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私は現在都内の音大で声楽を学んでいます。 この大学に入るために幼少の頃からレッスンに通ったり、私立なので今の大学の学費また下宿費等、親にはかなり投資をしてもらってきましたし、私自身今の大学に入って歌を学ぶことが昔からの夢でして自分なりに努力して一浪で入学しました。このように音楽の道を歩むことになったきっかけは師事していた先生方からの勧めでしたが、もちろん自身も音楽は好きでしたし、努力することも全く苦ではありませんでした。 しかし、最近は好きだと感じられなくなってしまったのです。 声楽家は自己表現力の優れた人(要は自己アピールと自己セールスが堂々と出来る人です)や感覚でいろんなことをパッと自分のものにする勘の良さのある人でないとなかなか大成しない職種です。そして学校でもそのような態度が求められますし、出来ない者は正直言って切り捨てです。声楽ですから、オペラでは演技力も求められるわけですから当然なんですが。 私はわりと抑制的な性格で演技などなかなか自分の殻を破ることができずモジモジした演技になってしまいます。それに飲み込みが遅いので勘は鈍い。この大学に入れたのも音楽性を買われたわけでなくハッキリ言って努力で身に付く技術で入れたものだと思います。技術は誰でも頑張れば身に付きますもんね。 大学に入ってから師事している先生にはしょっちゅう自分をもっとさらけださないとダメだと言われています。今となっては演奏家を目指したいと思っているわけではないので、自分に向いてないと割り切ってしまえば簡単なことなのかもしれませんが、それでも適応しなければという気持ちがぬぐいきれず、このままではいけないと入学当初から無理して自分なりの殻破りを試みてきました。しかし、その結果無理をしすぎて自分を見失い、半鬱状態に陥ってしまい本気で「自殺」を考えたりするようになっていました。もし、先生の前で少しでも抑制的な自分を見せればまた否定される…周りからも「この子向いてないのに」と軽蔑されるんじゃないかと感じてしまい、現在では病的なほど何かにおびえて生活するようになってしまいました。そうなればレッスンに身が入らない→あまり練習もやる気がでないし歌いたくない→またレッスンはうまくいかないという悪循環に陥ってしまっていて時間が無駄に過ぎている感じです。専攻の成績はめちゃくちゃ悪いということもないのですが、なんか一人だけ進路を間違えてしまったような気持ちがずっとあるし、こんなダラダラを打破しなくてはと思って朝は気合を入れてテンションを頑張ってあげて学校に行っても、友達と話したり先生方にお会いすると、怯え、最近はなぜか音楽以外のこと何もかもに「私なんて」と劣等感を常に抱えていて、しかし両親には前にもお話したとおり多額な投資をしてもらっているので学校が楽しくない、歌うことも苦痛になってしまったとあまり言えず(一度話したことがありますが、音楽以外の道に行くのは許さないよという感じでした)孤独を感じています。 私はこのままこんな気持ちを抱えたまま残りの大学生活を送っていていたら精神的に本当にやられてしまうのではないか、しかし一度休学し音楽から離れてみる勇気もない…でも将来の確約もない道だし…本当にどうしたらいいのか途方に暮れています。もともと人の心理や教育(これは家庭教師のバイトから教育の楽しさに芽生え、２年生から教職をとり始めたので、卒業時は無理ですが、教員免許は取得したいと考えています)にも興味があるので編入も考えましたが、もしかしたら一時的な逃げから興味があると思えているだけなのかもしれないと何度も思いとどまって結局何もできずグジグジしています。 最終的には自分で答えを出さなくてはいけないことも、親に学費を払ってもらい通っているわけなので恵まれた環境にいながら甘えているということは分かっているのですが、ここでなにか思いがけない意見や新しい何かがどなたかの回答から得られたらと思い、誰か知り合いに勘づかれるかもしれないという不安もありましたが思い切って相談させていただきました。 ここまで読んでいただきありがとうございます。もし甘えてると気分を害された方がいらっしゃいましたらごめんなさい。 長文乱文本当に失礼しました。

3月に母が亡くなりました。82歳の母はだれにも看取られることなく病院で亡くなりました。 私は実家から車で6時間かかる、新幹線もとおっていない遠地の田舎に嫁いだため、すぐに駆けつけることができませんでした。 ですが、病院から最初に連絡を受けたのは同居していた兄や隣に住んでいた姉や甥・姪でもなくて そんな遠くに住んでいる私でした。 病院は連絡が取れずに途方に暮れて、第3連絡者の私に連絡をしてきました。 ショックでした。 万が一の時には会えないと覚悟はずっとしていたものの、兄や姉たちには看取ってほしかったのです。（父はずっと別居していて、別の家族と暮らしています。） 昨年夏に入院した経過を聞いても、どうしてもしっくりきません。 衰弱がひどく、「どうしてもっと早く病院に連れてこなかったのか？」と医師に言われたそうです。 部屋に放置して寝させていたとしか思えません。栄養失調の状態でした。 入院先の看護師さんから「25年間勤務していてこんなひどい床擦れは初めて見た！！」と言われました。 姉はすぐ隣の部屋（マンションの同階の隣）に住んでいたのに、数日に1回ほどしか様子を見に行かなかったそうです。 しかも、食事も下の世話（おむつ）も60才の兄に任せきりでした。 私は足首を骨折して入院前の1年は会いに行くことができませんでしたから、久しぶりに会って痩せこけて変わり果てた姿を見た時は、涙が止まりませんでした。痴呆も進み、会話もままならない状態でした。そんな様子を伝える電話も全くくれませんでした。 入院してからは交通費もかかりましたが、高速バスで節約しながら月に1回は母の見舞いに行きました。 3日ほど滞在した時も、私はずっと付き添っていましたが、姉は見舞いに1度も来ませんでした。 山ほど言いたいことが姉にありましたが、ずっと我慢していました。 こんな遠くに嫁いでしまった自分が、結局母の世話ができなかった自分が悪いんだと思ったからです。 でも、葬儀の時に真っ赤なバッグをもってきて、数珠も持ってこなかった親戚と久しぶりに会えて嬉しいと言って、母の祭壇の遺影の前で携帯の写メで記念撮影をしている姉の様子を見て、もう許せないと思いました。私は悔しくて、悲しくて、トイレに駆け込んで泣きました。 そのあとトイレにやってきた姉に「記念撮影するなんてどういうつもり？」と尋ねると、嬉しくて記念撮影したとぬけぬけと言い返してきました。 非常に腹がたち、 「すぐ隣に住んでいたのに、1日1回も母の顔も見に行かないなんてひどい!! もっと早く母を病院にどうしてつれていってくれなかったのよ？」と、強い口調で言ってしまいました。 その後口論となり挙句の果てにはお互い掴み合いとなり、激高した声にあわてて親戚の者が止めにトイレにやってきました。 もう姉の顔を見るのもいやです。そして、姉妹なのにと思うと悲しくて、姉を許せない自分が心が狭いんだということもわかっているのですが、でも、どうしても許せません。 今までの確執がまだまだあり、いろんなことが頭の中で渦巻きます。 四十九日も過ぎたのに、母には仏壇もありません。 遠く離れた自分の家の母のスナップ写真に毎日お香をたいて、拝んでいます。 姉を許せるようにならないと、自分の心がつらいです。

