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母は長女で、2人妹がいます。上の叔母によると幼いときから女王様だったようです。母は昔から誰かに喧嘩をしかけ「あんな人間とは一生付き合わない」と言って帰るので、やめてと言うと「気に入らないなら（家から）出て行きなさい」と逆に言われる為父も私（一人っ子）も触れませんでした。また、気に入らないと習い事や部活を辞めさせたり友人と付き合わせないようにしてきました。夫婦喧嘩でも父を追い出そうとしていました。下の叔母も気性が激しく、夫婦喧嘩を見ていた息子が失神したりしています。母方の祖父が若い間は何とかやってきていました。 4年前父方の祖父の葬式で、父の妹（更年期障害）と顔を合わせた際、母が彼女に嫌味を言うので、祖母が庇い逆に母の性格を指摘したことで「姑と小姑に虐められた」と主張し「（私を）あんな祖母とは切り離してあげなきゃ」と一気に離婚話に発展しました。離婚成立前に彼女が母の実家に説明に来たことで、母は家に入れた祖父を殴り祖父は倒れ、その後介護が必要になりました。彼女の事を「自分の父が死んだから殺しに来た」と言っていました。結局4ヵ月後、介護を巡り祖父と喧嘩し上の叔母が尻拭いしています。その頃から私に対しても「頼むから出て行って」と土下座、「出て行かないと放火する」と叫ぶ、部屋に逃げ込むとドアを金槌で叩く、私に物をぶつけて寝させないなどの行動があり上の叔母と父に相談しました。叔母と精神科に相談に行くと「連れてきて貰わないと無理」と言われましたが連れ出せません。叔母には「強制入院させるのは可哀相」「警察呼ぶなんて」と言われましたが、同居不能なので父の元（賃貸）に引越し、3年が過ぎました。（離婚時私は学生、19歳8ヶ月でした） 今になり、再び祖父が入院しています。母には見舞いも行く気はありません。祖父が逝ってしまうと更に手がつけられなくなりそうです。この状態をどうすればいいのか悩んでいます。

２０代前半男性です。最近人間不信・被害妄想がひどくなりました。　 　人目が極端に気になることや、職場で「嫌われてるかも？」という感情に襲われてしまいます。　いまひとつ自分に自信がありません。 職場の同僚の人（年上）とも楽しく喋っているのですが、気づいたらジロッと睨まれることも２回くらいありました。　その瞬間に、その人が目の前にある重たい機械道具を自分の方へ押してきました。 自分の足に当たった瞬間その人がすぐ謝ったのですが、「わざとやったのか？」という被害妄想に襲われてしまいました。 普段、普通に会話をしているけど本当は嫌われているのかなとか考えてしまいますます人間不信に至ってしまいます。 学生の時に、一時期いじめにあったがことがあったので余計にトラウマになり対人関係においても 不安定になってしまいます。 学生のころから顔は良い方だといわれましたが、少々ほかの生徒と違う、おとなしい、という理由でいじめられました。 一方職場でも最近、話しかけてくれる他の同僚の人にも話しかけられなくなってしまいました。 本当に理由がわかりません。　よそよそしくなったというか・・ また考え過ぎて、自分は「負のオーラ」が出てるから周囲の人から話しかけられなくなったという妄想に至ってしまいます。 もう壊れそうです。苦しいです。　アドバイスお願いします。

私は現在一回り上の恋人がいるのですが、被害妄想と幻覚？が酷いです。 少し前に鬱のような症状が出て、自傷行為を繰り返したり、アルコールを大量に摂取したりしていました。どうして自傷行為をしたのか、と聞いてみると、お前に会えなくて寂しくてした、と言っていました。 もうしないという約束をとりつけ、そういった事はなくなりましたが、突然幽霊が見える、取り憑いてきた、等々、おかしな言動をするようになりました。 先日、彼と電話をしていると、お前は本人じゃないだろ、彼女はどこだ、などと言い出し、何度も本人だと言っているのに全く信じてくれませんでした。私1人しか周りにいないと言っているのに、隣に男が居るだろ、浮気してるだろ、お前がそういうことをするなら俺も浮気をする、と言い出したりと、被害妄想を真実だと信じて疑わないのです。最近では誇大妄想の気も出てきました。彼の事は好きだし、出来ればお互いに支え合っていきたいのですが、正直疲れてしまいました。 ・こういった言動、行動は彼の性格の問題なのでしょうか？ ・心療内科、精神科などの専門医にかかるべきでしょうか？ ・共倒れにならないようにするには、どのように対応していくべきでしょうか。 誤字脱字ばかりですみません

