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20代社会人の女です。 学生時代からの友人について悩んでいます。 友人は仕事を始めてからメールの返信が遅くなり、私は「忙しいのだから仕方ない」とこれまでずっと我慢してきました。 友人の事が大切だったし失いたくなかったからです。 返信は何週間、何ヵ月も来ない事もよくありました。 友人曰く、ルーズな性格だから返信出来ないのではなく、辛い時はなかなか返せない、との事でした。 電話をかけても8割方繋がらないので、今では電話をする事もなくなりました。 相手にとっては所詮この程度の関係なんだろうと割り切ろうと思っても、会うと友人は私の事を一番仲の良い友達のような表現をしてきたり、愛情(？)を示してくるので友人の気持ちはよく分かりません。 お互い精神的に弱い所があるので、友人にとって連絡交換が負担ならある程度我慢しなくてはいけないと思っていましたが、この前「最近彼氏が何日も返信しない事がよくあって、イライラして何でって怒ったら…」みたいな話をされて呆気にとられました。 信じられない気持ちでいっぱいでした。 そして決定打は私がストレスで病気になって入院しながら出社していた時でした。 症状は良くならず、毎日が本当に苦しくて孤独でした。 しかしその友人に入院の事を連絡しても返信が来たのは退院後でした。 返信内容を見ると友人も辛い時期だったようですが、せめて一言でいいから何か言葉が欲しかった。 期待した私が馬鹿だったと思いました。 悲しい事ですが、こういう事の積み重ねで今は前ほど友情を抱いていません。 一緒に居て苛立つ事さえあり、心から友人の幸せを願ったり祝ったり出来ないのです。 4月からは異動で地元を離れるのですが、これを期に友人とは縁を切ろうか悩んでいます。 本当に私が我慢すれば寛容になれば良い事だと思ってきましたが、正直限界に近いです。 しかし数少ない友人の一人だったので(その友人も友達は少ないです)疎遠になる事に躊躇しますし、自分の考えは間違っているのではないかとも思います。 長くて分かりにくい文章で申し訳ありませんが、どうか意見をお聞かせいただければ嬉しいです。

私には付き合って２年になる遠距離恋愛中の彼氏がいます。 お互い20代です。 彼から告白してくれて私は「格好いいしなかなか良い人そうだな、付き合ってみようかな」という感じで付き合い始めました。 申し訳ないのですが最初はそんなに好きという感じではありませんでした。 でも付き合ってから彼は本当にびっくりするくらい優しくすごくすごく大切にしてくれました。 そんな彼に私も惹かれていきました。 離れてる時も会ってる時も私を大事にしてくれてるのが伝わってきました。 少しの時間でも電話をくれたりたった少しでも会うために時間を作ってくれたり、メールも一生懸命で優しい文章を送ってきてくれていました。 でも最近は愛情表現をしてくれなくなりました。 メールも短くて素っ気ないし絵文字も少ないし会うのもいつも私は最後です。友達が優先です。私とデートしてる時でも遠慮なしに友達と電話し始めます・・。 前はパチンコにはまって私が会いに来てるのに友達とパチンコにばかり行っていた時もありました。 私が「パチンコするのは本当に嫌」と言ってからは行ってないみたいです。 約束の時間には遅れてくるしどっか行きたいなって言っても「そうだね」で終わり。 私はいつも後回しでどうでもいいのかな？って思います。 でも彼は自分から別れるとは一度も言ったことはありません。 私が耐えきれなくて別れたいって言っても彼は別れたくないって言います。 冷めた？って聞くと出会った時から気持ちは変わってないずっと好きって言ってくれます。 私が好きって言うと彼もちゃんと好きだよって返してくれます。ただ穏やかでずっと好きでいれる感じと前に言われました。 メールも素っ気ないけど返事はちゃんと返してくれます。 会うと優しいです。(ラブラブな雰囲気はあまりないですが) ただ出会った頃の彼と今の彼が違いすぎて不安になります。 私自身こんなに誰かと長く付き合ったのが初めてで分からないことがいっぱいで不安です。 彼はただ不器用なだけなんでしょうか？ それとも冷めてしまったのでしょうか？ またこういう男の人と上手く付き合っていくにはどうしたらいいんでしょうか？

お手柔らかにお願いします(>_<) ペアーズと言うサイトで隣県の方と知り合いました。 彼からの『いいね！』(アプローチ)を 貰いました。 何往復かサイト内 で やり取りしてから 私からラインのIDを教えたところ ありがとうございます。 またラインしますね と返事が着てから 次の日の夜にきました。 ラインの内容は淡白で敬語です。 仕事的に夜勤があるので 一日置きくらいです。 やり取り最中に ご飯に行こうと誘われ 私の地元付近まで来てくれる事になりました。 金曜日の夜に電話して（電話ではメールとか苦手で・・・と言っていました） その後のラインで何通かやりとりしました。 私が最後に「じゃあまたライン下さい。待ってます」と終わりました。 ですが 月曜日になっても連絡が無しでした。 ただ ペアーズにはログインしており 新たに顔写真アップもしてます。 それを見て、勢いで 私もペアーズの写真を新たにＵＰしたり、紹介文に「マメな人がいいな～」って 記載を行い、彼の気をひこうと汚い・メンヘラ行為をしちゃいました。 ラインの一言にも「いらない人削除しちゃった！スッキリ！」と書きました・・・。 それから何か全てが嫌になり （連絡は来ないのにペアーズで顔写真ＵＰしてたのがショックだったのと、自分のバカバカしい行為が嫌気がさしました） それから、私のラインのタイムラインを非表示にしてからラインの友達非表示から削除しちゃいました。電話番号も削除しちゃいました。 （これは私の忍耐？が足りず自己中心的な行為ってわかっています） 冷静になれば 自分は重くてメンヘラ女だなぁって 後で後悔です。 ちなみに彼が私のライン一言や、ペアーズの更新した文章を見たかどうかは不明です。 厳しい意見は受けますが 明らかな罵倒表現は 耐えれないです(/_;) もう関係修復不可能ですよね？ 彼からは連絡ありません。 自分からも連絡取れないので ライン一言（ブロックしていないので彼には表示されています）で ○○日（ご飯に行く日）楽しみ～って書き、 フェイスブックからメッセージ送っています。（ただ、彼がフェイスブックのメッセンジャーをＤＬしていないのでメッセージを見るかはわかりません） ちなみにご飯に行く日は 場所と時間は決定しています。（私が予約を行い、彼にも伝えました）

