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心理学のカテゴリで質問してよいのか疑問ですが。 昨今のネタブームもあり、お笑い芸人をテレビで見る時間が増えました。 そんななかで疑問に思ったことがあります。 お笑い芸人（特にボケのほう）はなぜか潔癖症（部屋がやけに片付いていたり）である人が多いように感じられます。 これってやはり職業病として心理学で説明できたりするのでしょうか？ やはり特別に感性が研ぎ澄まされていないといけないことと関係しているんでしょうか。 また、例えば部屋を片付けるなどの行為が、人の状態、行動にどのように影響するかなど知っている方いたら、教えていただきたいと思います。 ちなみに私は、散らかっていてもあまり苦にならない、笑わせることが得意ではない、です。

下痢と便秘どっちが辛いか あなたは便秘と下痢どっちが辛いと思いますか？ もしくはどっちが辛かったですか？ 私は毎年GWあたりに腹を壊し、ノロウイルスによる下痢で緊急病院に行ったり、便秘によって緊急病院に行ったりしたことがあります。 その時の痛みを比べると私は便秘のほうが辛いと思いました。 下痢のときは大便がザーザー出て、ブスコパン処方してもらって飲んだら何とか腹痛が治まりましたが、便秘のときは夜中起きたら、どえらい腹が痛くて便所行っても便が出ない。そして小5以来吐いてないゲロをオロロロロローと吐いても腹痛が治まらない。気張っても便が出ない。そして思わず「神様。助けてください」とつぶやいてしまうほど生きた心地のしない痛みでした。そして緊急病院に運んでもらってレントゲン撮ったら腸に便がパンパンに詰まっている状態でした。 でも周りの人や看護師を見ているとクスクス笑ったり、「腹痛如きで」といった感じでバカにした目で見てくるのです。下痢や便秘で死んでいる人もいるのです。この人らはそれを知らないのでしょか？

コミュニケーションが下手くそで、勘違いされやすいです しかし、自分では原因に気がつけず直せません 先日 私:いつも笑ってますよね Aさん:は？あたしいつも笑ってるってバカみたいじゃん！？ というやり取りがありました 言葉足らず、シチュエーション、元々の関係性、私の表情…一つ一つチェックして行こうと思うのですが、他にも考えられることや、ありがちなことを教えてください 自分の表情に気をつけて笑顔が素敵ですねとでも言えば良かったのでしょう…先方の持つ私のイメージもおそらく悪いものなんだろうと今回のやり取りで思ってるのですが、何がまずかったのかイマイチわかりません それから、よく否定的な文章の書き方をしてしまう、オブラートに包めるのではと言われます 断定的なですますで書くとどうしてもそうなりがちな気がしますが、物事を否定的に捉えすぎなのかな?と自分を観察している最中です… Aさんに限らず、そういうことあります。友人同士の会話でそういうことはないつもりでしたが、気がつかなかっただけで傷つけていたのかもしれません。直すには指摘してくれる人を捕まえるというのがよいのでしょうか…

元カレ ・27歳 ・契約社員 彼女 ・30歳過ぎ ・彼と同業者 ・一人暮し ・交際半年～一年未満 自分 ・27歳(彼の一歳下) ・事務(パート) 彼とは２年半ほど付き合い、２年前に別れました。 別れた後も一年位はちょくちょく連絡を取ってたのですが(お互い嫌いで別れたわけではないので)、ここ一年はほとんどとらない状況でした。 しかし、１ヶ月ほど前に久しぶりに連絡を取ったのをきっかけに週一ペースでご飯に行ったり遊びに行ったりしてます。 彼女とは上手く行っている様なのですが、なぜ私と遊んだりするのでしょうか？ 復縁は可能でしょうか？ 情報が少ないと思いますが、客観的な意見をください。。。 ちなみに、彼女の性格は落ち着いていて今まで喧嘩をしたことがないようです。又、浮気も本気にならなきゃいいよ～と余裕のある感じです。 私と付き合っていたときは、趣味もよく合 い、くっだらないことで笑い合うような息のあいかたでした。反面、私のわがままでケンカもしょっちゅありました。

