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入社７年目の女子平社員　独身30歳で、商品企画の仕事をしています。会社の規模は500人程です。 先日、私が起案した全社募集の企画がA部署の部長の目に留まりました。そして企画について私の今後の関わり方をヒアリングされています。 受け入れ先のA部署の部長の意向として『起案者がA部署の近くにいること』を提示されています。私は今B部署所属です。私自身は自分の作った企画をやり通したいという意志があります。 A部署の部長はその企画に於いて経験豊富で最適な部署で誰が見ても好条件で、私も喜んでいました。 しかし事後確認して分かったことなのですが、そのA部署には今から5年程前、私が入社2年目に旧部署に所属していたころ男女関係のもつれから人間関係の修復が困難になったの元上司が在籍していたのです。 5年前、元上司が既婚者であることを知りながら男女関係を持ちました。そして、私から別れを切り出したのですが、なかなか元上司が納得してくれず不倫の別れという後ろめたさからかいつの間にかお互いを罵り合う関係になってしまったのです。 そして旧部署では私との軋轢から業務に支障を来たしてしまったことを彼がトップに相談した為、私が他部署に転属したという経緯があります。彼が不倫のことをトップに報告したかどうかは不明です。 そして今5年後の今、A部署と仕事をするかもしれないという時期にさしかかり、関係の壊れた元上司と業務上の関係修繕を図るときが来たのかと思いました。 これによって業務上の障害があるかをどうか、個人的にメールで確認を取りましたところ、本人から返答がありました。 『企画がA部署に来ても自分が関わらないのであればまだ大丈夫だと思う。しかし転属されてくる事は困る、パニックのような症状が出てしまう。自分ではコントロールできない』といった返答がありました。 私は当時元上司にそういった症状がある事などをまったく知らず 当時彼を傷つけていたことを知って驚いたと共に、出来るだけ転属は避け過去の私の態度について申し訳無かった旨のメールを送りました。それについての返答はありません。 一連のメールのやりとりの後、私の顔を見ただけで怯えて背を向けてしまう元上司を見たのでこのプロジェクトがA部署担当になることに不安を覚えました。 転属でなくても私がA部署に出入りするだけでも彼にとってダメージなのは目に見えています。私自身もそうです。 個人的な都合で担当部署をA部署以外にしようとするのは平社員の身では難しいことです。 元上司のウイークポイントはおそらく私だけで、私以外の人間とはうまくやっており、仕事も出来る人間です。 『転属は出来ない』と言って、A部長の目が元上司と自分にいかない様に企画を終わらせるようにするのか。私も彼も傷つくとして、ある程度の事情をA部長に相談して私の関わり方を判断してもらうのが良いのか・・・ 私は今、罰を受けているのだと反省しています。 どうか私の成すべきことについてアドバイスをお願いいたします。

『心理学』カテゴリでは初めて質問する者です。 実は、自分は統合失調症と高機能自閉症を過去に精神科と障害発達センターで診断され、現在も統合失調症の治療薬を飲んでいます。 幻聴・耳鳴り・その他諸々症状があります。 その他の諸々症状は以下のとおりなんです。 ★印の≪　　　≫内の文章を主に言い換えた表現が知りたいんです。 自分の中で起きたと思われる出来事は以下のようになります。 ★最近でも以前にもあったことである。「今までやったのを治す」「さっきやったのを治す」「診察で聞いたことは関係なく治す」「関係なくやったのも治す」「ブログに書いたことは関係なく治す」「関係なく治す」「○○さんがやったのを治す」などの言葉が頭の中や心の中で≪発せられたりした≫感覚があった。 　それらの言葉は、≪精神病（症状）とかを何らかが治す意味である言葉≫だと思ったり感じたりしたんです。 ★自分の（頭の）中にあった「関係なく治す」と言う言葉が心の中や頭の中で出てきたが、何らか（例：職員さんの言動）のきっかけで「関係なく治さん」と言う逆の言葉に頭の中や心の中で≪変換されて発せられた≫ことがあった。 要するに、「関係なく治さん」と言うのは≪精神病（症状）などを動かさないと言う意味の言葉≫に思ったり感じたりした。 「関係なく治さん」と言う言葉が≪発せられる≫前までは「関係なく治す」と言う言葉が何らかの理由で≪発せられた≫ことがあった。 このような流れのことは何らかの理由で起きたことを感じた。 ★パソコンのネットで例えば○○さんからメッセージが来ているかどうかチェックするまで チェックする前に心の中や頭の中で「来てる（来てない）」と言った感じで≪はき出す≫と、幻聴の「おい」「コラ」という声などがきっかけで、「来てない（来てる）」というふうに≪心の中や頭の中で変換されて発せられる≫ことがあるかもしれなかったり、そういうことがあったりして辛く感じた。≪変換されて発せられた≫内容が的中したり外れたりした感じもあった。 ★実は喫茶店で働いている時でも家でも外出中でもあったんですが、「つなげて言う」「短く区切る」「ずっと鳴らす」「自分も動かす」「途中から読む」「朝もやる」「朝も言う」「何回も言う」「何回も変える」「考えが入ってくる」「捨てる」「まんまにする（＝そのままにする）」「家にも何かやる」「体にも何かやる」「来週も操られる」「（曲の）題名を言う」と言ったような言葉が≪頭の中や心の中で発せられた≫感じがあった。それらの言葉が出る前までは自分の行為とかを否定した内容を≪心の中や頭の中で言わされたり、そのように動かされたような感覚があった≫んです。要するに≪自分以外の思うままに操られた感じだと思ったりした≫んです。 ここで質問です。 一番知りたいのは、★印の文章を言い換えた表現であらわして回答をしてほしいということです。 ヒントをあげます。 ・・・・・・「自分の意志で起こした」「自分の中で起きた」「感じがした」 ・・・・・・≪はき出す≫の別の表現が知りたい。（声には出さなかった。） ・・・・・・≪精神病（症状）とかを何らかが治す意味である言葉≫以外の表現が知りたい。 ・・・・・・≪精神病（症状）などを動かさないと言う意味の言葉≫以外の表現が知りたい。 また、★印の症状が起きるしくみなどを知っている人がいたらそれも具体的に書いて回答を下さい。

雄たけびを上げるケモノが、いかにあなたの心にとどろきを響かせ、血を流す亀裂が深まろうとも、獣はその残酷な行いを愉快に笑う。 人類最悪の裏切り者。 暗黒の救世主「最速の臆病者」だ。 余談だが美しき私は、史上初の男子プリキュアでもある。 さて、人我天界への昇華する観念の通過は、人類史上でこも定番が死の儀式だ。 基本構造は、「自らの生を差し出して、死を学ぶこと」だ。 しかし実にお手軽な手法がある。 身代わりを殺して天界に昇る手法だ。 これはイエスを呪い道具に使ったキリスト教の伝統手法で、京都で悪魔的な結社がこのイケニエシステムを模倣してより精度を高めた「生体死霊化処置」という呪術を完成させた。 私はその開発過程のプロトタイプなんだよ。 いわば、人造人間的なキリストに近い何かだ。 日本の天界におけるキリスト教で確立した見解は、現在過去未来いかなる時間軸においてもキリストなる奇跡は実現しない。 人を助けるキリストなる聖霊とは、実際は聖霊として未成立な実験室の試験官ベイビーで、歴史時代以降、キリスト教徒が滅ぼした旧神が産み落とした不屈の赤子たちが、聖霊としてキリストなる役目をこなしてきた。 天使階級の事であり、神を人に隷属させる立場に降格したローマ教会の秩序だ。だ。 そのような存在がいるとしたら、人口　キリストとでもいう私に興味と親近感がわかないかな？いい子たちだよ。 そしてその通りだから、キリストと仮称で呼ばれる赤子と交流している。 人の心にキリストなる聖霊が宿ると、その人物には強烈な殺害衝動が生まれる。 それはキリストの確信が深まるほど強くなる。 そして聖霊はキリストと名指しされ、それを受け入れるとなすすべもなく即死するんだ。 だから、キリストなる聖霊を誰も知らない。 そして赤子の死肉を喰らい、天界の聖霊の力をキリスト教徒は手に入れる。 神を殺して喰らい、その人が神になるのさ。 このイケニエシステムで、19世紀中致命的な状態が発生して、キリストなる聖霊はいったん絶滅した。 ナポレオン３世が国民に倒されたことが直接のきっかけで、キリストなる役割を担う聖霊には、国家成立の正統を保証する役割がはく奪され、イケニエになることだけが役割として残されたんだ。 キリスト教国というのは、今の地上にはない。 そして殺戮に終始する２０世紀が来た。 イエスの故事とは、古代社会で、ローマ周辺を震撼させるローマの横暴を代表する重大事件だった。 そしてイエスの意志をくみ取るものは、ローマへの反抗の意思でローマ国内に浸透した。 その治安対策で作成されたのが新約聖書であり、聖書の成立でキリスト教は裏ぎり者のための宗教団体になった。 その象徴が、神に対する処刑台である十字架だ。 多くの不安を招く最後の審判に起因する、時々現代もお祭り騒ぎが起きる人類滅亡説とは、キリスト教の現状に組み込まれた、「ローマ滅亡」そして「キリスト教滅亡」が正確な予言内容なんだ。狂気の邪教だよ。 西洋の学者は他国の文明や風土に対して考古学や博物学を駆使して、検証するが、党のキリスト教に関して同様の検証を日本人が行うと、今回の論説のようになる。 そういう作文だよ。 さて、哲学研究には既存の命題に取り組むほかに、自分で命題を策案する手法があり、この質問は後者です。 くつろいで、読書感想文でもお聞かせください。

