検索結果

・私と妻は33歳。ちょうど結婚歴は1年です。 ・12月を末に私からLINEにて一方的に離婚を提示しました（せざるをえないほどのやばい状態でした） ○離婚に至った理由 ・妻は元々正社員で働いていました。引越しの必要があるので、寿退社しました。私はパートでいいから働いて欲しいと伝えてきました。しかし、妻は、①1年間職探しもしない（理由は、私の一馬力の年収500万で食べていけるから大丈夫という主張）、②専業主婦とはいえども、私が仕事に行く時はまだ寝ていて、昼前に起きて洗濯をする。そのため朝ごはん、昼ごはんはセルフサービスです。また私は一馬力で働いていますが、家事はちょうど半分ずつ。というより、私が奥さんより先に座るとキレられますし、奥さんが風呂上がるまでに皿洗いなどをしていないとブチ切れられます。③田舎なので車が必須であり、奥さんはペーパードライバーだったので、少しずつ一緒に練習しようといったら、相手の親からも電話が来て、「うちの娘に1人で県外まで運転して帰れというんか？」と怒鳴られました。④日常的に私は無視をされることも多く、⑤妻はいつも不機嫌。（私は怒ったりもしないし、気を遣ってたくさん話しかけたりもしました）⑥離婚を提示した前日の話です。大寒波の日に車で雪山越えして妻の実家に連れていくことを妻に強要されて7時間運転させられました。渋滞で車が動かずこのままだと妻の実家まで5時間。私はそのまま日帰りで家に戻らないといけない。そのため電車に乗って？（電車で4駅）と提案したら、駅で罵声を浴びせられ、LINEでも、「あなたは暖かい車で立つこともなく、、、私はコロナが蔓延する電車に乗らされた」みたいな激しく一方的で被害的な文章が来て、何もかも私が悪いと責め立てられました。 結婚前はこんな人ではなかったのに、、、。 離婚協議も話になりません。仕返しに私から全財産を奪いたいようです。貯金もほとんど奪う。裁判にかけたら、満足いくまで裁判を伸ばしまくってやるとのことでした。 （狙われてる貯金は、私が結婚前に貯めたお金です。婚姻期間ではほぼ貯金できていません） 私はお金よりも人生が惜しいので、相手の、おかしい離婚条件をのむことにしました。離婚協議書をつくり、離婚届と一緒に送りました。 相手はムカついたみたいで、書類は破いてやった、条件も追加してやる、離婚してほしければ家に来て親に謝罪して、印鑑を押させろとのことです。そして相手が最終通告と提示してきた内容「婚約指輪は返す」も破棄して、もう売ったからないとのこと。そして、文句があるなら法廷で闘えとのこと。 私は相手の方達のことはもう同じ世界の人間と思っていないので、相手の親に頭を下げるのも、まるで離婚届というご褒美を手に入れるために適当に相手の喜ぶ言葉と頭を下げるというロールプレイングゲームをするような感覚なので、相手が思うように動くという面白さを感じながら泣いたフリや土下座でもできます。つまり、傷つくことはありません。どんな行動でも、傷つくことなくしますので、早くやばい人たちから逃げたいです。縁を切りたいです。 暴力を振るってくる人たちではないですが、迂闊なことを言うと裁判ざたにしてきたり、警察を呼んだりとかは抵抗がなく、被害妄想が素晴らしい家族です。 一応民事不介入ではありますが、警察に事前に一報を入れたり（身の危険時の介入）、DV相談に相談しておき、警察とDV相談での個人情報のやりとりは承諾しておこうと思います。また当日は録音機器を持ち込み、Apple Watchですぐアラートを鳴らしたり、iPhoneは録画できる状態でポケットに入れておくという対応をしようと思います。 このような場合、何かしておいた方が良いこと、してはまずい対応などありますか？

少し不安定な家庭で育ちました。 私の母親は小学校の頃から精神科通いです。 母は会話の成立ができない。私が会話をしても一方通行。要点を無視。 被害妄想、子供の様な思考があり、難しい単語を話せません。 極端で自分のしたいようにし、 私と大喧嘩になると、私が悪い子だとすぐ自分の親に電話をかけ、家に連れてきて私をおいこみます。 家事的はあまりせず、精神的な病気を理由に今まで学校の行事は殆ど参加しません。 一般的に見て、非常識な行いもします。 その他にも色々ありますが書ききれません。 母からは父親は変な人だ、おまえの知らない所で…等、父から遠ざけるような言われ方をし育ってきました。 父親も、母には諦めています。何を罵倒されても黙っています 私は結婚し、赤ちゃんが居ます。 旦那の親と同居で始めて全く違った環境だと気づきました。 私が子供を見ている目線も、実母とは違うことにも気づきました。 母は異常、母親に洗脳されてたなと思うんです。 昔からですが精神不安定でどうしようも無い時、以前ここで相談もしました。検索すると、アダルトチルドレンという言葉が出てきました。 現在同居中で、旦那や義両親にどうしても大人としてはっきりと言わないといけないことが言えず困っています。 同居の身で言える立場でもないですが、過干渉や育児…同居している人が思うような悩みはもちろん、 旦那の小遣いを超えると親が数万円渡してパチンコに行ってます。私を除いた家族皆で行ったりしてます。 パチンコに行っている間、ものすごくイライラしてしまい、結果何時間か泣いたりします。 上手く会話できず、噛む、どもる、言いたいことが伝わらない、怒る前に涙が出て結局旦那を正すことが出来ない。 嫌なことばかり考える。考える時間があれば涙を流す。 緊張すると震えたりする。自分は母親に似たくない！と自己嫌悪に落ち込むなど、マイナス思考ばかりです。 自分が家計を握ってないので、それも情けなく思います。 最近では義父に子供をあやされていると涙が出て、嫉妬のような息苦しい気持ちになりその場にいられない程の辛さに陥ります。 もう2年になりますが顔を合わすのも苦手で、会話をするのも正直苦痛です。このままだとはっきりとした原因がなんなのか何も言えずに泣き続け変になりそうです。 とりあえずは気持ちを少しでも落ち着かせたく精神科？にいったほうがいいのかなと思うのですが、どうなんでしょうか…。とにかく泣かず明確に普通に話せるようになりたいです。 父は忙しく、母は会話が成り立たないし、友達にこんな重い話はできないし、ここで相談させてもらいました。説明が下手で結局書いてることが日記帳…長くなってしまい申し訳ありません。

