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職場の悩みです。 自分が所属する部には男性部員数人と唯一の女性部員Aがいます。部長は別におり、上位部門の本部長が兼任をしています。自分は課長級ですが、部長代理的な役割を任されています。部内にはもう一人、同じ課長級のBがいますが、自分のほうが上席扱いとなっています。部の運営は、部長、自分とBが中心になって当たっています。 Aはいわゆる問題社員です。40台前半（自分より年長）ですが、この年代が備えるべき能力と組織人としての常識が欠落し、人格面でも疑問符が付くようなタイプです。しかし、表面的な印象は良好かつ自身を「騙る」ことには長けており、一緒に深く仕事をした人以外は、問題社員とは思っていません。 自分と部長は、Aが担当する案件のリカバリーや彼女の指導と教育をすることにも限界を感じ、退職・降格・異動・担当換えのいずれかの検討を始めました。手始めに、いくつかの仕事上の権限を取り上げたのですが、この種の手合いにありがちなように、被害妄想と過剰な防衛意識だけは人一倍強く、すぐに自分と部長には反発し、Bに取り入り自己の弁護とアピールを重ねました。 Bの能力は平均以上、部内でも重要なポジションにいますが、世間慣れをしておらず、Aの言うことを真に受けているようです。彼女への処置については消極的な意見を述べます。 加えて、ここ最近AとBの関係が怪しいのです。これは下種の勘ぐりなのかもしれないのですが、自分には男女関係にあるように思われます。社屋を出た所で一緒にいる姿を2回見かけました（両者とも同年代・独身）。それ以外にも、同じタイミングで退社することが数回ありました。AとBとも、男女関係については地味なタイプなので、驚きました。 自分と部長の意見は、Aへの退社勧告でも厳しくはなく、少なくとも彼女の担当案件の大幅減は不可欠と考えています。 一方Bの意見は、Aを信頼してあげて、モチベーションを維持するためにも今まで通り仕事を任せてみようと言います。 そこで、悩みなのですが部長及び自分達とBとの関係への影響を最小限に抑えて、Aを処遇するにはどうしたらよいでしょうか？ 部長もBを部内の戦力として重要視しており、彼の意見を無げにするわけにもいかないようで、迷いが見られます。 また、AとBは男女関係にあると見ていいのでしょうか？そうならば、どのように注意して、事にあたるべきでしょうか？

苦情は下記の中の店長・本人・警察官の誰に言うのが適してると思うか？の質問です。 意識してコンビニの店員(女性)目的で買い物に向かった訳では無かったのですが、見かけたことも知人友人でも無い不審者が頻繁に利用してたコンビニの店員として最近居て、静かな店内で威圧的な罵声とも言える大声を発し日常会話(私情)を喋るので店内のどこに居ても会話内容が聞こえてきてはいたのですが、客人は静かなままだから激しさが目立つものの若い女性同士だから稀でも無く数回通常のまま買い物を済ませていました。 けれど初めは以前から居た中高年世代の店員(店長？)へ喧嘩腰な態度で追い出すように言ったり指導教育してるのか以前から見かけていた店員の様子も少し変えた感じに思えたりで何かあったのだろうと思っていたら今日は商品棚越しに私が以前勤めていた会社の面接日の容姿などについての感想(悪い貶し文句)を店を出るまで続けてきたので7年前の事でもあるしストーカーに思えるけれど黙って去ることにしました。 店員2名も急変で私を意識して見てきたり意味不明な事(その女性店員の事か店外の吸い殻入れを歩行者に気遣ってか利用せずに店の入り口近くで喫煙し風上が分かったら移動すると話しかけてきた男性を褒めるか私を睨むつもりだったかの有無未明の様子で貶し文句を吐いたか私に不審者だと男性について言ったか)を話しかけてきたり他の店員も同じなのか独特さが目立つので、気のせいにされたり被害者妄想だと大袈裟に騒がれても嫌なので困惑しています。買い物中に胃や脳は痛くなりますが。 私はそのコンビニの吸い殻入れも利用せず、その方々とは特に知人でも無く、2度程、店の窓を割られていたり車で突っ込まれたのは見かけていましたし、近場のHMも1度やられていて不審さはありました。ストーカー・付きまとい行為は別件で数回私が警察署へ行って禁止命令が出された人も居ますし一筆書かせた書面は警察側が保管している過去(多人数から長年のうちの一部)があり、その仲間かとも思うのですが不明です。 黙って今後も無視することや利用する店を変えることも可能ですが、苦情として言うとすればどうするか？の話です。

私は中２のテニス部です。 つい半月前くらいから、部活で友達のＡちゃんを中心とした 一部のグループにハブかれています。 でも、それまではＡちゃんとの関係は普通だったので なんで急にそうなったのか分かりませんでした。 主にされることは、 ・学校に行く時に私を置いていく ・数少ない友達といると、その子を呼んで私を一人にする ・私が何かを見ている時、わざとその前に立ち、 　私が見えないようにする ・あえて、私の前で「あいつうざいし」みたいな事を言う です。 周りの仲が良かった子までも、私のことを言いふらして 自分の見方にして・・・・みたいな感じです。 どんどんエスカレートしています。 もう本当に部活に行きたくありません。 でも、大事な試合もありペアの子を困らせたくないので 無理やり行っています。毎日が苦痛です。 まだ普通に接してくれる子もいます。 結構被害妄想が激しくなっています。 その子たちまでも私のことを言っているような気がして もういやです。怖いんです。 （あと、少し話しは変わるのですが） いつも登下校をＡちゃんと、もう一人の子(以下Ｓちゃん)と しています。昨日も同じように帰っていました。 (昨日、夏期講習で部活を休みましたがその２人に 言っていませんでした。) すると、「昨日なんで来なかったん？５分くらい待っとったのに」 と言ってきました。私は、夏期講習だったと伝えました。 本当だったら、言うつもりでしたが、毎週火曜日は夏期講習で 休んでいたので、さすがに分かってくれるだろうと思い、 伝えませんでした。でも、伝えなかったのは私だし、 悪いと思いました。でも、また何か反発したら、 ブツブツ言われるのが見えてたので、黙っていたら 「何も言わないんだったら、一緒に帰るのやめて。うざい」 と言われました。確かに私が悪いです。でも、理由を言っても 全く聞く耳を持っていないのに、あんな事言われたら、 もうワケ分かりませんでした。 都合のいい人だなって思いました。 もう登下校は一人で行きたいです。 でも、また何か言われるんじゃないか・・と思うと 判断できません。自由がない感じがして・・・本当につらいです。 親に相談したいのですが、心配させたくないので言ってません。 でも、身近な相談相手がほしいんです。 親に勇気を出して言ったほうがいいのでしょうか？ その友達とは今後どうすればいいのでしょうか？ 助けてください。よろしくおねがいします。

