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お世話になります。28歳の女性です。 彼の母親が結婚に反対しており、「彼女を挨拶に連れて行くから」といったら断固拒否されたそうです。 交際当初から「私以外の女は全部ダメ」と言う人で、彼が実家に帰るたびに、一度も会ったことのない私の全てにケチをつけます。 そのあまりにもひどい言われように、「彼を産んでくれたお母さんなのだから仲良くしよう」と思っていた気持ちがすっかり憎悪に変わってしまいました。悲しいです。 うちの両親は基本的に賛成していますが、ありのままを言ったら絶対に悲しむし激怒すること必至なので、分厚いオブラートに包んで超遠まわしに話しました。反対はしませんでしたが、文句は言われました。 私は、自分の人生やパートナーとつくる将来の家庭のことも考慮に入れた上で、自分にとってベストな選択をしてきたと自負しています。今の仕事も院生時代から続けてきた非常勤職で、やりがいもあるので、ずっと続けていきたいと思っています。 なのに、こんなことを言われました。 「そんな仕事、博士課程を出ている人がすることなの？」 「社会人（＝正社員）になってからなら会ってやってもいい」（非常勤とはいえ、社会人といっても全く差し支えない職業なのですが） 「就職できないから結婚に逃げている」等々… 結婚・出産の予定があるのに就職して、数年で辞めるほうが社会人として余程常識がないと思いますし、子育てに支障がでない範囲で働けるよう、就職を諦めてある程度は自由に動ける非常勤を続ける決意をしたのです。彼がそのように言ったところ「たとえ数年で辞めることになっても、非常勤でいるよりはマシ」と言われたそうです。 なぜそれほどまでに正社員にこだわるのか、全く理解できませんし、おそらく、とにかくケチさえつけられればいいので、矛盾したことも平気で言えるのだと思います。 彼が言うには「学歴とか全てお前のほうが（一般的には）上だから、同じ女として嫉妬しているっぽい」そうです。 明らかに私に落ち度があるなら反対されても理解はできますが、単に女として気に入らないから許さない、というのではどうしたらいいのか困ってしまいますし、一事が万事こんな調子では埒があきません。 彼もなんとか説得しようと粘ったのですが、聞き入れてもらえず、結局いまだに進展がないままです。 この件について周りの人に相談したところ、皆とにかくこちらが頭を下げろと言います。でも、私は、いわれのない中傷をするような人に対して、頭を下げたくなんかありません。 仕事で上司のミスをかぶって頭を下げるのはいいです。それも仕事のうちですから… でも、これから家族になるかもしれない人間に対してこんな子供っぽい対応しかできない人に頭を垂れなければならないなんて、屈辱もいいところです（私も子供っぽいのですが…）。それに、母親としての彼女のこともあまり尊敬できませんし（彼のお母様は、自分が働きたいがために子供を２歳から施設に預けてろくに面倒もみなかったので、彼も兄弟も子供時代にとても寂しい思いをしたと聞きました）。 ちなみに、彼の父親は家庭内において権力も存在感も全くありません。 夫婦仲が極めて悪く、離婚する離婚するといつも愚痴を言っているそうです。 怒りがおさまらず長くなりました。すみません。 こういう母親にはどう対処すべきか、ご助言頂けましたら幸いです。

高３です。 文章でうまく伝えられないと思いますが書きます。 家族同士の会話がない原因は父にあります。 普段は実に無口でただまじめが取り柄の人です。なので会話のテクニックがないのでいつもひとにぺこぺこしていて 母いわく、年齢と能力(一級建築士)にあった給料をもらえてないそうですです。 そんな性格のくせに、家では偉そうにします。しかもアル中で家に帰ったらまず酒です。酒を飲むと“超”がつくほどの自己中になります。 たとえば、 姉の教育についてです。 僕の姉には子供がいます。まだ小さいので姉がよく怒ります。 そこに酒の入った父がいかにもわかったような口調で「そんなに怒るのはあんまりよくないぞ」って言います。 自分はいつも仕事、仕事、仕事、仕事と言って僕たち兄弟は全然遊んでもらった記憶がありません。それは仕方のないことと思っています。でも、父はそのことに悪いとは思っておらず、むしろ当たり前のことのようにふるまいます。仕事から帰ったら酒、休みは朝から酒、いつも酒でしたよ。 だから、自分は子育てをしていないはずなのに、そんなことは棚に上げて、平気で言います。 さらに、聞き返し方です。 父は年齢＋仕事が建設業の現場なので、少し耳が悪いのです。 別にそんなことはかまわないのですが、その聞き返し方が腹が立ちます。 話しかけると聞き取れない時(酒入ってます)に、だいたい２パターンで聞き返してきます。 (1)「え？何？聞こえない？なんて？」とワンセットで返ってきます。 (2)「えぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ？」と返ってきます。長いです。 二つとも言い方が声を強くして言います。文字で書くと伝えられないのですが、一番腹が立つ言い方を想像してください。おそらくそれです。 いくら家族でも腹が立ちますので注意します。 でも、その返答が「しゃあないやん。聞こえへんのやから。こっちは必死に聞こう聞こうとしてるねん」って返ってきます。申し訳ないという気持ちもなく。もちろん、言い方は上のような言い方ですよ。 しかも一度ではないのですよ。僕が幼稚園、小学校の時からですよ。 毎回酒が入っていますので前回注意たことは忘れてます。しかも、「知らん。聞いてない。」と言います。 だから誰も話しかけようとしません。 さらにさらに、これは書いていて悲しくなりますが、 一度、姉が中学？高校？のときに酒入りの父と口げんかをして、自分がなにもいえないものだから姉に殺すぞって言って包丁を突きつけたことがあります。じつの一人娘にですよ。 さすがにこれは翌朝まだ小さかった僕にあやまってくれましたが、それは自分の意思か、母に言われたのかわかりません。 字数の関係でここまでにしますが、父の自己中の度合いがわかってもらえたでしょうか？ 本当に僕の文章ではうまく伝わらないと思いますが、とにかく一番腹の立つ自己中を想像してください。 力足りずですいません。 こんな家族だから会話もなく僕は育ってきました。 そして今こんなこと↓で悩んでいます。よかったら読んでください。 ​http://okwave.jp/qa4856510.html​ 実は姉は中学の時に不登校でした。年が六つ離れていてその当時の僕では理由はわかりません。 僕もこんな家族が嫌で自分に自信が持てず、２、３日ですが不登校になってしまいました。その時は受験があるので学校にいやいや行きました。 本当は姉の理由はしりたいですけど家族とまじめな会話をしたことがありませんし、生まれて17年、人に相談したことありませんからどうしたらいいか、わかりません。 ちなみに姉は結婚して子供も二人いて幸せに暮らしています。 今受験生なのですがこんな人間力？会話力？ではこれから入る大学や会社や社会の人間関係なにより結婚できるのか？ということが怖くて、勉強に身が入りません。 最近の疑問なんですが母(きがよわくて、優しくて気の利く人です)は何で離婚という道を選ばなかったのでしょうか？ やっぱり、子供である学生の僕がいるから？ そう考えるとぼくは大学に行くべきではないだろうか？ 早く完全に自立して離婚したら？と言うべきだろうか？と、考えてしまします。 こんな自己中をうまく害のないように操作できませんか？ 僕はどうしたらいいのでしょう？ いい方向にもっていけるなら何でもいいのでアドバイスください。 ここに今の僕の気持ちをぶつけたつもりです。 泣きながら書いたので文章ぐちゃぐちゃですがゆるしてください。 すいませんでした。 回答お待ちしております。