１歳１１カ月の子供がいます。 イヤイヤ期まっただ中で、何をするにも嫌がり、 １日中、気に入らない事がある度に泣きわめきます。 ご飯の時も、座って食べる習慣をつけさせたいので、 「座って食べよう」と言い聞かせているのですが、全く座ってくれず、 座ったと思ってもすぐどこかへ行ってしまいます。 私がスプーンで口に入れようとすると嫌がり、 自分でやりたがります。 なので、自分で食べさせると、上手くいかず、その事に腹を立てて、 お茶碗ごとひっくり返したり、お皿やスプーンを投げます。 その度に「投げちゃだめ！！」と強い口調で注意しているのですが、いっこうにやめません。 食事も、自分の好きな物しか食べず、 嫌いな野菜などは口からべーっと出します。 この前は、おやつにバナナを食べたがったのであげたら、 いったん口に入れてグニャグニャになったバナナを口から出し、 床になすりつけていたので、頭にきて 「そういう事するなら、もうあげない！」と言って取り上げようとしたら、 虐待しているような大声で泣き叫び、バナナを投げつけて来ました。 食事中も、よく、口から出したご飯粒を床やテーブルになすりつけたりされ、 片づけも大変なのでやめてほしいのですが、何度注意してもやめてくれません。 また、夜眠くなると、眠いのに眠れないといった感じで寝ぐずりがひどく、 延々と絶叫されます。 抱っこしようとすると、抱っこを嫌がってのけぞり、 手に負えないと思ってほっとくと、それも嫌みたいで絶叫しながらしがみついてきて、 「あっち！あっち！」と誰もいない廊下を指さしながら廊下に出たがるので、 「もう真っ暗だし廊下行かないよ」と言って応じないと、 更にかん高い声でギャーッと泣き叫び、手に負えません。 毎日この繰り返しで、特に夜の寝ぐずりがひどく、まだ会話も成り立たないので どうしてほしいのかもわからず、イライラして、絶叫する娘を殴ってしまいたい衝動に駆られて しまいます。 娘が夜やっと寝てくれたあとは、私自身疲れきってしまい、 何もする気になれません。 一人遊びもほとんどしてくれず、一緒に遊ばないと怒るので、 １日中遊びにつきあわされ、ちょっとでも気に入らないとわめかれるので、 正直もう、うんざりです。 ひどい親だと思いますが、子供を作った事を後悔してしまいます。 夫は夜勤もある忙しい仕事で、休みも少なく 帰宅は毎日１０時過ぎます。実家は、車で２時間くらいです。 最近、子供に泣き叫ばれると、もう部屋から逃げ出したくなったり、 異常なくらいイライラしてしまいます。 夫のすすめで、時々、実家に１泊しに行ったりもしますが、 両親は、娘を可愛がってくれますが、娘のイヤイヤやかんしゃくがひどく、 夜寝る時も、嫌がって泣き叫んだり、とにかくすごいので、 私と娘が泊まりに行くと、疲れているように見えます。 この前泊まりに行った時も、夜、娘が寝るのを嫌がって大泣きして暴れ、 手に負えない状態で、 私の両親も娘に対してさすがにイライラしていました。 いつも、帰る時に「また来てね」と言われるのですが、 疲れさせてしまうと思うと、実家に帰るのも気がひけます。 ちなみに夫の両親は自営業なので、頼れません。 なので、出来るなら自分で育児するしかないと思うのですが、 自分自身、限界を感じる事が多く、 ニュースで「育児ストレスで子供を殺してしまった」などと聞くと、 自分と重ねてしまいます。 育児に悩んで、市や保健センターに相談に行ったり、 娘に異常がないか見てもらったりしましたが、 今までの検診も特に異常はなく、どこに相談しても「３歳になれば、ましになるから」とか 「大変ね」と言われるだけでした。 どうしたらいいのか、途方に暮れています。

こんにちは。 20代半ばの女です。 この間、気になっている人と肉体関係になってしまいました。 相手は年下です。 私はどうも、セックスをすると相手に対して好きという気持ちに歯止めが効かなくなってしまうようで （女性はそういうのが多いのでしょうが） 今回も、好きだな～とは思っていたけどその日を境に、あり得ないぐらい 好きだと思うようになってしまいました。 （いわゆる自分の彼氏になって、自分を受け入れて欲しいとか、特別になって 欲しいというような強い欲望を抱くようになってしまいました） しかし私の事情で、その2日後ぐらいから、海外に行かなければならず またすぐに彼と会うのは難しい状況です。 （次に会うとしたら一年後ぐらいです……） 私は好きだと思うと隠しておけず、すぐに相手に「好きだよ」等と言ってしまい 相手はその事を知っているのですが （する前から「好き」ということは軽く言っていたので、相手は私が 好意を持っていたことは知っていました） 恋人になろう、というような空気はないです。 （私も流石に「彼女にして」とは言えません。でも彼には「あなたに彼女が出来るまで 想い続けたい」とかは言ってしまいました） また、恋人になるにしても…彼に対して酷なことをではないかという気持ちがどこかであります。 彼は私より5歳程年下ですし、 私を待つのにその青春の貴重な時間を禁欲的に過ごして欲しくない、というかそれは 彼にとってマイナスではないかという気持ちも一方であります…。 （まあ恋人になる、ならないは相手次第なので、こんなことを考えても無駄かもしれませんが） メールは今でもしていますが、前よりも少し冷たくなったというか、気を許されているのか？ あんまり積極的なメールは来なくなったように思います。 やはり私のような女はウザくて重いかな、と思うようになりました。 （その上、すぐに会うことも出来ませんし…） 彼としては、年上で男性経験もそれなりにある大人の女と、肉体関係になってみたい と思っただけだったのかもしれません。 ところが蓋を開けたら私は情緒不安定で（彼の前でもセックスの後に海外に行きたくないって （離れたくないという意味で）泣いてしまいました・汗） 惚れやすくて、重たい女ということが分かって、彼自身困っているのではないかと思います。 こういう場合、男性はどう思うのでしょうか？ 最近はメールでも暴走気味になりそうで（好きだの、またセックスしたいだの） 辛いけど、連絡を取らない方が良いのかなあ、と思っています…。 今は時差ぼけもあって、よく眠れない日々なのですが、昨日は彼が 「付き合おう。とにかく今声が聞きたい」 とか言っている夢まで見て、自分でも自分が気持ち悪いし、苦しいです。 この状況をどのように打開していけばいいのか、 分からないような途方に暮れた気持ちになります。 やりたいことがあって、自分の意志で海外に来ているのに、その気持ちに陰りが出来て 早く日本に帰りたい、とすら思うようになってしまっています。 あと、毎日寝るのが怖いです。 彼と過ごした時間から遠ざかってしまうのが怖いという感じです。 自分でも馬鹿らしいと思います。 でも本当に苦しくて、落ち込んでしまいます。 私としては折角こちらに来ているのだし、前向きに頑張りたいと思うのですが どうも目の前の課題に身が入らない感じです…。 このような気持ちを軽くするためには、どうしたら良いでしょうか？ また男性の方から見て、私のような相手と関係を持った場合、どう思いますか？ 乱文、本当に申し訳ないです。 前向きな回答お待ちしています。

この度夫と別居することになりました。 私達は2003年の2月に結婚しました。 共働きです。 お互いの年収は分かりません。 2006年の11月に中古マンションを購入しました。 頭金2,500万円を、夫が1700万か1800万、私が800万か700万出しています。 その後の住宅ローンやマンションの管理費・修繕積立金、固定資産税は夫が全て払っています。 その代わり、家の光熱費や食費などの生活費は私が出しています。 どちらが毎月いくら払っているか正確にはお互い知りません。 恐らく二人とも12～15万円程度であまり差がないのではと思っています。 私達は共働きで、別会計にしているため互いの財布や支払い状況、貯蓄額を知らないのです。 夫は元々うつ病があり、結婚前も、結婚後もしばしば病休や休職してきました。 しかし会社をクビになったことはなく、同じ会社に勤め続けています。 休んでいる間も、住宅ローンについて私に負担を求められたことはありません。 それで私も支えて立ち直らせようと頑張ってきましたが、昨年9月から原因不明の足の病気に罹ってしまい、また再びうつが悪くなって仕事に行けなくなってしまいました。 私も長年耐えてきましたが、それで精神的に耐えられなくなり、夫に辛く当たってしまいます。 ですので、このままでは自分もおかしくなって共倒れになると思い、離婚はまだしませんが離れて暮らしたいと夫に伝え、夫もそれを受け入れてくれました。 私達夫婦に子供はいませんが、15才の腎不全を患っている猫がいます。 今ここで環境を変えるのはこの子に大きな負担が掛かるため、夫に出ていってもらうことにしました。 マンションの名義を私に移し、残りのローンも私が払うつもりでいます。 夫は現在動けない状態ですので、アパートまたはマンションを私が探し、そこに引っ越してもらう予定です。 夫は現在うつと足の病気を抱え、うつはさほどひどくないように見え、また本人もそのように言っていますが、私が仕事から戻って家に帰るといつも足を抱えて痛そうに苦しんでいます。 なお、この足は大学病院に入院してみてもらったり、整体やマッサージにも通っていますが、今の所これといった異常は見つかっていません。 ただ症状ばかりが進む一方で、本人もどうしてよいか途方に暮れているようです。 こうした中での別居ですので、経済的には夫に負担が掛からないようにしたいと考えています。 私は夫にいくら渡せばよいでしょうか。 今まで、経済的には恐らく五分五分で、差があるのはマンションの頭金だけですので、その分を渡せばよいでしょうか。 夫に相談をしても、足のことで頭がいっぱいでその事を冷静に考えることは出来ない、決めて欲しいと言います。 （医者にどれだけ掛かっても一向に原因が分からず、一日痛み続ける足を抱えて夫も精神的にだいぶ追い詰められているようです。夜も痛みによりなかなか寝付けないようです) お互いに浮気のような夫婦仲に亀裂が入るようなことをしたことはありません。 夫の病気を見ていることに私が耐えられなくなってしまったのが原因です。 また、このまま行くと夫は会社もクビになりますので、無職の夫を養うことは出来ないと考え、一人で生活してもらうことにしたかったこともあります。 お互いに、弁護士を立てたり第三者を交えて事務的な条件を決めるようなことはしたくないと望んでいます。 宜しくお願いします。

