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自分は鬱なのではないかと疑っています。 詳しい方、助言を戴けたら幸いです。 ネットなどで、「鬱 診断」などと検索して実際にやってみると、80％ぐらいの確率で中～高度の鬱と診断されます。 実際に、 *夜眠れず、朝に寝て昼や夕方に起きてしまう *何事にも興味がわかない *行動するのが億劫 *時々被害妄想をしてしまう *罪悪感がある *消えてしまいたいと、多少ながら思ったことがある *未来に希望がもてない *将来が暗い気がする *喉が締まるような感じがしたり、胸が苦しくなったりするときがたまにある *卒業旅行に誘ってくれ、実際に16日から一緒に卒業旅行に行くことになっている友達はいるが、その子すら完璧には信用できない *無気力 *集中力,記憶力,思考力の低下 *自分にうんざりしている *最近アウトプットが苦手 *自分は生きてる価値や意味はなく、居なくなっても大丈夫だろうと思う などの症状があります。 波はありますが、高1から続いています(今は高3の春休みで、4月から大学生)。 相当病んでるときに鬱かなと思ったりするのですが、最終的には「自分が甘ったるいだけだ」という考えに至ります。 もし自分が鬱病だとして、実際に病院に通い出したりすると気も楽になるでしょうし良いなぁとは思うのですが、もし自分が本当に鬱病にだった場合、もちろん通院することになるじゃないですか?そのときに治療費は3割負担で7割は税金になるじゃないですか?…そのときに「納税者の方ごめんなさい」という気持ちにもなるし、親にも「やっぱコイツは少し病んでる変な奴だ」と思われそうで嫌です。 母親は、少し周りと違っている状態になっている私を観ると、気持ち悪いものを観るような目で「おかしいんじゃないの」と言ってくるので、よけいそう思われそうで嫌です。 それに、自分の中で「自分で"鬱かも"と思えている場合は大丈夫なのではないか」という考えが結構あります。 人間関係で失敗したことはあります。 正直いじめられたことがあります。 高校の生徒会活動中に、泣いてしまうほどの嫌がらを受けたことはありますが、長期的ではないです(2日間だけ)。 自分は人間不信だろうなとは思いますが、誰かに騙された経験などはありません。 私はここから変になったのでは?と思い当たる時期はあります。 客観的に見て、私は鬱ですか?それとも大丈夫ですか? 長文ですみません。

自分は16歳の無職になります。 昨年公立の高校に進学したのですが、友人関係や勉強、教師からの非難の言葉などで退学しました。 詳しくは書けませんが、とにかく高校生活に大きなトラウマをもっています。 事情を説明していない中学の友人は、自分のことをまるでゴミでも見るかのような目で見てきます（自分の被害妄想かもしれませんが、あの表情が脳裏に焼き付いて離れないのです） 高3に進級する兄には、毎日のようにニートニートと馬鹿にされ、その場では笑って受け流しているのですが、やはりつらいです。 別の高校に進学し、同じように辞めてしまった友人は、通信制の公立高校に来年春から通うそうです。 お前も行かないかと誘われましたが、高校生活というものに大きな不信感を持っている自分は、どうしても行く気にはなれません。 通信制だからといって、同じようなことが起こらないという確証はないからです。 それに自分の我儘で学校を辞めて、通信制に通いたいなんて、簡単に親に言えるわけありません。 辞めた学校にも、通信制の学校にも、お金は必ずかかってますから。 これ以上親にお金のことで迷惑をかけたくないと思っています。 しかし自分がきちんと自立しなくては、結局は迷惑をかけることになります。 理想としては、自分できちんとお金を稼ぎ、そのお金で高卒資格をとれればな、と・・・ しかし世間はそう甘くなく、中卒の人間が就職できるようなところなど滅多にありません。 やはり無理やりにでも高卒資格をとらなくては、自立できないのでしょうか。 ちなみに自分は漫画家というものに、とても憧れています。 幼少の頃からの夢であり、画力もまぁそこそこ？　だと思います。 それらの技術職は学歴などは関係ないと聞きますし。 デビューできてきちんとした収入を得られるようになれればいいのですが、それは夢物語だと、自分でも分かっています・・・ だから今、とても悩んでいるのです。 とにかくトラウマを抱きながらも、無理やり高卒資格をとるか、 とにかく夢を追って頑張るか。 こういうことは他人に頼るのではなく、自分自身で考え、決めなくてはならないことです・・・ しかし、自分ひとりではどうしようもなく、親にも言えることではありません（学校を辞めた理由を詳しく話していないからです） それに自分だけで考えると、どうしても楽な方に逃げてしまいそうで・・・ アドバイスや個人的意見でもいいので、自分はどうするべきか、どうあるべきか・・・・お願いします。 長々と失礼しました。

お世話になります。 うつ病歴、7年になる30代半ばの男性です。 社会復帰を目指し就職活動を行っております。 IT業界の営業職に就いていた頃に、病気を発症し その後、通院しつつ転職も経験したものの、職を 変えて数ヵ月という短期間で退職しました。退職の 理由は、病気療養のためです。 発祥の原因は、仕事のストレスが原因です。具体的には 数値目標の達成や、それに関わる人間関係にあります。 現在、自宅療養を続け1年近くたちます。 以前は目覚めた時に体がだるく、気分も落ち込んでいましたが その症状は、ここ数カ月でておりません。また、突然、被害妄想 により落ち着いていられなくなる症状も過去にはありましたが、 こちらについても、現在は全く現れていません。 主治医からは、働くことに問題がない、との判断を頂いて いるため、前述、就職活動を行っております。一般的には、 「慣らし運転」ということで、負荷の少ない業務から徐々に 責任が大きな業務へシフトしていくべきでしょうが、現状として 負荷の少ない仕事は募集が非常に少なく、運良く求人案件が あったとしても、書類で落ちる日々が続いております。そのため フルタイムでの求人案件を人材紹介会社の支援を得ながら 応募するように努めております。 しかし、ブランクがあることも影響してか、書類が通過する ことが珍しく、また面接に至っても、採用には至りません。 もちろん、私が求人応募した会社に私の能力が及ばない点が あるため、落選してしまったり、また、健康な方でも転職で 苦労されているのは、昨今の経済事情を鑑みると、私だけが 特別な存在ではないと理解しております。 とは言え、家族を養っていかなくてはならないため、何とか 職に就きたいと強く望んでおり、また活動もしているものの、 空回りが続いており、経済的に苦しくなってきてます。ローン も長期間ありますし、子供の養育費にも頭を悩まされています。 既に失業保険の給付も切れており、後がない状態です。 通常に就職できれば望ましいですが、もし公共機関を通じて ムリなく社会復帰する手段があれば、なお幸いです。 うつ病から就職活動を経て社会復帰された方、また、そのような 方を支援された経験を有する方がいらっしゃいましたら、是非 アドバイス下さい。私自身の考えが「ぬるい」というご意見も当然 あるかと拝察しておりますが、真剣に悩んでいることをご理解 頂けると幸いです。 以上、大変不躾ではございますが、よろしくお願い致します。

