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多趣味な方に質問なのですが、やりたいことが多すぎるとどれも中途半端になりませんか？ 私も趣味の範囲でいろいろとやりたいのですが、やりたいことが多すぎてどれも中途半端になってしまいます。 たとえば、学生時代大嫌いだった英語なんですが、趣味のスポーツ観戦で海外サイトの中継みてると当然英語で中継なのですが、解説とかちょっとは英語わかるようになったらよりそのスポーツが楽しめるようになるから英語の勉強したいと思ってもやっぱり学生時代嫌いだったせいか４，５か月坊主で終わりました。（流石に語学は敷居が高すぎますけど・・・（＾＿＾；）） そのほか音楽も興味あって今はパソコンで作曲できちゃうので作曲チャレンジ中ですが、これはまぁ今も少しずつ進んでいます。 っが、やっていくと結局はコード理論とか作曲理論とか音楽知識が必要だと感じはじめましたが結局小難しい「勉強」的なところにいきつくと途端に止まってしまいます。(汗） 他にはギターを昔ちょっとひいていて、高校以来ひいてなかったので最近引っ張り出してきてギター教本かって基礎から練習しはじめてみたり。 音楽関連でもっと歌うまくなりたいのでボイトレとかも最近興味あったり。（本格的なものは未実施） 結局、「英語」は既に完全に脱落気味なのですが（笑）、その他音楽系の「作曲」「ギター」「歌」についてはほそぼそとやりつつなのですが、どれも完全に中途半端状態です。（特に「勉強」的なものに行きついたとき） ほんとうはどれも均等に1時間ずつやるとかして継続したほうがいいと思うのですが、「歌」だとそれしか練習せずに1週間以上、曲作りもギター練習もしない1週間があったり。 逆にギターやってるとギターだけの1週間になったり。 他、ゲーム大好きだったり。 確かに趣味の範囲なのでどれをやろうが趣味なのですが、やりたいことが多いとこういうジレンマ多くなりませんか？ 結局どれも身につかないという・・・（＾＿＾；） 皆さんはやりたい趣味が多いとき、どうされていますか？ 趣味とはいえ突き詰めてくるとそれ系の理論の勉強に行きつく場合もありますが、その時のモチベーション維持などどうやって克服してますか？

都内でITの仕事をしております。 この業界で仕事をしていて、やり方＝手順を揃えようとしたり、管理しようとした時に難色を示したり、守らない人に困っているのですが、何か良い方法はないでしょうか。 具体的には、 手順書や資料を残そうとしない、 手順書や資料にそったやり方をしない、 仕事を依頼した時に指示通りにしない人、 が困ります。 IT業界に限らないかもしれませんが、ちょっとした手順の違いによって、違った結果になることは日常茶飯事です。 だからこそ、きちんと手順や資料を残し、結果が違っていた時に何が違っていたから違った結果になったのか把握できるようにすること＝管理することが大事なんですが、なぜか浸透しないことが多いです。 問題が起こってヒアリングしてみると、そもそも手順が管理されていない（見直してみたら確認方法がない＝問題に気づかない）とか、お粗末なものばかりなことが多いです。 確かに管理工数が増える点や、管理すること自体が成果にならない、評価されない（にくい）、ので面倒なのは理解できます。 だから、最も楽な管理方法でやったり、手順の共通化を図ったり、工夫の余地があると思うのですが、浸透しないことに奥ゆかしさを感じます。 質問をしておいてあれですが、この手の問題は、もはや性格とか、仕事に対するモチベーション・価値観といった個人の精神論的な領域に入り混んでいる部分もあって、改善が非常に難しいと感じています。 皆様はどうされていますでしょうか。 余談ですが、 私がいる職場はそれなりに規模が大きく、 新聞等で発表されている平均給与を大きく上回っており、給与や待遇面では決して悪くありません。 一方でこれだけの給与が得られているのは、一部の利益部署に依存してるが故な部分もあります。 同じだけの給与を、別の業界で得ようとしたら、恐らく無理なぐらいもらっている方です。 そういったことも含めて、今の待遇に胡座をかいて実質的なことが見えていない人が多いとも感じています。