長文です。 何年も前の嫌な記憶に苛まれ振り払えません。 過去の出来事や自分に起こった事に対して 何故あの時ああしなかったのだろう？ その時の状況を今から思うと情けなくてやり切れないと感じます。 あの時、周りの助言や忠告に耳を傾けていれば、 あの辛い経験を回避できたのではないか？ 信用するべき人間を完全に間違えてしまった。。。 そうして自分に暴言を吐くような最低な奴に遭遇したのは、 自分のそうした軽率な行動にも落ち度があった。 こんなことばかり考えてしまいます。 他に自分を省みてみるとロクな事してませんでした。 ネット上で今思うと過激な思想に染まってしまい、 風見鶏のように振れ幅が大きくネトウヨ的なものからパヨク的な言説に至るまで、 さらに全く根拠がない陰謀論の類まで流布してコメントを流してました。 最初から全部が全部自分で信じてきたわけではありませんネタで言ったり他人の知識の受け売りや情報を事実関係を確認しないうちにいて、気づいた頃には本当に信じてしまったことが多かったように感じます。 こうした自分の過去の汚点をネットでは黒歴史というそうです。 そうした消せない過去に突如として蝕まれてしまい、不安と恐怖に慄いています。 過去の過ちを一生十字架として背負う覚悟はありません。 耐え切れない苦痛です。 後悔の連続で浅はかな考えに基づいた軽薄な行動を思い悩んでは 自分のことを恥ずかしく思います。 些細な問題に囚われ考えすぎだと自分で思うこともしばしばありますが、 心の奥底で不安が常につきまとってきます。 過去の過ちがいずれ白日の下に晒されそれらの出来事に復讐されるような気がして 気が気ではありません。 自分の馬鹿げた黒歴史のコメントは保存して定期的にチェックしていますが、 保存されずに記憶の奥底から零れ落ちて長いこと忘れてたものがあって思い出したり、 自分のそうしたコメントが批判されているような強迫観念で気が気ではありません。 思いつく限りのキーワードで検索をかけて自分のコメントを探っても見つけられなかったり、 アクセス履歴から探し出そうとしようとしてもないときは絶望を感じます。 本当はそのサイトは削除されているのかも知れないが、 その記憶がすっぽり抜け落ちて安心して眠れません。 自分の残したコメントは数カ月は確認して反論がなかったものは そのまま忘れていましたので最近になって突然ふと頭に浮かんだ理由もわからぬまま、 探し続けて見つけられず途方に暮れています。 出来ることなら自分がネットに残した痕跡の一切を確認した上で消し去りたいと願います。 でも、そんな技術はないので残り続けてしまいます。 こんなことを書いたらじゃあ何故OK WAVEで質問なんかするんだ？ と思われるでしょうが、意外にも自分のアカウントでログインして投稿を確認したり期限を設けて質問を閉め切れるようなところは平気でつい先日もYouTubeのコメントを大量に削除して一息ついたのですが、掲示板やブログのコメント欄が怖いのです。 ネットという大海原に投げ込まれた一滴の雫程度でしょうが、 取り返しのつかないことをして半永久的にそうした情報は残り続けてしまう。 そうした被害妄想を克服できません。 自分ではPTSDの経験とうつ病に強迫性障害も併発していると思い、精神科に行ったのですが社会不安症だと言われました。 似たような経験をしている皆さんはこうした状況に対してどのような対処をしているのでしょうか？

何から書き始めたらいいのか分からないですが… とりあえず、好きな人とダメになっちゃったみたいです。 その人とは先月出会って毎週末会っていたけど、最終週くらいから彼の仕事が忙しくなって、それから1ヵ月くらい会っていません。毎週末会っていたときは彼のほうから誘ってくれてとても楽しかったし、これからもこんな感じで仲良くなっていけたらいいなと思っていたから、忙しい間は大人しく待っていました。忙しいのは嘘で本当は彼女ができたんじゃないか？私のことはもうどうでもいいんじゃないか？と何度も不安になりました。でも週に1回、一言二言だけど、彼のほうからメールをくれていたので、まだ大丈夫と思っていたんです。彼が多忙で弱気になっていた時、元気出してと励ましたら、「ありがとう。月末くらいには連絡できると思う」と言ってくれたので、それまで我慢しようと思っていました。 そんな時、レアなカウントダウンチケットを手に入れることができたので、彼と一緒に行きたいと思い、年末年始も忙しいか聞いたんです。そうしたら、「年末は同期や先輩と予定がかなり入っていて、年始はゆっくりしなきゃだから、来月2週目あたりに余裕が出てくるかな！それまでお待ちいただけますか？」という返事。 私との約束はどうしたの？ずるずると後回しにされた感じがして、彼にとって私は何とも思わない存在になってしまったと感じて愕然とし、かなり落ち込んでいます。うぬぼれているかもしれないけれど、少なくとも毎週末会っていた先月は、彼は私に好意をもってくれていたと思っています。彼の誘いでイルミネーションや夜景を見に行ったり、日帰り温泉に行ったり、手も繋いだり、頭をなでてくれたりしていたんです。 この１ヵ月で何が起こってしまったのでしょうか？忙しそうだから大人しくして、彼からメールがきたらそれに返信するというスタンスで、彼の体をいたわったりしていたのに、こんな結果になってしまって…私は本当はどうすべきだったんでしょうか？何が間違っていたんでしょうか？ カウントダウンチケットもせっかくもらったのに、一緒に行ってくれる人が誰もいなくて、どうしたらいいのか途方に暮れています。最悪なクリスマスイブだし、最悪の年末年始です。 もう、どうしたらいいのかわからなくなっちゃいました。なんで何もかもうまくいかないんでしょう。 「1月2週目までお待ちいただけますか」って言葉、信じちゃっていいのでしょうか？ なんで彼にとって私の優先順位、こんなに下がっちゃったんでしょう？ どうでもいいなら、週に1回メールなんてしないでほしかった。 信じて待っていたのに、どうして？どうして？っていう気持ちでいっぱいです。 しかも…ふられたのに、なぜか泣けないんです。 思いっきり泣いて次の人探すのが失恋から抜け出す一番近道だし、今までもそれで乗り越えてきたから、今回もと思うのですが、ちゃんとふられていないからでしょうか、涙が出てきません。 彼に対して、「信じて待っていたんだよ」「会う気がないならもう連絡してこないで」って言いたいですが、こういうのって言わない方がいいんでしょうか。いい子ちゃんになって、「了解、良いお年を」なんて返信してしまいました。彼がクリスマスイブに誰と過ごしているのか、彼が私のことどう思っているのか、すべてわかったらいいのに… 混乱している中書いたまとまりのない文章を読んでいただき、ありがとうございました。 何か思ったことをコメントしてくれたらありがたいです。 よろしくお願いします。

　２３歳、男です。５０万借金をして親（家族）の意向を無視し、移住して会社に就職したのですが、試用期間中に退職させられてしまい、この先どうすればいいのか途方に暮れています。 家族にも相談できる者がおらず、信頼のおける友人ももっていないため、悩んでいます。 　入社したのは３次元CADを使って金型をモデリング・設計する会社でした。　私は文系の私大卒でしたが、「未経験歓迎」という記載を見て仕事の内容に強い興味を惹かれて応募し、熱意を伝えて採用して頂きました。 　 　会社の方々は、自分に対して親身に指導をして頂き、自分も教えて頂いたことに対して逐一メモをとって覚えるなど努力したのですが、結果として同時期に入った方々と大きく差が開き、実質的に辞めさせられました。 　 　上司の方々は、私の問題点として、 ・物事を表面的にしか理解していない。なんのために今の作業をやっているのか全く理解していない。手段と目的を見失っている。 ・今やった作業を覚えても、違う製品になると過去やった事例をフィードバックして仕事することができない（機転がきかない、指示されたことしかできない、応用力がない、論理的思考力がない）。 ・いつも周りを気にしすぎている。仕事に対して集中力が注がれていない。 ・物事に対しての興味、関心が著しく薄い。 　などの指摘をしていただきました。 　 　言われたことは確かで、分からないことを質問し、答えてもらっても、いつも頭の中が霧がかかったように白くぼやけている感じで、理解しきれていない状態でした。どういうふうにCADのコマンドを使いこなすかに精一杯で、作りたい造形をイメージできず、最終的にはなにが分からないのか分からないというパニックに陥ってしまいました。 　こうした症状、性向は一般的に「病気」にあたるんでしょうか。それとも姿勢の問題なんでしょうか。 　皆様の意見を今後の就職、生きる方向性を考えるうえで参考にさせていただきたいと存じます。 　なにとぞよろしくお願い致します。 ・補足 指示されたことしかできない、応用力がないといったことは、これまでの生活スタイルに問題があったのかもしれません。 　幼いころから高校まで、母親から虐待を受けていました。母親は私にとって最も恐ろしい存在でした。短気でいつもなにをしでかすか分からず、「汗をかいて帰ってきた」だけで突発的に暴力を振るい、いつも「てめえは自閉症だ」「○○を見習え」などの罵りを受け、包丁をもって迫られたり、車から投げ出されるなど、つねに「死」に震えながら、どうやったら親の機嫌を損ねないかを気にしながら、命令のままに生きてきました。 　 　 　父は高校２年のとき八千万の借金を遺して死にましたが、幸いにも祖母が借金を穴埋めし、私の高校と大学の学費を工面してくれました。 　高校卒業後、公務員になることを条件に大学に進学し、地元から移住して一人暮らしを始めたのですが、自分の意志なくして公務員試験の勉強は身につかず、大学の講義とバイト以外、部屋の中でひとりきりの生活を送ってきました。 就職活動して内定をいただいていた会社があったのですが、母親の圧力に屈し、卒業して再度公務員を目指すも、親に反旗を翻し借金して移住し、就職したが、挫折したというかたちです。 　これからの将来の方向性を決める指針としても、みなさまの意見を伺いたいと思っております。 　よろしくお願い致します。

