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よくネットでは「不細工でも恋愛できる！積極的になれ！」みたいな煽り文句と主に 恋愛テクニックが紹介されたりしていますよね。 しかし昨今の女性の権利意識の高まりにより、我々不細工が女性にアプローチすると、 ストーカー規制法の対象になり、通報されるなどの危険性がかなり高まってきています。 「不細工が恋愛できる」と主張する人たちは、このように恋愛に積極的な不細工が社会的に 抹殺される時代になっていることを知らないからこういう主張ができるのでしょうか。 それとも知っているにもかかわらず、自分たちの主張を鵜呑みにして女性にアプローチし 逮捕されていく不細工を見て内心嘲り笑っているだけなのでしょうか。

最近よく流れている車のCMの曲が気になっています。 車の名前すらわからないのですが、こんなCMです。 街の人が何人もカメラに向かって、笑いながら指で目をつりあげさせるショットが続く。すると、街中をピンク色の、フロントライトがつりあがったデザインの車が走りすぎてゆく。そして、その車を運転している長い黒髪の女性が、曲にあわせて'I love you baby...'と口ずさむ。 そういうCMです。この曲はもちろん、そのCMにでている人の持ち歌ではないですよね？誰の何と言う曲で何年前くらいのものなのでしょうか？とっても耳について気になって仕方がありません。 こんな曖昧な情報でわかる方がいらっしゃいましたらお教えください！

こんばんは。 自分は昔にいじめを受けていて、まったく学校に通っていなかったのですが 今では普通に大学に通ってます、もうイジメもなくなり、友達もできました しかし最近になって、夜中になると自分の家の近くに複数で来て 大声で自分の名前を「おい！○○ーー！！」と笑いながら叫んでいったりされています。 正直、ほっておいてほしいです、 警察にも言おうと思いましたが、彼らはすぐに去ってしまうので、 どうしようもありません。 また、実際に彼らの顔を見てはいないので、自分の特定もできていませんが 自分をイジメていた人物は数人しかいないので、予想はついているのですが… 親は昔のイジメっ子とは気づいておらず、「なんなの？」と聞いてきます。 こういった場合どうしたらよいでしょうか…？本当に困っています…。 自分自身の希望としては、やめてほしいということです。 「実際に会って直接言えばいい」と思われる方がいらっしゃるかもしれません 正直に申しまして、恐怖を感じており、そういう行動を起こす気にはとてもなれません。 どなたかアドバイスお願いします。

初めての育児に悪戦苦闘の毎日です。8ヶ月の息子がいます。義理の兄（旦那方）にも昨年の10月に男の子が誕生し、うちとは4ヶ月違いです。最近になって、旦那の実家に遊びにいくと、いつも自分の息子と兄の息子とを比較されとてもつらいおもいをします。 うちの息子は明日で8ヶ月になりますが。人見知りをしません。もちろん後追いもしませんが、あやすと笑ってくれるし、呼んでも毎回ではありませんが振り向いてくれます。今まで特に気にすることなく居ましたが、実家に行った際4ヶ月の子は私が抱っこすると泣き出しました。同居の義理の母が抱っこしても泣いてしまい、「きっと人見知りだね」と言っていました。その後に「（うちの息子の名前）くんは4ヶ月の時全然なかったよね、今もないんでしょ。大丈夫？」といわれてしまいました。その後インターネットなどで調べたら心配になってしまい、質問させて頂きました。 後追いはいつごろから始まりますか？人見知りはしなくても大丈夫なのでしょうか？あと、この頃って呼ぶと毎回振り向いてくれるのでしょうか？初めての育児で解らないことだらけで、毎日息子と２人で家に居るのでどうしてもネガティブになってしまいます。誰か経験者の方のご意見聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

