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私：20代後半 夫：40代前半 子供4人（7歳以下が4人） 夫の友人（以下：Aさん）：40代前半（夫と同い年） Aさんの奥様（以下：奥様）：50代前半。 子供無し 以下、少々長くなりますが、ご相談させてください。 私と夫は、約20歳差夫婦です。（夫が年上） そしてAさん夫婦は約10歳差で、我が家とは逆の姉さん女房です。 夫とAさんは幼馴染で、とても仲が良く、月２回程、我が家で飲んでいます。 また、それとは別で２ヶ月に１回程、夫、Aさん、他数名で、居酒屋で飲んでいます。 前々から気になっていたのは、３年ほど前を最後に、奥様と私が、顔を合わせる機会が無くなっていることです。 最近、気になっていたので、先日Aさんと夫が飲んでいるときに「今度、よかったら奥様もご一緒に来てくださいね」と伝えると、いきなりAさんが謝ってきました。 簡単に言うと、私が奥様に嫌われているという事で、正直、5回程お会いしたことは有りますが、私より25歳以上年上な事と、毎回奥様はAさん（ご主人）にべったりされていた為、挨拶以上の会話もあんまりしたこともなく、何もした覚えがないので、ショックを受けました。 嫌われている理由ですが、Aさんの言葉をそのまま使いますと、「女は一定の年齢を過ぎると、繁殖能力を持った女を嫌いになるから」という事。 （つまり、生理的に受け付けない） Aさん、奥様、私の夫達は、私と夫が結婚する10年近く前からの友人だそうで、奥様にとって私の夫は、「大切な友人」だったそうです。 その「大切な友人」を、私に取られた事が気に入らないと言われました。 （つまり、私に対する嫉妬） 最後に、月に２回、我が家でDVDを見ながら夫とAさんが飲むので、おつまみを手作りしているのですが、これを毎回褒めてくれて、家に帰ってから奥様に「今日はXXを作ってもらったけどうまかった」なんて話をしていたら不機嫌になったとの事。 （奥様はお料理を作らないそうです。また、私は学生時代長らく魚屋で働いていたので、なめろうや塩辛なんかも手作りしています） 上記３点の理由から、私とは顔を合わせたくないそうです。 また、これは推測ですが、奥様は子供が欲しかったそうですが、Aさんが子供嫌いなので、ずっと子作りでもめていたそうです。 結局、３年くらい前にタイムリミット（奥様が48歳だったでしょうか？）になったので、子作りの夢はなくなったそうです。 一方、私と夫はたくさん子供が欲しかったので、4年未満の期間で４人授かりました。（双子がいますので） ですので、このタイミング位から、奥様が私がいる席に来なくなったので、これも原因だとは思っています。 本当に直接奥様と、世間話とあいさつ以外でお話した機会は無く、身に覚えがない状況です。 Aさんを含めた夫の友人らも「あなたは何もしていないのだから、気にしなくていいよ」と言ってくださいますが、私はせめて最低限は仲良くしたいのです。 と言うのも、Aさん夫妻、夫、その友人らと、年１回程旅行へ行っています。 私は今までは子供が小さく、しかも4人もいるので遠慮していたのですが、来年には1番下の子が4歳、1番上の子が7歳ですので、一緒に行きたいと思っています。 現在、来年度の旅行計画中で、夫の友人らに誘っていただいたので「行きます」とお返事した所、奥様が来ないとおっしゃりました。 Aさんは「奥さんが来ないけど俺は行くよ」とノリノリで計画中なのですが、なんか、私が行くことで奥様が来れなくなるのであれば、私が遠慮した方がいいと思い、やっぱり行くのを辞めると伝えると、気にしなくていいと言われました。 ですが、やはり夫の大親友であるAさんの奥さんですから、夫とAさんの仲が悪くなるような事も困りますし、奥様に気に入られたいと贅沢は言いませんが、ある程度、顔を合わせて会釈できる程度の間柄になりたいです。 私にできることは何がありますか？ 生理的に若い女が嫌いと言われても、年齢は変えられません。 大切な友人だった夫と結婚した事実も変えられませんし、子供も産まなかったことにもできません。 出来ることと言うのは、Aさんが遊びに来た時にお料理（つまみ）を作るのを辞めることくらいしか思い浮かばず… 下手な事をしたらもっと嫌われるでしょうし、本当に悩んでいます。 どうぞ、よろしくお願いいたします。 ※余談ですが、アドバイスを頂くにあたって、見た目や性格を書いておきますが、私の見た目は、黒髪のストレートロング、化粧もほとんどしていないので、ギャルママ等ではありません。 また、自分で言うのも変ですが、性格（精神年齢？）は、30代後半？と言われるくらい、覇気がない現実的な性格をしていると思います。 また、Aさんの奥様は身長が低く、正直かなり太っていますが、とても可愛い顔立ちの方です。（若かりし頃はすごく美人だったと聞きます） 性格は上記のとおりですが、とにかくご主人（Aさん）が大好きで大好きで仕方ない人です。

12月に消防士さんと飲み会で、1人の男性と連絡をとるようになりました。 私は今年２７で彼は30になります!! 最初に遊びいこうと誘われてドライブにいきました。その時は何もなかったんですが、2回目にご飯を食べにいったときは車の中でハグっぽいことされました。やだと思いっきり拒否ったのですが... そこから私が彼のことを異性として意識するようになりました。 3回目にあったときは、他の友達もいたんですけど、2人きりになったときに完全にハグされて、私はテンパってふざけすぎって拒否したらけち!!といわれました。 一度会うようになってから、彼の休みのたびにご飯やドライブに誘われたりします。 けど、消防士さんって遊び人ってよくきくし、相手の思うツボにはなりたくないと思って何度か断ったりもしてます。 それでも週1ぐらいであっていて、毎日1、2回、相手が休みの日はもう少し頻度よくメールしてます。 今回たまたま私の仕事が早く終わり、たまには私からご飯さそってみようかな勇気だしてメールしたら、OKでてしかもおれがいく!!とわざわざ1時間かけて会いにきてくれました。 私と彼の自宅は車で1時間ぐらいあるんですけど、毎回わざわざきてくれます。といっても、ほとんどの誘いが彼からなので向こうにしてみたら当然なんでしょうが。 そして、ご飯やコンビニで買い物するときもいつも、いいからって出してくれます。 それは相手が特別だからではなく、彼が年上の男性だからですか?? しかもこの日も夜だったんですけど、 彼は明日朝から仕事で朝早いのに、支度して10時ごろにはうちに迎えにきてくれました。ドライブして車でおしゃべりするだけで滞在期間も1時間半という短い時間。 こういうところで、特別なのかと少し期待してしまう自分が恐ろしいです。 わたしは彼も私のことを意識してくれてるのかなぁと期待してる部分がありました。 けど、今は遊ばれてる気がしてなりません。 なぜなら、この日は完全なハグを何度もされてその度に思いっきり突き放すんですがほどいてくれませんでした。 何度もあるうちにすごくいたたまれなくなって、わたしは付き合ってる人としかしたくないとはっきり伝えると、ごめん。 といわれて、あーやっぱ遊びなんだなと思いました。だから、理性で我慢してよ!だからチャラいってレッテル貼られるんだよというと、ごめん。といって、触るのやめて今我慢してるといいます。 けど、そーいってもその後も何度もちょっかいかけてきたりしました。 たぶん彼は確信犯だとおもいます。 どれだけの恋愛経験あるかわからないけど、あたしが彼のこと意識してるのもわかってるとおもいます。気になりはじめてて、ハグされて拒否ってても本気で嫌がられてるとおもってないとかんがえてるとおもいます。 けど、付き合ってる人しかハグとかしたくないとか、わたしの中で恋愛は白と黒しかないということをはっきり伝えたけど、それでも彼が何もいってこないってことはやっぱり暇つぶしなんでしょうか?? いつも会っても3時間ぐらいしか一緒にいられないのに、わざわざ1時間かけてきてくれるのは遊びではないのかも!!遊びならもって気楽で手軽なとこをあたるだろう。と期待してる自分もいたけどそんなのやっぱり関係ないんですか?? わたしは軽い女だとおもわれてるのかな。 自分でもちょっとしたスキンシップでこんなに意識するなんて単純ってことは十分わかってます。けど、彼とは知り合ってまもないけど、一緒にいてとても安心します。大人だけどかわいいな思う一面もあって。わたしが正直にすきです。と一言気持ちを伝えればうまくいく可能性あるのでしょうか??でも、それにしてもであってからまだ2ヶ月...はやすぎますよね。 彼が何を考えてるのかさっぱりわかりません!! 仮に本気の相手なら年齢てきにもそんな簡単に手をだしてこないと思うんですよね。 遊びなのか、好意があると確信ないとせめて来れないのか.... ちなみに、帰り道はげしくおちこんだわたしを見兼ねてか、楽しいはなししよう!!といいだして、映画にさそわれました。 けど、もし今後彼から恋愛がこなかったり、映画の話もその時の場つなぎの会話ならきっと遊びだったってことだとおもいます。わたしも経験上、遊びの場合は口先だけの約束してその日は二度とこないということをしってます。 でも、もし本当に映画にいくことあればすこしは本気思っていいのでしょうか?? 遊びだと決めつける自分。その一方で期待してしまう自分。 みなさんからみてこの状況どう見えますか??正直に教えてください。それに幼馴染のおにいさんとも職場の知り合いで、共通の友達も何人かいるから、下手に手だせないと思ってたんですけど、あんまりそーゆうの関係ないのかな。

私はいま高校1年生です。 私が中学生の時、入学して卒業するまで学校にいた事務の人(先生ではないので知人とします)と仲が良かったです。 いまもLINEで連絡を取っています。 その人とは中1の頃からなぜか校内でよく会うので部活終わりや昼休みなどに喋っていました。 私と友達のYちゃんとだいたいいつも3人で今日あったことや雑談をしていました。 中2の頃にある用事があってその人とメアドを交換しました。 でも特にその時の用事以外でメールをすることはなく、メールが来たときといえば高校受験の前日と卒業式の日くらいでした。 卒業式の日にメールでLINEのIDを教えてと言われたので教えて、LINEで連絡をとるようになりました。 そしてYちゃんのLINEも許可をとってその人に教えました。 その人は4月に異動である小学校に勤めることになりました。 それからちょくちょくLINEをするようになりました。 最初は高校の制服姿を写メであげたり、町の景色の写メをもらったりして普通の会話をしてました。 大人になったら飲みに行きたいねーという話とかもしていました。 しかし、だんだんLINEをしていく内に、 高校の文化祭が楽しみだっていう話をしたら「メイドカフェやらないの～？（私）のメイド姿見たいな～」とか こっちはのんびりしてて暇だからってテスト期間の夜11時にプラモデル作った写メ送ってきたり 町内会の草刈り行ったとか自分で作った晩ごはん（肉とイモ焼いただけのおかずとお米）の写メとか 誕生日のお祝いを朝5時に送ってきたりフレンチトースト作った写メとか なんだかめんどくさくなってきました。 一度、6月あたりにホットケーキ作った写メが来たので嫌になってシカトしてて次の日返事したら なぜか拗ねられてしまい、これもめんどくさかったです。 夏休みの最初らへんには仕事中に送ってきました。 ほかにもほんとに些細なことで月に3,4回、多いときは5,6回LINEがくることもありました。 ここまで全部Yちゃんも体験しています。 私とYちゃんに同じLINEを送っているのです。 そして、2週間ほど前にわたしとYちゃんは焼き肉に誘われました。 異動先の町からこちらに帰ってくるのであした焼き肉に行かないかと。 私は、誘われた日がちょうど旅行から帰ってきた次の日だったから行く気が出ず、 なんといってもめんどくささが先に立ったので理由を作って断りました。 ここで問題なのがYちゃんでした。 Yちゃんもその人をめんどくさく思っていた(もしかしたら私よりLINE来てるかもしれません。可愛いので...)んですが、焼き肉が食べられるということで乗り気でした。 しかし私が断ってしまったため、その人と2人で行くという状況になりました。 私はさすがにそれはダメだろうと思いました。 Yちゃんも、「(私)が一緒に行ってくれるならいいけど、2人っきりでは行きたくない、でも焼き肉食べたい」という状態でした。 その人が「Yちゃんは2人っきりは嫌でしょ、やめとこうか」とか言うのを期待してYちゃんとその人のやりとりを見守っていました（Yちゃんがトークをスクショして見せてくれていました）が、 そんなそぶりも無くYちゃんを誘いまくっていました。 結局、Yちゃんが幼馴染Mくんを誘い、3人で行くことになって安心しました。 そして私が「誘ってくれたのに行けなくてすみません。で、なんでMくんも一緒なんですか？ｗ」 とLINEしてみたところ「Yが2人っきりは嫌だったんだろうね」と返事がきました。 2人っきりは嫌だろうなと分かっていたのに誘うということにえっ？分かってたの？と思いました。 当日はMくんのおかげで楽しかったようで安心しました。 そしてその日にその人がYちゃんにお土産のTシャツを渡していた（私の分も）ようで、 夜に「Tシャツ着た写メちょうだいねーｗ」と私にLINEがきました。 私は適当に「はーい」と返事をしておきました。 YちゃんにもLINEがきていて、Yちゃんはいやだと言ったそうです。 そしたら毎日「着て写メってね」というLINEが来たらしいです。 自分が渡したTシャツ着てる写メってそんなにほしいものなのかな。と思いました。 ここまでがその人とLINEをするようになってから今日までの出来事です。 みなさんはこの知人についてどう思いますか？ 長文乱文すみませんでした!! みなさんの感想よろしくおねがいします 本人が見てないことを祈って深夜に投稿しました。