大学院生で4月から修士2年になります。学部時代から真面目過ぎる性格と完全に孤立していたこともあり、うつっぽかったのですが、研究室に入ったころから抑うつ感が強くなり、去年秋ごろから、全く進捗がない、学会発表のプレッシャー、研究室の他の学生が結果を出していること、英語が苦手で研究室の留学生とうまく話せない、就活の不安などから、頭が回らず眠れなくなり典型的なうつ状態になりました。ますます研究が進まず、不安感・抑うつ感・希死念慮が強くなり、良くないスパイラルに陥ってしまったため、心療内科に受診して、適応障害だろうといわれました。病院では大学の保健センターに相談することを勧められ、秋から１月くらいまでカウンセリングのみ受けていましたが、１月くらいに少し元気になった時期に行くのをやめてしまいました。秋ぐらいからほとんど研究活動ができていませんが、休学はしていません。最初のうちは研究しようと思って研究室に行って机の前で途方に暮れるような毎日でしたが、だんだん他の学生や教員と顔を合わせるのが苦痛になって、行かなくなりました。全体のミーティングは基本出席しますが、教員とのディスカッションはしばしば休んでいて、研究室は夜遅く誰もいない時間にたまに行くか、図書館に通っています（理論系でコアタイムがないというのもあります）。最近は秋ごろにあった強烈な不安感はなく、過眠気味以外には食生活等もまともになりかけています。ただ依然として脱力感と無気力でやるべきことを全くできません。進捗報告の前日でも何にも手が付きません。意欲が消失して作業に手を付ける以前に止まってしまいます。もう半年も経つので流石に元に戻りたいのですが、どうにも研究にとりかかろうとすると心がザワザワしてできません。逃避癖がついたような気がします。ストレスとまともに向き合って、不安感に襲われたり眠れなくなるのがトラウマになっているような感じがします。 治ったという体でカウンセリングをやめたので、もう一度相談に行くのも気が進まないし、カウンセリング自体2,3回目以降はほとんど雑談するだけでした。そもそも何を話していいのか分からないので、毎回無言の時間でした。念のため入れていた心療内科の再診では、カウンセリングではなく保健センターの精神科医に相談すべきだといわれていましたので、そうするべきなのかもしれませんが、最初よりは軽快している気がするので、いまさら行っても、休んでくださいとしか言われない気がします。実際、適応障害なら抗うつ剤は効かないらしいです。しかし、何もできなくなってもう半年たちますし、身内にうつ病になった人がいて心配をかけたくないので休学もできません。教員を含め周囲には私の精神状態について相談はしていません。 明日久しぶりに教員と話す予定があるのに、今日も昼まで布団から出らませんでした。無気力で何もできませんでした。ここ２週間全く進捗がありませんし、行くのが苦痛で仕方ありません。最近はメールもすべて無視しています。 この状態からどうしたら立ち直れるでしょうか。うつのピークは過ぎたような気がしますが、脱力感と無気力で今後生きていける気がしません。よく、趣味とか楽しいと思えることをするとよいといいますが、物心ついたころから楽しいという感情がわかりません。勉強していれば明るい将来が待っていると思ってここまでやってこれましたが、心がポッキリ折れてしまってもう頑張れる気がしませんし、頑張らなくても、生きていて苦痛しかないのがしんどいです。どうしたら立ち直れるでしょうか。

結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。 以前もOKwaveで質問をさせていただいたことがあり、 あれから半年経ちますが、いまだに同じ問題を引きずったままで辛く、みなさまのご意見をお聞きしたいと思い書き込んでいます。 悩みというのは、両親のことです。 彼との結婚自体は、もう反対されていないのですが、 ただ、結婚すると遠方に住むことになり１年に１度くらいしか会えないと言うことで、そのことで両親の反対を受けています。 日本国内なら結婚してもいいと言うことですが、彼と結婚すると海外に住むことになり、頻繁に行き来することができない、孫に会えないということ、老後の不安というのが最大の反対の原因のようです。 とはいえ、年齢も30近くと言うこともあり、「法的には反対はできないけれど、遠くに行くのであれば賛成できないから、縁を切ることになる。もう勝手にしなさい。会いたいときに会えないのだから、逆にふらっとaiに帰ってこられても、見送るときに寂しいから帰ってこないで」といわれました。（もうかれこれ同じ話し合いを半年以上続け、双方とも精神的に参ってきています。） 親の気持ちはよく分かります。 それに海外旅行も嫌がるようなタイプなので、海外（ヨーロッパ）というのは、２人にとっては宇宙の果てというくらい、遠い場所にあると思っているみたいです。 私はそれでも、彼と結婚したいと思っていますし、人間性・価値観、家族関係、全て考えてもやはり彼しかいないと思うほど彼を愛しています。彼もそう思ってくれ、私を必要としてくれているので、結婚を諦める気はありません。反対されても結婚するつもりです。 彼は母国に仕事があり、収入もきちんとしています。（また彼の国に私も住んだことがあり、ここなら生きていけると思えました。） しかし、その強気な気持ちの反面、このまま親の意見を無視して結婚して、果たして親は大丈夫なのだろうか・・・と不安になったりします。 自分が縁を切られると言うことよりも、そこまで嫌がっている両親を残して海外に行ってしまったら、精神的に弱ったり、病気になったりするのではないかと・・・。 兄弟がいますが、同じように両親を心配し私の結婚については難色を示しています。 親には「なるべく沢山帰国する」や「将来は日本での仕事を探して日本で生活できる道を見つける（これは彼が両親のためにそう言ってくれ、日本語を勉強中です、まだ当分先にはなりそうですが）」と伝えました。すると「なるべく沢山って何回？」「将来って何年先？？」と・・・。 ハッキリとした数字を答えたいのは山々ですが、将来のことは分からない、また守れなかったときは「約束を破った」と怒られると思います。 それで、はっきりとは言えず「1回以上は帰ってくるし、できれば２回とか３回帰れるように頑張る」と言うのですが、「ほらね、１回じゃ沢山帰ってきたとは言えないじゃない」と言われ、途方に暮れています。 説得を初めてもうすぐ１年になりますが、このままでは埒があかないきがして、もう結婚をしてしまおうかと思ったりもします。 日本に住んでいても、何回も乗り換えが必要なところだってあると思うし、１年に何回も里帰りできないこともあると思います。 たしかに海外よりは国内の方が帰りやすいというのは否めませんが・・・。 支離滅裂な文章で申し訳ございません。 このまま結婚をしても良いか、それとも何としても国内に住むしかないのか・・・みなさまのご意見をお聞かせください。 また、国内でも実家より遠方に嫁いだ方のお話も聞ければと思っています。 よろしくお願いします。