最近異性に対してすごく敏感になってしまい、モヤモヤしてます。 社会人になり今年で4年目の22歳男です。 高校生までは恋愛とは無縁で、一度も彼女ができたことはありません。卒業後就職して学校よりは少しは世界が開けるかなぁと思ってましたが、なかなか出会いがなく、悩んでます。まぁ職場もほぼおばちゃんだらけで若い人はあまりいません。仕事も土曜日まで働いて、休日はほぼ１日しかないので、自分のしたいことや疲れて寝てることが多いです。最近出掛けるとカップルや夫婦の人達に目が行きがちで、一緒にいられてどれだけ幸せなんだろうなぁと思ってしまいます。一緒に食事して出掛けてどれだけ充実してるか羨ましい反面、嫉妬してしまうことがあり、自分には遠い夢のような気持ちになり悲しくなるときがあります。 まじめに働いても何のために生きてるか最近疑問で仕方ありません。彼女や彼氏がいたら、その人の為に頑張ろうって思ったり、精神的にもモチベーションが上がると思うので充実した人生を遅れると思います、個人的には 割りと話す会社の人には20代は遊んだ方が良いみたいなこと言われる時があるんですが、そんなことしてたら一生出会いがないまま独りで死んでいくと思います。特に最近会社の同僚も妊娠したみたいで会社辞めるみたいだし、高校の同級生も何人か結婚したみたいだし、順調で幸せになってる人もいます。 最近友達が彼女できたとかっていう感じの夢までも見るようになってしまって、うなされることもあるほど、精神的におかしくなってます。 隣に異性がいないことに苛立ちと悲しさで、おかしくなりそうです。 理想的な女性はふくよかで良く食べて、包み込んでくれるような優しい人が良いです。そんな素敵な女性に出会えたら生まれてきて良かったと初めて実感できるような気がしてなりません。叶うか分かりませんが、いつか結婚して子供も持ってみたい夢はあります。 22、3歳で彼女いない、恋愛経験ないのはおかしいでしょうか？もう終わってますかね？

私は、今働いている２０人ほどの小さな会社の中で、一番年下の２２歳の女です。 １年ほど前に、社長に見込まれ、アルバイトから正社員になり、 超激務の現場から、新部署に異動になりました。 （同期と呼べる人は仕事が激務なので、みんな辞めてしまいました。 出入りの激しい会社です。） 新部署は、現場から離れた場所に事務所があり、ほぼ私が一人でいます。 しかし、新社会人の私一人では結果を出せる訳もなく、仕事がありません。 いつも一人なので、モチベーションも上がらず、社長や総務からは過大な期待をかけられ、現場の人からは「社長に気に入られて、ろくに仕事もせず、現場が稼いだ給料を吸いとっている」と思われています。 そして、社長と総務の人は、どうも私を後継ぎにしようと思っているみたいで、 このような待遇も（私だけ週休２日で、勤務時間も短いとか、駐車場代を出してくれるとか・・・）ある意味、私を辞めさせないためかのように思えてしまいます。 その期待に応えられればいいのですが、現状では全く会社の役に立っていません。 役に立っていないのに、給料だけもらうなんて、自分がただの金食い虫のようにも思えます。すごく辛いです。 その上現場からの嫌味も言われるのもあって、仕事に対する自信がなくなってしまいました。 そこで、新部署の仕事がメインの会社に転職したいと考えていますが、 よくしていただいている社長のことを考えると、辞めることができません。 せめて私の代わりがいるか、もう一人新部署に増やせるとといいのですが、なかなかいないそうです。 （あなたみたいな人材には二度と巡り合えない、とも言われます） このままでは自分がダメになりそうなので、思い切って転職するべきでしょうか？ それとも、まだ新部署で１年しか働いていない上に、こんなに恵まれているのに、逃げ出すなど甘い考えのわがままでしょうか？ 仕事（商売）ということがよくわからないので、 このぐらいでへこたれてはいけないのかどうかもわかりません。 長文乱文ですが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

この度心機一転転職をしましたが、新しい職場と今後について悩むところがあるのでご相談させて下さい。 私は20代半ば女性、営業職です。 前職はとても離職率の高い会社で、人員確保のための異動が何度もありました。 新しい環境で頑張ろうとした矢先で異動となるとさすがにモチベーションが上がらなくなり、「自分の仕事に打ち込めるフィールド」で「提案営業として力をつけたい」 という思いを元に転職活動をし、無事に採用を頂きました。 が、入社して早々、自分の中でギャップが出てきてしまったのです。上記優先事項2点について、業務内容が全く異なっていることがわかりました。 （やはり1年以内の離職率が激しく、抱えるクライアントや案件もかなりあるため、見積と手続きに追われている状況です） 前職中にやめていったたくさんの先輩方の話から転職活動が厳しいものだとは感じていましたし、それを教訓に面接では必死に自分のやりたいことを伝え、 心強い回答を頂いただけに悔しいです。 まだ業務を開始してから日が短く、見えていない部分も多くあると思うので試用期間中は質問できるところはし、真面目に仕事にも取り組むつもりです。 しかし、今回は本当に自分の強みになるスキル・キャリアを積みあげていきたいと思っていたのに、ギャップを感じていてやっていけるのだろうか？と感じています。 また、もし転職を決意したとしても、わがままにしか採用担当者には映らず厳しいのではないか、または常に欠員が激しい会社しか採用してもらえないのではないか… ととても不安です。 新しい会社で勤めることにも不安を持っていますし、自己解決能力が乏しい自分にも若干落ち込んでおります。 過去の転職に失敗された方の質問や、試用期間中の退職については色々と参考にさせて頂きました。 重複してしまう部分もあることは承知ですが、転職後のギャップをうまく改善された方や、若くして複数回転職された方からのアドバイス、人事採用担当の方の 率直なご意見をお聞きしたいと思っております。 感想だけでも結構ですのでご回答頂ければうれしいです。 よろしくお願い致します。

