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20歳の女性です。 私は他人に見られるのが苦手で、人とすれ違う時などに視線を感じると動悸がしたり(心臓の音がバクバクします)、つい目を背けてしまったり、その場から逃げ出したくなる衝動に駆られます。動悸は病的なものではなく、健康上問題はありません。 自分では自然に別の方向を向いているつもりですが、客観的に見るとあからさまのようで指摘されてしまいました。 自分では「意識すれば大丈夫、次こそは気にせず前を向いて歩こう」と軽く意気込んでいるのですが、いざその場面に直面するとやはり目を背けてしまいます。身体的には健康上問題がなければ簡単なことなのに、それが思った以上にできないと実感した時ショックを受けました。自分に愕然としたような感覚でした。 私は身長が平均よりも非常に低く、顔も幼く見えるらしく、服装も大人っぽくない（年相応ではない？）ようで小学生に間違われることがあります。これが自分にとって大きなコンプレックスで自分より年下の人間に対しても劣等感を持っています。身長は子どもくらいなのに、体つきは成人女性のものなので、そのアンバランスさが自分でも気持ち悪いと感じています。 服装やメイクをしても、身長はごまかせません。高いヒールを履いても身長が低いままです。 以前に出かけたときに小学生くらいの子どもからジーっと見られた(にらまれた？)りしたこともトラウマになっているみたいです。 お手洗いや服屋さんなどの鏡で自分が写っているのを直視したり、その状態を他人に見られるのもとても恥ずかしいと感じてしまいます。 出かけるときも、約束して会う予定のある人でなければ知人や友人に会うのも怖いです。これは自分が一人でいるときでも他の友人知人といるときでも変わらずそのように感じます。人の多い場所や飲食店では常に「知り合いに会ったらどうしよう」という恐怖感や焦燥感が付きまといます。 もちろん他人からすれば私は通行人Aであり、自分に向けられた視線はそこに人や障害物があるかを認識するために向けられた程度のものであるとは理解しているつもりです。 自意識過剰なのは自覚していますが、それでも被害妄想が付きまとってしまいます。 私の程度なら恐怖症ではなくよくあるただの人見知り、臆病者の範疇だと思います。本当に恐怖症の人は身動きができなくなる、パニック様態になるなど、もっとひどい症状を持っていると思うからです。 しかし、これから社会に出て多くの人と関わっていく以上、変わらなければいけないと思っています。 考え方の問題なのもわかっています。しかし、どのようにして変わっていけばいいのかわからず困っています。 みなさんのご意見をお聞かせください。稚拙な上に長文で恐縮ですが、よろしくお願い致します。

再度同じ質問になりますが、もっと多くの方の回答をいただきたいと思い質問させていただきます。すみませんが長文になります。 大学の友達とのことで悩んでいます。 私は大学で、Ａ、Ｂという友達と３人で大体一緒にいて、３人で一緒に帰ることもしばしばです。 しかし先日たまたまＣという友達に一緒に帰ろうと言われたのでＡ、Ｂに「Ｃに一緒に帰ろって言われたから今日はそっち行くわ～」と言ってＣと帰りました。ＣはＡ、Ｂとも共通の友達です。その時にＣを含めた他の友達と来週飲みに行こうという話になりました。 私がTwitterで「来週楽しみ～メンバーも最高やし」というような内容のツイート(Ｃ達の名前は出さず)をしたら、それを見たＡが自分が疎外されてると感じたようで、Twitterに「疎外感ハンパない」「気分悪い」などと呟いていました。次の日、私の方がＡ、Ｂより大学に着くのが早かったので、既に来ていたＣ達の近くに座って一緒に話していました。すると、いつもはＡ、Ｂと座っているのに、後から来たＡ、Ｂは私の横をスルーし違う席に座っていました。そしてその日の夜にＡがTwitterで「久々にこんなイライラした。嫌なことあるんやったらはっきり言えばいいのに」「意味もわからず避けられる」などと書いていて、それから気まずくて一言も話していません。私は疎外しているつもりも避けているつもりもないので、これはＡの勘違いというか、被害妄想だと思います…。他の友達と飲みに行くことも悪いことだと思わないし純粋に楽しみだと思ったのでTwitterに書いただけで、避けられてると言いつつ自ら違う席に座ったのはＡ、Ｂです。私が誤解を招く書き方をしたのが悪かったかもしれません。しかし私に直接聞きもせず思い込みでTwitterに愚痴を書かれることに腹が立つし、信用してくれてないのかな、と悲しくなります。Ｃ達に相談した所、私に非はないし勝手に勘違いしたＡが悪いから気にしなくていいと言ってくれました。 それは嬉しいのですが、来月Ａと他の友達を含めた３人で旅行に行く予定で、他の友達に迷惑をかけたくないので気まずい状態のまま旅行は避けたいです。Ｃ達には私から無理に話しかける必要も、謝る必要もないと言われますが、ＡはTwitterに「私は悪いことしてない」などと書き込んでいるし、このままではどうにもならないのでは、と悩んでいます。どうやって仲直りしたらいいでしょうか。向こうが誤解だったと謝ってくれるのを待つべきでしょうか。 明後日で学校のテストが終わるのでそれまでに仲直りできないと旅行まで会う日がないので、不安でいっぱいです…。

