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40代、女性です。 実家に居るのが嫌で大学進学を機に一度県外へ出たのですが、人間関係でうつ病になり泣く泣く田舎の実家に戻ってきてあっという間に15年経ってしまいました。 両親は歳をとったからか以前より丸くなっていますが、帰った直後から戻りたくてたまりませんでした。 その間に何度も出会い系でみつけた人と会っては結婚して実家を出られれば...と思っていましたが、そういうサイトで好みの人に出会えるわけでもなく。 ずるずると実家に居る間に、同居している長兄（独身）が父に代わって家長のようになり、この長兄が私に対してモラハラをするようになってきました。もともと彼はせっかちで大声で急かしたり責め立てたりとそりが合わないところがありましたが、最近は年齢のせいかどんどん怒りっぽくなって毎日ビクビクして暮らしています。しかし長兄は面倒見が良い性格ではあります。家業（家族経営です）を両親と手伝ったり、両親を病院に送ったり、気を使います。なので、『良い息子』でしょう。人前では大人しいです。でも私に対しては手をつかんでひねったり（彼なりの愛情表現らしいですが立派なDV）怒鳴ったりする暴君です。 私はずっと心療内科に通っていますが、一時期良くなってたのにここ2,3年でどんどん精神状態が悪くなってる気がします。実家に居ると眠りがとても浅く、夢見も悪いです。（旅先では熟睡できる）。 長兄との折り合いを抜きにしても、「先に死ぬのは親」なので、一人で生きていけるようにならないといけない、と近頃焦っています。 このままでは両親がいなくなった後突然独身きょうだい三人だけで途方に暮れるでしょう。 とにかく家から出たい、と主治医に話していますが、私の病気が自律神経失調症と適応障害で、病状を知っている主治医は「気持ちは十分わかるけど食いぶちのことを考えるとすぐに飛び出すのはおすすめできない」と止めます。 私も、以前のように会社勤めをして大勢の人の中で仕事をできるか不安で、どうやって自立するために稼げば良いのかわかりません。 美大卒でして以前は折り込みチラシ会社→映像制作会社などで勤めておりました。今もごくたまに広告代理店からの仕事をもらっています。週3くらい外でバイトして絵を描く仕事が在宅でできれば...と淡い期待を持っていますが甘いでしょうか。 ちなみにアート系の創作活動（展示会の参加など）をしたりその界隈と仲良くするのを両親も長兄もいい顔はしません。口には出しませんがそういうことは無駄だと思っています。価値観が全く違います。 母に先日思い切って胸の内を明かしましたが「心配」と言います。 おそらく父が知ったらかなり動揺して反対するでしょう。 家族全員が反対するでしょう。 しかし、今の状態はまるで家族（老いた両親、長兄、次兄、私）で、お墓の中でご飯を食べて暮らしているようなものです。生きながら死んでいる気分です。 会話は昔話、過去の思い出ばかり。 未来が見えません。 主治医には破滅する家系、と云われました。 もう40代ですが、まだ40代。若くはないですが老人でもなくギリギリやりなおしができると思います。 このままお墓みたいな家の中でじりじりと時間が過ぎていくのがとても勿体なく感じます。 実家から脱出する方法はあるでしょうか。（むしろ実家から出たら病気が良くなりそうな気もします）。 貯金をかき集めれば初期費用が200万近くはあります。 一番は私のやる気と勇気だということはわかっています。 具体的にどうすべきか、ご意見をいただきたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

この記事を読みました。 50万以上収入が超えたら給料支払い報告書提出って事は、しなかったらマイナンバーどうのこうの問題の前に行政から確定申告してって言われちゃいますか？ その中に現在の支払調書には、住所と氏名しか記入する欄がなく、税務署がホステスさん本人を特定することは難しいのが現状です。 住所、名前があれば特定材料に十分だと思うのですが？何故すり抜けられたのか不思議なんです。 ここからが、読んだ記事です。 「恥ずかしながら過去、年金・住民税・保険料・所得税など自分で支払ったことがありません」。マイナンバー制度の開始を控えて、キャバクラに勤務する25歳の女性から、税理士ドットコムの税務相談コーナーに不安の声が寄せられた。 この女性は、18歳で水商売の世界に身を投じて以来、地域を変え、数店舗に渡って勤務してきた。現在の店舗では、月収が平均25万円。所得税という名目で10％が給与から引かれている。しかし、店側がきちんと納税しているかどうかは疑問だという。 今後、税金や年金を納めたいという意思はあるが、必要な額や手続きの方法が分からず、途方に暮れている。さらにマイナンバー制度の開始により、これまで税金を支払っていなかったことが、いずれ実家に知れてしまうのではないかと不安も抱いている。マイナンバー制の開始を控え、水商売で働く女性の納税について、近藤学税理士に聞いた。 ●確定申告をしていない人の把握が容易に 「まず、水商売のホステスさんへの課税方法を整理しましょう。ホステスさんは『個人事業主』という形になりますから、店からもらうお金は『給料』ではありません。『個人事業の売上』です。このため、ホステスさんたちは、確定申告で自ら納税する必要があります」 納税の仕組みはどうなっているのだろうか。 「ホステスさんへの支払いはまず、元の報酬から1日当たり5000円が控除されます。この5000円には税金がかかりません。店は、残りの金額の10.21％を源泉徴収します。 たとえば、1日当たり3万円の報酬だとして、3月1日から3月31日（計算期間31日）までに25日間、働いたとしましょう。合計75万円の月額報酬となりますね。控除の計算は、実働日数ではなく計算期間の31日を用います。5000円×31日となり、控除額は15万5000円。つまり、（75万円-15万5000円）×10.21％＝6万749円が源泉徴収されることになります。 この後、ホステスさんは報酬から、実際にかかった経費を差し引いて、所得を計算し、確定申告します。源泉徴収額よりも年間の税額が多い場合は、所得税を納付しなければなりません。けれど、少ない場合は『還付』といって戻ってきます」 住民税などはどうなっているのだろうか。 「所得税の確定申告をすれば、その金額は市町村にも伝わります。そこで住民税と国民健康保険が計算され、本人に通知されるというしくみです。ですから、この質問の女性の場合も、所得税の確定申告だけをすればOKです」 マイナンバー制の導入によって、税金不払いや水商売の仕事が、家族にばれる心配はないだろうか。 「過去の不払いについては、仕組みから考えて、家族に知られるようなことはないと思います。ただ、税務署は別でしょうね。 キャバクラを経営する会社は、従来から年間50万円以上の報酬を支払っているホステスさんについては、報酬の支払調書を税務署に提出する義務があります。現在の支払調書には、住所と氏名しか記入する欄がなく、税務署がホステスさん本人を特定することは難しいのが現状です。 ところが、2016年分からはマイナンバーの記入欄が加わります。つまり、税務署は、これまで確定申告をしていない人を簡単に把握できるようになるのです。注意してくださいね」 近藤税理士はこのように話していた

現在婚約中(同居中)の29歳女性です。 最近、彼のことがわからなくなりました。 もしかしたら、モラハラなのか？と思っています。 思い当たることは以下の通りです。 ・私は計算がかなーり苦手で、それに彼が気付いてからは問題を時々出します。(44×40は？とか)お恥ずかしい話ですが、いきなり言われると頭が真っ白になり答えないでいると「遅い。そんなのもできないのか。小学校からやり直せば？」といわれる。(小学生でもできる問題ですが、念のため彼は理系、私は文系) ・私の頭が悪いので(それでも大学は出ています)時折問題形式で、社会やら数学やら出してくるのですが、わからないで答えられないと「そんなの常識だろ。小学生でもわかる。云々」と言われます。 私自身、記憶力が悪いため、小学生のときに覚えたものは結構忘れてます...。 ・付き合った頃は私もそれなりに標準体型だったのですが、職種を事務に変えてから5キロ近く太ってしまい、事あるごとに肉をつままれ「ぶよぶよ」と言われたり身体的に馬鹿にされます。(現在155センチで57キロ。実はこれを50キロにできたら籍を入れると結婚条件があるため現在週3でジム通い&夜もあまり食べない様にしていますが普段の仕事で座りっぱなしだからか、代謝の問題か、全く変化なしで挫けそうです...) ・付き合って1年になりますが、出会ったころより(5年前)髪の毛が傷んできたことや、笑うったり困った顔をするとオバ顏になっていると良く言われます。 ・私は、あまり友達は多くないのですが、 (今でも付き合っているのは大学の頃の女友達精々2,3人)そのことについても何かにつけて「友達少ないからな～」や、「結婚式をやるときに呼べる友達いるのかよ？」など言わます。 ・最近では「こんなにバカだと思ってなかった」と言われてしまいました。 ・同居するまでは全く料理をしていなかったのですが、今現在毎日夜ご飯を作っていますが、あんまり満足してくれず時々これでもかというくらい胡椒をかけています。 (もともと私が薄味好み、彼は濃い味好み) ・私以外にも他人を見下す傾向にあり、その割に自分のことは棚に上げる。 もともとからかったり、おちょくったりが好きな人なのですが...。 ・上記が原因なのか愛想尽かされたのか、セックスは半年近くしてません。 まだまだありますがザッとこんな感じです。 原因はもちろん私自身にあるということは重々承知しています...。 最近は自分はこんなにも何もない空っぽな人間なのかと思い知らされますし、もしかしたら発達障害なのかもしれないとも思ってしまいます。 1番早い解決策は自分を変えることだと思います。 それが、自分のためでもあり、彼のためでもあると。 ただ、上記の通り変えなければいけないことが多過ぎて、それだったらまるまる人間ごと取っ替えてしまったほうがいいんじゃとさえ思えてきます。 婚約中ということもあって、周りからはいつ籍入れるの？と聞かれるのですが、私が痩せたらです。とはなかなか恥ずかしくて言えず濁しています。 婚約してから3ヶ月ほど経つため、彼からは「いつ籍いれられるかねー？」と言われます。 本当に、私自身いつ籍をいれられるのかと途方に暮れています。 もちろん、彼のことは大好きですし結婚したいと心から願っていますが、幸せなはずなのに自分の中がモヤモヤしています。 同居は彼の地元でしており、その為に私も此方で職についてはいますが、此方では友達もおらず、付き合いのある友達にも恥ずかしくて相談できません。 長文になってしまいましたが、皆様の客観的なご意見をいただきたく存じます。 宜しくお願い致します。

