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経済的に自立しているのに、精神的に自立していない人ってどんな人ですか？ 私は経済的に自立するようなちゃんとした人は精神的にも自立しているとおもうのですが。 具体的な例があれば教えてください。 自立について考えています。 自立とは何でしょう？ 私は既婚の会社員です。 ぜひ皆さんが考える自立を教えてください。

現在高1の子供についての悩みです。 勉強が嫌いです。忘れ物が多く、提出物を出しません。正確には出したとか 提出物はないと嘘をつきます。数週間に一度先生方に問い合わせをし未提出の宿題を聞き提出させます。当然学力は低く、今の学校は定期テストより宿題や授業態度の比率が高い絶対評価校です。その代わり宿題の量は多いです。私がやれば2時間ぐらいで終わりそうな量です。怒鳴り倒せば2時間でやる子です。毎日怒鳴るのはこちらの身が持ちません。体力温存も兼ねて怒らずじっとそばで見てやってました。私の負担を減らそうとして先月から塾を個別型に変えました。宿題すべてが塾の時間内では終わりません。家で続きをやることになります。塾の開始時間もいちいち今日何時だっけ？とメールしてきます。多少精神的な負担は減りましたが、経済的負担は増えました。 甘いのは承知なのですが、今までの経過から手を出すのを止めていいのか迷います。というのも高校進学（中高一貫私立です）の前に生活態度で言い争いになり数か月手を出すのを止めて様子を見ました。一切を放棄ではなく、見守ってやるというのが良いと聞いたので口は出さず声かけのみしました。効果は見られずそれどころか複数の先生から呼び出しを受けました。うちの学校は係属校を含め全員大学進学させますし定期テスト優先型ではありませんので学業不振では困ります。提出物はお母さんがチェックして下さいと言われてしましました。 数ヵ月は部屋も汚れて、お菓子の食べカスや飲み残しのペットボトル、洗濯していない服が散乱 と目に余るものでした。（怒れば本人が掃除をしますが、声かけ程度ではこのありさまでした。）生活態度は目立って反抗的というわけではなく友達付き合いはごく一般的。いじめはありません。この状態は小学校からで、病院に行ったこともあります。IQは正常値（多分ボーダー）心配ならリタリンを飲ませるかといわれましたが、何回かの通院で問題ないと言われたので親の努力でなんとかなるといろいろ考えてここまで来ました。 こういう相談で多いのが一度突き放して見るという回答ですが、成功事例の具体的回答がうまく見つかりません。成功事例の多くの場合は、中学時代部活に熱心だったとか勉強は出来なかったけど友達が多かったとか、芸能人に夢中だったとかで火がつけば燃える（表現が正しいかわかりませんが）ような素養を持った子達のように思います。比較的おとなしく、考える事が苦手な子供を突き放してみて卒業までに答えが出るのでしょうか？どんどん落ちたまま毎日をただ過ごすことになるのが心配で思い切って突き放す事が出来ません。私の友人、知人から話を聞くと、「昔は勉強が嫌いで強制的に勉強をさせる両親が嫌いだったがあの時スパルタ式で勉強させてくれて良かった。生活も満足している」（上場企業）「好き勝手させてくれたことは後悔していないけど、親がうるさく言ってくれれば人生違った。もう少し収入があれば楽になるのに」（現業、アルバイト、パート）という話を聞くとますます突き放す事に不安を覚えます。教育相談では、目標があれば頑張るはずと一般的なことを言われ解決出来ませんでした。目立ったキャリア教育活動は今の学校にはありません。現状を長々と書きつづりましたが質問は 1.子供のようなタイプを突き放してうまくいく可能性があるか？あるとすれば2年ぐらいで なんとかなりそうか 2.スパルタで生活習慣の改善を図った方が良いか？それとも根気強く改善する策を練った方が 良いか？ 3.家庭で出来るキャリア教育や、外部のキャリア教育施設をご紹介下さい。 よろしくお願い致します。