質問をご覧くださってありがとうございます。 学識豊かな皆さまにいつも、いつも助けていただいております。 以下の和訳を読み、気になる点、そもそも間違っている点などを指摘していただきたいです。 下記の文章はとある大学院の過去問です。著作権の関係で、全文コピーが出来ず、和訳箇所のみ抜いてきております。 アフリカの仮面について、西洋人はかつて、アフリカの部族が遊び半分で適当に作っている、馬鹿馬鹿しい取るに足らないものだと考えていたが、20世紀の文化人類学の研究により、かつての見方は間違いであるとわかった。という内容でした。 一文だけを読み正確な和訳をつけることは、不可能であると重々承知していますが、どうぞお願いします。 what discomfits the contemporary reader even more is the total lack of understanding on the part of the nineteenth-century travel quoted by Andree regarding the aesthetic qualityand significance of African masks. さらに現代人が読むと困惑を覚えることは、19世紀に書かれたアンドリー(？)による旅行記の大部分が、アフリカのマスクの持つ美的性質や重要性について全くもって無理解であるという事である。 These objects were seen to embody a unique approach to the subject-matter depicted which completely diverged from European norms, and which possessed an expressiveness often achieved by means of concision and formal reduction. これらの仮面は描き表された主題に向け独特な方法論を体現していると考えられている。その主題はヨオロッパの規範からは大きく外れている。また簡潔に描写したり、形式ばった形でデフォルメしたりすることで、達成する事がままある、豊かな表現を獲得しているのだ。 The existence of esteemed masters who created identifiable bodies of work and who passed techniques and forms down to their pupils began to disrupt the assumption of naive spontaneity. 尊敬されていた名人がおり、その名人は、その人物の手によるものだとわかる作品を作り上げ、弟子達に敬承する技法や形式を持ち合わせていたのである。そうした名人の存在があるため、各人が勝手決ままに作っていたのだという思い込みは壊れ始めた。 Yet as exhaustive case-studies and comparative investigation have shown, mask forms, as so many other genres are characterized by a dialectical interplay of tradition and innovation. しかし、徹底したケーススタディや比較研究が明らかにしたように、仮面の形態は、数多くある仮面以外の芸術作品と同じように、伝統と革新が弁証法的に、お互いを刺激し合う点に特徴があるのだ。

婚姻届、入籍というのは…？ 初めまして！20代前半の男です！恥ずかしながら結婚に関して知識が不足しており、手続きのやり方等をどうすれば良いのかをお聞きしたく質問させていただきました。 まだ結婚が完全に決まったわけではありませんが、一般常識としてご教授下さい。 また、質問したい事が文章でうまく表現できていなく読み辛い箇所が多々あるかもしれませんが、どうか回答宜しくお願い致します。 １．まず、入籍と婚姻届の違いがよく分かりません。 恥ずかしながら詳しくは分かりませんが、イメージとして入籍は文字通りどこかの戸籍に入る事。婚姻届は結婚した事を証明する届けと思ってましたが。。。 ２．婚姻届は、詳しくはどういう届けなのでしょうか？二人の新しい戸籍を作る事になるのでしょうか？私がお嫁さんをもらうので、私の戸籍に彼女が入籍するというイメージでしたが。。。 または、私と彼女の戸籍は今はそれぞれの実家にあり、両親の下に名前があるのでしょうか？そして、婚姻届を出す事によって私たちの名前が実家から消えて、二人の戸籍を作るという事なのでしょうか？ ３．嫁をもらうのと、婿に行くのとでは書類上どこか変わるのでしょうか？単純に、婚姻届に氏名を書く際、どちらかの苗字を変えるだけでしょうか？ また、婚姻届はどちらかの本籍地か、どちらかの現在の所在地で提出すれば良いと思っていますが、その辺についてもアドバイスを頂きたいです。。。 現在、彼女とは遠距離恋愛中なのですが、彼女の強い希望もあり遠距離のまま先に結婚をする方向で話を進めることになりました。(私は関東、彼女は地元で働いています。お互いの地元は同じです。) ４．仮に遠距離で結婚する場合、どのように婚姻届を提出するのが良いでしょうか？ 結婚後しばらくは別居状態ですが、いずれは私が転職して彼女のいる地元に戻るつもりです。今後暮らす予定の地元で婚姻届を出した方が良いのか、書類的にはどこで出しても同じなのか・・・この辺も分かりません。。。 ５．婚姻届に必要な書類や、その他何か必要な物はあるのでしょうか？ 長文＆読み辛い箇所が多々あるかと思いますが、アドバイスをお願い致します。