今、これからどうやって生活していけばいいのか途方に暮れています。 普段どちらかといえば騒いでいるお調子者タイプなのですが、劣等感と自己嫌悪が激しく、これから社会生活をまともに送れるのか（只今18歳です）心配です。 他人の長所によく気付く性格で、かつ周囲に努力家ばかりがいるため、努力できない自分が嫌で時折慢性的な自己嫌悪・劣等感に襲われます。 努力できないというのは、世の中の人が一般に努力と呼ぶ「もっとよくするために行うこと」ができないということです。自分は努力をしない怠け者のため、もっともっと努力すれば自己嫌悪を払拭することができると思っていたのですが、家族に「お前は頑張りすぎというほど努力しているけれど、その努力が外側でなく内側に向いているので、いつまで経とうと空回りの一人相撲」というような指摘をなされました。また「人は同じところで何度も悩む」ということも聞き、それでは自分はどんなに努力しようが根本的に変わることなどできないのではないかと思いました。 自己嫌悪に襲われるとそれを隠すことができず、周囲に気を使わせてしまいます。また、それが極限に近付くと明るくて広くて人の多い場所（主にデパート）が非常に怖くなり、人目に自分が触れるのが怖くてたまらなくなります。とにかく、人の多いところで取り繕うことができず、集団が辛くなり、その場からいつも逃げ出してしまいます。 専門学校生である今も、学校のグループ課題で責任ある立場を任されているのですが、最初のつまずきで怖気づいてしまい、会議を一週間も休んで家に閉じこもってしまっています。高校も、一時期不登校でした。 このままでは、社会に出たときも同じことを繰り返してしまうのではないかと不安でたまりません。こんな体たらくが許してもらえるのは学生までと分かっているのですが、もう何年試行錯誤しても変わることができません。以前は責任ある立場に自分から立候補して成果で自分を褒めるようにしていたのですが、そこで感じた自己肯定感も長続きせず、このやり方では根本的に変わることはできないのだと思います。 自分を客観的に見るために自分の中のイメージに褒める役と叱る役を作ったのですが、褒める役がうまく働きません。「消えて、もっとまともな人間に生まれ変わりたい」という自己否定の感情と、「自分の感性が嫌いではないし、自分のままで生きていたい」という自分を認める感情が同時にあり、自分が分裂したかのような感覚でそれが一番辛いです。 将来やりたい仕事もありますし、大好きなものがたくさんあるので生きていたいのですが、時折このように自己嫌悪と劣等感に苛まれて何もすることができなくなり、繰り返し考え続けては消えたいと思い、また生きたいと思い、結局は疲れきって、もう何も考えたくない、楽になりたいと思ってしまう一連の繰り返しが断続的にもう何年も続いています。 深刻ぶってはいますが、このような悩みは案外一般的なものかもしれないと思います。 ただ、明日、明後日、１年後、２年後どうやって生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。 人生の先輩方に、ほんの少しでも助けていただきたいです。 全て「甘え」の一言で片付けられることはわかっていますが、「甘えるな」と言われると今の自分は真っ直ぐ受け止めることができそうにありませんので、勝手ではありますが、その言葉だけ避けていただけると嬉しいです。 助けてください。支離滅裂な長文を失礼しました。

結婚半年同居を始めてまだ２か月なんですが、ケンカが絶えません。 私は神経質で傷つきやすく感情的、反面いい加減な面があります。 彼はしっかりしていて細かい性格、何でも理論的に考える面があります。 お互い元々気が短い方で、結婚する前からちょっとしたことで度々ケンカしてました。 １週間連絡取らなくて、何とか話して仲直りが今までのパターンでした。 口は彼の方が達者、私は口下手。 言われたことに上手く答えられず、それは何も考えてないから言えないんだと言われる感じでした。 大体言われることと言えば… 人の事を考えていない発言だ、とか。 具体的に何をすればいいか考えてない、とか。 原因は違うにしても、根本はそこみたいでケンカの度に言われていました。 私としては失言が多いなら「少し考えてから言葉を話すようにするよ」等と言ってはいるのですが、言っても言っても繰り返し彼に対して失礼な事を言っているようです。 本当に失礼なら私が反省し直さなくてはいけません。 ただ、たまには言っちゃいけない事を言ってしまうもので、ましてや気を許した相手なら多少の事はあるのが現実だと思います。 人によって感じ方が違うのも承知の上ですが、私としては激怒させるような事を言っているつもりもありません。 彼にも多少ですが失言はあります。 怒るような内容でもないので、私はあまり言いません。 これってお互い様だし、気分が悪くなったとしても、ケンカして長引かせるような内容ではないと私は感じています。 先日も同じような内容でケンカをしました。 爆発したのは「ご飯食べる？いらない？」の「いらない？」の部分で怒り出しました。 「いらない？なんて聞き方はない！」って。 その前から私の態度にイライラしていたようです。 彼の知り合いに偶然会った時挨拶しなかったとか、その後もすぐ帰りたそうな態度だったとか・・・。 朝が来ても帰ってきても、あいさつで一言交わすだけ。 それが何日も続いて限界になって、話をすることに。 すると、まだ怒っているようで…。 私には「何度も言い続けてるけど、全然改善する様子がみられない」って。 いくら意識するからと謝っても「ずっと同じ事言ってる。もっと考えろ」と一方的で、どう対処していいのかわかりません。 こればっかりは性格ですから、すぐに直るものではありません。 それでも「わかった」とは言ってくれませんでした。 結婚する前から私の性格もわかっていたハズなのに…それも含めて私と結婚したんじゃないの？？って…悲しい気持ちになりました。 …相談した友達には角のある話し方だと、思われてはないです。 私としては、彼にもお互いの為にも良くなるように変わって欲しい所はあります。 言いたいんですが…私の口下手なのと怒り過ぎてるのか、言う隙がありません。 少しでも言おうものなら…言い訳してるように取られます。 こんな事を何度も繰り返して、同居を始めてから内容が悪化してしまい…何でこんな事になってしまったのかと途方に暮れています。 普通に接しようと試みましたが…また怒らせるような事を言ってしまったようで、ダメでした。 そこまで怒らなくても…と言うような内容です。 やはり配慮が足りなかったんでしょうか…。 (わざわざ下からお皿を取ったので「上のお皿嫌いなんだね」位の話です…) できれば、もう少し穏やかに話ができるようになりたいのですが、どのように態度で接するべきでしょうか？ この調子では、お互い神経が参ってしまいます。

