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はじめて投稿します。 私は小さな会社を経営しているものですが、 数年前に友人を社員に迎え入れました。 彼を入れたのはやっぱり社員には自分の 本当に信頼できる相手じゃないといけない と感じたからです。 しかし、最近問題が発生しました。 3年経過し、その友人は仕事はできるようになり、 会社の大事な部分を完全に任せられるように なってしばらくたつと、彼の態度がどんどん 増長していき、この間は私用で経費を使うことに 対して注意をしたところ、 「俺が使えないのにお前は使えるって、 俺のモチベーションが下がるようなことを言うな！」 と切れてきました。 正直、経営権にまで踏み込んでくる彼の 姿勢にショックで精神的に相当こたえました。 正直普通の社員であればこれはクビにあたるような 話だと思います。 私の場合、彼のこのセリフの裏には給料を払っている仕事上の私に対するリスペクトも感じられなく、 しかも、友達としても完全に見下されたような、 もう友達としても見られていないような配慮のなさが 正直くやしくて、どうしたらいいのか分かりません。 ただ、彼は私の友達だったということで 仕事のやり方も、休日のとり方も 全て彼の裁量に任せてきたので、その やり方が結果として今回の言動につながった ともいえます。 それで質問ですが、今後彼の処遇を客観的に 見てどうしたらいいと思いますか？ やはりもう一緒に仕事はできないと解雇宣告をするか、それとも信頼関係をもう一度築きあげられるようにお互い話し合って改善できるように努力すべきか。 実はもうすでに一回話し合いはしていて、 彼も自分の態度を改めるようなことを約束してくれたのですが、私自身が彼を一度として馬鹿にしたり、 見下したような考えをもったことがただの一度もなかったのに、彼のあの発言（友情関係も終わるような） を聞いてしまった今、正直どのように受け止めていいのかわかりません。 もし良かったらアドバイスをお願いいたします。

妻が自死して半年がたちました。 私は中学生のころから軽い精神疾患がありましたが、彼女はそれを承知で結婚しました。 しかし、結婚してから1年ほどで彼女自身が精神疾患になってしまいました。 彼女は、私の仕事がどんなに遅くなってもご飯を食べずに待ってくれてるような優しい人でした。 それなのに、私は些細なことで彼女に、出ていってくれてもいいんだよ、と言ってしまいました。 その3ヶ月後に彼女は自死しました。 原因の半分は私にあると思っています。残りの半分は彼女自身の資質と両親との関係性だとも思っています。 最近仕事が忙しく、毎晩帰りに涙があふれてきます。今週は毎日帰ったら24時近くで、帰った家には待ってくれる妻はもういません。明日も働かないと間に合いません。 はじめの頃は上司も気を使ってくれていましたが、半年が経ち繁忙期になったこともあって、責任の大きな仕事を任されるようになってきました。 しかし、モチベーションがほとんど出ません。守るべきものもないのになんでこんなに働かないといけないのかと思って、いいかんげんな気持ちになってしまいます。 重要な判断を下さないといけない場面で異常に悩んでしまいます。かなり迷惑をかけていることも感じています。でも、同僚もみんな頑張っているし、妻の感じていた苦しみに比べたら。。。と思い頑張っていますが、心の片隅ではももう少し優しくして欲しい、個別の事情をもう少し考えてくれてもいいじゃないかとも思ってしまいます。 できる範囲で仕事をしながら給料だけもらって残りの消化試合のような人生を静かに過ごさせて欲しいと感じています。 多分、この気持ちはこれから先無くなることはない気がします。向上心がゼロになってしまいました。 これは甘えなのでしょうか？客観的に見て、上記のように考えている私は迷惑でしょうか？いない方がマシだと思われているでしょうか？(死にたいとかではないです) ご意見よろしくお願いいたします。

マッチングアプリで高収入、高学歴、イケメンの39歳　バツイチの彼に出会いました。 私は34歳で未婚です。容姿は褒められることが多いと思っています。 元彼と結婚前提であったがうまくいかず別れてから二年経ちます。 このままではいけないと思いマッチングアプリを始めました。 1ヶ月で3回ほどデートをしました。 予約やお会計も全て彼が引き受けてくれました。 3回目のデートでは帰り際にキスをされました。 その後私も確信には触れないし、彼も気持ちを言葉にはしてきませんでした。 もしかして遊び目的ならここで見切りをつけたいと思い 私　どのモチベーションでアプリ始めた？ 彼　真剣に。 私　結婚は一度もしてないの？ 彼　してない、いや、嘘。バツイチ。 私　なんとなくわかってたよ。 彼　ごめん。ほんとにごめん。話さないといけないけど言い出せなかった。 ちゃんと話さないといけないことだったよね。 と歩いて送ってくれている足を止めて面と向かって謝ってきました。 私　気にしないから気にしないで。バツイチってことは人間性には関係ないよ。 彼　俺は傷物だから。親とかも気にするよ。 と言っていました。そう言って家まで送ってくれて、帰りにもう一度キスされました。 その後数日は普段通りやり取りをしていました。しかし最後のやり取りから5日経ちますが、未読のまま返信がきていません。彼は以前も一週間連絡がなかったことがあります。 年始に初詣に行く約束を会っているときにしていましたが、日程が決まっていないし なによりまた彼に会いたいです。 追いLINEはせず、年末ぎりぎりまで彼の連絡を待ちたいとは思っています。 もし連絡がきたら、初詣の話題を私から振っても重くならないですか？ 彼がその話題に振れるまでは、連絡きたことを責めず、誘わず、普段通りの他愛のない返信をするべきですか？ LINEで関係を見定めるべきでないのはわかっていますが、キスもされたし 次の約束も曖昧なままですごくもどかしく感じています。 どなたか客観的なお言葉をください。お願いします。

