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主人との事で質問させて下さい!! 今主人とは別居中です。とは言っても主人は認めていない、勝手に出て行って別居してるだけと言いますが… 確かに別居しましょうと言い、した訳ではありません。私の浮気(肉体関係はありません)がバレてから揉めに揉め、主人に突き飛ばされてから１ヶ月アルバイトをしてお金を貯めて実家に子供達を連れて帰りました。 突き飛ばされた時にもう無理だから実家に帰る。とは話しています。そして飛行機を取り、空港まで主人に送って貰っているので勝手にとはちょっと違うと思うんですが、勝手に子供を連れて別居と言い出した私は悪意の遺棄とみなす…と。慰謝料を請求する！と言い出しました。このような場合はどうなんでしょう？ それと先日親友の結婚式の為地元に行く用事があったのでその際についでに家に荷物を取りに行きました。主人には行く事は秘密にしてありましたので知りません。その日も仕事でいなかったのでこっそり荷物だけを取って…と思ったのですが… 寝室の枕元には使用済みのコンドーム。丸まったティッシュ。ベッドメイキングが入ったのかと思われる位綺麗にしてある布団。中には主人のではない長い髪の毛。灰皿には女性がよく吸うタバコの吸殻。ゴミ箱には使用済みコンドーム。洗面台には私と子供達の歯ブラシを違う所に置き、主人のとは別にピンクの歯ブラシがありました。 家に行った前の日に主人と電話をしていて揉めています。その際にも勝手に子供らと離された俺がどんな気持ちで毎日過ごしていると思っている！と切れられています。 親権も私には渡さないと言っていました。寂しさゆえの行動？それとも? 夫婦の営みを拒んでしていなかった上に別居で、許される事なんでしょうか？ 私はとにかく主人と早く円満離婚を望んでいます。今回の事は見なかった事にしようとは思っているのですが、もし私の浮気の事を言い続けるようなら私も言おうかと思うのですが、コンドームは証拠にならないと言いますし… 結婚は簡単ですが、離婚とは本当に簡単にはいかないものですね。 文章にまとまりがなくて申し訳ありません。もう主人にはお手上げです。

初めまして 少し前なんですが、みかん農家でバイトをしてた時の話です。 そのみかん農家さんは自営業でみかん刈りと専科の人を分けて専科の人は一人しか雇って居なくて社長(子持ち)と先輩（４０代）しか仕事場に居なかったんですけど私が入って慣れるまで少しの間は、選科を担当する事になったんです。(因みにまだ、学生なので送り迎えを社長や社長の奥さんがしてくれてました。) それから、段々専科に慣れてきた頃にみかん刈りの方に参加させてもらえる様になったんですが その時は、社長の軽トラで山の上(みかん畑 )まで乗せて貰うんですけど 次の日、午前は選科で午後からみかん刈りに行く予定だったはずなんですけど昨日と違うみかん畑？に連れて行かれて誰も作業してる人も居なくて、社長を見たら「メダカ見る？」って言われたので気分転換に連れてきてくれたのかな？と思いメダカを見て。 他のみかん畑に行ってみかん籠を集めていつもの畑に戻るのかなと思ったら また、メダカの居る畑に戻って来たので何でかな？と思って一応車から降りようとしたらいきなり、帽子を取られて髪の毛、頬と触られて、抱きしめられて、「かわいい」って言われたんです。 その後、キス？しようしてきたので 胸を押し返して首を降って抵抗したらやめてくれましたが「ダメ？」と聞いてきてまた、必死に拒否しました。 その後、「ごめんね？怖かったよね？可愛かったから。」なんて言われて 私はもう何が何だか分からなくて取り敢えず軽トラの中にあった鰹の人形で笑顔のままボケかまして話をそらしてました。 後、「秘密ね？」って言われたのですがこれって完璧にセクハラですよね？ その後、このバイトを勧めてくれた人に全て話してバイトを辞めました。 で、警察には言ってませんが(正直言いたかったのですが社長の奥さんとその子供の事を考えて止めました。とっても良い人でいい子なんです。)その社長と親しい人に以後私に近づく事連絡を取ることをしない様にと警告してくれました。 が、やはり地元は狭いのでたまに会います… その度に気分が悪くなり逃げ出したくなる気持ちになります。 正直辛いです。 皆さんならどう対処しますか？ 長々とすいません；

お世話になります(>_<) 今回妊娠がわかり、大変喜んでいるところなのですが。 月経周期が34日くらいで、最終月経は12月21から27日まででした。 なので、排卵日はだいたい1月9日か1月10日くらいだろうと思っていました。 性行為が、 12月30日、31日 1月1日、1月9日、1月10日 寝る前なので 日付が変わる頃に 全て中出しです。 ただ、 1月2日、1月3日、1月4日の 日付が変わる頃と 1月6日の朝に ゴム無し外出しで 性行為しています。 お正月休みでちょっと 連続でしちゃったので 特定は難しいと思うのですが、 この場合は いつの行為での妊娠と 考えるのが自然ですか?? 待望の赤ちゃんですので 受精日がわかれば その日を旦那と二人だけの 秘密の記念日にしたいねと 話しています★彡 生理予定日の 一週間後から使える検査薬を フライングで使用して、 1月16日はほぼ陰性(しばらくしてみたら髪の毛程の薄くて細い線がありました)でした。 1月17日は前日より少しだけ太く、薄い線がありました。この日おりものが増えました。 1月18日と1月19日は検査薬はしていませんがおりものが多く少し血が混ざったような感じでした。 1月20日は尿をかけてから20分～30分くらいで、17日よりも太くはっきりした濃い線が出ました。おりものは普通の量に戻りました。 1月21日と1月22日は、おりものの量が普通でまた少し血が混ざったような感じでした。 また、1月17日から1月21日まで陰部に痒みがありました。 生理予定日の1月24日、産婦人科を受診したところ、4w6dでGS4、8mm、本日1月25日は5w0dでGSが7、0mmと言われました★ この妊娠周期は最終月経日から数えてだと思うので、28日周期での考えかただと思うのですが、私の34日周期から考えたら、やはり1月10日くらいに排卵、受精したと考えていいのでしょうか?? 初めての妊娠なので知識がなく、どなたか意見下されば嬉しいです!! よろしくお願い致します!! 長文読んで頂きありがとうございましたm(._.)m

