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なぜ個人と国家を区別できない人が多いのですか？ 高校一年生です。 私は韓流アイドルが好きなのですが、父が軽く嫌韓です。もちろん歴史や国際関係の勉強はしっかりしています。正直、私の好きなアイドルも、(ここは外貨を稼ぎたい国家が絡んでくると思いますが)、バカみたいに物が高かったり、反日が顔を出していて、たまたま歌を好きになった人が国籍違っただけだったのに…でもこうやってたまには反日出しとかないと本国から叩かれてて、皮肉。 とここまでは前置き。1部の韓国の肩を謎に持つ脳みそお花畑ではないということを言いたかっただけです。すみません。笑 ここから本題です。 反日や嫌韓の人はすぐに、「国」という枠に「個人」を当てはめたがります。 公の人ではなく、「個人」を見て、「これだから日本は～」「これだから韓国は～」 正直社視野が狭い。国の大枠でしか人を見れてないの？ もちろん国民性というものはあると思います。 ですが、あくまでそれは国民性であって、個人を表すものでは無いと思うのです。 実際、アメリカ人の友人でも臆病で悩む子もいるし、韓国人の友人で心優しい子だっているし。 むしろ、今のグローバル化した現代社会、国民性を超えられる人材が求められると思います。 なのになぜ、特におじさま方は、「個人」を「国」に当てはめるのですか？ 学校の先生でも偏った思考の方がいて、正直「こいつ遅れてんな。」と思いました。 今や世界中で「グローバル化」と叫ばれているのに、遅れてんのは、若者をゆとり世代だの今の若者はだのなんだの言う、大人じゃないですか。 人の振り見て我が振り直せにも程がある。視野が狭い。 なんで国家と個人を区別して考えられないのですか？ 不思議でたまりません。 教えてください。

20代前半女性です。 今まで全く男性経験がありません。 また恋愛面において自信がありません。 大学まで女子だけの環境で育ってきたのと、何より自分の性格が問題です。 合コンで男性と話すといつも 「落ち着いてるね～きゃぴきゃぴとか全然しなさそう」 と言われます。まさにその通りで、見た目はクール系と言われます（整っているとは言われます) 可愛い系の女子に憧れますが、見た目や声、性格からして無理だと昔から悟っていますし、自分に合うのは綺麗目サバサバ系の服です。 男の人に甘えるのなんて難しいし、いい人がいても私なんかより周りの可愛い子の方がいいに決まってる、、と思ってしまいます。 こんな自分がいつか良い人に出会えるのか不安です。 マッチングアプリも始めてみましたが、中々良い人には出会えません。 同じような感じの方や、アドバイスがある方、回答していただけると嬉しいです。

