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笑わないで教えてください。 友人から「銀行に行く時間がないので代わりに振り込んできて」と頼まれまたのですが。 「シティバンク」と「シティバンク、エヌエイ」は同じですか？

最近、外出が出来ないんです。電車とか知らない人がたくさんいるところにいるとすごく頭が痛くなって、恐くなっていられなくなってしまいます。仲良くしている友だちやお付き合いをしてる人、家族と一緒であれば和らぐのですか・・・。繁華街等はまず平日の人が少ない時間で無ければ無理です。 それと、これはまた違うものなのかもしれませんが、些細なことですごくいらいらして自分でも驚くぐらい泣き叫び、自分の体（主に足）をあざが出来るくらいに殴ってしまって、たまに歩くのが大変になります。それに、ものすごく他人に対して不安感があり、だれもが（知ってる人知らない人に関わらず）指をさして笑っている気がしてなりません。だから医者に行こうにもわたしが帰ったら、馬鹿にして笑ってるんじゃないかと思いなにもできなくなります。これは病院にいかなければいけないものなんでしょうか・・・？できればインターネット等で相談とかできるサイトは無いでしょうか？人の顔（特に知らない人）をみるのは恐いのです・・・。

大阪人 ってこちらのプライドをへし折ってきますよね？ もう、そっとしといて欲しいなと思います。 悪気はないんだろうけど、そういうのってしんどいです。 無理に会話の中に入らされたりとか。 無理に笑わされたりだとか。（何か楽しいふりをしないといけないような・・・） 疲れてしまいました。

私は子供の頃から、右脇にだけしこりと脂肪があります。 よく腕等の肉がドレスに乗っているところを見たことはありますが、私の場合は右脇の真下に(脇毛が生えてくるところです)にぷにっと脂肪が付いています。 よく触るとしこりもあります。しこりも右脇だけなんです。 エステでこの脂肪を落とせるか尋ねたこともありますが、病院の受診を勧められました。 美容外科は保険がきかないし、普通の病院に行っても笑われそうで怖いです(;_;) 同じような症状で病院を受診された方はいますか？ これはなんなのか分かる方はいますか？ 友達には笑われますが、夏になってもノースリーブを着れず、すきな服も脇のことを考えて着ないこともあるので辛いです。 やはり病院にいくべきでしょうか

3年生を送る会の生徒会企画で「絶対に笑ってはいけない学校」をやろうと考えています。 この企画は学校に関する動画を全校生徒の前で流し最後まで何人が笑わずにいられるかというものです。 その企画のシナリオを考えています。 自分で考えるとどうしても面白くなくなってしまいます。 3年生がこの学校で良かったと思えるほど面白い動画のシナリオを考えて頂けないでしょうか。 お願いします。

3年生を送る会の生徒会企画で「絶対に笑ってはいけない学校」をやろうと考えています。 この企画は学校に関する動画を全校生徒の前で流し最後まで何人が笑わずにいられるかというものです。 その企画のシナリオを考えています。 自分で考えるとどうしても面白くなくなってしまいます。 3年生がこの学校で良かったと思えるほど面白い動画のシナリオを考えて頂けないでしょうか。 お願いします。

この頃、友達が僕に一言も話しかけてくれないんです・・・。 僕から話しかけない限り、一日中友達と話さないと言っても過言ではありません。 いじめられているわけではないので僕から話そうと思えば話せるのですが話したとしても明らかに他の人と態度が違うんです。 他の子とは笑って話しているのですが、僕と話すとなると笑うどころか無表情でしかも一言で返事を返してくるんです。 それに誰かからの視線を感じるときもあるんです・・・。 やっぱり友達と話さないと学校に行ってもたるいです。 けど僕が話すと嫌そうな顔をするのであんまり話しかけたくないんです。一人だけちゃんと話せる子がいるのでまだ大丈夫ですけどね。 このまま今のままであまり話さないようにするか、それとも積極的に話していった方のどちらが良いでしょうか？ みなさんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