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と 追い出される形で別居しました。　 夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。　 相談機関に相談するとモラハラ、精神的ＤＶだと言われていました。 子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。　 父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。 子どもと離れるのはとても辛かったのですが、精神的にもまいってしまい、自信も無くなっていました。 両親の争いや、泣いてばかりのみっともない母親の姿を見せるのは子供たちに良くないと思い、実家に一人身を寄せました。 実家に戻って半年ほどして、子どもを取り戻して離婚したいとの調停を申し立てました。 司法を頼れば子どもに会うことはできるだろうと思っていましたが、逆でした。　 当初から面会交流に関してもずっと申し立てて来ましたが、「子どもが会いたくないと言っている」と言われ続けて、月一回の手紙と誕生日とクリスマスのプレゼントだけが認められたのが、調停を申し立ててから一年ほどしてからやっとでした。 そして、3年間は月一回ずっと手紙を送り、プレゼントを贈り続けてきました。 調停2年～裁判2年かかり、その間に仕事にも就くことができ、なんとか親権を、無理でも面会交流をと頑張ってきて、 最後は、親権は父親、月一回の面会交流と電話やメールのやり取りを認める、養育費を一人につき１万円という内容で、和解という形になりました。 ４年半経って、子どもたちは中３と小５になっています。 電話したら、「話したくないから、かけて来ないで。」と言われてしまいました。　プレゼントを贈っても「ありがとう」のハガキひとつ来ません。 子どもを置いて出てしまったこと、「お母さんが守るから、頑張るから付いておいで」と言えなかったことを後悔しています。 棄てて行ったひどい母と思われていると思うと、悲しいです。　 父親のモラハラ、ＤＶの連鎖も心配です。　 親子引き離し症候群の話や、ＤＶ関連の本で、母子関係を操作し、破壊する内容を読み、私たちに親子に起きていることのように感じました。 被害妄想でしょうか？　 「会いたくない」とか電話で「話もしたくない」と言う子どもの心は、 自分を産んだ母親を拒絶する気持ちは、 今一緒にいる父親への忠誠心だけでしょうか？ それでも心の奥底では私に愛されたいという気持ちは無くしていないと信じたいです。 今、これから、私が子供たちにできることは、何でしょうか？ 　

事務職契約社員の30才女性です。 もともといじられやすく、これまでの人生で、いじられることも特に嫌と感じたことはありませんでした。 ２年前に今の職場に転職してから、Aさん(2コ年下の半年先輩)から、ことあるごとに批判的な態度や言動を繰り返されてきました。 「あなたは前職が関係のない職種だから・・・」と語尾は濁し苦笑する。 「新しく入社する人は、前職も同じような仕事をしてる人が絶対にいいと思います」と私の前で何度もリーダーに言う。 私の発言に対し、毎回苦笑。冷笑。 例をあげると分かりにくいことばかりで、具体的に言えないのですが、被害妄想でもなく、ひどい態度をされていると思います。 特に、半年前に新しく後輩が入り、さらにひどくなりました。その後輩と結託して、私が何かをすると二人で目を合わせて苦笑したり、ひそひそと何かを話しています。 Aさんは、リーダーや上司の前では私にも優しく、天真爛漫で良い子というイメージです。 誰かに話しても信じてもらえないと思い、一人苦しんでいましたが、耐えきれず、他のグループの先輩をランチに誘い、相談しました。 先輩は全面的に私をかばってくれ、その日から一緒にランチをしたり、何かとAさんと私が距離をとれるように計らってくれました。 それから、Aさんは私が孤立しなくなり、尚且つ立場の強い先輩と仲良くなったことに焦ったのか、急に態度を改めました。何か私に気を遣っているような態度というか、特にバカにはされなくなりました。それまでは、私はひどい態度をとるAさんに対して、気にしないように、あえて話しかけたりせず、何かを聞かれても毅然とした態度で短めの返答をしていたので、一度リーダーに「最近元気ないね」と言われたことがあり、リーダーとAさんと後輩で私が不機嫌だと心配していたようです。 なので、Aさんと後輩の態度が改まった今、私がAさんと距離を置いている状況だけが残りました。このまま小康状態が続けば、仲良くもできるかもしれませんが、すぐには私も積極的に関わることは気持ち的に難しいです。 ところが今日、Aさんが私の事をリーダーに相談しているような場面に出くわしました。確証は持てませんが、Aさんは私が他の先輩とランチに行った次の週に、急にその先輩を食事に誘ったり、リーダーとやけに二人きりになりたがったり、様子が変なのです。 で、ふと心配になったのですが、私は自己防衛のつもりでAさんと距離を置いているのですが、それを「特定の人と目をあわせないなど、コミュニケーションを避ける」というモラハラの定義に当てはめて、逆に私が加害者だと言われ、責められたとき、自己防衛のためという理由を主張することは一般常識としてまかりとおりますか？

新入職員です。ノイローゼになり、仕事を辞めたいと思ってしまいます。 頑張れる方法を教えて頂きたいです。 今年新卒の新入職員です。 就職難といわれる時代に無事就職ができ、親も喜んでいたのですが、 仕事を辞めたいと思ってしまいます。 １つめの理由は職場の人間関係です。 ある人がターゲットになっており、その人に対する周りの態度がひどいです。 陰口はもちろん、本人が横にいるのに悪口をいったり、 入った初日にもある先輩から「あの人には何も聞くな」と言われました。 確かにその先輩はミスをすることもあるのですが、他の人もミスをすることはあります。 どうみてもただのストレス発散のはけ口にしているとしか思えないのです。 いつ私が標的にされるのかと、びくびくして毎日を過ごしています。 ２つ目の理由は上司のセクハラです。 とある既婚者の上司は仕事も熱心で優しく、憧れていました。 会社の飲み会の席で二次会に誘われ、ついていくと二人きりで、帰り道にキスと それ以上のこともされました。 憧れていた人であったので、びっくりしたのですがすごく幻滅もしてしまいました。 その後は私がいい顔をしてしまうのをいいことに、二人きりになろうとしてきて 他の人が見えないところで必要以上のボディタッチをしてくるようになりました。 あんなに憧れていたのに、今では気持ち悪いとさえ思ってしまいます。 しかし、気まずくなるのが嫌でどうしても本人の前では嫌な顔をすることができません。 そんな自分も嫌で嫌で仕方ありません。 ３つ目の理由は、業務内容が自分に全く合わないと感じることです。 忍耐力が足りないと思うのですが、これから先何十年もこの仕事をしていくと 考えただけで先が全く見えなくなります。 今入った第一志望ではなく、他の会社からの内定がでなかったため、 自分には向いてないと分かりつつも、なんとなく働くことにしました。 この時点で考え方が甘かったのだと思います。 今は心療内科に通院し、医師からはノイローゼだと判断をうけましたが、 薬を飲んで会社に通っています。 辞めたいとは思うものの、人間関係など、どの会社にいってもあることで 結局同じことの繰り返しだと思うのです。 けど、毎日死にたい、消えたいと思うようにもなって家に帰ってからも休日の日も からだがだるく、頭がぼーっとしています。被害妄想も止まらず、 今日も涙がずっととまりません。 どうすれば、仕事をもっと頑張ろうと思えるのでしょうか。 社会人の先輩方にアドバイスをいただきたいと思います。 よろしくおねがいいたします。

