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３日前に精神科へ行き、うつ状態と診断され、パキシルを飲み始めた者です。 １日目はパキシルを飲んだら眠気やめまいがして、これが副作用なのか、と思いました。 しかし、２日目と３日目（今日）は飲んでも眠気やめまい、その他副作用といわれている症状が出ません。 気分的にはそう変わりなく、逆に少し自殺願望が増えたように思います。 まだ飲み始めて３日なので明日明後日どうなるか分かりませんが、２週間ほどで副作用はなくなると薬剤師の方からの説明があったので、いくらなんでも早すぎやしないかと心配です。 また一週間後病院へ行くことになっているのですが、不安でそれまでに何か考えられる原因を知りたいので、よろしくおねがいします。

お世話になります。 これまで2度流産しております。昨年末の流産では心身の回復に10ヶ月程度かかったため、（ホルモンバランスの乱れとうつ状態）妊娠のことは考えないようにしておりました。 体調も回復し、妊娠のOKも出ているので、赤ちゃんを授かりたいと思うようになりましたが、私は親になる資格はないのではないかと深く考えるようになりました。 妊娠中、ひどいつわりと痔疾で幸せな気分になったことはありませんでした。また体のことばかりではなく、また流産をしてしまうのではないかと考えてしまいます。 さらに昔から「人として未熟だ」「人間関係がうまく築けない」「変人」等、言われており、私のような人間は親になってはいけないように感じています。 子供と一緒に生活に適応できるか、また、親として一人の人間をしっかりと育て上げることができるか、とても不安です。 そのようなことを主人に訴えると「子供が0歳なら親も0歳。一緒に育っていけばいいのだから、もう少し気楽に考えてもいいんじゃないかな」と言いますが、自分の性格だからでしょうか、気楽に思えないのです。 ノイローゼになるくらいならまだしも、虐待をしてしまうのではないかと末恐ろしい気がいたします。 主人の親とも、自分の親とも遠く離れており、さらに私自身が人付き合いもなく、今も寂しさや孤独を感じることもございます。 ですが、私のような状況でも立派に子育てをなさっている方も多いことだと思います。 そしてそれを思えば思うほど、自分の考えの甘さや人間的に成長していない部分を感じて落ち込んでしまうのです。 長くなりましたが、それでも私は子供を授かりたいと思っています。 不安な気持ちを、克服するにはどうしたらよいでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

私のうちの２歳と２ヶ月の長男なんですが、ここ１ヶ月ぐらいでしょうか。理由を探してもわからないくらいな状況で突然大泣きします。例えば大好きなあめを舐めていて、ご機嫌だったのに「美味しい？」と聞くとふんぞり返って大泣きをしたり、突然ヤダヤダと何も負荷と感じられるものがないと思われる状況でぐずり大泣きをします。嫌だ嫌だの大泣きが連日朝から晩までです。さすがに困り果ててしまって、だから最近は原因や理解をもとめるよりもとにかく何時間でも優しく抱きしめて心と心で気もちが伝わりあうようにしています。しかし、まだ２歳で言葉も曖昧であり、もしかしたら体の内部に異変がおきているのではないかとか心配になったりもします。でも痛いという言葉は転んだときなどに頻繁に使用するので痛かったら痛いというと思うのでそれはないとおもっていますが・・。実際この歳の子供はこのような時期があるのでしょうか？アドバイスお願いいたします。

追突による交通事故（過失０）に遭い、現在、相手保険会社から休業補償をうけ、通院し自宅療養中です。 頭部外傷もあったのですが、目にも後遺症害10級にあたる損傷をうけ後遺症として残ります。（まだ症状固定ではありません） 事故当時の職に復帰することはできないことなどもあり、精神的にもおかしくなり、精神科も受診してます。総合病院で他の科も受診して、治療費は保険会社が払っているという状況です。ですので精神科の治療費も支払われています。 ここで質問ですが、精神科の治療費も支払われている ということは、事故が原因となって治療していると認めてもらえていると解釈していいのでしょうか？