はじめまして。３０代で派遣社員をしています。 お恥ずかしい話、３０も過ぎて、いまだになぜ仕事をするのか、仕事を続けるべきか、やめるべきか判断が付かず悩んでいます。 自慢ではないのですが、結婚もしており、旦那の収入だけで食べていくには十分あります。 子供はいないので、特段主婦をしなくてはいけないことはありません。 以前も派遣で仕事をしていたのですが、結婚した直後、家事がこなせず夫に無理やり家事を半分やらさせていたところ、彼はそれがつらかったのか、仕事をやめていいといいました。 ちょうどやっていた仕事が終了になったこともあり、一度は仕事をやめ専業主婦になったのですが、 特に何もやる気にもならず（家事もろくにせず）、趣味もやらず、見たい映画を見るわけでもなく、毎日ぐーたらとし、そんな自分に嫌気がさしまた仕事をしはじめました。 最初の頃は、ぐーたらと家にいるよりは仕事をしているほうがマシと思っていたのですが、だんだん、仕事の給与条件が悪いことや、その割には仕事が忙しいことなどが気になりだし、やる気がなくなってきてしまいました。 多くの人になぜ仕事をするのですか？と聞けば、お金を稼ぐ手段と答えるでしょうが私にはその大義名分ありません。また、株などもちょこちょこやっている経験などからも、小遣いが欲しいなら別に仕事をしなくても得ることができると思っています。 仕事はやりがいが無いわけではありませんが、特に大きな経験が得られるわけでも、凄い技能が身につくわけでも、給与があがるわけでも、昇進するわけでもありません。 「家でぐーたらしたくない」それだけの理由で仕事をしているのですが、 ただそんな消極的な理由で仕事しているせいか、仕事に行くのが本当に辛く。月に何度かは行きたくなくなったり、本当に休んでしまったりします。 贅沢な悩みだとは思いますが、もし同じような境遇の方がいらっしゃいましたらどこにモチベーションを持って仕事をしているのか教えていただければと思います。

現在、東京大学文科一類をめざして浪人しています。 現役時は、親の強い希望で医学部を受験しようとしていたのですが、いろいろあって親の反対を押し切り９月に文転し、早稲田大学法学部にとりあえず合格しました。 今、文一をめざして勉強中なのですが、母親には「文系に変えたのは人生の大失敗」と非難されています。 母には「やはり社会的地位や経済的にも医者になるのが１番であって、もし医師になるのが困難なら生涯働ける薬剤師になるべきだ　(女性は出産・子育てがあるので…)　」と言われます。 数IIIＣ・物理・化学といった受験科目には問題ないので、母は理系(医系)の道に戻って欲しいようなのですが、やはり私は法学部に行くと自分で決めた以上理系に戻るつもりはなく、模試の成績も良いので文一の勉強を頑張っています。 ただ「東大法学部を出ても…国家公務員試験I種が最難関なわりに国家公務員の給与は高いとは言えないし、弁護士の仕事は激務と言われ、また企業に就職しても出産等でしばらく離職したら仕事に復帰できるとは限らない」などと言われると、東大法学部卒(特に女性)はどのような就職、仕事をしているのか気になりました。 就職先一覧に企業名などが書いてありますが、具体的なことはよく分かりません。 そこで… (1)国家公務員or企業に就職、それぞれのメリットやデメリットなど具体的な就職状況 (2)東大卒でも、女性は出産・子育てしやすい環境に恵まれるのは難しいのか？ と質問させていただきたいのですが、他にも卒業後にどのような就職をし、どのように働いているのか、東大卒だからこそできる仕事、やりがいなど何でもよいので回答していただけると嬉しいです。 もちろん、卒業後のことを気にする前に東大に合格できるようもっと勉強に励むべきだというご意見もあると思うのですが、モチベーションを少しでも上げるためにも質問させていただきました。 乱文で申し訳ないのですが、回答よろしくお願いいたします。