会社の７個上の男性についての質問です。 一緒に仕事をするようになって、仲良くなり始めてから、 一度一緒にディズニー行こう？？と誘われました。 冗談だと思い、笑って流しました。 そして最近も遠回しに、 ディズニーに行きたい、 一緒に行く人いないかなぁ？、 お金全部だすから。 みたいに、よく言っています。 私の前で。 自分の恋愛感や、 今は彼女いないんだって事や、 私に彼氏いるの？？とか、 聞いてきます。 その人は私に好意を持っているのでしょうか？ 話を聞いてると恋愛には、 積極的ではないらしく、 他の子にも同じような話はしてはいないみたいです。 例えば、好意を持ってるとしても、 私には片思いしている人がいたり、 そのことで相談もしたりしています。 だから、勘違いなんでしょうか？ 好意を持っていたとしても、 私には今好きな人がいるから、 なびいて付き合ったりとかは、しません。 ただ、どんな意味なのかなて不思議になったんです。 長くなりました。

最近自分がほんとに嫌になっています。 自分の将来が見えません。これといって自分をアピール出来るものがなにもなく何のとりえもありません。来年卒業なのに就職、進路も決まっていません。 一つ問題にぶつかると周りが見えなくなるくらい自分を追い込みすぎて抜け出せなくなります。自分がこの先どう生きていきたいのか、こうなりたいという思いもわかりません。 友人といるときは笑っていられるけどひとりになると、不安で不安で涙が自然と出てきます。 今まで生きてきた人生で一番無気力です‥。 自分はこうなっているかな、こうなりたいなという将来もわかりません。自分が嫌いで、またこんなことばかり考えている自分が情けなくて仕方ないです… 自分に何が向いているのか、何がしたいのかもわからす、自分を見失いだだ日々が過ぎていく毎日です。 私はどう生きていきたいのかわかりません。アドバイスお願いします…

ちょっと気になったので伺ってみようと思いました。私も夫も携帯を持っていないのですが・・うちも！って方はいらっしゃいますか？２児のママですが、先日３歳の 上の子と電車に乗っていたときのこと、同じ一車両の中 おちこちでメール　メール　メール？しているとなんだか 「私って・・かなり・・珍しいか？？」とふと思いまして（＾＾；専業主婦なのでこれといってなくて不便はないのですが、たまに幼稚園に行くと専業の方でもやっぱり持つのは常識？なのかと思わされるし・・。TVでトミー雅さんだったか 「携帯もっていないんですよ」っていったら回りのキャストが「ええー」って言うから思わず「私も！私も！えーなんで驚くの（＾＾；」ってわらっちゃいました。 あ、ちなみにちゃんと友達は居ます（＾＾；

5月連休以降、中三になる息子が登校しなくなってしまいました。私達夫婦もこの現実に狼狽し、特に 妻は自分を責め、毎晩苦しんでおります。今まで私達の描いていた価値観の見直しが迫ってきました。周りの子供との比較ばかりに、学校というものが社会で自立するステップということの認識不足に愕然としました。学級委員、部活動の部長をやり責任感があのですが繊細さとまじめさが逆にストレスとなってしまったようです。それ以来部屋に閉じこもり、昼夜の逆転生活となりました。今私達の先ずやらなくてはいけないことは学校に行かせることでなくこの生活リズムを元に戻すことがすべてであります。毎朝毎夜の母親の声がけにも応ぜず、自分の世界に入ってしまっています。たまには母親とＴＶを見て笑っているときもありますがそれ以外は聞き入れてくれません。時には心配する親に気を使って消灯時間になると電気を消してくれるのですが布団にもぐって読書タイムとなってしまいます。せっかくの心の癒し空間を電気を止めてまで押さえつけることはできません。わがまま放題に育てられた子供にはいまさらながら自分をコントロールできることできないと思います。何を言っても最後は”言うのをやめないと朝まで寝ないよ”との決まり文句。母親は子供の部屋から退場するしかありません。しばらく様子を見るというのがありますがこれでいいのでしょうか。反抗期ということで私と子供との間もうまくいっていません。 八方塞です。ご意見をよろしくお願いいたします。

