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テレビ朝日 ー ニューヨークタイムズ、大麻報道で嘘をついているのはどっち？ NYタイムズによれば大麻は、健康な大人に対して依存性などを含め、タバコやアルコールと比べても大きな問題に はならないことから、多くの州で合法化されている大麻を連邦法でも合法化するべきであると社説を掲載しています。 またかつて大麻常習者であったオバマ大統領は「大麻が酒よりも危険だとは考えていない」として前向きな姿勢を示しています。 一方、日本のテレビ朝日の報道によれば、大麻を使用することで記憶や学習能力、知覚を変化させ、「無動機症候群」といった人格変容を起こし、精神病になり妄想や異常行動、思考力低下を引き起こし、社会生活に適応できなくなるとしています。また、使用をやめてもフラッシュバックという後遺症が長期にわたって残るとしています。 これらの報道によれば どちらかが大嘘をついてデマを流していることになります。 どちらが嘘をつき、デマを先導しているのでしょうか？ 　

性被害　大阪で理解ある医者　カウンセラー はじめまして 僕の最近付き合い始めた彼女についてのご相談です 彼女は過去にレイプや痴漢等の性被害にあい 今でもフラッシュバック等を繰り返し とても苦しんでいます 色々調べた結果　 やはり心療内科等に行ったほうがいいという結論に達しました しかし性被害について 真剣に聞いてくれない医者やカウンセラーもいます (彼女も以前そういう医者にあたって、それを期に薬も通院もやめてしまったそうです) 余計傷をえぐるような思いはさせたくないです… いろいろな病院に行ってみるのがいいのはわかっていますが もし性被害のことを親身になって聞いてくれる 医者やカウンセラーをご存知の方がおられましたら 是非教えていただきたいです お互い大阪住みですので 大阪であると助かります (天王寺あたりが近いです) 実際に行ってなくて、聞いた話とかでも どんな情報でも構いません　 お力を貸してください まとまりのない文章ですいません よろしくお願いいたしますm(__)m

こんにちは。 宗教と恋愛・結婚のことでみなさんの意見を聞きたいと思います。 好きだった彼女がいたのですが、彼女が「私は宗徒です」と私に言い ました。卑怯ですが当時のぼくの若さでは、宗教の意味さえ知らずに 、遠まわしに『別れ』を宣言してしまいました。 彼女のことを忘れ、職場で縁談の話がきて「そろそろ結婚しようかな」 と思ったのですが・・・やはり、いざ結婚の話となると、家族、親戚 いろいろなことを考え悩み恐れました。そんなある日、フラッシュバ ックが起きて、結婚を断念、退職もしました。そのフラッシュバック が『彼女のこと』だと気づきもしませんでした。数年経って、偶然に 彼女に電話する機会があって・・・あとは未定、これからのことです。 若いときに僕が彼女を受け入れることを真剣に考えておけば、また違う 人生だったのかも、と思います。 こういう、不甲斐ない男をどう思われますか？ それと・・・僕の意見ですが、現代日本の文化文明水準のなかで、宗教 について野卑な攻撃をしかけるのは、どうだろう、もう止めにしたらと 思う。 いろいろな意見をお聞かせください。

私の弟が究極のマイナス思考と思い込みで生活に支障をきたしています。 以前あった交友関係も全て絶ってしまい、現在は4年位になる引き篭もり状態になっています。 マイナス思考と思い込みは誰にでも有ると思うのですが、これがまた異常なほどで、期間的にも同じ事を10年以上も思い続けているようです。フラッシュバック？（以前の嫌な経験が蘇る）らしい事も10年以上続いているらしいです。 弟は表情と感情や行動がが一致しない時が多いらしく他人や医者から見ると何でもないようにとらわれる事が多いようです。 他人と会話をするとパニックに陥りやすく支離滅裂な事も言っているようにも思います。 弟は社会復帰や就労などの意欲はあるようです。 以前、精神科に通わせたところ知能障害などと誤解を受け症状が悪化して以来病院へは行っていません。 これってやはり無理やりにでも精神科や心療内科へ通院させた方がいいのでしょうか？ みなさんのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

