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４月から下の子が小学校に入学するので、そろそろアルバイト（パート）を考えています。（５月くらいから） 自宅近所にコンビニがあるのですが、繁盛店のようで昼間でも時給９５０円です。（他のコンビには８００円から８５０円くらいです） 勤務の時間帯も９時から１３時までと、子どもが学校へ行っている時間にできるので以前から大変魅力を感じていましたが、あいにく現在はこの時間帯では募集していません。オーナーに少し話を聞きましたが、みなさん長く続けられており、空きが出る予定はなさそうとのことです。 そこで深夜２時から６時の時間帯（時給１２００円）を勧められたのですが、やはり深夜勤務は日常生活に支障がでますか。 普段は子どもと一緒に９時に寝て、５時くらいに起きる生活をしています。夏場はもう少し早く目がさめますが、基本寝るのは大好きです。めったに夜更かしはしません。 今までどおり夜９時に寝て、１時半くらいに起き、６時まで働く。朝食を準備し家族を送り出し洗濯を済ませた後は、昼まで昼寝をすればいいかなとおもったりもしますが、やはり睡眠はまとめてとったほうがいいでしょうか。 生活には特に困っておりませんし、主人も家にいてほしいと言いますが、結婚以来１０年ずーっと専業主婦で子育てをしてきましたので、久しぶりに外で働きたいのです。 探せば日中の仕事も他にあるでしょうが、以前から近所のそのコンビニで（高い時給で）働くことを考え続けてていたので、なんだかそこで働くことが目的になって、当初の「子どもが学校へ行っている時間に無理ない程度（週３・３～４時間）に働く」という目的からずいぶんずれてきているのはわかっていますが、どうしてもこの考えが抜けないので、みなさんのダメだし・アドバイスなどくださいませ。

住宅扶助について質問させていただきます。 親（60代）の事なのですが、これまでも私含めた兄弟が両親の生活に援助をしてきましたが、 父の持病の悪化で、とうとう仕事もできなくなり、これから生活費だけでなく多額の医療費も かかるため、子育てと住宅ローンを抱える私ら兄弟でも、経済的な援助に限界が来てしまいました。 もちろん自宅は大昔に売却し、売ったお金を切り崩してこれまで生活してきました。 年金の受給資格もなく、生命保険も解約して生活していたようで、金目の物は一切ありません。 現在は私らの援助と、母がパートで稼いだお金で生活できていますが、住宅扶助だけでもできないかと申請したら、 許可をいただけたそうです。 現在、両親が住んでいる区（東京都）では、同じ区内でも地域によって部署が異なるらしく、 現在住んでいる地域の部署に住宅扶助の申請を出したそうなのですが、 道路を挟んだ向かいの町内に扶助の額に合う物件を見つけたのですが、 地域が申請した地域とは異なる部署だとかで、同じ区内なのに、再度申請しなおさなくてはならないし、 そっちの部署では許可が下りないかもしれない上に時間も1ヶ月ぐらいかかると言われたそうです。 その事を聞かされ、さすがに私も疑問に思い調べてみたところ、両親の住む区は1級地-1で、 区内で級地が細分化されているものでもありませんでした。 こちらがお願いする立場なので贅沢が言えないことは当然承知しておりますが、 あまりにも役所（担当）の都合の問題に思えてしまって疑問を抱いております。 担当に言ってもどうすることもできないので、このような問題を相談するNPO等の団体や、 窓口を教えていただけませんでしょうか？ 時間の猶予がありません。お力貸していただけませんでしょうか？

お世話にっております。 今年で３６歳になる独女です。 １０年程前に親譲りの精神病を発症しました。 （躁鬱病の躁が少ないタイプです） 最近は毎日、作業所へ通える様になってきたのですが 先の見えない不安！？からか食べ過ぎが続いています。 苦しくなるまで食べても１時間もしないうちに また食べてしまいます…身長１６１cmで最高で８９kgまでいきました。 昨日くらいから寝てて喉元まで食べ物？が戻ってきているようで 苦しくて目が覚める様になりました。 さっきまでは気持ちが悪くなり、いっそ吐いてしまいたかったのですが どうにも吐く事は出来ませんでした。 私は他に過敏性大腸炎や過活動膀胱や緑内障等があり病気のオンパレードです。 自分が嫌で仕方ありません。片付けも親譲りでなかなか出来ません… 周囲にとけ込む事も出来ない質で「発達障害」とかもあるのかもしれません。 医療費が相当かかっているので、障害者枠で仕事に就けたとしても とても保護からは抜けられそうにありません。 補助的な仕事しか見当たらず…お給料は当然安いのです。 そして私は普通校卒で２０万以上稼ぐ能力も知識もないのです。 大きな支えだった母を２年前に失いました。 それから、なぜか１年程パートで働けたりしたのですが 苦手な仕事ばかりまわされて体調を崩し辞めました。 今はほぼ毎日、作業所へ通える様になった事に満足しようよと 医師に言われましたが、独女の３６…どんどん仕事は見つからなくなります。 失敗の元だとわかっているのに「焦り」がどうしても抜けないのです。 どんな仕事が自分にできるのかもわからず…不安で一杯なのです。 ストレス解消が食べることしかなくて１番酷かった時に 半年で標準だった体重から３５kgも太ってしまいました。 １番控えたい夜の食べ過ぎが続いていてキープしてしまっています。 今年の夏に食欲が珍しく無くなり２ヶ月で１５kgも減ったのですが 秋になったら食欲が復活してしまい、同じく２ヶ月でリバウンドしました。 急激な変化だった為、寝ていると背骨が痛くなり＋立っていると腰痛に 歩くと膝とふくらはぎや足首が痛くなる様になってしまいました。 整形外科でレントゲンの結果は腰骨が少し華奢と言う事でした。 下痢体質なので牛乳やヨーグルトは食べない様にしているからでしょうか？ 小魚でカルシウムと言われても今度は塩分が気になり 何をバランスよく！？食べたら良いのかわからず、これもストレスになっています。 一人っ子で家で出迎えてくれるのは１０歳を超えた高齢の病気を抱えた猫だけです。 この子が亡くなったら…私には何もありません。 もう２０年近く生きる猫と暮らす事は出来ません。 ２０年も生きる気力はないのです。 独身の友人は年々減って行き、子育てで忙しく滅多に会えません。 作業所では「仲間」はいますが私一人消えても何も支障はありません… 一時は悲しんでくれる人もいるかもしれませんが、時が経てば忘れられるだけです。 自分が死にたいのか生きたいのかもよくわからないのです。 ただ遺伝する病気ですから子供は望めませんし 私は高齢で＋２０年前後も育てや家事をする自信など微塵もありません。 私が過去にお付き合いした方は皆、子供を望んでいたので 別れる形になりました。未練のある人もいるのですが、どうしようもありませんね… 都心でも地方でも精神疾患者は孤独は孤独ですよね？ 都心にずっと住んでいるのでわかりませんが ご近所付き合いはほぼありません。 同じアパートの人にすれ違う時に挨拶するだけです。 とにかく不安で寂しいのです。 どうしたら気分を紛らせられるでしょうか？ 音楽を聴く事が少し気分を落ち着かせてくれていますが… まとまりのない長文で申し訳ありません。 最後まで呼んで頂き感謝しています。 良かったらアドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

武蔵野市在住の23歳の離婚調停中の主婦です。結婚後ずっと同居拒否され続けてきました。 今の夫との子を初めて妊娠した時には生活力が無いからと中絶させられ、その後２度目の妊娠を機に入籍をしましたが3年間一度も同居した事がありません。 2歳9カ月の女の子がいますが数回しか会ってくれずまだ父親とは認識しておらず、今は離婚調停中で何カ月も娘は夫に会ってません。 夫の両親から入籍後すぐに、いきなり同居は無理だから、週末婚から始めてくれないかと言われて渋々ですが承諾しました。 夫の実家は商店を営んでいて、 また実家の他にも武蔵境内にマンションをいくつか所有していて、そのうちの一つでもあり夫の実家でもあるビルの一室が空いたら、そこで一緒に暮らすという事になったのですが、娘が生まれてもまだ部屋が空かないからと嘘をつかれて同居を先延ばしにされていました。 娘が生まれてすぐの事ですが、お正月を一緒に過ごす事になった時に、生後1カ月の新生児だったので、お世話で毎日寝不足で、体調が悪くなってしまって予定より1日早く帰ってしまった事がありました。 その事を、「一緒に暮らすのは無理だという事だ」「同居を拒否された」と言われ、離婚調停で「同居に応じない」という離婚事由にされてしまいました。 3年間夫は、最初は週末婚からという約束でしたが、月に一度さえも自分から娘に会いに来た事はなくて、メールもこちらからしなければ何カ月もこない時がほとんどでした。 夫の両親も、やりたくないものは仕方ないという姿勢で、夫側の親戚には子供が生まれた事すら隠していました(お正月泊まりに行った際に、親戚の話になりふと気になり「子供が生まれた事は知ってるんですか？」と聞いたら、「言うわけないだろ！」と義父から言われました)。 1人で慣れない子育てをしていて不安と疲れで毎日いっぱいいっぱいでしたが日にひに大きくなる娘の為、なんとか夫に娘を会わせパパと分かるように、そして夫や夫の両親におじいちゃんおばあちゃんとして可愛がってもらえるようにいろいろ働きかけましたが、「生活費を払っているのだから父親の役目は果たしているだろう」と言われ続けてきました。同居に向けて少しずつ進んで行きませんかと言っても鼻で笑われるだけでした。 また、私と夫と夫の両親で同居について話し合いをした時に、夫は、 「同居しようと思えば出来る。やる気がないだけ」 と言っていました。 そんななかで離婚調停の申し立てで離婚事由が「私が同居を拒否し同居に至らなかった」と一方的に言われてかなり動揺しています。夫がこんな堂々とうそをつくとは思いませんでした。 離婚の条件としては、夫はアルバイトで収入が低く「算定表通りなら養育費は月1～2万の所だが月４万までなら出す」と言われました。 私は21歳で子供を生んだので大学を中退していてアルバイトしかした事がなく、子供を抱えて働きながら子育てをしていく自信がありません。もちろん娘のため何の仕事でもするつもりですがとにかく混乱していてどうしたらよいか考えがまとまりません。 どんな事でもいいですので皆さんアドバイスをお願いします。 夫と夫の両親は、入籍してやったということと、(義父の口癖です)生活費を入れてることで役目は果たしてるという考えみたいです。でも私は生活費が半分になってもいいから一緒に子育てがしたかったんです。私がおかしいのでしょうか？入籍する時に「みんなで育てていきましょう」って夫両親から言われたのが心の支えでしたがもう崩れそうです 結婚を決めた時には、自分は引越しばかりだったので、地元の子たちと一緒に父親と同じ小学校に通い人情味あふれる商店街というコミュニティの中で育てていくのっていいなという希望を持って結婚したのに、こんなことになって自分ではもうどうしたらいいのかわかりません。頭の中ぐちゃぐちゃです。 まとまらない文で申し訳ないですが最後まで読んでくださった皆さんありがとうございます。長くなってしまいましたがどんな事でもいいのでアドバイスお願いします。