こんにちわ。２０代後半の男です。 今度、地元にある市立病院（地方公務員ではなく独立行政法人になります）の事務職（通常の事務、医療事務が仕事内容です）を受験します。昨年も筆記を受験したのですが、倍率が２０倍と結構高い中、惜しくも筆記で１点足らずで落ちたところなので受験しようと思っています。 しかし、今年から書類選考後に筆記という試験形式になっていて、まずは書類選考に通らなければいけなくなりました。まず医療事務の資格なんてないですし、経験も医療事務の経験ありませんし、事務は役所の臨時職員の経験が少しあるくらいです。それに男ということもあり、書類審査にかなり不安要素が多いです。 今、エントリーシートの記入をしていて、明後日までには清書して提出しなければなりません。現在、志望動機に結構困っています。 書いてること、書こうかなということは、 ・友人を不慮の事故で亡くす経験があった。 ・搬送された病院が貴院（←これ表現大丈夫ですか？）で、結局は治療の甲斐なく亡くなってしまいましたが、職員の方が必死に治療に当たる姿を実際に見聞きして、胸を打たれ貴院で働きたいと思った。 みたいな感じです。 事務職のことなどと余り関係ないですが、大丈夫でしょうか？ 志望動機の欄自体は、大体、１５０文字くらいです。 あと、経験から印象に残ってることや長所記入欄などは ・乳幼児健康支援一時預かり事業（風邪等病気になった子供を仕事などで面倒の見れない保護者が半日病院に預けるサービスです）の管理をしていたことがあり、その時に親御さん達の声を聞くことなどがあり、病院と少子化対策の関わりに強い印象を持ち、興味が出た（←臨時職員時） ・そのサービスは各地方自治体の指定病院で、当該市民しか助成が利かない点に利用者視点から見て、不便さを感じた。 ・当病院の住所にある市民だけでなく、広く県民全体が使えるように利便性の高いサービス提案を行政に働きかけ、実施を行い、少子化対策にも先駆けた病院にしたい。 ・接客が得意で、相手から喜ばれるとこちらも嬉しくなります。不安を抱えて来られる患者様が多いので不安を取り除ける接客を常に心がけ、より心地のいい病院にしたい。 みたいなことをキレイにまとめて書こうと思ってます。 散漫としたつたない文章ですが、ご指導、ご鞭撻お願いします。

20代前半、男性です。 紹介してもらった女性ではなく、その女性の友達のことが気になり始めてしまい、どうすればいいか困っています。 まず、紹介してもらった女性とは友達の妹さんです。（以下「妹さん」と書きます） 妹さんの友達（以下「お友達」と書きます）とは、今月初めに初めて会いました。 （妹さんも含め３人で会いました。妹さんと会うのもそのときが２回目です。） お友達とはその後、連絡先を交換して、メールをするうち、 今週末にお友達とお友達の同僚と自分と自分の同僚の２対２で会うことになりました。 そのお友達は、明るくてよく笑う子で趣味も合うし、できればもっと仲良くなりたいなって思っています。 逆に、妹さんはメールをこちらから送ってもなかなかメールが返ってこないし、 会うのが２回目なのに、妹さんがお友達を連れてきたのは、どうして？って思ったし、 自分のことをなんとも思ってないんだろうなって感じていて、これ以上仲良くはなれないと思っています。 実際に、次に会う約束はまだしていません。 そこで、お友達ともっと仲良くなるために、今週末に会った後、できれば２人で会う約束をしたいと思うのですが、 以下の点で迷っています。 (1)　２人で会いたいと言ったら、お友達はどう思うか？ 　　　また、会う約束をしてくれたので、自分は悪く思われていないと思いますが、妹さんから乗り換えられたと思われないか？ 　　　ただ、お友達は自分と妹さんがそのとき会ったのが、２回目であることは知っているし、 　　妹さんは、自分のことを「お姉さんの旦那の同僚」という表現をしていたそうです。 　　　なので、自分と妹さんの関係はまだ、ただの「知り合い」位にしか思っていないと思います。（希望的観測ですが…） (2)　友達との関係が気まずくならないか？ 　　　過去の質問を見ていると、自分の友達をほかの人に紹介する場合、必ずしも付き合うことを前提とはしていないとありますが、 　　今回は紹介してくれた友達にとって、親戚。 　　　やはり、友達を紹介する場合と違って影響があるのでは？と思っています。 長くて、稚拙な文章になってしまい、すみません… アドバイスをお願いします。　　

普段ネットを楽しんでいるぐらいでパソコンについて全然詳しくないので、用語の使い方とか表現の仕方がおかしいところがあるかもしれませんがお許し下さい。 今使っているパソコンはNECのLL５５０/T　というやつです。 最近YAHOOのADSLからeo光に変えたところです。 無線LANを使用しています。 光に変えたので、凄く速くなるもんだと思っていたら全然変わったと思えなかったのですが（笑）、元からADSLで速さに不満を持っていたわけではないのでそれで良いと思っていました。 ところが、ある日ネットで何のページをみているときか忘れてしまったのですが、フリーズしてしまい、強制終了せざるをえなくなりました（本当は別の方法もあったのかもしれないのですがそういう風に表示が出ていたのでそうしました）。 その後から、明らかに調子が悪いのです。 ネットをしていて新しいページを開くときに、ステータスバーというのでしょうか？？そこに「待機中」と出る時間が凄く長くなり、なっかなか新しいページを開くことができなくなったのです。 さらに、「ページでエラーが発生しました」と表示されることも多くなりました。 特に動画を読み込む速度が遅くなったりとか、ダウンロードする速度が遅くなったりという感じはありません。むしろ光にしてこれは速くなったのではないかなと思います。 ネットの速度が遅い場合、例えば文字を打ち込んでもキーを押してからその文字が表示されるまでタイムラグがある、とかになっちゃうのではないかと思いますが、そういうことは全然ないのです。 一度ページが表示されてしまえば、あとは快適です。 一応三つのサイトでネット速度測定というのをしてみました。 スピードテストというサイト　6.067 M　｛宇宙船級｝ goo 15.32Mbps USEN 18.374 クロヒョウ級 平均速度がどんなものか全くわからないので数値をみても自分では判断できないのですが、かなり速い方みたいです。 しかしこの「かなり速い」という結果と、自分の使用感覚にはかなりの差があるのです・・・ この原因としてはどういったものが考えられますか？？ また、少しでも改善するのはどういった手段が有効でしょうか？？ わかりにくい文章で申し訳ございません。 お手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。