お世話になります。最近悩み過ぎて眠れないので、ここでご相談させてください。長文になりますがよろしくお願いします。 私は今40代半ばの主婦で、結婚12年、子供も２人います。結婚してすぐ海外に移住し、言葉もわからず、家族も親戚も友達もいない環境で慣れない生活をしていました。新婚早々でしたが、夫も慣れない環境で仕事を必死にこなしていたし、私もそんな夫に精神的にも甘えすぎないようにしようと、自分も仕事をしながら頑張っていました。 そんなときに、仕事の関係で、ある一人の日本人男性に出会い、何というか、出会った瞬間にビビビを感じてしまって。それはお互いがそうだったのか、出会ったその日に飲みに行くことになり、次の日も、その次の日も会う約束をし、キスもしてしまいました。 私は夫のいる身でありながら、その人にグイグイ惹かれていく自分が怖くなったのですが、相手は私が結婚していようがしていまいが関係なく、「こんなに惹きつけ合うのは運命。俺が貴女に出会ったのは、貴女の心の穴を塞ぐのに俺が必要だったから」と、ホントに私が寂しかったり、悲しかったり、不安だったり…日本を離れて気持ち的に不安定だった上に、夫に甘えないようにしてきた部分を、まるで彼が埋めてくれるかのように、「今どうしてる？」「今、貴女の職場の近くに来てるよ」「今日はダイジョブか？」等々、気に掛けては支えてくれてました。 ですが、一切身体の関係はありませんでした。キスをすることはたまにありましたし、手を繋いで歩いたりもしましたが、それ以上の関係を迫られたことは無かったです。 それから数カ月が経ち、彼が日本に帰国することに。私はもちろん悲しかったですが、「俺たちは絶対に切れないから。いい？必ずまた会えるから。俺らが出会ったのは必然だから。何かあったら、連絡して」と言ってくれ、その時はサヨナラしました。それまで良くしてくれたお礼に、お揃いのネックレスを買ってプレゼントしました。 そして、それから１年後、私が日本に一時期国したときに再会。彼は地方在住にも関わらず、東京まで会いに来てくれ。飲みに行きましたが、山盛り話して楽しい時間を過ごしただけで、キスもそれ以上もありませんでした。 そして更にそれから半年後。今度は彼が私の住んでいた国に遊びに来てくれました。でもその時、私は妊娠中で。彼は、私の妊婦姿に驚きつつも、「幸せになれよー。もう貴女の心の穴を塞ぐのは俺じゃなくなったかなー。でも、何かあったらいつでも連絡するんだよ」と言ってくれ、サヨナラしました。 ここまでが、10年前の話です。 あれから数年後、私も家族で帰国して、いま日本で暮らしています。そして、あれからもずっと、彼との不思議な関係は続いていて、年に数回、忘れた頃に彼から「元気にしてる？」と連絡があり、１～２年に１回は会って飲みに行って、互いの近況報告をしています。もちろん、今となっては手を繋ぐことも、キスすることもありません。彼は相変わらず独身で、地方で自由に暮らしています。 このところ、私は子供の教育についての考えの不一致で夫とケンカが絶えず、ケンカが多くなればなるほど、夫の（夫からしたら私の）アラがドンドン見えてきて、一挙一動に苛立ちを感じていました。夫も私に対しての不満を蓄積させているようです。 私は毎日イライラで、そんな時に必ず思い出すのが彼の存在。そして、ホントに不思議なことに、そ～言うときに限って、彼から連絡が入るのです。 先日、イライラが募って悶々としていた時に、急に彼から電話が入りました。でも、子供たちと買い物をしていた最中だったので、出ることができず。彼からの着信の１時間後くらいにかけ直してみました。でも、応答が無かったので、LINEで「タイミング合わなかったね。またね」と送っておきました。そしたらまた１時間くらいしてから、彼からLINEの着信が。「海で泳いでたよ」と。彼からの連絡は多分、半年以上ぶりくらいだったから嬉しくて、何が嬉しいって、海で泳いでいるときに、私を想い出してくれたことがうれしくて。そして、夕焼けの海の写真を送ってくれたんです。「今だよ」って。もう、夫とのケンカとかでイライラ&グツグツしてた心が、スーッと穏やかになっていくのがわかりました。 その日以来、彼の顔や声や言葉が頭から離れません。出会ってから11年。彼の顔も声も発する言葉も、全てが私の中に溶け込むとゆーのか。顔も好きだし、声も耳に心地よく、彼の言葉はいつも「これこれ！これが欲しかったの！」と思わせてくれるもので。今もLINEや電話でコンタクト取ってますが、会いたくて会いたくて仕方ないです。ただ、彼が地方なので簡単には会えないし、今、私は彼に会ったら、私にとっての彼の存在の大切さ、そして多分この気持ちは「大好き」ってことなんだと、告白してしまいそうです。 出会って11年、お互いに出会ったのは運命だとか、必然だとか、そんな言葉を発しつつ、キスなんかもしていたくせに、「好き」の２文字は一切言ってないんです。だから、今更なのに、私はその気持ちを伝えたくて仕方なくなっています。かと言って、じゃぁ、夫や子供を捨てて彼に飛び込むの？といえば、それは無理だし。そもそも、彼に私に対しての「好き」の気持ちがあるのかどうか謎です。 でも、好きじゃなかったら、11年もこんな関係続く？いやいや、ただの性別超えた友達ってことか？とか、なんかわからなくて。 でも、こんな40代半ばになって乙女みたいなことしてると思いつつ、彼との相性占いをしてみたりすると、何をやっても「運命の相手」と出てくるし、前世で親子だったとか、来世で結ばれる？とか、そんなメルヘンな回答を読んでは「やっぱり本当に運命の出会いだったのだろうか」と思わずにはいられないのです。 帰国してから会う度に、彼の近況報告には女の影も伺えます。でも、「イマイチこれって相手ではないな」と言ってるし、でも私との関係については「俺らはもう、これからもどんなに離れたって壊れはしない」と言います。そして私と会うときには、私が10年前、別れ際にプレゼントしたネックレスをしてきてくれます。去年会った時もしてくれてました。これってどういう意味なんでしょうか。 彼にとって私に対する思いは、恋愛感情ではなく、ホントに、何というか、前世で親子とか、来世の恋人とか、そういう、彼的にもどうにもならないけど、何か世話しないといけない気がする…みたいなものなんでしょうか。 彼が、今のスタンスを変えようとしない以上、私が「好き」などという言葉を発するのは、やっちゃいけないことですよね。 でも、気持ちを伝えたい…という想いが募ってきて困っています。。 長々と書いてしまいました。読んでいただき有難うございました。アドバイスいただけたら幸いです…。

結婚相談所に入っているアラサー女子です。 あるアラサー男性会員に私のお見合いプロフィール写真を見て気に入られて、何度もお見合い申し込みが来たので、3回目でお見合い申し込みを承諾し、実際に会って感じの良さそうな方だったので、仮交際になりました。 仮交際1度目のデートでふわっと真剣交際したいと言われ、2度目のデートで真剣交際したいとはっきり言われました。すごく私の事を気に入ってくれて、情熱的なのが嬉しかったので4度目のデートで再度真剣交際を申し込まれた時にオッケーをだした流れなのですが、少しひっかかる事があります。 真剣交際をしたいと言われた時に私が、まだお互い何もわからない状態なのでまだ早いのではないかと、答えに困っていた時に彼がこういったのです。「結婚するわけじゃないのだから」 彼は、今すぐにという意味で言ったかもしれませんが、最初から私の外見を気に入って早すぎる展開に、ホテルに行きたいのかな？？と頭によぎりました。さらに気になる言葉がありました。私の母がまだ真剣交際は早いのではないかといっていたよ。と彼にいうと、「関係ないでしょ」と言われました。結婚前提でお付き合いする形なのに、母親の意見に対して関係ないという発言にびっくりしました。その後彼が付け加えたように、「会う回数で決めるのではない」といいましたが、彼の「関係ない」が、会う回数ではなく、どうも親なんて関係ないと言ったようにしか感じとられなく、結婚したくて、私と本交際したいのか、本交際することによってホテルに行きやすくなるので申し込まれたのか、悩んでいます。 長くなって申し訳ないです。自分だけではわからなくて、悩んでいます。皆さまの意見を参考にして、彼と話し合いたいです。宜しくお願い致します。

