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高校卒業したばかりのフリーターです。 好きな人がいるんですけど、 付き合ってるのか付き合ってないのかよくわからないような状況です。 高２のときに知り合って、 初めて会った日にＨしてしまいました。 付き合ってるわけでもないからイヤだって断ったんですけど、 彼に「じゃあ付き合おう」って言われてそのままＨしてしまったんです。 それからは付き合ってるような付き合ってないような関係のまま 今まで１年半くらい関係が続いてます。 私は彼のことが好きで、会えるとうれしいんですけど 彼が私のことを好きなのかどうか自信無いです。 彼がＨ目的のような気がするんです。 会うときは必ずＨするし、変なプレイとかもします。 デートとかもほとんどしないんです。 都合のいい女なんだろうなとうすうすはわかってるんですけど、 彼に振られるのが怖くて何も言えません。 彼が私のことを好きになってくれるようにがんばった方がいいんでしょうか？ それとも他に好きな人を見つける努力をしたほうがいいんでしょうか？ いろいろ意見を聞かせて欲しいです。

先月、夫の嘘（その１）で、嘘をついてライブに行ったり、バイクを購入していたことをご相談したyoshimmです。 やはり浮気もしていたことが発覚しました。しかも複数の人と。 うすうす感づいていたとは言え、事実として確認してしまうと その衝撃の大きさに全く立ち直ることができません。 ライブの方が全然ましでした。 仕事帰りに女の家に寄り、隠れて仕事を休んでは女と遊びに行き それを全て「仕事で」と説明されていたのです。 ただ、彼に言わせると全ては私のせいらしいのです。 私は毎日家事と育児に追われ、片道1時間以上の通勤で仕事に通っているため、夫としては、物理的にも精神的にも自分がないがしろにされていると感じていたというのです。 確かに子どもが生まれる前のような二人の生活なんて、できていません。でも、父親母親という新しい役割を楽しんで、子どもの成長を喜び合っていると思っていたのです。 大変だけれど、幸せな時間だと思って過ごしていたのに・・・ その裏で夫は二重・三重の生活を送っていたということがわかり 私にはその幸せだったはずの時間さえ、全て偽りとしか 思えなくなってしまいました。 離婚は当然考えています。 が、子どものことを考えるとどうしたらよいのかわかりません。 子どもの面倒もよくみてくれるよい父親だと感じていたので。 ただ、私も子どもも裏切るような人が本当によい父親なのか 疑問はあとをたちません。 正直者はバカをみるという典型のような私ですが これからどうしていったらよいのでしょうか？ 頭では整理でき始めているような気もするのですが 感情は全く追いついていません。

彼氏が今年春に転職して 今月初めてこの会社の社員旅行に参加するみたいで 今年は１泊２日で韓国に行くそうです。 年１回必ずどこかへ社員旅行に行くみたいなのですが、 その旅行で凄く悩んでいます、 部屋は一人一部屋ダブルベッドの部屋を用意されるみたいで その理由が夜、女の人を連れ込むためのものだそうです。 上司がそういうの好きみたいで、 社員旅行の時は毎年男性は一人一部屋用意するみたいで そのために社員旅行に行くという考え方が私には理解出来ません。 なんだか気持ち悪くて、許せません。 今年末に結婚する予定なのですが、 結婚後も毎年社員旅行に行く度に憂鬱になりそうです。 彼氏自身は興味ないって言ってうちの会社はこういう旅行だということを話してくれましたが、新入社員でもある彼なので断ることも出来ず 上司がお金を出して女の子を呼ぶことになりそうです。 断れず部屋に呼んだならちゃんと報告して、と 彼氏には言いましたが、本当のことを話してくれるかどうかは 分かりません。 以前まで私自身、会社の上司の誘いで風俗に行くのは 仕方ないことなのかなと思うようにしていましたが、 いざそのようなことが起こることがわかってしまうと どうしても許せない気持ちになり、気になって夜も まともに寝れず、毎晩泣いてしまいます。 自分勝手な考えかもしれませんが・・・。 ましてや旅行の目的が風俗という上司の考えが理解出来ません。 行くなとも言えませんし、今後毎年旅行に行く度に 泣いてしまいこんな状況になってしまう自分がいやになります。 同じような環境になったことのある方 どうやって気持ちの整理をつけましたか。 整理することは出来ないかもしれませんが 他の方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

