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私は19さいの女です。自分の性的指向について 悩んでいます。女子にしか恋愛感情を感じたり 静的に興奮しないかとおもえば、突然男子 に同じ感情をいだいたり、興奮し、また突然女子に…かと思えばどちらにも…というのを繰り返しています。またどちらかに偏ってる期間は 、その性別の人に結構惚れっぽくなってらしまい 精神的にもつかれます。私としては男女バランスのいいところで落ち着いてほしいのです。付き合ったら一途 に ならなければ倫理的に良くないことは自覚してるんですが 過去に 男子と付き合っていた期間に 女子が気になって、目移りしまくるなんてことがありました 。 しかし女子とは付き合ったことがなくさらに女友達もすごく少なく女子との接触の機会が全然なく女子に対する恐怖心みたいなものもあります。私としては将来は男子と結婚したいのですが この先好きになった女子と付き合えず後悔しないか また 結婚して一途でいられるかと聞かれれば yesと言える自信はありません。精神的に辛いです。私のような人間は誰とも付き合わず、結婚しないほうが いいですかね。

「面接での自己ＰＲは、学生時代がんばったことからが基本でしょうか？」 こんばんは。アドバイスいただけたらと思います。 私は高卒で就職し、社会人３年を経て大学を受験して入学。 現在３年生（２５歳）で就職活動を行っている女子学生です。 以前から自己PRを考えてたところ、学生時代の経験を含めた話よりも 「社会人から一念発起して大学に挑戦し、様々なこと（ゼミ・部活・アルバイト）に励んできた」ということから、 「向上心が強く、目標に向かって課題を解決しようと努力できる」ということのほうが自分としては自信を持って言えるのですが、やはりこれでは通用しないのでしょうか。 学生時代がんばってきたことを言えば、チームでの役割などのエピソードもありますが、 私としてはやはり一般的とは違う経歴がハンデでもあり、強みでもあってほしいと思っています。 来週面接を控えており、その企業は「がんばる人には手を差し伸べる社風」だと人事の人から伺いました。 そんな企業であっても、経歴はあえて触れず、まっさらな状態の新卒として同じように学生時代を述べたほうが良いのでしょうか。 採用に詳しい方の意見を特にお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

３０代の女です。来年結婚を予定している彼がいました。 彼とは話も合い、いつも楽しく順調でした。毎週土日は泊まりで会っていました。 ３週間前、彼とお互いの両親への挨拶に行く話をしました。 その時彼は「じゃあ、来月（１１月）にしよう！」と言っていました。 その日彼の誕生日でプレゼントを一緒に買いに行きました。 とても喜んでくれて、私も嬉しかったです。 ２週間前に、私が親の将来が心配になり号泣してしまいました。 私は完全にマリッジブルーになっていました。 その時彼は「気持ち分かるよ。なるべく会いに行くようにすればいいよ」と 言ってくれて、私も気持ちが落ち着き泣き止みました。 ５日前にケンカをしました。 きっかけは些細な事ですが、初めての大きなケンカでした。 その後メールで私から謝ると「俺も悪かった」と言ってくれました。 今日別れたいとメールが来ました。 嫌いになったわけじゃないけど結婚に自信が無くなった、と。 年齢的にも時間を無駄にさせたくないから別の人を探して欲しい、と。 とても悲しいです。 ３週間で人の気持ちはこんなにも変わってしまうのですか…。