30代半ば、年収1千万の旦那、こんな態度・言動をとります。 平日は仕事があるのでいいとして、週末、休みの日に風呂掃除、トイレ掃除、部屋の掃除、洗濯・干す・たたむ、炊事、食事の支度、後片付け、いわゆる、家事を全く手伝ってくれない、手伝おうという気をもってくれません。 3歳の子供がいます。旦那本人は良きパパと豪語していますが、私から見たら都合のいいときしか世話をしていない。おしっこしてないか定期的に声をかけることもなく、うんちの時はだいたい私を呼びます。食事の時はいつも自分が食べることしか考えなくて、子供に食べさせてあげるということもしません。 旦那はクルマ好きなのですが、家にあるワンボックスを家族の車だといいつつ、私には絶対運転させません。（なので、私は平日徒歩10分のところにあるコンビニかスーパーにいくくらいで、子供と共に家にこもりきりです。） 子供を産んでからここ4年間でセックスも4回程度、今も8ヶ月ほどセックスレスが続行中です。何回か誘ってみても「体調が悪い、眠たい、無反応」で拒否されました。どうして拒むのか理由を聞くと、「性欲がなくなった」と言われました。 休みの日に、洗濯を干しに行く私に「昼ごはんは？」と旦那が聞いてきたので、「たまには作ってよ」というと、「なんでや！」と逆切れされました。私も不機嫌になり、途中子供が話しかけてきたのですが（「ママ怒ってる？」と聞いてきた）、冷たく「あっちいって」と答えると、そういう言葉遣いを子供にするなと旦那は私に言い放ち、私が「うるさい」というと、「子育てもろくにできないくせに家事ぐらいちゃんとしろ」といってきました。その後、旦那から「言い過ぎた」などの謝罪は一切なく、何事もなかったような態度をしています。 とある週末、土曜日に、夕食後8時ごろから旦那がリビングでうたた寝をはじめました。私はパソコンをしていて、子供は寝ていたのですが、気付いたら夜中の1時でした。そろそろ寝室で寝ようと思い、うたた寝をしている旦那に「もう寝るよ」というと、「今何時？」と聞いてくるので、「1時」と答えると、「なんで、こんな時間やねん、もっと早くに起こせや。」と逆切れ。「そんなのしらんわ」というと、「むかつくわー信じられん」と罵声のオンパレード。だったら、目覚まし鳴らすなり、○時に起こしてといえばいいのに。それに次の日は休みなんだから、そこまで怒らなくても・・・どうして私がこんなしょうもないことで怒られなければいけないのか。。。 私が風邪を引いて寝込んだとき、「大丈夫？」のひと言も、トイレに階下におりてきても、気遣う様子もなく、気になる様子もなく、ほっとかれます。旦那自身が病気になったら、おかゆをつくってくれ、お茶が欲しいなどリクエストのオンパレードなのに、「昼ごはんスパゲティ食べるか？」熱がでてぜーぜー言っているのに、スパゲティなんて食べれる余裕なんてないのわかるはずなのに。ベットにずっと寝てるのもしんどいのでソファに座っていたら、「すこしよくなったんなら自分でできることはして」と言われた。逆の立場なら、旦那にそんなことを言ったら逆切れするくせに。 子供が病気になっても看病は一切しません。 海外出張が年に1度あるのですが、○便の飛行機、どこのホテルに泊まるということを行く前に言いません。普段国内出張が多くてこの場合にはまったく教えてくれませんが。こちらが聞かないと知らせてくれないです。 子供が2年ほど前に大病をわずらい、今は通院療養中です。実家からは県外にすんでいるので、親しい友人もいませんし、療養中なので、子供を外で遊ばせることはなく、普段は私と子供二人で家にこもっています。私は子供がもともと好きなほうではないのと第一子ということで何もかも手探りで子育てをしていますが、やはり上に書いたような旦那と一緒にくらいしていると育児ストレスですら溜まっているのに、余計ストレスがたまります。いくら養ってもらっているといえ、なんか腑に落ちないというかなんというか。。。 上に書いたのはごく一部です。とにかく自分の思うようにならないと機嫌が悪くなる、自分のペースを壊されるのでも機嫌が悪くなる、人の気持ちに鈍感というか気にしてないと言うかなんと言うか・・・。 子供が生まれるまでは夫婦二人仲良かった気がするんですけど。 私30代前半、結婚して7年。なんか疲れました。こんなことで離婚を考えるのは変なのでしょうか？ 今の年齢なら再スタート＆自立可能な気がするんですが・・・。

50代主婦です。家族全員に、嫌われてます。 25年前第一子出産後、キツい仕事を三年して心の病気を発症、2年半前再発。 ２０代後半の息子も同じ病気です。 夫アスペルガーと診断されるも治療受けてません。 今まで2人の子育ては一人で、やって来ました。 母が、時々助けてくれ夫は、25年前から私と向き合う事を避けてきた為、何事も母に、相談しながら子育てしてきました。 息子の食事の世話・お金の援助は 無職の私が、してます。 息子14年ぐらい日中も夕方まで寝ており家事もろくにせず、一向に生活態度が改善されません。 シャワーも2週間も浴びず、理不尽に怒るなら、死ぬからと言われました。 息子も、アスペルガー入ってます。 私は重度の更年期や、繊維筋痛症の体の痛み、もあり、家のことを全部私に押し付けたり 夫と、ここ6年ぐらい自室にこもり殆どの家事を私に押し付け、相談ごとにも応じず 話しかけても無視は、益々酷くなり米の袋を投げてきたり「あなたは住宅ローン払ってないのに何で、この家住んでいるの？」 何か相談しようと、夫の部屋に行った時 私に面と向かって 「あなたのこと、受け入れることができない」と、２回も言われ プチ家出しましたが、息子のことが心配で、息子だけは私の味方になってくれていると思い帰りました。 でも、実際は違ったんです。息子は、私が大嫌いで離れて暮らしたいと、言われてます。 次男は、遠くで結婚して生活してます。 次男は、頭が良くしっかりしています。 夫のモラハラも酷くなる一方で、怒鳴られる事が、多いです。 米を、袋ごと投げてきたり、私の携帯を壁に叩き付けて壊そうとも、されました その事実も、息子は知らないのに男の子は 父親が、好きみたいですね。 息子には、私がヒステリーだから病気になった 私が、精神病だから影響受けた。と言われ私からすれば、病気になった背景には、夫がと思ってます。 長年の病気の為、友達と呼べる人は、1人も居ません. 1人ぼっちになりそうで、怖いです。 私は鬱病になった頃、カウンセラーにあなたはアダルトチルドレンチルドレンね。だから、誰かに寄りかからないと生きていけないのよ。」と言われました。 私は、もう半分壊れてます。 夫と息子にそんなことを言われたらもっと壊れます。悲しくて、自分の人生何だった んだろうと思います。 でも行くところはありません。 夫と、いると気持ちも、休まらないし、 自分が、惨めになります。共依存す。 無視され続け、LINEでしか会話せず、怒鳴られてばっかりじゃ、エネルギー奪われます。 だからと言って、行動移せません。 「一緒に住んでて私が嫌いって言う態度を、されて、そんなの耐えられないから、 そんなに私が嫌だったら出て行ってと息子に言いました。 今まで2人の子育ては一人で、やってきました。 息子の食事の世話・お金の援助は 無職の私が、してます。 息子14年ぐらい日中も夕方まで寝ており家事もろくにせず、シャワーも2週間も浴びず、理不尽に怒るなら、死ぬからと言われました。 息子も、アスペルガー入ってます。 私は重度の更年期や、繊維筋痛症の体の痛み、もあり、家のことを全部私に押し付けたり 夫と、ここ6年ぐらい自室にこもり殆どの家事を私に押し付け、相談ごとにも応じず 話しかけても無視は、益々酷くなり米の袋を投げてきたり「あなたは住宅ローン払ってないのに何で、この家住んでいるの？」 何か相談しようと、夫の部屋に行った時 私に面と向かって 「あなたのこと、受け入れることができない」と、２回も言われ プチ家出しましたが、息子のことが心配で、息子だけは私の味方になってくれていると思い帰りました。 でも、実際は違ったんです。息子は、私が大嫌いで離れて暮らしたいと、言われてます。 次男は、遠くで結婚して生活してます。 夫のモラハラも酷くなる一方で、怒鳴られる事が、多いです。 「一緒に住んでいて、私を避け続け、 避けられるのはきついから、そんなに私が嫌だったら、出て行って」と息子に言いました。 ただ聞いてるだけでした。 自室にこもり休日も、家の手伝いもせず だんまり続ける、夫 息子も、だんだんそうなりそうです。 先日熱が出た時も、夫と息子は殆ど何もしてくれませんでした。 自分でお粥を作りました。 息子は、私が作った料理を食べず 2人共、スーパーで買いたがります。 思考停止してます。 私は、どうすればいいのか、教えて下さい。 夫と、息子へ どう、接すればいいですか？