４月から高校３年になる者です。 一年の時から、大学は外国語学部に進もうと決めていました。 理由は色々ありますが、 英語が好きというのが一番です。 私の通う高校は 県内で進学校を１０校あげた時 その中に入るくらいのところです。 （５校ならば入らないです） ですから、一年のときから 勉強や進路について色々考える機会をもちました。 私はとりあえず 外国語といったら東京外大かな くらいの軽い気持ちで 一年の時から志望校は東京外大です。 といっても、形だけでした。 今まではまったく勉強のやる気がなく 家での勉強はほとんどしてなかったです。 部活とか恋愛とか友達との遊びとか そういうことにばっかり夢中になって 本当に怠けてました。 定期テストもやる気なしで 授業もよく寝てしまっていました。 本当に後悔してます。 馬鹿だったと思います…。 でも、最近になってようやく ３年になるんだという自覚を持ち また、大学についても真剣に考え始め 一年の時からそこを意識していたせいか どうしても東京外大に行きたくなってしまいました。 もちろん、難関校であることはわかっているし 一年二年で怠けてきたやつが 簡単に合格できるだなんて思っていません。 でも、どうしても行きたいんです。 東京外大でなくてはダメという 具体的な理由はないのですが どうしてもそこしか考えられないのです。 そこで質問です。 今から勉強して、 東京外大合格は可能でしょうか？ ちなみに私の成績ですが、 前回、前々回の模試の結果は （ベネッセの模試です。 あてにならないとは聞きますが…） 英語　74,1(前々回)　70,8(前回) 数学　49,6 49,8 国語　60,5 62,0 世史　47,3(前回のみ) 生物　42,3(前回のみ) です。 志望校判定は 東京外大　Ｅ 愛知県立大　Ｃ 南山大　Ｃ 名古屋外大　Ａ (いずれも外国語学部の英語又は英米学科) です。 質問してるヒマがあるなら 勉強しろよって感じですが 答えて頂けたら幸いです。 どんな返事を頂いても それを心にとめ モチベーションを上げたいと 思っています。 自己中でわがままな質問ですみません。 よろしくお願いします。

私は３３歳の女性です。 １０年ほど会社に勤め、結婚して現在２年目、１歳半の息子がいます。 一般に主婦というと、三食昼寝付きでのんびり過ごしているという見方も、残念ながら世間には多くありますよね。 でも自分が主婦になって、結構・・いやだいぶ大変な役割だということが分かりました。 たとえば、 ★夫と二人して体調が悪くても、ご飯の準備をするのは自分。 ★出かけて帰宅し、「疲れた～」と言って自分も寝ころんでいたいけど、お茶を入れるために真っ先に動くのは自分。 ★いわゆるムードメーカー。 自分がピリピリしてイライラすると、夫も怒りっぽくなり不思議と１歳の子供までぐずりだす。 反対にニコニコしてると、夫も上機嫌。 ★一番最初に起きて、一番最後に寝る。それも毎日。 ★家族の世話をやって当たり前。心が疲れて夫にそれとなく感謝を要求するも、逆にムスっとされる。 ★夫は仕事のぐちを言うが、私が家事のぐちを言うと「ハイハイ」でどこかへ消えてしまう。 最後の方は、うちの場合で一般に当てはまらないと思いますし（苦笑）、「うちはそれ、夫がやってくれてる」という羨ましいお宅もあるかと思いますが（涙）、同じような境遇の奥様方に質問させてください。 どうしたら、主婦業のモチベーションを保て、いつもニコニコして感じの良い奥さんでいられるのでしょうか。 会社員時代の業務は、細かい事は周りのスタッフがやってくれて自分は最後のおいしいところ（言い方は悪いですが）だけキメていればＯＫだったので（その分リスクはありましたが）、人をアシストする経験が初めてだというのも、ネックになっているんだと思います。 そして初めてで大変な分、その見返りをいつの間にか求めているのがいけないのだと思います。 子供にはもちろん見返りを求める気持ちは全くありませんが、どうしたら夫にも見返りを求めず奉仕できるのでしょうか。。 また、たぶん自分自身、疲れているのだと思います。 でも自分にご褒美をあげたりしてごまかしても、また同じ問題につきあたってしまうのです。 もし元気の出る考え方などあれば、是非アドバイスください。 前向きに考えたいので、「そんな夫とは別れろ」や「主婦の資格ナシ」などネガティブなご意見はご遠慮願います。。