私は花の美しさが理解できません。 菊だろうとバラだろうとランだろうとススキだろうとハスだろうと背高泡立ち草だろうと 美しいと思わないし、どこが美しいのか理解出来ません。 もちろん世間体で「ああキレイな花ですね。」とは云います。手間ひまかけた高い菊やランが 「高いからキレイなのだ。雑草は邪魔だから汚いのだ」と理屈で理解しています。 というか美しいという意味が理解出来ないのでこれでしか判断が出来ません。 花って美しいですか。どういう風に美しいですか。何の花が一番美しいですか。

はじめまして。 今、遠距離恋愛をしています。 付き合って２ヶ月位で、遠距離になってしまいました。 私は毎日メールしたいですし、電話で声も聞きたいです。 でも・・・彼はメールさえも４・５日無いのは普通で、ひどいときは10日も連絡なし。なーんて事は良くありました。彼の仕事は本当に忙しいので、私なりに理解して彼の時間が出来るのを待っていましたが、とてもしんどくなってしまい、信じることも出来なくなってしまいました。 バレンタインも電話しても連絡つかないし・・・もしかしたら、彼はこのまま自然消滅すればいいと思っているのかもしれない。なんて考え出したら、気持ちが壊れてしまって、一方的にお別れのメールをしてしまいました。 それから３ヶ月。毎日彼の事が頭から離れなくて、恋人でなくてもいいから、ただの知り合いでもいいから、彼と繋がっていたいし、彼の仕事を応援していたいと思い、「返信がなくても当たり前だし、自分からお別れしておいて格好悪いけど、それでもいいから・・・」と思って、メールしたんです。 「元気にしてる？仕事頑張ってるかなと思って。返信なくてまた落ち込むんだろうけど、ま、いっかなーと思ってメールしてしまいました」って。 そしたら、２日後。彼からの返信。 「元気にしているよ。お前との事は本気だったのに、急にあんなメールしてきたから・・・連絡しないほうがいいのかなって思ったけど、やっぱりまだ好きだし、忘れることが出来なかった。良かったらまた連絡して」って。 本当に嬉しくて、彼を信じることが出来なかった自分が悔しくて、まだ彼と繋がっていられてホッとして、たくさん涙が出ました。 彼にはお別れメールをした時の気持ち等を全て話し、「ずっと好きでいてね。不安にさせないでね。」って伝えたら「ずっと好きでいるから」って返事。 それなのに・・・しばらくしてから、メールがまた届かないのです。もう３週間です（涙）途中、何度か「どうしてる？」とか「忙しいのかな？」とかメールしたんですけど、返信ないから、もう彼からの連絡を待つしかなくて・・・ 気にしていないようにって言うのは無理ですけど、私の近況報告や、ちょっと聞いて欲しい話をメールで送り続けようかなーとも思ったんですけど、イヤ・・・忙しいんだから彼が連絡してくれるまで、待っていようと思ったり。毎日、メール文を作っては送ることが出来ずに保存メールばかり増えています(T_T) 遠距離恋愛は初めての私。 自分の気持ちを保つ方法や、遠距離恋愛でもちゃんと恋愛できる方法、今の状況だったらどうするか。 みなさんのアドバイス、お願いします！