　前回の質問では、求めたい回答が得られず、不発に終わったような感じですが、その回答がここで取り上げる文で得られそうで、でもやっぱり難しい。 　＋＋＋＋＋ 　如来の超絶と内在 　華厳、宇宙本来十佛の自境界なれば、如来の自中存在の宇宙現象なれば、即ち内在的汎神論なり。それと共に如来自中存在なる宇宙の中に、因分可説、果分不可説とて、如来の内在なれども、世界は意志によりて実現したる客観界なれば、現象即ち如来自性の本質なりと云う可からず。有為転変の世界即ち如来の本質と同一視すべきものに非ざればなり。 　神と世界とは、質に於いても量に於いても、世界は有限神は無限、絶対と相対、規定と無規の如く、自然は神の中に没入すとも、神は自然の中に没入するを得ず。本質より云うも吾人の認むる萬物の本質は全く神の本質と同じからず。絶対なると、萬有は相対なると即ち広延と思考を有す。神は万有に超絶的なりと云うべし。 　神の本質は絶対的に真善美を以ってす。世界は然らず。華厳には超絶界を十佛自境界とす。即ち如来の自性本質なり。十身とは、衆生身、国土身、業報身、声聞身、独覚身、菩薩身、如来身、智身、法身、虚空身、之を融三世間の十身とす。衆生と国土とは正覚世間となり、中に就いて衆生と国土と業報とを染分とし、声聞縁覚菩薩如来智法の六を浄分、第十の虚空身を圓融無碍とす。一切萬法佛体に非ざるなし。萬徳荘厳、包攝無窮、主伴無盡なり。 　如来身を更に十種に分かちて十佛とす。即ち菩提、願、力持、化、意生、威勢、相好、福徳、智、法身なり。此の十身は相互に圓融無碍の徳用を有し十佛は一体のビルシャナなり。ビルの本体は絶対無限なれば、現象界即実在にして一体なれども、甚深不思議の真面目は、釈迦牟尼が所證の境、華厳三昧海十佛の自境界なれば、其の圓満なる本質内容は、吾人の認むる本質を以って全然同一なりと云うべからず。吾人は甚深なる三昧の中に於いて唯其の本質と契合することありと信ずるのみ。 　自境界は自ら證入して自知するのみ。何ぞ言説を以って之を説くことを得ん。故に果分不可説と云う。宇宙全一のビルを、一方には表徳として、現象即実在として、色心不二の大日とし、他面には法身如来の本質内容は一切に超絶し、甚深難思、證入のみあって相応するものとし、超絶たる神霊界なりとす。同一のアミダの法身なり。 　衆生ビル体内に在って自ら覚知せず、妄に境界を見る。ビル即ちミダの法体。時間空間の形式を超絶したる心霊体。此れを無限光寿と云う。此れ宇宙の本体にして萬物の所依たり。十方三世法報応及び衆生国土の本体。故に楞（？）伽に十方一切法報応及び菩薩及び化身、悉く無量寿極楽国より生ずと。十方三世一切諸佛諸尊の本地とす。 　＋＋＋＋＋ 　まず、自境界、が判らない。因分可説・果分不可説、が判らない。規定と無規、広延と思考、などなど判らない用語ばかりで、それでもなんとなくわかったような気になって・・・いや、やっぱり判らないのでどなたか、感想なり解説なりしていただけないでしょうか。 　過去の仏典を勉強しなければいけないのかなぁ・・・・・ 　よろしくお願いいたします。

31歳女性。会社員。私は彼とは大学生時代からの知人で、卒業してからは疎遠でしたが、4年ほど前に再会し、それ以降は互いに結婚を視野に入れた交際を続けてきました。1年前の正月に、両親の希望もあって、その彼を、実家の両親に紹介したところ、両親の動揺と怒りが予想に反して激しく、猛反対を受けました。 理由は、彼が以前に大病をしたために安定した職場に就けない状態にあること、会話した際の彼の態度が不作法で傲慢であり不快だったこと、彼の家庭にも、持参してきた手土産の内容や、彼から聞いた家庭内の状況などから、自分たち一家との価値観や環境のギャップが大きすぎること、つまり、彼を経済力、人格、家庭環境全てに於いて認めることが出来ない、等、必死に強弁され、拒絶されてしまったのです。 彼の健康、経済状況に対しては私も承知しており、病気は再発の危険性は少なくなってきていること、経済面では、目下彼の方でも定収入を得るべく様々な資格を学び、事業を立ち上げ、それらが僅かずつながら軌道に乗りつつあることなどを、私自身も前々から両親にも伝えており、彼本人からも両親へその状況や見通しをかなり誠実に前向きに話しているのですが、両親が言うには、それに加えて彼自身の性格や言動による拒絶反応が強く、こちらの意見やフォローも全く聞き入れてもらえませんでした。 その後一晩中口論を続けた結果、父は寝込んでしまい、その後元々の鬱病を悪化させてしまいました。母は号泣し、「あの人だけは嫌！　絶対に許さない！　お願いだから止めてー！　あの人だけはいやだ、いやだー！」と半狂乱で泣き喚きました。その後、「あなたのせいで、更年期障害が酷くなった」と言われ、その後終日寝込みました。 その数日後の夜中、彼と私の両親との口論が電話で行われ（私は当時実家にも彼の家にもなく、自宅に帰っていたので、この時のやりとりは直接立ち会っていません）、夜中に両親から罵倒されてかなり苛ついていた彼は「弟が裸で寝てる。あいつは酒癖が良くなくて休職中」「どうせこんな家なんですよ」など内情を自棄に露悪的に話してしまったそうです。それを聞かされた両親は「もう絶対、あんな人たちのところへあなたを遣るわけにはいかない」「絶対結婚は許さない！」「どうしてもと言うなら、第三者に頼んでも阻止する」…と、全くとりつく島がありません。 現在、私はそれ以来実家へは却っていませんが、両親との近況報告など電話やメールのやりとりはたまにあります。 それ以来、結婚の話題は表には上がることはなく、停戦状態と言ったところです。いずれは、何らかの形で話し合い、決着を付けなければなりませんが、私からは親の感情や指示、意向などで彼との結婚、少なくとも交際を絶ちたくはありません。30歳を超えた娘の選択や意志が全く顧みられないと言うことが情けないし、そうするだけの理由も極めて偏狭で親のエゴとしか言えないようなものだからです。その理由からして、結果として彼への酷い侮辱にもなっているのです。 以上の件に加え、過去のトラウマ（いじめ、母親の言動等）の甦り、将来への不安、などから、仕事における集中力と能率の低下、不眠、生活の乱れ等で、それらがいつまで経っても解決できずに苛立っています。

不倫による慰謝料支払いについての質問です。 よろしくお願い致しします。 義姉家の話で、不倫をしていたのは義姉夫です。 冷静でない義姉→怒っている義母→主人→私、経由の話なので、正確でない部分、情報不足である事が多々あるかと思います。もし、確認した方がよい事などもあれば合わせて教えて頂きたいです。 義姉夫は、浮気→ギャンブル→借金の繰り返しをずっとしているようです。主人が知っている限りで４回、その後聞いたのが２回。実際はもっと多いかもしれません。 浮気は毎回同じ女性で既婚者です。 前回の話では、浮気相手の夫から慰謝料を請求され、義姉からも浮気相手に請求する、という「相殺」の形をとったそうです。その後、浮気相手は離婚をしたそうです。 今回、同じ女性と浮気しているという話から、別れたはずの浮気相手の夫から慰謝料を請求され困っている、また、毎月慰謝料を分割で浮気相手の夫に支払っている、と聞きました。 以下が疑問点です。 (1)今回の不倫に対しての慰謝料としたら、離婚後なのだから元夫に請求する権利はないのでは？ (2)現在支払っている慰謝料が、過去の不倫に対するものだとしたら、離婚後も浮気相手の元夫に支払い続けなければならないのでしょうか？今から相殺はできないでしょうか？ (3)慰謝料とは関係ないのですが、元夫は、自宅まで乗り込んできて、脅しまがいの行為をし、警察沙汰になったそうです。しかし、警察から「介入できない」と言われたそうです。何故なのでしょうか？ 義姉も義姉夫もどうしようもないのは重々承知です。しかし、義姉は離婚の意志は全くなく、心配して様子を見に行く義母に対し、物を投げたり、「離婚させにきたのか、私の生活はどうするつもりだ」など叫んでいるそうです。借金もある為、現在に至るまで、金銭面で義母にかなり助けてもらっています。今回も、義姉夫の慰謝料を出してもらえないか、と話に来た事で発覚しました。 義母から、毎週、主人にお呼びがかかります。義母の話を聞きに行くのですが、本来なら義父に相談すべきなのに、義父には話していないそうです。理由は「別れろ」と言うから、です。 冷たいと思いますが、正直、義姉の事はどうでもよいです。良い印象は全くないです。四十代半ばで、まともな挨拶もできない非常識な人だという印象です。主人も義姉とは確執があり、かなり疎遠です。しかし、口では文句を言ってますが、心配しているのはわかります。また、義姉には子供が一人いて、お母さん想いの優しい子です。この子(甥)が心配です。六年生の甥の願いは「離婚」です。昨年の騒動(浮気→夫婦喧嘩→DV→甥が警察を呼ぶ)の時に「貧乏でいい。お母さんと二人で静かに暮らしたい。」と話したそうです。まだ小学生の子供がこんな想いを口にするなんて、聞いた時は、涙が止まりませんでした。 話が逸れてしまいました。離婚させるのは難しく感じるのですが、慰謝料について、軽減されればと思いました。ひとつでも解決できれば義姉も少しは冷静になるのではないかと思います。 お力をお貸し下さい。 よろしくお願い致します。長文、失礼致しました。