私は付き合って1年半の彼氏がいます。 付き合ったときは、私が彼に夢中で、 彼は、お前も遊んでいいから俺も遊ぶね、 みたいな、たぶんあまりわたしの事を好きではなかったと思います。 しかし交際は続き、だんだん彼も私に興味をもち、 相思相愛になっていくと 束縛してくるようになりました。 付き合って1年ちょっとで同棲startしました。 プチ遠距離だったため、 わたしが仕事を辞めて彼の町で同棲しています。 付き合った時から今まで、 わたしは飲み会や集まりなどいけていません。 最初は興味を私に示さなかった彼が 私を束縛し始めたからです。 一緒にいて、少し私が静かなときは なんで。俺が嫌いなの？浮気してるの？ 友達と遊びに行くというと、 なんで。だれと。いつ。どこで。 ↑しかも言い方も尋問みたいにキツく、 心臓がドキっとします。 ↑この彼の言い方が原因で喧嘩をし、 私が泣きすぎて頭がいたくなり結局友達を断ってしまったことがあります たまにふざけてプロレス技？みたいなのやられますが、こっちにしてみたら、本気で痛いし、辞めてってゆってもまだやってきたりします。 友達とごはん食べてても 電話出るまでかけてきます。 内容は何してるの？だけです。 こうゆうこともあって 飲み会、集まりのお誘いはいっさいなくなってしまいました。 わたしは浮気っぽいこと1つもしたことなく、 彼は、 同棲初日に布団に長い髪の毛発見→知らないの一点張り その前にも、誰々ちゃんが彼氏さんち泊まったらしーよと 友達に言われ、喧嘩したことありますが、 そんなの嘘だ！してないの一点張り。 こうゆうこともあるのに、 私は彼の社員旅行や忘年会いかせてます。 なのにどの分際で 私を疑っているのかと頭に来ます。 そして 先日、彼に秘密で初めて飲み会にいきました。 とっても楽しかったです。 そして改めて 彼の器の小ささに引いたとゆうか。。。 しかし いまは同棲始めたばかりなので、 わたしは彼にご飯を食べさせてもらっています。 そんな分際で、束縛がいやだ。なんて 生意気なのはわかってぃます。 家事はすべて私がやっています。 友達が私の知らないところで誕生日会などをやったと、呟きをみると、お前のせいでお前のせいで。と腹のなかで彼に怒ってしまいます。 この先、結婚などを考えると この束縛は耐えられるかなと。。。 嘘をつけば行けるのでしょうが、 罪悪感もあるしできれば嘘はつきたくないともおもうので。。。 わたしはまちがっているのでしょうか？

以前相談させていただきましたが、あれから母に秘密で彼に会っているのがばれ、 勝手に彼のお母様の自宅番号を調べ、電話し、娘と別れろや、旦那さんは病気で亡くなったんですよね等失礼な事を言ったようで、 彼から話しを聞き、何で勝手な事をしたのか聞くと、 お前は騙されてんだよ。違う人と付き合えばいい等言われ、 私は絶対別れないと話したら 髪の毛をつかまれ、叩かれ、蹴られました。 近くに父親がいたので泣きながら助けを 求めると、暴力はやめなよ。と守ってくれましたが、 母はずっと怒ったまま、話しは終わりました。 彼に暴力を受けた事等を話し、 家を出て、結婚しようと話しがでました。 私はもうこんな母を親だと思いません。 しかし、家を出て、結婚したら何をするか分かりません。 会社にも電話をかけ、 私の仕事を辞めさせようとする人です。 知り合いに相談させて頂いたら、何をされても出ていけばいい。 会社に来たら、話せばいいと言っていましたが、 あの人の事なので殺されるかもしれませんし、 彼や彼のお母様まで殺す勢いです。 しかし話すと、まだされてもいないのに、不安になるのはおかしい。 私が自立しないとと言われました。 私はどうなっても構いませんが、彼と彼のお母様、そして職場の方々にご迷惑をかけたくない。 そして守りたいのです。 父親に家を出る話しをし、母はどうしたら？と話したら どうにも止められない。戦うしかないね、また暴力されたら警察に言えばいいと 言われました。 信頼していた父親まで見捨てられた様な気持ちになり、 さらにこんな人たちを親だと思わなくなりました。 長くなってしまい申し訳ありませんが、母をとめるにはどうしたらよいでしょうか。 役所の精神科に相談し、母を見て頂こうか、おばぁちゃんや親戚に母親に今までされてきた、暴力について話し、何か助けを求めるか。 それとも私が母に話し、もし職場に来たら逃げずに、戦う。 そして彼や彼の職場の方や、彼のお母様にあらかじめ母親について話し、もし電話や直接来たら対応して頂けるか話すか。 彼は何をされても構わないから 結婚しようと言ってくれました。 私は彼と生きる道を選びます。 ただ守りたいのです。 何かアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

両親の事で相談させていただきます。 私には、30代後半の独身一人暮らしの姉がいます。私は30代後半で夫と２人の子持ちです。 この度、両親が揉めに揉めて、父が別居をすると言って聞く耳を持ってくれないと、母に相談されました。 父は別居は二人だけの秘密にして、私達子供にも気付かれるなと母に言っているようです。 両親には今まで、ここには書ききれないほどの出来事がありました。 昔から父は亭主関白で、母と私達子供は常に言いなり。 父意外の家族が少しでも自分の意見を言おうとすれば、まず殴られます。 そして言葉の暴力。「あばずれ」「バカ女」等々… 最後には「俺をバカにするな！出ていけ！」です。 子供の頃から、こんな光景を毎日のように見てきました。 もちろん母は、暴力に耐えて私達子供を必死で守り、自分は決して悪くなくても土下座して謝り、我慢して我慢して家を出る事はありませんでした。 母を正座させ、父がすぐ目の前でゴルフのクラブでフルスイングをしたり、私を出産して一週間目に母のお腹を蹴りまくって、髪の毛を掴んで家中引きずり回したりと、父はこのような事を平気でする人間です。 しかし外面はいいので、周りには愛妻家で家族思いの人間で通っています。 さすがに子供が独立してからは少しは丸くなりましたが、手が出ない分、母に対する言葉の暴力と、完全無視したりする態度などが、年々酷くなっています。 私が子供の時には、躾という名の虐待ももちろんありましたし、特に姉には小学生の頃から性的な虐待があったようです。(大人になってから、姉が泣きながら私にだけ打ち明けました) 私には20歳くらいの時に、太ももを触ってきたり、髪の毛を撫でてきたりという行動があり、少しでも抵抗すると暴力がありました。 この頃に母が父の車のダッシュボードから、様々な種類のかなりの数のコンドームを発見したそうなので、当時私と同年代の女と付き合っていたと思われます。 昔からの女癖の悪さの上に、家庭内では特に母に酷い暴力をふるってきた父が、ちょっと母に今の女関係を責められただけで「怒り狂っているお前の顔が恐ろしかった。そんなお前とはこれから先生活していけないから別居する」と逃げようとしています。 母は煙草の火を押し付けられても、身体中にアザができるほど殴られても、家族の為と40年近く絶対に逃げずに頑張ったのに、父は珍しく反論してきた母が恐ろしいと簡単に逃げようとしています。 母は今はこの事が一番頭にきているようです。 愛妻家で通っている父は、自分の世間体を守る為に離婚は絶対にしないと言っているようです。 でも母は別居したからといって何も変わらないし、かえって父が自由に女遊びをするのはわかっているから、別居するなら離婚したいと言っています。 私も姉も離婚に大賛成です。むしろ遅すぎる離婚だと思っています。(子供の時から何度も母に、離婚してくれと頼んでいました) 私は、姉が男性とお付き合いしても結婚へ踏み切れないのは、父のせいだと思っています。 きっとまだまだ、私に打ち明けられない酷い事も沢山されていると思います。 母と姉を、父の呪縛から逃してあげたいです。 前置きが長くなりましたが、皆様は両親のこの一件をどう思いますか？ 別居をしても父は庭の手入れをしに来たり、荷物はほとんどそのままにしておくと言っているので、頻繁に家に帰って来るようです。 こんな別居は意味があるのでしょうか？ それともすぐにでも離婚した方がいいと思いますか？ そしてわかる方がいらしたら教えていただきたいです。 母から離婚を申し出た場合、離婚はしたくない父と弁護士さんをたてて話し合うと思いますが、「離婚」という言葉を先に出したら、後々裁判などで不利になることがあるのでしょうか？ あと、今回の一件は女関係が発端ですが、離婚を申し出るには証拠もありません。 なので、ここ最近の精神的なDVで離婚したいということで、弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか？ かなりの長文になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いいたします。