いつもお世話になっております。 数年前(確か2009年ごろ)に自立支援医療制度の申込みをしました。 その際には、特に何も書類や手帳なども渡されませんでした。 確か後々病院に届くと言われた気がします。 その後も月に一度の通院を何度か繰り返しましたが手帳・書類を渡される気配が無く 聞いて見たところ届いていない、といわれました。そのときには申請してから一年弱たっていたのですが… そのうちに生活がゴタゴタしてきて、病院に通わなくなって一年半程経ってしまったのですが、 また通院や、今度は精神科デイケアなどのお世話になろうかと思っています。 自分の自立支援制度はまだ生きているのでしょうか？現状金銭的には厳しく 国民保険だけでは厳しいかなと。 ちなみに、それに関する書類や手帳などは一切届いていません。 一応受診や薬局で、自立支援の限度額を記入していた紙は貰っていたのですが、 月1の受診と薬を貰う状況だったので上限を超えることはありませんでした(一応その紙もとってあります) 書類などが届いていれば継続などの確認も出来るのですが、 全くそういった書類などが無い為、どうしたらいいか分かりません。 制度の期限があるならそれをお教えいただきたいです。 また期限が切れていると思われるのならどこに連絡すればいいのでしょう。 指定した病院でしょうか？それとも市役所のどこかでしょうか？ ご存知でしたらご教授下さい。 どうぞよろしくお願いいたします。

障害者自立支援法の精神通院を受けています。 今回、とある会社に契約社員として入社しました。 保険証が交付されたのですが、受給者証には保険証のZY往訪が古いので、役所で変えてもらうように、と病院側から言われました。 そうなると、受給者証には今の社保の情報が記入されるkとになりますが、このことで会社側にばれることはありますか？ また、万が一会社にばれた場合、どうなりますか？ よろしくお願いいたします。

自立心を育てるというのは、どういうふうに実践するのか、掴めません。 自立心を育てているつもりで、なんでもこどもの意見を尊重していたら ただのあまやかしになっていた、という風に（自分が）なってしまいそうなのですが 自立心を育てるって、どういう育て方なのでしょうか。 病院の待合室だったか、外国の授業を紹介していたのですが、 こども自身が授業でやりたいことを決めてよい、しかも決めたからといって 「自分で選んだのだから最後まで責任もってやりなさい」ではなく、 すぐに飽きて途中で変えてもＯＫでした。そういうやり方が自立心を 育てられるそうなのですが、正直よく分かりませんでした。