うつ病でもう4年以上になります。 最近また昼夜逆転して昼間はずっと寝ています。 日中はトイレに行くくらいしか動きません。やる気も出ませんし、毎日頭痛が酷いし身体中が痛いです。 ちょっとするとすぐに下痢をしたりお腹が痛くなります。吐き気もします。 お風呂に入るとすぐにのぼせて上がってから立っていられなくなって頭にアイスノンをして濡れたままタオルを巻いてしばらく横になってしまいます。 自分で髪も洗えません。 こんな状態で、寝たきりになってしまうのではないかと不安でしょうがありません。 なんとか体力がつくようになりたいのですが、こんな状態でも出来ることってありますか？ 精神科にずっと通っていますが、午前中の受付で行けずにいます。 また病院に行けても先生は私の状態が良くなっていると思っています。 状態を説明しても笑って受け流すだけです。 確かに最初のバスにも乗れない、人と話せない、自分なんていなくなりたいという時よりは精神的には良くなっていると思いますが、 身体の状態は決して良くないと思います。 死にたいとはあまり思いませんが、自分なんていなくなれば良いとか思うことはあります。 またイライラしたり、感情の起伏が激しかったりして精神的にも落ち着きません。 昼夜逆転で昼間寝ているといっても悪夢ばかり見ます。 身体も動かなくて、本当に社会復帰出来るのか心配です。 この痛みや体調不良から逃れて心身共に元気になりたいです。 まずはお風呂に入れるくらいの体力をつけたいのですが、どうすれば良いでしょうか？

こんにちは。 笑える話をお願いします。 長文・短文なんでもOKです。 僕は、教えて！gooに登録して2ヶ月ほどになります。 コミュニティ自体の登録も初めてなので、いろいろ勝手が分かりません。 このカテゴリが一番マナーが悪いと書かれたページをよく見かけます。 僕のアンケート質問に答えてくださる方々へはそうは思いません。 寧ろPC関連の方がマナー知らず！と思ってましたが、最近なるほどと・・・ 現在このカテゴリは「真央ちゃん批判」や「○○○さんをターゲットにした誰か」 の出現で荒れてます。 真央ちゃんに文句ある人は森さんと同類。 東京五輪組織委員会会長、降りて！ ダルビッシュ有投手の「スポーツの本質何もわかってない」で充分。 あーだこ－だ小さなことをここで言ってても一流選手の説得力は抜群です。 「私は何とも思っていないけれど、森さんはああいう発言をしてしまったことを 少し後悔しているのでは」 真央ちゃんもっと言ってやって！ （検索ページの最新ニュースより） 「○○○さんをターゲットにした誰か」 この間チクリと質問文をこのカテゴリで載せたんですが「特定の個人に対する・・・」 で削除されました。 URL貼ったのがマズかったのか!? noname#・・・ で逃げた後だから良いんじゃない？ てか、入退会ゾンビは「特定の個人に対する・・・」にならない？ 一つでけなら未だしもしつこいのが幾つも残ってますよ～ 一言で通報・削除経験者の僕には納得できませんが。 「回答が評価された数」を稼ぎたい人は有効に思いますが、さすがにあの ページで回答する気にはなりません。 ここでしつこく質問を繰り返してるよりも職安に行って訊いてくれば早いのに。 怒鳴られるだけと思いますが。 これは「特定の個人に対する・・・」にならないですよね～「誰か」ですので。 というわけで、アンケートカテゴリ専門のユーザーさんもみえるようですので、 汚名返上！ほど大袈裟ではないですが、皆さんをホッとさせるような笑える話を お願いします。 僕は 「水虫が暴れる！ 水虫に効く薬を教えて下さい！」 笑えませんね・・・ 水虫薬はカテゴリ変えて質問し直します。