30人ほどの小さな会社で 総務を担当しています。 女性がほとんどなので 少しは気にしてはいましたが、 今までこれといったイジメもなく 他の会社に比べて仲のよいほうと思っていました。 ベテランたちは50代で大人ですし、 色々あったとしても多少の融通が利いて サラリと交わすことも 笑顔で仕事をすることもできるのです。 が、ここ5年ほどの間に30代～40代の社員が 数名入社してからバランスが崩れたのか 強く言う者がおとなしい者へ言いたい放題です。 部署は違うが一緒に昼食をとっている同士が チクチクやり合っています。 その内の一人が泣きながら 事務所にやってきて「耐えられない」と言われました。 プライベートのことをしつこく聞かれ 帰りに後をつけられた。 わかりもしない質問をされたり、 仲の良い人同士コソコソ噂したりする。 社外の人間から探りを入れられた？等・・ 興奮して話が支離滅裂ですし 被害妄想もあるのかな（素人判断）と思ったり。 サラリと交わせばいいのですが、 「私はそういうキャラじゃない。会社に来たくない。でも辞めたくない」 と言っては何度も事務所で泣きます。 席を替えたり、他で食事を採るように話してみたのですが、 「いないと何を言われるかわからないので 一生懸命頑張ってそこで食事している」というのです。 相手にそれとなく話してみるか？ 掲示板に張り紙するか？と聞いたところ 「私の心が痛むので止めてください」と・・ どうしても会社に来たくない日があったら 無理しちゃいけない！と言いましたが、 「忙しいのに休んだら迷惑がかかる。 休んでもすることがないし、 仮病で休んでも罪を感じる。 でも会社に足がむかない。 今の仕事は気に入ってるし、 今辞めても他に仕事がない。 だから頑張って出社している」 そうは言うものの 4月は3度の早退と遅刻がありました。 極力話を聞くようにしています。 できれば全員と個人面談をしたいと社長にお願いしましたが、 社長も直属の上司も聞かぬ振りで 「今は忙しい」と時間が貰えません。 人間関係がうまくいかないからと退社するか。 私は仕事に来ているんだ！と開き直るか。 決断するのは貴方。 このままでは泣いた方が 社交性のない人間と言われる等言ってみましたが ダメでした。 チクチク言う方は全く罪を感じておらず、 歳も近いし仲良しだと思ってる傾向にあります。 鬱になるのでは？と心配しています。 もし病気になったら会社の責任は問われるのでしょうか・・ 相談された以上は何かするべきと思うのですが、 片方の話しか聞いておらず 総務として相談された側として どう対応していいのか困っています・・ 皆様のご意見をお願いします。

もうすぐ１歳の子供がいます。 子供をはめる大人から、どうすれば我が子を守れるか、教えてください。 真剣に悩んでいます。 私が６歳の頃の、母とスーパーへ行き、母が買い物している間、私はおもちゃ売り場でなにかみてるように言われみていました。 その時、男性店員から声をかけられたのです。 「一人でみてるの？いい子だね。ここにネックレス売ってあるでしょう？。これ持っていっていいよ。ほら！ポケットにいれちゃいなよ。誰もみてないから大丈夫。おじさんがいいって言ってるんだからいいんだよ。お母さんにネックレスあげたらきっと喜ぶよ～。実は、おじさんお母さんと知り合いなんだよ。さっきそこで話して、ネックレスをひとつあげるってはなしたばかりなんだよ。ほ～ら！大丈夫。誰もみてない！今、ポケットに入れなよ！！」と言われました。 この頃、盗んではいけないということは当然言われていたのですが「お母さんが喜ぶよ」お母さんと知り合いなんだよ」と、「店員」に言われた事から、「お母さんが喜ぶんだ！」と思い、、え？いいのかな？？と思いポケットにいれようかと思ったのです。 その時、ちょうど母が迎えに来て、店員は、何食わぬ顔をして何もなかったような顔をしているのです。当然知り合いではないのです。未遂で終わりました。 母にすべてを話しても、「そんな事ないでしょう、ほら～に行くよ」など、所詮子供の言う事なのです。「おじさんが持っていってもいいよ」と言ったと子供が言ったところで誰が信じてくれるでしょう？ 未遂に終わりましたが、もしも、本当にポケットに入れていたらと思うとぞっとします。 「子供が盗んだ！」となり、このような時、子供は言いたい事が言えずカンシャクを起こし、ひくついて泣く事しか出来ません。母は大衆の前で、私を鼻血が出るほど殴り、そして店に頭をさげて謝ることになります。それをこの男が内心にやついて見ているのでしょうか？本人のために学校に通報しましょう、とでも言うのでしょうか。 盗んだ方が悪いと言えばそうなのですが、子供がお母さんを思う心を利用して「はめる大人」がいる事を私は知っています。子供がいま、すやすやと眠っていて、息子ならお母さんを思って、はめられてしまうのではないかと涙が出そうになります。 この件は子供にも言い聞かせますので、このようなことは起こさせませんが、世の中ありとあらゆる、ダマシがあります。大人になってもだまされることだってあります。 ましてや子供が防ぐなんてどうしていけばいいものか？「言いたい事が言えない」「言っても相手にされない」「カンシャクを起こして泣くしか出来ない」。 悪人が悪人でいるならまでしも、悪人は善人ぶって小さな子供を悪者にするのです。 被害妄想だと言われてもかまいませんので、こんな小さな子供を悪意から守る方法を教えてください。 よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 私は1年前に離婚をしたシングルマザーです。 5年以上、不仲が続いた末での離婚です。 元夫は子供達を愛しているゆえ、養育費はきちんと頂いており 月に2度は私も含め、子供達を遊びに連れて行ったり、一緒に食事をしたりしております。 ただ、私は10年以上前に精神を病んでおり、じっくり治療できなかった事や 元夫の無理解で苦しみ、現在は投薬の影響でボーっとして今までの職業が続けられない状態で困っています。 発症のきっかけも、御近所の過干渉に参っていた私への元夫の態度からでした。 （引越しはしてくれましたが） 私が発症した後、元夫は帰宅時間が夜中になる会社に転職し今に至ります。 子供がいるとはいえ、寂しくて「仕事を変えて欲しい」「せめて何時に帰ると電話して欲しい」 と、言いましたが叶わず、私の生活は荒れていきました。 （アルコール依存症になったり、洗い物や掃除をしなくなったり。子育てはなんとか頑張りました。余談ですが中学受験もさせました。皆、いい子に育っています） 上記の会社に変わってからは、元夫の浮気疑惑（メールで発覚。旅行先で私の母の前で修羅場になった事もあります）が何度もあり、私が問い詰めると「被害妄想」と、逆に性格を咎められました。（どちらかというと病気が起こす心理状態なのですが、元夫は意地でも心の病は甘えというスタンスで、10年以上の通院で病院へ付き添ってくれたのは一度、それが私が無理矢理で、先生の前で一言も言葉を発する事なく終わり、のちに先生は「あの御主人と居たら余計に具合が悪くなる。別れて良かった」と言われました） 長くてすみません。 本題なのですが、元夫はいずれ、いや近い未来に彼女を作り所帯を持つことが考えられます。 私としては、どうしても「何故、自分だけ幸せになる」という思いが拭えません。 元夫にも言い分はあると思います。（家事の事とか、生活費の管理も甘かったですし） しかし、発症してかれこれ10年以上たち、直る気配どころか、仕事にも支障が出てきて 先生から「今まではお子さんが小さかったから無理だったが、入院するなりしてしっかり治療しましょう」と言われています。 子供の為に離婚後も関係良好のフリをしていますが なんか最近、不条理に思えてなりません。 それでお聞きしたいのですが、もし、私が夫を訴えたいと弁護士さんに相談したら 弁護士さんは勝てる大丈夫とおっしゃってくれるような要件なのでしょうか？ 鬱々とした気分で書いており、支離滅裂な部分あるかと思いますがお許し下さい。

