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初めまして。某地方の大学で社会福祉を学んでいる者です。 先週大学で保護者会＆二者面談があったのですが、それの結果で悩んでいます。 事の始まりは8月のシドニーへの海外研修（2週間）までさかのぼります。 私は過去に2回ホームステイの経験があったので、たいしたことはないだろうと思っていたのですが、今回の宿泊先は国民性にもよりますが、いわゆる「バイト感覚」でホストファミリーをしていたらしくかなり適当でした（週1でピザハット、家の掃除が週1等、）。一応無事帰国しましたが、ストレスが爆発して体調を崩したり、学校も休みがちになってしまいました。 帰国後のレポートで、それに関する注意を感想欄に書いたのですが（←と言っても～二喜男つけて等軽い表現で）、現地の家族がそれを良しとしなかったのか、私が使っていた部屋を嫌がらせに壊していったやらうその報告書を送ってきたらしいです（←スーツケースの整理をしていてうるさくしたことはありますが、壊したりはしていません。本当です。）。同行していた外国人講師に確認したところ、そんなことは聞いていないから大丈夫というのですが、その情報のせいで私の学科のアドバイザーの先生がかなりご立腹だったらしく、二者面談の時にそのことばかりつついたらしく、同席していたもう一人の先生（←最難関の必修教科担当）は終始母をにらみつけていたそうです。母は起こると過激になる性格なので、脚色されている可能性がありますが、私に対し「社会福祉士には向いていない」「精神科に行った方がいい（←この理由は後述説明します）」とか悪口のバーゲンだと言っていました。 実は私は小さい時からアレルギーがひどく、小学生くらいの時から薬を服用していたせいか、居眠りが出やすい体質になっています。これだけならまだと思うのですが、私は寝るときいびきが出てしまうので授業の時にやらかすと結構大変なことになります（先生方にはあらかじめ説明していましたが）。精神科に行った方がいいと言われたのは主にコレのせいです。 　私は薬剤師をしていた母の影響で小さいころから障害者の事情などに触れてきたので、社会福祉の世界で働いてみたいと思い、今の大学に入学しましたが、今後どうすればいいんだろうと悩んでいます。 無論、私の欠点は少しずつ改善していこうと思いますが、私は高校時代の成績がかなりひどく、今の大学もAO入試で合格しました。なので成績も結構ギリギリです（前期は平均-0.8でした）あまりの低レベルさに呆れてしまった母（破傷風の治療法を発見したあの方が創ったK大学出身）も私に度々ほかの大学に変えたらどうかと言ってきます。大学での人間関係もようやく安定してきたので、いきなりそれを粉砕してしまうのは正直いやですし、個人的に気に入っている先生もおり、編入は正直いやです。他校の友人に相談してみたところ、「圧迫質問みたいなもんだからプラスに考えればいい」と言われましたが、正直微妙です。どうすればいいのか、皆さんの意見をお借りできたらと思います。 参考までに私が直そうと思っている欠点を箇条書きしたので、ご参考にどうぞ。 ・思ったことが口に出る（最悪数分間愚痴り続けます） ・集中力がない。 ・パニックになりやすい。（怒鳴られたりした場合特に） ・せっかち ・面倒くさがり（宿題とか苦手な人です。） ・説明が苦手（あってるけど、文章がなんか変になることがある。） ・努力を信じない。（できる人は最初から決まってるとか思うタイプです。） ※乱暴な表現はお控えください。あと、私の大学は俗にいうFランとかではありませんので。

友人を続けていきたい外国人男性との関係 少し長いですが、相談させてください。 仕事の都合により、時間の限られたときにしか英語の勉強が出来ないので会話の練習もかねてフランス人男性とチャットをするようになりました。 私と彼は英語での会話をしています。 チャットを始めて二週間ほどで結婚したい・・・と言われ、もちろんはっきり断りました。 その後、では彼女になってくれと言われ、それも断りました。 「白人は嫌いか？」とそのとき聞かれたのですが、「白人が嫌いなのではなく、日本人ならただ乗りできると思っているなら無理だし、軽く見るならもうここで終わりにしよう」と言ってからそういう直接的な表現はなくなりました。 彼は性格もいいと思うし、オンライン友達によくあるようなセクシャルな話もしてきません。その辺りが気に入って(値踏みではなく)今まで連絡をとっているのですが、まれに「I miss you」や「○○(私の名前) 、I like you」と伝えてきます。 このi miss youやi like youは「友達」としての意味なのか、それとも大なり小なり私のことを気に入ってくれての発言かどうかがよく分からず、さらに返答に関しても微妙なニュアンスを表現するほどの語彙数が私に備わっていないので、YESかNOで答えがちになってしまってしまう上、チャットなのでじっくり言葉を選ぶこともなかなか出来ない感じです・・。はっきり言って、彼の言っていることの正確なニュアンスは完璧には私はわかっていないと思います。チャットも辞書があってこそ成り立っていると言っても過言ではありません。 また、今度日本に来るそうなのですがそのときに「会いたい」と言ってきました。 私の本音は「会いたくない」です。理由としては 私は仕事をネット上でオンデマンド化しているので丸一日の休日というものがなく、実際にその時都合よく会えるかなんて、その当日、その瞬間にならないと分からない もちろんとんぼ返りという事態や、会っている最中に仕事をこなさなきゃならないという失礼な事態もあり得ます。そうなれば私は、彼より仕事を優先してしまいます。 私の会話力が乏しいせいで、おそらく会話は成り立たずほとんど意思疎通できない自信があり、せっかくの日本に来たのにつまらない思いもしてほしくない。 彼の日本語レベルは知りませんが、会話が出来ないから会いたくないというと必ず「なにも問題ないよ」で片付けられます。 ですが、会話もほとんど出来ない人間と初めて会って、それは楽しいのだろうか。。と私は思いますが、「とにかく会いたい」の一点張りで、引こうとしません。 私はよき友達として関係を続けていきたいし、私の英語レベルが日常会話が出来るまで(楽しくおしゃべりできるようになるまで)彼に会いたくないのですが、皆様はこのようなときどうしますか？ もし、彼が私に異性としての好意を持っているなら、さらに会いたくありません。 実は「会いたい」の連呼に負け、一度会うことを承諾したのですが、正直しり込みしています。 私は外国人さん耐性もついてあまりついておらず、やや人見知り傾向があり自分で決めかねている部分があります。 なおかつ「友人としての彼は失いたくないし、傷つけたくない」から「会いたくない」という、少し利己的で保守的な考えが自分の中でも否定できません。 自分の気持ちを表す複雑な文章を、的確に相手に伝える術ももっておらず、悩んでいます。 傲慢な内容かと思うのですが、皆様のご意見をお聞かせ願えたらと思います。 蛇足かと思うのですが、私の年齢は23歳で、彼の年齢は24歳になります。