　日本語を勉強中の中国人です。弁護士の個人履歴を紹介する文章を中国語から日本語に訳しています。自然な日本語になっているかどうか自信がありません。ネイティブの皆様、自然な日本語に添削していただけないでしょうか。専門用語はさておき、国語的に添削していただいて結構です。また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。 　●●弁護士事務所のパートナー、創立者。元●●弁護士事務所経済部の部長、上海市法学会及び上海国際商会の会員。 　●●弁護士は法律の基礎がしっかりしており、事件を処理する作風が細心で穏健である。委託を受ける前に、詳しい法律相談を喜んで提供し、当事者の心配や困難を取り除く。そして、調査を通して証拠を取るのが上手であり、訴訟中に激情があり、広く良い人脈があり、堅実な顧客グループを持っている。特に経済、刑事、民事（特に家庭婚姻）、会社法、不動産及び非訴訟業務に長けている。 　現在十数軒の会社、企業と個人の法律コンサルタントを担当している。直接に国有企業の合併と買収、再建の交渉、契約の起草、法律意見書の作成に参加したことがある。これまでに、各部類の案件千件強を処理した。●●遺産相続争い、●●人身損害賠償案、●●有限会社労働紛争案、●●商業収賄案、離婚案、●●強姦案、●●邪教を利用し法律実施案を破壊した案など著名案件が含まれている。 　何度も上海東方テレビ局「法律与道徳」、上海テレビ局「案件聚焦」及び中央テレビ局ニュース総合番組の取材を受けた。特別ゲストとして、上海東方放送局で協力的に「東方大弁護士」を司会し、上海市司法局が創立した16000148という法律サービスホットラインに「婚姻法解答」を編集し、上海市の多くの法律関係者に家庭婚姻法の補修講座を開設したことがある。 受賞歴 1999年上海市弁護士講演大会第四位。 2000年から司法局と法律援助センターに、連続的に五年先進個人を評された。 2003年1月第二回東方大弁護士十大弁護士の二十人の候補者の中の一人に当選された。 2005年「新民週刊」において「2005年度上海市八大優秀弁護士」を受賞された。 2007年「ホンコン文匯報」に上海十大弁護士に評された。 使用言語 中国語、英語 連絡先

付き合って1ヶ月位になる彼女に関してです。 自分２６歳、彼女２５歳。 自分から告白して付き合い出したんですが、この１ヶ月で言葉による愛情表現を良くしていました。 好き、寂しい、会いたい・・・などなど メールも自分から毎日送って、電話も週１位でかけていました。 しかし、彼女からという事は全然ありませんでした。 だんだんと不安になって来て、彼女に思い切って、自分が不安である事を伝えました。 すると彼女も気づいていたみたいで、 「不安にさせてごめんね」「あなたは全然悪くない」 と言ってくれたものの、 「どうしたらいいか分からない」「今まで追われた事がないから」 「こんなに好きって言ってくれる人は始めてだし、贅沢言ったら駄目」 などと、困惑の表情を浮かべていました。流れでなんとなく付き合ってるんだなって思いました。 自分も薄々感じてはいました。 自分の気持ちが大き過ぎて彼女がついて来れてない 彼女は自分の事をそこまで好きではない などなど。 正直疲れた自分がいるのは確かで「距離を置く」「別れる」という言葉も頭をよぎりました。 しかし、彼女の方から 「今は気持ちに100%答える事は出来ないけど、少しづつ答えれるようになるかもしれないし、ならないかもしれない。それは、分からない」 と言われ、最終的に今まで通りで行こうという結論になりました。 彼女に言われた通り、これまで通りの自分でいいんでしょうか？ メールとか電話とか減らして少しだけ距離を置いた方がいいのかなとも感じています。 ちなみに、来週彼女の誕生日で思いっきりサプライズを考えていた矢先の出来事でした。 このサプライズが重い事にならなければいいのですが。 ただ、お互いの気持ちを正直に話せたのは少し進展かなって思っています。 また、このような状況を、打開する案は何かないでしょうか？ 正直、自分は「強引」さには欠けます。まだ体の関係もなく、手を繋いだだけです。 少しだけ強引さを出して、キスとかしてみたら、意識してくれるのかなって、バカな事も考えましたが、 ゆっくり時間をかけて行くのが一番いいんでしょうか？ 何かこのままだとダラダラと行きそうな感じがしてて、不安です。 文章まとまっていなくて申し訳ありません。ご意見ありましたら、よろしくお願いします。

こんにちは。 ２９才、会社員の女性です。 ４年間付き合っている、３２歳の彼がいます。 彼とは同じ会社で、部署は違いますが同じフロアで働いています。 彼は、見た目は普通、でも優しくて暖かい人。 教養もあって、真面目で努力家。経済力もある方だと思います。 彼のことを結婚するならこういう人かなと思って結婚目的で付き合い始めました。 ですが、付き合って１年した頃、ちょっとしたことがきっかけで好きではなくなってしまいました。 嫌いになったというより、気持ちが冷めた感じです。 話し合いをして、好きではないことは彼にも伝えてあります。 ですが、彼は私のことが好きで諦められない。 気持ちが戻るように努力するからと言われました。 彼はまだローン返済中ですが、将来的に私と結婚して住むためのマンションも最近購入しました。 私も、もう一度彼のことを好きになって、結婚できれば…なんて思います。 彼のことを好きではないですが、嫌いでもありません。 人並みに、これまで恋愛してきました。 過去には、彼以外の人にプロポーズされたこともあります。 そのときは、やりたいこともいっぱいあるし、まだ結婚なんていいやって思っていました。 でももう２９才…適齢期です。 結婚願望もあると思います。 過去にも現在にも結婚してもいいなって思えるほど、好きになった人はいません。 恋愛はいいけど結婚となると…って思ったり。 結婚ってしたいなって思ったときに付き合っている人とするんでしょうか。 何もかもが大好きで、自分にとって全て都合がいい人なんて存在しないことは分かります。 みんな多かれ少なかれ、相手に妥協して結婚するんでしょうか。 勇気でするんでしょうか…私には結婚に対する決意みたいなものが持てそうにありません。 意味の分からない文章でごめんなさい。 好きではないけど嫌いではない、 でも条件や人柄はいいなって思える彼と結婚することは許されるんでしょうか。 彼との結婚をずっと悩んできて、結婚するっていうこと自体もよく分からなくなってきました。 結婚に対する決意の持ち方というか、結婚はどういうときにしたらいいのかとか… 結婚に大切なものは何ですか？ 上手く自分の悩みを表現出来ません…補足等、致しますので教えて頂きたいです。 宜しくお願いします。

