅まで迎えに行く都合があったので連絡をすると電話に出ない！ということが度々ありました。 疑う様な事を言うと健全に飲んでる！お前には全て話していると逆ギレされた事もあります。 何度も何度も裏切られて、それでも依存してしまっている自分がいて… 離れられずにいました。 正直、前夫との間に2人子供がいて今一緒に暮らしてますがあの子達にあびせた離婚という寂しく辛い思いを今いる下の娘にもさせる事が出来ないと思ったからです。 ですが、改めて今回新たに発覚した事を聞いて下さい。 10年前のピンサロ、イメクラ等がわかり念書を書いた後も主人は風俗を辞めてはいませんでした。 尚且つ、残業だと嘘をつきスロットにも行っていました。 発覚したのはたまたま主人の早起き（5時）に合わせ起きた際、上の子のタイヤが出勤前にパンクしたといい主人が修理していた時でした。 前回から互いの携帯はいつでも見ていいと承諾し合ってます。 ですが、見たのは久しぶりで女の直感からでした。 朝から手が身体震えました。 毎朝、家族の寝ている側でエックスビデオ、デリヘル サイトの検索 嬢の写メ日記、色々ありました。 ログインに至っては日中はもちろん夜もほぼ毎日でした。 夜は子供より早く9時には寝ると言って二階へ上がる生活だったので今、思えばエロサイト風俗検索そしてオキニの嬢の出勤日に予約を入れるそれを日課にしていたんですね。 主人から携帯を借りこれでもかというくらい見ていたサイトにログインを試みたら出るわ出るわで… 酷い時には一日置き、土日祝休みの会社をそれとは別に有給を取り多い時は5日間。 オキニの嬢においては早い時は朝の8時からホテルに入りロングで5.6時間とかざらでした。 私とのLINEのやり取りを振り返ってみると子供が40度の熱を出している時もよろしくやっている最中に大丈夫か？お前も具合悪いと思うけど帰れそうに無いから病院頼む！インフルかどうか結果だけ教えてなど… ほとんど、自宅から1時間半かかる名古屋で会うのがメインで私は主人より7つ年上ですがオキニの嬢は更に年上で今の年だと60歳近い人でした。 主人は人妻、熟女というジャンルが好きであたかも不倫をしているスリルを味わいたかったんだと思います。 オキニの嬢においては2年間彼女一人にしぼっています。 心まで奪われてはいなかっと言いますが明日も明後日も会わなければ行けないという衝動に駆られたそうです。 恋してたのか、病気だったのか 金で買っているとはいえ王様気分で癒されたんだと思います。 私も発覚する度に時々甘えたり、色々したつもりですが裏切られる度に口喧しい女になってしまっていたと思います。 抱いてもらえる様に努力もしました。 容姿も悪くは無いと思います。 今でもナンパされるくらいです。 でも、ずっと相手にはしてくれませんでした。 容姿やスタイルそんなものは関係ないんですね… 一緒になってからもほぼ、私からお願いしてという感じで…寂しかったです。 私は家族の一人彼には自分の生き方を貫ける都合のいい家政婦やったんですね。 そして、金の出所が少し前に判明しました。 家のローンの繰り上げ返済、車など購入する際にと貯めて来た財形貯蓄でした。 主人が稼いでくれたお金であっても共有財産であるはずです。 今、わかった額だけで500万ありました。 血の毛が引きました。 主婦なので少しでも切り詰めて買い物したりたまには贅沢して仕事頑張ってもらう様にしたり家の事、全て私がやり過ぎました。 たまには甘えれば良かった… 実の母が癌、3ヶ月後に父が脳梗塞で倒れ私一人でどうする事も出来ず離れた二つの病院を自宅近くの病院へ移し半年以上走り回りました。 退院後、主人にお願いして二人を2年近く自宅で看病したのですがボソボソと主人から俺の居場所が無いと言われ… 泣く泣く術後に痩せて34キロしか無かった母を施設に入居させてしまったのです。 その僅か3ヶ月で、施設の不手際等で母は誤嚥性肺炎になり三日三晩もがき苦しみ亡くなりました。 何度も家に帰りたい！という母を私は自分達の生活を守る為に殺したんです。 