最近とある専門学校に入学した者なのですが、コミュ障で友達ができません・・・。 昔から友達作りがヘタで自分から声がかけられず・・・自然と周りはグループができていつの間にかひとりぼっちになっていたという経験を何回かしてます。今回も同じパターンで入学から２日経ち自己紹介なんかも終わって自然と周りはグループができてしまっています・・・。自分もどうにかしないといけないと思ってはいるのですが・・・怖くて声がかけられないんですね。声をかけてくれた人はいましたがその場は一時的に楽しく話せたのですがグループに入れるまではいけず結局一人ぼっちという状況です。過去同じような経験をして何とかこうしてコミュ障を直していったという方がいたらアドバイスがほしいです。正直つらいです。その専門学校はグループで作成するような授業もあるので・・・今回ばかしはひとりでも大丈夫だと気楽に構えることもできませんし。正直この歳でコミュ障なのは笑ってられません。回答お願いします・・・

県外の大学に進み一人暮らしを始め、いつの頃からか段々と友達付き合いが 減って行き、一人で過ごす事が多くなった事が原因だと思うのですが、 人付き合いが苦手になってしまいました。 自分でいうのもなんなんですが、高校時代まではそういう事はなかった んですが。 まず、人の目をみて喋るという事が出来ないし、上手く笑う事も出来ず 引きつった笑いしか出来ないです。 ほめてもらったり、優しくされたりすると何だか申し訳なく思ってしまう 所があります。 これは、医者に掛かる事で改善できますでしょうか。 かと言って、どこで診てもらったらいいのかわからないので、↓で診て もらおうかと思ってるのですが。 http://www.kuh.kumamoto-u.ac.jp/education/department/kokoro.html

私の英語が間違ってはいないが、表現が乏しいためなのか、彼にまったく私の気持ちが通じていないようです。 もしかしたら私の表現が間違ってるのか、彼に問題があるのかわからなくなってきました。 そこで、南半球の英語圏の方にわかるような表現で私の気持ちを英文にしていただけると大変助かります。 長文ですが、よろしくお願いします。 何故、愛する人がすごく悩んでることに対して軽視して思いやりの言葉をかけられないこと、人が嫌がることや心無い言葉を平気で投げかけたりすること、失望や傷ついたと感情的になって言うことを「愚痴や問題ばっか起こす」という言葉だけで片付けてしまうの？ 「何故私が怒ったのか？」「どう言うベキだったのか？」など自分のしたこと言ったことを振り返って、反省して態度を改めないならこの先も同じ問題が絶えず起きると思う。 それに私は「愛してる」や「きれいだよ」とかの言葉より、弱気になってる時に思いやりのある言葉をかけて欲しいの。 私がbossyだと言うけれども、あなたの自分本位の考え方を押し通す言動や、人の意見を聞かないすべて自分が正しいという態度、あなたは何気ない言葉のつもりだけどその言葉で私を傷つけても謝まらないことの方がbossyだと思う。 私は長い間あなたの問題や状況を尊重し受け入れて、今まで寂しい思いや、思いやりのない態度も自分で落としどころを見つけて辛抱強く待っていたけど、それは「頼んでない。自分で勝手に待ってた」と、まだ思ってるのかな？　どれだけそれが大変で辛くて苦しいことだったか、あなたにわかる？今度はあなたが私に対して多少は我慢するべきじゃないのかな。全部我慢しろとは言えないし、言わないけど私の気持ちや意見をそろそろ尊重してくれてもいいんじゃない？ 愛してるのにこんなに悩むなんておかしいよ。　私だけが嫌な思いや寂しい思いや悲しい思いをするのはなんか間違ってるし、もうウンザリ。 私が不満やネガティブなことを言わないでhappyでいれば、自分もhappyでいられるっていうけど、じゃあ私が隣人に部屋を何度も覗かれて気持ち悪く、それに対して隣人に警告したら逆ギレされて怖い思いをしてることや、熱が出て辛くて弱気になってあなたにやさしい言葉を求めたりすることや、私が嫌だと思ってることも笑ってうけとめなければいけないの？　彼氏に弱気の言葉も言えない、救いを求めることもできないの？大人だからって弱い時もあれば優しい思いやりのある言葉が必要な時もあるんだよ。　それができないなら、私はあなたの何？私は人形じゃないし、家政婦でもないし、ましてや娼婦でもない。私も人間だから感情はあるの。毎日笑ってなんていられないよ。 どうしても耐えられないものはやはり言葉に出して直してほしいと望むのは間違ってることなわけ？ あなたがその言動を直せば、私はほとんど笑ってhappyに過ごせると思うけど。 でもやっぱりあなたは、私が文句や弱気を見せなければ、自分の態度が変わるっていうのかな。。 それにあなたは私に仕事や家族の愚痴や問題を話すけどそれだってネガティブだし愚痴だけど、私はあなたみたいに突き放してないし、それをネタにジョークなんて言わないよ。 もう少し私の気持ちを尊重してほしいし、お互いの嫌な部分で妥協できるところは妥協して、あなたが私にあゆみよらないと、絶対にうまくいかない。　お互い幸せじゃない。もう少し自分本位な態度を反省して改める気がないのなら、あなたとは一緒になれない。もう辛い思いも悲しい思いもしたくない。別れるのが一番だと思うよ。 よろしくお願いいたします。

