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英語の論文（社会科学系）を読んでも、頭に残らず困っています。。 勿論意味はとれますし、「ふむふむ」と内容を理解することも出来るのですが、全部読み終わってみると、ほとんど頭に残りません。ちなみに、ためしに逐語訳までしてみると、日本語の論文同様、ちゃんと残るのですが。といって一語一語を日本語に翻訳して（英語を日本語として理解する）いけば膨大な時間がかかりますし、悩んでいます。どうすればいいでしょうか？

私は色々勉強しているのですが 友達にこれって何て読む？って聞かれて 回答に困ったので助言を頼みたく書き込みしています。 問題の文字がこれです→　τονι これはパッと見て私は「トビ」って読むと思うんですが これは「トビ」と読む事が出来るのでしょうか？ (パッと見てなんて読むのか聞かれました。) 近日中に回答しないと厳しいです、色々な意味で＾＾； お優しい方、助言の方宜しくお願い致します。 教えて頂きたいのはτονιをトビと読めるのかどうかです。

こんばんは。 以前も鬱病について質問したものです。 前回の質問で病院へいったほうが良い、という回答をいただいたのですが、行く事ができず、最近また気持ちが沈んでいます。 今回は中途半端にならないよう、しっかりと事情を書こうと思います。 私の家は事情があり母子家庭です。 兄は今年大学に受かりました。(一度浪人しました。) 私と兄の父親は別々です。 しかも、私の父と別れた理由がすごくショックでした。(小学４年生のときに聞きました。) 私の母に養育費を最低限しか振り込んでいないので、母親は一生懸命はたらいています。 帰りも遅いです。 私はいつも家の事をまかされていて、やっていないと母親にすごくしかられます。 私は、そのしかられる事がものすごく怖いです。 考えるだけで涙が出てくるほど怖いです。 だからがんばって頼まれた事以上のことをこなそうと頑張っています。 でも、私は中学１年生です。 やりたい事も、勉強もあります。 でも、いそがしくていつも勉強で深夜まで起きています。 最近、そんなこんなで疲れがたまって、頭痛がひどかったり、やる気が出なかったり、ひどい疲れを感じるようになりました。 以前からなっていた首のなりもひどくなりました。 母はいつもおこり口調で、私の考えを言ってみても、おこられます。 すごく怖いです。 関係ない事でもおこってすごく怖いです。 自分の事でなくてもすぐにきれます。 とても怖いです。 そして、それが自分のストレスになってると思うんです。 こういうときってどうしたらいいんでしょうか。 母は毎日仕事で疲れているし、文句なんていえません。 言ってもおこられたり、しかられて終わりです。 昔、言った事があったけど、そのときすごくしかられて、それ以来怖くて言えません。 おこられるとどこへでもいいから逃げたくなります。 おこられた後、泣いたりして、反省していても母はけろっとした顔で、普通に接してきます。それがすごく嫌です、反省しているときにペースをかえられるとすごくストレスを感じます。 とにかく怖いです。 一時期、リストカットをしていたのが見つかって、ものすごくおこられました。 これは脅しだ！と言われました。 そんなつもりは当然ありませんでした。 気持ちのやりようがなかっただけでした。 母は、よく言えば楽天的で口上手かもしれないですが、私には毒舌で怖い人にしかみえないのです。 毎日一緒にいる母親が苦痛に感じるのはやっぱり心身ともに疲れます。 どうしたら良いのでしょうか。 長文でわかりにくいかと思いますが、皆様の知恵をかしてください。

【銭ゲバ】のように、金持ちの家や会社を乗っ取る主人公のお話はありませんか？　手に入れる為なら人の命をも厭わない・・・みたいな・・・。

そのまんまで、力抜いたらいいんだよ・・・と友達に言われました。 ずっと、力が入ったまま生きているよと言われました。そんなつもりなかったのにびっくりしてしまいました。 どんな風にすればよいのでしょうか？

先日の大学の学科の宴会で、 最初の一杯のビールが来るのが遅くて、幹事がなんとかして間をつぶそうとしている場面がありました。 よくある場面なのですが、学科全体で集まっており、約70名が参加しています。 仲がいい人もいれば、ほとんど話したことが無い人もいます。 幹事と非常に仲が良かったため、突然自分が当てられて、 「●●君、みんなに話お願いしまーーーーす！！」 と突然言われて、適当に硬いことを方言交じりで言って、ごまかすしかできませんでした。落ちも無いような話で… 美味しいチャンスも上手く生かせないことをいつも後悔してしまいます。 こういう場で当てられて、用意も無しに話したりするのは苦手で、気の知れた仲の人間以外の人もいるので、硬いこと以外の言葉が浮かびませんでした。 来年から社会人ということもあるので、もっと上手いこと言える人になりたいです。 どのようなことを言うのがいいと皆さんは思いますか？

