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この頃やる気がおこりません。 朝起きても10分くらいしたらだるくなって、ご飯食べると気持ち悪くなるけど、お腹は鳴るので我慢して食べてます。 母と私は性格が正反対で、 言うなら嫌いな性格どうしみたいなかんじなのだと思います。 家にいるのが嫌なので、図書館へ休みは行っています。 母と父は離婚はしていませんが、別居してます。 でも、もうじき離婚するそうです。 母は次は何を言うだろうって家ではずっとそればかり考えてます。 自分でも気持ち悪いと思うし、人としてそういうことを考えるのは良くはないと思っています。 でも、せっかくちょっと元気になれたかもと思っても、 母の言葉で憂鬱になります。 話したくなくなって、母にだけ態度が変わります。 母は私の母として、きっと大切なのだと思います。 でも、私は母の性格や言葉の言い方が好きになれない、というか私は嫌いです。 私には弟がいます。 弟はほんとうにスポーツ万能で、選抜などにも行っています。 私は所謂運動音痴でクラスでも、運動能力測定が下から2番目とかくらいで、母は弟とよく部活などの話をして楽しそうです。 見ていて悲しいです。 私だって、弟のように運動できたら、あんなふうに母と話せてもっと私に期待してくれるのに、と思ってしまいます。 こんなふうに思うのは被害妄想みたいなことをしたいと思っているからなのかな、とも思ってみるのですが、やっぱり常に思うものなので。 日常生活の高校でも、未だに自分の居場所みたいなのがわからないまま生きています。 運動音痴なのに運動部に入っているのですが、このごろ私は足でまといだと思いました。 もちろんのことレギュラーではなく、部活ともだちとはみんなクラスが違って、そこ人達はクラス友達としてもどんどん仲良くなって、部活で私はついていけません。 いろんなことが嫌になってきました。 誰にも話せなくて、ずっといてしまってもうそろそろやばいと思ったので、この場を使わせて頂きました。 読んでいただいて不快な思いをされた方すみませんでした。

こんばんは。 高校一年生の女子です。 私には彼氏がいて、一ヶ月少し前に彼の家の布団の中でじゃれていました。 付き合って二年になりますが、性交はまだしていません。 もしものことがあった時に、未成年の私たちには太刀打ちできないからです。 ですので、辛いとは思いますが、彼には前戯もどき?で我慢してもらっています。 そして、その日も前戯もどきを行っていました。 すると、ほんの一瞬ですが彼のものが私の性器に触れた気がしたんです。 そのときはあまり気にしませんでしたが、一ヶ月程たった今、予定日を過ぎても生理が来なくなり不安になっています。 それに、ネットで調べてみると、精液の付いた手で手マンすると妊娠する可能性がある。と記してあったので、それも怖くなっています。 しかし、もどきですから指は完全には入ってないです。入口付近をウロウロする感じで…。 彼にも生理が来ないと話し、何か心当たりがないかと聞いたところ、精液などは一切出してなし、その手で触ったりもしてない。と言っています。 でも精液は無意識のうちに出ることもあるようなので、もし万が一、ごく微量の精液の付いた手で触っていたり(入口付近)、彼のものが私のものに一瞬触れたりした場合、それだけで妊娠ってあり得るんでしょうか？また、あり得るとしたら可能性はどれ程のものなのでしょうか。 ちなみに挿れるようなことはまったくしていません。 また、私は今年度から高校生になり、生活サイクルも生活環境も変わりました。 ですので、そのストレスからかなぁ…とも考えています。わたしは元々神経質で被害妄想が激しくマイナス思考なので、余計そのような理由で遅れているだけなのかなぁと…。 生理が最後に来たのは3月28日で、それから一週間生理が来て以来、来ていません。 学校が始まったのは4月9日です。 妊娠の可能性があっても検査薬なんて怖くて使えません。 考えすぎでしょうか。 考えすぎて想像妊娠というのもあるのでしょうか。 毎日が不安です。 どなたかご回答お願い致します。

身近な人がショックな亡くなり方をしました。 その後、悪夢を見て眠れない等の症状があり、仕事に支障が出る前に・・・と つい先日精神科を受診しました。 そこで、「大地震の後とか大きなショックを受けた後に起きる症状と似ている」「ＰＴＳＤと思って良いだろう」と言われました。 ＰＴＳＤってもっと酷い状態だと思っていたので、少しびっくりしています。 ＰＴＳＤって意外と簡単に診断されるのか、 私の症状が思ったより酷かったのか・・・ もしかしたら、大して辛くもないことを、辛いと思い込んで言ってしまったのでは？とか 訳の分からないことを思ってしまったりします。 今の状態・症状は ・悪夢を見る。寝付けない。 （亡くなった姿や告別式等ショックな場面、大切な人が死んでしまう夢、自分が死んでしまう夢） ・起きているときもちょっとしたことでショックな場面を思い出して、動けなくなる。 ・夢と現実の区別がつかなくなる。 （亡くなった人が生きている感じがしたり、逆に亡くなっていない人まで死んでしまった気がする。） ・過呼吸、動悸、頭痛。 ・特定の場面、物への恐怖感。 です。 こう書くと深刻そうに見えますが、 仕事には休まず行けて、割と普通に振る舞えています。 動悸がしたり、軽くフラッシュバックみたいなのがあったりしますが、 多分みんなには悟られていないと思います。 逆に家にいるときや友達といるときの方が思い出して辛いです。 が、家事が手に付かないとか外出できない・・・というほどでもなく。 どうしようもない用事があれば、外出できます。 辛いことは確かですが、 本当に辛いのかどうか、分からなくなるときもあります。 被害妄想というか、辛い自分を演じているんじゃないか、甘えているだけじゃないか、本当は辛くないんじゃないかと感じることがあります。 でも、辛かった出来事を話そうとすると涙が出ることも確かで。 この症状はＰＴＳＤと思っていいのでしょうか？ ＰＴＳＤか分かったところで、何か変わるわけではないのですが、 「自分はそんなに酷いのか？」と何となく気になってしまって。 私の症状はＰＴＳＤなのか、他に考えられるものがあるかどうか ＰＴＳＤとはどんなものなのか、教えてください。