先日先輩と飲みに行ったときに言われました。「お前はつまらない。話しをしてても話しが広がらないし盛り上がらない。」 笑いながら聞いていましたがちょっとショックでした。でも確かに自分でも自覚しています。話しが盛り上がらなかったり続かなかったり・・・。暗い性格ではなくむしろ明るいほうだとは思います。ただ相手に遠慮してしまうところ、特に先輩などが相手だとなかなか自分のペースにもちこむことができません。あるいは「私がなにもしなくても誰かが私のことをかまってくれる」というようなことも無意識に考えているわがままな人間なのかもしれません。また「自分はこうゆう人間なんだ。」と表現するようなことが苦手です。仲のいい友達などの前では馬鹿丸出しなんですが・・・。 あと人と仲良くなるのに時間がかかる人間だとも思います。初対面はほんとに苦手です。 つまらない、といわれた先輩に以前「真面目すぎる。」ということも言われたことがあります。どうすれば人との距離を縮められるでしょうか？秘訣のようなものがあれば教えてください。新社会人なのですが仕事(営業）の上でも絶対に必要なことだと思うのでぜひ教えていただきたいです。

私は学生時、鬱病系統の症状に陥りました。期間は半年程度です。 具体的には、毎日学校から帰宅以降は涙がでる（どんな音楽を聴いても、何を見ても泣いていました）、食欲減退（数か月で１０キロほど痩せました）、刃物での自傷、考えがまとまらない、現実味がない、などです。 しかし、学校には毎日通っていましたし、人前ではちゃんと笑って会話できていました。 病院には行っていないので病名はわかりませんし、患っていたのかも不明です。 精神病のような症状は、学校を卒業すると同時期に完全に消えました。 就職で、精神病についての前歴を聞かれたのですが、何と答えて良いのかわからないです。 現在は上記の症状は全くありません。 自傷は跡が残ってしまい、本当に後悔しています。 そこで質問です。 上記のような症状を持ったことのある私は、「精神病」の前歴ありだと申告すべきでしょうか？ また、前歴なしと言った場合は、自傷の跡をどう説明したらよいでしょうか。 本当に困っています。 ご回答よろしくお願いしますｍ（_ _）ｍ

先日、おそらく私の事が苦手であろう同僚とバスの中ですれ違ったのですがお互いに視線は合わせずにいたのですが相手はうっすらと笑っているように見えました。苦笑い！？ 職場でたまたま目が合ってしまったら顔ごとそらされる時もあります。感じ悪ぅ～なんですけど、、、そのくせ異性、同性問わず他の人と話していると視線を感じるときがあります。気付くと近くにいるときもあります。バスだって一時間に２本しかないんだから私が乗ってくるのわかると思うのに！！！私は嫌いな人の側にはいかないなぁ。 私はかってに苦手なんだろ～なと思っているんですがこのひと何考えてるかわからない　笑 こうゆう人ってなんなんでしょうか？

こんばんは。 最近、通勤途中に神社があるのに気付きました。 気付いてからは何故か異常にその神社が気になって、今日が休みな事もあり、子どもと散歩がてらお参りに行って来ました。 実際に行ってみると、とても古い神社で建物の一部が破損したのか、ビニールシートでおおわれていました。あんなに気になって仕方がなかったのに、行ってみると何だか怖いような…でもせっかくなのでお参りし、神社の周りの木がとても立派だったので、木のパワーを貰おうと(笑わないで下さいね)触ると…そこに釘が何本か刺さっていました。 これってもしかして呪いを行った跡かと怖くなり、あわてて帰りましたが、実は一緒に行った子どもが高熱を出してしまって。 無論、こんな事を心配する前に然るべき医療機関に受診するべきだと皆さん思われるでしょう。 もちろんこれから夜間の休日診療所に行きますが、万が一呪いの影響だとしたらこれからどうするべきでしょうか？ 子どもに悪い事をしてしまったと後悔しています。

すいません改善策を教えてください ぼくにはあまりくやしいと言う気持ちがない 「なんで？」 と言われると、僕は中学の時からイジメに遭いそれから35才の今までどこの学校に行っても、どこの職場に行っても陰口を言われたり、笑われたり、陰湿なイジメにあったりしてきました。。。。。人間関係もできないのです。。。。 またどこの職場でも仕事の覚えが悪すぎて、怒られすぎたり、またクビになりすぎたから、くやしいと言った気持自体もなく、たぶんダメだろうなと言ったマイナスな気持に良くなります。。。 どうしたら自分が良くなるのかよくわかりません。。。またどういった職が向いているのかもよくわかりません。。。 回答者様が自分が過去こんな感じだったけど考え方をこんな風に変えたら良くなったとかあれば教えてください。。。

