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　こんばんは、初めて投稿させていただきます。 　４０代前半の男友達とこれからどう進めていくべきなのか？友達として、それ以上を男友達は考えているのか？ 　４０代前半男友達。毎月欠かさずもう２年４ヶ月になります。 　仕事は、朝早くから、夜遅くまで。仕事の都合が付くときに携帯から連絡してきます。 　私の携帯には、連絡なく、家族と同居の固定電話への連絡です。 　私は、家族が介護の必要な者が居り、親と同居しております。(親の介護です） 　毎月、猫ちゃんのぺットシート１００枚を運んできてくれます。 　夜、仕事を終えてヘトヘトなのに、車で３０分かけて家へ夜届けてくれます。 　何度か。無理して自分を犠牲にしてるんではないかと思い、断る事も何度かありました。 　遠慮。自分を犠牲にして疲れてまで来てくれては申し訳ないと思い。 　本人にその事を話しました。 　男友達からの意見は。 　俺の意見も聞いてほしい。一人で決めないでほしい。運ぶのは俺自身。 　何キロになろうが重くない。 　そういわれてからは、何も申しておりません。 　家族からも、彼の好きなようにさせてやりなさい。といわれています。 　信頼できる相手です。 　３年目でいつも時期外れで、バレンタインのチョコを渡していました。でも、２年間お返しなし。 　お返しほしくて渡していたわけではないので、気にもしていませんでした。 　今年初めて、ホワイトディからは、何日後かでしたが、チョコをくれました＾＾ 　初めての事で嬉しい思いを翌日、動揺し（有難う）言えず、翌朝伝えました。 　男友達からも、毎年貰う気持ちのお返し。有難う。 　だだの友達として考えているのか？ 　友達以上をこれから先望んでいるのか？ご回答いただけましたら幸いです。

お聞きしたいのですが、お茶の水女子大付属高校の入試過去問をダウンロードしたい場合は、どうしたらよいのでしょうか。 できれば早めに回答よろしくお願いします。

将来地方公務員（東京）を目指しているのですが最近ニュースで国家公務員の給料が下げられまくっているのを見て不安になっています。これから地方公務員もどんどん下げられていくのでしょうか？それとも地方公務員には給料を下げられない強みでもあるのでしょうか？参考までに自分は高２です。

色々あって３０過ぎて初正社員。 こんな経歴ですから、当然学生時代の友人には大きく差を付けられ、もう恥ずかしくて会えません。 昔の友人にどんどんあえなくなっていきます。 皆が昔の私と今の私を比べて笑うような気がして。 実際に私から離れているだけではなく、人がどんどん去っていきます。 昔は対等の親友として尊敬しあった人も、今は私から距離をとっています。 精神的な問題でもう１０年も病院に通って、薬を飲み続けています。 最近やっと睡眠薬から減らしていこうかということになりましたが、そもそも私は病気を言い訳にして人生から逃げてきたのではないかと思います。 皆が就職し、恋愛し、結婚したこの失われた１０年近くの間に、すっかり出遅れて社会から取り残され、まるで生きた化石のようです。 社会との接点が会社しかない。 でも、その会社も嫌で嫌で、働いている間は心を凍らせて機械になったつもりでしのいでいます。 批判は覚悟で言いますが、馬鹿な社長、無能な上司、性格の悪い先輩。 入社３年目の自分が、もう一番仕事ができて、でも人よりできると仕事を押し付けられるだけ。 評価はなし。元々、形式だけでも評価とか査定とかがないような零細企業です。＊ 自分の働いている環境が自分の価値を如実に物語っているな、と感じます。 つまり、馬鹿で無能で性格が悪いような人々の間で働いている自分も、その彼らと同レベルだからそこにいるのだと。 落ちるところまで落ちたな、と自嘲する毎日。 環境を変えたくて資格の勉強を始めましたが、勉強中もぐるぐると頭の中を駆け巡る不安と嫌なことの記憶。 もうほとほと自分が嫌になって、でもまだ何かを諦めきれずに死ねないでいます。 だから、今すぐではなく１０年後くらいにもっと死にたくなるのかなと。 ボロボロでもう取り繕えない人生を、どうやって受け入れたらいいのか、ヒントをください。 色々と厳しいご意見はあるかと思いますが、たとえそういう趣旨でもなんとか前向きになれる方向性でおっしゃっていただければ幸いです。