長文でも構わない方、お願いします。 奥さんについてです。 まず、奥さんは小さい頃に両親から虐待まがい（肉体的には毎回引っ叩く程度、裸で真冬に外に投げ出すなどetc）を受けています。 実家とは縁を切っています。 よって、少々歪んでいる部分があります。 私は良い部分もいっぱい知っているので、自分が治す覚悟で結婚しました。 しかし結婚後に慣れが出てきたせいか、毎回怒る理由もささいな事ばかりで(私がささいだと思っている)、気持ちが持たなくなりつつあります。 実際、3年間で私が怒った事は2回(人の好意を踏みにじる言動への謝罪要求)　　奥さんが怒った回数は数十回(30回を超えたあたりから数えていません) 参照：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5214338.html このままではいけない！　と思い、昨夜もう少し大人になってくれる様に話をしました。 私が話した要点をまとめます。 1.　子供を考えると、今の様なワガママでは子育てなどできない 2.　3年間で初めて、愛想が尽きたと感じた。　好きな気持ちは変わらないが、このままでは続かない。 3.　思うところあるのはお互いさまなのだから、どうしても譲れない事以外は我慢したり流せる様にして欲しい。 4.　外ヅラが良すぎて、家の中で発散する事は止めて欲しい。 それに対しての反論です。 1.　私はどうしても子供が欲しいとは言っていない。作るなら20代のうちにと言ったが、それなら止めればいい。 2.　愛想が尽きたのなら、離婚すればいい。離婚届を持ってくれば判を押す。 3.　自分にとっては譲れない事だ。(参照の)ビール工場だって、私の周りの10人に聞いたら、みんな旦那が思いやりが足りない・無神経すぎると言っていた。 4.　私はずっと立ち仕事だし、パソコン使って一日仕事しているあなたにはこの辛さはわからない。あなただって、前の事務所の所長が人間的にダメだった時には愚痴った事くらいあるでしょう。 そこで少々考え、伝えた事です。 1.　仕事に関しては、確かにそうかもしれない。余計な事を言った。 ごめんなさい。 2.　子供や別れる事に関しては、どうして投げ出すことしか考えれないの？　うまくやっていく為に努力しようといった発想はないのか。 3.　歪んだ部分も含めて、今までは時間が解決してくれるかもと放置してきたが、今後を考えて治していこう。こういうのは家族しかできない。奥さんにとっての家族は実質的に自分しかいないのだから。 奥さんの返答は 1.　あなたがそこまで我慢する必要もないでしょ。 大体私は家族ってそんなに好きじゃないし・・・ 別に一人でも生きていけるし。 どうしようもないし、奥さんは朝仕事が早いので寝かせました。 正直、途方に暮れました。 昔から、こういった話し合いをするとネガティブな意見しか出ません。 最悪のケースを考えて、無理だ　というか投げ出すかです。 言い争いの内容に関しては堂々巡りがお決まりです。 そうすると、もうシンプルに伝えるには一つしかないかと思います。 子供の事も内容も、今はいい。 怒った回数だけ見てくれ。もっと大らかになってくれないと、自分の気持ちが限界だ　と。 これは冷たいでしょうか？ 恐らく前回の解答を拝見した感じからも、 『もう別れた方がいい』 とのご意見が真っ先にあるかと思います。 しかし私も覚悟を決めて結婚をしていますし、義務感だけで一緒にいる訳ではなく、愛情もあります。 率直なご意見と、こういう話をすればいいのでは？等、前向きなご意見もお聞かせして頂ければと思います。 よろしくお願いします。 長文にも関わらず読んで下さった方、ありがとうございます。

今年の4月にパーティーで38歳の皮膚科医の女性と出会い、すぐに意気投合し、お付き合いを始めました。彼女には6歳になる女の子がおり、さらにその子が広汎性発達障害という軽度発達障害をもっていることもありましたが、むしろ来年からの小学校生活を力を合わせてやっていけるので、より家族としての結びつきが強くなるくらいの前向きな気持ちで、そのことはむしろ交際を加速させました。 さらに出会って一ヶ月ほどで体の関係が出来ましたが、お互い今まで出会った中で最高の相性と思え、結婚に対してほぼ決定という確信を持ちました。 そこまでは大きな問題はなかったと自分なりに思っていたのですが、彼女が私の子供を妊娠したのですが、（現在3ヶ月に入りました）そのあたりから二人の関係が大きく悪化していきました。 当初はお互いが遠慮もあり、言葉を選んでいた部分も大きいとは思いますが、もともと私が積極的で、彼女がまあそれを受け入れるという形で関係が推移していきましたので、そのスタイルだったのですが、もともと医者ということでプライドが高いのか、妊娠で精神的にいらいらしていることもあったのか、そして彼女いわく一番大きいのが、望んだ妊娠ではなかった、まだ私のことも十分わからないうちにこのようになってしまい、妊娠を素直に喜べないし、来年3月の出産予定で、１００％母親の愛情を受けていた発達障害の娘が、小学校入学という大切な時期で（普通学校でやっていくにはかなり大変な努力や注意が必要になると 思われます）なにより私と彼女の娘の3人でいると非常に疲れるし、私の癖（つめを噛むなど）が生理的に受け付けられないことがわかったり、娘が私と会った夜にはうなされているということがあるそうで、彼女のいないところで娘を虐待しているのではないかという疑いも持ち（結果はともかく絶対にありません）そのような思いが合わさって、私に対して非常にネガティブな思いになって、ものすごく私を傷つける言葉を浴びせたり、まったく無視をしたりするようになりました。私もここ数週間でものすごく傷つけられ、今でも女性としては好きですが、 夫婦としてうまくやっていく自信がなくなってきており、かといって46年ではじめで出来た自分の子供を堕ろすなどということは絶対にしてほしくありません。（彼女も基本的にはそれはしたくないようです）いまはまだ3ヶ月なので堕胎することも出来ますが、出来ればうまく家族4人で幸せな家庭を築いていきたいし、その努力は出来るなら何でもしていきたいと思いますが、彼女の心の問題は根深いような印象もあり、生きてきた世界があまりにも違うので（私も会社経営でそれなりの収入はありますが、それに対する評価も彼女はかなり低く蔑まれている ようです、彼女の父親から、あいつがもしお前の貯金を貸してくれといってきたら即離婚しろといわれたと平気で私に話をするような女性なんです）、どうすればよいのか途方に暮れている状態なんです。 心境としては進むも地獄戻るも地獄という感じで、精神的にかなり参っています。 彼女に堕胎をするという選択は絶対させたくありません。それは最優先問題ですが、かといって望んでいる家族4人での暖かい生活が出来るとも思えません。 本当に困って苦しんでいます。どうかよろしくお願いします。 削除返信転送迷惑メール報告移動

うつ病で無職で通院している30代女性です。 無職歴も2年になり、今後の仕事の悩みもありますが、 今は家族と今後、どう接していけばよいのか悩んでいます。 両親、姉妹と暮らしていますが、家族にうつ病を理解して貰えている実感はありません。 両親からは「うつ病なんてよくわからない。大人なんだから自分で何とかしなさい」と言われ、 姉妹からは「結婚も仕事もしてなくてこの先どうするの？」と言われます。 病気の事や自分に対して、家族から何もかもが冷たくされるわけではありませんが 「どうして家族なのに理解してくれないだろう」と言う気持ちだけが毎日大きくなっていきます。 時々、両親や姉妹と今の自分の状態や今後の事を話す事がありますが、 私がまだ働ける状態ではない事を話しても、 「じゃあいつ働けるの？この先どうするの？」と必ず言われます。 家族からそう言われるたび、『大人のあなたの面倒は誰もみないんだよ』 と言われていると感じます。 両親には、昔からお金のかかる事に関しては何かとうるさく言われた記憶があります。 たとえば授業料や習い事の月謝など「毎月大変だ」と言われ、 母親も父親も、自分達のレジャーや遊び、趣味には相当な金額を使っていましたが、 子どもへは、最低必要以外の無駄なお金は使いたくないと言う感じで育てられた気がします。 今は、仕事をしていた時のように毎月家に数万の生活費は入れられなくなりましたが 家の食料品や日用品はなるべく自分のお金（貯金）で買うようにしていて 自分にかかる費用（病院代や携帯代など全般）も親からの援助は受けていません。 買い物以外の外出もほとんどしない（したくないし出来ない）ので、 家にいる私が家事はほとんどやっています。 もともと家にいたり、家事をすることは進んでやる方なので、 無理をしてでも家の事全般は出来る範囲でやっています。 相当体調が悪い時でも、薬を多めに飲んで家事をやる事もあります。 そうしないといけないような気がするし、家族からの目が怖いので 無理してやっている方が、精神的には楽だったりします。 こんな状態が2年。まさか自分が2年も働けないなんて思っていなかったので、 病気は辛いながらも「そのうちまた仕事も出来るし働けるだろう」と思っていたのですが さすがに最近、今のままの同じ自分の生活、同じ家族との生活では、 病状は悪くなっていってもよくなることはないだろうと途方に暮れるようになりました。 病院やカウンセリングには通っていて、 自分が今出来る、うつ病をよくするための一般的な事はしていますが、 家族からの理解が得られないのが、治らない、よくならない原因なんじゃないかと その思いばかりに支配させるようになりました。 そして自分の理想とするような、「病気を理解してくれて支えてくれる家族」 になって欲しいと思っていても正直、今の家族では無理だと思っています。 無理だと思いつつ、家族の理解が得られないから「治らないんだ」と思ってしまう矛盾。 この自分の理想と現実のギャップを、どうやったら諦めるなり悟る（？）なりして 楽にする事ができますか？ そして、うつ病に家族の理解は重要と一般的には言われますが、 実際、家族から自分が満足できるような理解を得らている人はいるんでしょうか？ 体験談でもかまいませんので、回答おまちしております。