30歳♀、婚約中です。 最近、自分の将来のことや状況の変化に考え過ぎていると思います。 年齢的に、周りが既婚者や子持ち、独身者など 付き合う人間も多様化してきて、 私のちょっとした一言で人を傷つけたり不快にさせたんじゃないか、 自分は嫌われ者だ、 などとマイナスなことばかり考えてしまい苦しいです。 正直、わたしはもともと嫌われものだと思います。 性格もひねくれ者で考えすぎで、面倒な人間だと思います。 昔からおしゃべりで人見知りをしないので、ずっと友達は周りにいますが、 女同士の褒め合いになると私は中身を絶対に褒められません。 人間性は苦手だと思われていそうです。 過去にまわりの人間にものすごい勢いで嫌われたことも何度もあります。 女性って、苦手な相手ともなぜか付き合えるスキルがある人が多いと思うので、 友達でいてくれる人も嫌々付き合っているのかな、と疑心暗鬼になったりします。 (でもこれも被害妄想..?) もちろん、みんなに好かれる人なんていないのですけどね。 昔、鬱っぽく精神科を受診していた際、 発達障害気味なところがある、と言われたことがあります。 ただ、仕事や学業は普通に出来るのでわかりずらい、グレーゾーンな人間 なんだとおもいます。 親や婚約者にそういう診断をされたことがあると話しても、 考え過ぎ、過去にメンタルで落ち込んだことはあっても今は別に普通じゃないか。 と言われます。 婚約を決めてから、今までの人生を掘り起こす様な思考が止まらなくなり、 とても苦しいです。 嫌われ者と結婚する婚約者が可哀想で、実際するのが怖くなります。 でも一番苦しいのは、私の言葉などでまわりに不快な思いをさせることです。 毎日頭の中で、大反省会をして精神的に疲れます。 ポジティブに生活したいです,, どうしたらいいでしょうか,, 支離滅裂な内容で申し訳ないですが、似た様な経験ある方いらっしゃいましたら ぜひアドバイスを頂きたいです。

同居の義母（７０歳）が被害妄想が酷く困っています。夜中に誰か（義母は息子の妻である私と確信しています。）が部屋に侵入してきて、電化製品のねじをゆるめる、冷蔵庫のジュースのフタをゆるめる、使用済みの湿布を義母のパンツに入れていくなどの嫌がらせをしに来ると激怒して喚きちらします。もちろん誰もそんなことはしていません。我が家は２世帯住宅ですが、生活空間はまったく分かれており、水周りも何もかも別です。義母は自分側の玄関の鍵は何度も交換していますので、私は持っていませんし、内ドアは義母により鎖と南京錠であかないようにされています。昨日は、洗濯機の調子が悪いのは、嫁がほこりを詰めていったからだと怒り出し、嫌がらせのため、一晩中（朝まで）大音量でテレビをつけていました。近所迷惑ですし、１０年近く意味不明な言いがかりとあからさまな敵意にさらされて、私も疲弊してきています。家のローンは夫と私が払っています。義父は既に亡くなりましたが、生前は義母と同じようなことを言っていました。一度夫が義母の奇行について病院に相談に行ったところ、「妄想症であり治らない。」と言われました。義母が被害妄想から警察を呼んだときには、警察官から、「保健所に相談したらいかがですか。」と言われましたが、保健所のアドバイス（家族と一緒に病院に行く、おかしくないこと証明するために病院に行く、近くの医師に往診に来てもらう。）はいずれも不奏功でした。義母は自分は頭が良く、騙されないという頑なな態度でいるので、自発的に治療を受けてもらうのは困難と思います。世の中には、自分が病気と認めない精神病患者も少なからずいると思います。どうやったら治療を受けさせることができるでしょうか。義母は親、兄弟にも嫌われてしまい、現在没交渉です。友人もおらず、夫（一人っ子）だけが話し相手です。その夫に対しても、喚きちらし、長時間掃除などをさせていますし、夫のアドバイスで病院に行くことはありえません。夫がそんなことを言い出そうものなら、夜中になべをがんがん鳴らすくらいと攻撃をしてきます。