マンションの駐輪場に、小型の自転車を置いています。 【駐輪場の形】 前輪だけをスペースに入れ、固定するタイプで、それが10個ほど並んでいます。 自転車が並んだ後ろには、ギリギリ自転車を押して進むスペースしかありません。 気になっているのは(もう四年ほどになりますが)、左隣の方の自転車で、 大きめのママチャリ、さらに二年ほど前からは後ろに大きなカゴを付けられました。 お隣の車体が大きいため、元々自転車の出し入れがしにくかったのですが、このカゴによりさらに難しくなりました。 それは隣の私が最もそう感じますが、その方が出入り口の一番最初に置いているため、 奥に止めている方が、「このチャリのカゴ邪魔だわぁ」と、友人と言っているのが偶然聞こえた事があります。 内心「そう！その通り！！」と言いたくなりました(--;) それはさておき問題は、その隣の方が自転車を出し入れする際、私の自転車にぶつかっているのです。 前述の通り私の自転車は小さく、横からぶつかると、前輪だけ固定されたまま、ぶらーんと車体が傾いた状態になってしまいます。 見る度に「またか…」と思うのですが、最近思い切り車体が傾いている事があり、さすがに怒りがこみ上げてきました。 これは恐らく、他の奥に止めている方が、その方の自転車にぶつかり傾けたものを、 隣の私のせいだと思い、その報復にしたのではと思います。被害妄想ではなく…。 ＊試しに奥から自転車で通ってみると、やはりカゴが邪魔でぶつかり、他の方が傾ける事は大いにあります。 　また、逆に私の小さい車体には、「隣から以外は」当たりようが無く、 逆隣の方は万年駐車でホコリが被っています。 実は以前にも、その方の方向から思い切りぶつかったというか、蹴られたような状態になった事がありまして…。 ここで質問なのですが、その方に苦情というかお願いの文書を出したいと思います。 (持ち主は主婦(40くらい)だとは分かっていますが、何号室かなどは分かりません) 内容としては、 「ぶつかったら軽くでもいいから直してもらいたい」 「私は出し入れの際、あなたの自転車を少しでも傾けたら、毎回直している(本当です)」 「他の方にもカゴが迷惑になっているので、奥の空いているスペースに移動したらどうか？」 …ですが、どのように書くべきでしょうか？ 正直私は今、怒りでいっぱいですし(自転車が思い出の大切な物なのもあり…)、ずっと我慢してきましたが、もう嫌です。 どうかあちらがきちんと改善してくれるような書き方・方法をお願い致します。 ＊管理会社から、というのは除外でお願い致します。

　初めまして。当方三十代女性・3ヶ月の転職活動の末、ようやく内定を頂きました。 　転職先は過去に職務経験も有り、その経験を買って頂いたものなのですが‥‥少々モヤモヤする出来事がありまして、本当に其処で勤めようか悩んでおります。 　転職先に最終面接に行った時の事です。面接が終わって、社長と別れた直後に年配女性社員に呼び止められ、物陰に連れて行かれました。 　「私、●●です。覚えてる？」始めは何の事かまるで分かりませんでしたが、その方（●さん、とします）は自営業の母の知り合いで、自宅でマッサージのお店をしている方でした。そして一度だけ、私も利用した事があります。 　●さんは、話の繋がりが見えた私に突然、堰を切ったように自分の家族の内情や過去に携わっていた仕事（マッサージの事）をペラペラ話し始め、「話した事は絶対に誰にも言わないでね」「過去の仕事のことは絶対に内緒にしてよ」「私のプライバシーだから、話しちゃダメだからね」と念を押して去って行きました。 　知られたく無い・バラされたく無いなら、なぜ私にペラペラと言うのか理解に苦しみました。その翌日に内定のお電話を頂きました。 　そこで、思い切って●さんの件をお話し、●さんがあのような件を話してきた事に戸惑っていること・私が入る事で●さんが嫌な思いをされるのでは無いか？と不安な事をお伝えしました。すると社長は理解を示してくださり、更に、もし入社してくれるなら、気持ちが落ち着くまで入社日を伸ばしても良い、と大変勿体無くも寛大なお言葉を掛けて下さいました。 　しかし、その晩。●さんが自営業を営む母の元を訪れました。そして社長が電話していた相手は私（トピ主）では無いか？何を話していたのか？自分（●さん）のことでは無いのか？等々、根掘り葉掘り母に聞き、その上で会社の内情‥‥人間関係に始まり派閥やら待遇やらの不満をぶちまけて行ったのです。 　これは偏に、私に入社して欲しくない●さんの気持ちの表れと取っても良いのでしょうか？それとも、そんな風に思う私は被害妄想の塊なのか‥‥不安になります。 　パートとは言え、せっかく内定を頂いた・経験のある職業だけに複雑な思いを日々抱えております。 このモヤモヤを抱えたまま仕事に就くか・再び一から出直して転職活動をするか‥‥忌憚の無いご意見を頂戴出来れば有り難いです。 　＊なお、誠に勝手ながら当方、少々気分が滅入っておりますので、荒々しい意見や厳しい指摘等はご遠慮願います。

