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うつ病を患っている２７歳の弟のことで相談させてください。（弟は実家におり、私は数年前に結婚して実家を出ています） 弟はかれこれ１０年くらいひきこもりを繰り返しています。うつ病の傾向も見られたので、数年前に両親が病院に行くのをすすめましたが、最初は拒んでいました。しかし、２年ほど前に自ら「病院に行く」と言い、通院し始めました。 カウンセリングを受け、薬を飲み、少しずつ良くなっているようでした。仕事にも出かけられるほどになり、「治ってきたみたいだ」と本人も喜んでいました。しかし、ある日薬を飲み忘れたまま寝てしまい翌朝目覚めると、またうつの症状が戻っていて、自分は治ったのではなく、ただ薬に助けられていただけなのだと気づき、それ以来だんだんとまた元の症状に戻ってしまいました。両親は薬を飲めば治ると言ったらしいのですが、薬を飲むと確かにうつの症状は改善されるものの、味覚がなくなったり、夜眠れなくなったりという副作用があるようで、もう薬を飲むのも病院に行くのもイヤだと言い、この１年は病院にも行かず仕事もせず、ひたすらひきこもっています。 私も姉としてできることはないだろうかとずっと悩んできましたが、うつ病の人と向き合うというのは想像以上に困難で、結局見守ることしかできませんでした。 うつ病について取り上げているテレビなどを見ると、「うつは必ず治る病気です。まず病院に行ってみてください」と言っています。しかしいつも思うのは、病院に行く意欲もない人はどうしたらいいのだろうかということです。うつは薬を飲めば治る病気＝薬を飲まないと治らない病気だとすると、弟はこのままの生活を送っていても治る見込みは少ない気がします。 こういったうつ病の人には、どのように接していけばいいのでしょうか。本人が通院する気になるまでじっと待つしかないのでしょうか。どんなことでも構いません。アドバイスお願いいたします。

たまに告白して振られてスッキリした。 といった話を耳にしますが、これは本当に好きな場合でもあり得る事なのでしょうか？ 自分にはそういった経験が無いので.... スッキリした方はどんなフラれかたでしたか？また本当に好きでしたか？

私は中学生二年生で絵を描く事が趣味です。 突然ですが、絵を評価してくれませんか？ 周りの人に聞くとみんなお世辞（かどうかはわかりませんが）を言います。 辛口でもいいので、評価してくれたらうれしいです＾＾

うつ病診断の強制力についてお伺いいたします。 よくうつ病診断にて会社を数ヶ月休みなさいと言われたので.......休職しています。 というような話をきくのですが、これは助言なのでしょうか？ それともお医者様に言われたら強制となるのでしょうか？ 私は数年程に会社会社を退職し、その後空虚感？などいろいろな症状が続いております。 空虚感や社会への恐怖？のようなものがあり屑な無職となってしまっております。 しかし、これからハローワークの職業訓練を受講しようと思って現在審査中です。 訓練の審査に合格するまえに自分の現状を知っておきたいという気持ちがあり診断を受けようと思っています。 現在も空虚感や恐さ、情緒不安定なままなのですが、気持ちが盛り上がった時に申し込んで審査が進んでいる状態です。 やるぞ！っと意気込んだり。嫌になったりが交互に訪れています。 今までの自分が、現在の自分がただの甘えなのか病気が原因だったのかと。 自分で症状をしらべたところ鬱の症状とかなり当てはまるものがあります。 正直自分がこのような状態になる前までは鬱病は甘えだとしか思っていなかったのですが、今の自分の状態を考えると他人事とは思えない状態となっています。 病気であっても甘えであっても職業訓練は受講したいと思っています。 しかし、お医者様の診断（休職等）が強制力のあるものなら受講できなくなることを危惧しています。 しかし、ハッキリさせたいという気持ちもあります。 説明が下手になってしまって申しわけありません。 要点をまとめると鬱病診断がでても職業訓練に通えますか？ 鬱病の診断はハローワーク＝国に知れてしまうのでしょうか？ ちなみに、このような診察は心療内科か精神科でよろしいのでしょうか？ よろしくお願い致します。