友達も僕もモバゲーをやっています。 そこで昨日の夜モバゲー、A（知らない人）から友達登録が来たので、登録OKしました。 ちなみに登録する20分前までは普通の友達と電話で仲良く話したりしていました。 そして今日の朝その友達がキレていて、モバゲーの中の日記とかメールにボロクソ文句を言ってきました。 最初はスルーしてましたが、友達のメールに「お前の顔面みたらマジでさげぽよ～」とか言ってきて、さすがの僕もキレてメールで言い返しました。 そしたら友達が「謝れ」とメールが来ました。 僕は意味が分からなく何もした覚えがないのでメールで「先にボロクソ言ってきたのはお前やし、謝れってのおかしいんじゃない？ 普通謝るのお前だろ。後親しき中にも礼儀ありって言葉分かる？いくら親しいからって人の顔みてテンション下がる、とか言っていいことと悪いことぐらい分かるじゃろ？後他にもし自分が嫌なことしたんなら理由教えて？」送りました。 そしたら友達が「謝れ」って理由も無しに来ました。 僕はもう意味が分からなかったので「ならさぁ理由もなく謝れって言われても困るしさぁお前と言い争ってもらちがいかんけ、自分の同級生とか親とかに相談していい？って送りました」 そしたら友達が「分かったよ。ごめんなさい。もちろん、もう電話もしないしモバゲーのリンクも切るよ。それで、気が済むならモバゲーのAと一緒に、俺の悪口いっぱい言えば。」と来ました。 ここで気づいたのですが。（Aと友達はモバゲーの中で中が悪くて、よく喧嘩をしていたらしいです 僕はわけもわからないし、悪口も言ってないので、「つうか何？いつAとお前の悪口言ったっていうん？それに先にあいつが絡んできたけど、お前のことボロクソも一言も言ってない」と言いました。 そしたら友達が「ごめんなさい、もう　いいからモバゲーで書いた悪口も全部消すしもう関わらないから、もう邪魔しなから。それでは」と来ました。 僕は「意味分からん。そもそもAと自分がお前の悪口言ったっていうんなら証拠だしてや」 友達が「もういいから」と来たので 僕は「Aとは友達登録消したし、これでいい？」と送ったら 無視されたので 「ちょっと陰険なことやめてくれん？何で無視するわけ？削除したのに無視される理由が分からん？」と送りました。 また無視されたので 「馬鹿にしとるん？こっちはAにお前の悪口いってないのにさぁなんでこうならんといけんのん？それとも他に理由があるわけ？はっきり言わんのんなら腹がたつし、やりきれんし、ストレスもたまるから、他の人に相談する」と送りました。 そしたら友達が「別に、馬鹿にしてないよ。もう俺みたいな精神がおかしい人と関わるのが嫌ならもういいです。　本当にもう俺なんか忘れてください。　相談なんか勝手にして。　相談しても結果は同じ全部自分が悪かったです。」と来ました 僕は「いつ関わるのが嫌っていった？自分も大人気無くてカッーとなって文句いったことは謝る。ごめん。ただ一方的に無視は卑怯じゃん」と送りました。 友達が「もういいから　ていうことで」と来ました 僕は僕は「いい加減にしろ。あのさぁ、理由も無しに関わるなってひどくない？他に自分と関わるのが嫌なら理由を教えろっていいよるんよ。曖昧ない理由でごまかすのやめて。」と送りました。 友達が「もういいから　自分が全部悪かったです。　もうメールしてこないでください。もう自分が全部悪かったです。もうメールもしてこないでください。本当に傷つくから。」と来ました。 僕は「は？もういいって勝手に終わらせんといて？お前も傷つくかもしれんけど、それなら自分はどうなるん？いきなり関わらんでくれんとか言われてさぁこっちの方がショック。理由も聞いてもちゃんと話してくれんしさ。こっちも精神的にわかんねーよ。」と送りました。 友達が「もう迷惑ですから本当にやめてください」と来ました。 後きづかなかったのでしが僕がAと登録したあと夜中にモバゲーのミニメールに「ふざけんな。Aと仲良くしたら絶交やけ」と来てました。 もう意味が分かりません。 またその友達とは幼馴染で家族ぐるみで付き合いをしていたので、親同士も中がいいうえでに、（母と友達のお父さんは職場の同僚でもあります。 また親には最近B（友達）君と何の話ししよん？とか聞かれます。 それで他の人に相談するってときに親を出したんです。 ちなみに友達と僕は地元は一緒ですが、僕は今福岡で友達は今広島で一人暮らしをしています。 どうすればいいのでしょうか？ なんかすごくショックです。

彼女のことが信じられなくなりました 付き合い始めて２か月の彼女（２８歳・Ｏ型で私と幼馴染）のことについて、昨日の夜、感情が大きく乱れました。 私は名古屋に、彼女は東京に住んでいて、職業も全く違う遠距離恋愛を今年の２月に始めました。 ２月４日に私のほうから告白して、相手もＯＫをくれたところから始まりました。 告白後の夕食を一緒に食べて少しおしゃべりして３時間ぐらい、恋人同士として時間を過ごしました。 （友達としては４回ほど、１日過ごしていろいろなことについて話をしています） 私は一般的な会社員（基本土日休み）で、彼女は飲食店勤務（平日休みが多い）です。 お互い生活時間帯が少しずれており、私の勤務は９～１７時で、彼女は１０～２２時ぐらいまで仕事をしているようです。彼女は仕事が多忙で、実際は朝９時出勤で、日付が変わる頃まで働いているようです。 まず、２人の連絡方法については、生活時間帯が違うことと、彼女のほうが仕事がとっても忙しいという状況です。mixiなどみると、真夜中や朝方に足跡が付いていたりします。 それは、帰宅してから、プロとしての自覚を持って家でも練習をしていたり、勉強をしているからだそうです。毎日体力的にも相当しんどいと聞いています。 ２週間ぐらい前に、彼女に電話を突然入れました。留守番メッセージを入れました。 翌日「出られなくてごめん。自分の勤めている店舗がクローズになり、グループの他のお店に研修に行っています。助けてくれと言うほど困ってはいないけど、しばらくそっとしておいてください」というメールが返ってきました。 こういう状況の中で、周りの女友達にいろいろ相談して最後に行きついたのが、普段の連絡方式としては、僕はmixiで「彼女専用日記を書くこと」をしています。 その理由は、自由にいつでも空いた時間に見ることができ、メールと違って返事（コメント）を要求しているわけでもなく、これなら忙しくてもmixiは必ず毎日ログイン見ている彼女に負担をかけず、日記を読んでもらえています。コメントをくれるときもごくたまにあります（５％ぐらい）。 でも、昨晩、共通の友人が「彼女に振られました」という日記を同じmixi上のアップしたところ、そちらのほうにはすぐに反応して慰めの言葉を書いていました。 僕は彼女の優先順位の付け方に疑問を抱きました。 確かに、すごく今目の前に辛い友達がいるのて、元気づけたい一言をコメントとして返してあげたいという気持ちはとても評価できますが、毎日のようにmixiでこちらの様子を報告したり、時間をかけて、１カ月と２カ月たった日には区切りとして、いつもとは違う、愛情をストレートに伝えるようなことを書いたりとしています。 でもそれには全く反応をしてくれず、もう放置の状態です。 なのに、 （えっ？自分じゃなくてそっち優先？） と思ってしまい、昨日は寝れませんでした。 「友達→彼氏」の順番になってしまうのか全く理解できませんでした。 女友達に相談したところ、 「Ｏ型の女性でしょ？それは、あなたはもう何も心配されていないし、信用されているから、返事はしないんだよ。放っておいても何も心配がないからだよ。」 とは言ってくれましたが、自分の頭の中にはまだ「？？？」が残っています。 向こうからしばらく放っておいてと言われて、こちらから何も連絡できない、日記にもそろそろ「ＧＷに東京在住の弟のところに遊びに行こうと思っているから、平日どこかで会えたらいいな。もし本当に体力的に無理なら、５分とかでもいいから時間をもらって気持ちだけ伝えてきたいとおもいました。」 と日記に書こうと思っていました。 でも今回のこの出来事のせいてすごく辛くなっていることは全然気づいていないでしょう。 ただ、この出来事があって頭の中に浮かんだのは、 ・彼女はもう自分のことを好きでないかもしれない ・彼女の中でもう自分のことは優先順位が後回しにされているかもしれない ・肉体的に辛いと思ったから負担がかかる電話やメールでの連絡しないようにして、ひたすらmixiのほうにコメント（＝連絡）くれると思って、こっちも相当我慢して我慢して信じていつかは何か連絡くれるかもしれないと待っていたのに、結果、あっさりと、友達の日記のほうにはすぐにコメントしちゃうんだ・・・。おかしくないか？私のことはもうどうでもいいのか？ という思考が出てきました。 今も非常に悔しいというか、苦しいというか・・・良くわからない気持ちでいっぱいです。 彼女の行動が理解できなくて区厘でいます。 もし、このような自分の考えが偏っていたら教えてください、参考にさせていただきたいと思っています。 いろんなアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いい