私には、過去、レイプ、中絶経験があります。５年程前の事ですが、未だ時々フラッシュバックを起こしたり男性がものすごく怖く感じたりと後遺症は残っています。『もう私は絶対恋なんてしない。』と思っていました。しかし最近私の事を好きと言ってくれる男性が居て、私も彼に好意を持つようになりました。いろいろな事を話し、彼に全てを打ち明けました。引かれるかなと思ったのですが、彼は私の全てを受け入れてくれ、その上でお付き合いをしたいと言ってくれています。私も将来の事などを考えると、とても楽しくなり、恋愛って良いなとも思えるようになりました。しかし、ふとした瞬間に、ものすごい恐怖に襲われます。付き合うのはやっぱり怖い。受け入れてくれるって分かっていてもどうしても怖い。不安。 こんなにも優しい人に巡り合い、お付き合い出来る事を光栄に思わなければならないのですが、何処か不安がつのるばかりなんです。私に、人とお付き合いする資格はありますか？皆さんが私の立場であったら、お付き合いに踏み出しますか？

元ニューハーフの私は、オカマでしかないのでしょうか？ 現在、戸籍も女性と認められ、はれて愛する人と結婚しました。未熟ですが専業主婦として、毎日を過ごしています。そんな私ですが、過去のトラウマを引きずりながら過ごしていたりします。オカマと言われイジメられ、白い目で見られた時のことが忘れられないのです。いずれはご近所付き合いや、パートで働くこともあるかもしれません。しかし、女性の前では、特にそのトラウマがフラッシュバックのようによみがえります。前向きに生きようと思うのです。主人も、ダメだったら関係を持たなければいいじゃないか、と言ってくれます。けれど、どうしても恐怖心がつきまとって離れません。どうしたらいいのでしょうか。 人は、普通にしていればいいと言います。けれど私はどう努力し、どうトラウマを克服したらよいでしょう。どうこの恐怖心と向き合えばいいのでしょう。こんな私は、女性から見れば、やっぱりオカマでしかないのでしょうか？やはり、気持ち悪い存在でしかないのでしょうか。なるべく人間関係を避ける方が良いのでしょうか。 見苦しく重たい質問ですが、どうぞよろしくお願いします。

辞めた職場でのいじめ訴える事は出来ますか？ 技術職なのですが、会社全体では従業員は約20名程自分の職場は自分を含めて3人でした、 入社して2カ月程から職場の1人が無視をし始めました、挨拶もしてくれず、仕事の指示も良くしてくれず、 それから新人の人が入社して来たら、あからさまに扱いや指示仕事の教え方伝え方道具の使い方が違う！ 自分以外の従業員にはニコニコ　お土産を自分の見ている所で配って(もちろん自分にはくれない) 自分が前を向いて居る時に後ろに在る鋼材をワザと倒して、バターンと凄く大きな音を出して驚かせたり、諸々本当に陰険ないじめに遭い精神的に参ってしまいました、 入眠時にほぼ毎回フラッシュバック？当時からのいじめのシーンが鮮明に思い出して発作的に起きる様になりました、、 今更ですが、この従業員を処罰することは可能でしょうか？ 本当に分かりづらい文章で済みません、 悔しくて悔しくて、、、もし処罰出来るならば、その方法を詳しく教えてください！ 宜しくお願いします。