　 　　産婦人科医の方やリュープリンの注射の経験者の方などいましたら、教えてください、。 　 　　持病の関係でリュープリンの注射をしました。二十歳の学生です。 　　更年期障害というものがいまいち理解できてなくて、あるときから無気力と脱力感不安感に孤独感を極度に感じるようになりました。 　　肩こりや口渇もみられて、とてもしんどい状況です。欲もなくなり無欲状態です。 　　リュープリンの注射をやめたのですが生理が来なければうつっぽい状態や無気力は治らないでしょうか？エストロゲンとプロゲステロンの影響が考えられますよね・・・。 　　　リュープリンの効き目が切れたらこういった症状は改善されるのでしょうか・・・？ 　　どうか、教えてください・・・。

心理学で、デッドゾーンというものがあると知りました。 http://www.counselingservice.jp/lecture/lec290.html (↑こちらのサイトで知りました。) おこがましいと思いますが、私は今、この状態にあるように思います。 大学生で、勉強を頑張ってきて、今それなりにいい状態にあると思うのに、 燃え尽きて、人生に希望や目標が持てずにいます。 デッドゾーンを抜けると、より良い状態になるということですが、 希望がなく、それがどうも信じられません。 また、デッドゾーンを抜けるには、人との交流が必要だということですが、 私は、人に頼るのをやめてから勉強面で成長できたと思っているので 今更再び人に頼るというのは、なんだか腑に落ちないし、 正直言うと対人恐怖症っぽくなっているので、怖いです。 そこで質問があります。 ○デッドゾーンを抜けた具体的な実例・体験談を教えていただけませんか？ ○デッドゾーンを抜けるには人との交流が必要だと思われますか？ 人生に希望が持てない状態が続いているので、辛いです。 今学んでいることが自分には向いていないと思えて、 今の状況から逃げて、別の方面に進んでしまった方が 自分にとって良いのではないかと思っていましたが デッドゾーンの存在を知った今、 今の状態をどうにかできるならどうにかしたいと思っています。 こんな私にデッドゾーンについて教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