問題で、自立語の数を書けという問題があります。 それぞれ何個ずつ自立語があるのでしょうか？ 1.それをすみだ河といふ。 2.時は三月のつごもりなりけり。

はじめまして。 申し訳ありません、文章長くなります。 現在実家暮らし（片親）の２７歳の無職の女です。 私の経歴を簡単に。 短大（１年留年）卒業後 １年　引きこもりorニート・プー １年半　ツタヤでアルバイト １年　引きこもりorニート・プー 中元と歳暮の短期の事務アルバイト １年　引きこもりorニート・プー このように、きちんと働いたことがなく、何のスキルも能力もありません。 引きこもりの間にも、将来どうすればいいのか考えたり、時々バイトの面接受けたりしていましたが 好きなように生きてて 高齢者の母を心配させ、一人いる姉を心配、怒らせ（人格を否定するような暴言を吐く程。私のせいで姉を病ませているのではと思ってしまう） しかしそろそろちゃんと自立したいです。 最初から正社員は厳しいだろうからと思ってバイトをやろうと面接受けたりしましたが そんな状態で、姉からバイトから正社員はよっぽどでないと厳しい いい加減正社員目指せと、こっぴどく叱られました。 そして 私のような何の能力もない人間は、普通の正社員の仕事を探しても使い物にならず、収入も大して得られず、自立して生きていけない。 看護師なら、馬鹿でも専門で３年間学べば資格取れるし 看護師なら、引く手あまたで、不況にも強く就職に困らないから。 看護師になりなさいと言われました。 姉は結婚していて、仕事もしていて、完全に自立している人です。 仕事は不動産関係で、今まで色んな年齢の客の職業と収入を沢山見てきているし、銀行にも勤めていたので経済にも詳しく、世の中の仕事についても詳しいです。 そんな姉の言うことだから、世の中を何も知らない自分が自分で仕事探すより、姉に従った方が正しいと思い込んでしまいます。 姉は口が上手いし頭もいいので、話に説得力があり、姉を目の前にすると、自分の意見や考えが出てこなくて、何も言えません。 あんたホームレスになるよと言われ、自分でもそんな危機感を抱き始めました。 なので最初は看護師になろうと専門学校を受けるべく、勉強を開始しました（今もその段階です） しかし、そんな中で、看護師について調べれば調べる程 自分の性格にはとても向いてないと思いました。 （看護学生の話を聞いたり、看護師の職場について） やっていける自信がありません。 私はいつも自分のことで精一杯で、人を助けたいって気持ちも薄いし（電車では反射的に席譲ったりしますが） よく心療内科にも通い（軽度なので、働けます） 自分の性格が嫌いで こんな精神的に弱い自分が、人の命や人生を左右するような仕事など、到底無理だと思ってしまいます。 そんな気持ちの看護師が、患者を診る資格はないと思います。 患者も、そんな看護師は嫌でしょう。 看護師の募集が多いのは、それだけこの仕事が嫌で辞める人が多いからだと聞きました。 やってみなきゃわからないと自分を叩いて勉強しながらも、数日に１回は看護師にはなりたくないと口に出してます。 （英語や生物は好きなので、勉強自体は楽しいのですが） こんな状態では、学校行ってる時点で挫折し、無駄金になるかもしれません（お金は自分の貯金） 短大の時も、自分の意志ではなく、人の勧めだったので、資格取れる学校だったのに挫折しました。 看護師も、その学校も、相当厳しく辛いらしいですが、それでも続く人は 人を助けたいって気持ちが強い人だったり、なんらかのその仕事に対しての大きな目標があります。 お金の為とは言っても、やりたくない仕事はよっぽどの強い意志がないと続かないと思うし （ツタヤの接客も、サービス業は自分には向いてないと思ったので辞めました） せっかく資格取っても、仕事を辞めて、また引きこもりになってしまうのではと不安です。 なので、他の道を探そうと思いました。 しかし、他にやりたいことは？と聞かれた場合、なにも出てきません。 好きなことは沢山ありますが・・・聞かれた時の為に、一応あげておきます （自然・外国・洋画を観る・写真を撮る・ロックミュージック・読書・一人旅する・英語・日記を書く・美術館など） 私は事務の仕事は、コツコツ地道に作業するのが得意な自分に向いてると思ってますが 目指すは正社員だけれど、短期のバイトのみの経験なので、経験とスキルがない そんなので、ただでさえ応募が多くて採用が厳しい狭き門の事務 しかも姉に言わせると、新卒ならともかく、２７歳の私が正社員になれたとしても、中年になったときの年収が厳しいらしいのです（生活がきつきつ） 何の仕事をすれば、出来るだけ早く、私は一生安泰で自立出来るのか。 それとも、私の人生はすでに終わっているのか。 資格など取ったところで、何の能力もない、普通の人はベテランになってる年齢の自分を雇ってくれるところはあるのか。 自分が長く続けられそうな仕事は、どのように探したら良いのか。 今まで楽に生きてきたツケだと割り切って、諦めて看護師になるしかないのか。 母と姉に一生今のような迷惑をかけずに自立する為に どうすればいいのか、いま、悩んでます。 答えが出ない今は、とりあえず看護学校の試験は受けるだけ受けてみようと思ってます。 そのことについては母も賛成しています。 英語が少し身についてきたところですし、この勉強が何かの役に立つかもしれないので。 ハローワークやジョブカフェに相談してますが、上手く話せず、馬鹿にされ（当然ですが）あしらわれて帰されます。 このように文章にすれば、何とか言えますが、頭が悪く（賢くないという意味で）この文章を書くにも、４時間もかかりました。 とりあえずこの弱くなった頭をどうにかすべく、試験が終わったら、働くのを慣らす為にまたバイトを始めようと思ってます。 その上で、こちらでアドバイス頂いた中で、自分に出来そうなことを実行しようと思います。 叱咤でも、厳しい意見も、なんでも 色んな方の意見を聞きたいです、よろしくお願い致します。 ちなみに、今はまだ結婚は考えてません。 それについては、自立出来てから考えようと思ってます。 付け足し（余談） 長年、社会人としてまともに生きてなかったからか、考え方など頭が悪いと最近ひどく痛感し、それについても悩んでます。 考える作業に、人一倍時間かかってます。