今、違う高校に通う彼氏からの束縛にとても悩んでいます。 男子のメアドはもちろん、話すことも許されません。 もし声をかけられたりしたら 声を出さずに無表情で首を動かすだけと言われました。 そして学校でもどこでも声をかけられたら いつどこで誰に何て言われたかを連絡しなければなりません。 ほかにも沢山束縛はあります。今まで言われたのは 電車などで男の隣に座らない 服は胸元開いているものは着ない 彼氏が着るなと言った服は着ない ワンピースはごくたまに(できるだけ着ない) スカートは着ない 半ズボンを着るときはタイツ履け かわいい格好(おしゃれ)はしない 下着は白で柄があったり凸凹するものは着ない 化粧は高卒までしない 制服はワイシャツは第二ボタンは開けない スカートは短くしない ワイシャツの下にTシャツを着る 髪の毛は縛ったりいじったりしない 彼氏とメールしてるときは他の人とメールをしたりサイトも見ない 友達のサイトは全部消して見ない(パソコンでも) 部活は会えなくなるから入らない(彼氏は入ってます) 友達とはあまり遊ばない 遊ぶときは彼氏が遠征などで一日会えないときの午後から 友達と食事しにでかけない 祝勝会などは男子がいたら行かない 一人ででかけない 携帯、待ち受け、アドレス、ストラップ、ブレスなど、おそろの物は勝手に変えない など…沢山あります。 私は喧嘩をしたくなくて約束を破っていることを秘密にしていました。 １度、それらが原因で別れました。 自分からフったものの後悔し、彼氏も忘れられなく またやり直すことに。 そして交際が再開してから束縛も さらにヒートアップしてここまできました。 私は彼の自由を奪いたくないのであまり言いません。 すると彼は何で何も言ってくれないの？と不機嫌になります。 私も嫉妬する方ですが、彼のためを思うとあまり束縛はしたくありません。 私は守ってるつもりですが、お互いの基準が違く いつも私は彼を怒らせてばかりです。毎日喧嘩ばかりです。 つい最近、再び私から電話で別れを切り出したところ 俺は死ぬと言って外へと出て行きました。 …本当に死なないとは思っていても 本当に死んでしまったら、と考えるととても怖くなり 現在、結局別れずにいます。 「俺にはお前しかいない。 お前がいない生活なんて考えられない。 別れて涙枯れるまで泣き続ける日々を送るなら死んだほうがましだ。」 こんなことを言われると、別れないでよかったと思ってしまいます。 ここまで愛してくれる人はもう一生いないと思ってます。 彼のことは普通のときは大好きです。 喧嘩さえしていないときは、優しくておもしろくて本当に楽しいです。 しかし喧嘩になると本当に苦しくて辛くて なんで私ばかり我慢しなければ、と思ってしまいます。 彼に対しての束縛は私からのお願いなので、辛い・嫌・苦痛などと感じないと言います。 そして実際会ったときは、ほとんどお互いの体を触ったりなど そっちの方向へいってしまいます。私が抵抗しても彼は無理矢理です。 本当に抵抗すればやめますが、結局少しはしてしまいます。 そんな事をしていると、本当に彼は私のことをすきなのか… 私の体だけが目当てでは…？あっち系の事を私が会えばすぐしてくれるから…？ と疑ってしまいます。 彼は本気で結婚する気でいます。 私も結婚する気でいますが、このままでは結婚するまでに さらに束縛が増えていくのではないかと不安です。 一度別れる前に、私は彼に嘘をついていて、 彼はそれを知って私のことを信じていないのかもしれません。 だから束縛がひどくなってくるのでしょうか。 やはり束縛は減らす事は難しいのでしょうか？ 別れたくなっても別れられない状態です。 アドバイス、もしくは応援でも結構です。 お願いします。