子供のプレゼントに先日購入したのですが、わたしが結構ハマってしまいました・・ｗ ですが、ゲームなんてパズルものしかしたことないし、攻略本みたいなのも買いましたが難しいのです・・サイトとか調べて見ましたが、私が知りたい基礎の基礎（？）を詳しく書いてるところはなくて（TT) 皆さんに助けてもらうしかないのです・・ １　すぐに空腹になってしまって倒れてしまい、翌日になる。またすぐ倒れてしまうの繰り返しになってしまうのですが、最初って何を食べさせればいいのですか？ ２　今、夏の月になったばかりなのですが、何からやっていけばいいですか？ ３　ゲームを進めていく中で一番重要なのは何ですか？ ４　とりあえず最初のうちは野菜を育てる、出荷するの繰り返しが一番ですか？ あと、アドバイスとかありましたら、よろしくお願いします。 ほんとに、笑っちゃうような質問かもしれないですけど子供とがんばって牧場作って行きたいのでやさしく教えてください＾＾

２７歳女性です。２０歳くらいの頃から人と接するのが怖くて仕方ないです。私は小さい頃から姉以外の他人とうまく話ができず、とても楽しいとは言えない青春時代をおくってきました。自分がどこかおかしいと意識しだしたのは２０くらいの頃からで、人と世間話ができない（話が続かない）・人前に出ると動悸がして頭の中が不安でいっぱいになる・人の目を見て話ができない・笑おうとすると頬がひきつって不自然な笑顔になる・大人数（3人以上）の飲み会とか会議とかの席だととにかく緊張して顔がこわばる・男の人（どんな人でも）だと構えてしまって話ができないなど、とにかくあげたらきりがないくらいの悩みがあります。もちろん親や姉にも相談してメンタルクリニックにも行きました。薬ももらって飲み続けていましたが頭がフラフラして仕事どころじゃなくなったのでやめてしまいました。それでもいろんな方の意見を聞いたり、本を読んだりして自分なりに克服しようと試行錯誤しています。そうやって後ろ向きな考え方をしないように癖つけて少しずつ良くなっているような気がするのですが、どうしても自然に笑えません。とにかく頬がプルプルとひきつってしまってそれが出ると出ないように意識するからかもっとひきつってどうしようもなくなってしまいます。意識しないようにしても意識しないように意識するから頭の中がごちゃごちゃになります。集中しようとしても頭の中は色んな考えがあふれてしまいます。それに固執してしまうからか世間話もできずに人を楽しませることもできません。自分に自信をつけようと、色んなことにも挑戦してきました。けれどどうしても対人関係が邪魔して長く続かず、そんなことも関係なく続けられるほどの情熱が持てるものもありません。つらくてつらくて仕方ないです。いつかなんで笑えなかったんだろうと思える日が来るのかと不安になります。笑顔恐怖はなおるのでしょうか？考え方次第でなおるのでしょうか？どう訓練したらいいのですか？同じような悩みを克服された方の体験談が聞きたいです。よろしくお願いします。