現在23歳の女です。多浪です。専門学校(４年制)の一年めで理学療法を学んでいます。モチベーション低下のせいか何故この職業を選んだのかが明確に思い出せなくて日々悩んでいます。 学校に入学する前から鬱病を患い、薬なしでは正直バイトも学校も続けていられない状態です。 私は薬学部に進学するのが夢だったのですが親の反対もあり現役では合格に近づくことも出来ず浪人も反対されていた為、１度私大理系に入学し中退もしています。 妹が今年から大学なので贅沢な事は言ってはいけないのですが..専門をあと３年続ける忍耐力が現在は理学療法の興味すらわかない状態で自分が入学を決めた意思はどこにいったんだろう..と毎日毎日悩む日々です。 授業中でさえも辛くて密かに泣いてしまうくらい忍耐力がギリギリです。 クラスの仲間とはあまり仲良くありません。私があまり笑顔を見せないからです。でも人と話をするのも怖いなって思う時があるので気性が激しい私には近寄りづらいと思います。１度パーソナリティー障害と診断されどうすればいいのか分かりません。 学校は夜間なのでバイトはほぼ毎日朝から入れています。バイトは苦痛ではないです。 親や他の家族や親戚、ましてや彼氏からも本当に頭がおかしい障害者と言われ味方がいません。やはり私みたいな人は障害者と呼ばれて当然なのでしょうか？ 鬱病に偏見もっているため弱さを薬で補ってどうすると１度親に薬を捨てられました。 正直..死にたいです。 私の人生が間違っていると言う親の前でだったら死ぬ選択を選らばせて欲しいです。 質問の主旨がそれましたがそんな環境の中でやっぱり薬学に行きたいという思いがあります..。 これは辛さから逃げていると思いますか？ また人生において辛さから耐え抜くという方法があれば教えて欲しいです。 同じ病の方も出来たら対処法などあれば教えて欲しいです。 まとまりのない文でごめんなさい。

20代後半の営業です。 今の職場は２年目ですが、同じ様な失敗を繰り返してしまいます。 その度に、上司や先輩と面談を繰り返しています。 その度に、私の考えがうまく相手に伝わらず、いつもモヤモヤとしていました。 そして、最近、周りの人の言葉が理解出来なくなってきました。私がどう振る舞うのが正解なのか、わからないのです。 思っていることを言うように言われるのですが、彼らが私に何を求めているのかがわかりません。 『こんな言い方をすれば、また勘違いされるのでは』と言う恐怖で、頭が真っ白になります。 どうすればミスを改善できるのか、考えようとしても頭が回りません。 そのうち、上司がイライラしはじめ、言葉の揚げ足取りの様になり、結局、何も伝えられないまま面談が終了してしまいます。 落ち着いて座っていられず、仕事は全く進みません。 回りの先輩は私を助けようとしてくれるのですが、そんな時間を取らせるのも申し訳なくなってしまい、結局、自分一人で何とかしようとしてしまいます。 ずっと睡眠が取れず、食欲もなく、何も考えられない状態です。 回りからは、『誰でも同じで、気の持ちよう』『気が抜けてるだけ』とも言われますが、気を引きしめて仕事に取り組めないのです。 今は、体調が悪い私を気にしてくれていますが、きっと心の中では『鬱陶しい』と思っているんじゃないかと思うと、どうしようもなく泣きそうになります。 また、効率よく仕事を進められないので、お客様にも迷惑をかけている様な気がしてなりません。 高いビルや金網を見ると、『どうすれば他人に迷惑をかけずに死ねるか』を考えてしまいます。 回りは『嫌なことからにげているだけ』と言うのですが、立ち向かっていく方法も気力もありません。 先日、友人に説得され、心療内科に行きましたが、先生からは『働くって難しいね』と言われたので、『やっぱり私は甘えているだけだ』と思うのですが・・・ 皆さんは、こんな時、どうやってモチベーションをアップさせましたか？ また、うつ病と甘えの境界線とはどこなんでしょうか？

あと３か月で仕事復帰になります。 元々復帰するつもりで育休しておりますので覚悟はしていたつもりでしたが、具体的にみえてくれると色々不安に思うようになりました。 今回２回目の育休となり、３回目はないと思っているので今の生活はこれで終わりなんだと思うと悲しくもなり、ブルーになることも増えました。 たまたま、ママ友にこのことを話しました。 もうすぐで色々不安なんだよということを。 慰めてくれる、共感してくれると正直思っていました。ですが、思いもよらず帰ってきた言葉は厳しいものでした。 会社に家庭のことをもってくるなら仕事はやめるべきだと。。 そんな人が多いから女性は社会で弱いんだと。 私は休ませてもらっていて職場に恩を返すつもりで働くつもりだよと。 その人も育休中で、私よりもう少し後で復帰します。 その人は教師で公務員なので３年育休を取得しているのです。 教師という立場なら確かに私みたいな事務員とは心意気が違うのかもしれません。 私も覚悟はある程度持っています。仕事に家庭を持ち込むつもりはありません。 会社にだって恩を感じて恩を返すつもりで働くつもりです。 でも不安に思うことはあるじゃないですか。 それすらダメみたいに否定されたようで凹みました。 私はそんなに強い人間ではありません。 人の目ばかり気になってしまう性格で落ち込みやすい性格です。 そんな性格な女性は正社員で仕事復帰するのは難しいことってことでしょうか。 強い女性ばかり仕事復帰できるってそれこそ男女平等じゃないと思います。 私の友達で出産を機に辞める人はそういうのを想像して嫌だから辞めています。 私もどうするか悩んでいた時期もありました。 それでも私が仕事復帰を考えるのは自分のため家族のためです。 旦那の給料だけでは生活できません。 私たち家族が不自由なく過ごすために私は正社員を選んでいるのです。 もうすぐ仕事復帰する私ですが、モチベーションをあげるような言葉が欲しくて投稿しました。 宜しくお願いします。