お世話になります。 超ド級初歩質問ですがよろしくお願いいたします。 オークションで１円スタートなる物がありますが、 本当に人気が無く２円落札可能な物で、商品代引き の出品の物があった場合、２円＋代引き手数料を配 達の際支払えば買えるって事でしょうか。 出品者のメリットは？ 個人情報収集？ よろしくお願いいたします。

大学生の娘がウツと診断され、薬を飲んでいます。 就活をやめ、公務員試験用の通信講座を受けていて、昼間は一人で家にいます。時々サークルの飲み会などに行きますが、出かけるまで「行きたくない、服が似合わない」などとこぼしつづけ、帰宅後は「疲れた」と言いつづけます。 加藤諦三の本を読み「泣いた」といい、私にも勧めました。読んだのですが、正直言って著者の人間に対する憎しみが随所に感じられ私には不快な部分多かったです。何故、娘が泣くほど共感したのかよく解りません。 たしかに娘は今「生きるのに疲れて」いるのですが、加藤諦三が言うような「親に愛されない家庭環境」で育ったのではありませんし、周囲の人がずるくて娘を利用し、搾取し続けたとは思えません。 娘は私に「今の自分はこんなに辛い、それを認めて欲しい」と伝えたいのだと思いますが、毎日家にいて散らかしっぱなし、遊びに行っては帰ってから落ち込む、「（私が）疲れている、不満そうにする」と言って落ち込む、という生活で私の心が荒んできます。 自分の好きなゲームやＳＦ、アニメ、などの話を「面白い」といって夢中で話しているのを聞いていると、ほんとにウツなのか、と思えてきます。 試験勉強、試験対策の憂鬱さを、「ウツ」に逃げているだけじゃないかと思えてきます。私は「ウツ」に無理解な、むしろ病気を昂進させる親なのでしょうか？

このコミュニティを拝見しているとしばしば「私の友人が～」「知り合いが～」ではじまる質問されている方を多く見受けます。 その多くがプライベートな事や聞きづらい質問であり、友人の事ではなく質問者様自身の事ではないかと思ってしまいます。 自分の身の上の事であれば攻撃や批判を受ける恐れがありますが、「友人の事なので」と言える逃げ道を作っているのでは？と感じてしまいます。 みなさんどう思われますか？

コンピュータのソフト開発会社の経営をしている40代独身男性です。 皆さんのお力をたくさんいただき、幸い事業がうまくいき、死ぬまでの資産を得る事ができました。 その為、そろそろセミリタイアを考えております。 アメリカなどには多いと思いますが、日本ではなぜか隠居って感じの寂しいイメージがあるような気がします。 でも、20年近く月休1日で働いてきただけに、実際セミリタイアをすると、何か退屈なつまらない日々が続きそうな気もします。 みなさん、いかが思いますか？ こんなサイトがあるよ、この本を読むといいよ、という情報でも構いません。 今のところ、何をしたいという事もありません。 ただ、このままだと全て仕事だけの人生で終わってしまうようでつらいのです。 こんなご時世に浮かれたような質問をして申し訳ありません。 でも、さすがに友人などにも相談ができないのです。。。

4歳雑種7キロ雌です。 昨夜、食器を手に持った状態でマテと言って5秒くらいしたら突然飛び掛ってきました。右手には4箇所かなり大きな傷ができ、Ｔシャツの上から胸にも噛み付きました。とっさのことで、やり返すとか怒鳴るとかできずに後ろにひっくり返ってしまいましたが、転んだ私に攻撃をし続けました。 側にいた家族が「ハウス！」と怒鳴ってなんとか私から離れてハウスに入りました。 フードのマテで噛み付かれるなんて初めてのことです。いつも普通にやっていたことでした。 実は噛まれたのは今回だけではありません。放したくないもの（ティッシュやカードなど、落ちているもの）を取り上げようとして噛み付くことがほとんどですが、突然豹変して噛み付いてきたりします。 何度も繰り返し噛んでくるので、ひるんでしまって、強固な態度で接することができないのが、なめられ続けている原因のような気もするのですが… 噛み付くのは私にだけです。というか、噛まれたら困るので、他の人には噛みつかれそうなこと（物を取り上げる、叱る、など）は一切させていません。 訓練所や訓練士、獣医師に預けたこともありましたが、なにがきっかけで噛み付くのかについては、どこも？？？？？で、改善されませんでした。初めて犬を飼い4年になりますが、ずっと悩まされていることです。 なにか対策をご教授いただけませんでしょうか。