　ちょっと誰にも相談出来かねるので、こちらで相談させて下さい。 タイトルどおり、姉が不倫ばかりしています。　恋人という人を家に連れて来た事もありません。しかし、恋愛にはとても興味があるようで、態度がいつもよそよそしいです。 　もうすぐ４０歳にもなるのに家に彼氏を連れて来た事はありません。それはそれでいいのですが・・・。　 　姉は高校生の時から不倫をしています。この事は最近自慢話のように聞かされましたので判った事です。　それからは、ずっと妻子ある人ばかりを好きになるらしく、何時も何年か経ってからあの時はこうだった・・・・みたいな過去の話をしてきます。　確かに今思えば、言動や様子がおかしいなとは 思ったのですけど、まさか・・・と思ってましたので、そこまで疑いをかけていませんでした。 今までは多少おかしいなと思って来ても本人の自由意志なのだからと、止めたほうがいいよとは言ってはいましたが、あまり介入しませんでした。 　しかし、今回の件はちょっと違います。　相手の奥さんが可愛そうなのです。相手の奥さんはうつ病なのに、子供に習い事（姉に習わせるために）をさせてあげるためにも一生懸命働いていらっしゃるのです。それもその額が５万近いからです。 時々、姉からは「あの人は精神がおかしい」だのと言っては来ますが、うつ病の方ですからそういう嫌味は言う必要ないと思っています。　それと奥さんを手玉に取り、宗教にまで入信させて、 「あの奥さん、これでちょっとはましになるわよ」 などと　信じられないような事を裏で言っているのです。　何だか態度が怪しいなと思いましたら、どうやらそのご主人の事が好きなようで、デートを何回か重ねているようなのです。 本当にゾッとしました。　姉はそのご主人の子供の習い事の先生です。 最初は奥さんが送り迎えをしていたのですが、体調が悪化してしまい、途中からご主人がお迎えするようになりました。 その頃からとても親密になったようです。　私には何時もそのご主人の自慢話を聞かされ嫌気がさしています。　何年か前にも不倫関係でトラブルになりかけているのに、私はヘマをしないからと言っていました。ヘマをするやつは馬鹿だとも言っていましたし、まさかもう４０歳近いので、もう懲りている（結婚したいはずだから）と思いきや・・・・・。 今回は相手の奥さんが可愛そう過ぎます。　姉の不倫ぐせというか・・・今の不倫を止めさせたいです。　何か良い方法があるでしょうか。姉のためにも絶対によくないと思うのです。 教え子の父親と不倫なんて言語道断だと私は思っています。　私は姉の態度がどうしても許せません。　鬱の人は、ささいな事でも自殺しかねないのにその事で不仲になりかけている夫婦をねらってまで何故デートを重ねるか判りません。 ちょっと感情的になってしまいましたが、このまま知らぬ存ぜぬのふりをした方が良いでしょうか。 今までは巻き込まれたくないので、関わらなかったのですが・・・。 先生という立場を利用して子供とご主人を見方につけて奥さんを孤立させようとしているので不愉快極まりないです。　 　

幼少時から母を罵倒し暴力を振るう父のもとで育ちました。 子に対しても本人は教育と称しますが異常なまでのしつこさで 進路やその他生活において干渉し、子が反抗し母が子に味方すると 教育の邪魔をしやがってと母にひどい扱いをしました。 もう数回とかいったものではなく幼少時より現在まで頻繁にです。 いわゆる機能不全家族という概念があてはまると思います。 とにかく子をけなし、経済力で脅される日々でした。 兄弟みな成人しておりますが、それぞれこの家で育ったことによる 悪い部分でのくせでなやまされています。 因果関係は医学的に証明できませんが抑圧的な家庭で常に緊張していたため 高校生の頃の記憶がないという弟は若くして神経の癌にかかりました。 私はこの家の期待に答えられなかった自分に自信が持てず、 自暴自棄ぎみに大学を中退してフリーターです。 一番下の弟も親の望む進路についたものの自分の意志ではなく、 兄達をみてきてこの家がうまく機能しますようにと入った 父の希望する学部であったため辞めたいと悩んでいると言っています。 いずれもなんとか家庭を言い訳にしないようにと生きているつもりです。 そんな中で母が離婚をしたいといい、父も離婚すると言っていますが、 父は「母に問題あり」だから裁判で勝つと言っています。 それに世間的に見て父に有利である証拠もあります。 主に金銭的な面だけですが、わりと裕福な家庭であるため父にとっては さほど難しくなかったはずですがそれでも莫大な金額となると思います。 以下は父の功罪両方の客観的な事実のいくつかです。 ・子３人をなんだかんだいいながら学費と生活費を出してきた。 　３人とも言い訳になるのですが、家庭に悩み、父の期待に 　答えようともし、浪人、留年を経験してます。 　長男の私は中退です。莫大な金額です。 ・母にも生活費を渡しており、母方の祖母にもいくらかの仕送りをしている。 ・大病を患った弟に「精神が弱いから癌になった」や中退した私に弟への配慮もなく 「お前達の性格が自己免疫不全でゆえに家庭崩壊したのだ」と言ってきたりします。 兄弟それぞれいつ父が怒るかわからず母が殴られる環境で緊張しながら、 皆大学になんとか入りましたが、私は中退しました。 父は私の失敗が家庭崩壊の理由になると言っています。 ・父に過去の母に対する暴力暴言と子に対する干渉などについて 「子として金銭的な部分などで感謝したいけれどできない部分がある」 　と話ました。メールでのやりとりで父は母への暴力を 　子の教育を邪魔したからだと肯定しております。 ・携帯動画で最近の母を押さえつける場面の動画などがあります。 　本当はもっとひどいことをされているのですが。 ・その他、上記の内容含め父の母や子に対する暴言等を父にメールで問い、 父からの返信にはそれら事実の否定はなく、終始言い訳ばかりしているメールが残っています。 　父は１００％正しかったと書いてあります。 上記のメールなどは父本人の証言でもあり証拠として機能 しますでしょうか？やはりいくら経済的な力で家族を支配しようと した父でしたが、それでもこれは大きなことなのでしょうか？

夫は内向的で気が小さい人で、気分転換をお酒に求める傾向があります。 結婚前からその傾向が気になっていたので、夫と話し合っていくつか約束ごとを作ったこともあります。（夫は上がり症のため、私とつき合い出した当初はお酒を飲まないと私と会って話ができないような人でした。） 今年の初夏に外出先で飲酒が原因で警察沙汰一歩手前のトラブルを起こしたのと（過去に何度も同様のトラブルあり。）職場の健康診断で肝機能検査の数値が悪かったのを契機にして、夫の意志で臨床心理士をしている私の母の紹介で月２回精神科にアルコール依存の治療に通いはじめました。（治療は集団精神療法が主です。私も不定期に行われる患者家族の話し合いや勉強会に参加しています。） 義母は夫が治療をうけていることに疑問を持っているようです。 「どうして、お酒が好きなだけで精神科に行かなければいけないの？○○ちゃん（私）と○○ちゃんのお父さんとお母さんは息子をキチガイ扱いした。」 と騒がれたこともあります。 また、義母もお酒が大好きで毎日のようにお酒を飲んでいます。 家にお酒を週に一回は差し入れてきます。 夫が事情を話して断っても、 「少しくらいいいじゃない。飲みすぎなきゃ。ガマンは身体に毒よ。○○ちゃん（私）が怖いなら隠れて飲めばいいじゃん。いざとなったら、お酒を飲むのを許してくれるお嫁さんに取り替えたら？」 と言ったりします。 夫が飲酒時のトラブルが原因で警察沙汰になりかけたのと肝機能の数値が悪いことをきっかけに治療を決意したことを説明しても、 「人を殺したわけじゃないんだし、もし何かやってもお金で解決がつくんだったらいいじゃん。クサナギくんにだったみんな優しかったんだからアンタは難しく考えすぎ！お酒を楽しく飲もうよ！肝臓を心配してたらお酒なんか飲めないよ。気にしない気にしない。」 と言うだけで聞く耳をもってもらえませんでした。 現在では私は義母に鬼嫁呼ばわりされています。 周囲の方たちに理解をしていただいているのは幸いですが。 夫も小さい頃から自由奔放な義母に振り回されて、義母の顔色をうかがいながら生きてきた面があり、 「おふくろを怒らせるのは怖いから、おふくろの前ではアルコール関係の治療を受けていることを説明するのをやめよう。」 と言い出しています。 最近、治療にも消極的になりはじめて、治療に行くこともサボリ気味になっています。 一度、義母が非協力的なことを臨床心理士の先生に相談した際に義母を病院に連れてきてください、説明しますのでと言われたのですが、義母が「どうして私がキチガイ病院なんかに行かなきゃいけないの！？」と泣いて騒いだので専門家の説明で義母に理解してもらうのは難しい状態です。 夫の心と身体が心配なので何とかして、義母に治療の妨害をやめて欲しいと思っています。 どうしていけばいいでしょうか？ このままでは私自身も共依存状態に飲み込まれてしまうのではと不安になっています。 よろしくお願いします。