グレーな関係の彼へ不満を言ってしまいました。 彼も私も40代で彼が年上です。 お互い未婚で、同じ趣味を持っていて10年以上友人関係でした この彼とはグレーな関係のまま、くっついたり離れたりを繰り返していました。 でも周りは、私達が付き合っていると思っているようです。 ここ半年ほど仲良くしていました。 どちらかが拗ねる事はあっても、喧嘩はありませんでした。 でも、彼は口が悪い。と言うかデリカシーがなく、ワザとヤキモチを妬かせたりデリケートな所をグサグサ指摘してきます。 私が女っぽくないのも原因かもしれません。 例えば 乳首が黒くて大きい アソコも黒い ユルい 下手くそ などなど…… 私も冗談だからと思って、コラー(怒)って笑ってました。 時には、笑ってるけど小さく傷ついてるんだよ！と、かわいく言う時もありました。 かわいく言うと、気色悪って言われます。 でも、冗談だと判っていても何回も言われるとキツいです。 乳首やアソコの色や形は私が努力しても、どうしようも無いのに… そして昨日、溢れてしまいました。 キッカケは、私の腰が痛くて、その原因はこの前のエッチかな～？って言ったら、彼が 知らない知らない。相手は俺じゃ無いんじゃない？だって俺、早漏だし。遅漏の兄貴とエッチしたんじゃない？と言いまして…… 下らない事がキッカケですが、彼に兄はいません。彼は私とのエッチでイった事がなく、その上で自分は早漏だしと言われて凄くショックで… 電話を切ってから泣きました。 数時間後に彼に電話して冗談でも乳首やアソコの事は言わない方がいいよ。と伝えたら「判ってるわ！」とイラついた声 そして無言 私は彼に対して、どうしようも無い所をバカにして笑ったりはしていません。 最近、本当に仲良くしていたので、これでまた素っ気なくされると思うと悲しいです 電話のあと、女心をわかって欲しい。判らないなら、もういいです。とメールしました。 それからお互い連絡していません。 分かり難い文章で申し訳ないですが……… 私…間違ってますか？ 冗談だと判るなら、ずっと我慢するべきでしたか？

母が5月の頭にすい臓がん（IVｂ期）と診断されました。 7月の頭までは、だるいながらも元気に過ごしていましたが、病院での浣腸後、ひどい下痢になり、オムツなしではいられなくなりました。退院した7月の中旬ごろから、腹水がたまるようになり、足元がふらつくというようになりました。お盆過ぎから、再入院となり9月の頭から毎日、点滴（5時間）をして栄養補給をしてもらっています。 　昨年、結婚して実家とは離れているので、平日は片道2時間かけて病院に行き、週末はまた、夫の元に返る生活をしています。 　一緒にいると、どんどん、母が弱っていくのが目にみえて悲しくなってしまいます。週末はゆっくりしておいでと送り出されるのですが、気持ちはいつも母が気がかりです。 　夫は病院にずっといなよ、と言ってくれますが、そうすると、悲しくて不安で、つぶれてしまいそうになります。 　最近では指が振るえ、車椅子で出かけるのもしんどいと言う様になってしまいました。 　もう、永くないのかな…と考えると、気が狂いそうです。 　ずっとそばにいたいけれど、いても、なんで、ちゃんと健康診断とかうけなかったのと責めてしまいそうです。 　また、母とはなれてのんびりしていると、こんな不幸なことが自分に起こるなんてと現実逃避してしまったり、ＴＶなどで笑っているとすごく冷血な人間のような罪悪感でいっぱいになります。 　どのような心構えで、生活していけばよいでしょうか。 　母はまだ61歳で、私は一人娘です。

５月27日に離婚が成立しました。離婚に至るまで、様々な困難があり、裁判の手前までいきました。 元々は主人の浪費癖に我慢が出来ず、別居したのですが、最後は(笑われると思いますが)２人で大切にしていた犬が重体になっても、会いにこなかったことに堪忍袋の尾が切れたのです。 私は主人が憎くて堪らなくて、フリーメールを悪用して、匿名で主人を脅迫しました。それがバレて、私が離婚を迫ると、「訴える」と言われたので、中々離婚出来なかったのですが、私が我慢して謝ったら、離婚に同意してもらいました。 けど先週、「抱かせてくれ」とメールがあり、やんわり断ると「またこじらせたいんか！」と返事が返ってくる始末。(一応、そのメールは保存してあります) 私は声すら聞くのも嫌で、今は抗うつ剤を飲むほど追い詰められています。けれど訴えられたくなかったら、彼の言うとおりにしなくてはいけないのでしょうか(涙)　PS、すぐにお礼のメール出来なかったら、ごめんなさい。