こんにちは。はじめての投稿なので読みにくい点などあるかと思いますが、何卒ご容赦下さい。 私（29歳）には付き合って2年とちょっとで遠距離をしている彼（30歳）がいます。 彼は、鬱病です。そのせいか、優しいときとそうではない時の差が激しいです。 調子が良い時（？）には、こっそり私が喜ぶことを準備して本当に幸せな気持ちになります。 付合い始めて3ヶ月に診断されてから、 鬱試行錯誤しながらも「彼の性格ではなく、病気がさせていること」と理解しようと努めてきましたが、 最近は私にとっては嫌なことしても謝ってくれないなんてレベルではなく、 逆に粗を探すように私を非難するようになってきたように感じます。 彼の態度が鬱のせいなのか、人として大切にする気がない（下に見ている？）のか分からなくなってきます。 下手な文章で恐縮ですが、専門家・鬱のパートナーがいる方・鬱でパートナーがいる方、 彼の行動が鬱に依ると思われるか、暴言を減らす対応等、どうかご意見を下さい。よろしくお願いいたします。 今回のケンカの発端は彼にお金を貸して欲しいと言われた事です。 お金の貸し借りはするなと育てられたので勿論抵抗はありましたが、 それまで彼はお金にキチンとしていたし、実家のも知っている、 プライドの塊のような彼がそういう発言をする事情があり相当追い詰められていた事、 覚書も書く、だめだったらクレジットを切って借りるというので短期間限定なこともあり承諾しました。 しかし彼の言う覚書とは携帯メールで「○○円かして」の一文のみ。 それでは流石にちょっと…と思い、私から二人の名前と金額・返済期限を入れたメールを送って貸す事にしました。そこには入金が確認できたら連絡してねとも書き、彼からも「はーい」と返信はありました。 数日後に振込み、昼過ぎに入金連絡メール等2通送りましたが夜になっても連絡がありませんでした。 状況を確認しようと電話を掛けたら、2度ともワンコールで切られました。 切られた後暫く待っても何も連絡が無いので、さすがに 「こんな時まで連絡をスルーするのはマナー違反じゃいない？」と送ったら「ブルーなメールでした。お金返します」とすぐメールが入ってきて、携帯の電源を切られました。 事情があったとしても実際ちゃんと連絡をしていないのに、なぜ逆切れ？と正直腹が立ちました。 でも、私も覚書の件で彼のプライドの高さを考えて自分のメールで貸すのを認めた＝甘やかしたので 相手をルーズにさせた原因の1つは私かもと考え、夜中に電話が来た時には 「気軽に借りれると思わせる態度はよくなかったね。悪かったね。明日精算しよう。 貸したくないって気持ちじゃなくて、お金のこときちんとしないと不安なだけだったの」と、冷静に話をしようとしました。 彼から出てきた言葉は「不安なのはわかる。でも銀行の振込履歴でお金の受渡があることは明確で、裁判でも勝てる。俺は仕事で実際そうしている。君の知識がないだけ。不安を消す為に君の意味のないメール（彼に○円貸しますという前述のメール）にも何も言わずに付合ったのに。」と言われました。 正直、人に何かをお願いしている人の発言とは思えませんでした。その晩は眠れませんでした。 次の日弁護士の先生の意見聞くと、入金履歴だけで裁判の証拠として十分とは言えないとのこと。 「知識がない」と非難されているし、今後同じ事が起きたときの為に訂正しようと思いメールしました。 「入金履歴だけではやっぱり十分ではないんだって。お互い誤解もあるだろうから、頭ごなしに私が間違ってるという対応はやめてくれると嬉しい。私も出きるだけいきなり決め付けるような発言はしないよう気をつけるからね。」とメールしたら、 「こんな屈辱的なメールは初めてです。もう何の迷いもなくなりました」とメールが届き 電話にも出なくなりました。連絡しても「そんなに俺を鬱にしたいか」とメールが返ってくるだけでした。 お金はすぐ返金されましたが、「送金しました。ありがとうございました」以外、2週間連絡がありません。 鬱の時は傷つきやすく否定が怖い→防衛反応から先に相手を攻撃する行動も分からなくはありません。 でも本来自分を責めるのが鬱と言われているのに、こんなに攻撃的なものでしょうか？ （これ以外にも、最近は非常に怒りやすく、冷静に考えて怒る事でないとと彼自身が思うことでも、イライラするのを止められないとは言っていました。） 出きれば全ての行動を肯定したいですが、自分がされたくない事をされたときはどのように対応すればよかったのでしょうか？もう自分では分かりません。。。どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