２０代前半のニートの女性です。 ４年間ほどニートです。 働きたいのですが、自分に合うような場所が見つかりません。 最初はアルバイトでも良いと思っています。 いい加減周囲の人が呆れてしまっているし、最近人間だという感覚がありません。 小学生くらいの時期から強迫性障害・パニック障害・鬱・拒食症的症状がありましたが（自己判断）、特にどこも病院へは行かず、周囲も気付く事無くただ痩せていて捻くれ者で、何も喋らない内向的な性格…というのが私です。 少し前の話をしますと… ずっと緘黙だったのです。そんな自分を変えたかったので、４年ほど前…学生だった頃ですが、バイト等をしました。 しかし、急に考えた事を言葉として発する事は難しく大変でした。 自分を保っていたものの、結局苦しくなり、何もかもが面倒になってしまい、精神科へ行って安定剤をもらいましたが、薬を飲む事で調子を崩して学校を辞めました。 なので資格も学歴も有りません。 その当時はこの年でニートはマズイと思い、当時友人だった友人の親のコネで事務として雇ってくれたが、やはり体調が優れず退職。 体調が優れなくなる理由はいつも同じだった。 昔から被害妄想が強く、人と関わると異常に緊張してしまう所があり、 日本語がよくわからなかったり、聴きとれなかったり、 加呼吸になったり正常な状態でいられなくなります。 他人の言葉に超が付くほど敏感だし、聴覚嗅覚視覚が敏感。 緊張していない場合は注意散漫だし、集中力も無いのです。 他にも色々ありますが、そういう事に気を取られて仕事よりも、そちらの部分で鬱鬱してしまう。 最近は主に社会不安障害の症状が強く、軽い加呼吸や喉の違和感、不安感（就職に関するだけど）。 誰もができる事でさえ、自信が無いです。 いくら薬を飲んだとしても、私の特徴なので治ることはありません。 この状態でもできそうなバイトが…無い！ コンビニで働いてみた事もあります、申し込む事はできます。 しかし、元々がコンビニに入る事さえ困難だった状態なので無理でした。（ＢＧＭで聴覚過敏） トライアル雇用とか考えていますが、病院をコロコロ変えているので、診断書を出してくれるのはまだまだ１年ほど先の話です…。 両親と暮らしていますが、近々倒産するので、困惑状態です。 周りに自分を鬱だとか言っていましたが、最近分からなくなってしまいました。 まあ、過去の事ですしね… もしかして、私は嘘をついていたのだろうか？ 私は過去に嘘つきと言われていたのだから。

うつ病、睡眠障害、パニック障害、対人恐怖などを持つ３０代女性です。自殺志願があり、摂食障害です。よきアドバイスがあればどうぞよろしくお願いいたします。 未来に希望が見いだせず、摂食障害になってしまいました。自殺を何度も考えましたが、拒食でしんでしまえば（対外的には心筋梗塞になると思います）少しは他人の目から家族を守れるのでは？と考えています。 今日で１週間、飲み物以外は口にしていません。 おなかは減りますが食べる気がしません。何がしたいのが自分でもわかりません。 ドクターストップがかかって仕事はできない状態です。一日に１時間程度、ポイントサイトなどで小銭を稼ぐしかすることもありません。本も新聞もテレビも頭に入りません。 精神障害者手帳のメリットはほとんどなく、取得を見合わせている状況です。調べれば調べるほど、無意味だなぁと思わずにいられないです・・・。 私は若いころからあまり体が強くなく、まともに働いたことがありませんでした。よって障害者年金はもらえません。家計も裕福ではありません。 自分が家族の負担になることをとても恐れています。 金銭面だけでも・・・と思い、県立自立支援サンターにたずねてもらいましたが、内職などはないようで、ますますゴクツブシです。 障害者手帳があると就職に有利だと聞きましたが、はたして「精神」障害で雇用してくれる企業があるのでしょうか。手帳の申請についても自分の住む市町村は個人情報がゆるく、被害妄想ではなく明日にはみんなが知っているようなそういう田舎です。ありえないと思われるでしょうが、事実、知人の勤める公的な病院から「さっきあなたと同じ名字のひとがーーで入院したけど身内じゃないの」と連絡がくるほどです。民間より最悪です。 メリットといえば、もしかしたら就職に有利かもしれないだけの手帳をとるべきか。 今の状態だと強制入院もかもしれません。標準体重以上ありますから傍から見てもわからないかもしれませんが、全く食べるきがしません。このまましんでしまったほうがいいのかもしれない。 先のない未来をおもうとどれほど睡眠薬を飲んでも眠れません。不安になって家族を起こすので、家族も睡眠不足です。 結論として、金銭的な相談になります。 どうしたら家族の負担にならずすむか、自分自身の他人をうらやむ「卑しい」心を早くなくしたいこと、仕事はどんなものができるのか。神経質なので掃除婦とかはできません（できないと言う自分が嫌いです、ごめんなさい）。 やはり障害者手帳は取得しといたほうがいいのか・・・。など、ご意見たまわりたいとおもいます。 支離滅裂で申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

皆様のお力をお貸しください。姉の件です。長文お許しください。 私ですが２８歳女性・既婚で実家を出ています。実家にいる３２歳の姉（会社員）がいます。姉と父・母・父方の祖母（８０過ぎ）の4人同居です。 私ら姉妹は父が祖母をいじめていたのを見て育ちました。 姉は祖母に対して暴言を吐き、ヒステリックに怒り、手をあげることがあります。祖母が家の中をうろうろしたり、電気をつけたままにしたり些細なことでも怒鳴ります。殺すぞ、死ねくらい言います。祖母は慇懃無礼なところもありますが最近は病気をしておとなしいです。何を言われても右から左に流して耐えているようです。 姉は私から見て、話下手で、友人も少なく、人のマイナス面を見つけけなすことの方が多いです。見た目は普通です。ひがみっぽく、被害妄想に思えます。恋愛経験も不足しています。「あんたは家を出たからいいよね、たかりに来れていいね。婆のせいで小学生のころいろいろさせられたうらみを晴らすために生きている」ようなことを言います。（いろいろ=家事）それに、約１０年前に動画サイトで死に行く人の姿を見て「ざまみろ」と言っていました。ぞっとして泣きました。心療内科を薦めたいくらいです。 両親は姉に見合いを何度かさせていますが、相手にイライラするようで破談になります。それ以前にやるべき、いうべきことがあるように思えます。自由に甘やかされて育ったので・・ 半年ほど前に、母に姉についてなんとかしたほうがいいとメールしましたが、呆れることに母も祖母がキライなため、姉の肩を持ちそれをチクり、姉は怒って私に死ねとメールを送ってきました。 父ですが、祖母とは親子なのに仲が悪いです。でも一番冷静なのは父かもしれません。 姉も３０を越しているのだから、ストレスがたまるなら家を出たらいいと思います。それを「婆が出てけ」といいます。家を建てたのは祖母と両親なのですが・・。言動が子供すぎて情けないです。 １姉の性格を直すためにどうしたらいいでしょうか ２このままだと姉が爆発して殺人を犯すかもしれません。一家離散はいやです。姉を家から出て行かせるためにどう働きかけをしたらいいでしょうか。 とりとめない文章で申し訳ありません。どうぞご教示お願い致します。