両親に感謝していますし、愛しています。 しかし子供のころから優秀な友人と比較されたりし続けていた為、今もずっと比較されたり他人のもっと成功している友人を羨ましがっているという感じがずっと抜けずに、信じられない状況です。 そして両親を信じられず、変な相談(心の弱さの部分)を出来ずに怒りをぶつける方法で発散していたりしています。 私は普通に仕事をしていますが、普通のOL程度の給料で、両親が私にかけた期待との幅が大きく、それが余計親にとって苦々しく思わせていると(私が勝手に思っているだけです)思うと余計自己嫌悪になります。 そしてそんな私を優秀な友人と比較して駄目な人間だと思われていると感じます。 こういう風に感じるのを治す方法ってありますか？ 私がこの気持ちを治すためには大きな結果を残すでしか治せないと思っていますが、多分それも無理だと感じています（努力はしていますが） 精神科の病院とかに行けば、こういう被害妄想的な不安感(不信感)を消すことが出来るでしょうか。 私には被害妄想と分かっていますが、その妄想を吹き飛ばすことが出来ず、どんどん精神が磨り減っている気がします。

最初に、以前ここで相談させていただいた際に、答えていただいた方、ありがとうございました。 高校生活の毎日が憂鬱で悩んでいます。 別に勉強が苦手なわけではありません。むしろ上位にいます。 学校でいつも一人なわけでもありません。雑談をできる友人もいます。 ただ毎日、必ずといって良いほど憂鬱になります。苦しくなります。 電車とか学校とか、笑っている人を見るとみんな自分のことを笑っているように感じて苦しくなります。 ちょっと小さい声で話していると自分の悪口を言っているように思ってしまいます。 そんな訳無いのに、でもそう感じてしまうのです。 人と話していても相手の裏を読んでしまって疲れてしまいます。 学校にいる時は笑顔を作っていますが、頭の中は殆ど憂鬱です。 被害妄想というのは自分で気づいたものではありません。 親に相談したら被害妄想だといわれました。 こんな性格なので、悩みを相談できる友人はいません。 最近は、このことを自問自答して極度に憂鬱になってしまいました。 自分が大嫌いです。なんで皆みたいに普通に笑っていられないのだろうと考えてしまいます。 自分がおかしいからなんだと思います。変人なんだと思います。 でも自分で何がおかしいのかわからなくなるのです。頭の中で整理がつかなくなります。 高校に入ったとき、クラスでいじめに遭ってしまった事もあると思います。 クラスにはほかにも同じメンバーにいじめられて、被害妄想が激しくなってしまっている人がいます。 元々、人とコミュニケーションを取るのも苦手です。初対面の人とはまともに話せません。 自分に自信をつけようと勉強をがんばりましたが、トップになっても誰もすごいって言ってくれないし、 所詮、それだけの人間なのかなと思ってしまいました。 恋愛をすれば、少しは毎日が楽しくなるかなと思いましたが、男子校なので出会いもありませんし、 電車の中では笑われている、自分のことをコソコソ言っている感覚に陥ってとても無理です。 もう、自分のすべてを否定されている様で、自信も気力も沸きません。 裏を読んで、友人と話していても楽しくないし、悩みも相談できないし。 全部自分に原因があるのです。 どうすれば素直に明るく毎日を過ごすことができるのでしょうか。 本当はこうやって質問するのもためらったのですが、少しでも早く頭の中で解決したいので、 質問しました。 こんな質問ですがどうぞ宜しくお願いします。

自分で治す方法はないですか？ フリーターで月12万くらいで一人暮らしなので、お金がありません。精神科も通院が続きません（金銭的に） いろいろサイトをみましたが、解決の方法がわからないです。 親は生活保護なので金銭的にも頼れません。 中学生の頃から体が痛くて病院へ行ってもなんでもないといわれることが9割です。総合失調症でしょうか。 話をする人、信頼できる人はいません。 休みの日は誰とも話をしません。友達もいないです。 いろいろサイトみましたが、お金がないと治せないのでしょうか。 ここ数年は自殺のことしか考えていません。 死ぬときは自殺がいいな、と思っています。