編入試験について。 こんにちは。私は現在大学3年生です。高校生の時、したいことも無く、周りの人が幼稚園志望が多かったので、私もとりあえず幼稚園の先生にでもなろうかな、と安易に大学を決めて入学してしまいました。でも、入学したものの、生徒の質は悪い、授業は適当なのが多い、偏差値もすごく低い大学なので、正直今、すごく学歴コンプレックスです。 でも私は中学生の頃から海外に興味があったため、去年1ヶ月だけ留学をし、「もっと語学や海外の文化を学びたい！」と強く思うようになり、大学編入を考えました。 そこで私は去年、外国語大学の編入試験に挑んだのですが、不合格。 しかし、この学歴コンプレックスから脱出したい、外大の授業を受けてみたい、綺麗なキャンパスを歩いてみたい、語学を学びたいと思ったので、今年もう一度挑戦します。 しかし、私は高校生の時まともに勉強してこなかったので、どうやって勉強していいかわからないし、周りが遊んでいる中編入試験の勉強をする気にもなれず...モチベーションも上がりません。その編入試験は毎年多くの人数を取ってるのでその分人気もすごく高く、倍率は5倍はざらにあります。 好きな英語のはずなのに、やる気が出ません。 正直編入試験をなめていましたが、難しいということを実感しました。 私は今の大学に対しての強いコンプレックス、外大への憧れが強く、受かるまで挑戦し続けようと思うのですが、お金もかかるし(受験代)、モチベがなかなか上がらなくて困っています。こんな気持ちで編入試験なんか受けない方がいいでしょうか？本当に行きたい人なら、毎日死に物狂いで勉強しますよね。私は正直そこまでの心意気がありません。でも行きたい願望だけはあります。 もし今年の編入試験も落ちたら、もう一年仮面浪人のような形で挑戦するか、今の大学を卒業するか。 仮に落ちたとしても、今からお金を貯めて将来海外へ留学したいなぁ、とか資格を取得しようかな、と考えています。でも外大へ行く夢も諦めきれない状態です。 どう思いますか？

調停での話し合いに入ってますが、すぐ合意とならないのはわかっての、弁護士さん委任（内容が単純ではなく、素人での調停申し込みに不安もありました）しています 訴状提出までも、２か月掛かっていること、あと慎重な弁護士さんなようで、最終のリスク、相手の主張が認められた場合のデメリットを毎回説明してくれる慎重さはとても、良いのですが:::: ここら辺まで来ると、疲れて嫌になってくるのは、どうしたらいいのでしょうか？ ここからが、いわゆる本番に入ってくるというのに、ここからが踏ん張りどころなのに 投げやりな気分が出てくるのは、だれでもでしょうか？ リスクは承知の上で調停、合意がなければ審判へと挑んでますのに、どうしてだろう？ 一人でやったほうが良かったのかな？弁護士さんがあまりにもリスクを述べるので 苦しくなってきました。 今ここで弁護士解任（調停は自分一人で挑みます）となりました場合 着手金ほか雑費は返却されないことはわかっているのですが、訴状はどうなるのでしょうか？ そのまま、生かされるというか、継続して使用されるってことでいいですか？ または、６か月経過した際の中間着手金の請求があった際に「もう、支払い能力がない」と伝えたほうが、角が立たずにすみますか？ または、審判に持ちこした際に「審判に移行した場合、発生する着手金が払えないと」したほうが 角が立たずにいいでしょうか？ もしも、相手の主張が大幅に認められた場合、私の配分（儲け）は減少するでしょうが それはそれで、一旦納得がいくことです。 わからないまま、泣き寝入りしたり、あきらめると、後の人生で非常に後悔すると思ったから 裁判所のお世話になりたかったのですが、余りにもリスク提案をされると、自分自身のパワーといいますか、モチベーションが下がり、結果的に、悪い結果をもたらしそうで、弁護士さんの解任にしたいと考えています、後々本当に弁護士さんの必要性が大となったとき、支払いがかさみますが、その時に考えたいと思ったのですが、こんな状況にどうか、アドバイスお願いいたします。 内容は借金返済の依頼ではないです。