いつもこちらではお世話になっております。 私は現在発達障害を抱えています。 よく私は上から目線、謙虚さがない、口先ばかり達者などと言われます。 しかも抽象的な言葉では分からず、人を見て習得するというものが分かりません。 具体的な説明がないとどんな部分が問題なのか分からないといった厄介さも抱えてます。 しかし指摘してきた人には具体例を聞ける雰囲気でもなく、分からない状態です。 まず自分の心あたりから話させて頂きたいのですが。 (1)まず私が解釈している「上から目線」なんですが。 ●自分がそのレベルにないのにやたらと物事を語る。知ったかぶる。 ●自分がそのレベルや人間性がないのに人の批判をする。 ●自分がそのレベルや人間性がないのに人に説教をしたり、人に要求をする。 ●経験もないのにアドバイスをする(例えば、未婚の人が子供がいる友人に子育てのアドバイスをする) などです。 この辺に関しては自分は論外で、そんな資格はないと思っています。出しゃばらないようにしてるつもりでした。 ただ、家族や障害のことをバカにする人がいて、その人達の悪口や批判を言うことがありました。 そこの部分で「バカだから非難されるんだ。あんたが逆ギレして人を批判したり、キレるなんてどういう身分なんだ」と思われたのでしょうか…。 (2)「謙虚さがない」 ●物を頼む時に、申しわけなさそうな態度や感謝の気持ちが見られない。 ●自分の非を認めない。 ●人の忠告を聞かない。反発する。 私が思う節としては、 ●「仕事ができないのは努力してない証拠だ(メモして復習し、家でも練習を繰り返してるのにできない。先輩にコツを聞いても説明されたとおりに体が動かない)」 「小さい時から絵を書いてたと言う割には酷すぎる。小学校以下のレベルだ。努力せずに怠けてきた。絵が好きじゃない証拠だ(先生に何度も書き方を教えてもらい、練習しても上達しない。先生もさじを投げてしまった)」 「一年以上筋トレしてる割には筋肉ついてないね。怠けてるでしょ(2日1回、ジムの人に筋トレのフォームを確認してもらいながらやっている。それからウォーキングや水泳を一年以上やってるのに筋肉がつかない)」 など、努力してもできなかったことです。 皆からは「努力せずに怠けてきたから。努力の仕方が悪いから」と言われてきました。 また忠告を受けたても、そのとおりにできません(頭では分かっていても体がうまく連動できないために、どんなやり方を試してもだめだった)。 しかし周りは、 「せっかく忠告してあげてるのにできないの？あなたの結果を見てたら忠告どおりにやってない証拠でしょう」 「障害だからと言い訳ばかりしているけど努力の仕方が悪いからじゃない」 などと言われます。 「人の忠告や意見を聞かない(謙虚さがなく、我を通してる)からできない」と思われてるのでしょうか…。 ●発達障害や容姿、家族のことをバカにしてきた人から言われると、 「あなたには言われたくない」的な態度を取る。 しかし他からは 「頭悪いあんたはバカにされる。非難されても仕方ない。あんたが反論する権利はない」 「小学生以下の能力しかなく、人の助けがないと生活できないんだからもっと謙虚になりなさい」 と言われました。 ●同じミスを繰り返す。 記憶力も弱く、言われたことをすぐに忘れてしまう。または間違って解釈してしまう。 さらに厄介なのが「正確に覚えていても体が連動しない(不器用すぎて人のアドバイスどおりにこなせない)」。 これらが「何もできないくせに言い訳だけは一人前」「生意気」「障害を言い訳にして人の忠告を聞かない」と言われるのでしょうか…。 (3)そして職を変えた今でも「上から目線」「謙虚さがない」「生意気」などと言われることです(現在は掃除の仕事をやっており、同僚からの仕事での指摘はなく、現場上司からも問題ないと言われたので、仕事上の問題はないと思います)。 また現在の同僚だけでなく、(仕事上全く関係ない)最近知り合った年上の知人からも言われました。 仕事以外の理由。誰かに逆らった、アドバイスや忠告をした、バカにする発言をしたなどの心あたりがない状態です。 「上から目線」「謙虚さがない」「生意気」どんなところなんでしょうか？ できれば、一般的に発達障害と言われる人の「上から目線」「謙虚さがない」の具体的なエピソードがあれば、参考にさせて頂きたいと思っています。 長文で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。

こんにちは、後、9日で挙式を迎えます。(5月10日挙式) 今まで式場と大きなトラブルがずっと続いていて(プランナーのミス続き)、ろくろく式準備を進めててこれず現在大詰めで準備を行っています。 そんな中で花嫁手紙に自信がなく、チェックしてもらうのも旦那位しかおらず不安ですので、皆様のお力をお借りしたいのです。 我が家の簡単な説明も一応しておきます。 母子家庭で一緒に祖父祖母も一緒に住んでいまして、一ヶ月前に病気一つしなかった祖母が肺がんになり余命３か月と言われました。 下りが長くなりましたが、以下本文となります。 お母さんへ 今日は私たちの結婚式でもありますが、お母さんの子育て卒業式でもあります。 この29年間を振り返ると色んな事がありましたね。 小さな私達を女手一つで育てると決めた時お母さんも若くてオシャレしたりやりたい事は色々あっただろうけどいつも私達の事を最優先に考えてきてくれた分たくさん我慢をさせてしまいましたね。 一家の大黒柱として働くお母さんの代わりに一緒に住むじーちゃんとばーちゃんが育ての親となりお世話してくれたお蔭で寂しい思いもせず過ごす事が出来ました。 高校卒業と同時に大阪で一人暮らしを始めたけど実際はとにかく大変な事ばかりで、改めて家族の存在の大きさやありがたみがよく分かり良い経験となりました。 ただ、慣れない生活がたたり体を壊しやすくなったり、怪我したり、お母さんをよく心配させ体調がなかなか良くならずとことん落ち込んだ時は「絶対大丈夫！！二人三脚でこれから頑張ろうな！」と言ってくれ、お母さんがいて本当によかったと思えました。 そんな私も今はお母さんと同じように大事にしてくれる○○(←旦那)さんが隣にいて、付き合った時も結婚が決まった時も自分の事のように喜んでくれてましたね。 3月の下旬に行った結納の為実家で今日の式に使う写真を探していたら、見慣れないアルバムがあり開けるとお母さんのスケジュール帳兼日記帳でお互い変化のあった2年前の物でした。 内容の半分位は離れて暮らす兄ちゃんと私の事で、特に私については体調を崩しやすかった時期もあり毎日近所の神社にお参りに行ってくれていた事、体を特に心配している事、 ちょっとした出来事をとても喜んでいた事が書かれていて想像以上にあたし達の事を思ってくれていたり大事にしてくれてるんだなぁと思いました。 普段から実感はしていたけど昔から不器用で素直じゃなくて頑固で…でも改めて知ったお母さんの本音、涙が止まりませんでした。 これまで私達の子育てでなかなか取れなかった自分の時間をこれから思う存分楽しんでほしいと思うし、せっかく取った10年パスポートももったいないからまた一緒に旅行も行こう！ いつも一人で二人分頑張ってきてくれて本当にありがとう、じーちゃんとばーちゃんはこれなかったけど二人にもこの手紙では伝えきれないほどたくさん感謝しています。 これからもこんな娘だけどまだまだよろしくお願いします。 今日5月10日・後藤(私の名字です)の日にお母さんへ感謝の気持ちを伝えることができて本当によかった、これから二人で頑張ります、今日までの29年間本当にありがとうございました。 兄ちゃん 兄ちゃんとは昔からよくケンカしていましたね。 ケンカするのによく兄ちゃんに引っ付いてまたケンカして、そんな私もとうとう結婚することになりました。 落ち込んだ時は必死に励ましてくれたり前向きな言葉をかけてくれて本当にありがとう。 今日を持って○○家を離れるけどこれからも○○家の事よろしくお願いします。 仕事が今まで忙し過ぎて実家になかなか帰省できなかったと思うけど出来れば時間を見つけて帰ってほしいと思います。 特にじーちゃんばーちゃんが兄ちゃんの帰りを待っています。 いつもわがままな妹だけど兄ちゃんの幸せをお母さんと同じように願っています。 最後になりますが○○家のお義父さん・お義母さんそしてお義兄ちゃん・○○(←義理兄嫁)ちゃん・おばあちゃん こんな私を温かく仲間入りさせていただき本当にありがとうございます。 まだまだ至らぬ点が多々ありますがこれから○○家に溶け込めるよう一生懸命頑張りますのでご指導のほどよろしくお願いいたします。 ○○(←私の名前) いかがでしょうか… 5回ほど書き直してはいるのですが自分では気づかなかったポイントなどあると思うのでどうか添削・チェックよろしくお願いします。