当方29歳の男性です。 2005年の春に妹に少し薄いんじゃないかと言われ、鏡で確認するとそうかもしれないが 別にそうでもないんじゃないか？気にしすぎでそう見えるんではないかという程度でしたが ずっと気にして、もう坊主にしようかなと悩んでいたら、2005年12月にシャンプーをするたび100本ほど髪が抜けるようになり 四ヶ月間その状態が続き、頭全体的に薄くなっていきました。 春以降は抜け毛も普通になり安心していたのですが年末になりまた同様の状態がつづき 去年の今頃より薄くなってしまいました。 生え際は全然後退していません。てっぺんだけが薄いということもありません。 ただ頭全体の髪の毛の本数がへってしまった感じです。 健康状態が芳しくなく（喘息）、仕事にもいけずストレスはかなりあります。 家のことでも些細なことながら色々ストレスもあります。 この状態から回復された方はいらっしゃいますか？ 回復方法としてはどんな方法がありますでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。 補足ですが、シャンプーは牛乳石鹸の無添加シャンプーを使っています。 リンスはしていません。

中3です。 明日から2日間剣道の試合があります。 明日の試合は今日早く寝て絶好調に持ち込む予定です。 そして、明日の試合が終わった後、土曜日なので道場の稽古があります。 稽古は帰ってくるのが22時ごろです。風呂とか寝る準備などしてたら23時は過ぎると思います。 そこで質問です。明日の試合のあと、明後日の試合を絶好調に持ち込むにはどちらを選択するべきでしょうか？ ・試合を済ます(17時)→道場の稽古(19時～22時)→寝る(23時～0時)→起床(6時)→試合 ・試合を済ます(17時)→寝る(21時)→起床(6時)→試合 道場の稽古は正直くたくたになります・・・。 絶好調にしたいというよりは、どちらの選択のほうが試合に勝ちやすいですか？という感じの質問です。 部活動の引退が近づいてて、県にも繋がる大会なので絶対に負けられません。 体調もありますが、とりあえず「勝つ」ことを考えて答えてくださいm(_ _)m

昨日、友達の上司に教えられて、友達の上司＋ゴルフが上手という事で、言いなりになりスイングがおかしくなりました。 そこで質問です。 各番号のＡとＢどちらが正解なのでしょうか？ (1)ボールの位置 Ａ：ＰＷは右足前、５Iは真ん中、ドライバー左足かかと前 Ｂ：７I～ＰＷは体の中心、６I→ドライバーで左足かかと前に置 (2)アドレス時の手の位置 Ａ：(1)-Ａのボールの位置から、各クラブのソールに合わせ、左耳下でハンドファーストに構える。 Ｂ：(1)-Ｂのボールの位置で、ソールに関係なくボールと体の中心で構える。 (3)頭の動き Ａ：頭の回転はしてはいけないが、多少左右に動いても構わない。 Ｂ：動かすな！ ちなみにＡはレッスンプロのビデオやインターネットで仕入れた情報で、 今まで実践していた事です。（私の理解間違いが有るかも知れません） Ｂは友達の上司に教えられた事です。 確かにその上司はゴルフが上手であり、平均スコア７０～８０のシングルプレイヤーです。 今後の上達の為にも、どちらかに統一して行きたいと思っていますので、 是非皆様の貴重な意見・アドバイスを投稿下さい。