毎日、母に詫び泣いている時も主人はデリヘルでよろしくやっていた…酷いです。 私が腫瘍を取る手術で入院した時も先日取り寄せた出勤簿で判明したんですが…はぁ 手術当日も朝から仕事して昼からの手術に間に合う様に行くと言っていたはずが…会社には行かずホテルにデリヘルを呼びその足で病院へ来ていた事もわかりました。 こんな人間ているんですね。 人間のクズです。 私や子供は二の次やったんですね。 感情が高ぶっていて支離滅裂の文面ですが私の思いを聞いて欲しかったのです。 今の主人との間に出来た娘は13歳になりました。 酷ではありましたが娘は父親のして来た事全て知ってしまいました。 小学生の時、虐めにあったりで辛い時期も経験した娘ですが、ようやく中学に入って親友にも出会い部活にも専念しています。 私の連れ子、32歳息子26歳の娘も同居して5人で暮らしていますが上の子供達も自分と同じ思いはさせたくない。 出来れば中学卒業まで我慢して、それから離婚しても構わないのではと言います。 主人との間に出来た娘は小さい頃からパパっ子やったんです。 普段はケロッとしてますが内心は凄く心を痛めていると思います。 この子は離婚は嫌だというのです。 今、別の病院でカウンセリングも受けていますが私は主人に依存していると思います。 多分、主人も私に依存していて夫婦共依存やと思います。 だから、スパッと別れられずいるんです。 今回、手をつけていた財形預金の振込口座に使っていた通帳もバレる事を恐れてか先日シュレッダーにかけ処分したそうです。 隠蔽したんですね… でも、銀行で解約後でも明細が取れたので良かったです。 それで大まかな金額がわかりました。 一緒になった時から私を抱こうともせず、会社を月何日も休み何時間とラブホでオキニの風俗嬢と過ごしていた。 しかも、デリヘル で本番行為を行っています。 検査には何度も行かせました。 発覚すると私を求めてきます。 都合良すぎです。 最低な男だし、もう人ではありません。 オキニが熟女で2年続いていた。 食事などにも行き店外もあったかもしれない。 後、彼女に出逢う前後にも風俗嬢をたらい回しにし、何百人と肌を重ねて来た様です。 風俗依存症、金銭感覚ゼロのキチガイです。 こんな人間いるんですね？ ゾッとします。刺し殺してしまいそうです。 今は馬鹿らしくなりリスカはやめてますが毎日、風俗嬢と主人の重なる姿を想像し身体が震え動悸、吐気、唾液が出ない、目が見え辛いなどの症状が出ています。 県内外で利用したホテル、地名の場所に行くことも出来なくなり名前を耳にするだけでも異変が起こる為、テレビも見れなくなりました。 食べれなくなったせいで10キロ近く痩せてしまいました。 脳梗塞の父、身体障害の兄の面倒もあります。 まだまだ、死ねないんです。 もう、笑う事も忘れてしまいました。 皆さん助けて下さい。 身体共にダメージが酷いです。中傷だけはすみません控えていただきたいです。 今、主人は仕事から帰り自ら必死に家事などやってくれてます。 自分で人間のクズやと言ってます。 自由はいらない何もいらないから側に居てくれと…泣いてすがって来ます。 性病検査陰性後、汚らわしいという思いで身体が震えましたが主人と抱き合った時は最後まで求める事もなくただただ抱きしめるだけですまない…と号泣してました。 これも偽りですか？

知り合いに相談できる人がいなく問題が溜まりきった為 どこから解決すればどこへいけば良いかわからないです すごく長文です。