30代なかば。転職して半年です。 もともとずっとITの仕事をしていて、 今は大手メーカーで新規事業の立ち上げをしていますが仕事についていけません。 自分はWEBサイト関連の仕事をしていて、そういう案件とのことで入社しました。 実際はWEBサイトとシステム開発が絡む大型の案件で、自分の知識だけでは理解できない部分も多い状態です。 前任者から引き継ぎが一切なく勤め先のシステム基盤などがまったくわからないこと、 自分は非エンジニアのためシステムの担当と進めなくては難しいのですが、そのチームからすると、 わかるところは見るけどそれ以外は全部こちらの担当という認識のようで行き詰っています。 そもそも協力しないと「それ以外」の定義もできないので、色々問題が出てきます。 上司はいますが一人はまったくITについてわからないため相談できず、もう1人は何が原因かわかりませんが極端に嫌われていて（報告しても黙ったままで自分が一人で話しているような感じ、馬鹿にしたりすることもあり）コミュニケーションをとっていません。 かなり孤立しています。 こんな状況なので案件の進捗は芳しくなく、最近はいろんな人からキレられることも増えてきました。 僕からすると、今までなにもせず放置してていきなりスケープゴートにされてもと思う反面、 あちらからするとお前が担当なんだからちゃんとやれよという部分もあると思います。 もともと自分の担当以外は知らないという風潮のある会社で、自分の範囲に不利になることがあると 突然強い態度で出られることもあり困惑します。 最近はそのストレスで休み時間もトイレでぐったりしてしまい動けなくなったりします。 勤務時間は短いですが、心理的なストレスだと思います。 また勤務中もボーっとしてしまい、前に言ったよね？といわれることも多いです。 （いつもは逆に人より覚えてて指摘するほうがおおいのですが） この状況をどうしたらいいかわからず翻弄されています。 どうしたらいいか考えることもできません。 書いたことも自分の被害妄想なのか？甘えなのか？困惑しています。 どうしたらよいか、良かったらアドバイスください。

僕は某SNSで自作の絵を公開しています。 先日、あるイラストを「オリジナル作品」として投稿しました。 有難いことに「このイラスト好きです！」「もっと描いてください！」等、勿体無いコメントをいくつかいただきました。 頂いたコメントの中に、ひとつ引っかかるものがありました。 「このイラスト、Aさん(同じSNSで投稿されている人気のオリジナル絵描き様)に影響受けてますね。オリジナルって感じしないです。」というものです。 嫌い、とか、下手糞、という内容ではありませんが、僕自身、このコメントに対して、あまり好意的な印象は持てませんでした。 確かに、僕もAさんの作品は何度も拝見したことがあり、ファンでもあります。また、これは僕なんかが言うのはおこがましいかもしれないのですが、僕の絵柄とAさんの絵柄は若干似ています。また好きなものもかなり共通しています。 僕はAさんの作風に影響を受けていない、とは言えません。多かれ少なかれ影響は受けている所はあります。 しかし、僕が自覚している限り、影響を受けた作品はAさんのものだけではありません。某漫画や、某海外アニメーション、童話等、様々なものから影響を受けた結果、現在のような作風に至りました。 先日公開したイラストも、決して「意図的にAさんの作品の真似をしよう」とは思っていませんので、「オリジナル作品」として公開しました。僕の絵柄もAさんを真似たわけではなく、Aさんを知る前から自分なりに描いていたもので、似ていたのは偶然です。 確かに「絵柄が似ている」「好きなものが似ている」となれば、「人気のあるAさんの影響を受けて真似をした」と思われても仕方ないかもしれません。けれど、わざわざ沢山の人の目に付くコメント欄で、「オリジナルって感じしないです」なんて書かれてとても困惑しました。 前置きが物凄く長くなってしまい、ごめんなさい。 僕が聞きたいのは、「他の人と作風に似ていたらオリジナル作品とは呼べないのか？」ということです。 僕の被害妄想かもしれませんが、「お前の作品は所詮他人の真似事」と言われたような気がして仕方ないのです。 お暇な方、もしよろしければご意見お願いします。