22歳、自宅、温泉施設、美容院での整体サロン3つの仕事してます。 旦那34歳。工場でアルバイトです。整体もできますがいまやってません。 私は月収15、6万。 旦那は20いくときありますが、保険など払うものが多いみたいです。家賃やガス食費などは割り勘です。たまに毎回200～1000くらい奢られたり奢ってます。 お互い週6くらいの勤務になります。 夜は一緒に過ごせるのが多いのでたまにカフェ行ったり、日焼けサロンや美容院など2人でいきます。 ちなみに私は今は仕事もうまくいくし接客が主ですが、ADHDとの診断がでてます。 薬は飲まなくなりました。 病気を気にしすぎても普通の面もあるため、両立できないからです。旦那とのケンカでもキチガイ、病院イケなど言われ本気にしてイイコト無かったので。 昨日も言われました。 私も悪いと思いますが。 それをわかった上で、あまりにもここ１週間ケンカが多く、旦那の態度がなかなか理解できず、前に知恵袋をみられ投稿しまいと思ってたのですが。お力をいただきたく投稿しました。 一緒にいて3年半になりますが、2年前の10月から最近まで私は壊れました。 まだ結婚してなかったのですが浮気をされてました。アウトのレベルで。 どうしても別れられず好きだったので、自分を押さえては噴火し、2年間最近までウツ、フラッシュバック、自傷、薬、カウンセリングをうけ、ケンカになれば暴力、暴言をされ、仕事も集中できず。私がわるいと。そのたびにわたしもものを投げたり。出てったり。だいたい「そっちがやるからやる」「そっちが先」「前もっとひどいことされたから」と。旦那も私もそんなんを言い合います。子どもですよね。わかってるんですが、こんなんを言い合ったり。 でもほんとに許せなかったんですね。 けどやっとフラッシュバックがなくなってきました。 仕事もいま本気です。ケンカも大きくはなってません。 ものを投げたり、それ事態がおかしいと思える正常な判断もつくし、なるべく謝ったりプレゼントしてます。 家事、買い物もしてます。 けどつかれて十二分に気をつけて発言しても旦那は言い方が嫌だとケンカになります。 前よりどうしようもないケンカにならないよう配慮して、フラッシュバックも減り、すぐ謝るようにしてますが、そしたら今まで旦那も「俺もごめん」すぐ仲直りしてこようとしてくれてたのに。 全然前よりマシ、仕事もお金も余裕でてきて（2年でこんなのはじめて）となってから急にこの1週間毎日言い合い（軽い指摘→気に入らない反応→我慢するか言うか→言い合い）になってます。 余裕でてきて同時なので、何か関係ありますか？ ごめんなさい。主観的な言い方ですが。 旦那も今まで大変だったと思いますが、そのぶん「今だ！」とばかりに、私をコントロールしたいとさえ感じます。 旦那は私と言い合いになったとき「女らしくしろ」「もっとやさしく」など言われます。 なるべく謝ったり、前なんかものを壊したりしてたけどそれもしないのに、気をつけようとすらしなかったんですが。 つまり私の主張は「なんで？」「前より変わったよ」「早く仲直りすればいい話」 旦那は「もっと」「こんなに言い合いになるのがもういやだ」 昨日出ていこうとされましたが「止めるなら今止めろ！」…1秒で私は止めました(;-;)それでなんとか収まりましたが今日は大丈夫かな… あと、旦那は2つ仕事してて、1つを今週から求職中です。それも関係ありますか？ 私はいま、24時間700日間ちかく、先月までつらくてお金もストレスでたまらず。いいビジネス仲間と出会いお金もたまりストレスもへり、旦那への憎悪もへり今度こそもっと大切にしたい、と思ってたんですが。 どうかよろしくお願いします。 今夜もケンカにならないか不安です。

自分も４０代に差し掛かり、頭に白いものが目立つようになりました。　時々毛抜きで抜いています。 胸を見ると（胸毛というほどの量はありませんが）、そこにも白毛がちらほら目につきます。 しかし抜く気にはなりません。　なぜなら胸は人目にさらされない場所だから。 また上半身はだけてまで抜きたい気もしません。 父は４０代の頃、家で全身写る鏡を見てよーく胸から白い毛を抜いていました。 父はその頃不倫していたのです。　　交際相手とベッドをともにすることを考え抜いていたのだな、 と先日フラッシュバックのように行為の意味が浮かびました。　 当時父は事務系サラリーマンであり、人に裸をさらす局面は不倫相手以外いなかったはずです。 また時間をもてあましていたなら暇つぶしにいいかもしれませんが、当時の父は激務でした。　 質問ですが、誰にも裸を見られない中年おやじが、胸の白毛を抜きたくなるもんですかね？ 異性の目を意識した時に始めて抜きたくなると思うのですが、この分析正しいでしょうか？