現在お付き合いしている彼女についてです。 彼女とは友達からの関係で交際に発展、現在に至ります。年齢は互いに20代、私が上で差は7歳。彼女とのこれからについてアドバイスをいただければと思います。 友達の関係は3年あり、そこから2年の交際で現在に至ります。（内3ヶ月ほど別れがあり） まず、現在に至るまでに彼女からの愛情表現は皆無。「好き」だと言葉で伝えられたこともありませんし、彼女から手をつないだり、スキンシップもありません。 セックスに関してはこれまで10回もいかない位で、仕方なく私に付き合ってしている感じがあります。そもそもセックスはあまり好きではないと言ってはいますが。 手をつなぐのも、セックスも、私との相性が合ってないからじゃないかな、と彼女は笑いながら言います。 ラインの連絡も短文で、間隔は1時間くらいでしょうか。 お恥ずかしい話ですが、デートの別れ際のキスでさえ、毎回避けられます。結局、彼女も渋々受け入れている感じがします。 どれも最近は慣れてはきましたが。私が求めなければいいのだと。（けれどやはり悶々とします） 彼女の誕生日は「別に特別な日じゃないから」と、デートは断られます。 そのほかにも「ありがとう」「ごめんなさい」「うれしい」などの表現、言葉も、これまで聞いたことはほぼありません。 言ってほしいわけではないのですが、誕生日プレゼントを渡したときでさえその言葉はありませんでした。 性格はめんどくさがりで、気に入らないことがあると口をきかなくなります。興味のないことは耳に入らない様子で、会話は止まります。 彼女は私と一緒にいて気を遣わなくていいから楽と言っています。それは私が文句を言わないからなのか。都合のいい彼氏になっているのではないかと不安になることもあります。 私は喧嘩することが嫌いなので、彼女が機嫌を損ねそうになると、決まって私が折れてあきらめます。 一度お互い機嫌が悪くなり、彼女から別れを告げられたことがあるので、穏便に済ませるようにしています。喧嘩で言い争うとすぐに、相手に対する気持ちが変わってしまう、冷めてしまうらしいのです。 けれども結局、彼女のほうから復縁を言ってきたわけですが。 そんな彼女ですが、一途なことは知っています。 過去に浮気が原因で振られたことがあるとのことで、自分はしないし、相手がしたら別れるという思いのようです。 けれども私には彼女の気持ち、愛情があまり伝わってこないのです。 私が彼女に気持ちを伝えると決まって「はいはい」と流されたような返事が返ってきます。 ゴーイングマイウェイがモットーな彼女。休みの日はもっぱらテレビの前で横になっているとか。 ここまで彼女の愚痴のような文章になっていますが、そんな彼女との将来も考えています。 彼女も「できたらいいね」とは言っていますが・・・。 不安です。彼女の気持ちが、愛情が感じられないがために将来を想像できないでいます。 彼女の性格を変えるなんて無理だし、おこがましいことはわかっています。 別れを考えたこともあります。 彼女にこの不安を素直に話そうかと考えたこともあります。そんなことしても何も変わらないのはわかっているのに、彼氏として最低だと思います。 彼女が悪いみたいに思っている今の自分も嫌になってきます。 長くなりましたが、これからを決めるのは私自身です。 もし、(1)彼女のような女性、また(2)彼女のような女性とお付き合いされたことがある男性いらっしゃいましたら、アドバイスをと思います。

母との関係について、それに関しての相談相手についてです。 大学２年生の女子です。 私はあまり母と仲が良くありません。と言うよりは私が一方的に嫌っているだけなのかもしれません。母が私のことをどう思っているのかは分かりません。 まず、私が家にいるとき、母も同じ家にいるというだけでイライラします。同じ部屋にいるのではなく、離れた部屋にいてもイライラします。なんでお前が今家にいるんだよ？と思ってしまいます。ひどいときはそのイライラが募って泣きます。 母と会話したくありません。母から話しかけられたら無視するか雑に流すかのどちらかです。この受け答えを見て、母も最初は私を叱っていましたが、もう諦めたようです。 母を見たらイライラする。本当にただこれだけです。 私の表現力が足らないせいで、全く伝わらないと思いますが、簡単に言うと、もう母とこれ以上関わりたくないし、顔も見たくないし、私の前に現れないでほしい、ということです。 多分、大学生になってからこんな状況になりました。私も最初は遅い反抗期なのかと思っていましたが、様子がおかしいと思うんです。ちなみに父のことは何とも思いません。普通に仲良く関われますし、叱られたら素直に申し訳ないと思えます。父とは昔からそうでした。 何が原因なんだろうと考えても分かりません。ただ、母との楽しかった思い出を挙げてくれ、と言われても特に何も思い浮かびません。特別ひどいことをされたこともなければ、特別良かったこともありません。 棒や手で打たれたり、罵られたり、進路について泣かれたり（母親に泣かれたらもうどうしようもなくなって自分の希望どころではありません）、叱り方が非常に下手だったり、そんなことはありましたが、別に珍しいことではないし、もっとひどいことされてる人がいると思います。 母が子離れできていないのかもしれません。過剰に干渉してきます。もちろん鬱陶しいです。吐き気がします。奇声を上げて叫びたくなります。 母が嫌いで、憎くて、彼女に対してひどい態度をとってしまいますが、私だってこんなことしていたら、母は相当なストレスを抱えてしまうんだろうって分かってはいます。が、どうしようもありません。これがさらに私のストレスにもなります。結局は母を憎みきれず、罪悪感でいっぱいになります。 母親と仲が良い友達や、母親を尊敬できるという人を見ると、別に羨ましくはないですが、なんでそんなことできるんだろう死んでも絶対信じられない、と思います。 長々と書きましたが、一言で言うと母のことをどうしても好きにはなれない、関わりたくない、「嫌だ」ということです。 友達に相談すると大概「お母さんが可哀想じゃん」と言われます。「だよねー」と返すしかありませんが、こんな状況になったことがある人にしか分からない問題だと思います。相談した友達は、誰も私の味方になってはくれませんでした。私の方が可哀想だとは思ってくれませんでした。そりゃそうだと思います。 母との関係ことを考えると、ツラくて、泣けて泣けて仕方ありません。 このことを相談するのであれば、やはり心理カウンセラーにでしょうか？一番良いのは、母と距離を置いてみることだと思うのですが、大学卒業までは無理なので少しでも早く解決できる道を探したいのです。 めちゃくちゃな文章で、何が言いたいのか全く分からなくなりましたが、せっかく書いた文章ですので意見を下さると嬉しいです。 宜しくお願いします。 _

28歳になる弟が自閉症なのではないかと考えており、今後どうすべきかについて相談したく思います。彼は高校を卒業後父母の自営業を手伝ったりして暮らしてきましたが、事業の不調から今後数年のうちには生活が困窮していくことが予測されます。彼に発達障害があることは幼少時から認識していたのですが、両親が児童相談所に強い不信感を持っていることから、専門家への相談をするよう説得しても成功しないまま、今に至ります。 具体的には、次のような症状があります。いずれも幼少時からのものです。 ＜言語＞ ・基本的に自分から発話しない。要求のある時は黙って立っている。 ・話しかけられればオウム返し、もしくは指示代名詞のみで会話する。例：何を食べたいか？と聞かれても回答しない。焼肉か寿司かと重ねて問えば焼肉とか「あれ」と答える。 ＜行動＞ ・決まった時間に起床し決まった手順で身支度をし決まったＴＶ番組を視聴し決まった時間に就寝することにこだわる。やむを得ない事情があって時間がずれるとそわそわし始め、怒りだすこともある。 ・気分が高揚すると両手で自分の後頭部を叩き、唸りながら飛び跳ねる動作を繰り返す癖がある。一日あたり３～５回くらい。 ・潔癖症である。朝夕の入浴と外出後の手洗いと汚れたと感じた時、1日5～10回手洗いをする ＜情緒＞ ・興味関心を他者と共有しようとしない。他者の興味関心にも注意を払わない。 ・叱られたり怒りを向けられても平然としている事が多い。 ・TVの流血や恐怖、不条理表現を極度に恐れる。例：TVドラマで人の背後から影が差し不穏な効果音が流れると席を立ってどこかへいってしまう。 成長するにつれ、偏っているように見える発達をしめしています。 ・日本全国の地名・道路地図・駅・天気に対し強い興味があり、よく記憶している。新聞記事やコンビニの最新地図で確認している。一度通った道は何百キロあっても何年も後まで記憶している。普通免許の他、二種、大型、大型二種、牽引車両の免許を持っており運転技術が高い。運転中は彼にしては多弁になり、普段より機転がきく。 ・携帯電話に電話番号を登録せず暗記して都度打ち込んでいる。店舗の顧客を含むざっと４0名程度の電話番号を記憶しており、発信者番号で誰からの電話か認識している。 ・暗算と伝票キーパンチが早い ・句点のある文章は前後の関係を読めない。文章記述もできない。 学生時代、知能テストでIQ60台と出て学校から相談が来た事があるのですが、両親が色々な手段でもみ消してしまったのと、高校卒業に先立って本人が次々と自動車免許を取得したりし始めたことで何もせず沙汰やみでした。体は丈夫で性格も特に鬱でもなく暴力的でもないので、変わった子として地域に受け入れられてしまっている感はあります。ただ、景気の悪化で実家の先行き見通しはこの上なく暗い為、彼の将来を何とかしてやらなければならないと思い質問させていただくことにしました。地元の病院の相談室では、田舎でもあり具体的なアドバイスが受けられませんでした。精神科に相談すると、入院などの手続きが要るでしょうか？　上記のような症状の成人が今からでも障害者認定を受けることができますか？　ちなみに親族が躁鬱病(ラピッドサイクラー)と診断され医療保護入院した時、保護室のあまり酷い状況を見た経験から、父母は精神科に対しても強い抵抗感を持っています。適切な病院や相談先はどう選べばいいか？　についてもアドバイスいただけると助かります。