初めまして、就活中の大学生・女子です。 コミュニケーション関連のことで質問させていただきます。 よければ回答の方よろしくお願いいたします。 私は発達障害がありますが、先日そのことでお世話になっている支援者に、話の流れで私について「言葉の詰まりが目立つ」と言われました。 確かに多少困り感というか自覚はあったのですが、やはり他の人から見ても目立つんだなあと少しショックを受けています。 インターネット等で調べてみたのですが、言葉のつまりは吃音症の症状の一つなのでしょうか？ 私の場合、言いたいことが頭に明確にあるのですが、口に出して相手にわかりにくかったり不快感を与えたりすることのない言葉に言い換えるのに考えすぎてしまうような気がします。 友人同士、家族の場合はほとんど起こらず、明るくてコミュニケーションが得意そうな同年代や目上の人と話すときに起こります。 前者の場合、変だと思われたり馬鹿にされたりするのではないかという変な被害妄想が根底に有るのでなにかのトラウマかもしれません。 しかし後者の場合は、目上の人というとバイト先の社会人の方が多いのですが、今までの子供時代の話し言葉をそのまま使っていると違和感があるので、敬語表現を使おうとしたり大人っぽい話し方にしないと恥ずかしいと思ってしまい、頭に浮かんだ言葉をそのまま話せず特に言葉のつまりが酷いです。 バイト先ではありませんが支援者も目上の人に当たるので、それが顕著に出てしまったのだと思います。 敬語の本を読んだり経験を積み、昔（大学生になりたてのとき）と比べかなり敬語表現がうまく使えるようになり、言葉のつまりが減りだいぶスムーズにコミュニケーションがとれるようになったとは思います。 が、依然として「大人しそう」「優しい」「真面目」というイメージをつけられ、それにより場に上手く馴染めず困っています。 というのも本来の性格が全く正反対なのです。 ですが支援者いわく「良く言えば言葉に詰まるということは言葉を慎重に選んでいると捉えられ、丁寧な印象を与える」そうで、周りはそういう第一印象を受けそういう人物だと思って私に接しますが、ところどころ抜けていたりして矛盾していて不審感を与えるのだと思います。 ですので、できたら上記三つのイメージが少し軽くなるようなコミュニケーションを取れるようになりたいのです。 数年前まで場面緘黙症で、相手と一対一の場面でないとほとんど声が出せない状態が10年近く続いていたのですがこれは関連性がありますでしょうか？ 幸い就活の面接では、元からある程度対策をし内容が頭に入っているので言葉に詰まることはあまりなくやれています。 大学で専攻している分野など知識がある程度有り精通していることに関しては、言葉につまらずコミュニケーションが取れます。

うちの下の子と彼女の子が同級生。 子供服の通販を彼女に誘われ一緒に買っていました。 私の他に何人にカタログまわしてるか知らないけど 5000円以上の注文で送料無料。 なので半分の2500円位になるように私は頼んでいました。 最初は明細を見せてくれてたのに途中から明細なしになり 毎回「高いな」と思いながら払っていました。 なんか送料ふっかけられてるかもと思いつつも 彼女が好きだったんだと思います。気付かないふりしてました。 が先日、、、 送料全額を私にふっかけてたことが判明。。 「勘違いした」といって送料折半になりましたがきっといままでもずーっと。 てか送料発生してたんだ・・・ 思い返すといろいろあります。 男の子のブルーの下着を着れなくなった袋開けてないから着ない？？ といって持ってきたり・・・うちは女児同じ月齢だからうちだってもう着れないだろうに・・ しかもお金取る気まんまん。もちろん断ったけど。 昨年彼女は体調を崩し通院のため託児を私に頼んだ。 1ヵ月間週１で預かりました。 お人よしの私は断れない。一時預かりは「めんどう、空きがない」 車で20分の実家は病院と反対方向。 で大変だから私に。 私は彼女に1度も託児を頼んだことはない。 なのに一方的に頼んでくるってどうよ？っては思ってました。 結局、一時預かりはお金がかかるから 私に頼んでたってことですよね。 毎回「ごめんね甘えてばっかで」言いながら お礼は一度だけ。2年前の古米。 私お人よしもあるけど、この土地に友達がいないんです。 暇だからって電話できる人は彼女だけ。ママ友は彼女のみ。 だから縁を切れない。 自分の地元の友達も1人だけ。 10何年付き合っているけど。。。 私に出産祝いよこさないのに 同じ時期に出産した別の人にはお祝いやったらしく 遊びに行った時「内祝い」をみてしまった私。 普通ここで縁切りますよね。 私は彼女しか友達いないからこんなことされても怒れなかった。。 先日は会う約束を忘れられて、、、 （こっちは託児して高速で行ったのに留守がわかり引き返した） 謝られたけど、、忘れた理由があって・・ほんとごめんって 忘れた理由ってなんだよ忘れたでいいんじゃね？ 私は精神的に弱く、心療内科に通っていて、 被害妄想＆対人恐怖があります。 今回のことも「私だから」やられたんだって思ってしまいます。 他の人にはそんなことしないのに 私だからしてもいいってナメラレテル。 医師は「そういう人だと思って距離を置いて付き合うしかないね」と さらっと言いますがもう付き合えません。 そうやっていちいちキレて、絶交してるから 今、友達がいないんです。 どこで怒っていいのかわかりません。 なんか愚痴になってしまいました。 私のようなこんな体験された方いましたら よきアドバイスをお願いします。

よろしくお願いします。 私は1年前に離婚をしたシングルマザーです。 5年以上、不仲が続いた末での離婚です。 元夫は子供達を愛しているゆえ、養育費はきちんと頂いており 月に2度は私も含め、子供達を遊びに連れて行ったり、一緒に食事をしたりしております。 ただ、私は10年以上前に精神を病んでおり、じっくり治療できなかった事や 元夫の無理解で苦しみ、現在は投薬の影響でボーっとして今までの職業が続けられない状態で困っています。 発症のきっかけも、御近所の過干渉に参っていた私への元夫の態度からでした。 （引越しはしてくれましたが） 私が発症した後、元夫は帰宅時間が夜中になる会社に転職し今に至ります。 子供がいるとはいえ、寂しくて「仕事を変えて欲しい」「せめて何時に帰ると電話して欲しい」 と、言いましたが叶わず、私の生活は荒れていきました。 （アルコール依存症になったり、洗い物や掃除をしなくなったり。子育てはなんとか頑張りました。余談ですが中学受験もさせました。皆、いい子に育っています） 上記の会社に変わってからは、元夫の浮気疑惑（メールで発覚。旅行先で私の母の前で修羅場になった事もあります）が何度もあり、私が問い詰めると「被害妄想」と、逆に性格を咎められました。（どちらかというと病気が起こす心理状態なのですが、元夫は意地でも心の病は甘えというスタンスで、10年以上の通院で病院へ付き添ってくれたのは一度、それが私が無理矢理で、先生の前で一言も言葉を発する事なく終わり、のちに先生は「あの御主人と居たら余計に具合が悪くなる。別れて良かった」と言われました） 長くてすみません。 本題なのですが、元夫はいずれ、いや近い未来に彼女を作り所帯を持つことが考えられます。 私としては、どうしても「何故、自分だけ幸せになる」という思いが拭えません。 元夫にも言い分はあると思います。（家事の事とか、生活費の管理も甘かったですし） しかし、発症してかれこれ10年以上たち、直る気配どころか、仕事にも支障が出てきて 先生から「今まではお子さんが小さかったから無理だったが、入院するなりしてしっかり治療しましょう」と言われています。 子供の為に離婚後も関係良好のフリをしていますが なんか最近、不条理に思えてなりません。 それでお聞きしたいのですが、もし、私が夫を訴えたいと弁護士さんに相談したら 弁護士さんは勝てる大丈夫とおっしゃってくれるような要件なのでしょうか？ 鬱々とした気分で書いており、支離滅裂な部分あるかと思いますがお許し下さい。