ここのカテゴリーであってるかどうかわかりませんが 質問させてもらいます 私はときたま、月に4回ぐらい 急に首が締めつけられるような感覚を覚える事があります ぎゅう、って感じではなく じわっと、って感じなんですけど 数分立ったら治まります。 でも、苦しいし、不快感がけっこう後まで残ります その感覚に陥ってるときは 声も出せないぐらいです。 何かの病気でしょうか？ 思い当たる点として 4年前からPTSDを患ってます この首の症状は丁度4年前から起きてます 幼児期のトラウマからきてるのですが 微妙にしか覚えておらず 肝心な場面を覚えてません。 もしかしたら、フラッシュバックなのかとも思うのですが 確信が持てません。 あと、それとまた別に手首を強く握られてる ような感覚が襲うときもあります 感覚的には首と手という部分が違うだけという感じです。 心療内科の先生はなんとも言えないとおっしゃってたのですが なにか、内科的な病気の可能性はあるのでしょうか？

僕は自分に自信がなく、なおかつ被害妄想がひどすぎます。 他人のひそひそ声が僕に対して言ってる、また横を通り過ぎた車のカチッという音が舌打ちに聞こえてしまいます。 冷静に考えれば車を運転してる人、または助席の人は車の中にいるのだから舌打ちなどそんなに大きく聞こえないはずだと思います。しかしあの車のカチッ？チッ？というエンジン音？がとにかく舌打ちと感じてしまうのです。 あたかも本当に舌打ちされたかのように気分が沈んでしまいます。 なににせよ一度思い込んだ瞬間に「事実」と認識してしまい、そのことが頭から離れません。 中学生のころ（約8年前）いじめにあっていたのでそのトラウマ、またフラッシュバックが起こってしまうことがあるのです。 精神科の処方された薬はあまり飲みたくありません。 なるべく薬に頼らないでこうゆう被害妄想をなくしたいです。どうしたら被害妄想がなくなりますかね？ なにかアドバイスがあればお聞かせください。 もしこの被害妄想がなくなっただけで生き方も変わるし、自分から見た世界も変わると思うのですが・・・。

パワーポイントを使ってケータイ電話を使った、防犯の寸劇を計画しています。その中で、様々な効果音を使いたいと思っているのですが、 その使い方、音源の収集方法等、教えていただきたく投稿しました。 不十分な説明かもしれませんが、よろしくお願いいたします。 (1)ケータイのプッシュ音、呼び出し音、留守電の音、着信音を 　使いたいと考えています。 　まず、これらの素材を手に入れるには、どういう方法がよいで 　しょうか？ (2)効果音を現場でしようするとき、パソコンでダウンロードした音源を、寸劇にあわせてクリックで再生するか、CDに焼いて、CDプレーヤーで再生するか、いずれかの方法を考えているのですが、もっと良い方法がありましら教えてください。 (3)次の音源がおいてあるサイトがあったら教えてください。 　行政の無線を使って夕方に放送される「夕やけこやけ」の音源 　火曜サスペンスのフラッシュバックテーマの音源 　ピンクパンサーのテーマ 　ジョーズのテーマ 　パトカーの音 　カラスの声 　街の雑踏 できる限り経費は抑えていきたいと考えております。 皆様のお知恵をお貸しくださいませ。

11月のはじめ、会社を辞めました 理由は専務のセクハラ 社長の奥さん（経理全般をしています）の言葉での暴力、パートのおばさんの嫌がらせ等です。2年ちょっと努めていました もっと事情を詳しく書くべきなのですが、今まだ考えがまとまらないのと仕事を辞めてからすぐカウンセリングを受けて今後どうして行くべきかなど話して来ました。 それでも普段普通に生活していても旅行に出かけていても社長の奥さんの暴言やパートのおばさんの顔が頭にこびりついており夜も眠れません。 カウンセリングの先生いわく「フラッシュバック」とかいうらしいです。 毎晩毎晩２人を殺す事ばかり考えています 　恐らく環境をかえて新しい職場を見つければそんなことも消えるとは思うのですが、辛いです。 「あんたはどこで何をしても駄目よ」と怒鳴られそれが今でも聞こえます たしかに私は要領の悪い人間です。 仕事を探さないといけないけど、また同じ繰り返しではないかと思うと自信がない。 どうすれば「自信」を取り戻せますか？