事件後の当事者の面談 　いつも回答ありがとうございます。 　先日、自転車の交通事故がありました。こちらが、被害者です。 　加害者は、加害者の母親が、自動車保険に入っていて自転車交通事故の家族特約を使うことになりました。 　事故当時は、自転車交通事故の保険は、示談交渉特約が付帯していないとの事で加害者が、直接交渉することになりました。結局、加害者自身では、示談ができないので、弁護士が委任を受けることになりました。 　当方は、弁護士を立てていません。 　加害者が、弁護士を立てる前は、お詫びに出会いたいとのことでした。当方は、示談金が決まってから、来ていただけば、よろしいです。と答えました。 　しかし、弁護士が入ってからは、お詫びに来るとかの話は、一切無しです。 　弁護士との間で示談は、成立しましたので、弁護士に、加害者に、お詫びの挨拶に来るように伝えて欲しいと言いました。 　弁護士から、返事があって、示談には、弁護士が入ることになったので示談が成立したからといって、お詫びの挨拶には、行かないとの返事です。 　私は、これは、加害者からの意志ですか? 　と聞きましたら、そうですと答えました。しかし、弁護士としては、示談が成立し、当方からは、何も請求しないのであるから、事件としては、一件落着となります。弁護士報酬も、保険会社から、でることでしょう。 　弁護士は、来ないと言っているが、本人の意思は、どうなっているのか? 　弁護士が勝手に話しているだけなのか? 　弁護士が、詫びに行くなと止めているのか? 　分からないと考えて、加害者に連絡を取りましたが、連絡が取れません。 　後日、弁護士から、連絡があって、 　加害者に直接連絡するのは、約束違反である。 　連絡が無くならないと事件として、決着しない。やめてほしいと言われました。 　私は、事件は、終わっているし、示談書も交付しているのでトラブルには、ならないだろう。 　と言いましたが、連絡を取ろうとする限り、事件としては、解決しない。出会って話すと、事件が尾を引いて、トラブルになると言われました。 　加害者が、訪問して、お詫びしたいと言っていた過去の経緯もあるし、金銭的なことでは、解決したとしても、精神的なお詫びの気持ちがあるのなら、あいさつに来てほしいと思ったのです。 ●Q01.　お詫びに来させることに固執するわけではないし、強い要求ではないし、精神的なしこりが、残っている訳ではないので、どうでも良いのですが、弁護士が、入るとこのような解決をすることになるのでしょうか? ●Q02.トラブルが、続く、継続することが、多いので、経験上弁護士が、話してはいけない。話すとトラブルになると諭すものなのでしょうか? ●Q03.事件が終わってから、当事者が、合って話すとまた、トラブルになりますか? ●Q04.トラブルになるかどうかは、当事者の問題、相手あっての話なので分からないことですが、一般的にトラブルになりやすいのでしょうか? ●Q05.　このような解決は、初めてで、一般的には、どうなのでしょうか? ●Q06.　離婚裁判でも、離婚が成立しないで、解決した場合など、裁判や決着がついても、なお、婚姻関係は、続くので、示談が成立したとしても、夫婦は、これから、話しては、いけないなど、ならないと思えるのですがどうでしょうか? 　たとえ、ひとつだけでも、お知りのことが有りましたら、ご教授方よろしくお願いします。 　敬具

私は今年６歳になる子供を持つシングルマザーです。 ４年程前から躁鬱病をわずらっています。 全く仕事が出来ないというわけではないのです。 時々ひどい欝期に入ってしまい、現在は医師から長期休職と経済的な観点から生活保護の申請を薦められています。 過去にも同じ様な事があり、生活保護課に申請しに行った所、保護を断られ、生活に困って借金を作ってしまいました。 調子の良い時に沢山働いても返済に追われ、再び生活保護課に相談に行くと、今度は借金を整理しないと保護が下りないと言われ、自己破産に踏み切りました。 その後の対応も家賃の面等で保護事由に承認されず、 その頃には欝期も脱していたので、役所には頼らず働いて行こうと決意して暫くは自力で生計を立てれるまでになりました。 先にも述べたように、私は躁鬱ですので、調子の波がかなり激しいです。 ５歳の息子は私が病気と言う理由で現在児童福祉施設に入所しています。 もう施設に入って１年が経ちます。 児童相談所の方が言うには、子供と離れて、少しでも静養出来るようにとの事です。 子供を失ってから、状態は悪化しています。 身勝手な様ですが、子供が私の支えでした。 引き取りの目処も立たず、子供に対する罪悪感と、この先の不安で押しつぶされそうです。 子供の施設入所と同時に、今まで受給していた扶養手当て等も全て打ち切られました。 今まで以上に切り詰めた生活です。 私の両親は再婚して、実家にはまだ幼い義弟がいるので、身内にも頼れません。 友達にもこんな状況になっているとは相談出来ず、次第に疎遠になっています。 児童相談所の方とは時々連絡を取っているのですが、 子供と離れた事による状況の悪化や、行政に対する疑問を話してもを全て病気のせいにされ、まともに取り扱ってもらえません。 大人の私でも子供と離れて暮らすのはとても辛いです。 どれだけ寂しい思いをさせているか、考えてしまうと夜も眠れません。 早く子供と暮らしたい一身で何とか働いて来たのですが、 年末に来た通知で、子供の引き取りがまた先延ばしになって更に体調が悪化し、ついにまた仕事を続けられる状態ではなくなってしまい、会社を辞める時に銀行から再びお金を借りてしまいました。 (自己破産後なのに何故お金が借りれたのかは不明ですが) しばらく仕事をせず、精神科に通う日々が続いています。 今日、再び主治医から自立支援と生活保護のお話しをされました。 一度自己破産している身ですので、これ以上の悪循環は何としてでも防ぎたいのです。 しかし、保護課の方は以前同様借金のある以上保護費は出せないと言われます。 返済額も月１万円でそこまで高額の借金ではないので、体調が戻れば必ず返せます。 働く意志はあるので、体調の良い日には日給バイトなどで収入を得ていますが、生活費と病院代をまかないきれる程ではありません。 不安ばかりどんどん重なって、最近ではいっそ死んでしまいたいとさえ思います。 １年以上離れて暮らしていると、時々面会で会えるとはいえ、胸を張って母親だっていえません。 長々と支離滅裂な文章でごめんなさい。 どうしても誰かに聴いて欲しかったのです。 何か少しでもアドバイスを頂ければと思います。。

いつも、ありがとうございます。 私は、 メタボ、肥満体型、 子宮筋腫 発達障害＝ＡＤＨＤ＝注意欠陥 正常眼圧緑内障 の46歳の独身女性です。 販売員やら、介護職やら、をやり、鈍くさいとすぐにクビになり、一時期、引きこもりましたが、中医学の薬膳料理を勉強中です。 と、同時進行で、こっちの方がウェイトが高いのですが、 前々から何年も、簿記3級の試験を受け続け、未だに不合格です。 なぜ、簿記の資格を取りたいかと言うと、、 1,とある派遣会社の人が、私の介護初任者の資格等があるのをみて、簿記の資格も追加であると、「介護施設で事務」への可能性もできて、 ほかの業界でも、就職しやすくなる、派遣会社として、簿記3級を持ってる人を推せる職場をいくつか持ってる、「簿記は有利な資格」と言われ、 2,自分も乗る気になり、t●cや大原で、学生として通学し、大金を投資したりした、 3,また、自分自身、過去に、それぞれ半年ほどかけて、医療事務や調剤薬局事務の勉強をしたが、レセプト計算のケアレスミスや時間がかかり、（自分の処理スピードではせめて半日必要）2回ほど半分程しか成績が取れず、不合格、 悔しくて、同じように計算がメインである簿記の資格を取ろうと強く思う、 本当に悔しいですが、 ものすごく計算能力が低くて、電卓を押すのが時間がかかるんです。 「7681」と押したつもりが、「7682」と、指がぶっとい訳ではないのに、間違えて1の隣の2を押したりして、やり直しも多いし、 そういえば、小学生の頃、あまりに指先が不器用すぎて、折り紙ができなかった、、 また自分は、文章を読むのが遅く、雑誌の記事を読むのが、2,3ページ読むのに小一時間かかり、そんなわけで、読むのは、たいてい漫画で、小説も文字が多くて大変なので、内容は映画で見ます。（映画化されれば） 漫画は絵があるし、映画は映像だし、、分かりやすいんです。 簿記は、文章が多く、期末商品の計算、「しい・くり・くり・しい」だとか、車両の減価償却だとか、一問に約30分（自分は心配症だし、慎重にやると）位かかり、大きな問題5問を終わらすのには（当期純利益とか大変な部分の計算をしなくても）、自分なりに急いでも、やはり半日ほど、時間がかかります。 そして、医療事務の時と宜しく、、計算間違い、ケアレスミスも、多くしてしまいます。 初見だと、30～40点くらいです。 目が悪いせいなのかわかりませんが、 特に、精算表など細かい表を見ると、目の奥が痛くなったり、ふと気がつくと、書く予定だった欄の一段下の欄に書き込んでいる時もあります。 拡大鏡ほしいかも、、 とにかく、辛いです。 本日も、朝、第150回11月の簿記の試験の事を考えて、胃が痛くなって、受験を見送り、 豆腐メンタルですよね。 意志弱っ、、ストレスだなんて、、 151回の2月に受験をしようと思いますが、受かる可能性は、限りなく低いです。 余談ですが、 自分の能力でダメダメな所は、 数学・算数系→ほとんど無理、特に文章問題が苦手、方程式どうやったら作れるのか不明 語学→日本語ですら、カーテンをはんてん、と聞き間違えるほど耳が悪い（ダメ店員だな、、）しかも、小雨をこあめ、と読み、漢字を読むのがトラウマになっている。 運動神経→走るのが異常に遅く、ビリしか体験したことなく、指先が不器用、、 などあり、 また、補足なんですが、自分は、最近、鬱状態になり、、集中力も欠け気味で、料理中、鍋を3つも焦がしてしまいました。 就職（募集の多い→営業系・介護系）を考えましたが、、 常に心の中に「簿記3級を取れなかった悔しさ」があり、2月にある第151回の簿記3級の試験にとりくみたい、気もちも強く、葛藤しています。 まあ、某お方の言うとおり、ダメ脳みその持ち主なんで、障害者の手帳を持って、経済的？な支援とやらを受けて、行くことも考えましたし、 結婚相談所の人が、紹介するお見合い相手との結婚（介護要員的な女性を求めている高齢の男性もいる）も考えましたが、、 今の状態のまま、 意志が弱くて、すぐストレスで、胃が痛くなる引きこもる体質だと、、 障害者として生きてくのも、 結婚して生きてくのも、 大変じゃないかと、、 思ってしまいます。 そういう風な道を選んだとしても、引きこもって、自分の世界に入ってしまう、、展開で、そうなれば、障害者の手帳を持つ意味も、結婚する意味も無くなってしまう、 本当に、引きこもってると、自分の障害の事も、結婚相手の事も考えなくていいし、一日中、漫画読んだり、絵を書いたり、音楽聞いたり、妄想膨らませて、しまい、、よろしくないけど、、 でも、何か苦手な事を、克服できれば、精神面も頭脳面もプラスになり、「強さ」を手に入れられ、、それが支えになって、、生きて行ける、、かもしれません、、 とにかく、悩んでいます。 ただ、苦手な事を克服?するのは、容易ではなく、 ケアレスミスを減らす 計算を早くする 文章を早く正確に読む のは、恐ろしい壁となっていて、打開策はないです。 加えて、目が悪くて（緑内障？のせい）疲れやすく、精算表が見にくいとか、ありますし、、 スクールにいた時も、私だけが、落ちこぼれで、皆から馬鹿にされ、辛かったですが、、 どうしようもできませんでした。 本当に自分以外の人が、「天才か、魔法使い」に見え、、疎外感をあじわいました。 どうやって、 自分の心に折り合いをつければ良いでしょうか？