こんにちは。二十歳の学生(女)です。 幼少の頃から、人前であるにもかかわらず涙が溢れてコントロールできないことが悩みでした。感動ドラマを見た時や悲しい時すべてにおいて涙脆いほうですが、ドラマは一人で見ればいい問題なありませんし、悲しいときは大抵一人でいて誰かに迷惑をかけることはないので、重大な悩みではありません。とにかく人前で涙を流してしまうことが本当に嫌なんです。女優さんでもないのに人前で泣きたいと思う人なんてなかなかいないとは思いますが、、 友達は「人前で泣きたくないから、そこではぐっと我慢して家に帰って泣く！」らしく、わたしもそうしたいと思っているのですが、感情と直結して溢れてくる涙をうまく止めることができません。 ただ涙脆いだけならいいのですが、私の場合 ・ディスカッションなどで自分の意見を述べるとき ・目上の方(尊敬する方)と話すとき ・自分が人に心配されている、気を遣われていると感じた瞬間 ・自分の本音を打ち明けるとき に、辛くもないのに涙が溢れてきてしまい、とにかく人に迷惑をかけてしまいます。 なんとか踏ん張れたとしても涙目なので相手には気付かれます。昔はそうなると喋ることもできなくなっていましたが、今は涙をこぼしながら喋るといったかんじです。体力的に疲れていると余計に涙が出やすくなります。「コンタクトがずれて」とか「花粉症で」とごまかしますが、タイミング的にもおかしいのでバレバレです。 泣いて得することなんてありませんし、第一相手に迷惑をかけてしまいますので、一人で心療内科に行って気休め程度の安定剤を処方してもらったこともありました。その時の心療内科の先生は「泣くのは悪いことではない」とおっしゃいましたが、やはりこれから社会人として生きていく上では自分にも周りにもマイナス要素でしかありません。ちょっとしたことで涙目になるような人に、責任のある仕事を任してもらえるとは思えないです。 現在は医療従事者を目指しているので医療現場での実習もあります。実習中なので勝手にトイレに駆け込むこともできず指導者に気づかれ「そんなことで泣かれては困る。指導を素直に受け入れていない。直すように。」と指摘されました。自分は指導を受け入れていないつもりはなかったし、むしろ物凄く心に響いていたのですが、そんなのは私の言い訳です。結局は相手がどう受けとるかですよね。医療従事者が患者様にまで泣いた顔を見せて不安にさせてはいけないと思い、いっそう直したいと思うようになりました。 別の実習地でも、指導者の前で自分の考えを言おうとしたりアドバイスを受けたりしていると涙が溢れてきて隠しきれませんでした。指導者としては学生に泣かれるとやりにくいはずです。もともと優しい指導者に、気を遣わせてしまっていると思うと申し訳なくて余計に涙が止まらなくなってしまいました。理不尽なほど厳しい指導に実習生が泣いてしまうというのはよくある話ですが、優しい方ばかりの実習地で、厳しい言い方もされていないのに泣いてしまう自分が恥ずかしいです。泣いたことを他の実習生に知られたくないので「コンタクトがずれて！」を貫いています。親なんてもっと知られたくないので家に入りません。 直す方法を検索したりしていると、「大人になってもすぐ泣くような人は、精神的に幼稚で心の底では泣けばなんとかなると思っている」と書かれているのを目にし、実は自分もそう思っているのではないかと思いました。今まで泣いて得をしたことなんてありませんし、何事も泣けば許すような親ではありませんでしたが、たしかに二十歳になった今でも幼馴染みの男子に口喧嘩で言い負かされた時もその場で涙が流れてきます。自分が不利な立場になって泣いているということですよね。 今まで自分の周りには自分と同じような方はいなかったのですが、他にも同じような悩みをお持ちの方はいらっしゃると思います。 涙は生理現象だと言いますが、人前で止められないのは本当に嫌なのです。直したいのです。 どうしてやたら涙が出て、こんなにコントロールできないのでしょうか。やはり自分への甘さの表れなのでしょうか。 同じような悩みをお持ちの方でも、そうでない方でも、直す方法あるいは直らなくとも極力人に迷惑をかけない工夫など、なんでもいいのでアドバイスを頂けたらと思います。お願い致します。

（長文注意!!!） 観覧ありがとうございます。 ちなみに私は題の「小学生」の親などではなく本人です。 そのことも参考にしながらお読みいただけると嬉しく存じます。 私には幼馴染のパートナーがいて、その名前をＫとしますが、私とＫは周りが結婚でもするんじゃないかと思う程仲が良いです。 私は去年（４年生の頃）はどのグループにも入れてもらえず、Ｋもクラスが違ってたりしたので実質的一人ぼっちでした。 そんな一年間の経験もあってか、今年はＫをすごく大切にするようにしてます。 お互いを案じて泣くようなこともありましたが、今は関係も安定し、ごく自然なペアになれました。 やっとなれたって感じです。 さてそれは置いときまして、最近クラスメイト（Ｈさん）がしきりに私に話しかけてくるようになりました。 その子は前は3人組にいましたが、その中の2人の関係がＨさんを差し置いてすごく親密になってしまい、Ｈさんは弾き出されてしまったようです。 小学生の友情はこんなにももろいのか、と呆れました。 少しだけＫとの関係が不安になったくらい呆然としました。 Ｈさんが私に話しかけてくるようになったのは、それから少し後でしょうか。 もちろん話しかけて来るのが嫌なんてそんなことはありませんが、少しくっつきすぎじゃないかな、と思います。 私とＫは勿論大親友同士ですが、お互い一人の時間を持つようにしています。 だからこそ今の関係が崩れず保てているような感じです。 しかし、Ｈさんが私について来るようになってからと言うものの、1人の時間がありません。 Ｋに相談などしようにも、Ｋがなんかしつこい風邪引いて1週間連続で休んでるため行き場もありません。 もちろん好かれるのは嬉しいです。 誰かについて来てもらえるなんて嬉しい限りです。今までそんな経験したことないのですから。 ですが最近、Ｈさんが私をＫから取ろうとしている(言い方悪いですが、他に何て言えばいいか分からないので)ということが分かりました。 自意識過剰などではありません。 明らかにそういった言動を見せてきます。 この間は「私かＫちゃんがＡ（私）ちゃんのパートナーになるんだったらどっちがいい?」「私とＫちゃんだったらどっちがタイプ?」など、そういったことをしきりに聞かれ困ってしまい、曖昧な返事をして済ませました。 上にも書いてある通り、好かれるのは本当に嬉しいです。 でもだからと言い、一番の親友を求められるのは少し困ります。 私は前からＫというパートナーがいます。 今更やっぱＨさんに変更しまーす、などそんなことできません。 でも、Ｈさんは苛められています。 先生が号泣してクラスに仲良くしてあげてと頼み、クラス中に作文を書かせるほどです（といっても小学生の苛めなので、少々の無視などですが）。 なので、私はやはりＨさんの「一番の親友」として仲良くした方がいいのでしょうか。（今ももちろん跳ね除けてなんかいません。そんなこと日本人の血が私にさせられません。ニコニコしながら話聞いてます） 先生からは、私がＨさんと一緒にいるのを見て、個人で頼まれもしました。 しかし、いじめてらっしゃる方々のせいでＫと一緒にいる時間が減る、それが少し納得いきません。 それを母に相談したら、Ｋちゃんとの友情まで壊れるからＫちゃんを選びなさい、と言われました。 しかし、それだとＨさんが少し心配です。 こんな八方美人な自分が嫌いです。 母に言われるまで、真実の友情が壊れるなんて、そんなことは考えていませんでした。 ＫだってＨさんのことは勿論知っています。 …と言いたいですが、Ｈさんへのいじめの件で先生が泣いた時、Ｋは休んでていませんでした。 私が説明してもどうせ聞きやしません（これ、貶してたり罵ってたりする訳ではありません）。 だから、思い込みの激しいＫが色々勘違いしてしまったら、などと考えると、母の言葉も含めて少し怖くなります…。 私とＫは、お互いに全く違うからこそ、意識しなくても歩幅が同じになります。 同じステップを踏んで歩きます。 Ｋが倒れれば、私も立ち止まります。 私が挫折すれば、Ｋが立ち上がらせるんです。 やっと真実を手に入れたのに、失うなんて怖すぎます。 絶対に失いたくありません。 新しくてつやがありますが一番重要な私の心というピースが欠けていて、更に永遠にあてはまることのないパズルか、古くて、過去についた傷や涙の跡があり、しかしどこも欠けていない真実のパズルだったら当然古い方を選びます。 …と、そんな訳の分からないことを言ってる私ですが、Ｈさんの孤立はやはり心配です。 勿論、ＫとＨさんとの関係を両立できるならしたいです。 が、Ｈさんは私を求めていて、しかし私はＫを求め、Ｋも私を求めているというとても難しい構成になってるんです。 Ｈさんを振り向けば、Ｋが傷つきます。 Ｋをこのまま見つめれば、Ｈさんのいじめられた傷が深まります。 誰も傷つけないには、どうすればいいのでしょうか。 平和な友情を復活させるためには、どうすればいいのでしょうか。

私、29歳の男（会社員）　実家 彼女、19歳（専門学生）　実家です。 相当病んでますので、どうか聞いてやって下さい。。。 私は以前、4年間付き合っていた3歳下の彼女にプロポーズしてフられました。 相当ショックで、寂しさを紛らわす為に、週1で夜の街へ通い、そこで今の彼女と 出会い、向こうから付き合ってと言われ、付き合うことになりました。 付き合って1ヶ月になるんですが、会うのはいつも昼～夕方で デートはいつも街でショッピング。 毎回おねだりをされて何かしら買ってあげています（泣） この前は誕生日でブランド物のバッグ（8万円）を買わされました。 会うのは昼ばかりなので、夜会ってドライブでもしようと言うと、「親が心配するので無理」と。 友達と夜中まで遊んどるやん？と返すと、「友達は幼馴染で、彼氏は親が心配するから」 と、私からすると都合良すぎるだろ！普通は彼氏の方が安心するだろ！と、思いましたが。 更に、連絡無しのドタキャンもありましたし、遅刻は普通です。 どんなに怒っても悪びれた様子はありません。 付き合う前には学費を払えないとかで10万貸してしまいました。 毎週1万を10週に分けて返済するとのことでしたが、まだ1円も返ってきていません。 10歳下の学生に返済を迫ったりするのはあまりしたくないのですが、 いかんせんその場しのぎな感じがしますし、誠意が全く感じられないので 1円もまだ返してくれてない旨を伝えると、「学生なんだからしょうがなくない？女々しい」と逆ギレ。 その後、流石に悪いと思ったのか、次は車を売って一括で10万返すと言いだしました。 がしかし、今になってやっぱり一括は無理と。 俺、完全にカモにされて、転がされとるやん！これが噂の色恋か！ 別れたいけどお金貸してるので、別れたら絶対逃げるし、どうしようと思っていた矢先、、、 何を言い出すのかと思ったら、お互い会う時間が無いし、 一緒に居たいので、同棲したいと言ってきました。 個人的には29歳実家暮らしはもうやめて、一人暮らしをして自立しようと考えていました。 ちょうどいいタイミングだ！と一瞬思ったのですが、冷静に考えると まだ1ヶ月しか付き合ってませんし、お互いの両親ももちろん知りません。 お互いの周りの友達にも彼氏彼女がいるのは言って無い状態です。 彼女は10歳年上の彼氏が出来たとか、みんなにびっくりされるので 親友一人にしか言ってないそうです。 私自身も、本当に彼女なのか疑問に思っている状態なので、親友一人にしか 言っていません。 ましてや街でショッピング等、2人きりの空間に身を置いたことがなく、 キスもHもしてない仲にも関わらす、同棲とか、正直戸惑っています。 その旨を彼女に伝えたところ、そういうのは人それぞれだし、一緒に居たいと いう気持ちが大事なのではないか？と。 月に2万は生活費として渡すし、ご飯や弁当は作る。 と言ってくれていますが、これまで様にその場しのぎで、口だけという 感じがするので、イマイチ信用していいのかわかりません。 ただ、二人で暮らすと彼女の学校が近くなるので便利に使われて 寝に帰るだけという状況になってしまうのではないかと。。 そこで、同棲について二人で少し話が進み 住む場所について話し合いました。 最初は、お互いの学校と会社の中間にしようということだったのですが、 敷金や家電、その他初期費用は全て私が払うので、権限は自分にあるやん！と 思いました。 そこで、彼女は少し学校が遠くなりますが、 私は会社の近くだと便利がいいですし、家賃も割安なので やっぱり会社の近くに住みたいと提案したところ 「それは自分勝手なのではないか？」との返答が。 本当に誠意を見せて欲しいし、1つでも約束を守ったという実績を 作りたいので、「貸している10万を返してくれたら、それを同棲の初期費用に 回せるので助かる。」と言ったのですが、「月2万生活費として渡すからそれで返済で」と。 もう、彼女は全てにおいて自己中心的で振り回っされっぱなしです。 同棲しても調子いい事だけ言ってまた裏切られるのではないか？という不安があります。 でも、同棲したいてっことは、実は本気なのか？とも思ったりもします。 また、ここまで行った以上、この子をちゃんと調教？というかちゃんとした子に したいという願望もあるんですよね。。。 傍から見たら悩む問題でも無いと思うとでしょうが、本当にどうしたらいいんでしょうね？