さきほど回答をしていたら ＞またあなたですか。 ＞なぜ付きまとうのでしょうか こういう補足を書かれて、一方的に締め切られたのですが、調べても出てこないし、過去2ヶ月程度はやりとりがないのは確実。子供がもう大きい中年女性のようで、別アカを扱えるような人にも思えません。 品行方正な回答し続けている訳じゃないですし、ブロックされることもままあるのでこういう返答は覚悟していますが、 この質問者さんは、ID登録から9ヶ月、回答数２、回答受付数4２、お礼５、お礼率１２％、BAや評価お気に入りは０という履歴をお持ちなのです。 お礼もしなければBAもつけないでやたら締切る。 私へのように感謝を示さないお礼や補足がほとんど。BAつけても礼は書かない。あるいは運営に削除されまくっている可能性も考えられます。 満足な回答も得れず、感謝も伝えず、付きまとわられている被害妄想すら持ち、それでも質問をする。 こういう人物像って、なんでこのサイトを継続的に使っているんでしょうかね？ 質問内容も普通に生活に関する事が多く、自分のプライバシーにも触れていて匿名キャラを演じているようにはとても思えません。これではリテラシー上、他のサイトでもコミュニケーションが難しいように思えます。現実社会でもどうだろ？ こういう質問者って意外に多い気がするのです。 私は結構な回答数と評価でヘビーユーザーではありますが、時間のある時の暇つぶしのサイト巡回に取り込まれ、その場で目にした回答をまとまってするだけで、さほどサイトに粘着している訳ではないと思っているのですが、 普通にアクセスして定期的に質問するライトユーザー層について、どういう心理なのかなぁ？と疑問に思いました。 現実で他人に認められないからネットで主張する人や、精神が病んだ人が集まりやすいのはわかるのですが、 この質問サイトのごく普通の人って、 疑問が出た時にサイトを思い出して、わざわざアクセスして質問するような場所なのでしょうか？ それとも暇つぶしに読んでいる人が多くて、ついでに質問や回答をする人が多い場所なのでしょうか？ なんで質問するんでしょう？上記のコミュニケーションが成り立たない状態で質問を続けるのはどういう心理だと思いますか？ えらく初心の根本的な事がわからなくなっている自分に気づきました。 双方のユーザビリティの向上の為にも、ご自身のお考えをお聞かせください。

双子の妹がいるのですが、何故か妹には負けたくないんです。 何がかと言うと、見た目(というか同じが嫌?)特に体型はどうしても負けたくないんです。 自分は会社に入ってから、ストレスやプチ拒食症(?)で体重が10キロ(50→40)減りました。 今でも太る事が怖くて、できるだけ体を動かす+食事制限してます。(三食食べるけど、他の人が見たら「少なっ!!」って言われるくらい) 体重が0.1キロでも増えていようものなら、凄くイライラしてしまい、イライラ→死にたい…と思ってきます。 前まで妹とは体重差が5キロぐらいあったのですが(多分、働いてないし起きるのが遅いから一日一食になって体重が減ってきたんだと思う)、昨日体重を聞いたら、自分と同じく40キロと言ってきました。 もう、その事実を知った瞬間、殺意が芽生えて暴言を吐いてしまい、「何で自分は食事制限とかしてるのに体重減らなくて、いっぱい食べてる(一食だけだけど、たくさん?食べる)妹が痩せるの?何で仕事して頑張って動いてるのに、働かず家でパソコンしてる(←メールで言ってるので)妹が痩せるの??」と凄く悲しくなって、すぐにでも死にたくなりました。 これは自分の被害妄想だし、暴言吐いた事とかは悪いと思い、謝って和解したのはイイんですが、家に帰ってくるなり、やはりイライラして妹に素っ気ない態度をとってしまいます。 それに対して妹もイライラしてて(←ブログに書いてた)、当てつけの様に今日のご飯を半分しか食べませんでした。 もう怒りが爆発しそうです。 怒りを爆発させた後に死にたいとも思います。 こんな事で喧嘩になるのも嫌だし、毎日毎日体重の事を考えるのも食事制限するのも疲れました。 妹に危害を加える前に死んでしまいたいです。 あと、こんな精神状態のせいで、妹は自分の真似ばかりする(私が髪長くてパーマとかあててたら、妹も髪延ばしてパーマあてると言う。私が痩せたら妹も痩せる。私が料理作ってたら、自分も覚えようかなって言う。私が化粧したら自分も化粧覚えると言う。等)と勝手に思い、真似しないでよ!!って思って、かなりストレスになります。 本当、自分が勝手に思い込んで勝手にストレス溜めてるだけなんですが…もう、どうしたらイイのかわかりません。 書きたい事がいっぱいあったので、どうまとめてイイかわからず、変な文になってすみません。