最近、事情で電車で通学する事になりました。 痴漢に注意しなくては、と端っこにいました。そうしたら、前にいた男性がもう密着するだろという位近くにいて股辺りに違和感を感じました。(偶然かもしれない？) とっさにカバンを前に突き出して抵抗しました。それで違和感は感じなかったのですが物凄い力でその人は体を押し付けて(？)きました。(後ろから押されていたとしても凄い力でした) それからずっと降りるまでカバンで抵抗していました。(していなかったらどうなってたの？と思うほど) 電車は満員だったのできつきつだとは思うのですが、これは痴漢だったのでしょうか？ あと、その人は服装からして高校生(男)でした。 顔もばっちり見ました。そんな人でも痴漢をするのでしょうか？

鬱病歴10年以上、潰瘍性大腸炎持ち、妻子有り、現在無職の30代後半の男です。 情けない話ですが、もうどうにもならずどうして良いのかわからずという所です。 13年勤めた会社を鬱病で退社せざるをえず、また私生活では前妻の浮気や家事放棄で離婚。そして現妻と再婚し、5年程になります。 ですが、鬱病は全く良い方向に向かず、ちょっと良くなったと言う事で仕事をするのですが、落ち込みが激しくなったり自信喪失してしまったりで大腸炎の方が酷くなり、出社できなくなり会社を辞めてしまう事も何度かありました。 また、就職活動もうまく行かず何とか入れた会社も具合の悪さで行く事が出来なくなり、辞めざるを得ない状況に追い込まれてしまいます。 現在は妻が働いてくれていますが、収入は多いわけではありませんので、実家などから援助してもらっております。ですが、この援助ももう頼るわけにいかなくなってきてしまいました。 妻の疲労困憊な姿を見てどうにか仕事をしたいと思うのですが、現在は人と会う事もままならず、外出するだけで目眩や吐き気に襲われ、日中は自宅に籠もってしまう状態です。 ありとあらゆる国の助成を受け、どうにか医療費だけは少なくなっておりますが、いよいよどうすることもできず自分の情けない姿に自己嫌悪。そして、どうすることもできない自分に苛立っております。 最後に仕事をしたのもほんの3ヶ月程度。 何度か死んでしまいたいと思い、失踪したりなんだりを繰り返してしまって、家族には迷惑をかけっぱなしです。 自分をどうにかこうにかと言うのが最優先なのかもしれませんが、その前に家族、妻と子供に申し訳なく、またそのおかげで妻が壊れていくのを見るのがとても辛いです。 いっそ離婚してしまった方が良いのではないか・・・ 何度も思ったことです。 でも子供のために・・・いや、子供のためにも離婚した方が・・・ 自宅付近に相談できる友人もおりませんし、妻と話をしても妻が辛いだけですし、一人抱え込んでしまっている所です。 何度となく口癖になってしまった「死にたい」という言葉。 色んな意味を含めてそう言ってしまう自分。 動けない、働けない、何も出来ない、そんな自分はもう必要ないのではと思うのです。 生きてる事で迷惑をかけてしまうくらいであれば、自分は消えてしまいたいという気持ちが強く、毎日不安と葛藤で体が震え、体が反応すれば吐き気や目眩、頭痛、下血、意味不明な行動・言動を発してしまう。 もう耐えられなくなってきました。 こんな自分は新しい幸せを求めるべきではなかったのではないか。 現妻と結婚すべきではなかったのでは。 子供を作ったことはいけなかったのではないか。 そもそも自分自身が立ち直ろうとしてないのではないか。 もう、死ぬことすら許されない状況で周りが見えません。 せめて自宅で仕事が・・・と思っているのですが、それもなかなか見つからず、かといって見つかっても続けられるのかという自信もなくなりつつあります。 ある種、恐怖に近い不安を抱きながら、ただただ部屋で耐えているのが我慢できなくなり投稿しました。 こんな私に何か良きお話を頂ければ・・・ まとまりがつかずすいません。 どうにもこうにも今は何も明確な答えも質問も出てこない所です。 全く先が見えない今、どうしていいのかわかりません。

妻26歳　私32歳　そろそろ結婚2年経ちます。 先日妻と居酒屋で話をしていた所、お互いの会社が不景気だ。と言う流れで 私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」 妻「そうなったら子供は作れないね。いいの？」 私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」 妻「それは普段、ほとんどの家事をやる私に失礼じゃない？」 と、妻が怒り出しました。 冗談だ。冗談も言っちゃいけないのか？と言ったのですが 「冗談だったら何でも言っていいのか？」 と言い出し 「同じ事をお義母さんにも言えるのか？」と言われ、言えると答えたら 「だったら仕事辞めて、実家に帰れよ」(妻の実家は関東、私は関西)と罵倒されました。 翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが、妻は反応無しで、今現在も冷戦状態です。 私の発言はそんなに妻が怒る言葉なんでしょうか？