僕は、17歳学生の男です。 僕は小学生の時から塾に通っていました。 難関校などにいくための本格的な塾でした。 周りのクラスの子達は毎日遊んでいました。 でも僕は毎日勉強、学校を帰宅したら塾、塾を終えたら家で夜まで勉強。 毎日ペンを持ちながら机でいつの間にか寝ている、そんな毎日でした。 親は勉強をする意味、将来や人生を歩む中でどれだけ大切か説明をしてくれ、僕は理解しました。 でも納得はできなかった。 小学生ですし周りは毎日遊んでいるし塾にいく子も数名えました。 でも普通の塾でおふざけで大抵は時間を稼いで帰るだけ。 正直遊びたかったし勉強などしたくなかった。でも親の言う事も理解しているし我慢しながらいやいや勉強しているのがつらかった。 そして僕は目立つ方なのでいじめに会いました。17になった今でも向こうにとっては軽い気持ちで始まったと理解できます。 でも次は先生が、僕の喋る内容を真似したりまともに会話をしてくれなかった。 そして親に相談をし、校長、担任、親、僕で話し合い担任は違う学校に飛ばされました。 そして中学になり第一志望には受からなかったものの滑り止めに受かった。 でもいじめがあった。 僕ではなく違う子。小学生の時に経験していて助けてあげたくて、自分は喧嘩は強い方で自信もありいじめていた奴等を注意しその場は終わった。 でも、予想通り次の日からターゲットは僕にかわりいじめにあった。 いじめは集団だった。 その中学は幼稚園からありみな大体は幼馴染だったらしく群れでいた。誰もいじめを正さなかった。 公立から私立にいったので、イケイケな人はいず、いわゆる危ない系な人達。何を考えているのかわからないような人達だらけでした。 性格がひねくれていて陰口は日常茶飯事。 ある時やめてもらう様にいった。 次の日ロッカーに入れていた物がコーヒーに浸されていて忘れていったノートは消えコートは液状の食べ物をかけられていて着れる物でわなかったです。 そしてそれも校長、担任、相手の親、相手、僕の親、僕で話し合った結果忘れていってしまったノートは公園で燃やしたといわれました。 でもまだいじめは続く、でも学校をやめたいとは思わなかった。 親がお金を出し勉強をさせてもらいやっと受かった学校。 だから何とか解決したかった。 みんなと仲良くしたかった。 でも始まるイジメ。 クラスの女子は仲良くしてくれた。男子はイジメのターゲットになるのが怖く僕以外三人を抜いた全員からいじめられた。 許せなくて辛くて耐えられなくて何が悪いか聞いてみた。 でも理由は無理やりこじ付けたものでとても納得のいく理由ではなく僕は切れてしまい手を出してしまった。限界を超えてしまって手を出した。 あいつらは、自分の力じゃ勝てないのが分かっていたのか数名はカッターを出して来た。 でも全員を殴り倒してしまった。 学校側からすごい注意をうけ終わった。でも今度もこりずにカッターをだしてきて学校を退学になっても殺してやろうと思った。 殺しはしないが半殺しにし退学になった。理由を言ったが学校側は僕を退学にしあいつらを学校に残した。 そして小学生のときのみんながいく地元の中学に転入した。 でも行かずに家にいた。 またいじめに会う気がするし、せっかく毎日勉強した俺がなぜ毎日遊んでいたやつらと同じ中学に行かなきゃいけないのかと思い、悩みいかなかった。二年間不登校になった最後の8日間卒業までの8日間はいってみた。いじめはなかったでも結局行き着いたのは小学生のときの奴らと同じ中努力の意味がない、小学生の時に遊べばよかったとも思いつらかった。 そして親は離婚した。 母にひきとられた。 親父は最低なやつだった。 仕事が忙しいとかじゃない。 めんどくさい、子供ぎらい。 遊んでもらった記憶もない。 だっこしもらおうとして抱きついたら（服が汚れる）と怒られた。 そして高校に入り、僕は冷めていた。 周りは幸せそうだった。 ねたんだりはしなかったでも親友を作れなくなった。 同じ経験をした人がいない。 大した事のないことで切れ、泣き、馬鹿だと思った。 それからずーと周りとは腹を割って付き合えない相談できる人がいない毎日くるしいし、本音を言えない、母にも苦労をかけたくない。今まで散々苦労をかけてきて重荷になりたくないし楽をさせたいから。 母には謝りたい。 あんな親父に我慢して 必死に働いて 学校通わせてもらって あげくに退学しちゃって 不登校で 周りの親に変な目で見られて そう考えたら辛くて 毎日楽しくなくて 心から笑えないんです。僕。 似た体験をした方。 人生の先輩方。 何か乗り越える方法を教えてください。明るい僕を演じるのがつらいしみんなに心配されても嫌で自分で乗り越えたいです。 まとまりのない長文すいません。

許せない思い 私は、20代なりたい仕事につけませんでした。 それは両親のせいです。父が経営してた会社が倒産したことから、母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。精神病を母が患い父は面倒を見ることを拒否し、私に押しつけました。私は有名大学を出て、東京で大企業から沢山内定が出てたけど、母が父との復縁を願いどうしても田舎に帰って治療したいと暴れるので、親戚などがいる地元に帰りました。昔から母は精神病でしたが、倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。しかも、日本の会社って新卒至上主義じゃないですか？新卒だと有名大学から一流会社に入れるけど、一度レールを外れると全然だめ。だから、地方に帰ったら中小企業の事務しかできず、本当に毎日がつまらなかったです。 東京にいれば、三菱商事とか資生堂とか面白い会社沢山内定貰ってたのに。。 そして、母と悲惨な毎日を数年過ごすうちにこのままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父が母とまた暮らしはじめまてくれました。 母は、倒産する前から性格がおかしく、気分のアップダウンが激しくいつも家族はふりまわされてました。 最近、母から解放され久しぶりに東京に行き大学の同級生と会いました。皆バリバリのキャリアウーマンで、ドイツとかフランスで働いている人もいて本当に羨ましかったです。母から解放され、自分の人生をふりかえってみたら、後悔ばかりで。どうしてあの時、母の面倒を見ることを拒否し、東京で就職しなかったのか。何故あんなに両親に対して優等生でいたのか、私には私の人生があった。何故私の人生で大事な時期に父は私に母を押しつけたのか。親って子供の幸せを願い、子供の人生を邪魔したりするのなんかありえないですよね？私は小さい時から反抗したこともなく、優等生で何一つ親を困らせたことがないです。。 私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。何のために、高校時代ガリ勉して一流大学に行ったのかと。 両親に対する恨みが消えません。。 私は今29歳です。付き合っている彼がいます。母から解放され、やっと私も外に目をむける気がして。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。そして彼は恵まれた家庭環境で、医師です。。周りは彼は医師だから経済的に恵まれてるし、絶対結婚相手としていい！と大人は言うんです。でも私、相手の職業とか全く興味ないし、いい男と結婚するのに人生に重きをおいてたら、高校時代ガリ勉なんかしません！！本当に、夫の地位とかで満足できないんです。幸せの基準って人それぞれですよね？自分が、バリバリ働いて高い地位に行きたかったんです。最近、結婚話が出てるけど、私は上記の家庭環境から全く夢も希望もないです。それに彼に対して、嫉妬心がおきます。。何の苦労もしてない、おぼっちゃまと、好きな仕事についていることへの嫉妬です。 彼にせめて、20代の辛かったこと働きたかったことへの満たされない気持ち、両親への恨みを理解してほしいけど、絶対分からないですよね？人間って自分が体験しないと、他人の辛さなんか分からないですよね！？それに結婚相手の親がそんな変だったらひきますよね？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、誰にも言えないのでここに書きました。。 自分で引き起こしたことなら納得がいくけど、なんで私だけという思いから前向きに生きれないんです。なんか前に進めない。 東京でバリバリ働いてる友人が羨ましくてしょうがない。。でも、もう私は新卒を逃したから稼げないから、結婚するしかないんです。。。 私は、彼と結婚して幸せに生きていけるんでしょうか？どうやって気持ちを切り替えたらいいんでしょうか？ どうしたら幸せに生きれるのか？ 子供ができたら満たされるかな？ アドバイスください。

今、出逢って8ヵ月目の好きな人がいます。 出会いはお互い水商売で、私が彼の働いてる飲み屋に行ったことがきっかけでした。 初めてアドレスを交換して、2週間後ある程度仲良くなってから、 彼から誘われデート(ドライブ＆映画)に行きました。 そしてそのデートの時に、告白もしたのですが「まだ出会ったばかりでお互いの事を知らないからこれからゆっくり遊んで行って…それから決めていいかな」と言われました。それからも、メールしたり私が彼のお店に飲みに行ったり、月１ペースで休日にお互いの家(お互い実家暮らし)に行ったりたまにご飯を一緒に食べに行ったり(彼のおごりです)する関係になりました。 賛否両論かもしれませんが、体の関係はあります。 そんな日々を繰り返す中、だんだんと彼も私に心を開いてくれるようになったのか、滅多に言わない悩みや自分の弱い部分を見せてくれるようになりました。 その時に彼の幼馴染から「○○(←彼)、今までの元カノ達の対応と●●ちゃん(←私)への対応、いい意味で全然違う。正直、俺もわからない話を●●ちゃんにしてて俺負けた気分だよ。これからも○○の事よろしくな」と言われました。 また、彼は一時期仕事をかけもちでしていて1日18時間を週6勤働いている程忙しい身でした。 極度のめんどくさがりでもあって、私に慣れてきた頃からはマイペース＆わがまま＆気分屋ぶりを発揮して「俺、お前のメールには返信しないから」「お前が俺の返信がなくてメールしたくないなら無理してメールしてこなくていいよ」と言ってメールも私が毎日送り続けても4日に1回返信というような感じでした。 因みに彼が自分から送ったメールの返信が遅れると電話をしてきて「なんでメール返さない？」と彼が聞いてきます。 とにかく気分屋な彼です。 そんな彼ですが、私が落ち込んだ時は誰よりもそばにいてくれ色々と助けてもらっていました。 それから休みの日会えないときは彼のお店に行って話す事も結構続きました。 よく、色恋相手と間違われそうですが、身内料金みたいな感じでそんな高い金額を使っていた訳ではないです。 そんな彼に「あの時の答えが聞きたい」と言ったら「…今は、男友達とわいわいしてたいし彼女を作りたくないんだ。しばられたくない。だから…こんな事ほんとは言いたくないんだけど、彼女作ろうって思う時まで待ってほしい」と言われました。 惚れた弱みで、その彼の答えを受け入れてしまいました。 その後、彼の母親の容体が悪くなり彼も水商売を上がる事を決意しました。私もちょうどその時、職場でいざこざがあり彼より先に水商売を上がってしまいました。 それからしばらくして「ほんとに待ってていいの？」と彼に聞いたら「…そんなに深く考えなくていいよ」と言われてしまいました。。 これはどうゆう意味なのでしょうか。 ・大丈夫だよ ・いや、冗談だよ 以上の二通りの事が考えられる発言だったので不安で不安で仕方ありません。また、彼が最後の出勤に日に私が出逢った頃などを思い出して泣いていたら「これからもお前の事泣かせていくからこれくらいで泣くな。笑」と照れ屋な彼なりの慰めをしてくれたのですが… 実はそれが彼と会った最後の日でした。 それからもちょくちょく連絡はあったのですが、相変わらず返信はなく電話しても出てもらえない状態が続いています。 「構って構って」というニュアンスのメールは前にうざがられたのであまり送らないようにしています。 「会いたい」と言っても、そのメールすらスルーされてます。 今はお互い恥ずかしながら無職の状態ですし、時間はあるのに…。 もともと週1でしか休みのない忙しい人だったので、自由になった分友達と遊んでいるのかもしれませんが…。 最後にきたメールが「忙しくて連絡取れなかった。ごめんな。ヒマになったら誘うから遊ぼーな」です。私もめげずに1日に1通、返信を期待しないでメールを送っている状態です。この間3日間メールを送らないでいたらメールをしなかった期間はmixiに足跡をつけてきました。因みに、彼のマイミクは私だけです。(メッセをしていればこまめにログインしてると思うのですが、ログイン時間は私のページに足跡をつけている時だけです) 彼がこんな態度なのは私に対する安心感があるのかもしれませんが、不安で不安でたまりません。 …彼は私とこのまま縁を切ろうとしているのでしょうか…。 皆様の意見が聞きたいです(>_<) ものすごい長文ですみません。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5521181.html 上記は今日の朝投稿した質問内容です。 私の友達や信頼できる元教師の方等のご意見を参考にし、彼女さんにメールで「あなたが荷物とお金を送って下さい」と送りました。 私はきちんと丁寧語でメールを送りました。 すると返事が来たのですが、内容は、「何ふざけてんの？調子乗ってんじゃねぇ」と書いてありました。 後は悪口等……。 なので「あなたが間に入ると言ったので、私は頼んだだけです。無理なら彼と連絡させて下さい」と言うと、元彼から電話がかかってきました。 「何であいつと連絡とってんの？何であいつに全部言うの？」と言われたので、彼女がそうしてと言っていたからと伝えると、「意味分からんし」の繰り返しです。 「あなたがきちんと私と連絡を取り合ってくれれば済んだ話しでは？」と言うと、黙りこみました。 会う必要はないと思っていましたので、郵送若しくは家に帰って荷物をまとめておいてと言いましたが、「家に帰れんし」と言われました。 その後彼女さんから「あんたにメアド教えたの誰？」と言われました。 それは個人情報ですし、誰かとは言いませんでした。 一応その人には理由を説明し、聞かれても自分ではないと答えて下さいと頼みました。 その後、キレた彼女さんが私を呼び出しました。 「●●に来いよ。そこまで調子乗ってるならもちろん来るよね？あなたの大好きな元彼も来るんだし、嬉しいでしょ？ｗ」と言われました。 友達も信頼する元教師も行かない方が良い（３人なので）と言われ、今日は別の道から家に帰りました。 元は２人の問題ですので、彼女さんとの連絡は以後行わないと彼女さんに伝えると、「はぁ！？あんた頭弱いわけ？ってか怯えてんの？ｗ弱虫やね」という、かなり長文で誹謗中傷を書かれたメールが送られてきました。 私は「別れて」と言っているわけではありません。 ただ「荷物を返して」と言っているのですが、荷物を返してくれないのにただ文句を言うが為に呼び出しされました。 元彼には「あなたにメールを送ったのに、何故彼女さんに見せたの？彼女さんがメールを送ろうとするの止めれるでしょ？」とは言いました。 元彼は私に借りたお金は返すから、荷物の件もお金の件も私の勘違いだったと彼女さんに言ってくれと言ってきました。 彼女さんには「俺そんな荷物知らないし」と言っているようす。 もう相手に出来ないと思い元彼の家に電話をかけると、お姉さんがいました。 お姉さんにはとても可愛がってもらっていて、私のことを気にしてくれました。 「一応連絡はとれるけど、詳しいことは私もあの子の幼馴染伝いに少し聞いただけで、よく分からないの。今度あの子と家族で話し合いをすることになってるから、何かあったらちゃんと教えるね」と言ってくれました。 友達伝いに聞いた話ですと、どうやら元彼は職場の人からも「おかしい」と言われているようで、胸元の開けた服を着てきては、胸に沢山ついたキスマークを見せてきて「俺って絶好調やろ？」と自慢してくるそうです。 私と付き合っている時は、職場の人にからかわれるのが嫌で私にキスマークをつけさせるのを断っていましたし、何よりそういうのを見せびらかすような人ではありませんでした。 未だメールは来ますが、全てシカトしています。 もうこれ以上相手しても、彼女さんは自分が優位に立っているので楽しいでしょうし、元彼も元彼で……。 周りから「もう相手にはするな」と言われ、自分でもそう思ったので、連絡するのは止めようと思いました。 「お前のせいでボロボロやん」と言われましたが、確かに私も悪いのは承知していますが、なら初めから元彼自身が連絡を取ってくれれば良かったですし、彼女さんに見せることもせず、もし見せて彼女さんがメールを送ろうとしたのならばそれを止めることも出来たはずではないかと私は思います。 昔の彼であれば、絶対にそうする人でした。 以前私が元彼と別れ際に拗れた時に、母親を頼ってしまいました。 母親が私の代わりに元彼に私の思っていることを伝えてもらったのです。 すると元彼は「親を頼るとか、お前はガキか？大人なら他人を頼るな！」と言いました。 なら今はどうなの？と私は思います。 何だか彼女さんの勢いですと、家まで押し掛けられそうで心配です。 元彼しか家の場所は知りませんが、何だか今の元彼にはそれを止める術はなさそうで……。 親と喧嘩したか分かりませんが、家に帰れない状況で出会い系で知り合った女性の家に転がり込んでいるようなので、今の彼女さんとゴタゴタを起こされると居場所がなくなると思っているのではないかと思います。 私は今後どうすれば良いでしょうか……？