付き合って5年、結婚2年目、半年の子供がいる27歳専業主婦です。 今まで夫の携帯を見たことは無かったのですが、ここ数日夫の行動が怪しかった（私がよそ見をしたり、席を外している時に限って携帯をちょこちょこ見るなど）為、昨日初めて見ると、怪しいメールは無かったのですが、一日に何通かメールが届いているはず（バイブが鳴る為）なのに、メールの数が明らかに少ないのです。予測変換から打った文字を見ると、「セフレ」や「ソープ」その他にも女性の名前や風俗店と思われるような名前がすぐに出てきました。 夫とはお互いに信頼関係があると思っていたので完全にノーマークの状態だったのに、きれいにメールが消されていることもショックでした。 夫は営業職（車のディーラー）で毎日くたくたになって帰ってくるのですが、それでも私を気遣って家事、育児ともに私以上にしてくれるとても優しく誠実な人であっただけに、ショックは大きいです。 結婚する前は、私が会社の飲み会で朝方近くになっても必ず迎えに来てくれるような人でした。 私が何かあるといつでもかけつけてくれ、今でもいろんな悩みを相談してくれたり私の家族のことも自分のことのように真剣に考えてくれるような本当に誠実な夫だと思っています。それなのに、セフレを作ろうとしたりソープに行こうとしているなんて、今は悪夢を見ているようです。 以前「浮気とかしてないよね？」と疑って問うと、しているわけないでしょと怒り、黙りこくって１週間口を利いてくれませんでした。それは、毎日仕事が終わればきちんと帰ってくるし、飲み会も12時くらいまでには帰り、遅くなるときは必ず何度か連絡をくれたり、休みの日も遊びに出るわけではなく、家事を手伝ってくれたりと、浮気を疑う余地が無かったからです。 ただその時は毎朝夫が携帯をチェックしていたので、怪しいと思って聞いたのですが、白だったように思います。 長くなりましたが、今後は怪しくても見て見ぬふりをして、家事や育児をしてくれるだけでも、今私と子供が生活できているだけでもよいのだと諦めるべきでしょうか？ そこに幸せなど、未来の希望など何もありませんが、男は浮気する生き物だと諦めるべきでしょうか？母も以前「あなたの夫が浮気しているなんて疑ったら罰が当たるよ。あんないい人を失ったら絶対後悔するよ。もっと信じてあげなさい」と言ってくれていましたが、甘かったです。 今はやってくれていたこと全てが、罪滅ぼしとしていい夫を演じていたとしか思えません。 昨日の今日で精神的にパニック状態で、支離滅裂な文章になり申し訳ありません。 私はこれからどうすればいいのでしょうか。浮気については未遂の可能性があるので、（いつもだいたい同じ時間に仕事から帰るし休日も家にいるから）夫に予測変換で出た文字について問いただしたら、「そんなに疑うなら離婚しよう」と言われるか、もしくは本当に浮気を実行するかということになりそうな予感もあり、どうしたらいいのか分かりません。 私の気持ちとしては浮気はされたくありません。常に浮気を疑う精神状態が子育てにも悪影響を及ぼしそうで辛いです。でも妻だけでは満足できないというのが男の性だとはよくいうので、黙って諦めるべきなのでしょうか。何でもよいです。何かアドバイスをいただきたいと思います。どうかよろしくお願いします。

30代半ば女性です。（長文です） いつも何かあれば集まる、幼馴染のメンバー（私を含め6人）の内の1人のことで、かなり限界が来てます。。。付き合いはもう30年近いです。 友人Aは、自分が正しいというか、人の立場になり考えないタイプで、時折私も含め、周りを不快にするんです。 たとえば… ・友人Bの新築祝いに、おうちに伺ったところ、とても広く、収納なども考えて作られており、いいなぁ～と喋っていたら、Aが『なんか田舎のおばあちゃん家みたい！なんか、無駄に広いよね』。B宅は、大工であるお舅さんが建てた家。一緒に行っていた他の友達みんな、固まってしまいました。 ・友人Cがご主人の実家近くに家を建てたとき、ご主人名義の土地が既にあったので、建物は、ちょっと余裕をもって設計出来た！との一言にAは「なんでそんな田舎（同じ市内ですが、中心地からは離れてます）に建てたの？こんなに部屋いる？？なんかもったいない建て方だよね」この時は、私は同行せず、一緒に行った友人が、汗が止まらなかったそうです。私もC宅に伺いましたが、決してそんな感じではなく、子供も遊びやすい、子育てに適した家だね！と感心しました。 ・友人Dがこの度結婚が決まったのですが、お相手は外国人で実業家（？）の方ですが、今まで結婚願望が無かったDにようやく来た、めでたい話題にAは『絶対騙されてる！話が出来上がりすぎじゃない？』と、平気で言う。Dは、海外で仕事をしてた経験もあり、帰国後は大手企業の海外事業部などで働いており、そういう人と出会う機会は大いにあります。 ・友人Eは、結婚時期も子供の出産時期も、Aと近かったため、一番よく接してますが、会うたびに一言二言嫌味を言われ、最近では、2人で会うのを避けているようです。 ・そして私。義母と同居ですが、新居に遊びに来た時、義母の持ってきた荷物に『こんなのいるの？』『なんか、新居って感じじゃないよね？30年くらい住んでるみたい！』などと言われました。 ・また、私が結婚時、主人の仕事の都合で、オーナーより『新婚旅行はちょっと待ってくれ！仕事が落ち着いたら、好きなだけ休み取ってもらっていいから』ということで、『いつになるかわからないんだ』と言うと、Aが『そんなの関係ないじゃん。今行かないと、いつ行くの？休み取ったもん勝ちだよ。なんで行かないのか訳わかんない。』主人は、雇われオーナーをしてまして、主人が休むとその支店は機能しなくなります。そういった状況を説明しても、『なんで行かないの？おかしいんじゃない？』など、散々言われました。 このように、思ったことをズバズバ言うタイプですが、子供ではないので、それぞれが彼女に不満を持ちつつも、声には出さずに、付き合いを続けてきましたが、この度、我慢が限界に達する出来事がありました。 昔と違い、6人ともなると、なかなか日程が合わず、ましてや、乳幼児を抱えている友人もいる中で、途中参加や、何時まで。といった時間指定がある中で、やっと、日程が決まりました。 どこに行くかを決めるときに、一人が冗談で言った『ラブホとかは(笑）？』の言葉。30年近くも友達でやってたら、その子の性格上、本気で言ってるか、冗談なのかは普通わかりますよね？当方関西人なので、後の4人もそれに冗談で返してたら、本気にしたのか、『私、そこには行きたくない。みんなで行ってくれば！』との一言。 私『ちょっと待って。大人数で、しかも子連れで行ける所じゃないじゃない。本当に行きたくて言ったんじゃなくて、ただボケただけ。だれも、行きたいなんて思ってる訳ないじゃん。みんなの性格わかるでしょ？普通で考えたら、本気か、冗談かわかるよね？』と説得しても、A『大体、子供連れてくるなんて聞いてない！私はみんなに気を使って、子供は旦那に預けていくつもりだったのに！』。私『まだ、1歳になってない子もいるんだから、お乳の事もあるし、そんな小さい子、預けられないじゃない？旦那さんの都合だってあるだろうし』などと、話し合いましたが、A以外がみんな気を使い、それぞれが、謝っても、すべてスルー。余計に話がもつれてしましました。 独身の身ならまだしも、A自身も子育てしてきた（小学校高学年）わけだし、昨日今日の付き合いではなく、何十年も友達をやってきて、ちょっと考えたらわかりそうな、友人の置かれてる状況を配慮してあげようとしないAに、もう限界が来てます。 その友人を抜きにして後のメンバーで行くのもいいのですが、結婚が決まってる友人（2ヶ月後に海外移住予定）との最後の集いになりそうなので、説得して表面だけでもニコニコのまま、集まるほうがいいのか… お互いの子供たちが仲良しなので、グループからの排除みたいなことは、いずれは本人にも気付かれるだろうし、子供たちもかわいそうというか、大人のいじめみたいな気がして、気が引けるところもありますし・・・ 皆さんだったらどうしますか？