どうしていいかわからず、ここにきてしまいました。 ここ数年は、落ち着いていたのですが、最近７・８年前の性的暴行を思い出してしまいます。 高校生のときに、友人と友人の男の知り合いで飲み会をして、酔っ払ったところを複数の男性から無理やりやられてしまい、そのとき処女を奪われました。友人も複数ではないですが、被害に合い男性不振になりました。 高校生が、飲み会に行くのが悪いということもわかっています。 それから、誰にも相談することもできず、一人で乗り越えてきました。現在は、結婚もでき普通に生活をしています。しかし、最近過去の記憶がよみがえってきます。怖くて仕方ありません。主人は過去のことを知りません。家から出るのも嫌です。 どうしたらいいですか？病院へ行くべきでしょうか。

嫌いな動物がいます。 その動物の事を思わぬことで思い出してしまったり映像で見たり、単語を聞いてしまったりした時に眠るのが大変難しくなります。 実物はいないと分かっても目をつぶると、そこに見えます。 なので暗闇で目をつぶることが出来ません。 同じような事で、汚いものを一回想像してしまうとそれが目の前に現れて眠れません。 これは何でしょうか。 そこにいないと分かっていても、目の前に現れて怖くて目をつぶれないのです。 軽い精神病の一種でしょうか。 詳しい方、また同じ経験を持つ方、ご意見をお願いいたします。

主に男性の方へ。 付き合って４年になる彼氏（２４）がなかなか再就職できません・・ ４月いっぱいで退社しました。 それから面接まで行ったのはたった１社・・ 仕事する気が無い訳でもなさそうで、 たまに転職フェア等も行ってたようです。 しかしそれからがなかなか動かず 気に入った会社がありながら、 履歴書をなかなか郵送しなかったり・・ バイトをしてる訳でもないので、仕事を探す時間はあると思うのですが 一向に先が見えません・・ 男の人が仕事をするのはまた、女性とはいろんな意味で違った想いがあるとは思うし、あんまりうるさく言うのも・・と思いそっとしておいてるのですが。 仕事辞めてもう３ヶ月過ぎようとしてます。 彼が何を思っているのか毎日だらだら過ごしてるのか 分からなくなってきました・・ こんな時男性の心境はどんなもので、 私はどう接してあげるべきでしょうか・・

４歳と１歳の女の子二人います。 旦那は仕事でいつも忙しく、土日もちゃんと休めてないです。 子供を保育園に預けてますが私はパートなので、家事全般は私がやってます。 旦那はすごく疲れてると思うのですが、たまに休み（月に２，３回の日曜しかない）の時は、イライラしてるのか上の子に朝から晩まで怒ってます。 普段実家も遠く、友達もいない孤独な育児をしてる私にとって旦那しか頼れないのですが、数少ない休みの日にすら多少の家事はするものの、長女に対しては常に冷たい旦那にさらにストレスがたまってしまいます。 次女にはそんなのことなく優しいです。 どうしたら旦那は長女にも優しく出来るのでしょうか？ 叩いたりも多少ありますが、おしりを叩く程度なので虐待ではないです。 長女が怒られる理由はおもちゃで遊んでる声が「うるさい」とかおもちゃの音が「うるさい」とかしょうがないことで怒ってます。 私としては父親と接せられる休日くらい穏やかに過ごしたいのです。

私は浪人して、２流大学を卒業して、公務員試験のためにひきこもり浪人を２年半してました。今年の試験もあまりうまくいってないみたいで・・・ 現在、友達ゼロ人、彼女いない歴２６年、職歴なし。 すなはち、ニート。 公務員目指して頑張ってきましたが、なかなか報われません。無駄に終わってしまうかと思うと、死にたくなります。「ああ、この２０代の大切な時期を無駄に過ごしたんだな。」と。友達・彼女と楽しい思い出ができたろう時間を、公務員試験不合格通知のペラペラの紙切れを見るために無駄時間を過ごさせていただいたんだなと。 来年受けるとしたら、27歳になってしまいます。 もし駄目だったら今いじょうに悲しくなるでしょう。 民間就職すら危ういでしょう。 もうここであきらめて「ああ無駄な時間を・・・」として生きていくのか、来年受験するのか困惑中です。 公務員しか考えていなかったので、 じつは最近ハロワに民間就職活動しに行ってて、面接のアポを採るんですが、 「営業職」がほとんどなんです。 （おとなしい引っ込み事案の私が営業なんて無理・・・今からの人生、営業で生きていかねばならないと考えるだけで、うつ的になります）「ノゥルマァぁ～～！！達成できんのやったら～～帰ってくるぬあ～～！！」とかいうふうに怒られるんでしょうね。 私の人生はなんなんでしょうか？ 浪人三昧で時間を浪費し、試験落ちるごとに自尊心を失い、友も恋もない。 今26歳のおっさんですが これからの人生を考えると、しんどいです。 神様は、いるのでしょうか？ どなたか私の考えについて厳しくてもいいので ご意見ご感想をくださったらうれしいです ありがとうございました