はじめて書かせていただきます。よろしくおねがいします。 西日本の旧帝大院修士（経済）を修了後、公立看護師養成学校の一年生になった女です。 役所で通訳のアルバイトをしながら、学校へ通っています。 ちなみに、実家は東北の日本海側です。 看護師を目指した理由は、医療従事者不足で悩む地元に貢献したかったからです。 しかしながら理不尽な理由で、教員から学校の退学を迫られました。 今月上旬の入学直後から、看護師養成学校の同級生に低レベルな嫌がらせを受けています。 内容としては、暴言や根も葉もない陰口、物を隠される、髪の毛を引っ張られるなどです。 仕掛けてくる人は、主に離婚経験のある主婦、元社会人だった学生です。 休み時間はもちろん、授業中も私にも聞こえる声で暴言を言います。 （とはいっても、その方たちが私のすぐ後ろの席と横の席にいるので、小声でも聞こえます） 事の発端は入学式後の自己紹介です。 自分の今までの経歴を正直に話さなければならず、院卒であることを述べました。 直後に主婦たちの嫌がらせがはじまりました。 また、私が奨学金を一切受け取らないつもりでいることにもムカついていたみたいです。 暴言の内容ですが、 「院卒のお嬢様は学校に要らない」 「私はバツイチで大変なのに、今まで学生でいたアンタがむかつく」 「東北に帰れ」 「存在がいらない。自殺すればいいのに」 「国立大出だから、難しい科目もわかって当然だよね」 「こんな授業を出席しなくてもいいんじゃない。出てけよ」 「私は奨学金もらうのに大変なのに、アンタに良い成績とられたらムカつく。マジ死んで」 私も負けじと、さらりと当たり障りない言葉で返したり、無視していましたが 今週に入ったら余計エスカレートしてしまいました。 昨日の授業後、担任の先生に嫌がらせを報告し、 大学にあるようなアカハラ・モラハラ相談機関を利用したいと伝えたところ 「そんな相談室ないよ。アンタが退学すればいいじゃないか。院卒なんていらんし目障りだ」 と言って、退学届を突き付けられました。 途方に暮れて、東北の実家にいる母に相談したのですが、 すぐにでも学校を辞めて、戻ってきてほしいと言っていました。 出身大学の就活室にも報告したところ、低レベルな人たちに付き合って看護師を目指すよりも 母の言うように地元に戻って、公務員を目指せばいいと励まされました。 また、地元に貢献したいという気持ちは初志貫徹しているから大丈夫とも言われました。 私自身も、今大変な状況にある東北で公務員を目指すという気持ちが強くなりました。 実は、幼いころにお世話になっていた気仙沼のおじさんが現在行方不明の状態です。 誰よりも東北を愛していたおじさんの気持ちに報いることがしたいです。 大学時代に公務員試験の勉強をしていたことがあるので、教材は持っています。 しかしながら、ここで看護師養成学校を辞めると嫌がらせに屈したということになり 自分が情けなくなっています。被災地には学校へ行きたくても行けない方々が大勢 いらっしゃるのに、私は愚か者です。とはいっても、退学届を突き付けられているので 辞めるしかなさそうですが... 前置きを長々と書いてしまって、申し訳ないです。 私自身、書きながら大泣きをしています。 ここまで読んでくださってありがとうございます。 質問です (1)看護大学を卒業した友人は、低レベルないじめはなく、相談する機関もあった と言っていました。このような低レベルのいじめや教員による理不尽なアカハラは 看護師養成所（専門学校）ではよくある風景なのでしょうか？ (2)このまま看護師養成学校を辞めて、公務員をめざしてもよいのでしょうか？ 以上です、皆様よろしくおねがいします。

昨年8月に夫の勤め先が倒産し、失業しました。健康保険の任意継続は、手続きの遅れによりできず、以来国民健康保険に加入しています。子どもは二人（中学１年生、小学３年生）います。夫は現在52歳、妻（私）は42歳。私は昨年9月よりアルバイトを始め、縁あって11月から今まで同じ会社に時給者アルバイターとして働いています。仕事量が多く、月に190時間ほど働くこともありますが、厚生年金や健康保険には入れてもらっていません。会社の経営状況が苦しいことをよくわかっているので、本来であれば、強制加入のはずとはわかっていますが、言いだすことができません。夫は失業保険の受給のため、今年に入って「やっと」職業安定所に通いはじめ、8月末に給付終了となりました。この間、夫と私の国民年金、国民健康保険は私が払ってきました（失業保険入金口座から私がお金をおろすことができないため）。夫は特に求職活動をしている様子はなく、今年に入ってから出資した会社に通いはじめました。子どもの塾の送迎のため、夕方早い時間に帰宅したりと融通はきかせているようです。食材の買い物やごはんの支度は夫がやっています。他の家事はすべて私がやっていますが、、。 私の収入だけではマンション（ローンは終わっています）の管理費や光熱費、子どもの塾代と年金と健康保険、生命保険など到底まかないきれないので、預金を崩しながら暮らしています。 夫が通っている会社に社員といてはいることができないのかと詰め寄っても、「全く見通しがたたない」との答えばかりで（でも、いつかはその会社が面倒を見てくれるはずだと確信しているようです）、途方に暮れています。前置きが長くなりましたが、質問したいのは、 １、夫の今年の収入は失業保険のみ（168万ほど）なのですが、これは申告する必要はあるのでしょうか。 ２、少額ではありますが、私は所得税を源泉徴収されているので、年末調整で健康保険や年金の控除を受けて、税金を返してもらうことはできますか。それとも夫には失業保険とはいえ、収入があるから、夫が払ったとみなされるのでしょうか？同じく、私は医療費控除を受けることができますか。 ３、私が働いている会社の経営者は、私を厚生年金、健康保険に入れていないことでどこかから糾弾されたり、さかのぼって社会保険料をおさめたり、、、ということを要求されたりするのでしょうか？また、もし、そうなった場合、私がすでにおさめた国民年金や健康保険料については、払いすぎた分が戻ってきたりしますか？ ４、私が厚生年金に加入することになった場合、夫を3号保険者にすることは可能でしょうか？健康保険も夫と子どもを私の扶養にいれることはできますか 夫が就職した場合は、どうするんだろう、、、？？などなど わからないことだらけで、不安で、 それなのに、子どもはあれがほしいこれがほしい、自転車が小さくなった、塾を増やしたいなどなどお金がかかることばかり言ってきて、そのたびに、イライラしてあたってしまいます。 今の私の職場にも、家から20分で通える点、子どもの行事で早退などさせてもらえる、人間関係には満足している、苦しい時に声をかけてもらえた恩などを感じている一方で、これだけの仕事内容（多岐にわたってこなしています）で低い時給であることが不満だったり、社会保険にいれてくれないことにも不満だったりで、複雑な心境です。いっそのこと、派遣会社に登録して、転職したほうがいいのではないかとも思っています。長くなってしまいました。読んでくださった方ありがとうございます。どなたかに、ご回答いただけるとうれしいです。

薄毛について、今後どうしていこうか悩んでおります。 20代のメンズです。 早いうちから薄毛について悩んでおり、学生時代はスプレーで隠しておりました。 今もスプレーで隠しております。 そんな中で、1年前から薄毛専門の病院に通いました。 月3万と高く（値段の内訳もサッパリです）、でも個人輸入だと安全面で不安ですし、 血液検査もしていく必要があるということで、病院に通っておりました。 しかし半年ほどしたときに、会社の健康診断で、「肝機能障害」と診断されました。 「ミノキシジル」「プロペシア」を内服していたので、それが原因だとわかりました。 1週間ほど内服を辞め、再度病院に行くと肝機能の値が正常値に戻っておりました。 そこから「もう薬はやめよう」と決め、2か月～3か月ほど経ったのですが、 少しは改善した髪は戻り、お金は無駄にし、体毛は濃くなりました・・・。 体毛が周りと比べて薄いほうだったので、それが肩や太ももにも生えて正直嫌で仕方ありません。 しかし薄毛が進行し、「病院に通うしかない・・・」となり、再度病院に通いました。 肝機能のことを言うと、「あきらめるしかない」という人や、「プロペシアだけにして現状維持」と言われました。 かといって薄毛を受け入れて生活していくには、自信がなくなり辛いです。 そのためプロペシアは週に5日は飲み、ミノタブは3日に1度程度にして続けております。 ちなみに食事にも気を付け、サプリメントも摂取しております。 シャンプーはスカルプDを使っており、外用薬は処方されたものを使っています。 そしてそこから今に至るのですが、現状維持か少し薄くなった程度の状態です。 先月病院に行った際には、プロペシアと外用薬だけにしてもらったのですが、 ミノタブとサプリメント無しでも3万ほどしまして、 「こんな高いお金を毎月出していて何してるんだろ、自分・・・」と感じてしまいました。 また「プロペシア＋外用薬だけでその値段って・・・プロペシアだけでも大体7千円ぐらいですよね？」って言ってみると 「ミノキシジルを内服できるのが当院のウリなので、プロペシアだけならほかの病院でも・・・」と言われてしまいました。 かといって薄毛を受け入れることもできないし、どうしようかと途方に暮れています。 薄毛のままだと自信もなくなりますし、美容院に行くたびに辛い気持ちにもなりますし、 なにより恋愛に影響が出ますよね。 けれど肝機能のことを考えると毎日内服もできないし、現状維持以上の効果が出るのかも定かではないし、お金もかかるし、体毛も濃くなります。 ここで質問なのですが、 【質問１】 ミノタブは内服しないで、プロペシアと外用薬だけでの発毛は難しいのでしょうか 【質問２】 あなたならどうしますか？（薄毛を受け入れるという答えは無しで） 【質問３】 もし病院に通っている方がいましたら、経験談でも良いですし今後どうするつもりか等教えてほしいです。 （例えば・・・効果が出た・出なかった、改善してからも通うつもりなのか、副作用、子作りへの影響、毎月の費用、等） メディアでも紹介されている有名なところに行っているので、そこで「他の病院でも・・・」と言われ、 費用面や健康面などを考慮して方法を考えてくれない点があったので、病院の方に聞いてもダメだなって思ってここで質問しました。 また個人個人に合った治療というのをよく聞きますが、結局は薬の量だけの問題ですかね？ プロペシアとミノキシジル、サプリメントの内服と外用薬で、それを毎日やっていくのに問題があれば諦めろってことになるのでしょうか・・・。