私は大学生の女です。 最近自分はうつなのではないかと思っています。 一日中何もする気が起こらず、 外出もしたくないし誰にも会いたくありません。 特に嫌なことがあったわけではないのに学校にも行きたくないし、 友達が心配してメールをくれても返す気になれません。 ほとんど何も食べない日もあれば スナック菓子やカップ麺ばかり食べたり。 一日中寝て過ごしたと思えば、 何かするわけでもなく気付いたら朝方まで起きていたり、 昼夜が逆転することもしょっ中です。 部屋はゴミや洗濯物がたまっていて荒れ放題。 何もかも自分のせいだと考えたり、 自分にはこれからきっと幸せだと思えることなんて やってこないと思い込んだり。 突然泣き出すこともあります。 私は昔から被害妄想が激しい性格で、 数人でこそこそ話しているのを見ると 自分の悪口を言ってるんじゃないかと思ったり、 自分は嫌われていると思い込んだりしがちでした。 今でもそうです。 でも元々の性格は明るくて社交的で、 友達と遊んだり話したりするのが大好きだったし、 高校の頃はクラスの中心的なポジションにいました。 学校も毎日通っていたし、 毎日が楽しくて楽しくて仕方がないという程ではないにせよ、 いたって普通の生活を送っていました。 高2まではあまり勉強もせず、 遊ぶことしか考えていませんでしたが、 高3で志望校が決まってからは一生懸命受験勉強し、 晴れて第一志望に合格し、楽しい大学生活を期待していました。 でも6月を過ぎたころから軽いうつ状態になることが多く、 それでも友達と遊んだりして楽しいと思えることもありました。 しかし今回のは今までよりずっとひどい状態です。 以前テレビでうつ病についての番組を見たことがありますが、 私の場合は薬を飲んだりカウンセリングを受けたりして、 何年も悩まされる「うつ病」とまでは重くないことは分かります。 死にたいとも思いません。 でも先ほど挙げたような状態であるのは確かだし、 このままズルズルと生活を送っていても 人生を無駄にしていると思うと泣きたくなります。 どうしたらうつ状態から抜け出せるのでしょうか？ 時間が解決するのを待つしかないのでしょうか？ それとも甘えているだけなのでしょうか？ 長々と見苦しい文ですいません。 私は本気で悩んでいます。

長い上に、独り言独りよがり？の内容ですが、よろしくお願いします。 昨夜、雨で視界が悪い中友人とドライブしているとき、国道にすでに亡くなった猫が横たわっていました。 気付いた時は直前でとっさにハンドルを対向車線に切りました。対向車が来たため待たしてもハンドルを戻したとき、何となく轢いてしまったような感触(？)がしました。 友人たちは猫ちゃんに気付いていなかったようで、「なに？どうしたの？スリップ？」って感じでした。 事情を説明し、目的地に着いたとき車を確認しましたが、痕跡は見られず、友人も「なんにも衝撃が無かった。もし轢いてしまっていたら鈍い音などがするはず…」と… でも、どうしても私は「じゃあ轢いてないんだ」とは思えず、ずっと気掛かりで気にしていたら、友人が買い忘れがあるといい猫ちゃんの場所の手前のコンビニに行こうと言い出し、戻ることにしました。 そのとき、反対車線からではありますが猫ちゃんを(走りながら)確認したら、いかにも轢いてしまった！というような状態ではありませんでした… そして目的地に戻ったものの、「かわいそう」「轢いた人は気付かなかったのか!?」とずっとエンドレスで気に病んでいたら、「あまりかわいそうと思うものではない」「猫の念は強いから(？」「仮に轢いていても仕方なかった…冥福を祈ろう」とアドバイス？されましたが、かわいそうなものはかわいそうだし、散々気に病んで「かわいそう」と思ってしまった(←言い方悪いですが)のに、かわいそうと思うものではない。と言われても… 「せめて手を合わせて帰ろうと思う」と相談？すると、「ついてきちゃうかも…」とか言われ… と思う反面、情けないですが、祟り？呪われ？たらどうしようとか、気にかけてしまいます… 現在の精神状態(脅迫性障害で通院中です)も＋され様々な(被害)妄想をしてしまいます 私は少々動物が得意ではないため、よけてあげることは頭を過ぎっただけでした… なので帰りは、せめて心の中で「ごめんなさい・成仏しなよ…」と、そして朝になったら役所に連絡しようと思いながら、反対車線を通ったら、もう姿はありませんでした… 誰かが避けてくれたのかな？と思いつつ、本日は現場に行ってません… そして未だに気にかかっています。 私事で申し訳ないのですが闘病中の身というのもあり、あまり気にしすぎない、しょうがなかったと諦めて次からは無いように、安全運転で… と頂いたアドバイスを言い聞かせようと思いますが… すみません。未だに納得？、言い聞かせが出来なくまとまり無い上に、回答し難い質問になってしまい申し訳ありません… 心カテか猫カテか迷いましたが、こちらにします