失礼します。 同じ職場の同期でまだ、女性なのですが知り合って3ヶ月です。たまに職場の駐車場で1時間くらい世間話をしたり、最近毎日、一日一通くらいのペースですがLINEをしたり、この間、体調が悪いと連絡が来て、親切心から『具合、大丈夫？』や『仕事と家事の両立が厳しいんじゃない？』と送ったところ、そんな返し方されるって優しくて意外だったと言われました。その女性は、バツイチのシングルマザーで前の相手が不誠実だったことで、なんでも聞いてくれるパートナーが欲しいって言っています。求める男性のタイプや趣味が丁度私と一致しています。 そして、先週、その女性の同期と私２人スタバで行きました。会話が弾み流れで、『付き合おうよ』と言ったところ『もう何言ってるの』って笑いながら会話をしていました。その女性も冗談でしょって笑いながら言っていました。そのような会話を３０分くらいしてました。 個人的には、冗談で言ったつもりで、仲の良い男友達のような感覚です。そのことを友人に会話の流れでそのようなことを話したら、もしかしたら相手が本当に私のことをすきになるかもしれないよって言っていました。 私個人だとわからないので、なんでもいいので意見をお願いします。

私は親に虐待されて育ち絶縁して一人で生きてきました。でも今まで道を外れるというか悪いこともしたこともなくただ夢に向かって勉強をしていました。容姿もギャルではないので、みな、「虐待されていたなんて信じられない」と言います。 いざ、結婚するなら自分の親の事を話して、理解してくれる人を選ぼうと思ってきました。嘘をつかず正直に話せばわかってくれると。友人もそうアドバイスしてくれました。 しかし結婚後、夫に何かにつけて「お前、帰るところないもんな(笑)でていけば？行くとこないだろうけど。お荷物は置いて行けよ」と笑いながら言います。 お荷物、とは子供の事を言っています。 友人に相談したところ、「正直に話したはいいけど、逆手に取られちゃったね」と言われました。やはり、正直に話した自分がばかですよね。でも今となって出ていくわけにもいかないし、結婚前に頑張っていた英語の勉強を始めようと思います。 問題ですが、今後「帰るとこないもんな」とか弱みを握られている状況が嫌なので何とか強さを見せたいのです。 どう対応するのがいいでしょうか？やはり、英語の仕事について経済力をつけることしか思い浮かびません。 今の地は英語の能力を求める仕事が多いです。夫は英語はできません。 今すぐにでも仕事、と思っても車がないことや保育園が満員なので物理的に無理です。 また、今回のトラウマで、正直に話せなくなりそうです。もし離婚になって再婚になりそうなら「親は震災で亡くなりました。家も流されました」と言ってしまうと思います。うそつき人間になりそうで怖いです。正直に話して何もいいことありませんでした。知り合いの警察の人が冗談ぽく言っていたのですが「もっとずるくなりなさい」という言葉通り、今後はずるく生きて行ってもいいでしょうか？