現在高校二年生女子。春に三年生になります。 長くなりますが読んで頂けると嬉しいです。 以外のような症状が出始め、 それと付き合ってきてもう4年程になります。 今まで頑張って来ましたがそろそろ限界が近い気がします。 どうしたら楽になれるでしょうか。 ―症状― 漠然とした不安感 周りの人々が皆自分の悪口を言っているように聞こえる恐怖 寝過ぎ 頻繁な悪夢 吐き気 疲れやすい 頭痛 だるい 頭が重くクラクラする やる気がでない めまい 動悸 過呼吸 精神(情緒)不安定 便秘または下痢 痔 構ってくれる人に対しての依存傾向(メンヘラ傾向)→SEX依存？ 過食(または食欲不振) 狂ったような自分がおかしくなるような衝動 自殺願望 誰かに子供のように甘えたいという願望 自虐行為 自虐行為後の震え 精神不安定で涙がでる 最近では物心ついた時から今まで一度もなかったおねしょさえ。 誰かに相談したくても、自分の感情がごちゃごちゃし、 精神不安定な気持ちをうまく言葉にできず、 伝えられなくてもどかしいです。 だから、どうしたの？なにがあったの？どうして？ などの言葉言われると非常に困ります。 人から嫌われるのを異常に恐れ、 どんなに嫌だと思った人、 嫌味を言われた人でも自分とは違ういい所がある という考えで人を嫌いになれない性格です。 クラスなどでよくある思春期女子特有の友情関係の、 裏での陰口や表にださないネチネチした感情への拒否感情 (いじめとかではありません。その経験はないです) 定期的な情緒不安定のせいで 通い続けられずやめてしまった部活への羨ましさ、 ストレスや対人関係に慣れられるようにとはじめたバイトも、 やはり過度の不安感やストレスにより通えなくなり短期でやめる。 そのことについて自分への情けなさに自分をよくせめます。 ちなみに学校の部活(弓道)をやめたが、 諦められず校外の教室(行きたい時行ける所)を始める。 しかし親に送ってもらわなくてはならない距離にあり、 遅い時間に親に送り迎えを頼むのは気がひけてしまいなかなか頼めないストレスも。 対人恐怖症の気がある。人見知り。しかし甘えたがり。 心理学の勉強が好きで、いろいろ相手の感情を考えすぎてしまう。 相手の負の感情に過敏に反応する 情緒不安定により仲のよい友人に毎回毎回迷惑をかけている自分、 すぐに不安定になってしまう自分への怒りや苦しみ悲しみ辛さ→ そんな自分がどうしようもなく嫌い→認めたくない→なるべくバレたくないという考え 理解力のない親だろうに話せない (死んでも話したくない)という状況下(ネットや漫画などの影響にされるだろうと思う) また、親に知られたくないためどんなに行きたくなくても 体調不良を隠し学校(またはバイト)に行かなくてはいけないという感情。 また、家では介護が必要な祖母に対する 家族の大変さやストレスが伝わってくる環境 受験生になるぬもかかわらす勉強が手につかず、 授業に追いつけない状況での焦燥 また、これといった夢がなく進路が決まらない悩み 恋愛での過去のトラウマ、そして現在の恋愛もうまくいってないこと 自分の体型についての悩み、 嫌悪(太りぎみ)ダイエットを心みてもしかし食欲が止まらない 無理しないでとよくいわれが、どこまでが怠けで、 どこまでが頑張りすぎなのかわからない。 人間ならば少なからずストレスなど抱えているはずで、 他の人はそれに耐えて学校や仕事に行ってるのに自分はそれができない。 ただ自分の意志が弱いだけでは？…と考え頑張りたいと思うが、 しかし結局だめになり…またそれを責め…の 無限ループで余計ストレスになっていると思います。 苦しさにたえられず何度も一人で病院にいこうとしたが、 いざとなるとなぜか足がすくむ。 また上手くお医者さんと話せないように思う。 周りの反応も気になり自分の異常な症状を認めたくないのか、 急に病院にいきたくなくなり、また薬で落ち着くのが怖いという点もある 。たとえ病院にいけと薬を貰っても、なぜか薬が恐くて飲めないかもしれない。 ちなみに診察のお金もあまりない。 予約制がほとんどなので、電話が苦手でかけられない (予約も初めてだし相手の顔が見れないと過度に緊張してしまう、 また昔から電話恐怖症の気あり。 電話音が昔から苦手で家電話はでない。携帯は知らない番号以外でない)。 不安定で授業にでれない日は学校の相談室という所で休んでいます。 学校カウンセラーの方のカウンセリングも何度か受けましたが、 症状を話すだけで心もスッキリしないしストレス解消もしないし根本的な解決は全くしない。 今ではカウンセリングの意味さえわからない。 また高校二年の時カウンセラーの方が変わり、 新しいカウンセラーさんを好きになれずそれ以降はカウンセリングをうけていないです。 今までは時が経てば直るかと頑張って 自分の性格や症状と付き合ってきましたが、 稀な自虐行為、定期的な体調不良が始まってからもう4年。 来年はもう受験生です。最近ではこのままでは大学へでて 自立した生活を送るのも難しいように思えてなりません。 この状況から少しでもよくなるには今私は 何をするのが一番ベストでしょうか？どうしたら楽になれますか？ 優柔不断で意志が弱いような漠然とした質問ですいません。 長文失礼しました。お時間のございます時にご回答頂けると嬉しいです。