アラサー♂の20代です。 友人の奥さんの紹介で知り合った女性とは上手く行かず、コンパで知り合った女性には散々な目に合わされ（その他に2点くらい）、数少ない機会ながらも見事に滑りに滑って、あっという間に数年が経ちました。 尾崎豊の「なんのために生きているのか分からなくなるよby17歳の地図」な毎日です。 中学、高校時代は、相手の女性から有難い話しを持ちかけてきてもらえることが何度もあり、むしろ自惚れ気味でありましたが、今となっては女性に対して自信がありません。避けられているような被害妄想も出てきており鬱気味です。職場は男性だらけで、女性は自分の母親と同じくらいの年代しかいません。全くと言って良いほど、女性との接点、交流がありません（仕事上を除き）。 そんな中での話しです。 私の会社（事務所）が入っているビル内では、お昼頃になると仕出し弁当を販売しに来ています。ある日、お弁当販売をしているお姉さん（20代前半）とエレベーターで一緒になり、「ウチにも来てもらえませんかね？」と話をして以来、来てくれるようになりました。その時は、外食に費やす時間を減らせ、休み時間を長く取れるようになるからという理由でした。 仕事の関係上、私は毎日事務所にいるわけではないのですが、それにも関わらず、毎日「悩めるさんいますか？」と必ず確認してくれているそうです。これは商売だからでしょうが、義理を大切にする人だなという印象を持っています。 時々、会社の先輩（既婚、フランクな性格）と「あの子、可愛いですよね～」と話すことがあるのですが、ある日、お姉さんではなくお兄さんが販売しに来ることがありました。その時に先輩が「あれ？今日は兄ちゃんじゃない？悩めるの野朗が、あのお姉ちゃん来るの楽しみにしているのによ～」と言ったところ（言ってしまったところ）、「伝えておきますね」と言って帰りました。 それ以来、そのお姉さんが来た時に「あっ、悩めるさん！」と微笑んでくれるようになり、僅か数分ではあるのですが、前よりも色々と話してくれるようになりました。 いきなり「付き合ってください」といった気持ちではなく、お茶でもしてみたいといったところなのですが、自信もないし、今後気まずくなったら嫌だし・・・と行動に移せません。 その先輩や他の先輩（既婚）から「ダメで元々なんだから、サッと手紙を渡して来い。俺だって昔はだな～・・・・・」とカツを入れられるのですが、どうにもこうにも自信がありません。 男は度胸！と言いたいところですが・・・・自分がもどかしいです。 さて、どうすれば良いでしょうか？（涙） 皆様からのアドバイスをお待ちしています。

初産の臨月です。先週、旦那の携帯を見て女性とラインでトークしているのを見つけました。 内容は「愛しる」や「エロイ声聞きたい」などという内容てました。旦那に問い詰めると、以前から東京に出稼ぎに行きたい(今の仕事は重労働なのに低賃金、保険等一切かけていない等)、と言っており、ゲームで知り合った東京の社長に仕事を探してもらう変わりにその女性とラインで付き合ってほしいと言われ、トークするようになったそうです。女性も40代、既婚者で子供もいるそうです。やましい内容の他にも女性から仕事を探してもらったり子供の話をしたそうです、やましい内容のやりとりをした理由としては、女性なのトークに合わせただけでただ文字を打っただけ、気持ちは一切ない、仕事を探して貰ってるから気持ち悪いけど、合わせるしかなかったと話していました。 4年付き合い、結婚して1年になりますが、その間も浮気は一切なく浮気をするのは面倒くさいと言っていました。 その女性、社長とラインを切ってもらい、地元で仕事を探すことで一段落しました。 しかし、それからというもの旦那の行動が目についてしまいます。 例えば、ケータイを触ってるだけでも女とラインしてるのではないか、いつもこたつで寝ているのにラインの件以降起きてる、近くに行くとケータイを見えないように傾ける、メール音は鳴るのにラインの着信音は鳴らないと細かいことが気になります。 ケータイを見せてほしい、と話したら断固拒否されました。 ケータイを見ると癖になってまた見るだろうしもう少し強くなって欲しいからと言われました。 旦那はアッサリしていて、まだ落ち込んでるの？とか毎日被害妄想している私の相手をしているとこっちが具合悪くなるから、など言っており、浮気は一切していないと言っています。 旦那のことを信じたい、浮気なんてしていない、と思いたいのですが、細かいことに目がいってしまい情緒不安定な毎日を過ごしています。旦那は仕事が終わると毎日、帰ってきます。 離婚は考えていません。 産まれてくる子供のことも楽しみにしています。 ラインのトークくらい、好きなだけやりな！と思う日もあればそうでない日も…。毎日、家に引きこもり状態だから余計に考えてしまうのですが、いつ産まれるかわからないので外出も控えています。 旦那のことは大好きです。毎日、情緒不安定、旦那を疑ってしまう自分も嫌ですが切り替えが出来ません。 実家は山奥な為、行くにも雪がすごく行けない状態ですし旦那とも仲良くしているので相談すらしていません。 話がまとまっていませんが、これからどう対応していけばよいでしょうか？ よろしくお願いします。