調べてもわからなかったので教えてください 文章での表現が上手くないので、お見苦しい箇所等ありましたらご容赦下さい。 友人が同居してる彼女との揉め事についてですがご教授お願いします 箇条書きですが以下が状況です(相手名称はAとしておきます) ・Aは金銭的にだらしなく、預かった協栄費名目のお金を個人使用し目的は説明無し ・男関係でも、妻子ある相手と不倫してる期間中は攻撃的な発言、行動を取る(本人は普通だと言ってる) ※態度はいじめに近い状態で無視や「話しかけないで」等あった ・理不尽な言い掛かりをしてくるが、自分は正当な事を言ってると思い込んでいる ・モラルハラスメントでは？と質問したら「あなたの方がモラハラしてる」と返答する (友人はしていた会話は日常会話、仕事先での失敗話、自分の友人との話等しかしてなかったとの事) ・引越しが決まり片付けを自分の分も含めて友人に全てやらせる様な事を言い、Aは友人宅等にいく ・敷金の返却は自分の口座を指定し、半額返金すると口頭で言うものの返金先を聞いて来る事無し ２年前からだんだんAが友人に攻撃的姿勢を出し始め、私が数ヶ月に一度の割合で話を聞いていましたが今年の夏ぐらいに、下痢、食欲不振、胸焼け、吐き気、呼吸困難、胸が苦しい等・・・が耐え切れず精神科医へかかるようになりました。 Aは「自分は悪くない、悪いのはそういう態度を取らせるあいつが悪い」、「精神科医へかかったのも、Aの望むような人物にならなかったあなた(友人)が悪く、私は一切攻撃的な態度、発言は一切無い」との一点張りで、他に暴言等あり感情移入無しの状況判断からして相手が一方的に攻撃してるのは明らかでした。 友人とその後、私と二人で話し合った結果以下の事を決めてAへ要求を出しました １、友人と出し合った協栄費清算をし、残金半額を返金 ２、敷金半額を返金(半額でも約10万前後くらい) ３、精神科医へ掛かった分 ４、月計算して今後かかる見込みの費用(書面上では三年分) ５、一応の誠意を見せると言っていたので、賠償金(相手に記載) 不倫は職場の相手だったらしく、調査機関経由で相手の情報を知り相手の奥さんへ連絡をして不倫は止めることが成功したと聞いた後に、Aは「私の幸せを返せ、殺したい位憎くて憎くてしょうがない」と口頭でもメールでも言ってきました。 不倫の証拠写真、男性の連絡先等全て把握し、やめて反省しなければ職場や実家へ全て告白すると言う条件で不倫はやめたと言っていました。 上記内容の書面にAへ頼んだところ「調べたら払う義務が無いので裁判でもなんでもどうぞ」と言い切ってきました。不倫をし友人を苦しめた誠意として、２だけ払う事を考えると言いますが署名は無しでした。 証拠として不倫していた時のメール(体の関係があった日のやりとりの内容)、写真、暴言を履かれた時の音声等を持っています。 また病院にかかった領収書等も全て保管しています。 請求したい上記内容はこちらとしては妥当なものなのでしょうか？ また請求できたとして、正当なやり方で相手へ支払いをさせるにはどのようにしたらいいでしょうか？ 「払う理由が無いと言ってる相手」の言葉が真実でしたらその内容が書かれたURLもお教えいただけますと幸いです。 最近の友人は土気色の肌になり、精気がだんだん抜けていって死ぬ事も考え始めてる様子でした。 泣き寝入りするには許し難いと思ってますので何卒知恵をいただけないでしょうか・・ 長い文章になり申し訳ございませんがよろしくお願いします。

先日、次のような英文を見つけました。 (1)：I found the vending machine out of order. これは (2)：The vending machine is out of order. を応用したもののようです。 out ofは群前置詞なので、out of orderは（慣用表現ではありますが）１つの前置詞句になっています。私は今まで(2)のout of orderはShe is in the room.のin the roomのような副詞句として働いていて、The vending machine is（＝SV：その自動販売機は存在している）out of order（＝副：故障中で）⇒「その自動販売機は故障中である」なのだと考えていました。しかしそうすると(1)についてout of orderをどう扱ったらよいのか悩んでしまいます。 まず、「前置詞句は形容詞句となることはあっても補語にはなることができない」と聞いていたので（of 抽象名詞の件は後述します）、(1)においてout of orderは文の要素になり得ず、形容詞句としてthe vending machineにかかっているのかと考えました。すると(1)は「私はその故障中の自動販売機を見つけた」という意味になります。しかしながら、そうだとすると(2)でもout of orederが形容詞句だということになり、結局前置詞句が補語だということになってしまいます（もしかしてout of orderが副詞句にも形容詞句にもなりうるなんてことがあるのでしょうか）。 どちらにせよout of orderが補語となるのであれば、foundがあることだしout of orderを目的格補語とみて「私はその自販機が故障中だとわかった」とするのが自然だと思います。 ところで、前置詞句が補語になるかどうか、といえば、「of 抽象名詞」がありますよね。 It is of no importance. に見られるような「of 抽象名詞」は前置詞句が補語となりうる唯一の例だと思っているのですが、違うのでしょうか。 out ofもofの仲間なので「out of 抽象名詞」が補語になることもある、ということでしょうか（そうするとorderは抽象名詞といえるのか、という疑問が浮かびます）。それとも「of 抽象名詞」以外にも補語になる前置詞句は色々あって、out of orderもそのひとつ、ということでしょうか（そうすると他にはどんな例があるのでしょうか）。 （ところで先ほどのIt is of no importance.についても(1)のようにI found it of no importance.となりうるのでしょうか。こういう文に出会ったことはないと思うのですが・・・） 別の考え方をすると、第五文型について、「OとCの間にbe動詞を入れたときにO be Cが文として成立する」という定義を聞いたことがありますが（これだとO＝Cの場合もOとCに主語・述語の関係があるS V O to doやS V O doingの場合もカバーできるようです）、この定義を用いれば(2)の文章が成立している以上、out of orderが副詞句であるという最初の見解のまま、(1)を第五文型の文として解釈することができますが、そもそも第五文型で副詞句が補語になるなんてことがありうるのでしょうか。この考え方だと、 I found her in the room. も「彼女が部屋の中にいることがわかった」なのか「部屋の中で彼女を見つけた」なのかわからなくなってしまいます。この文でも(1)の文でも前置詞句の前にbeを挟めば問題ないと思うのですが・・・。(1)でI founf the vending machine be out of order.としたら変でしょうか。 長々とすみません。要するに(1)（と(2)）の文章の文法的解釈と、前置詞句が補語となるのかについて詳しく伺いたいと思った次第なのです。 考えれば考えるほどこんがらがってしまうので、皆さんの力をお借りしたいと思います。よろしくお願いします。