不愉快な思いをされる方がたくさんおられると思いますが申し訳ありません。私は結婚6年目専業主婦、主人は8歳下。5歳と3歳の娘が二人います。事の発端は私の浮気が原因です。私の異変に気付いた主人が私の携帯のデータをコピーして発覚。主人は浮気相手の彼（独身）の会社に連絡をし、私達夫婦・彼・彼の上司さんで話し合いが行われ主人が彼に慰謝料を請求、彼は後日支払いをしました。彼は涙を流して土下座して本気で主人に謝罪をしてくれました。彼とは主人と知り合う前からの友人。結婚後数年は連絡をしていなかったのですが、懐かしい友達に連絡する気楽な感覚で私から彼に連絡を入れお互い連絡を取るようになりました。正直言って主人が8歳下ということもあり元々すごく頑固なので、主人に言いたいことも言えず我慢することが多かったです。もちろん他人の意見に流されない性格は主人の良さでもあります。育児もあまり協力的ではなく娘達のことは可愛いと思ってるのはわかりますがあまり子供に関心がないように見受けられました。基本自由でいたい性格の主人です。主人が気分を損ねると無視され、料理を作って待っていても食べてくれないこともしばしば。私はあまり会話が得意でないため主人に『つまらん、話にオチがない』等々言われることも多く寂しい思いをしてました。長女が1歳になる頃に元彼女と会っていたことが発覚して、私も問い詰めましたが主人も反省してくれたので許しました。何かと価値観が違う私達ですが衝突を恐れず向き合っていけばよかったのだと今更ながら後悔しています。彼は主人と正反対の性格で私の話を聞いてくれて彼も色々な話を聞かせてくれマメに連絡をくれるのが嬉しかったのです。彼に好意を持たれていた過去がありお互い懐かしさと酔った勢いもあり越えてはいけない一線を越えてしまい、その後も数回体の関係を持ってしまいました。発覚後は主人も私を許そうと努力はしてくれましたが、私が気持ちの切り替えがすぐにできずに（彼に対する未練ではなく彼に対して慰謝料請求を取り下げてもらいたかったという思いと主人に対しての恐怖心です。）日によって悪い態度で接してしまうこともありました。頭では非道なことをして、主人にそこまでの行動に走らせてしまったのも全て私のせいってわかってはいたんですが…そんな生活が約一か月続いて主人は実家に帰ってしまい別居生活になりました。離れて暮らしてやっと私も冷静に考えれるようになり、何が大切で何を守るべきなのか、主人に感謝の気持ちが足らなかったことを思い知りました。約一か月後に主人は戻ってきてくれましたが離婚の意志は固く『嫌いじゃない、むしろ今でも好きだけど信用できない奴とは暮らしていくのは苦痛』と言います。今の主人の態度はとても無愛想で気分が優れない時は娘達も構うことなくずっと携帯を触っている状態。でも基本的に娘達には優しいです。特に長女は敏感でとても繊細な性格なのでおそらく夫婦の不和は感じています。私も極力娘達には笑顔で接するよう心がけていますが、長女が私にすごく気を使うのです。通っている幼稚園でも最近になって先生方にすごく甘えていると聞きすごく不安な思いをさせてしまっていると思います。私の軽率な行為で大切な娘達も裏切ってしまい、大好きなパパと離れて暮らしていかなくてはいけなくなるかもしれない状況を作ってしまい自業自得ですが本当に悔やんでいます。今は精一杯私にできることをしようと家事や育児の徹底、少しでも主人にとって居心地の良い家になるよう主人の前では笑顔でいるようにしています。実際は心療内科で安定剤を処方してもらい薬の力を借りています。それから年明けから体調を崩すことが多く検査の結果手術をすることになりました（女性特有の病気）手術は簡単なようですが全身麻酔のために約一週間入院が必要。きっと罰が当たったのだと思います。そんな状況で離婚して仕事を探しても雇ってくれるところはほぼ皆無だ、と専門の方が言います。私ができる唯一主人への償いは離婚に応じて主人を楽にしてあげることなのかもしれません。でも娘達もまだ幼いので少しでも私に気持ちが残っているのであれば離婚はしないでほしいことを伝えましたが『自分の人生が一番大事、二番目に大事なのは子供達とお前だ。一度離婚して何年後かにお互い気持ちがあったら再婚しよう』と離婚の意志はとても固いです。私は諦めず精一杯努力はしていきますし、もし主人が離婚を回避してくれるのであれば一生を懸けて償っていきます。一生許してもらえないことも覚悟の上です。 今は主人が家に帰って私が作った料理を食べてくれるだけで有り難いです。文章を作成してて改めて自分のした行為に愚かさを痛感しております。私は主人のそばにいたいのですが離婚して主人を楽にさせてあげるべきでしょうか？

過去に1年付き合い、2年間同棲した彼（以下：A氏）がいます。 A氏とは価値観も合い、尊敬できる存在で、お互い結婚も視野に入れていましたが 同棲一年目からセックスレスになってしまいました。 セックスレスが半年ほど続いた頃、私には他に好きな人（以下：B氏）ができてしまいました…。 A氏は人としては大好きでしたが、キスどころか手も繋げない程、異性として見れなくなってしまい 申し訳ない気持ちがいっぱいになった事と、B氏への気持ちが抑えられなくなってしまったため、 A氏に別れを告げました。 （ずるいかとは思いましたが、B氏の存在は言う必要はないと判断し、打ち明けていません） A氏と別れ、B氏とはほぼ付き合っているような関係になりました。 定期的にデートしたり、体の関係もあり、B氏のご両親にも何度か会わせてもらいました。 しばらくし、B氏に正式に付き合って欲しいと告白をしましたが、 「お前の事は好きだし付き合う事も真剣に考えてるけど今はまだ付き合えない。待ってほしい。」 と、振られました。 B氏には他に彼女がいる感じはなく、ただ単に今はフリーでいたいんだと思います。 振られた後も、付き合っているような曖昧な関係が1年以上続きましたが、段々辛くなり いい加減B氏を何とか諦めたいと思い、距離を置くようにしました。 その間A氏とはずっと変わらず、家族のような友達関係が続いています。 口説いてはきませんが、A氏は私の事をまだ好きでいてくれて、復縁を望んでくれて いるようです…。私もA氏の事は人としては大好きだし、兄弟のように仲は良いです。 A氏と結婚したら幸せになれるんだろうなと感じます。 とても自分勝手ではありますが、B氏とはすっぱり縁を切って、A氏のことを異性としては 見れなくても、改めて前向きにもう一度向き合ってみようと考えるようになりました。 そんな矢先、1ヶ月振りぐらいにB氏から連絡があり、会いたいと言われました。 そして私の意志も弱く、会って体の関係も持ってしまいました。会うのは4ヶ月振りぐらいです。 （なんとなくですが、これまで体目的で会いに来ている感じはしたことがありません…） そして、今度私の実家に遊びに行きたいとか、またうちの実家に遊びに来いとか言われました。 深い意図はないのだと思いますが…。 B氏には恋をしているような感覚で、本能的に好きというか、惹かれてしまいます。 結婚もできるならしたいと思っています。 しかし両想いではあるようですが、なぜか付き合ってはもらえません…。 私は27歳で、そろそろ結婚したいし、子供も欲しいという願望が出てきました。 A氏のような誠実で一途な男性と大人しく身を固めるべきか、それとも一度ダメになった人とは やはりうまくいかないのか…。 そしてまだ好きな気持ちをぬぐいきれないB氏を、素直に思い（追いかけ）続けていた方が いいのか…ずっと悩んでいます。 ちなみにA氏は2つ年上で、B氏は1つ年下です。 長文で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスやご意見など、いただければ幸いです。

長文。乱文失礼いたします。 今、私には約交際1年半になる彼女がいます。3か月後に同棲も控えております。 彼女は、私のもともとの持病も認知しており、治してあげたいと言う強い意志も持ち 私が合併症で生死をさまよう病にかかってしまったときも、 「死ぬかもしれない人のそばにいていいのか？」と伝えたら、 何も言わず病室まで駆けつけた事もあり。感謝もしています。 とても心が綺麗な子で、私をいつも楽しませてくれ、一緒にいると落ち着く事もでき、 色々と偶然とは言えぬ一致点もあり、波長も恐ろしく合うような人で 人生まだ短いですが所謂「運命」を感じてしまうような人です。 彼女はもともと同性愛者ではありませんでした。 異性愛者かどうかも定かではなく。バイセクシャル(両性愛者)ともハッキリしません。 でも私はいつも悩ませていて、私が「同性」だから故に 辛い思いをさせていたようです。 そして…先ほどできるなら克服はしたい。可能性を求めたい。 と言われてしまいました。友達全員にも紹介し、父母にも紹介し、相手方の家族も知っています。 友達は私が過去つらい経験があったからこそ、今の幸せに安心と言う目を向けていました。 心が優しいからこそ私を気遣い、そして好きだからこそ、愛しているからこそ なかなか言えなかったのだと思います。 だけど上記なような事を言われてしまい…。 異性愛者にだっていつかは別れがあるかも知れない。 必ずしも、何かしら(死別であっても)別れはある。 だけど、その事実を受け入れるのが辛いです。 今からではないけど、すぐにでもないけど こう言われた以上は最後には別れという悲しみがあるという可能性が高く感じられ、とても苦しいです。 確かに私たちはまだ21歳です。あの子には未来や希望があります。 友達にこの事を話すと、とても悲しい、あの子なら、もう大丈夫だと思っていたのに。 と嘆いていました。友達まで悲しませてしまう結果になり悲しいです。 決まったことではないですが、今からネガティブになってしまいます。 私自身、以前から家庭環境や恋愛で悩み、メンタルの疾患も抱えており、 それが今安定し、やっとのことで幸せになれると思った矢先に またそのことでメンタルが崩れ始めてしまいそうで。 今も息が苦しく、体が震え、気持ち悪さもあり、吐いてしまいそうです。 心の弱い自分を情けなく、恥ずかしく思います。 相手の前ではこんな顔をしてはいけない。 絶対ではないけれど、私も可能性を求めないと、いけない。 そうは思っていても辛さが襲ってきます。 辛すぎて死んでしまいたい、別の世界に行けば 性別の隔てもない、無の世界に行けるかな？という甘えた考えをしてしまいます。 同性愛者は幸せにはなれないのでしょうか。 こんな事を相談しても、自分の気休めにしかならないかもしれません。 だけど、誰かの言葉で安心がしたい。そんな気持ちがあります。 どうにもならないことはわかってます…。 精神状態が乱れ気味もあり。文章が非常に乱文になり申し訳ありません。 どなたか、今後についてのアドバイス、優しい薬になるような言葉、 その他背中を押していただける方はいらっしゃいませんか？