こんにちは。私は34歳の女性です。既婚で小学生の子供が2人おります。現在、友人関係について悩んでいます。私自身は、学生時代も、職場でも、人間関係のトラブルを起こしたことはなく、割と可愛がられる事も多く、どんなタイプの人とでもある程度は仲良くなれる方だと思ってきました。また、学生時代は、仲の良いグループもあり、孤独ではありませんでした。 ただ、なぜか、そうして仲良くなった人達と、学校や職場以外でも交遊したいとは思わないのです。休日はどこにも行かず、家族以外の誰とも会わず、一人で過ごしたいと思ってしまいます。その傾向は現在まで続いています。 『君子の交わり淡きこと水のごとし』とも言いますし、友達がいなくても寂しいともつまらないとも感じないので、それで良いのだと思ってきました。 ところが、先日まで勤めていた職場で仲良くなった同僚達が、何かと私の私生活について心配してくれ、仕事を急に辞めた際にも『水くさい』と怒り混じりに言われたり、私生活の事についてあれこれと忠告・助言・説教等してくれるので、正直なところ、うんざりしています。ありがたいと思う気持ちもあり、私自身の気の弱さから、邪険にすることも、つきあいを完全に断ることもできません。もともと、彼女達に対しては、怠惰で被害妄想的で自己正当化の傾向が強く、すぐに人を批判したり依存的だったり、小学生の女の子みたいだと思い、つきあいに嫌気が差していました。在職中、彼女たちにはさんざんお世話になり、精神的に救われたこともあったのにもかかわらず、こんなことを言って申し訳ないのですが、職場外でつきあうのが億劫になってきました。 今回の事では、私が自分の私生活(DV傾向のある夫のことなど)を、冗談混じりではありますが、彼女達に話してしまったことが裏目に出てしまったのだと反省しています。 しかし、問題はその彼女達への対処法というよりは、私自身の性質についての疑問です。就職したての頃までは、どんなアルバイトでも仕事でもミスばかりしていたことから、注意欠陥障害(ADD)を疑っていました(口うるさい夫に鍛えられたせいか、現在は人並みに働けるようになりましたが)。そして現在は、色々調べた結果、『統合失調症質精神障害』というのに自己の性質が当てはまるような気がしてなりません。子供の頃から変人扱いされることも多く、あまり現実的な事に興味を持てませんし、浮世離れして飄々としていることは自覚があります。若い頃は、実家に引きこもっていたこともありました。 診断名はともかくとして、こういう『友達がいらない』という傾向は、直した方が良いものなのでしょうか？ ご相談に乗ってくださる方がいらしたらありがたく思います。 よろしくお願いいたします。

自分自身、混乱しており上手に説明することができません。 お目汚しな内容になるかもしれませんが、どうかご容赦ください。 私はタイトルの通り、現在大学（マーチ）4年で内定がありません。 当初は公務員を目指しておりました。 ですが、結果は全敗でした。これはひとえに私の努力不足が招いた結果です。 本当は浪人したいという感情がありましたが、実家の家計に余裕がないこともあり 10月から民間就活を始めました。 自分自身、相当焦っておりました。公務員試験の前からです。 卒業後に内定がなかったら。新卒を逃したら日本社会ではもう終わりなんだろうと。 しかし、民間に転換してからは前向きに取り組んだ結果、つい一週間前に教育系企業の最終選考まで 進みました。ですが、落ちました。 みなさんはこの時点で甘いと感じられると思います。私自身も自覚はあります。 でも、どうしても心の中にある感情があります。 それは、「教育なんか興味ない。就活なんかめんどくさかったから今まで全くやんなかった ここは、何となく受かりそうだったからきた」と選考会場で楽しそうに話していた茶髪の女の子が 難なく受かり、私が落ちたことです。 分かります。私が実力不足なのは。こんなことは就活をするうえで当たり前に起こりうることだということも。 私はあと一歩足りないそうです。人事の方まあ頑張りな！どうしてもうちに来たいんだったら中途でくれば？と。そして、エレベーターに私を押し込みめんどくさそうに帰っていきました。 みんなこんな思いをしているのは分かります。私も、その日は「大変だ。早く求人を探さなきゃ」と必死になりましたが、気づいたらもう上の空になっている自分がいます。 多分傷ついたんでしょうが、涙も出ません。 そこでご質問したいのは、私は今後どうしたら良いのかということです。 私は来年の四月、無職になりたくありません。 無い内定なのに外食は嫌なのは贅沢ですか？パチンコ、介護、カラオケ、ＩＴ。 全部どうしても嫌なのです。ですが、そんなことはいえませんか？ 私は大学生活失敗しました。もう疲れました。 今まで、頑張って生きてきたつもりですがどうやらただ単に不器用だっただけな気もします。 もう人事の顔を見たくありません。人として見ていません。ものに見ている気がしてなりません それとも、人間として見てもらうことも贅沢でしょうか。被害妄想でしょうか。 今は後ろ向きですが、元来ボジティブで前向きな性格です。 諦めないことが取り柄です。なので、この状況から逃げようとは思っていません。 ですが、どうしたらいいのか分からないのです。 このまま、民間就活を続けるのか はたまた、公務員浪人をするのか。 もう一つは契約社員になる、ということが頭の中にあります。 どんなお言葉でも構いません。 どなたかご教授お願いいたします。