この春、4年制大学（文系）を卒業した56歳主婦です。 在学中は何かと忙しく、単位取得を増やす余裕もなく卒業しました。 しかし、考えてみると資格の1つでも持っていれば、あわよくば仕事ができるかもしれません。 博物館学芸員の資格はどうかな、なんて考えています。 もちろん、正職員として働けるなどという甘い考えは持っていません。 資格さえあれば、非常勤募集があったとき、とりあえず応募はできます。 募集要項を見ると大概「1人」ですが。それに経験者、年齢を優先するのは当然でしょう。 でも・・・ 人生は長い！ 自分の可能性を信じて社会と接点を持って生きていきたいと思っています。 非常勤として仕事を得ることは100％無理なのかどうか、 そのような資格を取っても、この先「持っているだけ」に終わってしまうのかどうか、 ご意見をいただけたらうれしいです。

陰部洗浄専用ソープなんてないでしょうか？ デリケートな処置なので・・・・

もともと過食嘔吐癖と自傷癖がありましたが一時期に比べれば発症頻度は少なくなっています。 抑ウツ気味で、何度も休職を繰り返し、この3月にやっと戻れて上手くいくかと思っていました。 でも今まで独り暮らしだったのが実家居候となったこともあり、ストレスだらけです。 実家も会社もそれは良くしてくれて、原因は全て自分です。 劣等感と言うか、自己嫌悪と言うか、申し訳なさがストレスで、会社など外でのこともいろいろストレスで、この世に私の居ても良い場所なんて何処にもない、居て辛くない場所なんて何処にもないと感じてしまいます。 そこへ持ってきて会社で過食が始まりました。 朝や昼にライトミール（カロリーメイトの仲間）を食べるのですが、始業後も止まらなくなるのです。過食体験者の方はお解りだと思いますが、完全に過食スイッチが入って。一応吐こうとしますが、吐きにくい食べ物ですのでほとんど吐けません。 路を歩きながら死にたいとつぶやき、部屋でもつぶやき、どうして通勤途中の電車や車に飛び込めないのか、部屋で首を吊れないのか、持っている薬をお酒で全て飲み下したら何とかなるのではないかと思っているところへ過食です。 これで体重が増えていたら発狂しそうです。 朝は家に居づらいから会社に行く、会社からは早く出たいけれど、家に帰りたいとは思わない。何度も乗り換えてまで家に帰りたくないと思い、帰り着いて門を開けるのが憂うつな時さえあります。 会話はあまりできません。 心身面にまた経済面から再度の独り暮らしは無理です。 楽になりたくて軽い自傷も続いています。腕を浅く傷付ける程度です。 もうすぐ最後のとりでの読書という楽しみも失われそうです。 買い物はしますが、単なる衝動買いみたいです。買って帰ってきたらそのままです。 とにかく死にたくて消えたくて、せめて過食嘔吐がなくなってくれたら。過食嘔吐にこんなにこだわるのはやはり経験者の方なら解って頂けるかと思います。 でもすでに過食がなくても死にたくなってしまいました。ここで訴えている暇があったら決行しろとおっしゃるでしょう。その通りですよね。結局は度胸がないのです。 似たような方（端から見たら大したことでない問題で死にたいと思う方）がいらしたらと思ったのと、この気持ちを外に出したかったのとで、長々脈絡なく書いてしまいました。 下らないと思われたら無視して下さいね。