大学３年男子です。 先日、研究室の飲み会で、セックスの話になり、院生の女性から、「へーまだしたことないんだ。教えてあげようか」と冗談で言われました。あはは、と笑い受け流し、セックスって気持ちいいんですよね、と尋ねると「面倒くさいだけだ」と返されました。 頭のいい人なので、セックスのことだけで頭がいっぱいにならないか、やったあと、覚えたことを忘れてしまったりしないか訊ねると、「そんなことあるわけない」と一蹴されました。 その先輩と本当にするかどうかは別にして、自分が初めてで、相手の女性が慣れているとき、どのようなことに気をつければいいでしょうか。 １．シャワーを浴びるのは前提として、全身裸になったほうがいいのでしょうか。よくお互い上半身は服を着ていたり、女性はスカートでパンツだけを脱がしてするＡＶがありますが、実際どうでしょうか ２．コンドームはどのタイミングで付けたらいいのでしょうか。僕が勃起したらすぐつけたほうがいいのでしょうか。それともいれる直前でしょうか ３．コンドームをつけるのは、自分でしたほうがいいのでしょうか。女性につけてもらうシーンもみますが、気持ちよくなって出てしまわないか心配です。後、切り出すタイミングは「つける」と自分でいうのか「つけて」と言われるのを待つのがいいのかどちらでしょうか ４．女性器に指を入れてもけがをしたりしないでしょうか。実際、どんな感じなのかよくわかりません ５．コンドームをしていたら中にいれたまま出してしまっていいのでしょうか。そうしても大丈夫なようにつけるとは思いますが、実際のところどうでしょうか ６．１回して２回目をしたいとき、ゴムを付け直すと思いますが、自分のあそこを洗ってきたりせず、ティシュで拭ってもう一度つければＯＫでしょうか。 他に気をつけたらいいことなどもお願いしたいのですが、最近、セックスのことばかり考えています。 Ａ．勉強もしないといけないので、気の紛らわせ方 Ｂ．逆に女性はセックスのことで頭がいっぱいになったりしないのでしょか アドバイスお願いします。

Cartier asserts that, out of 1,058,000 Germans in Posen-West Prussia in 1921, 758,867 fled their homelands within five years due to Polish harassment. In 1926, the Polish Ministry of the Interior estimated the remaining number of Germans at fewer than 300,000. These sharpening ethnic conflicts would lead to public demands to reattach the annexed territory in 1938 and become a pretext for Hitler′s annexations of Czechoslovakia and parts of Poland. Territorial changes The plebiscites initiated due to the treaty have drawn much comment. Historian Robert Peckham wrote that the issue of Schleswig "was premised on a gross simplification of the region's history. ... Versailles ignored any possibility of there being a third way: the kind of compact represented by the Swiss Federation; a bilingual or even trilingual Schleswig-Holsteinian state" or other options such as "a Schleswigian state in a loose confederation with Denmark or Germany, or an autonomous region under the protection of the League of Nations." In regards to the East Prussia plebiscite, historian Richard Blanke wrote that "no other contested ethnic group has ever, under un-coerced conditions, issued so one-sided a statement of its national preference". Richard Debo wrote "both Berlin and Warsaw believed the Soviet invasion of Poland had influenced the East Prussian plebiscites. Poland appeared so close to collapse that even Polish voters had cast their ballots for Germany". In regards to the Silesian plebiscite, Blanke observed "given that the electorate was at least 60% Polish-speaking, this means that about one 'Pole' in three voted for Germany" and "most Polish observers and historians" have concluded that the outcome of plebiscite was due to "unfair German advantages of incumbency and socio-economic position". Blanke alleged "coercion of various kinds even in the face of an allied occupation regime" occurred, and that Germany granted votes to those "who had been born in Upper Silesia but no longer resided there". Blanke concluded that despite these protests "there is plenty of other evidence, including Reichstag election results both before and after 1921 and the large-scale emigration of Polish-speaking Upper Silesians to Germany after 1945, that their identification with Germany in 1921 was neither exceptional nor temporary" and "here was a large population of Germans and Poles—not coincidentally, of the same Catholic religion—that not only shared the same living space but also came in many cases to see themselves as members of the same national community". Prince Eustachy Sapieha, the Polish Minister of Foreign Affairs, alleged that Soviet Russia "appeared to be intentionally delaying negotiations" to end the Polish-Soviet War "with the object of influencing the Upper Silesian plebiscite".