いつもお世話になっております。 母乳から完全ミルクにする方法をご教授お願いします。 今年11月初旬に第一子の女児を出産し（あと数日で2ヶ月）、現在完全母乳で育てています。 体重の増えは良すぎるくらい（1日あたり50g増）なのですが、4月から仕事復帰、保育園に託児するため完全ミルクにしていかなければなりません。 今後いつごろ、どのようにしてミルクに変えていけばいいのでしょうか？ いまはとりあえず泣いたら母乳を与えているのですが、授乳回数・赤ちゃんの生活リズムはまだまだ定まりません。ただ夜は授乳後21時・22時頃寝かしつけてそこから4,5時間は眠るようになりました。それ以外は2時間・3時間おきに授乳してますが、本当にバラバラです。朝は7時頃には部屋を明るくしますが寝たきりだったり起きたりです。 3ヶ月頃になると満腹中枢も発達してくるということなので4ヶ月になる3月ではなく2月から早めに粉ミルクにした方が良いのでしょうか？ また混合ではなくミルクであればミルクだけに切り替えた方が良いですか？ ちなみにたまに搾乳して与えていますが、哺乳瓶はすんなり咥えて嫌がりません。 混合から慣れさせていくべき、完全にミルクだけにするべき、いずれにしても具体的な授乳の仕方や1日のタイムスケジュール的な流れを教えてください。。（粉ミルクの量や授乳間隔は調べてみます。） 最後に、混合or完全ミルクにして、もしグズグズがおさまらなかったり泣き止まない時はひたすらあやすべきですよね？いまはおっぱい咥えさせてあげるとさほど飲まなくても泣き止むので…。。 ゆくゆく完全ミルクにしたいならおしゃぶり扱いでおっぱいは咥えさせない方がいいですか？ 拙い文章で分かりにくく申し訳ありません。 初めての子育てでわからないことだらけです。何卒宜しくお願い致します（ ; ; ）

亡き姉の夫と結婚１０数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。 私には約１０歳年上の自慢の姉がいました。 美しく優秀、快活で、私立最難関大学を卒業後、バリバリ社会で活躍していました。 姉は３０過ぎで、高校時代の同級生とおめでた婚をしました。 大学は別でしたが高校時代からの長い付き合い（彼が大卒後米国ロースクールに留学した際、一旦別れたようですが、帰国後暫くして復活）で、とてもお似合いのカップルでした。 彼は家庭に複雑な事情があり、ご実家からかなりの財産分与を受けてほぼ絶縁、私たちの家の近くに庭付きの家を建てて新婚生活をスタートしました。 ところが、娘がよちよち歩きを始めたころ、姉が他界してしまったのです。 あまりの悲劇に、残された義兄と私たち家族は本当に嘆き悲しみましたが、両親、二世帯住宅に住む兄夫婦、大学で幼児教育を学び幼稚園教諭になったばかりの私も、義兄の子育てを全面サポートする毎日が始まりました。 私は、思いを寄せてくれていた男性と友達以上恋人未満のお付き合いをしていたのですが、超多忙な仕事をこなしながらも懸命に子育てをする義兄に接するうち、それまでの憧れが真剣な恋愛感情に変わっていくのを止められませんでした。 もちろん義兄は姉のことを深く思い続けていて、私は義理の妹としか見てもらえていないのは明らかでした。 一周忌が過ぎると、義兄のもとにお見合い話が来るようになったようです。 三周忌の法要の後には、上司が私の両親に遠慮がちに言っていました。 「子供が物心つかないうちに新しい母親が出来たほうがよいし、優秀な彼にもっと思い切り仕事をさせたいと思っていろいろ薦めたのですが、やはり、奥さんが忘れられないようで、ことごとく断られましたよ。」 そのうち他の女性と再婚してしまうかも、可愛い姪を取られてしまうかも・・と、居ても立ってもいられなくなった私は、ボーイフレンドとの関係を清算して、義兄に 「○ちゃんのママになりたい。」 と言いました。 「それは○子は君に一番懐いているからありがたい申し出だけど、恋人もいるんだろう？こんなオジサンの犠牲になることはないよ。」 と言われ、私は嘘をつきました。 「恋人には振られた。もう男の人を愛することは多分できない。でも結婚して家族が欲しい。お義兄さんと○ちゃんの家族にして。」 「君はまだ若い。これからいい人がきっと現れるよ。」 という兄を説得しました。 ・私なら本当に愛情をもって○ちゃんを育てられる ・義兄が姉のことを愛し続けていることを理解している。姉は私にとっても大切な存在、嫉妬せず仏壇やお墓も大事に守れる。他の人との再婚ではそうはいかない。 かくして結婚、娘は高校生、実の母娘と変わらず、その後生まれた息子も小学生になりました。 夫は仕事でますます大活躍、多忙な毎日ですが、家庭では良い夫であり、父親です。 でもやはり、心の中では姉の存在が大きいのだな・・と思います。 毎朝毎晩仏壇に手を合わせること、命日、誕生日、お彼岸などにお墓参りをすることは私も一緒にしていますが、結婚記念日にも一人でお墓に行っているようです。 家中に姉が選んだ家具や食器があり、姉の写真が飾られています。 私は姉の亡くなった歳をとうに超えました。 写真の姉はいつまでも若くて美しい、そして夫の心を捉えたままです。 （寝室にだけは写真は置いていませんし、姉と使っていたＷベッドは客用寝室に移動しました。） 子供たちは仏壇の姉を「おかあさん」と、私を「ママ」と呼びます。 夫のことは「おとうさん」、、姉夫婦がペアですよね。 わかっていたことなのに、時々無性に悲しくなって、仏壇の姉に言ってしまいます。 「お姉ちゃん、もういいかげんに彼を私にちょうだい。」 でも、そんな自分に自己嫌悪、罪悪感も覚えるのです。 子供を残して逝かなければならない無念さは察するに余りあります。 自分で産んでよくわかります。 姉の大事な家族を盗り、姉が住むべき家で、姉の選んだ物に囲まれて当然のように暮らしている私のことを姉は怒っているかもしれません。 この頃この複雑な思いに捕らわれて、気分が不安定になっています。 まだまだ、子供たちにも私が必要だと思うのですが、、どうしようもなく落ち込んでしまうのです。 夫にこんな気持ちをぶつける訳にはいきません。 約束違反ですし、夫にも罪悪感を抱かせてしまうでしょうから。 長々と悩みや愚痴を綴ってしまいました。 自分で選んだ道なのに、今更何を・・と自分でも情けなくなります。 こんな状況で、どんな風に気持ちを切り替えて家庭生活を送っていったらよいか、亡き前妻を思い続ける夫とどう向き合って生きていったらよいか、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

義理の母とまた喧嘩しました。（文章最後に私の過去の質問を貼り付けます。参考にしてください） 先週木曜に２歳３ヶ月の息子が風邪を引きました。 治りつつあると思ったらまた熱が上がるなどして火曜日の今日も３８℃台の熱が出たりしています。 それで義理の母親が心配になって遠方から来てくれました。 息子は昨日は３７℃を切る体温になったこともあり、治りかけの“山”という状態と自分は思っていました。 いまこの時、大好きな「バアバ」が来ると、息子は興奮して遊び過ぎるし、昼寝や夜寝る時間が乱れるかも知れないので、“山”を良い方に降りれるよう内心“来ないでくれ～”と思っていました。 お盆で週末に私の実家へ行くので、息子が治って気持ちよく実家へ行きたいという気持ちも強くありました。 でも・・・やはり義理の母は来ました。仕事から帰って息子の事を妻に聞くと「１５時頃寝て１６時半ころ起きた。熱は３８台のまま」ということでした。「やはり興奮して寝るのが遅くなったのかな」と私は思いました。 その後２１時を過ぎたので、息子や妻に「もう寝るよ～！」「なんなら車で走って（比較的確実に）寝かせようか？」と言いました。上記の早く治ってもらいたい一心で・・・ すると妻は「車に乗らないでも、もうすぐ寝るよ」と言ったので、それなら寝かせようと言っていたのですが、義母がまだ遊びたげな息子を勝手に、義母へ用意した２階の寝室で（おもちゃがあり良く遊ばせている）遊ぼうと連れて行こうとしたのです。 「もうすぐ寝る」「まだ熱がある息子」を“息子本人が行きたがってるから”と「病気が治っていない今」“わざわざ遊びに連れて行かなくても！興奮して寝なくなったらどうするんだ！”という気持ちがわき起こり「ダメだって！２階は！」と強く言ってしまいました。 すると義母と妻が固い表情で「あなたちょっと強情なんじゃないの！？」「５分か１０分遊んだら満足して寝るんだからそんなに自分の主張を強く言うべきじゃない」と言ってきたので、 「病気なんだから寝かせないとダメだ！」と怒鳴ってしまいました。更に「もうすぐ寝そうなんだから（わざわざ遊びに連れて行かなくてもひとまず）寝かしてみればいいでしょ」とも私は言いました。 そこからは、 義母「あなたは強情。ちょっとおかしい」　私「・・・」 妻　「たいして子育ても手伝わないのに言いたいこと言うな」　私「（そこまで言うか！？）」 妻　「５分か１０分遊んだら寝るんだから！」　私「興奮して余計寝なくなるかもしれない。まして病気なんだぞ？」 義母「私達（義理の両親）が嫌いだから、遊ばせたくないんでしょ！」　私「それはこじつけです！」 妻　「私はあなたの親にそんな態度とったことある？」　私「（俺の親は子育てで干渉しないでしょ）」 義母「お金がないからって馬鹿にしてるんじゃないの！？」　私「（晴天のへきれき）」 こんな具合です・・・ 私も強情なのかもしれませんが、寝そうな子供を遊びたがってるからと病中なのに遊ぼうとすることはナンセンスではないでしょうか？ 私の質問の背景に関係する過去の質問は↓です。 義理の両親と喧嘩しました。（妻の帰省と義理両親の訪問などについて） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4926964.html 妻が度々帰省して悩んでいます。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4484168.html 義理の親が過剰に孫（子供）に会いたがるので困っています。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3678463.html