住宅ローンの借換えを検討していたところです 現在不景気で年収が440万位しかありません （これ以上年収が下がる事は無いと思います） 6年前に2千5百万を信用金庫にて借り入れました 残金2050万の29年で、月8万円支払っています 現在金利2.4％3年固定で今月期間終了します。 次の金利は 変動　1.975％ 3年固定　2.55％ 5年固定　2.75％ 10年固定　2.95％ 私は10年固定にしたく借換えを検討していました 他行で初めにお得な10年固定1.7％で 10年過ぎたら店頭金利よりマイナス1％という プランに目をつけました そこで現在の信用金庫にその考えを伝えたところ 上司と審査検討するので借換えは待ってほしいと言われました もちろん現在の信金で10年固定で1.7％は無理だと わかっていますが いくらまで金利が下がれば借換えをやめて 現行でいけば良いのでしょうか？ 手数料等を計算に入れて自分なりに考えてみたのですが 自信がないというか、頭がごちゃごちゃになってしまってます ちなみに繰り上げ返済は考えに入れないという こととして算出しています。 詳しいかた、どうか良きアドバイスお願いします。

１９歳・男です 年上の彼女がいます。 彼女のご両親に付き合うことを大反対されています。 大学中退・親から勘当されましたし薬物使用で逮捕歴が２度。 彼女の親父さんから「娘には内緒で別れて欲しい」と、手切れ金を目の前に差し出されました。 その場で受け取りを拒否しましたが玄関の下駄箱の上に置いて帰った様です。明日か明後日には返します。 僕は愛情には不自由していますが今のところ目先のお金には困ってません。 ただ、気持ちが分かるだけ辛いです。 彼女の今後の為を考えれば当然、僕みたいな者より一般的な社会人と付き合った方が良いと思います。 でも、別れるのは辛すぎるし、彼女も僕の事を強く想ってくれてます。 自惚れかも分かりませんが、両親からでも奪う自信もあります。 しかし、結婚とか考える歳でもないし、彼女との将来のことなど考える余裕も無かったです。 週明けにある方の紹介で面接に行きます。 採用されれば今後は必死になって仕事をしょうと思いっています。 彼女の将来のために黙って身を引くべきかどうか、世の中の皆様のご意見をお聞かせください。

私は社会人の21歳です。 地元も就職も関東です。 なので近くに友達が住んでいます。 私は1ヶ月に1回友達と遊べれば多い方です。 親友といえる友達もいなければ 「いつものメンバー」と呼べる人もいません。 私の中で仲いい友達は 私以外の人が一番です。 平日は仕事、休日は資格の勉強をしています。 お金に余裕がないため派手に遊べません。 （かなりの節約家です。一人暮らしでお給料も少ないです） 1回の飲みで5000円は高くてきついです。 ミクシィなどの日記によると 友達は毎日のように楽しく遊んでるらしく うらやましいです。 時間もお金もあってうらやましいです。 私はなんだか青春を無駄にしているみたいで悲しいです。 まだ（？）21歳なのに30歳くらいの生活をしてるのでは？ と思ってしまいます。 このような人は私ぐらいでしょうか？ 無理にでも 仲間に入ればこの気持ちから開放されるのでしょうか？ 今までわたしは一人としか付き合ったことがなく あまり自分にも自信がありません。 親にも「だめな子」と言われ 褒められた記憶が余りありません。 何か助言が欲しいです。 変な質問ですいません。 よろしくお願いします。

３０歳女性です。 臨時収入で自分にダイヤのネックレスを買うことにしました。 仕事やプライベートで気軽に、そして（できれば）長くつけられるような物がほしいので、 チェーンはプラチナ、ダイヤ一粒のシンプルなネックレスにする予定です。 色々と探した結果、以下二つのダイヤの間で迷ってしまいまして・・・ どちらにしたらよいか、アドバイスをお願いいたします！ 使い勝手や、長く使えそうかどうかの観点で、ご意見いただけましたら幸いです！ （１）Ｄカラー、トリプルＥＸカット（？）、ＶＳ２、０．３カラット、１８万円 （２）Ｆカラー、ＶＧカット、ＳＩ１、０．６カラット、２４万円 （１）は、探した中では一番の品質で、他の石よりも輝いているように見えました（自信無いですが）。 ただ、普段使いにならサイズも十分かと思ったのですが、（２）と並べてしまうと、 １０年後も２０年後も同じように付けられるのか？！が気になりました。 一方（２）は、おそらく一生付けられそうなサイズのように感じましたが、 大きすぎて会社に付けていけるか？厭味にならないか？が少々不安でして…。 （職場の雰囲気は割と堅めかもしれません。服装は、女性ならスーツ必須ではないですが、デニムは×） どうぞよろしくお願いいたします！ （両方イマイチ、というご意見も大歓迎です！）