タイトル通りです。 過去質問見ていただけたら状況ご理解頂けると思います。 既婚者だと知ってから１ヶ月ほど経ちました。 それから彼から毎日変わらずの連絡と 仕事帰りには晩ご飯を食べに行くついでに私を迎えに来ます。週に6日は会いにきます。 奥様にバレそうになってからは泊まることはなくなり、帰りも夜中の1時頃と随分早くなってしまいました。 私は彼が今後のことどう考えているのか分かりませんし、聞いても黙ってしまうので不安で情緒不安定になり何度も泣く姿を見せてしまいました。 取り乱し大泣きし、彼は私をなだめる 今までと変わらず、2人で大笑いしながら食事をする それの繰り返しです。 私が泣く度に離婚を考えてないし、私なんて体目当ての遊びだとか、恋愛ごっこでしかないと責めすぎたからでしょうか。 セックスしてくれなくなりました。 寂しいです。 彼は心変わりしてしまったのでしょうか。 離婚出来ないのに、なんで毎日会いにくるのでしょうか。 セックスしないのに、なんでご飯一緒に食べるんでしょうか。 楽しいからだと思いたいのですが、彼は仕事も忙しく疲れきって話をしない日もあります。 なんでそんなしんどい日にも顔出すのか分かりません。 私が泣くから別れを切り出すに切り出せないのでしょうか。 彼の心の中が全く見えず、不安で仕方がないです。 奥様と仲直り出来たのなら、身を引かなければ行けないことも分かってます。 でも、現状を把握出来ないことが不安です。 キスは時折あります。 でも不安で仕方がなく肌を寄せ合いたいのです。 想いがあるのは自分だけではないと確認がしたいのです。 彼の真意をお聞かせいただけたらと思います。 自身が不倫してると知ってから、倫理に反しながらも引き返す事が出来ずそれなりに苦しんでます。 奥様の立場にたって…だとか 不倫は良くないとの批判は自身が1番よくわかってますので、今回は無しでお願いします。

天体望遠鏡を使ってみました。肉眼では全く見えませんでした。天体望遠鏡で見ると月みたいに少し欠けてました。でも、月ではないです。色も月みたいな色でした。本当に月に似ているなと思いました。天体望遠鏡で見ると結構大きく見えました。 クレーターのようなものも見えた気がします。 観測したのは30年ほど前です 観測値：大阪のマンション10F 方角：南側の部屋から見ました（つまり南の方向） 時刻：夜（はっきりとは覚えてません、8~10時位だったのかもしれません。全然覚えてません。） 季節：不明 お絵かきソフトで簡単に輪郭を描いた画像をアップします。

ブスすぎる自分が嫌いです 小さくて奥二重で眠そうなくらいぼってりした目 ぺちゃんこででかい団子鼻 ぶっくりしたキモい唇 輪郭が丸くて顔がでかいです 鼻と目の位置も遠くてのっぺりした顔です 奥二重なのでアイライン引いても隠れるし、のっぺりした顔なのでマスカラつけて目をぱっちりさせたら逆に目ばかり目立って変になります 正直メイクしても何も変わりません ブッサイクなままです 下半身太りで足が太いし、肩幅も広いです、首も太いです ダイエットして3kg痩せたけどでかい顔は変わりません、足も細くなりません 顔がでかすぎて輪郭にそって髪の毛がぺったり張り付いてるようです 笑顔も口の端がつり上がってニヤッて感じです このブッサイクな顔でニヤッてした自分の笑顔を鏡で見て殺したくなりました もう、笑うのも嫌です 自分の顔を見るのが嫌で嫌で、普通に過ごしてても鏡で見た自分の顔を思い出して私今あんな顔でここにいるんだと思って本当に嫌になります 性格も人見知りで喋ることが苦手で、一人で黙ってることが多いです ブスでも明るければモテるって聞くけど 私はどうしたって明るくなれません 明るくなろうと頑張ってもスベるだけです 私は暗いブスです 中身も見た目も最悪な私 可愛い服も着れません ブスでもオシャレすべきだって聞くけど やっぱり似合わないし、あのブスなんか頑張ってるwwwって感じです 可愛い服もブスが着たら台無しだって声もよく聞きます ブスは似合う服がないんです 黒いパーカーにジーンズしかないんです でもそれだと終わってる人間と思われるし、じゃあ何を着ればいいのかわからないし こんなんじゃ恋愛もできるはずないです 私みたいなブスに好かれても嬉しい人いないです アピールも告白もできるはずないです 自分からアピールするのが大事だと聞くけど、私がアピールしたってただの勘違いバカ女です 私からアピールしなかったら向こうからくることもないし、だから恋愛は一生無理だろうなと思ってます バイト先で3つ上の男の人と一緒に仕事してるんですが、一緒に仕事する人がこんな女でごめんなさいといつも心のなかで思ってます その人は優しくて面白くてたくさん話しかけてくれるいい人です。でも心の中では可愛い子がよかったなぁとか思ってるはずです 仕事中でも泣きたくなります 可愛い子がそばにいると劣等感がますます激しくなります ここにいてごめんなさいと思います もう嫌です 泣きたい いっそ死にたい こんな顔に産まれてきたくなかった 本当は恋愛したいです 誰かを好きになりたいし、愛されたいです でもこんな暗いブスから告白されたって迷惑だろうし、私を可愛いと思う人はこの世に一人もいないです メイクしても変わらない ダイエットしてもウエストと胸が小さくなっただけ 笑顔も醜い 似合う服がない 暗くて地味で卑屈な性格 このまま一生自分の顔を嘆きながら生きていくんでしょうか それなら死んだほうがマシです ブスは自分に自信が持てません 自信に自信を持とうといろいろ努力しました でも努力したってブスはブスなんです 結局そこに戻って何も自信になりません 首から上を切り取りたい あの顔に生まれ変わりたい 自分を殺したい