夫についていくか迷っています。 夫(30歳)高校講師です。 今年の教採で他県を受けたら合格しました。 夫は高校教員をずっと目指しており、やっと実力を評価してもらえてよかったなと私も思っています。 今住んでいる県は、そもそも担当科目の募集自体がずっとなく、それで講師の状態でした。 今年は、もし不合格になったら実力不足、教員ではなく別の職業も視野に入れてみるか、中学教員なら毎年今住んでいる県でも募集があるのでそちらに切替る、ということで、他県の試験を受けたという経緯です。 実際合格したのですが、今後のライフイベントを考えると他県への移住に躊躇してしまいます。 1番気になるのが子供のことです。 まだ私達の間に子供はいないのですが、私は今28歳なのでそろそろ真剣に子供が欲しいと考えています。 ただこの春のタイミングで異動となると、私も今の職場を退職しなくてはなりません。 今の職場は結構大手のところで福利厚生がきちんとしているため、産休を取るなら正直今のところで取得したいです。 今まで３人くらいの産休、育休、時短勤務のフォローをしてきました。 お互いさまというつもりで私も頑張ってきたので、今の部署だったら産休の取得はかなりしやすいと思います。 このタイミングで転職となると、なかなかすぐに産休は取れないと思います。採用も難しいかも…。 また、私はてんかんという持病があり妊娠、出産、子育てにリスクがあります。 薬で抑えているので日常生活は普通に送れています。 車の運転だけ出来ません。 主治医によると同じ病気でも妊娠、出産している人はいますが、やはり睡眠不足やストレスで発作がおきやすくなむてしまうため周囲の協力が必要とのこと。 今回合格した他県には、知り合いも誰一人おらず、実家までは車で3時間半の場所です。 両実家とも今住んでいる県にあります。 夫としては、希望の科目に合格でき安定も手に入るので他県で働きたいけど、私や私の仕事のこと、未来の子供を考えると決断に困るということでした。 本当は夫の事を応援して手放しでついていけたらいいのですが、自分の事がどうしても気になってしまいます。 講師として今の県で来年も働くということも可能ですが、いつまで雇ってもらえるかは不明確なので安定とは言い難いです。 子供を諦めてついていくという事や、妊娠～落ち着くまで週末婚という事等色々考えているのですが、何がベストなのか悩んでいます。 問題点もわかった上で他県を受験しています、受けると決めた時からずっと悩んでいたので、そこまで悩むのなら他県を最初から受けなければ…というご意見は避けて欲しいです。 アドバイスいただけると嬉しいです。 つたない長文に目を通していただきありがとうございます。

こんにちは。 私は家柄がとても良く世間でいうお嬢育ちです。 しかし小さい頃から両親が忙しく家に1人で居ることが多かった為、学生時代は寂しさから？グレた事もあり今まで付き合ってきた男性は大体そういうコミュニティの中で出会う方で、片親でお金もあまり余裕の無い家庭の方でした。 いわゆるお金持ちの男性とは一度もお付き合いをしたことはありません。 私の両親はもちろん金銭面が安定している人と結婚して欲しいと思っているに違いありませんが、相手の方の家柄はそこまで気にせず、いつもお付き合いしている方の中身を見てくれていたので、反対されることはありませんでした。 私自身は自分で働いてもいたし、両親のおかげでお金に困る生活はしたことが無い為相手の家柄やお金を持っているかどうかに執着することは一度もありませんでした。 しかし年齢を重ねるごとに結婚を意識し始めて、もちろん男性に対する求めるものが少しずつ変わってきた気がします。 私は生涯働いて仕事も家族の時間も全力で楽しみたい！と思っている暇すぎるな時間が苦手なタイプなので、将来働き続ける事に一切抵抗はありませんが、結婚出産子育て…と考えるともちろん金銭面で旦那さんとの双方のバランスは大切になってくると思うのです。 今まではデートの際には私が多く払ったり、旅行代は私がほとんど出したりしていて、もちろんこれでいいのかと自問自答する時もありましたが、寝る間も惜しんで仕事を頑張っている彼と付き合っていたので、利用されていると思ったことは無く、もはや旅行やデートなどの行きたい所やりたい事は私の基準に合わせてしまっているんだから私が出して当たり前とも思って居ました。 彼は片親の実家にお金を入れている為、結果使えるお金は微々たる物でした。 しかし、彼は外見も私への愛情も家事の助け合いなども私にとっては完璧で、何より私が精神的にダウンしてしまった時に、引っ張り上げてくれた人なのでとても特別な存在でした。 そんな彼とは4年付き合いましたが、彼の仕事が忙しくなり、私も仕事で大事なプロジェクトを任されていた時期だった為、彼がプレッシャーを感じている時期に支えてあげる事ができずに、別れ話を持ちかけられて話し合いの末に別れました。 彼のことが大好きで結婚も考えていましたが、なぜか今は一緒にいるべきではないと私も思いましたし、彼曰く毎回私にお金を出してもらう事も男としてプレッシャーだったと言われました。 彼は30歳になる年だったので、自分の将来に危機感を感じて更に仕事に没頭し始めてから、彼の中に恋愛について考えるスペースが徐々に小さくなって行くのは隣で見ていてすごく感じていたので、別れた後立ち直るのに時間はかかりましたが、1人になってとても強くなりました。 そんな彼とはお互い連絡を取り合うとまた惹かれ合うのがわかっている為、別れてから半年一切連絡は取っていないのですが、彼と共有していた物件の契約の問題があり、連絡をとらなくてはいけない事になりました。 彼から会おうと言われ、また付き合いたいや結婚を前提に…というようなニュアンスのアピールをされたのですが、正直会う事に躊躇しています。 直接会うまではわかりませんが、会ったらまた惹かれてしまいそうで。 今の私にとっては彼以上の人に出会える自信はないのですが、彼と長年付き合ってきた上で、上記した金銭面での問題や夜の営みの相性の問題(彼が仕事で疲れていることが多いため性欲も低くセックスレスも)あり、正直これが結婚生活になったら大丈夫かな？という疑問は前から抱いていました。 この様な問題があっても会えば楽しくて充実した生活ではありましたが、恋愛と結婚は違う！という事を考えると、イマイチ自問自答してしまう自分もいました。 私の今の年収は凄い物ではありませんが、少なくとも彼の年収は上回っています。 仕事でもまた新しいプロジェクトに呼んでいただけたので更に飛躍できる兆しがあります。 もちろん彼も頑張っているので将来的に伸びていく可能性はありますが職種上最大でも年収400万ちょっとだと思います。 別れて半年、他の男性にも何度かアプローチされましたが何とも思わず、今の私にとっては出会った男性の中で彼がベストなのですが、これから私が仕事を頑張って新しい事に挑戦していくに連れて、そのレベルに合った男性に出会ったらまた私の男性の価値観も変わるかもしれないという思いもあります。 こう考えている時点で彼ではないのかなという気もしますが… 彼と結婚を前提に付き合う事も、付き合わない事もできるこの状況の中で、同じ様な経験をなさった方やご結婚されている方のご意見が欲しく、質問させていただきました。 やはり金銭感覚の差や性欲の差などは結婚生活に大きく影響しますか？ 彼との将来に限定せず、今後の私の人生においての疑問でもあるので、是非ご意見いただけたら嬉しいです。 かなりの長文失礼しました。 よろしくお願い致します。