こんばんは。 初めて質問させていただきます。 ２０前半の女です。 ここ３年、気分の落ち込みが酷くなって困っています。 主な状態として、 ・疲労感が取れない。友人と食事をするだけで疲れてしまう。 ・夕方から夜にかけて気分が憂鬱とし、いつ死ぬべきか、どのように死ぬべきか考え込んでしまう。 ・自分や人間が生活しているせいでいつか地球が破滅してしまうのではないかという不安が度々おこる。 ・深夜になるとわけもなく泣きわめく（週１回程度）。 ・人からの些細な注意（言葉の選び方など）で自分でも驚くほど落ち込み泣いてしまう。 ・食欲減退、体重減少（とはいえ中学の頃いじめで過食になり肥満気味になったので、痩せ気味になったぐらい） ・ただのクズの自分が生きているのは本当に無駄なんだと脱力感に襲われる。 ・たまに血液が沸騰しているような興奮状態になり、落ち着きがなくなる。 ・好きなテレビや音楽は楽しめるが、見よう聴こうとする気力がなく結局見ない。 ・遊びに行く予定があると直前まで行きたくなく憂鬱になる。 ・慢性的な便秘、腹痛、頭痛、肩こり またこの２年でヒステリーが酷くなり、親の「うん」という返事で自分が拒否されているような気がして、 怒鳴り散らし、親にも怒鳴り返され、またさらに怒鳴り泣きわめきということが週に２、３回起きる状態です。 最近は過眠気味で、１０時間眠っても四六時中眠い状態が続きます。 対人関係は中学以来苦手で、あまり踏み込んだ発言をすると嫌われたと感じて自己嫌悪に陥るタイプです。 アルバイトはしていますが、要領が悪くたまに何を言っているのか自分で分からなくなる・突然ハイになる時がある程度で支障はないと思います。 長々と失礼いたしました。 表題ですが、昨日の晩から今朝までまたヒステリーに陥り、ほぼ衝動的に精神科の診療所に予約を入れてしまいました。 しかし、今落ち着いて考えると診療を受ける必要があるほどなのか、単なる被害妄想じゃないかと不安になってしまいます。 親にも「自分のやる気がないだけ。医者にも病気なんてないと言われる」と叱られてしまいました。 ただせめて薬か何かでヒステリーさえマシになれば、自分のせいで親がストレスを感じることは減ると思うのですが・・・。 予約は来週ですが、このまま診療を受けるほどのことでしょうか？ キャンセルしてこのまま落ち着くのを待つほうが現実的でしょうか？ 情けない相談だとは思いますが、回答お願いいたします。

閲覧ありがとうございます。アドバイス、ご意見お願い致します。 私は不安障害と過食症です。過食症になって４年が経ちます。今は食べたいよりも吐きたいという気持ちが強く、吐くとやっと自分を認められた様な気持ちになり大分楽になれます。昔していた自傷行為に似ているのかも知れません。 私は昔、虐めを受け自分の醜い見た目や性格がいけないのだと教えられました。虐めを受けてからずっと自分に出来る努力をし続けてきたつもりです。なのでまだ昔よりは見れる顔になったかな…と思います。 ずっとずっと痩せたいのに今も痩せられません。食べることが精神的な安定剤になっています。精神的に安定している時は運動や食事制限もして楽しく痩せられます。 ですが一回転ぶと１０キロは平気で太り顔も真ん丸で、見えない部分も本当に醜いです。太った？とよく言われます。そこを気にし始めると被害妄想のスイッチが入り外にでられなくなります。本当は自分が嫌いで嫌いでたまりません。だけどプライドが高いため、それを周囲に悟られない様に表面だけ上手く隠しています。同情はされたくありません。また痩せた頃に戻れるって信じています…。 筋トレやストレッチ、体や顔のマッサージは毎日しています。食生活に関して野菜が好きなので積極的にとる様にしています。他はあまり制御出来ていません。なので運動しなきゃっと思って外に出てウォーキングします。ウォーキングは凄く好きです＾＾ ですがウォーキング中によく過呼吸になり、"何でこんなウォーキングすらまともに出来んのやろ"とウォーキングするのもこわくなりました。 何か気軽に楽しく出来る運動はありますか？ 水泳も本当はずっと前からやってみたいのですが、デブが水着を着て泳ぐなんて醜いですよね。水泳以外でも元々運動は好きです。 病院に行けと言われそうですが、病院は嫌いです。薬だけ貰って一時的にしのいでも根本的な解決にならない気がします。あと病院の先生にトラウマがあります…。いつも私みたいな人間は病院に来るべきじゃない、もっと頑張れって言われている様な感じがします。実際頑張れてないんですが(笑) もっと自分自身で自分を変えていかなくてはいけないことはわかります。言い訳ばかり薄っぺらくて口だけ…と思われるかも知れませんが、宜しければ良きアドバイスをお願い致します。長くなってすみません。

はじめまして。 彼氏の事で相談です。 付き合って一年以上経つ三歳年下の彼氏がいます。私は20代半ばです。 彼氏とは一緒にいて落ち着くし、とても真面目で優しく、いつも私の事を想ってくれています。 私より彼のほうが気持ちが大きく、将来的に結婚したいと言ってくれます 。 ただ、無神経というか鈍感な所があります… 数日前に、彼氏が友達と野球を見に行くと言っていました。 てっきりいつも遊ぶ時のように男友達と行くんだと思い、深くは聞いていません。 すると、昨日フェイスブックに彼氏と男友達一人、女友達二人の楽しそうな四人の写メが載っていました。 (フェイスブックは以前彼氏から私に申請してきました。) 女友達のうち一人がタグ付けしていたので、自動的に私も見てしまいました。 まさか女の子と遊んでいるとは思わず、ショックと苛立ちがありました。 何も聞いてなかったので尚更… 彼氏はとても嫉妬深く、男性の話になると激しく嫉妬するので、今では言わないようにしています。 ただ自分はとなると、以前、無神経にも女友達の話や元カノの話をしたり、フェイスブックに色々コメントをしていました。 その時は我慢できずに言ったので、なくなりましたが。 逆の立場だったら嫉妬すると言って謝ってきました。 付き合ったら男女で遊ぶ事に私はいい気がしないです。 その写メを見たときにとてもイライラしましたが、冷静になり彼にメールをしました。 私「女の子と遊んだんだね」と送ったら、 彼「えっ、友達と行っただけ」と返ってきました。 なのでわざと 私「じゃあ男友達と私も行くよ」と送ったら 彼「行っていいんだよ」と返ってきて、びっくりしました。 あんなに嫉妬深い彼が、男友達と遊んでいいと言った心理がわかりません。 男の人と話したら嫉妬するような人です。元カレの事や私の好きなタイプを気にして、勝手に被害妄想もします…（笑） 実際に男友達と遊びに行くと言ったら彼はいい気分はしないと思いますが、、 私は女の子と遊びに行っていいよなんて言った事はありません。 男女複数でも、友達とはいってもやっぱり嫌です。恋人がいても行くものなんでしょうか？？ 彼の友人関係を壊したくはないのであれこれと束縛したくはないのですが。 好きなんですけど、何だか疲れてきました。 別れたい気持ちと思い止まる気持ちで揺れています(ノ_・。) アトバイスをお願いしますm(__)m