今までいろいろ検索しましたが、同じような状況がないので質問させてください。 今、現在妊娠9ヶ月のものです。 旦那のモラハラ（自分ではDVと思っていますがDV認定されてないため モラハラと書かせていただきます）に耐えられず妊娠初期から実家に帰っています。 旦那は自分の赤ちゃんのことを心配もせず、 なんの連絡もしてきませんでした。 妊娠初期はつわりがきついと言ってもパチンコに行き どうしようもなくきついときに連絡をしたら帰ってきてくれたのですが つわりで寝ている私の隣ですることがないとイライラしだし、 「あの台はあと2万出たのに」などとぶつぶつ言ったり、 つわりで元気がないときには「そんな態度を取られるのが嫌だ」と いつも言ってました。その他いろいろありますが長くなるので割愛します。 実家に帰ってからいきなり音信不通になり。 こちらが健診の報告をメールでしても音信不通。 逆子になったり、早産になりかけで張り止めを飲んでいると連絡をしても メールの1通も返してきませんでした。 そんな状態で私が旦那の誕生日を祝わなかったことなどを責められました。 そして、旦那は自殺未遂をしました。 そのように自分の子どものことを考えない旦那ですので 子どもが生まれたあとも子どもの保険証を作ってくれるかどうか不安になった私は 旦那の職場の保険証を作る手続きをする人に相談しました。 保険証の手続きには旦那の上司の印鑑がいるらしく 旦那の上司にも同じように説明して分かっていただけたまではよかったのですが。 旦那に上司が子どもが生まれることと保険証の手続きが進んでいるかなどを話した後に やっとその手続きをする人のところにいき手続きの方法を聞いたらしいのですが、 翌日、旦那の上司がその旦那の様子を私に電話をかけてきて話し、 「彼はいい父親だ」や「彼に労わる言葉をかけてあげてください」と言われました。 実は旦那の職業は教師で、 私は小さい頃にいじめに遭い教師をよく思ってないことから 旦那の上司から旦那を労わる言葉をかけるようにとの電話をもらったあとから、 毎日のようにいじめられた記憶がフラッシュバックし、過呼吸が起こり お腹が張るようになってしまいました。 上司が人の家庭に口を出すことも非常識だと思うのですが、 それを職場のつながりすらない妻である私に口を出してくると言うのは とても非常識なことだと思います。 またこういうことがあるとも限らないし、 それよりこのフラッシュバックをしたり、過呼吸が起こったり お腹が張るような毎日をどうにかしたいし。 旦那の上司にフラッシュバックや過呼吸やお腹の張りが起こったことを伝えたいし もう二度と妻である私に家庭のことを口出しするようなことを しないように言いたいのですが、 このケースは珍しいようでどう解決したらいいかわかりません。 どうか皆様のお力をお貸しください。

現在、抑うつ状態で会社を休職している者です。 鬱を発症したのは、パワハラを受け続けたためです。 休職中の会社は、復帰後リストラリストに乗ることがほぼ決まっています。 子供を一人で育てており、再就職するなり、再婚するなりしなくてはなりません。 しかし、十数年前に年元夫から受けたDV、モラルハラスメントの数々の フラッシュバックに悩まされて、薬を飲んでも涙が止まりません。 元夫は、私が妊娠すると産むことを望みました（でき婚ではありません）。 しかし、中絶ができない時期になると、おなかの子供を 悪魔の子供！というようになり（私相手に）Hができなくなった。 婚姻費用を払いたくないと暴力をふるって家を出てゆき、 調停を起こしてきました。 ※有責配偶者は元夫です。因みに元夫は外面が良く大企業で出世コースに のっている人でした。 私は最悪の精神状態で妊娠期を過ごすことになり 夫からの攻撃で不安神経症になってしまいました。 私は、一人で出産しました。 夫が病院に来ることはありませんでした。 元夫が息子に会いに来たのは生後７か月になってからでした。 子供が人生で元夫にあったのは、生後７か月の時双方の弁護士込みでわずか ２時間だけでした。 その時も弁護士さんの前で、元夫は私を激しく怒鳴りつけていました。 わが家には、家族3人の写真はおろか、子供と元夫の写真もありません。 たったの一度も３人の一家団欒もありませんでした。 （妊娠期から別居になったため） 子を妊娠したせいで私に人生はめちゃめちゃになりました。 その後、離婚が成立し、再婚の話が出たこともありましたが 再婚相手に子供を虐待され、別れました。 その再婚相手は十数年来の親友だったので、ダメージが大きく 自殺未遂を図ったこともあります。 そんな子供は、かわいいですし、私の心に寄り添ってくれる とても良い子です。 でも、そんなかわいい子を100％で大好きと 思えない複雑な自分がいます。 たった一人で働き詰めで育ててきました。 産んだからには、私の責任と分かっているので たった一人で全てを背負ってきました。 でも、何で私だけが責任を背負わなければならなかったのか。 むしろ私は子供が欲しくなく 子供を望んで作ったのは、当時すでに私と婚姻関係にあった元夫の方なのに 何故、私一人がすべてを引き受けて子供を育てなければならないのか。 この子さえ産まれなければこんな苦労をしなくてすんだのに、 と思ってしまう残酷な自分がいます。 離婚から10年もたっているのに、昨日の事のように フラッシュバックが起こります。 PTSDから立ち直られた方、どうすれば過去と決別し前を向けるのでしょう。 更に今は鬱状態で前向きな気持ちもわいてきません。 私が大黒柱なので働かなくてはならないのに、 人生に疲れ果ててしまって、死ぬ事しか考えられず 寝たきりで動き出せない自分がいます。 ここまでお読みいただきありがとうございました。 もし快復なさった方や、周囲にそのような方がいらっしゃる方 アドバイスをいただけると幸いです。