春から就職予定の23歳です。 家族(特に母)とどう接したらいいか悩んでいます。 父は寡黙で物心ついた時からまともに会話した記憶がありません。 母は厳しく真面目です。過保護・被害妄想な部分もあると思います。 何かあるとすぐ祖母を頼ります。 弟は大学生で県外で一人暮らし中です。母とは仲が良いです。 今は父と母と私の3人で暮らしています。 2年前、付き合っていた彼との間に子供が出来ました。 軽率な行為をしてしまった事は今でも本当に反省しています。 お互い結婚するつもりでした。彼の両親は賛成してくれていました。 しかし母は堕ろして別れろ、どうしてもというなら縁を切ると。 父も堕ろせとしか言いませんでした。 何度話し合っても平行線。 その時母が頼むから堕ろしてくれ、付き合いは認めるからと言いました。 私は素直にその言葉を受けとってしまいました。八方塞がりで精神的にも限界で、泣く泣く堕ろしました。 その後母には嫌みや嫌な顔をされましたが、彼と会う時は報告し、夕方には帰っていました。 しかし半年後急に母から別れろと言われ、私の知らない所で母と祖母と彼が会い、「○○家(彼の名字)の事はどうしても受け入れられない」 と言い、彼も根負けしてしまいました。 きっかけは自分にあるし迷惑もかけました。でも彼との最後は今も納得できません。 それから家族の前で一切笑えなくなり、接し方がわからなくなりました。 母は怒り出すと止まりません。 反論すると倍に返ってくるので何もいえなくなります。たまに恐怖も感じます。 涙が止まらなくなり過呼吸になることもあります。 ある日母と喧嘩になり、思わずうちは普通じゃないと言ってしまいました。家族の在り方に疑問がありました。 それに対し母は大激怒。 父さんはああいう性格なんだ、世話になっといてお前は文句しか言えないのか！私だって頑張ってきたのに23年間のうちの家族を否定して！と言われました。 私の言葉が文句としか捕らえられなかったのが悲しかったです。 いま県内で決まっている仕事がありますが断り、いっそ遠方の東京で仕事をしようかと真剣に考えています。 感謝はしていますが家族に対しての気持ちが麻痺しているような状態です。 私は自分勝手でおかしいのでしょうか？ 親不孝者でしょうか？ 家族って何ですか？ 客観的なご意見を頂けたらと思います。

職場の人間関係に悩み、退職を考えています。 一年ほど前に知人に紹介され、今の会社に入社しました。 入ってすぐに同じ部署の人に某マルチ化粧品会社の会員にならないかと誘われました。関わりたくなかったのでお断りしました。その後も何度か勧誘を受け、なんとかかわし続けたのですが、だんだんとその方との関係がおかしくなってしまったように思います。無視をされる、質問すれば睨みつけられるなど、職務中でも冷たく当たられるようになり、仕事に行くのが辛くなってきてしまいました。数日前にも勧誘を受けましたが、たった数千円でこの状況が変わるなら、会費を経費だと思って会員になってもいいじゃないか、と気持ちが揺らぎました。しかし、会員になったからといってその人との関係がうまくいく保障はないし、さらに高い商品を勧められたり、セミナーなどに誘われたりして、悩みが増える可能性が高いです。なにより、誘いを断りにくい親しい人や職場の人に自分の利益のために高い化粧品やサプリを強引に勧めるというやり方が嫌です。 私にも問題はあると思います。てきぱきと仕事をこなすタイプではないので、、。被害妄想なのかもしれません。人の顔色うかがってないで、はやく一人前の仕事出来るようになれと自分に言い聞かせてきましたが、なかなかうまくいきません。仕事の内容も向いていないのかもしれません。辞めるのが最善かもしれない、と思いはじめたのですが、なんと言って辞めようか悩みます。勧誘してくる人は職場では一目置かれていて、誰も彼女には逆らえないようです。今では職場の人のほとんどがその化粧品会社の会員のようです。上司も彼女に絶大な信頼を寄せています。(上司はその化粧品会社のことは知りませんが)また、ご好意で今の職場を紹介してくれた人にも申し訳ないです。上司と紹介してくれた人にはすべての事情を話したいと思うのですが、理解が得られるか不安なため、仕事が合わない、もしくは結婚の予定があるので結婚退職と言って辞めようかと思っています。 なかなか覚えることが多い部署で、たった一年数ヶ月で辞めてもいいものかと、心苦しいです。自分の能力のなさを、化粧品勧誘の悩みとすり替えているのかもしれません。他の人ならそんなことでくよくよと悩まず、仕事で信頼を得ようともっと頑張るかもしれません。 いろいろな方の意見が聞きたくて、投稿させていただきました。よろしくお願いいたします。

　こんにちは。 　私は大学１年生の女です。あと１ヶ月ほどで大学が夏休みに入るので、短期のアルバイトを探しています。 　しかし、私は背が高いことから、小学校高学年ごろから中学、高校とずっと同世代の男子に「図体がでかくてキモいやつ」という意味の言葉で嫌がらせをうけてきました。いずれの学校でも、同じ学校の同じクラス（または学年）の男子からに限定されるならば、『自分が悪いんだな、自分が相手に不快な思いをさせているんだな』と素直に受け止められたはずなのですが、自分の利用する駅周辺や、通学電車内、通学路で、その時初めて会う見も知らぬ他学校の同世代の男子・女子生徒や、下級生（高校はある有名な中高一貫私立校（中学のみ男子校）に通っていたため、その中学生も多く含まれています）にまで同じようなことをされることも数限りなくありました（そういうときには指を指されたり、ひどいときには嫌味な笑みを浮かべながら横に並ばれ背比べをされたりしたので被害妄想では恐らくありません。）。 　そのせいか、元々社交的ではない性格が悪化し、他人と面と向かって話すことが極端に苦手・怖くなり、また、もともと通っていた高校の生徒はもちろん、中学生や高校生（女子もそうですが特に男子）を見かけるだけでその都度嫌がらせの記憶がよみがえり胸が苦しくなります（他にも記憶がよみがえる引き金はたくさんありますが本題ではないので省略します。）。 　それで本題に戻りますが、アルバイト（かつ短期）の主流は接客業ですが上記の様なのでそれは難しく、塾講師（または個別指導）も高校以下の学生相手ではトラウマの宝庫なので想像するだけで気後れします。また今挙げた２つの職種では、小学後期から嫌がらせを受け続けてきた私ならばやはり、少なくとも学生のような年代の他人に不快感や悪い印象を与える要素があるということでしょうから、自分自身だけでなくアルバイト先の評判を落としてしまわないか心配です。両親は、私が嫌がらせを受けてきたことを知らない（私が話していない）ので、なぜ塾でのアルバイトが嫌なのか、より好みしている場合かと迫っています（私の非社交的な性格は知っているので接客業はさすがに薦めてきません）。 　どうすればいいでしょうか？ 　また、接客・塾講師以外となると、掃除はそこそこ得意なので清掃のアルバイトを考えているのですが（短期では少ないのですがあることはあるようです）、１０代女性で、体力に自身があるというわけでなくても大丈夫でしょうか？