鉄筋と鉄骨住宅の違いがおわかりの方、教えて下さい。 今住んでいる賃貸マンション（と言っても総世帯４室の小さな建物）の３階建ての２階に、去年引っ越して来てひとり暮らしをしているのですが、借りる際に確か、鉄筋か鉄骨住宅ということだったので、木造ではないことに重点を置いてここに決めたのですが、住んでみると、木造のように上の人の物音が聞こえるのです。 鉄筋か鉄骨でも、木造のように響くことがあるのでしょうか？ フローリングのせいか、上の人が歩く音が「みし、みし」ときしんでものすごく大きく聞こえ、今どこを歩いているかはっきりとわかるのです。今、この真上にいる・・・と。 あと、夜は、いびきがはっきりと聞こえます。。。（上の人は一人暮らしの４０代位の男性です） 朝は、目覚まし時計の振動が、ブルブルブル・・・と、かなり響いて聞こえ、上の人は粗野な人のようで、なかなか目覚ましを止めなくて、すごく迷惑です・・・・。 一番嫌なのが、私がトイレに行くと、上の男性も今まで静かだったのが、急に歩き出し、トイレに来ているような気配がするので気持ち悪いです・・・。 確実ではありませんが、私も何度も「被害妄想かもしれないから気にしないようにしよう」と思うのですが、やはり、音が聞こえすぎて、特に水が流れる音は、昼間でも結構響くので、上の男性がトイレで流す音は丸聞こえなので、私の音も聞こえているような気がして、落ち着いてトイレもできません・・・。 去年越して来たばかりなので余裕もないですし、まだここに住まなくてはならない状態で、ほとほと困っています。。。 大家さんに苦情を言いたいのは山々ですが、変に逆恨みをされて殺されたくないので＾＾；言えないですし・・・。 あと、上の階の音が下に聞こえるのと同じ位、下の音も上に聞こえるものでしょうか？ 私の下の人は女性のせいか、ほとんどきこえませんが、私が歩くと確実に上の男性も動き出すので・・・。 こういう住宅は、当たり前なのか、知識として知っておきたいので、ご存知の方、教えて下さい。 どうぞ、宜しくお願いします。

自信がなくて、恋を前に進めることができません。 好きな人がいます。 彼は会社の上司です。 よく休日、一緒に遊びにいきます。 それらしい口説き文句を言われるのですが、 自分に自信がなく、決定的なことを言われていないので、怖くて前に踏み出せません。 私はよく、先に体をゆるしてしまって、結局軽い女だと認識されてしまい、 付き合うまでに至れないケースがすごくよくあります。 少し前に好きだった人ともHだけして終わってしまいました。 だから、次は絶対にはっきりしない関係のまま、体を許すことは したくないんです。 ・もっと自分に自信をもちなよ ・君みたいなタイプが好き ・今までさんざん遊んでたけどそろそろ真面目になろうと思う ・家に来る？ というようなことを言われますが、 私は今までさんざんそういった言葉に騙されてきたので、 そういう口説き文句にはのりたくないのです。 というか、のってしまって傷つきたくないんです。 でも、もし、今好きな彼が、私をくどこうとして、本気で誘おうとして、 そういったことを言ってくれているのだとしたら、 私の態度はすごく失礼なんじゃないかという気もします。 一度、家にさそわれたんですが、 家に行く＝カラダの関係になる ぐらいに思ってしまうので、さらっと断りました。 友達にその話をしたら、それは誘われてたんだよー。 Hしそうになる前に付き合ってからってハッキリいいなよ。 といわれるのですが、言えないんですよねー・・・。 あと、不安な言葉として、 ・男の人のこと避けてるでしょう ・そんな固くならなくて軽くなりなよ と言われます。 固い固い。そんなこと気にせずにべつにHぐらいいいじゃん。 っていうふうにいわれているように聞こえるんですよね・・・。 被害妄想すぎなんでしょうか・・・。怖くて動けないんです。でも、彼のことは好きなんです。 今までの自分の態度が、彼を傷つけて嫌わせてたら嫌だ。と思います。 彼は会社の上司です、ヘタに動けなくて。というのも怖い原因です。 でもやっぱり言うなら、立場的には私から言わなきゃなぁとおもってます。 実らせるにはどうしたらいいでしょう（＞＜）