私は高校に行っていれば高校2年生の者です。 高１の途中で病気になってしまい高認を取った後、高校（偏差値は70弱の高校）を中退しました。 【最終目標】 そこで昔から行きたいと思っていた東京大学を目指しています。 あと２年の間で東京大学理科I類に合格するための学力をつけたいと思っています。（今年は飛び級制度で千葉大も受験予定） 【現在の学力】 2月に受けた駿台ハイレベル模試 英語 58 数学 58 現代文 68 古文漢文 50　⇒3教科60 代ゼミセンター模試は冊子にぎりぎり載らなかったレベル。 英語95%、数学80%、国語65% 今の得意不得意を表すと、 現代文≧英語≧数学＞＞古文＞漢文 ・数学に関してはIIＢまで履修済みで今年の12月までにIIIＣを履修予定 ・英語は英検2級合格レベル以上で ・物理化学漢文は未履修 ・古文は助動詞がわかる程度 ・センター日本史はセンターで60%位。 【塾・予備校について】 塾には英語と数学を通っています（両方とも単科塾）が、今月からスカラシップをいただいたので古文・現代文・物理・化学で代ゼミに通おうと思っています。 来年は浪人生クラスに入る予定で入るのですが（生活リズムを整えるためにも）、それまでに浪人生クラスで一番上に入れるまでの学力をつけることが今の短期目標です。 【今後の勉強方針について】 代ゼミで未履修科目のインプットをしつつ、自ら問題集でアウトプットする。（若干取らぬ狸・・・ですが） ・英語 ⇒塾を中心・単語帳 ・数学 ⇒赤チャート（現在やっているのを継続）・大数 ・国語 ⇒塾・Ｚ会の参考書 【質問】 前置きが長くなりましたがここで質問させてください（上から重要度が高い） ・モチベーションが最近良く落ちてしまって、勉強をしなくてはしなくては・・・とと思いながらもついつい別のことをやってしまったりしています。「勉強をしたい」という気持ちを長く保たせるためにはどうすればよいでしょうか。 ・何かアドバイスや注意点があれば教えてください。 ・勉強方針や方法で良いものがあれば教えてください。 （ちょっとズレますが） ・東大との併願に私立医学部（日大や慈恵など）を受けようと思っているのですが、高認差別があると良く聞きますが実際どうなのでしょうか？

はじめて投稿します。 私は小さな会社を経営しているものですが、 数年前に友人を社員に迎え入れました。 彼を入れたのはやっぱり社員には自分の 本当に信頼できる相手じゃないといけない と感じたからです。 しかし、最近問題が発生しました。 3年経過し、その友人は仕事はできるようになり、 会社の大事な部分を完全に任せられるように なってしばらくたつと、彼の態度がどんどん 増長していき、この間は私用で経費を使うことに 対して注意をしたところ、 「俺が使えないのにお前は使えるって、 俺のモチベーションが下がるようなことを言うな！」 と切れてきました。 正直、経営権にまで踏み込んでくる彼の 姿勢にショックで精神的に相当こたえました。 正直普通の社員であればこれはクビにあたるような 話だと思います。 私の場合、彼のこのセリフの裏には給料を払っている仕事上の私に対するリスペクトも感じられなく、 しかも、友達としても完全に見下されたような、 もう友達としても見られていないような配慮のなさが 正直くやしくて、どうしたらいいのか分かりません。 ただ、彼は私の友達だったということで 仕事のやり方も、休日のとり方も 全て彼の裁量に任せてきたので、その やり方が結果として今回の言動につながった ともいえます。 それで質問ですが、今後彼の処遇を客観的に 見てどうしたらいいと思いますか？ やはりもう一緒に仕事はできないと解雇宣告をするか、それとも信頼関係をもう一度築きあげられるようにお互い話し合って改善できるように努力すべきか。 実はもうすでに一回話し合いはしていて、 彼も自分の態度を改めるようなことを約束してくれたのですが、私自身が彼を一度として馬鹿にしたり、 見下したような考えをもったことがただの一度もなかったのに、彼のあの発言（友情関係も終わるような） を聞いてしまった今、正直どのように受け止めていいのかわかりません。 もし良かったらアドバイスをお願いいたします。

少し前に務めていた会社が倒産してしまい転職をよぎなくされました。 そこでどのような仕事をしようか迷っています。 なぜ迷っているかといいますと、まず… 　自分が本当にやりたい仕事がわからない。 　我家は自営業を営んでいる。 　自分に能力がない。 が主な理由です。 親戚や近所の人は簡単に「家業を継ぎなよ」と言い俺に期待しています。そうしたいのもやまやまですが、家業を継ぐには最低でもいくつかの国家資格がいるみたいです。田舎の馬鹿高校で赤点を免れるのに必死だった俺にはハードルが高すぎです。もちろん継ぐならがんばりますが、そこまで努力してやっと最低限。それなら一般企業にはいってそれくらい努力したいです。従業員いま３人くらいで(親含む)客も年寄りばかり。休みもほとんどないようなもの。自分のなかでデメリットが多すぎます。 また一般の企業も考えていますが、田舎なのでハローワークの求人も2ヶ月で何件も新着がありません。 たまにあってもほとんど経験者が対象です。 俺は電気系の工場作業員を3年しか経験ありません。高校も経済系なので田舎の求人はなし。ちなみに田舎にこだわるのはプライベートの諸事情のため。体はかなりキャシャで体力系の労働はまず無理です。人見知りも激しく営業には向かないと思います。 正直な気持ちをまとめますと 　周りの期待を無視し、一般の企業に勤めたいです。職種はこだわらないが工程管理をやり効率よく人を動かしたい。(さらに本心は生産技術) が、求人がないです。なのでいままでと別業種に上下記のけして良くないプロフィールで勝負しないといけません。 ちなみに23歳　最終学歴　コンピュータの専門学校(ただしワードエクセル少しできますレベル) 自分で言うのもなんですけど仕事に対するモチベーションはかなり高いです。欠勤もまずありません。 周囲の期待によるストレスや考え出したら悪いほうにしか考えられない将来性など、自分で決断することですが精神状態いっぱいいっぱいです。そこでみなさんに助言をいただきたいと思いました。 客観的なアドバイスや体験談でもありがたいですが、できれば自分がこの立場ならどうするかをお聞かせください。 よろしくお願いします。