まず僕のデータですが 高校は行ってません まだ籍はありますが、近々通信制高校に 転校します。 転校する先は、ルネサンス高校です。 スクーリングは年に一回三泊四日しかないので 基本はフリーターです。 両親ともに健在で、金銭的にもなんの不自由も ないどころかちょっと裕福なぐらいです。 父はとても頑固です This is 昭和って感じの人です わかる人にはわかると思います 誕生日は三月です。三月に16になるので正しくは まだ15歳です。 ここからが相談なのですが、 僕の希望としては大学に行くまでの間 働きながら家の外で生活したいです。 具体的に考えてるのは 新聞配達や旅館(旅館は変なおばさんとか居て、 若い男には向かないと父親に言われました) です。 基本的には住み込みで考えてます。 ですが、父曰く、今まで何も頑張った事のないお前に そんな事ができるわけがない また学校をやめた時と同じく逃げるんじゃないのか？ と言われてしまいます。 確かに父の言っている事は正しくて、でも やり始めなきゃいつまでたっても家にいるだけになってしまいます この状況をどうにかしたいんです。 一日に三時間は勉強しろと言われており、 さらに一銭も支援はしないと言われています それに段階を踏んでまずはバイトして 慣れたら勉強も入れて行くみたいな事も 許さないそうです。 父は僕が不登校になった事を 根にもっていて、とてもおかしな事で、 病気のようなものだと言っています。 父はどうせ無理なんだから、 俺の会社で働けと言っています 父は社長で会社は中国にあります でも絶対行きたくありません。 行ったら一日中束縛されて「病気」が治るまで 徹底管理されるのが目に見えているからです。 それに僕自身六年間父とは違う街(上海)でですが、 暮らしていたので、どれだけ不便か知っているので嫌です 納得させるために家にいながらバイトして 勉強もしようと思ってますが、 父は次々と新しい自立の条件をつけたしてきそうで 一日中イライラしてしまいます。 僕の事を思って行っていると思うとなおさらイライラします 何かなんでもいいのでアドバイスして下さい。 旅館は、本当に危ないでしょうか？ 16で住み込みで生きていけるでしょうか？ とにかく意見が聞きたいですお願いします

私は24歳でメンタルが弱いので大学卒業後就職はしませんでした。両親は就職しなさいなどは言いません。高校生の時1年ほどコンビニでバイトをしたことはあります。 ひとり暮らしをしている同じ歳の友人がいます。友人は高校卒業後就職し、その時ひとり暮らしをはじめ20歳で退職し、それからはバイトをしながら生活していました。 年末くらいにバイトも止めて今は職業訓練に行ってるようです。 その友人が、最近私を見下したような事を言ってきます。 例えば 私が友人がご飯やおかずを冷凍庫に保存してると言うので、温かいご飯を食べた方が元気も出るから、毎日自炊した方がいいと言うと 「疲れてる時はそんな余裕ない時もある。作ってもらってる人にはわからないだろうけど。」 と言われ、 仕事をすぐに辞めるのはよくないと言うと、 「わかってるけど〇〇（私）にだけは言われたくない」 と言われ、 昨日の出来事ですが、友人はパソコン、HDDを所持していないのですが、あった方が便利だから買う事をすすめたら 「ひがみだってわかってるけど、〇〇は買ってもらったんだよね？私が余裕ないのわからないかな？価値観が違うのは仕方ないけど、正直うざいからやめてほしい」 と返事が来ました。 その後私も腹が立ち、電話で話したのですが、 親が身の回りのことをしてくれるのが当たり前、自分の食い扶持も稼げない、常識もない人にアレコレ言われるのが本当にむかつく というような事を言われ切られ、かけ直したのですが拒否されていました。 私は私なりに、30歳までにはメンタル強くして職業しようと考えていたので色々言われショックでしたし、私はパソコンで毎日ニュースを見ているのに常識がないと言われ腹が立ちました。 今まで友人を非常識だと思うことは度々ありました。 ひとり暮らしをしているのはそんなに偉いんでしょうか？ お休み期間を親に援助してもらうのは、そんなに悪い事ですか？ この友人とはこのまま縁を切った方がいいでしょうか？