相談助けて下さいお願いします 他のとこに書いてみましたが反映が遅いのでこちらにしてみました カテゴリ迷いましたが相談させていただきたいです 私は女です、ほぼ引きこもりから アルバイトで一人暮らしのをはじめ それから母が他界し、 その時に母親関係の人間関係に 問題が起こり、金銭的にも精神的にやられてしまい その頃に父とよく会うようになり ギャンブル野郎で最悪の父ですが 話してみるとそんなことを感じなく おばあちゃんもおじいちゃんも亡くなって 他に頼れる親戚もいなかったので ずっと離れていた父親と 一緒に暮らし始めました 父なりに本当によくしてくれました ですが、言動が受け入れられず母から言われてたことから 信じれなくなり やっぱりどこかで父を恨んでいたのもあり またしばらく引きこもりになって それから、一緒にいると恨みばかりでダメになると思い 人と話さなくて良いバイトをし始め 引っ越し費用を貯め、父と縁を切り地元を出ました 地元を出て目標を達成し、 家賃をかなり先まで払って心が落ち着いたところで また引きこもってしまいました お金が尽きた頃にもう自分に合ってるのか試すものは 風俗ぐらいしかないかと 地元からも出たし、ちなみにそういう行為もしたことがなく 容姿に自信も無かったのですが 男性が苦手で避けていた自分にも活をいれてやろう。 死ぬよりましだ！とその時は思い 目標を決めて色々なところへ行ってぼろい家でも買って ひきこもれるようにして生きようと決めました。 ホテルヘルスの風俗で働き出し、まだ日が浅い頃に ある男性の方とお客さんとして出会いました 妻子がいて結婚してました 二日連続で来られたので、店外で会ってみました その方がこういうことをするのは 奥さんが浮気したことにより気持ちがなくなり 浮気してもいいと言われたことによる事だと分かり 彼は長く子供の為に働いてきて 奥さんとずっと仮面夫婦でこれからは一緒にいる気がないと、 話を聞いて、夜にはいってから感覚が変わったのもあり ずっと仕事ばかりの真面目な人が 環境で変わってしまった人なんだと思いました と同時に意志疎通が図れれば、 ちゃんとこの人は家庭に戻れる人だと 戻ってくれたらいいなと思つつ、 もう好きになりつつありました でもどうせお客さんと風俗嬢だと割りきってると思って会ってました 相手もそうだったと思いますが どこからか私は多分本気の部分も出てきてしまいました 店には呼ばなくて良いかと思ったくらいに 離れたくなくなってしまい、手伝ってもらって風俗嬢をやめました またアルバイトを始めて そしてまた新しく契約したマンションに彼が潜り込んできて この頃に私はちゃんと彼を見てみたくなったのと思います 彼氏とは呼べませんが、男の人ができたのは始めてです そんな中やっぱり風俗で出会ったのが私には信じられず 彼が私から見れば風俗行き着くしの （どこに行ったのかメモしてたものを、実際に見目の当たりにし） 私は安価でできる都合の良い女なのかと思ったら もう彼を信じられず、もうワリキリなんだろ 別れようと私から何度も言ったり、しましたが なんでか否定してくれ こんなに自分を選んでくれる人はいないんだろうなと 思ったら、なにか自分が理解できる方法を考えたら だったら風俗ぐらいつぎ込めるのならば信じられると （頻度がわかったのでそれぐらい） 箱をおいてこれに入れてと勝手に 貯金と食費等をせびるクズ野郎になってました そしたらちゃんと入れててくれたので 私とちゃんと一緒にいたいのかなと都合のいいように解釈して、 浮気もしていないよと現在地が分かるアプリを入れてくれたり それからもずっといっしょにいました 貯めていた貯金で引っ越しを彼の契約でして 前より広く、ゆったりした家に引っ越せました 職場が遠くなり甘えとストレス（？）で体調を崩した事によって 支えにもならない家事をして一緒に過ごすだけで一日が過ぎるようになってました しばらくして彼も会社を訳あって退職してしまい、 二人で家に過ごすようになりました 生活費が大変になって、無理をさせていたのだと お金がないとは言っていたけどお金持ちと思ってました やっとほんとにお金がないと 自分が使わしてしまったのだと理解しました また彼が仕事をみつけ復帰しました でもなかなか安定する事ができず困っているところ ぼちぼちやってる感じでした 薬局のチェッカーで妊娠をしているのが分かりました。 私は元々は遺伝の心配もあって諦めていたことなので 子供は要らないと言っていました 無計画でしたが、彼は子供が欲しいと言っていましたので 少しずつ考えが変わっているところでもありました お腹にいるとおもったら凄くビックリしましたが 産もうと、育ててみたいと思えました。 