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こんにちは。いつもお世話になっております。現在私は派遣に登録しているのみでアルバイトはそこまで頻繁にしていません。前に別のアルバイトを3年近くしておりましたが、家庭の事情で辞めざるを得なくなりやめました。 それとは別に自分は少し足が悪く、立ち仕事や素早い行動を伴う仕事だと足が痛くなってしまったり周りに後れを取ってしまったりするので日常生活に支障のない程度ですが、私なんかが応募しても勤務先に気を遣わせてしまったり足手まといになることもあるだろうから採用してくれないだろう、と常に思っており、応募する勇気がいまだ湧いてこないのもあります。足が痛いのは立ち仕事している方は少なからずみんなそうなのだし、私が耐えればいい話ですが。。。 でもこれらの考えでアルバイトをしない言い訳をつけているのかもしれません。 足が痛いのは短時間の徒歩や、友人と出かけて街を歩いていても痛くはなりますが、それくらいで休んでいては、社会に出てから困るだろうと思い、痛いとは言わずに気合で歩いています。この間も一日立ち仕事をして歩けないくらいに疲れましたが痛さをこらえて帰宅しました。 そしてこれらの事情、考えを他人に話したことはありません。友人には見た目で分かるだろうと思いあえて自分が足が悪いというカミングアウトもしていません。だから自分が障害が理由で引け目を感じていることも、長く歩くのが本当は苦手なことも知る人はいないと思います。他人から見て分かっていることはただ少し歩き方がおかしい、足が悪いということだけだと思います。こういうことを話しても結局は自分自身の問題だし、相談された方も困る、親にはこれ以上の心配をかけたくないと思うからです。 大学に入って最初のうちは、職種を選ばず気軽にアルバイトやサークルに応募できる友人がうらやましくて仕方ありませんでした。こんな体に生まれた自分を恨んだこともありました。でもそのうちに、自分は自分らしく生きようと思い、あまり周りは気にしなくなりました。そこまで経済的に厳しくなかったこともあり、生活には困らず社会に出てから必ず返すから、と約束し、短期の留学にも思い切って参加したりしました。アルバイトをしない分、資格を取ったりインターンしたり、自分なりにやってきました。それをひけらかすことはせず、資格を取ったからと言って友人にも特に報告などはしませんでした。特に報告する必要性もないと思ったからです。人それぞれ置かれている経済環境や家庭環境が違うので聞かれたら言う程度でした。 けれど最近何してるの？と聞かれ、○○の資格を取ったり英語を勉強したりしてる、というとバイトはしていないの？となり、頻度をいうとあまりよく思われません。友人は全員ではないですが、極端に言うと単に親のお金を使い何も考えずに遊び暮らしているように見えるようです。自分から○○の資格を取るのにこんなに苦労した、とかそういう話をするのは、いかにも自分を理解してほしい、と周りに訴えているみたいに見え、あまり好きではありません。（余談ですが私の周りはバイト週３してる！とか自分のうちはこんなに大変だとかそういうことをよく話す人が多いです）確かに経済的にすごく大変な家庭の学生から見たら、こういう身分でいることはかなり羨ましく感じるかもしれませんが、上記のような苦労が私にも誰にも言わないながらもあり、なんで自分の立場で相手を非難するのか理解できないです。 就職も無事決まりましたが、それをつたえたらある子から「働かないのかと思った」と言われてショックでした。アルバイトをあまりしていない=働く意思が薄い=プー太郎という図式みたいです。 私は苦労していないように見せて、明るくふるまっているだけなんです。愚痴っても暗くなるだけだし。 夜に自分が情けなくて泣いたことも幾度としてあります。 それにあまりバイトしていない子がうらやましいかもしれませんが、彼女は彼女で私にはない苦労を若いときにしているだろうし、そういった面で人生経験豊富だし頭もきれると思います。社会に出てからだって人一倍要領よく仕事をこなせそうです。彼氏もいますし。私にはそんな彼女が羨ましいです。 だから、一概にそういったアルバイトをする、しないとかで人を判断するのっておかしいと思いませんか？している子はしている子の、しない子はしない子の経験があると思います。 長くなりましたが、みなさん、どう思いますか？ そしてこんな私でもアルバイトに応募してみる価値はあると思いますか？ 回答よろしくお願いいたします。

未婚２０代後半の女です。 出会い系で男性と知り合い、付き合っています。 表題のとおり、最低な男なのです。 私は、正直あまり男性との恋愛経験がなく、この男と知り合って、 好きになってしまうのに時間がかかりませんでした。 一般的には、「どうしてあなたが出会い系？」というような、いわゆるイケメンです。 整った顔、スマートな体系、アクセや香水などもバッチリ。 どこか影があるのに、話好き。しかもセックスがこれまた上手。 世間知らずな私は、見事にひかってしまい、どんどん好きになってしまったのです。 しかし、会うのは向こうの都合ばかり優先され、会ってもホテルに直行してことが終わればすぐ帰ることがほとんど。 それでも私は十分幸せだったのでですが、最近事実に気づいてしまいました。 彼は、ことごとく私に嘘をついていました。名前、年齢、職業、住所・・・すべてです。 なぜ事実がわかったかというと、彼の元同僚が私の友達にいたのです。 その友達が彼と、以前飲む機会があり、その時にいろいろ聞き出したようです。 聞けば、奥さんもいるようで・・・ 普段は冷静で絶対に隙を見せない男（ホテルに行っても、財布は車に残しわずかな現金のみ部屋に持っていく徹底ぶり）なのですが、その時は相当酔ったらしく、勢いでペラペラ話したそうです。以下、要点を抜粋。 ・今まで落とした女は１００人近いと思う（５０人くらいまでは数えていたが面倒くさくてやめたらしい） ・妻に浮気は絶対バレない自信があるしバレてない（上述のように偽名を使い、真実は何一つ明かさないまま女を捨てる、かつ深追いはしないので。出会い系でしか会わないので女の勘も働く余地がない） ・「ブスの方が落としやすい上、男慣れしていないので尽くしてくる。付いている物は同じでほとんど使ってないので締りがいい」 等等、あまりのひどさに怒りを通り越し、あきれてしまいます。 （私も「ブス」の一人として扱われたのでしょう） ちなみに、会社でも女性に人気がありましたが、絶対に手を出したり、関係を持つことはなかったそうです。自分の身元がすぐ割れるからでしょうね。 とにかく、私がこの男から聞いたことは、嘘だらけでした。 前置きが長くなりましたが、今回相談させて頂きたいのは、何とかこの最低男を懲らしめたいのですが、いい方法はありますか？ということです。 奥さんもいるとのこと、彼の言うとおり、ばれない浮気を続けているのでしょう。どうしようもない才能ですね。。。 世の女性のためにも、何とか痛い目にあわせたいと思います。 いいお知恵をお貸しくださると幸いです。