こんにちは。私は34歳の女性です。既婚で小学生の子供が2人おります。現在、友人関係について悩んでいます。私自身は、学生時代も、職場でも、人間関係のトラブルを起こしたことはなく、割と可愛がられる事も多く、どんなタイプの人とでもある程度は仲良くなれる方だと思ってきました。また、学生時代は、仲の良いグループもあり、孤独ではありませんでした。 ただ、なぜか、そうして仲良くなった人達と、学校や職場以外でも交遊したいとは思わないのです。休日はどこにも行かず、家族以外の誰とも会わず、一人で過ごしたいと思ってしまいます。その傾向は現在まで続いています。 『君子の交わり淡きこと水のごとし』とも言いますし、友達がいなくても寂しいともつまらないとも感じないので、それで良いのだと思ってきました。 ところが、先日まで勤めていた職場で仲良くなった同僚達が、何かと私の私生活について心配してくれ、仕事を急に辞めた際にも『水くさい』と怒り混じりに言われたり、私生活の事についてあれこれと忠告・助言・説教等してくれるので、正直なところ、うんざりしています。ありがたいと思う気持ちもあり、私自身の気の弱さから、邪険にすることも、つきあいを完全に断ることもできません。もともと、彼女達に対しては、怠惰で被害妄想的で自己正当化の傾向が強く、すぐに人を批判したり依存的だったり、小学生の女の子みたいだと思い、つきあいに嫌気が差していました。在職中、彼女たちにはさんざんお世話になり、精神的に救われたこともあったのにもかかわらず、こんなことを言って申し訳ないのですが、職場外でつきあうのが億劫になってきました。 今回の事では、私が自分の私生活(DV傾向のある夫のことなど)を、冗談混じりではありますが、彼女達に話してしまったことが裏目に出てしまったのだと反省しています。 しかし、問題はその彼女達への対処法というよりは、私自身の性質についての疑問です。就職したての頃までは、どんなアルバイトでも仕事でもミスばかりしていたことから、注意欠陥障害(ADD)を疑っていました(口うるさい夫に鍛えられたせいか、現在は人並みに働けるようになりましたが)。そして現在は、色々調べた結果、『統合失調症質精神障害』というのに自己の性質が当てはまるような気がしてなりません。子供の頃から変人扱いされることも多く、あまり現実的な事に興味を持てませんし、浮世離れして飄々としていることは自覚があります。若い頃は、実家に引きこもっていたこともありました。 診断名はともかくとして、こういう『友達がいらない』という傾向は、直した方が良いものなのでしょうか？ ご相談に乗ってくださる方がいらしたらありがたく思います。 よろしくお願いいたします。

新入職員です。ノイローゼになり、仕事を辞めたいと思ってしまいます。 頑張れる方法を教えて頂きたいです。 今年新卒の新入職員です。 就職難といわれる時代に無事就職ができ、親も喜んでいたのですが、 仕事を辞めたいと思ってしまいます。 １つめの理由は職場の人間関係です。 ある人がターゲットになっており、その人に対する周りの態度がひどいです。 陰口はもちろん、本人が横にいるのに悪口をいったり、 入った初日にもある先輩から「あの人には何も聞くな」と言われました。 確かにその先輩はミスをすることもあるのですが、他の人もミスをすることはあります。 どうみてもただのストレス発散のはけ口にしているとしか思えないのです。 いつ私が標的にされるのかと、びくびくして毎日を過ごしています。 ２つ目の理由は上司のセクハラです。 とある既婚者の上司は仕事も熱心で優しく、憧れていました。 会社の飲み会の席で二次会に誘われ、ついていくと二人きりで、帰り道にキスと それ以上のこともされました。 憧れていた人であったので、びっくりしたのですがすごく幻滅もしてしまいました。 その後は私がいい顔をしてしまうのをいいことに、二人きりになろうとしてきて 他の人が見えないところで必要以上のボディタッチをしてくるようになりました。 あんなに憧れていたのに、今では気持ち悪いとさえ思ってしまいます。 しかし、気まずくなるのが嫌でどうしても本人の前では嫌な顔をすることができません。 そんな自分も嫌で嫌で仕方ありません。 ３つ目の理由は、業務内容が自分に全く合わないと感じることです。 忍耐力が足りないと思うのですが、これから先何十年もこの仕事をしていくと 考えただけで先が全く見えなくなります。 今入った第一志望ではなく、他の会社からの内定がでなかったため、 自分には向いてないと分かりつつも、なんとなく働くことにしました。 この時点で考え方が甘かったのだと思います。 今は心療内科に通院し、医師からはノイローゼだと判断をうけましたが、 薬を飲んで会社に通っています。 辞めたいとは思うものの、人間関係など、どの会社にいってもあることで 結局同じことの繰り返しだと思うのです。 けど、毎日死にたい、消えたいと思うようにもなって家に帰ってからも休日の日も からだがだるく、頭がぼーっとしています。被害妄想も止まらず、 今日も涙がずっととまりません。 どうすれば、仕事をもっと頑張ろうと思えるのでしょうか。 社会人の先輩方にアドバイスをいただきたいと思います。 よろしくおねがいいたします。