月経前不機嫌性障害　（PMDD）？ 妻のことで男の私が月経のことで聞くのは 少し恥ずかしい気持ちがあるのですが 今後とも妻と仲良くやって行きたいので、 いろいろアドバイスお願いします。 私は30歳　妻は33歳 妻は、結婚前から生理前はイライラし喧嘩は よくありました 二人目の子を妊娠出産前に卵巣が腫れていることを 医師から言われ、今のところ問題ないと言われていたのですが 逆子での帝王切開、医師の判断により卵巣片側摘出、無事出産でした 前兆が見られたのが、出産直後入院中からです。 めまい、など体調不良 普通なら感情的にならないと思うことが 激怒、号泣などかなり精神的不安定な状況が続きましたが 産後帝王切開などのためだと思い 落ち着かせれるよう努力したつもりです それから、1年3ヶ月になりますが、毎月生理10日ぐらい前から 精神不安定？激怒、号泣、被害妄想？軽い体調不良？など色々です。 暴力などはありません 普段の態度が急変するので生理前だとすぐわかりますが 分かったときにはすでに喧嘩しています。 気をつけているつもりでしたが、 ずっと同じ文句を言われ続け 逆ギレし、後になって　生理前だと気づきます。 生理はじめごろから落ち着きます 私もこの病気を最近知ったのですが 可能性高いでしょうか？ また、今日も喧嘩してしまい明日実家に帰るといって そのまま、子供たちと寝ています 理由は1分程度で終わることをお願いしたことを 永遠と文句を言われ続け落ち着くように努力したつもりでしたが つい逆ギレしてしまいました。 普段は機嫌よくしてくれます 今まで喧嘩し実家に帰るとは言っていましたが 結局話し合った上で、落ち着き帰らなかったのですが、 今回は自分自身も毎月なので疲れもあり また、妻の気分転換に帰りたいなら黙って行かせてあげようと 思っています 今後私はどのように対応したほうがいいと思いますか？ また、逆ギレない為に良い考え方はないでしょうか？ 病気ではないか？病院にいこうと相談するつもりですが いつ頃相談したほうがいいと思いますか？ 自営のため、お礼が不規則、遅くなってしまう場合がありますが よいアドバイスをお願いします。

私は、うつ病の治療を通算６年程度受けています。仕事の関係で、通院治療が主でしたが、今まで３回程度、１ヶ月程度の自宅療養をしたことがあります。 現在は三回目の自宅療養中ですが、結婚して約１１年目を迎える妻との夫婦関係が、私の病気や子育て、家事全般についての考え方、意見が合わず、少しずつ悪くなっています。 最近では、離れて住んでいる私の実母に、私の苦情を何度も電話で言い募るようで、母も参っているようです。 私のうつ病発症の直接要因は、私の能力を超える仕事量と過度のストレスでした。しかし、現在は職場の配慮もあり、負担の少ない配置で勤務できていて、その点では恵まれていて、感謝もしています。 仕事を休んで冷静に考えてみると、妻との夫婦関係が私の一番の負担になっているように考えます。私の実母や義母に相談しても、同じような意見なので、被害妄想ではないと思います。（笑） 病気の事や子育てなどで負担を掛けている妻に申し訳ないという気持ちは勿論あります。しかし、何事も私の意見を聞き入れず唯我独尊（義母の話は少しは聞きます。）の態度に、私がキレても仕方ないのですが、ついつい大声を出してしまいます。 そのような事もあってか、今週末か来週ぐらいから、総合病院の精神科に入院予定（一ヶ月以上予定）です。ある程度不自由な生活にはなるでしょうが、静かな環境で静養できるそうなので、私としては、むしろ嬉しいです。 今心配しているのは、私の仕事と夫婦関係の事です。 静養すれば、いずれ社会復帰できるのでしょうが、また元の家に帰れば妻子との生活に戻ります。その際、妻との夫婦関係を改善できるか非常に不安です。病気休暇で給与も減らされれば、ますます妻の態度が頑なになりそうで、仕事に復帰できるのかなど、退院後の生活に明るい展望が開けずにいます。 私は入院中や入院後、どのような考えて生活していくのが、幸せに繋がるでしょうか。長文ですいませんが、皆さんのお知恵をお貸しください。

公立中二男子です。 今度の選挙で会長に立候補します。 もと会計を一期やりました。 対抗馬は会計二期やった女です。 僕は色々みんなに嫌われていますが、女は親近的というか、人望が厚いと言うか、あんまし嫌われている様子はありません。 推薦責任者を決めたのですが、その子に演説の原稿を書くように言うと、 「僕が推薦した理由は・・・なんてどうでもいいですが、○○（僕）ががんばっていたかどうかはわかんないですけど、彼を信じて入れてみてください」 と書きました。 こんなのめちゃくちゃで、腹が立ってきましたので「冗談でもそんなこと書くんじゃねーよ、もう一回書いてくれ」と返したところ、「責任者なんてやーめた」と言い、原稿を消して 「僕にはこんなものには向いてないね。さようなら」と殴り書きして返されました。しかも「たぶん△△（対立候補）が勝つんだから、そんなことして無駄だ」と言いました。さらにさらに「お前に入れない」といい、周りの連中にも次々と同じことを言われます。 ただでさえ向こうが有利と言った状況でそんなことを行ってこられたら選挙運動も積極的にできません。 ですから普段の生活も笑顔と言うものには無縁でため息を数え切れないほど言っていますのでますます好感度が下がっていきますわ。 結局何度か書くようにお願いして、だめでしたが、僕が書いてきてくれたらそれを読むと言いました。 選挙運動には一様来ましたが、宣伝などしないので、僕も声が出なくてつっ立っているだけでした。あちらこちらであいつはいやだとうわさされているようです。これじゃあどんどん自信がなくなります。本当に周りが最悪で悩んでいます。 僕に対してこう思っているような人間が回りにわんさかいるようでしたら、やっぱし落選ですか？ 本当につらいです。落選したらさらに馬鹿にされ、役員じゃない自分を認めれなく、こんな自分が役員じゃないことが考えられなくなり、追い詰められることでしょう。 色々すみません。被害妄想激しく、ネガティブな自分ですが、今からでも間に合うようなアドバイスがもらえたらと思います。 よろしくお願いします。