私は以前、接客業を中心に仕事をしていました。 毎日知らない誰かと出会い、話しが出来る事にやり甲斐と楽しさを感じ、充実した日々を送っていました。 それが、様々な職を重ねていくにつれ、対人恐怖症かの様に人との新たな出会いを避け、余計な気を使わずにいられる"モノ"を対象にした仕事に就くまでに変化していきました。 ですが、やはり幾ら"モノ"を対象にする仕事とはいえ、やはり人間が関わらない訳にはいかず、毎日上司と顔を合わせては仕事の進み具合、やり方、些細なミスに対する指導や指摘、時々有る飲み会への誘い… 私が凝り固まっているだけ、或いは人の目を気にし過ぎているだけなのかもしれませんが、毎回新しい職に就くと同時にスタートダッシュを切り過ぎるせいで、段々仕事に慣れ始めると同時に当然周りからの指導や指摘も厳しくなる一方、肩の力が抜けきれていない為か些細な事での指摘やミスが重なるにつれ自信を失い、自分を攻める感情を持つ反面、もっと頑張らないと！！という思いとは裏腹に全て投げ出したくなってしまいます。 実際、仕事とプライベートのオンオフが上手く切り替え出来ないため、特に仕事でのストレスをズルズルと引きずってしまい、精神的に疲労が溜まると実際、持病の喘息発作が出てしまったり、ゆくゆくは消えて無くなってしまいたい…という感情さえ抱いてしまいます。 全ては私の物事の捉え方の癖が災いしている事は承知していますが、私自身、もっともっと頑張らなきゃいけないのに途中、怠惰な性格が邪魔して投げ出したくなってしまう…のは、やはり自身の甘さから来るのでしょうか。 私は子ども二人を持ち、毎日真面目に働き優しくもある最高な主人がパートナーで有るにも関わらず、新しい仕事に就いてはストレスから持病が悪化し、プラス医療費はかさみ、子どもに対しても堂々と出来る"親"としての姿を見せる事が出来ず、毎日情けない気持ちで一杯です。 今後の自身の身の振り方、勿論子どもや主人の事は大切この上無いですが、先を考えると真っ暗闇の様に感じてしまい、毎日"死"を考えてしまいます。 はたから観れば、それはそれはつまらない事だと思います。 ですが、私は心底いまこうして生きている現実に嫌気が差してしまうのです。 先は長く、目にいれても痛くない程可愛いい子ども達の為にも、前へ進み続けなければいけない事は重々承知しています。 ですが、何故消えて居なくなってしまいたい…という衝動に駆られてしまうのでしょうか… 情けないです

小中学生のときに嫌な人がいました。家が近く、小1の頃から一緒に登校していて、部活も同じ、親同士の絡みも多少あり、嫌いでもなかなか逃げられない相手でした。 影で私や他の友達の悪口を言ったり、きまぐれで順番に友人を仲間外れにしようとしたり、人間関係を引っ掻き回していました。 そして彼女自身がまいた種なのにも関わらず、「もうこんなのやめよう！」と泣き出して止め、自己満足しているような、非常に痛い人でした。 その時に、伝わってきた悪口の中で、私の親を悪くいうものがありました。私が彼女の何か気に入らないことをしたようで、それを、「育てたお母さんのせいだよねー」などと言ったようです。 私は母子家庭生まれで、特に親のことを言われたのが許せず、また母を尊敬しているので、その言葉には我慢なりませんでした。 結果的に、部活を引退後、私は彼女に面と向かって、彼女の何がいけないのかを話し、もう友人をやめたいと伝えました。 私はずっと我慢してきたし、今迄あまり友人にきつく言ったことがなかったので、彼女もショックだったようでした。 彼女は受験に失敗し、私はずっと上の高校に入ることができました。 親が2度と馬鹿にされぬようにと思って努力をし、目に見える部分では何をとっても周囲の人間が文句の言えない結果を出すようにしました。 幸い友人にも恵まれ、私は幸せな時を過ごしました。 が、忘れられません。 生活していると、ふと、思い出しては、「あれも言っておけば良かったのに」と思い返してしまうのです。 いつまでも、彼女に対し恨む心が燃え切らずに残っています。 気持ちのいいものではありません。 彼女が誰よりも不幸になってほしいと願ってしまいます。 私の人生の1秒でも、彼女に使うのは、もったいないことですから、私は何か行動に移すつもりはないのです。 ですが、今この瞬間にも、彼女を憎むことに時間を使ってしまっているわけで、これから完全に開放されたいのです。どうしたら抜け出せるのでしょう？ 幸せになることが復讐、と思うことができたらいいのですが。 こんなに幸せになっても、その黒い憎しみだけが一行に消えません。 最近、某SNS上で、彼女を見つけました。私はメッセージを送りたい衝動に駆られてしまいます。 ここまでの人生だけでも、比べてみろ。感想を聞かせろ。まだ私と私の母親を見下せるか？と言いたくなってしまいます。 どうするのが良いのでしょう？ 私の汚いところを見せてしまいました。 このネチネチとした部分を自分でもみっともないと思いますし、ですから周囲の誰にも見せられません。 この匿名の場で、アドバイスをいただけたらと思います。