３０歳、社会人、男性です。 去年３０になってから急激な無気力状態に陥ってもがき苦しんでいます。 正直、仕事および生活に影響が出始めています。 自分の性格が原因です。相談に乗ってください。 私は小学校のころから、人とコミュニケーションをとるのが苦手でした。 たとえば飲み会では、１０分程度で周りへ気疲れてしまい、あとは無言で過ごしてしまいます。 他人と雑談で盛り上がることができません。酷いときには相手の目を見ることができなくなります。 ですので、ごくごく一部の友人を除いて、人と関わらないように生きてきました。 そんな自分を支えていたのは「他人に迷惑をかけていない、 自分の力で生きているんだ」という自負でした。 コミュニケーションは人に劣るから、せめて 勉強や仕事も、常に気を張って、周りを頼らずに自分で解決していこうと。 ですが、社会人になってから、 コミュニケーションが最重要項目であることを痛感させられます。 大学を卒業して就職した金融機関では、 「自分の殻にこもって、周りと接触しない」とたびたび上司に叱られました。 もともとハードな職場で、死に物狂いでコミュニケーションを伸ばそうと努力したし、 仕事もがんばりましたが、心を壊しそうになり、転職を図りました。 転職する際に、ある上司が 「今だからハッキリと言うが、お前に対する取引先の評価（コミュニケーション面）はひどかったぞ」 と言われたのが今でも心を苦しめています。周りを不快にさせてしまったかと。 転職は本当に運よく、地方の中小企業に就職することができまして、 今年で3年目になります。 前職に比べて、仕事は楽になり、１年ほどは落ち着いた毎日を送れたのですが、 去年から、やはり上司から「周りともっと会話しろ（仲良くしろ）」とかなり強く説教を食らいました。 飲み会が苦手で、最初は頑張れるんですが、みんなのノリや話に入れず、 後半は机の端で一人ポツンとしてしまうことを見かねてのことでした。 正直、これまでは自分が「若手」で、それでもコミュニケーション面を大目に見てもらっていた 部分があったのですが、既に部署の半分は自分より若い人間です。 私から若手に絡んでいかないと本当はいけないし、それが求められている。 でも、本当に思うように人と関われないんですよ。 これまで散々、努力してきました。３年近く飲み会の幹事もしてきました。 行きたくなくても若手会や、親睦会にも参加しました。 俳優学校や話し方教室に通学したこともあります。 でも、性格がとてつもなく向かないんでしょうね…。ちょっと改善は不可能と思っています。 ちょうど今年あたりから、「主査」に昇進するか否かが決まるラインだ、と上司に言われました。 ただ、今のお前のままだとダメだと。 去年の夏に３０になったのですが、その頃から急激な無気力に襲われています。 理由は、これまでそれなりに気を張って生きてきたし、頑張ってきたけど 結局、人よりコミュニケーションは劣るし、３０歳になって人と関われないなんて 小学生以下だし、何のために生きてきたのかわからなくなってきたからです。 結局、コミュニケーションの部分で、これまで女性とお付き合いした経験がありません。 婚活も数年続けていますが、無気力状態に陥ってから、結婚自体がどうでも よくなってきています。 年が明けてから、他人と話すのが怖いです。 特に、会社の上司は、自分の性格を観察されているようで普段以上にオドオドしたり、 言葉がすぐに出ないことがあります。 ここ最近、ふさぎ込む毎日です。 漫画や映画が趣味ですが、それすらも心を癒せなくなってしまっていて。 心療内科にも通院して軽度の薬も処方してもらっていますが、 現状を打開できません。 今後、歳は上がっていくのに、結婚できないわ、コミュニケーションは難があるわで、 生き恥を晒していくのを想像すると涙が出てきます。 優秀な若い連中はドンドン出てきます。 自分が生きた３０年間って何なんでしょう。これでも努力したつもりです。 最近は、母子家庭で、私を育ててくれた母を悲しませたくないために生きています。 いずれ母が亡くなったら、私はどうなるのか、考えたくありません。 誰かにすがりつきたいし、誰かに救いを求めています。 楽になりたいんですよね、これ以上仕事はやめられないし。 長文になりましたが、どんなことでもいいです。 私に言葉をかけてくださいませんか。 よろしくお願いいたします。

本当に駄目人間だから劣等感だらけなのでしょうか？ 確固たる根拠がなくとも「自分はまあ…駄目駄目だよね」と漠然した感じでの劣等感を抱く事がよくあります。 周囲の人々に比べて自分は駄目な人間である、と思っています。嫉妬心は全然ありません。 某国立大に受かり、きちんと授業に出てはいます。 しかし正直、自分はアホな部類に入ると思っています。 授業中に寝はせず、きちんと話を聞いたりノートを取ったりしてはいますが、プリントの隅に落書きしていたりもします。 人間性も、人見知りやら歪んでいるやらと問題ありであると思っています。 はしゃいだ後に「アホ過ぎるわ…」と自己嫌悪に至る事もよくあります。 見た目も残念だと思っています。 高校時代に知らない女子三人組が私を一瞥して「ロッチの中岡に似てない？w」と嘲笑しているのが聞こえた事もあるので、残念なのは認めています。 小中期の同級生や先輩後輩の中の問題児達や、SNSで炎上する様な所業をする人々よりはマシだと思っています。 しかし彼女達の場合は、癇癪持ちで不潔な被害妄想癖持ちやら何やらと、問題が凄過ぎて、そりゃまだマシだと思うぐらいでしかありません。 画力を上げるには毎日描く事だと言われて毎日絵を描いたりはしてますが、落書き程度でしかなく、昔よりはマシなものの未だ画力に自信もありません。 褒め言葉は信じられず、厳しい意見は落ち込みつつ受容します。 直さなきゃと思ったりはしてもやる気が出て来なかったりして、いまいち駄目人間のままです。 どうしたら今の状態から脱出できるでしょうか？ 回答よろしくお願い致します。

