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母との関係、彼氏との今後の人生について悩みです。よろしくお願いします。 私は小学生時、両親が離婚。離婚時に父が弟を連れて行った、養育費がもらえないことで母はうつ病になりました。母は彼氏と別れたあとアル中と薬で寝た状態で生活保護でした。 症状が酷くなり母から暴力と罵声で辛く父に相談すると、母と縁を切ったら、助けると言われ納得いかず、就職後一年後に、精神的に疲れて自分で家を出て一人暮らししました。 母が無理心中をしようとし、恐怖で距離をおきました。不本意ながら父に相談に乗ってもらったり交流がありました。その後父は人生を共にする人ができたので母の事は私と弟に任せるといいました。とある日、休日に私の家に彼氏を呼んでいたことに父が怒り、その時母を父が呼び母と私は再開。母はアル中は改善してたがパニック障害を併発しており弟に負担がかかると思い母の面倒を見ると3月から私の家で過ごしました。病院に行ったり旅行にいったり色々努力しましたが、母は約束事も守らず自分で動かない。本人が変わらなければ何も変わらないと思い、話し合いしながら少し厳しく接していました。母は父の下へ行き私を拒絶。父と暮らす弟が病んで、父の提案で母が元の家を出て、住みやすい所に一人暮らしし、3人でローテーションで見ていこうといいました。父が関わることをおかしいと思いましたが、母は一緒にいたいというので言えませんでした。中途半端な行動で心から頼れない父が私は一番ストレスでした。私は仕事や母とのことで精神的に辛くなり、精神科に行こうと何度も思いましたが遠距離の彼氏が話を聞いて支えてくれていました。私は運動などプライベートの予定を入れ、引越しの手伝いもしていましたが父が私に怒り、お前が主体でするべきなのに自分の予定をいれるなといいました。今後の事はやることはやる、と約束し、疲れていた私は遠距離の彼の所へ行こうと3日間出掛け、引越しの手伝いは帰ってからすることを言うと（彼のこと、行き先は言いませんでした）どうせ彼氏や友人に逃げる。私は気分転換できてないのにおかしい。と言われました。 今後ですが、来年3月で仕事を辞め、時間に余裕のある職場に行こうと思っています。自分の体調と母のためです。どうしても行きたい就職先があり、彼氏は大学院を卒業後、私の就職先近くで就職するため、彼の協力も得ながらも時間の許す限り母の面倒をみようと思っていました。母と一緒に住むのは精神的に私も辛いため、別で暮らして、適度な距離で母と接しようと思っていました。しかし母が就職先が遠いため、この土地から離れたくないということで、私は行きたい就職先をあきらめ、今の地域で仕事を探し、母の面倒を見ることをいいました。厳しくしたことは理由をいい自身も改善することをいいました。病状がこの先落ち着くかわからないが、私は自分の人生は（今後やりたい仕事や彼との同棲）その後でもいいといいました。弟はみんなで4人で居たいと言います。母は父が自分を見ないかもとわかっているが、私が厳しい、仕事やプライベートも私にもっと時間を割いて欲しい。彼氏のことは認めない。父は優しいので父と居たいといいます。母の事を見ていくつもりはあるが、父とみんなでというなら私は無理です。父と人生を歩むか、私といるか聞くと母は私に今までなにもしてくれなかったし、辛いだけだった。あなたがもっと私に優しく恋人も友人との時間をあきらめて私に時間割けば一緒にいる。父は新しい恋人がいればそちらにいく、今は母をみるといいます。父に頼むつもりもないし、母のことを今後みないなら、関係ないといいました。もし母に何かあったり、父と仲違いするとまた手のひらを返し父はいつでも逃げられます。私は中途半端で無責任な行動の父を頼れませんし母のことを頼めません。彼の事も今後、認めてもらうつもりもありません。 彼氏については、私は仕事をしながら自分で生活し、親の面倒もみています。彼はバイトしながら大学院にいき、自分で学費を出し生活をしています。休日に彼を私の家に呼んだが、もうお互いの責任です。親におかしいと言われるのはわかりません。そのとき母と私は仲違いしていたので彼は私と母の中を取り持とうとしてくれていました。その為まだ母に挨拶にいけませんでした。3月から母と一緒に住んでいるとき母に彼を紹介しようと彼の話をすると、彼が家に来たことを責め、電話でも怒る不安定な状態、恋人がいる父に母が頼っている状況で彼と私は母に挨拶に行けないと判断しました。今回彼の家に行くことも相談しないのは悪いですが、私も精神的に辛かったと行っても理解できず、許可した彼を責める発言をします。父は今私が生きているのは自分のおかげもある、彼の行動は私を不幸にするから彼の両親を責め続けるし彼をこのまま許さないと言っています。 彼は今までのことから、育ての親である母には理解してもらうが、父は結婚などが決まってから筋として挨拶は行く。でも今後の付き合いはない。私もそれは納得します。父は親ですが今後関係ありません。 現実、実際に母自身は父を選んでいるし私が面倒を見たい気持ちはわかるがそれが本人の意向。精神もあるが性格の問題も十分にあるのでいつ治るかわからないし、いくら私が今後一生、母に尽くしても私の人生を捧げることを当たり前と思う母に、私はボロボロになるだけだし、自分が身を引く厳しさも一つの愛情。自分を守ったほうがいいといわれました。親と距離をおき、人生を共に歩もうと言われれます。親と今後関わりがなくなっても支援の方法はあるので一緒に探そうといわれました。 父を選んだ母を、このまま諦めて無責任な父と過ごしてもらうしかないのか、私といることを母が選んでもらっても、現実に私は仕事も不慣れで、一人で居れずパニックがいつ起きて自殺企図がある（3月から２回）親をどうみていくか。 母のため、自分や彼、子供ができたらその子供の未来のために両親から身をひいて新たな家庭を自分たちで大切にするほうがいいのか 私が自分の出来ていない部分を改善して、母が治ることを諦めず、自分の人生をある程度犠牲にし、今の状態でやりなおすほうがよいのか迷っています。長文すみません。