一時、恋愛感情を持った女性に腹立たしい仕打ちを受けたため、大人気ないと分かっていながら、女性の仕打ちに苦言を述べるメールを送りました。 具体的な内容は記載できませんが、男性が読むと普通ではないか、と言う反応でしたが、女性が読むとストーカーと思うかもしれないとの話でした。 女性の行ったことは男としてはちょっと勘弁してほしいようなことですが、女性に対するメールとしては表現が乱暴だったように思います。 メールを送った２日後、就寝中の午前３時にその女性から電話があり、警察に相談し、これ以上連絡取ろうとするなら警察に動いてもらうような内容を言われました。 就寝中の寝起きで内容がよく理解できなかったため、朝になって、警察が絡んでいるのであればと、「○○様」という宛名で、警告の内容を文章で送ってください、という内容のメールを、住所、電話番号、署名付きで送りました。すると、 「いきなり様とか本当に異常だと、気づかないのも恐いですが、・・・」という書き出しで、連絡や接触をすると警察から連絡がある旨のメールがありました。 苦言メールの後は連絡を絶つつもりだったため何もしないでいると、８時間後に、 「警察にメールを見せたら十分にストーカー規制法に該当し、報告書も作成してもらったのであしからず」と言うメールが届きました。 私のことを本当にストーカーと思っているのなら、わざわざストーカーを刺激するような、「異常」と言ったり、１度目の警告のメールのあとに何もしてないのに２度目の警告のメールを送らないように思います。 また、深夜の３時に被害者本人が電話で警告することも不自然に思います。 私としては、苦言メールにパートナーには知られたくないような内容が含まれていて、それがパートナーに見られたため、それに対する報復のような感じがしています。 そこで伺いたいことは、ストーカー被害について警察に相談した場合、被害者からストーカーに電話で直接警告するようなアドバイスをすることはあるのでしょうか？ これ以上その女性に連絡を取るつもりはありませんが、本当に警察に相談されていると、警察から連絡があっていろいろ聞かれると思い、その対応を考えてしまうので疑問を解決したいと思っています。

※『女性向け』や『同人』等が苦手な方はご注意下さい。 どうしても思い出せない事があるので、質問させて頂きます。 5～6年程前に近所の書店でテニスの王子様の同人誌(多数の作家さんが参加されているもの。アンソロジーと言うんでしょうか…？)を購入しました。 が、性描写があった為置き(隠し)場所に困り、すぐ捨ててしまいました。 それを最近思い出してしまい「読みたい！」等と思ったので、ネットで出来る限り調べたのですが出てこず(表紙やタイトルをを全く覚えていないので見つけていてもスルーしている可能性も)…。 ですので、その本のタイトルをお聞きしたいのです。 5～6年も前の事なので記憶が曖昧で情報が少ないのですが、 下記にピンと来た方、お教え頂けると非常に助かります。 * ●　本のサイズ 曖昧な表現になってしまうのですが、コンビニにある様なレディースコミック程でした。厚さはもう少し薄かったです。紙もレディコミやジャンプ等で使われている再生紙？の様なものでした。 ●　値段(定価) 1000円以内だったと思います。 ●　発行元 この本を購入した書店は、中古本や同人誌等は販売していない普通の小さな書店だったので、個人の同人誌ではなく出版社から出ているものだと思います。 ●　ストーリー 表紙や絵柄等は余り覚えてないのですが、少しだけ覚えている場面があるので書かせて頂きます(2つは別の作家さんのお話しです) ・菊リョのお話しがあったと思います。 確かいちごみるく味(苺味？)のキャンディが出てきたと思います。 「キスの味はいちごみるくだった」みたいなセリフもあったかと。 ・性描写が結構あったので詳細は伏せますが、フジテヅカのお話しもあったと思います。 * これ位しか覚えている事がありません…その上私の文章力では伝わり辛いと思いますが…上記の様な本をご存知の方居りませんでしょうか？ 特に今無ければ困ると言う事もないのですが、ここ数ヶ月凄く気になってしまって…。 何卒よろしくお願い致します。 …それと、質問のジャンルがジャンルだけに質問を躊躇したのですが…普通に書店で販売されている本の事なので質問してしまいましたが…。 もし不適切でしたら誠に申し訳ありません。

嘔吐恐怖症の高校二年の男です。 いつごろ嘔吐恐怖症を発症し始めたのかははっきりとは覚えていませんが、中学一年のときにはすでに発症していたと思います。 とにかく他人が嘔吐してるのを見たり、聞いたりするのに言葉では表現できないほどの恐怖を覚えます。また、自分が吐きそうになった時にも、吐くのが恐くて恐くて動機が激しくなります。 そのため、とにかく酔っぱらいの近くにいるのが嫌です。 両親にもお願いだからお酒はほどほどにして、気持ち悪くなって吐かないで、と言ってありますが、両親はお酒が好きなんです。 昨日の事でした。母親が友達と飲みに行き、べろんべろんになって帰ってきました。 玄関で気持ち悪そうにしている母親を見るだけで死ぬほど恐くなって、居間の方でipodを音量大にして音を聞かないようにしましたが、ふと嘔吐する音が聞こえて泣きそうになりました。ぎゅっと目をつぶって耐えて、ipodをずっと聞いていました。すると玄関でばたばたする気配を感じ、父親が飛んできました。父親は「ずっとお前の名前を呼んでいた。母親がしんどくて吐いていて、片付けの手伝いがいるから呼んでいたのに、なんでこんなところでipodを聞いているんだ！」と激怒しました。僕なりに一生懸命、嘔吐恐怖症の説明をし、どれだけ吐瀉物に近づくのが恐いかを話しました。それでも父親は納得しなかったみたいで、もういい！と叫んで部屋を出て行きました。 その後は腹が立ったような、悲しいような気持ちになり、夜中まで泣いていました。 僕としては両親にお酒を飲むのをやめてほしいのです。 もちろんそれは無理な相談でしょう。けど、それなら、どうかほどほどにしてほしいです。 酔っぱらって吐くだけならまだしも、次の日も二日酔いで一日中吐かれると、身体的に限界なんです。それをいくら説明しても、やっぱりお酒を飲むのが楽しいのか、全然直してくれません。 質問というか、相談です。 僕はどうすれば両親を説得できますか？ どうしてもあの嘔吐しているときの恐怖に勝てないのです。 へたくそな文章で申し訳ありませんでした。どうか助けてください。