私の母（60代）のことになりますが、父が困っていますので、質問します。 5年前に、今まで住んでいた家を売って、父の実家に家を新築しました。 その資金の内訳は、ざっと ・母名義の土地を売ったお金 ・母が遺産でもらったお金 ・父が遺産でもらったお金 ・父がローンを支払った家を売ったお金 です。 しかし、母が払う分の1,000万円をいきなり払わないと言い出しました。 現在は、父がローンを組んで月7万円払っています。 父は60歳を過ぎて、契約社員になりました。いつ首を切られてもおかしくない状態です。 一方、母は、払わなかったお金を、健康食品、化粧品、服、海外旅行などに使いまくっています。 また、昼夜逆転生活で、家事もあまりちゃんとしなくなりました。 父や家族が、なぜ借金をするのかと言うと、「私は、夫に虐げられてきた被害者だし、私のお金だから、私の自由に使う。」と言って、夜中にインターネットショッピングをして、ビジネスクラスで欧州に出かけます。 また、「他の人の家の夫は退職金が1,000万あるのにうちには無い。」とか、「首を切られたら、また働けばいい。」「資格をとっておけ」と、父に資格講座の冊子を渡したりします。 夫である父が母にDVをしたり、生活費を入れなかったりなどしたことはありません。普通に働いて、家族を養っていました。 子どもには、幼少時に虐待気味のことがあり、私は精神的に一緒に住めない状態です。 また、昔から、私にも一緒に買い物に行くと、自分が後で払ってやるからと、私に高い服を買わせ、お金を頂戴というと、「そんなことは言っていない」と言う人でした。 精神科を受診させようとしましたが、聞く耳を持たず、どの科の受診も絶対しない、医者はすべてでたらめだと言い、持病の治療もいたしません。また、自分が妄想したことを現実のこととし、現在おこっていない主観的でゆがんだ感情を現実のものとしてしまいます。 このままいけば、父がいきなり首を切られた場合、先祖代々の家や土地も手放さなくてはならなくなり、どうしたらいいか途方に暮れています。 私は、ずっと働いてきましたが、病気療養中で今は結婚して主婦をしています。 私が働いて、借金を返すことはできません。 父は離婚をしようにも、家の資金のことがあるので、できない状態です。 で、質問なのですが、 資金を出すといって、出さなかった妻を父は訴え、資金を元の話どおり出させることはできるでしょうか？ それか何かよい方法はありますでしょうか？ ここ数年色々考えてきましたが、どれもうまくいっていない状態です。 どうか、ご回答よろしくお願い申し上げます。

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と 追い出される形で別居しました。　 夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。　 相談機関に相談するとモラハラ、精神的ＤＶだと言われていました。 子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。　 父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。 子どもと離れるのはとても辛かったのですが、精神的にもまいってしまい、自信も無くなっていました。 両親の争いや、泣いてばかりのみっともない母親の姿を見せるのは子供たちに良くないと思い、実家に一人身を寄せました。 実家に戻って半年ほどして、子どもを取り戻して離婚したいとの調停を申し立てました。 司法を頼れば子どもに会うことはできるだろうと思っていましたが、逆でした。　 当初から面会交流に関してもずっと申し立てて来ましたが、「子どもが会いたくないと言っている」と言われ続けて、月一回の手紙と誕生日とクリスマスのプレゼントだけが認められたのが、調停を申し立ててから一年ほどしてからやっとでした。 そして、3年間は月一回ずっと手紙を送り、プレゼントを贈り続けてきました。 調停2年～裁判2年かかり、その間に仕事にも就くことができ、なんとか親権を、無理でも面会交流をと頑張ってきて、 最後は、親権は父親、月一回の面会交流と電話やメールのやり取りを認める、養育費を一人につき１万円という内容で、和解という形になりました。 ４年半経って、子どもたちは中３と小５になっています。 電話したら、「話したくないから、かけて来ないで。」と言われてしまいました。　プレゼントを贈っても「ありがとう」のハガキひとつ来ません。 子どもを置いて出てしまったこと、「お母さんが守るから、頑張るから付いておいで」と言えなかったことを後悔しています。 棄てて行ったひどい母と思われていると思うと、悲しいです。　 父親のモラハラ、ＤＶの連鎖も心配です。　 親子引き離し症候群の話や、ＤＶ関連の本で、母子関係を操作し、破壊する内容を読み、私たちに親子に起きていることのように感じました。 被害妄想でしょうか？　 「会いたくない」とか電話で「話もしたくない」と言う子どもの心は、 自分を産んだ母親を拒絶する気持ちは、 今一緒にいる父親への忠誠心だけでしょうか？ それでも心の奥底では私に愛されたいという気持ちは無くしていないと信じたいです。 今、これから、私が子供たちにできることは、何でしょうか？ 　

事務職契約社員の30才女性です。 もともといじられやすく、これまでの人生で、いじられることも特に嫌と感じたことはありませんでした。 ２年前に今の職場に転職してから、Aさん(2コ年下の半年先輩)から、ことあるごとに批判的な態度や言動を繰り返されてきました。 「あなたは前職が関係のない職種だから・・・」と語尾は濁し苦笑する。 「新しく入社する人は、前職も同じような仕事をしてる人が絶対にいいと思います」と私の前で何度もリーダーに言う。 私の発言に対し、毎回苦笑。冷笑。 例をあげると分かりにくいことばかりで、具体的に言えないのですが、被害妄想でもなく、ひどい態度をされていると思います。 特に、半年前に新しく後輩が入り、さらにひどくなりました。その後輩と結託して、私が何かをすると二人で目を合わせて苦笑したり、ひそひそと何かを話しています。 Aさんは、リーダーや上司の前では私にも優しく、天真爛漫で良い子というイメージです。 誰かに話しても信じてもらえないと思い、一人苦しんでいましたが、耐えきれず、他のグループの先輩をランチに誘い、相談しました。 先輩は全面的に私をかばってくれ、その日から一緒にランチをしたり、何かとAさんと私が距離をとれるように計らってくれました。 それから、Aさんは私が孤立しなくなり、尚且つ立場の強い先輩と仲良くなったことに焦ったのか、急に態度を改めました。何か私に気を遣っているような態度というか、特にバカにはされなくなりました。それまでは、私はひどい態度をとるAさんに対して、気にしないように、あえて話しかけたりせず、何かを聞かれても毅然とした態度で短めの返答をしていたので、一度リーダーに「最近元気ないね」と言われたことがあり、リーダーとAさんと後輩で私が不機嫌だと心配していたようです。 なので、Aさんと後輩の態度が改まった今、私がAさんと距離を置いている状況だけが残りました。このまま小康状態が続けば、仲良くもできるかもしれませんが、すぐには私も積極的に関わることは気持ち的に難しいです。 ところが今日、Aさんが私の事をリーダーに相談しているような場面に出くわしました。確証は持てませんが、Aさんは私が他の先輩とランチに行った次の週に、急にその先輩を食事に誘ったり、リーダーとやけに二人きりになりたがったり、様子が変なのです。 で、ふと心配になったのですが、私は自己防衛のつもりでAさんと距離を置いているのですが、それを「特定の人と目をあわせないなど、コミュニケーションを避ける」というモラハラの定義に当てはめて、逆に私が加害者だと言われ、責められたとき、自己防衛のためという理由を主張することは一般常識としてまかりとおりますか？