35歳独身、女性です。 直属の上司（男性）が躁鬱病なのではないかと思います。 ・突然ささいな事で切れる（怒り方が尋常じゃなく、人格が変わったようになる） ・怒鳴った翌日は、謝罪してくる ・被害妄想が激しい　（陰で何か言われているのか気にしすぎる） ・人の顔色を伺っている ・アルコールが入ると、自分は仕事ができるんだと言っている ・周囲が自分よりも劣っているような発言をする ・俺は、すべて仕事を任せるからそのうち居なくなるという発言 ・違う部署に異動したいと言っている ・もう上司の役目は嫌だ、誰かに変わってほしいと部下の目の前で言う（酒の席） ・不眠 ・プライベートでも何か悩み事はある様子 ・過去の発言をほじくり返して、いつまでも根に持つ 実は、私は転職して間もないです。 どうやら、私の事を周囲に悪くいっているようです。 社風に合ってないので辞めさせたほうがいいとか、仕事ができないとか、 アルコールが入ると更にすごくなり、私がいない飲み会で悪口を言いふらしているようです。 その飲み会に参加していた人も、なんだかよそよそしく接してきます。 確かに仕事は速くないですが、自分なりに頑張っています。 分かってくれている人はいるみたいで、 上司に対して私を辞めさせるような発言は控えるようには言っているみたいです。 今まで、仲の良かった先輩とも雑談をしなくなり 顔色を伺っている様子です。 上司も転職をしてきたので、まだそんなに長くないようですが 今までは、明るく、小さな事を気にしない大らかな人として職場で通っていたようです。 私が入社してから、しばらくして様子がおかしくなりました。 指示には素直に従って、毎日頑張っていましたが、 自分の意見を言ってみたとき、生意気だと思われたらしく気に食わない存在になってしまいました。 先輩も様子がおかしいことに気づいていて、 何を言われても、病気だからいつもどおり接することにしようと話していて 翌日はいつも普通に接して仕事をしていますが、かなりストレス溜まります。 【私が今悩んでいること】 ・これからどのように接していけばよいか。 ・自分に害の無い人、接点が無い人には笑顔で接しているが、 一度嫌いになった人には攻撃的になっている。しかも人を選んで攻撃している。 ・上司は私に辞めて欲しいみたいなんですが、私は辞めた方がいいのか。 ・私が原因で躁鬱病を発症してしまったのか。 ・その上層部もその上司の肩をもつ人たちなので、私が悪者扱いになっていないか悩みです。 正直、これから一緒に仕事をしていく上で 何が原因で怒り出すか分からないので、とても怖いです。 （私が忙しくてパニックになっていたのでファイリングを断ったら、機嫌が悪くなるなど・・・） いっそのこと、私は転職してしまおうか悩んでいます。

現在私は高2です。 まず前置きとして私のことを書きます。 私はもう行きたい大学が決まっていてその推薦を取るために今必死で勉強しています。 それゆえに何事も真面目に過ごしています。 ぼっちではないです。 容姿は普通です。 男子が苦手で全く喋れません。 地味ではないです。普通です。派手な子と友達だったりもします。スカートもみんなと同じくらい短いです。 長くなってすいません！ 本題に入ります。 最初の方は真面目に関わり無く静かに過ごしていたのでなにも起こりませんでした。 一学期の中間テストで私は努力の成果が出てクラス1位をとりました。 するとある私の次？くらいでそこそこ頭の良い男子からテストが帰って来る度ウザいとコソコソ陰口を言われるようになりました。 私はテストが返ってきても無言で自分の中で喜んでいるし、見せびらかしたりもしていません。ましてやその男子と喋ったこともないのにです。 それで陰口を言われるのが怖くて期末では6位まで下がってしまいました。 それはそれでまた陰口を言われました。 次は別の人のことです。 体育で外周の時、友達と一緒に走っている子も多かったのですが私の周りの子はみんな適当で、私は真面目に走りたかったので1人で走っていました。 そうしたら、もともと細い道なのに登り坂て同じクラスの男子が何人かで横に並んで適当に走っていて抜かしたかったんです。 そこで隙をぬって抜かしたらぶつかりそうになったことで何故か笑われました。 ぶつかってはいません。 でも気にしないでそのまま走り続けたら右足元に丸いなにかがぶつかったんです。危うく踏む所で少しバランスを崩しました。そうしたらまた後ろで笑われました。 結構急な登り坂なのでもし踏んでいたら、と思うと凄く怖かったです。 あと、私の苗字が数字が入った珍しい名前なので黒板などに日直として書かれてたりするとほぼ毎回イタズラされています。 以上です。 そんな深刻でなくてすいません。 でもそのクラスの女子とはみんな仲がいいし男子と関わったこともないのに何故私がこんなことに合うのか分からないんです。 とても今クラスにいるのが辛いです。 もともと男性に少し恐怖心を抱いていたのですが最近はこれらのせいでもっと強くなってしまいました。 駅などでサラリーマンと少しすれ違いざまにぶつかってしまうだけでも恐ろしくなってしまいます。 みなさんはどうして男子がこんなことをするのか考えて欲しいです。 分からないと思うのですが可能性として挙げてほしいです。 あと、これはいじめなのか教えて欲しいです。私はとても辛いですが被害妄想が過ぎているのかもしれないので。 よかったら今後どうしたらいいか教えてください。

偶然なのか故意なのかわからないので質問させてください。 去年から自宅アパートの部屋の前がタバコの匂いがします。毎日ではないのですが、去年は週3ほど、今年の春あたりからは月1くらいになりました。時間は夜が多く、仕事から帰宅後、外出して戻ってくると、今まで吸っていたかのようにタバコの匂いが充満しています。(時々朝もありました) 私はタバコを吸いませんし、部屋の上階、隣、1つ下の階には入居者がいません。2つ下の階の家族が喫煙者なので、煙が下から上がってくるのだろうと思っていたのですが、(窓際の部屋にいると下からタバコの匂いが上がってきますし、携帯の音も聞こえてきます。)1つ下の階と上階は無臭なのに、うちの前だけ匂いがするんです。2つ下の階の方が不在の時でも匂いがします。 嫌だなと思っていたら、ある日突然、鍵がささらなくなりました。古いアパートだし、鍵穴に虫でも入り込んだんだろうと思って毎日ぶつぶつ言いながら四苦八苦して鍵を開け閉めしていましたが、今度は突然、鍵がスムーズに開け閉めできるようになりました。鍵穴を覗いてみましたが、よくわかりませんでした。 こんなことがあり、何ヵ月か前までは1階に住んでいるおじさんが犯人では？と思っていたこともありました。(娘のような気持ちで接してくれていたと思いますが)徒歩5分の私が契約している駐車場まで行き、頼んでもいないのに、頻繁に洗車をしたり、夜中に何回か携帯に着信があったりして、少し度が過ぎるなと思っており、しかも愛煙家なので、もしかしたらうちの前で吸ってるのかな！？と思ったりしたのですが、その方も何ヵ月か前に引っ越されてしまいました。 今までは、何となく気持ち悪いけど、実際に吸い殻が落ちているわけでもないので「私の思い込み、下から煙が上がってきているだけ」と思うようにしていましたが、先週帰宅した時に、また匂うなぁと思っていると、部屋の前に吸い殻が落ちていました。 このことで、やっぱり今までも部屋の前でタバコを吸っている人がいたのではないかと不安になりました。住人の人がわざわざ階段を上って景色が良いわけでもない上階でタバコを吸うとも考えづらく、少し不安です。 タバコの吸い殻は、偶然で、やはり下の方から匂いが上がっているだけでしょうか？ 住人の方たちと揉めたことは1度もなく、嫌がらせや、いたずらをされるようなこともないと思います。また、被害妄想と思われるかもしれないと思い、このことは誰にも相談していませんし、アパートの管理会社にも伝えてません。 私の思い込みでしょうか。回答よろしくお願いします。