中学の時からの友達で高校３年間もメールをしたり二人でお話したりしています。また、誕生日もお互いにプレゼント渡したりして祝っています。友達によると私は兄のような存在でずっと良いお友達でいたいそうで、楽な関係らしいです。付き合うと、別れる事もあるからとも言っていたそうです。その娘は３人私と同じ存在がいるそうです。どのようにしたら恋愛感情を持っていただけるのでしょうか？ その娘はちょっと前に彼氏に振られたそうなのですが、その娘も同じ学校で予備校を紹介してもらった子が好きなってしまったみたいで、受験だからちょうどいいと言っていました。その話をしたときですが、彼氏との関係が切れたときの原因がお互いに忙しくてずっと連絡を取らなかったみたいです。そして久しぶりにメールが来て振られたようです。メールの返信が悪いのも原因のようです。こんなめんどくさがりな私をわかってくれる人が良いと言ったらしいですが、その彼に未練があるように思えました。その事を聞いたときに、私に“メール返せないことが多いけど、友達？”と聞かれました。多分私は良くメールするからでしょう。相手には“まめだね”と言われました。そのときはお互い親友だねって話をしました。 この間二人で話す機会がありました。そこでは、私にもいつか言い人が現れるよとか言われてしまいました。その娘は２回の恋愛がトラウマになってしまい、１０代はつまらないけど、恋愛できないみたいな事も言っておりました。そしてつい最近メールでいろいろ聞きました。わかったことは、本当に受験しか頭に無いということです。ずっと幼馴染の女友達以外は会うのも電話も面倒らしいです。私も会えるかどうか検討しましたが、無理でした。受験終わったらとのことでした。そのメールをしていたのが勉強中であったので次の日にお詫びの電話をしましたが、“ごめんね”と言いましたが、電車のためにそれしか言うことができませんでした。後からメールで“わざわざいいのに”というメールが来ました。その娘には、いろいろして上げたいという気持ちもそのとき言いましたが、“ありがたいけど、自分のために頑張ろう”と言われてしまいました。この場合相手にとって一番何をしたらよろしいでしょうか？ 受験が終わったら直接会ったりして、よりアプリーチしていくつもりですが、その娘に好きな人がいると思うと、メールを送りたくなってしまいます。先週は毎日送りました。受験が終わるまでは、距離を置くことが一番良いでしょうか？ また、最近相手からメールが来ました。物を渡したいと言うことです。会ったら塾でとてもそれが上手にできたそうで、私にその見本となった物をたくさんもらったのでくれると言うことでした。とっても嬉しそうに話しながら渡してくれました。私も一応差し入れをあげました。友達が待っていると言うことで、一緒に帰ることはできず、話もそれぐらいしかできませんでした。その後お礼のメールを送りました。返ってきたのは、夜中でした。そこでお礼を言い合い、相手はなぜ物を渡してくれたかをもう一度言っていました。褒めて欲しかったのでしょうか？？また、この間あった後に言い忘れたことがあるとメールをしたので、会ったときにそのことを聞かれました。受験後に話す予定なので、言いませんでした。メールでもそういう風にいいました。相手もこのことに対して重大発表とか聞かれましたが、“どうだろう何だと思う？”と言う感じで返事しました。相手は“わかんないけど、愛の告白とかなら受け付けないよーハート笑”って感じできました。それも軽く受け流しました。その後は大学でいい人見つけるから君も頑張れとか向こうに素敵な人がいるとか言われました。ちょっとそこでからかわれました。向こうと言うのは県外の志望大学を希望しているからです。今日もそこに言ったら淋しいとか言われましたので、“一緒に来る？笑”っと送ったら“行かないから！いっそう結婚でもするかハート笑” みたいなメールが返ってきました。そのノリに付き合いつつ、“ 君なら楽しそうだね”とか送りました。もう夜も遅かったので、その次のメールでそのときは終ってしまいました。最後のメールでは、さっき書いた、向こうに素敵な人がいるよ＋ジョークと言う感じでした。相手は私をどう思っているのでしょうか？？この恋を進展させるにはどのようなことをしたらよろしいですか？？ 文書が乱れて長くなってしまい申し訳ありません。ここまで読んでいただけた方本当に感謝いたします。もしよければ、御回答よろしくお願いします。

はじめまして、私は23歳の女性です。 結婚を前提に付き合っている彼への気持ちがぐらついています。。。 2年ほど前のことなのですが、彼と付き合う前、私の友人♂の幼馴染Ａさん♂が、海外から遊びに来ました。 Ａさんはずっと海外に住んでいて、日本に遊びに来たという事で2週間の滞在でした。私たちはお互いに一目ぼれで、たったの2週間ですが一瞬のうちに恋人のような関係になりました。しかし2週間などすぐにすぎてゆき、Ａさんはまた海外へと戻っていきました。 最初の数週間、メールのやり取り（パソコンのみ）はあったものの、やはりだんだんと減っていき、その友人にも相談したりしましたが、「あの2週間は本物だったと思う。でもＡは海外に住んでいて一緒にいた時間はたったの2週間。疎遠になるのは仕方がないし、冷静になったほうがよいのでは」とのこと。確かにたった2週間一緒にいただけで、あの恋が盛り上がったのは彼にとって旅行中という非日常がそうさせたんだな・・・と思うようになりました。 そんな中今の彼と知り合い、彼からの猛烈なアタックをされました。その間もＡさんのことが心のどこかで忘れられなかった私は、3ヶ月Ａさんからメールの返事が来なければ、もうすっぱりあきらめて、今の彼と付き合おうと決め、その3ヶ月の間に私も次第にＡさんのことより今の彼のことを想う時間が増えて付き合い始めました。 彼氏はとっても優しいし、何より愛されている、というのが実感できる相手です。付き合って1年半たった今でも、付き合い始めのころと変わらず愛してくれて、私も彼が大好きになりました。Ａさんのことは心のどこかにまだいましたが、連絡がなくなってだいぶ経っていたし、その間に友人がＡさんのところに遊びに行ったりしていましたが、友人も「○○（私）の話は出なかったよ」と言っていたので、あの2週間はただ一時的に盛り上がっただけで、本当にもう終わったんだと思い、いい思い出にしようとしてきました。 しかし、去年のクリスマス、今の彼からプロポーズされた2日後、Ａさんからの突然のメール。「好き」だとかこれからの関係をほのめかすようなことは書いていませんでしたが、「君の事を忘れたわけではない」とありました。 でも、私は彼氏のプロポーズを受けてしまっていたし、Ａさんへの片思いを引きずるのは自分自身がつらくなるだけだったので、その友人とも一方的に距離をおき、Ａさんからのメールにも返信せず、Ａさんの情報が一切入らないようにしました。 年が明けてから、お互いの両親に挨拶などをすませ、先月会社にも今年度イッパイでの退職の意をつげて、来年の結婚にむけて色々と準備がすすんでいました。 先日、その距離をおいていた友人が転勤することになり、送別会で久しぶりに話をしました。 結婚する事を伝えると、「おめでとう・・・そっか、でもＡがもしかしたら近いうちに日本に配属になるかもって言ってたんだけどな」といわれてしまったんです！ その瞬間、彼への想いが私の中で一気にあふれてしまって、結婚もほぼ決まった今、とても苦しいです。 去年のクリスマスにメールをもらって以来、一度も連絡をとっていないし、そのクリスマスのメールでさえも、半年以上連絡がなかったＡさん。一緒にいたのはわずか2週間なのに、こんなに彼への想いが強いなんて、私って頭おかしいんじゃないだろうかと思ってしまいます。 友人の「Ａが日本に来るかも」発言の直前まで、私は彼氏を愛しているとハッキリ断言できたし、結婚が決まって幸せだったのに、それを聴いた瞬間、「もしあの時プロポーズを受けなかったら・・・」なんて考えがよぎってしまいました・・・。 最近そのことばかり考えてしまい、挙句の果てには「もしＡさんにもう一度連絡をとって私と付き合う気があるなら今の彼氏と別れてＡさんのところに行きたい」とまで思ってしまいます・・・。 これでは今の彼氏にとても失礼だし、だけどもし別れてＡさんのところへ行っても、向こうが同じ気持ちとは限りません。 何しろたったの2週間。今まで数えるほどしか連絡もなく、今は軽いマリッジブルーも手伝って、思い出がすごく美化されているだけのような気がします・・・。 今の彼氏にたいして気持ちがなくなったわけではありません。 しかしＡさんに対しての想いが突然あふれ出して、自分の気持ちにとまどいを隠せません。 どうしたらＡさんを思い出として消化できますか？ 苦しいです・・・。