彼氏と付き合って3年が経ちました。 同棲や結婚という話もなく、だんだん好きなのかわからなくなりました。 このままダラダラしてはいけないと思いつつ続いてます。 最近では、彼氏とずっと一緒にいたいという気持ちもなくなり、本気で別れようかと思っています。 人と付き合うということが面倒に感じるようになりました。 しばらくひとりでいたい気持ちですが、30歳までに子供が欲しいという思いもあります。いまは28歳です。 決断しないままダラダラしていまい、考えることも億劫でなにもかも嫌になりました。 彼氏の子供ができたら、と考えた時期もありましたが、いまは彼氏の子供がほしいとは思えません。 恋愛以外も無気力で、何をするにも面倒だという気持ちが出てきてしまいます。でも子供が欲しくてたまりません。 子供ができたらできたで、大変だろうし生半可な気持ちで妊娠してはいけないとわかっています。 子供は欲しいけど、誰ともお付き合いしたくない。子供が欲しい理由は、親に孫を見せたいということ、ただでさえ出来にくい体質なので早く行動を起こしたい(治療するなり、子作りするなり)、自分の子供に出会いからです。 どんなことでもいいのでご意見を聞かせてください。

もうすぐ中一の者です。 わたしの母について相談があります。 最近の話なのですが、母がだらしなくなりました。 ( 母は職場の人事異動があって、前の職場よりは比較的 ハードではない所に異動しました。) ゴミも捨てないし、掃除もしないです。 手料理も最近は作りません。ほとんど既製品を食べています。 体に悪いし、高カロリーなものばかりで嫌です。 料理をするといっても、毎回同じようなもので、飽きました。 前はレパートリーがもっとあったので、ハングリーなのかもしれませんが。 以前は家事をちゃんとやってくれました でも今は掃除や片付けなど、私がしています。 私も忙しい経験はあるので仕事が忙しく大変のは良くわかります。 いきなり楽な仕事についてほっとしてストレスが出るのもわかります。 でも「疲れてる」「はやく起きてる(` ´。)」を理由に すぐうたた寝してしまい、夕食なども遅くなります。 その間私は一人でずっと勉強してます。 なので、一緒に話したりする時間もあまりなくて嫌です。 母の、私の扱いは決して雑ではないのですが。。 こんな不健康な生活は嫌いです。たまに私も捨てますが、 ゴミもたまるのが嫌です。なんとかしたいです。 直接言っても言い訳します。親を変えたいです。 他人を変えるならまず自分が変わる 、みたいなのを 聞いたのですが、私が尽くすと母はどんどん だらしなくなって行きます。 私には母しかいないので、母に変わって欲しいのですが。 私はどうしたらいいのでしょうか 見守ってるだけで母は変わらないですよね？ また、母の心理状態はどうなっているのでしょうか。 このままの生活が続くと、母が心配です。 健康な生活をしたいです。 共感でもいいので、回答お願いします。