現在高３です。 とある田舎の予備校に通っています（ライブ授業ではなくサテサインタイプの予備校です）。 先日ある大手予備校が倒産したらしく、同じクラスの奴が自分と同じ予備校に入ってきました。 普通なら何も思いませんが、めちゃくちゃ陰湿な奴なのでちょっとどうしていいかわかりません。 学校では、いつも人の悪口ばかり言って、あっちではそっちの悪口、そっちではあっちの悪口みたいな感じの奴です。 人の困るイタズラをして喜んだり、理解に苦しむ奴なのですが、見た目はそんなバカっぽくは見えない奴です。 僕は友達も多いほう？なのですが、こういう典型的な田舎者？（陰湿で、影で何かやるタイプの人）タイプの人とは今まで一度もうまく人付き合いができません。 今までも、根も葉もないとんでもないウワサを立てられて、いいまくられたり、自分で他の奴の財布を隠し、僕のせいにされ、そのほかの奴がマジギレしていて、大喧嘩になったこともあります（大問題になり、そいつが判明しました。） こんな事を平気でしておいて、何か聞きたい事があったら、あのさー　みたいな普通の態度で接してくる事も理解できません（適当に流していますけど。） 今日予備校で飯食いにいってきて戻ってきて隣のブースに奴がいました。 まさかと思って帰り際に塾のスタッフに聞いたところ、入塾したそうです。 おんなじクラスなんだよね？　と聞かれました。 今のところ何も問題は起こっていませんが、自分としては関わりたくありません。 予備校では人間関係がめんどくさいのでいつも誰とも喋らないので、もし悪口を言われたら物凄く印象悪くなってしまいますよね？（被害妄想かもしれませんが、確立としてはかなりあると思います） もし顔をあわせる事があったとしても完全無視しようと思っています。 （会話するだけでも腹が立ちますから） でも塾のスタッフと僕と奴が同じ空間にいて、何か喋らなきゃいけない状態になったときどうしたらいいでしょうか？ 塾での僕の完全無視の対応は駄目でしょうか？ どなたかご回答お願い致します。

専門学校１年生です。今年の４月に地元から離れて都市の方に一人暮らしを始めています。 私の家は高校２年の時から家庭崩壊して父に暴力やら嫌がらせを受けていて、それと同時にイジメとストーカーに遭い、人間不信や被害妄想など大変でした。ですが、部活やバイト・委員などで忙しく、悩みを聞いてくれる友人もいで、家を出る為に必死で勉強をしていたのでそれなりに充実した高校生活を送っていたと思います。 そういう事を経て、念願の学校に入りました。 順調に友人も出来たのですが授業が難しくて全く追い付けず、無気力っぽくなってしまい自己嫌悪に陥っています。頑張ろうと思っても頑張れません。 最近は、あまりにも勉強が出来ないので学校でだけでもちゃんと勉強したいと思うのですが、女子が少ない為かどうしてもずっとべったりな状態なんです。授業中も話しかけてきますし、勉強が出来なくて困ってる私にとっては八つ当たりではありますが、どうしてもイライラしてしまいます。 勉強が出来ない私に無意識だとは思うのですが、劣等感をちくちくと突く様なことを言ってくるので孤立して勉強ができれば…と思ってしまいますが、やる気はあるのに行動に示す事が出来ずにイライラしたり泣いたりただ呆然としているだけです。 ２年制なので、来年にはすぐに就職活動が始まってしまうというのに本当にこれでやっていけるのかという不安を感じています。 就職して地元に帰ったら、両親が離婚して私が母と弟を養っていく形になる予定で、途中リタイアは無理でしょうし、やはり夢はあきらめることが出来ません。 焦りや不安、イライラしたり泣いたり無気力になったり、死にたくなったりと自分が今どうすればいいのか分りません。努力しようと必死になってもどうしても体がついてこないのです。 友人には病院に行った方がいいのではないか、と言われました。 解決策を教えてください。よろしくお願いします。