　自分は、勉強ができない人間です。1年半ぐらいひたすら周りより勉強したつもりだけど、偏差値５０を下回る理系の大学にしか合格できませんでした。そして浪人はできないと親から言われて、仕方なく家から遠いけれども通っているわけですが。 普段の生活で以下の能力について、自分は著しく人より劣っていると日々感じています。 １．記憶力 ２．理解力 ３．表現力 ４．思考力・判断力 ５．空間把握能力 ６．語彙力・一般常識 ７．注意力 ８．機械慣れ ９．自己管理能力・自己分析能力 １０．情報収集能力 １１．集中力 　具体的には(この段落は長いしほんの一例だけなので飛ばして読んでいただいても回答がいただければ嬉しいです。) １について、つい数秒前まで考えていたことを忘れてしまうことが多いです。例えば、歯磨きしようと洗面台にいくけど、洗面台に自分が行ってから、何をするために洗面台に来たのか忘れてしまったとか。ある本を日頃から読んでいて、一日開けてまた読もうとすると、どの場面でどんなことが起きていたか詳しくは言葉にしてあらすじを説明することができないなど。 ２について、例えば学校の数学や物理の公式を教えられてから、その公式の意味を理解し、計算ミスなく使えるようになるまでが他人より遅いです。接客業のバイトをしているのですが、お仕事の内容も１の記憶力の悪さに加えて、システムの内容を理解するまでが遅いので、新人研修の内容があまり頭に入ってなくて、先輩に迷惑をかけたりすることさえありました。 ３について、人に自分を表現することが苦手です。自己紹介もろくにできたことがありません。大学に入学した時は、知らない同級生にたいして適当に名前を言って友達を作っていました。バイト先でも、抑揚のない説明をお客様にしてしまい、「何が言いたいのか(強調したい論点はなにか)」と思われて信用を欠くことだって多いです。 ４について、これは本当に悩んでいます。あらゆる生活の場で、周りの人から「何でそんな考えなの？」と馬鹿にされることが多いです。自分の論理が弱く、ある問題の正しい解決方法、又は要領の良い考え方ができずに、的外れな方法を考えたしまったりすることが多くて困っています。 ５について、図形幾何学の授業を大学で取っていて、毎日図面を書いているにも関わらず、図面から立体を想像することがなかなかできず、自分にとって難しいと感じてしまいます。逆に、ロボットなどの立体を想像して図面を書こうとすると、考えても分からないし、そのうちに頭が痛くなってきてしまいます。 ６について、語彙力が乏しいです。四字熟語や、評論文に出てくる用語、体を使った慣用句など。これは自分が普段から勉強しているから良いのですが。自分は日本語力に自信がなく、論点を踏まえて文章を作成すること、または文章から論点を抑えることが苦手です。４も合わせて、自分は論理力がかなり弱いので、自分がどうしたいかという「結果」を考えてから「手段」を考えるのがなかなかできません。というより、万人にできるものなのかと疑ったりするほどです。一般常識については、家がお金の関係で新聞をとってないので、平日にニュースを見ている暇がない自分にとって、最近は世の中で何が起こっているのかなかなか把握することが難しく、できていません。そして、都道府県と県庁所在地、外国の首都、経済のしくみなど、自分は社会がものすごく苦手で、１に述べたように記憶力が悪く、暗記がまったくといっていいほどできないので、理解できていません。なんでこんなに記憶力がないと思うのか、それは高校生の時に、暗記科目である世界史の定期テストで３回も赤点を取ったからです。決して勉強しなかったわけではないのですが・・・。 ７について、物理や数学などの計算ミスをしてしまうことが非常に多いです。計算ミス防止についてアドバイスが欲しいです。注意力が足りないと書いたのは、自分はあらゆる物事に対して逐一確認する作業を怠っているからですが、これは自分の意識だけで解決できるものだとはなかなか思わないので質問させていただきます。 ８について、自分は大学の入学祝に買ってもらったパソコンの初期設定の仕方や、ブラウザ、セキュリティなど、詳しくは知りません。まずはどんなことを勉強したら良いかが分からず、ネットサーフィンをしても分からない用語が出てくるし、それを説明しているサイトを見ても、何を言ってるのかよくわからない時があります。例えば、http://weblogyougo.netnavi.biz/003.htmに載っている「RSSリーダー」とは具体的にどういうものなのか画像がないので曖昧にしか自分は理解できていません。 ９については、勉強計画がよくあてはまります。シビアな計画を立てたり、計画を立てるけども長続きしないことが多く、よく勉強法を毎週毎週変えてしまうことだってあります。正しい勉強法や勉強計画の立て方(できれば具体例がほしいです)、休憩の取り方やる気を沸かせるとか興味を持たせるなどの継続するコツが何かあれば知りたいです。 １０について、知識がないので、ネットでいろいろ調べ物をします。この前、自分のノートPCが立ち上がらなくなったとき、別のパソコンから、その状態をどのように検索したら解決方法が調べられるか、その時点を分かるまでに３０分かかりました。ネット検索にコツってあるのでしょうか。大学でロボットを作っているのですが、そのロボットの部品についての調べたいことが載っているサイトに辿りつくのに、かなり時間がかかってしまいます。はたから、とても要領の悪い人間に見られています。 １１．集中力に自信がありません。大学の講義中で、そんなことがよくあるので困っています。生活習慣(特に睡眠時間の管理や朝飯を食べること)で改善されるのでしょうか。 大学生活を通して、これらの能力を引き上げていきたいと考えております。 所謂、脳のバージョンアップみたいな感じです。 　それぞれの能力の鍛え方を1つでも良いので思い当たるものがある方がいたら教えてください。特に４，１，２の項目はお願いします。 それと、ネットでこんなページを見つけました。 http://www.souken-j.com/about/index.html 自分はバイトで貯めたお金を使って、今年度の1か月くらいある夏休みでまずは論理力を勉強しようと思っています。更に、大学の物理に興味があるので、その理解のために必要な数学を勉強しようと思っています（マセマの、微分積分、線形代数、できれば微分方程式、偏微分方程式も）。しかし、論理力を鍛える以前に日本語力から自信がないのですが、レベル１から始めてついていけるでしょうか。なぜそうしたいかというと先輩が、自分の第一志望だった、やりたい研究が十分にできる大学院の入試を受けるということで、自分も先輩につづいて頑張ろう、と決意したからです。 最終的に、こんな低スペックな頭を鍛え上げることはできますか？ 理系と胸を張れるほど、理系科目の勉強も大してできる人間ではありませんし、理系に向いてると言われたこともありませんが・・・・。