50代の主婦です。次男の嫁ですが義兄（長男）の妻が当時別居中であった為、 舅の介護を約8年、姑の介護を約3年、通算で10年間私一人で担っておりました。 1年計算が合わないのは癌で入院した姑の付添と認知症の舅の介護を掛け持ちしていた期間があるからです。 夫や義兄たち男どもは「介護は女の仕事、自分たちには仕事がある」と言い、 3人の義姉たちは「自分は他家に嫁いだ身で部外者だから」というスタンスを貫き通しました。 どうしても私には無理な、男性の腕力が必要な時など、 夫や義兄はこちらから頼めばやってくれるのですが、 向こうから自発的に何かをしてくれることはありませんでした。 あくまでも「本来は私がやるべき事を手伝ってやっている」と言わんばかりの対応でした。 数年前に舅が亡くなり、その2年後姑も亡くなりました。 それからもう随分と経つのですが、 最近になり心中穏やかでいられなくなる出来事があり、 不公平感やらやりきれなさでひとり悶々としています。 ひとつは義兄の妻、兄嫁です。 義兄夫婦は姑の死後、よりを戻して兄嫁が家に帰ってきました。 義兄夫婦とその子供たち、そして義両親が同居していた頃、 親の面倒は長男夫婦が見るという流れがあった中で、義兄が家を建てた際、 義両親がその資金の大半を出していて、夫も3人の義姉たちも親の財産を相続していません。 兄嫁は義両親と同居中、独身時代からの仕事を辞めることなくずっと正社員で働き続けていました。 育児や家事のすべてをその頃はまだ元気だった義母に頼っていながら、 子供たちが成人し、舅に認知症の症状が出始めた頃、 嫁姑のトラブルをきっかけにさっさと家を出ていってしまいました。 そして、義両親が他界した後、舞い戻ってきたのです。 兄嫁は、 義母に子育て・家事を任せ、定年まで正社員で働き続け、親の介護は次男嫁（私）任せ、 今は夫婦二人が厚生年金受給者で悠々自適の毎日です。 私はというと 子育てや家の購入も義両親の援助はいっさいなく、 家計を助けるためにパートに出た時期もありますが、 義両親の介護もあり専業主婦の期間のほうが長く、将来貰える年金は国民年金です。 こんなさもしいことを考えるようになったのは、 夫の何気ない一言からです。昨年、夫が定年で退職し、 これまでコツコツためてきた貯蓄と、夫の退職金、そして夫の年金で暮らしていますが、 私が60歳になるまで払う国民年金のお金もその中から賄っています。、 「俺の稼いだ金でお前の年金を払ってやっている」 その言葉を聞いてから、何かもやもやした嫌な感情を 夫や兄嫁に対して持つようになりました。 兄嫁に対しては八つ当たり的な部分もあるかもしれませんが、 一度、芽生えた感情を消し去ることができません。 そんな中、一人暮らしの母の近くに住み、いろいろ気を配ってくれていた弟が 遠方に転勤しなければいけなくなり、 母に何かあれば私が面倒を見てあげなければ・・・という状況なのですが、 夫がその事にいい顔をしないのです。 「親を看るのは息子の務めだ、嫁に出た姉を頼るなんておかしいだろ・・・」 などと言われました。 まだまだ元気な母なので介護問題が生じるのは先の話なのに 今から釘を刺されてしまいました。 今回の私の母や弟に対する夫の態度に心底から失望しました。 もし母に何かあった時、夫が何と言おうと、 私ができる限りのことはしてやりたいと思っているのですが、 この考えは第3者から見てどう思いますか？ そして夫に対して不満を持つのは間違っていますか？ 義両親の介護の件を持ち出すのは恩着せがましく醜いでしょか？ 特に夫と同年代の男性の方のご意見をお聞きしたいのです。 夫のような考え方は一般的なのでしょうか？ 兄嫁に対し不快感を持つのは筋違いでしょうか？ 決して賛同してほしいのではなく、 この、自分でも下品でさもしいと思える感情を、 私の心の中から消し去ってもらえるのならお叱りでも辛口でも構いません。 夫への失望感と兄嫁に対する反感が競い合うように 心の中で日に日に募ってゆき押しつぶされそうなのです。 ただ、救われたのは子供たちが私の見方をしてくれて 「ばあちゃんに何かあったら、お母さんがやりたいようにすればいい私たちも協力する」 と言ってくれたことです。 長々とつたない文章を読んでくださりありがとうございました。

２０代後半の１歳の子どもをもつ主婦です。 出産ぎりぎりまで企業の事務職として働いていましたが、育児休暇をとらせてもらえず退職しました。 そろそろ社会復帰を考えていますが、進路で悩んでいます。 今のところあげられるのは以下２つです。 １．民間企業で、紹介予定派遣（正社員雇用前提での派遣スタート）として、事務職 ２．教員（非常勤） 現役で教員をしている母が言うには、 　　 「教員採用試験はハードル高いし、仮に受かったとしても、小さい子どもがいながらの専任は両立が大変。 私学協会の試験が良い。勉強して、その試験うけて成績がよければ、私立学校からオファーがある。 そこで最初は非常勤講師として働いてみたら」 と教員の道を勧めます。 実際わたしは、高校地理・歴史の教員免許を持っています。 ただ、私立の非常勤講師となると、教員採用試験で受かった人たちと違って「公務員」ではありません。 あくまで学校との契約になるので、企業でいう「契約社員」のような気がします。 教員も専門職であることは間違いないですが、 それならば事務職とはいえ、企業での「正社員」の方が安定性は高いと思います。 そうしたメリットデメリットを踏まえ、どちらに進むべきか迷っています。 本来「自分は何がしたいか」が一番大事なんでしょうが・・・ 正直、「何が何でもこれをやりたい！」というものは今はありません。 ただ、母自身、「昔は教師なんて一番なりたくない職業だった」らしいですが、 流れで教師になったところ、今では「自分の天職」と呼んでいます。 人生わからないものですね・・・。 教員にしろ、民間企業で働くにしろ、子育てとの両立は大変であることは承知の上です。 また、職種は何であれ、復職の「タイミング」についても私と夫で意見が割れています。 夫　：　 子どもが小さいと、採用されにくい。採用されたとしても、また育休取れないかもしれない。それなら子どもたちが小学校に上がってから復職したら？第二子が欲しいなら、今は働かず、なるべく早く第二子を設けるべきだ。 私　：　子どもが小学校に上がるのを待っていると、前職とのブランクが空きすぎる。なるべく早く復職して、仕事が軌道に乗ったころ、第二子を設けたい。復職が早い方が、家計も助かる。 ただ夫は今４０歳なので、「自分の将来的なことを考えると、第一子と二子の年齢が離れるのは良くない」と言います。だからこそ、私が早く復職して蓄えをためた方がいいと思うのですが・・・・。 そこで、質問です。 今の私の状況から、 １．民間企業（正社員）、教員（非常勤）どちらに進むのが良いか ２．復職のタイミング １．２、どちらかだけでも結構です。 アドバイスお願いしますm(__)m 　

２０代後半の１歳の子どもをもつ主婦です。 出産ぎりぎりまで企業の事務職として働いていましたが、育児休暇をとらせてもらえず退職しました。 そろそろ社会復帰を考えていますが、進路で悩んでいます。 今のところあげられるのは以下２つです。 １．民間企業で、紹介予定派遣（正社員雇用前提での派遣スタート）として、事務職 ２．教員（非常勤） 現役で教員をしている母が言うには、 　　 「教員採用試験はハードル高いし、仮に受かったとしても、小さい子どもがいながらの専任は両立が大変。 私学協会の試験が良い。勉強して、その試験うけて成績がよければ、私立学校からオファーがある。 そこで最初は非常勤講師として働いてみたら」 と教員の道を勧めます。 実際わたしは、高校地理・歴史の教員免許を持っています。 ただ、私立の非常勤講師となると、教員採用試験で受かった人たちと違って「公務員」ではありません。 あくまで学校との契約になるので、企業でいう「契約社員」のような気がします。 教員も専門職であることは間違いないですが、 それならば事務職とはいえ、企業での「正社員」の方が安定性は高いと思います。 そうしたメリットデメリットを踏まえ、どちらに進むべきか迷っています。 本来「自分は何がしたいか」が一番大事なんでしょうが・・・ 正直、「何が何でもこれをやりたい！」というものは今はありません。 ただ、母自身、「昔は教師なんて一番なりたくない職業だった」らしいですが、 流れで教師になったところ、今では「自分の天職」と呼んでいます。 人生わからないものですね・・・。 教員にしろ、民間企業で働くにしろ、子育てとの両立は大変であることは承知の上です。 また、職種は何であれ、復職の「タイミング」についても私と夫で意見が割れています。 夫　：　 子どもが小さいと、採用されにくい。採用されたとしても、また育休取れないかもしれない。それなら子どもたちが小学校に上がってから復職したら？第二子が欲しいなら、今は働かず、なるべく早く第二子を設けるべきだ。 私　：　子どもが小学校に上がるのを待っていると、前職とのブランクが空きすぎる。なるべく早く復職して、仕事が軌道に乗ったころ、第二子を設けたい。復職が早い方が、家計も助かる。 ただ夫は今４０歳なので、「自分の将来的なことを考えると、第一子と二子の年齢が離れるのは良くない」と言います。だからこそ、私が早く復職して蓄えをためた方がいいと思うのですが・・・・。 そこで、質問です。 今の私の状況から、 １．民間企業（正社員）、教員（非常勤）どちらに進むのが良いか ２．復職のタイミング １．２、どちらかだけでも結構です。 アドバイスお願いしますm(__)m