皆さんこんばんは、一人暮らしの大学４年生です。 今日は私の父について相談し、皆さんの意見をお聞きしたいと思い投稿しました。 私が幼い頃、父はいつからか会社から帰ると毎日のようにお酒を飲み、 酒乱のような態度を見せるようになりました。 主に私を含め兄弟、母に対して急に怒り始め 「おまえらはどうしようもない！」と怒鳴ったり、 夜、自分の部屋で寝ていると部屋に入ってきて 「おい！なに寝てんだ！」と言って立ち去っていったり… お風呂で急に叫びだしたり…ドアを開けるとき、異常なほど大きなおとを立てたり… 話をしても内容が飛び上手く噛み合ず、 だからといって相手をしないと手がでます。 だからといってボコボコにされるわけでもない。 過去に１度だけでしたが、電話の子機で頭を殴られたことがあります。 このような状態が何年も現在まで続いています。 当時、私自身が精神的に耐えられずストレスで爪がなくなるまで 噛んでしまったり、夜寝れなくなったりしていました。 今年、大学を卒業し実家に帰るか悩んでいます。 現在、私自身、原因は分かりませんが不眠ぎみで 不眠症の薬をもらい飲んでいます。 精神的にもあまり安定した状況とは言えず、 年末、家に帰り父に合わせていると頭痛がしてくるしまつ。 実家で父、母と生活し対応しきれるか、 とても不安で正直一緒に生活する自信がないのです。 兄弟も大学生となり家を出て行ってしまいました。 父は勝手に私が実家に帰ってくると考えているようです。 はっきりと否定しているのですが… こんな状況の中、私はいったいどうすればいいのでしょうか？ 金銭的に不安でも一人暮らしをするべきか、 昔のように父の見せる行動に耐え忍んで実家で生活するべきか… 意見を聞かせていただけないでしょうか？

１８歳頃から引きこもりで鬱を自覚しました、自覚していないだけで今思えばそれ以前から鬱の要素は充分に思い当たります。 小学校の頃から不登校で幼稚園も嫌いで行きたくないと言って親を困らせていました。 家庭に問題もなく、愛情をもって育てられてきました。 一体何が原因なのでしょうか？ 生まれつき何か欠陥があるのでしょうか？ なぜ自分が鬱になったのか不思議でしょうがありません

近しい友人が「総合失調症」という精神病にかかり入院していましたが、つい先日亡くなりました。 生前は病院の精神科にかかっており、入院していました。 なくなる日の午前中も主治医に将来の不安を話すなど、自殺願望がみてとれる精神状態だったようです。 そして病院を抜け出し（昼間）、近くの線路に飛び込んで自殺をしたのです。 病院を抜け出し２時間ほど線路脇でためらっていたようなのですが、もっと気をつけて看護婦が巡回していればすぐに探して連れ戻すことが出来たのでは？とも思います。 そうおもうと　病院側に何も責任はなかったのか？ という気持ちにさえなります。 家族も弁護士をたてて裁判を起こそうかと思案しているようです。 どうでしょう、このような場合勝ち目はありますでしょうか？ なんら知識がないので、どなたか知っていることがあれば教えてください。