私は今、都内のカフェで働いています。 半年ほど前、偶然高校のときの先生が うちの店に来て、久々に再会したんです。 それから先生は週に1、2回ほど うちの店に来るようになりました。 来るときはだいたい1人か、 小学校高学年くらいの娘を連れて来ています。 勤務中なので先生との会話はなく、 いつも挨拶程度だったんですが 1ヶ月ほど前に先生が1人で来たとき、 「話があるから終わるまで待ってる」 と言われたんです。 そしてバイトが終わったあと 先生から告白されてしまいました。 「お前が高2の時に好きになってしまった。 自分には奥さんも子供もいるし、 いけないことだとはわかっているが どうしても好きなんだ。」と。 私がそこのカフェで働いているのは、 調べたりとかしたわけでなく 偶然見かけたから来てしまった、と言っていました。 私はきっぱりと 「ごめんなさい。先生のことを 恋愛対象としては見れません。」と お断りをしたんです。 そしたら先生も 「こんなこと言い出してごめんな。 もうこのことは忘れてくれ」と言って 先生は帰っていきました。 その3日後、また先生が娘さんを連れてバイト先に来たんです。 私は何だか気まずかったのですが、 「避けるのもワザトらしいかなぁ」と思って 普通に注文を聞いたりしていたのですが、 注文を取るときにやたらチラチラと見てくるんです！ 先生がカフェにいる間は、つねに目で追われています。 でも私が先生を見ると、パッと目をそらすんです。 挙句の果てには、娘さんが 「パパあの店員さんばっかり見てる～」と言ったのに対して 「ママには内緒だぞ～！」なんて言ってたり…。 明らかに「意識してくれ」と言わんばかりの 大げさな口調だったりするんです。 うちのカフェはそんなに大きくないので、 そう言った会話が嫌でも耳に入ってきます…。 もう3日に1回のペースで娘さんと来ています。 ちゃんとお断りして、 先生も「忘れてくれ」と言っていたのに ワザトらしくアピールしたり でもわざわざ娘を連れて来ていたり…。 普通、好意を抱いている(?)相手のとこに 娘なんか連れてきませんよね？？ 奥さんに何かの拍子で 「パパが店員さんばかり見てる」とか 言われる可能性もあるわけだし…。 いったい先生は何がしたいのでしょうか！？ 一度断ったけど、もう一度釘を刺しておいたほうが いいのでしょうか？ そもそも先生の態度がおかしいと思うのは、 私の被害妄想なのでしょうか！？ アドバイスお願いします＞＜ 先生がバイト先に来るたびに 困っています。

私は、約一年前にとある大手企業でアルバイトを始めました。 その会社は、18歳未満の高校生のアルバイトも募集していました。しかし、高校生と高校生ではない（18歳以上）とでは、時給が100円違うので、私は当時16歳だったにも拘らず、20歳と嘘を付いてしまいました。 私には、家族に言えない多額の借金があり、その為に少しでもお金が必要な時期だったので、その様な嘘を付いてしまったのですが...、今思うと、馬鹿な事をしたと後悔しています。 身分証明の提示等なかったので、雇ってもらえる事になりました。 が、私が配属された所は、パートが権力を握っていて、パートのおばさん達に良い様に扱使われたり、理不尽な理由で怒られてばかりいるうちに、精神的におかしくなってしまい、約半年程で辞めました。 それも、勤務中にいきなり自分を見失って、失踪という形で辞めてしまいました。（私と関わりのない社員さんに「辞めます」とは言いました） しかし、まだ借金は返済できていません。私の住んでいる場所はとても田舎で、なかなか求人情報が（とゆうより、お店自体も）少なく、私は17歳になったばかりで、やっとの思いで求人情報を見つけても18歳以上～しか働けない所ばかりです。 通信制の学校に通っているし、まだ未成年なので、親元を離れる事も出来ないし、家族からしてみれば、そんな理由もありませんし。 最近は、もう死んでしまいたい気分にもなります。が、親にこれ以上迷惑かけられないし、親孝行だって何にも出来ていないから、そんな訳にもいかず、困っています。こういう被害妄想が激しい自分にも、もう嫌気がさします。 前のバイト先には、何度も何度も迷惑をかけました。でも、私にはそこでまた働かせて貰うしか方法が思いつきません。しかし、そのバイト先には、私の姉も勤めていて、姉も「嘘付くの嫌だから、もう此処で働くのは辞めてね」と言われます。姉はそこでのバイト歴が長く、社員さんとも仲良くなっているので、私も迷惑はかけたくない気持ちでいっぱいなんですが...。 それに、私が年齢詐称しているのも、バイト先にはもうバレているのでしょうか？収入額とかを役所に申請したりするじゃないですか。そうゆうので、どこかしらから気付かれているのでしょうか？そうゆう不安が沢山で、もうどうしたら良いのか分かりません。 文才（？）が無く、というか意味がよく分からない文章ですみませんが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。お願いします。