５５歳主婦です。夫６０歳還暦です。夫は５年前から隣町のカラオケ喫茶へ通うようになり、経営者のママと懇意になり３ヶ月後男性と登山に行くと嘘をつきママと二人で登山に行きました。私は男性だと信じていましたが、その日は喫茶の休みの日だったことやその後の夫の不信な言動などで二人で行ったことを詰問しましたら小心な夫は白状しました。登山は天候が悪くて日帰りのドライブをしてきたといい、またもう１人男性を誘ったがどうしても行けず２人で行ったと言い訳をしました。私にショック与えたのでその後は絶対に店へは行かないしママとは関わりを持たないと言いましたが、２ヶ月位して他の喫茶店で２人でこっそり会いました。偶然、夫の仕事中の時間なのに思わぬところで車に乗っているのを見たからわかったのです。こんどこそ止めると言うの信じていましたが２ヶ月後会社の忘年会の２次会にこっそり行きまいた。夫曰く飲んだ勢いでつい行ってしまったと。年が明けてからも誕生日プレゼントを買いに大型スーパーにも出かけたりしました。その言い訳も店の客の誕生日プレゼントを買うついでに夫のも買ってあげるというので行ったと言いました。それからママには意中の人がいることや今つきあっている人もいるので俺はかやの外だという言い逃れもしました。子供たちにも打ち明けたりしましら土下座もして謝りましたが、それも演技としかいいようがありません。そのようなことを何度も繰り返してきました。私が止めてくれとひつように言うと、やめるやめるといいながら店へは私に内緒でこっそり行っています。ここ２年間は２人きりで会ったりはしていないと言っています。子育ても終わりこれから２人で一緒に楽しくやろうとした時にこんな目にあうなんてもう残念でなりません。こんな私を簡単に裏切り、陰でこそこそする夫がいやでたまりません。いっそ離婚しようかとも思いましたが踏み切る勇気もありません。いっそ兄弟にすべてを打ち明け夫に止めさせるよう意見してもらおうかとも思いますがなかなか踏み切れませんし、それをしても店へ行くのは止めないでしょう。ママはバツイチで５６歳。深い関係は絶対にないと言っています。こんな優柔不断な夫をママやカラオケから引き離すにはどうすればいいのかほとほと困っています。こんな気持ちであとの人生を過ごすのも耐え切れません。どうかご意見をきかせてください。

今年５月に結婚をし，嫁は実家から車で約４時間かかる私の住む場所にきてくれました.私も実家は嫁の住む街にあります. 結婚式前に二人の間に子供を授かり，10月に娘が誕生したばかりです. 8月の中旬から里帰り出産をし，年が明けて戻ってくる予定です. 嫁は２７年間実家から出たことはなく，また，母親とも２週間以上離れたことがないみたいです. 父親が単身赴任生活が続いたせいか，嫁と親の絆は非常に強く，結婚後，実家に里帰りするまで毎日のように30～１時間電話をしていたみたいです（嫁と母親はそれぞれ仕事はしていません） 母親は非常にデシャバった性格で，自分の旦那の悪口とかを平気で人に話すようなひとです.例えば「給料が低い」とか「給料が低いから私まで働くはめになった」とか…私はそんなこと聞きたくありません 結婚前から，母親はドレス合わせに行くたびに，「まぁかわいい，きれい」と私と私の両親がいる前ですらそのような状態でした. 一番腹が立ったのは，嫁が出産の際に，本当は子供の誕生に立ち会いたかったのですが，里帰り出産であったために，間に合いませんでした.結局，嫁の母親が立ち会い，次の日に言われたことが私と私の両親がいる前で，「肩が痛い，上半身筋肉痛」と私，私の親に対する当て付けのようなあまりにも非常識な言葉を連発し，嫁にそのことを話したのですが，母親はそんなつもりはなかったと親を守るような始末でした. 私の実家と嫁の実家は車で７分くらいのところに住んでいるのですが，私の親は実の孫に3回しかあっておらず，いつも会いたがっているのですが，嫁が体調の良い日だけ見に来てといい，完全に遠ざけている状態です. つい最近の出来事では嫁の友達が嫁の実家に子供を見にいってくれたみたいで，嫁とその友達がいる前で，母親が「もうずっとここにいていいよ」と言ったみたいです.嫁は実家にいると楽だから，こちらに戻った後も１ヶ月に一度は帰らせてと… もう我慢なりません.私は一日でも早く３人で暮らしたいという思いもあるのですが，嫁の体調，こちらに戻ってきたときの子育ての負担も考えると約３ヶ月が里帰りさせてもらったほうがいいと判断しました，そのようなことを言われると，私の娘の親でもないのによくそんなこと言えるなと思いました. 他にも沢山のことがありすぎて，パンク状態です.これからって時なのにあの親がいる以上，親離れ，子離れができない以上もう無理です.　 正直，嫁が母親と同じ性格じゃないかと思うことがあり，そうであれば 私は離婚まで考えてます.ご意見ください

愚痴っぽくなってしまうのですが… 私の兄夫婦のことです。 兄夫婦には今年の４月に娘が生まれました。 兄は働いています。義姉はうつ病(月１回通院中)で専業主婦です。 義姉が子育てができないというので、最初の３ヶ月は母と私の住む家で育てていました。義姉は昼すぎくらいに顔を見せにきていました。土曜日の夜は連れて帰り、日曜日の昼まで面倒を見ていました。 次の３ヶ月は義姉は実家へ１週間赤ちゃんと一緒に帰り、残りの３週間は平日こちら、土日は自分の家で育てました。 その後は土日はこちら、平日は自分の家で、１週間は義姉実家で育てています。 平日自分の家で見てるとはいっても、朝から夕方まで託児所に預けているので世話をするのは夜だけです。 今のところ、兄夫婦が面倒を見ている時間よりそれ以外の人が面倒を見ている時間のほうが多いです。（この点、赤ちゃんの精神面への影響が気になるのですが…） そんな兄夫婦、子供が生まれてからすでに３回泊まりで旅行しています。今週末４回目の旅行。東京へライブに行くそうです。 兄が仕事休みの日はこちらに赤ちゃんを預けて遊びに行っています。義姉は兄と赤ちゃんがいない間、友達と遊びに行っています。 兄の給料は決して高くはありません。それでもこんな風に遊べるのは、家賃がタダだからです。亡くなった祖母の家に住んでいるので。 家賃がないから負担が少なく遊び放題、赤ちゃんも退職してる母がいるので預け放題。 遊びに行くと稀にお土産を買ってきますが、そういう問題じゃないでしょーが！と思います。 世の中、うつ病でも頑張って子育てしてる人はいくらでもいます。 お金だって将来のことを思えば子供のために貯めておくのが普通だと思います。 私は子供好きなので、姪っ子の面倒を見れるのは嬉しいです。癒されます。でも兄夫婦は姪っ子の面倒を「見てもらってる」ではなく「見させてやってる」という態度なので、それは違うだろと思うのです。本当は親が責任もって自分たちでやらなきゃいけないことだろうと。 私にはこの兄夫婦が理解できませんし、孫可愛さにこんな兄夫婦を甘やかしてる母のことも理解できません。 母を一人置いていく(父は他界)ことや、母一人に姪っ子と兄夫婦の負担を背負わせるのは気が咎めるのですが、私は一人暮らしすることにしました。 こんな兄夫婦と母を傍で見ているとイライラしてストレスが溜まる一方ですので。 そもそも義姉は病気を治す気があるのかも疑問です。うつ病のままでいたほうが何もやらなくても周りがやってくれると思っているのではないかと。 こんな兄夫婦のような親って世の中にあまりいないとは思うのですが、意外とどこにでもいるのでしょうか？ 客観的に見て、こんな親をどう思われますか？ ※小姑の立場ではありますが、決して義姉のことは嫌いじゃありません。特に大好きというわけではありませんが。彼女のほうが年上ですが、頼りない友達か妹のような感じです。兄のことは嫌いではないけど兄として尊敬はできません。 そういった好き嫌いとかの問題ではなく、結果はどうあれ本来やるべきことをやろうと“努力しないこと”に私は腹が立つのです。