悩んでいますので、お返事お願いしたいです。 喧嘩中で会社の仮眠所に3週間ほど行っており、帰っていなかったところ、8月5日くらいに妻から話したいことがあるというメールがありました。 喧嘩中だったので、「要件は？」返信すると「今は話せないのでその時話します」と言われました。 私は離婚がよぎりましたが怖くなり「要件がわからないと話に行かない」と返すとそれっきり返事は帰ってこなくなりました。 8月9日に気になって家と妻に電話しても誰も出ず、子供にLINEしても既読にもならないので、おかしいと思い10日に家に行くと家具が半分以上なくなって、家族もペットもいなくなっていました。 その日に妻にメールすると、このあと届く手紙を見てくださいと言われました。 翌日届いた手紙は弁護士からで「私の日頃からの生活態度を鑑みて、妻が強く離婚を望んでいる。代理人として協議したいので連絡をしてください」とありました。 あせってパソコンにログインし、いろいろ見ていると5月から離婚を考え、証拠集めをしていたようです。 ・高校生の子供の入学に関して、掛かるお金は渡してきましたが、制服代に関しては喧嘩などもあり1ヶ月妻に支払わずに苦労させたこと。 ・妻に給与や貯金に関して隠しており、貯金がないことを知った妻に問い詰められた際に怒鳴ったこと。 から、過去に至るまでの溜まりに溜まったものが爆発したのではないかと思います。 そして弁護士に提出した写真や証拠の数々もパソコンに残っており知ってしまいました。 ・3年前に妻に無断で借金したこと。（返済済） ・10年前、15年前にそれぞれ浮気をしたこと。その時の日記。 ・過去に風俗に行っていたこと。（この3年間は1度行きました。それより前の風俗の会員証が昔の財布に20枚くらい残っていました） ・15年前に妻を押したり腕を掴んだ時の痣の社員。 ・貯金がないこと。 ・問いただすと暴言を吐くこと。 ・私が会社の旅行中に、私のカバンにあった鍵で無断で仮眠所に入り写した写真。（自慰用のモノを根元で固定するリング、ローション、薄型コンドーム、あとは勘違いした2つの歯磨き粉（1つは予備です）、長い髪の毛（これは社内の人がトイレットペーパーなど運んだ時に落ちたか、1度呼んだチャイナエステ嬢のもの） 上記に付随する写真がたくさんありました。 上記を読むと本当にひどい男だと思います。 事実ですし否定できません。すみません・・・。 私の言い分は ・この3年間は風俗通いもしていない。（でも1回チャイナエステは呼びました・・・） 理由は妻がしたくないとのことで、この15年間で5回ほどしか行為がないためです。 チャイナエステも妻が浮気していると感じ、仮眠所に家出をしてむしゃくしゃして呼んでしまいました・・・。 ・貯金がないのは私が財布を握っており、妻に任せていればもっと節約できたのは事実です。会社の上司として部下に奢ったり、交通費が自腹だったりとなかなかできない上に、会社の業績が悪くてボーナスが少なかったです。でも毎月の生活費は1度も遅れたことがないです。 ・妻に暴言を吐いたのは、貯金がないことを知られたくないというのもあったかもしれません。また、妻がこの半年お金の請求した話さなくなりました。私が休みの日を聞き、それにあわせて全て朝から夜まで出かけるようになったこと。毎日高校生の息子に怒鳴るようになったストレス。いろいろ重なり、妻に家事をしてくれているのにも関わらず、「お前は家にお金も入れないくせに、お金の話しかしないからこんな家帰りたくない」と言いました。 日頃から怒鳴っているわけではありません・・・。ただし優しい夫ではなかったかもしれません・・・。 そして私が妻が浮気していると疑っていたので、怒鳴ってしまいました。 請求されたお金も投げつけて渡して私が出て行ってしまいました。 ・暴力はその15年前からはありません。でも妻が気づかないところで・・・と言っていたので、どこかで腕を掴んだりして痛い思いをさせたのでしょう・・・。すみません・・・腕を掴んだりということ自体記憶にもないくらいで、本当に気づいていないです。 昔の痣や、昔引っ張って破れた衣服などが写真として提出されておりました。 私はいま後悔をしています。 どうしたら良いかもわかりません。 過去に私が浮気したりあざを作ってしまった際は、実家に帰ってしまい妻のお母さんを通して謝罪しました。 今回は弁護士が入り、妻・その家族とも連絡がほぼ取れない状況です。 私はすぐにその弁護士に電話するべきなのでしょうか？ 私に非があることは自覚しております。でもこの3年間は妻を養うために必死で働いてきたので、なぜ・・・という気持ちと後悔があります。 そして私には法律の知識もない、弁護士を雇う費用もないので、このまま協議に行ったらすべて私のせいにされ、多額の慰謝料を請求されて終わるのではないかという怖さもあります。 弁護士を妻が雇っている以上、慰謝料の額が報酬に関わると思いますので・・・。 また向こうにはたくさんの証拠が有り、私にはありません。 私の意志としては、妻に財布を握ってもらってもいいのでやり直したい。 風俗は2度と行かない。妻にしたいんだとお願いする。（一緒にも寝てません） 妻に浮気をしないで欲しいという。（これも勘違いかもしれません。証拠はないです） 仮眠所は解約し毎日帰る。 家族全員で月の予定を分かるようにし、家族で出かける時間等を設ける。 毎日キスをしたり手をつないで出かけたりする。 もうダメでしょうか・・・。 アドバイスお願いします・・・。

約８年ほど前に夫からのDVで児童相談所から強制執行となり子供と切り離す文章をもって 家に訪ねてきてそのまま子供は一時的保護という形になりました。 児童相談所の意見では離婚しない限り子供は戻せないということになって離婚になりました。 そのときに旦那は無収入ネットにはまり毎日ゲーム三昧子供には１．５リットルのペットボトルをなげつける風呂場にあたしの頭を何度も水の中に押し込む怒鳴って机をわったりと大変でした。 そのコロからあたしは精神疾患をかかえPTSDと言われました。あと乖離性障害パニック障害 うつ病適応障害と判断されていました。 離婚後元夫は自宅付近をうろうろしてて当時あたしは生活保護を受給してて その相談員に相談したところ県外に行くしかないということで保護継続で移動しました。 元夫は郵便局で勤めており給料の額はしりません。 上の子の（現在１０歳になりました）小学校の入学のときには２万ほどいただきました。 しかし慰謝料の請求が３年で時効になると知ってたのか知らなかったのか手のひらをかえしたように 一切払わなくなりました しかも月１万の仕送りもお母さんに払う義務はないからやめなさいといわれたからやめるというメールが届きました。その話をその元夫に電話で話ししたところ お前らが死のうが生きようが俺らには一切関係がない。 養育費もはらう義務も権利もない。裁判するならしたらいいじゃないか。ただし 元旦那の住所や職場は一切教えないといわれました。 そのショックであたしは自殺未遂をしました。 養育費等は離婚時にはそれどころじゃなかったので取り決めはしていません。 元旦那は働いてなかったし財産もないし・・取り立てようがなかったし。 まずいつ死ぬかわからない状態だったので・・ ５年ほど前名古屋に引っ越してきました。 名義は他人名義です。逃げた先の住所もしられもうあたしの名義ではどこも借りられないと思い 友人に頼んでて家を借りていただきました。それでも調べられてばれてます。 障害者２級で基礎年金は１級です。 人の援助がないと一人ではお風呂もはいれません。水も怖くてさわれませんのでおしりふきで 手を拭くとか上の子供に頭を洗ってもらうとか友人に炊事をしてもらったりしてました 病名はうつ病PTSD乖離障害パニック障害適応障害ということです。 今同棲をしていて児童扶養手当などはうけていませんが母子医療をうけています。 ２年ほどまえ同棲相手が相手の親に電話で養育費のことをいったら母子医療の不正受給を訴えてやるといわれたそうです。 彼は転勤で違う県にいかないといけないかもしれません。 そのとき障害年金とわずかな友達からの援助でしのいでいくのですが 子供が塾に通っていてそれすらさせてあげられなくなるのがとてもつらいです。 弁護士に相談したところ払ってもらえるし過去の分も請求できますといわれました。 通常は相手は徳島なので徳島で裁判になるのですがあたしが障害者のため名古屋で 裁判をしていただけないかと診断書をもって月曜日にでも移行？手続きをする予定です。 どれくらい日数がかかるかわかるでしょうか？ その話が裁判官に通じれば名古屋裁判になるのですが今までの養育費とこれからの養育費 学年や進学のさいのまとまったお金の相談はいつするのでしょうか？ 何分３０分しか時間がなかった為聞きそびれ・・ あたしもふらふらで。 一番きにかかるのは医療費の不正受給の件です。 正直養育費とはまったく関係ないものなんですけど。 それをされるとどうなるのでしょうか？ １０歳と８歳の男の子二人の親です。 母子支援医療がなくなると大変こまります。 不正にあたるかな～？障害者２級で年金１級だよね～って弁護士にはいわれました。 自立支援ももちろんうけています。手帳は２級です。 返還になると医療費の３割を約５年分はらう形になるのでしょうか？ 今の同棲は結婚の意志はありません。 でも障害年金だけでの生活は限界があるので多少援助してもらってます。 来週の月曜日に移行手続きをしにいくのでそれまでに回答をお願いしたく想います。 説明不足または認識不足でご迷惑をおかけしますがなるべくお金がないため自分たちで 養育費の請求をしたいのでそのことだけがあたまによぎってます。 その同棲者のことは裁判では言う必要はあるのでしょうか？ 養育費の請求がおくれたのはDVの元夫が怖かった為今までしてきませんでした。 徳島の児童相談所には強制執行した記録が残っていると思います。 過去に遡って請求できればもちろんいいんですけどそれで相手が納得しない場合 裁判所が勝手にきめるのでしょうか？ 養育費については最終的には裁判所が決めると聞きました。 なんか複雑な心境ですが・・精神的にもまいってます。 一人親制度が不正となると。・・ どなたなかいい解決策はないでしょうか？