結婚7年目　妻・子（4歳⇒発達障害、1歳⇒障害持ち）です。 年収530万程度で、金融機関へのローンはなく、両親に家・車の返済が500万程あります。 先にも質問しましたが、他内容を幅広い色んな立場の方に伺いたく、相談させていただきます。 数ヶ月前に子育ての疲れからか、妻が病気になり（命には別状無し、今は回復済み）子供の通院のために妻実家に帰る途中、救急搬送されました。 そうなる前に妻母から私の母に大変だから助けてやって欲しいと言われてました。 それを聞いて、私の母は妻に「やれることはやるから何でも言って欲しい」と言いましたが、妻と私の母がお互いよく思っていない部分があり、して欲しい事は私を通してお願いしてました。 例えば下の子の通院時に上の子の面倒を見て欲しいとかです。 基本的には頼んだことはすべてやってくれてました。 妻両親についても、子供が生まれてから頻繁に妻は自分の実家に行って、子供の面倒を見てもらっており、当然、私の両親よりも子供の面倒を見てくれていました。 しかしながら、妻・妻両親は今回の救急搬送された件について、私と私の両親が助けてくれなかったからこうなったんだと、妻両親は予定があろうがそれを全て犠牲にして娘の子育てを手伝ったと言っており、私と私の両親が一方的に責められております。 現在は、妻子は妻実家で暮らしており、自宅では生活できないと言って勝手に転籍して「父親として協力して欲しい」と言って保育園等の手続き書類を送ってきました。 当然、父親として対応せざるを得なく、提出しました。 今後について妻は「妻両親に何かない限り、自宅に帰るつもりはない」と言っており、私は私の実家に食事等、助けてもらいながら私は生活しております。 そんな状況で、先日、子供の通院に私も付き添った際に妻実家に行ったのですが、妻両親と会いたくなかった為、車で妻と子が来るのを待って、また帰りも二人を下ろして帰宅しました。 それから、妻からメールが来て、「本当は私の実家で子供を見ないといけないのに、お礼の一言も無いとはどういうことだ」と、また「悪いと思っているのか」と妻両親が言っているとの内容でした。 また、「結婚してからずっと態度が悪い（私が喋らない⇒無口で怒っているように見える）ことを言おうかと思っていたが、娘が何をされるかわからないから言えなかった」と。 正直、こんな風に私のことを見られていたんだと思うと正直、やるせない思いです。 また、確かに私は妻両親に会うことなく、またその後すぐに仕事で会社から電話があり、急いで向かわなければ行けなかった為、妻にお礼を伝えてもらうよう言わなかったのは事実です。 こういった事があり、現在、妻子と別居（いつ帰ってくるのかわからない）、妻両親からはかなりの怒りをかっている状況で、私の両親について妻親と温度差があった事は否めませんが（そういう認識は当時は無かった）、どのように対応するのがベストでしょうか？ 私の両親から見れば、やって欲しいと言われた事はやってきたつもりでいる為、悪いという認識はあまり無いです。 私もそのように解釈しております、それは私自身も世の父親よりはるかに子供の面倒を見ているからです。 つまり、妻の母親としての育児能力の低さは棚にあげ、それをフォローしない我々が悪いと言ってきていると思っていて、当然、妻両親にはその認識がないのです。 そういった考え方の違いがあるのですが、丸く収めようと思うと、私と私の両親が平謝りをすれば済むのかと思いますが、こちらが悪いと認めると、今後、足元を見られて色んな要求をされてあの時にこう言ったじゃないかと言われそうな気がします。 そこで、私と私の両親が妻・妻両親にどのように対応したら良いか、また私自身はやはり子供が可愛いために出来れば自宅で4人での生活がしたいと思いますが、そうするためにはどのような事をすれば良いと思われますか？ また例えば妻が子供が成人するまでetc長期間帰るつもりはないと言ってきた場合、私はその期間ずっと一人で待つのが普通でしょうか？（恐らく私の両親も年齢的に他界すると思いますが） 嫁・嫁親・姑の立場でそれぞれ意見をいただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。

夫３３歳　私２９歳　結婚２年、３ヶ月の子どもがいます。 出産後セックスレスになってしまいました。 恋愛中は毎週会えば必ずしてましたが、結婚すると次第に回数が減り月に２回ほどになりました。 時間があれはパソコンばかりやっている夫なので、夜な夜なアダルトサイトをダウンロードしては、頻繁に（一人になる時間があれば毎晩）自慰行為をしているようです。 妊娠初期は数回ありましたが、中期以降セックスレスになりました。 産後二ヶ月頃、大喧嘩したのをきっかけに、なんとなく仲直りのセックスを一度したきりになっています。 それ以降一度もありません。 平日は仕事が忙しく帰宅時間が遅く、夫婦の時間は週末しかありません。 しかし、週末も赤ちゃんのお昼寝中や就寝後（赤ちゃんは夜早く眠りにつき、朝までぐっすり眠り続けますが・・・）、夫婦の時間はあるにもかかわらず、そういった雰囲気になりません。 それどころか、私が居なくなるのを待っているかのごとく、深夜遅くまでパソコンをやり続け、パソコンを見ながら自慰行為をしています。 とっても悲しいです。 子育てはとても楽しいですし、一生懸命です。 でも、女として妻としての愛情も感じたいのです。 夫婦生活のことを気軽に話せる感じでもないので、素直に言い出せません。 以前、女性から積極的なのは引いてしまうと言っていた事があるので、どうしてもセックスは　”夫の気分次第”です。 満たされない気分でいっぱいです。 どうやって乗り切ったらよいのでしょうか？ たまに、イライラしてしまい、セックスレスに不満な自分の気持ちが夫に伝わっているようでもあります。でも、ちっとも求めてくれません。 どうしてなのでしょうか？ 育児に集中しなければいけない時期なのに、気づけば朝から夜まで・・・こんなことで頭がいっぱいになり悩んでいます。 この状況のままどんどん月日が経ってしまうのが怖いです・・・。 どうしたらよいでしょうか。

こんにちは、当方３４歳の主婦です。 子供が４歳と３歳の２人おり、主人とうまく行っておらず 悩んでいてそろそろ精神的に限界でここに書き込ませていただきました。 結婚６年目で主人も３４歳、４年付き合ったのち結婚したのでもう１０年の付き合いです。 結婚当初は良かったのですが、子供を妊娠出産し、二人目を産んだ後から 子育てのストレスから私はうつ病にかかりました。 子供にあたることはせず、すべてイライラを主人にぶつけてしまっていました。 帰宅時間が予定より３分遅れるだけで我慢できず切れてしまったり。。。 仕事が忙しいのに家事をたくさんしてくれても感謝できず文句言ってしまったり。 そんな生活をしているうちに、２年前に地方から東京に転勤になりました。 そして半年すると主人は会社の派遣の女の子と不倫関係になりました。 主人曰く、私と正反対の優しい女性だそうです。 １か月で私の知るところとなり、誓約書を書いてもらい、 主人と二度と会わない約束をしてもらいましたが 主人は忘れられなかったようで、食事に行ったりお茶に行ったりしていたようです。 一度は誓約書だけで許そうと思いましたが、また二人で会ってるのが許せず、 また、主人からも私より彼女が好きだと、断言されてしまい 甘く見られたくないという思いもあり、慰謝料を請求し、今不倫相手から分割でもらっています。 主人は慰謝料請求だけはやめてくれ、と言っていたのですが。。。 やり直したいのなら不倫相手に慰謝料請求は一番やってはいけないことらしいです。。 その後、主人は目が覚めた、お前だけを愛していく、と言ってくれてやり直しました。 しかし、不信感とトラウマが抜けない私は時に主人を激しく罵倒してしまいました。 すると、主人は、もう私のことが怖くなってしまい、愛情がなくなった、と言い、 それ以来会話も激減し、別人のように暗くなり、もちろん夫婦生活もなくなりました。 家に帰ると吐き気がするといい、平日は家にも帰らなくなりました。 まだ彼女とつづいてるのか？と思い、調査会社で調査したところ、 クリスマスに女性物のアクセサリーを買っていました。が、誰にあげたかは不明です。 私も主人に八つ当たりして傷つけたことを償いたかったので 私はできることを何でもしようと思い、岡野あつ子さんのカウンセリングに行ったり 夫婦修復の本を何冊も読んだりして、主人に毎日感謝し、主人の帰宅を喜び、 主人の好きな食事を作り、毎日子供のことをメールしたりしていました。 するとだんだん家に帰ってくる日が増え、会話も少しずつ増え、 家族で出かけることも多くなり、先日は主人から一泊旅行を企画してくれ 家族でそれこそ２年ぶりに旅行に行きました。もちろん、夫婦生活はありませんが・・・。 主人と話をすると、子供がかわいいという思いから家庭に戻ってきている、 私に対しては近づくと極度に緊張する、と言われました。 今、はたからみたら、家族としては何も問題はないように思えると思います。 休日には４人で出かけ、お給料も入れてくれ、子供もかわいがってくれる。 そして、主人も努力してくれて確実に良い方向には向かっています。 主人のことは愛しています。今でも大好きです。 でも一度嫌われてしまった私のことをもう一度愛してもらえるように努力する気力が もうありません。傷つくのも怖いし、もう子供を育てることすら気力がわきません。 パパが大好きな子供のために頑張らなくては、と思うのですが、 子供も私と主人の微妙な距離感に気づいていて気を使っているのがわかります。 このような中で、子育てしていくのがはたして子供にいいのだろうか？ 今は私はすぐに働くことは体調的に無理です。 しかし、実家が戻ってきなさいと言ってくれてることもあり、 そろそろ自分を解放して子供と笑って暮らしたほうがよいではないか、 という思いが強くなってきています。 もちろん生活は苦しくなるのは目に見えてますが・・・。 でもいまであれば、主人が有責なので慰謝料・養育費はもらえると思います。 それぞれ価値観があるかと思いますが、私は愛している人と 心から信頼しあって生きていきたいです。 今の主人と再びそんな関係に戻るにはあと５年や１０年はかかるでしょう。 それまで私の精神がどうにももちそうにありません。 このような自分の身勝手な理由で離婚してよいものか・・・ 心療内科から薬を増やしてもらい今の生活を続けるか。 何でも良いのでアドバイスをいただけないでしょうか。 宜しくお願い致します。