木造在来工法２階建て住宅を自らの設計で建てる予定です。 その節はこのサイトでいろいろご助言をいただきながら、ようやく見積図面が整いました。 なんとか自分のデザインした住宅を形にしたいと願ってています。 実は以前にも少し触れた事なのですが、施工業者（工務店）探しに苦労しています。 今のところ、相見積りではなく、特命見積の予定です。 設計、施工者それぞれの立場の方からアドバイスがいただけたらと思います。 ■■木造住宅の設計をされている設計事務所関係の方への質問です。■■ （その他の方からのアドバイスも歓迎です） ■始めて設計された時、どのような手段で工務店を探されたのかお聞かせ下さい。 とりあえずできる事といえばＨＰ、ブログの閲覧でしょうか。 ＨＰで工務店の施工事例を確認してみました。 設計事務所との仕事を全面に打ち出している工務店はほとんどありませんし、おそらく自社設計施工のみでやられている工務店が大半を占めているかと思われます。 （自社設計はしないで、建築家物件専門と謳っている工務店もあり、さすがに施工事例を見てもなかなか良い建物が揃っていました・・・。そのような工務店はコストも高そうですし、なんといっても敷居が高いです・・・） ■設計事務所との仕事の経験がない、あるいは少ない工務店への依頼はどうでしょうか？ （もちろん設計監理が重要である事は言うまでもありませんが・・・。） だだ、施工事例を見た限りでは、（あくまでも独断ですが）、二の足を踏んでしまうところです。 そんな中でも腕は確かな工務店がきっとあるのでしょうが、口コミも無縁な環境で、そういった工務店に巡り合う手段、判断する方法が見当たらず途方に暮れている感じです・・・。 ■初めての施工業者を探す場合、特命見積りの方が良いでしょうか？ もしよろしければどんな些細な事でもかまいませんので、アドバイスお願いします。 ■■工務店側の立場でアドバイスいただける方に質問です。■■ （その他の方からのアドバイスも歓迎です） 工務店というのは設計施工が一般的かと思われますが、中には自社設計はせず、全て設計事務所の設計による工務店もあるようですね。 地元周辺工務店のＨＰの施工事例を見た限りでは設計事務所と仕事をされている工務店はほとんどありませんでした。 ■もともと設計事務所との仕事はするつもりはないのでしょうか？ あるいは、積極的には営業していないが、話があれば是非見積りに応じたいと考えているのでしょうか？（設計事務所も歓迎・・・としている工務店がなく、気軽に連絡をとってもよいものか不安です。） ■それなりにこだわりのある住宅ですが、設計意図さえしっかりとお伝えすれば、施工に何ら問題はないものでしょうか？ 例えば、同じ設計図書・仕様にてＡ，Ｂ２社で同時に施工した場合。 Ａ社：設計事務所物件が豊富な工務店。自社設計であっても、素晴らしい住宅（個人的な意見）をやられている工務店。 Ｂ社：設計事務所との仕事をした経験がなく、デザイン的には建て売り住宅＋仕様をアップした程度の建物ばかりをされている工務店） 以上２社で施工し、同様の監理をしたと過程した場合・・・ 完成後の建物にどのような部分で差がでるのでしょうか？ ■工務店にもいろいろあるようですね。大工、職人が自社であったり、外注であったりするようですが、どのような施工体制が一般的でしょうか？ ■施工エリアについて。 ＨＰに記載されている施工エリア内であればコストに影響しないと考えても良いでしょうか？あるいは施工エリア内であっても近い程経費が安くなると理解すべきでしょうか？ 他に何でも結構ですのでアドバイスよろしくお願いします。

こちらで何度かお世話になっております。 以前にも質問させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3483629.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3796364.html 自分と子供がモラハラの被害を受けていたのだと知り、離婚を決意しました。 １ヵ月くらい前に離婚を切り出され、話し合いをするも着地点が見つからず、最終的に「離婚をするなら調停にしてくれ。あんたと話していてもキリがない」と言われました。 「オレは信頼できる弁護士に相談してあるから、あんたも相談しといた方がいい」とも。 私が色々と下調べしている間、夫はあれこれ懐柔策をしてきました。 １）実家への帰省は渋々だったのに「いつでも車さえおいて行けば子供を連れて何日でも帰っていい」と言い出した。夫と実家は折合いが悪く、実家に帰る１週間前くらいから私と実家の悪口を私や子供に延々と言い「ただで行けると思うな」とすごんで暇さえあれば「性的にサービスしろ」と強要されてきた。あまりにひどい仕打ちに拒絶すると「オレは行かせないこともできる。子供に中止と言う。これだけで行けると思うな」と怒鳴られ、結局は従属させられてきた。 ２）日常的に言葉で虐げられる一方で執拗に性的なことを強要されてきた。心が満たされない私は夫に快く応じられる訳もなく拒絶することが多かったが、結局は嫌みが怖くて応じさせられていたが「もう、あんたに性的なことは要求しない」といって、一応は守っている。 ３）なるべく私や子供に嫌みを言わないよう、昼寝をしたりして会話自体を持たないよう気遣っている（ようす） そんなことで夫を見直し、夫への愛情が戻るなどもうありえないのですが、夫の真意を図りかね、かえって恐ろしさが増すばかりです。 また、非常に頭のいい人なので先々の離婚を見込んで、自分の変わった姿を見せているのでは？ と勘ぐってしまいます。 以前の質問を見て頂ければご理解いただけると思いますが、夫には日常的に嫌みを言われ、何度「暴力を振ってくれれば、周囲の人に理解されて楽になれるのに」と願ったか知れません。 夫が延々と嫌みを言ってきても挑発に乗ってはいけないと思い黙っていると「そうやってだんまりの手を使うのか、汚い奴だ」と言われ、仕方なく考えを述べると「最後に必ず何かかぶせて言わないと気が済まない勝気な女だ」 結局、夫の意にそぐわなければすべて認めてもらえません。 そうしては「あんたや実家にこういうひどいことをされた、言われた」と、あたかも自分が被害者のような物言いで責められるため、自分がいけないのだと思い込み夫が被害者なのかもと考えてしまいます。 「あんたたちは出る所に出たらたいへんなことになるぞ」と言われているので、恐ろしくて仕方ないのです。 でも、こちらで相談するうちに、自分はそんなに悪くはないのかも知れないと思いはじめてきました。 ただ夫に「あんたは冷徹な人間。悪人だ」「あんたのことを信用したことがないし信用できない」「社会で通用しない人間」「あんたとあんたの母親は狂っている」と言われると、自信が揺らいでしまいます。 どうしようもない無力感に襲われ、自分は何をしてもできないのではないかと自信を喪失してしまうのです。 結局、調停をおこしても口が達者で社会的に地位もあり、頭のいい夫の思うままに進められてしまいそうな恐ろしさで押し潰されそうになります。 私が何をいってもねじ曲げられ、おかしいと断言されるので、自分の考えに自信が持てず、夫への恐怖感が増すばかりで、最近は夫の事を考えるだけで動悸がして胃や心臓が締め付けられ、夜中も嫌な夢で睡眠も充分とれない状態です。 私の我慢強さが夫を増長させてしまったかとも思うのですが、夫の詭弁には太刀打ちできず、調停になった時にこちらの主張をすべて否定され、論破されてしまいそうで途方に暮れています。 夫はあくまでも冷静にネチネチと責めてくるので最近では夫が正しくて、私がおかしいのだと考えてしまいます。 また、落ち着き払って怒鳴った後ですぐに何事もなかったような態度で接せられると、自分が被害妄想にとらわれているだけにも思えてきて、普段から「あんたは些細なことで騒ぎ過ぎ」と言われていることもあり、自信が揺らぎます。 また、夫の疑いを許さない揺るぎない自信ありげな様子や態度を見るにつけ、自分ではこの苦境を第三者に伝えることも適わず、伝えた所ですぐさま覆され、悪いのは私だと夫にいわれるのがオチだと思い、絶望的になります。 実際夫は自分には一切非はあらず、私と実家のせいで夫婦仲が悪くなっていると断言しており、実家の事では何度も訴えると脅されている。 こんな夫にはどのように立ち向かって行けばいいのでしょうか。 蜘蛛の巣にからめとられ、身動きが取れないような拘束感で不安です。 よろしくお願いします。