刃物を向け虐待を続けた父、共依存の母、距離を置こうと決心した矢先に母が重病かもという知らせがありました。 私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。私が小さいときはその暴力性は母にだけ向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。 意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてきて、私はいつも裸足で逃げました。「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら父は必死で追いかけてきました。 母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。 数年前、当時３歳になる私の子供の前で私に殴り掛かってきたときもありました。年をとっても温和になることなどありません。また中学になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇することもありました。 母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね～」「いろんな家があるよ」とうす笑い。私が昔のことを愚痴っても「しつこい。またその話し？」とうんざりされました。あげくに私のことを冷たい娘だと言う始末です。 去年の６月、私はうつ病と診断され現在通院中です。カウンセリングの中で問題とされたのは幼少期から続く家庭環境の影響でした。もっと憎んでいいはずなのにはねつけることの罪悪感のほうが大きい、などアドバイスをうけ、今はカウンセリングで気持ちを整理している途中です。 そのこともあって、私は最近親との接触を絶とうと努力してきました。携帯も自宅の電話も着信拒否にし（万が一のため、携帯メールだけは受診できるようにしてありました）ですが、たまに残っている実家からの着信履歴を見るだけで、心臓がバクバクし不安や恐怖が襲ってきます。以前、電話にあまり出なかったとき、いきなり家まで来たことがあったので、そういう恐ろしさもあふれてきたりしました。 それでもカウンセラーのアドバイスや、こちらでも以前アドバイスをいただいたように、自分の人生を生きるために、罪悪感と戦いながら両親と疎遠になるようがんばってきました。 疎遠になろうと決心した当初に、母にはメールで「体調がすぐれない。しばらく私のことは放っておいてほしい。用件はメールでお願いします。」とだけ伝えました。 しばらくは落ち着いていたのですが、２、３日前から着信履歴が続き、不安で心が乱されざわざわ、どきどきしていたところ、母から今夜メールが届きました。 母「電話に出てください。大切な用です」 私「メールでお願いします。前もお願いしてたでしょ？」 母「メールでは話しにくいから」 私「メールでお願い。」 母「今回だけ出て」 私「お願い。メールで。前もほっておいてほしいって言ったでしょ」 ・ ・ ・ そこで届いたメッセージは 母「私のことですが、いろいろ検査をすることになりました。どんな結果が出ても２人で（父と母）で結論を出します。○○（私の息子の名前）の写真を送ってくれますか？」 でした。 そのメールには返事はしていません。 それから言いようのない不安、罪悪感、恐怖があふれてきています。 私はひどい娘なのでしょうか。何をおいても、母と電話で話し、つきそい、何かあったときは世話をするべきでしょうか。そのとき父親と顔を合わすことになっても、我慢するべきでしょうか。もう混乱しています。 せっかくいろんな感情と戦いながら「自分のため、息子のため（虐待の連鎖を断ち切るためにも）実家とは接触しないようにしよう」と決めて、罪悪感にさいなまれても、今頑張れば新しい自分の人生が歩けるのだから、と鬱の中でも一筋の光が見えかけていたような気がしていたのに、、、、やっぱり私はそんな人生を歩むことはできないのでしょうか。 神様は意地悪だ、、、と思ってしまいました。 私は一人っ子なので、よけい考えてしまいます。 でも、、今、両親と顔を合わせて普通にふるまえる自信もありません。 みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。 長文を読んでくださってありがとうございま

８月に結婚式を控えている新婦です。 ご意見をいただきたく質問させていただきました。 結婚式で両親への手紙の後にピアノを演奏しようと思うのですが、中島みゆきさんの「時代」は演奏しても大丈夫でしょうか？非常識と捉えられないでしょうか？ ご存知のように歌詞に、「今はこんなに悲しくて涙も枯れ果てて・・・」や、「今日は別れた恋人たちも・・・」とかマイナスの言葉が入っています。 ただ、深い意味でこの曲は、「例えどんなに辛くても、いつかは生まれ変わって新しい人生に巡り合える」と解釈できると思っています。 歌を流すのは確かにNGですがピアノ演奏ならいかがでしょうか？どうしてもこの曲がいいと思っているのですが、常識的に？？なら止めようと思います。どうかご意見をお願いします。 ＜補足＞ ・結婚式は披露宴等は行わず、親兄弟だけの内輪のものです。（参加者は両家両親、兄弟のみ。10名弱です） ・私は以前、引きこもりになっていた時期がありました。母の助けでまた社会復帰することができてとても感謝しています。「時代」はまさに私の人生そのものを表しており、母の大好きな曲でもあるのでこの曲がいいなと思いました。