統合失調症１０年なのですが被害妄想が未だに 治りません。症状は被害妄想しかありません 幻覚・幻聴は全くありません 主治医に後何年で被害妄想が治るか聞いたら わからないと答えると思います。今までも僕の質問に 対してわからないということが何度かありました。 被害妄想が後何年位で治るのか知りたいのですが どうすればいいでしょうか？ 後、被害妄想って治りますか？ セカンドオピニオンは医師との信頼関係が崩れそう なのでできませんし他の病院にも行きたくありません 現在の先生が今まで関わってきた先生の中で一番 親身になってくれていると思うからです。

統合失調症になってから約１０年がたちました 薬を変えたりして試行錯誤していますが 被害妄想が全くなおりません（もちろん薬は毎日 欠かさず飲んでいます。） 被害妄想のせいで外出するのが怖いです。 質問 ・自分に合った薬で被害妄想をなくす事できますか ・自分に合った薬が見つかったら被害妄想が気にならなく 　なったりするんですか。どんな感じになりますか

被害妄想？幻聴？自滅しそうで苦しいです。聞いていただきたいです。 閲覧ありがとうございます。新社会人女です。 同期に苦手な人が2名います。表面上は普通に付き合っていますが…。 その人たちが、若干距離のある場所で話したり、他のグループと話していたりしるのを見るだけで、「ああ、私のことだろうな」と思ってしんどいです。 しかも、私が頭の中で「あのことを、他のグループに～～と話しているに違いない。」又は「今まさに、～～と言っているだろうな。嫌だな」と思ったことをそっくりそなままです。 普通？なら、その可能性もあると思うのですが…。 過去に私はいじめを受けていて、その影響か、上記のような「苦手な人がこちらを少し見た（かもしれない）」「苦手な人が少し距離のあるところで話している」状況で、今思っていることと、そっくりそのまま悪口が聞こえてくるようになってしまったんです。 ある時、高校時代なにを思ったのか、「文句あるなら直接言ってよ」なんて言ってしまい、相手方は「？？」な状況。 ただ、教師の評価をしていただけで、それ以降「オカシイ人」のレッテルを貼られ、（実際そうですが。）、誰も近付いてくれなくなりました。 このことがあってから、口が裂けても言わないようにし、苦手な人とも関わらないことで、平和な日々を過ごして来ました。 ですが今回のはあまりにも、私の思っていることと内容から、台詞や、こんな感じの口調かななどぴったり合って、具体的過ぎで苦しいです。 同期で長い付き合いになりますし、表面上は普通に付き合えている（と思っている）ので、なんとか気にせず、割り切る方法もしくはコツがあれば、教えていただきたいです。

被害妄想が激しいのを直したいです。そのせいでグループの子に馴染めません。特にいじめられてもないしむしろ私がグループに馴染めるようにしてくれているのにもしいじめられたらどうしようなどと考えてしまいます。被害妄想をする癖を直したいです、、どうすれば被害妄想をしなくなりますか？

気にしすぎな性格を治したいです。 私は毎日インターネットを使っていますが、これって大丈夫なのか？ 使い方を誤ったらどうなるだろう？ 最悪パクられるかもしれないという変な被害妄想も出て辛いです。 この性格を治す為には、どうすれば良いでしょうか。 また、被害妄想は病気でしょうか。