今高校生なのですが、趣味や熱中するもの・好きなことなどひとつもありません。将来の夢もありません。 かといって、バイトしている訳ではなく、恋人もいない、部活も一応入ってはいますが活動が少ない部活です。 昔からこんな感じだったような気がするのですが、最近までその事に気がつかないで生きていました。 通知表の先生からのコメントで『熱中するものを探しましょう』と書いてあった事と、友達から何か好きなこととか熱中することとか一つもないの!?と言われて気がつきました。それに気がついたときショックでした。 その友達は、他の友達と何人かで大勢で集まっているときに言うので他の友達もあぁ～○○(私)って確かにそんな感じだよね、生きてて楽しいの??と言われたりします。 一回ならまだいいのですが、その子は別のところでも何回も言ってきます。じゃあ家で何してるの？って聞かれて私はテレビ見たりメールしたり・・と言ったら、別の日にまた家で何してるの？まさかテレビ見て一日が終わるとかそんなムナシイことないよね～？などと言ってきたりします。その後にその子は自分の趣味などを語り始めます。 確かに、生きてて楽しいの？とか家で何してるの？とか友達は純粋に疑問に思って聞いていると思うのですが、答えられないし被害妄想的になるしグサッっときます。 その事をいつ聞かれるのかドキドキしてしまって学校に行きたくありません。 私も何か探そうと思って、皆が好きと言っている音楽や漫画、映画などを見て一時期好きになるのですがすぐに飽きてしまって錯覚だったのだなと思うと更にショックを受けます。 また、何かを探そうとするのに疲れてしまいました。 文章を見て分かると思いますが、私はマイナス思考で真面目なことしか取り柄がない人間です。 ずっと真面目なのがいいと思っていましたが、色々違ったみたいです。 この先もこんな感じなのかと思うと考えるだけで疲れます。 私はどうすればいいのでしょうか？ どうやったら好きなことが見つかるのでしょうか？

賃貸アパートの一階に住んで二ヶ月になります。 二階の住人の騒音について不動産や（管理も兼ねています）にこちらから苦情を言うと気まずくなると思い、住んで１０日目に言いました。 日中の騒音はある程度我慢できるが、夜中２時、３時のドタバタという走り廻る音に関して注意してくださいと言いましたら、我慢できないようでしたら引っ越すしかないでしょね。と言われました。 私は、うつ病になり不眠症になり心療内科に通院しています。 注意された事に腹を立てたようで、日中からずっと棲さましい足音が響き頭痛までするようになりました。二階には４０代夫婦と高校生と、看護士（３交代）の４人が住んでます。 うちは、夫婦二人で住んでます。 本日、大家が直接家に来て二階からタバコの匂いが部屋に充満しているので下の部屋を調べて欲しいと言われたので見に来ました。と言われ調べたようですが、異常なしでした。 それから、主人が夜にジョギングに行くのですが、すれ違った時に睨まれ威嚇され恐怖感を感じて外に出れなくて何されるかわからないとイローゼになってるそうですよ。と大家さんに言われ、唖然としました。被害妄想でしょうか。 誰かとすれ違ったことはあるが、夜だし暗くて顔も見えないし威嚇した覚えも無いと言ってます。 これって、嫌がらせと侮辱罪及び名誉毀損にならないでしょうか？ その大家さんは、どうも二階の言うことしか信用してないようです。 それで、タバコの匂いの件も間違いとのことなのに謝罪の一つもありません。 私としては、もうこんなアパートから一刻も出たい気持ちです。 ただ、引越し費用など考えて躊躇している状態です。 管理費二千円も取ってどういうことですか？と聞いたらそれは、ただの名目ですよと言われました。 こういう不動産の行為、二階の虚偽のクレーム、名誉を害されたことに関して引越し費用をだして貰うようにするには、裁判でもしないと無理でしょうか？ どなたか、法律の知識のある方、同じような経験のある方 良いアドバイスいただけたらと思います。 宜しくお願いいたします。

ルート営業で中途入社。始めはきちんと仕事がなく、営業のサブをすることに（営業が回れない客先に代わりに回り、 売り上げが営業に付く） その後本社の方針が変わり、希望を出せば営業職に昇格できるようになりました。 私も希望を出しました。 しかしその時にはサブの仕事もかなりありましたので、自分の顧客と営業5人のサブの顧客の両方をすることになりました。 日々忙しかったり大変なこともありましたが、やれるだけやろうと思いました。 辞めていく同期やモチベーションが下がる同期もこの時期に多くなりましたが、 いつか営業になるという気持ちでいました。 その後、突然来なくなった営業の半分以上の企業を引き継ぎ、サブ担当の企業でも 私に直接連絡が来るようになったところは私へ担当者を変更することになったり、 その他の拠点の取り纏め役などもするように。 業務が増える中で、どうにか効率の良いやり方や考えたり、していましたが、段々と キャパシティを超えていくようになりました。 リーダーも理解のある人でしたので、営業と同じようにノルマがあるので、自分の顧客を優先に していいからと言ってくれました。その言葉で少し救われましたが、営業の中には 「最初と話が違うじゃないか」とか「サブの仕事を頼めないなら何でいるの！」と不満を 漏らすようになりました。 そんな毎日で私も徐々にどうして自分だけと被害妄想気味に。 他の拠点は営業職希望を出した途端サブ担当の仕事がなくなったこと。 営業が訪問していない企業に行ったフリをして外でサボっていること。 私は顧客数が課で一番多く、回りたくても回れない企業があったり、サブ担当企業の仕事で 追われている中でサボっているのを知りました。 また、営業はボーナスあり、ルート営業はボーナスなしなど。 いつか営業職にと思ってましたし、客先にいる時が一番良いと思えるくらい 営業の仕事はすきなのですが、最近はいろんなことで以前よりも自分の中の熱が 冷めてしまいどうしたら良いのか分かりません。