区が主催する認知症のセミナーがありました。 最後の質問タイムに母のゴミ集めや過食等の問題行動についての質問をしたら、その先生は「それはアルツハイマーではなくピット病（と言ったと思うけど自信なし）で、RSSI系の薬で収まりますよ。」と言われカルチャーショックを受けました。 アルツハイマーの専門医でいらっしゃいます。 認知症の介護をしている方は、だれも大小様々あれど、なんらかの問題行動で苦戦している物と思い込んでいたのですが、アルツハイマー型認知症の方は、人生を消しゴムで消すように新しいことから忘れていってしまうだけで、問題行動は無いですか？

熟年離婚について。 母が離婚を考えています。 一度母と二人で話し合いをしましたが決意は固いようです。 もともと夫婦仲はあまり良くなく父は家庭に無関心で、 幼い頃から母が父親と母親の役目を一人で担っているような家庭でした。 今まで大変な思いをしながら私を育ててくれた母が決断したことなので、 離婚をして新しい人生を自由に送ってもらいたいと思います。 しかしながら、反面専業主婦として家庭を守り続けてきた母が 実際に離婚をした時に一人で生活をしていくことが出来るのか心配でなりません。 今のところ貯金もないため、離婚をするまで、また離婚後パート等をして工面していくと言っています。 もちろん仕送りや援助をすることは考えていますが、契約社員でボーナスもなく 薄給のため満足に支えてあげることも出来ないかもしれません。 一人娘である私が母を支えるどころか、こんなに弱気でいてはいけないとは分かっているのですが、 将来や少し先ではありますが母の老後のことなどを考えると、 離婚することに対して背中を押してあげていいのか戸惑ってしまいます。 精神的な面で離婚することによって解放される部分はありますが、 経済的な面で財産分与等はあるとは思いますが母も若いわけではないですし、 それ以外のパート、仕送りだけで生活していくことが出来るのか心配です。 あまりにも幼稚で情けないのですが、自分ひとりではどのように対処していいのか分からなくなってしまいました。 今後どのように母と向き合っていってあげればいいのでしょうか。 アドバイスいただければ幸いです。

こんにちは。私は今２０歳の女子大生です。 私の両親は私が１歳の時に離婚し、ひとり娘の私は 母親に育てられました。そのため父親の記憶はほとんどありません。 また今まで特に父に会いたいと思うことはありませんでした。といっても、父を恨んでいるとかそういうことではなく、今までの人生の中で父という存在がなかったので、 父親に対して何の感情もわかなかったからです。 ところが一年前くらいから父に会いたくなってしまったのです。母も私が「会いたい」と言ったら協力してくれ、連絡を取ってくれました。 しかし父からの反応はあまりいいものではなく、今は無理だ、ということだったそうです。父には今、新しい家庭があり、子どもさんもいるそうです。 この父の態度に対して母はかなり腹を立てていました。 そして「もうお父さんのことは考えない方がいいよ。あなたが傷つくだけだよ。」と言われました。 母の前では納得したようにしていましたが、これから先、一生父親に会わないのかなあ、と思うと少し悲しい気持ちになります。 私は父に会いたいという気持ちを捨てた方が いいのでしょうか。 また、新しい家庭を持ち、別の子どもがいる父は、 私とはもう会いたくないのでしょうか。 少し長い文章になってしまいました（＞Ｍ＜） すみませんっ！！ アドバイスなどありましたらお願いします。

30代間近の主婦、2歳の娘がいます。 実母の事を忘れたいのに、未だにモヤモヤしてしまいます。 母は専業主婦で、 「子育てを第一にしてきた。私の人生は子供の犠牲になった」とよく言っていました。 私は小さい頃から否定されて育ち、思春期に入りうつになり、 母に自分の気持ちを無視された事をきっかけに、中学の時に睡眠薬で自殺未遂しました。 母に精神病院に入れられそうになりましたが 病室で父が「こんなところじゃ可哀想だ。やめよう」と言って 間一髪で入院は免れました。 その後自宅で引きこもり、2年間誰とも会話せず過ごしました。 たまにキレた母に「出ていけ」とか「あんたなんか私の子じゃない」とか言われていました。 受験すれば受かる高校に入り社会復帰しましたが、友達はほとんどいなく、 そのため勉強ばかりしていたので国公立大に進学しました。 一人暮らしを始めて初めて人生が開放された気分でした。 その後中堅規模の会社に総合職で就職し、結婚を機に退職しました。 それまで、母に傷つけられても、「子供を第一にしてきた」という母の言葉を信じており、 辛いのは自分がダメで最低だからだと思っていました。 しかし子供を産んでから何かおかしいと感じるようになりました。 私だったら娘にこんな事しない、という事を母にずっとされつづけていたという事に気づきました。 娘を出産した時に母は手伝いにきましたが私と口論になり、 母は「そんな育て方じゃ孫ちゃんが可哀想だ。私はもう関係ない。勝手にしろ」 と色々と暴言を吐いて帰り、 産後の不安定な時期にそういう事があった私は産後うつになりました。 それから会ってません。 実父は「親子でも合わない人はいる。帰省した時は我慢しろ」と言っています。 ちなみに、義両親は近くに住んでいますが、1年半ほど前にトラブルがあってから会ってません。 夫はもともと義両親と仲がよくありません。 「ここまで何不自由なく育ててもらって親を忘れたいとは、親不孝」 という考えに苦しんだ事もありましたが、 母と接触すればする程、涙が止まらなくなるような事を言われ、 母の事はもう忘れたいと思っています。 しかし、娘に「おじいちゃん、おばあちゃん」を会わせてあげられないのは可哀想だろうか、、、 とモヤモヤしてしまいます。 妹の子供はジジババに可愛がってもらってるのに、同じ事をさせてあげられない、、とも思います。 夜中に幼い頃に母にされた事を思い出して、寝付けない時もあります。 結婚して母とは戸籍上も別れたし、新しい家族との生活を楽しみたいです。 母の事でもう悩んだり、辛い思いをしたくないです。 どうしたらよいでしょうか。