僕は他人と話すのが苦手です。 頷く、首を振ったり傾げたり、短い言葉で話すことしかできません。 何か質問をされても、否定されたり笑われたりバカにされたりするのが怖くて何も言えません。 人前でどうしても自分の意見を言わなくてはならない場面では、声が震え足が震え、泣き出しそうになるので長くは話せません。 何度も治そうと努力してきましたが、やっぱり怖くて途中で止めてしまいます。 もう学校に行くのも苦痛です。 クラスに自分なんかがいて、クラスの人たちにとても申し訳ない気持ちになります。 もう学校に行きたくないです。 今日は、明日からちゃんと行くからと言って休みました。 親に迷惑をかけてしまうし、大学を考えてるので不登校にはなれません…。 また、好きなバンドのライブに行こうと思ってるのですが、都会、人ごみが怖いのでなかなか気持ちが進みません。 一度だけライブ参戦経験があるのですが、まわりが気になってしまい、十分に楽しめませんでしたし、ずっと棒立ちで迷惑をかけてしまいました。 今度こそ盛り上って楽しもうと思っているのですが、実際その場面になって盛り上れるのか？と考えると無理かなって思ってしまいます。 これって治るんでしょうか？ これは病気？対人恐怖症？ただの激しい人見知り？ まわりに相談できる人がいません。 親に迷惑、心配をかけたくないので病院も行きたくありません。 もうどうしたらいいのかわかりません。 なんで僕みたいなやつが存在してるんだろう。 文章下手ですみません。長文失礼しました。

私は、7歳の頃から父親から暴力や強姦をされ続けていました。 ですが一昨年、父親が逮捕され、やっと開放されて母親と妹と幸せに暮らしていました。 ですが去年の夏頃、母親に恋人が出来たらしく、その恋人が家に来て一緒に住み始めたのです。（私は嫌だと言ったのですが） それから、私は(母親の恋人が居る)リビングに行けなくなり、部屋に篭っていました。 それから、家に居る事や、学校に行く事、何もかもが辛くなり、不登校になってしまいました。 （ですが今は施設に通って学校に戻るように頑張っています） 前はたまにリビングに行って好きなアニメを見ていたのですが、 母親の恋人に「アニメなんか見るな。バカが。学校に行ってないくせに。」などと言われ、それから全く部屋から出ていません。 なんで勝手に家にあがりこんできた他人にそんな事言われなければならないのか分からないし、ちゃんと施設に行って頑張っているのを否定されているようでとってもムカつきます。 義理の父親のトラウマで、私は男性恐怖症になっていました。 それにもかかわらず、そんな事をする母親が考えられません。 私が意見を言っても、「学校に行ってないくせに」「ぜったい別れないから」でかたずけられます。 母親の恋人に家から出て行ってもらってお母さんと妹と私で、また笑って楽しく暮らしたいです。家に居るのがとても辛いです。

はじめまして。 今年で四年生になった大学生です。 来月６月に幼稚園実習がありとても悩んでいます。 ６月に行く幼稚園は以前にも実習させていただき今回は期間をあけて二回目ということになります。 以前行ったときは発表会という行事も重なったせいか先生たちも忙しそうで、初日には「忙しいから空気呼んで行動してね」と言われました。 なんとなく冷たい言い方を感じ、その後質問してみても「あなたがもっと広い視野を持ってみてれば次何をするかわかるでしょ」といわれてしまいました。(これは私が仕事ができなかったせいもあると思いますが) 一番堪えたのが「笑って実習をするな」といわれたことです。そのときは職員室でご飯を食べていたのですが友達と今日あった事について話しながら食べていました。(小声で) その後先生からこのことを言われびっくりしました。 実習中は精神的にも辛く、子供たちに関わるより雑務をしていた記憶が強く正直最悪な実習でした。為になることというより理不尽なことを言われるのが多くて職員の人間関係も良くない職場でした。 今回の実習へ行かないと幼稚園教諭の資格は取れません。しかしもう一度この園に行くとなるとに抵抗もあります。周りには逃げてるだけといわれそれもわかります。就職はこの業界以外へと考えるようになったのでこの資格は要らないのではないかとも思うのですが幼稚園教諭の資格って幼稚園以外で持っていていいことってありますか？