閲覧ありがとうございます。長文になりますが、よろしくお願いします。 タイトルの文字制限により最後まで入力できませんでしたが、ここで最後まで書くと、 「漢字使用のプラス、マイナスを天秤にかけて量ると、どんな結論を引き出す？」 先日、学問・教育 → 国語のカテで OKWAVE にて初めて質問をさせてもらいました。タイトルが 「日本語を書面にて表現するのに、漢字は必須か」でした。 URL：http://okwave.jp/qa/q8667376.html 数多くの回答を頂き、様々な意見を聞かせ、大変参考になりました。 回答の中で、質問の趣旨が曖昧、従って回答するのが困難だという意見もありました。また、質問を調整してから、再投稿するようにも勧められました。 そこで、頂いた回答の内容を考慮して、本質問の形が有意義だと考え、再投稿させてもらいます。今回は、なるべく幅広いご意見を得られるよう、「アンケート」カテで投稿することにしました。 まず、前回の結果を纏めてみますと、回答者が殆ど例外なく「漢字は必須だ」と結論しました。 理由として、回答者達が 1. 同音異義語（あめ・はし・おこる・キカン・シンセイ・セイカなど）が多く、誤解・煩雑さを生む傾向にあります。誤解や煩雑さを避けるには漢字を使用するのが便利だ。 を挙げました。それ以外 2. 仮名のみだと印刷物が膨大してしまう。 3. 漢字使用はかならずしも理想的でなはないけれども、より良い方法がないので必須だ。 とありました。後は、文化への悪影響を懸念する声や専門家でないと把握しにくい論説などもありました。興味のある方は上記の URL へどうぞ。 要するに、前回質問の結論を一つの文章で纏めてみますと： 漢字を使わなければ同音異義語の多さは意思疎通を著しく妨害し、印刷物が膨大してしまうので、望ましくなくても、漢字使用は必須・必要です。 この結論に対して、私が思うには、同音異義語が多くても日常生活における会話・文献・印刷物には脈略と文脈がありますので、誤解や煩雑さの恐れが少し誇張されている気がします。 天気の話しだったら、「あめ」は恐らく空から落ちるものを指すだろう。喉が渇いた話しだと恐らく「あめ」はある種の甘いものを指すだろう。「起こる」と「怒る」を混乱する可能性も低いでしょう（ましてや「興る」か「熾る」となると）。 漢語に由来する同音異義語に関しても同じことが言えます。「キカン」を例にすると、 現代一般的に使われているのが 10 個ぐらいしかありません。それに、「期間」と「機関」以外、殆どの「キカン」が特定の分野の話題にしか出てきません。 医学 → 器官・気管　　出版 → 季刊・既刊　　戦争 → 旗艦・帰還 さらに、同じ分野に属する同音異義語でも、脈略と文脈が、多くの場合、同音異義語のどれ（どちら）を指しているか、大きなヒントを与えてくれます。 従って、「誤解や煩雑さの恐れが少し誇張されている気がします」と。 そして、2. についてですが、まず、現代の「印刷物」の多くが紙と無縁です。テキストが膨大しても、大した妨害・支障が生じません。一昔前と比べれば、文字数の多さはあまり重要ではありません。 それでも、やはり紙の印刷物が今も多い、近い将来になくなる見込みもありません。そこで、どれぐらい膨大するか、見てみましょうか。 上記の文章一つを例にすれば： 「質問の趣旨が曖昧、従って回答するのが困難だという意見もありました。」 を漢字なしで表記してみると A. 「しつもんのしゅしがあいまい、したがってかいとうするのがこんなんだといういけんもありました。」 となります。もし、文章を読みやすくするために空白を入れると B. 「しつもん の しゅし が あいまい、したがって かいとう する の が こんなん だ と いう いけん も ありました。」 となります。B. だと漢字を使った例文より1.5 倍強の長さです。 さて、質問に戻ります。漢字使用の主なメリト・デメリトは次の通りではないでしょうか： メリト：利便性が良い（同音異義語の問題を大幅にカットし、印刷物が膨大しない効果がある） デメリト:漢字をマスターするのに何年間の努力（労力）が必要。実際に漢字学習に費やす時間だけを計算しても、子供の時から数千時間の勉強（漢字練習プリントを記入したり、学校・塾の漢字宿題をしたり、漢字試験の勉強をしたり、知らない漢字を辞書で調べるなど）を要する方もいらっしゃると思います。 識字能力を簡単に可能にする仮名に任せ、漢字学習に費やす時間を個人の生徒の興味を満たせて、国益にもつながる他の学習・活動に使い果たすのが良いと考えている方はいらっしゃらないでしょうか。 そこで、本質問ですが、「漢字使用のプラス、マイナスを天秤にかけて量ると、どんな結論を引き出す？」 ついでに、もし良かったら、回答者様の漢字学習の経験・回想・思い出話しなどを聞かせてくれると嬉しいのです。 よろしくお願いします。

こんにちは。実は、今年に入ってから真面目なお付き合いをしたい方を対象にした登録有料の出会いサイトに登録し、最終的に2名の方からアクセスをいただき、まずはその2名の方とメールでのやり取りを始めました。 しばらくメールのやりとりを行った後、その2名の方の1名と直接お会いする機会を設け、実際にお会いし、最初は食事をしながら、お互いの趣味や身の回りのことについてお話し、すごく和やかな雰囲気でお話することができ、相手の方も私にはもったいないような性格の持ち主だったので、私はすごく相手の方に好意を持ち、その後、もう一度お会いしてお話することができました。ただ、お互いに会ったばかりなので、まだまだ実際にお付き合いする・しないの話までいたっていません。それで、もう一方の方ですが、直接お会いした方（以下Aさん）と実際にお付き合いするということになったならば、もう一方の方（以下Bさん）に対して丁重にお断りを入れようかと思っていますが、Aさんとまだお付き合いしている状態ではないので、せっかくアクセスいただいたのに、このまま会わずに終わりにするのもBさんに何か失礼な感じをしているので、Bさんとはメールでのやり取りを引き続き行っていました。 ですが、Aさんの私に対する気持ちについて、どう思っているのかな？と疑問を持ち始めました。 というのは、私は直接お会いしお話してAさんに好意を持てたので、今日起こった、たわいもない出来事の報告や思ったこととか、メールで報告したりして、そうやって除々に関係を築いていこうと思い、その後も何度かメールのやり取りを行いましたが、メールの文章自体はいたって普通で、特に疑問を感じていないのですが、いつまでもすごく丁寧な文章の書き方で、かなりよそよそしいのです。 まあ、お互い2回だけ会っただけなので、まだ慣れないではと思っているのですが、私も2回目にお会いしたときに、少しづつ自然な感じで、口調を友達とお話するときとおんなじような感じでお話して、その後のメールの書き方も砕けた表現で書いたりして、これから仲良くなっていこうね！ってアピールしたつもりだったのですが、（メールの文章だけですが）かなりよそよそしさを感じます。 （私の携帯電話番号をAさんに教えたのですが、Aさんからは携帯ではなく、いつもメールで連絡（返信）してくるので、料金のことを気にしてメールにしているのかな？と思い、メールのやり取りで連絡を取っています。なので、Aさんの電話番号はまだ教えてもらっていません。） また、私から連絡することはあるのですが、Aさんから何か連絡するといったことが一度もありません。つまり、連絡するときは、必ず私が最初の発信者ということです。 それに対して、Aさんからは返信は来るのですが、何か私に対して思うところがあるのなら、何でもいいので、Aさんから一度くらい最初に連絡してきてもよいのでは？と思ってしまいます。 そこで、私は、先週末から私から（メールでの）連絡をするのを止めにしてみました。しばらく連絡するのを止めにして、Aさんから連絡が来るかどうか確認してみたいと思ったからです。 おそらく、今まで私からメールを発信してきたので、急にメールが来なくなったので、「どうされましたか？お忙しいですか？」みたいなメールはAさんから心配して来るのではとは勝手に思っていますが、こちらから、いついつお会いできますか？というようなメールは発信しないようにしようと思っています。 今まで私からいついつ会えますか？というメールを発信していたのですが、こういう理由で今は忙しくて、平日も週末も会えませんという返信はAさんから来ています。だから、逆にAさんから、いついつ会えますよというメールがはたして来るのかどうか確かめてみたいと思っています。 少なくとも今週までは相手もかなり忙しいので、今週メールは相手から来ないかなとは思っていますが、今月末になっても、相手からメールが来ないならば、「脈ないかな～」って思っています。 そうこうするうちに、Bさんから、もう長い間メールのやり取りをしてきたので、直接お会いできませんか？と連絡が来ました。 今、その返事をしていない状態なのですが、Aさんと、上記のような状態の中、Bさんとお会いするのは、私もAさんに（勝手ながら）好意を持っているので、なにか、二股をかけているような気持ちになっていて、正直心苦しいです。 かといって、せっかくBさんからアクセスいただいたのだから、Bさんはどんな人なんだろうという好奇心も抱いているのも正直なところです。 皆さんの中で、似たような体験をされた方はいらっしゃいますか？ 体験されていなくても、皆さんだったらこれからどうされますか？ （私の気持ちや行動について、意見・批判いただいても結構です。）