結婚して、２年。赤ちゃん待ち１年半の３７歳の主婦です。 不妊治療中の心の持ちよう、夫や自分の心の支え方について質問させてください。 １年間自己で基礎体温などから、タイミングをとっていましたが、４月から不妊治療を開始しました。 近所の産婦人科で卵胞チェックとクロミッドによるタイミング指導を半年ほど続けてきましたが、 まだ、陽性反応は出ていません。 今までは、自己タイミングの時や病院によるタイミング指導で、うまくタイミングを合わせられなかったり、リセットしてしまっても、 「次の月、がんばろう」と前向きになれたのですが、 今月、初めてタイミングが合わせられなかった事に対して、涙が出てしまいました。 それも、嗚咽混じりです。 主人の仕事が忙しく、睡眠時間も取れない状態なので、しょうがないとわかっているのですが、 ここまで自分が心をかき乱されてしまうとは思っていませんでした。 私はもともとクールな性格で、不妊治療も淡々とこなしていて、 赤ちゃんや妊婦さんを見ても、今までつらいとか、苦しいとは思いませんでした。 しかし、一旦涙してしまってからは、今までどおり生活していけるか、不安でなりません。 主人も仕事とはいえ、責任を感じているようで、最近はつらそうです。 支えてあげたいのですが、私も心の持ちようで迷っています。 不妊治療や赤ちゃん待ちをしている方々はどのように心穏やかにすごされているのでしょうか？ 諸先輩方の気持ちの持ちようを知りたくて、質問させていただきました。 よろしくお願いします。

----と、実感されたことがありますか？　どんなことで？ 　

はじめまして。 25歳の社会人です。 自分はあまり恋愛経験がありません。 高校のときに短い期間ですが1人だけお付き合いした人はいます。 理由としては性格があると思うのですが、、、、。 自分の性格は、 ・大人しい ・自分からは仲良し以外の人には積極的に話しかけることができない ・人見知り です。 もう25歳ということで焦りも多少なりとも出てきました。 性格は変えなければいけないとは思っているのですが、なかなか変えることができなくて悩んでいます。 もし恋愛は無理なんでしょうか？ よろしくお願いします。

タイトル通りですが、上記のことで悩んでいます。 調べてみると意外にそういう男性は多いのだと知りました。 どうにかして彼のことを理解したいと思っています。 彼がどんなことに対して嬉しいと思うのか、怒りを感じるかなどが知りたいのです・・。 何考えているか分からないのに何故好きになったの？と聞かれると自分でもよく分かりません・・。 ただ、理由を見つけるなら謙虚で優しい人柄に惹かれたのだと思います。 まだお付き合いして間もないです。最初からそう自分をさらけ出す人は少ないと思いますが、あまりにも大人しすぎるというか・・反応が薄いというか・・不安になります。 私は彼のことが大好きですし、そのことを素直に表現します。彼に気持ちを聞いてみると同じように答えてくれますが、どう考えても態度が伴っていない、言葉に気持ちがこもっていないように感じます。 彼が自然体なら、無理に感情を出してほしいなど考えてはいけないのでしょうか？ どうすれば彼にとっていいのか分からずに、周りに相談すると私はそのままでいればいいのでは、と返ってきました。 ですが、そのままでいることに不安を感じたので、彼に言葉を選びながら不安に思っていることを打ち明けてみると、少し心を開いてくれたように感じます。 こうやって時間をかけて理解していく方法が正しいのでしょうか？ 今まで感情が出にくい人と接する機会がなかったため、本当にどうすればいいのか分からず悩んでいます。 好きな人に何かしてあげたい、と思うのですが、何考えているか分からないから無理、といったところです。そういうことって有り得ますか・・？ 私の対人能力というか、理解してあげられる能力が低いだけでしょうか・・。 因みに私は20代半ば、彼は30代前半です。 ご意見、お願いします。

よく都会の人は冷たい人が多いと言われてます。 これって真実だと思いますか？ 個人的には、田舎から上京してきた人が自衛のあまり冷たい態度を取ってるにすぎないと感じてます。 生まれも育ちも東京都内の地元民は、イメージのような冷たさは無いと思うのですが、いかがでしょうか？