結婚１０年目をむかえる夫から離婚をしたいと言われました。理由は「自由になりたいから」子供はいません。結婚生活１０年は大変に苦労をしました。夫は現在４０歳。私は２２歳で結婚をしました。結婚をしてすぐに子供が授かりましたが、その時に夫が隠していた借金が見つかり計算するだけでも一ヶ月暮らしていけない事が確実でした。親や周囲、誰も子供を授かった事を祝福してもらえず「産む事を反対」され私は泣く泣く中絶をしました。嫌な事から逃げる夫は仕事が休みだったにも関わらず病院には来てくれなかったので母と私で病院へ行き中絶をしました。あの時の辛さは今も忘れません。その後は夫の借金の相談を弁護士にしながら債務整理をしました。弁護士さんからは「大変だと思うけれど旦那さんの更正をしてほしい」と言われ夫の為にしっかりしないと、と数年間・更正の為に心理学の本や医学書などを読み知識をつけて彼と少しづつ向き合ってきました。その頃私は不眠やパニック障害を抱えていた為夫の事、自分の病気の事どちらも良くなる様に前向きにやってきましたが夫はやはり精神面で弱い為、突然仕事を辞めて来たり仕事へ行かなくてはいけないのに毎日朝起きれない人でした（これは本人も悩んでいました）私が病気の為、入院をした時も病院先から電話で毎朝起こしていましたが気が抜けてしまい起こすのを忘れた矢先に彼は遅刻をしたまま会社に連絡もいれずに自宅にカーテンを閉めた暗い部屋の中に閉じこもっていました。（ちゃんと会社に行っているのか会社に私が連絡を入れたら「実は来ていない」と聞かされ即退院をして自宅へ戻った時の夫の様子です）何を言っても彼は心の殻を破らず人の話も聞き入れない為その時は会社へ私が誤りの連絡を入れました。それから結婚６年くらい経つまではそんな状態が続きました。私の不眠症が酷くなった事で「もう朝起こせる自信ないよ」と告げると突然その日から夫は自分で起きれる様になったのです。けれどもその弱さは至る所に出ていました。喧嘩をするとカッとなり暴力などは日常茶飯事でした。それからは彼の暴力にも慣れてしまい痛くもなくなりました。そんな夫でもやはり人間性はきっと良い人だと信じてやってきたので何とか希望を捨てずに頑張っていこうと思いましたが、その矢先に私の母親が鬱病になりました。母を支える為には私が元気じゃないと支えられないんだと思い、まずは自分の病気を治そうと必死に本を読んだりカウンセリングに通ったりしながら、ついに完治しました。母の看病と同時に夫の更正にも努めました。しかし母は４年前自殺をし居なくなりました。母子家庭で育ったので私にとってかけがえのないたった一人の宝物でした。母の傷も未だに癒えずに心に喪失感だけが残り、昔の様に「夫のために」という気力さえ無くなりました。私が母の事で嘆くと夫は言います。「嘆きばかりで疲れるな」と。冷たい人だなと唖然としましたが確かに重たい世界を味わった事のない夫には重過ぎるかなとあまり言わずに我慢をして気丈にしています。泣きたい時は夫には見せないようにしています。苦しいです。夫に元気な私をまた見せよう、生活が幸せになれる様に頑張っていこう、そう思っていた矢先に夫が「自由になりたいから離婚したい」と告げてきました。今までの苦労は一体何だったのだろう？途方に暮れています。沢山の夫の弱さゆえの要望は飲んできたつもりです。子供が居ないのも夫が結婚をして半年で「夜の生活は苦痛で嫌でしょうがない」と言ったので相当ショックでしたがそれも飲みました。もう９年以上は夫婦生活はありません。夫が好きだったので辛かった事も全て過去のことは私の中では”誇り”として生きていましたが夫にとっては違ったのでしょうか。離婚の話をしても夫と話が噛み合いません。ずっと離婚したいと思っていたという夫が、ついこの間まで「次はこんな家に引越しをしたいね！」とか「養子をもらおうか？」とか人工授精の話など将来につながる会話をしていたんです。ずっと離婚をしたいと思っていた人がそんな話をするでしょうか？？夫の二転三転する話ぶりにどこまで真剣に向き合えばよいのか困っています。私は、彼にどう対応したら良いでしょうか？長々とすみません：：アドバイスありましたら、宜しくお願いします。ちなみに、夫は「昔から自由に気ままに生きてきた。仕事も辞めたくなったら辞めて、又次に飛びついたり。結婚もそういう安易な飛びつきだったんだと思う」と笑っていっていました。結婚１０年目に聞かされる言葉として本当に切ないです。

HPの管理人サンを激怒させてしまいました。対応に困っています。助けて下さい。 向こう様は私のホスト名やＩＰを全部掴んでいらっしゃるようで、コメントを 見る限りは通報や告訴をにおわせるような事を仰っています。 外出先や仕事先の昼休みなどにも閲覧してましたから、そうしたホスト先に 通報されたら身の破滅だと思い、恐怖でどうにかなりそうです。 どうしたらいいでしょう？ 経緯は以下の様になります。 数ヶ月前、あるＨＰの管理人様に対して、つい感情的になり、かなり粗めの 暴言を吐いたところ、激怒させてしまい。それ以来そちらのＨＰは 見るだけに留めていました。（最後に「しばらく黙って見ておきます」と言いました。） ところが先日見てみると、「私が2chやヤフー知恵袋などに私が（その管理人様に） 匿名で暴言を吐いている！いい加減にしろ！」という趣旨の記事がＨＰに書かれていました。 私は確かに数ヶ月前一度ＨＰにかなり感情的なコメントを書いたんですが、 それ以降向こう様のＨＰを頻繁には見るモノの、コメントや破壊行為、ましてや他の 空間でその方を罵倒する様な真似はしておりません。流石に真っ青になって 釈明したんですが、信用してもらえず、とうとう昨日ＨＰにアクセスもできなく なりました。私は犯罪者として訴えられたり罰せられるのでしょうか？ 落ち着いて考えて要点をまとめました。 ○まず現時点で、100％法に触れるようなコメントは「決して」していないです。誓って。 つまり殺人予告や犯行予告です。危害を加えるような事も言ってません。 かつて意見に対して、最初匿名で「それは到底おかしいだろ！とか 「アンタ子供じゃないんだぞ！」という趣旨のコメントは数回入れました。 ただホスト名が同じだったんであっけなく叱られて退散したんですが…ただそれは 意見に対しての反応です。これらはグレーゾーンでしょうか？それとも、やはり 侮辱や名誉毀損と言う犯罪行為なのですか…？　でもその管理人様御自身も 非常に活発な言論闘士で、かなり過激な発言をいつもなされているのです… （掃溜めだの、汚物がどうしたというかなりきつい発言です。） ○管理人様はこの上の件にプラス、最近２chやヤフーに匿名で自分に関する揶揄や 暴言が書き込まれた事を私が行ったものとしてみなしていらっしゃいます。 それが激怒につながった様です。 ですが、両サイトともココかな？という場所の管理人様に関するコメントを読んで みましたが危害を加えたり犯罪予告のようなものではなく、「変な奴だ」・「何を考えて いるのだろう？？？」という趣旨のコメントばかりでした（ヤフーの方は既に削除され ているようで追跡できませんでした。）　２chの発言を考えるとそれ程悪質・・・いや２ｃｈ 自体全部悪質とみられているのかも… ただ、これを「やってない」と立証する事が私にはできないのです。ですが、事実上 管理人様には私がしたこととして認知されているようです。 なら何故に私がしたと考えられているのかと言うと、暴言的コメントがそれらに 書き込まれた後に、私が自分のＨＰにアクセスしている解析ログから推察したと 言っていました。非常に細かいアクセスログをＨＰにつけていらっしゃるようです。 激怒の最終要因になったこの書き込みに対して、私も立証できないし、 管理人様も今の時点では立証はなされていないように感じます。 いずれも現時点ではこれは状況証拠でしかないと思うんですが、これだけで 私が行ったという証拠になるんでしょうか？また、管理人様が今後これら2つのＨＰに 対して確実な証拠を求めて情報開示請求等を行ったりした場合、向こうは応じる んでしょうか？　犯罪に直結する様な内容ではないので、どうなのだろう？と疑問です。 そこで教えて頂きたいのは・・・・ (1)私は全く反論の余地なく犯罪者なのでしょうか？ (2)管理人様が私のホスト元に身元開示や通報を行った場合これはもう 　開示されてしまう悪事でしょうか？ (3)2chやヤフーに事情を説明したとして書き込み元を教えて頂く事は可能でしょうか？ 　（正直まず無理だろうとは思っているんですが…） (4)今後どうしたらいいでしょう・・・・途方に暮れています。 一度とりあえずメールを送り、お返事をいただいたんですが やはり書き込みを私がなされているようにとらえられている文面でした… 恐ろしくてさらに弁解のメールを送りましたが返事はまだなく… とても恐怖に耐えかねてココで質問しております。どうかお知恵を下さい。 追記；当の管理人様へ。もしここを見つけられたのならどうか落ち着いて 私と話し合ってください。何なら電話番号などの個人情報を教えますので 直接話し合いましょう。