犯罪被害を受けPTSDを発症・通院しています。 自立支援制度を勧められ申請しました。 診断書の病名は不安障害で 継続的な治療が必要であると書かれ 重度かつ継続にマルがされていました。 役場の人は申請日から有効だからと言って いましたが 承認されるか不安です。 承認されるかな？ ちなみに先生は精神保健指定医です。

以前相談していた彼と、新たに同棲をはじめました、、、。　彼とは口を開けばお互い得や損ばかりの遠まわしな会話が最近つずいています、、。　出会い友達として１０年、以前の住まいで４年同棲、新たに今月はじめから、新居に住み始めました。　彼はもともとはいい人なのですが、私も自立していないせいで生活をさせてもらっていたのですが、男がお金や生活を面倒見るのは当たり前と私は思っていました。このような考えになった理由は、彼の子供を以前下した事があったり、以上に彼は自分の家族ばかりひいきしていることがものすごい不愉快に重い、片親のわたしといて彼は私と一緒に幸せになろうとする気がないように思えたからです、。 以前駐車場と家賃入れ１０万円のとこに住んでいましたが、今回は駐車場込みで狭く、騒音に悩まされる１DKの５８０００円のところに、引越ししました。以前プロポーズされたいたため生活はすべてというか余裕があるときは彼ももちでした。そのころ私も母一人残しすぐに結婚は考えられなかったのでプロポーズは断ったのですが、、、、彼の思惑にどんどんは嵌っていき喧嘩すれば彼はすぐに身内や、兄弟を巻き込む人でちょっと常識のないひとでした、。 子供の件があり、何かあると彼を憎く思いますが、悪いのはお互い様だと私も反省や今後うまくやっていくために喧嘩しないよう彼の気持ちも考え行動し、言葉使いも女らしくしているのですが、、、うまくいきません、、、。 今度喧嘩したときは喧嘩の度合いにもよりますがもう終わりだと思っています。 今の新居は更新までの２年間に安定した仕事を見つけ、賃貸で３－４万の部屋をかりようと頑張って生きたいのですが、、、、。すぐにでも実家に帰るべきでしょうか？ 母に心配かけさせたくないため、自立してない自分を母が受け止めてくれるか不安もありますし、彼とも別れたく今はまだないのですが。

・２９歳女性 ・東北出身 ・現在は都内中心部（山手線）にて一人暮らし（家賃9万円） ・正社員としてメーカーの内勤として勤務（役職あり） ・年収４００万円 ・実家への帰省は年に一度 ・両親への誕生日プレゼントを送る（松坂牛など） ・料理は週１－２日ほど ・毎日のお昼ご飯は近所で買っています ・専門学校卒 自立しているといえますか？