でももう光熱費は停まってしまえば払うの段階に入り、 元々過食なので食費がかさんでました。これじゃもたないと分かって つわりで食べる量は減りましたが もう食べるのも精一杯になりそうです お金が必要なので、自宅で画像編集をし複数の応募の中から 選ばれれば収入になるものに いくつか応募もしてみたりしましたが通らず もう切羽つまっていて そんなことしている場合でなくなりました 回数券の貰える妊娠検診にいくにも 妊娠検査に初期費用がかかるのでにもいけず、 家賃も滞納してしまっているので いつ家がなくなるかも分かりません 彼も体調を崩しました。 からだの痛みで多分神経を圧迫してるっぽいです まだ病院でみてもらう余裕がないので辛そうです いままで何があってもなんとかなると思っていましたが 自分で選んだ愚かな道なのに収集が付かなくなって 悪い選択をしたからこうなったのだと思います でももうなにからしたらいいか、 もうどこから考えていいのかも自分では検討もつかなくなりました 引っ越しをしなければ規定で家賃が上がりさらに苦しくなってしまうので あと１カ月半で五十万ぐらいは要る計算になりました 向こうの自宅も心配です 彼の奥さんには大学生の息子と中学生の息子がいるので 相談した結果、高校にはいるまでは 離婚できないときいています 私も小さい頃に父親が家からいなくなったので まだ子供のうちは辛いと思います それに、そのようなことが親の都合だけでいいものか こっちがシングルな方がいいのかなとも思います 気持ち悪くなるつわりと 寝づわりや食べづわりがあるのですが ねむくておなかがすいて赤ちゃんがいるとおもったら 何を優先すべきか判断が自分ではし辛いです バイトも隠せば通るのでしょうか？ 流産が怖いですが大丈夫でしょうか 検索してみればお酒を飲まないでスナックとかもありましたが 彼にここまでしてもらったのに、女を使うものは極力 子供にもやっぱりできたらこういう形で裏切るのは嫌です けどもう現実的に別れる覚悟ならばシングルマザーで 妊婦専門風俗などもあるみたいなので 万が一で性病なんか移されたら赤ちゃんがと思うので ソフトなものか、とかぐらいしか思い付きません 生活保護は受けたくないです 学習障害か精神病も（診断された事はないですが多分あります 遺伝も多いと聞いたので、 うちの家系は精神病の診断を貰っている人が多いです 幼い頃にストレスで身体に変化が出て 多分内科のお医者さんにストレスに弱いと言われました 人と交流するのは苦手で世間知らずで 中学でいじめを受けたことがあり ストレス多いときは その時の幻聴？みたいなものもあります 今は会話が聞こえてくる感じで正直辛いですが 仕事をしている最中は他に気が回っていて大丈夫なので 自己都合なのですが 仕事上、診断を貰うより良いと思って病院には行ってません もっと事はありますが、そんな感じで もう誕生日を二回祝ってもらう程、 彼よずっと一緒にいます いま思えば身の程知らずに 本当に軽率な行動をとってしまったのとおもいます 最初にもっと彼と話すべきだったのですが ずっと一緒にいたので簡単に離れられなくなりました 自分の幸せの為と酷い行動と自分を説得したいのですが いまの自分ではできなく 少しでも似たような相談があれば色々読んでみましたが 私の事は生まれてて来ない方が幸せだったと思っていたことの方が多いし 自分は産まれてきて幸せだったと感じることは少なかったです 死んだ方がマシな者なので自殺でもするべきなのですが が、愛して育てることができるなら頑張りたいのです こんな状況で産むのは幸せには出来ないでしょうか 私は何がなんでも子供の為ならしたいです 私にいまからできる真っ直ぐに近い道だと どうするべきでしょうか 当分無理ですが、小さい飲食店でも開くのも夢でした 衛生管理は取っておきたいです いま語っても仕方ないですが 色々どんなことでもなんでも聞きたいですお願いします