男性が怖いです。近づかれるのも触られるのも嫌です。きっかけはほんと、しょうもないんですけど・・。 高校生の時に電車に乗っていたら違う学校の生徒（２人組）に「どんなかんじ？」「遠目から見てもない」って笑われてからです。それまで自分の容姿をそんな気にしたことが無かったのですが、その日から急に醜いものに思えました。それから男の人が笑っていたりすると私のことを笑ってるんじゃないか、とか思ってしまいます。他にも痴漢やら、キャッチやら、怒鳴られたり・・・いろいろあってますます怖くて。 男性に負の感情を抱くようになってから悪いところしか見れなくて、どんどん嫌いになっていくばかりです。 嫌ならかかわらなければいいや、と今まで避けてきました。でも最近生活にも支障をきたすようになってきました。電車で隣や向いに座られたら耐えられなくて降りてしまったりします。常にびくびくしている私が情けないです。なにやってんだろうって・・・それにこれから嫌でも関わらなければいけない時が来ると思っています。だからちょっとでも平気になりたいです。 男性が苦手だった方とか、こうやって克服した！みたいなのがあったら教えてほしいです。今の私はすべての男性が恐ろしい生き物だと思っています。吐き気がするほど大嫌いで信用できなくて、苦しいです。

３０代の男性です 少し長いけどよかったら聞いてください よく男女関係なく笑われてしまいすごく傷ついています それも特定の場所(職場)とか関係なく 例えば　車を運転中に対向車の人・歩行者・職場・買い物に行ったときのレジの人・・・ あげればきりがないくらいです 信じられないと思うけど本当の話しです 今では家から出たくない思ってしまうほど対人恐怖症です 私から何か特別変なことをしたから笑われるならわかるけど 私は何もしてなくて　不特定多数の人が私の外見を見た瞬間笑うので もうどうしたらいいかわかりません そのせいで　仕事を変えても無意味でどこでも同じ感じです 仕事を続けたいと思っていても　いつも孤立したままで辞めてしまいます ストレスのせいでいつも胃の辺りが不快感に悩まされています 外見的に普通だと思っていますが・・・ 今までも５人くらい彼女はできましたし 彼女はどこも変じゃないと言ってくれたし　ちゃんと付き合ってました だから余計に不思議でしょうがありません もうどうしたらいいかわからないので せめて笑われても心を強く持ち続ける方法でもあればアドバイスください よろしくお願いします

今高校留学中でアメリカにいます。やっと５ヶ月目を向かえています。正直…日々の生活が間違ってるんだろうな～と思ってます。なんかこのまま変わらなかったらどうしようとか…。何が正しくて間違ってるのかわかりません。それに他の留学生がアメリカ人と笑いながら話していたり、先生の話を聞いて笑っていたりしてるのを見るとすごくショックです。あぁ自分が一番できないんだろうな～とか考えてしまします。ホントにつらいのはクリスマスまでとかみんな言うけどもうそれも信じられません。どうしたら今の状況が良くなっていくんでしょうか？経験者の方アドバイス下さいm(_ _)m

うつ病なんかになって恥ずかしい 笑われる? 私は 祖母に私 うつ病かもしれない 自分でも前から もしかしたらと思ってたんだけど 妹も同じように感じてたらしいと告げたら 『恥ずかしい近所に笑われる』普通の声の大きさだったと思うんですが『誰かに聞こえるだろう,畑に人居るんだから もう話すな』と 全然最後まで話しも聞いてくれません それからも 何かと私を責めるような発言をしてきて その度にイライラして激しく落ち込みます 今 祖母に対して 離れて暮らしたい でも 我慢しなきゃいけないので本当に苦痛で仕方ないです 祖母のようにうつ病なんて恥ずかしい 周りに笑われると 家族がうつ病になった場合 そう思うんでしょうか?