現在、私は２２歳で３年間交際している１１歳、年上の彼がいます。。。彼とは１９歳のときに知り合い、その後付き合って半年で同棲を開始し現在も同棲中です。。。 まず、お付き合い半年で同棲にいたった経緯は・・・ (1)に私は母子家庭で育ち、母と妹たち（現在、中２・中１・小４）と暮らしていたのですがその当時の母の恋人とそりが合わず、母と話し合おうにも聞き入れてもらえずに揉めていたところ同棲の話が出ました。。。 (2)にまた、お恥ずかしいお話なのですが付き合ってひと月めに妊娠してしまい、当時は産むという選択は考えられなかったので中絶したのですが・・・ (3)に彼は仕事が大変忙しく朝は工場、昼は食事処、夜は代行と同じ経営者（彼とは幼馴染で友人ですが上下関係は厳しいです）の会社で働いており、たとえば朝４時帰宅→朝７時工場→そのまま食事処→昼３時帰宅→夕方７時代行→朝６時帰宅・・・など家への在宅時間は長くても６時間あるかないか、休みもほとんどなくあったとしても仕事へ呼び出されてしまうためないに等しいくらいです）この当時、私もスナックで働いておりなかなか逢うことが難しい人だったため 上記の理由から同棲を開始したのですが、開始するに当たって私の母親へは挨拶をし同棲の許可を得たのですが彼の親などへは私から彼へ話をするようにいっても彼の年齢や希薄な親子関係などもあり、別に良いといわれたためそのまま、彼は家を出たようでした。。。彼には２７歳になる妹さんがおり、彼女と私の母が以前同じ職場での同僚であったこともあり私とも顔見知りだったのですが、妹さんが知り合いや親、親戚などによい話をしてないようなので（むしろ嫌われているよう・・・）現在、同棲についてはご存知のようですが良いようには思われていないと思います。。。 このような生活に不安を覚え、彼に将来のことは考えているのか、、結婚についてどう思っているのかを真剣に問いただしたところケンカになったのですが・・・ (1)収入に不安がある点（彼の収入は休み返上で働きづめですが固定給なので２０万前後です、また私はスナックを辞め今は在宅で６万くらいの収入です）また、彼からは月にそのうち生活費１０万という形で頂いているのでその他の収入の内訳は分からないのですが・・・前借り返済や車のローン、代行などでは立場上、待ち時間の飲食代を奢ったりとけっこうな出費があるようです。。。 (2)彼は結婚にこだわっていない。。。別に一緒にいれれば結婚はしなくても良いという考えのようです。。。 (3)これは想像なのですが、これが一番の理由ではないかと・・・スナックで働いていたり、私の母親のこと、今現在、在宅で働いていることなど世間体を気にしているふしがあり自分の身内や会社の方、友人たちへ紹介しにくい面がある。。（スナックで働いていたのは収入の面でやはり高級ですので、実家への援助の関係・通勤面でということやここは大変田舎で車がなければ通勤もできないという面から在宅での仕事を選んだというのは彼も了解済みです、また彼の会社の方や友人たちとも会ったことはありますし、食事処などへは何回も行っています） 上記のような話になりました。。。わたしはまだ２２歳ですが、田舎は結婚が早いということもありさすがに悩んでしまいました・・・彼のことは今でも愛しているし、別れを考えると涙が出てきます。。。ちょっとした優しさや可愛い部分、私を気遣って思いやりがあるところや好きという感情のほかにもやはりいろいろな感情などもあり、、、、よし、別れようと思っても顔を見てしまえば、決心が揺らいだり・・・このままの関係で・・・と思っても先のことを考えてしまい、この先ずっと同じことで悩むのかな・・・と考え込んでしまったり・・・今まで我慢して来ましたが、私だって普通にデートもしたいし、ゆっくり話をする時間も欲しい・・・将来のことを考えてほしいし、その先に結婚もあってほしい。。。それが彼には望めないというのは頭では解っていて、別れたほうが良いというのは理解しているのですが・・・また、タイムリーなことに１年位前に知り合った男性がおり先日、突然告白されました・・・その男性は彼のことも知っており、この生活のことなども知っています。。。とても優しい方で収入面でも安定されている方ですし、結婚を前提にと言ってくださっているのですが・・・感情の面ではどうしても彼とその男性を比べたときに彼のほうを愛していると思います。。。これから、その男性と付き合うことになったとしてもその男性のことを彼以上に愛せるのかな・・・・と不安になったり・・・どうしても決心がつかずに客観的にみて、みなさまはどう思われるのかなって参考までにお聞きしたいのです。。。厳しいお言葉でもご意見を聞かせてくださるとうれしいです。。。宜しくお願いいたします

木霊の声が風のように心を心地よくくすぐる。 その話しかけてくる友達の声に答えてセレビィは目覚めた。 実在する男子プリキュア キュアプリムだ。 男子プリキュアなのに男が嫌いだからプリムだ。 惨劇に歓喜する祭りでもある。 今回は「実在する妖精の捕まえ方」本編でもあるね。 今回あらかじめ準備するネタは↓ あんた、妖精が実在すると信じるかい？その4 https://okwave.jp/qa/q9319132.html 回答者とも応答も関係しているから読んでくれ。 さて哲学だけでなく心理学も、自己のより深い内面の探求と関わり、学問はともかく誰もが何らかの形で取り組むことだ。 前質問にはそこに伝統的に無量光として象徴されていた、私の体験を交えて一定の結論を説明した。 無垢で純粋な光をより深く理解する過程でその意志を持ち交流してくる何者かこそ神であるという結論だ。 この無量光とは生命の起源となる命の泉だ。 ごちゃごちゃ言わないから、踏まえておいてくれ。 神そのものが生命だ。 それから無量光には神という形容のほかにも、魂という形容ができる。 プリキュアである私には、フェアリーフュージョンするパートナー妖精がいる。 実在する妖精セレビィだ。 セレビィは無量光に到達する起源回帰性という性質があり、聖霊といえば通常は神が人のもとに遣わすが、セレビィは明白に私自身という自覚があり、通説とは逆に人が神のもとに遣わす聖霊だ。 これは無量光とは仏教で語られている自己の境地であることともかかわっていて、仏陀の資質の一部である精神の到達点であり、その面で特に神というより魂という意味が強い。 セレビィという聖霊に神格を与えると神そのものというより仏性という言葉がしっくりくる。 ただこのような私の精神の到達は、私に話しかける神も同時に見出した。 セレビィとずっと一緒の幼馴染、アマテラス聖霊ジラーチちゃんだ。 どうやら、人は自己の精神を強く自覚する到達点で、意図していないとしても神と邂逅するのだ。 さて、私も仏教はさんざんやったんでね、無我論もわかりにくいだろうが、実際は自我論もわかりにくい。 その説明の要点が↓ 哲学における自我の話を持ち出してみました https://okwave.jp/qa/q9290692.html 結論は、西洋で研究している自我は東洋では仏性として伝統的に研究されていて、自己の精神の全容を意味する人格の中心であるということで、そのほかにも人格といえば、おおむね誰もが理解を拒否しないだろうが、他者の意思による影響というのが、精神作用として自己に組み込まれている。 それは社会性を帯びた人間の必然で知性という働きや資質も、他者との共通の理解とかかわっている。 言葉という知性の表現手法は、ある意味神聖化すらされているね。 さて、他者の意思や知性が人を助けるのと全く同じで、観念上の人に知覚が困難な事柄に対して、神の意思や知性が人に働きかけて助けるんだ。 人間が知性を自覚してサルから進化したこと自体に神の発見がかかわっているだろう。 神の霊的な働きが人に心をともしているんだ。 まあ第２弾３弾も今後好評ならやってみるけど、今回はこの辺で切り上げるよ。 哲学なので既存の命題に取り組むほかに、自ら命題を立案するというのもアリで、学問研究としてその手の質問だ。 感想文でもらくがきでも歓迎するから気軽に回答してくれ。 付録で雑談だ。 これは答えやすいだろう。 神は存在しない。 神は妄想だ。 その手の主張だがね。 私が説明した中にあるように、「神そのものが生命である」これを納得すればそんなこと言わないだろうね。 それから、宗派がどうのこうのじゃなくて、私の人格や知性的資質全体に神の存在というのが深く根差していて、自己を形成したり自覚したりする欠かせない要素とは最低限でも明白だ。 宗教というのは社会を形成する要素だから、政治批判なんかと変わりなく他者の所属する宗教を批判することは、神も人も冒涜しない場合がやり方によってはある。 批判と攻撃の違いをわきまえて健全な手段と目標に立てばだ。 個人の信仰を侮辱すれば同時に神も辱めるだろうと、その点は現在の法の精神では解釈できるけど、それを言うと個人の信仰を最も著しく損なうのは宗教組織だという笑える事態になる。人として、何かを理解するという知性的働きは、神のみにかかわらず社会を形成する共存の成立とかかわっていて、特定の地域社会の精神的基盤は宗教が必要なんだ。 ところが宗教と信仰について何らかの矛盾がありうるので、その点は質問主文のおまけとして暇つぶしで落書きしてくれ。 サービスがいいだろ。

精神疾患に詳しい方、うつ病経験者の方、それ以外の方でも、どうか助言をください。 自分の思いをダァーッと書いた結果長文になってしまったのでまとめると、 。現在17歳で、適応障害、うつ病で高校中退 。将来の不安を抱えるものの無気力で進路調べや勉強が継続できない 。この状況を打開したいと考えるも、周りの意見を参考に行動しても成果がない 。自分がより良い未来を行くためにはどうしたら良いか、どんな角度からでもいいので、意見が聞きたい という感じです。どうかよろしくお願いします。 以下は、文章構成等も特に考えずに思いつくままに書いた　つったなくてなっがい文章ですので、お時間ある方だけお読みください！ 私は現在17歳なのですが、中学3年生の頃から過眠やキス念慮、無気力などの症状に悩んでいます。私は元来真面目な性格で学校をずる休みなんて一度もしたことが無かったんですが、高二の冬どうしてもだるくて学校を休んだことがきっかけで不登校になり　単位を落としてこないだの高3になる前の時期に、退学することを選びました。逃げの選択です。もともと中3の進路選択の時期にあまりに無気力だったんで、高校は名前の良さから選んだ感じで、私立だったんですが、お金のことも特に調べずに入学しました。そのため後悔等は今の所無いのですが、自分があまりに親に甘んじすぎていることに気づき、申し訳ないのと、人として情けないのとで、自責の念に駆られています。 私は上記の症状から精神科にかかり、自閉症の傾向有り、適応障害とうつ病の中間の点数である　と診断されました。その後自宅でこれらについて調べていると、学校の退学等の大きな判断は早まらない方がいい。とのアドバイスをいくつか見ました。それを見てから、将来のことが不安でたまらなくなり、大学の受験勉強に励んでは無気力で何もしない日々へ。そんな自分が嫌になり自札束願望　という周期を、ここ4、5ヶ月の間繰り返しています。このようなことは中3の高校受験の時も同じようにあって、症状としては不安解消の薬の服用もあり悪化しているとは思わないのですが、時間は進みいよいよ次の進路選択をするべき季節。。高卒認定試験はもちろん申し込みましたが、正直その先の目標をろくに考える気力が湧きません。周りの人にアドバイスを求めても、母は　別に、一生ニートでも良いよ　と言う。良い訳ないのに。。母の言葉を鵜呑みにしてはいけないという危機感があります。 精神科の先生は、高校辞めたならバイト始めなきゃね。大学受験するなら予備校なり通わないとだしね。って感じ。こんな精神状態で頑張ってしまったらまた同じことの繰り返し。。と思ったけど先生の言う通りに現在バイトを頑張っています。正直、これって適切な治療なの。。？という思いがあります。私は治療に専念して、パッて治して健全な状態で受験勉強なりに挑みたいという思いで通院しているのですが、処方される薬はその場しのぎのもの。。でも自分が先生より詳しいなんてこと無いだろうし、そういうものなんでしょうか。 幼馴染が見るに見かねて言葉をくれたこともありました。まあ相手も受験期なんで、「そんなこと言われてもこっちだって辛い中頑張ってるのに。」とか、「あなたがやる気無いとこっちもやる気無くす」とか最もなことを言われて、私はこれを叱咜してくれてるんだと受け取り頑張っているのですが、それが守れない時にはやはり罪悪感でどうにも苦しいです。 前置きが長くてごめんなさい。 ここで本題です。 私自身が異常であるのは当然として、私の周りの人たちのことも、どうも信頼していいと思えないんです。かといって自分自身を信用できない状態なので、一体自分はどうしたらこの苦しい状況から抜け出せるのか。進路について考える気は起きないのに、このままじゃダメだ！という感覚ばかり強くて困っています。理想の状態は、中3以前の私のように、物事のいろんなことに興味関心があって、芸術の道でもいいし、研究の道でもいいし、自分の心から希望したい進路を選び、自分という存在に確信を持って生きていけることです。ここまで持っていけないにせよ、絶対このなあなあな現状のままでは、大学に行けたとしてもまたもやもやしたまま次の進路選択を迎えることになるだろうし、いち早く少しでも症状を改善させたいです！！ただ変に自分に厳しい性格のために、他人の声を素直に聞き入れてしまい、声の導くままにどんどん脇道へ入っていって、本来目指すべきものから遠ざかっていくような感覚があります。 私はいったい今どういう状況にあるのか、どうするべきなのか、病気への理解が浅いのもありますし、同じような経験をした方はどのように乗り越えられてきたのかなど、どんな言葉でもいいので誰か1人でも多く、自分や自分の周り以外の人からの意見を聞きたいです