初産の臨月です。先週、旦那の携帯を見て女性とラインでトークしているのを見つけました。 内容は「愛しる」や「エロイ声聞きたい」などという内容てました。旦那に問い詰めると、以前から東京に出稼ぎに行きたい(今の仕事は重労働なのに低賃金、保険等一切かけていない等)、と言っており、ゲームで知り合った東京の社長に仕事を探してもらう変わりにその女性とラインで付き合ってほしいと言われ、トークするようになったそうです。女性も40代、既婚者で子供もいるそうです。やましい内容の他にも女性から仕事を探してもらったり子供の話をしたそうです、やましい内容のやりとりをした理由としては、女性なのトークに合わせただけでただ文字を打っただけ、気持ちは一切ない、仕事を探して貰ってるから気持ち悪いけど、合わせるしかなかったと話していました。 4年付き合い、結婚して1年になりますが、その間も浮気は一切なく浮気をするのは面倒くさいと言っていました。 その女性、社長とラインを切ってもらい、地元で仕事を探すことで一段落しました。 しかし、それからというもの旦那の行動が目についてしまいます。 例えば、ケータイを触ってるだけでも女とラインしてるのではないか、いつもこたつで寝ているのにラインの件以降起きてる、近くに行くとケータイを見えないように傾ける、メール音は鳴るのにラインの着信音は鳴らないと細かいことが気になります。 ケータイを見せてほしい、と話したら断固拒否されました。 ケータイを見ると癖になってまた見るだろうしもう少し強くなって欲しいからと言われました。 旦那はアッサリしていて、まだ落ち込んでるの？とか毎日被害妄想している私の相手をしているとこっちが具合悪くなるから、など言っており、浮気は一切していないと言っています。 旦那のことを信じたい、浮気なんてしていない、と思いたいのですが、細かいことに目がいってしまい情緒不安定な毎日を過ごしています。旦那は仕事が終わると毎日、帰ってきます。 離婚は考えていません。 産まれてくる子供のことも楽しみにしています。 ラインのトークくらい、好きなだけやりな！と思う日もあればそうでない日も…。毎日、家に引きこもり状態だから余計に考えてしまうのですが、いつ産まれるかわからないので外出も控えています。 旦那のことは大好きです。毎日、情緒不安定、旦那を疑ってしまう自分も嫌ですが切り替えが出来ません。 実家は山奥な為、行くにも雪がすごく行けない状態ですし旦那とも仲良くしているので相談すらしていません。 話がまとまっていませんが、これからどう対応していけばよいでしょうか？ よろしくお願いします。

メルカリは年齢制限がないため中高生が多く敬語が使えない人、購入して支払いしない人、商品画像や説明文を見ないで質問してくる人、値下げ交渉が多いなど 基本的に常識のない方が多いです。 とある人で現在若干トラブルになっており不快な人がいます。 最初は9800円で出品してる物を8900円にできないかと言われて承諾したのですが、「いまお金がないので2週間お取り置きできますか？とても欲しいので絶対に購入します！」と言われたのでお取り置きしました。 その後2週間経っても買う気配がないと思っていたら別の商品にコメントをしてきたので、ついでにお取り置きされてた商品の件を聞いたら、高い物なので今お金が足りなくて来月まで伸ばしてほしいと言われて延ばしました。 コメントしてきた商品も100円くらいしか値下げできないことを伝えたら、その時は購入しないで検討するという感じでした。 その方はとあるアーティストのグッズを集めてる人でそれ関連のグッズを出品してる人にはどの商品にも値下げ交渉をして購入していて、来月までお取り置き希望してきた間も別の出品者のグッズをいろいろ買っていました。 結局今月になってもコメントが来ず、買う気配が見られないので相手のページにコメントで購入しないのか聞いたら「いろいろと事情があって購入できなくなりました」と言われキャンセルになったのでブロックしました。 絶対買うと言うから1ヶ月以上お取り置きをしたのにキャンセルです。 それから現在3週間くらい経って相変わらずその人は他の人にとあるアーティストのグッズを半額で買おうと値下げ交渉していて、なんとなくプロフィールを見に行ったら 「ある方にブロックされています。～～関連の品を出品している方なのですがコメント（質問など）をしても御返事がなかったので別ページにそのことをコメントしようとしたら、ブロックされていました。 ただ質問をしただけなのになぜでしょうか？とても購入したかった品なので残念でしょうがありません。大変もやもやしているのでもしここをご覧になったらコメントをお願いします」 とプロフィールに書いてありました。 時期的に私宛てかと思うのですが、コメントはすべて返しているので「コメントをしても返事がなかった」という部分は相手の被害妄想になりますし、みんなが見るプロフィールにそれを書くのもどうかと思いました。 とても不快なので運営に通報しようと思うのですが、対処してくれるでしょうか？ 相手に反論コメントをしようと思いましたが余計厄介になりそうなので、無視するか運営に通報かのどちらかにしようと思っています。 あとやはりメルカリよりヤフオクのほうがスムーズに取引できますよね？ ヤフオクに移行も検討しています。

私は高卒後働いており今年から医療系専門学校に入りました 一クラス４０人程度なのですがそこでの人間関係に悩んでます 私はそもそも人間関係があまり得意ではありません そしてやはり専門学校なので高校卒業してそのまま入学の子が大半なので ３歳ぐらい年下がほとんどです。 人間関係が苦手ということもあり、田舎から出てきてほかの子はみんな都会人 というのもあり、年下との接し方がわからなかったりで人間関係がまあうまくいきません 夏休み前、私と女の子２人と三人でいたのですが 嫌いではないのですが（むしろ仲良くしたい）なんというか 会話は続かないので一緒にいるのが苦痛になってきました。 私以外の二人もそんなにおしゃべりをしているタイプではありませんが 私と話す時より空気が柔らかいと思います。 二人は私がここからいなくなればいいと思ってると思います この空気は勘違いでは絶対にないです。 空気感からそんな雰囲気を感じます 私はみんなよりも年上ですがとても幼くみられ（童顔とかでなく垢抜けてないため） 驚かれます（その歳でこの感じ？的な驚きです） これで私が大人びた見るからに年上なお姉さんだったらたぶん反応も違うので やっぱ見た目なんだと思ったら泣けてきます 夏休みがあと２．３日で開けます。学校が嫌で仕方ないです お昼や移動教室一緒にしていますがさらっといなくなられる気がします 私がためならたぶんショックでありますが 年下の子にされたらメンタル的にかなり来るように思います だったら夏休みきっかけで私から去るってのもありかなと思ってます 私自身、一人で移動するのもご飯食べるのも別にそれはいいんですが 医療系専門なのでやっぱりグループワークが多いんです まだ１年なので実習は少ないですがこれからどんどん多くなってって 一人じゃ練習できないものもたくさん出てくると思いますし それを考えると自分から一人になるのも躊躇します （あっちから去られたらどうしようもないですけど） また年に数回校外学習とかあるというし泊りで某テーマパークとか 先のことですがかなり億劫です。 私は夏休み明けどうしたらいいと思いますか？ 他のとこ行けばいいとかあると思いますが もう完全に出来上がってるので無理です ってかそもそもその子たち以外も私をなんだこいつの目で見てる気がします しゃべってことない人のほうが多いですけど。 被害妄想なんでしょうかもう人が怖いです 辞めたいけど生きていくことのが大事なのでやめる気はありません当たり前ですが。 とりあえず私はどうやって生きていけばいいと思いますか？ 助けてください。