私は現在関西某私立大学の理工系の四回生です。(関関同立の一番受験人数が多いところです) 春から同じ大学の大学院に進もうと思っています。 そこで質問なんですが(悩みかもしれません)就職活動に向けて何かやっておけばいいことありませんか？ 私は研究が本当にしたいとおもって院進学を希望したのではありません。と言って勉強が全然できないわけでもありません。中の上くらいです。勉強も好きです。 就職を考えたとき，やはり院まで出たんだから技術職を受けるべきなんでしょうか？もし技術職をするとなった時、東☆大学や京☆大学の人たちと同僚になった事を考えると，全く自信もないし、能力もついていけないと思います．具体的に技術職というのは大学での勉強がモノをいうのでしょうか？ あとこれだけは早めに準備しておけ　みたいな助言あれば教えて欲しいです。 本当に悩んでます。 今まで「あーなんでもっと早くやっておかなかったんやろー」って事が多く後悔の連続です。 だから就職を気に自分を変えたいと思っています。 アドバイスよろしくお願いします。 PS.自動車業界に興味があります。

私35歳 夫40歳 子供2人（9歳男、5歳男）共働き 結婚12年目です。義母が同居してます。 私 元々自分に自信がないほう。 道の外れたことはあまりしてこなかった。 まわりには『頑固』『まじめ』『仕事ができる』と言われる。 子供にも夫にも細かくお願いをしてしまう。 夫 背も高く、顔は高橋克典似 よくモテた方。 高卒ですが、営業職で成績優秀（最近伸び悩み）。 優しいけどメンタルが弱いため、 シラフだとあまり自分の意見を言わないが飲むと誰も止められず、キレることも多い。 仕事の流れもありますが 月に10日は午前様です。 大抵他の人は先に帰り、1人行きつけのお店（数軒あり）に向かうパターン。そして帰るとひどい愚痴。寝言。 もちろんその分お金も使い。月にお小遣いは8万くらい（昼食込） 休日は二日酔いでなければ子供の習い事に付き合ったり、出かけたりします。 予定があったのに二日酔いで台無しにすることは度々。 仕事、子供に関しては満点に近いと思います。 問題は私との夫婦のこと。 望んでることは 呑みをもう少しへらして、早く帰ってきて欲しい。 お金をもう少し家計に入れて欲しい。 私とのスキンシップをとって欲しい。 という点。 たまに休みを合わせて2人で出かけようと夫から言ってくれるのですが 二日酔いでためになることも度々。 本人は二日酔いでも行けるからいいじゃないかと言ってきます。 気持ちがあることを評価しろと。もちろん私は納得いきません。 そんな思いを度々伝えてはいるのですが、話をした翌日飲みに行き帰ると 寝ているところを叩き起こし、支離滅裂な 話で理解できないと、 『酔っ払い扱いしてんだろ！』『こっちは真剣なんだよ！』 『てめぇ、何様だよ！』と暴言の嵐。 義母が仲裁に入ります。 DVもあり、警察もきました。 この人と添い遂げるなら一生この人に愛してもらいたい。 そう思うのは、わがままですか？ 仕事、子供に一生懸命やってる夫に それ以上望むのは わがままですか？ 窮屈なんでしょうか？ 友達に相談しようにも、なかなかできず。酒飲みの旦那様を持った友達はいないので 理解してもらえません。 どうか、色々な意見を聞かせてください。