はじめまして 大学生、女です。 私の母には、私が小学生くらい頃からお付き合いしている恋人(現在50代)がいます。 そしてここ2～3年の間にもう一人新しい恋人(30代)ができ、その方ともお付き合いしています。 ちなみに母は既婚者です。父と離婚もしていませんし別居もしていません。 私は父と小学生の頃から関係がうまくいっておらず、母の恋人はみな私に対して優しく接してくれたこともあり、父よりよほど親しい関係を築けていたと思います。 ところが、先日、母と些細なことで口論になり、母とその恋人たちとの関係について「あり得ない」とつい責めてしまいました。すると、母に「私の男性関係なんてあなたの人生になんの関係もない。こういう家庭環境にいて、自分のことを可哀想だとか思ってるんだろうけど、そんなことないから。勘違いしないで。」と言われました。 父と仲が悪く、母の恋人を父の代わりとしてきたことは事実です。でもどこかで母が恋人を同時に2人も作ったり、それを私や弟に平然と紹介してくることに違和感を感じていました。 そして”母親に恋人がいる”という家庭環境にいることを理由に、少し嫌なことがあると、親がああだからしょうがないんだと被害者ぶっている自分がいることに気づき、ぞっとしました。 母と口論になり、母の考え方を聞いてから、自分の家庭環境はおかしいのか、自分の人間性についてものすごく考えるようになりました。 友人は彼氏に相談すると落ち着くと言っていましたが、こんなことを相談したら頭のおかしい女だとか、メンヘラ？だとか思われてしまいそうで、普通でいたいのに、何も言えません。 うまく説明できず理解しづらいとは思いますが、私の家はおかしいですか？ 私は母や、母の恋人とどのように接すればよかったんでしょうか。 私はどうしたらいいですか？ 助けてください。 よろしくお願いします。

こんにちは。既婚で２人の男の子の母です。 実は子育て、人生がつらいです。子供たちはサッカーや水泳、そろばんをしていますが、長くやっている割にはどれも成果が無いのです。後から入ってきた子達に抜かれます。 私の育て方に問題があると思いますが、何が悪いのか分からないのです。 他のお母さんとは上手く付き合っているつもりですが、心の中は悔しい気持ちや、情けない気持ちで、笑顔が無くなってきました。 もう何年もこんな状態です。昔は友達もたくさんいて、積極的な性格でしたが、今は本当に暗いです。イライラも酷いです。更年期かもしれません。 新しいことを始めたいのですが、出来ません。なにかアドバイスありましたらお願いします。

ものすごく個人的なことですので恐縮ですが、ぜひ回答いただければ、と思います。 私は現在大学新二年生です。家族は父（５０代後半）、母（５０代前半）、兄（２０代後半）です。 両親は現在別居中で私と母が家を新しく買い、生活しています。 私は現在NGOで働きたいと思っております。地球には様々な問題がありますが、自分の力が宇宙船地球号の安定飛行に少しでも貢献できればと考えています。母からの賛成も、もらっています。 が、２００７年、年金に関する法律が改正され、離婚した夫婦の年金は夫と妻に分割されることが保証されるようになったら離婚をする予定の母の生活費は夫婦でもらえる年金の半額だけになってしまいます。 再婚をすればいいとも思いますが、結婚で人生が狂ってしまった本人は同じような失敗を恐れてあまり乗り気でありません。 ここでみなさんのご意見を伺いたいのですが、私はどうすべきでしょうか？、もしくは日本で就職して母の面倒を見る、この選択肢はどちらも一長一短であり、もうこのことに数ヶ月近く悩んでいますが、どちらを取るべきか判断しかねています。 みなさんの様々な視点からのご意見を伺いたいと思います。どうぞどんなことでも結構ですのでご回答ください。 最後に社会カテゴリーの「ボランティア」の欄にも同じ内容の質問をさせていただいていることを付け加えさせていただきます。