高校一年生 15さい おんなです 母親のことを気持ち悪いと思ってしまいます。 （母は、たぶんなにも悪くなくて わたしの気持ちの問題かもしれません） **** わたしは匂いだったり、足音だったり、 声のトーンだったり 雰囲気だったりが すごく気になってしまうんです とくに母親オドオドとした 雰囲気がすごく苦手で、 後ろに立たれたり 隣に近づいて来られたりすると すぐ気づきます 怖くてどうしようもないです （母はべつに怖いひとではない 温厚で小学校の先生もやってるくらいなので、いいひとだとおもう） あと 足音も不揃いでどしどししてて怖いです あとは たまに、ケンカしたりして お部屋に籠ると 部屋の前まできて扉が壊れるくらい どんどんどんどん 叩いていて （いちど本当に壊された事があります） すごく怖いです ケンカすると必ず 「お母さんが悪いから…全部悪いから…お母さんがダメでごめんね…」 といつも同じく言います 母は、そのとき とても感情的になりながら そう言います そしてドスドス 階段を降りて 一階からなにかを殴る音がしたり 割れる音がしたり 自傷行為はしていないですが、 それを想像させるくらい 壁に頭を打ち付けてるんじゃないか と思うような とても大きい音がして とても、怖いです ケンカが終わると けろっとしていつもと変わらなくて 自分が悪いって言ってたのも 感情的になってたらだったのかな と思います だから、まえに、 「お母さん、自分のこと悪いってわかってるのにどうしていつも謝るだけなの？ 同じことでケンカしててなにも進まないよね」 って言いました そしたら「なに？ケンカしたいの？」って言われました あとは 小さいころの話ですが 小さいころは母親は とても偏見がある人でした とても家のルールが厳しかったです 図書館に行く予定があって でも眠たくて行きたくないと言ったら じゃあ４時まで 寝なさいと言われたのですが 寝なさいって言われたとたんに 寝れなくなってしまって でも寝ないと今日は外に出さないと 怖く言われたので、 ねたふりをしていたけど ねたふりがバレて １日中閉じ込められていました 友達が姉と庭で楽しく遊んでるのを 指をくわえて見てた 記憶があります 髪の毛を引っ張られて 引きずられて 怒られていた記憶もある 学校かえりに 友達と遊んではいけないという ルールがあったから 小学校のときの友達は わたしの知らない秘密がたくさんあって 寂しかったです いまは あまり母には自分のはなしなども 弱みなども 見せませんし 怖くて見せられません べつに悪い人ではないのだけれど 母にはちゃんと友達もいるし 普通のひと（すこし天然だけど）なので ただ単に わたしと母親とでは感性が違うんだと 思って 感情の面では割りきってます だけど、ただ 母の動作がほんとうに怖くて気持ち悪くて どうしようもないです 母親の動き方（歩き方とか、ものを取るときのしぐさとか）に怯えてしまい、 気持ち悪いと思ってしまいます ご飯を並んで食べたりするとき、 わたしの近くにあるおしょうゆに手を伸ばしてとるだけで その動きが怖くて気持ち悪くて びくっとしてしまいます 音楽を聴いてて、母の声が聞こえなくて ねえ！ と、手を肩に置かれるのも嫌です 怖い 気持ち悪いです だけど、 反射的に触らないで。 などと言うたびに こんな風に母親を気持ち悪いとおもったり 汚いとかんじたり するのが罪悪感になります だから 一緒にいるのが 辛くて怖くていやです わたしは 数字、匂い、音にこだわりがあったり、 綺麗か汚いか とかで物事を判断する癖があったり、 なかなか ひとからもぶっとんでると言われるので 母のことはわたしが 気になりすぎてるんでしょうか？ 変ですか？ これからは、どうしていけばよいですか？ わたしは母に触れられたくない 触んないで欲しいです こういう子供は酷いですか？ 罪悪感です… 助けてください…

先生の気持ちがわかりません。長文ごめんなさい。 私は高二で大三の塾の先生に恋しています。 去年先生は彼女と別れています。今は彼女いないです。 塾でインスタなど交換してはいけないというルールがあるのですが、秘密で私から言って交換しています。私が言った時すんなり交換してくれました。 先生と私は誰から見ても仲良いように見えるくらい仲良く、私は悩み事など何でも言えるくらい信頼してます。いつもしょうもない話をして笑い合っています。 私は、中学生の受験の時からこの塾に通っており、その頃からその先生に担当になってもらってます。だんだん話しているうちに好きかもってなって好きになってしまいました。顔がすごくイケメンで頭良くて優しくて話しやすくハイスペックです。 会話のネタは塾の話なんですけど、相手からちょくちょくインスタでDMがきます。私から話しかけることもありますが、向こうからも話しかけてくれます。そこから普段の塾などの関係ない会話もしたりして、2週間くらい話していることもあります。インスタのプリクラのストーリーにいいねしてきたり、ストーリーに返信してくることはよくあります。普段私は塾でアタックを頑張っていて、さりげないボディタッチとか、大人っぽく見えるメイクとか服装などを研究したり、バレンタインもあげたりしました(ちなみにホワイトデー返ってきました)。言葉でもアタックを頑張っていて、先生にバレンタインあげた後に高校にバレンタインあげたいっておもう人いないんですよねーって言ったり、好きな人いるけど先生には教えないって言ったり、先生に恋愛応援されたら頑張れない(本人だから)と言ったり、塾卒業してから好きな人いうって言ったり、相手の好きな髪型を聞いたり。相手が相当鈍感じゃなかったら好きバレは必ずしてるところまでアタックしています。そして私が疑問に思うことがあります。 １. DMを2週間の間毎回3時間以内に返信してくれたとき、塾やめないでくださいねと言ったらまだ〇〇←(私の名前)が塾に残ってたら来年もいるよと言われました。私が通っている間はずっといるそうで、私が高校受験をする年までいるそうです。 この言葉は完全に思わせぶりだと思うんですけど、思わせぶりしたくせにその5日後くらいに1週間未読無視されました。終わりそうな会話でもなく、相談乗ってもらっている最中だし私のストーリーも見てるので悲しくて😭　終わりそうな会話ならいいんですけど、。1週間未読は完全に脈なしじゃないですか。私のこと何とも思わないんだったら思わせぶりしなきゃいいのにって思って。私の感情もバレてるじゃないですか。相手の感情がよくわかりません。話しかけてきて、思わせぶりして、未読無視して私は振り回されてます。先生からされたことは他にもあって、塾で私が書いてるとき私のシャーペンを上から勝手に持ち、私と先生が同じシャーペンを握っている状態で一緒にグラフを書いてきたり、髪の毛染めたら似合ってるっていってくれたり、自習で塾へいったら毎回私のとこ来てくれたり、私が他の先生と楽しそうに話していたら会話の内容を盗み聞きしていたり、後から他の先生と私が話していた内容を他の先生に聞いていたり他にも色々な思わせぶりをされてきました。 どうして想ってもいない生徒にこんなことするのですか？ ２.私は先生とすごく仲良いと言いましたが、 他の生徒との態度が全然私と違います。他の生徒にはどこわからない？ここはこうしてこの公式を使ってと優しく教えてるんです。なのに、私には教えてくれるのはくれるんですけどきつい言葉を沢山言ってきます。例えば、私がちょっと計算ミスしたら〇〇は計算遅すぎーとか、〇〇計算力もないじゃんとか、〇〇図きたなー！！ポンコツすぎる！こんなのも解けないのー？国語力もないじゃんとひどい言葉ばかり笑いながら言われます。また、この解き方教えてほしい？って聞いてきて、教えて欲しいっていったら教えてほしい「です」は？と笑っていってきます。すごくSです。きつい言葉に関して、そこでは私も酷いこと言い過ぎーって言って、一緒に笑ってるんですけど、内心結構グサグサきてて笑　そんなに言われるほど図は汚くないし、計算力もそんなに悪くないです。一回DMでいつもひどいこと言いすぎって言ったらあれは冗談だから気にしないでと言われます。冗談にしては結構きついんですよね笑 他の生徒より気を許してくれてるのは嬉しいけどストレスを私にぶつけているのかなとも思ったりします笑　なぜ私をこんなにひどいこといってからかうんですかね？ 私は一度別の先生を好きになり、その先生が塾をやめたあとデートに行って、遊ばれたことがあります笑　なのでもう同じことは起きてほしくないです。高校卒業したらプライベートで会いたいなと思っています。