2年前ですが、付き合い始めた彼氏に、迷惑かけないから、名義をかしてほしい。といわれました。 名義貸しは、犯罪だとなんと なく知っていたので、断りました。 話しを聞くと 知り合いが賭博の犯罪をする為に、 お金に困っていた彼氏に、仕事を頼んだらしく、 彼氏の知り合いの女の名義を借りる手助けをしたらしく、話しを頼んできた知りあいは名義でお金借りたまま、捕まり、関係ない女の子に借金だけが残り、迷惑かけたから、代わりに名義かりて作った借金を返済しようとしているが、 自分に借金もあるし、金融関係はブラックだし、友達にお金借りているし、どうにも方法がなく、付き合っている彼女の私に 名義を貸してと、頼んだらしいのです。 とんでもない人だと思いました。 しかし、犯した過去を反省して、真面目になることは、できるのではないかと思いました。 そんなこと止めてほしいと、思い、名義は貸しませんでしたが、お金を渡しました。 素行の悪い名残は、ちょっとあったものの、信号無視。ゴミを分別しないなど。しかし、だれよりも真面目に仕事を一生懸命していました。 いつしか結婚の話しになり、彼の借金もだいぶ無くなり、 私も彼氏が真面目になる為ならと、一生懸命、節約して、気がつけば、132万彼氏に渡していました。 これからは、真っ当に生きると彼氏も思ったらしいのですが、 彼女の私は、真面目な自分の意見を、押し付けてくるので、価値観が合わないから、苛々するし自信もない。 別れを考えているようなことを言われました。 結婚する話しなら、渡したお金はあげるつもりだったけど、 苦労したお金だし、弁護士に相談してでも返してもらうよ と初めてハッキリと彼氏に、反論を言いました。 別れてないのに、脅してきやがってとかなりキレられ、それなりの人、こっちも揃えると言われ、 132万あげてでも別れたほうが、 よいかもしれないと 思い、 大晦日に別れました。 　 名義貸しの紹介で困ってる女の子の、お金をだしたのは、彼氏に犯罪からてを洗って欲しくて、お金で精算したのですが 私も、犯罪に荷担したことに、なるのでしょうか？

こんばんは。もしよろしければ相談にのってください。 私は大学３年生です。彼氏も同じ大学で、お互い一人暮らしです。この夏で付き合って１年になります。お互い１年近くもお互いに片思いしていたこともあり、付き合い始めてからは毎日一緒にいたりすごく幸せな毎日でした。 しかし、学年が上がり、彼が今までとは比べものにならないほど多忙になりました。授業での実験、レポート、研究室、公務員試験対策講座、英会話・・・。毎日毎日朝早くから夜遅くまで勉強を頑張っています。私はというと、将来にむけて勉強はしているものの、彼に比べたら数倍時間に余裕があります。率直に言えば、「かまってほしい」のです。月に１～２回しか会えないとしても、次にいつ会えるのか教えてほしかったり、たまにでいいから彼からメールがほしいのです。だけどそんなのは私のわがままな気がして、私とメールをすることも、会うことも、彼にとっては迷惑なのではないかと考えてしまい、だんだん私も彼に言わずに自分の中でためこみ、我慢することが多くなりました。 彼は「勉強するときは勉強！遊ぶときは思いっきり遊ぼう！」と言います。しかし、遊ぶ約束をしようとしても曖昧な返事しかなかったり、彼の部屋にいても勉強のイライラを当てられてしまったり、ついには私がいるのに勉強を始めてしまったりします(>＿<)私といても笑わなくなってしまったのが明らかにわかります。私自身、彼と一緒にいても楽しくなかったり、無理して笑っていたりします。そして疲れてしまいます。忙しい彼に何もできない自分にいらだったりもします。前はこんなんじゃなくて、一緒にいられることが何より幸せで、一緒にいないときでも彼のことを考えるだけで楽しい気分になれました。だけど今は、考えると暗くなり、涙も出てくるし、周りの人たちにも「彼のこと全然話さないし、最近楽しそうじゃないね」と言われるほどになってしまいました。 お互い大好きなのは変わらないのですが、環境が変わったせいか、このまま付き合っていく自信がないのです。少し距離を置いてみようかとも考えています。 ご意見などもしよろしければお願いします。