私の仕事は、通常業務に併せて、月末月初処理がある為今年の大晦日と年始は出勤です。(１日だけ休みです) 今の仕事にやりがいを持っており、年末年始の仕事も苦ではないのですが、帰省できないことに対し、母親に激怒去れました。 仕事を始める際に、月末月初処理があるからお正月はないと伝えていたのですが、実際に年末になると帰省できない事に対してヒステリーをおこしています。 挙げ句の果てには、そんな会社おかしいだとか、ただの事務のくせに嘘をつくなと怒鳴られ(事務職として入社したのですが、今は事務ではありません)説明しようとしても、一方的に怒鳴られ電話を切られてしまいます。 母は昔からそういう人なのですが(人の話を聞かないで一方的に怒る)今回ばかりは許せません。 父になだめてもらおうかとも思ったのですが、父は母を畏れており知らん顔です。 一生懸命仕事をしているだけなのに、何故こんな目にあわなきゃいけないのでしょうか？ 落ち込みと憤りでどうしよもないです。 母には数週間前にあったばかりなので、久しぶりというわけでもありません。 物のように扱われるのはうんざりです。 相談というよりは愚痴です。 でも、誰かに理解して欲しい気持ちでいっぱいです。 怒鳴られると昔殴られたフラッシュバックが出てしまい、恐怖も感じます。 何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

私の親について 父 機嫌悪い時はちょっとのことで怒るし無視する逆ギレもあり 子供に非があってもなくても、怒りに触れると殴る蹴る ときどき外に出す(母が入れる) 叩かなくても叩くぞや１回死ぬくらい叩きたいと子供が聞こえるように話す 子供が非があると叩いて正すのが普通であり、それが躾だと思っている 母 父が機嫌悪く母が機嫌いいときは子供をかばう 機嫌悪い時は話しかけることさえ怒鳴って怒る 1週間くらい総無視もときどきある 父がいないとき怒りに触れたら殴る蹴る 過去の(子供の幼少期などの)失敗を掘り返される これは虐待のうちに入りますよね？それとも躾ですか？ 躾と虐待の違いが分かりません。 子供の非を叩いて正すのは躾ですか？ 今、学校で愛着の世代間伝達を習っていて、私は私の子供に暴力を振るうようになってしまうのでしょうか？ あと、虐待を受けた子はフラッシュバックがおこるって習ったんですが、私は全然違うことを考えていてもフッと過去の失敗や嫌だったこと(親に殴られた記憶だけじゃなく自分のミスやいじめられたことも他人を傷つけたこと大人に嫌味を言われたことなど)思い出してしまうんです。これはみんな同じようになるものだと思っていたのですが違うのですか？ 沢山聞いてすみません。 誰か教えてください。