３０歳間際の男性です。 最近「強迫神経症」に悩まされています。 ノイローゼになる前に助言をお願いします。 昨年、強度のアスペルガー症候群（障害）であると判明しました。 自分でもアスペルガー症候群とは何か知りませんでした。 知的障害はほとんどないと思われます。 アスぺルガー症候群が強度の割には、 自己分析力と行動力が異常に高いそうです。 そのため、子供時代は問題児だったものの、 知らず知らずのうちに自分の欠点をカバーし、 今では自分からアスペルガー症候群だと言わなければ、 職場で気づかれることはありません。 （少し昔には接客や営業の職業もこなした経験すらあります。） ただし、本来の自分の気質を押し殺して演技しているので、 精神疲労は半端ではありません。 元々は理系でしたが、法学その他の文系の学問も好きで、 そちらの方面の見識もそれなりにあります。 （OKWaveではわざと素人視点で法律の質問をしている。） 職業適性検査その他の検査では、 文系と理系の能力ともに平均を大きく上回っているそうです。 ところが両方の能力を「同時に」働かせることができません。 文系的思考と理系的思考の両回路が、並行して存在し、 スイッチング（切り替え）している感じです。 （実生活で）自分の書いた法律（文系）論文を、 理系の視点に戻って（頭を切り替えて）読み直すと、 文章構造から、表現技巧、一文の長さ、 そして論理展開の仕方まで、 まるで他人が書いた文章にしか見えません。 自分の文章を自身のものだと判別（認識）できないのは、 何とも言えない気持ち悪さが残ります。 さて、本題です。 上記との関連性は不明ですが、 近ごろ「強迫神経症」的なストレスで困っています。 人は主に視覚で知覚したものを、 頭の中で「分節」することで整理認識しています。 しかし私の場合、それに過度な【執着】をしてしまいます。 特に法学系の学問における観念で世界を分節すると、 もうどうにも止まらず、それしか見えなくなります。 どう対処すれば良いのでしょうか？ 以下が一例です。 【１】県境 Ａ県とＢ県の県境が、はっきり目に見えないことで悩みます。 大きな川が両県の県境だとします。 でもその川をまたぐ橋の真ん中に立っても、 県境を示す線は目に見えません。 地図上では県境に線が見えても、現実の県境に線はありません。 橋を渡ると「ここからＡ県」と書かれた看板が見えます。 反対方向から渡ると「ここからＢ県」と書かれた看板が見えます。 ところが両方の看板の位置にはズレがあります。 そこで、正確にはどこからがＡ県でどこまでがＢ県なのか、 頭の中でスッキリせず、気持ち悪くて仕方がありません。 県境は人間が決めた法学的ないし地理学的な約束事です。 むろん自然界や他の動物にとっては無意味なものです。 社会的必要からしても、正確に線を引く必要などありません。 県境線は人間社会の中の「観念」の問題でしかないからです。 しかし、そうとはわかっていても、橋のド真ん中に立ったとき、 自分は今どちらの県にいるかわからないということが、 私は気持ち悪くて気持ち悪くて仕方がありません。 【２】私人と公権力 憲法学や行政法学などの公法学の世界では、 個人（自然人）や法人を「私人」と「公権力」の２つに大分して、 人間社会の権利義務関係を捉えたりします。 （法学的には正確でない。質問の便宜上わざと簡略化。） そこで、公法学について考えたあとに街を歩くと、 目に見えるもの全てを「私人」と「公権力」に分類してしまいます。 会社の看板や、その建物に出入りする人達を見ると、 必要もないのに「この人達は私人だ。」と頭の中で捉えてしまいます。 一方、警察署の建物の前で、制服を来た警察官を見ると、 「あ、ポリがいるぞ。コイツは公権力だ。」と思い、 勤務を終えて帰ろうとする警察官を見ると、 「お、制服を脱ぎやがったな。公権力から私人に変わった瞬間だ。」 などと勝手に頭の中で浮かんだりします。 【３】雇用保険 雇用保険について考えて街を歩くと、 店の看板やオフィスの区切りを見るたびに、 「ここからここまでの空間が一つの適用事業所だな。」 「この会社は本社一括で雇用保険を処理しているのかな。」 などと思い浮かび、 そういう視点でしか物事を見られなくなります。 テナント式のショッピングセンターなどを歩くと、 頭の中ではお店の境目に線が入って見えます。 頭を理系的思考回路にスイッチングする（フィルターを切り替える）と、 何も感じなくなります。 「この看板の材質は・・・。」などと考えることもありますが、 「強迫神経症」的ではありません。 ところが最近このスイッチングがうまくいかずに頭が暴走し、 ノイローゼになりかけています。

皆様のご意見を聞きたく質問させて頂きます。 当方20後半の男で最近、知り合った20手前の子と付き合い始めました。 が、最近これで上手くやっていけるのかなぁと少々不安に考えていたりもします。 ・相手はすごく好いていてくれるけど、自分はそれほどでもないのか温度差が気になる 実は付き合い始めの頃からホントに彼女の事を心から好きなのか考えていたんですが 自分は私生活で色々あって一年以上気分が落ち込んでいたので（鬱的な） 彼女のおかげで前向きになれそうだと思ったし 自分にとって前向きに生きていけるキッカケになってくれそうな予感がしたので付き合い始めました。 もちろん彼女の事を好きは好きですが、胸が苦しくなるほど心から好きか？と聞かれるとそうではないです。 　 個人的には最初から先が見えているような気がして、そのうち私が疲れてしまうか 彼女から愛が足りないとか、寂しいとか、言われて彼女が耐えられなくなる様な気がしていて。 でもそれまで、出来れば長い期間、楽しくやれたらいいかなぁと思ったりはするんですけどね。　 今のところ別れたくないし一緒に色々行きたい場所とかもあるので遊ぶプランとかは色々考えてるんですけど（結構楽しみではある） 毎日すきすきとかメールされたりするのがうざったいって思ったりもするし 毎日skypeするのも一人の時間がほしいし、一人になりたい時もあるのでうざいって思ったりするときもあるし じゃあキライなのか？別れたら？って言われると今は別れたくないし。 自分がどれだけ好きで、こんなんで付き合ってていいのか不安になります。 ほんとは好きじゃないんじゃないの？とか自問自答したりしてるとわけがわからなくなります。 彼女の方は私の事をとても好いてくれている様で、かなりそいったものを感じます。 でも私も一緒にどこか遊びに行ったり色々なところに二人で行きたいっていうのは すごく思っていて、あそのイベントに行ってその次はここにいって～・・と自分で色々考えていて その為に仕事とか頑張れそうな感じはすごくあるんですよね。 今まで鬱っぽかったのでたぶん一人だったらやる気も今みたいに出ないと思うし もっと後ろ向きな思考に苛まれて、そこからなかなか抜け出せなかったんじゃないかとは思います。 もうちょっと上手く説明したかったんですけど、なんだか上手く文章で表現できていないきがしますが 何かアドバイス等や思うことなどあればお願い致します。

こんにちは。いつもお世話になっています。 突然ですが、今、好きになりかけている男子、ｂがいます。 ｂは、最近よく私にしつこい！というぐらい絡んできます。 ｂの友人、ｆが私の体を触りたいみたいなこと言ってたからお前気をつけろよー！ みたいなことをｆの前で言ったりしてる感じです。(私はどちらかと言えば、硬派なので体触りたいとか思われたりするのは引いてしまいますが) またｂとは特別な接点が多く、好きな歌手が一緒だったり、誕生日が同じです。 みんな私の友人などは、「ｂはあんたにばっかアピール凄くしてるからあんたのことすきなんじゃ？」とか「ｆとｂであんたのとりあいしてるー」とか「ｂはｆからあんたのこと守ってんじゃー」みたいに言っています。 ｂは学年でも目立つ方で、モテるタイプで運動神経も抜群な人です。 でも結構なタラシという話も噂で聞いていたので、ｂへ対する最初の印象は私にとって最悪だったのに・・・ いっぽう私は、性格があまのじゃくタイプで結構、喜怒哀楽を表現するタイプだけど結構妹キャラに近い感じです。 顔は色白極めてます(笑) 系統は夏帆っぽいらしいです(似てるかわかんないですが、、) そして今一番の考え事でありますが、 ｂの元カノのｎはｂと別れて1年は経ってるだろうにｂへ未練がある雰囲気で、よくｂに話しかけたりしています。 ｎとは私もそこそこ仲がよく、喋ったりします。 友達とかからもよく、好きなんでしょー？みたいな感じでからかわれてたりして私としては、病みます。。 また、二人は別れて半年以上経ってお互い彼氏彼女が居るのに、浮気関係にも発展したらしいです。 噂では性行為の手前くらいもしたとかいう話しもあります。(噂なので事実かはわかりませんが) ｎはタラシでいろんな男に手をつけるタイプ？な感じがします。(男は体で落とせるとか思ってそう) なによりまだ、ｂのことが好きそうだから嫌で嫌で。。 よくｂにも絡まれるから恨まれそうで怖いです。 また私は身長が170あるのでｂと3から5センチ近くくらいは差がありそうです。 それも悩みです。。 あとｎみたいな簡単にやれる女とか思われたくないので、結構ツンってした態度をとってしまうこともあります。 でも日常では笑顔を忘れないように心がけてはいますが。。。 拙い文章ですが、アドバイスをいただければ嬉しいです。