私は20代女です。トルコ人の彼とはFacebookで繋がり、3日後に、貴方が初恋の人で今までにこんなに愛おしく思ったことがない、彼女になってほしいと言われました。 私も、外国人特有のストレートな愛情表現に惹かれては疑いを繰り返し、彼に恋愛に対してどう考えているのかを聞いたりしました。結局納得して付き合うことになったのですが、その後に、彼はこれから4年間大学に通い、仕事を持ったら君と結婚するよ。5年後には日本に迎えにいき、トルコに一緒に住むから待っててね、と言われました。 それに、僕はムスリムになることを強要しないけど、君になってもらえたら神は天国に連れて行けるし、天国でも君と幸せになれる、とのことです。 私は海外の友達が多いのでムスリムに対して偏見などはなく、彼に話を持ちかけてもらったおかげで自分でも勉強をし、素晴らしい考えだと思っています。 しかし、私の親はすごく厳しく、今まで交際を許されたことはありません。挙げ句の果て、お前はお見合いで結婚させるというくらいです。それを説得させる自信がありません。彼に相談すると、日本で住むこともできるけど本意ではない。もし君の親に反対されてもこっちにくれば絶対に幸せにさせるし、僕は君を離したくない。できればトルコで住んでほしいと言われました。 メールをしていく中で毎日の愛情表現はヒートアップしていき、私自身、それに惚れ直していっている自覚もあります。 みなさんが私と同じ状況ならどうされますか。 仮に私が結婚するとしたら残り5年しかありません。 これから就職のことを考えると、どうすればいいのか分からなくなっています。

お世話になっております。 現在お付き合いさせていただいている男性とのことについて、質問させていただきたいことがあるので、ご回答いただけたらと思います。 とても相談しにくいことですが、真剣に悩んでいます・・・。 私、２０歳（女）は現在２８歳の男性とお付き合いさせていただいております。 付き合い始めてもうすぐ４カ月になります。 その彼と、クリスマスイブに初めてホテルに泊まりました。 部屋に入り、最初は一緒に話したりケーキを食べたり、テレビを見ていたり したのですが、 彼が私のとなりに座ったり、腰に手を回されたりしているうちに雰囲気が変わってきて・・・ その後、何度かキスをされました。 とても嬉しかったのですが、その後胸を触られそうになり、、 つい、その手を私が拒否してしまったのです・・・ 私は、自分の体に自信がありません。 もともとやせ体質で、たくさん食べても太れず、 特に胸は「小さい」というよりも「ない」と言った方がいいと思います・・・ 私はそれが何よりのコンプレックスで、 彼にそれを知られてしまい、ひかれてしまったら、、、嫌われたら、と思うと どうしても抵抗があったのです。 そのことを、彼には伝えられませんでした。 もちろん、それで嫌われるなんてことはないはず・・と信じているのですが・・・ 今までの彼は、そんな私のことも受け入れてくれていましたが、 やっぱり私のコンプレックスはそれとして私の中から消えていません。 今回、彼の手をついつかんでしまい、拒否をしてしまった後「ダメ？」と聞かれ、 「・・・ダメ・・・」と私が言った後も、それを問い詰めることはなく優しく接してくれたのは とても嬉しかったのですが、 初めてをことわられて気にしない男性はいないよなぁ・・・と、とても申し訳なく感じています。 だったら最初からホテルに泊まらなければいいのでは・・・と自分に問いかけてみたりもしましたが、クリスマス泊まりでもいい？と聞かれた時には、実際にはとても嬉しかったんです。 そして、自分でこのようなコンプレックスはあるのですが 好きな彼に「抱いてほしい」気持ちは確かにあるのが事実です・・・ なので泊まりを承諾しましたが、実際には彼に触られそうになり、断ってしまった・・・ 先ほども申しましたように、私はただただ自分の体に自信がないだけで、 彼が嫌だとか、そういった気持ちは全くないのです。 きっと彼に何か誤解を与えてしまったのではないかと思います。 次の日の朝、別れたあとは彼からメールがありません。。 （普段もお互い多くメールするほうではありませんが、一日少なくとも１、２往復することが 多いので、やっぱり気にしてるのかなぁ・・・と思います） 明日私の方からメールをしたいと思いますが、 「あの時はごめんなさい」とメールするのはなんだか気が引けてしまうし、 だからといっていつも通りメールしてもいいものか・・・ 彼には、私自身自分の体に自信がないのだということをいつか伝えたいとは思っています。 そうでないと、彼に誤解を与えてしまったままになる気がするので・・・ 男性の方に質問ですが、やはり最初に断られるとショックは大きいですか。 私は、いつも通りのメールを彼にしてもいいのでしょうか・・・。 考えれば考えるほど思いつめてしまう自分がいます。 どんなことでもいいので、感じたことがございましたらご回答いただけると嬉しいです。 長文、駄文大変失礼いたしました。 あまり整理できず文章が書けていない部分も多いかと思いますので、わかりにくいところがあれば補足いたします。 よろしくお願いします。