高校3年生の息子です。とにかく飽きっぽい性格です。 部活動は全て中途半端に終わりました。 学校も遅刻や欠席ばかりしております。 6月まで10か月ほどバイトをしており、こちらだけはきちんとやり遂げました。 お金がもらえるからでしょうが・・・。 小学生の頃から、嘘をよくつき、私や夫の財布からお金を盗んでは ゲームセンターに行ったり、ゲームや漫画本を買ったりしていました。 そのたびにきつく怒り、反省させましたが、同じことを何度も繰り返しました。 中学受験は、塾をさぼって友達と遊んでいたのを見つけ、小６の11月に 受験断念をしました。 高校受験は反抗期がひどく、暴れまくり、まともに話も出来ないような状況でした。 調理師専門学校への進学を望んでおりましたが、私がまだ職業を固定するような 進路を選ぶのは早いので、普通科へ行ってほしいと思い、担任の先生や 塾の先生にも助けられ、なんとか推薦で下位の私立男子校に進みました。 そして大学受験です。バイトも終わり、ようやく本腰を入れてくれると思っていました。 しかし、学校の有料夏期講習も3日ほどは真面目に出ましたが、週末のお祭りで 友達と遊んでから生活リズムが狂い、朝起きられなくなり、講習を欠席。 塾も入ったばかりなのに、数日通っただけで、私と喧嘩した後行かなくなりました。 男の子なので、大学へ進学させた方がいいと思っておりましたが、悩んでいます。 最初やる気があった時のように、本人の気が変わるのを待つのがいいのか、 それとも大学進学を諦めさせ、就職をさせた方がいいのか。 本人は特に行きたい大学もなく、ただ遊びたいから行く、もしくは学校の友達がみんな 進学するからとりあえず行く、程度のモチベーションです。 これでは大学に入っても、中退するのではとの不安もあります。 息子には大学に行かないのなら、住込みの仕事を探して家を出なさいと言っています。 育て方が間違っていたのは重々承知です。そのうえで何かアドバイスがあれば 教えて頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

初めまして、社会人二年目の女です。 もともと就きたい仕事ではなく、業務に対してのモチベーションも上がらない毎日でした。社会人二年目になって任せられる仕事量も増え、取引先の部長と馬が合わず営業に向かったり電話でお話すれば怒鳴られるようになりました。 ７月に入ってから毎日死にたいと思ってしまいます。 緊張からか、毎朝起床時間よりも数時間早く目が覚め、携帯で「死にたい」と検索しては起床時間まで時間を潰しています。 以前のように笑う事も少なくなりました。 常に無気力で何もしたくないです。 それでも仕事中は常に愛想を振りまいて、業務に取り組んでいます。 自分の実力では任せられた仕事量を業務時間内に終わらせることができない、それでも残業はさせてもらえない、仕事がずるずると倒れ込み期限に間に合わないものが増えて結局怒られる、業務内容が法令が絡むもので知識のない私では取引先の質問にきちんと答えることができず萎縮した態度を取ってしまい相手から怒鳴られてしまう、分からない業務を先輩に聞こうにもみんな忙しく事務所にいなくて聞けない…。 自分が頑張らなければと思ってはいますが、頑張るべき優先順位や対象が分からず八方塞がりです。 自分の意見をはっきりと相手に伝える事ができない自分の性格では今の職種（営業）に向いていないのも分かっています。 最近では毎日胃痛に悩まされ、吐き気で目が覚めます。仕事中は目まいや頭痛もあります。 夜九時を回ると「あと何時間で仕事に行かなければいけない…」と憂鬱な気分になります。 仕事から泣いて帰った日もありますし、毎日死にたいという思いが消えません。 彼氏はいますが、こんな内容の相談はあまりしたくありません。 本当に死んでしまいたいです。 ここ数日は「死にたい」という検索から「自殺の方法」を検索しています。 できるだけ周囲の皆様に迷惑をかけない方法を探しています。 わたしのように「死にたい」と思っていた人に質問です。 どうやってその「死にたい」という思いから抜け出しましたか。 助けてください。

私の働く職場に、2ヶ月前新人が入りました。 業界未経験の中途採用 零細企業で、給料18万～22万程度の会社です。 零細あるあるだと思いますが、営業と事務を兼務するため、覚えることは多岐にわたり、業務時間内のみで教えるのは難しいです。 新人はメモを取って頑張って覚えようとしてくれていますが、例えば分からない用語を言えて調べたり、といったことはしていないようです。 なぜ分かるかというと、家で仕事の勉強をしていれば、休み明けに私に聞きたいことなども出てくると思うのですが、業務内で発生した事案についての質問しかありません。もちろん、ミスもあります。 また、全員始業の1時間～40分前には出勤しているのに、30分前にしか出勤しません。 私が新人の頃、最初の1年は家でも勉強して知識を身につけました。先輩が先に来ていれば、もっと先に来る。それが当たり前だと思っていました。 そんな中、新人が辞めたいと言い出しました。 理由はご主人の都合で、と言っていましたが、よくよく聞いてみると、「自分にこの仕事は難しい」という理由が本音だそうです。 それは、勉強しないから辛くなるんだと私は思います。なので、業務時間外にも努力をして、乗り越えたらきっと楽になると励ましたのですが、 「業務時間内は精一杯頑張りますが、それ以上を求められると辛いし、同じ努力をするならばもっとお給料の良い所へ行く。」 とまで言われてしまいました。 正直なところ、すでに新人にも色々と教え、抜けられると私の業務が増えるため、キツい所もあります。(退職前に後任を立てることは、人件費がかさむため恐らくできません。) しかし、このままぬるま湯気分で残られても長い目で見ればマイナスかもしれません。 社長からは、退職の申し出を受理するかどうかは私の判断に任せると言われています。 できれば、新人に仕事への向き合い方を変え、頑張ってもらいたいです。 後輩を指導する立場の皆様は、どのようにして後輩のモチベーションを上げていますか？ 私の方が辛くて泣き出したい気持ちです。