私は、10年以上ニートです。 たまに外に出かけたりもしてましたが、 基本的に、ずっと家の中にいました。 調子が良い時と、調子が悪い時の差が激しく、 一時期、鬱になり拒食症に近い時もありました。 病院には行きませんでした。 父親が精神病になり、副作用でおかしな事になっているのを見てますし、 私が薬を服用し始めたら、薬に依存していくの目に見えていましたから。 ネットでポイントサイトやライターなどもして、 いくらか稼いだりもしていました。 ですが、自立できる程ではなく、実家住まいが続いています。 私は、父親から虐待を受けたことがあります。 その虐待はよく聞く、強く殴る蹴るなどのものでなく、 陰湿な行為や言葉で、精神的に追い込むものです。 身体的なものもありましたが、後に残らない程度です。 それらが、毎日続きました。 家族で外へ出かけることもありました。 ですが、私が怖くて黙っている事に怒鳴られるため、 どうすればいいのか分からない・・・と怯えることも多かったです。 どこかに出かけて、楽しかった覚えがありません。 人の脳は、幼少期に作られるといいます。 私の幼少期は、父親の怒鳴る声と母親の泣き崩れる姿。 そして、怒鳴りまわし追い込む虐待の記憶しかありません。 幼少期の頃の記憶が断片的であり、 楽しくて輝いたような記憶は皆無です。 そして、私は拒否することや振り払うことができなくなりました。 小学生の頃は、暗い家庭から抜け出すように、 同級生と外で、楽しく過ごすこともありました。 ですが、中学生になると競争心が芽生えるのか、 私は、いじめの対象になりました。 私は拒否することができず、逃げることもできません。 ただ、型通りの困惑の微笑みを見せるだけです。 それが、エスカレートさせる要因にもなったのでしょう。 みんな、面白がって優越感に浸りながら、私をオモチャにしました。 殴られすぎて脳震盪を起こし、早退したこともあります。 お金も自分が把握している範囲で、20万円以上盗まれました。 彼らにやられたことで、後遺症というか大きく跡も残っています。 やがて、登校拒否をするようになりました。 自分の事を、根本的にクズだと思っていましたし、 実際に、そんなに頭も良くないです。 公立の高校に進学もしましたが、続きませんでした。 家の中は、さらに大きく荒れました。 私が悪いんです。 そう思って、ただペットとして生きているだけの日々が続きます。 どんどん、頭は悪くなっていき、考える力が失われていきました。 たまには、古本を購入して読んだりもしてましたが、 まるで、亡霊が憑いた人形のような物でした。 FACEBOOKで、同級生を検索してしまったことがあります。 結婚をして子供もいるようです。 報復を企んだりもしている自分が、本当に疎ましい。 悪い考えを遠ざけようと、抑うつ状態になることも多いです。 そうこうしているうちに、20代が終わろうとしました。 私は、もう死のうと思ったんです。 山の中でひっそりと。 ですが、人間はシラフでは死ねないです。 シラフでなくても、難しいです。 「もしかしたら、自分はまだやり直せるのではないか・・・？」 そう、深夜の山の中で思いました。 そして、ネットでの仕事をやったり、 最近は、プログラミングも覚えようとも思っています。 何でも継続していけば、出来るようになってくるもので、 続ければ、自立できる！というところまで来ています。 そして、自立したこれからの事を思いました。 親とはどのようにやっていけばいいのだろうか、と。 父親に訴えたことがあります。 幼少期の虐待のことを。 ですが、覚えていないとのこと。 無かった事にしようとする魂胆が気に食わない。 私がいじめの対象になっても逃げられなかったこと、 引きこもりになって、長い時間を無為にしたこと。 これらは、幼少期の父親の虐待のせいだと思ったりします。 でも、虐待を受けていたなど言えないです。 虐待は繰り返す、と言われていますし。 それに、世間様は「親、社会、環境のせいにするな！」と言うでしょう。 どんな事があっても、その後の選択は自己責任である。 私も、そうだと思います。 なんだかんだで、食べて寝ることができて、 現在、ネットができる環境にいます。 感謝すべきことです。 ですが、あんな虐待の日々がなければ、 ちゃんと成長できて無駄な時間を過ごさず、後遺症もなく生きられた・・・！ そういう考えも出てきてしまいます。 過去には戻れません。 その通りです。 私は自立をして、親と縁を切ってしまいたいと思っています。 おそらく、10年以上も食わせてもらって、親不孝だと言われると思います。 ですが、私は生まれ変わりたいのです！ 新しい人生を歩んでいきたいです！ ・・・気がかりなのが、母親です。 母親は父親があんなだから、過保護な人になりました。 母親は、子供に依存する人です。 とてもお節介で、私を苛立たせる事も多かったです。 ですが、支えになった事もあります。 ネグレクトと過保護な家庭は、ニートを作りやすいと聞いたことがあります。 この人らが親じゃなければ・・・！ そんな事を自分勝手に思い、自己嫌悪に陥る事も多いです。 周りからみると、私は非常に醜く、 不格好で、滑稽なんだろうと思います。 でも、だからこそ生まれ変わりたいのです。 今の仕事をしっかりやる。 これが一番です。 ですが、自立できるまでになったとき、 親との関係は、どうすればいいのか。 一番良いのが、和解することです。 ですが、これは無理だと感じています。 辛くてたまらないんです。父親のすべてが。 もう、嫌なんです。苦しいのです。 親に関することで、辛い記憶しかない。 もしかしたら、忘れているだけなのかもしれない。 けれども、どう振り返ってみても苦しさだけです。 辛いのです。 近くにいる事が。 仕事をしっかりしないとならないので、 毎日、PCに向かってキーボードを打つ日々です。 ですが、突き抜けたその先が見えなくて、 迷いが生じているのが現状です。 やはり、自分は甘い人間だと思います。 このように言う事でさえ・・・。 なんというか、私をどう思いますか？ そして、どうすればいいのでしょうか？ みなさまのご感想・お知恵を拝借させていただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。 駄文、乱文な上、長文で失礼しました。