私には恋人がいますが、お見合いをしてみようかと思っています。 恋人のいる人はお見合いをしてはいけないのでしょうか。私は酷い女でしょうか。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。 私は26歳です。大学卒業後に民間の企業に入社して5年目です。年収は360万程度で、できれば結婚しても働きたいと思っています。 彼とは6年交際しており、同棲して4年です。 彼は28歳の会社員で、営業をしています。学歴は、専門学校卒です（正直、専門性は身についていません）。年収は私より20万くらい多いかもしれません。倹約家ではなく、割と散在してしまうタイプです。ギャンブルはしませんし、お酒も煙草も嗜む程度です。 経済面では、豊かでもなければ苦しくもない、中流の家庭になると想像できます。 今までの恋人や男友達と比べても、一緒にいて心地良いので、性格の相性は悪くないと思います。 なので少し前までは彼と結婚しようという思いがありました。しかし、最近、彼とは結婚しないほうがいいのではないかと思い始めました。主な理由は二つあります。以下、長文です。 ひとつめは彼とご両親との関係です。 例を挙げると・・・一年前、彼からプロポーズされましたが、彼のご両親との顔見せをしないまま、一年が経ってしまっています。時々、彼に「いつになったら話が進むのか」と聞いてみるのですが、「予定を調整しているところだから」としか返答が返ってきません。彼の実家は同じ市内ですし、彼のお父さんは中小企業のサラリーマンで毎晩七時には帰宅、お母さんは専業主婦です。何をどう調整したら一年も時間がかかるのか・・・彼と色々と話しているうちに、彼がご両親に対してとても遠慮していることが分かりました。それは前から分かっていたことですが、両親に時間をとらせるのが申し訳ないないと思い話を進められないようです。週末の夕食を外で一緒にというだけなのに、という程度の調整がなぜできないのか・・・。 必要以上に自分の両親に気を遣う男性と家庭を築くというのは、私と彼の家庭よりも両親を常に優先してしまうのではないかと不安になりました。まして彼は一人っ子で、ご両親に何かあった時には彼と私が背負うことになるのに、必要最低限のことも言い出せない関係性だなんて、とても耐えられないだろうと感じます。ちなみに、彼もご両親も、個人と個人の自由な結婚ということではなく、私に嫁に入って欲しいそうです。 彼は夢物語の延長のような気持ちで、今も私と結婚したいと言いますが、私は不安でいっぱいなのです。 私も家族が大好きなので、大切にしたい気持ちはとても良くわかりますが、理解できません。彼の気の遣い方は常識の範囲内で、受け入れるべきものでしょうか。 ふたつめは、詳しく書けませんが、彼の女性問題です。 現在も出会い系サイトに登録したり、SNSで見知らぬ女の子とやりとりしていることを知っています（彼と共有のPCに痕跡がありました・・・彼は私が見たということを知りません）。 彼は精力的でも女好きなタイプでもなく、寂しさからそういうことをしてしまうようです。 私が仕事で忙しかったりして少しでもそっけなくなってしまうと、不満が溜まってしまうようです。 今までは私のところに戻ってきましたが、子供が生まれ、私が子育てで手一杯になったりしたら、実際に他の女性と会ったりしてしまうのではないかと思い、不安です。 私はいつも好き好きと言い続け、彼の愛情をこちらに向けるようにしていかなければならないのでしょうか。子育てをしながら仕事をし、毎日、恋人同士のように過ごせるものですか？ そんな思いを抱えながら年末年始に帰省した際、母から「知人男性のお見合い相手を探している」という話を聞きました（勿論、私に、ということではなく、私の友人で誰かいないか、という意味です）。 話を聞いているうちに興味が湧きました。彼にこだわらなくても、誰か良い人がいるんじゃないかと思えてきました。 母の話では、地元の優良企業や公務員をしている30歳前後の男性からのお見合い話が沢山あるようなのです。母に「私がしてみたい」と冗談混じりに言ったら、「あなたならすぐ話がまとまるんじゃない」と言われました。 誰と結婚しても、それなりの苦労があるとは分かっていますし、地元に帰るということは、仕事を辞めなくてはなりません。けれど、まだ結婚が正式に決まっていない今だからこそ、試しに他の男性と結婚を前提としてお会いしてみたいな、と思うのです。それは悪いことなのでしょうか。二人の間の口約束であっても、婚約破棄と取られるでしょうか。先延ばしにしている彼にも責任があると思うのは私の保身でしょうか。 お見合いの話を聞いてから、なんだか、彼のことが色褪せて見えてきてしまいました・・・。

夫とは再婚同士です。お互いに女児を１人づつ連れて結婚しました。 私は初めから、子供は好きじゃないと伝えてあります。 自分の子供に対してもうまく愛情表現ができていないとか愛し方が分らないと言いました。 そして私は夫に、親からの愛情は特に受けて育ってないから子供とうまく接しれないのか？と相談した事もありました（結婚前です） 私は基本的には子供は嫌いです。煩いし我儘だし（若い頃からその辺の子を見てそう思ってます）ですが、娘が生まれた時は本当に嬉しかったし、母子家庭なので娘が寂しくならないように時間や休日を考え仕事を選んで働いてきましたし、食事は必ず手料理でとやってきました。 夏は毎週のように休みの時にプールへ連れて行きました。小さい頃は公園にも行きました。 ただ、小学校に上がってからはお友達と遊んで欲しいという思いと私自身、休日はゆっくり休みたいのとがあって娘とはあまり遊ばなくなりました。 私はできるだけ完璧にやりたいと思うほうです。 仕事にしても家事にしても子育てにしてもそう思ってました。 仕事や家事はそつなくこなせて会社からも信用があり頼られてました。 ただ、子育てについて、愛情が足りないのではないのかと考えたり、もっとベタベタしなければ行けないのじゃないかと常に悩んでいました。 イライラする時もあります。娘を叱る時もあります。いけない事をすれば叩く事もありました。 けれど、娘をいらないと思った事は１度もないし、逆に娘がいるから頑張ってこれた事ばかりだと思ってます。 出かける時は常に一緒、食事や着替え、裕福ではなかったけどキチンとやってました。 ただ、自分が生んだ子ではない子の母になるのだからかなりの不安があり夫に正直に話していました。 夫は、自分には大きな愛情があるから私や私の子も包んで幸せにするから安心して来なさいと言ってくれました。 いざ、結婚してみると夫は私の娘に虐待を始めました。 私が娘をかばったり、娘が私に近づいたりすると夫は更に娘に暴力を振るったり、私に対しても暴言を言ったりしました。 私は娘を守らなければと思い離婚の話もしました。 彼は１度目は考え直してくれた様子で、私も彼の事を信じようと思いました。けれど虐待は治りませんでした。 夫は私と結婚する前、子供に手をあげた事も怒鳴った事も無いと言ってます。手をあげるようになったのは私のやり方をまねした、そしてそうしなければこの子は効かないと言い、そして私とは違い愛情を持って躾をしていると言い張ります。 夫は常に、私の子供の育て方が間違ってるとか、愛情を受けて育ってないからこんな子になってしまったんだ、可哀そうに。と言ってます。 夫は私の娘を、意地悪で嘘吐きでどうしようもないと言います。 しかし娘は人に対して優しく、保育園や近所でも小さい子の面倒を良くみていました。 子供だから小さな嘘はつきます。けれどそれはどの子にもある事です。 本当の事を言っていても夫は娘の話は１００％信じません。自分の連れ子の話は嘘をついていても１００％信じます。 私は夫と結婚して、夫の行動を見て、私は娘に対してちゃんと愛情を持って育ててきたんだと逆に自信が持てました。 夫は私の子と自分の子で差別をします。私は平等に接します。 私と夫の間には息子ができました。 私は結婚してから友人や家族との連絡を夫に嫌がられ、長年使ってた携帯を解約させられ、１人で家を出る事も許されず、お金は夫が管理し、夫は働かず１日中私と一緒でした。軟禁状態でした。 妊娠臨月に引っ越し、末期ガンの夫の両親と同居、その１か月後に義母が他界、その２週間後に出産。義父は末期ガンで痴呆。そして娘の虐待・・・誰にも相談もできませんでした。する術がなかったのです。 娘がもう耐えられないとの事で警察を呼び、別居しました。 でも生後３か月になった長男は夫が離さず、連れてこれませんでした。 今、離婚調停と子の引き渡しを私から申し立てています。 夫は、私は情緒不安定だとか、心の病があるから子供を育てられないので長男は渡さないと言ってきます。 私の母は、そんな生活を知り、「そんな生活でおかしくなるのは当たり前だ」と言います。 ちなみに夫は前妻と、前前妻の事も精神異常者だったと言ってます。 夫はその２人からDVで訴えられています。 そして、キレると他人に対しても暴力を振るいます。 夫は普段、世間体や人当りは良いのですが、自分に都合の悪い人間（敵）だとみなすと顔つきも態度も言葉づかいもかわります。 私は夫の言うように病気なのでしょうか？ 私は逆に夫が病気のように思えてなりません。