パート職員のみ少人数の零細企業で働いています シフト作成を任されています この度一人の従業員が育休を１年間取りたいと申し出て、この会社では過去に１度も育休を取らせた実績はないものの、本人がどうしてもとりたいということで社長は条件付きで許可しました 育休は取れるよう計らうが、うちは零細企業だし、１年もというのは困るのでかわりの募集をかけるから１年後戻ったとしても、今のように大幅に入れる保障はないよといったようです 極端に言えば週に１コマはいれるかといった具合で、それが不満なら他を探してほしいという意図だったと思います その方はそれでもいいから戻りたいといったようです 一緒に働いている職員にとってもベテランだった彼女が１年もいないとなると穴を埋めるのは大変な労力ですし、１年といわずある程度短い期間で育児休業を切り上げる覚悟をするのならば、人員を雇わず残りの職員でがんばるので戻った時、彼女が余剰人員となってしまうこともないとアドバイスもしたのですが 出産してみなければどうなるかわからないから、といったかんじではっきりした答えがないまま新人が入社しました そのような流れで新たに新人が入り、今は日々仕事を覚えてもらっているのですが 最近になって、本人からやっぱり育休中も働ける範囲で仕事に出たい旨を相談してきました 聞けば育休中も決まった枠で何時間か働けるみたいですね いざ新人を迎えて自分の戻れる枠を不安視してきたのだと思います 私としては非常に不愉快でした　職員の入れる枠は決まっています 自分の都合ばかりで、サポートするがわの立場を全く理解していないと感じましたのでその旨を伝え あとは社長との話し合いになるので相談すればと伝えましたが 社長がもし受け入れるならば、私としてはこの職場でのモチベーションは一気に下がります かといって社長が申し出を断ればパワハラとかにあたるのでしょうか？

こんにちは、 質問というよりお悩み相談になってしまうのですがよろしくお願いします。 いま23歳の私ですが今月いっぱいでいまの仕事を辞める事になりました。 仕事は専門職の見習いです。 辞める原因は沢山ありまして、会社への不信感や本当にこのままでいいのかといった事が主な理由です。 そして本題の悩んでいる事がこれからの事です。 自分が何をしたいのか、何をすればいいのか、何から手をつけていいのか が分からなくて仕方ありません。 タイミングもタイミングで今借りてるアパートも契約更新の時期が近づいてるので次の職も縛りなく探せるという意味でも色んな可能性を考えています。 1.ひとつは同じ専門職を続けるべく就活に動くか。 いまの仕事は好きです。ただ自分にあってるかといわれると否です、 朝早く夜遅い仕事でモチベーションも低く、自分の時間を凄く大切にする私からすると正直また直ぐ辞めたくなるのではないかという不安。 そのくせプライドが高くマイナーな会社には勤めたくないという一面もあります。 2.もうひとつは全く違う職種に就く。 これは凄く興味があります。ただ1よりはるかに厳しい道のりだと分かっています。 専門職故に学歴は高卒扱い、資格も車すら持ってない、何がしたいかが見つからない以上動けないなど。 またこれもプライドの話ですが普通の仕事はしたくないのが本音です。 スーツ来て毎日デスクワークの繰り返しとかしたくなくて専門の道を選んでもいたと思います。 でもニートやフリーターは避けなくてはならないのは百も承知です。 世間体や親に見せる顔がない、辞める職場の人たちを見返したい(辞めなきゃよかったのに　とは思われたくありません)、などこれもプライドがあるから故の感情です。 いかに自分がわがままか、ゆとりと言われても仕方ありません。 ただ本当に何がしたいのか分からないのです。 皆さんはどうやって自分のやりたい事を見つけれたのか、そこからどうやってアクションを起こし働いているのか。 等なんでも構わないので意見、アドバイス等教えて下さい。 よろしくお願いします。