途中からの話ですですが、どうしていいか分かりません 私は現在、不妊治療中で病院に通っています。 男性不妊で子供が出来ません。 顕微授精で今回は3個できました。2個の着床ならずであと1個しか移植できません。 なので体調が整ったときに移植しようと考えていたところ、 車で母を家に送っていった時の帰り際に母も治療のことは知っていますが『あんたももう40だから、早く産んだほうがいいわよっ!!』 と言われとても落ち込みました。 そんなことを言われくやしくて涙も止まりませんでした。 主人がどうしても私に女性としての幸せを味わってあげさせたい(主人の価値観)と言ってくれて、ここまで治療しました。 そして妹が2人出産しました。とっても嬉しくて妹が幸せそうな顔をしていると、私まで嬉しくて 私もがんばろーと元気になれて、つらい治療も耐えれて、妹も話を聞いてくれてがんばって産もうよ って言ってくれててよき理解者でした。 しかし、後日、妹が『早く産んでよー』と私に言ったのでした。 きっと妹はこの幸せを私にもって思ってくれてたのは分かっていたのですが、 なんだか『かーーーーーーーーっ』となってしまい、2番目の妹と大喧嘩してしまいました。 そして、後日お互いあやまって仲直りして今まで通り仲良しです。 がしかし、喧嘩してた時の母の言葉を聞いて驚きました。 母は『あんた(妹)　○○(私)にあんなに言われたのに、まだ付き合うんだ？』とか 『きっと○○(私)は旦那さんに秘密のことがあるんだよ、だから産まれない』だとか 『あの人(私)は宗教で言えば教祖みたいだから、みんな騙されてる』だとか 『あんなに泣く問題でもないのに大泣きしてバカみたい』だとか そんなことを言ってたと妹に言われました。 妹は私の事はずっと見てきたし、全てを知ってるので、何だか母を不信に思って、あれから半年実家に行っていないです。 私としては、主人に秘密なんて1つもないし、教祖やってないし、大泣きはしたけれど、 努力して手に入るものと、そうでないもの(1人では妊娠出来ない)があることを、分かって欲しかっただけなのに・・・ ここから、母のことで少し話します。 父が借金してる事と、前の家のローン(バブル時購入→借金)売ったが借金と今の家のローンが 75歳まであり首が回らなくなってて・・・ 相談されたので、『働いているうちにローンの組み換えをしては？』と意見しました。 80歳までローンが延び、少し楽になったそうです。 元々、二世帯住宅の造りなので、私たち夫婦が下に住めればローン全額払うけど、どう？と 以前相談したが、『ダメよ』と帰ってきた。 私たちの世話にはなりたくないようで・・・ 母はバイトに出て、父も本職(サラリーマン)の他にバイトをして、なんとかやっていたのだが、 ここに来て、私の所に母から電話が入りました。『もう無理、あいつ(父)とはやっていけない』と なので、まず借金をどうするかなどを調べたが家を売っても借金、住む所がなくなるなどを理由に 家は売らずに残すことで決定し、借金をどう返すかで、私が【シェアハウス】をまたやったらどうかと 話した。(以前、6人の外国人を私が募集し母の家にシェアハウスとして入れ家賃収入で何とか出来る様にしてました)以前やっていたときは、部屋をそのまま貸していたので、今度は仕切りを作って貸すほうが、やりやすいよと言って、私が業者を探し一番安いところでやってもらい、凄く良く出来たと母も私も喜んでいて、あとは人を探すだけになっていました。(改装費は母が出しました30万)3部屋入った時点で 約3ヶ月で回収出来ると言ったら、『これは、私が出すわ』と←当たり前なんですが・・・ ここの収入は一番下の妹に残したいと言うことなんで、私もその気で、早く3人探そうと募集の掲示板で 人を募集して、メールのやり取りをして、内見の日程をとり、母に連絡し時間を空けてもらい カギを開けてもらって、内見していました。 契約書は司法書士に作成していただき、準備は整いました。(これは私が支払いました) 私も内見に駆けつけて母の家で一緒に見るようにしていました。(私の家から実家までは車で30分混んでて1時間)こんな感じで、私も時間を割き、ガソリン代(外車なのでかかります)をかけ、パーキング(内見終わると大体800円～1200円)に止め、時間とお金がかかります。 そのことを母に伝えて、結構私も仕事の途中で時間割くの大変なんだからね～ 人が入ったら1ヶ月目の家賃で、パーキングとかの領収書出すから払ってね～と 言いました。1万はかかんない(司法書士分は自腹)と思うからと とりあえず、急だったので、使用していない通帳・印鑑・キャッシュカード・契約書が私の名前で用意しました。全て母か妹に預けるつもりで そして、事件が勃発しました。 私　『明日、3時に1人来るけど、時間大丈夫？』 母　『私も仕事で疲れちゃって・・・ぢゃ3時ね』 私　『よろしくー』 まるで人事の母 当日 私　『今日3時もうすぐだけど大丈夫？』 母　『ええええ明日かと思ってた』 私　『昨日、明日って言ったぢゃない、だから今日でしょ？』 母　『しょうがないから買い物してるけど、戻るわ　電車で15分くらい』 私　『ぢゃ待ってる』 私が実家の鍵を持ってないので、車で待つことに そして内見の人が来て、 私　『この辺の荷物(かたずけ途中の物)はどかしますので』 母　『どかしませんよ』 内見の人は驚いて帰った。 私　『なんであんなこと言うの』 母　『もう不動産屋にシェアハウスの人頼もうかと思って』 私　『え？』『は？』 頭真っ白のまま出た言葉が 私　『不動産屋が探してくれればそれでいいけど　聞いたことないよ？』 母　『大丈夫なのよ』←何の根拠もない、いつもの癖 私　『大乗ならいいけど・・・』 車で出来事を整理し、病気なのかも・・・と思いつつ 私　『私が家賃取っちゃうとでも思ってるの？』 母　『そんなこと思ってないわよ』 私　『ぢゃなんで不動産屋？』 母　『だってあんたが大変って言うから』 飽きれて、驚いて、言葉出ず・・・ 後日、母たちと一緒に住んでいる3番目の妹に使用していない通帳・印鑑・キャッシュカード・契約書を 渡して、私は手を引きました。 そして、母が誰かに頼んでシェアハウスの残りの2人見つけて3人入りました。 それを見ていた3番目の妹が通帳どうする？と聞いたら『知らない』 話しないとって言ったらまた『知らない』で普段怒らない3番目の妹が母の髪の毛引っ張っちゃったって電話来たので、2番目と私で実家に行くと、 何しに来たんだか的な態度で、シラ～とした顔でした。 『知らない』ぢゃ話できないでしょ？って言うと『何が？』という始末 そこで、2番目が『お姉ちゃんに何でもやらせて、その態度はないでしょ？』と言うと 母『やならくんなー人のことバカにしやがって』と怒鳴りました。 私・2番目・3番目3人共に『は？』と目が点です 日々、母の心配を姉妹で話し合いながらやってきたのに・・・ そこで、『もう来ないけど、これはなんなの？』と以前の話を2番目が聞きました。 『あんた(妹)　○○(私)にあんなに言われたのに、まだ付き合うんだ？』とか 『きっと○○(私)は旦那さんに秘密のことがあるんだよ、だから産まれない』だとか 『あの人(私)は宗教で言えば教祖みたいだから、みんな騙されてる』だとか 『あんなに泣く問題でもないのに大泣きしてバカみたい』だとかなんなの？と聞くと 『そんなこと言ってないし、あんたたちがわかんないだけよ』と薄笑い 飽きれた答えでした。 あまりにも腹立たしくて 私　『骨残して死ぬなよ、1人では絶対死ねないんだよ？』と言ったけれど 母　『死ぬのは1回だけだから』と返してきました。 3番目の妹は『シェアハウスもお姉ちゃんが考えてくれて、改装の見積もりも何件も探してくれて、 人も見つけてくれたんでしょ？』と言うと 母　『あっそー』と言う始末。私は別にやってやったとは思っていなくても、やんなきゃよかったとさえ 思う自分が嫌になっています。 ここで明らかになったのは、2番目の妹の家で母が言わなくて良いこといって、旦那さんと妹 大喧嘩になったらしいです。 2番目は以前に増して母を不信がり、3番目は一緒に住んでるのがヤダと言い出し出る用意しています。今までは私の家に住んでいて、1年前に実家に帰りました。 お正月も、私の夫・私・2番目の妹と子供たち・3番目の妹で旅行に行きました。 帰ってきてから、4番目の妹と私の家で合流しました。 年賀状は出したものの、挨拶は行ってません。 年明け初の夫が通う病院で、母に会いました。 私　『あっお母さんぢゃない？』 母　『・・・・・・シラ～』と目をつぶり見ていない 夫　『今年も宜しくお願いいたします』 母　『あーああ』 もう恥ずかしくてやんなります。 その病院も私が紹介した病院で、歯科医院も私が紹介した病院で、 私が作成してもらった契約書で契約し・・・・そんなに嫌なら全て自分で探せよ とさえ思う自分がとっても嫌です。 しかし、どんな親でも親なので、この先どのように接すれば良いか分かりません。 私の頭のどこかでいつも考えてしまい、新年もまた悩んでいます。 長々と長文・乱文お読みいただきありがとうございます。 アドバイスをどうかお願いいたします。