妻が自死して半年がたちました。 私は中学生のころから軽い精神疾患がありましたが、彼女はそれを承知で結婚しました。 しかし、結婚してから1年ほどで彼女自身が精神疾患になってしまいました。 彼女は、私の仕事がどんなに遅くなってもご飯を食べずに待ってくれてるような優しい人でした。 それなのに、私は些細なことで彼女に、出ていってくれてもいいんだよ、と言ってしまいました。 その3ヶ月後に彼女は自死しました。 原因の半分は私にあると思っています。残りの半分は彼女自身の資質と両親との関係性だとも思っています。 最近仕事が忙しく、毎晩帰りに涙があふれてきます。今週は毎日帰ったら24時近くで、帰った家には待ってくれる妻はもういません。明日も働かないと間に合いません。 はじめの頃は上司も気を使ってくれていましたが、半年が経ち繁忙期になったこともあって、責任の大きな仕事を任されるようになってきました。 しかし、モチベーションがほとんど出ません。守るべきものもないのになんでこんなに働かないといけないのかと思って、いいかんげんな気持ちになってしまいます。 重要な判断を下さないといけない場面で異常に悩んでしまいます。かなり迷惑をかけていることも感じています。でも、同僚もみんな頑張っているし、妻の感じていた苦しみに比べたら。。。と思い頑張っていますが、心の片隅ではももう少し優しくして欲しい、個別の事情をもう少し考えてくれてもいいじゃないかとも思ってしまいます。 できる範囲で仕事をしながら給料だけもらって残りの消化試合のような人生を静かに過ごさせて欲しいと感じています。 多分、この気持ちはこれから先無くなることはない気がします。向上心がゼロになってしまいました。 これは甘えなのでしょうか？客観的に見て、上記のように考えている私は迷惑でしょうか？いない方がマシだと思われているでしょうか？(死にたいとかではないです) ご意見よろしくお願いいたします。

マッチングアプリで高収入、高学歴、イケメンの39歳　バツイチの彼に出会いました。 私は34歳で未婚です。容姿は褒められることが多いと思っています。 元彼と結婚前提であったがうまくいかず別れてから二年経ちます。 このままではいけないと思いマッチングアプリを始めました。 1ヶ月で3回ほどデートをしました。 予約やお会計も全て彼が引き受けてくれました。 3回目のデートでは帰り際にキスをされました。 その後私も確信には触れないし、彼も気持ちを言葉にはしてきませんでした。 もしかして遊び目的ならここで見切りをつけたいと思い 私　どのモチベーションでアプリ始めた？ 彼　真剣に。 私　結婚は一度もしてないの？ 彼　してない、いや、嘘。バツイチ。 私　なんとなくわかってたよ。 彼　ごめん。ほんとにごめん。話さないといけないけど言い出せなかった。 ちゃんと話さないといけないことだったよね。 と歩いて送ってくれている足を止めて面と向かって謝ってきました。 私　気にしないから気にしないで。バツイチってことは人間性には関係ないよ。 彼　俺は傷物だから。親とかも気にするよ。 と言っていました。そう言って家まで送ってくれて、帰りにもう一度キスされました。 その後数日は普段通りやり取りをしていました。しかし最後のやり取りから5日経ちますが、未読のまま返信がきていません。彼は以前も一週間連絡がなかったことがあります。 年始に初詣に行く約束を会っているときにしていましたが、日程が決まっていないし なによりまた彼に会いたいです。 追いLINEはせず、年末ぎりぎりまで彼の連絡を待ちたいとは思っています。 もし連絡がきたら、初詣の話題を私から振っても重くならないですか？ 彼がその話題に振れるまでは、連絡きたことを責めず、誘わず、普段通りの他愛のない返信をするべきですか？ LINEで関係を見定めるべきでないのはわかっていますが、キスもされたし 次の約束も曖昧なままですごくもどかしく感じています。 どなたか客観的なお言葉をください。お願いします。