無知な自分 ２４歳、男です。彼女いない暦も２４年間です。 過去を語ると、小学生高学年から自分は偏屈で小心者で ちゃんとした友達がいません。 この歳になり、普通に周りの人と会話は出来ますが 有名な場所、物、食事など自分は無知すぎて知らない事ばかりです。 会話をしてて自分はすごいつまらない人間なのかな？と被害妄想になります。 中学、高校時代と後輩にバカにされ続け 部活動に入らず帰宅部として過ごしていました。 バカにされるきっかけを作ったのは自分なんですが、、、逃げてました。 あと、この年齢なので同世代の友人の間で童貞だとバレるのは良くないと思い 童貞を隠してても、発言からバレるのか ゲイなんじゃないか？とか経験ないんじゃないか？とか直ぐに変だとバレるみたいです。 こういう自分を変えたいので、なんとかして彼女をつくって 普通に人並みな人生を送りたいのですが、、、 今は月～金で働いています。 会社では既婚された方しかいない為、出会いはゼロです。 週末の過ごし方は、数える程しかいない友人と出かけ写真を撮ったり １人で東京を散策したり、家でTVゲームしたり、レンタル映画見たりってな具合です。 社会人になり半年経ったのもあり、仕事に、生活環境に慣れて来ました。 彼女が欲しいので、お洒落に気を使い始めたり、いろいろと動き始めています。 しかし根本的に変わらないのは自分の性格で、自分の感情（怒り等）を表に出して 他人に色々詮索される事に非常に抵抗を感じています。弱みを見せたくないのかもしれません。 最近、社会人サークル的な物に参加出来る機会が出来て そのミーティングに参加してきたのですが（自分以外は皆が年上という環境） もうガチガチに緊張してしまい冗談も言えず、ただ硬い印象を相手に与えてしまったんだろうな また小馬鹿にされるんだろうな～と始めから諦めて我慢して付き合って行きたいと考えています。 けっこう細かく書いたつもりなんですが、読んで頂いた方はありがとうございます。 こんな自分に何かアドバイスを頂けないでしょうか？

高校１年女子です。 入学してからずっと仲が良かった友達(Ａ)から 急に避けられるようになりました。 Ａは１ヶ月程前から他の子(Ｂ)と話すようになり、 私と一緒に居るのが少し疲れているだけだからすぐ戻ってくるだろうと しばらく私はその状態を黙って見ていました。 でも、いくら待っても戻って来なくて、 学校で私が話しかけても冷たい態度をとるようになりました。 そして私とＢとＡと居るときはＡとＢしか分からない話題を話します。 でもメールをすれば普通に明るい返事が返ってくるので 私の被害妄想なのかもと思っていましたが 気になってこないだ 普通にメールしている途中に 「最近怒ってる？^^；私何かしたかな？」 と聞いてみると返事が返ってきませんでした。 学校に行って「メール見た？」と聞くと 送ったはずなのに「届いてない」と言われました。 もともとＡと私はどちらも気が強くて 意見の対立が今までに３～４回ありました。 でもやさしく相談に乗ってくれたこともたくさんあり、 お互い自分の意見をちゃんと言い合える仲なんだ と私は最初は嬉しかったのですが 「距離を置きたいときはＡに報告しないと絶交」とか 束縛されるようなこともよくあって辛かったので 自分が嫌いになったら別の子に移るというＡの態度が許せません。 でも今までクラスで主にＡと一緒にいて Ａの良いところもたくさん知ってるし Ａは一緒にしゃべっていてとても楽しかったし Ａが一緒にいてくれないと一人だし 他の子と楽しそうに話すＡを見るのは寂しいしとても不安です。 そしてＡはクラスの１つのグループ(私がいたグループ)の中心的人物なので Ａが私を避けることでそのグループの人達と話しにくくなってしまっています。 なのでＡが怒っている理由を知って 私に悪いところがあったのなら直して クラス替えがあるまでの間仲良くしたいです。 文章めちゃくちゃですみません。 どうすればいいでしょうか。 回答よろしくお願いします。