文章を書くのが苦手なので読みにくいかもしれませんが聞いてもらえるだけでも安心するのでよろしくお願いします。 私は今25歳です。今精神的にとても苦しいです。 私は小さい頃に実のお爺ちゃんでは無い人に性的虐待を受けていました。お爺ちゃんが大嫌いでした。小さいながらもいけない事をされているんだと理解していました。その頃からsexという行為は汚い行為だと思っていました。両親がsexしている物音を聞くと耳を塞いでジタバタして聞こえないようにしていました。でも私も成長するにつれて性的な事に興味を抱くようになっていきました。そんな自分がものすごく嫌でした。 私の考え方はおかしいのかもしれません。お爺ちゃんのせいで汚れた体は誰かに清めてもらおうと考えるようになっていきました。 話が変わってしまいますが、私は勉強も苦手でした。成績もかなり悪い方でよく親から怒られていました。私の両親は昔の人なのでかなり厳しかったです。父の方はもう72歳くらいになります。 眉毛を剃るだけで殴られたり、髪の毛は黒髪じゃなきゃダメだ、化粧をするな、ピアスも理解できないといつも怒られていました。学校も家も嫌になり、中学2年の頃から家出をするようになりました。 中学も高校も一応黒髪でした。でも勉強や眉毛やちょっとしたことでも朝から晩、寝ているときまでグチグチ文句を言っているのでうんざりでした。高校生になり、ふと「勉強して何になるのだろう？」と思うようになりました。夢も希望も無いし、私は何なのだろうと。 授業は真剣に聞いていたり、分からない事は先生にも聞いたりしていましたが、なかなか理解できませんでした。高校2年には何もかもやる気が出ず無気力状態がひどく結局学校を辞めてしまいました。 それからバイトを始めたりしましたが、学校を辞めてしまった事によって両親からの対応もより厳しくなりました。そしてこれまでで一番長い期間、2カ月ほど家出をしてしまいました。出会い系で出会ったひとの家に住み、初めて妊娠してしまいました。私はとても育てられる自信が無く怖くなってしまい家に帰り母にはなしました。母は泣いてしまい私はとんでもない事をしたと後悔しました。中絶しました。父親には秘密にして友達にお金を借りました。本当に最低だと思います。そのお金を返す為に新しいバイトを始めましたが、続かず自暴自棄になってしまいもうどうでもよくなって現実から逃げたくなってしまい強盗という身勝手な行動を起こしてしまいました。クリーニング店のおばさんはなぜか通報してなく、自分から自主しました。少年院の生活に慣れず周りは怖い女の子ばかりで首つりをしてしまいました。また逃げようとしてしまいました。しかし助かってしまい、最後までしっかり刑を終えようと決心し、がんばりました。それから精神科に通うようになり2年くらい引きこもってしまいました。ある日父の財布からお金が減っていると騒ぎになり私が疑われました。でも神様に誓っても私はやっていません。母が取っていたのは知っていました。母は私を信じると言いましたが、なぜ母は正直に言わないのか不思議でした。私は親からも信用されないんだと思ったらまた死にたくなりました。私には誰もいない。人と接するのも苦手で友達もいない。もう絶望的でした。そして死ぬに死に切れなくまた家を出て、風俗で仕事を始め、一人暮らしを初めました。もう自分なんかどうでもよかったのです。周りに沢山迷惑をかけたのにこのザマなんて本当に情けないです。私は幸せになる資格はないと思います。でも今本気で人を好きになってしまいました。私は一人の人を好きになったら絶対に裏切らないしその人に全てを捧げます。でも相手にも同じくらい好きになってほしいのです。絶対という確信が無いと不安でしょうがないです。その彼とは3年になります。彼は23歳で2歳年下です。彼は軽い嘘をよくつきます。私はそれがすごく苦しいです。外で女の子と少人数で遊んだ時も、遊んでないよと言ったり私がお風呂に入ろうとするといなくなったか確認しているみたいで、なんか怪しかったり・・・昨日怪しかったので携帯をみてしまいアダルトサイトや、デリヘルのサイトを見た形跡があり、心臓が止まりそうでした。やっぱり男だからしょうがないんですかね？でも私は彼だけしか興奮しないのに。って私にそんな事言う権利ありませんよね。彼はキャバ嬢みたいな風貌が本当は好きで、でも私はお嬢様っぽいと言われる風貌なので見た目も彼好みじゃないんじゃないかって考えてしまうんです。でも彼は見た目も中身も好きだと言ってくれるんですが、若くて可愛い人はいっぱいいるので、いつか捨てられるんだったら一緒にいない方がいいんじゃないかって思ってしまうんです。どんな風に生きていけばいいのでしょうか？本当に苦しいです。よろしくお願いします。