高校3年生の息子です。とにかく飽きっぽい性格です。 部活動は全て中途半端に終わりました。 学校も遅刻や欠席ばかりしております。 6月まで10か月ほどバイトをしており、こちらだけはきちんとやり遂げました。 お金がもらえるからでしょうが・・・。 小学生の頃から、嘘をよくつき、私や夫の財布からお金を盗んでは ゲームセンターに行ったり、ゲームや漫画本を買ったりしていました。 そのたびにきつく怒り、反省させましたが、同じことを何度も繰り返しました。 中学受験は、塾をさぼって友達と遊んでいたのを見つけ、小６の11月に 受験断念をしました。 高校受験は反抗期がひどく、暴れまくり、まともに話も出来ないような状況でした。 調理師専門学校への進学を望んでおりましたが、私がまだ職業を固定するような 進路を選ぶのは早いので、普通科へ行ってほしいと思い、担任の先生や 塾の先生にも助けられ、なんとか推薦で下位の私立男子校に進みました。 そして大学受験です。バイトも終わり、ようやく本腰を入れてくれると思っていました。 しかし、学校の有料夏期講習も3日ほどは真面目に出ましたが、週末のお祭りで 友達と遊んでから生活リズムが狂い、朝起きられなくなり、講習を欠席。 塾も入ったばかりなのに、数日通っただけで、私と喧嘩した後行かなくなりました。 男の子なので、大学へ進学させた方がいいと思っておりましたが、悩んでいます。 最初やる気があった時のように、本人の気が変わるのを待つのがいいのか、 それとも大学進学を諦めさせ、就職をさせた方がいいのか。 本人は特に行きたい大学もなく、ただ遊びたいから行く、もしくは学校の友達がみんな 進学するからとりあえず行く、程度のモチベーションです。 これでは大学に入っても、中退するのではとの不安もあります。 息子には大学に行かないのなら、住込みの仕事を探して家を出なさいと言っています。 育て方が間違っていたのは重々承知です。そのうえで何かアドバイスがあれば 教えて頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

パート職員のみ少人数の零細企業で働いています シフト作成を任されています この度一人の従業員が育休を１年間取りたいと申し出て、この会社では過去に１度も育休を取らせた実績はないものの、本人がどうしてもとりたいということで社長は条件付きで許可しました 育休は取れるよう計らうが、うちは零細企業だし、１年もというのは困るのでかわりの募集をかけるから１年後戻ったとしても、今のように大幅に入れる保障はないよといったようです 極端に言えば週に１コマはいれるかといった具合で、それが不満なら他を探してほしいという意図だったと思います その方はそれでもいいから戻りたいといったようです 一緒に働いている職員にとってもベテランだった彼女が１年もいないとなると穴を埋めるのは大変な労力ですし、１年といわずある程度短い期間で育児休業を切り上げる覚悟をするのならば、人員を雇わず残りの職員でがんばるので戻った時、彼女が余剰人員となってしまうこともないとアドバイスもしたのですが 出産してみなければどうなるかわからないから、といったかんじではっきりした答えがないまま新人が入社しました そのような流れで新たに新人が入り、今は日々仕事を覚えてもらっているのですが 最近になって、本人からやっぱり育休中も働ける範囲で仕事に出たい旨を相談してきました 聞けば育休中も決まった枠で何時間か働けるみたいですね いざ新人を迎えて自分の戻れる枠を不安視してきたのだと思います 私としては非常に不愉快でした　職員の入れる枠は決まっています 自分の都合ばかりで、サポートするがわの立場を全く理解していないと感じましたのでその旨を伝え あとは社長との話し合いになるので相談すればと伝えましたが 社長がもし受け入れるならば、私としてはこの職場でのモチベーションは一気に下がります かといって社長が申し出を断ればパワハラとかにあたるのでしょうか？

現在、東京大学文科一類をめざして浪人しています。 現役時は、親の強い希望で医学部を受験しようとしていたのですが、いろいろあって親の反対を押し切り９月に文転し、早稲田大学法学部にとりあえず合格しました。 今、文一をめざして勉強中なのですが、母親には「文系に変えたのは人生の大失敗」と非難されています。 母には「やはり社会的地位や経済的にも医者になるのが１番であって、もし医師になるのが困難なら生涯働ける薬剤師になるべきだ　(女性は出産・子育てがあるので…)　」と言われます。 数IIIＣ・物理・化学といった受験科目には問題ないので、母は理系(医系)の道に戻って欲しいようなのですが、やはり私は法学部に行くと自分で決めた以上理系に戻るつもりはなく、模試の成績も良いので文一の勉強を頑張っています。 ただ「東大法学部を出ても…国家公務員試験I種が最難関なわりに国家公務員の給与は高いとは言えないし、弁護士の仕事は激務と言われ、また企業に就職しても出産等でしばらく離職したら仕事に復帰できるとは限らない」などと言われると、東大法学部卒(特に女性)はどのような就職、仕事をしているのか気になりました。 就職先一覧に企業名などが書いてありますが、具体的なことはよく分かりません。 そこで… (1)国家公務員or企業に就職、それぞれのメリットやデメリットなど具体的な就職状況 (2)東大卒でも、女性は出産・子育てしやすい環境に恵まれるのは難しいのか？ と質問させていただきたいのですが、他にも卒業後にどのような就職をし、どのように働いているのか、東大卒だからこそできる仕事、やりがいなど何でもよいので回答していただけると嬉しいです。 もちろん、卒業後のことを気にする前に東大に合格できるようもっと勉強に励むべきだというご意見もあると思うのですが、モチベーションを少しでも上げるためにも質問させていただきました。 乱文で申し訳ないのですが、回答よろしくお願いいたします。