大人になるってなんですか。高校一年女子です。毎日そんなことばっか考えています。 いじめられて、結果、鬱になりました。 左耳が聞こえなくなりました。(今は良くなりましたが) 耳鳴り、耳が痛い、幻覚(ホームで転落しかけました)、被害妄想、空間が分からなくなる、吐き気、殺意… すべてが、変わりました。 中学3年生 ストーカーに遭う。先生は無視。若干、引きこもり気味になる。 ↓ 高校入学 生徒会に入る。担任の先生に気に入られる。 ↓ 二学期 生徒会長に嫌がらせを受ける。みんなに見て見ぬ振りをされる。 クラスで孤立している女子(A)がいた。 先生に「Aが、みんなと仲良くできるように強力してくれ」と頼まれる。本当は関わりたくなかったけど、かわいそうだと思って友達になる。 Aに話しかけたり、お弁当を一緒にら食べるようになってから、クラスでハブられるようになる。 クラスで、私に対する嫌がらせが始まる。 ↓ 十月 生徒会長の嫌がらせは終わらない。文化祭後から生徒会に行かなくなる。 Aが、私に依存しはじめる。私の話しか聞かない。私の服を引っ張る。困ると私を見てくる。 文化祭で、Aの両親と妹に「よろしくお願いします」と頭を下げられた。重かった。 ↓ 11月 無気力。なにも、出来ない。何も感じなくなる。 左耳の聴力検査で異常が出る。幻覚でホームに転落しかける。 Aに「私に友達が出来るように手伝って」と頼まれる。 私のあだ名が、「Aの保護者」になる。 ↓ 十二月末 先生に勧められ、精神科に行き、鬱と言われる。 周りの人々が、顔色を見て心配してくるようになる。 Aが、私に依存。高級そうなお土産(私が買えないくらいに)を貰ったりするようになる。私が所属している部活に入りたがるようにらなる。 スキー合宿に私が行かないと知って、 「(私)ちゃんしか友達いないから、スキー合宿はいかないことにしたよ☆」とメールが来る。重かった。 学校に行くのが苦痛になる。 三日間家出する。 ↓ 現在 転学試験を受けることになる。 体調は悪くなる一方。全てが不安で怖い。 試験も受かるかなんてわかりません。 私の高校は、そこまで悪くはない高校で、今年はgmarchに100名以上の合格者をだしたそうです。 友達も、国立志望が多くて… それなのに、私は転学して、逃げようとして… なにが不安かわからないけど不安です。 なにが悩みか分からないけど、悩みが尽きません。 私立なので、もしも欠席が三分の一超えても、補修で単位はとれるそうです。(正当な理由があり、学力不良じゃないため) もうちょっとで試験です。 怖いです。不安です。死にたいです。 Aにどのように接した方がいいですか？ 生徒会の顧問の先生は、私の頭を撫でながら、 「学校を転学しちゃダメだ。理由は大人になったらわかるから…。まだお前は子供だから、わからないんだよ。」と言っています。 大人になるってどういうことですか？

不審者？ストーカー？ 今日、午前ぐらいに 家の前にうろつく不審な車がいました。 家の前で停まって、すぐ ゆるゆる～とゆっくり動いて、隣の家に行ったかと思えば Uターンして、また家の前にきて、また ゆっくり U ターンして、また家の前にきました。２、3回くらいしてました。 玄関の窓から、目をこらしてみましたが なんか動き？リアクションとってるような、こっちを見ているように見えました。顔は はっきり見えませんでしたが男性だったような気がします。 2分くらいたった後に、スピード出して走り去っていきました。 こうゆう時、外に出て話しかけないほうが良いですよね？ 以前、８月の初め辺りに 午後６時ぐらいに、違う車ですが 家の前にしばらくいて、去っていったことがありました。その車にいた男性が、職場の男性と似ているような気がしました。はっきり見たわけじゃないので確信ありません。(そのあと、その車は近所に用があったのか近所の家の庭に入って寄っていきました。) 街すら何もない、こんな田舎に来て ウロウロしてなんの用だろうとか色々思うのですが、 もしかして職場の男性だろうか？とか考えてしまいます。 職場内で席が近く、最近、その職場の男性職員(40代半ばでバツイチらしいです。)に真顔でずっと見られています。自意識過剰ならまだ良いのですが、目を合わせないようにしていたら、これでもかってぐらい 私を真顔で見ていました。たまに隣の男性職員に内緒話するように「かわいい」などとぼやいてたのを聞こえて、私じゃなくても、聞こえてる方は気味が悪かったです。職場内では、まったく関わりもなく、向こうから 何かしら話しかけられるわけでもないです。 ちなみに私の職場の仕事関連には、近辺の地域を周り、自然環境などを調べる仕事もあるそうなので、 その関係で 私の住所も知られていたりして？近所の人に聞いたんじゃ、誰かに聞いたんじゃ、とか考えてしまいます。 ただ、面白がって ゆるゆる運転してただけなら良いのですが、わざわざ 人の家の前、車も よく走る道路があるにもかかわらず、あんなとこに ウロウロしてたら 「おかしい」「変だな」って勘ぐってしまいました。 被害妄想を考えすぎたらキリがないし、気が滅入るだけなんだと思います。 実害もないし、その知っている人だってゆう証拠もなく、確信もないので なんとも言えないのも事実なので 気にしないほうが良いでしょうか？ 父に「午前に変な車がいた」と説明したら、 そうゆうのは番号控えたりしておけと言われました。 長々と失礼しました。 これを読んで何か意見やアドバイスあったら 是非お願い致します。 カテゴリミスだったなら 申し訳ありません。