はじめまして。 現在わたしは、大学二年生です。 この一年間、ほんとうにたくさんの問題が起きました。 わたしの家庭は男の兄弟3人の5人家族ですが、再び家庭崩壊が起きてしまいました。 ことの始まりは、わたしが高校二年生のときです。このころから、母親がお酒におぼれるようになってしまい、毎晩私たち子どもたちに、死ねとか言うようになりました。高校ではバレーボールと勉強で必死だったため、気にしていないというと嘘になりますが、気にしないフリをしてすごしていました。そんな母親は何を思ったのか、家族の貯金をすべて使ってしまい、一度目の家庭崩壊が起きましたが、離婚にまではなりませんでした。父親は自営業で有限会社設立のため、多くの借金を抱えていたのでお金も無く、一年目は国立にも受からなかったため、受験費用や入学金を稼ぎながら宅浪をし、二年目で国立に合格することができました。当然、授業料も全部、奨学金を借りて身の回りのお金は自分でまかなっています。 入学当初は、勉強と部活（週５）とバイト（週４）をがんばり、彼女もできました。家庭はいつも通り崩壊していましたが、大学生活が忙しかったために、自分で精一杯でした。 そんな生活も長続きはせず、去年の春に、母親のおなかが急に腫れだしてきたので、無理やりにでも病院に連れて行きました。肝硬変末期。余命宣告は、お酒を飲まなければ３年。後悔しました。なんでもっと早く！なんで？という言葉が頭を駆け巡り、とりあえず、母親が生きている間は、全力で親孝行をすると誓いました。 大好きだったバレーボールの部活を休部して、家庭に時間を費やすことを決心しました。入院する以前から母親は家事をできなくなっていたので、大学に行きながら買い物やご飯の支度をしてバイトに行く生活になりましたが、最初のほうはうまくいっていたとおもいます。母親が入院してから、母の大切な存在にも気付かされて、感謝の気持ちを伝えるためにも、今の家族を大切にしたいと思ったのです。 もう一度、家庭が修復してくれるかもしれない。小さな頃の仲の良かった家族に戻るかもしれない。そんな期待もむなしく、家族は再び崩壊しました。 原因は、両親のアルコール中毒。母親が退院して、家からお酒を無くす！という目標を掲げましたが、父親が毎晩のように呑みに行くようになってしまいました。そこで、帰ってこない父親に魔が差したのでしょう。母親も寂しさから多量のお酒を飲むようになってしましました。このころから母親と喧嘩が増えていき、買ってきたお酒を流しては殴られて、しまいには外にのみに行くようになりました。父親も飲み場のはしごをするなどをしたのか知らないのですが、ある飲み先のママに惚れてしまったようで、帰る時間が朝の5時になるなど、めちゃくちゃです。浮気ですね。 母親も浮気に気付いたようで、さらにショックを受けてしまい、お酒の量も増えて、鬱までもわずらってしまいました。精神科に行って鬱と判断されたのに関わらず、父親は行動を改めません。 家庭に振り回されているわたしは、円形脱毛症を患ってしまい、今になれば多発方円形脱毛症に移行してしまい、髪の毛の半分を失ってしまいました。なので、人生の休暇をとりたいので、バイトも今は少し休ませてもらっています。 わたしは長男でして、次男は今はわたしと同じ理由で宅浪になっていまして、わたしが家庭教師になって目標の大学を目指して頑張っています。末っ子は高2でして、部活動を必死に頑張っており、曲がらずにまっすぐに成長してくれています。 いろんな事に精一杯ななか、わたしは問題を起こしてしまいました。年始に大学当初から付き合っていた彼女に秘密で、女の子友達と二人で飲みに行きました。そこでわたしは、これくらい大丈夫という気持ちでキスをしてしまいました。このことでその子と口論になり、問題になって、すぐに彼女に、キスしたことを正直に話しました。当然、浮気だと怒られてました。ほんとうに後悔しています。別れを告げられて、そのときに彼女が大切だった存在に気付き、後悔ばかりです。わたしが悪いとわかっているから辛いですし、わたしよりも彼女のほうが辛いに決まっているのに、罪悪感や後悔で動悸がとまりません。それだけ反省しても、正直に伝えても、彼女はもう振り返ってもくれません。罪悪感と後悔で辛い上に、愛する人を裏切ってしまって、あんなに愛してくれていたのに、大切な存在と気付かされたときにはもう、彼女はいません。すべてを受け止めてくれて、すべてを認めてくれて、唯一の理解者を自分のせいで、傷つけてしまい、心の支えをなくしてしまいました。惨めですよね。ほんとに。後悔してからじゃないと気付けない自分にも嫌気がさします。 もう精一杯です。家庭崩壊。両親のアルコール中毒。母親の余命宣告。父親の浮気。弟の家庭教師。日々の家事。多発方円形脱毛症。大好きなバレーボールの休部。犬も４匹飼っていて、すごく大変です。大学の費用。大切な心の支えとなっていた彼女との別れ。親の借金。不安で一杯です。でも泣けないです。辛いのに。助けて欲しいのに。動悸などはするのですが、涙が出てきません。もともとはすぐに泣く泣き虫タイプだったのに、胸が苦しくなったり、吐き気だけですんでしまいます。 別に自殺願望もないですが、日常に楽しさを見つけられなくなりました。将来の夢は教員なので、大学を休む人間が良い教員になれるわけもないので、片道1時間以上かけて毎日いってますが、何をしているのかわからなくなるときがあります。大学に行っても、浮気した奴と思われて肩身が狭いですが、これからのわたし次第で振り向いてくれると励ましてくれる友達に救われています。あとは、もう少しで春休みという気持ちで学校に行ってます。 もう、自分がわからないです。泣きたい。楽になりたい。自分がしてしまった愚行のために、さらに辛くなってしまいました。惨めだし、辛いし、後悔しか残らない。これからどうなるの？まずは、泣いてすっきりしたいのに泣けないです。いろいろなことに大変なのか、わからないです。 長文すみませんでした。正直なことをつらつらと述べていくと少し気が楽になりました。一度、病院にいくべきなのでしょうか？病院にいって何か変わるのでしょうか？