最近イロイロあって精神的に不安定です。 最近誰も信じられなくなってしまいました。 でも、もちろん友達は信じていません 親にも心配はかけられません・・・ ただでさえ疲れてるのに・・・ 毎日毎日泣いています。 原因は友達関係です。 以前自分をいじめていた人(仮にＭとＡ）と一緒にいて 私だけにちょっと冷たく 過去の記憶がよみがえってきます。 そもそも私の友人が私がＭとＡにいじめられていて 私がその二人を大嫌いなことも知っていたのに ＭとＡと仲良くしだしたのです。 最近宿泊学習もありました。 でも私はＡとＭが怖くて泣いてしまいました。 今、中２です。 ２年生になってから心から笑えなくなりました。 最近友達のことを考えていたら 呼吸が乱れて心臓がバクバクするようになってしまいました。 もちろん学校にはきちんと行っています・・・ というか行かないと行けないのです。 親に心配をかけたくない・・・のではなく 私立で学費を払っているからです。 でも今の学校は第一志望ではありません。 お母さんに（距離が）遠いからこっちにしな！と言われ 泣く泣く第一志望をあきらめ今の学校にいます ハッキリ言って今の学校に行くくらいなら公立でよかったと当時から思っています。 今、第一志望行かないと後悔する・・って お母さんに訴えましたがだめでした。 案の定後悔しています。 最近リストカット願望（？）があります でも怖くて出来ません。 それに、リスカをしたら 本当に精神的に壊れてしまう気がします だけど・・・今日テストで 時間がかなり余ったのでボーとしていました。 気が付いたら手首を何度も爪で引っかいていました。 私の右手首(左利きなので）は真っ赤です。 このままでは本当にリスカしてしまいそうです。 手首が痛いです。痛むほど引っかいていました。 私は・・・このまま壊れてしまうのでしょうか・・・

2週間程前からお腹全体が痛くなり、 筋肉痛だと思っていました。 体が毎日だるくて、風邪っぽく、 熱も37.3度と高めで毎日計っても 変わらず高めでした。 頭痛がたまにありバファリンで少し補っています。 1週間ほど前からお腹の痛みが、 右横腹に集中してきて、 我慢できない痛みではないですが。 地味な痛みが続いてます。 歩いたり走ったり、くしゃみや笑ったりすると激痛がはしります(T_T) 食欲はありますが、たまに嘔吐しそうになり気持ち悪くなります。 高校生で病院に行く時間もなく、 症状も落ち着くというより痛みを増してて 不安です。 何かの病気なのですか？ 詳しい方教えて下さい(T_T)

35才、結婚2年目です。婦人病の手術をした際に妊娠出来ない身体だと解りました。 主人はこれからも二人で行きていこうと言ってくれました。 主人に「父親」という体験をさせて上げられず、申し訳ない気持ちです。 私も35年信じて来た事が実は間違っていたという事に驚きと自分に裏切られた気持ちでいます。 子供を作らないのはなぜ？と聞かれて、子供が出来ない身体です。と答え困った相手が「夫婦二人で仲良く過ごせば良いのよ、お金も自分達だけに使えるし、仕事も出来るし、悪い事ばかりではないよ。」励ましの言葉を受けても、質問して困った顔をしている人の罪悪感をなくす為に聞いてる様な自分がいます。 ええ、そうですね。と笑って聞いてはいますが、日に日に寂寥感が増してきます。 この寂寥感はいつか消えるのでしょうか？ 同じ様な経験をされた方のお話を聞かせてくださると嬉しいです。