乱文お許しください。 茶道のことでの相談ですが、他のおけいこごとをされている方でも（されていない方でも）、アドバイスをいただけたら幸いです。 私はおけいこ事（茶道）をしております。7月に「茶名」という資格を取得することができました。簡単にいうと、一通りのことを習い終わった段階です。お弟子さんをとることもできます。（実際には、先生に習いながらお弟子さんをとるのがほとんどです。） お茶名をとると、一応一区切りつくので、卒業式のようなものをします。「引次の儀」というものです。 私が習っているところでは、現在、私ひとりしか弟子がおらず、先生１人：弟子１人の状態です。ですので、自分の先生のところでのしきたりというものを聞ける先輩もおらず、他の茶道仲間もいないので、茶道の世界一般のことも、よくわかりません。 「引次の儀」をするにあたって、私の教室では人数が少なすぎるので、先生が「先生の先生」（大先生）へ頼んで、「先生の先生」の教室でそこで引次をされるお弟子さんたちと一緒に引次をしてもらえ ることになりました。 ただ、「先生の先生」へ頼んでくださる、と言っていた時点では、引次の日程は決まっておらず、今年の秋にできればいいけど、冬になっちゃうかもしれないわね・・・、のような感じで、まだまだ何も分かっておりませんでした。 先週先生にお会いした時も、「先生の先生」のご都合によって、いつ頃になるかまだわからないけれど・・・、引次が楽しみね～と先生がおっしゃっておられました。私もとても楽しみにしておりました。 ところが、昨日、先生からお手紙が届き、「引次は9月○日の○曜日（平日）になります。お仕事を休んでもらうことになります。」という内容が書かれておりました。 そんな簡単に仕事の都合がつかないんですけど・・・、と思うのと同時に、もうひとつ新たな問題が発生してしまいました。 昨日、病院で診てもらったばかりなのですが、妊娠をしていました。 9月○日ですと、まだつわりも結構ありそうなのです。（こればかりは様子をみてみないとわかりませんが。） とにかく早めに先生へご相談した方がいいと思い、電話で、妊娠のことを伝えました。 すると、「もう先生（先生の先生）へ頼んでしまったし、準備してしまったから、いまさらどうにもならない。出席できなかったとしても、会費だけは払ってもらうことになる。お食事がまるまる残ってしまうのはもったいないけど」と言われました。 （ちなみに、引次は、ホテルで会食をした後に、先生の先生のお茶室でお茶を点てるのだそうです。） 「今から私の引次を遅らせることはできないのでしょうか。（9月の会はキャンセルして、もっと遅い時期のときにしていただくことはできないのか）」とお伺いしたところ、「それはできない。」と言われました。 しかも、妊娠のことを、困るわね～みたいな感じであしらわれてしまいました。 （これが一番ショックです。） 茶道の世界では（？）、引次のときには、卒業生側が全部費用を負担します。分かりやすくいうと、謝恩会みたいな感じでしょうか。また、会費負担に加えて、先生へのお礼も包みます。合わせると、数万と言う単位では済まず、数十万円単位になってきます。 記念品など特注品のものを発注してくださっていて、今からはキャンセルがきかないものもあるかもしれないのですが、ホテルの懐石料理くらい、まだ一カ月も先のことだし、私の分くらいキャンセルできるじゃない？と思ってしまいます。 でも、先生は、今からはもうどうにもならない、出席するしかない、とおっしゃいます。（一度「先生の先生」へ頼んだものは取り下げられない、という意味だと思います。） しかも、まだ仕事の休みも取れていないのに、勝手に平日の日に私を出席の形にしてしまった先生にも、ちょっと納得がいきません。 はじめから、私は欠席の可能性がたかく、会費とお礼だけを受け取れればいい、と先生が考えていたのでしょうか。（私の仕事はお休みが取りにくいということは、先生はご存知なのです。） 今まで先生のことはとても尊敬していたのですが、引次の件は、、、どうも納得がいきません。 先生の先生にも、用意をしていただいたのに出席できないということになったら失礼だと思って、早めにご相談したのに・・・。妊娠をとても迷惑がられて、本当にショックです。 もし出席できなかったら、相当失礼ですよね。先生方からしたら、私が失礼なことをしているわけですから、会費にお礼に加えて、お詫び料みたいなものも包む必要がありますよね。 大好きだった茶道が、この一件でだいぶ違うものになってしまいました。 もう妊娠してしまったし、子育て期間はおけいこごとなんてできそうにないので、いっそこのままお師匠さんと縁をきってしまおうか、と悲しいことまで考えてしまいました。 でも、先生には10年以上お世話になっており、恩をあだで返すようなこともできないと思っており、困っています。 これが芸事の世界、と言われればそれまでですが・・・。 どうしたらよいと思われますでしょうか。 この件により、今のお師匠さんについていく気持ちがガクっと減りました。 大好きで茶道を続けてきましたが、一生続けたいと思っていましたが、ここでやめちゃおうかな。 子育て後にまた茶道をしたくなったら、別の先生のところで１からやり直せばいいのでしょうか。

主人・子供4歳になる息子1人と3人暮らしです 不妊治療などなさっている方は不快に思われるかと思いますので、スルーして下さい。 予想外の妊娠したようです。（生理が遅れていて検査しておりませんが間違いないと思います。） 主人は2人目を欲しがっていました。 いずれ出来たらいいなぁ　女の子が欲しいなと。 しかし、私の方はもう1人欲しいと思えず、どうしても2人目を決断出来ずにいました。 息子を妊娠中体調がすぐれずつわりで苦しみ、破水したものの陣痛促進剤が3日通しでも効かず 緊急帝王切開になりました。手術中も下半身麻酔で大変怖い思いをし、かなり痛い思いをしました。 （赤ちゃんを取り上げてからも微弱麻酔のままの手術でしたのでかなり痛かったです。） 術後は1日後には歩いていなければいけないのに、丸2日間少しも動けず寝返りもうてず大変辛い思いをしました。 その後の育児については本当に辛い事だらけで書ききれないのですが、実家が無い状態（母が再婚です）遠方ですし、義理実家は気を使いすぎかえって疲れてしまって産後少しお世話になって早々に自宅に帰りました。 自分ではもっと子育てを楽しめると思っていましたが、主人以外の誰も頼りの無い中の育児は本当に精神的にも肉体的にもいつもいっぱいいっぱいな状態でした。 主人は色々手伝ってくれましたが、朝から主人が帰宅するまでの子供と過ごす時間が辛かったです。育児を楽しいと思う事が出来ませんでした。 キーキー言う子でこだわりが強く手がかかる息子で、とにかく毎日が必死でした。 1人で家で子供の相手をするのがしんどかったから、育児センターに通ったりしていましたがきちんと育児されている方を見て、私は子供をきちんと相手することも出来ないと感じ落ち込む事が多かったです。 結局子供から離れられず、いつでもどこでも子供と一緒の状態が耐えきれずストレスが溜まりに溜まり主人に気持ちをぶつけようとセンターで相談しようと、どこにも行き場のない感情が発散されず何の解決にもならず、自分の中で溜まったままの状態でした。 子供の成長だけを待つしかないというのが結論でしたが、その1日1日がとてつもなく長く感じられました。 もちろん子供はとってもかわいいですし、愛おしい大切な存在です。 一緒にいて楽しいなと思えるようになったのは、ここ最近のように感じます。 息子が2歳半ぐらいから私が働く事を決意し、無認可から去年の4月認可保育園に移りました。 前職を辞めてましたので仕事探しも大変でしたし、育児しながら働く事は容易な事では無く病気をしたり様々な事がありましたが、なんとか臨時のフルタイムで働きながらここまで来ました。 毎日ばたばたの生活でとても忙しく、しなければいけない事がたくさんあり手が回らない状態ですが 今日1日乗り切った～また明日も頑張ろうという感じでなんとかやってきました。 それで今回の妊娠は、とても喜べるものではありませんでした。 考えれば考える程不安しか出てこず、少しも嬉しい感情が出てこなくて自分でも最低な人間だと思います。 ほしくないのに避妊しなかった私が悪いのですが、主人が欲しがっていた事。けして強制ではなく私が欲しいと思った時でいいよと言ってくれていました。 そんな主人の事を思うと、自分がそのように思っている事が本当に申し訳無くて仕方ありません。 私自身も完全に１人っ子という決断が出来ずにいました。 やはり兄弟がいた方が子供の為なのか・・・現在まで自問自答して悩んできました。 出来たら産もうと考えた時もあり、妊娠すれば考えが変わるかもと思いましたが、変わりませんでした。 今回の妊娠したかもと主人にだけは伝えています。 主人はかも？なんだよね。でも嬉しいと素直に言っていました。 私の複雑な心境は理解してくれています。主人を傷つけて申し訳無く心苦しい気持ちでいっぱいです。最低な母親だし、妻だと思います。 はじめての子育てという訳じゃないのに・・・母性が沸かないなんてどうかしてると思います。 不安な事ばかり考えて、１日中その事ばかり考えてしまい、前向きになれず私自身もどうしたらいいのかわかりません。本当に不快でしかない内容だと思います。 本当に苦しいです。 妊娠を喜べない自分が悲しくて仕方ありません。なんで私はこうなんだろう。 私の周りには当然2人目をみずから希望して生んでいる人ばかり。 2人目は可愛くて仕方ないと聞きます。 2人目産みな～！と言われてきましたが仕事に育児にいっぱいいっぱいでとてもそんな余裕がありませんでした。 認可保育園に行かせている息子は私が仕事し続けなければ、今の保育園に居続ける事が出来ません。やっと慣れお友達も出来た保育園を辞めさせる事が出来ません。 そうなると産後は当然5カ月ぐらいから仕事を探さなければなりません。 幼稚園も考えましたが、経済的にもどの道私は働かざるをえません。 こういった事が今ままで手さぐりな状態でした。ようやく落ち着いてきたと思えるようになった今の生活を考えて子供が産まれたらどうなってしまうんだろう・・・私の身がもつのか精神的に大丈夫か 悩み苦しんでいます。 私の1人のわがままで、主人や子供に大変辛い思いをさせていると思います。 それを考えると余計苦しいです。ですがどうしたらいいかわかりません。 長文で申し訳ありません。