中学生３年の男子です。 僕には同級生のとても可愛い彼女が居ます。 付き合ってもうそろそろ１年になります。 そんな彼女は愛情表現をしてくれず、僕はずっと不満を抱えて１年間過ごしました。 僕は彼女に尽くしてます。 彼女が大好きです。 なんでも彼女に合わせてます。 彼女がクリスマスプレゼントはディズニーのぬいぐるみが良いと言うので、こっそり買って、彼女の通学鞄にこっそり入れて喜ばせました。 とっても、びっくりしてくれて、喜んでくれました。 でも、その日に彼女にガッカリさせられました。 理由は、僕はその日体力優秀賞を受賞しました。 なのに、彼女は僕を褒めてくれず、他の男の子の話を出して『○○も凄そうよね』など関係無い奴の話を始めるのです。 付き合って今日まで、ずっとそんな事がありました。 付き合って１年間に彼女から『好き』など好意を示すような言葉を貰った事は、ほんのわずかしかありません。 僕は精神的には強い方なのですが、彼女を愛している事から、不安も大きく、ショックも大きいです。 彼女に不満を抱える理由はそれだけで無く、毎朝一緒に行く約束をします。 彼女は簡単に約束を破り、結局１週間の内に３、４日は約束を破ります。 僕は、『今日は早く寝て、明日は一緒に行こうね』と何回も我慢しました。 だけど、直りません。 正直、うんざりします。 ガッカリしたのは、まだまだあります。 もう、精神的にキツいです。 １年間毎日毎日ずっと今も彼女を愛しました。 彼女が悲しい時、悩む時、一緒に解決しました。 彼女の気持ちわかりません。 とても心がしんどいです。 最近は、包丁で体を傷付けてしまうようになりました。 どんなに嫌な事があっても好きだから、別れる事が出来ません。 僕は彼女を愛している。 だから、愛されたい。 だから、頑張って我慢しても彼女は変わりません。 彼女は僕の事が好きなんです。 その証拠は、文章では伝えられない。 明らかに彼女が悪い事も、今まで僕は『いつまでもグチグチ言うのは嫌だし、仲直りしよう』と言い、何１０回もそれを飲み込んで来ました。 僕は付き合って半年ぐらいから、先生にカウンセリングを受けさせられました。彼女への悩み、不満が溜まり不登校になりかけました。 でも、『もう一度頑張るから愛して』と彼女に言い、立ち直りました。 最近になり精神安定剤を飲んでいます。 僕は、どうすれば

2歳1ヶ月の男の子を育てています。 一歳半検診に引っ掛かってから、息子の成長が気になり始めてネット検索しては落ち込み、周りと比べてしまう自分が嫌になったりと精神的に辛いです。 文章だけのお伝えになり、曖昧ですが少しでも何かお答え頂ければと思い書かせて貰います。 まずは発語の少なさ。 10語以内、アンパンマンをパンパン、 パンをパンッ、パンダもパンですが、少し言い方が違っているので親には分かります。 後は新幹線は？と言うと、お～～と言いながら万歳する様な感じ。他の単語も同じような表現で、親にしか分からないです。 言葉を教えても、真似しようとしません。 また、○○どれ？と聞くとちゃんと指差す時もあれば、無視されたりする時もあります。 そしてコミュニケーションが取りにくいかもしれないという事。 相槌が無く、何か訴えようとこちらを見る事も1日の内何度もありますが、イマイチ一方通行の様な…。 （例えばお茶が欲しい時は冷蔵庫の前に立ち、ドアに手を付けている、お茶？と聞いてもじっと見つめているだけで反応なし） テレビの真似っ子も、その時にはしないでふとした拍子にいきなり再現しています。 子育て広場等、他のお友達が居る環境だと走り回っていますが、数分置きに私の所へ戻ってきたりしています。 指示はなんとなく聞いている様な気もしますし、2歳なのでそこまで困ってはいませんが、他のお子さんの2歳と比べるとまだまだ赤ちゃんっぽさが残ります。 あ！これ見て！のような指差しが無く、こちらの顔を見て来るだけなのも気になります。 睡眠障害や癇癪、こだわりは今の所ありません。 クレーン現象はとても少ないですがあります。 バイバイもおいでおいでの形でしたり、 気になり出すとキリが無く、何かしらの診断名が付くんじゃないかと不安です。 この2年の育児での反省点は夫婦で寡黙である事、テレビを見せ過ぎた事です。 検診後、猛反省しやっと外出先でも車だね、と声を頻繁に掛ける様になった程です。 声掛けが少ない事が影響していて、単に言葉が遅いだけだといいんですが… とても可哀想な事をしてしまい、親として情けないです。