まず最初に、自分の中でもまとまらない事を質問することを謝罪します。 だらだらとクダラナイ事を書いていきますので、 お時間に余裕があって、こんなクダラナイ人間に付き合ってもいいよと言う方だけお付き合い下さい。 では、ぐだぐだとクダラナイ現状や質問になってない質問を書いていきます。 私は今現在家族以外の全ての人との関わりを絶っています。 理由は大小様々な全ての頑張る事に、生きる事に疲れたからです。 仕事も無断で辞め携帯も捨てました。家族ともホントは関係を絶ちたかった。 死ぬ為に頑張る事も嫌だったので、餓死しようと考えてました。 しかし、親に無理矢理連れ戻され、実家に匿われ生き延びてる次第です。 あぁ、身勝手だと思われる方が多いと思いますが、身勝手で結構です。 だから最初にクダラナイ人間だと書いているので。 鬱などの精神的な病気かと言われると違います。 冷静に自分の将来について考えた時に、幸せは無いと分かっただけです。 逃げだとか甘えだとか言いたい人はご自由にどうぞ。 さて、親ってのは不思議な生き物ですね。 子供の頃に聞かされる言葉は「勉強しろ」だけで満足にコミュニケーションを取ってなかったのに、 いざ私が人生棄てて、全ての人との関わりを絶っていると、 何度も遠くから押しかけて来て、そのあげく実家に連れ戻して何も怒りもしない。 無断で会社辞めた事やらなんやらで迷惑一杯かけてるのに。 その挙句、親は子の幸せを願ってるとか真顔で言われると、 もう死にたいとか残酷すぎて親には言えないじゃない。 その幸せなんて私にはどうやっても訪れないのに。 もう生きたく無いのに、死ぬのも親に申し訳ない気持ちがある。 親が私のことを忘れてくれればどれだけ楽か。 私はどうすればいいですか？ 親の為に無理して頑張って普通の生活を取り戻すとこから始めなきゃダメですか？ っていうか、そこからしかないですよね。でも、それってめちゃくちゃ疲れるんです。 私にとって普通って遥かに遠くに存在してる憧れなんですよ。 ずっと頑張ったけど無理だった。それが普通。 でも、やっぱりまだ親の為に生きるなら頑張らなきゃいけませんよね？

どうすれば、皆が今後望む日本社会像を考えるようになるでしょうか？ 「今の日本の最大の問題は日本人自身が将来どのような社会を望んでいるかわかっていないことだ」byシンガポール初代首相リー・クアンユー氏 今、「私達日本人が今後どういう日本社会を望むのか」をより多くの人が考え、共有していくには、どうしたら良いでしょうか？

初めてのピル。 周期は順調ですが、毎月のＰＭＳと生理痛が酷いこと、 また、来月１１月６日から出張で遠方に赴くのですが、 ちょうど生理二日目と被ってしまうことから、 ピルを処方してもらおうと考えております。 ピルを服用するのはまったく初めてです。 明後日（10/23）に病院に行こうと思っているのですが、 その日から飲み始めて、６日の生理を遅らすことは出来ますか？ 初めてでも大丈夫でしょうか？ また、初めてだと、副作用の影響が出すぎて、逆に生理痛より辛いのでは？ という心配もあり、悩んでおります。 リスクが高そうなら、とりあえず痛み止めで我慢しようと思っています。 何卒アドバイスをお願い致します。

つまらない人生だ・・・ こんなはずじゃなかったのに。 って思ってしまう 一瞬をおしえてください。 そして、そこから どうやって 楽しい人生に変えたのかを おしえてください。

はじめまして。大学1年生の者です。 タイトル通り、最近体調が悪いというか今まで経験したことのない感じになっています。 原因は恐らく部活だろうと思うのですが…。 私は地元から離れた大学に通っています。中学からずっと続けていた部活を続けたいと思い入部したのですが、人間関係などの問題で嫌だなと思うことがたくさんありました。 でも人間関係の問題については大学で初めてあったことではないし、その他の問題についても我慢しなければならないことだと思っていました。 でもしばらくすると部活の事を考えるととても沈んだ気分になるだけでなく、一日中なんだかどんよりとした気分から抜けだせず、2ヶ月くらい前からは 夜もなかなか寝付けなくなり、朝は体がだるく起き上がれなくて泣きたくなってしまうこともあります。家事も手につかず、どうしようかという状態です。 何回か授業を休んでしまったこともあり、お金を払ってくれている両親への罪悪感でも押しつぶされそうです。 やっぱり部活が原因になってると思い、辞めようと考えているのですがどうしても周りに申し訳ないと思い、なかなか言い出せません。 自分のことなのになかなか決めることができない自分にも嫌気が差します。 これはただのサボり病というものなのでしょうか…。病院に行こうとも考えましたがこのような症状でも行ってよいのかわかりません。 同じような症状が方がいればなにか教えていただければ良いと思い、投稿させていただきました。