母との絶縁について。 ここ最近色々ありまして、これを機に母と絶縁したいと考えています。私は父と二人で新しい住まいに行くつもりで、母は東京でアパートを借りるか母の妹と同居する予定のようです。 母は私が子供の頃から...それ以前も最低な人だったみたいです。ここで書いていたらキリがないのであえて書きません。とにかく絶縁したくなるくらい酷い人です。父もよく耐えたと思っています。 しかし、母も悪い面が目立つ反面、良いところもありました。子供の頃風邪や病気になった時もすぐ病院に運んでくれたり、看病してくれたり、幼稚園まで毎日休まず迎えにきてくれたり、遠足や高校時代の弁当を作ってくれたりetc...散々なことを言われたり、私のは全く関係のない被害を被ったり、八つ当たりされたこともあり、本当に憎いです。現在１９ですが、何年も耐えました。ですが、母親らしいことをしてくれた母を心底憎むことは出来ません。ふと母の良い面を思い出し、涙が出てきます。だけど憎い面の方が多い...。 今考えていることは、このまま絶縁して、母が東京に行ってもアパート代や生活費をどうやって工面するのか...など考えてしまいます。若い頃から売春婦をやっていて浮気も何度もありました。もしかしたら売春紛いのことをしてお金を工面するかもしれません。本人は性にだらしなく好きでやっていたそうです。最低です。 父はこっちは苦しんだのだからそんなこと考えてやる必要もないし、関係ないと言っていますが、少し心配です。自分はお人好しだと思います。いくら妹が東京に居ても、向こうにも家庭があるのだから面倒を見るのは無理だと思います。しかしこのまま連絡を取り合うようなことをしてしまったら、金に汚い母なので生活費をよこせ、こっちに来て働いて生活費を入れろと言われるのが目に見えています。だからこのまま連絡先も教えず絶縁し、今後一切関わらないようにするべきとも考えています。ですが、母は非常に調子の良い性格でやっぱり東京に行かないで一緒に引っ越すと言う可能性も高いのです。それは非常に嫌です。母が一緒に来た場合、金遣いの荒い母は生活水準を狂わせ、私の人生までめちゃくちゃにする可能性がかなり高いです。その他にも傍若無人な振る舞いをして今までのように耐えなくてはならなくなります。そう思うと絶縁が一番楽なような気がします。自分でも分かっているのですが、母の今後がどうしても気がかりです。もう関係ないと思っていても親なので気になってしまいます。もし体を悪くして一人で苦しんでいたら...。お金がなくて困っていたら...。などの不安がよぎります。 今までのことは全部忘れて、父と母と三人で暮らした方が良いでしょうか？それともあっさり別れて連絡も取らずに新しい生活を始めた方が良いのでしょうか？自分でもいろんな感情が葛藤して決められません。どなたかアドバイスをお願いします。

こんにちは。２６歳女性です。 今年の６月に妹が自殺未遂をし、家族で大変心を痛めました。 いま、妹は田舎の実家で養生しております。 様々な人のおかげで、 妹の激しいうつ症状もだいぶ落ち着いてきました。 今回ご相談したいのは、最近の妹の身の振り方について 家族と少しもめているからです。 最近、実家の家族（母）から妹と二人暮らしをしてほしいと頼まれております。 妹は実家の田舎の環境が不満なので東京の都心に住みたいそうです。 大学生の弟も東京に住んでいるのですが、都心ではないため妹の希望でないそうです。 母も精神的に参っているのか、はやく私の元へ妹を住ませたくてたまらない様子です。 一方の私は仕事もかなり忙しく、毎日帰るのは２５時位で、自分のことだけで精一杯なのと ちょうど結婚を考えている彼氏から同棲を申し込まれています。 ですので母に、彼との結婚の意思も伝え、私の人生のことも考えてほしいと言ったのですが 母からは妹のこと以外もう考えられないから、と言われてしまいました。 そして昨日、気づけば今の私の家をかってに解約されて新しい２人用の家を借りられていました。 （もちろん家賃は私持ちです） いくら家族だからといって、自分の人生の希望をこんなに我慢しなくてはいけないものでしょうか。 それとも、半年前の妹の自殺未遂というシリアスな事実があるのだから、 これくらいは家族として協力するのが当たり前なのでしょうか。 私ももちろん妹のことが心配だし大切に思っていて 隔週で実家のほうに帰るようにしたりしていますが、 あまりに一方的な母のプランの押し付けと 二人暮らしに反対しただけで金切り声をあげて「自分勝手！」と罵られることに 少し苛立ちを覚えています。 結婚の報告にかんしても、罵られるのではなく母に喜んでほしかった。 みなさんがこの状況なら、どのように対処するでしょうか。 かなり聞き苦しい悩みになってしまい申し訳ありませんが、 ご回答いただけると嬉しいです。

幸せな家庭になるには... 以前から母のことでこちらで相談させていただいていたのですが、本当に限界になったので相談させて下さい。 私は父と母と三人で暮らしています。母はとにかく根っからの性格が悪く、父や私の悪口を本人の目の前で平気で言います。そのくせ外では外面が良く良い母親を演じています。時には理由もなく私や父に対して「身障（身体障害者）」と言われたり（私も父も五体満足で健康です）、家で他の見ず知らずの人の悪口も言っています。「あの人は不細工だ」「あのババァ」などよく知らない人のことをそんなふうに言えるのか分かりません。 それだけではなく、母は金の亡者で常に金、金と言い私の口座のお金を隠れて使ったり、父に嘘をついてお金を貰ったり、とにかくお金に汚い人です。働けるのに働きもせず、人のお金を使い、お金がなくなると騒ぎだして八つ当たりを始めます。そしてこちらが正論を言うと、言い返せないのか物や食べ物を投げます。その後片付けはいつも私か父がやっています。 母は私が生まれる前にソープで働いていたそうです。私がこのことを聞いたのは最近で父がもう１９になるのだから話しておいた方が良いだろうと思って話したそうです。しかも本人は好きでやっていたそうで避妊もせずに何度も同じ過ちを繰り返してきたと聞きました。私が小学生の時も浮気をして携帯料金が４０万程きました。それも父が全て払いました。浮気相手が家に押しかけ、外に何時間も車が止まっていたこともありました。母はそんな人生を歩んできたせいか、お金がなくなると私に「もう１９なんだから売春でもして稼げ」と言う時がたまにあります。本人は冗談で言っているつもりらしいですが、平気で売春の話や水商売の話をする母が気持ち悪くて何より屈辱的です...。 先日大喧嘩をして、母は東京でアパートを借りて一人暮らしをすると言っていました。私に対しても「こんなガキ生まなきゃ良かった。金返せ」と言われたので、私も母とは前々から離れたいと思っていたのでそれを機に父と新しい住まいに引っ越すつもりです。今の家は借家なのでどのみち春までに出て行かないといけないので。そのつもりで父と相談して色々準備しているのですが、母は調子が良い人で機嫌が良いときは私達と暮らすと言ったり、東京に行くと言ったりころころ意見を変えるので困っています。しかしこんな母をもう母親として見ることは出来ませんし、何より父が可哀想なので、母とは何とか離別したいです。私も春から仕事の目途がついていて、新しい住まいから通うにも都合が良いので生活を壊されたくありません。 今まで幸せな家庭が築けなかった分、人生をリセットして幸せに暮らしたいです。ですが母が邪魔です（言い方は悪いですが）。このままでは一緒についてきてずっとお金をせびられ、生活を滅茶苦茶にされかねないです。母がもし、私達についてくると言ったらどうすればいいのでしょう？もう一緒に住めないと言おうとも思うのですが何をしでかすか分かりません。勝手に行方をくらませば警察に言うでしょうし。嘘をついて県外に就職先が見つかったから友達と暮らすと言おうとも考えましたが、住所を聞かれたら嘘なので答えられませんし都合が悪いです。とにかく母とは離別したくてたまりません。もう何年も耐えてきました。父は１９年も耐えました。毎日悶々と考えすぎてあまり眠れません。アドバイスをお願いします。愚痴になってしまってすみません。読みにくい文章だとは思いますが、皆様の意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。