付き合って１年半の彼氏がいます。 ケンカもしますが、とても仲良しです。 彼いわく「死ぬほど好き」だそうで、 大事にしてくれますし、 私も家族以外でこんなに大切な人には 初めて出会いました。 彼とエッチをするときなのですが、決まって イク瞬間に何とも言えない感情に襲われるのです。 それまで熱中していたのに、その瞬間は もう一人の自分が冷めた目で、 「なにやってんの」と見ている気がするのです。 フラッシュバックのように幼いころの映像（母親に 大切にしてもらった、姉と仲良く遊んでいるところなど） が脳裏に流れることもあり、なんだかとても 虚しく寂しい気持ちになります。 上手く表現できませんが、 「人間って一人なんだ」としみじみ人間の弱さを 感じるといいますか・・・・。 でも実際気持ちがよいのですが、毎回こうなので イクのがどうも嫌です。 彼にも言えません。 もともと、お互いの仕事の関係で 絶対にしてはならない場所で隠れて エッチしていることからの罪悪感かもしれません。 でもホテルも行けないし、、 好きなのでやっぱりエッチしてしまいます。 しかしやっぱり襲われる物悲しさ。。 これは一体なんなのでしょうか？ どなたか同じ経験をお持ちの方はいらっしゃいますか？ ちなみに、家庭では性的なことはタブーとは されておりませんし、性的な虐待も受けたことはありません。 よろしくお願いいたします

夫が会社の独身の同僚と不倫をし、発覚後5ヶ月が経ちただ今、再構築中です。フラッシュバックと戦いながら必死で生活しています。 相手女性は即、自主退職という形で解雇となりました。夫はその後、小人数の会社なのですが社長、事務員（社長の奥さん）、社員からいじめにあっています。夫も会社に残れるならとギリギリの精神状態で頑張っています（自主退職という形で解雇を促されています） 私も社長の奥さんと会うたびに「子供さん、入学しちゃったね」「よく一緒にいるよね、偉いね」「私は裏切られた経験がないから・・・」「私だったら1回でもそういうことがあったら離婚するけどね」と再構築を阻むことを言われ、その度に心が壊れています。 本題はここからなんですが、私達夫婦は、以前、社長が長らく不倫をしていた事実を知っています。会社の同僚の一人はアリバイ作りに協力していました。奥さんは知らないので私にそのような事を言ってくるのだと思うのですが許せません。心配していると言いながら実はおもしろがっていると思うのです。解雇もいじめも仕方ないと受けとめていますが奥さんの言動がどうしても許せず、夫が会社を辞めるときに奥さんに「あなたもサレ妻よ」と不倫の事実をつきつけるつもりでいます。このようなことを考える私がおかしいのでしょうか？誰にも相談できずに悩んでいます。どうかみなさんのご意見をお聞かせ下さい。

お恥ずかしいことですが、以前、夫が浮気をしました。 なんとか、やり直す方向でがんばっています。 不倫相手の独身女性には、慰謝料などは請求せず、私が直接会ったりなども、結局しませんでした。 最近は、浮気の事実を打ち明けられたときのフラッシュバックからも、徐々に開放され、夫婦でいろいろ話し合いもし、お互いを思いやることができるようになってきて、一歩進めた感じがします。 ところが最近、不倫相手が、ちょこちょこメディアに露出するようになってきて、顔を見る機会が増えてきて、また嫌な気持ちが蘇ってきてしまっています。 夫には、辛いときは打ち明けるようにしていますが、それでも、この嫌な気持ちを振り切ることができません。 顔を見るたび、不倫女は、何事もなかったように、笑顔で善良な顔をして出ているのが許せないという、陥れたいというような、鬼のような気持ちが自分の中に生まれてきて、そんな自分が嫌になって落ち込みます。 できるだけ彼女のことは見ないようにしているのですが、たまたま開いた雑誌に出ていたりすると、身体の中が煮え立つような気持ちになってしまい、自分でもどうしようもありません。 自分が嫌いになってしまっています。 彼女だけが悪いわけではないのはわかっているのに、どうしても恨んでしまいます。 どうすれば、この気持ちを消化することができるのでしょう？