特に能力バトル物に対してですね。見るたびに胸糞悪くなりますよ。(お陰で私はアニメ本編を初めから最後までじっくり見る事は滅多に無いんです。) 「とある魔術の禁書目録」シリーズみたいな能力バトル物をみると、主役キャラ達は皆並の人より強靭で、非凡な能力を持って、彼らの前に立ち塞がる様々な危機と問題に勇敢に立ち向かって見事に解決したりします。(そして私めみたいな非力なキャラはただのモッブ、雑魚。) 勿論、あれ達は唯実際でもない虚構の物語の為に造られた人型であり、幻に過ぎないのは承知しております。 その事実を気付いてもあれ達に対する劣等感が消えるのは愚か、寧ろエスカレーターしちゃいます。 私の場合なら精神的にも物理的にも木端微塵に粉砕されかねない大変な状況を、あれらはなんとか打ち破りながらも健在な、そんな凄まじい耐久度(?)を誇示しますね。w あんな能力バトル物を私の目線から見ると、スーパーマン顔負けの優れたキャラ達の力自慢劇にしか見えない(同時に「こいつ等に木端微塵粉砕されるモッブがおまいらだ」みたいなサブリミナルメッセージを受けるような気がする)から、大変不快感を感じてしまいます。 あれ達はスクリーンの中にしか存在しない幻で、スクリーンの中の描写の99%は実際に絶対起こるはずあるまい、故に私とあんなスクリーンの中の幻との因果関係、全く無いのは承知の上。 なのに、私がアレ達に対して抱く劣等感は相変わらないです。 何かアレ達に対して被害妄想でもあるんでしょうか。(一部のキャラは私の手で個路して欲しくなるくらい憎いものもあります。此処では其のキャラ名を晒しやしませんけどね。) 「中二病」という言葉がありますね。「自分には漫画、アニメの登場人物のように何か凄い能力を持っているかも知れない(ただ目覚めてないだけ)」と勝手し錯覚する… 私はそんな事想像するたびに胸糞悪くなるから到底出来ませんぞ。(敢えて名付けるなら、逆中二病？反中二病？) 幻に過ぎないアニメキャラに対して敗北感抱き過ぎて、果てには一部キャラに対して○意まで感じられるくらいの私、一体どうすればこんな行き過ぎたような二次元劣等感から解き放たれられますか。 又、強過ぎる者達の力自慢だけの物じゃなく、私みたいな人のための癒やしになる作品は果たしてあるんでしょうか。 アニメでも、ゲームでも、映画でも良いから、もしあれば推薦お願い致します。 私めみたいに非力な人物が主人公で、周りの人物があんな強者である作品で… (但し、アニメ等を見たり読んだりする読者、視聴者が素材の作品、ギャグ物は御勘弁を… 鬱展開でも良いから、真面目な作品でお願いします。)

閲覧ありがとうございます。 私の過去に質問に答えてくださっている方はありがとうございます。 私は、精神科でうつ病・パニック障害で治療6年目です。 現在、うつの状態が治ってきていないのではないか？と不安になり、病院を変えたいと思っています。 数年前から感じていたのですが、今の病院先生は「そんなにひどくない。良くなってるよ。」と言ってくれますが、（思い込みかもしれませんが）「私が来るたびに、毎回私が同じ事を何度も言うから、早く診療を終わらせたいんだな」と思うことが何度もありました。 笑顔で話されても、ごめんなさい、という気持ちでいました。 ですが、母は（うつを、そこの病院で１０年近く治療していました）お薬と先生があったみたいで、「この病院の先生ならなんとかなるよ！」という自信？があるみたいで、なかなか「病院を変えたい」と言えずにいます。 4年前に（現在が男性の先生なので）「女性の方に診てもらいたい」と母だけに相談したら、母が今の先生に伝えてしまったので、それを否定したかったのか「同性の人だと、（なんで同じ女性なのにこんなに差が・・・？）と、なるからやめといたほうがいい」と言われました。 私は車ももっていないし、歩いていける距離に病院もなく、自分でだせるお金も少ないので、変えたいことはどうしても親には知らせなければいけません。 「場所変えると、薬の補助金手当の申請をまたしなきゃなのが大変だし、お母さんと同じ病院じゃないと、色々大変な事増えるよ。どうしても変えなきゃいけない？」とか、「今の先生に今の状態伝え直せば大丈夫」と言われた経験があるので、誰にも相談できません。 そんな、もやもやを常に感じながら同じ病院に通っている状態です。 勝手な被害妄想や思い込みかもしれませんが、どうしても今、精神的につらくて耐えられない状態でいます。 働けてない現在を考えると、働かなきゃ、という気持ちはあれど、何もかももうダメだ。死ぬしかない。と、すぐ落ち込みます。 日常生活に影響がでて、まともに生活リズムも整えられてない状態です。 なんとかスムーズに病院を変え、新たに今の状態を診断してもらい、正しい薬の処方をしてもらいたいと思っています。 こんな時は、 (1)今の病院を信じて治療を続ける (2)病院を変え、新たに診断 (3)うつはひどくない？から、今の病院で、今の状態を伝えてみる。 の３つだったらどうするのが一番いいでしょうか？ また、この中以外だったら、どんな方法がありますか？ 家族にも友達にも、つらい、と伝えても「そうね。つらいのよね。だけど静かにしてようね。」みたいにあきれられており、相談できる相手がいないので、回答いただけると大変助かります。 大変長くなってしまいましたが、回答よろしくお願いします。 お礼は遅くなるかもしれませんが、ゆっくりしていきたいと思っております。