長文です。 学生です。 4月中旬ごろから、様々なことがストレスになり極度の食欲不振に陥りました。 一ヶ月ほどで体重は4～5キロ減り生理不順がおとずれるばかりか、今度は毎日が異様な眠気でたちくらみが激しくなり、毎日のように顔色の悪さを指摘されるようになりました。 また、異常なまでに判断力が鈍り、頭がぼんやりしていましたが、体調不良を理由に怠けたくなく、テストが近づいてきたので無理をして、全くはかどらない勉強を続けたりしていました。 しかし、もうこの頃は、何に対しても興味がなくなり、大好きで毎日何時間も見ていたテレビもうるさく感じるようになり、趣味にも無関心、本や雑誌を読むこともできなくなりました。そして困る事に、突然言葉では表現しようのない恐怖に近い不安感に襲われ、雨の中一人で外に出たり、紙を破り続けたり…。今度は、その恐怖に近い不安感、焦りがくるのが恐ろしく、家に帰れなくなったり、不眠症も始まりました。 授業中も、不安が訪れると、すわっている事ができず、途中で退出したり、放心状態になって、友達が何かを話しかけても無反応だったり、突然、休み時間に睡眠薬があればこの苦しみから逃れられるのにといいだしたり、あまりにも精神が不安定なので、病院で検査をしましたが異常は見つからず、心療内科を受診しました。 結果、一時的なうつ状態と診断され、坑鬱薬として、スルピリド、他にメデタックス、また頓服薬としてユーパンを処方されました。 テストも終わり、少し楽になるかと思ったのですが、夜は少し眠れるようになったものの、毎日不安と悲しみがおしよせ、不安がくるとそわそわ落ち着かず、悲しみが来ると涙を流し、どちらでもない時もどちらかがくるのではないかという恐怖で落ち着くこともできず、ずっと寝ていられたらどんなに楽かとおもっています。さらに困った事に、無気力感が増し、朝も自力で起き上がることができず、（変な話ですがトイレに行きたくても体が動いてくれないのです。）学校も休んでいます。夜になると少し動くことができるようになり、今相談させていただいているのですが…。 そして今一番悩んでいることは、医師の診断がうつ病、ではなく、一時的なうつ状態で、特に休みなさいということも言われなかったので、この状況は自分の心の弱さ、甘さ、怠けのせいだとしか思えず、動けない自分が悲しくて、情けなくて、本当にどうしたらいいか分かりません。 長文でまとまりのない文章ですが、どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。どうぞ宜しくお願いします。

外国の方へのファンレターを辞書や翻訳機を使って頑張って自分なりに書いたのですが、英語が大変苦手な為、相手に対して失礼な表現になっていないかとても心配です。 ちゃんと文章になっているのかも怪しくて困っています。 どなたか英語が得意な方、添削をお願いできないでしょうか？ どうか、アドバイスを宜しくお願い致します。 How are you？ Please forgive me for sending this unexpected letter to you. （突然手紙を送る失礼をお許し下さい） My name is ○○. （私の名前は○○です） I'm writing to you for the first time. （初めて貴方に手紙を書きます） I am Japanese girl of your fans. （私は日本の女の子で、貴方のファンです） Although I'm with poor English, I hope you'll read this letter. （私は英語が苦手ですが、手紙を読んで頂ける事を願っています） I met with the『 Gift Of The Magi 』of picture book at the bookstore. （私は書店で絵本の『賢者の贈り物』に出会いました） I became fan of your picture from there. （そこから貴方の絵のファンになりました） The cover of The Gift of the Magi went into eyes time at the bookstore, the heart was charmed strongly （書店で『賢者の贈り物』の表紙が目に入った瞬間、心が強く惹かれました。） The picture of your beautiful warm look, I was spilling tears. （貴方の美しく、温かな眼差しのある絵に涙がこぼれました） Your picture helped the heart that lost my color. （貴方の絵は私の色を失った心を救ってくれました） I was Christmas that I met to your picture. （私が貴方の絵と出会ったのはクリスマスでした） Your picture I met, seemed like a gift from Santa Claus to me. （貴方の絵と出会えた事は、私へのサンタ・クロースからの贈り物のように思えました） Your picture is as to Ole Lukøje of fairy of sleep and show the world of various color to me. （貴方の絵は眠りの妖精オーレ・ルゲイエのように、私に様々な色彩の世界を見せてくれました） Your picture is a precious treasure to me. （貴方の絵は私にとって、尊い宝物です） Many things happen in one's life, but having found your picture is happiest of all to me." I sincerely appreciate! （多くの事が人生の中で起こりますが、貴方の絵と出会えた事が最大の幸せです） （ささやかなお願いですが） I am very glad if I can have an answer. （貴方からお返事を頂けると、とても嬉しく思います） If you do, that'll be my best treasure!! （一生の宝物にします） Thank you for reading a letter in spite of a busy schedule. （お忙しい中、読んで頂き有難うございました） I'm always your fan. （いつまでも貴方のファンです） I wish your happiness from Japan. （日本から、貴方の幸せをお祈りしています） .

先日、彼氏があまり自分を大事にしてくれないと、相談をさせて頂いた27歳の女です。 付き合って一年の契約社員の同い年の彼氏がいます。 前回、回答を頂いてから勇気を振り絞って彼と将来の話をしました。 結婚の意思があるのかをいきなり問う勇気がなかったので、まず「うちの親があなたに会ってみたいと言っている」、と伝えました。 しかし、「今はちょっと…」と言葉を濁され、話を変えられ、結局結婚の話をすることが出来ませんでした。 その他にもいくつか、また傷付くことがありました。 ・一年記念日の日、彼は友人との飲み会に行き、当日もこちらが言うまで記念日だということを忘れていた。 ・彼が通っている美容室の未亡人の美容師と仲良くなったらしく、その人と都合があえば飲みに行こうという話になった、と言われた。（私は付き合っている人がいるのに、異性と二人で飲みに行くという行動が正直理解出来ません。） 何よりもつらかったのは、彼の気持ちを確かめたくて彼に「好きだよ」と言ったのに、「うん」としか返してくれなかったことです。 そういうことが2回ありました。 やはり、「好きだよ」と返してくれないのは、もう気持ちがないということなのかな…と涙が出てきました。 友人達に相談すると、皆口を揃えてもっといい人がいるよ、と言われます。 しかし、今までなかなか踏み切れなかったのはどこかで、彼は愛情表現はあまりしないけれど、私を好きでは居てくれるのだと信じてきたからだと思います。 （彼は私と付き合うまで長い間彼女がいなかったそうで、今まで一人しか付き合った人はいないそうです。） また、彼は毎日電話してくれたり、デートの帰りは毎回家まで送ってくれたり、彼のご両親には会わせてくれています。 そんな点をなんとか心の拠り所にしてきました。 でも上記のようなことが続き、それは私の単なる思い上がりかも知れないと考えるようになってきました。 やはり、好きだよとこちらが伝えても、好きと返してくれないのは、気持ちが離れている、ということなのでしょうか。 また、これは皆様お一人お一人の考え方をお聞きしたいのですが、付き合っている人がいても、他の異性と二人で飲みに行きますか？ 感情的な文章で、わかりにくい点が多く申し訳ありません。 率直なご意見を頂ければ幸いです。