どなたか助けて頂きたく、ご質問させて頂きます。 フリーランスで3年程コンテンツ制作全般を行っている者です。 最近青色申告なるもののメリットを知り、昨年１２月に 個人事業の開業届をしました。 ちなみに、これまでは申告等、時間を取られるんだろうなと敬遠しており （余計な事を考えずモノ作りに集中したいな、と思っていた為） 全く行った事がありません。 開業日は１２月下旬で届け出を出し、 現実的には開業日に通帳に小銭を入金したのみで、12/31迄の間は、仕事としての動きもお金の動きもありませんでした。 それでも税務署の方も青白申告の申し込みを受諾して下さったので、行えるものとして 作業を開始しました。 macでe-taxにて申告を行える環境を整え、画面の手順通りに作業を進めていたのですが、 教えて頂きたい事のまず１点目は、 個人で請け負った仕事や、そこで発生した経費（ソフトウェア等の機材費、自宅オフィスの賃料や高熱費、通信費等）、 普通のアルバイトでの収入等は申告に入れて良いという事は分かったのですが、 それが開業届の開業日として届けた日付よりも前の発生分でも大丈夫なのでしょうか？ 補足ですが、今のところ、ネット／図書館の資料等で調べてみて 雑収入等という扱いで処理すれば良いという事のような気がしてきましたので、 一旦損益計算書に関しては全ての所得を纏めて売り上げ金額に入力してみました。 経費は今年度一年間分の賃料、高熱費から仕事で使ったと思われる約50%や、仕事用に購入した機材等のクレジットカードの領収書を元に入力してみました。 しかし、これが間違った認識でないのか疑問です。開業資金という扱いにもならないだろうし、開業の届けを出す前に自宅オフィスで仕事が発生している事自体が いけない様な気もしております。 ２点目の質問は、 e-taxで損益計算書をとりあえず保存して先に進むと、貸借対照表が現れます。 これも色々と調べて漠然とどういったモノかは分かってきたのですが、 今から遡って書類をまとめているところで疑問がわきました。 私の場合、開業日以前に発生しているお金の動きは 各取引先やアルバイト先から送られてきております「支払い調書」「源泉徴収」 、フリーランサー同士でかわしたやり取りでの「請求書」「領収書」が全てで 全部で１５件程度ですが（経費関係は領収書を全て保管してあります）、資産や負債に 当たるものがありません。 この場合、貸借対照表のどの項目に何を記入すれば良いのか（入力が必要そうな項目が素人目には理解出来ず、これも調べてるのですが）検討がつかず 途方に暮れております。 一応色々調べているうちに私のようなフリーランスで仕事している人は貸借対照表に関しては「元入金」で調整すると良いと書いてある情報が出てきました。 資本の期末の項目に「青色申告特別控除前の所得金額」に、損益計算書で導きだされた金額が入っておりますので、この金額を「元入金」の項目を調整しイコールにすると良いのかと思い、試してみたのですが、 色々試してみてもエラーが出てしまいます。 参考になればと思い、念のためエラー内容を記載しておきます。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ※e-taxエラー表示内容 KS-E40004 【負債・資本の部_期首_元入金】の金額が入力されている場合には【負債・資本の部_期末_元入金】の金額と一致している必要があります。 入力内容を確認し、訂正してください。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 以上、始めての質問で長くなってしまって恐縮ですが、部分的にでも 教えて頂ける方がいらっしゃると嬉しいです。よろしくお願い致します。

私は今、以下のようなことがあって、気にしないようにしようとしていたのですが、されているには変わらず、ストレスとなり、心療内科に通って、薬で治療中です。しかし、私が普通になったとしても以下のようなことが続いたらまた同じようになると思っています。 読んで、アドバイスが貰えると嬉しいです。 ※長文すみません。 ――――――――― まず、男子から 私は小学校から今(高校３年)までずっといじめの標的みたいになってます。 小学校で虐められる―(同じ人も同じ学校に進学)→中学校で虐められる―(同じ人も同じ学校に進学)→高校で虐められる みたいな感じで前のところで虐めていた人が学校が変わってから(進学してから)広めているのが原因みたいです。 内容としては直接の暴力ではなく、間接的なものであったり、言葉によるものがです。 とくにひどいあだ名(言えませんが。)が同級生の男子中に広まり、前から同じ学校の人からはもちろん、話したことも見たこともない他クラスの男子からもあだ名で呼ばれています。きっと、名前感覚なんだと思います。 これはもうどうしようもなく、手がつけられない状況です。 改善方法もわかりません。 また、体型や言われていることと事実が違うことなどをあだ名に付け加えられ、私が通ったり、黒板に立ったり、発言したり、すると言われ、とても辛いです。 次に女子です。 これはからかいに近いというか本人たちはそのつもりなんだと思いますが、ものを盗ったり、避けたり、ひどい言葉を浴びせたりしてきます。 これは多分、反応を見て、楽しんでるんだと思います。 何度嫌だと言っても、軽くだと思われているのか止めてはくれません。むしろ、それをネタにされることもあります。 これも改善方法がわかりません。 最後に部活でのことです。 まず、吹奏楽での顧問とパートリーダーが親子です。そのため、もちろん、パートリーダーは必然的にその子になり、なんでも譲らなければならず、全て上から目線なのでかなり我慢をしていました。 そして、中学校も吹奏楽だったのですが、そこは頑張って代表とることをみんなが目標にしてやっていました。しかし、高校からは頑張ろうというのは口だけで練習はダラダラしていて最悪でした。 そして、今年の始めに部活を止めました。 止めるときにもパートリーダーのその子が問題なんだよねとみんなにいわれ、前にも一度止めそうになっていたのを考えるとあんまり考えてくれてなかったんだ。利用されてただけなんだ。と思いました。 止めたから仕打ちが終わったわけではありませんでした。部活の人数がみんなが嫌になり、止めていったせいで7人しかいなかったからです。 同級生では同じクラスの子は私を徹底的に避け、他クラスの子も私を避けました。 後輩も横を通る度にクスクス笑ったりしていていい気持ちではありません。 最終的には顧問もなんだか避けている様子…。 私より前に止めた子たちはそんなことは全くなく、仲がすごくよいです。 そうなると私がすごく罪悪感に苛まれて、辛かったです。 それは今も続いています。 また、止めるときにクラスで助けてあげると言っていた子たちは助けるどころか口数は減り、口だけだったんだと思いました。 こうなると誰も信用出来なくなりました。友達に"人が信用出来ない"と相談しても、みんなそうだからと返されました。 先生たちは受験シーズンになれば止めると言います。しかし、虐めやからかいによってストレスを解消しているなら虐めなんて収まらないと考えています。 自分としては何も改善方法がわからず、途方に暮れています。 何かアドバイスください。