来月結婚予定36歳女です。婚約者は37歳。 私は一度24歳に結婚した経験があり、排卵障害で妊娠しにくい体と分かり、不妊治療を6年間受け続け、体外受精も何度もしましたが、流産や死産で、先の見えない不安から旦那さんとの関係が悪化離婚に至ってしまいました。 離婚から3年後、今の彼に出会いお付き合いが始まりました。彼は子供好きで甥っ子達を可愛いがっていて、将来子供ができたら、あぁしたいな～こぅしたいな～と、将来の夢を語るようになっていたので、少しずつ自分に彼の子供を産んであげれる分からない罪悪感を感じるようになっていました。悩んだ末、彼が子供が絶対にほしい人なら、私にはそれを叶えてあげれるか分からないと、別れる覚悟で彼に私の体の事今までの経験を打ち明けました。それを知った彼は、今までそんな事で悩んでいたのかと一緒に泣いて抱きしめてくれました。将来自分の子供を授かれたらと思っていたのは事実だけど、そんな事よりも私が居てくれる方が大切。俺には子供のように可愛いがられる甥っ子達が周りにいるからそんな事一切悩まなくていいと言ってくれました。 その3ヶ月後にプロポーズしてくれ何もかも決まり来月入籍予定でした。 彼とは本当に仲良しで、面白くて一緒に居ると安心で彼が私の事思ってくれてるのも凄く感じ本当に幸せに過ごしていました。 ところが、先月彼の家に居る時、もう生活費のお金等一緒にしていたので、今月銀行口座にいくら残しておけばいいのか彼に聞くと、携帯見て調べて。と、ロックもかけない彼なので、そのまま携帯でクレジットカードの引き落とし金額を見ていたのです。彼が調べている途中でお風呂に入ったので、いけないと思いながら以前友達とご飯食べに行ってくると言った日話のつじつまが合わず、凄く怪しい行動していた日があった事を思い出しその友達とのラインを見てしまったのです。そしたら、コロナで緊急事態宣言中だった事もあり、その友達は風俗好きなのですが「今○○営業してるんかな？」と彼からラインしていました。その友達は彼にやっている風俗店を返信していました。その時、彼は足の指を怪我していた為「ソープはまだ無理だけどピンサロなら行ける」「性欲は別腹」「結婚するまでのラストスパート！行って楽しんきます！」等、私が知っている彼では全くなく、ショックと怒りでそれを見た時全身が震えました。 どうにか気持ちを抑えようとしたのですが、彼がお風呂から上がってきた時、彼を見るのも嫌で頭まで布団をかぶり眠たいふりをしていたのですが、どれだけ経ってもショックと怒りで手の震えが止まらず、耐えれず家を飛び出しました。もちろん、彼も自分がお風呂に入るまで仲良くいたのでパニックで追いかけてきました。私彼の口から正直に聞きたかったので「私に隠してきた事、自分がしてきた事だから、自分が一番分かってると思う。私の口からは絶対に言わない。きちんと自分の口から全て話ししてほしい」と伝えたのですが、2時間3時間経っても「全く心当たりがない」の一点張りでした。だんだんと自分自身どうしようもできない気持ちで取り乱してしまい、彼を叩き、あれだけ信じてたのに裏切られた。と、風俗行ってた事を知ったと、彼に伝えました。彼は「本当に行ってない」と一点張りだったのですが、もう確信があったので、私も引き下がりませんでした。最終的に一回だけマッサージには行った。と言っていましたが、どう考えても友達とのラインのやりとりを見て、一回だけの出来心で1人で行くとは思えなかったこと、本番行為もあるソープにも行っていたとも確信していたので、もうこれ以上話しても一緒だと思い、その日は帰りました。 その後のLINEが入ってきたのですが、ただのストレス発散、一回しか行ってない。マッサージしか行ってない。でも、回数とかマッサージだけとかの問題でなく、私を傷つけてしまった事には違いない。本当に悪かった。と、、全てが嘘で、それでも嘘を突き通そうとしていました。 1人で行く時点で常習だと分かりましたし、あのLINEの内容でマッサージだけしか行った事ない。