犯罪の被害を受け不安障害で通院中です。 自立支援制度を申請しました。 審査があるようですが 過去にかかった病気なども 調べられるの？

生活保護受給者です 新聞・TVなどで保護費が問題視されてますが実際はギリギリの生活です 何やら医療費の一部負担などの法案が出ているようで益々日々の暮らしは厳しくなります 健康ならともかく病気持ちで一体どうしたら生活保護から自立出来るのでしょう？ 実際に自立出来た方が居ましたら話を聞かせて下さい

障害者自立支援法によって行われる手術はどんな症状が適用されるのでしょうか。 手術の種類を教えてください。経済状態は年収いくらいが該当するのでしょうか。 またその判断は医者の一存で行われるのでしょうか。 詳しく教えて頂けるとありがたいのですが、よろしくお願いします。

私には21歳の弟がいます。弟が小学生の頃から父親とは別居しています。しかし、全くの疎遠ではなく弟は父親と普通に接していました。 中学生に上がった頃からあれ始め、帰って来ない日の方が多く顔つきもかわり、顔を会わせれば殴りあい、怒鳴りあいの喧嘩をしてました。母にはおさえつけることができず、お金をせがまれては渡していました。高校もやめてしまい、毎日遊び歩いてました。たまたま良い縁で、いい人に出合い弟もだいぶまるくなったのですが、波があり良いときと悪いときを繰り返してました。 今になっても、バイトは続かずお金がないため母親からお金をとっています。最近では私のものを売って換金するようになり、悲しく感じています。父親が何を言っても怒鳴り返すだけです。毎日、毎日何かしら嘘をつきお金をまきあげ思い通りにならないと軽く暴れる。いつまで、続くのかと思うと気が重いです。全く弟が悪いとは思っていません。家庭環境がよかったとは言えませんし、私もしっかりと向き合ってこなかったことに反省しています。 このままでは、弟も可哀想ですし何より母をみていられません。どこかに相談に行きたいのですが色々と調べましたが当たる場所がみつかりませんでした。どなたか、同じような経験があるかた、何かいい方法を知っている方教えてください。 長くなってしまい、申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。宜しくお願い致します。

次の文から、自立語を抜き出すとどうなりますか？ 　私は立ち止まった。 「私」「立ち」「止まっ」 ではダメでしょうか？

恋人ができても、お互いに依存すること なく、自立した関係を築きたいと 思っています。 ですが、私は実はかまってちゃんです。 どうしたら自立した女性になることが できますか？ まず何から始めればいいでしょうか？

しっかり自立した大人になりたい・・・ 年末年始は実家に帰省していました。 帰省中はずっと両親と過ごしていたせいか、ひとり暮らし歴もう10年くらいなのに、お恥ずかしながらいい歳して完全にホームシックです。 人付き合いが苦手なので連休に遊べるような友達がいない、帰省しても地元には友達がいない、失恋もしたので現在恋人もいない、届いていた年賀状は結婚した友達ばかり、ひとりぼっちだなぁ～って戻ってきてからやけに感じて、自分には親しかいないんじゃないか？いつか親がいなくなったら・・・と考えるだけでも涙が出ます。 いままでなら「またすぐ帰省できる」と考えたり恋人と過ごしていたらホームシックなんか消えていたけど、親に病気が見つかった事もあり、あと何回くらい親と会えるんだろう？と考えてしまうため今回は効果ありません。 新年、新たな気持ちで頑張りたかったのに、ホームシックになったり泣いたりネガティブで嫌です。経済面も生活面も自立できていますが精神面は小学生から成長してないようにも感じます。 全く親離れが出来ません。 もっとしっかり自立した大人になりたいです。 なにかアドバイスを頂ければと思います。 回答よろしくお願いします。