こんにちは。 読んで下さってありがとうございます。 ここで質問することを迷い、数日間書いたり消したりしてきましたが、今日思い切って高２（１７歳）の娘のことでご相談申し上げます。 娘はあるインディーズのミュージシャンの男性（２２歳）との交際について悩んでいます。 半年ぐらい前に地元のライブ会場で一般のお客さんとして見に来ていた彼と意気投合してアドレス交換をして、毎日メールをしてきました。 その時は彼がミュージシャンであることは知らず、彼のアドレスもWEBメールのサブアドだったそうです。 彼と会ったのはこのとき一度だけです。 趣味の音楽のことや相談ごとなどで毎日たくさんのメールをして楽しく、娘は彼が好きだったようです。 夏ごろに、娘は別の男の子から交際を申し込まれ悩んでいて、それを彼に相談してました。 ９月になって彼がメールで再々「あの男の子とは付き合うの？」と聞いてくるようになり、「その子と付き合うなら俺はメールできないよ。はっきりさせて。」と言われ、「その子とは付き合う気はない。」と答えました。 その後しばらくして、彼から自分は実はインディーズのバンドのメンバーだと打ち明けられ、携帯アドレスや携帯番号、本名を教えてくれた上で「プライベートで付き合ってほしい」と言われたそうです。 ネットで検索してみるとオフィシャルサイトがあり、DVDやCDも出している、地元ではとても有名なグループだということがわかり、娘はとても驚いて、そんな人がなぜ自分に付き合ってほしいなどと言うのか、彼の本心がわからずにととても悩んでいます。 彼が「隠し事するつもりはないよ。何でも聞いて。」と言うので、私はとにかく２人でメールや電話でよく話してみるように言いました。 彼は地元では顔が知られているので昼間に女の子連れで外を歩くことができず、前の彼女とはいつもホテルで会っていた、というので娘が「自分はそういう付き合いはしたくない」というと、「わかってるよ、だから俺も悩んでいるんだよ」と言われ、その後カラオケか、彼の実家（両親と妹さんがいるそうです）でなら会える、と伝えてきたそうです。 娘があれこれ悩むから彼から「俺のことは遊び？」「音楽なんかやってるから軽いと思ってる？」とメールが来たり、ブログに「落ち込む↓」と書いてあったり、彼も彼なりに悩んでいるようにも思えますが、母親としては、外では会えないから前の彼女とはホテルで会っていた、というのも娘を誘ってるのではないか、実家と言われても家族が留守なら危ないんじゃないかとかあれこれ勘ぐってしまいます。 それから、娘も私もいちばん引っかかるのがファンクラブの掲示板で、彼については「ファンメ３００通出してもお返事が来ない」「硬すぎて繋がれないよ～（泣）」という、ファンとは遊んではいないと思えるような書き込みがある一方で、今年５月、彼宛に「立て替えた携帯代返してよね！解約されてたからここに書きました。」という書き込みがあったことです。 インディーズのミュージシャンは金銭面での苦労があり、援助してくれる女の子との“繋がり”で生活をしている人が多いというのは娘もよくわかっています。書き込みが事実なら彼は女の子に立て替えてもらった携帯代を返さずに解約して逃げた、ということです。（これが事実かどうか、その後どうなったかはわかりません。） 彼は娘とのメールのやり取りが楽しくて、夜通し話していても話し足りないから会って話したいと思ったそうですが、高校生の娘との付き合いをこの言葉通り彼は純粋に望んでいるのでしょうか。 彼に「体の関係は持ちたくない」と娘がはっきり言ったところ「わかってるよ、それでいいよ。」という返事だったそうです。 娘が高校生であることや年齢差があること、同じ県内でも車で１時間の距離があることなど、さまざまな障害があります。 それでも「会いたい」と彼が言うのは“体目的”ではないか、というのが娘も一番の不安なのです。 彼はしばらくは忙しくて時間が取れないので、今すぐではなく、年内の都合のつく日に会ってほしい、ということです。 娘は彼が好きだといいます。好きだし、会って話したいけれども“こわい”と言います。 いつまでも彼を疑い続けてもしも彼が本気で娘と付き合いたいと思っていたのなら、彼を傷つけることにもなるし、彼が“遊び”なら娘が傷つくし、どうしたらいいのか全く途方に暮れています。 長い文章を最後まで読んで下さった皆さんから見て、娘のこの危なっかしい恋はどう思われますか？

自分なりにこういった事例をくまなく探しましたが、どうしても皆様のお知恵を貸していただきたく投稿します。 この度看護助手として病院に内定し、４月より契約社員として働く予定の２６歳女です。 今内定先より今年（２０１５年度分）の前職の源泉徴収票を求められており大変困っています。 実際は昨年２０１４年２月にアルバイト先A（２年３カ月勤務）を辞めて、６月より今月まで週払いの単発バイトBでやってきました。 にもかかわらず、履歴書＆職務経歴書にはBのことは省き、Aを前職として昨年１２月までしていたことにして１０カ月も期間を詐称してしまいました・・・ 調べるうちに、源泉徴収票は働いていた日付でなく給与を受け取った日付が肝心であること、つまり昨年１２月まで働いていたとする場合、給与の受け取りが翌月の今年１月になるとすると今年分の源泉徴収票にはAで働いた１２月の分が源泉徴収票に含まれるということを知り途方に暮れています。実際にはAの今年分（昨年１２月に働いた分）の源泉徴収票なんて存在しません・・ ご質問したいのは、何とかして前職A（実際は前々職）の経歴詐称を知られずに、また源泉徴収票を提出せずに済む・切り抜けられる方法があるのか？ということと、下記のことは可能か？また、下記のどれかで行く場合「では、昨年の源泉徴収票を持ってきてほしい」といわれる可能性はあるか？ということです。 (1)「１２月まで在籍はしていたが実際には勤務しておらず、給与は今年に入ってからもらっていないので前職の今年分の源泉徴収票はない」が大丈夫か内定先に問い合わせる (2)「１２月分は給与振り込みの関係上１２月中に受け取っており、今年に入ってからは受け取っていないので今年分の源泉徴収票がない」という (3)「退職願いは１２月に出して、１２月に辞めたことになっているはずだが実際は１２月中には勤務しなかったので１２月分の給与は発生しておらず、源泉徴収票はない」という（(1)と一緒みたいな感じ？） (4)正直に本当のことを心からお詫びする。向うの判断次第ということで、取り消しを覚悟する（お詫びする場合、直接がいいとは思いますが逆にアポを取るのが手間なのかな？と思い、メールか電話も考えていますが） ちなみに単発Bは月に数回しか入っておらず、月々の稼ぎは少ないうえに、履歴書には書かなかったものの、現在「単発の仕事をしている」と人事の方には言っているので、単発分の源泉徴収票は今年の分として提出するつもりです。 大学卒業後、派遣やアルバイトで過ごしてきた為、自分の経歴に全く自信が持てず、軽率なことをしてしまったことを心の底から後悔しています。実はAでは大学在学中にも１年半働いており、いわば出戻りです。結果的に履歴書に記載した期間以上に働いていたので期間を簡単にいじってしまった。。という自分勝手な理由もあります。ちなみに在職証明書などは求められていません。雇用期間がばれるとしたら源泉徴収票からですよね？ 人生をやり直そうと看護師を目指すために、まずは現場を知りたい！と思い看護助手として働きたい一心でこんなしょうもない嘘をついてしまい本当に心苦しいし情けないです。 将来看護師になる際もこちらで勤めたいと思うほど思い入れがあり、できればこのご縁を大切にしたいです。 やはり、採用取り消し覚悟で心からお詫びし、二度とこのようなことがないようにするのが一番でしょうか？どうなっても自業自得！と受け入れるつもりですが、もしこの病院で働けるのなら死ぬ気で心を入れ替え魂を懸けて勤め上げたいと思っています。 どうかアドバイス宜しくお願いします。

金銭目的の結婚詐欺に遭いました。 被害は200万前後です。(証拠に残っていないお金は更に120万取られています) あと、私は国産車に乗っていたのですが、詐欺師が将来の為に外車に買い換えろと執拗に勧めてきたので 買い替えをしたのですが、その車は結局詐欺師が乗り回していました。 騙されたことに気付いた当初は、法的手段に訴えても決して許すまいと考えておりましたが、 周りの人の助言もあり、また自分自身の浅はかさ、心の弱さも認め、 相手を訴えることはやめにしました。 お金は泥棒に取られたと思い、もう諦めようと少し前向きになりかけた頃 私は詐欺師の子供を妊娠していました。 詐欺師の子供を産むつもりはありませんので、堕胎しました。 妊娠が判明してから、手術までの精神的な苦痛、手術の苦しみは口では言い表せないほど辛いものでした。 今まで貯めていた貯金は全て、詐欺師に取られていますので手術費用は勿論自分持ち・・・。 しかし、私は結婚する準備をしていたので現在仕事も辞めており 最後のお給料も詐欺師に上手く言いくるめられて全て取られていた状態だったので、手術の費用がなく途方に暮れました。 詐欺師に子供が出来たことなど話そうものなら、子供を産まされて、その子供を口実に半永久的にお金を要求(私の実家に)してくるに決まっているので、(本当にそういう男なのです) それは口が裂けても言えませんでした。 結局、私は消費者金融でお金を借り中絶手術を受けました。 (中絶のことは親は勿論、友達にも絶対に言いたくありませんでした) こんな理由で消費者金融の門を叩く自分の情けなさに涙が出ました。 歯の根が噛みあわない程に恐怖を感じた手術も終わり、 家で安静にしていたところまたまた身体の異変に気付きました。 私は詐欺師から毛じらみを移されていました。 毛じらみの潜伏期間を調べたところ、詐欺師に移されたのは間違いがありませんでした。 勿論、他に性行為を持った人などひとりもいません。 お金、中絶、性病・・・もう怒りで胸が押し潰されそうでした。 2週間ほどで毛じらみを完全に駆除しましたが、他にも何か性病を移されているのではないかという不安が常につきまとい、 病院で調べてもらったところ、トリコモナスとカンジダに陽性反応が出ました。 現在、治療中ですが・・・どうして私がここまでの目に遭わなければいけなかったのか、と思うと悔しくて怒りでどうにかなってしまいそうです。 詐欺師は自分が私にしたことも棚に上げて「結婚破棄したことを民事訴訟で訴える」などと今でも言ってきます。 そして度重なるストーカー行為。 私から320万騙し取ったことはもうスッカリ忘れているふりをして 「自分がとった行為(破棄)を反省しろ、謝罪したら許してやってもいい」などという手紙を再三送ってきます。 相手にすまいと完全に無視しているだけに、もう怒りで気が狂いそうです。 こんな目に遭っても人間は相手を許し、前向きに生きていく事が出来るのでしょうか。 お金のこと、殺めてしまった赤ちゃんのこと、性病のこと・・・二度と消えない心と身体の傷。 そして手術で借りた借金の返済の問題とお金が手元に無い不安。 今は、負の感情ばかりで気が付けば詐欺師を呪い殺すことばかり考えてしまう自分がいます。 でも、憎しみに支配されている自分の感情は、そのまま自分自身に反映しているようでとっても心が苦しいのです。 どうすればこの精神状態から脱することが出来るのでしょうか・・・。 この憎い苦しみから逃れたいが為に自分自身が消えてしまいたい衝動に駆られる時もあります。