■経緯 娘が産まれてから、仕事の忙しさやストレスで、私はなかなか子育てや家事を手伝えずにいました。嫁が嫌がるタバコも止められませんでした(もちろん吸うのは外、だけどお風呂に入らず布団に入ってしまったり)。他にも私がだらしがない、カッとなってしまうところ等。一方、嫁の良くないところ。料理を全くと言っていいほど作らなかった。また、嫁は二ヶ月に一度は子育ての休養で、二週間スパンで実家に戻る。これは悪いところでもありませんが、多過ぎと感じた私は不満を漏らしました。総じて悪いのは私だと今は感じています。それはさておき、上述のような理由で、喧嘩は多く、嫁は休養だけでなく、私にうんざりし、実家に娘を連れて帰っては戻り、ということを繰り返していました。そして三ヶ月程前別居に至ったわけです(もちろん娘ともに。娘は今二歳です)。ちなみに、別居や実家に嫁が帰るときは、必ず向こうの義母が介入してきます。嫁が僕の愚痴をお母さんにはいたら、義母が嫁を助けに実家に連れて帰るといった具合です。別居時は、実家がペンションですからシーズンで、義母がアパートをすぐに探したということです。別居後しばらくは帰ってきてといった連絡を嫁にしましたが、しつこいと返されました。そんな嫁に頭にきてしまい、離婚しないか？等、カッときて本音でもないのに言ってしまったこともあります。そしてしばらくそっとしておくことにしました。その間に、自分の悪いところを直そうと、仕事に慣れようと自分なりに努力し、タバコも止めました。そうした矢先に、嫁から離婚に向けて話し合わないか？と言ったメールが来て、すぐさま電話で話しました。電話では開口一番、「離婚とかすぐに言われて疲れた」と言われました。「最近仕事の調子が良いから帰ってきなよ」と話しても、「私がいない方がうまく行くじゃないのよ」と返されたので、「それは嫁が帰ってから嫌がらないようにするためだよ」と言っても耳にしてくれません。そこで「もう離婚の意思は変わらないの？」と聞くと黙り込んでいました。電話した夜、嫁の妹さんから、私は変わったと伝えてもらいました。そのおかげで、私が嫁に旅行に誘ったら、嫁は上機嫌でのってくれ、家族三人で旅行に行きました。私も娘をかわいがり、旅行後は嫁からお礼のメールがきて、本当に嬉しそうでした。また、旅行から少したってから私が旅行で風邪等は引かなかったか？とメールをしたところ、やはり上機嫌で、娘の動画が添付された返信がきました。問題はその後です。私が再度動物園に誘ったら、それよりも今後のことを誘うのが重要じゃないかと言われ、電話で話し合いになりました。そこで言われたことは、「旅行は娘は喜んでいたけど、私は疲れただけ」と言われました。その理由として色々指摘されました。例えば、ホテルの部屋を赤ちゃん用を予約してして、私は事前に確認をしていたので、チェックイン時には確認はしなかったのですが、「チェックイン時に赤ちゃん用の部屋かどうかをちゃんと確かめないから、ホテルマンが初め間違えて普通の部屋に通してしまい、私は余計歩く羽目になった」と指摘されました。他にもチェックイン時にもらったバスの時刻表をもらった際に、すぐに私が確認しなかったから、バスに乗り遅れて、ホテルからテーマパークまで歩く羽目になった、とか(そんな距離でもないのですが)。電話では旅行以外に、私の元に帰ると、私の仲間がいないと新しいことを言い出しました。その理由の一つとして、過去に私の弟と父に立ち会ってもらい、話し合ったことがあるのですが、その際に嫁は責められたととってしまったようでした。結局電話はやはり平行線に終わり、私が謝罪をして、嫁が求めることを守るということを伝えました。嫁が考える時間をくれとのことで、今、その連絡待ちです。 ■問題 嫁が自分にも悪い所があると気づいてくれないと帰ってこないかもしれません。また、義母は嫁に完全に味方なので、義母は説得のしようがありません。また、嫁の妹さんによると、嫁さんは昔から嫌なことからはすぐに逃げる性格で、かなりわがままと聞いています。それを義母は許容してしまう。別居後、嫁は全く働いていませんが、それは義母と私の仕送りでやっているからです。働く気もないそうです。 ■お伺いしたいこと ・嫁の本音は何か？もちろん本音は嫁しかわからないので推測で結構です。 ・私がすべきアクションは何か？ ■補足 私が悪かったのは重々承知しています。しかし、結婚はお互い我慢しなきゃならない部分が必ずあると思うのですが、嫁は私を責めてばかりで自分の非は決して認めません。でも悪いのは私ですし、仕方ないと思っています。しかし嫁に帰ってきてもらうためには嫁の気持ちが少しでも変わることが必要だと感じています。

経緯 娘が産まれてから、仕事の忙しさやストレスで、私はなかなか子育てや家事を手伝えずにいました。嫁が嫌がるタバコも止められませんでした(もちろん吸うのは外、だけどお風呂に入らず布団に入ってしまったり)。他にも私がだらしがない、カッとなってしまうところ等。一方、嫁の良くないところ。料理を全くと言っていいほど作らなかった。また、嫁は二ヶ月に一度は子育ての休養で、二週間スパンで実家に戻る。これは悪いところでもありませんが、多過ぎと感じた私は不満を漏らしました。総じて悪いのは私だと今は感じています。それはさておき、上述のような理由で、喧嘩は多く、嫁は休養だけでなく、私にうんざりし、実家に娘を連れて帰っては戻り、ということを繰り返していました。そして三ヶ月程前別居に至ったわけです(もちろん娘ともに。娘は今二歳です)。ちなみに、別居や実家に嫁が帰るときは、必ず向こうの義母が介入してきます。嫁が僕の愚痴をお母さんにはいたら、義母が嫁を助けに実家に連れて帰るといった具合です。別居時は、実家がペンションですからシーズンで、義母がアパートをすぐに探したということです。別居後しばらくは帰ってきてといった連絡を嫁にしましたが、しつこいと返されました。そんな嫁に頭にきてしまい、離婚しないか？等、カッときて本音でもないのに言ってしまったこともあります。そしてしばらくそっとしておくことにしました。その間に、自分の悪いところを直そうと、仕事に慣れようと自分なりに努力し、タバコも止めました。そうした矢先に、嫁から離婚に向けて話し合わないか？と言ったメールが来て、すぐさま電話で話しました。電話では開口一番、「離婚とかすぐに言われて疲れた」と言われました。「最近仕事の調子が良いから帰ってきなよ」と話しても、「私がいない方がうまく行くじゃないのよ」と返されたので、「それは嫁が帰ってから嫌がらないようにするためだよ」と言っても耳にしてくれません。そこで「もう離婚の意思は変わらないの？」と聞くと黙り込んでいました。電話した夜、嫁の妹さんから、私は変わったと伝えてもらいました。そのおかげで、私が嫁に旅行に誘ったら、嫁は上機嫌でのってくれ、家族三人で旅行に行きました。私も娘をかわいがり、旅行後は嫁からお礼のメールがきて、本当に嬉しそうでした。また、旅行から少したってから私が旅行で風邪等は引かなかったか？とメールをしたところ、やはり上機嫌で、娘の動画が添付された返信がきました。問題はその後です。私が再度動物園に誘ったら、それよりも今後のことを誘うのが重要じゃないかと言われ、電話で話し合いになりました。そこで言われたことは、「旅行は娘は喜んでいたけど、私は疲れただけ」と言われました。その理由として色々指摘されました。例えば、ホテルの部屋を赤ちゃん用を予約してして、私は事前に確認をしていたので、チェックイン時には確認はしなかったのですが、「チェックイン時に赤ちゃん用の部屋かどうかをちゃんと確かめないから、ホテルマンが初め間違えて普通の部屋に通してしまい、私は余計歩く羽目になった」と指摘されました。他にもチェックイン時にもらったバスの時刻表をもらった際に、すぐに私が確認しなかったから、バスに乗り遅れて、ホテルからテーマパークまで歩く羽目になった、とか(そんな距離でもないのですが)。電話では旅行以外に、私の元に帰ると、私の仲間がいないと新しいことを言い出しました。その理由の一つとして、過去に私の弟と父に立ち会ってもらい、話し合ったことがあるのですが、その際に嫁は責められたととってしまったようでした。結局電話はやはり平行線に終わり、私が謝罪をして、嫁が求めることを守るということを伝えました。嫁が考える時間をくれとのことで、今、その連絡待ちです。 問題 嫁が自分にも悪い所があると気づいてくれないと帰ってこないかもしれません。また、義母は嫁に完全に味方なので、義母は説得のしようがありません。また、嫁の妹さんによると、嫁さんは昔から嫌なことからはすぐに逃げる性格で、かなりわがままと聞いています。それを義母は許容してしまう。別居後、嫁は全く働いていませんが、それは義母と私の仕送りでやっているからです。働く気もないそうです。 お伺いしたいこと 嫁の本音は何か？もちろん本音は嫁しかわからないので推測で結構です。 私がすべきアクションは何か？ 補足 私が悪かったのは重々承知しています。しかし、結婚はお互い我慢しなきゃならない部分が必ずあると思うのですが、嫁は私を責めてばかりで自分の非は決して認めません。でも悪いのは私ですし、仕方ないと思っています。しかし嫁に帰ってきてもらうためには嫁の気持ちが少しでも変わることが必要だと感じています。