最近、今まで本をあまり読んでなかったのですが、家にいる時間が増えたので小説でも読んでみようと思うようになりました。 ネットであらすじを調べてみて面白そうだなって思ったのもの、amazonのレビューなどを参考に多数買ってみて読んでいるのですが、確かに内容は面白いのだけど頭に入らない、理解できない、特にうまく想像ができない、と自分の本の読み方が悪いのではないかと考えたりします。 本を読むときって普通ははっきりと細かく場面を想像したり人物を自分の頭の中で想像したりするものなんでしょうか？ 私は場面を想像しようとするときはまずおでこの裏側あたりに意識を集中します。そして黒い背景（頭の中）の中で本の文章の描写を再現しようとします。しかし、なんかぼやけているというか全然はっきりしない感じなのです。なんか黒みがかっているし人を再現しようとすると人形のようで体が真っ黒でしか再現できないし顔や手や指も想像できません。人という輪郭しか描けないのです。そして奥行きの表現が難しくどうしても二次元的になってしまいます。（紙芝居のよう） 大きさもミニチュアサイズのようにしか想像できません。大きくしようとしたり、より細部を細かくしようとすると頭が痛くなってきて大変疲れます。頭の中をコントロールするのがうまく出来ない感じです。自分の思い通りに想像する事ができないで必ず不完全になります。 さらに自分が主人公になりきったように想像する事がまるで出来ません。 一人称視点で想像ができません。どうしても三人称視点つまり傍観者のように想像する事しか出来ないのです。試しに一人称視点で想像してみましたが、二次元と三次元が入り交じっておかしな感じになりました。 他にも何故その人がその台詞を言ったのか考えたり、何故そこで怒ったのかが分からなくなってその訳を考えたりするのに時間がかかります。さらにそうやって考えていって至って出た結論は正しいのかがはっきりとせず、悩んでしまいます。 普通の人はそういうのもすらすら読み取っていくのでしょうか？ うまく想像が出来ない、理解できない部分が多いので文字だけを追っているだけになってしまいます。そしてなんとか大変疲れながら読み終わっても翌日になると内容をすっかり忘れてしまいます。 だから読んでいる時も読み終わっても自分にとても腹が立ってきます。 同時に他の人はどんな風に想像したり読んでいっているのかが気になります。 一字一句想像しながら読むって相当疲れますし今目を開いて自分が見ている現実のようにリアルに再現するのって難しすぎます・・・。 ふと、自分の本の読み方が正しいものなのか、正しい読み方なんていうものはそもそもなんなのかなどと考えるようになってしまいました。 これは自分が脳に欠陥があったりするからなんですかね。 それともこういったことは普通なんでしょうか？ 先にも述べましたが今まで本はあまり読んできませんでした。 年齢は17です。今まで生きてきた中で小説体型の物を読んだ覚えがあるもので数えると本数は6冊くらいです。 そのせいもあるのでしょうか。でも想像が思い通りにできないってて普通じゃないですよね・・・。 学校は普通のところに通ってきました。（学力も含め） 真剣に悩んでます。 どなたかご回答よろしくお願いします。

「図書館だより」といって、高校の図書館通信のようなものを年度末に発行しています。 そのなかで、「委員長あいさつ」を書かなくてはならず、今年は震災のこともあったので、それも含めて一通り書きましたが文章に自信が無いため添削をお願いします。 ８００文字程度に仕上げたいので、表現を変えたり誤用文字があれば訂正をお願いします。 引用して、その部分を書き換える形にしていただければ、非常に助かります。 震災について書いているところを少し削りたいと思っています。 下にある委員会の活動については、大体このようなことを書きたかったので削らなくて結構です。 ただし、より良い表現方法や言葉遣いがありましたら、ぜひ参考にしたいので書いてください。 よろしくお願いします。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 　もうじき三年間の高校生活も終わりを迎えます。これを考えれば、ものすごく沢山の想いが込み上げてきます。今までは一日、一週間の経過がものすごく遅く、毎日が退屈を感じるような生活でした。高校を卒業しようとする今になって、誰もが聞き飽きたであろう「長かったようで短かった三年間」という言葉の意味を身にしみて理解できるようになりました。これは確かに辛い経験や悲しい出来事があったなかでのことではありますが、このように感じることが出来たのは、良くも悪くも充実した（慌しい）一年だったからだと思っています。 　新しい年を迎え、東日本大震災からまもなく1年が経過することになりますが、みなさんはどのように過ごしていますか。まだまだ震災の傷跡が残る中、近ごろになってようやく落ち着きを取り戻し、穏やかな毎日を過ごせるようになりました。今となって考えてみれば、アマゾンで買い物をしたり、ニコ動をみるような、だらりとして日常がどれほど貴重なものなのか思い知らされます。 　そんな私は、罹災と家族の犠牲は免れたため、周囲の辛い声を聞いても主観的に思いやることができずに、被災者としてならば同じ立場であるはずが、なんのフォローも出来ないことだけが心残りでなりません。家庭事情や経済的不安は残っていますが、恵まれた環境にいることだけでも、日々の生活が平穏に過ごせることに対する感謝の気持ちが絶えません。日々の生活に前向きな気持ちが戻ってきたのも、国内外からの支援があったからこそ実現したことを忘ないようにしたいものです。ひとかどの人間ではありますが、いつか何らかの形で恩返しができればいいと思います。前例の無いような経験をしたわけですから、学び取ったものの多くが今後生きていく上での糧にしていきたいと思っています。 　ところで話が変わって図書委員の活動についてですが、今年は「文化祭」「芸術鑑賞会」など執り行う主な行事がなかったために、例年のような忙しさは感じられませんでした。しかしながら、机に並べられた、沢山の文庫本を見て分かるとおり、蔵書点検をはじめとする雑多な仕事が少なからずあったため、この高校では一番仕事が多い委員会だと改めて思います。３年間図書委員を続けてきたわけですが、今年から委員長をさせていただくなかで昨年度までとは違う視野で仕事に携われたことについても良い経験であったと感じました。それは、今までのように事務的に物事を処理するのではなく、図書館をひとつのコミュニティーの場として雰囲気作りができたことです。利用者、提供者の両方の立場として、図書館が居心地が良い場所になるように願っています。