私は２３歳で、ヨーロッパ人の旦那と海外で暮らしています。 今日投稿させて頂いたのは家族のことで悩んでいるからです。 私は一人っ子ですが、４年前に両親が金銭的な事が理由で離婚しました。父の借金等が急に分かり、と同時に父は行方不明になり、厳しく活発だった母はこれまでとは別人のようになりました。その後父は見つかったのですが、念のため両親は離婚し、その後父はまた行方不明になって今では生きているのかさえ分かりません（持病持ち）　両親は家を売り、母は近くの私の祖父母の家で暮らしています。新しく始めた仕事も祖父母との生活も大変のようで一人暮らしがしたいと言っていました。 しばらくして母は頻繁に「昨日自殺しようと思った」とか「死にたい」などメールしてくるようになりました。（当時、私は大学で別の県に住んでいました）私は出来るだけ元気なふりをして私は母を支えようと頑張っていたつもりです。しかし父を失った事の悲しさや、知らなかった様々な事実を知ること、母の代わりように耐え切れず精神安定剤を飲む日が続きました。母が一番辛いのだと分かってはいたのですが、「死にたい」等のメールで私も一杯一杯になり、母と少し距離を起きたい思い始め、ずっと目指していたスペインへの留学を決めました。 留学が始まった頃は母も頑張りなさいと一度メールをくれたのですが、それからすぐまた以前と同じようなメールが続くようになりました。 勉強を頑張りたいと思って頑張っているときに、このようなメールが続くのはとても悲しかったです。 留学をしているうちに、この国で働いてみたい、もっと挑戦してみたいという気持ちが強くなり、母に伝えてみると「ふざけるな」とすごく腹を立てられいつものように１ヶ月ほど口を聞いてもらえませんでした。（母は怒るとこのような感じです） しかし、、辛いときには励ましてくれるスペインでとても素敵な彼ができました。彼の家族にもとてもよくしてもらい、初めて家族の温かさというものを知ったのです。 私の家族は父は決して家におらずの人で、母も家族の行事など苦手な人でした。 そのうち、その彼とずっと一緒にいたいという気持ちが強くなり、大学を卒業したら結婚したいと考えるようになりました。彼も同じです。 　結局、留学を終え日本に帰国してみると、私にとって彼は本当に大切な人で彼なしの人生は考えられないと、結婚することを決意しました。 その事を母に話すと「親子の縁を切る」とのこと。そして一切の無視。 祖父母や親戚の反応は、私の人生だから自分の行きたい道をいきなさいとのことで、ただ母を一人残していくというのがかわいそうだ、ということでした。散々悩みましたが、母のために母のそばに残ることはできませんでした。 母に会いにも実家に帰ったのですが、もちろん一切口も利いてもらえません。 結局私は母の了承を得ず、またスペインへ戻りました。 彼との生活はとてもとても幸せで、彼と結婚して本当に良かったと日々思っています。 結婚してからというもの、祖父母、母宛てに最低月２回は手紙を書いています。しかし、祖母から聞いたのですが母はいつも読まず捨てていると聞きました。祖母も「ちゃんとお母さんと話をしなさい」と怒っていました。 そして今月末から１年間主人が日本へ留学することになったため、それを伝えるメールを母にしてみたのですが予想通り返事はありませんでした。 幸いにも祖父母と親戚はとても喜んでくれています。 今月末に祖父母に会いに主人をつれて、実家へ戻ります。 その家には母も一緒に住んでいます。 久しぶりに母の顔を見ることになると思いますが、全く楽しみではなく、怖いというのが正直な気持ちです。むしろ主人が悲しい思いをするのではないかと心配です。 私自身が主人の家族に本当の娘のようにとてもよくしてもらっているもので・・・。 こんな感じで母との関係は全くない状態です。父も行方不明です。父のことはどうしようもないのですが、母や祖父母とこれからどうしていけばいいのか分かりません。 私の正直な気持ちとしてはそこまで母との復縁を考えていないのですが、やはり母の健康が気になったり、祖父母に私と母が仲が悪いことで精神的に困らせているだろうと悩んでいます。 日本へ帰った際には私はどういった行動をとるべきでしょうか。 人生の先輩方、ぜひよきアドバイスをお願いします。 長く、まとまりのない文章ですが読んでくださってありがとうございました。