19歳大学生男です。 親の干渉について皆さんの意見を聞きたいと思い質問させていただきます。 門限のことについてです。日が変わるまでに帰りなさいと言われます。そこはある程度理解も出来ていますしそれには守るようにしています。しかしたまには大学生だし日が変わるまで遊びたいですしカラオケオールとかしてみたいです。それを言っても何も理解してくれません。日が変わるまでに帰ってこないと学費を払わないやケータイを解約するというよくある脅しを使ってきます。この脅しはお金を払ってもらってる以上何も言えないのですが自分の意見を伝える前に脅されるので自分の意見は聞いてもらったことがありません。その上お前をそんな子供に育てたつもりは無いと言われます。 説明が遅れましたが親についてですが、両親とも学歴は中卒で高校生の歳には働いていたそうです。祖母や祖父の話を聞いてもけっして素行の良い親ではないそうです。（中学生からタバコやお酒etc）それを恥じているのか夜遊びは絶対にしてはいけないと小さい時から言われています。しかし、自分はヤンキーとは絡みはないですし、そんなへんな遊び方はしていません。小さい時から弟が生まれる7歳まで暴力と暴言は当たり前で常に様子を伺いながら生きていました。更に私の友達もみんなが認めるほどの過干渉の親です。小学校の時には歩いて帰ったことの方が少ないぐらい車で送り迎えに来ていました。歩いて帰りたいと言ってもです。もちろん小学校の時は友達と外で遊んだことがありませんでした。ケータイを持ったのは中学二年生の頃でした。双子の兄と共同で持っていました。LINEはインストールしていたのですが、グルーブLINEには参加してはいけない、親の親しい子供しか友達を追加してはいけないというルールがありました。それにより中学の時にはクラスLINEで盛り上がっていても何の話をしているか分からずとても惨めな気持ちになりました。高校生の頃もそのルールが引き継がれ友達がとても少なかったです。高校生になるとみんなInstagramでDMをしていますが高校3年生になるまでインストールしてもらうことは出来ませんでした。なので友達のストーリーを見ることができず友達はいるにはいるのですがストーリーの話をされると何を言っているのか分かりませんでした。大学生になった今でもLINEのトークとInstagramのDMはたまに管理されています。見られて嫌なことは何も言っていませんがこの歳にもなってしまった親にケータイを見られるのは嫌です。幼なじみの子と親同士で仲のいい子供の人としが仲良くして欲しくないらしく、高校の時から仲良くなった友達と遊びに行くと言うと「またそいつと遊びに行くんか。そいつの家庭環境とか分かって遊んでるんか」とよく言われます。家庭環境で友達を選ぶ人はほぼ居ないと思います。その人といて楽しいかだと私は思っています。親のことが人として無理になってしまった1番大きな理由が高校二年生の頃に双子の兄が自殺しました。その時に遺書としてノートを置いていたのですが親の過干渉に耐えきれず苦しいとと思い自殺したと書いていました。(母親は知りませんが父親と母親側の祖母は知っています。)そのノートを父親は母親が見ると精神的におかしくなると言う理由でどこかに隠しました。そのノートは今どこにあるか分かりません。僕としてはほんとに恨んでいたので警察に提出したかったです。正直今まで生きていて育ててもらったことには感謝はしているのですが親孝行をしたいとは1度も思ったことがありません。小学校低学年まで暴力と暴言が当たり前で友達と隔離された状態にいたのでこの環境が当たり前だと思っていました。しかし道徳の時間にこの環境が当たり前ではないと知りました。しかし親に何をされるか分からない恐怖で誰にも相談できませんでした。小学5年生の時に1度家出を決意したのですが、小学校の先生に見つかり失敗しました。そこでこの親には何しても無駄だと思い反抗もしませんでした。その影響か分かりませんが親は必ず私がゆうことを聞く人間だと思っています。私も反抗したいのですが小さい頃からのトラウマで反抗することができません。双子の兄は反抗していたので私より酷い仕打ちを受けていました。これからの大学生生活3年間を遊びほうけたい訳ではありません。しかし適度に遊んで行きたいと思っています。皆さんの意見をお聞かせいただけませんか？

17歳の女子高生です。2週間前に事件が起こりました。 好きだった人に酷い扱いをされて捨てられました（失恋か友達と絶交？）。 今から話す出来事はややこしいですが、温かく見守って頂けたら幸いです。 登場人物は T君（男）：初恋の人、幼馴染 M君（男）：T君と私の幼馴染、私の元カレ * M君だけ高校が違う とします。 T君は小中の時、クラスの女子の９割から好かれてた感じで、私もその一人で7年間片思いをした（初恋）。そして、高校に入ってから彼への気持ちが冷めた。特に理由はない。高校で彼とクラスは違ったが、二ヶ月に一回連絡する程度の関係。ここから、本題へ入る。T君は小中の頃に優しくて気が弱かったが、高校へ入って背が１８０ｃｍに伸びて自分に自信を持ったせいか、私への対応が雑になった。それはただのいじりではなくパワハラ的な、見下される感じ。例えば、T君が学校の宿題がわかんないと、私が曖昧な感じで相談に乗ると、「この役立たず」と言われ、私が怒ると、「すっません」みたいな感じで流された。そして、あまり覚えてないが、私が彼の名前を設定しないで電話番号のままだと知られた時に、彼からテキストで「死ね」と言われた。私はその時傷ついたが、ジョークだと軽く流した。そこから「お前バカか」とかいっぱい言われ叩かれた感じ。私たちの友達関係はふざけあえる「バカ」とか言える関係だと私は認識してた。 先月になると、女性が男性を誘うというパーティーがあり、T君と私の女子友達が私に「高校生活最後だし、青春して T君を誘ってみたら？」私と彼女は明るいキャラなので、軽いノリで彼を誘ったが、彼が返信で「んー」ですごく曖昧な感じ。この時私は諦めてて、さっきの女子友達に相談したら「いつもそういう感じだけど、もうちょっと押したら？いいよっていうはずだよ。」と言われた。T君に私がはっきりしようと「イェスかノー」と聞いたら、彼が長文を送り、自分よりもっといい人探して。お互いのことまだ知らないし、行くならグループの方がいい、と。その後、私は彼を説得しようとしたけど、諦めて数時間後彼に謝った。今思うと、T君と恋愛的になれたらいいなーという思いで誘った。 T君と私の間に、この誘いを流そうと違う会話に切り上げたのだが、もっと口調がひどくなった感じ？理想の体重について話していたら、「あなたの体重は気持ち悪い。まぁ人の体質ってそれぞれだけど。」とか私がお腹が空いてて死にそうと言ったら「死ね」とか言われびっくりした。連絡し続けた理由は周りの流れで。 ＜M君が登場＞ M君も幼稚園からの仲でよく悩みや世間話をしていた。そして、会話してる途中によく「T君は話してる女性が限られてる」や「T君と話すのは本当にやめた方がいい」を言われ、友達として好きだから冗談として言ってるのかなと軽くとった。この時の私は勘が鈍かった。T君には好きな人がいて、私がパーティーの誘いで彼の恋愛を邪魔しちゃったことで嫌われたと思う。 そして、T君へ話しかけた時は、（途中ですが、このような会話）↓ Ｔ：関西弁はどんどん標準語になってってる でも貴方の関西弁は違和感しかない 私：だって関東人なんだもん なんでそうやって人をいじめるの？？ まじ、性格どうかしてる Ｔ：それなら関西弁辞めりゃええのに 私：そんなの人の勝手じゃん なんであんたのために辞めないといかん Ｔ：ｗそれもそうやな ごめんなさい 私：いい加減にして 私が何言われても平気そうだからって暴言を吐くのをやめて なんで高校入ってからいじめ気質になったの？何か大変なことあったの？ Ｔ：いじめっ子気質ね 高校入ってからかぁ～　そんな昔から貴方と喋ってないけどな //無視しました。ですが、次の日に Ｔ：まぁいいじゃ無いですか 暴言吐き合える、前よりよっぽど気が楽な仲やと僕は思うで 流石に姉とＭ君まで言うぐらいやから控えさせていただくわ 繊細な心を傷つけてしまいすみませんでした //無視しました。 自ら暴力を選んで嘲笑うかのように一切悪気がなかった。これが T君と最後の会話だが、ここからM君が余計なことをする。 M君と会話してる途中に「T君の連絡先を消して、インスタも全部外してブロックでもいいから」としつこく迫られた。 私は強がって長文で、距離を置くともう決めた。そして、彼にも感謝という気持ちがある。ーーを学んだ。この件はもうおしまいでいい？ とかいい風に持っていたが、その後M君が長文で（この通りですが）： いやー全然大丈夫 色々考えたけど T君は優しくない人じゃなくて優しすぎる人間なんだと思うよ 「優しい」は「ポジティブに接する」優しさもあるけど「ネガティブに接しない」優しさもあるからね～ ネガティブに接しなかったせいで最初からハッキリ断れずにヘラヘラしてて気弱に見える ただ（私）ちゃんが引かなかったから T君も吹っ切れちゃって言葉もきつくなった 優しい人が怒るのは「実はその人は優しくない人」じゃなくて「怒らせるようなことをした」だしね 最後に悪いけど僕からすればお互い非はあったよ まー残りの高校生活楽しんで大学も楽しみにしとこ と変な詭弁を言われた。そして、長文で「ごめん本当にもう疲れた。今のあなたは私の気持ちを無視して彼の為の都合だけで思っているから、私は何も言えない。」という感じで否認したら、数時間後にM君が： 僕が中立的になろうとしてちょっと話を柔らかく大まかにしすぎたかも知れない T君の本心の意見聞きたいかどうかは貴方次第だけどハッキリさせたいなら直接聞いてみればいいと思うよ //そして、次の朝 M君からT君のバカみたいに長い文章を送られた。 一回しか読んでないが、全体的に言うと、敬語で手紙みたいな形で一言ではなく、今まで私への思いを説明された。 T君：小学校の時は仲がよかったのは覚えてる。でも中学校へ入ってから不気味と気持ち悪い存在としてみてた。そして、高校へ入ってからなるべく距離を置いてひどく扱った。そして、パーティーの時が転機になって、あなたを嫌うということに決めた。そして、あなたが餓死しそうだったから、てっきり死ねと言っちゃった。本当に申し訳ございません。それで提案なのですが、距離を置くか絶交どっちがいい？ と言われたのですが、 M君：このことは誰にも言わないでね。公にしたくない。 // T君に怒りを感じサブで彼をブロックした。でも返信は無視した。 なんでM君がしつこく私にT君のインスタを外せと言った？ T君自らすればいいじゃん。と思った。 この後 T君からメインを外され、私がM君に電話をかけ： 私：謝って！私達の関係はどうなの？ M君：自分が第三者だから自分には罪がない。しつこくインスタを外せと言ったのは自分の意志だから、T君には指示されてない。僕は無関係、T君の側に立つ。 // 雑談の話になり、 私：T君と私って優しい？ M君：Ｔ君はちゃんと察しがいいけど、（私）はできないから、別に。T君は（私）ちゃんに一切優しくしなかったから、彼は優しいよ。まぁ（私）はデリケートだからな。 と私までが洗脳された。そのせいか、自分の元々の意志がなくなり、T君が優しいのかなと次の日に私は泣いて感情的になり、ついM君にこれを送ってとT君への回答を送りました。中身は自分の察しが悪いと反省をし謝り、距離を置きたいと回答。 とすごくバカなことをした。 母から携帯を没収される前に、 M君：それは（私）が後悔してるからでしょ。Ｔ君は貴方と縁切ってなにも後悔しない。 // 謝った私 M君：わかった。友達、家族関係なく残りの高校生活を楽しもう！Ｔ君とはもう関わらないで。 と母のおかげでこの場でいったん落ち着いたが、なんであんたに言われないといけないの？あんたは無関係なのになに私達の間に入ってんの？その結果、私は一週間夜中に泣き続け勉強にも手が付けられなくなった。Ｔ君に未練を持っており、振られた感じ？でも 私が小学校の頃に2回告っており、冗談として捉えてた。それでも彼が私の初恋だと知っており、好きになられた人にゴミみたいな扱いをする？私は中々好きなタイプに好まれまず、自分と真逆なタイプに好まれて、人生ってそういうもの？ 話を戻すと、T君の友達グループにいる女子と話してたら、彼はとても優しいと性格を含んで9/10と評価をしていた。彼は二面性があり、裏と表を上手く使い分けて周りの人から暖かい存在として見られていて、私だけに対して違った。皆は私と彼の会話を見た時驚いてた。 今の気持ちをどう整理をすればいいかわからん。私がＴ君を見るたびに顔がタイプのと過去の恋愛感情に縛られて、気になっちゃう。一人でいる時は違う。この感情をどうなくして、Ｔ君を見かける時にどんな気持ちでいた方がいい？そして、T君から言われた傷つく言葉をどうすればいい？ 一番ショックなのはM君と長い関係なのに裏切られた。私の立場で立っていたらM君との関係はどうする？そして、T君とM君の関係についてどう思う？M君の言ってた優しさって何？ 私は T君の姉にすごく懐いてる。絡み続けるとしたら、何に注意すべき？ 私は酷いことをされたらすぐ忘れる。今のは絶対忘れない方がいい？ 私の非が知りたい。これを得て、何を直して、何を学ぶべき？ すみません。文字制限があったので、ため口を使いました！ 今までの自分の考えが正しいのかよくわかりません笑　かなり説明不足なとこはありますが、自己分析な感じで大人や人生経験が豊富な方に回答をして頂けたら助かります！ 大人によく、関わってはいけない人とは自分から立ち去るのってすごく勇気のあることでかっこよく見えます笑 長文を失礼致しました。