とても年齢的な悩みとしては下らないのですが、 心を痛めておりますので、この場を借りて相談させてください。 実は数ヶ月ほど前ネット上で同級生と再会しました。 と言っても、彼女の事はすでにほかの友人から聞かせてれており、 この友人（現在揉めてる相手／以降Aとします）が、 一躍ある事で有名になり、その有名になった1つの理由の題材として 私の事を取り上げてると言うことを10年近く聞かされてきました。 大きな声では言えませんが、彼女は軽度の障害もちで、 中学校、高校時代虐めに合い、どうしてもその事が忘れられず、 有名になって皆を見返したいと心底思ったのか、 ある活動を起こして一躍有名になりました。 私の記憶の中では、障害のために虐められたと言うよりは、 非常に暴力性と自己顕示欲が強かったというイメージがあり、 その事で、皆から嫌がれていたのを覚えてます。 私自身、当時から、我関せずの性格なので、 彼女にとっては、居心地が良かったのか、 ある時期一緒に過ごしていた事もありました。 しかし、当時からあらゆる事で誤解を招く事が多く、 喧嘩になったりして、私にも手をあげてきたのを覚えてます。 話を元に戻しますが、 数ヶ月前ネットで再会したとき、私は迷わず彼女に、 頑張ってるね！！　ご活躍おめでとう！！と賞賛の言葉を 送りました。 その時点では彼女もとても喜んでくれ、 私がいたおかげで辛い学生生活を乗り越えられた！！と言う事を 言ってくれていたのですが、 その後、私が彼女の活動について色々と訪ね始めると、 自分が成功したから、おこぼれが欲しくって自分によってきたの だろう！！と言われて酷く、私自身ショックを受けました。 彼女が行ってる活動と私が将来目指してる方向は似てると言えば、 似てるのですが、全く違った内容及び分野の事です。 学問及び医学的な事。 彼女はAV系の仕事です。 まあ、接点としてはPRしていく仕事いうところでしょうか？ さて、私の方はここ数ヶ月で運よく、 仕事上のパートナーが見つかり、このPRの仕事を始めました。 学問的な事や医学方面やアカデミック分野の事に触れてるので 内容としては、パッとはしませんが、 人々の信用を集め徐々に活動を行っております。 しかし、ネット上でやってる事ですので、 その事が、彼女の眼に入ったのでしょうか、すぐさまバッシングを 受けるような行為を彼女から受けました。 私に対するコメントなどを見て腹が立ったらしく、 今度はネット上で私の悪口を書き始めているのを発見しました。 正直、生きてきた環境も文化も考え方も違う人間と 喧嘩をする気には到底なれません。 冷酷な言い方をしてしまえば、ましては障害もちの人間と。 そしてこの15年間、何の縁もなかった人間と同じ土俵に立って 喧嘩する気には、もっと、なれません。 正直なところ、とてもショックです。 しかし、私の事を評価するかは、私が無理に人から仰ぐ モノではなくって、他人様の口から自然な形で出て行ったものだと 思っています。 私はファンクラブも持ってませんし（苦笑）、 学術的な方面でアプローチを計ってるので、 何もかかわりはないのですが、どのように捕らえたらいいのか 解からなくなっております。 そして、少なからずも彼女の性格を知ってる事や、 彼女が私の事をマークしていた事を考えると、 少々、この30代後半の人間がやる事としては、 幼すぎるのではないか？と思います。 縁を切りたいと思いながら、オンラインの時代ですので 難しいですよね。 長文となりましたが、どなた様かアドバイスお願いいたします。

高齢に近くなっている父の被害妄想を減らしたいです。 警察(刑事）が見張っているとか、近隣の人が覗いているなど、 父の部屋のカーテンや雨戸を閉めて「部屋に入れない」と、 寝室も部屋の窓も雨戸を閉めて、一向に開けることはしないです。 他人に危害を加える事が無いので助かるのですが、 私がめいり始めています。 何か良い方法はないでしょうか？

私は学生時代虐めにあっていました。そのせいで被害妄想が身にしみて、被害妄想をしたことがすべて正しいと思ってしまって何も好きなことができません。 被害妄想は現実ではないから無視できる勇気を付けるにはどうすればいいのでしょうか？ 被害妄想は現実だった場合はどうすればいいのでしょうか？ 被害妄想は現実ではないのでしょうか？

片側１車線で４０キロ制限の道をバイクで５０キロの速度で走っているにもかかわらず自分の後ろ２メートルぐらいまで車間を詰めてくるクルマがいるのですが これは悪質な挑発行為ですよね。 普通なら適度な車間を於いて追走すると思うのですが。 ここの回答者の中にはそういうことはよく有ることであり 私の単なる被害妄想だと言うのですがそれは違うのではないでしょうか。