　婚活しています。 　なぜか私のお見合い相手は、初めは誘ってくるのですが、段々誘ってこなくなります。私が誘うと来てくれるのですが（食事代等払ってくれるし、体の関係を求められたこともありません）、お見合いなのでズルズル会っていても仕方ないので、「私は真剣に婚活している。これからどうしていく？」みたいなことをメールで言うと、お断りになるパターンばかりです。 　また、電話番号を聞かれて、私もいいと思ったから教えたのに、いざ誘うと返事も来ず、仲人さん通じて断られたのも２回程ありますし、とある体の事情を話され、「あなたとの将来のことを考えているから正直に言った」と言われて、相手から断られたりとか、もう意味がわかりません。 　何で早く断らないのでしょうか？その場のノリで話しているのでしょうか？（私が〇〇行こう！」とかノリノリで言っていて、話を合わせているのでは？と突っ込まれそうですが、お見合いの経験がある方ならわかるでしょうが、あんまりそういうふうに意気投合することって無いですよね...）

彼氏は家計簿はつけてなく 貯金はそこそこあるけど有ると使っちゃうと言っています。 私は家計簿もつけていて貯金も出来ています。 その中で彼氏は何度か 「君に俺の給料管理してもらおうかな」 と言ってくるのですが 私はこんな事を言われたら結婚を意識してしまいます。 男性はこういう発言は 女性に対して結婚を意識させてしまうと歯 思わないのでしょうか? 私が深く考え過ぎですか?

わたしは作家になりたかったのですが、親に「作家になりたいなら普通を知れ」と言われたので　あえて普通の大学の普通の学科に進学しました けれど　冗談は通じないし　見る目　聞く耳もないし　幼稚でわがままだし　今となっては過去の自分の信念がぐちゃぐちゃにされて　スランプというか挫折状態です 個人的にはこんなことせずに信念通りに学びたいようにやればよかったと思っています さて　皆さん　皆さんなら子供が作家になりたいと言い出して聞かないときはどうしますか 才能を信じて好きにさせますか それとも　それでも「作家になるためには普通を知らねばならないから普通の大学に行け」と言いますか? 私は　この道で　正しかったのでしょうか?

戦歴の株取引のプロ・BNFさんを御存知でしょうか? テレビ東京系・ガイアの夜明け等にテレビ出演をし、他には雑誌等にも 掲載されたことのある「ジェイコム男」と呼ばれた現在数百億円の資産を持つ 投資家です。 東京港区に4億円のマンションを購入し、現在は千葉県に住んでいる妻子ある そんなBNFさんですが、この方のトレードスタイルはスイングトレードで 主に逆張りで稼いでいるそうなんです。 ズバリ、このBNFさんのようになれるのはとても難しい事なのでしょうか?

【電気】この画像を見てください。 電気は上の線から上の抵抗を通って、右側の負荷を通り、下の線の下の抵抗を通って電気は戻りますよね。 ということは、右側の負荷は上の抵抗のみ分元の電源の電圧から減圧されますよね？ なぜまだ下の抵抗を通ってないのに、上の抵抗と下の抵抗分が減圧された値が負荷を通るときの電圧になるんですか？ 左側の電源側の電圧と右側の負荷の電圧降下が2Irになるのが理解できません。 なぜ上から1つの抵抗を通過しただけで2rの減圧になるんですか？？

友達の友達(私の友達ではない)が亡くなりました(急な出来事で詳しい事は聞いてないです) それを私は友達からのLINEで知りました。 1言友人が「○○死んじゃった」でした。 その一言にとても違和感がありしばらく返信できませんでした。 それでも人の死は悲しいものです。 彼女も気が動転してるのかと思い しばらく考え数時間後に返信しました。 内容はかなりの長文になってしまったのですが 自分なりに考え　相手の事をできるだけ考え送った文章にわずか数秒で既読がつき わずか数秒で返信がきました。 「ちゃんと読んでくれてないよね？」私はすぐに思いました。 それから自分の手が止まってしまって その間にどんどんくるライン。 その中でショックだったのが 「TLに彼女との写真があります。いいね！押してね」 彼女の非常識さになんとも言えない気持ちになりそのままLINEを閉じました。 なんで人が亡くなったのを知って「いいね！」を押さなきゃいけないんでしょうか。 彼女の文章は確かに落ち込んでました。 彼女なりに悩んで出した答えだと 一生懸命理解しようとしました。 でもずっとモヤモヤしてます。 もし私が死んだら 彼女は私の知らない友達に 「○○死んじゃった」の一言で終わらせてしまうのでしょうか。 TLに私の写真をアップして「いいね！押してね」と言われるんでしょうか。 それがSNSが主流の現代の人の死の知らせ方なのでしょうか。 彼女との付き合いをやめようとまで思ってしまっている自分がいます。 でも古くからの友人で今回の事だけでその判断をするのも少し悲しい気がします。 ちなみに私は身近な友達が事故でなくなった時、親しい友人以外、話す事ができませんでした。 実感が沸かなくて、信じられなくて、1年くらい経って話せる様になりました。 私が重く考えすぎなのでしょうか？