相談です。友達Aから何故結婚報告がないのか、そして式には呼ばないつもりかと詰られています。 友達と今の彼との事情(なれそめ？)をまず説明します。 私と彼は合コンで知り合い、私と彼と彼の先輩(B)でその時に仲良くなりました。 特に私は彼と話が合ったので、連絡先を交換し、お互いお酒が大好きだったので、それからも数回彼から誘われる形で居酒屋デートをしていました。その最中にB先輩に女の子を紹介してほしいと彼から頼まれ、Aに聞いた所、元彼を忘れたいので乗り気だった為、Aの希望で4人でビアガーデンにいくことになりました。勿論、私が彼を気になってることはAに相談していました。しかし4人で会って、すぐにAからあまりB先輩が好みでなかったのか、やはり元彼がまだ好きだから、元彼に再アタックすると言われた為、今回はB先輩には申し訳ないけど、お酒を楽しもう！と私と楽しく話していました。しかし暫くたったころ、Aと2人になった際に突然、彼の方を好きになってしまったから、協力してほしい。と言われました。私は驚き、先ほど言っていた元カレの件、私も彼が気になってると相談していた件、どうして急にそうなったのかを聞いたところ、私とB先輩がお酒を取りに行ってる間に元彼への連絡頻度や言い回しがうざくないか等を彼に相談した際に、可愛いから大丈夫、と言われ好きになってしまったこと、それに私と彼はまだ付き合っていないし、まだ私は気になる程度だったら、自分のことを応援してほしい、と言われてしまいました。私はその段階では彼のことを好きになっていましたが、気恥ずかしさからか？Aには気になってるとしか話していませんでした。なので私は、協力はできないけど、Aの気持ちは分かった、でもその時点で既に私と彼はその日とは別に2人で1回遊びに行く約束をしていたのでそれだけは行きたいのて不快な思いはしないでほしい、また彼とAが付き合うことになったら教えてほしい、もし付き合っているのに呑みに誘うのは不謹慎だと思うからと伝え、Aも納得しました。 それからはAは彼にべったりで、私もいい大人なので空気を壊してはいけないのと、ここで私も彼に構うとせっかく来てくれたB先輩の立場がないので、後半はずっとB先輩といました。(でも心の中では、私と数回デートしているにも関わらず、Aを可愛いと言った彼に対してムカついて話したくなかったのもあったと思います) そしてAは彼とB先輩と連絡先を交換し、その日は終わりました。 その後元から彼と私で2人で居酒屋の約束をしていたので、飲んでいたのですが、お酒に強いはずの彼が突然気持ち悪いと具合が悪くなり、少し私の家で休んでもいいか聞いてきました。結構遅い時間だったのと、その時は私の家の最寄駅近くの居酒屋で飲んでいました。(私が仕事終わり、彼が休みだった為、こっち側に来てくれた為) もし私の家がダメなら、電車では気持ち悪くて帰れないので、タクシーで帰るか、近くのビジネスホテルで寝て休むと言われました。どちらもお金が結構かかりますし(ちなみに彼は他県で、私の最寄駅まで電車で約50分くらいかかるとこに住んでいます)、その時点で、本当に顔色が悪く、仕方なく自分の家に連れて行きました。移動も私の肩を貸さないと歩けない状態だったので、襲われる？とかの心配もなかったから、というのもあります。結局色々看病？し、彼をベットで寝かせ、一応自分は予備の毛布をかぶり、ベッド横で突っ伏して、寝ました。結局お互い朝まで寝たのですが、彼の方が先に目を覚ましたみたいで、起こされ半分、謝られたのとありがとうと言われ、また自分のせいで私が座り寝？になってしまったので、ベッドで寝てほしいと言われ、自分も眠たかったので、彼が退いたベッドで二度寝してしまいました。暫く経ち、少し意識が起き始めたくらいで彼が何故かベッドに入ってきて、お互いベッドで向き合っている状態で、彼が何故昨日あんなに酔ってしまったかを話してくれました。4人で遊びに行った日、突然B先輩とばかり私が絡んでいたことと、B先輩も彼に私と2人で会えないか誘ってみると相談していたみたいで、それらに嫉妬していたこと、もし私とB先輩が2人で呑みに行ってたとしたら、と考えるととても嫌だったので、焼け酒っぽくペース配分を考えずに飲んでしまった、と言われました。(確かにLINEでB先輩から暇な日はあるかな？と言われていましたが、仕事や既に予定が入っていたりで、また日があいたら連絡します、で終わっており、そんなつもりだったことなどこちらとしては初耳でした) そして私もAとはどうなっているか聞くと、Aから遊びを誘われものの私の友達ということもあり、断ったとのこと。私もB先輩とのLINEを彼に説明すると、安心した、と言われ、そのままキスされそうになりました。私としてはそれまで男の人とは付き合ったことがなく(中学は部活一筋、高校は女子校に進学、職場はおじさんだらけです笑) キス＝付き合った2人がすることという解釈だったので、身体目当てか！？と思い、避けてしまいました。避けた後、キスしてはダメかと聞かれたので、上記のように身体目当て？と疑ってしまった為、そういうのは違うと思うと答えました。その後は少しだけ気まずい空気が流れた後、徐々に楽しくいつも通りの会話をし、彼がお昼過ぎ位に帰っていきました。 もう頭がパンクしそうになり、親友に電話をかけ、全ての事情を話したところ、絶対に身体目当てではない、身体目当てだったら既に私を押し切ってでも手を出している、きっとキスを断られて、あっちはここまで仲良くなっておいて、脈なしか、と落ち込んでいるはずだと励ましを頂いたので、自分から告白しようと決意しました。でもその前にAには告白することを報告しようと思い、連絡しました。Aいわく、思ったよりLINEが冷たいので、もう好きでなくなった+元カレと連絡が続いているのでそっちの方が重要であるから、応援してる！と激励されました(笑) そしてもう一度自分から、今度は自分の家で家飲みをしようと誘い、そこで正直に4人で飲んだ際にAに可愛いと言ったことを嫉妬していたこと、前から彼が好きだったことを言いました。彼からは、キスしようとした時に告白していたつもりだった(好きも付き合おうもないのにわかるわけないと後で怒りました)、付き合おうと言うのが恥ずかしかったので、キスが告白のつもりだったのに、少し違うと思う、と私に言われてショックを受けたこと、そしてその日、無事に付き合うことになりました。 付き合ったことは勿論Aにも報告し、私のおかげだね（笑）と謎のコメントを貰いました。 暫くして、Aからお金を10万貸してほしいと言われました。たまにAから5000円位を貸してほしいと言われ、貸したことはありますが、すぐに返ってきてましたし、微々たる金額だったので、私はあまり気にしていませんでした。今回は流石に金額が金額なので、事情を聞くと、足を悪くしたせいで手術と入院で4日、退院後も足にギブスをつけるので、車の運転も危ない為、計20日の傷病休暇をもらったこと、その後出社すると自分に対しての対応がとても冷たく、いじめに近い対応であること、そこで同期にその理由を聞くとAがお休みの期間中に職場の人が、車を運転しているAを見たそうで、20日も休みをとるのはズル休みでは？と噂が立ってしまったそうです。確かにAは1回だけ、元彼と急に会えることになり、最寄駅まで車で向かったそうですが、5分も運転していないかったとのこと。勿論それは会社に説明し、またAの職場は仕事内容が少し身体を動かす為、復帰後もやはり足が痛くて仕事に支障が出る為、病院に行き、診断書をもらった上で現在1ヶ月間の休暇をもらったとこであること。しかし有給ではないので、給料が入らない為、10万貸してくれないと1ヶ月越せないとのこと。 正直私も1人暮らしなので、余裕があるわけではありませんが、Aは働き始めて1年目で貯金も全然なかったみたいです。私は少しは貯金があったので、迷いましたが結局は10万貸しました。 ちなみに貸す前に私の親に一旦相談した所、友達に借りるなんて、それは私を友達だと思っていない証拠だ、断れ！と言われた為、1度断ったのですが、Aから、正直いうと最初は15万全額、私に借りようと思ったが、流石に悪いと思い、幼馴染(大学生)に先に相談したら、すぐに5万貸してくれた。学生の立場だから5万しか融通できず、ごめんとまで謝られた。なのに私は断るの？と泣き落としされ、貸すことにしました。(ちなみに私とAは幼馴染ではありません) しかしその後Twitter等で、買い物呟きが多いのに連絡もないのでAを問い詰めたら、買った物は叔母さんから足のお見舞いに好きな物を買う用のお小遣いとしてもらったのでそれを返金に当てるのは道理ではないと思った、もう少し待ってほしいと謝られ、現在1年連絡がきません。この段階で私はドンきしてしまったのと、親から反対された際に、返ってこなくても仕方ないと思って貸せと言われたので、正直諦めた&縁を半分きったつもりで私からは連絡をとりませんでした。 現在、彼と付き合って(Aと連絡を絶って)、2年。この度彼と結婚することになり、お互いの親友のみ式に呼ぶことにしました。そこで私も数名の親友にのみ結婚報告と式に呼ぶ旨を伝えました。しかし親友→友達→Aへと結婚報告が伝わり、式に呼ばれない旨等詰られています。(Aには私達親友なのに！と言われました) ただ両親も彼も親友も上記事情からAを呼ぶなと言っている為、何か呼ばなくてもいい理由がないか、それかやはり縁を完全に切ったほうがいいのでしょうか？