去年の春から付き合っている彼がいます。 付き合いだした頃、彼はオークションで自分や知人の不用品を売って多少の収入を得ているくらいで、ほとんど無職に近い状態でした。 その頃、私は比較的金銭的に余裕があったのと私の方が彼よりもかなり年上なので、会う時に掛かるお金はほぼ全て私が負担していました。 また、私は元々（彼に限らずお世話になっている人や友達にも）プレゼント魔で、ついつい「これ好きそうだな～」とか「欲しがってたよな～」とか思うと買ってあげてしまう方で、彼にもそんなに高い物ではないですが、こまごまと欲しがっていた物を買ってあげていました。 彼は別にプレゼントを強要した事はありませんが、強いて言えば私が出張に行くと必ずと言っていいほど「（出張に行くのが）いいな～。お土産ね！」と言われ、私もついついお土産を買ってきていました。 彼は母親と２人で暮らしているので、会う時はいつも私の家に彼が来て、私がご飯を作るというパターンで、彼の都合上来るのは夜遅くになる為、食材を先に買っておき、当然食材費は私持ち。 私の家に来客用駐車場が無い為、ほとんど私が送り迎えをして、往復３０キロかかるガソリン代も私持ち。 ただ、その頃は彼が暇だったので、私の車に掛かるメンテナンスをやってくれたり、お金の掛からない事は色々してくれていました。 彼は去年の暮れ頃から仕事に付き出して、オークション以外の収入も得るようになったのですが、母親がパートを掛け持ちでやっているので、家に結構お金を入れているらしく、また、自己中なので（本人はそう思ってないようですが）自分の欲しい洋服や靴は買ったりしているようですが、私との付き合いで掛かるお金に関しては仕事に付く前と何も変わりありません。 彼が仕事をするようになってから、会うのも週１回位なので、私の負担も軽くなりましたが、彼の仕事がハードなのでいつも「疲れた・・・」ばかり言い、最近は以前してくれていたお金の掛からない事でも何もしてくれず、家に来て「コーヒー！」とか「タバコ取って！」とか寝転んだまま殿様状態です。 最初の頃は、好きだという気持ちや彼が年下なので何も考えずにやっていたのですが、今考えるとそうとう甘やかしてしまったのだと反省しています。 最近、私が貧乏になってきたので、本業以外にもバイトをするようになり、その事も彼に伝えました。 彼は「大丈夫？」とは言ってくれましたが、特に態度に何の変化も無いので会うときの金銭負担も割り勘にしてもらおうと思った矢先「車壊れて１０万掛かる・・・まいった・・・。カメラも欲しかったのに・・。」と言われました。 私としては、私は今貧乏でバイトもしている。 彼の貧乏時代に立て替えたオークション送料（８千円くらい）やオークションで売ってもらった私の不用品の代金（６、７万円くらい）に関しては、返してもらおうとずーっと思っているのですが、それを憶えているのかいないのか一向に返してくれる意志を感じられず・・・ その辺の事を彼も理解してくれて、少しでも金銭的に協力してくれたり、せめて申し訳ないという気持ちを持ってくれれば嬉しいのですが、以前、お金の話をして逆ギレされた事があり、私が感情的になって言うとまた逆ギレされると思います。 また過去に、会って話すと私が感情的になりそうなので、メールで話し合いをしようと思い少し長文メールを送ったら「俺は長いメールは読まない」とこれもまた逆ギレされました。 私はまだ恋愛感情はありますが、別れるのを覚悟で彼と話し合いをしたいと思っています。 これから、金銭負担を割り勘に出来ないのか。 去年立て替えたオークション送料や売ってもらった商品代金の事は憶えているのか・・・。 この２つ以外の事、私が勝手に買った物や過去負担してきた分は別に払って貰おうとは思っていません。 でも、この上記の２つの話も私の言い方次第で逆ギレされそうなので、どのように話をしたら良いのか悩んでいます。 ちなみに、先週末その「車が壊れた・・」と言われたとき、「カメラが欲しいなんて思っていられるだけ羨ましい。私は生活が大変なのに。」とメールで返信したら、ブチキレされたらしく、その後の返信も無し。 今週初めに彼が誕生日だったので「お誕生日おめでとう。何もしてあげられなくてごめんなさい。」とメールを入れたにも関わらず、音沙汰無しです。 長文になってしまい、読みづらいとは思いますが、この先彼とどうなるかはわかりませんが、ケンカ別れはしたくないので、何かいい話し合いの仕方はないものかと思い相談させていただきました。

どうすればいい？ご意見下さい！ 会社の先輩から「ずっと前からいいと想ってた。勇気がいったけど、彼女になって。これを最後の恋愛にしたい。先の見えない恋愛はしたくない。ゆっくりでいいから」と告白されました。 仕事上で接するだけだったのでそんな風には考えていませんでした。しかし周りのことを考えてくれていたので楽しく仕事をしてました。 付合い始めてから色んな一面を見ることができて、私はすっかり彼のことが大好きになりました。 彼は、自分の趣味（音楽）があり、きちんと活動しています。過去色んな仕事をして人生経験豊富な人です。私は彼のように”自分を持っている”生き方に憧れを持っています。私は内向的ですが人当たりはよく、マイペースです。ずっと海外へ！という夢を持っていましたが、家庭の事情や私の意志の弱さなどがあって、不完全燃焼という感じで、やりたいことは本当は何か。と模索中の状態です。 彼を知る程、彼の生き方に対して気後れしている自分がいました。私もあんな風になりたい。 彼は留学経験があります。英語も堪能です。そんな風には全然見えない感じなので・・・海外行きをくすぶっている私にとって何だか悔しいというか、すごい！！と彼に対して憧れが強まった気がしました。 そう思ったら、こんな私と彼とで釣り合うのだろうか？本当に私のこと好きなのだろうか?遊びなのか？と思ってしまいました。 自分の過去の恋愛は自然消滅や「冷めた」と言われたり、実は妻子持ちだったり・・・まともに恋愛してないかもしれないという事を彼に伝えました。 『人に嫌われたりするのはすごく怖い。まだあなたのことをよく知らないし、きっとあなたも私の知らない一面があると思う。それを見て心変わりすることがあると思う。それは仕方ないと思うから、ただ嘘はつかないで正直に言ってほしい』と。 彼は「嫌うわけが無い。嫌ってくれとお願いされても俺は気持ちは変わらないから安心して。約束する」そう言いました。 付き合いたてで気持ちの部分に対して「約束する」なんてこんなにも自信満々に言ってくれるのは相当本気なのか、それとも・・・？？と思いましたが疑わずに素直に受け入れました。 その後もマメに連絡をくれました。「おはよう」から始まって「おやすみ」で終わり「ラブラブしたいね～」「大好きだから」といった感じのメールも頻繁にしてくれました。頻繁に連絡くれることで私はすごく安心感と幸せを感じていました。 社内恋愛なので同僚には言っていません。彼は29歳で私は25歳です。立場的には私は管理層で彼はそうではありません。彼は音楽でやっていきたいようで、出世などというのには興味なさそうです。自分自身の好きなことを続けていきたいようです。彼はその夢のために毎日練習をし、ライブ活動を続け、事務所で方向性を考えたり・・・と”形”はあるようです。曲がった事は大嫌いで一本芯をもっています。 歌は聞きましたがうまいです。これは会社の友人や先輩もみんなが認めています。 先日、彼の家に泊まりに行き、夜も楽しみました。翌日は私の家に泊まりに来ました。ご飯作って一緒に映画見て、夜も楽しんで・・・でも気になることがありました。 私の家に来るときに、私が意識しすぎてしまったのか、緊張した空気が流れて、今まで電話などでやりとりしていたような感じでスムーズに会話ができない状態が続きました。 なんだか彼もそんな風に見えて、急に不安に駆られてしまいました。 夜楽しんでいるときに「私のこと飽きない？ずっと一緒にいてくれる？」など何回も聞いてしまいました。不安に感じたので同じ言葉を確かめたかった私がいました。その後タバコを吸っている彼の背中に抱きついて「本当にこれが最後の恋愛にしたいの？本気になっちゃうよ。これ以上はうざいから聞かないけど」と言ったら「先の見えない恋愛はしたくない」と言いました。 翌日以降連絡が減りました。何だか不安になりある日電話で「大好き」と言っても「ありがとう。嬉しい」だけ。「事務所の方向性で今バタバタしてる。忙しい。音楽やっていくには毎日練習しなきゃいけないしね」 「まだ貴方のことが分かんない」と言うと「単純だよ？こんな感じだし」という会話。 ただ来月の私の誕生日は早番にしてくれたそうです。 ここからは私の勝手な妄想です。 彼は優しい人なので正直とはいえ、本当はもう冷めたのに私を傷つけまいとして態度で表して「悟れよ」って思ってる？何にも言われてないのに。 不安で泣いてしまう私が情けない。 全ての不安の原因は私の自信の無さだと思っています。 彼とこのまま様子をみて付合いながら、自分を見つめていいのか。 それとも別れて、きっぱりさせてから自分を見つめていいのか。 このままだと壊れそうで何とかしたいのです。