22歳学生です。 自分の生き方や信念に関して色々考えることが好きでよく考えるのですが、その中で一つ、思ったことがあります。 一般的に言われる「正しさ」(あるいは「間違い」)は、結局人間の好き嫌いに基づいて出来ているものなのではないかということです。 数学などの正しさは「こうであればこうである」と正しさが絶対的なルールによって決められているのでそれは別物とします。そういうものではなく、例えば法などで、なぜ犯罪が裁かれるべきものであるかというのは、結局大勢の人がその犯罪を何らかの形で「不快に思う」からではないかと思うのです。法は大勢の人が不快に思うものを禁じ、罰するものだとしたら、それは「正しさ」に基づくものではなく人間の「感情」に基づくものであると考えました。 そうなると、「正しさ」とは人間の感情を正当化し覆い隠すものになります。本当は、人間の行動は「正しい・間違っている」という次元で考えるのはおかしいのではないでしょうか。つまり人間のする全ての行動は「正しい」...と言ったら語弊を生みますが、つまりは「あってもいい」という結論になるのではないかと思いました。相反する行動であってもです。人それぞれ自分の信念、感情、経験に従って自分が「正しい」「正しくない」と思った行動をする、しかし、それはつまりは自分の感じ方、感性に左右されるものであるということです。 人生に答えはない、とよく言いますが、それと同じことだと思います。 もしも人が己の正しさを信じそれに基づいて行動すれば、当然正しさ同士がぶつかるはずです。自分の正しさを信じ行動することが大切なのかもしれませんが、それはあくまで自分の好き嫌いから起こるものだと理解していないと、正しさの押し付け合いが始まるのだと思います。 そこで、私はこれから自分の行動は全て「あってもいい(間違ってはいない)」と認識することにし、自分の行動がたとえ自分で納得いかないものだったとしても、それは間違っておらず一つのあり方であると考えることにしようと思いました。また、人と考え方が違っても、相手の考え方は間違ってはおらず、ただ自分が嫌いなだけなんだと認識することにしました。 あまり日常的にこのような考えを喋る機会がなく、このような考え方に対して何か批判があればと思い、投稿致しました。

私は、戦前の絶対主義的天皇制の世界とか、 キリスト教の神のような絶対的な存在に憧れ、 そういう存在を持ちたいと思ったりします。 自分の忠誠心の対象と言いますか、 それによって自分を律したい、 そういう欲望があり、依存的な性格と言われたら、 そうなのかもしれません。 かといって、昔の絶対主義的天皇制の時代はもう戻らず、 宗教も嫌いではないけど、積極的に信仰するほどにはなれません。 そんな私にお勧めの思想とかがあったら教えて下さい。

ここ数年間、彼女と付き合っては別れて、またはセフレ以上恋人未満のような関係で終わって…という状況を繰り返しています。 一つ一つの経験は省略させて下さい。 女性側から好意を持って頂いて関係が始まるケースが多いにも関わらず長続きしません。 親しい友人からは ・私が軽薄でチャラいからそんな女性ばかり引き寄せてる ・心の底では悪女が好き ・チヤホヤされてすぐ舞い上がるからダメ ・普段はドライで腹黒いのに、恋愛では女性に優しすぎて甘すぎるため、女性がだんだんとわがままになって離れていく と指摘されています。 私自身は、不特定多数と交際�したいとか遊びまくりたいという願望は一切ありません。 彼女が出来たら浮気もしません。 ただかわいくて明るい女性と長く楽しくいたいだけです。 もちろん結婚もしたいです。 決して自慢ではありませんが 恋愛以外は至って順調です。 学生時代も社会人の現在も、勉強、スポーツ、仕事と必死で頑張って結果を出してきましました。 人として強くなっていると自覚�してます。 それなりのものを勝ち得てきました。 しかし、恋愛だけがどうにも成長できず同じ過ちを繰り返してしまいます。 結果的にいつも彼女を傷つけて別れてしまいます。 先日彼女と別れたことで、自分の中でかつてない喪失感と虚無感が生まれています。 恋愛に弱い自分、結果的に女性を遠ざけてしまう自分、別れてから女々しくなってしまう自分が嫌で仕方ありません。 私の「心」の問題なのでしょうか？ 改善には何が必要でしょうか？ アドバイスお願い致します。