こんにちは。 12歳女子です。 私は、ぽっちゃり体型で悩んでいます。 そこで、ダイエットを始めたいのですが、良い方法はありますか？ 親には秘密にしたいので、食事関係のは、ナシでお願いします。 子供は体に悪いから、ダイエットなんてダメ！とか言う人もいるけど、 クラスでからかわれてて、本気で悩んでいるので、どうかお願いします(＞人＜;)

あなたの記憶に残っている「よく売れた」おもちゃは何ですか？ 別に数値的な根拠は必要ありません。

私は生まれつき髪が薄いです。 極端に本数が少なくて一本一本が細いんです。 それが原因で小学校にあがってから、 いじめにあわずに無事に過ごせた年がありません。 以前お母さんがヘアサロンに300万も払って 通わせてくれましたが、 ある時音信不通になって、1ヵ月後に破産通知の葉書が・・。 効果はあるのかないのかわかりませんでした。 体の変化なのか、中３辺りからちょこっとづつ 増えてきたような気もしますが、 「普通の女の子」にはなれません。 この間も「周りの人の目が気になる」からと、 友達から仲間外れにされました。 もう無条件で「キモイ」って言われたり、いじめられたりするのは嫌なんです・・。 私も努力すれば「普通の女の子」になれるでしょうか・・？ 回答宜しくお願いします。

僕は20歳の学生なのですが、もう高校生のときから薄毛ですごい悩んでます。髪にとって最適な環境を教えて下さい。 1、朝シャンってだめですか？ 僕は毎日朝シャンなのですが。 2、ドライヤーで髪型をセットしてると頭皮に悪いでしょうか？ 3、リンスはどれくらいの頻度で付けるのがベストでしょうか？また付ける時間や量は？ 4、育毛剤について教えてください 　 客観的に最も良いと思う育毛剤はなんですか？ 育毛剤って、テレビのコマーシャルでは『生える！』って言っているのですが、実際に効果があったという意見を身近の人から聞いた試しがありません。本当に効果があったという体験がある方ぜひその経験を聞かせてください。 5、アデランスとかアートネイチャーってどれくらいの 　 お金がかかるんですか？ 　

ちょっとしたことがきっかけで彼がカツラをつけていることに気が付いてしまいました。気が付いていることを隠していることが辛くて、それとなく話してみたのですが、それ以来付き合いがギクシャクしています。付き合ってから半年くらいになります。私の気持ちに変わりはないことは伝えているのですが、彼のほうが動揺していて何も答えてもらえません。男の人ってこういうときに別れを考えたりするものでしょうか？

家の近くにコンビニがあって買い物に行くのですが 話したいというか友達になりたい人がいます。 でもそれって実現可能なのでしょうか？ 商品の整理などをしてる時に話しかけたいとは思ってるのですが・・・。 コンビニに限らず本屋などスーパーなどで働いてる人でお客さんから 声を掛けられた人っていますか？その時の気持ちなどを聞かせて下さい。 又、これを実現した人っていますか？

ひょんなことから、同棲相手がカツラであることが発覚しました。 彼の手帳に妙な記号と時間が書いてあったので、「まさか浮気？！」と思って問い詰めたところ、かなり動揺してごまかした上に、苦し紛れに「床屋だよ・・・」と言ったので、彼のいない時間に徹底的に捜査したところ・・・実はその記号はカツラの会社名だったことがわかったんです。 （確かに床屋といえば床屋・・・） はっきり言って、全然気がつきませんでした。カツラなのか、植毛なのか、はたまた育毛なのか、それすらも未だにわかりません。日本のカツラ技術はすごいです。感服しました。 でも、たとえカツラであっても彼への愛情は変わりません。髪の毛に恋したわけじゃないんですから。 私的にはかなり衝撃的だったのですが、浮気を心配していた為か、「なんだ・・・そういうことだったのか・・・」と妙な安堵感が残りました。でも、彼には知ってしまったことを言っていません。そういうことは彼から打ち明けて欲しいんです。でも、彼が果たして打ち明ける気があるのか・・・それすら疑問です。 そこでみなさんにお教え頂きたいのです。 ・どうしたら彼がカツラであることを打ち明けてくれるか？ ・打ち明けたとき、私はどのように対応すれば彼を安心させてあげられるか？ よろしくお願いします。

汚い質問ですみません。 学生やってる間、昼食以外は、ほとんどコンビニのものを 食べていました。 社会人になった今、コンビニ弁当の味にはもううんざりして 時間あれば、自炊をするようにしているのですが、 自炊の夕食（といっても22時過ぎと遅い）を食べた 翌朝は、大抵軟便が出ます。 学生の間は普通に固い便だったのですが・・・ 子供の時から、便は毎日出るほうではなく一週間に 一度か二度ぐらいだったしそういう体質なんだろうと 気にしなかったのですが、 自炊を食べた翌朝に軟便が出るとなると 不安になります。一応、衛生には気をつかってる つもりなんですが・・・火だって通してるし。 これって、コンビニ弁当は便が出にくいって事なんでしょうか？ それとも、加熱程度ではまだ危険があるのでしょうか。