一回だけしか行ってないと何で言えるのか、裏切られた気持ちとまだそれでも嘘を突き通そうとする彼に幻滅し返信することをやめました。 嘘をつき続け風俗に通い、バレてもまだ更ににウソを突き通し、本当に心から信頼していた彼だったので、どの彼が本当の彼なのか分からなくポッカリ心に穴が空いたように、気付けば毎日毎日泣いている自分がいました。 あまりにもショックでどうしようもできませんでした。 少し時間おき、話し合いをした時全て彼のやってきた事。気持ちを話してくれました。 まず、嘘を突き通そうとしたこと、何もかも本当の事を言ってしまえば、もう私との関係が終わると恐れ、どうにかしてでも嘘を突き通そうとして、結局自分を守っていたと… 愛情と性欲は別と言う考えて今まできた。浮気よりマシ。非現実を味える大人の遊園地感覚。ただの遊び。だから相手の顔も覚えもないしお金を払って性処理しているとしか思ってた。悪いことしてる感覚ではなく、気持ちは私にあったから、バレなかったらいいと思って繰り返してた。20代の頃から行っていたようで、一度も彼女にもバレた事ないそうです。 風俗はお金さえ払えば至れり尽くせりで自分は何もしなくていいことを味わいたく、通っていた。 私は彼とのセックスに全く満足していなく、もっとスキンシップ取りたいと彼に相談もした事あるくらい悩んでいました。 彼とのセックスは本当に淡白で前戯もほぼなく、キスして挿入して終わり。義務みたいにやり、いつもセックスする度に虚しさもありましたが、私はセックスは大事なことと言う思いがあったので、ないよりマシと思って、やっていました。今思えば、性欲と愛情は別と言う考えの人が、刺激的な事がないと興奮しないと言う人が、私とのセックスなんか楽しいわけがなかったのだと思います。風俗嬢とやるセックスの方がはるかに快楽があったから、私とは義務でやっていた結果が雑だったのだと凄く感じ、自分がどれだけ惨めなのか本当に悲しいです… 風俗について調べていたところ、風俗に行く男性意見で、彼女奥さんがいるにもら関わらず、彼と同じ考えを持っている人が多数いたのも現実でした。 なぜ、パートナーを裏切ってそこまで性処理したいのも私には理解できません。 私はプロポーズされてから、彼と子供について話しあった時、彼は子供の事は私と居れればどっちでもいいよと言ってくれていました。 でもそれは彼なりの優しさがいたいくらい感じたので、私も望みを捨てたくないと思い不妊治療を決意し、彼にも伝えました。3月頃から病院に通い初めここ何ヶ月もずっと治療をし彼にもタイミング取ってもらったりしていました。彼は病院にも積極的に着いてきてくれていましたし、とても協力的だったのですが、まさか風俗に通いながら私ともやり、こんな最低な形で裏切られていたとは夢にも思っていませんでした。 何より病気にかかるリスクを考えなかったのを聞くとそんな、病気のリスクとか全く考えもしてなかったそう、彼には落胆しました。 ただの遊び感覚、例えその考えがあったとして、男の性欲は女には分からなくても、性処理の為に大事と思っているパートナーを傷つけてもいいのか、バレなかったらいいのか、どうしようもできない性欲は男の人にしか分からないとは言え、理性はないのか。聞きました。 俺は本当に自分のことしか考えてなかったと…。理性とか全くなく、遊び感覚で本能のままにバレなければいいと自分の事しか考えず動いていたと…私の辛さとか、傷つくとか今まで風俗行って病気にもかかった事もないし、聞いた事もなかったから、ゴムさえつけていたらと安易な考えて行っていた。と…。 こんな後悔すると思っていなかった。大切な人をこんなに傷つける事なんだとようやく目が覚めた。許してほしいとは思わないけど、これからの変わろうとする自分をみてほしいと、、矛盾してるかもしれないけど、本当に私の事が一番で一番失いたくない。仕事も何もかも頑張れるとは私が居るからだと…。 彼も性病検査を受け、今後小遣いもいらない、自らGPSをとり、自分の親、私の親にも全て話し、私を本当に失いたくない、今までの自分の性への考えを変えていくから見ててほしいと、本当に反省しているようには見えるのですが、彼が風俗に通う理由、彼の性への価値観が私とは全く正反対です。 