もうすぐ３歳になる子供（女）がいますが、２歳過ぎてからのイヤイヤがひどく、 手を焼いています。 朝起きた瞬間からいつも機嫌が悪く、 用意した朝ご飯もほとんど食べず、朝からチョコなどのお菓子を欲しがるので、 「おやつはあとであげるから、朝ご飯食べなさい！」と言ってチョコをあげないと 「チョコちょうだいよ！！チョコちょうだいよ！！」と泣きわめき、 暴れます。ここで折れると意味がないので、ひたすら泣きやむのを待って耐えますが、 あまりにもわめき声がうるさく、地団駄踏んで泣くので、 イライラして「うるさいからあっち行ってよ！！」と怒鳴ってしまいます。 クールダウンしようとして、隣の部屋に行こうとしても泣きながら追いかけてきます。 昼食や夕食の時も、おなかはへっているはずなのに、食べむらが激しく、 やたら食べる日もあれば全く食べない日もありますが、 共通しているのは、座って食べる事が出来ず、いつもすぐに立って、歩きながら食べます。 やっと座って食べ始めたと思っても、すぐに隣の部屋に行ってしまったり おもちゃで遊び始めてしまいます。 「座って食べなさい！！」と何度叱っても、聞きません。 このカテで、歩きながら食べたり遊び始めたら、途中でも片づけてしまうのがいいと 書いてあるのを見て、娘が座って食べない場合は 「もうごちそうさまでいいのね！」と言ってすぐに食器を台所に下げてしまうようにしていますが、 娘はニヤニヤしながら涼しげな顔で「別にいいよ～だ！」とか、全然食べてないのに 「ごちそうさま～」と言います。 正直、こういった娘の言動を見ると、大人げないとは思いますが腹が立って仕方ありません。 せっかく用意したのにこの野郎・・・とさえ思ってしまいます。 イライラを抑えながら、私一人でご飯を食べ、食器洗いをしようとする頃になると、 「ご飯食べる～！」とか「ご飯どこ！？」と言ってきます。 「○○ちゃん（娘）食べないんでしょ、もうないよ」と言うと、 「食べるの～！！食べるの～！！」と怒ってまた暴れ始めます。 娘がわめいている間、無視してひたすら食器洗いをしますが、 ものすごくしつこく、いつまでも泣き続けるので、イライラを抑えられない時は 「いい加減にしなさい！！」と怒鳴り、 それでも抑えられない時は手をあげてしまいます。 娘の耳に障るような泣き声や、キーキー騒ぐ声全てがストレスで、 最近は毎日のように怒鳴ってしまいます。 風呂も、私が浴槽にお湯をはり始め、準備を始めると、察するのか 「お風呂入らない！！お風呂入らない！！」とわめきだし、逃げ回るので 捕まえて服を脱がすのですが、体を反らせてギャーッと泣いて嫌がるので 風呂に入れるだけでも時間がかかり、疲れます。 なんとか風呂に入れてからも、「体洗わない！！」とか「頭洗わない！！」と いちいち嫌がって泣くので、うるさくてたまりません。 夫は、帰宅が８～９時、遅い時は１０時なので 標準的だとは思いますが、夫が帰って来るまでの間が耐えられないほど疲れます。 ずっと二人でいるとどうかしそうで、近所の支援センターに連れて行ったりもしましたが、 何度行っても嫌みたいで、連れて行っても私にべったりで、 すぐに「もう帰るー」とぐずりだし、無理やりいさせようとすると更にぐずるので、 いつも３０分もいれません。 ショッピングセンターとかは割と好きみたいですが、 連れて行けば必ず次から次にお菓子やおもちゃを欲しがったりゲームをしたがり、 「もう今日は１個買ったからおしまい！！」と言えばまたギャン泣きで暴れるので、 どっちにしろイライラして、疲れます。 じっと出来ないため、外食なども出来ません。 来年の春から幼稚園に入れる事になっていますが、 それまでどうやって娘と過ごしていけべいいのか、途方に暮れています。 優しくしてあげようと思っても、毎日のように朝起きた時から寝るまでイヤイヤ全開で、 叱れば「ママはあっち行けー」と言い返してくるし、どう接すればいいのかわかりません。

中１の娘についてです。 先日の面談で担任と副担任の先生から、遅刻が多い、嫌いな先生には提出物を出そうとせず態度が悪い、理由を聞いても話してくれない、このままだととても心配だ、と言われました。アスペルガーという言葉も出ました。 もともと、幼児期から物事へのこだわりが強く、例えば靴のはき方からドアの開け方など、些細なことでも自分の思っていたのと手順が異なったり、いつもと違う出来事に対応できず、「最初からやり直す」と言って聞かなかったり、「意味が分からない」と言ってパニックになったり、そうするともう修正がきかず半日大泣きしたりして、保育園の先生をさんざん手こずらせ、私も本当に大変でした。 小学校のときは欠席や遅刻はほとんどなく、きちんと自分で前日に用意して登校していたのですが、低学年くらいまでは融通の利かない傾向が残り、先生が急に指示を変更したり、前に聞いたのと違うことを言ったりすると泣いたり怒ったりで、先生も訳が分からず途方に暮れたようですが、高学年になると本人もようやく落ち着いてきたようでした。 ですが中学生になってこのところ、もともとのそういった性格にプラスして反抗期も入ってきたのか、新しい環境に馴染めてないのか、ますます扱いづらい生徒になっているようです。 学校では好きな先生と嫌いな先生がはっきりしていて、嫌いな先生には徹底してコミュニケーションを避け、反抗的な態度を取ります。好きだった先生でも何かのきっかけで嫌いになるようで、１学期末だというのに好きな先生のほうが圧倒的に少なくなってきました。 嫌いな先生の理由を聞くと、授業がヘタだ、授業が進まない、生徒をやたら怒鳴ったり酷いことを言う、とのことで、気持ちは分からなくもないのですが、一度嫌いになと顔を見るのも苦痛らしく、それがあからさまに態度に出てしまうようです。ある先生のことは完全に見下していて、何度言われても提出物を出しません。テストの成績は学年１位ですが、国語と社会が苦手で、情感とか行間はあまり読めません。 友達関係は、とても気にかけてくれる優しい子が１人がいて、その子には何でも話せるようで頼みの綱です。クラスの他の女の子とは当たり障りない程度にやっているそうなのですが、先生の話では、もともと合わないのに娘が合わせようと神経を使うあまり、ストレスがたまって矛先が先生や大人に向いているのではないか、とのことでした。 最近は学校へ行きたくないらしく、朝も急がないといけないのに、ものすごく丁寧に歯を磨いて顔を洗い、ゆっくりと身支度をして家を出ます。急ぎなさいと言っても全く聞かず、結局遅刻します。時間を過ぎても執拗に歯磨きをするのを見ているとイライラするし、やはり脳がおかしいのかと思ってしまいます。 部活動は先生の指導が好きらしく何とか行っていますが、それも最近早退したり遅刻したりと、どこまでもつのか心配です。 家での役割分担は、小学校のときには声かけをしなくても律儀にやってくれていたのに、今はさんざん言わないとしなくなりました。朝も夜もとにかくこちらの思ったように動いてくれず、私がつい言葉を荒げると、学校の先生と同様の反発を買い、今は母娘の関係も悪くなっています。 学校も家族も娘に振り回されています。どうしたらよいのか分かりません。疲れてきました。

都内に住む会社員です。両親と弟の４人暮らしです。 現在、弟の処遇について家族全員が頭を悩ませております。 経緯や説明が長くなりますが、ご一読下さい。 私の弟は中学卒業後、しばらくブラブラと遊んだ後に数年ほどアルバイト先を転々としていたのですが、最後の仕事先で鬱を患い、それをきっかけに人が変わってしまいました。ある日突然、今まで給料を遊びや買い物ですぐ使い果たし、借金を繰り返してきた自身を棚にあげて「自分の人生が思う様にいかないのは、両親の教育に問題があったからだ。責任をとって、今の俺の借金を肩代わりし、俺が順調に生きて来たら稼げた筈の金をよこせ。しなければ自殺する」と滅茶苦茶な要求を両親にぶつけてきました。両親は弟に甘く、その要求の前半だけですが呑んでしまい、和解が成立しました。 和解した途端に弟の態度は軟化し、「俺はこれまで家族にひどく迷惑をかけた。だが過去の事として全て水に流して欲しい。これからは更生して生活費や必要な金は自分で稼ぐ」と言い出しました。それから確かに働き出しはしたのですが、何かこちらの追及から逃げる形になりました。 その数週間後、今度は「俺は将来弁護士になって多くの人間を助け、家族に裕福な暮らしをさせたい。学費として数百万円を用意してくれ。」と言い出しました。私は猛反対し、さすがに親も半ば呆れ気味でしたが、弟のやる気を削ぐ事は働く意欲もなくさせてしまう、と判断したのか「お前が大学に入るまでに用意しておく。今は頑張って仕事をしながら勉強しなさい」と諭しました。 弟はそれから、鬱病の治療をしながら日雇いのアルバイトなどで日銭を稼いでいるのですが、元々金遣いの荒い性格で、すぐに使い果たしては親に無心しています。当然、生活費など納める筈もありません。よく友人と遊びに出かけて深夜か明け方に帰宅し、当日の仕事の予定をキャンセルし、休んでいます。時折、私や父の居ない場所で母に暴言を吐くのですが、翌日には忘れて平然とした顔をしてるそうです。母はそんな弟に振り回されて憔悴しきっており、元々不安定な性格もあって、仕事で多忙な父と度々言い争う様になりました。 弟の人生などどうでも良いのですが、こちらの金銭・精神的負担が増える事と、両親の仲が険悪になるのは見るに堪えません。周囲からの働きかけで弟の性格を正し、できれば堅実な道を歩ませたいのです。鬱病で、どうやら人格にも問題のありそうな彼を、家族としてどうすべきでしょうか。 ・放置。金銭面も含めて一切補助はしない。外で借金をしても、二度と肩代わりしない。 ・目指す道の困難さに気づく様説得しながら、今の仕事や生活の金銭的フォローはしてやる。 ・家から放り出し、引っ越す。弟とは連絡を絶つ。 家族で相談したところ、上記の案が出ました。感情に任せれば、家から追い出すという案なのですが、外で人様に迷惑をかけたり、犯罪などされたらと思うと二の足を踏んでしまいます。かと言って、あまりに時間が掛かるような方法も、母の疲弊が激しいため難しいです。正直、途方に暮れている状況です。 何か良策はないものでしょうか、広くご意見をいただければと思います。特に、似たような境遇の方がおられましたら、実際にとられた対処法と、その後の経過を聞かせていただければ幸いです。 長くなりましたが、ご回答宜しくお願い致します。