国立大学の医学生です。先日進級発表があったんですけど、留年が決定してしまいました。 落とすかもと覚悟していた科目は受かっていたのですが、予想もしなかった科目を落としていました。 というのもその科目が、再試験はなく、本試験のみで、結果発表も進級発表と同時にするという風に聞かされていたのです。 私はその科目は全て出席して、授業を受けましたし、テストも準備して受けたので、落ちたことに納得がいきません。テストで何点とって落ちたのかもわかりません。 そのテストも、癖のある問題で、学生の差がつきにくい問題だと思います。そういったテストで、落ちた5人の中に自分が入ってることに納得がいきません。 でも留年が決定してしまったので、いまさら合否の変更は不可能だと思われる方もいるでしょう。それを承知でお尋ねします。 どうすればよいでしょうか。この科目のためにまた1年過ごすのは正直嫌です。 教授とお話がしたいですが、どのように切り出すべきでしょうか。 似たような話をご存知の方がいれば、教えてほしいです。 いま、本当に苦しくて、笑われるかもしれないけど、留年が取り消されてほしいと願ってしまいます。 ちなみに今1年生です。1年生で留年したくないです…。

１２月に東京で義兄の結婚式に出席します。 そこで教えていただきたいのですが、 １、娘がその頃１歳1ヶ月なんですが、どのような服装をさせていったらいいのでしょうか？ワンピースにエナメル靴？？なイメージなんですが、色はやはり黒なんでしょうか。エナメル靴なんてこれっきししか履かないと思うのでもったいないような気もしますが…。 私も黒留袖にすべきですよねぇ。そこでなんですが、 ２、訪問着しかもってないのでレンタルすることになるでしょうが、現在の住まいは九州なので前もって東京でレンタルしたほうがいいんでしょうが、どこでどのようにしたらいいのかわかりません。。 ３、当日、髪のセットも着付けもお願いしなければいけないんですが、ホテルに頼んだほうが一番楽チンですよね？ ちなみに義母はあんまり気にしない方なので洋装でもいいわよとは言って下さるものの、義姉のお家は堅い感じですので笑われないようにしなければとは思っています。 たくさん質問してすみませんが教えてください！！

初めまして、ご回答いただけると嬉しいです。 去年不登校になり、私の生活している様子はすべての人に見られている、とか、人が笑っているとみんな自分の笑い話をしている、外にでるとみな私を見て笑っている蔑んでいる、と思うようになりました。 人が苦手なこと、親にさんざ迷惑をかけて生きてきたこと、今までの恥、罪などが、頭を支配していたのだと思います。 一度お医者さんに連れて行かれましたがそのお医者さんも他人と同じ、「それなら死ねばいいのに」とおっしゃっているようで恐ろしく、1度きりになってしまいました。 今は大分ましになり、市販の薬を時々飲むくらいです。世界は私なんて気にしていない、きっとそんなはずはないと思いながら、それでもやはり不安・恐ろしさを感じます。もう慣れてしまった（でも辛いんです）ような、ヤケクソのような感じです。 死ぬのは怖い、償いとして親にせめてお金を返したい、だから生きよう、そう思って生きてきました。 その償いのためにもバイトをしたいと思っているのですが、こんな状況でとても不安です。 もう一度ちゃんと、見ていただいたほうがよいのでしょうか？ 申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

先月三歳になりました。前にも質問したんですが、半年以上やっても教えないっておかしいですよね、母は親の責任だ、親が笑われるって言われますが・・。私のやり方が悪いのでしょうか？外出と夜はオムツですが家にいる時はパンツですが教えずパンツにします、それが日課です。水分を多く取った時は１５分おきとかだし、間隔がバラバラなのでほとんど誘うタイミングがあわずおまるでできません。パンツが濡れればママ～って来ます。何がいけないのでしょうか？まだその時期ではないんですか？今しているのは無駄なんでしょうか？いろんな体験段見ても半年以上かかったというのは聞いた事がありません。情けなくて涙がでます。

初め、僕から自分のメールアドレスを書いた紙を渡しました しかし返事は来ず、後日お店に行くと 書いたメールアドレスが間違えてたらしくメールを送れなかったらしい 今度私が紙に書いてメールアドレス持ってきますねって しかし半月過ぎても持ってきてくれませんでした 自分からメールの件には触れたくなかったんですね それでも通い続けて、彼女の行動から可能性として挙げられるのが １わざとメールの紙を持って来ず、「話せる客」としていてほしい （僕が渡したメールアドレスも間違っていなかった可能性大） ２マジで忘れてる （最近は病院に物忘れ科があるぐらい((これであってほしい))） ３裏で友達と俺のことを笑ってる 分かりません