情けない話ですが、アドバイスください。 くだらないって方はスルーしてください。 大学で体育が必修なのですが、最初の新入生歓迎会などに参加せず 知り合いもいなかった私は、一人で競技を選びました。 そこまではいいのですが、チーム分けのときに必ず余ります； 参加しないわけにはいかないので、人数が足りないところに声をかけるのですが、 毎度嫌な顔をされて参っています。 たとえば6人か７人になってと指示されたとき、6人のところに声をかけると ここは6人だから…と冷たく返されたり…。 あからさまに人数が足りないところもないし、 ほかのチームと合体しておしゃべりしてるところもあって、 人数がよくわからず声をかけられなかったりします。 単位を落とすわけにもいかないので、なんとか乗り切りたいのですが… なにかアドバイスがあったらお願いします。

娘29歳が双極性障害です。私はもしかしたら、パーソナリティー障害に近いのではと感じていまして、近々私一人で病院に行ってみようと思っています。娘の主治医は薬では治らずあとは心理的な問題です。と。娘は私の育て方に問題があったと主治医に話していて私にも反省するように、求めてきます。娘が14歳で離婚をして、経済的余裕がなかった為、思うように将来の夢が描けなく苦労して我慢して生活してきて、私が怖く逆らえずに、今になり病気が盖を開けて長引いていると。全てが母親の私のせいだと毎日、攻撃メールがきます。私に事故で死んでほしいとまで言われました。同じ境遇の弟は普通に働いています。離婚時は余裕がなくまたヒステリー気味で娘を叱る時に手をあけだた事もありますが、ものすごくオーバーに話しています。私は責任逃れのつもりはありませんが、娘からしたらこんな気持ちだったのか？と今からながら愕然としています。娘に大事な子供だよ、と言っても信じてくれずどうしていいか途方にくれています。今、娘は半年ほど引きこもりになっています。

好きだった人に告白してきました。 彼には以前にも１度、好きだと伝えたことがありました。 今回の告白も最初は冗談のようにとられており、以前の告白も冗談にとられていたようでした。 最初は笑いながら「気持ちには応えられない」と子供相手の返答でした。 これ以上粘っても、何を言ってもだめだと思い、最後にありがとうの気持ちなど、言いたいことを全部全部伝えました。 そこで本気で想っていたと気づいたようでした。 私は今まで本気でアプローチしてきませんでした。 迷惑になるからと思い、電話やメールも数ヶ月に一度、頻繁に会いに行くこともせず、忙しいからと思いプライベートで会いたいとも言わず、自分の気持ちを抑えて抑えて、我慢してきました。 その間に彼は、好きでもないのに彼女を作っていました。 彼は、告白の後、ご飯に行く話を持ちかけてくれたりもしましたが、断りました。 これ以上彼と関わると、いつまでも叶わない恋に悩むだけだと思っていました。 今回だめだとしたら、一切をたちきろうと自分の中で決意していました。 連絡先も消し（彼にも伝えました）、もうさよならしてきました。 友人にも言われましたが、どうして急にこんなに思い切った行動をしたのか。 どうして一切を断ち切るようなことをしたのか。 子供じゃあるまいし、なぜプライベートで会うという段階も踏まず、こんなことをしてしまったのか。 すべてに後悔しています。 彼には本当にお世話になり、今の私がいるのも彼のおかげだと思っています。 「いつも味方だから」と話を聞いてくれたりもしていました。 もう、なんか、自分が決断したのに、失うものが大きすぎました。 数ヶ月後に偶然会った風を装って、一度話をする機会をつくってもいいかもしれない、というアドバイスも受けましたが、会えば思いを蒸し返し、同じことを繰り返します。 勝率の低い恋だと自分が一番理解しているので、また関係を続けても、辛いことしか待っていないことが分かってます。 今はただ、もう今までの関係まで、自ら失ってしまったことに、後悔ばかりです。 自分が本当に想ってきた人が、好きでもない女と付き合っていることが本当に悔しいです。 混乱しており、支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

来月カラオケへ行くことになりました。 しかし、最近の歌がわかりません。 皆様はカラオケでどんな歌を歌いますか？ 十八番を教えてください。よろしくお願いします。<(_ _)>