初めて投稿させて頂きます。２１歳の女です。 ３年前片思いしてた相手に騙され、見ず知らずの人にレイプされ処女を失いました。 その後自分の気付かないところで精神的に崩壊していたらしく、援交・風俗などを毎日のように繰り返していました。 半年前、普通のバイトの方で知り合った８つ年上の男性とお付き合いを始めそのまますぐに結婚をしました。 最初から彼には全てを話していたのですが、結婚を期に援交も風俗も辞めると約束し私も辞めるつもりでいました。 結婚するまでの２年半ほど、私は身体を売ることで自分の感覚を麻痺させて逃げていたと最近気付きました。 風俗を辞めてから、フラッシュバックや発作をほぼ毎日繰り返すようになりました。 彼と身体を重ねても、苦しくて幸せを感じることが殆どできません。 パニック・発作・嘔吐等が止まらなくなり、何度か他の人と関係をもってしまいました。 それでも彼以外に触られるのは本当は嫌で仕方がないんです。 ただ、そうしている時以外は思い出して止まらなくて・・・。 彼の初めての相手が処女だったこととかも何故か重くて。 「私は汚い」んだと、一生背負っていかなければという思いが消えないんです。 病院で相談しても、「薬飲んで凌いでください」としか言われません。 薬漬けで彼に迷惑をかける毎日です。私はどうしたらいいのでしょうか？ 普通に幸せを感じることは私にはもう無理なのでしょうか？ アドバイスを下さると助かります。宜しくお願いしますm(__)m

　私は３０歳の男です。仕事は土日が休みのごく一般的な生活です。 　実はいま仲良くしている女性が看護師で、いずれはおつき合いしたいと思っています。相手もこちらに好意を抱いてくれているのかなと感じる部分もあります。 　しかしその女性は、今までおつき合いした男性とは、休日が合わずに、うまくいかず付き合っては別れるの繰り返しで「恋愛に臆病になっているかも・・・」とも言っておりました。 　相手に求める条件も「自分の仕事に理解をしてくれる人でないと・・」いうことなので、ちゃんと理解を示し、そんな彼女とうまくやっていけたらと考えています。 　正直わたしには、看護士の仕事の大変さがわかりません。就業体制や実労時間、体力的な部分から精神的な部分まで・・ 　現実問題として、彼女へ対する想いだけで突っ走るのも、相手を逆に不安にさせそうなので、いろいろ知りたいと思います。 　看護師として仕事に関わっている方、またこういった立場でおつき合いをされた方の経験談などをお聞かせいただければと思います。 　よろしくお願いいたします。

元夫とは社内恋愛→結婚ですが、同じ部署だったので仕事上で私が少し上に認められたりすると、仕事で嫌がらせをされたり。。。という経緯で私はのちに退職。結婚しても、坊ちゃん育ちの元夫は金銭や物事にだらしない面があって、「男の人だから仕方ないかな。。」と思いつつも、万引きなどをすることや私のお金を無断で使ったりすることがわかり、ケンカが増えました。それでもきちんと生活を作っていこうと節約生活やいろんな意味で頑張っていたつもりです。。 でも、浪費癖のある元夫は暴力的になり、日々怒鳴られ、時には暴力を振るわれ（どす黒く痕が残るくらい首を絞められたりしたことも）、「オレは病気だ、お前が大事だからこれ以上傷つけたくない、病気を治すまで離婚しよう」と言われ、とてもいっしょに居れる状況ではなくて、最後は怒鳴りつけられながら離婚届を書かされました。 そして。。離婚後元夫は「新しい関係を作りたい」とか言いながら私とたまに会っていましたが、最近になって、すでに４年近い付き合いの女性がいることがわかって。。。 私は大手の企業を元夫のために辞め今はかなり規模の小さな勤め先に勤め、元夫は何の不自由もなくのうのうと幸せに暮らしています。 深夜や明け方まで無断で帰ってこなくて「どこに行ってたの？」と聞いても「そんなに心配する方が異常だ！！！」と罵倒された日々、知らない買い物のクレジットの明細で「海外拠点の知り合いに買い物を頼まれた」と言われて工面したお金、すべてすべてすべてがほかの女のためでした。 憎くて憎くて、そんな醜い気持ちを持ってる自分が嫌で、忘れよう、忘れたいと思うのですが、身の回りの些細な出来事、目に付くものから連想して思い出してしまいます。昔の自分はのんびりと友達に囲まれて幸せだったのに、こんな自分が嫌で嫌でたまりません。忘れるにはいったいどうしたらいいのでしょうか。