現在23歳の女です。多浪です。専門学校(４年制)の一年めで理学療法を学んでいます。モチベーション低下のせいか何故この職業を選んだのかが明確に思い出せなくて日々悩んでいます。 学校に入学する前から鬱病を患い、薬なしでは正直バイトも学校も続けていられない状態です。 私は薬学部に進学するのが夢だったのですが親の反対もあり現役では合格に近づくことも出来ず浪人も反対されていた為、１度私大理系に入学し中退もしています。 妹が今年から大学なので贅沢な事は言ってはいけないのですが..専門をあと３年続ける忍耐力が現在は理学療法の興味すらわかない状態で自分が入学を決めた意思はどこにいったんだろう..と毎日毎日悩む日々です。 授業中でさえも辛くて密かに泣いてしまうくらい忍耐力がギリギリです。 クラスの仲間とはあまり仲良くありません。私があまり笑顔を見せないからです。でも人と話をするのも怖いなって思う時があるので気性が激しい私には近寄りづらいと思います。１度パーソナリティー障害と診断されどうすればいいのか分かりません。 学校は夜間なのでバイトはほぼ毎日朝から入れています。バイトは苦痛ではないです。 親や他の家族や親戚、ましてや彼氏からも本当に頭がおかしい障害者と言われ味方がいません。やはり私みたいな人は障害者と呼ばれて当然なのでしょうか？ 鬱病に偏見もっているため弱さを薬で補ってどうすると１度親に薬を捨てられました。 正直..死にたいです。 私の人生が間違っていると言う親の前でだったら死ぬ選択を選らばせて欲しいです。 質問の主旨がそれましたがそんな環境の中でやっぱり薬学に行きたいという思いがあります..。 これは辛さから逃げていると思いますか？ また人生において辛さから耐え抜くという方法があれば教えて欲しいです。 同じ病の方も出来たら対処法などあれば教えて欲しいです。 まとまりのない文でごめんなさい。

はじめまして。３０代で派遣社員をしています。 お恥ずかしい話、３０も過ぎて、いまだになぜ仕事をするのか、仕事を続けるべきか、やめるべきか判断が付かず悩んでいます。 自慢ではないのですが、結婚もしており、旦那の収入だけで食べていくには十分あります。 子供はいないので、特段主婦をしなくてはいけないことはありません。 以前も派遣で仕事をしていたのですが、結婚した直後、家事がこなせず夫に無理やり家事を半分やらさせていたところ、彼はそれがつらかったのか、仕事をやめていいといいました。 ちょうどやっていた仕事が終了になったこともあり、一度は仕事をやめ専業主婦になったのですが、 特に何もやる気にもならず（家事もろくにせず）、趣味もやらず、見たい映画を見るわけでもなく、毎日ぐーたらとし、そんな自分に嫌気がさしまた仕事をしはじめました。 最初の頃は、ぐーたらと家にいるよりは仕事をしているほうがマシと思っていたのですが、だんだん、仕事の給与条件が悪いことや、その割には仕事が忙しいことなどが気になりだし、やる気がなくなってきてしまいました。 多くの人になぜ仕事をするのですか？と聞けば、お金を稼ぐ手段と答えるでしょうが私にはその大義名分ありません。また、株などもちょこちょこやっている経験などからも、小遣いが欲しいなら別に仕事をしなくても得ることができると思っています。 仕事はやりがいが無いわけではありませんが、特に大きな経験が得られるわけでも、凄い技能が身につくわけでも、給与があがるわけでも、昇進するわけでもありません。 「家でぐーたらしたくない」それだけの理由で仕事をしているのですが、 ただそんな消極的な理由で仕事しているせいか、仕事に行くのが本当に辛く。月に何度かは行きたくなくなったり、本当に休んでしまったりします。 贅沢な悩みだとは思いますが、もし同じような境遇の方がいらっしゃいましたらどこにモチベーションを持って仕事をしているのか教えていただければと思います。

あと３か月で仕事復帰になります。 元々復帰するつもりで育休しておりますので覚悟はしていたつもりでしたが、具体的にみえてくれると色々不安に思うようになりました。 今回２回目の育休となり、３回目はないと思っているので今の生活はこれで終わりなんだと思うと悲しくもなり、ブルーになることも増えました。 たまたま、ママ友にこのことを話しました。 もうすぐで色々不安なんだよということを。 慰めてくれる、共感してくれると正直思っていました。ですが、思いもよらず帰ってきた言葉は厳しいものでした。 会社に家庭のことをもってくるなら仕事はやめるべきだと。。 そんな人が多いから女性は社会で弱いんだと。 私は休ませてもらっていて職場に恩を返すつもりで働くつもりだよと。 その人も育休中で、私よりもう少し後で復帰します。 その人は教師で公務員なので３年育休を取得しているのです。 教師という立場なら確かに私みたいな事務員とは心意気が違うのかもしれません。 私も覚悟はある程度持っています。仕事に家庭を持ち込むつもりはありません。 会社にだって恩を感じて恩を返すつもりで働くつもりです。 でも不安に思うことはあるじゃないですか。 それすらダメみたいに否定されたようで凹みました。 私はそんなに強い人間ではありません。 人の目ばかり気になってしまう性格で落ち込みやすい性格です。 そんな性格な女性は正社員で仕事復帰するのは難しいことってことでしょうか。 強い女性ばかり仕事復帰できるってそれこそ男女平等じゃないと思います。 私の友達で出産を機に辞める人はそういうのを想像して嫌だから辞めています。 私もどうするか悩んでいた時期もありました。 それでも私が仕事復帰を考えるのは自分のため家族のためです。 旦那の給料だけでは生活できません。 私たち家族が不自由なく過ごすために私は正社員を選んでいるのです。 もうすぐ仕事復帰する私ですが、モチベーションをあげるような言葉が欲しくて投稿しました。 宜しくお願いします。