24歳女です。先月、２年半付き合った彼氏に好きな人ができて人生で初めて振られました。 どん底まで落ち込みましたが私なりに誠実に付き合って尽くして、私が彼に対してしてきたことに自信があったので、それでもダメなら仕方無い、それに彼にとって初めての彼女だったので他を見たいのだろうと思い本当に辛かったですが身をひきました。 過去にokwebで皆さんにも励ましをいただき、最後彼にも「もう気持ちの整理ついたから大丈夫だよ。幸せになってね。」とけじめのメールを送って何とか立ち直り前を向き始めているところでした。 ところが、元彼が１週間に１度、メールを送ってきていました。 内容は「暑い日が続くけど頑張ってね」などたわいもないこと。 正直、混乱、動揺しました。彼はやっぱり戻ってくるんじゃないかと…。 でも私は特に恋愛においてプライドが高い女です。戻りたくて仕方ありませんでしたが自分から戻りたい素振りなんて見せたくありませんでした。 昨日私のほうから 「(彼が好きな人とうまくいっているかわからないし、私にも新しい彼はいませんが)お互いの今の恋人の気持ちを考えたら、あんまり連絡しないほうがいいと思う。それに私はその時自分を愛してくれる人に対して誠実でまっすぐでいたいし、今までの恋愛でずっとそうしてきたから。」と突き放しました。私は付き合うと一筋だし浮気など一切しなかったのは本当です。 私、なんとなく突き放したことで考え直してくれるかも、って思っていしまいました。彼を試したんです。 そしたら、「ごめん、俺今まで迷惑なことしてたね。前にももう大丈夫ってメールくれたけど、初めて別れ話をした時のb-s294の様子が頭から離れなくて、どうすれば元気になるか考えてた。でも間違っていたんだよね。もう連絡しないよ。これからも元気でね」と返事が…。 想定できる返事だとわかっていながら、やっぱりショックでした。私、まだ気持ちは彼のところにあるんですよね。 でも私はプライドが高いから、自分の女としての価値を下げるようなことはしたくないし、性格悪いですが絶対元彼は私を手放したことを後悔すると思います。してほしいです。 私は常にマンネリや他の女性をみても常に一番でありたいと彼にとって魅力的であろうとわがまま言わないとかたくさん努力したつもりです。浮気や心変わりで今までの男性を裏切ったこともありません。 それが届かなかった、もしくは重すぎたのかもしれませんが…。 でもまだ気持ちが揺れています。心のどこかで彼を待つ私。わけわかんないですよね…。 最近彼が戻ってくるという変な自信がついてしまい新しい恋に興味がなくなりつつあります。もし新しい人と付き合っている時、彼が戻りたいと言ってきたら(私の性格上戻らないと思いますが)後悔するなって考えると。(私が今フリーだったら付き合えたのに)って。 でもそもそもこんな本当は計算高くてプライドが高くて自信過剰な女の所に男性が長くいてくれるわけないんですよね。でも、自分を安売りする女、都合の良い女にはなりたくありません。自分から復縁したいなんて、口が裂けても言うものか。元彼に言わせたい。 未来がどうなるにせよ自分磨きの努力は続けるつもりですが…。 待つべきか、それでも動くべきか、わかりません。 皆さんならどうするべきだと思いますか。 私の高すぎる鼻をへし折ってくださる回答も歓迎します。良い恋愛ができる女になれるかもしれませんし。