以前にも他サイトで相談させていただいたこともありますが、今一度他のどなたかの意見も聞いてみたかったです。 もう何年も前にKという人と４年半にも渡ってお付き合いしていました。 最初は笑顔も絶えず関西系の独特なユーモアに引かれてしまい最初に気付くべきだったのですが、付き合いも慣れてくると肉体的DV(ここでは言葉に出すのも憚られることも含め）、精神的DV、モラハラなどを受け続けて、私にとっては初めて付き合う人だったので、当然といえば当然なのかな？という 全くの世間知らずでの甘い認識で今となっては長く付き合ってしまい大後悔しています。 わたしは結婚願望があり結婚できると思ったからですが、彼に結婚する気は結局ないということでした。 私以外の異性や同性の友達には、全く違う思いやりある態度で、接している のを見て、本当に辛かったです。常に、私に隠さず浮気願望をあからさまに 言ったり、実際メル友の女性など数知れず会っているようでした。 こんなことを許容して、別れなかったのは、もちろんここは私の落ち度でもあったと思います。でも、それでも涙が出るほど好きな気持ちがあったので、ずるずる付き合いを続けてしまったのです。 彼に結婚する気はないのに、付き合ってくれる女性がいるということは、 彼にとっては、都合の良い女であったと思います。 今となっては、その当時のことが、かなりのトラウマになってしまい、鹿戸さんと別れてからも、そのトラウマに邪魔されて、付き合う人もその後何人かできたのですが、どうもうまくいかず、気がつけば私が振られて終わっています。特に相手の方に対しては、自然体で気をつかって尽くしているつもりなのですが・・。このままだと、４０も過ぎ女性としての寿命も目前に迫り、結婚願望が強い私としては、生きる意味すらわからなくなってきてしまっています。死を肯定しているわけではないのですが。絶望という言葉が最近特に頭の中にちらついてきています。 決して、男性依存の傾向にあるわけではないのですが、ここまでできるだけ出会える場所に積極的に出掛けて出会ってもここまでも男性運がないと、自分の存在価値って一体なんだろうって思います。なにか理由が考えられるとすると家族・・自分の父親とは同居しているのですが、生まれてこのかたコミュニケーションさえとったこともなく、自分にとっては怖い存在で、なにか気に入らないことがあると威嚇して物をなげつけたり。。。そんなことも、私の男性との関わりに影響しているのかな？と。 母親は、経済的依存のせいか、そんな父親とも離婚せず、私の悩みにも気付いていながら、逃げて無視します。 本当に疲れました・・・ Kさんと付き合ってから、悩みが尽きず、後頭部に１５ｃｍ四方の円形脱毛ができたり、そこから不安神経症を患い、鬱を発祥してしまい 今でも、心療内科に定期的に通い、薬を処方してもらって います。根本的にこころの問題が解決しない限り、薬を断薬することはできないと思っており、一生のことかと思うとゾッとします。 好きな人と幸せな家庭を築きたいというささやかな夢さえも消えつつあり 生きている意味が本当にわからなくなりました。 世の中には、もっと悩み深い人がいて、申し訳なく思いますが、精神的な 苦痛もどうすることも出来ず途方に暮れています。 こんな私のケースなんてちっぽけで稀かと思いますが、いなくなってしまいたいということはやはり尋常じゃないですね。 どうしても強い心になれないんです。 なにか他の趣味をもって、気を逸らしたいと思っても、どうしても できないのです。仕事にも力が入らず。情けないですけど。。 どなたか助言をお願いできたら大変助かります。 よろしくお願いします。

恋愛について質問させて頂きます。長文すみません。 現在、私は20代後半の女性です。 3ヶ月程前に短期のアルバイト先で知り合った男性に恋をしています。その男性は30代前半で、知り合う前は一流会社に勤めていたそうです。現在は短期のバイトを辞め、また一流会社に就職しました。 知り合って最初の1ヶ月は週に3回程お互い異性として意識せずに飲みに行っていました。 お互い単純にお友達としてお付き合いしていて、自身を飾らず居心地がとてもよいと感じていました。また、彼も私といると楽しいと言ってくれていました。くだらない話から真剣な話まで時間を忘れるくらいたくさんしました。その中で彼は前辞めた会社に未練があり、悩んでいると打ち明けられた事がありました。ある時、終電を逃してしまい、私の家に泊めました。そんな事が、何度か続きましたが、もちろんお互い何事もなく過ごしました。 ですが、ある夜何故かいい雰囲気になってしまい、sexをしてしまいました。 私も、彼も何事もなかったかの様にその後も普通に遊びました。しかも、sexも何回もしてしまいました。私は彼を好きになってしまい、また彼も私の事を好きだと言ってくれました。以前肉体関係になる前に今は自分が会社を辞め、途方に暮れてしまって何も手に付かないし、今は彼女はつくれないと言っていました。 なので、好きだけど今はどうしても付き合えないと言われました。 悲しくて何度も会わないと2人で話し合い決めましたが、情けない話、私から会いたいと連絡してしまい、その都度体の関係を持ってしまいました。彼も、良くないと分かっていながらも、何度も話し合って悩んだけど会いたいから会う事に決めたと言っていました。 又、彼は一人暮しなのですが、決して家には入れてくれません。理由を聞くと、今は部屋がとんでもなく汚いのと、私を入れたら更に関係がなぁなぁになってしまうし、男の最後のプライドとして、今の自分の最悪な所を見せてしまうし、見せたらそれに甘えてしまうからだと言っていました。だから、立ち直るまで付き合うのも待って欲しいと言われました。 彼は土日休みで、四六時中私といてくれるし、毎日電話しているので彼女がいるとは到底思えません。ですが、いつも私の家ばかりなので腑に落ちない気がして、何度かその事で喧嘩しました。ちなみに私は友達とシェアをしている為、もちろん友達には断っていますが、申し訳ない気持ちになります。ですが、毎回ホテルに行く程金銭的に厳しかったりして止む得ず私の家に泊まらせる事があります。 そして、私の友達が私の話を聞いて、怒ってしまい（自分の家には入れず友達がいる女の家にはくるのかと）。 その為、電話で彼には友達が怒ったのもあるし、もう家には入れられないと告げました。なので、部屋を片付けてと話しました。彼は悩んでいました。 私は彼がどうしても家入れたくない事が分かっていたので、じゃあ、もう終わりにしようと伝えました。彼は頷きました。私は感情的になり彼が何か言おうとしてたのに電話を切ってしまいました。 その後、彼からメールで「君は大切な存在。だけど、今の俺には受け止められない。ごめん」と来ました。 でも、私自身まだ彼が好きです。どうしたらいいでしょうか。 彼が立ち直るまで待ってた方がいいのでしょうか。このまま忘れるべきなんでしょうか。 ちなみに、彼はまだ付き合えないけど、今後付き合う気もあり、結婚を考えられると言ってくれていました。どうすればいいか教えてください。