20代後半の営業です。 今の職場は２年目ですが、同じ様な失敗を繰り返してしまいます。 その度に、上司や先輩と面談を繰り返しています。 その度に、私の考えがうまく相手に伝わらず、いつもモヤモヤとしていました。 そして、最近、周りの人の言葉が理解出来なくなってきました。私がどう振る舞うのが正解なのか、わからないのです。 思っていることを言うように言われるのですが、彼らが私に何を求めているのかがわかりません。 『こんな言い方をすれば、また勘違いされるのでは』と言う恐怖で、頭が真っ白になります。 どうすればミスを改善できるのか、考えようとしても頭が回りません。 そのうち、上司がイライラしはじめ、言葉の揚げ足取りの様になり、結局、何も伝えられないまま面談が終了してしまいます。 落ち着いて座っていられず、仕事は全く進みません。 回りの先輩は私を助けようとしてくれるのですが、そんな時間を取らせるのも申し訳なくなってしまい、結局、自分一人で何とかしようとしてしまいます。 ずっと睡眠が取れず、食欲もなく、何も考えられない状態です。 回りからは、『誰でも同じで、気の持ちよう』『気が抜けてるだけ』とも言われますが、気を引きしめて仕事に取り組めないのです。 今は、体調が悪い私を気にしてくれていますが、きっと心の中では『鬱陶しい』と思っているんじゃないかと思うと、どうしようもなく泣きそうになります。 また、効率よく仕事を進められないので、お客様にも迷惑をかけている様な気がしてなりません。 高いビルや金網を見ると、『どうすれば他人に迷惑をかけずに死ねるか』を考えてしまいます。 回りは『嫌なことからにげているだけ』と言うのですが、立ち向かっていく方法も気力もありません。 先日、友人に説得され、心療内科に行きましたが、先生からは『働くって難しいね』と言われたので、『やっぱり私は甘えているだけだ』と思うのですが・・・ 皆さんは、こんな時、どうやってモチベーションをアップさせましたか？ また、うつ病と甘えの境界線とはどこなんでしょうか？

調停での話し合いに入ってますが、すぐ合意とならないのはわかっての、弁護士さん委任（内容が単純ではなく、素人での調停申し込みに不安もありました）しています 訴状提出までも、２か月掛かっていること、あと慎重な弁護士さんなようで、最終のリスク、相手の主張が認められた場合のデメリットを毎回説明してくれる慎重さはとても、良いのですが:::: ここら辺まで来ると、疲れて嫌になってくるのは、どうしたらいいのでしょうか？ ここからが、いわゆる本番に入ってくるというのに、ここからが踏ん張りどころなのに 投げやりな気分が出てくるのは、だれでもでしょうか？ リスクは承知の上で調停、合意がなければ審判へと挑んでますのに、どうしてだろう？ 一人でやったほうが良かったのかな？弁護士さんがあまりにもリスクを述べるので 苦しくなってきました。 今ここで弁護士解任（調停は自分一人で挑みます）となりました場合 着手金ほか雑費は返却されないことはわかっているのですが、訴状はどうなるのでしょうか？ そのまま、生かされるというか、継続して使用されるってことでいいですか？ または、６か月経過した際の中間着手金の請求があった際に「もう、支払い能力がない」と伝えたほうが、角が立たずにすみますか？ または、審判に持ちこした際に「審判に移行した場合、発生する着手金が払えないと」したほうが 角が立たずにいいでしょうか？ もしも、相手の主張が大幅に認められた場合、私の配分（儲け）は減少するでしょうが それはそれで、一旦納得がいくことです。 わからないまま、泣き寝入りしたり、あきらめると、後の人生で非常に後悔すると思ったから 裁判所のお世話になりたかったのですが、余りにもリスク提案をされると、自分自身のパワーといいますか、モチベーションが下がり、結果的に、悪い結果をもたらしそうで、弁護士さんの解任にしたいと考えています、後々本当に弁護士さんの必要性が大となったとき、支払いがかさみますが、その時に考えたいと思ったのですが、こんな状況にどうか、アドバイスお願いいたします。 内容は借金返済の依頼ではないです。