　こんにちは。　僕はこの前の夜にバイトが終わった後、自転車置き場に自転車を取りに行ったら見知らぬ二人組（一人は女性）にボコボコに殴られました。何も取られなかったものの理由もなく急に知らない人に殴られて顔にも怪我をしたし物凄いショックと怒りに溢れました。 　 　その事件があってからトラウマがあるのか僕は人と親しくするのが少し怖くなってしまいました。僕には７ヶ月くらい付き合っている彼女がいるのですが、彼女までも愛せなくなってしまいました・・・。友達とかなら普通に接することは出来るのですが、なぜか彼女という存在が苦痛になってきました。 　彼女と本気で別れたいと思っているのですが、こんな僕はおかしいのでしょうか？彼女になんて言えばいいのかわからないし、傷つけてしまうだろうし、なんで友達はよくて私はダメなの？とか言われそうで怖いです。でも一人になりたいのです・・・。こんな理由で別れるのは変ですか？是非アドバイスよろしくお願いします。

生活に困っているわけでもなく高級ブランド品を買うために性を売っている女性がいるらしいです。屈辱度としては、ビジネスとして契約先とは対等であり、強姦や痴漢、盗撮、セクハラよりはずっとましだと思われます。 それでも、相当な屈辱と気持ち悪さを我慢していると思います。 私は性を売る女性は必ず過去に性的あるいは人の尊厳に関わるような（児童虐待など）被害を受けているのではと推測しています。トラウマや男性不信、あるいはもはや表社会で心穏やかに暮らしていけない・・表社会の平和な人々の間にいるといたたまれないなど？の神経症に対するねじれた自己防衛ではと思っています。つまり彼女達はみな、被害者であり続けているという考えです。 私の知人は身寄りがなくて学歴がなく、男運も悪くシングルマザ。自分の体で稼ぐしかない状態です。 しかし、世の中には、中流以上～両親とも仲がよく容姿端麗、学歴優秀、お金持ち～の家庭で育ち、特に性犯罪に遭ったことのない女性でも、遊びのために性を売ることがあるというのです。信じられません。 質問ですが、そんな人がいたとしても、とても珍しい変わった人ですよね？（頭の中が逆にすごく男っぽいとか、寛大すぎるとか） 性を売っている女性のほとんどは、できることなら精神の安定あるいは人生のリセットと、違う仕事が欲しいのですよね？私は間違っているのでしょうか？ なるべく女性の方から回答いただきたいです。 なお、質問は、見せたり撮らせたり触ってあげたりすることは除外し、触らせてあげることに絞っています。

特養に勤めて数ヶ月ですが、重度認知症フロアーなため、利用者の暴言暴力があり、なかなか慣れません。 同じ施設に知り合いも働いているのですが、その人は認知症のない、一般の利用者のフロアーで働いているので、利用者の暴力暴言に遭うことはないようです。 私も折角ヘルパーの資格をとり、介護の仕事をして行きたいと思って勤めだしましたが、一般利用者のフロアーだけを選り好みして仕事していくのは、難しいのでしょうか？ もちろん今担当のフロアーでも、利用者の半分以上の方は穏やかな方々で、何ら恐怖感を感じずに楽しく介護させて頂いていますが、何人かの方は私にとって、恐怖の対象です。 認知症についてもっと理解して、プロとしての介護の技術を向上させなくてはならない！というのはわかっています。でも、生来怖がりなのか？いつ暴力をふるわれるのか？と思う恐怖感から逃げられません。 介護の仕事とは、施設でも訪問介護でも、暴力のある利用者を避けて通ることは出来ない仕事なのでしょうか？

中学の時、ハブにされてずっと独りで、お母さんが一生懸命作ってくれたお弁当を独り虚しく食べていました。 基本的に寂しがりやなので、その寂しさをずっと引きずっています。 独りの方が楽だよと思いつつ、そろそろ結婚という時期にさしかかっています。 どうしたら嫌われた経験を忘れることができるのでしょうか？ どうしたら暗い過去を忘れることができるのでしょうか？ 現在２８で女です。

アメリカの一部の少年院・少年刑務所では、再犯率を下げるために、殺人等の重大な犯罪を犯した者に「被害者の視点に立った教育」プログラムとして、事件を忠実に再現させる「ロールプレイング」という更生プログラムを行っているところがあります。 私はこのプログラムについての情報を探しているのですが、なかなか見つける事が出来ません。 テキサス州等で行われている事は分かったのですが、このプログラムの詳細、プログラム導入によりどれほど再犯率が下がったのかを示すデータが見つかりません。どなたか知っている方、または詳しい事が載っているサイトや文献等がありましたら教えていただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。