母が万引きで逮捕されました。 現在拘留などはされておらず、自宅にいますが、通院している病院の主治医に警察から「留置に耐えられるじょうたいですか？」と電話があったそうです。 ●万引きは4度目 過去の履歴：・１，２度目は釈放・3度目は罰金刑のはずだったが特別免除 ●母は糖尿病です。生活習慣病の『２型』とは違い、日本ではめずらしい精神状態による『１型』の糖尿病です。 インシュリン注射使用。 現在は一人で暮らしており、生活保護です。 母の妹が去年自殺し、母の両親も不仲、自分も病気・・・・でも、娘の私に子供、つまり母にとって『初孫」ができました。 『おばあちゃんとして新しい人生を頑張る！』と、言っていたのに、先月万引きで逮捕されました。 前回（３度目）は昨年１０月、今年２月に罰金刑も免除された（生活保護と、担当検事さんが良心的だったため）と一件落着だったのに、また再発！ 母は以前2年間の刑務所経験があり（麻薬）、次つかまったら時の怖さは知っています。刑務所での生活で病状が進行しました。 それなのに何故繰り返すのか？ 母と向き合い話し合ったところ・・・・ ●『なんでチーズを盗んだの？（私）』 　『パパがママのせいでおねえちゃんが死んだ・・って話しをまたしてきた。パパと喧嘩して、ふらっと外に出た。お店に入って、欲しかったわけじゃないけど・・・なんとなく』 ●その時の状態：ハイテンションな感じ。周りに人がいても見えなくなる。（高血糖のときと似ている） ★４度目の事件後、主治医に相談しました（母自身させました）。 私には精神状態と万引きが大きな関係をもっていると感じるでですが、先生はそうはとらなかったようです。 その相談後に警察から主治医に電話があったようです。 ★母をどうしても助けたいのです。 　また刑務所にはいったら、今度こそ死んでしまいます。 ★心療内科に相談したらいいんでしょうか。 ★このままでは実刑になるのでしょうか？　

母が元精神障害1級です。 といってもまだ緩い時代だったので、代理診察で認定してもらい、私が大人になってからはずっと薬をもらいに行っていましたが去年遂に薬ももらえなくなってしまいました。 飲んでいたのはソラナックスとデパスです。 一応パニック障害ということで認定を受けていました。 母は過去の自分を賛美し、とにかく気持ち悪いです。 私が具合が悪いといえば太りすぎだ、お前が悪いと責めてくるようなタイプです。 躁鬱なのか気分が激しく変わり、ひどい時には覚えてろ覚えてろ覚えてろと歯茎に力を入れるような感じで繰り返し、こちらは命の危険を感じるくらいですが、今までに暴力を奮われた事はありませんが、昔はヤクザとの付き合いも多い人だったのでいざとなれば殺されるだろうとぼんやり思っています。 薬はもう十年以上同じ物を飲んでいたのでただのプラシーボだと思っています。 何度も言いましたが本人は病院に行く事を拒みます。 私以外の人間に対しては愛想が良い感じなので、パッと話した感じでは母の事を見抜く方は少ないです。 ご近所さんで1人、元教師という方が母の本性を見抜いていて私の事を気にかけて下さっています。 私は母から逃げるように結婚をしましたが、離婚を予定しています。 今は好きな人もいますし、地元の近くに戻る予定でいるのですが、母の事が怖いです。 母は毎回ころころ意見を変えますが、私と一緒についてくるつもりです。 でも、もう私自身も限界だと思っています。 こんな質問をしているのに、いざ母が精神病院に入院した事を想像するとかわいそうというか、なんというかいたたまれない気持ちになって涙が出てくるくらいです。 これは共依存なのかとも思っています。 でも、もう私も25ですし新しい人生を歩きたいです。 こんな母からどうやって逃げたらいいのか、もし宜しければご教授お願いしたいです。

こんばんは。 夜遅くに質問失礼します。 私の母は、昨日炊いたご飯を今日炊いたご飯(炊飯器)に混ぜるのですが、普通でしょうか？ 皆さんのお家でもやっていますでしょうか？ 母がこのようにするのはほぼ毎日です。 新しく炊いたご飯だけを食べるのはたまにだから、柔らかくてあったかいご飯を食べるのもたまにです。 混ぜると、昨日のご飯を冷やしている上で混ぜているので、炊いたばかりのあったかいご飯と冷たいご飯が混ざり、温度差が大きく、食べてると違和感があります。 さらに、古いご飯の保存の仕方が悪いせいかご飯が硬いので食べていると少しいやになってしまいます。 勿体無いから混ぜるという気持ちはわかりますが、正直まずいです。 もう人生の大半をこのご飯で食べていて、 いやだ、どうせなら炊くご飯を少なくしてよ。 (炊くご飯を少なくすれば明日のご飯に混ぜる必要がないから。) と主張しても調節が難しいのか受け入れてもらいません。 あまり食材にどうのこうの言うべきではないとわかっているのですが、ホカホカのご飯だと期待して開けたら混ぜてあった冷たく硬いご飯だとわかった時の絶望感がたまりません。 今日1日頑張った後の夕食なのに、すごくショックです。 これって普通でしょうか？ 私の感覚がおかしいのでしょうか。 また、どうやってまた母を説得できるのか教えてください。 お願いします。