こんにちは。15歳の中学三年生です。高校の事とかでいろいろ悩んでいるのですが、それよりも悩んでいる事があります。 私の父は外国人です。幼い頃にあんまり一緒に住んでいなかった（仕事の関係で）せいか、どう接していいのかわかりません。私は小学校一年から五年間アメリカに住んでいたので英語はそこそこ話せますが、なぜか家族の前だと英語で話すのが恥ずかしくて、喋りたくても喋れません。（姉もおんなじ感じです）父も、私にどう接すればいいかわかってなくて、お互いに気をものすごく使っています。おはようや、なに食べたい？とかの日常的な会話はしますが、その他の会話は一切ないです。 母に相談したら、お父さんは、日本人みたいに子供がいつでも一番っていう考えを持っていない，父親としての自覚はちゃんとあるのだよ。と教えてくれました。 私は、それならばと国際科の高校に行って英語力を鍛えてやろうと思って今志望校に向けて頑張っています。 もう一つあるのですが、小学校五年性の頃に日本に来て、祖母の家で暮らしていたのですが、私の祖母は本当に酷く、被害妄想でもあり、やってもないことをやったとわめいたり、暴虐な言葉を平気で言ってきたり、包丁を私たちに向けてきたりと相当母ともめていました。そのせいで、小学校六年の頃に私はうつ病になり、食欲がなくなり、56キロあったのが短期間で４２キロまで落ちてしまいました。病気はすぐに治って元通りに元気になりましたが、食べなかった分いっぱい食べるようになり、結構太ってしまい今ダイエットしています。そのあともいろいろあってもう耐えられなくなり、今年の九月にマンションに引っ越しました。 そこでなんですが、よく友達と比べてしまいます。友達の家に行っても、一軒家で広くていいなーとか、体重の増減もなく健康に育っていいな、とか。家族とも笑いあっていいなとかも思ってしまいます。私の家族は、母も一日中働いていて、みんなぐったりで会話が少なく、にぎやかな雰囲気がありません。最近では母と父が喧嘩ばっかりしているし。ちゃんとかまってもらってるし、行きたいところがあったら絶対連れて行ってもらえるのですが。 何で私はこんな辛い思いしないといけないのかと思ってしまいます。辛い思いをしているのは私以外にもたくさんいるとわかっているのに。友達をそんな理由で嫌ってしまいます。ずるいっ、て。 家があって，お父さんとも話せて幸せだろうなあって。毎回比べてしまいます。家族のことが大好きなのに、満足していない自分が大っ嫌いです。受験もダイエットも頑張らないといけない、何でこんな思いしなくてはならないのか。いつもみんなと比べてしまいます。もう,どうしたらいいですか？ 長文失礼しました。

再度同じ質問になりますが、もっと多くの方の回答をいただきたいと思い質問させていただきます。すみませんが長文になります。 大学の友達とのことで悩んでいます。 私は大学で、Ａ、Ｂという友達と３人で大体一緒にいて、３人で一緒に帰ることもしばしばです。 しかし先日たまたまＣという友達に一緒に帰ろうと言われたのでＡ、Ｂに「Ｃに一緒に帰ろって言われたから今日はそっち行くわ～」と言ってＣと帰りました。ＣはＡ、Ｂとも共通の友達です。その時にＣを含めた他の友達と来週飲みに行こうという話になりました。 私がTwitterで「来週楽しみ～メンバーも最高やし」というような内容のツイート(Ｃ達の名前は出さず)をしたら、それを見たＡが自分が疎外されてると感じたようで、Twitterに「疎外感ハンパない」「気分悪い」などと呟いていました。次の日、私の方がＡ、Ｂより大学に着くのが早かったので、既に来ていたＣ達の近くに座って一緒に話していました。すると、いつもはＡ、Ｂと座っているのに、後から来たＡ、Ｂは私の横をスルーし違う席に座っていました。そしてその日の夜にＡがTwitterで「久々にこんなイライラした。嫌なことあるんやったらはっきり言えばいいのに」「意味もわからず避けられる」などと書いていて、それから気まずくて一言も話していません。私は疎外しているつもりも避けているつもりもないので、これはＡの勘違いというか、被害妄想だと思います…。他の友達と飲みに行くことも悪いことだと思わないし純粋に楽しみだと思ったのでTwitterに書いただけで、避けられてると言いつつ自ら違う席に座ったのはＡ、Ｂです。私が誤解を招く書き方をしたのが悪かったかもしれません。しかし私に直接聞きもせず思い込みでTwitterに愚痴を書かれることに腹が立つし、信用してくれてないのかな、と悲しくなります。Ｃ達に相談した所、私に非はないし勝手に勘違いしたＡが悪いから気にしなくていいと言ってくれました。 それは嬉しいのですが、来月Ａと他の友達を含めた３人で旅行に行く予定で、他の友達に迷惑をかけたくないので気まずい状態のまま旅行は避けたいです。Ｃ達には私から無理に話しかける必要も、謝る必要もないと言われますが、ＡはTwitterに「私は悪いことしてない」などと書き込んでいるし、このままではどうにもならないのでは、と悩んでいます。どうやって仲直りしたらいいでしょうか。向こうが誤解だったと謝ってくれるのを待つべきでしょうか。 明後日で学校のテストが終わるのでそれまでに仲直りできないと旅行まで会う日がないので、不安でいっぱいです…。

こんにちは初めまして、高校２年生のときに http://okwave.jp/qa/q7887223.html で質問した者なのですが、あれからもずっと気分の上下に悩んでいて、また本格的に苦しくなってきたのでどこかで質問しようとおもってここのサイトを開いたら高校生のときここで質問したものが残っていてああそういえばと思いました。あの質問をしたあとネットで回答をみるという行為が怖くなって結局回答も見ないままでした。チラッとみて「思春期だしそういうもの」みたいな回答を読んでああそういうものなんだ深く考え過ぎた考えないようにしよう考えないようにしようと思ったし、実際周りの人にも気にし過ぎだよとすごく言われたけど結局、大学生になったいまも同じように苦しいです。ちょっと今文章書くのもあんまりまともにできていなくてごめんなさい。 今大学生になって実家を出て一人で暮らしています。高校三年生のときは保健室の先生に病院いこう・・・って言われてて、今年４月は大学の健康診断で精神科心療内科再診通知受けたもんだから、自分で適当に心療内科探して行ってみたんですけど、行って一回目に５分くらい話をしてすぐ薬出されて二回目も５分くらい話して双極性障害ですと言われてまた薬出されて二回ともすごいお金とられてそれから嫌になって行っていません。しんどいときに友達に双極性障害だって病院で言われたんだけどって言ったらそんなふうには見えなかったよと言われてアーわかんねーって感じです。やっぱり被害妄想激しいのかな～とか思ったりして・・・大学生になってから人間関係でトラブル起こしててさらにやばい感じです。家族ともトラブりました。ここ最近２ヶ月くらいはよくイライラしていて今さっきイライラの絶頂だったんですけどその後すごい悲しくなって泣きました。昨日は学校で友達に会っていたんですけどそのときはすごく楽しくて大笑いして髪の毛を切りました。前髪無くなりました。 あと最近寝付きも悪くて、４、５時間くらい眠れない日もあれば０時から１時くらいまでまってようやく眠れて次起きたら昼の１２時半とかいう日もあります、あと動悸最近苦しいです。 今やらなきゃいけないこととか頼まれていることとかいろいろあってその予定とかお仕事が来年の１月くらいまであるしこのままでは何もうまく行かないし何にも集中できそうにないのでどうしたらいいか教えてください。情けなくて学校の知り合いにも家族にも言えないです。よい病院とかもあれば教えてくださいませんか。いまは東京に住んでます。宜しくお願いします。