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友人との付き合いに限界…
- 30代半ば女性が友人関係に限界を感じています。友人Aの言動による不快な思いや、他の友人たちとの意見の相違に悩んでいます。
- 友人Aの失礼な発言や意地の悪さに疲れ果て、ついに我慢の限界に達しました。他の友人たちとの関係にも影響が出ているため、どう対処すべきか悩んでいます。
- 長い付き合いのある友人たちとの関係に限界を感じています。特に友人Aの言動により、不快な思いをすることが多くなりました。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。女です。 そういう人とは付き合わなくて結構だと思いますが、 集いに呼ばない・・・というのも、仲間外れのようで気が引けるのでしょうね。 話がもつれているのなら、 「Aが子連れは云々と文句言い出しているから、決まるものも決まらないし、子育てしている親同士、それぞれの事情を考えて理解し合うべきだと思う。嫌なら今回は来なくてもいいよ、決めるのはあなたに任せる」と、 Aに言ったらどうでしょうか。 それを受け入れられないなら怒ってもう来ないでしょうし、 多少反省すれば（あなたたちと友達でいたいと思うなら）来るかもしれない。 「私を仲間はずれにする気？」って逆切れするかもしれません。 そうしたら、「嫌だって言い出したのはそっちだから、自分で決めて？」って言えばいいかと。 または、Aが何を言ってもスルーでみんなで集まる。 結婚して海外へ行く友達をみんなで気持ちよく送り出し、 そのあと今後の付き合いを考えたらいいと思います。 メンバーのうち一人が遠くに行けば、6人で集まることはしばらくありませんよね。 なので、「みんなで集まる」ことに拘る必要がなくなります。 その先は、気が向いて予定が合う同士で会えばいいのでは？
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- hichika0909
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私の場合ですが… まだ考えが浅かった頃です。 質問者様のご友人までは、いきませんが…自己中心的な友達がいました。 私も6人グループでして…他の4人に友人の話をした時に、他の4人も、 その友人をあまりよく思っていませんでした。 中には、嫌いな人も…。 その時に、何の考えもなしに、その友人を除け者にしました。 結果、その友人から辛いと言われ…皆で除け者にした責任の押しつけ合いの大喧嘩。 質問者様は、考えがあっての事だし…その友人も相当な人です…。 5人で会っても良いと思います。 それに気づいて、自分がどんなことを言ってきたのか、 考える機会になっていいのでは、ないでしょうか！ もしくは、正々堂々と、もう会いたくないからと伝えても良いかもしれませんが…。 なにも知らされず除け者にされて傷つくのは、可哀想に思うので…。 言って5人で会うのが良いかもしれません！ それだと、質問者様も会わなくて良いし、ご友人に対しても、苛めには、なりません。 なんだか昔を思い出します。。。 私は、今は、皆で集まった時に正々堂々と理由も言って、別れたら良かったと思っています。
お礼
皆で責任の押し付けあい・・・大変でしたね！ そうならないためも、ちゃんとみんなで話あった方がいいですね。
- aymhfgy
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幼少の頃には目立たなかったかもしれませんが、Aさんは自閉的な傾向のある方だと思います。 何処でそれを感じるかと言うと、余りにも遠慮なく自分の思ったことを思った通りに言っているところと人の冗談が冗談と分らずに真に受けているいるところです。 軽い障害ですから、人から誤解を受けると思いますが、本人には悪気がないと思われます。 ちょっとした負けず嫌いの感情もあるように思えますが、本人には他人の心を推し量るという能力が欠落していますから直せないと思います。 皆で集まる時には出来るだけ黙っててねと告げるか、彼女が何を言っても笑って受け流すだけか兎に角、この人には欠落した部分があるということを最初に認識しておかないとトラブルの元になると思えます。
お礼