私のセックスに対する考えは、愛情表現の一つで、とても大切と思っているので夫婦として無くてはならない事と思っています。快感よりも相手に愛される安心感や幸福感。それによって心が満たされる感覚があります。 彼はセックスは愛情などいらない。快感さえあればいいと言う考え。感情とかではなく、視覚を重視し興奮してする物と言う考えだと思います。実際話合っていく中で、今まで、好きだから触れたいとか、セックスしてる時にこみ上げてくる好きと言う感情は一回も感じた事がないそうです。 今まではそんな考えの自分だったけど。私と話合いを重ねるごとに自分がどんな最低な考えでいたのか、どれだけ大切な人を傷つけたか気付いた。全て1から考えを変えていくと言ってくれているのですが、いくら自分を変えようと思っても、今は本当にそう思ってるかもしれないけど、そうゆう考えできた人は何年後かに又繰り返して又傷付くのが恐いと思ってしまう自分もいるのです。いくらお互いが好きでも難しいと言う考えと、それでもどっかで本当に生まれて変わってくれるのではないか言う気持ちと、考えても考えても答えが出ず、悩み苦しんでおります。 何かアドバイスあれば宜しくお願いします。

20代後半の女です。 今結婚を考えて付き合って半年になる彼氏がいます。 最初に会った時からいいなと思い、一緒にいて楽しいし好きなことや価値観が合うなと思って、彼氏の方もおそらく同じような思いでお互いとても好きになり付き合いました。 しかし、最初はあまり不満に思うことはなかったのですが、最近になり私とは合わないのかな？と思うことが増えてきました。 例えば私はマメで連絡をなるべく取りたいですが、彼は連絡不精。 私は街でいるときも腕を組んだり手を繋ぎたいが、彼はあまりそういうことをしたくないタイプ。 私は意を決してこうしてほしいと話し合いをしても、あちらは今の自分を理解してほしいと歩み寄ってくれる気配がありません。 これくらいだったら私も歩み寄ればいいかと思い今は我慢している状況です。 また、私に対する思いやりをあまり感じられないことも悩んでいます。 主に性行為のことですが、お風呂に入らずにしてしまった時私がカンジダになってしまったので、これからは絶対にお風呂入ってからやろうねと話したのに守ってくれていません。 また、毎回挿入後、膣の周りの皮膚が切れてしまい、痛いと訴えたことがありましたがなにも対処法を考えてくれません。 原因はおそらく彼は前戯が短く少し触って少し濡れたらすぐに入れてしまうことだと思い、入れて彼がイッたら終了ということもあり、前戯をもうちょっと長くしてほしい、私も気持ちよくなりたいと、こちらはこのような相談するのも恥ずかしいという思いで覚悟を決めて相談したのにまったく改善ないです。 このことがあってから、私が体調を崩した時や妊娠などで不調の時にこの人は私のこと心配してくれて私に寄り添ってくれるのか心配です。 他にも日常のちょっとしたことですが本当に私のこと好きなのかな？と思うような思いやりを感じられないことがあり、自己中心的だなと思うことがあります。 ですが、彼は私のこと好きだと言ってくれますし、結婚のことも前向きに考えてくれています。彼がこういうドライな性格なんだということもわかります。私自身もわがままで頑固なところがあるのでぶつかってしまうこともあるだろうし私も歩み寄らなければならないということもわかっています。 私も彼のこと好きですが、このように不満がいくつもある状況で結婚を進めていっても大丈夫なのか心配です。 すべてが完璧に自分に合う人と結婚したいとまでは思っていませんが、今の彼とは上記のようなことでよくケンカしますが、今までこんなにケンカすることはなかったので心配しています。

出会い系アプリでメールのやり取りしていたタメの女の子とLINE交換して今度の13日に初めて会う予定なのですが、酒を買ってホテルで飲むことになりました。これはHできる可能性大ですか？