長文です 誰でも、人間関係で躓いたことがあると思います。自分も、人間関係でのトラブルは何度かあったのですが、自分で解決できる程度でした。しかし、今回のトラブルは自分で解決するのが 難しいので相談にのってもらいたのです、、、 自分には高校の時から付き合ってる友達がいます。その友達（A)は 高校のときから付き合っていますが、ぶっちゃけ自分は友達だと思っていません。 それは、Aの性格が凄いひねくれているからです。Aは、すぐ調子に乗り、余計な言動が目立つ（言わなくて良い事まで言う）性格で、人の悪口や否定するような事（本人は無意識） で、自意識過剰で被害妄想が激しいです。 あるエピソードがあります。 高校の時、合宿でAは同級生と喧嘩しました。Aと同級生は激しい喧嘩をして、合宿中にAは そこを抜け出して、暴れていました。自分はAと同級生の間に挟まれて、とても面倒なことに なっていましたが、もう一人の同級生（B)が現れて自分の為にAと話し合いをしてくれました。 そこで、喧嘩の件は大体収まったのですが、しばらくたって、Aは、なんと相談にのってくれた Bの悪口を言っていました。（～ってさ、すげ～変なやつだよな、なんか、うざい（笑）） 他の友達は特に気にしてませんでしたが、自分はその現場にいたので、一晩付きっきりで 相談に乗っていたBの気持ちが良く分かります。Aは他にも、物事を勝ってに決めつけて 誰かが笑ってるのをみると、（あいつ、俺の事わらっていやがる、死ね！）などを自分に言って きます。自分からみればAのことは全く関係ないように見えるのですが、、、、 他にも色々なエピソードがありますが沢山ありすぎて書ききれません（溜め息） 他の人からすれば『なんで友達やってるの！？』と思われると思いますが、 自分はAに『友達と思ってない事を』気づかれたくないのです。 というのも、もしそれが分かったらAになにされるか分かりません、要するに恐いんです。 Aは別に力は、自分と同じかそれ以下ですが、なんか精神的に恐いです（なんかものすごい 闇がありそうで、、、） それになんか面倒な事になりそうで、、、 なので、今の現状はあまり接していませんが、目が合ったり話しかけられたりしたら、普通に 友達の振りして話しています。 しかし、性格は相変わらず全く変わってない（むしろ酷くなっている）のでときどき 無性に腹が立って、ぶん殴りたくなって自分が可笑しくなりそうです。 皆さんは、こんな経験ありますか？ 助けて下さい。

中傷などする方は見ないでください… （真剣な話です…） 私は、お父さんつながりで芸能関係(？)のお仕事をしている方（以下：Tさん）とお友達です。 (相手に迷惑かけてしまうので名前など出せませんが…) 最近は毎日のようにメールするんですが、お互い話題出すのが苦手で いつも「どうしよっか～」みたいになるんです。 わたしは、Tさんとメールしていて楽しいんですが、Tさんはあまり絵文字を使わないので 「つまらないのかな？」って思ってしまいます＞＜ あと、悪いなと思ったら謝る！っていうのが（私の中で）当たり前に思っていて、 少しのことで謝ってしまって「なんで今日そんなに謝るの？そんな謝ったらおかしくなる」って 言われてしまって、嫌われたと思いました… それを(わたしとTさんの関係?を知っている)友達に言ったら「考えすぎだよ～」って言われました。 たしかに、私は被害妄想など激しいしネガティブすぎるのでありゆるかもなんですが、 私はやっぱり嫌われたと思ってしまいます＞＜ 考えすぎなんでしょうか…？ メールしていて、なにを話せばいいんだろうと毎日悩んでます。 学校であったことなどを話しても、面白くない話しだったら貴重な休憩時間を割いて メールしてくれてるのに要し訳ないって思ってしまいます＞＜ あと、もしかして私はTさんを好きなのかな？って思ってしまったりします…。 私が「嬉しい！」とか送ると「俺も嬉しい！」ってTさん言ってくれるんですよ(///) Tさんは優しいので思ってなくても言ってくれてると思うんですが、そういう些細な事で キュン！ときたりします/// でも、Tさんは私より9歳年上なんですよ・・・ だから、好きにならないように頑張ってます。 Tさんにとって迷惑な存在になりたくないと思います。 ホントは、メールを毎日してくれてるのも申し訳なく思います…。 (Tさんとメールしてた)友達にはメールをしないで、私には毎日メールするといった理由から 「Tさんは私の事を好き」みたいに言われます…。 少し嬉しいですが、そんなこと絶対あり得ないし、Tさんにとても申し訳なく思います；； あ、それで質問なんですが… ・Tさんにとって、休憩時間(打ちあわせ前)に毎日メールすることは負担になるのか ・どんな話をしたらいいか ・メールをしないほうがいいどうか ・男性が何歳年下の女の子を好きになったらロリコンになるのか お願いします＞＜ 中傷などホントやめてください＞＜ あと繋がり目的で来る方やめてください。 私は真剣になやんでます。 ちなみに、Tさんは22歳です。