障害ですか…そこまで考えたことは無かったです。 でも、本人はやはり、悪気なんて全くありません。 ここ最近彼女の、こういった言動が目につきだし、みんな『あの子はこういうとこあるから・・・』と割り切ってきたのですが、もう限界になってきました。 ちょっと、自閉について調べてみます。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
大人のいじめ？ 違うと思いますが。 なんでそこまで皆が皆、気を使って付き合いを続けるのか。 FOでもCOでもいいと思います。 同級生同士でもないんだから子供のことまでは関係ないと思います。 表面上ニコニコしてつきあい続けるくらいなら縁切りでいいでしょう。 そっちの方が失礼です。 本人に自覚がないのですから改善されることでもないですし。 せっかく集まるのに皆がストレスためるのもどうかと思いますよ。 一度や二度じゃないんだから。 その人抜きでいいと思います。 これまで好き勝手言ってきてるんですから自業自得。
お礼
昔は、こんな感じの子ではなかったんです。それぞれ結婚して会うのも年に１回あるかないかだったのですが、個々で彼女の話をすると、『私も』『私も』と声が上がり、質問のような内容が発覚しました。 今ですら年に数回も会わないので、そのままFOがいいですかね？
- sagayell2
- ベストアンサー率29% (42/141)
大人になれば趣味によるものや、価値観の近い間柄で友人となっていきます。 幼馴染ということは恐らく小学校が同じだったのではないかと想定しますが、 「同じ学校の生徒同士」というのは同じ価値観とは限りません。 単に近くに住んでいるというだけです。 そういう相手ともずっとつきあいを続けてくるのは決して悪い事ではありませんが、 度々困りごとをおこす発言をしているのに何故放置しているのでしょうか。 （文面内に注意してきたようには見受けられません） 「思ったことをズバズバ言う」というよりは、 「考えなしにその瞬間浮かんだ事を口にしている」だけです。 それを注意しないのが大人のつきあいではありません。 「子供ではないので」とありますが、そのAさんの考えなし発言はまさに子供。 年齢だけが大人で中身が子供なので、 周りはそれを指摘するか全部受け入れるかしなければつきあいは続きません。 他のメンツはどう考えているのでしょう。 例えばAさんを除いて集まった場合・・・ それこそ子供ではないので自分だけ誘われなかった事をもし知れば、 通常の思考なら何がしか理由があると考えるもの。 相談者さんがその行動をイジメと感じるなら、 Aさんにはっきり無神経である事を伝えたら良いのでは。 ＞30年近くも友達でやってたら、その子の性格上、本気で言ってるか、冗談なのかは普通わかりますよね？ とありますが、そんな無神経な方ですから「言わないでもわかるはず」は甘いかと。 はっきり指摘しないと相手が不愉快に思っている事はわからない方です。 もちろんはっきり指摘されて納得するか憤慨するかまではわかりませんが。 ＞表面だけでもニコニコのまま、集まるほうがいいのか… それで今回は表面上丸く収めたとしてその後はどうするのでしょう？ そんな無神経な方ですから円満になれば以降はいつもどおりですよ。 またその無神経さに腹立ちながらつきあい続けるのでしょうか。 それを考えたらどこかで区切りをつけた方が精神衛生的に良いとは思いますが。 尚、お互いの子供達については、 親が離れて付き合いが無くなればそんなものだと子供なりに理解します。
お礼
早々とご回答ありがとうございます。 保育園・幼稚園の頃からの付き合いです。他にも同級生は居ますが、価値観が違う子は、もう連絡も取ってません。昔は、そんな子ではなかったのですが…。 彼女なりの持論があるようで、『考えずに思ったまま』という訳ではないようです。その都度、『相手はきっとこういう思いだと思うよ』とか、『それは違うんじゃないかな？』など指摘したりしますが、彼女からすればの、自分の持論を語ります。 今回の冗談の件は、普段から、みんなで集まった時にこういう内容のバカな会話になると、同じように笑って話してますので、誰もまさか本気にするなんて思っても見ず、言いだした友人、悪乗りした友人も、個人的に彼女に誤解を解こうとしたようですが、自分が誤解してるとも思って無いようで、話は平行線です。 ＞それを考えたらどこかで区切りをつけた方が精神衛生的に良いとは思いますが。 幸い、子供たちは校区が違うので、みんなが不快になるくらいなら、付き合いも精算した方がいいかもですね。
お礼
そうなんです。個人的には連絡はとらなくても、みんなで集まる時、気がひけるんです。 そうですね。一人が、海外に行けば、みんなで集まらなくても、変な気を使う必要もなく、いいかもしれません！