結婚して半年、25才女性です。結婚するまで約3年の交際を経ました。 正直なところ、「結婚するならこの世界にこの人しかいない」といった強い確信はありませんでしたが、今までの人生で出会った男性の中で一番好きな人だったし、勢いで結婚したところがあります。 結婚前の交際期間も結構長かったので、スピード婚の夫婦のような まだまだ情熱に燃え上がってる、というようなラブラブ新婚ではありません。 結婚前に同棲期間を持たなかったのが悪かったのか、結婚して毎日一緒に生活をしてみると、結婚前から分かっていたはずの相手の嫌なところが更に目に付くようになりました。 結婚前から、彼はストレスを感じやすく短気で怒りっぽい人だとは知っていて（暴力は振るいませんが）、交際時代からこの点は好きではなかったのですが、完璧な人なんていないし、私にも悪い点はたくさんあるだろうし、と思い、目をつぶっていました。 私も我慢強いほうではないので、彼の短気にイライラし、喧嘩が3日に一回、多い時で毎日、というような生活が、結婚してまだ半年ですが、半年間ずっと続いていて、疲れています。 夫には「アンガーマネジメントのクラスをとってほしい」とか 「カウンセリングに行こう」とか提案しているのですが、聞く耳を持ちません。第三者に夫婦の汚点を見せるのが恥ずかしいと思っているようです。自分たちで直そうと言います。 彼も短気を直そうと努力しているといいます。本当にしているのかもしれませんが、私にはその努力が見えません。 喧嘩ばかりの生活にストレスで毎日胃が痛く、時には戻したり、 「この人と一生一緒に生活する」ということにこの上ない不安を感じています。 結婚当初から3日に1回も喧嘩をする夫婦というのは、お互いの性格が合っていない証拠でしょうか。喧嘩のたびに離婚の話も出ます。 半年間のノンストップの喧嘩に疲れて、根本的な性格が合っていないなら、修復する努力を継続し続けるのも時間の無駄のような気がしてきています。 今は「この結婚生活がうまくいくように頑張りたい」という気持ちと 「早く別居して楽になりたい」という気持ちの間で毎日揺れ動いています。 結婚半年でこんなことを考えるような結婚生活には、子供もいない今、早めに見切りをつけたほうがいいですか？

高校の部活動での相談です。 高校1年の息子が柔道部に入っているのですが、2年生からの執拗な暴力が続き困っています。 タイマーで5分経ったら交代のはずの乱取りも延々交代せず、いきなりエ ルボー、襟を取りに 行くとみせかけて顔面パンチ‥。ひたいや顔がボコボコで帰って来ます。どれも顧問の先生がいない時だけです。先日、先輩と乱取り中、肘の関節がずれてしまいました。相手の先輩に負傷したことを言うと、「骨折してたら殺すからな！」と言われて‥。 怪我をした翌日も、痛いフリをするのが上手いな！ナメてるな！これからどうなってもしらねーぞ！殺すから！と、浴びせられたそうです。 翌朝、なかなか起きて来ないので部屋に向かうと、首を制服のネクタイに引っ掛けて‥外して顔を何度も叩き意識が戻ると大声出して暴れて殺される、殺されると泣きさけんでました。私もパニックになってしまいずっと付いていましたがぶり返すんじゃないかと目が離せなくて、主人と2人で病院に連れて行きました。カウンセリングをしてもらい、頑張れとか言ったり学校に行かせてはいけないと言われました。診断は鬱状態に有り、通院を必要とする。でした。 下痢、嘔吐、不眠が長く続いていたと、私も病院で初めて知り本当に子供に申し訳なかったと思いました。強い安定剤を飲み居間で寝かせています。 今後、部活を辞めるなら、スポーツ推薦で入学したので学校を辞めざるを得ないかもしれませんが、それだけでは済ませたくありません。 法的手段も考えています。 県の教育委員会に通報すればいいのでしょうか？ 息子が自殺を図った日に、顧問の先生に休む事と、その理由と原因を話しましたが、翌日に部が普通に団体戦の試合に参加していた事を知り、がっかりというか、うちの子が命を断とうとしていた事はそんなちっぽけな事と思われてるのか‥ と、虚しさと怒りで頭がおかしくなりそうです。