前に投稿した悩み？です。 http://okwave.jp/qa/q7565996.html 読んでもらうとアンサーもしやすのでは？と思いますので、お願いします。 ここで新たに＆継ぎ足ししますと、、 容姿端麗の友人とコイカツの一環でクラブに行きます。 彼女はクラブで知り合うイケメンに付き合ってほしい。。とたまに言われるのですが、 それに比べて私は。。。。って内容です。 決して、私は容姿が悪いとかではない（違う友達に念を押されたし、綺麗でうらやましいと言われた） と思うのですが、やはり、モデル並の美脚と長身と顔も美人には勝てないみたいです。（勝ち負けではないのですが。。） 私も知り合うには知り合うのですが、付き合って欲しいなんて言われません。 わかりやすい下心がある人が大半です。 その中でも彼女は下心があるとしても「付き合う」って言葉が軽い出会いの場所なのに、、不思議で仕方がないのです。（過去、数回は言われてます。で、、自分好みのイケメンだったら付きあう。が、振られることが多い模様。） 彼女はお水を長年してましたし、そうゆうテクニック的にも優れてるので尚更と思うのですが、、。 今、私とクラブに行ったときに（最初は私が声を掛けられた）知り合った同じ年代のアラサーと付き合ってるみたいです。 どうしても、私が最初に声を掛けられたのに。。っていうのが手伝って凄く怒りがこみ上げてきて仕方がないのです。 週末はだいたい、この彼女と遊んだり出会いの場所に行ったりしてたのですが、彼氏ができたら、私はポイです。自分が全く彼氏が出来ないのも悪いのですが。。 彼女はその前もクラブで知り合った人と１年くらい付き合ってたのですが、振られるまで私に連絡さえくれなかったし。。 上記の事を含め、、考えれば考えるほど怒り爆発です。。 ちなみに今の彼氏は家が遠いから会うのが夕方かららしいです。だから、デートスポットにも行けないとか。。（最初はテンション上がるのにおかしい？）わがままでモロB型とか言ってましたし、昔は遊び人だったようです。先は長くないとも彼女は言ってましたが、、。 しかし、、被害妄想とか言われそうですが、、 お互い出会いがない同士みたいだし、年齢的にも結婚まで行ったら。。と思うと本当に私は死んでしまいたい気分です。。あと、週末はラブラブしてんのかな？とかそれに比べて自分は。。。 踏み台にされたように思ってしまうのですが。。。。 私、考えすぎなのでしょうか？？？

タイトルどおりです。 自分が嫌いで嫌いでかなり自意識過剰な性格になってしまいました。 そのせいで周りの人にも少なからず迷惑がかかっていると思います。（この発想がすでに被害妄想なのかもしれませんが・・・） 友人関係の話なのですが、私は仲良くなればなるほど嘘をついてしまう癖があります。 嘘というのは自分をそのこが好むように偽っちゃうという意味です。 普通は仲が良い＝信頼できる＝相談ごとをするって感じだと思うのですが、私はどうしてもそんなことができません。どんなに仲が良くなっても「こんな自分を本当に好んでくれているのだろうか」ということで悩んでいます。だから嫌われないように自分の弱い部分を全部隠します。 でも私は嘘ばっか言ってるくせに嘘をつくことがへたくそです。だから隠しきれない部分が多く、たまにイライラしているところなどを友人に見られてしまいます。気づかれないでほしいと思うとどおじに誰か気づいてとも思っているからだと思います。 私は今、今まで生きてきた中で一番いい友人に出会いました。 田舎育ちなため、幼・小・中がほぼ同じメンバーだった私は、高校にあがって初めて今までの自分を知らない人に会いました。 そして、11年以上一緒にいた旧友にもいわれたことがない「自分のことしか考えてないね」という言葉を言われました。 私は嬉しくて泣きたくなりましたｗ 11年一緒にいて誰も気づいてくれなかった「嘘の自分」をたかが1年半程度でわかってくれた気がしたからです。 嘘をつくのは人に気に入られようとしてる自分のためです。人に優しくするのも自分のためです。 思えば今まで「人のため」と言ってやってきたことはすべて「自分のため」だなぁと改めて思いました。 私はその友人とこれからもずっと仲良くしていきたいのですが、自分から壁を作ってばかりでなかなか前へ進めません。 本当に好いているのか、仲良くされるたびに確認してしまっている気がします。 突き放す→よってきてもらう→信頼されてる！→突き放す→よってきてもらう→信頼されてる！ の繰り返しです。自分でもアホだと思います。 でもこれを繰り返して自分のところに戻ってきてくれなかったら、そこで終わりだと思っています。 もうどうすればいいのかわかりません。 こんな自分が嫌でいやで、ずっとぐるぐるしています。どおやったら普段思ってる本当の気持ちを相手に伝えられるのでしょうか。どうやったら相手を信頼できるのでしょうか。 どおやったら自分をすきになれるのでしょうか。