私（38歳）主人（40歳）子供（小学2）結婚10年です。 そのうち8年セックスレスです。 H以外のことでもいいよ。キスをしてくれるとか抱きしめてくれるとか愛情表現が全くなかったら、フルタイムで働いていて、家事もほぼ1人でこなし、子育てもあり、毎日の生活に追われて寂しくて頑張れないよと言ってみたこともあります。「ごめん」と言ってくれましたがレスが解消されることはありませんでした。 で、3年前に、思い切って聞いてみたところ、最近、仕事のストレスでEDぎみで、したくても出来ないと言いました。デリケートな問題だし、そういう方面に無知だったので、その言葉を信じていました。 でも、1年前、浮気が発覚しました。会社の女子社員と1年以上浮気をしていました。お互いに相手を煽るようなHな内容のメールのやり取りも見てしまいました。性欲はあったんです。ショックでした。 浮気は、浮気される側にも原因があるのでは？とここで多くの回答があることもあり、浮気のきっかけや、不満に思うことがあったのかとか、私とこれからどうしていきたいのかとかが判り、納得できれば、この事態を乗り越えられると思いました。でも、1つの質問をしても黙ったままか、ごめんと言うばかりでした。なので、沈黙に耐えられず、違う質問をしてしまいました。 彼にとって攻められていると感じたようで、お前みたいに理路整然と自分の気持ちを言えない。自分の行動に深い意味はない事だってあると言いました。 結局、離婚には至らず、この1年、前よりお互いを思いやり、大事に暮らしてきたと思います。 でも、レスなんです。数日前も誘って断られました。このまま先も、レスな生活続くのか、浮気を知ってしまったから、前より苦しいです。どうしてなのか聞いてしまったら、またか・・みたいな態度で、質問攻めにされるのはたまらないと。でも、その後、すぐに、来週の土曜にしようと言いました。なんとなく、家庭内の雰囲気を悪くするのを避ける為に言ったように感じました。 私としたら、彼の気持ちを確認したいのです。私に愛情があるのか知りたいのです。もちろん、Hをすること以外にもお互いの気持ちを確認することはできると思います。でもないのも寂しいのです。お互いに求め合いたいのですが、彼には、その気持ちはないのでしょうか？ 何度も女性の側からレスなことを話題にされるって嫌ですか？ 男性の方は、話し合う事が苦手とよく言われますが、どうなんでしょうか？こんな奥さんだったらウザいですか？ 今後、どうしたらいいでしょうか？こんな態度は嫌われますか？

同年代の方、人生の先輩方に30代の友情についてお聞きしたいです。 私は30代前半育児中の専業主婦で、転勤族です。子供がまだ小さく、各地を転々としている為、仕事をするのはもう少し先になる予定です。 引っ越し先でママ友達を作ったりしてきましたが、地元の同級生の親友達がおり、長年友情を大切にしてきました。 ですが、そのうち一人とは以前大きなすれ違いがあった事もあり。30代に入ると生活環境も大きく変わってきた事から、親友達とは全く噛み合わなくなってしまいました。自分以外はいまはまだ子供はいないので、生活環境の違いも当たり前の事なのですが。 それぞれ環境は違っても、それぞれの生活を尊重しあって、話題の違いから遠くなる時期はあっても仲良くやっていけることを勝手ながら夢みていました。 しかし、年々無理に付き合おうとすればショックを受ける事が増えてしまい。 親友達にはたまにしか会えないので、あえて子育てなどの自分しか分からない話題は避けていますが。子供の事を自分から聞いてきたけれど、そんな風に言わなくてもという酷い返しをされショックを受けたり。 （友達は今勉強や趣味をしたいから、子供が出来てしまったりしたら、それを邪魔するなら自分なら虐待するかもといいます。実家に帰省時、子供が熱がある時に私に言いたい事があると呼び出すので申し訳ないけれどと断ったら激しく怒ってしまったり。） まだまだ自分の事をキラキラと自分に集中して頑張っていたい友達たちなので、私が「親」になった事で彼女達に何を話そうと、なんだか違う存在になってしまったようです。 そうして何年か経ち、私もこの頃は、無理に付き合う必要はもうないのだなと思いました。 長年大切にしてきた存在だったけれど、環境によってこんなにも、離れていくんだなと感じました。無理に連絡を継続させようとする事をやめました。このまま、きっと疎遠になっていくと思います。 でも、時々、とても、、寂しく思います。 お互い同級生で、色んな時代を共にした大切な友達と思っていました。 たまに会って他愛ない話をしていたかったけれど。私もいちいち友達がまた怒っているかと心配でハラハラするし、難しいんだなと。 元々は穏やかな人柄の人達でした。ですが、今30代になり、それぞれ自分の人生を生きるのに必死な事もあると思います。年々、言葉も激しくなり、人を傷つけることをあまり気にしなくなったように感じています。 本当に色々な事があり、こうなって。全く上手く文章にまとめられていないのですが。30代はそういう時期なのか。いつかもっと違う年代になった時、話せる時がきたりするものなのか。と一人悶々と思うことがあります。 友情に関するアドバイスをいただければ幸いです。

相談と言うか・・・。グチを聞いてほしいです。 1歳3ヶ月の子どもがいてる専業主婦です。 義親は離婚しており父しかいてません。 実親はいてません。 義親に結婚後すぐから孫、孫言われていました。 実親も義母もいない為、子育てもほぼ一人でしないといけないだろうとは思っていましたが、義父が凄く孫を楽しみにしてくれていたので、少しは遊んだりしてくれるのかなぁなんて甘いことを考えていました・・・。 いざ産まれると。(車で15分の隣の町に住んでます） アポなし訪問が多々ある。(旦那に言っても『それくらい我慢して』と言われる) 週4で来たかと思うと1ヶ月来ない。 誕生日も言わないと買ってくれない。たまにお菓子や野菜のおすそ分けをくれるが、これだけしてもらって有難いだろう。みたいな事を何度か言われた。 産まれるまでは、『一緒におもちゃ買いに行きたい。遊びたい。預かりたい。』と言っていた。 私が病気や怪我で寝込んでるのが分かっていても電話もくれない。（旦那伝いで、『○○手伝ってくれたら助かるんだけど』と言ってもらっても連絡なし） 短時間（10～15分)、孫と遊ぶことはできるが、預かる（1時間とか）はできない。 結婚したとは言え、旦那も義親も元は他人。と思い、別に我慢できなくはないのですが、どんどん付き合い方を考え直したくなってきました。 アポなしで来ようが孫可愛さだろうし・・・と笑顔で対応してきました。 『良くしておかないと、(金銭的に)何もしてやらんぞ』みたいな事を言われても笑って済ましてきました。 今まで、結婚祝い、出産祝いは少なくない額を頂いていますし。 でも具合が悪いときに病院すらいけなかったりで正直疲れてきています。 私自身、言いたい事をズバっと言えない性格なので、笑って済ますしかできません。 義父はもう仕事も退職し、趣味のパチンコに週に数回通っているようです。 距離を置くのに、来年度から保育所か幼稚園の未就学児クラスのようなものに預けて働きにでようかと思っています。 それまでの間、何か距離を置く良い方法はありませんか？ 金銭的な余裕はあまりないので、保育所や幼稚園(近くに公立がない)に預ける＝働く　つもりです。 本当は年少から幼稚園に行かせ働き、それまでは家で見たいと思っています。 公園でおじいちゃんが同じ歳くらいの子どもを連れて遊ばせてるのを見たり、お友達の子どもがじいじやばあばにこれ（おもちゃや服）買ってもらった～と聞く度に、『うちは唯一のじいちゃんなのにこんなことしてくれないなぁ』と悲しくなります。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、なにかアドバイスのようなものがもらえれば嬉しいです。 ※言いたい事を言え！は性格的に無理なのでご遠慮ください。