妊娠7ヶ月目です ここにきて、育てていくだけの自信がなくなりました 私は子供のころ性的暴力を受けて ＰＴＳＤになりました、今も精神科に通ってて 精神障害者です。 体も壊されちゃって、外で働けない体です だから、せめて子供を育てたいと 妊娠しました。 でも、体力がなくなってきました 元気も尽きてきました 毎日吐くので体力がなくて 家事もろくにこなせず、同居中の両親に 怒鳴られてばかりです 体重も増えないんです こないだ、検診で赤ちゃんが女の子だとわかりました すごく女の子が欲しかったはずなのに 逆に心配になってきました 自分と同じ道を辿ることになるのではと 毎日夢に見ます、悪いことばかり想像してしまいます 夫に相談しました はげましてくれたけど、と中で強い口調で 何を言われたかはわからないけど 何かいわれて、パニック状態になりました 子供のときに戻った感じで 誰が誰だかわからず、妊娠してる事も自覚せず ここから逃げなきゃという気持ちで 震えてそのまま気絶してしまったようでした。 こんな調子じゃ、赤ちゃんを育てることなんて無理だと思いました どうしたらいいでしょう。

告白をされました。私はシングルですし、とりあえずで付き合うこともありなのかもしれないのですが、性格的にやはりとりあえず付き合ってみようかなとか、思えないんです。やはり、きちんと相手を好きになってから一緒になりたいんです。だからきちんと私の気持ちを伝えました。好意はとても嬉しいけれど、友達だちから初めて、もっとお互いを知り合いたいと。彼も、付き合うまでは体を求める事はしないし、自分の事ももっと知って欲しいと言ってくれました。 その後も彼は、毎日あいさつメールをくれるし、電話もくれます。車で１時間位離れたところに住んでいますが、時間が合えば私に会うために来てくれます。 なぜこの男性を信用しても大丈夫と自信がないかというと、実は、キスをしてしまったのです。彼の行動を見る限り、私を大切にしてくれているのですが…遊びとは思われていないでしょうか? 私、男を見る目がないというか…なにをどう基準にこの人は信じて大丈夫というものなのか、わかりません(。•́︿•̀。) こういう男性、本当にいい人でしょうか?それとも偽りのいい人の姿なのでしょうか?

男性の方に質問です。 私は、５ヶ月付き合っている彼氏がいます。一つ年上の２２歳の学生で私は２１歳の社会人です。 お互いとても冷め切っているので 別れるべき仲なのですが、彼に引き止めて欲しいと言う考えが少しだけあるので どう別れ話を切り出すのか悩んでいます。 この中で、どの切り出し方が一番、「彼女をもっと大事にしよう」と思いますか？ (1)さっぱりと「今までありがとう、もう疲れた」とだけ言い捨てる。 (2)「いまのあなたとはこれから付き合っていく自信が無い」と切り出す。 (3)(2)のセリフを言った後に、自分の今までの鬱憤を伝え彼の言い分も聞く。 また、私は彼のためにも自分のためにも、彼に対してよくないと思っていることを 最後に注意してあげたいと思っています。 「人と本音でぶつかることを、嫌がってばっかりじゃまた次も同じ失敗をすると思うし 本音を聞き受けないのは失礼だよ？」とも言いたいのですが これは腹立ちますか？どう思いますか？ 最後に「次に付き合う子には、私と同じような気持ちにさせないであげて」と伝えたいのです。 これ本心です。