以前、文学のほうに、投稿させていただいたのですが、多分文学通の人にではなく、ゲイの方に聞いたほうがいいと思いました。 　三島由紀夫の『殉教』のなかで、ガキ大将的少年がひ弱な少年を、こてんぱんに打ちのめしてから、欲情する場面がでてくるのですが、その理由も描写も理解不能なのです。 　寄宿舎で魔王と呼ばれる畠山少年（中学生）が、男子学生皆が夢中になる本を所有していた。この日も上級生から見せてと懇願され、それを焦らし相手の反応を見て楽しんでいた。しかし本棚に「その本」は見当たらなかった。 　亘理という自分の勢力下に入らない孤独で華奢な少年が盗んだのだと誰かが言った。亘理は遠くから見ると平凡だが近くで見ると恐ろしく整った綺麗な顔立ちをしている。いつも真っ白なシャツをお洒落に着ているが、ただ、爪の中は異様なほど黒く汚れていた。 　夕暮れの誰もいない寄宿舎で亘理は本を読んでいた。畠山はそれを見つけたとたん、殴打を繰り返して本を取上げ自分の部屋にもどり、眠りについた。ふと気がつくと亘理が自分のベットの上で寝巻きの帯を首筋に絡みつけ、首を締め上げていた。 　畠山は、すぐさま反撃に転じ、亘理に暴力を加え続けた。そのうち2人とも疲れ、床に倒れたまま眠りに落ちたが、畠山が先に目を覚ました。 　突然、畠山に奇妙な欲情が目覚めた。こういう沈黙な気持ちからの飛躍というより当然の移行であった。その欲情は先刻自分の首のまわりに感じられた怖ろしい紐の感触と奇体にからみ合った欲情だった。僕を殺そうとしたのはこいつだ、とこの果敢な中学生は考えた。すると異様な優越感と異様な負目とが同時に感じられて、じっとしていられなかった。今自分が現に殺されていないという屈辱に責め立てられるのだった。 　「ここが痛い」 　「ほんとうかい、本当に痛いの？」 畠山は体を二回ころがした。するとすこし行きすぎて亘理の上へ半分のしかかる形になった。すると亘理が今まできいたこともない、貝の鳴くような可愛らしい小さなククという笑い声を立てた。魔王はその笑いをさぐりあてると生毛がそのまわりにいっぱい生えた亘理の唇に彼の顔ぜんたいを押しつけるような動作をした。 こんな内容です。理解不能なのは、 １．「当然の移行であった」。 ２．自分が殺されかけたことが、なぜ「異様な優越感と異様な負目とが同時に感じられ」ることに繋がるのか ３。「今、自分が殺されていないという屈辱」をどうして感じられるのか ４。あるサイトでは「いつも真っ白なシャツをお洒落に着ているが、ただ、爪の中は異様なほど黒く汚れていた」ところにエロを感じるという方がいたのですが、まったく私には理解不能なのです。 なにか思うところがある方、教えて頂けると幸いです。

60代の父についての質問です。 父はこれまで2回脳梗塞を起こしました。 2回目の梗塞は、その少し前に頸動脈部の造影剤を使っての検査をした後の発症で、 原因ではないがもしかするときっかけになったかもしれないと医者から言われていました。 今回尿道結石が見つかり、詳しくCTで検査した所片方の腎臓に水が溜まっており、 ほぼ機能していないことが判明しました。 ただ本人には痛みもなく無症状で、脳神経の主治医には今服用している薬を止めてまで （結石の治療には服用中の薬をやめなければいけないと言われています）の治療は薦められないとの判断でした。 私たち家族も主治医の判断に従い、経過を見るという意見で一致しています。 つい先日再びCTで腎臓の検査をした所、結石は消えていたようなのですが、 泌尿科の医師は水が腎臓に溜まっているのも何か原因があるかもしれないので、詳しく検査をと言われました。 それが腎盂造影検査なのですが、一度頸動脈のカテーテルがきっかけかもしれない脳梗塞を起こしているので、 正直受けさせたくない気持ちです。 脳神経の主治医がいる病院では泌尿科がなく、同じ系列ですが違う病院で腎臓の検査をし、 主治医の元に通って泌尿科の医師の診断書を見せている状態なので、医師を信頼していないわけではないのですが、 何となく不信感というか、本当に大丈夫かなという気持ちの方が大きいのです。 全ての薬や検査に完璧な安全性というものがないのも良くわかっていますが、 その危険性をおかしてまで今回造影検査をすべきかどうか、迷っています。 同じ様な症状の方、もしくは医療関係者の方、詳しい方がいらっしゃいましたら 意見を伺って判断の参考にさせてもらえればと思います。 宜しくお願いします。

３歳と２歳の娘をひとりで育てています。 ここふた月ほど、下の娘のあと追い、夜泣きがひどくなり、 どうしてなのかと途方にくれています。 私は昨年離婚しており、現在は2DKのマンションで三人で暮らしています。 (元夫は私が下の娘を妊娠直後、上の娘が5ヶ月の時に突然出て行き、そのまま二年近くの音信不通を経ての離婚なので、娘たちは父親を覚えていませんし、現時点ではいないことを疑問にも思っていない状態です。) ほぼ一日一緒に過ごし、保育園などには行っていません。 言葉は達者で運動能力も問題ありません。 例えば通院などで実家に預けるときなどは、「病院行ってくるね」と一言言えば理解して「いってらっしゃい」と送り出してくれます。 以前は帰宅するまで、寝ぐずり以外で泣くことはなかったのですが、今はいなくなって30分ほどで泣いて私を探して大変だと言われます。 私がそばにいるときでも、トイレなどで姿が見えなくなると大泣きして探しにきます。 あらかじめトイレに行ってくると言っても、理解してる素振りを見せますが、いなくなるとやはり泣いて走ってきます。 ベランダで洗濯物を干している時など、網戸越しに姿が見えるときは平気なようですが、べったり網戸に張り付いています。 また、何かあるたびに「いたいー！」と騒ぎ、「○○がやったの」と私に報告します。 実際は痛いと感じるようなことは何もなくても痛いと言ってすがってきますし、誰にやられたわけでもないのに誰々がやったというのです。 特に、躾に厳しくて苦手な叔母(私の妹)が近くを通ったりすると、必ず「いたい！」と飛んできて「ばんば(叔母)がやった」といいます。 私のところに逃げてこられないときは、火が付いたように泣いてうつ伏せに寝転がってしまいます。 もともとママっ子で、熱中して遊んだりしている時以外は私にべったりでしたが、ここ最近は何があったのかと不安になるほどです。 夜寝てからも、私がとなりにいないと悲鳴のような声をあげて泣きます。 ずっといてあげたいですがそうもいかず、私自身もどうしたらいいのかわからなくて参ってきてしまっています。 上の娘も事あるごとに加害者にされて、悲しそうな顔をします。 週に一度は上の子と二人きりの時間も作ってあげていましたが、それもままならなくなってきています。 いつも我慢して下の子に譲ってあげることが多く、私には甘えるのも遠慮するような子なので本当に申し訳なく、心配です。 どうにかして下の子を安心させ、上の子にももっともっと目を向けたいのですが…。 ここ数日は下の子が泣き出すと胃痛や吐き気がするようになり、私がこんなではいけないとますます焦りを感じるようになりました。 下の娘は何がそんなに不安なのでしょうか？ こんな状況になったことがある方はいますでしょうか？ どう向き合い、どう乗り切りましたか？ 私はどう接してあげるべきでしょうか？ そういう時期なんじゃないかと母はいいますが、母自身は経験したことがないそうです。 何かアドバイスを頂けますと嬉しいです。よろしくお願いします。