20代半ばの女です。 自分は自己愛性人格障害ではないかと思っています。 そして、その原因が自分の親の育て方のまずさだったのではないかと思っています。 でもこの嫌な性格、ひん曲がった性格を直したいです。 自分は昔から「自慢」する癖があります。 それはすごくみっともなく品がないことであるし、他人からも嫌われるのでやめたいと思ってはいますがやめられません。 自分は異常に多弁で、自分のことばかり、しかも「私はすごい」というようにしゃべってしまいます。 異常に負けず嫌いで、何事にも「本気」になってしまうし、とにかく負けることが大嫌いで すべてに於いてではないですが、自分の「コレ」と思うことには１番じゃないと気がすまない性質です。だから、時には異常なほど努力もします。 だから、他人にバカにされるのが大嫌いです。 あと、他人にも自分にも厳しいと思うので、自分で自己否定をすることは常ですが、同じくらい他人を否定的に思ったり批判したり、時には悪口を言ってしまったりもします。 多分私のこの性格だと、周りから傲慢なヤツ、実力もないくせに嫌味な奴、ウザイ奴、浅薄な奴etcと思われ、誰からも好かれることがないと思います。 というのも、よく他人に批判されがちで、例えば私が何か言うと「ちがうって」とか「それはないだろ」とか友達は私を否定することが多いと思います。 こんな性格が嫌で嫌でたまらず、どうして自分はこんな性格になってしまったのかずいぶん悩んできました。 そんな時ふとネットで「自己愛性人格障害」というものがあることを知りその多くが自分に当てはまると思いました。 （自分は万能だとか美しいは　思いませんが） その原因というところに「親に認められなかった」という項目がありとても気になりました。 私は1人っ子なのですが、世間の一人っ子とは全く違ったと思います。 昔から親から「１大人」であることを強要されてきて、常に否定されて育ってきました。 そして、つい最近までそれが極当然であると思っていました。 「お前は間違っている」「お前はおかしい」「お前は異常だ」「お前は性格が悪い」「お前はみんなに嫌われている」「お前は○○（みんなに嫌われていると親がいつも言っている人）みたいになる、そっくりだ」「お前は何をやっても失敗する」「お前は、親の言うことを聞かないと何もできない」「お前は頭が悪い」「お前は調子に乗りすぎだ」「お前は誰からも相手にされない」「お前は運が悪い」「親はいつも正しくお前はいつも間違っている」 もう、書ききれないほどの否定の言葉を物心ついた頃から浴びて育ってきました。 学校や近所でどんなに理不尽な目にあっても（大人になった今冷静に考えても明らかに相手に非があるようなこと） 「それはお前の性格が悪いからだ、お前がちゃんとしなかったからだ」 物事の原因はすべて「お前が悪いから」でした。 いじめられて親に泣きついて「そうかそうか、かわいそうに」といわれている子や、当時の私から見て、大した事ではないこと （例えば、私は満点とってもけなされるため、80点取って喜んでいる子など）で、親からほめられている子を見て 心の中で、うらやましかったり、不思議だったり、一方でなんしか「くだらない、レベルが低い」等の ゆがんだ感情も芽生えてきたと思います。 　小さい頃から「なんて自分は悪い奴なんだろう」と思って生きてきましたし、「どうせ自分は嫌われ者なんだ」「自分は何もできない人間なんだ」「自分は何をやっても幸せにはなれない」と心底思っていますが その反面「誰かに自分のことを認めてほしい」という欲求が、鬱陶しいくらいに存在しているのも事実です。 だからきっとくだらない自慢話を延々してしまうのかなぁとも思います。 　20までの私はがんばりました。公立校から、国内では5本の指には入る難関大学にも進学しました。 私は頭が良くないので、人の何倍も努力したと思います。親もそれを知っているとは思うのですが、 「たまたま運がよかっただけ」「運で入ったから卒業できない」「誰だって入れる」 などといい、少しもほめてもらえませんでした。（ちなみに親は高卒） 結局、1度も褒めてもらったことはないと思います。 どんなに頑張ってもけなされましたし、自分の人格を認めてもらったこともありませんでした。 しかし、世間は学歴を言うだけで、手のひらを返すように褒めてくれるし、扱いもよくしてくれるので 正直私は学歴が大好きですが、その一方でそんな自分が大嫌いでたまりません。 長くなりましたが、こうやって長年かけてゆがんできた心の貧しい自分ですが、今更まともになることはできるでしょうか？ 普通の人のように、敵意をむき出しにしたり嫉妬したり自慢したりすることなく生きて生きたいのですが、よい方法はないでしょうか？