先ほど社内でTOEICのテストが終わったところです。 さすがに問題文全文は思い出せないのですが、どうしてもわからない文章がありました。 どなたか教えていただけましたら幸いです。 問題はメール文で、あるクリニックが患者さんに出しているものです。クリニックの電話番号・メールアドレスが変わり（オフィスの改装があったような感じです）、その連絡と次回予約の確認をしている本文の中の一文です。うろ覚えですが、ポイントになるところだけ抽出するとこんな感じです。 Your next appointment is currently scheduled at 10 am on May 3. If it _______ convenient for you, please contact us. この下線部にはいる選択肢として、以下の4つがあげられていました。 1 was not 2 will not be 3 has not been 4 would not have been （この4つ目はうろ覚えです） 本当なら、It it is not convenient for you.... と普通に現在形にしたいところですが、その選択はありませんでした。 どう考えても、2以下はありえないので、消去法で1を選びましたが、その文法的説明がうまくできません。文法書も調べてみましたが、帰結節にwouldやcouldがある例文しかなく、時制の一致という原則にはあいません。 そこで、これは話者（書き手）の心理上の時制を表現しているのかと思い、無理やりにメールを書いている人のココロの中を想像して、「前にきたときに予約をされて、それがそのままになっていますが、これまでの間に事情が変わり、実はこの日はご都合が悪いということでしたら、お知らせください」 というふうに解釈してみました。 たぶんクリニックが電話番号やメールアドレスを変えている期間中は連絡ができない状態だったと思いますので、その期間（過去）に（患者さんの）事情が変わって都合が悪くなったということであれば、条件節は過去形で、「なので連絡してね」という帰結節は現在形というのもありえるのかもしれません。 この解釈はあっていますでしょうか？ あるいは、「ありえない」と思った 2 にも可能性はあるかもしれません。このメールを書いている人のココロが、読み手のココロに移管して、「今は大丈夫だけど、この予定されている日までに、もし都合が悪くなったら」といっているとしたら、今からこの予定日までの間＝未来形も成り立つでしょうか？ たいていのことはあとで調べて自分で納得できるのですが、どうしてもこれは腹に落ちなくて、今夜は眠れない夜をすごしそうです。 何卒よろしくお願いいたします。

高校1年生の女子です。私にはバイト先で知り合ったタメの彼氏がいます(他校です) 彼は最初から私のことが気になっていたらしく、よく話しかけてくれたり、面白い話で笑わせてくれたり、荷物を持ってくれたりしていました。帰りも一緒に帰ろうと誘ってくれたり・・・。そんな彼に私も惹かれるようになり、毎日メールしたりしているうちに付き合うようになりました。 よく男の人は「釣った魚にエサはやらない」人が多いと聞きます(私の元彼がまさにそうでした・・・)が、今の彼は全くそういうことはなく、メールは毎日くれますし、ちょっとの時間でもあれば会いに来てもくれます(家は割と近いです)。遊びの予定とか計画も全部考えて誘ってくれます。もう付き合って5カ月くらいになりますが、全くテンションは変わらず、すごく私に一途でいてくれます。 私もそんな彼と一緒に過ごす時間がすごく楽しくて幸せに感じます。でも最近、ちょっとちがった感情も芽生えてしまい、戸惑っています。 彼のことは好きです。でもたまにふとした時に「毎日会うのはちょっと面倒くさいな」と思ってしまったり・・・。 別に私が「今日は友達と遊ぶから会えない」と言っても責められたりするわけではありません。むしろ「楽しんできて」と言ってくれます。だから束縛とかされているわけではありません。彼も友達が多い人なので遊びに行ったりもしますが、私がバイトの時とかは遊びを切り上げて迎えにきてくれたりします。それなのに私は嬉しい反面、彼が私のせいで友達関係を犠牲にしているような、何とも言えない罪悪感を感じてしまいます。それと同時に、彼に対して、同じ行動をとれない自分にも罪悪感を感じます。彼が私を好きでいてくれるほど、自分は彼のことを好きではないような気がして、いてもたってもいられないのです。 友達に相談しても、私の表現力のなさのせいか、なかなか理解してもらえません。むしろ「贅沢!」と言われてしまいます。 実際、ここに書いていても、うまく自分の気持ちを言い表せている感じがしません。分かりにくい文章ですみません。 彼は優しくて面白くて本当にいい人です。好きです。彼以外に好きな人も気になるひともいません。 にもかかわらず、このようなモヤモヤした気持ちを抱えてしまうのはなぜなのでしょうか?私は実はもう冷めてしまっているのでしょうか?

23歳社会人女性です。 現在お付き合いしている３歳年上の恋人がいます。 彼とは素で付き合えて落ち着きますが今後も彼と一緒にいていいのか考えるようになりました。 彼は自分の気持ちに大変正直です。 なんでもストレートに表現し好きなときは好き、嫌なことは嫌となんでもはっきり言います。 対して私は自分の気持ちをよく考えて本当に好きなことなのか嫌なことなのかよく考え整理してから 言葉にする性格です。 お互い違うからこそ好きな気持ちもあり、違うからこそ学ぶこともあり、 一緒にいると元気ももらえ自分が成長することも実感できます。 ただペースが違いすぎて、私が傷つき疲れきってしまうこともあるのです。 彼が傷つけようとしているわけではないことをわかっているからこそ自分が疲れてしまうことが悲しいのです。 出会ってからずっと彼氏は「結婚したいので真剣に考えてほしい」といいます。 でも今は結婚を考えられません。 彼のことは好きですがそれだけでは簡単に結婚したいとは言えません。 自分との違い、嫌なところも含めて一生一緒にいれる覚悟があるのかをよく考えなければいけないと私は思っています。 それを毎回彼にも伝えていますが、彼氏は「大丈夫だよ」と。 私のことだってまだよく知らないはずなのに結婚しようとばかりいいます。 それに対しても「なんだかペースというか、物の考え方が違うなぁ」と感じます。 そうしてそのような小さな違和感が積もり、考え疲れてしまった結果、 いまはこの人とずっと一緒にいたいとは思えなくなってしまいました。 でも他の人にはない彼の好きなところもあるし嫌いになる理由もありません。 だから今回のような違いから結婚を受け入れられないのは私が贅沢なのか、と 自分を責めて我慢してしまうこともあります。 結婚は妥協してするものではないとの意見をよく見ますが 彼との違いに疲れて結婚する気がなくなってしまう自分は 今後他の人と付き合っても違いが受け入れられないかもしれないと考えてしまいます。 それとも単純に相性が合わないのでしょうか。 結婚を考えられないなら別れたほうかいいのでしょうか。 完璧に自分と合う人なんていないとは思いますが、 皆さんは結婚を決めた人と付き合っているときに違和感はありませんでしたか？ 客観的な意見をいただきたいと思い投稿いたしました。 長い文章で読みづらかったら申し訳ありません。 よろしくお願いします。

すごく矛盾の生じた話で申し訳ないのですが、 文章が下手なので箇条書きのような記述になります。 ３３歳男性Aさん、２７歳男性Bさん、私の３人が同時期に知り合い、 私とBさんは交際手前の親しい仲になっていたのですが ある日を境にBさんの付近で嫌がらせが繰り返されました。 後にそれはAの犯行だと解ったのですが、 嫌がらせが発端となりBさんは私ともAとも距離を置いて去りました。 その頃は何も知らず私はBさんが去った空白を、Aさんが必死で 埋めようとしてくれて、それを優しさや愛情と受け取り信頼していきました。 Aさんは周囲から人気者で話上手で近所からも会社からも評判がよく、 「よき夫・よき父・（妻子持ち）よき男」の典型例のような人物です。 それでいけないと思いつつも信頼が増し過ぎたのと 異性として惹かれ始めて３ヶ月後ほどに彼と一夜を共にしました。 それから彼の愛情表現が速度を増すようになり 情熱的な猛烈アプローチを受け続け交際していたのですが 彼のそれらの好意がやまず、重くなってきて離れました。 彼は泣いて土下座をしていたのですが私が通りすぎて別れました。 私が好きになっても離婚はないし結婚しても繰り返すと思うからです。 彼と一緒にいてすごく幸せで楽しかったので名残惜しさもあるのですが それは誤りだと思って忘れて行こうと思います。 それで最近、Aと私の共通の友人である、 ２８歳X君と２７歳Zちゃんの２人親しく交際手前なのですが AはX君とZちゃんを引き裂きたいようで、Zちゃんに唾を付けようとします。 Zちゃんはモテ経験があまりないので彼の情熱的アプローチに揺らいだようですが 「彼は既婚者だよ」ということを悟らせようと話した時、「もう会わない」と言いました。 しかしその程度でAが諦めるタイプでは絶対になく・・・ 私はもうZちゃんに嫌われたようなので忠告する気はありません、 遊ばれたら彼女が傷付いて理解して、何よりX君が不憫でなりません。 私は黙って見ていていいものなのでしょうか。 ちなみに彼と旅行先で撮った写真などは私が持っています。 不倫が趣味の男性は本当にいるんだと、目の当たりにしました。