平成２４年のある日、 「マイカーでドライブ中」 「海で釣りをしている」 「宝くじの当選番号をみながら」 「デートの最中・・・」 と、日常ではいろいろとした行動があるでしょう。 そこで、自分ではタイムスリップをしてしまうことは予見できず、しかし、自分勝手な妄想（条件）は自由とした場合、どんなことが想像できますか？ （回答例）私の場合 車（オートバイ）での走行中にタイムスリップして４０年くらい前の過去へ、・・ 元の世界へ戻れるとは限らないので、とりあえず身分など安全の確保を考えます。 この時代の車両メーカーへ乗ってきた車（オートバイ）をメーカーへ高く売る。 ノーマルでも当時の車両よりも高性能とくれば技術革新へも寄与できるだろうし巨万の富までも・・・。（結末？考えたら妄想じゃなくなってしまいます） さあ、みなさんはどーでしょう。

イライラ、短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします 私は、短気ですぐイライラしてしまいます。 人ごみで前に進まない、駅のホームで方がぶつかる、子供がうるさい、といった時にイラッときてしまうのです。 なので、舌打ち（本人に聞こえるほどではありませんが・・・）、わざとぶつかる（人をよけない）、にらむ、といった行為をしてしまうことが多々あります。 しかし、世知辛い世の中ですのでそのうち何らかのトラブルになるのでは・・・と思うと不安です。 また、人様に不快な思いをさせるのも（冷静になると）本意ではありません。 ですので、日常の些細な場面でのイライラ・短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします。

はじめまして 高校に通ってます１６の男子です 母親の再婚の事で相談お願いします 自分の母親は、もう３５にもなるオバサンです そのオバサンがいい歳をして４０前の中年のオッサンと付きあっているらしいです 優しかった父親は僕が小さい頃、亡くなりました。 以来、母親は女手一つで僕を高校まで入れてくれました 母親には感謝してるので卒業したら手に職をつけるある仕事をして、いつかは楽させてやるつもりです。 そんな気持ちを踏みにじって母親は、その中年のオッサンにも会ってくれと言いいました。 そのオッサンいわく大学に言った方が良いと言います。 別にそのオッサンが嫌いな訳じゃないんですが何か気に入りません。 腹たって家出してヤケ酒やれば次の昼に補導員に捕まるし学校は停学中で今、自宅謹慎で、あのオッサンが現れてから俺は踏んだり蹴ったりです。 母親に仕事を休んでまで監視されているって言うか会社を休ませて申し訳ないし。 母親は僕が賛成するまであのオッサンと一緒にならんと言うがいい歳こいて勝手にしてくれって感じです。 読んでくれている皆さん訳の分からない文章でゴメンナサイ。 こんな感じで分かる人おれば何か答えてください 分からない人は別に良いです。

２年前、人間関係で失敗をして仕事を辞めました。その後、親の介護（今はよくなりました）と子供の 転勤、仕事を失った喪失感で不眠症になり、安定剤や睡眠導入剤が離せなくなりました。 これではいけないと再就職を（パート）何度か繰り返しましたが、やっとここ一年ほど続けていたデータ入力の仕事でしたが、同じ姿勢で頸椎を痛めてしまい、仕事に支障をきたし、続けていけなくなりました。 それ以外も色々がたがきて病院ばかり、更年期かと思い、婦人科も受診しましたが違うようです。 子供も巣立ち、経済的にも私が働く必要はなく、家族は私の体を心配して、体調を治して、楽しい趣味を見つけるよう勧めるのですが、子供が小さいころから仕事をしてきた為、 趣味に生きるという辞書が私の中になく、今はとりあえず病院通い（整形外科）をしていますが孤独感で一杯になります。 専業主婦のお友達は、皆それぞれ楽しみを見つけて退屈そうにみえません。 ペットを飼えばと勧めてくれる友人もいて、ペットショップに主人と見学に行ったりしていますが、 こんな気持ちで飼ってよいのか不安です。 とても贅沢な悩みだとわかっているのですが、本人はいたって真剣に悩んでいます。 近い将来、まだ介護も待っているので、今はそれまでの休憩時間だと考えようと思うのですが… 精神的に不安なので文章が可笑しいかもしれません。お許しください。 どなたかこのスランプから脱出するアドバイスをお願い致します。