ご覧いただきありがとうございます。 私は二十代後半になっても男性とのお付き合いの経験が無く、このままではいけないと結婚相談所に入りました。 ここで最初に出会ったのが、今お付き合いしている男性です。 彼とは一年半お付き合いしています。私は29歳のOL、彼は39歳の医師です。 会って一回目に相手から「次もまた会いたい」と言われました。 そこで私は幼い頃に男性にいたずらをされた経験から男性が怖くていまだにお付き合いの経験が無いこと、さらに肉体関係を結ぶのは結婚する相手だけだとの考えを相手には最初に伝えました。 このことから私への興味は無くなるかと思ったのですが、相手は「わかりました。お互いの気持ちが一致していない段階でそういう関係になるのは僕も良くないと思うから。」と理解を示してくれました。こんな男性もいるのかと、そのときはとても嬉しかったです。 最初の頃は男性慣れしてないため、デートも恐る恐る会う感じでしたが、次第に一緒に居ると穏やかな気持ちになれるからもっと一緒に居たいなと思えるようになってきました。 でも結婚相談所で会ったにも関わらず、結婚についての具体的な話が一向に出てこないので勇気を出して相手に確認してみました。 曰く「まだそこまで深い関係になっていない」「全てをさらけ出すという意味でもエッチは大事だし、エッチしなければ分かり合えない部分もある」とのことでした。 私としては彼と肉体関係を結びたいという思いはあるのですが、そういうことをするのは結婚相手とだけという思いや責任感なく簡単にするべきものではないという思いが強いので踏み切れません。キスや服の上から少し身体に触られることはあります。 好きならば深く考えずセックスすれば良いとの考えもあるかと思いますが、私は彼に大事にされてるのかよく分からない部分が多くあって、それも決断できない理由のひとつです。 お互いの家が簡単には行き来できない距離にあるし、忙しい相手とは月に一回会えれば良いほうです。夜おそくになっても彼が私を車で自宅まで送ってくれることは無いし、会うときも私が相手の家に近い駅まで行っていることを特に気にしていない様子です。どんな家に住んでいるのか見てみたいと思って家に行ってみたいと言ったら、ごにょごにょ言いながら拒否されました。クリスマスや誕生日のプレゼントは私からしても相手からはありません。 会うときにどこに行くかなどを相手から積極的に考えてくれたことが無くいつも私が考えます。 年齢的にも私には時間が無いし、結婚する気がないなら他の相手を探さないといけないので、はっきりそう言ってくださいと言っても「そんなことは無いです」というだけです。 さらに進んだ関係になることを期待して、恥ずかしかったけど勇気を出して「ホテルに行ってみましょうか。最後まではできないけど…」と言っても「ホテルに行って最後までしないなんて」と流されました。 私が「一緒に居ると穏やかな気持ちになれるので結婚したい」と伝えても、「もっと深い関係になったら考えるものです」と言われました。 これ以上どうしたら良いのか分かりません。 彼にとって私はどんな存在なんでしょう。処女で比較的高学歴で色白、胸も大きく、顔もそこそこ褒められるほうで家も裕福です。男性が好みそうな要素を多く持っているという自覚があるので、ただ単に手放すのは惜しいくらいの存在なのかとも感じます 私は何人も同時進行できる性格ではないので、相談所は辞めてしまいましたが、この彼は見込みが無いと判断して他の男性を探した方が良いのでしょうか。男性との交際経験がなく途方に暮れています。 とくに男性の意見をいただけたら幸いです。

30代後半、妊娠5ヶ月の妊婦です。私の兄弟について質問させてください。 私には兄と弟がおり、母は他界、父と私は絶縁しております。 質問は兄のことで、兄は10代の頃から家出をして短期のバイトや万引き等で暮らしてきました。警察に捕まる度に迎えに行き、更生してもらえるよう一緒に暮らして生活費等援助してきましたが、また家出をしては合鍵を使って私の仕事中に部屋に入り物品を盗んで売る日々。 また万引きがあまりにひどく裁判に出廷することもありましたがその際も身元引受人となり、また一緒に暮らして援助を続ける…というのを何年も繰り返し続けてきました。 その後、兄は万引きで実刑になった経験から、派遣会社でここ数年は真面目に働いているようです。 私も結婚をして兄の面倒を見ることもなくひとまず安心して暮らしていたのですが、この度妊娠をして兄弟と久々に会うことになりました。ところがそれをきっかけに兄の今後のことが心配になり、夫に相談を持ちかけました。 兄が年金や住民税を払っていないこと、貯金はほとんどないこと(借金もありますが今はコツコツと返済しています)、そんな兄が命に関わる病気等をした場合、私は兄を見捨てることが性格上できないかもしれないと考え、治療費等をどう捻出するべきかと。 お恥ずかしいのですが、私もこれまでバイト同然の契約社員等しかしてこなかった上に300万程の奨学金の返済(全額返済済みです)や体調不良で働けないなどのトラブルもあり、結婚する頃の貯金は100万もなく、その少ない貯金も結婚式や二人暮らしの資金に使い果たしてしまいました。 結婚後は不妊治療のためバイトも辞めて、家計から出るお小遣いで自分の身の回りの品やお祝い事などのお金を捻出している状態です。一応貯金もできてはいますが独身の頃のようには当然貯まりません。 夫は仏のように優しい人で高年収ではありますが、私の兄弟や親戚のお祝い等にお金を出したことはなく、いずれ必要になるかもしれない兄の治療費等も家計から出すのはおかしいという価値観です。私も言われてみればその通りだと思ったので、お小遣いの中でやりくりしなければと思うのですが、兄の面倒をみきれる金額をそれまでに用意できるかわからず心配です。 私が出産後にパートを始めたとしても、そのお金は当然家のお金であり私のお小遣いになるわけもなく、途方に暮れています。 弟や父は冷たい性格なので、兄がどこで野垂れ死のうが無視すると思いますが、1番迷惑を被っているはずの私にはその選択ができません。 ちなみに夫の両親はお金持ちなので老後の心配もなく私たちに迷惑はかけないだろうとのことです。義父母の誕生日や父の日母の日結婚記念日等のお祝い事は家計から出ていますが、それ以上に義父母にはお世話になっており、義父母の家に行くまでの旅費や高額な食費など出してもらっていて、私側の兄弟や親戚からは夫に対して特に何もありません。なので私の兄の面倒を家計で見るというのはどう考えてもフェアではないのです。 こういった場合、それでも兄を助けたいと考える私にできることはなんでしょうか？ 兄は後先考えない人間なので保険も入りませんし、生活保護も嫌だと言う上に受けられる保証もありません。貯金もできませんし、私の小言もその場で聞くだけで行動に 移しません。 兄がまだ元気なうちに、こんな私がお金を工面する案はありますか？兄を見捨てる以外の方法を考えたいです。 最後に、無知な私の相談内容を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

長文になることをお許し下さい。 結婚して20年、大変な事が何度もありました。 不公平ではありますが、夫についてのみ書かせて下さい。 結婚2年で夫が黙って作った借金が200万円以上あると言われました。 その際「おまえのために借金した。これは二人の借金だから半分払え」と 猛烈に責められました。 蓋を開けてみると借金は700万円を超えていました。 結婚当初から家計は夫が握っていましたが、給与明細は見せてくれていたので 正直安心していたため発見が遅れました。 借金の内容については未だに不明です。 この時は私の両親から貰っていた生前分与で払いましたが、繰り返しました。 この時は法的に処理しました。 過去に暴力を受けたことがありますが、夫の言い分は理由があったので仕方ない との事で、謝って貰ったことはありません。 私が病気になると不機嫌になり暴言を吐きます。 でも自分が病気になった時には手厚い看護を求めます。 私が夫の思ったとおりにならないと「おまえに対する気持ちがさめる」と言われます。 3年前私に進行性の難病が見つかりました。 その際も何度も暴言を吐きましたが、その都度夫が落ち着くのを待って話し合ってきました。 最初の1年はほとんど進行しませんでしたが、2年目から目に見えて進行し始めました。 今年に入ってこの病気で最も恐ろしく、発症したら5年後の生存率３０％の合併症に なってしまいました。 この合併症は総患者数のの１０％以下だそうです。 それでも出来るだけ悲観的な事は考えず出来ることをやろうと努力してきました。 一生懸命働いてくれる夫には出来るだけ家事をお願いしない様にもしてきました。 私は痛みや不安を伝えるのが苦手ですが、夫から痛みや不安は伝えてくれた方が こちらの気が楽になると言われたので、出来るだけ言うようにしました。 最近になって体調を大きく崩し、具合の悪い日が増えてきました。 楽天的な私もさすがに不安になり夫に「私は長く生きられないのかな」と言ったところ 「そんなこと言われたらこっちが不安になる」と怒り、背を向けて寝てしまいました。 その瞬間なんだか力がぬけてしまったんです。 なんのために一生懸命やってきたのか。 こんな事を言われるために私は夫をサポートしてきたのか。 すべてがどうでもよくなってしまいました。 大した言葉ではないのかもしれません。 病気で気弱になっているだけかもしれません。 今の自分の感情をうまく表現できないのですが。 夫の病気に対する暴言に今まで深く傷ついてきました。 離婚話が出た事も何度もあります。 別れなかったのは問題が多くてもそれ以上に愛情があったことと 同じ事を繰り返しても話し合えば反省して改めようとしてくれることなどから なんとかやってきました。 でも今回は話そうという気すら起きません。 離婚も考えましたが、今の私の体では一人で働いて暮らしていくことは難しいと 思います。 そう遠くない将来酸素吸入器のお世話にならなければならない人間を 雇う会社はたぶんないと思います。 頼れる親兄弟もいません。 かなり極端な考えで、ずるく、図々ししのは百も承知ですが 心を閉ざしてしまったら何となく生活していけるものなんでしょうか？ 夫に興味や期待を持たなければそれなりに暮らしていけるんでしょうか？ 私はどうすればいいんでしょう・・・ 夫は一体私にどうして欲しいんでしょう・・・ 気弱になった私に嘘でもいいから、大丈夫だよと言って、抱きしめて欲しかったと 望むのはそれほどわがままなことなんでしょうか・・・ もう分からなくなってしまいました。 途方に暮れています。 なにかアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願い致します。 最後まで読んでいただきありがとうございます。