私は今高校3年生です 3年の2学期あたりから誰といても誰と話してても、あぁ私は邪魔なんだろうな。私なんかといてもつまらないだろうなと思うことが増えました。 もともと、誰から何を言われたわけでもないのに、私といてもみんなつまらないって思ってる、という大きな被害妄想をしてしまう癖があり、ちょっとでも関係にヒビが入ってしまうような出来事は避けたいと思ってました。 そんなおかしなことを考え始めたからか、どんどん私の思考は、私なんていらないんだ。私が死んでも悲しむ人がいないなら私はいても邪魔なだけだし死んでしまおう。とどんどん暗くなって、俗に言うリストカットをするようになってしまいました。 そんな私にも相談できる友達がいて、いつでも話してねと言ってくれていました。 ですがいざ話すと、それで誰かに助けを求めた？とかあなたは逃げてるだけでしょとかそんなんじゃ誰にも好かれない。としか言わず、面倒くさい、私も大変なんだよと言われたのでもう相談するのをやめました。 両親は不仲で金銭的にも余裕がない環境で、とてもこんなことを話せる状況ではありません。 最近は自殺願望を持つようになり、体育で外周をランニングしているときにふと通った車を見て飛び込んでしまおうか、でも軽乗用車じゃ怪我だけで終わってしまいそうだからバスやトラックなどの大きな乗り物がいいな。などと考えるようになりました。 学校の先生に一度相談してみましたが、他人の前で泣くということは絶対にしたくないという変な意識がはたらいて笑いを含ませながら話した結果、でも笑って話せるってことは、深刻な問題ではないんだよね？と先生に笑顔で聞かれ、否定できずにはいと答えてしまいました。 先ほども言ったように両親は不仲で家計を支えるので精一杯のため相談できる状態ではありません。友達に話そうにも、誰を信じて話せばいいのか、まためんどくさい、こっちだって大変なんだと見捨てられたらどうしよう、と考えてしまい、話せません。 中学の頃は一番信用していた先生に悩み事を相談したのですが、そんなことで悩んでる場合じゃないでしょ。と言われ何も対応してくれなかった経験と先程のことから、もう話す気になれません。 頼ってねという言葉を信じて、話を聞いてほしくて相談したのにめんどくさいと切り捨てられたため友達を信用できず、先生も適当(私から見て)な対応で、話を聞いてほしいけどどうしたらいいのでしょうか。

はじめまして。私は今日本の大学に通う１年生の女子です。みなさんの意見をきかせていただきたく投稿しました。　 私は英語を使い人とつながることがすごく楽しくかんじています。語学を「外国語」というよりツールとして、使いたいという{英語と出逢い人とつながる、英語を話す人たちの文化やその人と友達になれる!] からの思いがあり、英語を使いスピーチコンテストや海外短期留学、学生国際会議に（英語力はままならないですｗ）チャレンジしてきました。それらの感想は海外を目指す学生、海外の学生の発言などの積極性、性格上オープンマインドなところ。すごく勉強面のみだけではなく精神からも学ぶことを海外の学生から得た経験でありました。 そして日々の生活でもなるべく「英語に触れる機会を」と思いまして、いままでのチャレンジしてきて得た積極性やオープンマインドなところ生かしたいと思い、学校の授業に英語の会話や授業中の発表を積極的に取り組んだり、（つたない英語力ではありますがｗ）英会話の時間に思い切りはっちゃけて英語のスイッチが入りオープンになるようになたり。。。。。本来の自分は英語にふれているときなのかなとおもいました。しかし、英語の授業中の発言や「わからないことはわからない。なんでなの？」と質問したりしている私。授業が終わると友達が「すごいね！！、全然違う次元だあー！」 　　　ちょっと距離感をかんじてしまうときがあります。大学はすごく楽しいし充実ですが　 たまに「浮いている私」をかんじてしまいます。正直英語力は楽しんでいる精神で詳しくチエックされたら”baby級”だとおもいますｗｗ）。自分ばかりが発表している。でも心のなかでは「もし、これが海外のモチベ高い学生と共に授業受けたらどういう風になるのだろう。日本の文化の女子同士でくつっくことや、単独行動したら反対に白い目でみられるような...　遠慮して友達の目を気にして行動しすぎたり してたまに自分をおいやっちゃいます、、 被害妄想も激しいわたしなので性格上にこともあるかもしれないのですが、最近　 英語や　例えば授業中の態度　、積極性　など　もっともっと成長したい、刺激を受けたい！！ 　日本のすてきでもある遠慮がちな文化にたまに、成長しようとしている芽を押さえつけられている気分になり、胸がくるしくなります。今１回生なのですがカナダに２年間くらい留学を、「今の成長したい」 刺激を受けてこれから影響されていくであろう今に留学を１年間のみではなく２年間　したいとかんがえています。　皆さんの意見、アドバイス　お聞かせいただけると嬉しいです(*'ω'*)

いい年ですが、昔から恐怖症というか男性嫌悪なところがあり、 好意を持たれたり、告白されそうになると相手に恐怖を感じます。 目線が胸にいったりするのを見てしまっても、相手によっては冷や汗が出ます。 一種の対人恐怖症だと思いますが、自分に好意をもっている？となると（または私の勘違いの場合でも） もう会社に行くのも恐怖を感じるようになります。 これは特に大きな理由がなく、なぜだかわかりません。中学生くらいからです。 ただ、結婚している人は嫌悪感を感じない事がほとんどです。（年齢の問題ではなく） 冗談風に「愛人になってよ」とか「ほら今月の家賃（嘘）」など言われても恐ろしさはなく大丈夫でした。 遠くからよく見ている人や、行動になかなか出られないようなタイプの人は ものすごく怖く、気持ち悪く感じる傾向があります。 深夜残業で男性社員と2人になっても怖いです。 エレベーターで2人も怖いです。 聞いてないのに独身アピールする人や、今彼女いないんだよねと言われると 「だから何？」と身構えてしまいます。 恋愛経歴を聞く人も同じです。 なぜ職場で他人に個人的な話をしなければいけないのかと思うし、 また個人的な話をすることは弱みを握られるようで怖いです。 私自身恋愛経験がないわけではないですが、とても少ないです。 以前いた職場では非常にモテました（妄想ではなくて他の社員から言われました）が かなり苦痛な事が多かったです。 カウンセリングにも1年ほど行きました。 「母親が原因なんじゃないか」みたいな感じでしたが、よくわかりません。 母は真面目で考え方が潔癖なところがあり、夫婦仲は良くないです。 痴漢にはよく遭いましたが、性的な被害などに遭った事はありませんので、 ここまで恐ろしく感じる自分は何なのか、わかりません。 自分が女である事を嫌に感じる事はよくあります。 たとえば告白されたとしても、嫌なら断れば良いだけ、ただそれだけと思うのですが、 それが恐ろしいです。 男女の友情は成り立たないと思っていますし、 相手が仲良くなろうと一歩踏み出されると逃げ出したくなります。 逃げると余計に追ってくる人が多く、負の連鎖になり、ストレスで体調不良になります。 恋愛したいという気持ちは少しはあるのですが、 いったいどうすれば良いのか分かりません。 乱文で申し訳ありませんが、何かアドバイスなど頂けないでしょうか・・・