失恋をきっかけにお見合いパーティーに参加しました。 そこで知り合った男性と数回会い、 純粋にその場の会話を楽しんでいたのですが、 もし相手の言っていることが嘘だったら？と不安がよぎるようになりました。 と言うのも共通の知り合いがいながらも嘘をつき続けられていた過去の経験があり、 自分が嘘を見抜けるか自信がありません。 嘘とまではいかないまでも、過去パーティーで知り合った人で職業・年収が前職のもので転職したばかり、結局その仕事も一月と持たなかったという人がいました。 この男性は早めに自己申告されたので良かったのですが、 恋愛って興信所で調べるとか以外には相手のいう事を信用するしかないのでしょうか。。。 ご結婚された皆さまは、結婚するまで分からなかったという事実はありませんでしたか？ お見合いパーティーに限らず、共通の知り合いがいない状態で知り合われた場合、 どのようにして相手の言っている事を真実か嘘か見極められましたか？ 私自身知り合って間もない人に住所や勤務先をきっちり教えられるかと言われれば、 曖昧にしてしまいそうなので、時間を掛けて信頼関係を築くしかないのでしょうか。 不安だったらそんな出会いを求めない方が良いと言われてしまいそうですが、 ご経験談やアドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。

長文、散文になってしまいますが、質問させてください。 昨日姉と致命的な大喧嘩をしてしまいました。 私は21歳で姉が25歳です。 きっかけは些細なことだったのですが、私の方が長年我慢していたものに耐えられず長年の嫌だったことから始まり本当に消えてほしくて、消えてくれないなら死んで欲しいそう言ってしまいました。発言的には私のその発言が十中八九悪かったと言われてしまいそうですが、そんなこと言うのは私も初めてでどうしてそういう発言になったかを理解して欲しかったのですが、いつもの姉の意味のわからない理論で言い返されて止まらなくなり、最終的にに母が泣いて止めるまで2人とも手を出して言い合ってしまいました。 母には悪いと思っています。 姉はいつも妹のくせに生意気という態度で、4年生まれたのが早いのがそんなに偉いことなのですか？ 小ちゃな喧嘩だとしてもこちらから謝らないと向こうからの謝罪はありませんし、普段の態度もしょっちゅう舌打ちしたりコチラに関係のないやり取りでイライラしているのを当たってきたり、機嫌が悪いととにかくめちゃくちゃで… 姉が仕事で一人暮らししている時は離れていたので、結果的に仲が良かった方だと思いますが、ストレスで眩暈などの症状が出始めて休職しこちらに帰ってきてからは最悪でした。 何か意見を言うとストレスストレスとまるでこちらはストレスを感じていないかのような態度で… でも、治療のために帰ってきているからしょうがないと思って私や母は大分我慢してきました。 姉に余裕がないのだからしょうがないことは分かっているのですが、それならば何をしても良いのでしょうか？ 姉が休職してから一年立ちますが、手荒れなどの症状も出たため全くと言っていい程家事など何もしていません。 が、ご飯はまだか、いつも夜ご飯が遅い、この洋服が洗濯してないなど文句のオンパレードです。これは母にもそのような態度で、母は仕事で帰ってくるのが夜の7時位で疲れているのにこれです。 それなのに、休職している為、貰っているお金は全部自分の趣味や美容などに使っていて、電気代やこちらの家賃などは全く払わないのに電気を付けぱなしで寝ることなどしょっちゅうで… 私も訳あって昨年の10月に専門学校を辞めてしまったのですがその後、家でできるバイトを始めようと探したりしたのですが見つからず、外でのバイトもこう言ってはなんですがコロナの関係上始めるのが怖くて、出来ていないのが現状です。 結果的に家にいるのは変わらないのですが、姉はしょっちゅう友達と出かけたり出来るほどに回復したわけです。 私は家にいるので家事を結構手伝っているのですが、手荒れが酷くて出来ないのなら自分の不機嫌を振り撒かないで欲しいとずっと思ってきました。 しかしそういう内容を意見すると、ストレスだからでおしまいです。 他は生意気ってよく言われますね。 挙句の果てには、ここに居たくている訳ではない本当にうざいと母や私にいう始末で。 だったら1人の家に帰ってくれって話です。 元々この部屋には母と私で住むはずだったので部屋の数的に仕方なく、1人の空間にはなれないのがさらに辛いです。 つまりスペースが物理的に無いのですが、姉はお構いなしにどんどん物を増やしていきます。 生活する上で必要なものなら仕方ないですが、使う予定のないグッズやメルカリで売りたいから買ったものなど本当にどんどん増やしていきます。 メルカリに関してだと母が仕事に行く時に持てるような荷物だと母にやってもらっていて、最初はそれも目眩が酷いし体調も良くないから仕方ないだろうと思っていたのですが、それを出すのを忘れてしまったり何かトラブルがあったりしたら凄く怒ります。 本当に意味が分かりません。 私にしょっちゅう生意気と言いますが、あなたは母に対しての自分の立場がわかっているのですか？って感じで… 私がその事に口を出してもいい方向には行かないので、何も言ったことはありませんが。 