悲劇のヒロインを望む。 自分がいつまでも不幸なら、 誰かをうらんでいられるし、憎むことができる。 でも恵まれていたりすると、誰かに感謝しなきゃいけないから、めんどくさい。 笑っている人が少しうざいのは、笑えない自分がいるから？ 質問です。 １ 人のために生きることは、善ですか？たとえそれが、どんな理由であっても。結果が同じなら、動機はどうでもいいですか？ 人のためと言いながら、 自分のために生きていることが、うざいです。 でも自分のために生きているといいながら、 人に流され、追従している、惰性で・・・ それもうざい。 結局どっちつかずで、 そんな自分がうざい。 自分が幸福になれないという事実が、とても欲しくなる。 なぜなら、 幸福になる余地があれば、努力しなければいけないから？ 質問です ２ 人は、幸福にならなければいけない？ その義務感が、逆に苦しみです・・・ 幸福になると、不幸なひとから嫌われるからいやだ。 万人に愛されるわけないのに、 愛されたいと思いつづけてる自分がいやだ。 ３ 幸福になりたくない。 そんな心理は、以上ですか？

現在生後三ヶ月、来週で四ヶ月になる男の子なのですが成長が気になります。 三ヶ月の成長を調べてみると 『両手を顔の前へ持って行き遊ぶようになる』と出てくるのですがうちの子は全くやりません(__) 玩具を握らせても興味を持たず気づくと離しています。 片手をじーっと見つめたり口へ持って行き拳をしゃぶることはたまにあります。 子供の両手を持ち 『てってとてってで遊ぶのよ～』 と声をかけながらパチパチ合わせてあげると 凄く喜び声を出して笑います。 目が合えばニコリと笑い 機嫌が良ければお話もします。 首も大分座りました。 三ヶ月にもなるとずっと声をだしていたり 玩具を掴もうとしたり笑うときも声をだして笑うような気がするのですが…。 四ヶ月目前で手で遊ばなかったり玩具掴めなかったり、成長遅いですか(:_;)？

ガキの使いの罰ゲーム「笑ってはいけない・ハイスクール編」 の未公開映像に出ていた田島雄一のラップの曲は、元々何かの曲なのですか？ あの音が気にいったので、知っているかた情報をお願いします。

家が貧乏で、衣服がなく笑われる。 高校オープンキャンパスにいき、自転車がボロで笑われる。 貧乏だから笑われるのを覚悟して高校体験にと自転車に乗っていったが、あまりの笑いものに一生忘れられない辛さを覚えた。 中学時代は、笑われ続けるのを覚悟で学校へ行く毎日を過ごし、笑われる。地獄のいじめの毎日。 お金がなく病気の発作を我慢して危険な目に。 食べられないから背が伸びず、5歳から13歳まで着れた服があった。 すべてにおいて我慢の連続。 それでも、 貧乏で、父親がなく、母親が苦労していたら、小中学の子どもは親も苦労しているんだから、共に書いたようなそういう苦労をするのは仕方ないですか？ 私は耐え続けましたが、内面にためるタイプで、色々な症状が出ました。 人には迷惑はかけないもので、親は知らないため、母親はよい大人に育ったと思っています。 発作がひどかったのも精神的に辛かったからもあると思います。 姉は私とは違う苦労をしました。 で、壊れました。 姉は中学高校の思春期が一番貧乏だったから、色々感じ苦しかったはずです。 学生時代相当いじめられたみたいです。 母に当たり何で私を産んだと怒鳴りました。 私が心にしまった言葉でした。 壊れるのはおかしいと母は言いますが、当然だと思います。 姉の子どもであるを、姉は育てられず、私と母で育てています。 児童相談所は母が育てるべきと言ったので、頑張っています。 題字のことはどう思いますか？

楽しみがないのです。ギャンブルはやらないし、外に飲みに行かないし、風俗もいかないし。仕事が終わればまっすぐ帰宅。家では、TVかPCばかり、なので、周りの人からは何を考えているか分からない人って思われてるかもしれません。みんなが笑えることでも自分には面白いとは思えないことも多々あり、愚痴ばかりになってしまいましたが、皆さんの楽しみや「いや～楽しいな～」って思えることは何ですか？