結婚して2年の28歳主婦（パート勤務）です。 自然妊娠を目指してがんばってきましたが、一年半前の流産以降全く授かりません。 基礎体温、排卵検査薬でタイミングをとっていますが、疲れてしまいました。 排卵、妊娠、体温のことが24時間頭から離れません。 毎月毎月、妊娠に失敗するたびに「なんで、どうして」と激しく落ち込みます。 本来なら不妊治療に通うのだと思うのですが、勇気が出ません。 これまで何件かの産婦人科に通った経験がありますが、 内診がとにかく苦手で、泣きながら受けたり、ひどいときには失神してしまったこともありました。 流産手術の際には、全身麻酔にしてもらい、術前のラミナリアも免除してもらいました。 こんな状態で不妊治療だなんて想像するだけで恐ろしくてたまりません。（初期段階の治療や人工授精については自分で調べました。） このままタイミングを続けるのも苦痛。 病院や不妊治療は怖い。 いっそのこと、子供のいない人生でも。。。と思ったこともありますが、夫は諦めたくないようです。 あらゆる手段をためして、年齢も40を過ぎてしまったのならわかるけれど、28歳で諦めるなんてありえない。と言います。 私が前述のような理由で疲れている、病院も怖いと言っても「（子供ができないんだから）仕方ないだろう」「大げさだ」と全く真に受けません。 最近では、夫が他所の子供をかわいがる度に責められているような気分になります。（被害妄想ですが） 夫のことはもちろん好きですが、この件については頼りになりません。 「男には分からない」と言うばかりです。 しつこく説明すれば最後には「分かった分かった」と投げやりにします。 夫婦二人の生活なら何も不満はないのに 、子供について話すとこんなにギクシャクするなんて、何のための子供？家族？と悲しくなります。 私自身、子供はもちろんほしいですが、「できたらいいな」くらいだったのかもしれません。 実るかどうか分からない治療のために多くの時間やお金や労力を費やすなら、 もっと楽しいことのために過ごしたいと思ってしまいます。 妊娠出産がゴールではないのも分かっています。子育てはもっと大変ってことも分かっています。 でもとにかく今はこの状況が辛くて、子供ができないと何も解決しないような気がしています。 何もまとまっていなくてすみません。 自分が考えすぎなのもわかっています。 でも、誰にも言えないし、夫も頼りにならないし。 前向きな解決方法や考え方のアドバイスがほしいです。 すみませんが、男性のコメントはご遠慮ください。

現在一人暮らしをしている68歳の父親の介護についての質問です。 2年前の朝に突然家の前でバットを持って暴れて騒ぎを起こしました、 幸い、隣の家は親戚の家で人に怪我を負わせることなく 親類が父親を落ち着かせくれてれました。 本人は幻聴・被害妄想が酷く、病院で統合失調症と診断され、 ２週間に一度の通院と役所の紹介で週に1度看護士さんに訪問して頂、 薬の服用と症状を管理していただいておりました。 私は一人息子なのですが、７年前から海外に住んでいます、母親は１３年前に他界しており 症状が出始めた２年前より年に数回、日本へ一時帰国し父親の様子を見たり 担当医やケア・マネージャーさんに様子を伺っていました。 幸い、本人には病識はないのですが、処方された薬はきちんと服用して落ち着いていました。 ところが最近、本人が通院日時を間違え５日間だけ薬を服用できなかった時があり その後に前回同様にバットを持ち出す騒ぎを起こしました。 現在は訪問介護も週２回、通院も週１回に増やしたのですが、 素人の私から見ても症状は改善されず、徐々に閉鎖的で、 他人との交流を避けるようになっています。 現在の仕事や子供の教育を考えると日本へ戻り実家で父親と住む事は非常に難しく 日本に戻るとなると、私の家庭が壊れ私一人での帰国になりそうです。 今までどうり私が年に数回日本へ戻り、現状の訪問介護などの方法で 症状が良くなれば一番良いのですが現実は少しずつ症状が悪化している感じです。 近所に親類が住んでいるとは言えこれ以上迷惑を掛けない為にも、 父親を病院かどこかの施設に入居してもらう事を考えております。 介護士の方にも入院という選択肢もありますとは言われております、 父親は年金を貰っていますが、一人暮らしで何とか生活していく程度で、 高額な施設には入れませんし、私からの仕送りも高額ではないので そのような介護施設にははいれません。 そこで皆様のお知恵をお借りしたいのですが、 父親のような高齢者で精神的な病を持つ方が安心して暮らせる施設はどのような種類のものが あり幾ら位で利用できるのでしょうか、教えていただけると助かります。