いつもお世話になっております。２０代女です。 題名通りなのですが、知り合った人と何度か飲みに行くと、最初は相手から好意を示してくれることが多いのですが(‘次の約束’はいつも向こうから、忙しくても時間を作ってくれる、積極的にデートプランを立ててくれる、などなど)、それで、今度はこちらも好意を示し始めると(自分からメールや電話…それでも、私：相手＝６：４ぐらいの割合。次の約束を自分から持ちかけてみる、など)、途端に冷められてしまうのです(泣 目に見える変化としては、 ・会うことを持ちかけてみても、忙しいから今は無理と言われたり(←本当に忙しい人も中にはいるんですが、それでも、時間を作って会ってくれていた時期があったことを考えると、単なる言い訳のような気がします) ・メールも、自分から送れば返信はあるけど、相手からは全く来なくなったり…。 これまでこのパターンで、付き合う前に何度も自然消滅してきました。私はできるだけ、初めから「素」の自分でもって相手と接しているし、その最初の時点でつまづいているわけではないだけに、毎回毎回、自分の何がいけないんだろうと悩む日々です。こんな私に何か助言などありましたら、何でもいいので、コメントいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

セックスレスになって１３年が経とうとしています。 結婚生活１５年の大半が肉体関係がありません。 こどもはおります。 おだやかな主人で特に不満はありません。 でも、この先を思うと本音を言えば寂しいです。 もう誰にも触れられないと思うととても悲しいです。 寂しくて浮気したこともあります。でも、本気になってしまい 周りを傷つけました。もう二度とあんな思いを主人にさせたくない ので浮気は考えていません。 私自身が不器用なので浮気などと割り切ることも難しいのです。 子供がいるので単純に離婚はできないです。 正当な理由でない気がしてこんなことは我慢しなければ、と 思ってしまいます。 子供も「エッチできないから離婚したの！？」って思いそうです。 でも、私には性欲があってやっぱり性生活のない夫婦って おかしいってずっと思ってきました。 だけど私は両親が離婚していて、その子供の気持ちは良くわかり過ぎて 同じ思いを子供にさせたくないと思っています。 働かないとか暴力とかと違って耐えられる問題だと思ってきました。 でも、今は子供が成人したら離婚しようか・・などと考えています。 主人とのセックスはもう無理なので、他に相手を求めるにはそれしか ないと思います。 ばれないように外でうまく、なんてできないししたくないのです。 セックスレスでもうまくいっているご夫婦はたくさんいると思います。 お互いにそれでもいい、かえってさっぱりしている、と思うのなら 問題ないと思います。 私の場合は私はセックスしたいと思っても相手から「性の対象と思えない」と拒否されてから、体だけでなく心の中にまで隙間ができたのです。そんな苦い思いを１０年以上抱き続けています。 キスもなければ抱擁もない。性を感じさせるスキンシップは全く ありません。 でも、妻として母としてはいろいろやってきたつもりです。 自分の人生を考えてみたいのですがやはり夫や子供からみたら 「身勝手でエロい妻（母親）」になるのでしょうね。 もう何年も悩んで何とかやってきたから堪えるべきなのか 自分の人生だから自分で好きに生きたらどうなのか考えています。 過去には主人に「セックスがそんなに大事なのかよ！」と罵倒された ことがあります。だから引き止めはあると思います。 また多感な時期の子供に「セックスなしに我慢できないの？」と 批判されて関係がおかしくなるのも予想できます。 好きに生きたい、夫、子供からは理解されたいなんて無理ですね。 やっぱり諦めるしかないですね・・・。 だんだんに年を取ればこんなこと悩みでなくなるのでしょうか。 長くなってすみません。