結婚6年目です 私30：口下手、マイペース 嫁37：口が強いため、口撃力が並大抵のものじゃない。 上記の性格から嫁に色々言われても言い返せません。 ある程度までは我慢できるのですが侮辱されたりすると限界を超えてしまいます。 これにより、嫁に対し、突き飛ばす、平手（1回）等をしてしまったことが数回あります。 正直、女性に対し手をあげたのは初めてです。 本当に悔しいことを言われ言い返せない自分がいて暴力をしてしまいました。 子供ができてからは我慢していました。（今は5歳1歳二人います） 子供の前では絶対に暴力している姿は見せたくありません。 しかし、やはり喧嘩がエスカレートした場合… 悔しいことを言われます。 もう暴力はしないのですが私は物にあたるようになってしまいました。 例えば、物置としている部屋の段ボールを全部投げ飛ばす（後日自分で片付けました…） 洗濯を干すやつを床に投げつけ蹴る。（プラスチック製のため割れた部分は手を切らないように後日セロハンテープで修復しました…） 物を投げつけたりは子供の前でもやってしまいます（今までで2度くらい） 音の大きさや激しさで子供は泣きます 正直、後から物凄い罪悪感があるのですがその時は私も侮辱された悔しさから冷静ではありません。 引き金は必ず嫁の侮辱からです。 侮辱する言葉を言う嫁もどうかと思うのですが、それに対し、上記の行為を行ってしまう私自身のことも許せません。 こないだ、子供にお母さんはお父さんのこと嫌いで、お父さんもお母さんのこと嫌い？と言われました。 5歳の子にです。 胸が痛いです、苦しいです。 こんな夫婦がこれからうまくやっていける、良い方法、もしくは物にあたる等でその怒りをぶつける良い方法があればアドバイスいただけますでしょうか。 正直、私は嫁のことが大好きですし、家族のことは自分の命より尊いです 何が何でも守りぬきたいと思っています

先日別の件で質問した者です。 やっぱり彼女浮気してました。 それも想像以上の物でした… まず一つ目の裏切り 彼女は僕に嘘をついて一時期風俗で働いてました。 ネットで調べたら写真が出てきました。 彼女がお金に困っていたのは知っていました。 僕の貸せる範囲でお金も貸しました。 もう一つの裏切りは最近出会い系サイトを使って男と会ったようです。 彼女はプリクラを専用の手帳に張る癖があります。 そして律義にもサイト名と名前まで書いてます。 正直ショックを通り越して呆れました。 そしてその男と何度も会っていた形跡もあります。 先日も彼女の家で男物のパンツを発見しました。 友達のだと言い訳しましたが、友達のパンツが何故２枚洗濯機に入っているのでしょうか… これ以外にも裏切りの証拠は多々あるのですが彼女は全て否定します。 ちなみに風俗の事やプリクラ手帳を見てしまった事はまだ話してません。 長くなりそうなので詳しく書けないのが残念ですが、彼女が裏切っている事は間違いありません。 僕はそのせいで最近夜も眠れません。 日々『復讐』という言葉が頭から離れません。 今は復讐の機会を伺っています。 なので確実な証拠はまだ見せてません。 復讐なんて良くない事は理屈では分かってます。 でも復讐心が消えません。 そして思いついた復讐方法が彼女の実家に不貞の証拠を送りつけるという物 これに懲りてバカな事を二度とさせない為でもあります。 ちなみに彼女の両親は相当厳しいと言ってました。 こんな事をしても彼女は反省したりしないのでしょうか…？ 綺麗事を言うようですが、僕は彼女には人の痛みをわかって欲しいんです。 そして人を裏切ったらどうなるか思い知って欲しいんです。 考えが歪んでるのは承知ですが、怒りと悲しみのやり場が無くて困っています。 何か他に今後彼女の為になるような手段がありましたら教えて下さい。