特老で介護員をしている者です。 介護の現場で他の業種と大きく違うところは仕事の対象者が健常者以外の 身体障害者あるいは認知症の方々ですので、その部分だけを見ても他業種と は全く違う形の多大なストレスを受けることになっていると感じます。 またそのストレスが原因になって他業種よりも同僚との人間関係に悩みを 持つ介護職員も多いと思います。 それが高い離職率の原因にもなっているようです。 私も介護員になる数年前に心療内科に通院したことがありますが、その経験 からも介護の現場で仕事をする人のストレスは多大な物があると思うので すが、介護職員がカウンセリングを受けることができるところはあるものですか？ あるいはネット上で介護員がカウンセリングを受けることができるようなところはありますか？ もしもご存知でしたら教えていただきたいのです。

みなさんにお聞きします 最近のドラマで面白いなぁと思ったものを教えてください。 感動したものでも、自分が気に入ったものでも・・ なんでもいいです！

友達が全くいないため、ＧＷの予定が何一つありません。 一人でランチを食べに行ったりしましたが、 孤独で情けなくて、周りの人の目が気になり、 知っている人にこんな一人の惨めな姿を見られたら どうしようと、びくびくしてしまいます。 一人で旅行にでも行ってみようかとも思いましたが、 こんな状況では、孤独でご飯も食べれないと思います。 一人でカラオケをしてみたいと思いますが、 入店するときに知っている人に一人で入るところ を見られたらどうしようと、また人目が気になって 入れません。 結局何もできないんです。 どうしたら楽しく過ごせるのでしょうか。

　４０代後半、男性。子供の頃から感情の起伏が激しくよく笑い、泣き、怒り、落ち込むなど激しい性格でした。 　４０代に入りそれが一層激しく、家庭で、トラブルがあると大声で怒鳴りちらし物を壊したり、自分の頭を力いっぱい柱にぶつける自傷行為をとることもあります。職場でも上司、同僚とのトラブルで怒鳴りつけることが年数回。その多くは客観的に見て私が怒るのが正当なだけに上司、管理職もただ私をなだめるだけで、処分を受けることは今まではありません。車の運転中、以前に受けた悔しい記憶が呼び戻されると車内で大声で喚き、スピードを加速することもあります。 　それでいて普段、冗談を言って笑わせるのが好きなのですが、皆私の性格を知っていて少し距離を置いているようです。 　また、いつも何かの不安に怯え、仕事上のミスなどで落ち込み、死んでしまいたい衝動にかられます。 　結婚１７年。中学生の息子が一人、８０歳になる両親。妻は結婚当初からの（医師の診断では結婚の２年前から）統合失調症で長期の入院中。息子も精神的に不安定で不登校。 　最近では私の親が、妻の統合失調症や息子の不登校は私の性格のせいだと言い始めました。そうかも知れません。私が全ての原因を作っているのかも知れません。 　これは「性格を直せ」と言われてもそういう怒りに怒鳴りちらしている時の自分は、本当に自分でどうにもならないのです。そして収まった時に後悔に責めさいなまれるのです。 　私にとって精神科は妻の看病で慣れていますから敷居の高いものではありませんが、これは精神科の範疇にあたるものなのでしょうか。経験者、聞いた話でもあったら教えてください。 　

現在パニック障害なのですが 初め、休日以外ほぼ毎日、夕方に眩暈・倦怠感が襲ってきてとても困っていました。 そのときはパニック障害とは思いもせず、どこか体が悪いのだろうと思い町の内科に受診しに出向き、初めてパニック障害と診断されました。 血液検査をしてもらい、異常がなかったので抗不安薬(デパス)を頓服用としてもらいました。 現在、午前・午後と症状が徐々に現れてきて、仕事中は持ち場から離れられないので、朝昼の二錠、事前に服用してなんとか凌いでます ここから本題ですが 内科にも関わらず精神病を診断され、このまま薬だけもらいにその内科へ通うのは賢明な判断と言えるのでしょうか？ 主治医曰く、「精神科への紹介状を出してもいいが、薬を増やされるだけであまりオススメ出来ない」とのこと 精神病を患ったことのある友人に相談しても何故か上とまったく同じことを言われ迷っています。 私自身とても人見知りするたちで、せっかく勇気を出して内科へ診断しに出向いたのに。また初対面の医師の元へ診断しにいくのはかなり憂鬱で、乗り気がしません。 しかし、パニック障害は直したいので、皆さんの意見を聞きたいです。

もう２０年になります。隣に町内では有名な鼻つまみ母子がいます。ばあさんは８０をすぎていて、息子は５０過ぎ。この息子が私に会うたびににらみつけます。私は３２歳の男性会社員なのですが、殺意さえ感じます。ばあさんのほうも、あることんい事をいふらしてるみたいです。もちろん、この辺の人はそんな事信じませんが、睨まれてずっと何年も無視つづけてきましたが限界です。何か対処法はありませんか？