経緯 娘が産まれてから、仕事の忙しさやストレスで、私はなかなか子育てや家事を手伝えずにいました。嫁が嫌がるタバコも止められませんでした(もちろん吸うのは外、だけどお風呂に入らず布団に入ってしまったり)。他にも私がだらしがない、カッとなってしまうところ等。一方、嫁の良くないところ。料理を全くと言っていいほど作らなかった。また、嫁は二ヶ月に一度は子育ての休養で、二週間スパンで実家に戻る。これは悪いところでもありませんが、多過ぎと感じた私は不満を漏らしました。総じて悪いのは私だと今は感じています。それはさておき、上述のような理由で、喧嘩は多く、嫁は休養だけでなく、私にうんざりし、実家に娘を連れて帰っては戻り、ということを繰り返していました。そして三ヶ月程前別居に至ったわけです(もちろん娘ともに。娘は今二歳です)。ちなみに、別居や実家に嫁が帰るときは、必ず向こうの義母が介入してきます。嫁が僕の愚痴をお母さんにはいたら、義母が嫁を助けに実家に連れて帰るといった具合です。別居時は、実家がペンションですからシーズンで、義母がアパートをすぐに探したということです。別居後しばらくは帰ってきてといった連絡を嫁にしましたが、しつこいと返されました。そんな嫁に頭にきてしまい、離婚しないか？等、カッときて本音でもないのに言ってしまったこともあります。そしてしばらくそっとしておくことにしました。その間に、自分の悪いところを直そうと、仕事に慣れようと自分なりに努力し、タバコも止めました。そうした矢先に、嫁から離婚に向けて話し合わないか？と言ったメールが来て、すぐさま電話で話しました。電話では開口一番、「離婚とかすぐに言われて疲れた」と言われました。「最近仕事の調子が良いから帰ってきなよ」と話しても、「私がいない方がうまく行くじゃないのよ」と返されたので、「それは嫁が帰ってから嫌がらないようにするためだよ」と言っても耳にしてくれません。そこで「もう離婚の意思は変わらないの？」と聞くと黙り込んでいました。電話した夜、嫁の妹さんから、私は変わったと伝えてもらいました。そのおかげで、私が嫁に旅行に誘ったら、嫁は上機嫌でのってくれ、家族三人で旅行に行きました。私も娘をかわいがり、旅行後は嫁からお礼のメールがきて、本当に嬉しそうでした。また、旅行から少したってから私が旅行で風邪等は引かなかったか？とメールをしたところ、やはり上機嫌で、娘の動画が添付された返信がきました。問題はその後です。私が再度動物園に誘ったら、それよりも今後のことを誘うのが重要じゃないかと言われ、電話で話し合いになりました。そこで言われたことは、「旅行は娘は喜んでいたけど、私は疲れただけ」と言われました。その理由として色々指摘されました。例えば、ホテルの部屋を赤ちゃん用を予約してして、私は事前に確認をしていたので、チェックイン時には確認はしなかったのですが、「チェックイン時に赤ちゃん用の部屋かどうかをちゃんと確かめないから、ホテルマンが初め間違えて普通の部屋に通してしまい、私は余計歩く羽目になった」と指摘されました。他にもチェックイン時にもらったバスの時刻表をもらった際に、すぐに私が確認しなかったから、バスに乗り遅れて、ホテルからテーマパークまで歩く羽目になった、とか(そんな距離でもないのですが)。電話では旅行以外に、私の元に帰ると、私の仲間がいないと新しいことを言い出しました。その理由の一つとして、過去に私の弟と父に立ち会ってもらい、話し合ったことがあるのですが、その際に嫁は責められたととってしまったようでした。結局電話はやはり平行線に終わり、私が謝罪をして、嫁が求めることを守るということを伝えました。嫁が考える時間をくれとのことで、今、その連絡待ちです。 問題 嫁が自分にも悪い所があると気づいてくれないと帰ってこないかもしれません。また、義母は嫁に完全に味方なので、義母は説得のしようがありません。また、嫁の妹さんによると、嫁さんは昔から嫌なことからはすぐに逃げる性格で、かなりわがままと聞いています。それを義母は許容してしまう。別居後、嫁は全く働いていませんが、それは義母と私の仕送りでやっているからです。働く気もないそうです。 お伺いしたいこと ・嫁の本音は何か？もちろん本音は嫁しかわからないので推測で結構です。 ・私がすべきアクションは何か？ 補足 私が悪かったのは重々承知しています。しかし、結婚はお互い我慢しなきゃならない部分が必ずあると思うのですが、嫁は私を責めてばかりで自分の非は決して認めません。でも悪いのは私ですし、仕方ないと思っています。しかし嫁に帰ってきてもらうためには嫁の気持ちが少しでも変わることが必要だと感じています。

夫と６ヶ月の子供と３人家族です。 先週の日曜日、夫は『タバコ買いに行って来る、すぐ帰る』と午後１時にジャージのまま出かけ、そのまま深夜まで帰宅しませんでした。 しつこいくらいに電話をかけましたが、こういう時は決まって出ません。 ようやく午後６時頃電話がかかってきて、『知り合いの人のトコで仕事手伝ってるから、多分遅くなる』だそうです。 こういうことは、もう日常茶飯事なんです。 休みになると、行方をくらます。電話に出ない。帰宅は深夜。 ただでさえ平日は仕事が遅くて帰りが23時頃なのに。 行方をくらましてる間、どこで何をしてるのか、まったく分かりません。 浮気か？と疑ってみましたが、夫は面倒くさがりで女に興味があまりないので考えにくいです。ケータイチェックもしてますが怪しい点はないです。浮気できるほど小遣いも渡してないですし。 ギャンブルか？とも疑いましたが、少ない小遣いで毎週ギャンブルできるはずもないし、ブラックなのでお金は借りれないはずだし、それもどうやら無いようです。 なので、どこで何をしてるのか、さっぱり分からないのです。 『どこで、何をしてたのか』問いただしても、『友達と話してた』とか『仕事頼まれてた』とか言いますが、ハッキリ言って信じてません。絶対ウソだと思ってます。 普段は、優しくて、（優しいというか私が何をしても怒らないだけ）ホワイトデーにもプレゼントをくれたし、子供が大好きで、世話もしてくれます。 毎日朝早くから夜遅くまで働いて、きっちりお給料を渡してくれます。 休日も、私がどこかに行きたいというと連れて行ってくれるし、子供と過ごすのが楽しいようです。 でも、１ヶ月に１回くらい、多い時は３回、こういうふうに行方不明になるんです。 ちなみに今は、日曜日に３週連続で居なくなりました。 問いただしても、仕事頼まれて…とか言うし、『連絡遅くなってゴメン』と謝って来ますが、また同じ事を繰り返します。 私の考えとしては、１人で休日を過ごしたいというのなら、そう言ってもらいたいのです。 そうすれば、話し合いをして、この日は出かけるから付き合ってね、この日は１人で出かけていいよ、というふうに計画できるから。 このままでは、どこか用事があっても、夫が付き合ってくれる保証もないし、いきなりフラっといなくなるので、防ぎようもありません。 小さい子供もいるのに、週末パパがいないなんて・・・こんなふうにすれ違うために結婚したんじゃありません。 夫は、もともと自由奔放で自己中心的な性格なので、特に人の気持ちも考えず、思いついたままに行動してるんだと思います。 何度言っても改善されないので、夫は人の気持ちが分からない病気なんだとあきらめるようにしています。 夫をあてにしないように、平日は子育ても１人でやって、（４月から私は職場復帰します）休日も子供と２人で過ごすようにしよう。と思っていますが、もう何のために結婚したのか分かりません。 子供もまだしゃべらないので、話し相手もいなくて寂しいです。休みの日も、まわりは家族連ればかりなので、出かける気になりません。 もう完全に気分が落ち込んでいて、やる気が湧いて来ません。 夫は相変わらず能天気に生きてます。 もっとこう、悪い方にばかり目を向けるんじゃなくて、夫のいい面を見て、ポジティブに構えたいのですが。。。考えても悪い面しか浮かばないし、話し合っても相手は変えられないし、いつも私が折れるばっかりで、我慢の連続。 これ以上自分を曲げたくありません。ウソついてまで自分勝手に行動する夫が許せません。 同じような方いらっしゃいましたら、乗り切り方というか、気持ちの切り替え方をお聞きしたいです。