　今回のフジテレビの韓国偏向報道、ならびに韓流エンターテイメントの大量放映問題でかなり賛否が分かれており、２ちゃんねるやYahoo!知恵袋、Yahoo!ニュースのコメント欄ではフジテレビを潰そうと企んでいるネット住人たちの書き込みが結構目立っているのが現状です。とはいえ、彼らがフジテレビを潰そうとして人殺しやテロ行為まがいのことをやっても、最終的に機動隊や警察に捕らえられてお終いということになると考えられます。 　それと、今回のフジテレビの韓国偏向が起こった背景には次の２つの方法が考えられるのですが、みなさんはどちらだと思いますか？（ネット住人の被害妄想も半分からんではいるが。） （１）韓国政府が、フジテレビを情報操作している。 （２）フジテレビに巣食っている日本人の人間（やくざなど）たちが、韓国や韓流エンターテイメントを食い物にして偏向的に持ち上げている。 　（２）において完全に違法ということであれば、日本の法律で裁くことは可能ですが、（１）の場合だと日本の法律で裁くことが出来ません。（１）において韓国政府のやっていることが完全に違法ならば、韓国の法律で裁くしかないのです。（日本で不良外国人が犯した犯罪を、日本の法律で裁くことが出来ないから。（北朝鮮の工作員による日本人拉致などがその例。）） 　それに韓国問題でフジテレビが潰れたにしても、日本のエンターテイメント産業が完全にクリーンになるとは思いません。日本のエンターテイメント産業を完全にクリーンにするには、ぼくがこれから述べるような大改革をしなければならないと思うのですが。 （１）日本にもアメリカのような芸能人の組合を作り、その組合のオーディションに合格しなければ自由に芸能活動が出来ないという決まりをつくる。（日本の芸能人も、外国の芸能人も。河豚の調理師免許や医師の免許と同じパターン。） （２）日本の芸能人にしろ、韓国の芸能人にしろ、台湾や香港の芸能人にしろ、欧米の芸能人にしろ、特定の芸能人に対する過剰なほどの偏向体質を完全になくす。 （３）ディズニーやワーナーブラザースといったアメリカのエンターテイメント産業の日本法人に、日本のテレビ番組の制作を重点的に行わせる。（民放のみ。）（特にワーナーブラザースは、「書道ガールズ」や「最後の忠臣蔵」といった日本映画の制作を行っているし、過去にフジテレビでプロデューサーを務めていた小岩井宏悦氏がいるから、韓国偏向問題で窮地にあるフジテレビを救済する上でも役に立つのではないかと思ったので。ただ、外国人株主比率問題を解決することが絶対に必要。） 　なのでぼくとしては、フジテレビを潰すことに反対なのですがいかがでしょうか？

こんばんは。 あるSNSサイトに登録しているのですが、 私が他人の記事に「イイネ」とボタンを押すと、その人もイイネと押したり、 コメントを書いたりすると、同じようにコメントをしたりするなど、 私が何かアクションをすると同じようにしてくる異性がいます。 自分に自信がないのかわかりませんが、人に同調しているような感じです。 そのころから、自分の中で「嫌だな」と思っていたのですが、自分の被害妄想かもと思って、 あまりそういうのは表に出せず、たびたびそういうことがあっても、許してしまいました。 また、私はアルバイトでミスが多いほうで、それに落ち込んでいて、 日記に弱音を吐いたことがあったのですが、その時その異性が励ましてくれたことがありました。 その時は精神的に弱っていたので、他にも励ましてくれた人がいたので、コメントをくれた人には本当に丁寧にお礼をし、その異性にも、皆と同じように感謝のコメントを述べました。 しかし、それを好意があると勘違いしてしまったようで、近頃は、かなり詮索してくるというか、 あまりにも自分のプライベートに強く関心を持ってきます。 前から、友達伝で「彼は前からあなたのこと好きみたいだよ？」ということを聴いたのですが、 彼氏でもないのに、「俺が支えてあげてるんだから、知るのは当然。」という感じです。 なので、その人にプロフィールや日記が見られないよう非公開にしてしまいました。 どうしても顔を合わせる用事があり、先日会いましたが その時、「プロフィールが見れなくなった。他のSNSには入ってないか？ 自分のアカウントを教えるので、申請してほしい、 もしくは実名検索で君を見つけられたから承認して欲しい」 といわれました。非公開にしたことを聴かれるとは私も思ってなかったので、 その時はあわてて、別のSNSのほうは承認してしまいました。 今、とても後悔していてモヤモヤしています。 今はSNSをやめたくなってしまうほどです。 今、とても自分の心が狭くなっているのを感じます。 私の曖昧な態度もよくなかったと反省してるのですが、 私はわりと相手によって態度を変えることができないほうで、嫌でも言えないほうです。 その性格をよいことに、たびたび私のプライベートを詮索して、 境界線を超えようとすることに腹が立ってしまっています。 このようなことを経験された方がいましたら、 何かアドバイスいただけないでしょうか。

現在福祉系の学校に通っています。そこで知り合った友人ですが、途中からほとんど話をしなくなりました。理由は私の事について、ある事、無い事、他のグループの人たちに言いふらしクラスでの仲間はずれ状態にされたことが原因です。 何故そのような事が起こったか、考えてみましたが正直に言うとよくわかりません。私は高校までずっと成績が悪く、学校に入る際も、勉強についていけるか不安でした。彼女に勉強が得意か聞かれましたが、正直に高校までの事を話しました。ところが実際、テストなどを行ってみると、自分でもびっくりですが、学年でもトップクラスでした。テストが返されるたびに何点だったか聞かれるようになり、正直に見せていましたが、彼女が言いふらすのか、いつの間にかクラスのほとんどの人たちが、私の点数を知っている状態でした。 また、全く意味の違う捉え方をするようで、私が話した内容が人をバカにしているとか、誰かの悪口を言っていたと他の人に報告されていたようでした。その彼女以外にも一緒に話を聞いている友達もいたため、私の話が人をバカにしているように聞こえたか確認しましたが、そんな事は無いと言っていました。そんな事があり、最終的には彼女は私と一緒に居るのが嫌だと言って、違うグループに行きました。 ところが違うグループにいっても、結局、そのグループ内で誰かの事についてこんなふうに言われた。といい、違う子から同情を引くような事をやっていたようです。しかし同じグループ内でやってしまったため、情報が流れそのグループから無視されるような状態になってしまいました。 私は私の発言がまたどのように彼女にとられるかわからないので、何て声をかけたらいいのかわからないまま時間が過ぎて行きました。そして３週間くらい前から実習が始りました。病院や施設にいって実習を行うのですが、あまりにもやる気のない様子と、質問に対して帰ってくる言葉が的外れな状態らしく実習グループのほかの人たちは限界を感じているようです。 このような症状ってうつ病なのでしょうか？それとも他に考えられる病気ってありますか？もともと被害意識が強かったのかなとも思いますが、妄想はしていないようですし、合った時は一応笑顔で接してきます。