仕事についてなのですが、私は就職して現在の職場で３年目です。 仕事の内容は中学生の頃から憧れていた職業で、毎日充実しています。 と言えたのは２年目の秋くらいまでで、その頃からずっと毎日辛くて仕方ありません。 仕事内容が２年目から急激に増えたこともあるのですが、なによりも職場の先輩、同僚が嫌で仕方ありません。 私の性格はあまり攻撃的ではなく、逆になにかあって指摘をしようとしてもどんなに嫌な人でも『こんなこと言われたら嫌だろうなあ』と思ってしまって指摘できません。 （もちろん指摘が業務上必要だと思う部分はします） ですが、他の人は私のどんなに小さいミス（他の人がしても言わないようなこと）でも必ず指摘します。 ほとんど嫌味ですが。 全員が全員ではありません（6人中4人）が、私になにかしら見つけて言ってきます。 ですが私はそれを茶化してしまって、それが逆に他の人からは私が気にしていないように写っているみたいです。 それは良くないと思い、最近は言われても素直に落ち込んでいる表情を出すようにしました。 それでもまだ私を突っつくことは終わっていません。 ですが、これも限界で精神的にやばくなってきました。 過食気味になってきたり、なにをやっても楽しいと感じません。 もうなにもしたくないと感じています。 生きる気力というものもなくなってきました。 本当にもう嫌で嫌で仕方ありません。 パートさんに聞くと、『この職場はいい方だよ』と言われました。 私が甘いだけなのでしょうか？もう少し我慢すれば仕事が楽しいと感じるようになるでしょうか？？ もし転職するとして、他の職場でもこんな感じなのでしょうか？？

see,lookの違いがピンときません。 see:視野にとらえる。 look：視線を向ける でよいのでしょうか？ Ｌook and see what is going on outside.という文は 外で起きてることに視線を向けてそして視野にとらえなさい。 という意味ですよね。See and look...とはいわないですよね？ ということはlookには”視線を向ける”けど対象を捉えるという意味はなくて対象を捉えるのはseeの方なのでしょうか？ look:”意識して見る”と習ったので混乱します。 アドバイス頂けると有難いです。

うつで通院を数年しています。 なかなかよくなりません。 ある日、先生が言ったのですが、 「うつの傾向のある人は、理由はわからないけれど、自分が世間から嫌われていると思うみたいなんだよね」 私はそれに完全に当てはまります。ドキッとしました。 同じような病気の方で、そういう思いはありますか？ 私の場合、初めて会う人だろうが何年も親しい間柄であろうが、 心のどこかで「嫌われてるんだろうなー」と思って、相手に心を許したり、こちらから踏み込んで親しくなることが出来ません。 友人といえる人は一時的なものばかりで、大抵は数年で縁が切れます。 自業自得とはいえ、突然と、一人でいることに喪失感と不安感を覚えて、耐え切れない切なさを感じることが多いです。パニック発作がおきたりします。 病院の先生は、発作は薬の切れ目に起こりやすいんだから、気をつけるようにといいます。それは本当なんだろうかと疑いを持っていたり。一体、何を信じればいいのか、時々よく解らなくなります。 私は、いま通っている病院に勤める方々、勿論先生も含めて、みんなに嫌われているのだと薄々気付いています。通院が長いですから。 病院を変えるべきかも悩んでいます。 こういう経験をされた方、いらっしゃれば解決への指針を頂けませんか？

最近、偶然、習い事教室の（英会話）友人と、デパートで会いました。 彼女は義母さんと一緒に来ていて、もちろん初対面なので挨拶をしました。が、ちょっとびっくりしたのが、 友人が私の事を「こちら、栄養士の山本さんです（仮）」と紹介しました。 もう、私は栄養士（仮）は６年くらい前に退職してるし、今、他の仕事もしているので、私自身も忘れているというか？もう出来ない？職業で自己紹介されたのがびっくりです。もちろんこの事も彼女も知っています。 なぜ（仮）にしてるかというと、あまり好きでなかったし、向いてなかったので退職しました。あまり人からこの職業の話をされるのは好きではありません、とはいえ日常生活で秘密にするのもなかなか難しいです。「今の仕事（５ヶ月くらい）の前は何してたの？」や「独身のときなにしてたの？」と聞かれて、隠す、、というのもなかなか現実的に難しいし、かえって不自然です。 １）彼女に限らず、時々職業で自己紹介されるんですけど、どう思いますか？ ２）退職して新しい仕事をしても、有資格の職業で自己紹介されるものですか？いったいいつまで、その職業で言われるのでしょうか？ ３）「栄養士さん（仮）」と言われるのが嫌なんです。言われない方法ありませんか？