まず初めにこれから書かせていただく内容はとても甘い考え方などが含まれているため 努力など一生懸命頑張っている人に不愉快な思いをさせてしまう表現があると思います。 自分もその内容について甘いとはわかっているものの思ってしまっているので そのまま書きますのであらかじめご了承ください。 あとできる限り気をつけるつもりではいますが、文章能力がないため わかりずらかったりしたらすみません。 いくつかの質問？がありますが一つでも少しでもアドバイス頂けたらうれしいです。 自分は今年２２歳になる男です。 現在は実家に住みある程度の生活費をバイト？で稼ぎながら 通信制の高校に通っています。 通信制の高校は今年の3月に卒業予定です。 そこで悩んでいるのがこれから先、卒業後の進路・人生設計です。 ずっといろいろと悩んできたのですが結局ずっと結果が出ずギリギリでここで相談し皆さんの意見を 聞かせていただきたいと思い書き込みをさせていただきました。 一応、就職先はいろいろ探しましたが自分のステータス（学歴・経歴・資格）で入れるところがなく 知り合いのコネでいざとなったら地元で職人をさせてもらえる話がついています。 しかし、職人の方、またはそれに近しい仕事をしている方にはとても失礼ですが 馬鹿にしている訳ではありませんが正直自分なんかでは一生その仕事で生活していく自信がありません。 体もあまりよくないので（腰など）好きでもないのに体をボロボロにしながら一生続ける自信がありません。 好きでなくても体がよくなくても生きていく為に必死でやっている人もいるでしょうし どの仕事でも大変なのはわかっているのですが.... じゃあ自分のやりたい事はなんだろうと考えてもあまりなく少し興味をもったことは それについて調べたりしてもそこで無理だと思ってすぐ諦めてしまいます。 じゃあ自分の選択肢を広げようと思い学校（専門など）に行こうかとも考えているのですが 結局やりたい事がないのでどこの学校にいっていいかもわかりません。 安定した生活がしたい以外これから先の目標もなく こんなんで学校に行ってもよくないと思い じゃあとりあえずどこかしらでバイト又は就職しててやりたいことを見つけて そこまでしたいことなら仕事しながらでも資格でもなんでも取ってやればいいんじゃないかとも 考えましたが もし見つからなかったらこのままいい歳にも関わらず地に足着かずじゃ困るなど いろいろ考えてしまい結局まとまりません。 自分の欠点も頭では理解してるつもりなのに心からは理解できず結局行動や考えが追いつきません。 こんな事をこんなところで聞く時点でおかしいのもわかってます。 自分の考えの甘さや現実を見て妥協をもっとしていかないといけないこと 先ばかり見ていても仕方がないことや自分の弱さなんかも 頭では理解しているんですが心では理解できずにいます。 結局の質問というのは ・根本的な考え方の直し方 ・話で出した3通りの道でもし選ぶならだっどの道がよいのか ・例えば「安定したいだけならこんな仕事どう？」「ここの専門とかなら自分の選択肢を広げられるかもよ？」「こんな学校どう？」などのアドバイス などです。 長々と申し訳ありませんでした。 不愉快にさせてしまった方、すみませんでした。 間違えた表現などありましたらすみませんでした。 少しのことでも構わないので回答もらえたら嬉しいです。

私は19歳、今年大学に入学した者です。 大学受験では高3の秋頃から勉強そのものに全く手がつかなくなってしまい、結局、というか当然のように第一志望の学校には落ち、一般入試にて補欠合格をした明治大学に通っています。 当時は「来年はヘタをすると明治にさえ受からないかもしれない」「もう1年勉強をするのに耐えられない」「明治も良くはないが悪くもない」等の理由をつけて、結局浪人せず進学することに決めました。しかし入学から半年を過ごした今、大学生活のみならず、自分のあり方、生き方そのものに希望を見出せずに悩んでいます。 私の母校（高校）は地方の進学校としてそれなりの実績があり、東京大学をはじめ国立では旧帝国大学に、また私立では早稲田・慶応クラスにもかなりの人数を送り出しています。ただ、進学校であると同時に伝統校であり、非常にユニークな校風の中で育まれた、能力が高いだけでなく個性的で味がある友人たちとの生活を満喫しておりました。 しかし受験期に皆各々が目標に向けた努力をする中で、模試の結果等現実を直視しなければならない場面を経るごとに、成果の上がらない自分に嫌気がさし結局前述の通り私は逃げてしまいました。 はっきり言って自分の中で明治大学への侮蔑があった分、そこに入学した自分自身へも「その程度の人間である」という認識をすることしかできずある意味で自分への自信が持てず、積極性が全くなくなってしまったような気がします。また、高校の雰囲気が特異だったのかもしれませんが、明治大学の学生の雰囲気や意識には辟易しています。 もちろん学歴がそれだけで人をあらわしているとも思いませんし、学校の雰囲気などは現代の大学においてはそう変わらないのかもしれません。しかし少なくとも自分の内面で学歴が自己尊重・自己表現の為の大きな基盤になっているであろうことが感じられ、このままでは一生下を向いて生きる、つまり学歴にコンプレックスを持つのみならず、それによってうまく自分を表現できずに生きていってしまう気がしています。 入学当初は、「鶏頭となるも牛後となるなかれ」などと意気込んでおり、大学の前期試験でもそれなりには努力をしたつもりでいます（ＧＰＡで3.3です）。しかし最近は「このまま生きていていいのか」というような問いが頭を離れず、うまく勉強にとりくめていません。 私は何か特出した才能があるわけではなく、自分の価値について学歴くらいしか客観的にアピールできるものがありません。そして、大した学歴でもない以上、自分の存在価値が感じられず、非常にゆううつな気持ちになります。「学歴なんて関係ない」の類の言葉は何度も言われましたが、そんな慰め方をされるたびにみじめに感じてしまう程感じ方が歪んでしまっている気がします。 「どうせ自分がどうなろうと誰に影響があるわけでもない」、最近ではそんな考えばかり浮かんできて、死んでしまえばいいのか、とも感じます。 親や親戚に迷惑をかけるであろうことが明確であり、また決心もなかなかつかず実行には移していませんが。 自分でもうまく言えませんが、もうどうしていいかわかりません。このままみじめな思いをして生きるのがいいのか、年齢を捨ててもう一度勉強するのか、それとも消えるべきか。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイス・意見等お願いします。