薬を飲み続ければ 被害妄想がいつかなくなるのでしょうか 一生マークされている被害妄想は続くのでしょうか

被害妄想が強いのがなかなか治らず困っています。 家の庭にいる時に通る車がいると過剰にうわぁ嫌だな、こっちを見なければ良いなと思ってしまいます 仮に運転してた人が変な人で姿を見られたらマークされて迷惑行為や強盗などをされるんじゃないかと考えてしまいます こいつなら抵抗しなさそうだとか、弱そうだ等とつけあがられ何かの餌食にされるのではないかとばかり考えてしまいます 部屋の窓から外を眺めていても同じで家を知られたら何かのターゲットにされると困るからてきるだけ私の姿をさらさないようにしています 幼い娘に関しても家に小さな女の子がいると知られ誘拐でもされたらと思ってしまいこの家に娘がいる事を悟られたくないと思ってます もう30になる子持ちで綺麗でもないのにこんな事を思うのは回りが聞いたらおかしいと思うと思いますが、それには理由があります 10代の頃からたびたび変質者に目をつけられる事が多く、私は変な人に好かれやすいんだという思いがあります 19の頃に図書館で後をつけられていたのを気づけず母が気づきずっと様子を伺っていて声をかけようとしたら逃げて行ったようです。 ファミリー向けの衣料品店でずっとつけ回され人がいない下着コーナーでしゃがんでみていたら反対側から衣料品をかきわけてバァみたいな本当の変質者に出くわした事もあります 派遣の職場ですかれても相手は大抵ちょっと変わってると言われる人ばかりでした 産後は子供をつれていたの100円均一の店でいく先々に変質者がついてきて万引きを疑われたのかと思い店員さんに聞いたらあの人はたまに女性を追いかける変質者みたいな客だと言われました 綺麗な人ではなく地味な私を狙ったとわかった時にやっぱり私はこういう人に狙われやすいんだと思いました 主人に相談はしましたが、30代の子持ちを狙わないと言ってもらっても安心できずにいます 過剰ですよね？ 一体どうすれば治るでしょうか？最近は娘が目をつけられ私がおとなしそうだから誘拐のターゲットにしようみたいに思われる事ばかり想像してしまいます 皆さんこんな事思いませんよね？ なおして気が楽になりたいです

被害妄想持ちの振りをして人に罵声を浴びせストレス解消する人がいます。こんなに嫌な思いをさせられたのだから、逆に何か私が得する方法はないでしょうか。 うちのきょうだいなのですが、発達障害か何かで不注意が多く自分の持ち物を無くしたり壊したりしてしまうようです。 仕事等でプレッシャーやストレスを感じた時に、仕事に必要な物等が使えない状態になっていると更にストレスが加速するらしく「嫌がらせするな！」等と家族（特に私）の所為にして、罵声を浴びせてきます。 自室に鍵を掛けていて家族は入れないので有り得ない話なのですが、 それを言ってもそれは揉めるための切っ掛け作りにしか過ぎないので全く怯まず、 こちらの容姿・人格・職業等あらゆることに関して誹謗中傷の限りを尽くしてきます。　近所に内容が聞こえるくらいに。 当たっても怪我しない程度の軽い物なら投げつけられた事もあります。 なぜ被害妄想の振りだと分かるかというと、スマホや職場のIDカード等、無くしたらすぐに連絡して探し出さなければいけない物のときは探すこと最優先で家族の事はあまり責めないからです。 罵声を浴びせられている時はいまにも警察を呼びたくなるし、きょうだいが出掛けたら二度と帰ってこないで欲しいという気持ちになります。帰りが遅い時はもう帰ってこないのではないかと期待すらします。 私が家を出ればいいという人もいるかもしれませんが、私はこのきょうだいの所為で長年嫌な思いをしてきました。その分だけでもこのきょうだいにお金を請求したいくらいなのに、 私が家を出て更に出費&手間、一方きょうだいはのうのうと今までの環境で邪魔者も居なくなりというのは理不尽です。 なんとか私がこれまで苦労した分、得をする方法、そして二度ときょうだいに言い掛かり付けさせない方法はありませんか。法律に詳しい方、回答お願いします。 心のきたない質問で済みません。心が荒んでどうしようもありません。