こんばんは。ある悩みについての質問です。 最近、といっても前からたまにすごく悲しくなることがあります。それは自分のコミュニケーション能力についてです。 私は今、大学二年生なのですがいつのまにかあまり人とうまく関われなくなりました。本当にふと気づいたらという感じです。具体的に言うと、うちの学科は一クラスしかなく５０人程度で男女半々といったところで、小規模なのでよく集まりがあります。けれど一年生の初めにのりおくれてしまって一応何人かの友達はいるのですがほとんどいまだに話したことないひとばかりで学科の少人数の授業のときもうまく馴染めません。また集まりにも怖くていけないし、他の皆がすごく仲がよいのを見ているとうらやましいのですがそれに反して自分には関係がないなんて思ったりします。 それの理由を自分なりに考えてみました。　まず私は新しい人と出会ったときにかなり身構えてしまって思うようにしゃべれないし、いままで何度も同じ授業の学科の人たちと話せないことは何か嫌われているからかな（そうはっきりと思うことは何もないのですが）とか被害妄想しがちになってしまうのです。実際に中学生のときに部活で突然、無視されて通り際に悪口を言われていたことがあるのでそれが少しトラウマになっているのもあるのだと思います。中学生だった当時はそのことがもちろんいやだったけれどそこまで気にしないようにしていました。誰にも言わなかったしたまに一人で泣くくらいでした。けれどその後何年もたってから急にそのことが思い出されるし、もう関係ないはずなのに今頃すごく悲しくなります。なんで私は無視されたのだろう、とか自分はなんて弱い人間なんだ、とかです。そんなことをいまだに考えている自分に腹が立つしそんなことでいまだ人と付き合うことを躊躇している自分を思うともっと悲しくなります。 こんな怖いといって躊躇しているだけの自分はいやです。本当は色々な人たちと話してみたいし、自分をわかってほしいし他人をわかりたいです。でも今の私は存在を認めてほしいのに怖いから存在を認めないでほしいだなんて矛盾しています。でも本当に抜け出したいのです。 　もしよかったら、なんとなくでもいいので私にアドバイスをくれたら嬉しいです。長々とごめんなさい。よろしくお願いします。

私は精神的な病気というか こどもなのでよくせつめいできませんが 過呼吸やリストカットしちゃうんです それも小学校のときいじめられて その次にいじめられたこに裏切られて 卒業するまでクラス中からいじめられて それで症状がでてしまったんですけど 兄が不登校で親に相談どころか いじめられてるっていうことすらいえなくって ずっと家族や私以外の人みんなに 明るいこぶって演じちゃうんです そして中学の途中で いじめられて転校してきたこと仲良くなって 親友みたいなかんじになったんですけど そのこはいつもいつも今陰口言われたといって 愚痴を私にいってくるんです 実際は陰口なんてまったくいわれてないのに 彼女はいじめられてから被害妄想が激しくなっちゃって 思い込んじゃうんですけど ふたりでカラオケ行ったとき わたしが歌っている間ずっとそのこは携帯いじってて つぎにそのこがうたってるときちょっとでもトイレにいっただけで まいかい「なんで聞いてくれないの？そんなにききたくないなら かえってよ」って言われたりして まいかいあやまるんですけど つぎに私が歌ってるときそのこが一緒にうたいだしたら 私はなにもいわないで一緒に笑いながらうたうんですけど そのこがうたてってるときちょっとでも いっしょにうたったりしたら「さと(私)はうちがうたってるとき 一緒に歌うのやめて」っていわれたんです 私は特にそこまで音痴とかじゃないし 採点カラオケでも８６とかとって普通の音痴とかじゃないと思うんですけど言われて 旅行のお土産交換したとき私がそのこにあげるはずのお土産を兄にたべられちゃって それをはなしたらなんどもあやまって説明しても 嘘つきよばわりされてぜんぜんしんじてくれなくって もらえないと親に怒られるって言われたから お母さんに話しておこらないよういったげるっていったら いいよそんなのまあいいよ、ゆるしてあ・げ・る って強調して言われて 怒られるっていってたのがきになって そのこのお母さんにいったら その子の嘘が判明して そのつぎにそのこの家でバレンタインチョコ交換しようとしたとき そのこがあんまり上手にできたから弟に食べられちゃった とかいわれてしかたなく わかった、気にしないでっていったら そのこの弟くんがきいてたみたいで そのこに文句いってきて そのこが結局チョコをたべったって判明して とにかく私にすっごく嘘をついてくるんです どうしたらいいですか？ しかも私の精神てき症状がすっごく悪化しちゃったし あ、でもそのこにはまだいってません

付き合って4ヶ月の彼氏がいます 付き合って1ヶ月で妊娠、中絶しました（ここは十分反省しておりますので責めないでください） それがきっかけで結婚を前提に同棲を始めました。 私の親にも挨拶に行きました。 最近まで、とても仲良しカップルでした。 本当に好きだと言ってくれました。結婚も向こうから言ってくれました。 しかし、ここ2週間くらい急にどうも様子がおかしい。冷たい。 一緒に寝てくれない。Ｈは1ヶ月くらいありません。 もともと彼は、気分屋なところがあるのでと、気にしないようにしていましたが、どうしてもどうしても気になり、この前彼氏の携帯を見てしまいました。 元カノと浮気してるかもしれません。今日、会う約束をしています。 元カノは完全に彼女のようなメールでした。会うのが楽しみだとか、寂しいとか。 送信メールは見れませんでした。 私と暮らす前は彼女と同棲していました。 悩んで悩んで、でも今日のことは何も言えない。苦しいけどどうしようもありません。 話し合うにしても、引っ越したばかりでいろいろと面倒くさいことになるので、きっと彼も嘘をつくでしょう。 しかも彼は私がこうやってぐちぐち言ってくるのを嫌います。 心配性だとか、被害妄想とか言われます。 私の考えはちょっと変わっている？（もう壊れてる）ので、もし彼の浮気が遊びなら目を瞑ります。元カノより、私のほうが好きでいてくれたらそれでいいのです。元カノも私の存在を知っていて、遊びでもいいからという割り切りならしょうがない。 私が今我慢して、将来彼が私の元に戻ってきてくれるならいいのです。 結局は彼のことが好きなんです。あたしバカなんです。 【皆様の意見を聞かせてください。】 (1)彼氏は私と元カノどちらが好きなんでしょう。 (2)知らないふりをして待っていれば戻ってきてくれるでしょうか。 （もちろん私に浮気されるような原因があればそれは直していきます） (3)Ｈ目的のみで元カノのところに行くことはありますか （私との相性は悪くないと言ってました） (4)本当に気分屋な彼なので機嫌悪いだけで一緒に寝てくれないとかありますか。 ちなみに元カノとは2年くらい付き合い、元カノの酒癖の悪さが原因で別れたと聞いています。 私20代前半・彼氏30代・元カノ30代（年上） 特に男性の方の意見お願い致します。 できれば、「別れろ」以外のアドバイスお願いします。 本当にバカな私ですいません。 長文読んでいただきありがとうございました。 今日は眠れないな・・・・・・・