皆様、始めまして。良ければアドバイスをお願い致します。 今年27歳の会社員です。 問題視しているのは直属の上司です。 仕事のミスをすると役立たずやドジ野郎ボケなどとののしられるのは、 私のミスで致し方ないことなのですが、 友達や家族の悪口まで言うのです。全く関係がないのに。 「お前が仕事できない、気遣いができないのは、親が悪い、周りの人間が しっかりしていないからだ」「お前の周りは馬鹿しかいないのか」 などと言われます。さすがに周りのことを言われると 「関係ないのではないですか」と言い返しましたが、そこから説教を 何時間もされます。それだけでなくお客様先でも 構わず怒鳴り散らかします。 信用を得るように頑張れとアドバイスをもらい、頑張っているのですが、 頑張れと言った当人が「役立たず」「おおぼけ野郎」「のろま」 「ボケ」などと怒鳴り、自分の信用を落とします。自分はお客様の 要望を聞いてその通りにしているのに・・・それを帰りに説明すると なぜもっと早く言わないのかとか言われるし・・・。 もちろんプライベートにも口を出します。 また、少しでも他の人の愚痴をこぼすと、その人に堂々と愚痴内容を 伝えます。社員は自分よりも一回り上の人ばかりですので、 相談しても我慢とか甘えているとしか言われません。逆に説教されます。 知らない土地ですので、友達もおらず、気が滅入っております。 自分は入社して3年目になりますが、仕事が高度な上、ちゃんとした 教育もないのでなかなか上達できておりません。 一人で何でもできるわけではないので、上司に対して言い返したいの ですが、自分の能力がない分言い返せません。 転職も考えていますが、まだこの会社に恩返し できていないこと、転職先が見つかるか不安なこともあり、 踏ん切りがつきません。友達も作り愚痴を言いたいのですが なかなか・・・。 最近では、モチベーションがあがりません。 このまま我慢を続ける自信がありません。理不尽なことばかり 言う上司を殴ってしまいそうです。何か良いアドバイスがありましたら 宜しくお願い致します。長文でごめんなさい。

昨日より彼と距離を置いています。 結構いい年齢にもなって、 こんなに恋愛のことで悩むのは、恥ずかしくも心苦しくもあるのですが… 彼は35歳。私は29歳。 彼からのメールや「会いたい」といったアプローチが減ったため、 PCメールにて「どういうお付き合いをしていきたいのか。私に何を望むのか」を聞きました。 そうすると、 今の気持ちを正直に伝える。と。 私への想いは、もう薄れてしまったのかもしれない。 モチベーションが上がらず、会いたいという感情が盛り上がってこない。 別れてしまった方がいいのか、続けて二人で努力すべきなのか、悩んでいると。 気持ちに応えられず、私の顔を見るのがつらいとのことでした。 私は、距離を置くか別れるかしよう、と提案しました。 そうすると彼は、 一ヶ月先という期限を設けて、一人で考える時間が欲しいと。 一人で過ごして「やっぱり俺には君しかいない」と心から思えるようになれば、別れる事もないと思う、と。 そうなったらいいなと思うけど、駄目かもしれないと思ったりもする。 だから悩んでいる。私を好きで居続ける自信がない。 私と一緒にいると楽しいと思うことはいっぱいあるけど、 なぜこんなに自信がもてないのかが分からない、と。 こういう場合の“距離を置く”って、 もう別れへのカウントダウンだと思った方が良いのでしょうか？ 彼の気持ちが冷めてしまった理由として考えられるのは、 ひと言で言えば、私が彼に依存しすぎてしまったことにあると思います。 女癖の悪さで傷つけられたこともあります。 一旦離れたもののヨリを戻しましたが、 その不安から彼を束縛したり、すぐに疑ってしまうことがありました。 彼も「自分が悪いんだから」と言っていましたが、やっぱり重荷だったんでしょう。 彼は自立した女性が好きなようですが、 私は転職のために引っ越したばかりで頼れる友人もいなく、彼ばかりの生活であったのは確かです。 ですので、 距離を置いている間、自分の世界を広げるための行動を起こそうとは思っています。 そうなった上で、彼とやり直せたら…と思ってしまうのですが、 もう無理なのでしょうか？

今年新卒の新入社員です。派遣会社の営業マンです。 ４月は研修で５月から仕事を本格的に始めています。だけど早くも辞めたいです。 僕は昔から無器用で、特にこれといった趣味もなく特技もない。それなりの人生で今まではうまくやっていけました。 そんな性格なせいか、今までもただ漠然と死にたいと思ったことがあります。自分の人生の先に絶望を感じてた。 大げさですけど、本当に何度もそう思ってました。まぁ学生時代は何事にも楽してたし、大して将来のことも考えてなかったので、大したことはなかった。 どんな仕事だってしんどいし、ツラい。だからどんな仕事でも頑張らないといけない。頑張ればなんとかなるだろ。そう思って就活も適当にやってしまったのも事実です。 甘かった。その一言に尽きます。 仕事を始めてからというもの…辞めたくて仕方がない。頑張りたくない死にたい。 次から次へとやることが来るのに、全然進まない。パニックです。やることが多すぎて覚えられないし、ほとんどマトモにこなせない。 出来が悪い僕は１つ１つ着実にこなして、力をつけていきたいのにそんな状況じゃありません。研修は方法論とか基礎知識ばかりだったので、実務はわけがわからない状態です。 仕事が出来るようになるまでが途方もなく遠く感じて…今はただ苦しんでいます。休みの日も仕事のことばかり考えて、毎日辞めたいと考えてます。 先日体調崩して休みをもらいました。上司がメールで、休んだことへの謝罪と体調崩した理由を説明しろと言ってきたときには本当に死にたくなりました。 心療内科に行ったら、「鬱状態なのは確実ですね。もう仕事続けるのは無理？一ヶ月休職する？」なーんて言われて…うーん…とりあえず薬をもらい頑張って出社することにしました。 でもやる気に満ち溢れているこの会社についていける自信がない。僕は頑張ってるつもりだけど、やはり根本的にモチベーションがないように見えてしまうから、風当たりも厳しいみたいです。 確かにやる気はないのです。そんなもの求められても無理なんです。もうしばらく頑張ろうという気持ちだけで辛うじて頑張っています。仕事に対して絶望感しか持てません。 何かアドバイス下さい お願いします。