はじめまして、躁うつ病の妻を持つ32歳の男性です。 妻は5年前から仕事によるストレスと父の死別により、鬱病の診断を受けました。 鬱病になった時に支えていこうと思い、結婚。そして1年後に子どもを授かりました。 その後先生の診断に問題があったのか、調子が良くないことが続き、 家でも起き上がれなくなってしまって、入院することになりました。 そのときの診断は双極性障害(躁うつ病)でした。 それからの病状は一進一退の状態でして、 ODによる自殺未遂をしたり、入院をしたり、 少しよくなって、派遣会社で働いて3ヶ月後に辞める事になったりの状態です。 現在は自分の親と同居をしながら、仕事、子育て、妻の看病をする毎日です。 自分自身は妻をなるべく支えてあげたいのですが、 これで正しいのかどうかを自問自答する毎日です。 以下自分が気になっていることの一覧ですが、 もし経験のある方やアドバイスなどいただけるとうれしいです。 ■「一緒にいたい」と言われることについて とにかく家に一人でいることが辛いようで いつも電話やメールで「一人でいると死にたくなり、一緒に居て欲しい」とよく御願いされます。 幸いに今の会社は理解があるのと、場所に関係ない仕事のため、 自宅作業で看病ができることも何日かありますが、 とはいえ毎日休む訳にもいかず、心が痛い毎日です。 このような時に下手に電話を出てしまうとお互い傷ついてしまったり、 どうすれば良いのかがとても悩んでいます。 何か良い方法があれば教えて欲しいと思っています。 ■働くことについて 元々キャリアウーマン的な考えを持っていた彼女は 働いていないで稼がないことに対して、強い無力感を持っています。 働いている中で自分の好きな芸術や音楽を聞ければよかったのですが、 今は空いている時間がありすぎるのと、稼いでいないのにもかかわらず このようなことをしていていいのかという気持ちで 結果的に「死にたく」なるようです。 上記のような状態なので働く事を進めているのですが、 なかなか病気を患っている中で良い職場に恵まれなかったり、 彼女自身が上手く働けなくて、辞める事になり、鬱になってしまうという 一進一退の状態が続いています。 （元々彼女自身が誰にでも合うようなタイプではないというのがあります） 「何とか一進一退しながらも働くようにサポートしていく」 「仕事ではなく、違う道を見つけてあげる」 という二択にいつも悩んでいます。 皆さんの経験上どのように進めればよいと思いますでしょうか。 ■薬について 投薬治療だけではなく、今はある大学施設にあるカウンセリングに行っています。 カウンセラーの先生からは子ども時代に親に受けていた愛情不足から来ていると言われています。 元々夜中に泣き出したり、過去にも引きこもって家から出られなくなったことがあるのですが、ある程度幼少時代のトラウマがあって、 躁うつ病を発症してからそれがメンタルに影響しているのかなと思っています。 そんな中で本人が今投薬をやめたいという話をよくするのですが、 元々生まれもった気質であれば薬を投与しても変わらないのではないかと臣 その時に無理やり止めさせるのか、そのままにするかがとても悩んでいます。 もし経験がある方で減薬・断薬の経験がある方がいれば 教えてもらえると非常にうれしいです。 長文になってしまい申し訳ありません。 なかなか終わらない闘病生活に若干不安や疲れが出てしまい、 この先どうすればいいか本当に悩んでおりまして、皆さんから アドバイスをもらえるとうれしいです。

経緯 娘が産まれてから、仕事の忙しさやストレスで、私はなかなか子育てや家事を手伝えずにいました。嫁が嫌がるタバコも止められませんでした(もちろん吸うのは外、だけどお風呂に入らず布団に入ってしまったり)。他にも私がだらしがない、カッとなってしまうところ等。一方、嫁の良くないところ。料理を全くと言っていいほど作らなかった。また、嫁は二ヶ月に一度は子育ての休養で、二週間スパンで実家に戻る。これは悪いところでもありませんが、多過ぎと感じた私は不満を漏らしました。総じて悪いのは私だと今は感じています。それはさておき、上述のような理由で、喧嘩は多く、嫁は休養だけでなく、私にうんざりし、実家に娘を連れて帰っては戻り、ということを繰り返していました。そして三ヶ月程前別居に至ったわけです(もちろん娘ともに。娘は今二歳です)。ちなみに、別居や実家に嫁が帰るときは、必ず向こうの義母が介入してきます。嫁が僕の愚痴をお母さんにはいたら、義母が嫁を助けに実家に連れて帰るといった具合です。別居時は、実家がペンションですからシーズンで、義母がアパートをすぐに探したということです。別居後しばらくは帰ってきてといった連絡を嫁にしましたが、しつこいと返されました。そんな嫁に頭にきてしまい、離婚しないか？等、カッときて本音でもないのに言ってしまったこともあります。そしてしばらくそっとしておくことにしました。その間に、自分の悪いところを直そうと、仕事に慣れようと自分なりに努力し、タバコも止めました。そうした矢先に、嫁から離婚に向けて話し合わないか？と言ったメールが来て、すぐさま電話で話しました。電話では開口一番、「離婚とかすぐに言われて疲れた」と言われました。「最近仕事の調子が良いから帰ってきなよ」と話しても、「私がいない方がうまく行くじゃないのよ」と返されたので、「それは嫁が帰ってから嫌がらないようにするためだよ」と言っても耳にしてくれません。そこで「もう離婚の意思は変わらないの？」と聞くと黙り込んでいました。電話した夜、嫁の妹さんから、私は変わったと伝えてもらいました。そのおかげで、私が嫁に旅行に誘ったら、嫁は上機嫌でのってくれ、家族三人で旅行に行きました。私も娘をかわいがり、旅行後は嫁からお礼のメールがきて、本当に嬉しそうでした。また、旅行から少したってから私が旅行で風邪等は引かなかったか？とメールをしたところ、やはり上機嫌で、娘の動画が添付された返信がきました。問題はその後です。私が再度動物園に誘ったら、それよりも今後のことを誘うのが重要じゃないかと言われ、電話で話し合いになりました。そこで言われたことは、「旅行は娘は喜んでいたけど、私は疲れただけ」と言われました。その理由として色々指摘されました。例えば、ホテルの部屋を赤ちゃん用を予約してして、私は事前に確認をしていたので、チェックイン時には確認はしなかったのですが、「チェックイン時に赤ちゃん用の部屋かどうかをちゃんと確かめないから、ホテルマンが初め間違えて普通の部屋に通してしまい、私は余計歩く羽目になった」と指摘されました。他にもチェックイン時にもらったバスの時刻表をもらった際に、すぐに私が確認しなかったから、バスに乗り遅れて、ホテルからテーマパークまで歩く羽目になった、とか(そんな距離でもないのですが)。電話では旅行以外に、私の元に帰ると、私の仲間がいないと新しいことを言い出しました。その理由の一つとして、過去に私の弟と父に立ち会ってもらい、話し合ったことがあるのですが、その際に嫁は責められたととってしまったようでした。結局電話はやはり平行線に終わり、私が謝罪をして、嫁が求めることを守るということを伝えました。嫁が考える時間をくれとのことで、今、その連絡待ちです。 問題 嫁が自分にも悪い所があると気づいてくれないと帰ってこないかもしれません。また、義母は嫁に完全に味方なので、義母は説得のしようがありません。また、嫁の妹さんによると、嫁さんは昔から嫌なことからはすぐに逃げる性格で、かなりわがままと聞いています。それを義母は許容してしまう。別居後、嫁は全く働いていませんが、それは義母と私の仕送りでやっているからです。働く気もないそうです。 お伺いしたいこと 嫁の本音は何か？もちろん本音は嫁しかわからないので推測で結構です。 私がすべきアクションは何か？ 補足 私が悪かったのは重々承知しています。その上でアドバイスをお願いします。

31歳、現在妊娠2ヶ月です。 私には姉が2人いて、5歳上と2歳上です。 この姉二人が私の妊娠を大反対していて、「堕ろせ」と言っています。それは家族経営で営んでいる（私も一緒に働いています）実家のお店の経営が苦しく人を雇う余裕がないのに、私が抜けたら大損するという理由と、私は「軽度知的障害」で仕事、家事、育児の両立は難しい為、ということでした。 姉達の心配はとても理解出来ます。 私を知るからこその心配であり、発言です。 私も、頼る人はおらずたった一人で全てをこなさいないといけない状況であれば、絶対に子供のことは考えませんでした。 でも、主人はとても優しく思いやりがあり、家事もたくさんフォローしてくれて、義理家族も総出で育児を全面サポートしてくれます。義理家族も私の実家のお店を理解してくれているので、育児のことは何もしなくてもいいから、私の産前産後の仕事面だけはどうかサポートしてほしいとのことで、報告しました。 両親は大喜びで、仕事はなんとかなるから元気な子を産んでほしいと言ってくれました。しかし姉二人は青ざめこの世の終わりという顔をしていました。 結婚する時も姉達を説得するのに2年かけて結婚しました。 その時「子供は絶対に作るな、育てれるわけがない」「相手が子供を望んでる結婚がしたいなら、あんたじゃない人にしてもらえ」と言われていて、私は主人と結婚したかったし、その時は一人で子育ては無理だと思っていたので「子供は作らない」と私も言ったので、姉達はそれは驚き、夫婦で呼び出されて説教を喰らい、「子供は諦めてほしい」と懇願されました。 確かに私は姉達との会話をは無下にしました。 姉達の言い分は、「お前は障害があるから自分の気持ちを言葉出来ず、相手に伝えれないから頑張りすぎてキャパオーバーして家族や他人に迷惑をかけている。キャパオーバーしないように私たちがこんなにフォローしてるのに、お前は自分でキャパオーバーになることばか選択するから、またフォローしないといけない事が増えて、私達が保たない！」とのことでした。 確かに、姉達の発言には一理あります。 しかし、私が自分の気持ちを伝えれないのは姉達に対してだけなのです。姉達以外にはSOSを出して助けてもらっているので生活に不便を感じたことはありません。姉達は昔から口喧嘩が得意で、両親ともバチバチに喧嘩していました。 私は口喧嘩が苦手だったので、黙ったり我慢したり聞き流せば揉め事はないと思い自分のモヤモヤした気持ちを伝えずに大人になり、今でも姉達への苦手意識が消えることなく揉めることだけが増えていきました。 私達夫婦は、姉達の発言に理解は出来ても、納得はできずにいます。子供の命に勝る内容だとは思えないのです。 姉達がいたから今の私があることは事実ですが、姉達の私に対する依存心というか執着がすごく、結婚せずにずっと実家で仕事にだけ集中して暮らして欲しかったらしいです。結婚してから全てがおかしくなったと嘆いてします。 口喧嘩が得意な二人に、口下手な私達では勝ち目はありませんが、子供の命がかかっているので強くなって立ち向かいます。 もし家族に妊娠を反対された方や、周りにそういう方がいたというエピソードなどが知れた、少し心が救われる気がするので差し支えなければお返事よろしくお願いします。