約５ヶ月前に、夫の浮気が発覚しました。 なんとなくいやな予感がして、普段は見る事もない主人の携帯を見てしまい、 その事実を知りました。 相手は、同じ職場の既婚女性（子供有り）で、年齢はひとつ下です。 浮気といっても肉体関係はなく、電話やメールのやりとりや、 仕事中に何度か顔を合わすといった関係だったようですが、 メールでは、愛してるだの大好きだの逢いたいだの。。。 本当に信じていただけにとてもショックで、毎日毎日泣きはらし、 この世から消えてしまいたいほどでした。 この５ヶ月間、何度も何度も話し合いを重ね、途中私が耐え切れず、 ３週間ほど実家に帰ったこともありましたが、 今回の原因は、夫を大事にしていなかった私にも悪いところはあったし、 もう相手とは何もない、好きな気持ちもない、 これからの俺たちのことを大切に考えて行きたいと言う 夫の言葉を信じ、今はまだなんとか夫婦をやっています。 ですが、普通の浮気発覚後の夫婦とはちょっとちがった状況に苦しんでいます。 普通は、例えばご主人の浮気が奥さんにバレて、ご主人が「もうしないから！」とか 「相手とは別れるから許してくれ！」とか、すったもんだしながらも これからも一緒にいたい、別れたくはない、という思いから、夫婦の修復の道へ 進んで行くという感じですよね。一般的には。 ですが、私たち夫婦は今、微妙というか奇妙というか。。。 私の気持ちは、夫の浮気の事をすぐには許したり忘れたりはできないけど、 これから先もやっぱり夫の事が必要だし、一緒にいたいし、何より 愛してる気持ちには変わりはないので、時間はかかるかもしれないけど、 頑張って行きたいと思っていました。 ところが夫は、ちがったようで。。。 夫は、これからも私とやっていきたいのか、ずぅっと一緒にいたいのか、 自分の気持ちがわからなくなってしまったと言うのです。 でも、わからないからって、今離婚をするのは後悔してしまうかもしれないから、 自分の気持ちに答えを出すまで待ってほしいと言うのです。 私はそれを聞いて、わからなくなってしまったなら、もうそれが答えなんじゃないかと 夫に詰め寄りましたが、夫はそうじゃないと言います。 一緒にやっていきたいと、思うとも言えないし、思わないとも言えない、 ただ本当にわからないから、考えたいと。。。 私は、そんなの、考えて思う事ではなく、本能的に感じる気持ちではないかと思うんです。 その気持ちがわからなくなってしまったというのなら、 考えても答えなんて見つからないんじゃ！と。。。 だからと言って、私自身も離婚という答えを出せずにいます。 今離婚という選択をするのは、きっと苦しい状況から逃げ出したい気持ちでの 逃げ道の離婚になってしまうから、ぜったいに後悔するのが目に見えているからです。 夫には、「いつまで待てるかわからないけど、今はそうするしかない」 と告げ、 「でもこれから毎日、どうしてればいいのかわからない」と言ったら 「普段どおりにしてていいよ」と言われたので、今は日々日常を送っています。 この先どうなるかわからないと思うと不安でたまりませんが。。。 ただ、このまま普段の生活を続けていき、何気ない日々を過ごしていれば、 夫の答えが出るのか？と考えたとき、すごく疑問に思います。 一度はすれちがった気持ちが、何もしないでも元に戻るなんて ありえないと思うんです。 だからといって、何をどうすればいいのかわからず、途方に暮れています。 いろんな方の意見が知りたくて、ここに質問させていただきました。

初めまして、大学に通う２３の男です。 これからの進路を決めるにあたって様々な進路やその方法を考えましたが、やはり昔から興味を持ち続けていた分野（インテリア・工業デザイン）をどうしても一生の仕事にしたいと思い、来春、一から勉強したいと決意しました。 色々と考えた結果、桑沢デザイン研究所に絞り込み、それに向けての準備も進めていました。 もちろんこの事は、親とも何度も話し合い、納得もしてもらえていたのですが、最近父からやはり資金繰りが苦しくどうやっても無理だと告げられました。 色々と考えているつもりではいましたが、“つもり”“わかっているだけ”で、これほどまでも親に頼り、自分は甘過ぎたのだと痛感し、そんな自分が情けなく思います。 しかし乗りかかった船です。一度決めたからには投げ出したくなく、どうにか自らの力で実現できないかと奨学金や教育ローンなどを調べ上げましたが、どうやら奨学金（国・自治体・財団など）、教育ローン（国）は、我が家の所得ではラインに引っかかる様で有効ではなさそうでした。（二種の奨学金ならばもしかしたら可能かもしれませんが、桑沢に問い合わせたところ募集枠に対して倍程の希望者がいたと聞いたので・・・・かなり厳しいようです） なので私の知恵の範囲だと、銀行などの教育ローンで借りるか、この第二種にかけるかです。あとは昼間部を志望していましたので空いている時間に何らかのバイトを入れて稼いでいくしかないなと考えています。しかし綿密に計算すればする程途方に暮れてしまう金額。卒業後も考えると・・・相当厳しく思えます。 自分は何をすべきなのかわからなくなり、自分の目標を今一度考えた時、それに向かうにはどうすれば良いのか。もう無知な私の考えだけでは行き詰まり、どうする事もできずに限界で頭が痛い毎日です。ぜひ様々な方から意見を聞かせて欲しく、質問させて頂きました。 本題にはいるまでの話だけでこんなに長文になってしまいすいません・・。 質問の内容なのですが、 ＜桑沢デザイン研究所について＞ ・通うため何か他にいい方法はないでしょうか？ ・夜間も考えました、しかし私の勝手なイメージと学校の資料を参考に、やはり昼間に比べると学ぶ事が（センスを磨く事も含め）少なくなるのではないかと思ったのですが、どうでしょうか？ ・夜間と昼間の内容レベル等、相当な差が出ませんか？ ・夜間卒で有名な方はいらっしゃいますか（無知で申し訳ないです）？ ・バイトはどのようなバイトがあって実際通いながらだとどのようなバイトが可能でしょうか？だいたい月にいくらぐらい稼ぐ事ができるでしょうか？（夜間・昼間の場合） ・デザイン事務所で働かせてもらう事は困難でしょうか？（どのような内容でも勉強させてもらえればいいのですが） ・私の現状況と昼間と夜間の内容を総合的に考えた場合、 昼間部に通い、バイトをし、生活費＆学費を捻出しながら学ぶべきか、 夜間部に通い、バイトをし、生活費＆学費を捻出しながら学ぶべきかどちらが良いと思われますか？ ・夜間と昼間の学生ではやはり交流など無いのでしょうか？せっかく通うなら色々な方と仲良くなりたいのですが、そういう機会がある場合教えて下さい。 ＜仕事に就く場合＞ ・もし学校に行かず仕事に就くとなると希望する分野の会社（デザイン事務所など）には雇ってもらえる可能性はかなり低いですよね？その場合どのようなステップを踏んでいけばよいですが？ ・・・本当に申し訳ないです。こんなに質問ばかり・・・。しかしこの様な方法しか自分の悩みを解決する術が思いつきませんでした。文章力の無さが露出してしまい、読みにくい部分も多々あると思いますが、どうか皆さんの意見を聞かせて下さい！すいません、宜しくお願いします！