軽度だと思います。彼女が鬱病と診断されました。 悩みを自分で抱え込んでしまうらしく何も言ってくれないまま時間だけ過ぎます。メールを送りますが読んでるのかもわからず返信すらありません。 少しでも力になってあげたいのに彼女はわかってくれません。 今日メールを送りました。なんで相談してくれないの？俺が必要無いならしばらく距離置こうと。 即返信が来て、わかりました。 いかにも別れ話を持ちかけるのを待ってたかのようです。鬱病の人と恋愛するのは大変なのでしょうか？

私は22歳の大学生の女性です。 まだ「若い」とされる年齢のはずですが、この先の人生を思うととても空虚な感覚に襲われます。 私は小さい頃から、なりたいものややりたいことがあまりありません。 ただ、毎日きちんと生きてきました。なぜなら、今やるべきことをやっておかないと、数日後・数週間に困ったことになるので、それを回避したかったからです。 でも、今は、「未来が続いていくから、ただ料理・掃除・勉強・運動などをしているけれど、そもそも生きてこの先何があるのだろうか。」と感じています。 私には楽しみが食べることくらいしかありません。最近は、新しい漫画やアニメを見ても、全く世界に入って行けなくて楽しめなくなってしまいました。 くだらないかもしれませんが、唯一、「昔から好きな漫画（『名探偵コナン』『銀魂』など）の最終回を見届けたい」という思いだけが、生きる動機になっています。 同じような思いを持った方はいませんか？ 人生に対して空虚な感覚になる時、どういう心持ちでいたら良いですか？

中学3年です。 友達が辛そうなので質問します。 友達(中3男子)が「フラッシュバック的な感じになる」と言っていました。 どんなことが蘇ってくるのかというと、過去の辛いことです。 その友達は中1の時にいじめにあい、不登校だった時期があります。 その頃の話をしている時に蘇ってきたらしく、彼は吐き気がしてトイレに行ってしまったのですが、とても辛そうでした。 フラッシュバックとはどういうものなんでしょうか?症状は人によって異なるのでしょうか?治るものなのでしょうか? また、彼はその頃のことをよく思い出せないと言っていました。 これはなにか関係がありますか? 知ってる方は教えてください(>.<) お願いします。

朝や日中とにかく憂鬱で何もする気が出ません 大学などは我慢して行ってますが、家に帰ると何もする気が起こらず、無気力な日が続く事が去年の年末から続いてます。 夜、特に夜中になると落ち着いてくるのですが… 食欲などはあるのでうつではないと思いますが どうしたらよいでしょうか？

知恵をお貸しください。涙が止まらなく、息苦しく、おなかも痛いです。 どうしたらいいですか？ 今から2時間前、食後にロキソニンとビオフェルミンを飲みました。 もともと腹痛もちです。この二つはほぼ常飲しています。 その直後くらいのこと、たまりにたまっていたストレスの一部を親にぶつけ、部屋にこもりました。 頭に血が上っていたと思います。 部屋にこもってから泣き崩れました。 鼻水も涙も何度拭っても出てきました。 過呼吸になりかけました。なってたかもわかりません。 そして今ピーク時より落ち着きましたが、それでも涙と鼻水は止まらず呼吸が苦しいです。頭も少し痛いです。もう大丈夫かな？という頃にまた繰り返します。 食後に飲む薬はいつも訊くのに今日は効いてる感じがしません。 効いてるからこそこの状態にとどまれているのかもしれませんが。 突然すみません。こんなこと初めてでどうすべきかわかりません。 そもそもこの質問のジャンルはなんなんでしょうか。間違っていたらすみません。