晩婚で４０歳で結婚し、その後子作り３周期目に自然妊娠しましたが、初診予約の前日に出血＆初診の日病院で多量出血。 ５Ｗ後半で流産でした。 その後その病院（産婦人科）で年齢の事など相談しましたが、早い時期で妊娠しているのでタイミングで様子見となりました。 しかし半年以上経っても結果が出ないし４２歳になったので、自己判断で不妊専門院へ転院しました。 夫婦で検査の結果、主人には全く異常無し。 私はＡＭＨ９．５　ポリープが３ヶ有りました。 （それ以外は至って正常値） その病院は私の地域ではとても有名な病院で、そこでの実績を見せて頂きながらの主治医の説明では、 ・４２歳では体外にチャレンジしても効果が出ない、むしろ人工の方が妊娠率が高い。 ・ポリープを取っても年齢的に妊娠率が上がる要因には成らない。 ・この年齢では流産率は５０％（よって前回の流産も納得との事） 短期間でも妊娠しているのだから自己タイミングでも可能性は０じゃないけど、先ずはＡＩＨしてみましょうか・・・確立は低いけど・・・・って感じから始まりました。 （ポリープは場所的に妊娠可能との見解でした） でも！ 治療１周期目に陽性反応！ 最初は思わしくない数値でしたが、その後お腹の中で頑張ってくれて良い数値にまでなりました。 ですがやっぱり心拍確認前に６Ｗ中で不完全流産・・・ その後痛みに耐え、今日の検診で子宮も綺麗になって、ほぼ元通りになりました。 主治医は今後もＡＩＨで行くと言っています。 それで今後の治療方法なのですが、 ・初めてのＡＩＨ治療で妊娠は出来たので、主治医の言う通りＡＩＨで行くのが良いのか ・まだ妊娠出来る力が有るのだから、体外をお願いするのが良いのか （何度か体外の相談をしたのですが主治医は乗り気では無い） 悩んでいます。 今回流産した時も年齢の事を強く言われたのですが、私と同じ年齢＆条件で急いで体外を勧められる方いるんじゃないかな？と思うのと、 体外挑戦で多量の薬投与が何か問題が有るのかな？とも考えます。 （今回妊娠した時も、ＡＩＨ後にデファストン１０日分とＨＣＧ５０００注射したのみ。流産止めも投与されませんでした） 何となく他の方より薬の投与が少ないのは、閉経を早める可能性が有るからなのか・・・ 今後どうしたら我が子を抱けるのかアドバイス頂きたいです。

また悪口を言われたり嫌な言動をされるようになりました。 ２か月程前にも大声で悪口を放課、授業後に関わらず言われてました。 終わったと思ってたのですが、まだ気が済まないのか、 やはり「気に入らない」「生意気」などの理由で数人が悪口言ったりしてきます。 以前の質問でも書いたのですが、普通に「やめて」と言っても「は？何？」や「だから？」 と言います。 無視してもしつこく言ってきて、一方的な悪口に返しようがないのに無視するなって言われます。 普段から迷惑（授業中うるさい、大人しい子をからかうなど）な事をする人たちで、 先生達も対処はしてくれたのですが解決にはならず、なくなったと思ったのがまた始まったというか…。 相当私の事を気に入らないらしく、私が彼女に何もしてなくても何かにつけて悪口を言います。 気にしない、無視する、言い返す、どれも無理で、難しいです。 気にしないようにすればするほどストレスが溜まるし、それが原因で体が痛いのかもしれないと 病院でも言われました。 言い返せば更に言ってくるし、無視しても上で書いたとおりです。 社会に出るための練習など言われますが、これは我慢する事なのでしょうか。 荒っぽいというか、特に中心的な人は乱暴な性格で、大声で怒鳴ったりするのは勿論、 物を投げようとするような気を見せました。 本気でないにしても、そういう乱暴な事をしようという気を持っている人なので いつか怪我をするのではないかと思うと警戒してストレスも溜まります。 とにかく我慢しか方法はないでしょうか。前回でなくなったと思いましたが、解決にはなっていなかったので再びこうなったようです。 同じ人たちですが、二度目などで本当に何とかしないといけないと思っています。本当に嫌です。 いじめというほどでないかもしれませんが、一番近いこちらのカテゴリにします。

私は相当深爪をしています。 普通、爪を切る時って、白い部分を切りますよね。 人によっては、どのくらい残すかは違うと思うんですけど、 私は白い部分を全部切らないと気が済みません。 そこで全部切っているのですが、 時々、白い部分がものすごく下にさがっている時があります。 その部分は皮が剥けています。 （すごくちっちゃくですけど・・・） つまり、身から少し浮いて皮が浮き上がっているので、 爪も浮いて、白い状態になっているのですが、 私はその白い部分も爪を切って、その皮を剥いてしまわないと気が済みません。 皮がむけるのは、爪の一部なので、爪をその白い部分に沿って切ると、 ｍの字のように、真中だけがへこんだ形や、極端に右上がり、左上がりになったりします。 そして、それを切り出すと、どんどんどんどん白い部分が下がっていって、 しまいには元の爪の大きさの半分か、三分の一くらいの 大きさになってしまいます。血が出ることもありますが、 自分ではやめられないんです。 マニキュアを塗って、見えなくすれば切らなくても済むかも、 と思ってみたのですが、我慢できずにマニキュアを落としてまで確認しますし、いつでも切れるように爪きりはどこへでも持っていきます。 自分で色々、あんまり切らないように努力してみたのですが、 爪のことで頭がいっぱいになってしまいます。 これって、爪の病気なのか、精神的な病気なのか、 ちょっと気になっています。 別に深爪でも私は良いんですが、見た目がすごく怖いらしいんですよね～。 みんなに見せると、見るだけで痛がられます。 本来爪のあるべき部分の肉が見えているんですから当然ですけど。 私は何科に行くべきなのでしょうか？ かれこれ、深爪をするようになって１０年です。 なにか、自分でも分からないストレスで爪を切らずにはいられないのか、 べつにほっといてもいいのか？ 長年の疑問です。