僕は最近ps2にハマっているのですが、生まれつきかかなりの飽き性でいろんなパソコンのサイトでみんなが面白いと言っているようなゲームばかりを買ったんですが、どうもすぐ飽きてしまうのです。もちろん自分も面白そうだなぁと思ったものを買います。最初はおもしろいのですが、繰り返し作業みたいになるとすぐ飽きてしまいます。みなさんはこのゲームは飽きないぞ、とかこういうゲームの仕方をすれば長く続けられるぞ　みたいなのはありますか？ちなみに人気があってすぐに飽きたゲームはDef Jam FFNY やウイイレ、007系です

人を相手にする仕事に就いています。 お客様からのクレームを直接処理するわけではないですが 窓口にいると私あてじゃなくても お客さんに文句を言われることが勤務時間中あります。 そういうストレスが積み重なって 私が客になった際には嫌な客になってしまうのです。 (自分の職場ではない場所で、です。) 勤務時間中は感情が出たり表情に出したりする事は ないので職場では「怒ったりしないの？」と言われました。 嫌な客に物を言われるのが嫌なので 自分も客になった時には嫌な客になりたくないのに どうしても嫌な客になってしまうんです。 (文句が多くなる、イライラする) どうしたら考え方を変えて性格も変えられるでしょうか。

昨年の６月に同い年の教師をしている女性と結婚しました。 年末あたりから妻が夜の夫婦生活も急に拒むようになり、なんとなく不審には思っていたのですが、真面目で曲がったことの嫌いな彼女が浮気など・・・と思い、そのまま今まで暮らしてきました。 普段は一緒に映画やお酒を飲みに行ったり、御飯も作ってくれます。 しかし、やはり別に男がいるようなのです。 たまたま覗いた彼女の携帯のメールに女友達宛の未送信メールがあり、見てみると「今日もいっぱい抱きしめてね」といった感じの内容のメールが書かれていました。 「女同士でこんなメールはおかしい？」と不審に思い電話番号を書き取り、後日その番号にかけてみると・・・出たのは男性でした。 しかも彼女の口から過去に聞いたことのある名前。 僕と知り合う前の職場にいた人でした。 男性の名前を女性に変えて登録している・・・ショックでした。 いつからそういう関係になったのかはわかりません。 妻のことは今でも好きですし、できればやり直したい。 できれば一時的な遊びであって欲しい・・・そう思っていました。 しかし今は最悪の場合、離婚も考えなくては？と思い始めています。 出来ればお互い笑って・・・。 本当に彼女が浮気相手と一緒にいることが、僕と一緒にいるよりプラスになり、幸せなことであるなら別れること仕方がないことなんだって・・・自分に言い聞かせようとしています。 「本当に妻のことがすきなら、身を引くことも愛情」 負け犬の遠吠え、戦わずして逃げ出している感じもしますが・・・。 こんな僕は綺麗事を並べているだけの卑怯者、弱虫なのでしょうか？

食事会（披露宴代わり）の装花で困ってます。ホテルで紹介された花屋は、すごく高いんです。 そして、あまり頼りにならない・・・。 ・花を使うなら、テーブルサイズに合うようなものにしたいんです。 　花の飾り方など教えて下さい。 ・花以外のものでも良いです。 ２０人掛けで、楕円のテーブル６３０cm×１８０cmに、ゲストと私達も一緒に座ります。（全員で２１名） 私達は端ではなく中央に座る予定です。 ちなみに、プチプレゼントは持ち込み料が発生しないんです。 何か良いアイディアはないですか？ アドバイスをお願いします。