こんにちは初めまして、高校２年生のときに http://okwave.jp/qa/q7887223.html で質問した者なのですが、あれからもずっと気分の上下に悩んでいて、また本格的に苦しくなってきたのでどこかで質問しようとおもってここのサイトを開いたら高校生のときここで質問したものが残っていてああそういえばと思いました。あの質問をしたあとネットで回答をみるという行為が怖くなって結局回答も見ないままでした。チラッとみて「思春期だしそういうもの」みたいな回答を読んでああそういうものなんだ深く考え過ぎた考えないようにしよう考えないようにしようと思ったし、実際周りの人にも気にし過ぎだよとすごく言われたけど結局、大学生になったいまも同じように苦しいです。ちょっと今文章書くのもあんまりまともにできていなくてごめんなさい。 今大学生になって実家を出て一人で暮らしています。高校三年生のときは保健室の先生に病院いこう・・・って言われてて、今年４月は大学の健康診断で精神科心療内科再診通知受けたもんだから、自分で適当に心療内科探して行ってみたんですけど、行って一回目に５分くらい話をしてすぐ薬出されて二回目も５分くらい話して双極性障害ですと言われてまた薬出されて二回ともすごいお金とられてそれから嫌になって行っていません。しんどいときに友達に双極性障害だって病院で言われたんだけどって言ったらそんなふうには見えなかったよと言われてアーわかんねーって感じです。やっぱり被害妄想激しいのかな～とか思ったりして・・・大学生になってから人間関係でトラブル起こしててさらにやばい感じです。家族ともトラブりました。ここ最近２ヶ月くらいはよくイライラしていて今さっきイライラの絶頂だったんですけどその後すごい悲しくなって泣きました。昨日は学校で友達に会っていたんですけどそのときはすごく楽しくて大笑いして髪の毛を切りました。前髪無くなりました。 あと最近寝付きも悪くて、４、５時間くらい眠れない日もあれば０時から１時くらいまでまってようやく眠れて次起きたら昼の１２時半とかいう日もあります、あと動悸最近苦しいです。 今やらなきゃいけないこととか頼まれていることとかいろいろあってその予定とかお仕事が来年の１月くらいまであるしこのままでは何もうまく行かないし何にも集中できそうにないのでどうしたらいいか教えてください。情けなくて学校の知り合いにも家族にも言えないです。よい病院とかもあれば教えてくださいませんか。いまは東京に住んでます。宜しくお願いします。

宜しくお願いします。30代前半男性です。 中学校や高校は、これから人生良くなるというような前向きな気持ちがありいきてきた気がします。 しかし、今の自分は、全く持って自分に自信がなく、いきているのがつらい状況です。 自分が駄目だということを再認識するために生きているようなものです。 どこかで考え方を変えないと一生この考えが根付くのではないかと思ってしまいます。 特に会社生活、ミーティングで、自分だけ話についていけないと思い、へこんでいて後で確認したら他の人間もついていけてなかった（必要な情報共有がなかった）ことがわかり、それであればどんどん質問していけばよかったと思ったり、説明が下手で相手に上手く伝わらなかったり、 自分の駄目さを確認してばかりです。 これからもっとよくしてみせる、と思う気持ちがありますが、人の評価が低い、であるとか、なんて自分はばかなんだ、という思いが勝り、常にへこんでいます。 メモを取るのが下手だったり、以前自分がしたことを忘れて上手く説明できなかったり。。。 本当にビジネスの基礎ができていないなと思い、今まで自分は何をしてきたんだと思うことが限りなくあります。何とかしたいのです。昔のように、これからよくして見せるという思いからもっと努力を続けられるようにしたいのに。 自分を変えたいと思っています。気持ちを変えたい。どうすればいいのでしょうか？ 無邪気に未来を信じるには遅すぎるでしょうか？ 人からの評価を気にせず、自分のできることを精一杯やってまずはよしとすればよいでしょうか？ 人と上手くコミュニケーション取れなかったり、日本語ですら上手く伝えられなかったり、 整理が下手だったり、自己嫌悪のきわみです。 何とかしたいです。今一緒にいるパートナーのためにもがんばりたいのですが。 どうすれば人の評価で自己嫌悪せずに、自分の努力に集中し、成長して、未来を信じて努力を続けられるでしょうか？ なんか、今はもう駄目だ、という気持ちでいっぱいになってしまっています。 ミーティングのときに、僕にだけ目を合わせてくれないとか、私にだけ挨拶してくれないとか、 私が質問したときだけ、怪訝な顔をされるとか、被害妄想なのかもしれませんが、自分の 能力のせいで、人に迷惑をかけてしまっている、嫌な思いをさせてしまっているような気がしてなりません。くびになるのではないかと思ってしまいます。 考え方をかえるにはどうすればいいでしょうか？ 皆さんも自己嫌悪に陥ったりするのでしょうか？ どうやって克服されるのでしょうか？ 教えてください。宜しくお願いします。

こんにちは。15歳の中学三年生です。高校の事とかでいろいろ悩んでいるのですが、それよりも悩んでいる事があります。 私の父は外国人です。幼い頃にあんまり一緒に住んでいなかった（仕事の関係で）せいか、どう接していいのかわかりません。私は小学校一年から五年間アメリカに住んでいたので英語はそこそこ話せますが、なぜか家族の前だと英語で話すのが恥ずかしくて、喋りたくても喋れません。（姉もおんなじ感じです）父も、私にどう接すればいいかわかってなくて、お互いに気をものすごく使っています。おはようや、なに食べたい？とかの日常的な会話はしますが、その他の会話は一切ないです。 母に相談したら、お父さんは、日本人みたいに子供がいつでも一番っていう考えを持っていない，父親としての自覚はちゃんとあるのだよ。と教えてくれました。 私は、それならばと国際科の高校に行って英語力を鍛えてやろうと思って今志望校に向けて頑張っています。 もう一つあるのですが、小学校五年性の頃に日本に来て、祖母の家で暮らしていたのですが、私の祖母は本当に酷く、被害妄想でもあり、やってもないことをやったとわめいたり、暴虐な言葉を平気で言ってきたり、包丁を私たちに向けてきたりと相当母ともめていました。そのせいで、小学校六年の頃に私はうつ病になり、食欲がなくなり、56キロあったのが短期間で４２キロまで落ちてしまいました。病気はすぐに治って元通りに元気になりましたが、食べなかった分いっぱい食べるようになり、結構太ってしまい今ダイエットしています。そのあともいろいろあってもう耐えられなくなり、今年の九月にマンションに引っ越しました。 そこでなんですが、よく友達と比べてしまいます。友達の家に行っても、一軒家で広くていいなーとか、体重の増減もなく健康に育っていいな、とか。家族とも笑いあっていいなとかも思ってしまいます。私の家族は、母も一日中働いていて、みんなぐったりで会話が少なく、にぎやかな雰囲気がありません。最近では母と父が喧嘩ばっかりしているし。ちゃんとかまってもらってるし、行きたいところがあったら絶対連れて行ってもらえるのですが。 何で私はこんな辛い思いしないといけないのかと思ってしまいます。辛い思いをしているのは私以外にもたくさんいるとわかっているのに。友達をそんな理由で嫌ってしまいます。ずるいっ、て。 家があって，お父さんとも話せて幸せだろうなあって。毎回比べてしまいます。家族のことが大好きなのに、満足していない自分が大っ嫌いです。受験もダイエットも頑張らないといけない、何でこんな思いしなくてはならないのか。いつもみんなと比べてしまいます。もう,どうしたらいいですか？ 長文失礼しました。