幼児期に５歳年上の兄からこんな事をされていました。 そもそも、私が牛乳を多く飲みすぎてしまい兄の分が無くなった、おやつがちょっとだけ兄の分より多くしてもらった、とかが発端で発生していたのですが・・・ 〇私を仏間に座らせ、私が怖がるような事を言う（ご先祖様がお前の悪事を見ている、今ご先祖様の写真の目が動いた。おまえは地獄に落ちる、など） 〇私を押入れに閉じ込め、怖がるような事を押入れの外から中に居る私へ言い続ける（今、その暗闇の中に幽霊が現れてお前をこの世から連れ去っていくのだ、等） 耐えられず、母と祖母がいるであろう５００メートル離れた畑まで、泣きながら裸足で歩いて行った事もありました。 また、兄はホラー系のマンガや心霊写真系が大好きで、怖がる私に見せつけ、お前の後ろに背後霊がいる等と言われたりしました。 私が中学生になる頃には、兄は高校を中退し働いていましたが、相変わらずで、気に食わない事があるとすぐに当たり散らしていました。その当時記憶にあるのは、兄が自分で食べようと用意していたアツアツのお茶漬けを、私に向けて投げてきたことです。 母はその都度兄を叱っていましたが、また私には『お前が可愛いからついつい構いたくなるんだよ、にいちゃんは。ごめんね。』と言っていました。 父について。 父は四谷怪談などの怪談ものが大好きで、テレビで放映されると必ず見てましたが、その都度私が恐怖におののくような言葉を投げかけていました。また、仏間までの暗い空間には得体のしれない幽霊なものが出ると、必ず言って、私を怖がらせました。 そのせいか、知らない場所での暗闇は怖いです。実家の仏間には、今でも、夜間は一人で行くことができませんし、夜中のトイレも恐る恐る、渋々向かうと言った状況です。 ※姉は私の７歳上（学年では８学年上） 　兄は私の５歳上（学年では６学年上）です。 兄はきっと、母親の愛情に飢えていた、もしくは私に嫉妬していたんだろうと思います。 また、父からは中学生のころから『セックスの時はコンドームを用いて避妊をしなさい』と食事の時に言われていました。 私は、人よりも痛みに弱いようです。 笑われるかもしれませんが、娘を出産することがとても怖かったのです。痛いだろうと。実際、苦しかったですが・・・また、性教育や性関係、医療系の話になると血の気が引いていきます。 私の怖がりな、臆病な部分は、先天的なのものか後天的なものか、幼少期に受けたものとは無関係で何か病気なのか、なんでもいいんです、教えてください。 分かりにくい分ですみません。

生後数ヶ月の子供がいます。 義理の母の言動についてなんですが、どう対応したらいいのか教えて下さい。 ○「孫は目に入れても痛くないほど可愛いっていうけど、私はそれほどじゃないかな。」 ○私が抱っこしていて、抱っこしたい時は「ちょうだい」、私に返す時に「あげる」という。ものじゃないのに。 ○週に２回は顔を見せに行っているのに「しょせん今どきの嫁だよね。」と本人に直接いう。義理の母の妹に、私が色んな人に子供を抱っこもしてもらっているのは、今どき珍しいよーと言われたので、私は意外と嫌じゃないですと言ったところ、それを姑の前で言うのが今どきらしい。よくわからない。 ○私の姉に子供ができれば、うちの孫に意識が向かないのにねーという。私の実家からしても、孫なんですけどね。姉は不妊治療しているのを知っています。 ○男の子なのに、髪の毛は自分の息子(私の主人)の子供の頃と同じポニーテールにするから３才まで切っちゃだめと決められる。 ○保育所とか幼稚園は野蛮な子になるから、自分が面倒をみるつもりでいる。 ○主人が自分の両親を自宅に招待したくないと言ってるのに、呼ばないのは私が裏で旦那にいわせていると、私に言ってくる。 などなど、他にも色々言われるんですが、何か主人の発言で思う事を言わないと、私のせいにしたり、私に気を使ってると言ってきたりします。姑と良好な関係でいるため、今まで笑って返事をしていましたけど、たまに限度を超えるときがあります。 悪気がないのかなーと思ったりもするんですけど、イライラしたりしてる自分の心が狭いような気がして、昨日は眠れませんでした。 長々と書いてしまい、すみません。 皆さんならどうされますか？嫌だなと思う事は、少しでも伝えた方がいいですか？ アドバイスを頂けたらと思います。

私は現在、歯の治療に通っています。いづれも上の歯の治療です。左上の奥歯２本が欠損しています。又、右上も奥歯３本欠損しています。左上は一番奥に１本残っています。頼りないですが、まだ大丈夫です。 右上は奥から３本欠損です。 図で表すと　　ＯＸＸＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＸＸＸ　　　Ｏは残っている歯です。あまり綺麗な話ではなくてごめんなさい。　お聞きしたいことは　昨日行った歯科医院での事です。左も右も部分入れ歯は保険での作成はできない。自費になりますと言われ何やら図を見せられて　この赤丸の部分の作成は自費ですと言われました。（非常に高いらしいです。） いままで、自分から望まないのに自費ですと言われたのは初めてです。なぜ保険でできないのでしょうか？　金歯やプラチナを入れるわけではないのに。また、特別な部位とも思われないのに。 さらに場合によっては　上記の図にある　Ｏ（まだ生きている自分の歯１０本）の部分全てを含め、左から右端まで１６本全部を包む入れ歯にするしかないかもしれないともいわれました。１０本もまだ生きているのにです。それも自費で・・・？　上全部を包む入れ歯？正常な歯１０本あるのに・・・ 多くのお年寄りは上も下も保険で入れ歯を作っておられるのに。 　実は右顎のりんぱが腫れて痛くて、かれこれ３か月も右上の奥から３番目の歯の治療に通っている歯医者に業を煮やし（毎回消毒するのみ）、　友人の紹介により評判の歯医者だからと昨日、別の歯医者に行ってきての事なのです。　部分入れ歯は本当に健康保険証では作れないのでしょうか。あるいは　義歯は作れないのでしょうか（今までは銀歯を入れていましたし、もちろん保険でできました。） 又、１６本全部をくるむ方式なんて通常あるのでしょうか　それも自費で・・・？　 今後、どう治療をお願いするべきか　はたまたこの歯科医院は信頼できると思って良いのでしょうか？　　　どなたかどうかお教えください。宜しくお願い申しあげます。