今から４年ほど前のことですが、広告印刷DTPデザインの会社へ面接に行きました。特技（正確には特技だったか得意な分野だったのかはわすれましたが）に、「タイピング」他には「スポーツ（野球）」を書いて面接を受けました。面接菅は30代半ばくらいの男性でした。特技を見て「特技タイピング・・・フフッ タイピング フフッ」と唯一そこだけ笑われました。結果は受かりませんでした。 タイピングと記入した経緯は、その時より１年ほど前に働いていた同業種の会社で、文字を打っていたら「文字打つの速いなぁ」と上司に褒められたことがあったので、「同じ業種ならそれはアピールになるんではないか」とハローワークで相談しながら決めました。 笑われてムッときた上に結果は受からず、泣きっ面に蜂のような気持ちでした。今はそれがトラウマになっていて自信が持てないままです。 今でも悔しくて仕方ありません。 なぜ、笑われたと思いますか。

テイルズオブグレイセスをプレイ中で、次がラストダンジョンっぽいのですが、クリアしたらやっぱりそのままエンディングで、町などに行ったりは出来なくなりますよね‥？ そうなる前に、いろいろサブイベントを消化している最中なのですが、これは笑える！みたいなサブイベントがあったら教えてください！！ ちなみに、水着イベントとシェリ雪姫は見ました。 笑える以外でも、これは是非見ておいた方がいいみたいなのも教えてもらえるとうれしいです。 よろしくお願いします！

私は昔から人の顔色ばかり見てきました。。だからか、人の顔色や空気や雰囲気を嫌なほど気にし、気付かなくても良いことまで気付いてしまいます。 この間もあきらかに私は陰で笑われていました。そこにいるのがいやになり１人でそっとその場から離れ泣いてしまいました。戻るのが怖かったのですが、戻らないわけにはいかず、そっとその場に戻りました。でもずっとそこにいるのが怖かったです。 でもそのメンバーとはまだまだ関わらなくてはいけないのでもうどうしたらよいのか・・・帰り際に笑ってたと思う人からあいさつされたけど・・・笑うくらいなら挨拶しなくていいのにとか、なんだかうまくいえないんですけど、曲がった考え方をしてしまいます。結構好きな人たちだったので、ショックだったのと凄い寂しかったです。 よく悩みは信用できる人に・・と言いますし私もそう思ってきたんですが今まで生きてきて痛いほど感じたのは人間は裏表がありますよね・・・それが怖いからいえなくなっていきました。今私に言ってくれてるのはただの建前なだけではないのかなと思います。私にもやっぱり本音と建前があります。多分それが普通ですよね・・自分はとても醜い考えをしてしまう時があります。そんなとき他人からもそう思われてしまっているかもと思うのも苦しいです。 １度私は精神科に行こうか思ったことがあります。でも精神科のお医者さんもやはり本音と建前がありますよね。人間ですから。でもコイツ嫌だなと思われてたらと不安になるのが怖くていけませんでした。 私はどうしたらこの恐怖に負けないでこれから生きていけるのでしょうか？？精神科にも行くべきなのでしょうか。。 長文になってしまいましたが、読んでいただいてありがとうございます。

教えて下さい。現在マイホームを考えています。展示場にも行きましたが理想だけではだめだと痛感しました。予算と相談すると手も足も出ない家ばかりでした。耐震性を重視したいのですが建築された方でお薦めのメーカーがありましたら是非教えて下さい。ＳＸＬカバヤ、エースホーム、ミサワ、トヨタで検討中です。パナの営業員さんに検討中を申し上げたら吹き出してふくみ笑いをされました。とても感じが悪かったと同時に笑える程のHMなのでしょうか？私が住んで居る所は大地震がおきる可能性が最も低い所です。