結婚の約束をしていた彼氏と先週、色々な理由で結婚話を白紙（保留？）することになりました。 一度は、私の両親に結婚の申し込みに来たことがあります。 私の結婚に対する不安感から（急な東南アジアでの赴任生活に自信がなく・・・）結婚の話を一度白紙にして欲しいと言う事を伝えてしまいました。結婚の話も急だったので心の整理がつかなくなっていました。 でも好きな気持ちはまだあります。 これからも、連絡を取り合いたいと思っています。 もう彼と日本で会える時間もあと２日しかありません。 最終日に会う約束をしているのですが、私も少し時間を置いて考えれば、冷静になり、彼と一緒に暮らしたいと思うかもしれません。 周りの友達は、彼にお餞別を渡していましたが、このような私達の状態で、お餞別はいくら位渡すものなのでしょうか？ 私の親も彼と何度か会ったことがあり、婚約の話まで出ていたので、白紙（保留？）となっている、この状態でお餞別をどうしたら良いのか迷っています。いくら位渡すものなのでしょうか？ 両親と私はどうすれば良いのでしょうか？

現在26歳の女です。 彼氏に少し前に振られました！ 生まれて初めて自分から好きになり！ 勇気を出して告白し！ 付き合えることになったのに・・正直付き合ってる期間は散々でした（悲） 彼の顔のかっこよさにかなり惹かれ、そのウラにある中身に気づけず・・。 あの頃の自分に「馬鹿か私は！」とひとり突っ込みしてます。 これを機に自分の見る目の無さに自信を無くしました（笑） と、本題は、最近男性に告白されました。何度が会ったことがある程度の人です。 「これから一緒に遊びに行ったりして自分と付き合えるか考えて欲しい。」と。 そして何回か遊びに行って、そろそろ答えを出さなくては・・。と思っています。 「とても誠実な人でステキだな。」というのが素直な気持ちです。 彼に惹かれてると思います。 なのに反面、「（外見）がタイプじゃないからちょっと・・。」 （偉そうでスイマセン汗）と思っている自分がいます。 こんな自分がすごく嫌になります。自分だってたいした容姿してないです（笑）元彼で懲りてるはずなのに・・。 人は外見でないことは頭では分かっているつもりなのに何故か外見にこだわってしまうんです。こんな私に叱咤激励、面食いの治し方などなどアドバイスをよろしくお願いいたします！

結婚20年目、共働きの夫婦です。 最近、夫の言動が気になり始めたので相談させていただきます。 夫の俺自慢が鼻に付くようになりました。 俺はいい会社に勤めていて、稼いでいる！という 変な自信を持つようになりました。 実家にボーナスの額を自慢気に言ったり、 友人の務めている会社の待遇面を批判して、転職を勧めたり 親戚に高い買い物や旅行に誘ったり、 側にいると恥ずかしいし、相手に申し訳ない気持ちになります。 仕事を頑張ってくれていることには感謝していますが 周りに声高に自慢するほどではありません。 あまり、周りにそういうことを言わないでほしいと 伝えるのですが、「事実だろ？」という態度。 最近は、家計について「俺の金」という表現をするようになりました。 私もフルタイムで働いており、給料は「家族のお金」だと思っています。 以前はこんな態度じゃなかったのにと、呆れています。 最初のうちは「そうだね、頑張っているね」と言って聞いていましたが、 我慢も限界にきております。 離婚も視野に入れていますが、このくらいは我慢するべきなのでしょうか。 毎日しんどくなってきています。