春から大学生になる女子です。 ここで質問しても解決しないのは分かってるんですが、その上でさせて下さい。 私は、自分がBPDなんじゃないかと思うようになりました。とにかく見捨てられ不安が強く、少し返信が遅いだけで、嫌われたんじゃないか。怒らせるようなことをしたんじゃないか。と、不安になってしまいます。そして、その不安が怒りに変わってしまい、今までとてもいい人だと思っていたのに、急に幻滅することがあります。しかし、怒りに変わっても、その感情をあらわにすることが怖く、自分の中だけで怒っているので、BPDに良くあるような、怒りで相手を支配するようなことはありません。むしろ、相手から嫌われないよう、細心の注意を払ってるので、感情をあらわにすることが出来なく、隠してしまうので、いつも相手に合わせてしまいます。相手の気を引きたいがために、話を盛ってしまうことや、嘘をついてしまうこともあります。心の中では、そんなことしちゃダメだと分かってるんですが、してしまい、いつも心の中で葛藤が起こってます。リスカすることもありましたが、それは、辛い現実から目を背けるためで、気を引くためにした訳ではないです。(心の中では気を引きたいと思っていたのかもしれません。わかんないです。)被害妄想に駆られることがあります。人を信じるのに時間はかかりますが、その分信じた人にはのめり込んでしまう気がします。依存体質があるのは、自分でも自覚しています。同年代よりどちらかというと両親以外の大人に依存してしまいます。人の機嫌にとても敏感で、仲良い人と遊ぶ時ですら、気を使ってしまい、帰った途端にどっと疲れが出ます。人前で話すことは勿論、電話や買い物、食事も苦手です。 平気で嘘をついてしまう自分が怖いです。BPDの人は、構ってもらうためなら何でもすると良く聞きますが、私も話を盛ってしまう。嘘をついてしまうので、同じだと思います。色々と気にすることが多く、心が休まる暇がありません。10代はみんなこんなもんと言われますが、みんながみんなこんなに毎日生きづらい思いをしているのでしょうか？息が詰まります。ネットで調べてると、不安型愛着性障害、アダルトチルドレン、BPD。色々なものが出てきて、正直わかりません。自分の考えすぎなのか、それとも本当に障害なのか。自分で自分をコントロール出来ないため、本当に怖いです。ネット上で、BPDの人は、無視するのが一番だ。こっちが疲れる。面倒くさい。との声が多く、もしかしたら、私も周りの人に迷惑をかけてるのかなと思いました。もしそうだとしたら、これ以上振り回さないよう、離れて欲しいです。でも、離れていくのに不安を感じます。矛盾してますよね。意味不明な長文ですいません。最後まで読んでいただきありがとうございます。

アラサーの独女です。 タイトルのとおり、今すごく卑屈な性格になっています。 私はいつも恋愛がうまくいきません。 自分から好きになって、仲よくなって何度か二人で食事や飲みに行ったりまではするのですがいつも恋愛対象として見てもらえません。 自分で言うのもおこがましいですが、常識と礼儀はあるほうだと思います。下品な発言もしないよう気を付けています。 体型は細いと言われるほうで、ジムにも通っています。 服装も派手だったり奇抜な服装はしていません。 好きになる相手が私の見た目がタイプではないということが一番の原因だと思います。 それ以外だと、しっかりしすぎていて一人で生きていけそうに見えるのかもしれません(一人暮らしもしています)。 決して受け身ではなく、自分から行動しているのに運が悪いのかいつも報われなくて自信が無くなりました。今までにお付き合いした人数は１人で、しかも学生時代なので10年以上前です。 私の周りの人だけかもしれませんが、受け身で１人では何もできないタイプの子のほうが恋愛がうまくいっています。 そういうのを見ていると、不公平だしずるいと思ってどんどん卑屈になってきました。 被害妄想かもしれませんが、周りの人からは理想が高いから彼氏ができないとか受け身だとか思われていそうで辛いです。 仕事においても他の人の尻拭いで残業が多いです。私は細かいところまで確認して書類を作成するのですが、他の同僚たちは適当に書類を作成してさっさと帰っていきます。 給料も立場も同じなのに、他の人が作った書類の内容についても責任も負わされるため、他の人の書類まで確認する必要があるためしんどいです。 上司は私がしっかりしてるから任せてると言いますが、そんなことを言われても私には何の得にもなりません。 真面目にやっても色々任せられて損するだけだとわかっていますが、同僚達のようなズルい人間になりたくなくて手を抜くことができません。 自分が残業してまで尻拭いしてる間に同僚達は彼氏と遊んだりしてると考えたらイライラしてしまいます。 年齢も年齢なので、結婚とか出産を経験している同年代達から気を遣われていそうで生きづらいです。 前までは自分の趣味(ゲーム、イラストを描く、ライブに行く等)を楽しめていたのですが、何もうまくいかないせいか趣味を楽しむ気力もなくなってきました。 色々書いてしまいましたが、とにかく最近は笑う気力もないぐらい気持ちが沈んでいます。 卑屈になっていては更に幸せから遠ざかると思いますので、卑屈になったり周りを羨んだりせずに明るく生きるアドバイスが欲しいです。 宜しくお願いいたします。