話がずれましたが、この範囲に収まる量にしてねと母が言っても分かったと言った割に全く改善されなく、増えるばかりで… 洋服の衣替えで何度か一人暮らししている家に帰っていますが、その上であちらから物を持ってきたりしてさらに増やしたりもします。 また、他にもも挙げればきりがないほど不満はありますが、私が1番理解できなくて許さなかったのは、先月亡くなった祖母がもう1週間がギリギリだと医者の方に言われた時でした。 嫌な話ですが、本当に1週間しか持たないのであれば姉が半年以上前から楽しみにしていたグループのライブと時期が被るということで、私と母は祖母の件がショックだったのですが勿論姉もショックはあったと思いますが、そういう状況のなかネイルと美容院どうしようと発言しました。 私だけに相談するのだったらまだ百歩譲って理解出来ますが、何言ってるんだこの人とは思いますが… それを母に言ったんです。本当の本当に意味が分からなかったです。 母も実の親がそんな状態のなか娘から言われたことが理解出来なかったみたいで、泣きながらどうしてそんなことを言うのとそんな場合じゃない、私の気持ちも考えてよと言っていました。本当にその通りです。 しかし姉は、それでもイライラした様子でこっちの予定が全部崩れるなど喚いていました。 それしか楽しみがないと言うくらいに、楽しみにしていてそれの為にお金と時間を掛けていたことは分かりますが…それを母にあたるのはあんまりです。 ここまででも本当に許せないのですが、仕方なく母話を切り上げ祖母の元へ向かいました。 この家から通えるような距離では無いためずっと泊まりで私が祖母のお見舞いに行けた時以外は、ずっと家で2人なわけですから当然揉めないように物凄く気を遣って過ごしていました。 それでも、まだネイルをして葬式に出たいと言っていたり、髪色明るくしたかったのに最悪など非常識なことばかり言っていましたが。 この後がさらに問題で、母には可哀相で言えていないのですが、姉は元々行く予定の東京のライブはまだしも、誘われたからと神戸のライブにもその1週間の期間にいきました。 私は何度も絶対に行かないでくれと揉めないように気をつけながら言いましたが、お葬式で東京のライブに行けないかもしれないからと最終的に行きました。 祖母が頑張っている時に悪いとは思うけどと姉は言っていましたが、母からコロナのこともあってあまり今は出かけないでくれとなってしまったら最後のお別れもできないからと言われていたにも関わらず、県を跨いでの移動です。 流石に辞めてくれるだろと思っていましたが、甘かったです。 止めきれなかった私も同罪だとは思います。 そのグループが活動を急に辞めてしまうかも知れないと言われるとその通りではありますが、私には理解出来ませんでした。 それでも、行ってしまったからには気持ちを切り替えて出来るだけ楽しんでもらって体調も崩さず無事に帰ってくれば良いと思っていました。 時期的にも水分や糖分をしっかり摂って、気をつけてねと言って送り出しました。 姉は次の日帰って来てから、糖分不足で体調を崩しました。 原因はご飯をずっと食べずに動いていたこと。 呆れて物も言えませんでした。 そして私が色々調べたり、気持ち悪いと言われて経口水を作ったり、糖分のタブレットを食べさせたりする羽目になりました。 こんな状態になっておきながらどこら辺が姉だから偉いのでしょうか？ 自業自得の尻拭いをしたのは私ですが。 行くと決めたのなら、コロナにならないようにや体調管理くらいしっかりして欲しかったです。 色々言ってきましたが、本当に自分勝手な性格で言っていることとやっていることがめちゃくちゃで、直して欲しいところを何回も母も私も言ってきましたが全く変わらず、そう言う不満が全て爆発してしまった結果昨日の発言になってしまったわけなのですが。 私が社会経験が無いことは事実ですが、現状働いてはなく母の世話になっているという点で同じ立場のはずですが、そんなに姉は偉いのでしょうか？ 自分の場合は不本意だからってことですかね… いつもこちらから、あの時は言い過ぎたなと思って謝ってきましたが、今回は言い過ぎたのかもしれませんが謝りたくありません。 また、昨日の喧嘩の最中に言われたのですが、ずっと我慢してきたのなら今まで我慢して謝ってたんでしょと… どうしてそういう発想になるのでしょうか。 その時は言い方が確かにきつかったや余計なこと言ったなど思うところがあったから謝ったわけで、面倒だから誤ったわけではありません。 毎回こっちから謝っている事には不満を感じますが、そう言っても信じてもらえませんでした。挙げ句の果てには、お前は自分の非を認めないだそうです。 私が誰から構わず消えてとか死んで欲しいとかいうキチガイだとでも思っているんでしょうか。そう思った原因が少なからずあるということを理解してほしかったです。 ですので、私が今回のことで謝る気になったとしても取り合って貰えないと思われます。 後から考えれば大人気ないことをお互い言っていましたが、向こうが改善しないのに本当に我慢の限界でした。 こちらが改善すればと、色々試してきましたが疲れてしまいました。 母は仲直りして欲しいみたいですが、もうどうすれば良いのか分かりません。 ここで吐き出せば少しは落ち着くかと思い書かせていただきましたが、とっ散らかった文ですみません。 何かご意見頂けたらありがたいです。