他大の研究室への訪問メール、どなたか添削していただけないでしょうか…？ 私は大学の理系学部に所属する2年のものです。 先日、私の大学の教授と親しくされてる准教授の先生が特別講義をしてくださいました。 その先生のお話がとても面白く、講義のあと教授の研究室で個人的にいろいろとお話をさせていただきました。 遠方の大学の先生なのですが、「こっちに来た時はいつでも遊びにきてください」と名刺をいただきました。 そこで冬期休暇を利用して先生の大学に行かせていただきたいと思い、私の大学の教授に相談したところ 「先生もあなたのこと気に入ってたし、行ってみるといいよ。」と言っていただきました。 そこで先生に研究室の訪問に関するメールを送りたいのですが、以下に下書きを書かせていただくのでどなたか添削をお願いします。 ーーーーーーーーーーー 件名：研究室ご訪問のお願い(□□大学・○○と申します) ○○大学□□教室　△△先生 突然のメール申し訳ございません。 私は、○○大学□学部２年の××と申します。 先日先生の講義を受けさせていただいた際に先生の研究について説明していただき、 非常に面白く感じました。 その後の♪♪先生(←私の大学の教授です)の研究室での先生とのお話で 私の研究に対するモチベーションが上がり、 本当に有意義な時間を過ごさせていただいたと思っております。 そこで、もっと詳しくお話を聞かせていただいたり、 研究室の見学をさせていただけないかと思い、この度連絡させていただきました。 冬期休暇を利用して☆☆(←先方の大学の所在地)に行きたいと思っているのですが、 もしよろしければ、先生にお会いできる時間を教えていただけませんでしょうか。 お忙しいところお手数おかけ致しますが、よろしくお願いいたします。 ーーーーーーーー あと。。。 ・先生にメールを送るの初めてなので不安だらけなのですが…特に文末。。。なんか締まりのない気がするのですがこれでよろしいでしょうか…？ ・メールアドレスについてですが、学校から与えられたアドレスから送るか、自宅のPCのアドレスから送るか迷っているのですが、どちらの方が適切でしょうか？ どうぞよろしくおねがいします。

今の仕事（地方公務員）をやめ転職したいと考えています。在職8年目です。 現在28歳で結婚しています。子供はいません。 妻のことを考えると今の職を辞めるわけには行かないのかな？とも考えていましたがありがたいことに妻には同意してもらっています。 両親には大反対にあいましたが、今の仕事はやりたいこともさせてあたらず、またしたいことがない等どうしてもモチベーションが上がらないと、辞めたい理由を伝えると、「お前の人生だからな」と何とか納得してもらえました。 人間関係にも悩み、まったく今の仕事に全く興味が沸かなくなってしまいました。そのせいで同期とはどんどん差がついていき益々落ち込みます。 自分の考え方にも問題があるのでしょうが、仕事にもっと生きがいがほしいです。 もともと公務員を志望していたわけではなくたまたま運よく合格しましたが、給料も安く（手取り15～16万）、何より嫌な上司ばかりです。何処に行ってもそうなのでしょうか？尊敬できる上司の下で仕事している方っていないですか？ 公務員を辞めこれ以上いい職が今の時代あるわけが無いと皆さんおっしゃります。しかしこの先30年以上このような不満を抱えてやっていくべきなのでしょうか。自分はやらない後悔よりやっての後悔のほうが納得できるのではないかと考えています。甘いでしょうか？ しかし自分の可能性を試したいし、やりたい仕事に一生懸命打ち込んでみたいんです。確かに今のままあと30年ちょっと我慢し続ければ最低限の安定は得られます。妻も働いていますし、子供ができてもお金の心配はしなくて済むでしょう。 でももう今の仕事を続けるのは限界です。妻も私のそのような状況を見ていたから賛同してくれたのだと言っています。 人と仲良くなるのは得意で、人と関わる仕事をしたいと思い、営業職を希望しています。 今人生にほんとに行き詰っています。公務員から転職経験者、失敗談、成功談、お叱り、励まし、アドバイスなんでもいいです。とにかく誰か助けてくださいお願いします。