　２３歳の者です。いつもお世話になっています。　躁鬱病になってから大学を辞めて、春からは母が借りていた実家近くのアパート、また一人暮らしの予定ですが、孤独感を感じているんです。 　大学に行ってた頃は、これは僕に落ち度があるんですが変わり者の同級生に共依存してしまい、友人は離れていきました。　そいつにはよく「ねえ、またお前の悪い噂聞いたけど大丈夫なの？」って言われたんですが、どうも僕の個人情報を調べては言いふらしてたそうなんです。　わかっていたのにさみしいからと自分を押し殺してつるんでいた僕が悪いんですが、ただでさえ病気の症状でハイになった時に一線を越えた言動をしてたのでいろいろ良くない噂が流れているんです。 　昔から知っている友人はあまり会えませんがお互い信頼できています。　でも共通の大きな趣味（と言うより趣味を超えたもの）を持っているつながりの後輩たちはどんどん離れていくんです・・・。　先輩方は一部を除き失敗を犯した僕を許してくださっていますが、最初の頃は慕ってくれていた後輩たちが、今では声をかけても顔を見ないで挨拶してきたり、街で顔が合いそうになっても無視したりと、あまり先輩後輩の関係はうるさく言いたくない僕ですが「まず人としてどうなんだ？その態度は」って腹が立つのと同時にもどかしいというか、辛いんです。 　直接的に僕が彼らに何か悪いことをしたのならわかりますが・・・。　 　それに、仲のいい友人とも、どんどん疎遠になるんです。もちろん、みんな歳を取るにつれ環境が変わりますが、一人で過ごすのがさみしくて仕方なくって、街で集団行動している人たちを見るとすごくうらやましくて・・・。　こんなにも被害妄想を抱いたり、さみしがったり後輩を憎んだりするのって異常でしょうか？　どうすれば今までの失った信用を取り戻して上手く人と付き合って、うまく生きていけるんでしょう？ 　ご意見や体験談、アドバイスをお願いいたします。　もっと「どうせ人は自分勝手で自分のことで手いっぱいなことが多いんだ」って思うべきでしょうか？　

当方、植木屋を営んでおります。 仲間のＡ社が経営難により事務所を手放すため、社長に依頼され、その事務所宛の郵便物を私の事務所宛に転送されるよう、郵便局に転居届を出しました。転送されてきた郵便物は、私がＡ社社長に渡していました。 ところが、Ａ社のＢ取締役が、「私がＡ社をだましている」という被害妄想を抱き、今まで私に転送されていたＡ社宛の郵便物をＡ社社長の自宅に転送されるよう、勝手に転居届を出したのです。 Ａ社宛の郵便物がＡ社社長の自宅に届くようになったことは全然問題ないのです。 問題は、Ｂ取締役がその転居届を出した際、私の自宅に届く私宛の郵便物もＡ社社長の自宅に届くようにする転居届も提出していたことです。 私宛の郵便が来なかったことを不信に思い、郵便局に問い合わせたところ、このことが発覚しました。 Ａ社社長は、全ての郵便物を開封せずに税理士さんに渡すという面倒がりの方ですし、Ｂ取締役と仲が悪いので結託している可能性はゼロです。 Ｂ取締役はお年寄りですので、おそらくミスによりこのような事態が起きたと思っています。 しかし、ミスで許されることではなく、私も子供の幼稚園合格を危うく逃すところでした。 つきましては、私文書偽造での刑事告訴、及び、損害賠償・慰謝料請求をしたいと考えております。 ただ、過失によることですので、私文書偽造に問えるかどうか、損害賠償を請求できるのかどうか、を教えていただきたいと存じます。 私の被った損害は、今のところ、 ・社長宅に転送されてしまった郵便物を取りに行く交通費（手間） ・クレジットカード請求書が届かなかったことにより、例月よりも高かった請求額に気付かず、残高不足により引き落とし不能となり、社会的信頼を低くされたこと。 ・自分宛の郵便物を他人に見られた精神的ダメージ などです。 大変お手数おかけしますが、お教えいただければ幸いです。

高校生の娘が学校でのクラスの雰囲気が嫌で、学校を、やめたい！と言い出し、 生きていくのも辛い状況だったので 学校での様子を聞きに先生を訪ね、他の人からも同じようなことを聞いている。本人に注意をすると言ってくれ本人に話しをしてくれたのですが、 その母親が誰がそんな事を言ってるのか？犯人を探せ！と 騒ぎ出し、双方の母親と子供、先生を交えて話をしたのですが ありもしない事を嘘をついて、陥れようとしていると、こちらに謝罪を言ってきました。 一年前の事です。 その後は先生にお任せして、子供達も仲良くしているし 解決してるものだとばかり思っていたところに、 突然、この1年間謝罪が無い！親子で今年中に謝罪するようにと、連絡がきました。 誹謗中傷を受け、嘘をつかれ陥れられた！と そのような事を延々と書いてLINEで送ってきます。 こちらは、娘の様子がおかしかったし、学校での様子を聞きに行ったまでのことで、陥れようとか、全くそんな気持ちは無く、 別に悪い事をしたとも思っていないので、謝る必要は無いと思うのですが、子供たちはその後問題なくなり、仲良くしているのに水を指すような事になるのが、残念と言うか、この事で又、、娘が学校に行くのが嫌になるのが心配です。 先生も話しても理解してもらえるような親では無い！と言います。 他の人達も同じように酷い目にあっていると聞きます。 異常なまでに被害妄想で、その責任がこちらにある、嘘つきのせいで落とし込められたと 言ってきます。 子供達はもう関係ないので、親だけと先生に入ってもらって話し合いたいのですが、どうしてもうちの娘に謝らせる！と 言われて一緒に話し合うように決めてきています。 娘に相談せずに勝手に心配して先生に相談に行ったことで、あの親は話しても通じない人なのに、話した私が悪いと責めます。 どのようにしたらいいのか⁈悩んでいます。 取り止めのない文となりましたが 宜しくお願い致します。