1歳5ヶ月児は自分で着替えられないとおかしいのでしょうか。 私は今年の４月から息子を都内の認証保育園に預けています。 先月、保育士より「○○くんは自分でお着替えができない、○○くんより小さい月齢の子もできているのに。」と言われました。 私は自分からやりたがるようになるまでいいや～、とのんびり構えている方だったので慌てて少しずつ特訓をはじめました。 しかし、息子は毎回ギャン泣きで風邪を引いたりしてるうちに何となく特訓もお休みに。。。 そこで今日保育園にお迎えに行ったところ、保育士に怒られながらお着替えの特訓中(こういう状態は二度目)。 息子は私を見つけるとこっちにきたいと大泣き。保育士は「やることやらないとママのとこには行けないよ！ママも助けないよ！」と息子の怒られている姿をみせられ、ただただ小一時間胸が痛かったです。注意と言うよりできない息子にイライラしている感じが伝わってきました。 そこから保育士は「同じクラスの子はみんな自分でお着替えできるのに○○くんだけできない。すべてにおいて受け身でやってーってなってます。みんなができることもできない。遊びもひとつのことに集中できないです。」と延々とダメ出しを食らいました。「○○くんは遅いんですね。」と。そして「口で言ってもわからないと思うので今度様子を見学に来てください。」と言われてしまいました。 家では食事の時は自分で席に座るし、できないことも多くあるけどそこはまだまだ1歳児。これからできるようになるだろうと考えていたので自分の育児方法を全否定された気がして帰宅して泣いてしまいました(弱いですね)。 大泣きしている息子を見ながら自分のエゴで保育園に入れていることがいいのか、息子に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。 話しが逸れてしまいましたが、1歳5ヶ月児は自分で着替えられないとおかしいのでしょうか。 子育て中、または経験者の方、保育士の方等ご意見いただければうれしいです。

結婚して９年・・・５歳の子供がいます。 つい最近夫の浮気（約一年）が発覚しました。 私がセックスレスぎみになっていたこともあり、それが原因だと思います。 夫は仕事も忙しいのですが、暇があると一人で出かけてばかりで、私と子供はいつも寂しい思いをしていました。 車の他にも、頻繁に出かけることが多いと思ったら、なんと浮気相手は自転車ですぐの距離に住んでいるようなんです。 携帯でこそこそメールしたり（覗き見したことはありません・・・）、夜中出かけている時はメールや電話に出なかったり、 痛い所を突かれると“すぐ逆切れする”ので、薄々気づいてはいました。 態度もものすごく冷たく、私には常に怒っているか無視しているかという状態で、 この一年の間に何度か「私に対する愛はない」とも言われ、傷ついてきました。 子供には愛情があるようですが、気持ちは浮気相手のほうへ行ってる気がします。 発覚前には夫一人（二人？）で海外旅行したり、別居も考えて（迫られて？）いるようでした。 自分に責任もあると分かりつつ、事実を知った今は大変ショックで、悲しいのとくやしい気持ちで毎日苦しんでいます。。 夫も私に拒絶され、苦しかったと言うので反省しています。 本人は、私達家族でやり直したい、もちろん女性とも別れると言い、ここ数日は昔のように優しくしてくれます。 しかし、今日「一度だけでいいから携帯を見せて欲しい」と頼むと、怒りぎみに断られました。 やっぱり、夫の優しさは本物ではなく、相手と別れる気もないのでしょうか？そんなに簡単に別れられるものですか？ （携帯の履歴の明細を取り寄せることも考えたりします・・・） 私には仕事もなく子供と二人で生きていけるか不安で、離婚にも踏み出せずにいます。 このまま目をつむって、日々を過ごすのが一番でしょうか？ 時間がかかる事は承知していますが、気持ちをどう整理していけばいいか、アドバイスよろしくお願いします。

長文ですが、よろしくお願いします ふとネットでペーチェット病の記事を見る機会がありまして、何点か自分に当てはまる症状があったので心配しています まず、２週間程前に外陰部におできができました 痒みがあって、何かバイキンでも入ったのかと思って産婦人科に行くとおでき？のような物ができていて その場で先生が針を刺して芯を抜いてくれました（取った芯まで見せてくれました　にきびの芯のようなものです） 先生は「こんなのはよくできるし、芯を抜いたからすぐ治る」と言われ、その通りすぐに治りました 2つめは、先月から起床時に右足の甲が痛み、最近足首が（くるぶしの下あたり）が少し腫れているような気がして病院に行ったら関節炎と言われました ある事情から、半年程職場で右側の靴のかかとをつぶして靴を履いていたので それが明らかな理由だと先生には言われました しっぷを出されて、痛みも軽くなりました 次に、昔から私はよく口内炎ができる方で 口内炎と言っても、長引くものではなく早ければ１時間くらいで消える物で、食べすぎの時によくなります １日中ある事はなく長くても３時間くらいで消えてしまいます できる場所はわりと決まっていて、親知らずの歯の奥の方です 口内炎は長年のことで、虫歯も多いから口内が不衛生だからなりやすいとか、食べすぎによる物と深く考えていなかったのですが この１ヶ月以内で外陰部のおできと関節炎があるのでペーチェット病ではと心配しています 因みに、先月腹痛で病院にかかり血液検査をしましたが 炎症？（白血球の増加等）はなく、全くもって健康体ですと言われました 血液検査で問題がなかったら大丈夫でしょうか？ 目の症状や結節性紅斑とかの皮膚症状はありません ↑の採血時も何もなりませんでした