中学1年生の頃いじめられていました。 いじめられたことについては、自身にも悪かった点があるので相手だけを責められませんし、今当時はとても辛かったが揉まれて性格も丸くなったので、今思うと必要な試練だったきがします。しかしいじめた相手への恨みはまだ残っているし、許せません。 いじめへの経緯は、小学校卒業を機に転校し知り合いが居ない中での中学校生活がスタートしバレー部へ入部。同じバレー部で家も近い友達（Ｍ）と仲良しになったが、上記の私の性格やバレーが下手な点で徐々にその子に嫌われ、その子は男友達が多いので同じ学年の殆どの男子にキモい・うざいなどと聞えるように毎日陰口を言われたり、バレー部では浮いてしまいました。中学2年になると、いじめは殆ど無くなりました。悪口を言っていた男子も普通に話しかけてくれるようになり、部活内でも自分の居場所が出来ました。 Ｍは立ち回りが上手い子で顔が可愛いので男子からは好かれていますが、二重人格ですぐに悪口を言ったり、自分が下だと思った相手(女子）には態度が豹変するので同姓からは嫌われており、同じ小学校の同姓の友達は殆ど居なかったそうです。実際中学校からでも女子で長く親交のある友達は居ないみたいです。当時私はＭを怖がっていました。彼女は学校では私にひどく当たったくせに塾(女子が殆ど居ない塾だったので）だと普通に話しかけてくるので、態度の豹変振りが嫌いでした。 中学を卒業してからはＭやその男友達とは音信不通状態ですが、住んでいる場所が近いため買い物していたら出くわしたりします。私はその度に過去を思い出し、また平穏である今の生活に介入されたらどうしよう…や、当時いじめた男子にレイプされたら…など見当違いな被害妄想をしてしまいます。癒えたと思っていた傷ですが、根強く私の中に残っているみたいです。Ｍに関しては彼女を殴って彼女の親に告げ口する夢を見るくらいなので絶対許せません。 また来年成人式があるのですが、Ｍや男子たちと会いたくないです。 男子たちには中２以降は虐められていないし、一応グループで一緒に遊んだりもしていましたが許せない気持ちがどこかにあり高校へ行ってからはこちらから連絡を絶っています。気持ちに区切りをつけ乗り越えるにはいかなきゃいけませんか？ ですが、他人を恨む気持ちを抱えて生きたくないと感じます。 どうすればこんなトラウマを消化できるでしょうか？

◎現在、小さな一人息子を育てています。 ◎私には、実母と実父はいません。 両親とも亡くなりました。 実母は若い時に、うつ病になり、自死してしまいました。 ◎私は、父とは相性が合いませんでした。ついでに兄とも相性が合いませんでした。 ◎それだけでも辛いなのに…更に悲しい事がばかり。数点あります。 ◎まず…。 父は母の死から数年後、変な女に引っかかって、再婚してしまいました。 当時、私は一人暮らしでしたので、再婚相手との同居はありませんでしたが。 父の再婚相手→最初、猫かぶっていたものの、父と籍を入れた途端、手の平を返したように私に冷たくなりました。 父が病気で死んだ後、父の財産は、ほとんど、そのいじわるな再婚相手に 取られてしまいました。卑劣な手段を使おうとしていたので、私は、わざわざ弁護士まで立てました。 本来なら私が手にしていたはずの、父の財産だったのに…。 ◎旦那の両親、特に姑（旦那の母）→私に対して、色々と小言が多いです。 私の両親が他界している事に、どこか安心（？）しているのか、マウント取られます。 被害妄想…かと思われるかもしれませんが…確かにそういった事…肌で感じるのです。 これもかなり精神的にきついです。 ◎せめて、私の母が生きていてくれたら！！こんな風にならなかったのに。 ◎旦那には弟がいますが、結婚しています。 姑→義弟嫁（高学歴のお嬢様、実家あり、子あり、一流企業勤務）には、とても低姿勢なのに。 私への態度と全然違う。 ◎せめて、仲の良い姉妹や兄弟がいたら、味方になってくれたり、愚痴も聞いたりしてくれるのに。 ◎私には兄がいますが、全く相性が合わず、絶縁状態です。 お互いに会うと喧嘩になってしまいます。お互いに嫌いなので。 ◎親戚や友達に色々と愚痴っても…たかが知れています。 ◎周りのママ友とかは、大抵は、実母が生きていらっしゃる方ばかりです 。 例え、遠方でも。近くでも。 実母がいる人がほとんどです。 ◎旦那、全然優しくないし。 マザコンだし。 夫婦仲もいいとは言えません。 私の気持ちなんて全く理解してくれません。 ◎なんで、自分だけこんな目に…と思うこともあり…落ち込みます。 人生が嫌になることも多いです。 すみません、愚痴です。 ◎もう一度言います…… せめて、私の母が生きていてくれたら！！こんな悲しい事ばかりには、ならなかったのに、と。 ◎同じような方とかいらっしゃいますか？また、同じような人を知ってる…とか、あれば、教えてください。 心の乗り切り方もわかれば、 教えていただけると幸いです。