親元を離れて約一年になります もう若くは無い女子です 初めての一人暮らしでした 母ひとり、子（私）ひとりの家族です 友達とか彼氏とかできて、楽しい生活ができることを想像していましたが、 何よりも家族の愛情に飢える結果になりました よく言えば、親や家族の有難さが分かりました 母は小言や文句が多く、喧嘩同然で家を出ましたが、 今は、戻ってきたら？と言ってくれます（金銭的に勿体無いと・・・が一番だと思います） 金銭面はかなり厳しく、私は超薄給で、将来への貯金があまりできていない状況です 母の生活も余裕はありません しかも、同じ市内に住んでいます そもそも、 人生を変えたくて、生まれて初めてのひとり暮らしに踏み切りました 一人暮らしの収穫は、 「負の収穫」で ひとりきりでは生きていけないという実感、 私という人間は、人付き合いが得意でなく、親しい人間関係を築くことが難しいという 結論です これでは、負け意識だけのような気がします そもそも、ひとり暮らしはよっぽど独立心が強い場合と、 学校、仕事の都合で仕方なく、というパターンがほとんどで、 私は、自分試し、というか、新しい自分になりたいがための「チャレンジ」でした 今、続けようか、実家に帰ろうか迷っています 親と過ごせる時間も期限があるし、 生きているうちに、とも思うようになりました （まだ年金生活じゃないですが） どう思いますか？

私の人生は壮絶ですか？ 私は、デキ婚で生まれました。 母は元ホステス 父は暴力は当たり前家にお金は入れないのに借金ばかりして作った借金は約1500万円 私にも暴力は当たり前でチックなり未だに治らない 母が妊娠した時も暴力は当たり前 私が5歳の時に離婚をしようとするも円満解決させられ離婚は成立せず母自殺未遂その後、借金が手に終えなくなり父の実家に家に移るが、父はそれが嫌で逃亡父の実家には母と弟三人ですむことになるが、そこで、母は苛められうつ病、不眠症になる。私は、ご飯をあまり食べさせてもらえずお菓子をよく食べていた。 一年後父と暮らすようになるが父に新しい相手ができ離婚、母と暮らすようになるがお金がなくなると度々家を訪れ金を貸す私たちが寝てる時もセックスをしていた。 私は、友達が出来ず母の実家に戻るまでの５年間ほぼ一人ですごし五年～六年の時いじめられる。 その間、母は別の男性がいた、私も父と二人きりの時暴力を振るわれていたが口止めされていた。(血が出るまで) 母の鬱が酷くなり実家に帰る私は、母と父が連絡を取り合ってたりお金の貸し借りがあることをしり家が嫌で援助交際をして家に帰らないようにした。 それが、学校にばれていじめられ、その時の担任に嫌われ嫌がらせを受ける(皆の前で謝らせたり、お前のせいで学校がダメになる、二人きりの時首を閉められる等) が父がひつこいし、母が父に依存していたため父の元に帰りまた暴力を振るわれる、借金が200万円になる 私は、暴力を振るわれる時には気を失うほどで、ご飯を食べさせて貰えず万引きしたお菓子やお握り等で空腹を見たし吐くを繰り返し30キロ代までなる、(母は無視) 限界がきて県外の母子寮に移る、私もこの時高校一年生で学校を転校する、(学校は母子寮の職員に勝手に決められていた。)父から逃げたのに今度は弟から暴力、母から罵声を受ける様になる。 私が自殺未遂をする理由は弟に刺されそうになったから 母子寮を追い出される、高校を退学処分になる。 母子寮の職員が父と繋がっていたことが分かる、父は離婚に応じずまだ行方を探しているため、外に中々出れない。 母には、精神異常者扱いされカウンセリングの予約を勝手にされている。

リングガールの事で母と揉めております 1.彼の妹の子供(4歳男の子)にリングボーイをやってもらうつもりはない 　彼によると、その子は恥ずかしがり屋さんで、お母さんの傍から離れないから無理だろうと言う事でした 2.以前彼のお母さんに「ベールやドレスの裾を持ってもらう子供がいるでしょ?」と聞かれた時、断った事がある 3.母がリングガールをさせようとしている子供は、私の妹の式でもフラワーガールをやった事がある 4.母は自分の方の親戚の子供なので、ごり押ししている節があり、そんな母がとても自分勝手に見え、嫌気がさしている 5.彼の妹の子供と私の従兄の子供を比べると、私としては彼の妹の子供を優先すべきだと思うが、それは1の理由により不安で出来ない 以上、自分勝手な理由もあるとは思いますが、これらの理由から式の間はどの子供にも手伝いはして貰わないと決めました が、母は気に入らないらしく、「向こうの子供は小さいのに、リングボーイをさせろとは言わんわ!!言われてもさせるな」「リングガールの事は向こうには黙っとって、知らん顔で○○ちゃん(従兄の子供)にさせたらええんや」「実の孫じゃないんやけん(彼のご両親は再婚なのです)、そんなこと気にせんわ!!」等ヒステリックに喚かれました そこまで言っておきながら、いざ彼のご両親や妹さんが不満を現した時には、母の性格からすると全面的に私のせいにすると思います 新しい人生の始まる日に、万が一でも彼のご両親や妹さん、親族の皆さんに不満に思われる事は避けたいのですが、どう話してもヒステリックになるので説得のしようがありません 一体どうすれば、母を説得することが出来るのでしょうか？